Ваши взрослые дети

В процессе обучения жизненным навыкам молодых людей нам то приходится что-то объяснять им и передавать знания, то встраивать эти навыки в контекст установок и ценностей. Кроме того, навыки нуждаются в практике. Важно понимать, почему нужно делать то или это, однако одного только понимания для освоения навыка недостаточно. Например, можно получить массу знаний о правильном питании и готовке и отлично понимать, как важен для здоровья сбалансированный рацион, но все это еще не сделает из вас хорошего повара. Чтобы научиться вкусно готовить, нужно прежде всего готовить. Правда, одна лишь практика также не гарантирует успеха. Некоторые люди обладают творческой кулинарной жилкой, а другие расшибаются в лепешку, однако у них ничего не получается. Тем не менее без практики обычно успеха не достичь.

Какие навыки необходимы молодому человеку?

Чтобы повзрослеть и стать независимым, молодой человек должен освоить ряд навыков – достаточно простых и при этом постоянно использующихся в самостоятельной жизни. Наиболее существенные среди них – умение готовить, убирать, стирать, соблюдать правила личной гигиены, а также планировать свои дела и время.

Важные навыки самообслуживания усваиваются без труда. К ним относится глажка, мытье посуды, уборка в санузле, смена постельного белья, стирка, умение вкрутить лампочку, пришить пуговицу, зашить одежду. Некоторые осваивают все это еще в детском или подростковом возрасте как нечто само собой разумеющееся, если в семье принято делать это для себя и друг для друга.

Повзрослев, дети должны освоить более сложные умения и научиться соотносить одни дела с другими. Так, учеба требует четкого планирования времени. При этом нужно не забывать ходить в магазин за продуктами, причем питание должно быть достаточно правильным, иначе не сможешь полноценно работать. Кроме того, эффективная учеба невозможна без регулярного здорового сна. Наконец, надо находить время для общения, для поддержания хороших отношений с семьей и друзьями. Ко всему этому нужно добавить умение рационально тратить деньги (а желательно еще и успевать подрабатывать). Вот сколько всего лежит в основе самостоятельной жизни наших взрослых детей.

Личная независимость наступает, когда человек умеет самостоятельно справляться со всеми этими делами. Если вы можете получить высокооплачиваемую работу, но не умеете сварить яйцо, то по-прежнему зависите от других. В современном мире каждый из нас пользуется разнообразными доступными благами и услугами, но всегда остаются такие личностные навыки, которыми просто необходимо владеть самому, чтобы вести нормальный образ жизни и не нуждаться в постоянной посторонней помощи. Так, вы можете нанять уборщицу, но при этом все равно должны понимать, как делается уборка – и чтобы самостоятельно устранять небольшой беспорядок, и чтобы эффективно оценивать труд уборщицы, объяснять, что она делает не так. Или вы можете нанять приходящую няню, однако это не отменяет необходимости уметь ухаживать за собственными детьми.

Развитие жизненных навыков у взрослеющего ребенка

Помогая ребенку осваивать жизненно важные навыки, вы должны ставить перед собой цель подготовить его к самостоятельной жизни в будущем, вырастить независимого человека, умеющего удовлетворять все свои физические и эмоциональные нужды. Это не значит, что ребенок будет делать все, чему вы его научите, но по крайней мере у него будет такая возможность.

Джил недавно беседовала с женщиной, которая называет себя самой «ненапряжной» мамой на планете. Она беззаботно заявила, что ничему не учит своих детей. Она позволяет им безраздельно наслаждаться юностью, а сама взяла на себя все заботы об их быте и повседневной жизни. Ей кажется, что они еще успеют научиться всему необходимому позже. Правда, мы склонны полагать, что двое ее детей имеют совершенно искаженные представления о жизни и о себе. Вероятно, они будут предъявлять завышенные требования к окружающим. Мы учим детей не просто справляться со своими обязанностями, мы учим их быть независимыми, понимать, как относятся к нам окружающие и почему, объясняем, какие взаимоотношения складываются у людей друг с другом и с обществом, прививаем понятия сочувствия и долга.

Мы подготовили список жизненно важных навыков и разделили его на две части: с одной стороны – практические, с другой – социальные и эмоциональные. Каждая из этих частей, в свою очередь, имеет два уровня сложности. Первый уровень – это навыки, требующие простого освоения; второй уровень предполагает выбор и принятие решения.

Упражнение: Рефлексия – практические навыки

Чтобы помочь вам определить набор навыков, над которыми нужно работать вашему взрослеющему ребенку, мы приводим ниже список соответствующих практических умений. Во-первых, задайтесь вопросом, насколько важным вы считаете конкретный навык в жизни самостоятельного молодого человека. Предлагаем ранжировать эти навыки по степени важности – от 1 до 3, то есть от самых важных до совершенно неважных. Во-вторых, постарайтесь по имеющемуся опыту предположить, сможет ли ваш ребенок выполнить конкретную задачу без посторонней помощи. Поставьте галочку («да»), крестик («нет») или вопросительный знак («не знаю») для каждого случая.

Проработав этот список самостоятельно, предложите его сыну или дочери. Попросите его/ее посмотреть варианты ответов и проверьте, отличаются ли они от ваших. Считает ли ребенок наиболее важными именно те дела, что и вы? Полагает ли он, что справится с теми делами, которые, на ваш взгляд, не составят для него труда? В данном случае вы сможете поговорить, почему те или иные вещи кажутся сыну/дочери важными, а также простимулировать ребенка развивать умения, которые пригодятся при подготовке к самостоятельной жизни.

Если ребенку предстоит отъезд, можете использовать этот список для самопроверки и прикинуть, какие навыки он успеет изучить и натренировать за оставшееся время. В столбце «Важность» расставьте приоритеты, отмечайте галочкой новые навыки по мере их освоения.

Навыки следующего уровня также связаны с практикой, но они предполагают тот или иной выбор. Умение делать выбор – тоже важный навык, и некоторые из нас продолжают оттачивать его всю жизнь. У всех бывают времена, когда не хочется принимать никаких решений, – обычно после совершения нескольких болезненных ошибок. Вероятно, механизм принятия решений иногда требует передышки – точно так же, как усталые мышцы.

Подобные задачи требуют не только практики в каких-то делах, но и умения комбинировать их и определять последовательность их выполнения. Решая их, молодой человек научится расставлять приоритеты и учитывать те или иные желания, потребности, ограничения. Иными словами, он научится применять эти навыки в повседневной жизни.

Интересно отметить, что дети помладше (в возрасте 10–11 лет) зачастую готовы с удовольствием взяться за такие дела, но им этого не позволяют. К 17–18 годам их энтузиазм заметно угасает, если, конечно, они не могут самостоятельно оценить плоды своих усилий. Помогайте детям ощутить «отдачу» от выполнения этих дел, которая может выражаться в виде финансовой выгоды, самоудовлетворения или помощи другим, а также как фактор комфортности. Так вы простимулируете их заниматься подобными делами.

Как мне обучить ребенка практическим навыкам, особенно если он этого не хочет?

Ответ прост: прекратите делать все за него. Необходимость – мать не только изобретения, но и личностного развития. Если вы не будете помогать детям в решении таких задач, им не останется ничего, кроме как взяться за них самостоятельно. Но не удивляйтесь, если дети решат просто обойтись без каких-то дел. В качестве примера можно привести глажку. Многие молодые люди не гладят себе одежду, и если родители также перестают это делать, юноша или девушка все равно не берут в руки утюг. Родитель оказывается перед выбором: либо продолжать гладить самому, либо позволить ребенку ходить в мятом. Некоторые родители, с которыми нам доводилось беседовать, просто помыслить не могут, чтобы их отпрыски появлялись на людях в таком виде. Вероятно, они полагают, что это отрицательно характеризует именно их, родителей. Мы считаем, что если отрешиться от последствий предлагаемого выбора, то отпадает необходимость и в самом выборе. Если кто-то из родителей все равно будет гладить одежду ребенка, даже если ребенок считает, что это ему не нужно, – с чего бы ребенку когда-либо соглашаться на глажку? Да, многие действительно не любят гладить.

В некоторых ситуациях выбор определяется не желаниями индивида, а обязанностями, которые диктует нам семейная жизнь. С возрастом такие обязанности расширяются – впрочем, как и степень самостоятельности и свободы. Если молодой человек хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому (равному), то он должен брать на себя соответствующую долю ответственности в семейной жизни. Нужно четко донести это до него и подкрепить делами. Если молодой человек живет в родительском доме, но отказывается участвовать в уборке, даже если его об этом просят, то он не вправе рассчитывать и на преференции: например, чтобы ему разрешили задержаться вечером в городе или взять машину.

Возможно, вам придется подробно объяснить молодому человеку, что от него требуется: то, что очевидно для вас, может быть непонятно ему. Иногда стоит составить список домашних обязанностей и прочих дел, которые, на ваш взгляд, должен выполнять ваш ребенок – когда все в доме заняты, это кажется естественным: у каждого из членов семьи может быть такой список или график. Если же семья невелика и живет неспешно, то такая мера может показаться искусственной. Лучше обсуждать подобные вопросы на семейном совете, а не просто вешать на стену какой-то список.

По мере того как ваш ребенок растет, он все больше становится квартирантом в вашем доме: вы несете за него все меньше ответственности, он все меньше допускает вас в свою жизнь, и вы постепенно утрачиваете влияние на него и на то, какие решения он принимает. Поэтому и вам, и ему нужно понять, что теперь вы делите жизненное пространство на равных условиях, и уже не вы отвечаете за ребенка и его благополучие, а он сам.

Конечно, в родительском доме ребенок никогда не станет полностью независимым, но вы должны предоставить ему максимальную самостоятельность, чтобы он мог легко от вас уехать, когда придет время, и к этому моменту владел всеми основными навыками, необходимыми для успешной самостоятельной жизни.

Упражнение: Поговорим об эмоциональных и социальных навыках

Список практических умений составить гораздо проще, чем подборку эмоциональных и социальных навыков. Как правило, можно без труда определить, умеет ли человек пришить пуговицу, хотя даже такое простое дело у кого-то получается лучше, у кого-то – хуже. Ведь нужно сделать это так, чтобы пуговица продержалась хотя бы еще месяца три!

Что касается эмоциональных и социальных навыков, гораздо сложнее сказать, обладает ли ими человек и умеет ли он ими пользоваться. Если эти навыки у него есть – применяет ли он их либо только думает об этом? Мы не просим вас определить, насколько важны, на ваш взгляд, те или иные пункты списка, так как уже очертили области социального и эмоционального комфорта, важные для индивидов и более широких социальных групп. На этот раз мы просим вас беспристрастно подумать о вашем подрастающем ребенке и непредвзято оценить, насколько у него развиты такие навыки. Мы описали желаемый конечный результат, поэтому вопрос формулируется так: насколько часто ваш ребенок достигает этого результата? Поясним: мы не спрашиваем вас, способен ли ребенок на такое достижение (думаем, все молодые люди на это способны), а интересуемся, как часто ему это удается: всегда, иногда, никогда?

Заполните следующую таблицу. Можете показать своему ребенку результаты, чтобы он также поразмышлял над своими навыками и над тем, как ему развить недостающие умения.

Развитие эмоциональных и социальных навыков

Многие полагают, что такие навыки приобретаются с возрастом. Это совершенно не так. Мы продолжаем развиваться с возрастом лишь потому, что у нас появляется больше возможностей практиковать подобные умения. Однако многим людям так никогда и не удается научиться эффективно справляться с гневом или приходить к справедливому решению путем переговоров. Они предпочитают всегда стоять на своем до безоговорочной победы или полного поражения. В мире полно людей, которые не в состоянии совладать с сильными чувствами без стакана в одной руке и сигареты или чего похуже в другой. Эмоциональные и социальные навыки – одни из самых важных, которыми может овладеть человек, но, в принципе, без них можно прожить, как и без многих практических умений. Эмоционально и социально незрелый человек может не испытывать никаких серьезных неудобств из-за своих недостатков, но окружающие люди и общество в целом будут страдать. Мы все чаще видим эгоистичных молодых людей, привыкших думать только о себе. Последствия такого воспитания становятся все заметнее и уже вызывают всеобщую обеспокоенность.

Развивая эмоциональные и социальные навыки, молодые люди учатся располагать к себе окружающих. Общительные юноши и девушки, как правило, легко находят общий язык не только с друзьями, но и с людьми всех возрастов в любых ситуациях.

Если вы видите, что вашему взрослеющему ребенку есть куда расти в эмоциональном и социальном плане, советуйте ему обращать внимание на то, как он ведет себя в определенных ситуациях и реагирует на них. Не следует просто попрекать его тем, что он в чем-то неадекватен, ущербен, не приспособлен к жизни. Умение размышлять – тоже один из социально-эмоциональных навыков, и он тесно связан с самооценкой. Анализировать свои недостатки бывает полезно, но человеку требуется определенная зрелость и чувство собственного достоинства, чтобы такая самокритика была, во-первых, честной, а во-вторых, не сводилась к самобичеванию. В идеале молодой человек должен осознать, что ему есть над чем работать в психологической сфере, а также уметь сформулировать, к каким изменениям это может привести.

Как можно развить в себе способность к сочувствию

Сочувствие – это способность поставить себя на чье-то место, увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, даже если сам воспринимаешь проблему иначе. Многие родители считают, что их ребенок сам обретет это качество со временем. В каком-то смысле они правы: способность сочувствовать не дается нам от рождения, ее нужно развивать. Но такое развитие требует помощи со стороны. Многие из нас выросли на историях с четкой моральной составляющей: добро побеждает зло, причем злодеи несут заслуженное наказание. Подобные сказки, передаваемые из поколения в поколение, издавна помогают детям развить понимание и сочувствие к окружающим. Сюжеты о том, что добродетель обязательно вознаграждается как материально, так и духовно, были особенно популярны в викторианскую эпоху. Сегодня дети читают сказки совсем о других героях: эти персонажи по-прежнему борются со злом, но порой совершенно не считаются с чувствами окружающих. Слишком часто человеческая жизнь изображается как нечто малоценное. В фильмах, не имеющих возрастных ограничений, маленькие зрители видят массу сцен смерти и насилия (хотя и без пролития крови). Мы привыкли не думать о том, что у погибающих персонажей есть семьи и любимые, что о них могут переживать и скорбеть. Такие персонажи воспринимаются просто как декорации. Неудивительно, что многие современные дети и подростки совершенно не сопереживают незнакомым людям. Мы не утверждаем, что вся сегодняшняя молодежь эгоистична и неспособна к состраданию. В настоящее время реализуется огромное множество проектов, в том числе международных, направленных на помощь окружающим. Многие молодые люди тратят массу времени и сил на то, чтобы улучшить кому-то жизнь. Но в то же время огромное множество подростков и юношей ничего подобного не делают.

В сущности, воспитывать сочувствие несложно. Нужно просто задавать правильные вопросы, например: «Как ты считаешь, а что она чувствует?», или «Как ты думаешь, а почему он так отреагировал?», или «Как ты думаешь, а что она сделает, если узнает о его словах?». Звучит знакомо? Если подобные фразы напоминают вам диалоги из мыльных опер, то знайте, что это не просто совпадение: мыльные оперы идеально подходят молодым людям в качестве материала для развития сострадания.

Но, разумеется, только ими дело не ограничивается. Любая драма и даже реалити-шоу предоставляют широкие возможности для наблюдения разнообразных отношений между людьми. Перипетии разворачиваются прямо «в вашей комнате», без всякого вашего участия или вклада в итоговый результат. Довольно сложно пробудить у подростка понимание брата, который только что позаимствовал его любимую футболку, но все значительно упрощается, если подросток увидит точно такую же ситуацию на телеэкране. Дело в том, что в первой ситуации присутствует эмоциональная составляющая, а во второй – нет. Эмоциональное отношение к ситуации неизменно снижает объективность суждений и реакций.

Прелесть педагогической роли телевидения заключается в следующем: ваши дети, независимо от возраста, никогда не откажутся посмотреть телевизор вместе с вами. Поэтому стоит время от времени устраивать киновечера и смотреть такие фильмы, о которых можно подискутировать (а не просто поболтать), обсудить различные точки зрения. Возможно, вы удивитесь, насколько упрощенно многие из вчерашних детей воспринимают мир. Они еще не усвоили, что многие ситуации, в частности связанные с человеческими эмоциями, редко решаются по принципу «или-или». И способы разрешения таких ситуаций тоже зачастую неоднозначны.

Несколько слов о «пилежке»

Для многих людей это может оказаться открытием, но тем не менее вам следует знать: «пилить» кого-то бесполезно. Этот метод никогда не работал и не будет работать, поэтому в нем нет никакого смысла. Существует две причины, по которым люди все-таки прибегают к нему: а) так поступали их родители и б) вас никто не слушает, но вы все равно продолжаете гнуть свою линию.

Если вы делаете это только потому, что так поступали с вами, вспомните, как это было. Что вы чувствовали? Как реагировали? Есть научные данные, согласно которым люди, особенно мужчины, умеют абстрагироваться от высоких голосов. Когда женщина «пилит» мужчину, тон ее голоса повышается. Мужчины тоже иногда этим грешат, но у них обычно это предвестник скандала.

Если вас никто не слушает, то монотонное повторение не поможет – вас просто будут слушать еще меньше. Тем более если вы нудите по заведенному шаблону: раздуваете проблему и чрезмерно драматизируете ее последствия.

Вот один из самых впечатляющих случаев такого компостирования мозгов, с которым пришлось столкнуться Джил: мать бранила сына за то, что тот смахивает на пол крошки от пиццы. Всего через несколько минут мать уже рисовала ужасные картины: якобы из-за этого может начаться нашествие гигантских крыс, которые пожирают младенцев, и в гибели всех этих несчастных деток будет виноват ее паренек.

Гораздо лучше четко сформулировать, чего вы хотите, а затем сказать: «Пожалуйста, не кроши пиццу на пол. Я расстраиваюсь, когда под ногами валяются крошки. Насорил – будь добр, доешь пиццу, а потом собери крошки с пола и выброси в ведро». Все это нужно говорить спокойно и глядя прямо в глаза. Когда ребенок выполнит вашу просьбу – улыбнитесь и поблагодарите.

Ассертивное родительство

Быть ассертивным родителем – значит проявлять настойчивость, сталкиваясь с проблемой. Придерживаясь такой методики, следует по возможности говорить спокойно и понятно, выражать чувства, не обвиняя, и при необходимости просить что-то изменить, четко объясняя, зачем это нужно. Такой стиль в настоящее время довольно популярен, но больше всего он подходит именно для воспитания подростков и молодых людей от 16 и старше. Несмотря на распространенное мнение, ассертивный подход не столь хорош для воспитания детей младшего возраста, которые еще неспособны к абстрактным рассуждениям о поведении. Многие подростки также не обладают такими навыками и могут развить их лишь после 20 лет.

Воспитание взрослеющего ребенка порой превращается в испытание, так как зачастую он совершенно не желает вас слушать. Никакие запреты и наказания на него не действуют. Конечно, вы можете лишить его чего-то: например, не давать ему ключи от машины и даже карманные деньги. Но, в принципе, с юношей или девушкой нужно говорить как со взрослым человеком. Разумеется, вы превосходите своего ребенка по жизненному опыту и лучше разбираетесь в механизмах человеческого поведения (даже если он полагает, что и без вас все понимает), но он лучше понимает свой круг общения и действующие в нем законы. Поэтому важно сохранять с взрослеющим ребенком такие отношения, которые позволяют непредвзято выслушивать друг друга, делать предложения, задавать вопросы, которые могут натолкнуть на определенные размышления, предлагать помощь. Для того чтобы молодые люди принимали вашу поддержку, не стесняйтесь иногда сами просить их о помощи – так между людьми складываются более равноправные отношения.

Один из самых мощных способов воспитания молодого человека – служить ему примером для подражания. Если вы рассказываете сыну о вреде наркотиков, а сами регулярно выпиваете, он может счесть вас лицемером. Разглагольствуя о гармоничных отношениях, но в то же время срываясь на супругу по малейшему поводу, вы девальвируете собственные советы. Не столь важно, что мы говорим, гораздо важнее, что мы делаем.

Если в предыдущем разделе мы говорили о навыках, необходимых вашему выросшему ребенку, то теперь настала пора поговорить о том, что нужно вам. Предлагаем рассмотреть ваши жизненные навыки, разделив их на две категории: практические и эмоционально-социальные.

Когда кто-то уезжает из дома, все меняется. Независимо от того, окажутся эти изменения временными или постоянными, они отразятся на всей семье, даже на домашних животных.

Семьи представляют собой сложные хитросплетения ролевых межличностных отношений, и если кто-то покидает дом, эта перемена отражается на всех. Иногда в отсутствие брата или сестры младший ребенок раскрывается с неожиданной стороны. Иногда, если уезжает молодой человек, игравший роль миротворца, в семье нарушается гармония – вдруг оказывается, что некому стало сглаживать противоречия. А иногда жизнь после отъезда детей становится проще и радостнее, поскольку из нее исчезают постоянные перебранки и открытое неповиновение. Как бы то ни было, наступают серьезные перемены.

Найдите новый путь

Многие аспекты повседневного семейного уклада придется подкорректировать с учетом этих изменений. Например, понадобится изменить график мытья посуды или иначе подбирать фильмы для вечернего просмотра. Возможно, жизнь станет даже проще, поскольку придется учитывать на одно мнение меньше.

Когда кто-то уезжает, мы сразу же испытываем чувство утраты. Но в данном случае можно воспользоваться ситуацией как возможностью заново сплотить семью, подумать о том, как теперь по-новому жить вместе, что для вас важно, что нужно или можно изменить, чтобы всем стало лучше. Любые перемены сопровождаются возможностями, даже если в первое время вызывают только горечь.

Можно собрать семейный совет и обсудить положительные и отрицательные последствия произошедших перемен, проговорить их вслух, разобраться в своих чувствах. Вы обязательно заметите, что у вас появилось как минимум два приобретения: высвободившееся время и дополнительное пространство в доме.

Если вы себе это позволите, то сможете тратить больше времени на себя. Вам уже не нужно никуда возить ребенка, тратить время на бесконечные разговоры о будущем/учебе/деньгах. Но прежде чем вы решите, на что будете тратить освободившееся время, пообещайте себе кое-что. Любой родитель может успеть за один час то, на что у кого-то другого ушло бы три, и все равно дел будет невпроворот. Признайте, наконец, что всего не переделаешь, и выделите хотя бы пару часов в неделю на себя и только на себя. Например, можно пойти чему-нибудь учиться. А может быть, теперь вы сможете больше читать? Запишетесь на массаж? Найдете возможность давать какие-нибудь консультации и проводить тренинги? Чаще встречаться с друзьями? Вспомните: вы ведь подумывали о том, чем бы вам хотелось заняться, когда появится время. Время появилось – действуйте!

Ниже мы приводим короткую анкету, которая, возможно, поможет вам. Обдумайте свои ответы, но обращайте внимание на все варианты, которые приходят в голову, даже если отбрасываете их.

Если бы у меня было больше времени…

Я бы хотел(а) больше заниматься…

Мне очень нравится… но я уже целую вечность этим не занимался / не занималась.

Человек, с которым я хотел(а) бы проводить больше времени/сблизиться, – это…

Новое дело, которому я хотел(а) бы научиться, – …

Вот как я хотел(а) бы к себе относиться:…

Обратите внимание, что поддерживает вас в жизни и делает ее богаче, так как именно это нужно беречь и развивать. Родители часто «убивают время» бессмысленной рутиной, поскольку слишком привыкли делать дела так, а не иначе. Вполне возможно, что мать будет мыть и убирать опустевшую детскую либо даже стирать вещи уехавшего ребенка, которые он регулярно шлет домой. Мы слышали и о таких матерях, которые готовят ребенку еду и отсылают ему, заботливо помечая, что в какой день недели нужно съесть. При этом можно не сомневаться, что большую часть этой провизии ребенок не съест. С некоторыми привычками необходимо расстаться, а некоторые могут развиться в новых направлениях, если вы сами этого захотите. Если вы что-то делаете не ради удовольствия, а потому, что вас это мобилизует, – так и делайте.

За некоторые дела родители берутся только ради детей, а когда те уезжают, мотивация также изменяется. Например, Элисон много лет вела работу подросткового дискуссионного клуба. Эта работа стала даваться ей легче и приносить больше удовольствия, когда ее собственные дети поступили в университет. Кроме того, у нее есть подруга, учительница музыки. Эта женщина организовала молодежный оркестр, и работа с ним стала доставлять ей гораздо больше удовольствия, когда родные дети от нее уехали.

Переобустройство дома

Пространство внутри дома также будет восприниматься иначе. Во многих семьях места не хватает, и когда кто-то из детей уезжает, дополнительное пространство освобождается лишь ненадолго, а потом все вновь захламляется, как и раньше. Не пытайтесь сразу заново обустроить освободившееся место: сначала продумайте, как вы хотите это сделать. Разумеется, ребенок будет иногда приезжать к вам на выходные и каникулы, и ему хотелось бы, чтобы родная комната по-прежнему выглядела уютно. Но ему не стоит ожидать, что все останется совершенно без изменений, если только у вас не очень просторный дом. Прежде чем ребенок уедет, посоветуйтесь с ним, что можно изменить в его комнате, как можно переложить его вещи. Возможно, что-то ненужное он может сам упаковать в коробки и сложить их в гараже или на чердаке. Может быть, он сам избавится от значительной части вещей – тех, которые уже точно не понадобятся. Вероятно, юноша или девушка будет с трепетом предвкушать грядущие перемены в жизни, но в то же время он(а) может испытывать неуверенность и грустить из-за скорого отъезда. Поэтому ребенка нужно уверить, что никто вам его (ее) не заменит. Некоторые молодые люди очень привязаны к родному дому, в котором выросли, и боятся, что с отъездом что-то потеряют, что радушный прием дома им больше не гарантирован. Не упускайте ни единой возможности, чтобы показать ребенку, как вы его любите. Вспоминайте приятные моменты из прошлого, попробуйте составить альбом о детстве, который ребенок заберет с собой как частичку вашей любви. Даже если ребенок холодно или раздраженно отреагирует на такое предложение, не поддавайтесь на это – на самом деле подобный подарок будет ему очень приятен.

Обязательно подробно рассказывайте ребенку о том, как вы пользуетесь его комнатой, особенно на первом этапе после отъезда, когда многие молодые люди прямо об этом спрашивают. Если вы решите что-то поменять в бывшей детской – сначала обдумайте это и только потом беритесь за дело. Всегда необходимо находить время для того, чтобы обо всем поразмыслить и разобраться в тех чувствах, которые у вас при этом возникают. Мы привыкли предвкушать лишь счастливые и благостные чувства, но иногда приходится чувствовать и горечь. Абстрагируясь от части своих чувств, мы просто загоняем их подальше, не желая разбираться с острыми моментами, которые нам неприятны. Именно поэтому некоторые люди, пройдя через сложные или болезненные события, чувствуют, что лишились ощущения счастья, радости. Если дать себе достаточно времени, чтобы пережить произошедшие перемены, то и горькие чувства улягутся, и вы сможете нормально воспринимать реальность. Вероятно, временами вы будете испытывать грусть и чувство утраты, но в то же время у вас будут появляться многообещающие и захватывающие планы.