- Как же мы тебя назовем? Начальник команды?
- Нет, это ответственность, это на виду. Что-нибудь потише, будто я не у дел. Чтобы не привлекать внимания.
- Ну, не знаю... Может быть, главный консультант? Звучит вполне безответственно.
- Консультант - это неплохо,- раздумчиво сказал Лобан.- Плохо, что главный.
- Почему? Главный - хорошо. (Этот разговор напомнил мне мой первый разговор с шеф-коком.) - Главный - настораживает. Если есть главный консультант, значит есть и подчиненные консультанты... Какой-то консультативный отдел при конюшие. Значит, мы что-то задумали.
- А если просто: Консультант? С большой буквы.
- С маленькой, с маленькой буквы. А еще лучше: внештатный консультант.
- Решили. Но если внештатный, то как же тебе платить?
- О моей зарплате не беспокойся.
- Не понимаю. Если тебе нельзя высовываться, а зарплату платят, то займись конюшней без всякой официальной должности. Никто и знать о тебе не будет.
- Нет, надо, чтобы знали - где я. Мое исчезновение тоже может вызвать подозрения.
Я хотел спросить - от КОГО это он так маскируется? - но сдержался; если будет надо, мне скажут.
- Ты не очень-то загибай в конюшне свои порядки. Ладно? Ребята тебя боятся. А тут еще три технических поражения подряд.
- Я знаю. Я постараюсь не загибать.
- Да. Ну, объясни им, что ты не людоед и все такое.
- Если хочешь, сам объясняй. Я делаю свою работу. На работе я злой и кровожадный.
- А если твоя работа потребует от тебя быть добрым?
- Если работа потребует? Если моя доброта приведет к нужному результату - я стану добрым. Даже добреньким. Цель оправдывает средства. Но зачем? С кем быть добрым? С этими жеребцами?
- Ты слишком жесток к ним,- сказал я.- Они хорошие ребята.
- Я тоже так думаю. Но с твоей добротой они станут, как минимум, инвалидами. Как максимум - трупами. Мы влезли в политику. На стадионе уже убивают. Скоро начнут убивать прямо на полигоне.
Лобан усмехнулся и замолчал. Он затронул нашу с ним запретную тему. Я ее продолжил:
- Я тогда был не прав, но я не хотел тебя ломать. Подкатил сзади. Азарт, подкат. Это же Игра.
- Я знаю. Это Игра.
- Я не хотел напоминать.
- Чего уж там.
3десь самое место рассказать, как я однажды сломал Лобана.
Я, конечно, не хотел ломать ему ногу, но в злом азарте, когда Лобан довел меня своими подковерными финтами "туда-сюда и под себя", я догнал его и, не переводя скорости, дал по импульсу и подкатил сзади, но получился не "подкат", а "коса" - импульсивный бросок и косящий удар по голени. Лобан лишь вскрикнул и рухнул. Ему еще повезло, что не отрезало ногу. Лобана унесли на носилках, меня удалили с полигона, а потом дисквалифицировали на один год. Это был наш последний матч - и для меня, и для Лобана." - Идем, похлебаем супу.
Ночью Лобану и Толику было плохо. Доктор Вольф до утра не отходил от них.
- Что с ними? - спросил я.
- Суп в них заговорил. Глазенап. И бамьи хвостики.
В камбузе взрывались котлеты по-саперски. Значит, шефкок был в плохом настроении.
ПОХОЖДЕНИЯ КОРОВЫ.
АРЕСТ В БОЛОТЕ.
ПОДЖОПНИК.
Весь следующий день Лобан с Коровой отсыпались, читали старые газеты и бегали на горшок, а в столовой появились только к ужину; на третий день Лобан еще болел, его представление конюшне опять отложили, а я прогулял Корову по легкому орбитальному маршруту, и он, фыркая на "б", "в" и "п", немного рассказал о себе: он бывший член цекома Болота-на-Оби, то есть, обыватель-пофигист, который "ни вашим, ни нашим". Болото было стихийной народной конгломерацией, оно располагалось как раз посередине пути между левыми и правыми ультрами, и чтобы войти в контакт и пустить друг другу большую кровь, и тем и тем нужно было переехать Болото, и потому большую кровь пускали болотам как слева, так и справа. "Болото наступает! Суши болото! - орали левые и правые. В конце концов, вражда между этими двумя концами одной палки была чисто теоретической, по-настоящему они ненавидели только Болото - когда два конца начинают сближаться, чтобы поколотить друг друга, палка ломается...
Так вот, Толик стал рассказывать, как но доносу дружка он угодил в страшный Шараглаг-иа-Оби... но, вспомнив коицтабор, Корова опять расплакался и уже не мог говорить.
Через несколько дней, привыкнув к супам и антрекотам нашего шеф-кока, Корова расслабился и смог продолжить.
Коровой его назвали не только потому, что он был напарником Лобана в побеге, но и за его страшное заикание на "му":
- М-м-му-мура! М-м-му-мурло! М-м-му-мусор!
В Приобской армии он не мог произнести слова "мушка", "мушкет", "мундир", "мулла" (в армии ханта была майорская должность полкового муллы), даже не смог принять присягу из-за слова "мужественно". Это уже никуда не годилось. Корову комиссовали, и на гражданке в конце концов именно это заикание привело его в концлагерь, когда он в дружеской подвыпившей компании оказался пьянее водки и отозвался весьма непочтительно о Приобском ханте:
- Он м... м-м... м-му... м-му-у-у... Он м-м-мудак!
(Это мычанье было квалифицировано трибуналом как отягчающее обстоятельство - в доносе было сказано, что Толик обозвал ханта Ханты-Вездесущего "мудаком", при этом "оскорбительно замычал".) В концтаборе надо было как-то выживать, и Корова, пораскинув своими телячьими мозгами, занялся так называемой рацухой и вскоре весело удивил лагерное начальство простым, дешевым и сердитым рацпредложением под названием "поджопник". Начальству поджопник так понравился - он был незаменим для охоты и разной грибалки,- что оно (начальство) решило подарить экспериментальный экземпляр поджошшка самому Ханты Вездесущему и даже выдало Корове какую-то грамоту, что-то вроде патента на изобретение, и эта бумага какое-то время спасала его,- он доводил свой поджопник до ума в теплой бытовке и не ходил на общие работы по добыче эйнштейниевой руды.
Пока я рассматривал "патент", Корова опять разрыдался, и окончание его рассказа мы отложили на завтра.
ФИЛЬКИНА ГРАМОТА.
Эта филькина грамота, Коровин "патент", хранилась в Центральном Архиве Службы Охраны Среды, а потом была продана с аукциона за не помню уже сколько там сотен тысяч кварков.
Она представляет интерес для биографов А. Ф. Гусочкина. Не могу отказать себе в удовольствии внести этот полуграмотный патент в свой отчет:
ПАТЕНТ НА РАЦИОНАЛИЗАТОРСКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ "так в тексте"
Выдан гражданину Гусочкину А. Ф.
"следуют метрические данные" Место выдачи: Шараглаг-на-Оби.
Год, месяц, число.
ЧАСТЬ 1. НАЗВАНИЕ
"Поджопник".
"3ачеркнуто, приписано "Переносное седалище"."
ЧАСТЬ 2. ОПИСАНИЕ
Поджопник "зачеркнуто, приписано "Переносное седалище"" состоит из двух дисков любого подручного материала (металл, древесина, пластмасса и т. д.), соединенных между собой по общей оси болтом на контргайке. Нижний несущий диск, называемый "лафетом", в диаметре незначительно меньше верхнего. Верхний диск, называемый "седалищем", обтянут кожей, дерматином, тканью или любым обивочным материалом.
ЧАСТЬ 3. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
Поджопник "зачеркнуто, приписано "Переносное седалище"" предназначен для комфортного сиденья при отсутствии вращающегося кресла.
ЧАСТЬ 4. ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ
Поджопник Зачеркнуто, приписано "Переносное седалище"" может стать незаменимым предметом домашнего быта, для прогулок в лесу, на рыбалке, в длительных командировках и космических экспедициях.
ЧАСТЬ 5. СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ
Поджопник Зачеркнуто, приписано "Переносное седалище"" кладется на любую скамейку, табуретку, стул, пень, кирпич, ящик, пригорок и тому подобные объекты.
ЧАСТЬ 6. РАБОЧИЙ ЧЕРТЕЖ
Размеры - стандартные, соразмерные задней мягкой части человеческого тела. "Чертеж прилагается." Седалище Лафет Изобретатель "подпись" А. Ф. Гусочкин Патентовед "подпись нрзб." Гербовая печать Нотариальная печать "Исправленному верить" "подпись нрзб" Заверено нотариусом "подпись нрзб"
ХАНТ ХАНТЫ ПРИОБСКИЙ.
КОРОВИНА УСТАНОВОЧКА.
Наконец Корова рассказал все до конца. Приобский хант Ханты страстно любит футбол, хотя в футболе разбирается на уровне дилетанта-тиффози. Еще у Ханты есть страсть, как у настоящего восточного человека,- ковры, халаты, одеяла и тюбетейки, целый музей этого добра. Неплохо развита текстильная промышленность, коверкот на пальто лучший в мире, ковры ткут вручную лучшие рукодельницы. (В Приобском хантстве этот тяжелый труд по изготовлению текстиля почему-то называется "легкой промышленностью".) Корова воспользовался этой текстильной страстью этого тюкнутого тюрка и предложил опять через начальника концтабора - на что только не пойдешь, чтобы избавиться от общих работ на хлопке, лесоповале, в гранитных каменоломнях или на добыче нефти,- создать для Ханты личный ковер-самолет, тюбетейку-невидимку и халатбогатырь по новой технологии. Конечно, в Цивилизованных Мирах этим барахлом никого не удивишь, а только рассмешишь ковер-самолет давно уже стал техническим атавизмом, летать на вертолете намного комфортней; шапка-невидимка превратилась в детский аттракцион; а силовой халат - в обычную спортивную фуфайку; но нецивилизованный начальник аж рот открыл, сказал "однако!" и проглотил наживку. Он снял Корову с общих работ, посадил его в теплую сушилку для валенок, и Корова за месяц набросал проект ноной установки для получения более чистого текстиля, приложил чертежи и расчеты; наконец, все это дело дошло до самого хаита,- на это Корова и рассчитывал. Хаит Ханты, как истинный тиффози, сразу же оценил футбольную сторону проекта:
- В таких фуфайках да на чемпионат Вселенной, однако! Даже у федералов можно выиграть! - размечтался Ханты и распорядился так: - Пусть сделает одиннадцать новых фуфаек для футбольной сборной, двенадцатую для меня. Сделает - отпущу на волю, однако. Сорвет задание, отнюдь,- секир башка.
Корова немедленно согласился на эти условия, выбрав в душе не отнюдь, а однако. Корову и его сотрудников разместили в глубоком бетонном бункере под текстильной фабрикой, там они ели-спали, а работать на фабрику поднимались в шахтерской клети. На постройку новой установки ушло полгода. По всем параметрам она превзошла старую, хотя при первых испытаниях дала меньшую производительность, потому что невозможно было сразу подобрать оптимальные условия ее режима. Но Корова немного изменил конфигурацию сопла, переделал демпфировку, и турбина стала значительно лучше прежней. При том же количестве обогащенного эйнштейния она давала 32 кг чистого текстиля вместо прежних низкосортных 4 кг. Это была революция в прикладной науке, а значит, и в футболе, и в текстильной промышленности.
Но и этого Корове было мало, плевать он хотел на повышение благосостояния Приобского Ханта или на поднятие уровня местного футбола. Как истинный ученый, он не мог халтурить и гнать лагерную туфту и лажу, он работал на "однако", а не для "отнюдь", ему нужна была революция в фундаментальной науке. Он ее совершил. Когда из Установочки полезла субстанция, которую впоследствии ученые назвали диффузионной тканью, а производственники - диффузионным текстилем, у всех понимающих глаза полезли на лоб.
"Служба Охраны Среды с самого начала пасла Корову. Как мне~потом объяснили, Корова на своей Установочке "вышел за пределы Вселенной", вырвался из нашего межзвездно-галактического пространства и ворвался в межвселепское пространство, в чистое пространство-время. Тут уже было не до футбольного чемпионата Вселенной, речь пошла о судьбе самой Вселеппой."
ДИФФУЗИОННАЯ ТКАНЬ И ПРОБЛЕМА ФУНДАМЕНТОВ.
Корова назвал свою установку "кенгуру", потому что решил не ставить ее на фундаменте. (Название не прижилось, у нас ее называли просто "Установочка".)
- Спросите инженеров, для чего нужны фундаменты? - говорил Корова.Любой ответит примерно так: как же без фундамента, фундаменты являются опорой для всего на свете, они должны поглощать вибрацию и предохранять здание от разрушения. Я тоже так думал: без фундаментов будет не жизнь, а разруха. И оказался не прав.
Рассчитать фундамент не трудно, проблема решается известными уравнениями механики,- эти расчеты производились бесконечное число раз, но проще рассчитать заново, чем рыться в научной литературе,- да и какая уж там литература в текстильном Шараглаге-на-Оби? Сделав расчеты, Корова с изумлением обнаружил, что большинство агрегатов вообще не требуют никаких фундаментов. Массу бетона загоняют почем зря под фундаменты, которые не только не нужны, но и вредны - тряска здания иногда достигает таких размеров, что когда с ней в резонанс попадет какая-либо часть, то крыша и стены могут обрушиться. И Корова решил просто поставить свою экспериментальную устаиовочку на толстой резиновой подстилке прямо на пол (он сказал "фрямо на фол", пришлось переспросить). Это упрощало строительство промышленных установок, избавляло от тряски здание и позволяло легко передвигать установки в случае необходимости - замена, ремонт, передислокация. Вот что из этого получилось. Когда Установочку смонтировали и запустили, все увидели, что она, весящая около 500 тонн, вместе с резиновой подстилкой начала прыгать. Со страху всем показалось, что амплитуда колебаний достигает нескольких метров. Не выдержав этого зрелища, вся вохра, начальники и придурки сделали ноги, решив, что турбина сейчас взорвется. Обстановка была очень нервная. Корова схватил обыкновенную линейку и показал, что колебания не превышают 3-х см, как это и следовало по расчету. -Но никто не хотел верить, что так и надо. Прыгающая 500-тонная установка нервировала даже коровииых помощников. Даже его заместитель, бывший членкорр математического отделения Приобской АН, которого Корова вытащил в свою шарагу из Ворскуты и который помогал Корове производить расчет, поддался всеобщей панике и деликатно намекнул, что хорошо бы вызвать расконвоированного академика N, чтобы он подтвердил Коровины соображения о безопасности такой прыгающей текстильной установки. Конвоиры привели расконвоированного академика N. Он испуганно посмотрел на установочку, потом на Корову и спросил: "Ты что, уху кушал?" Корова не сразу понял, о чем его спрашивают, и стал вспоминать, что он сегодня ел на обед (в этой шараге их кормили от пуза). "Нет, не уху. Кажется, какой-то бульон с фрикадельками"."Ты меня не понял,- сказал академик N.- Повторяю: ты что, уху ел?" Корова понял.
И показал академику свои расчеты. Тот не смог их опровергнуть и не смог указать, почему такая прыгающая установка опасна. Тогда Корова налил в блюдце воды и поставил на пол рядом с установкой. Ни малейшей ряби на водной глади, блюдце показывало полный штиль. Установка тряслась, но тряска не передавалась на здание. Академик пообещал дать письменное заключение, но так ничего и не написал, побоялся. Этот ортодокс до мозга костей был заражен фундаментальностью и считал, что без фундаментов ничего не построишь как в прямом, так и в переносном смысле этого слова - ни жилого здания, ни развитого общества, ни фундаментальной науки. Нельзя строить развитое общество на какой-то резиновой подстилочке. (Корова не осуждал академика, в самом деле, кому охота опять лезть на нары из-за какой-то теории фундаментов.) Между тем, Установочка проработала месяц в таком прыгающем режиме, сотрудники постепенно привыкли к прыганью, и когда к ним наведывались всякие важные персоны, они подводили их к "кенгуру" и тихо радовались, когда самодовольство на лицах этих жирных котов сменялось испугом.
Наконец, когда пошел пространственно-временной диффузионный текстиль (его поначалу не отличили от обычного) и началось производство экспериментальных фуфаек, на фабрике появился сам Лобан. Корова не знал, что это Лобан. Корова видел его молодым, по телевизору и на фотографиях, и не узнал его. Корова знал, что Лобан находится в Приоби, но никогда не думал увидеть его в Шараглаге. Он начал работать с Лобаном, они примерили и опробовали "нулевую" фуфайку. Фуфайка была неотлаженной, барахлила, по некоторым параметрам даже уступала обычному панцирю, но Корову с Лобаном интересовала только проблема кройки-шитья и отливки, они даже не пытались в этой фуфайке свернуть пространство в хроно-кольцо и отложили ее в сторону. Ждали первую, экспериментальную, но диффузионный текстиль накапливался Установочкой буквально по чайной ложке (10 граммов в день), притом, что на одну фуфайку нужен был 1 килограмм текстиля. Они ждали этот первый килограмм сто дней, потом дело пошло веселее.
ПОБЕГ.
Как и когда Лобан завербовал Корову? Это не вопрос, никакой вербовки не было, они поняли друг друга с первого взгляда, а Приобский хант и его тайные спецслужбы хлопали ушами и не видели дальше футбольной рамки и ближе своего тиффозного носа. Они собирались с новыми фуфайками выиграть чемпионат Вселенной, всего лишь. Они не понимали, каким грозным оружием обзавелись, захват Вселенной им пока в голову не приходил - пока. Только Лобан и Корова понимали подлинную силу и неограниченные возможности новых фуфаек. Собственно, Корова с Лобаном разговорились только в предпоследний день, когда должно было состояться испытание второй фуфайки (или третьей, если считать "нулевую"). Утром, когда они остались один на один с фуфайкой, Лобан прислушался (внутренние конвоиры у шахтерской клети пели жал иену ю песню: "В забое на шахте "Приобской" погиб молодой инженер"), подмигнул Корове и спросил:
- Ну?
И Корова с восторгом ответил: -Да!
Вот и вся вербовка.
Потом они молчали до самого обеда, и Корова спросил:
- Когда?
В ответ Лобан произнес целую речь:
- Сегодня рано, послезавтра поздно.
Больше они ни о чем не говорили, все было ясно без слов: сегодня фуфаек еще нет, послезавтра фуфайки у них заберут, значит - завтра. Утром им принесли вторую (третью от нулевой), но еще не заряженную, фуфайку. Корова быстро привел ее в боевое состояние и надел на себя, Лобан надел нулевую и первую. Прислушались. Конвоиры у клети пели "Песню об автомате Калашникова", Корова уже подзабыл: то ли "гной неси", то ли "гной еси, добрый молодец". Хорошая, душевная песня, вспоминает Корова. Это был добрый знак. Решили не подниматься в клети, чтобы не терять времени и обойтись без жертв. Лобан покрепче взял Корову за шкирку и включил зажигание; они пробили бетонный потолок бункера, крышу фабрики и - бывайте нам здоровы!
Остальное известно - вдвоем на одной фуфайке далеко уйти не смогли, пришлось три месяца квантоваться по поверхностному барьеру через всю Приобскую диаметраль в сто пятьдесят градусов мороза - и это без когерентных лыж! - пока не вышли в район Верхней Варты. Потом наступил Абсолютный Нуль, изодранная фуфайка почти заглохла, они уже превратились в двойную ледяную комету и еле тянули до СОС-форпоста на одном сопле. Войти внутрь уже не смогли, но Корова поскреб обмороженным пальцем по обледеневшему иллюминатору, пограничники - уже отходившие ко сну - выбежали и затащили их внутрь.
ПРОБЛЕМА АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.
ИСПЫТАНИЕ ФУФАЙКИ.
Ночь. Сириус очень хорош!
Он, как переливающийся бриллиант, рядом с ним все звезды кажутся блеклой дрожащей слюдой. Без дураков: очень красиво!
Сегодня мне дали примерить две экспериментальные фуфайки, которые Лобан и Корова изодрали в Приоби. Изделие называется "Фуфайка Гусочкина". Жалкое зрелище, изодраны вщерть, действует только вторая, и всего лишь на 20 процентов КПД, но когда я примерил это рванье и чуть-чуть поддал газ, то сразу очутился где-то за орбитой Плутона с Хароном в Облаке Оорта. Даже не сразу сообразил - где я?! Рядом тускло светился какой-то ржавый астероид... "..."
"ЛАКУНА:
"...как потом оказалось, это был алмазный астероид О'к-Аллисто, будущая столица всего Диффузионного проекта."
- Ты где?! - орал Лобан.- В ней нельзя газовать, в ней думать, думать надо!
Я был в восторге. Я размышлял: в этих фуфайках конюшня получает свой Шанс и может выиграть чемпионат - даже у федералов. Нам только надо выиграть все оставшиеся игры,- и чтобы никаких технических поражений. Открытие Гусочкина просто и гениально: он проложил двойную ткань стекловатнои подкладкой и прострочил ее на "зингере" силиконово-стальной проволокой. Чeрт-те что, до чего просто! В этих фуфайках можно осваивать даже тонкий подпространственный диапазон по шкале Клопштока,- а ведь мы туда никогда носа не совали. Из диффузионного текстиля можно и бутсы производить, и трусы, и гетры, и перчатки, и теплое белье. Нам нужно, как минимум, одиннадцать таких фуфаек.
Это единственный Шанс. Недаром Приобский Хант как с цепи сорвался. Даже фуфайки федералов по сравнению с ними - детские игрушки. Значит, придется строить текстильный завод - раз, обувную фабрику - два, пю-мюзонный синхрофазотрон с циклическим выходом - три. Кто это будет делать и на какие шиши?
"ПРИМ.
Я тогда еще не знал, что из-за этих Коровиных фуфаек, и не только из-за них, нам придется создавать целую - даже не промышленную отрасль Промышленную Империю."
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЛОБАНА КОНЮШНЕ.
Наконец состоялась презентация Лобана. Собрались все, даже Войнович пришел. Председатель Сури'Нам, хоть и большой любитель всяческих презентаций, на эту не приехал.
- Делайте как знаете, я на все согласен и все подпишу,сказал он и не приехал.
Все сидели угрюмо и настороженно, кто-то поджимал ноги, все поджали хвосты. Я думал, что они уже жеребцы, а они еще сосунки-жеребята. Допрыгались! Я ведь предупреждал: вот придет Лобан, и тогда вы поскачете вдоль по Питерской и попляшете кровавый краковяк!
Презентация была сверхкороткой. Я сказал несколько вступительных слов. Говорил один Лобан, вопросов ему не задавали. Речь Лобана была весьма неожиданной. Оказывается, Лобан не столько болел у нас в эти три дня, сколько приглядывался к конюшне. Он все обдумал. Он отказывается брать конюшню. Ему надоело возиться с ними. Все равно ничего хорошего не получится. Разошлись в задумчивой тишине. Я поднялся к Лобану. Я так ничего и не понял.
- Что случилось? Что изменилось за эти три дня?
- Ничего,- ответил Лобан.- Хотелось, да расхотелось.
- Дженераль знает о твоем решении?
- Еще нет, но он предоставил мне право решить самому.
- Может быть, тебя надо упрашивать? - спросил я, бухнулся перед ним на колени и завыл: - Возьми конюшню, отец родной!
- Не юродствуй,- сказал Лобан.- Выйдем на свежий воздух.
Вышли на свежий воздух. У Лобана, как воспоминание о его приобском побеге, вспух третий подбородок, висят розовые щеки, торчит синий облупленный нос с розовыми прожилками - не хуже носа любого заправского пьяницы, но эти подбородки, щеки и нос являются результатом сильнейшего обморожения, а не пьянства.
Я опять начал его уговаривать:
- Ты должен взять конюшню. Тут ничего другого не придумаешь, я свое отыграл. Я отвалял дурака на все сто процентов.
- Хорошо, я возьму конюшню,- с неожиданной уверенностью ответил Лобан.
Ничего не понимаю. То берет, то не берет.
- Я не хотел говорить при стенах. Я беру конюшню. Но это не решит всей проблемы. Корова не сумеет поставить проект на ноги. Ему нужно помочь. Он же подвинутый, он как дитя неразумное. Его надо кормить с ложечки. Ему нянька нужна. И администратор. И охрана.
- Кто? Дядя Сэм?
- Дядя Сэм не совсем подходит. Рафа совсем не подходит. Рафа хорошо умеет исполнять поручения. Пойди и сделай - он пойдет и сделает то, что ему сказали. Нет. Тут нужен самостоятельный человек.
- Ты предлагаешь эту должность мне? Быть нянькой и телохранителем Коровы?
- Не совсем так. Не спеши. Завтра к девяти ноль-ноль тебя вызывает дженераль Гу-Син. Он сам все тебе объяснит.
- Я не успею, первый автобус после девяти.
- Дженераль пришлет за тобой лендровер.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
КРАСНОЕ СМЕЩЕНИЕ.
ПРОГЛОД. ЗАВТРА, 9-00.
Мокротная снегомразь.
Я вошел в Планетарий и поднялся на чердак в Заоблачный кабинет. Я гадал - зачем я понадобился дженералю? Вряд ли он собирался устроить мне разнос за три технических поражения подряд,- бригадный дженераль с полной властью (так звучит его полное звание), конечно, не опустится до футбольных разборок, не царское это дело. Что ж, как говорится, "будем посмотреть".
Новая секретарша дженераля куда-то отлучилась, я решил, что стучать согнутым пальцем в мягкую дверь - это занятие для подхалимов, и вошел в кабинет без доклада. Дженераль Гу-Син стоял у окна и разглядывал сверху курчавую низкую облачность, изметавшую вниз мокрый снег.
- Я подаю в отставку,- доложил я спине джеиераля.
Дженераль вздрогнул, обернулся и поспешно приложил к губам указательный палец. Я понизил голос:
- Я сдаю конюшню Лобану, мы с ним договорились.
- Поднимемся на свежий воздух,- сказал он.
И он туда же... Мы прошли в комнату для отдыха, дженераль надел какой-то домашний лапсердак, мне предложил охотничью ветровку, и мы по винтовой лестнице, похожей на двойную спираль дезоксирибонуклеиновой кислоты, поднялись на купол Планетария.
Здесь было лето, но воздух, пожалуй, чересчур свежий.
- Вы с Лобаном договорились, а я ничего и не знаю,- сказал дженераль.Куда же вы пойдете? В сантехники? Разве кто-нибудь предложил вам новую работу?
- Пока отдохну, а потом придумаю что-нибудь. У меня много профессий. Может быть, возьму бригаду сантехников. Или пойду в лесники. Или прорабом па стройку.
- Правильно! У меня есть для вас работенка именно на стройке! обрадовался дженераль.- Вам пора заканчивать с этим футболом. Лобан сам справится. Я выдвинул вашу кандидатуру на очень ответственную должность, и Президент согласился со мной. Речь идет о проекте с диффузионным текстилем. Проект уже существует. Правда, пока на десяти страничках. Д'Эгролль их уже подписал. На первой странице - название: "Проект Глобальной Диффузии".
- ПРОГЛОД,- сказал я, привычно зааббревиатурив неуклюжее название.
- Отлично! Принимается! - сказал дженераль. Он был в подозрительно хорошем настроении и на все соглашался.- Так и запишем - ПРОГЛОД. Звучит вполне по-тиффозному - какая-нибудь Прогрессивная Лига Объединенных Демократий - и не будет привлекать постороннего внимания. Пошли дальше. Со второй по девятую страницы - письмо Президенту. Его подписали наши крупнейшие ученые-теоретики, в письме дается обоснование этого самого ПРОГЛОДА. На последней странице - предварительный список должностных лиц, которым будет поручено осуществление проекта.
Мы уже подобрали начальника всех строительных работ. Эта должность будет соответствовать рангу министра. Что-то вроде министра Глобальной Диффузии.
- Миниглод.
- Принимается! - опять согласился дженераль.Вот вы и станете этим самым миниглодом.
- Вы в своем уме? - непроизвольно вырвалось у меня.
- Надеюсь. А вы-то в своем уме, господин полковник?
- Извините, господин дженераль! Но я - "под".
- Что "под"?
- Я подполковник.
- Всего-то? Не забывайтесь и придержите язык, господни подполковник! Извинение принято. С завтрашнего дня вы назначаетесь па должность начальника строительства ПРОГЛОДА. Вы - офицер. Это приказ. Отныне для вас все футбольные дела по боку. Ими займется Лобан. А вы займетесь красным смещением.
Ах вот он о чем! Я молчал, чтобы еще чего-нибудь не сказать. Я был глубоко разочарован. Конечно, я знал об этом проекте, я даже уже участвовал в нем, прикрывая Лобана на посту главного тренера, пока он готовил побег с Коровой. Но я считал всю эту затею с красным смещением опасной, ненужной, невыполнимой, заумной и, значит, глупой. У кого-то из наших руководителей сместилась крыша.
- Вселенная перестала расширяться,- продолжал дженераль.- С Северо-Восточной Сферы нашего пузыря красное смещение исчезло, зато появилось фиолетовое. В нашу Вселенную что-то вдавливается. По всем научным расчетам выходит, что на нас наплыл какойто другой пузырь, какая-то другая Вселенная. Их, то есть, нас, то есть, эти пузыри, надо разъединить. Если вы справитесь с этим делом, мы спасем Вселенную.
- Как офицер я подчиняюсь и готов исполнять приказ,- осторожно сказал я, потому что во мне нарастал крик души: "Не понимаю!" (Что-то вроде "Не верю!" или "Не могу молчать!"),- но я не понимаю задания. "Вселенная" очень сложная... мм... структура, а я - простой человек. Я очень простой человек. Я не умею руководить научными коллективами... Чeрт их знает, этих ученых! Я не понимаю - зачем я вам нужен? Я клоун, что ли?
- Нет. А может быть, да.
- Значит, вы меня за дурака держите? Я должен произносить и делать что-то невпопад с умными?
- Где-то вы правы. Должность умного дурака очень полезна.
- Не понимаю! Что происходит? Я никогда не общался с высоколобыми академиками. Я не умею спасать Вселенную... ну, не умею я! Я не могу отвечать за то, чего я не умею. Я'не могу отвечать за всю Вселенную!
- И не надо! В том-то и дело! Мы с Президентом обсудили и эту проблему. Для руководства Диффузионным Проектом нужен именно такой простой и неумелый человек. Главное - не привлекать внимания. За нами, безусловно, наблюдают. Лучшей кандидатуры мы не нашли. Никто не свяжет вашу футбольную деятельность с научными разработками, отнюдь - они будут думать, что за развал команды вас отстранили от должности и что какой-то там ПРОГЛОД, в который вы ушли, является очередной футбольной конюшней. Они будут думать, что вы тренируете каких-то проглодовлюбителей из четвертого дивизиона.
- Да кто же это - "они"? Кто наблюдает?
- Я же сказал: "Никто". Помните о Постороннем Наблюдателе. Мы не знаем "кто" или "что" на нас наехало. Мы не знаем, природный ли это катаклизм или он вызван разумом этих "Никто", обитателей АнтиВселеннoй. Одно дело стихия, другое дело - нападение на нас агрессивного разума. Но в том и в другом случае нам ничего не остается, как вмешаться в этот процесс. Иначе нас просто выдавят из первичного космогонного Пространства-Времени, как зубную пасту из тюбика. Основные предварительные научные исследования уже проведены. Вам лишь предстоит довести эти черновые проекты до ума, построить несколько заводов и организовать их эксплуатацию. На этом ваша миссия, собственно, будет закончена, а Вселенная спасена.
СПАСТИ ВСЕЛЕННУЮ.
Ветер внизу гонял курчавые облака, а здесь, на крыше, стало совсем тихо и солнечно.
Я крепко задумался. Душу пронзали какие-то мутные пю-музоны подозрения. Мне еще не были известны все подробности проекта, но то, что я уже знал, сильно настораживало меня. Мне лишь предстоит довести ПРОГЛОД до ума, построить какие-то там заводы,- и, собственно, Вселенная будет спасена. Недаром дженераль Гу-Син отводил глаза и проговаривал неубедительной скороговоркой всякие словечки: лишь, собственно и безусловно. Я уже предчувствовал, что ничем хорошим этот ПРОГЛОД не закончится.
- Безусловно,- пробормотал я.
"ПРИМ.
Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я, безусловно, сразу подал бы в отставку. Лекарство оказалось опасней болезни. ПРОГЛОД - именно то слово! ПРОГЛОД никогда не спал,- он, как гигантский звероящер, чтобы поддерживать на весу свою тушу, беспрерывно жрал, жрал и жрал, он пожирал все, что видел и до чего дотягивался жадной пастью. Все летело в эту прорву, мы ухлопали на этот проект чуть ли не треть гражданского достояния всей Вселенной, еще немного и встал бы вопрос: от чего, собственно, надо спасать Вселенную - от болезни или от лекарства? - от прилипнувшего антипузыря или от собственного ПРОГЛОДА?"
- Вы что-то сказали? - спросил дженераль.
- Безусловно,- повторил я.
- Кстати, на пятницу назначена ваша первая встреча с бессмертными академиками, которыми вам предстоит руководить. Это мозговые извилины всего проекта, а значит, и ваши извилины, и ваша головная боль.
Там сплошные нобелевские лауреаты, кроме Гусочкина ""Кто это, Гусочкин? - подумал я.- Ах да, Корова".", но и он в свое время получит нобелевку. Надо же с чего-то начинать, вот и познакомитесь сразу со всеми. Те еще фрукты! Попытайтесь если не подружиться, то хотя бы установить с ними ровные отношения.
Пощупайте их, найдите с ними общий язык - футбол, физика элементарных частиц, то-се,- но мат-перемат отставить. По крайней мере, с бессмертными. Опять забыл, вы в каком звании - полковник или "под"?
- "Под".
- Всего-то? - опять удивился дженераль и стал прикидывать.- Сегодня среда, надо успеть до пятницы.
Значит, завтра выйдет закрытый указ о присвоении подполковнику Бел Амору внеочередного звания дивизионного генерала.
Опять наступила длительная пауза. Ветер внизу притих, курчавые облака замерли.
- Я не расслышал, вы что-то спросили?
- Да... Нет. Ничего. Это... Это вы обо мне?
- Разве вы знакомы еще с каким-нибудь подполковником Бел Амором? вкрадчиво спросил дженераль.
Он даже оглянулся, чтобы убедиться, что на крыше, кроме меня, никаких подполковников Бел Аморов больше нет.- Я ходатайствовал за вас перед президентом д'Эгроллем, и он согласился с тем, что портфелю министра должно соответствовать генеральское звание.
- Это... мое генеральство... оно для маскировки, что ли? - предположил я.- Тоже для отвода глаз? После окончания проекта я должен буду сдать генеральские погоны на вещевой склад?
- После УСПЕШНОГО окончания проекта вы получите полный иконостас орденов, смените на вещевом складе погоны дивизионного генерала на эполеты бригадного дженераля с полной властью и уйдете на персональную пенсию с пожизненным правом ношения формы. Ну, а в случае неудачи мы с вами сдадим погоны самому господу Богу. Еще вопросы?
- Мне не совсем удобно...
- Просьба? Валяйте, просите, пока вы еще подполковник, а я пока в настроении. После пятницы все, что вам нужно, вы будете просить у самого себя.
- Мне не совсем удобно вернуться на Маракканну генералом. Такое же звание следует присвоить Лобану.
- Уже. Похвально, что не забываете друзей. Лобану уже присвоено генеральское звание за проведение операции с фуфайками и Коровой. Парадную генеральскую форму получите в понедельник, к пятнице сшить не успеют. Присвоить и сшить не трудно,- вам трудней привыкнуть.
- Тогда мою презентацию лучше перенести с пятницы на вторник,- начал соображать я.- Пусть перед этими нобелевскими лауреатами я сразу предстану генералом, а не подполковником, которому только что вне очереди присвоили генеральское звание, и он даже не успел сменить форму.
- Разумно. Так и сделаем,- усмехнулся дженераль. - Вот видите, вы не такой простой, каким представляетесь. Вы верно подметили - не знаю почему, но на высоколобых всякие чины и звания действуют сильнее, чем на военных. Пугать их, конечно, не надо, но все же потренируйтесь произносить букву "р" твер-рдо и р-раскатисто. Ну, вы знаете - "ехал грека через реку...". Встречу отложим до вторника. Наденете все награды... Кстати, награды у вас какие?
- "Ветер-ран СОС" и "Бр-ронзовый Тр-резуб". Ну, еще похвальные гр-рамоты.
- Буква "р" у вас неплохо смотрится... то есть, звучит неплохо. Но вот гортань слабовата, надо бы и глотку луженую, чтобы медь звучала. А своими грамотами можете... Ладно, ордена - дело наживное. После реализации ПРОГЛОДА вам обеспечен "Золотой Трезуб" с бриллиантами. Сделаем так: явитесь на встречу с академиками в нолевой форме, без наград и регалий. Обычный офицерский "листопад", но с зеленой генеральской звездой на погонах. Так даже лучше - по-деловому. Нобеляры это отметят. Они же не придут в галстуках и в смокингах, как вы думаете?
- Не знаю. Никогда не общался с бессмертными.
- Да не бойтесь вы их,- посоветовал дженераль.С Коровой-то вы нашли общий язык. Кстати, вы не замечали, что на улицах почему-то легче встретить полковника, чем лейтенанта?
- Да, пожалуй,- согласился я.- Полковников я вижу часто, лейтенантов реже.
- Намного реже! А почему? Как вы объясните этот феномен? Неужели в армии полковников больше, чем лейтенантов?
- Нет, конечно. Думаю, здесь психология. Лейтенантики стесняются своего звания. Когда я был лейтенантом, я больше пытался ходить в штатском. Полковники - наоборот.
- Верно! Вот и в науке, как и в футболе, и в армии, такая же пирамида: у основания рядовые офицеры с медальками, наверху, поближе к вершине, награждаемая орденами и дачами элита. Не бойтесь, все эти академики в душе остались лейтенантиками, которые боятся генералов. Эти бессмертники сами вас боятся. Руководить ими - дело привычки... Чуть не забыл... Я ведь не случайно спросил - не знаете ли вы еще одного подполковника Бел Амора? Нет ли у вас братьев, однофамильцев или... этих... двойников?
- Вот вы о чем! Я ответил на эти вопросы медицинской комиссии лет двадцать назад. Моя анкета находится в 7-м отделе, там все указано.
- Ваша анкета сейчас находится в моем сейфе, я ее уже на память знаю, в ней ни ч@рта не указано. Вообще, как у вас со здоровьем? Вы ведь страдали раздвоением личности?
- Разрушением личности.
- В анкете написано: "расщеплением". "Пациент страдал расщеплением личности на две равноправные индивидуальности и не мог контролировать поступки своего второго Я". Вы уже не раздваиваетесь?
- Нет, все в порядке.
- Спрошу иначе: вы - один?
- Я - один, и отвечаю за себя.
- Вот и доктор Вольф так говорит.
- Значит, доктор Вольф продолжает за мной наблюдать?
- А вы как думали?
- Я так и думал.
- Ладно, оставим это.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
БOГ НЕ ИГРАЕТ В КОСТИ.
Я возвращался в Шишкин Лес, тренируясь в раскатистом произношении буквы "р":
- Во двор-ре тр-рава, на тр-раве др-рова...
Существуют проверенные тренерские акции, думал я, которые нужно предпринимать сразу, чтобы в нового тренера поверили. С футбольной конюшней справился, почему бы не справиться с конюшней научной? Не боги горшки обжигают.
Чем эти конюшни особо уж отличаются? Сразу этих бессмертных в бараний рог! И т. д. Где там моя салфетка с советами тренеру? "См. "Советы тренеру на салфетке"" Любой Руководитель - это актер и актерство. Научный Руководитель - то же самое. Сумел сыграть Главного Тренера - сыграешь и Научного Руководителя. Почистить немножко эту научную авгиеву конюшню. И все дела.
За этими раздумьями я не сразу обнаружил, что "Маракканна-2-бис" подозрительно опустела. Какой-то странный мертвый час, нигде никого, даже в столовой. Как вымерли...
Случилось что? Где все? Только из кабинета доктора Вольфа доносились озабоченные голоса: - Плохо. Очень плохо. Надо выводить конюшню.
- Нельзя. Офицер под ударом.
- Тогда надо брать.
О чем это они? Вспомнил, что хотел потолковать с доктором о его наблюдениях за мной - тоже мне, Посторонний Наблюдатель! Заглянул. А, это они в шахматы играют - Вольф с Войновичем, а фон Базиль - наблюдает. Я обрадовался - хоть эти живы! Не отрываясь от позиции, Войнович сказал:
- С тебя отходная.
Значит, эти уже все знают.
- Как доктор скажет,- ответил я.
- Доктор уже разрешил. Шах.
Доктор Вольф важно кивнул. Если доктор разрешил, значит будем обмывать мое новое назначение.
- Как доктор приписал, так и сделаем. Где все?
- Где все, где все...- пропел доктор. (Вольф уважает шахматы, потому что в шахматах нет травм. "Шахматы - это вам не футбол и не балет,- говорит он.- Есть "Клиника спортивной и балетной травмы", значит, футбол в этой клинике ничем не отличается от балета; а вот о "Клинике шахматной травмы" я что-то не слышал... доской по голове, что ли?") Объяснили, что Лобан проводит в пресс-центре вступительную лекцию к своим теоретическим занятиям. Все там.
Итак, Лобан уже приступил к тренерским обязанностям. Вот это славно. Когда я заглянул в пресс-центр (полно народу, даже Гуго и Хуго пришли, а этот БэА - ну до чего неприятный тип! - сидит и старательно конспектирует), Лобан объяснял сложные и довольно откровенные вещи, которые жеребцы еще не понимали:
- Примитивный футбол, в который играли в древности - пиианье ногами надутого воздухом кожаного пузыря на травяной полянке,- это была арифметика с элементами геометрии; футбол нынешний, тотальный - вождение твердых космических объектов на достаточно ограниченных пространственно-временных полигонах - это высшая математика; футбол будущего, которому я хочу научить конюшню, да и сам научиться этому футболу вместе с конюшней,- это управление формообразующими космологическими субстанциями Когана-Гусочкина (Коровы отметил я), которые описываются математикой свернутых v-пространств Римана-Лобачевского. Такой футбол приобретет новые качества, он уже не будет ограничиваться пространственно-временными галактическими полигонами, а станет релятивистским, формообразующим, и будет пронизывать всю Вселенную. Сегодня мы еще играем в разрушительный футбол; но завтра футбол станет созидательным,- мы научимся "обжигать горшки", т. е. создавать новые миры, а это уже Игра богов. Создавая наш мир, Бог играл не в кости, как предположил Эйнштейн, а в футбол. Если заглянуть еще дальше... Можно представить футбольную технологию отдаленного будущего, когда каждому человеку будет под силу с помощью диффузионной ткани создать свой собственный пузырь для пинанья, свою собственную Вселенную.
Лобан увидел мою голову в дверях и объявил перерыв. От его лекции все уже мучились несварением мозгов (то ли еще будет!), меня встретили, как спасителя. Гуго и Хуго отправились на задний двор чинить катапульту, шеф-кок - на камбуз, а жеребцы - на перекур в коридор, где тут же принялись гонять пустую консервную банку. На вопросительный взгляд Лобана я сказал: Мы с тобой уже генералы.
- Я знаю,- сказал Лобан.
- Я получил новое назначение.
- Я знаю. С тебя отходная.
Все всё знают.
СУХОЙ ЛИСТ.
После перерыва Лобан взялся за настоящую теорию - стал объяснять жеребцам систему удара "сухой лист".
- Удары бывают разные - резаные с тормозной оттяжкой, дискретный карамболь, ползунок, оборотные, клопштосс, сухой лист, импульсивный пыр, щечкой и т. д. Вот что вам надо минимально знать о "сухом листе",- говорил Лобан и рисовал мелом на черной доске какую-то волнистую загогулину.Эллиптическая орбита пузыря, у которого апогей находится в бесконечности, уже не является эллипсом. Двигаясь так, пузырь бесконечно далеко уходит от центра притяжения Полигона, описывая разомкнутую линию параболу. Понятно?
Если же пузырь получит скорость V-лямбда, превышающую параболическую, то он, разумеется, также достигнет бесконечности, но при этом будет двигаться уже по линии иного рода - гиперболе, с гиперболическим избытком скорости со всеми присущими гиперболе асимптотами с выходом в логоваздический континуум. Вот и получается "сухой лист" с непредсказуемо качающейся траекторией. Понятно? Вы видели, как осенью падают сухие листья? Ничего вам не понятно, гипербореи!
Жеребцы мучительно боролись со сном, некоторые уже похрапывали. Они с радостью согласились бы от забора до вечера месить грязь на втором полигоне, только бы не вникать в теорию "сухого листа". Не знаю, не знаю, надо ли забивать им головы осенними листьями, но если Лобан так решил, то пусть. М. б., начнут тренироваться с охотой.
- Чтобы "сухой лист" получился сильным,- продолжал Лобан,- надо не бояться жестко и резко включить ногу и хлестко ударить по мячу. Некоторые боятся "хлестать", чтобы не получить травму. Значит, будем работать, будем утяжелять пузыри. Вот увидите: после месяца работы в гранитных каменоломнях, начнете легко и смело хлестать обычные пузыри.
Жеребцы совсем приуныли. Все посторонние разбежались еще в перерыве, лишь один этот, прилизанный Арлекин, ловил и записывал каждое слово. Ну до чего неприятный тип!
За что я его так невзлюбил? За усики, за бабочку, за прилизанные назад волосы... Зачем он здесь? Я ткнул в него пальцем и спросил: - Почему на занятиях присутствуют посторонние?
Наступила неловкая тишина. БэА покраснел, собрал свои манатки в портфель и вышел, а я наконец почувствовал себя генералом.
- Ты зря на него окрысился, он неплохой парень,- сказал мне Лобан после занятий.
ЕХАЛ ГРЕКА ЧЕРЕЗ РЕКУ.
В среду я отправился к гарнизонному кутюрье, он снял с меня мерку для генеральской формы; в четверг и пятницу я сдавал все эти футбольные дела Лобану (опись-перепись, наличие присутствия, ключи от сейфа и пр.); в субботу и воскресенье состоялся уик-энд на природе в хорошей компании Лобан, Войнович, Макар, Чайник, Ванька Стул, доктор Вольф, дядя Сэм, шеф-кок Борщ с двумя ведрами сырого мяса в уксусе и в кислом "алиготе".
Поставили армейскую палатку, купались, гоняли пузырь на пляже, Лобан мне чуть ногу не сломал, играли в подкидного дурака, обмывали у костра с комарами наши генеральские звания и мое новое назначение. А пахло как! А как хорошо в южной точке либрации собирать грибы! Ты идешь за ними, они идут за тобой. Грибы наступают! Они идут на тебя, а ты идешь на них с остреньким ножиком. На грибалке хорошо думается.
Выпивали и философствовали - почему мы так плохо играем в футбол? Что нам мешает? Боязнь? Неуверенность?
Бедность? Экономическая отсталость? Почему при таких великих умах и тренерах мы ни разу не выиграли чемпионат Вселенной? Ведь мы не хуже играем. Решили, что мешает менталитет,- нам все по барабану.
Было тепло, хорошо, мягко, приятно, не выразить словами, да и не нужны слова.
Лобана даже на лирику потянуло, и он прочитал нам очень даже неплохие стихи о космосе-хроносе, которые сочинил в побеге:
Инфракрас Угас.
Ультрафиолет
Сместился в синий Цвет.
Значит, осень.
На осине Иней.
Значит, восемь.
Сколько зим, сколько лет
Отпечаталось в лужах?
И стрелки скрестил
В циферблатных рожах Ужас.
Эти стихи произвели на всех, особенно на Войновича и шеф-кока, неизгладимое впечатление; все Лобана хвалили, а я про себя решил, что Лобан в побеге немножко тронулся, но так как был в меньшинстве, то прикинулся сухим листом из гербария и промолчал. Ночью опять полезли купаться в озере.
Войнович притащил сухари, прикармливал рыбу на завтра и приговаривал:
- Р-рыбам, р-ракам, кр-рабам... Р-рыбам, р-ракам, кр-рабам...
- Р-репетируешь генеральское произношение? - спросил я.
Войнович почему-то смутился и ответил что-то неразборчивое.
"ПРИМ.
Войнович смутился, но я не обратил на это внимание.
Оказывается, он в самом деле репетировал "р",- в те дни он тоже получил предложение от одной солидной конюшни на генеральскую должность; но он ничего не сказал мне об этом." В воскресенье рыб не было, сидели с удочками, как приговоренные. Откуда здесь рыбы?
На этом мои славные последние денечки с грибочками, рыбкой, шашлычками, водочкой и стихами закончились.
Понедельник - тяжелый день, дождило, но и понедельник был неплох, я прожил его по рецепту доктора Вольфа, придумал себе работу: ходил из угла в угол, попивал "нарзан" и продолжал раскатистые тренировки:
- Ехал гр-река чер-рез р-реку, видит гр-река в р-реке р-рак...
И т. д. в том же д.
С лужением глотки дело обстояло похуже - я вскоре охрип и осип и бросил ее лудить. К вечеру я уже был в форме как в прямом, так и в переносном смысле: во-первых, голова прошла, во-вторых, от гарнизонного кутюрье доставили две генеральские формы - парадную и полевую. Я не смог побороть соблазн, примерил и повертелся у зеркала. Долго повертелся. Надо признаться, обе формы были мне к лицу, особенно (к лицу) лампасы на брюках. Мне понравилось. Красавец!
"Ударение на "е"." Но больше всего мне понравился ремень - генеральский ремень! Власть, генеральский символ - ремень.
Этим ремнем... Председатель Сур обещал подарить мне зеленую пасту "гойя". Где председатель Сур? Дни и часы его сочтены, его с моста в реку Кондратий хватит - раков, крабов и рыб кормить, когда он увидит меня в генеральской форме.
Думал ли я в молодости, что когда-нибудь буду править своих "двух близнецов" на генеральском ремне! Думал, конечно. Какой солдат не мечтает. Но с возрастом перемечтал, конечно...
Потом я подшивался - петлицы, погоны, белый воротничок. Тихая мирная воинская работа - подшиванье воротничка. Генеральские полусапоги немного жали. Их следовало разносить, и я решил, что "эх, однова живем", и, как был в генеральской форме, так и пошел по бэ. Вернулся домой поздней ночью и, не снимая формы, упал на постель и уснул.
ЧЕРНАЯ ДЫРА В БЕЛОЙ ТЕТРАДИ.
ОПОЗНАНИЕ В "МЕТРОПОЛЕ".
Откуда взялась в белой тетради эта темная запись о "бэ" - одному Богу известно. Неужели опять повторился приступ старой болезни, и я опять потерял самого себя? Я мало чего боюсь, но больше всего на свете я боюсь приближения того состояния, той нечистой силы, которая в молодости раздваивала меня отделяла мой разум от тела, подвешивала его сверху, как дирижабль на веревочке, и оттуда на привязи наблюдала за мной.
Говорят, что подобное раздвоение личности испытывают курильщики опиума... к сожалению, не курил, не знаю.
Где я был в ту ночь, что я делал? Ни по каким "бэ" я не ходил, стар я уже для таких походов, да и какие уж там "бэ" в Шишкином Лесу ночью! Я всего лишь походил но коридору, поскрипел генеральскими сапогами и лег спать; но странность состояла в том, что меня таки посетила эта шальная мысль съездить в Метрополию оттянуться; еще более странно, что в гарнизонном ресторане "Метрополь" какой-то никому не известный то ли генерал, то ли подполковник (мундир с погонами подполковника, штаны с генеральскими лампасами) всю эту ночь пил, таскал девок в нумера, орал, что, "перед его последним боевым заданием на каждый болт найдется своя гайка", буянил, разбил ногой стеклянную дверь, а когда видел в зеркалах свою рожу, плевал в нее и бил зеркала,- сначала за все платил наличными, но за зеркала перевел счет на джеиераля Гу-Сина; на гауптвахту его тащить не решились - мол, что еще за боевое задание? - еле спровадили, а утром об этом происшествии доложили бригадному дженералю. Подозрение пало на меня, но я был ни сном, ни духом; я так и сказал дженералю: - Почерк мой, но это не я.
- Может быть, вы страдаете лунатизмом? - предположил дженераль.
Я понял, на что он намекает - на мою притаившуюся болезнь. Мы спешили в дженеральском лендровере на презентацию к бессмертным, но я настоял свернуть к "Метрополю" и провести опознание, чтобы поставить все точки над "ё".
Дженераль только этого и ждал. Свернули, предъявили мою физиономию метрдотелю, и тот разглядывал меня с таким длительным недоумением, что я вдруг почувствовал себя тем шальным подполковником, который ночью вышивал с девками в нумерах.
- Что он там с ними делал - известно-с,- бормотал метрдотель.- У меня все схвачено, сфотографировано и запротоколировано, но фотографии подполковник порвал, а протоколом, извините, подтерся.
И все же метрдотель меня не опознал, хотя и с какой-то странной формулировкой: - Очень, очень похож, но не он. Точно, не он. Тот помоложе.
Такая точность опознания меня не устраивала.
- А не пригласить ли сюда этих... которые на "бэ"? - неуверенно предложил я.
- А позвать нам сюда "слово неразборчиво"![ Блядей. Чего уж там неразборчиво! (Прим. редактора.) ] - тут же согласился дженераль, будто того и ждал.
- Кого? Верку, Надьку и Любку? - уточнил метрдотель.
- Вот именно!
Верка, Надька и Любка еще спали после рабочей ночи, но их разбудили и привели - сонных и в призрачных[Призрачных или прозрачных? (Прим. ред.) На выбор. (Прим. автора.) ] пеньюарах. Девки тоже долго и с удивлением меня разглядывали и совещались.
- Нет, не он,- сказала Верка.- Этот старенький, а тот молоденький. Этот так не потянет. Тот - герой, а этот - гэ на палочке.
- Наверно, это его панашка? - предположила Надька. - Стыдно стало, наверно. Пришел за сынка расплачиваться. А тот в командировку удрал.
- Наверно. На каждый болт есть своя гайка,- сказала Любка.
- Фотографии куда выбросили? - спросил дженераль у девок.
- Он их порвал, но мы подобрали обрывки и склеили. Каждой на память.
Из пеньюарных рукавов появились склеенные фотографии. Дженераль мельком взглянул, мне не показал и засунул фотографии в карман кителя.
- Я вам потом покажу,- сказал он, заметив мой вопросительный взгляд.
После опознания дженераль был очень задумчив, мне показалось - даже смущен, а тайна этого происшествия раскрылась чуть попозже.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ИСТОРИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА С БЕССМЕРТНЫМИ.
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА.
По дороге к бес смертным (встреча состоялась на отдаленной авиабазе СОС в Сосняках за Окой, дженераль Гу-Син прислал за мной в Шишкин Лес свой походный лендроверджип, а потом и подарил его мне) я мысленно проверял свое генеральское произношение: "Кар-рл у Клар-ры укр-рал кор-раллы, а Клар-pa у Кар-рла укр-рала кларрнет".
Пр-рекрасно! На свою презентацию я явился в полевой форме, как договорились, без лампасов и побрякушек, и был представлен высокому собранию дженералем Гу-Сином: - Вот вам боевой генерал!
"ПРИМ.
Непарламентскую лексику, как и генеральские регалии, я поначалу тоже оставил в Шишкином Лесу, но по мере реализации ПРОГЛОДА обнаружил, что мне иногда не хватает связующих слов на вдохе-выдохе, и возникающие паузы часто мешают верному ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ пониманию моих мыслей и распоряжений говоришь, как будто, все правильно, но тебя, как будто, не понимают. Этого никак нельзя было допустить. Но я также заметил, что большинство бессмертных академиков вполне созрело и вышло на нужный мне уровень коммуникативности, а академик Лон Дайк - тот даже был виртуозом игры на этом придыхательном фортепиано. Что ж, я стал использовать свой словарный запас в полном объеме, все меня поняли правильно, и все у нас покатилось славно." Никто из бессмертных не пришел в смокинге,- пиджаки, свитера и рубашки, кто во что горазд, мне это тоже понравилось. Правда, некоторые, совсем пожилые, были при галстуках, но именно на обладателей этих ошейников я и произвел самое лучшее впечатление.
Другие встретили меня нормально, ровно; третьи - с плохо скрываемой иронией; но нашелся - нашелся! - проницательный человек, который сразу понял всю мою подноготную сущность - все тот же академик Лон Дайк, известный своим скверным желчным характером (в детстве он перенес желтуху), после презентации подошел к дженералю Гу-Сину и, передразнивая мое произношение, высказал все, что он обо мне думает:
- Кого вы к нам пр-ривели?! Во двор-ре тр-рава, на тр-раве др-рова... И этот рыкающий солдафон будет руководить эпохальным научным проектом?! Да это же обыкновенный капрал-от-гауптвахты, а не боевой генерал!
Как он был прав, академик Лон Дайк, царство ему небесное! Как он меня сразу расшифровал! И как это мы с дженералем промахнулись с этим "р"?! Мелочь, а неприятно. С тех пор я уже ни на кого не рычал,- разве что в моменты очень сильной взволнованности, но это другое дело.
Моя презентация в этой ученой конюшне отличалась от представления в конюшне футбольной. Вот имена великих, которыми мне предстояло руководить: академики Тутт, Лоп Дайк, Гор, Капельцыа, Оппергермут, Цукерман, Комап, Хейзенберг, Тирак, Лореисис, Фрепкфорд, Тейяр де Журдеп, Гусочкин (Корову тоже приодели в костюмчик и привели) и другие, другие, другие - за их спинами стояли (хотя и не присутствовали на этой встрече) тысячи, десятки тысяч, целая армия ученых не с такими громкими именами. Тех же, кого я упомянул, дженераль называл "бессмертными академиками", хотя в то время некоторые из них были еще членкорами или даже всего лишь докторами наук; Корова же вообще являлся иепришиваемым к кобыле хвостом; но в неофициозпом смысле все они, конечно, были Бессмертными Академиками, что и подтвердилось после окончания ПРОГЛОДА, иначе и быть не могло.
ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ.
Это письмо было отправлено президенту д'Эгроллю обычной электронной почтой - о времена, о нравы! - и, на удивление, оно нашло адресата (сначала легло на стол дженераля ГуСина, а потом было доложено Президенту). Мне дали прочитать те знаменитые шесть или семь страничек, которые теперь сделались историческими. В левом верхнем углу первой страницы стояли две курицелапые резолюции президента д'Эгролля (даю их с переводом).
Первая резолюция, в день прочтения письма:
"В Б Л ЯЩК!" ("В ближний ящик!" - т. е., не откладывать в долгий ящик.)
Вторая, на следующий день:
"ДЖ! ВС НЧ НСПЛ ДМЛ ДЛ АРХВЖ! ИЗЧ И ДЛЖ СВ СБР ТЕМПО ВЛСА!" (Дженераль! Всю ночь не спал, думал. Дело архиважное! Изучить и доложить свои соображения в темпе вальса!) Теоретическое обоснование проекта было безошибочным, но, как впоследствии оказалось, неверным. В нашем случае действовала другая теория, и мне еще предстояло привыкнуть к афоризму академика Тутта: "В действительности все обстоит не так, как па самом деле". Не буду приводить здесь полное обоснование ПРОГЛОДА (если бы я знал тогда, что проект полностью соответствует своему прозвищу и даже перекрывает его в жадности), оно подписано всеми вышеперечисленными бессмертниками; последней стояла подпись (с выведением каждой буковки, будто подписывался ученик первого класса) какого-то "А. Гусочкина", и я опять не сразу сообразил, что этот "А. Гусочкин" и есть Толик Корова.
Напомню, что речь в письме шла о красном смещении и о рождении-смерти Вселенной. Начиналось оно знаменитой фразой: "По современным космогоническим представлениям, когда создавалась наша Вселенная, неизбежно возникала и другая, ей равновеликая, но только из антивещества..."
Ну и так далее. Предупреждение академиков было недвусмысленным (я уже писал об этом, повторюсь): на Верхне-Вартовской стороне нашего вселенского пузыря Красное смещение сменилось Фиолетовым, на противоположной Нижней Варте Красное смещение перешло в Инфракрасное. Это может означать только одно: в зоне заполярной Верхней Варты на нашу Вселенную наехала другая Вселенная и выдавливает ее (нас) в неизвестно куда.
(Президент признался в своих мемуарах, что, прочитав это письмо, он решил, что у него "крыша поехала", и что он испытал чувство сельского человека, который утром по нужде вышел во двор, посмотрел и сказал: "...ь, да мне сосед своим дирижаблем крышу продавил!") Бессмертники писали о том, что угроза всему нашему мирозданию налицо, и что для стабилизации процесса и спасения Вселенной следует ускорить вакуумнодиффузионные исследования нашего Пузыря. Далее шли некоторые технические подробности о "методе Гусочкипа": открытие диффузионной технологии - это не только футбольная амуниция для победы на чемпионате мира, по и средство для управления Вселенной управления, строительства, перестройки, овладения - как хотите, на выбор,пусть даже "завоевания" Вселенной,- кто владеет тайной полимеризации диффузионного межвселенского пространства-времени, тот и владеет Вселенной и т. д.; в конце письма эта мысль повторялась (тут бессмертные сбились с научной фени на тиффозно-фужерньш слог): "С появлением первых, еще примитивных фуфаек из диффузионной ткани, футбол стал на порядок мобильнее и интенсивнее, вышел из колыбели зеленых лужаек, ушел с подножного грунта, вырвался в космос.
С появлением же фуфаек Гусочкина футбол становится средством для овладения Вселенной в мирных целях, в связи с чем нижеподписавшиеся просят у Президента солидной материальной помощи для научных исследований в этой области".
"ПРИМ. К ПРОБЛЕМЕ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ.
Недаром у Президента крыша поехала. Именно в этот период я потерял счет времени, все даты смешались, я уже никогда толком не знал, не чувствовал, какое сегодня число (да и сегодня ли это "сегодня"? или еще вчера? или уже завтра? и который сейчас час?).
Оглядываясь и вспоминая из сегодняшнего далека то время, я представляю его цельным и бесформенным конгломератом, из которого торчат какие-то куски и хвосты моих пространственных воспоминаний; что было раньше, что позже выделить невозможно и не имеет значения,- все происходило вместе, одновременно, все надо было делать вчера - на вопрос "когда?" так и отвечали: "вчера"; время брали, раскладывали, кроили, перекраивали и разрезали, как штуку полотна.
Когда в моих отчетах возникает путаница в пространстве-времени - она уже возникла, следственная комиссия Конгресса так и не смогла установить конкретные даты экспериментов, погрузок, отгрузок, купли-продаж разных объектов,- конгрессмены так и не поняли наших объяснений о том, что "все происходило вчера и одновременно", и мы не водили их за нос,- когда эта путаница возникает, то следует учитывать, что таковым оно (космос-хронос-гумос) и было - оно скручивалось в жгуты, захлестывалось в петли, запутывалось в морские и гордиевы узлы, что было раньше, что позже не имело значения, все происходило одновременно - "вчера-сегодня-завтра".
ВЫБОР МЕСТА ДЛЯ ПРОГЛОДА.
О'К-АЛЛИСТО.
Первое (и последнее), что мы сделали в тот исторический день,- обсудили и выбрали место для Диффузионного Комплекса. Все основные предприятия для получения диффузионного текстиля предполагалось сосредоточить в одном месте (подсобные грязные объекты уровня атомной энергетики - всякие там котлы-реакторы и синхрофазотроны решили здесь не громоздить, а использовать уже имеющиеся в Метрополии). Территория должна была соответствовать следующим условиям: находиться подальше от разреженных Красным Смещением областей, в глубине Вселенной, чтобы не подвергнуться прямому армейскому наступлению противника (от внезапного нападения диверсантов никакая территория не застрахована); в малолюдной и труднодоступной местности, но недалеко от наезженных трасс, чтобы не было проблем с поставками; иметь много воды (достаточно крупного орбитального пояса ледовых комет) на случай взрыва вакуумно-диффузионных установок, сравнимым со взрывом сверхновой (об этой теоретической опасности мы уже знали). Вот, собственно, и все. Облако Оорта так и напрашивалось - Плутон с Хароном, эта крупная станция на пути к Метрополии, были рядом, через них проходили стратегические пути сообщения, оттуда все дороги вели в Метрополию. Я запомнил эту местность после испытаний Коровиной фуфайки и доложил свои соображения бессмертному собранию.
Мы тут же отправились в Облако, и нам (не всем) понравился тот самый астероид с названием О'к-Аллисто - скалистый и малозаселенный, с Маракканну размером, с относительно правильной округлой формой и стационарной орбитой. На таких астероидах бывает не более двух универсальных магазинов, а на этом был всего один под названием "Овраг", и продавалась там всякая мелочь, сваленная в кучу,- носки, зажигалки, презервативы, печенье к чаю. Аборигены добывали здесь неплохие, но мелкие алмазы и сбывали их за бесценок (за 1 карат им платили не более стоимости бутылки водки) алкогольной фирме "Алка", которая неплохо наживалась на этом бизнесе. Даже с первого взгляда эта алмазная глыба производила впечатление надежности.
Правда, выбор этого места вызвал ожесточенную критику некоторых бессмертных - "в такую даль киселя хлебать!",- которые хотели бы иметь производство поблизости от своих коттеджей и лабораторий. Мне не хотелось им грубить,- вернее, я-то хотел высказать все, что думаю о заср...цах, для которых теплый ватерклозет важнее защиты отечества, но сдержался и промолчал. В дальнейшем лишь один зловредный математик Лон Дайк сохранил привилегию работать дома в своем Категорическом Императиве (ранчо под Метрополией),- для его вычислений нужны были только карандаш, бумага да персональный компьютер (кстати, я вскоре запретил работу на компьютерах, боялся потусторонних хакеров с их виртуальными вирусами); остальные бессмертные со стонами, скарбом и семьями вынуждены были переселиться в зону О'к-Аллисто и перейти на армейское (точнее, генеральское) довольствие; и не пожалели - условия для работы и отдыха ученых были созданы не хуже (лучше!), чем для футболистов на "Маракканне-2-бис"; через год и Лон Дайк не выдержал одиночества, ему не на ком было вымещать свою злость, и он тоже переехал на О'к-Аллисто, в отдельный особнячок с краю.
Наконец, разъехались по домам.
Наступала Новая Эра. С футболом было покончено.
(Так я думал тогда.)
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ЧЕРНАЯ ДЫРА С ДВОЙНЫМ КРАСНЫМ СМЕЩЕНИЕМ.
Наверно, я сильно переволновался в тот день, слишком много новых людей и впечатлений на меня навалилось.
Я чувствовал, что заболеваю,- болело горло, горело лицо, меня трясло, плыла крыша. После презентации я вернулся на Маракканну и сразу же послал в точку либрации первого встречного, который ко мне с чем-то обратился. На свою беду, этим встречным опять оказался Бoгатенький Арлекино.
- Ты уже на людей бросаешься,- сказал возвращавшийся из столовой Войнович.- Лечиться надо. Зайди ко мне, сделаем "двойное красное".
Войнович был прав, надо было срочно лечиться, тем более что у Макара завтра был редкий День рождения, и он созывал гостей. Вспомнил, как доктор Вольф лечил Корову, и решил действовать еще круче, по рецепту Войновича стал готовить коктейль "Красное двойное смещение" - помыл тонкий стакан с золотым ободком, пошел к доктору Вольфу, он с сомнением покачал головой, но отлил мне из своей сулеи двести грамм медицинского спирта, потом я пошел на камбуз к шеф-коку Борщу, набрал столовую ложку молотого красного перца и отправился к Войновичу. Я не догадался сразу всыпать перец в стакан, лифт опять не работал, пришлось бережно подниматься по лестнице со стаканом спирта в левой руке и с ложкой перца в правой, стараясь не расплескать и не рассыпать, пока на меня не наехал все тот же арлекин - этот молодой горный козел мчался вниз верхом на перилах, завалил меня, облил спиртом и обсыпал перцем. Материться уже не было сил, я зачихал и заплакал от перцовой пыли, чуть не лопнул от злости. БэА конфузился, извинялся, потом оставил меня в коридоре и побежал со стаканом и ложкой восстанавливать статус-кво. Доктор Вольф взглянул на него волком, но все же - добрый доктор! - опять взялся за сулею и восстановил в стакане спиртовую недостаточность, а шеф-кок Борщ вытер громадный черпак и набрал ему килограмм перца - на, бери, не жалко; к тому времени весь коридор провонялся спиртом, и я продолжил свой путь со стаканом - мокрый, грязный, больной, чихающий и слезящийся. Войнович опять скучал после ужина, лежал на диване, смотрел в потолок. Початая бутылка "Соломона" на подоконнике, носки на томике Анатоля Франса, тренировочная фуфайка на полу... Я поставил стакан на стол.
- Ну и видос у тебя,- сказал Войнович.- Где ты валялся?
- Упал в коридоре.
- Не упадешь - не поднимешься)- философски заметил он.- Упаковался уже? (Войнович имел в виду не чемоданы.) - Нет, я трезвый.
- А в морду никому не надо дать? - продолжал допытываться он.- Кто это тебя так вывалял?
- Это экологическая катастрофа, никто не виноват. Ты лучше на себя визуально посмотри. Что с тобой, Тиберий?
- Ясности хочется,- вздохнул он.
- Какой тебе ясности, Тиберий? Чего тебе не хватает?
- Понимания жизни. Четкой философии. Ясной программы. Минимум-максимум.
- С этими делами не ко мне, а к Лобану.
- Лобан - монах от футбола, он нас всех под монастырь подведет,зашептал Войнович, глядя мне в глаза.- Вся эта ваша затея плохо закончится. Войнухой, инфляцией, голодомором. Или еще чем похуже.
- А ты как думал? Жизнь - она всегда плохо кончается. Такова она.
- Я тебя предупредил. Но ты меня не понял. Ты - кто?
""Ты - кто?" было спрошено очень серьезно."
- Ты знаешь, кто я.
- Да, я знаю. Ты уже руководитель всего Проекта. Но почему - ты?
"Он еще не знает, что проект назван ПРОГЛОДом",- подумал я и ответил:
- Потому что я дал согласие.
- Я знаю, кто ты. Ты - Посторонний Наблюдатель. Тебе все по...
- Я - больной посторонний наблюдатель.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА САМИМ СОБОЙ.
"В самом деле, а ты кто такой? - строго спросил я у себя.Что ты тут делаешь? Нет, ты скажи: кто ты такой, чтобы всех подозревать?" - "Я Главный тренер".- "Да какой из тебя тренер?! Даже ВТЫК не смог закончить!" "Но диплом получил".- "Не получил, а дали.
Войнович прав - ты и есть тот самый Посторонний Наблюдатель".- "Шпион, что ли? Кто же меня завербовал, и откуда я взялся?" - "А ты вспомни".
Посторонний Наблюдатель - назовем его Кривой Кондра. тий - безусловно, тихо радовался, подслушивая наш разговор.
Войнович долил мне в стакан из маленькой заветной бутылочки чайную ложечку церковно-сладкого темно-красного "кагора", разболтал и перекрестил содержимое, я медленно выпил этот гремучий коктейль, вернулся к себе, принял душ, . завернулся в верблюжье одеяло и стал ожидать красного смещения. Оно настало - я попал в черно-красную дыру, внутри горела реакторная жара, снаружи бил озноб, зуб на зуб не попадал. Что-то снилось нехорошее, черно-красное, траурное, не помню. (Потом вспомнил - мне снился Кривой Коидратий - черный человек без лица, с багрово-пылающей полированной лысиной, как у председателя Сури'Нама, но по галстуку я знал, что это был Бoгатенький Арлекипо. БэА правил на солдатском ремне с пастой гойя бритву "два близнеца" и предлагал мне - губ тоже не было - побриться. Я убегал, он догонял, размахивал бритвой, потом мне обожгло горло.) Наступило утро Кривого Кондратия. Легче не стало, наверно, с перцем переборщил. Поднялась температура, болело горло, не мог глотать, доктор Вольф определил какую-то детскую свинку, приписал компрессы и постельный режим. Макар обрадовался, вытащил бутылку "Соломона", щелкнул себя по горлу и сказал:
- Вот и компресс! Полечим горлышко!
Но доктор Вольф объяснил, что детские болезни опасны для пожилых людей (это я-то пожилой?), и что они (детские болезни) плохо действуют на мужскую потенцию (это действительно страшно), и настоял, чтобы я уехал в Метрополию и три дня отлеживался дома.
Я так и сделал. Редкий день рождения Макара, к сожалению, отмечали без меня. Макар, кажется, обиделся. "..."
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
У Макара очень подозрительный день рождения - день Кривого Кондратия.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ФИРМА "АЛКА".
Сразу же после осмотра астероида, мы (наши адвокаты) начали переговоры о его государственном приобретении и тут же столкнулись с фирмой "Алка". Оказалось, что мы влезли не в свою парафию - эта алкогольная фирма спаивала местных потомственных стеклорезов (население, в основном, занималось изготовлением инструментальных алмазов и нарезкой стекол; знатные стеклорезы любили знатно выпить; зимой заготавливали алмазы, летом разбредались по всей Вселенной на заработки, их зазывные голоса "кому стекло вставлять-прирезать..." слышались даже в медвежьих закутках Диаметрального Приобья) - так вот, фирма "Алка" была обычным мафиозным предприятием для отмывания денег. Эти глуповатые гангстеры с оселедцями на бритых головах вскоре на нас наехали, захватили дядю Сэма в заложники (он проводил на астероиде перепись населения - тоже дурак на минуточку, без охраны!), затащили в свой офис, позвонили нам по обычной мобильной вертушке и выставили условие: убраться в 24 часа по местному времени, "иначе с вашим дядей Сэмом...". Они не успели сообщить, что же все же случится с дядей Сэмом, и вообще не поняли, с кем имеют дело, потому что их уже засекли на запятой после слова "времени" и по той же мобильной вертушке они были парализованы двумя психотронными разрядами "пси-поля". Вышибить дверь, войти в офис "Алка" и вызволить дядю Сэма (которого, к сожалению, тоже парализовало), моим охранникам Гуго и Хуго уже не представляло никакого труда.
ПРОБЛЕМА АБОРИГЕНОВ.
Как и всегда случается при огосударствлении частной собственности, одни жители О'к-Аллисто, самые умные (средний класс, болото), несмотря на то, что им по доброму согласию была выплачена полная стоимость их имущества плюс всяческие льготные и подъемные, оказались не по своей вине пострадавшими; началась инфляция, и они так и не смогли прижиться в новых местах; другие о'к-аллистяне, самые хитрые (местные богатенькие арлекины), решили нажиться за счет счастливого случая и заломили за свои ранчо и трехэтажные, проточенные термитами особняки несусветные цены - с ними наши адвокаты решали в закрытых арбитражах, на порядок снижали сверхсветовые цены до проходимого порога 300000 квр/к.эт. (триста тысяч кварков за каждый этаж) и выпроваживали их с астероида с обычной скоростью света; третьи, самые мудрые,- бедняки, бомжи и вольные художники,попросту подарили ПРОГЛОДУ свои развалюхи на условии их государственного содержания до конца их жизни. Мы подумали и пошли на обустройство резервации для этих аборигенов: построили им общежитие, одели в чистое солдатское б/у и обеспечили нормальным трехразовым питанием с водкой перед обедом и ужином. Утром - ни-ни! Они были счастливы, а в свободное от безделья время с удовольствием поднанимались выполнять у нас разные несложные хозработы - подметали, убирали, носили, грузили, мыли, чистили, и вскоре О'к-Аллисто превратился из замшелого астероида в настоящую столицу кометного облака Оорта. Сейчас эта жемчужина (вернее, алмазина) затмевает даже Плутон с Хароном.
Уголовные разборки с фирмой "Алка" и юридическое решение проблем аборигенов происходили без моего непосредственного участия. Все это продолжалось длительное время "некоторые крючкотворные дела тянутся вот уже 20 лет"; мне же, заболевшему в те дни детской свинкой, пришлось очень серьезно подумать о собственном здоровье.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ДЕНЬ КРИВОГО КОНДРАТИЯ.
В предыдущих записях много неправды - утром после "красного двойного смещения" у меня не болело горлышко, не было никакой детской свинки, а с мужской потенцией все обстояло слава Бoгу. Пока что. Тьфу-тьфу. Доктор Вольф боялся совсем другого диагноза - речь шла о "разрушении личности" - моей личности! - но я был ни сном,- ни духом.
Что же все же произошло, и почему я не присутствовал на дне рождения у Макара? Сейчас я уже могу заполнить эту лакуну. Этот редкий, несчастливый и самый темный день, который появляется и уходит, как комета с периодом в четыре года, должен был как-то отметиться. Я не оговорился- это самый темный день по своей иррациональности - темнее, чем День зимнего галактического противостояния. Этот день Кривого Кондратия я запомнил на всю жизнь. С этого дня я вообще перестал что-либо понимать и стал жить по привычке: "Ничего не понимаю,- значит, так и надо, значит, все обстоит, нормально". С этой привычкой я жил два с половиной года, до самого окончания ПРОГЛОДА, потом пришлось от нее лечиться.
В этот день состоялась моя скоропостижная встреча с дженералем Гу-Сином. Ранним утром сотрудники СОС вытащили меня из постели, разрешили только побриться и стояли над душой, пока я крепко не порезался "двумя близнецами".
Нашли пластырь, заклеили мне щеку, не дали позавтракать и отвезли в Планетарий. Я поднялся на Чердак в Заоблачный кабинет. Дженераль поздоровался со мной крепким рукопожатием и сочувственно спросил: - Что это у вас со щекой?
- Спешил. Брился. Порезался.
- Бритва старая?
- Нет. Рожа старая.
- А вы бороду не пробовали отпускать?
- Было дело. Давно. Когда служил навигатором.
- Да, по себе знаю, в навигации бриться лень. Взгляните внимательно, вы не знакомы с этим человеком?
И дженераль предъявил мне склеенные фотографии, которые он конфисковал в ресторане "Метрополь". На них запечатлелись в непотребном виде три полуголые метропольские девки - Верка в мундире с погонами подполковника, Надька в офицерском галстуке и Любка в сапогах; а с ними (или под ними, или между ними,- оргия в разгаре, в свалке не разберешь) какой-то веселый молодой офицер (надо понимать, подполковник) в надетой набекрень военно-морской фуражке с двуглавым крабом.
- Нет, не знаком,- поспешил откреститься я.
- Посмотрите еще раз. Неужели не узнаете?
Я присмотрелся и иакоиец-то узнал Богатенького Арлекино. Значит, этот пацан совсем даже не лейтенантик, как я считал, а подполковник. Наверно, я не сразу узнал БэА, потому что он был голый, без бородки и усиков, да еще с фуражкой набекрень и зачесанными набок волосами. Ну и я никак не ожидал увидеть в этом сопляке того таинственного ночного подполковника.
- Да, мы немного знакомы.
- Кто же он?
- Я даже не знаю, как его зовут. Я с ним познакомился на Маракканне. Это тренер Легкоступовой, Анфиски. Или кем он там ей приходится.
- А раньше вы его никогда не встречали? До того, как вы познакомились на Маракканне? Посмотрите внимательней.
Я опять стал разглядывать фотографии. Несомненно, я знал этого человека еще до Маракканны. Где я мог его видеть? Этот БэА мне в сыновья годился.
- Вы очень хорошо его знаете, но не узнаете. И это при вашей-то профессиональной памяти, генерал?
- Ваш вопрос о профессиональной памяти - для медицинской комиссии, что ли? Мне пора сдавать дела?
- Что вы, что вы, не комплексуйте! Я на вашем месте тоже его не узнал бы:., но я не хотел бы сейчас очутиться на вашем месте. Знаете, он жаловался на вас. Мол, вы его невзлюбили, задираете, манкируете, делаете замечания при посторонних...
- Жаловаться - недостойно офицера!
- Да, конечно. Жаловаться, особенно на коллег, недостойно для офицера, но когда вы поймете, кто он такой, ваше мнение о его достоинстве или недостоинстве изменится. Еще вчера я хотел вас свести, познакомить, оставить наедине, вы бы расположились - да хоть бы вот здесь, за моим столом. Побеседовали бы с этим молодым человеком.
- О чем мне с ним беседовать?
- Да о чем придется.
- С какой целью?
- Не целясь. Навскидку. Вам было бы интересно. А нам - полезно. Но доктор Вольф отсоветовал. Даже запретил эту встречу.
- При чем здесь доктор Вольф?
- Все это очень трудно объяснить. Вы спрашивайте, спрашивайте! Важно, чтобы вы сами догадались, кто он такой.
- Просто скажите прямо: кто он такой?
- Ага, прямо... Да вас на месте кондрашка хватит, если я прямо скажу.
- Да кто он мне, чтобы меня кондратий хватал,- сват, брат, кум, отец родной?! Я с ним свиней не пас.
- Вот-вот-вот! Тепло!.. Даже горячо! Вы рядом, вы почти догадались!
- Он офицер Службы Охраны Среды?
- Он? Да, офицер. Но... э... из другой среды... Из другой, родственной нам Службы.
- Какой?
- Аббревиатура вам ничего не скажет. У нас СОС, а у них SOS. Они тоже охраняют... э... другую среду.
- Скажите хоть, как его зовут, этого подполковника?
- Я-то могу сказать. Да вот кондратий... без доктора не имею права.
- Что же, вызывать с Маракканны доктора Вольфа?
- Он уже здесь.
- Давайте доктора.
- Он у вас за спиной.
Я оглянулся. Действительно, доктор Вольф уже был здесь со своим докторским саквояжем.
- Я и не заметил, как вы вошли.
- А я не входил,- ответил Вольф.- Я стоял за портьерой и наблюдал за вами.
- Можно, доктор? - спросил дженераль.
- Думаю - да.
- Может быть, взять с него подписку о том, что мы не несем ответственности за его... мм... возможное психическое расстройство?
- Думаю - нет.
- Кто ему скажет - я или вы?
- Думаю - вы. А я на него посмотрю.
- Хорошо. Сделаем, как доктор приписал,- сказал дженераль.- Этого ночного подполковника зовут... подполковник Бел Амор.
КАК ДОКТОР ПРИПИСАЛ.
Наступила томительная пауза.
- Ну, я пошел на крышу, а вы тут без меня разбирайтесь,сказал дженераль Гу-Син, по-отечески потрепал меня по плечу, по-дружески ткнул меня кулаком в живот и, прикрыв дверь, оставил нас наедине с доктором.
Птички чирикали за окном. Какие-то зяблики. Прилетела удивленная зеленая муха и присела на мою порезанную щеку.
Наверно, щека пахла кровью. "Откуда мухи и зяблики на такой высоте?" подумал я и уныло спросил доктора:
- У меня опять... расщепление личности?
- Нет. Вы в порядке.
Я обрадовался:
- Мы с этим подполковником тезки и однофамильцы, что ли?
- Нет,- сказал Вольф.- Он - это Вы. ""Он" и "Вы" доктор сказал с большой буквы" А Вы - это Он. Вы оба - одно и то же лицо. Но однажды ваша дорога раздвоилась в пространстве-времени. Знаете, есть такой предупредительный дорожный знак - "дорога раздваивается". Вы с ним последствия этого раздвоения.
Я всматривался в фотографии БэА. Лицо было очень знакомое. Это лицо я видел в зеркале лет двадцать пять назад.
- Та-ак...- сказал я.
Лицо на фотографии было моим лицом в молодости - выбритое и прическа набок.
- Н-да,- сочувственно сказал доктор.- Я вас хорошо понимаю. То есть, я себя хорошо понимаю. Я бы тоже в такой ситуации сказал: "Та-ак!" Мы с дженералем опасались этой ситуации...
- Это самое...
- Что?
- Та-ак... вы что-то говорили про дорожные знаки...
- Я не уверен, что я смогу вам толком объяснить то, что с вами произошло.
- Ну, попробуйте.
- Вы ведь не изучали ВТГД?
- Это что?
- Всеобщая теория глобальной диффузии.
- Я университетов не заканчивал.
- Да, знаю. Вы закончили СПТУ по специальности "сантехник". А вот ваш... м-м... двойник... закончил академию Генерального штаба.
Я поднапрягся и припомнил:
- Нам преподавали общую теорию относительности,- конечно, в нужных для сантехника пределах. Мне запомнился "например" о двух близнецах - один из них улетает в космос с субсветовой скоростью и, когда через два года возвращается, то застает своего брата глубоким старцем. Наш случай из этой области?
- Для нашего случая пример с братьями не точный, приблизительный. Эйнштейновская ОТО является лишь небольшой частью ВТГД. Случай с близнецами возможен на медленных околосветовых скоростях, а здесь у нас расщепление личности на два самостоятельных объекта. Я консультировался у Лон Дайка и Капельцына. Они сказали: такое бывает, наверно. Такое должно быть. Когда создавалась наша Вселенная, сказали они, неизбежно возникала и другая, ей равновеликая, но только из антивещества. При соприкосновении вещество и антивещество аннигилируют и превращаются в энергию. Не представляет труда подсчитать, что при этом один миллиграмм вещества дает взрыв энергии, эквивалентной взрыву Сверхновой. "Я не уверен, что верно цитирую доктора Вольфа; возможно, несу какую-то дичь от его имени." Вполне достаточно, чтобы разнести нашу Галактику вдребезги. Такое случается, сказали они. Но теория относительности не учитывает влияния псевдо-пространств и разрывов в обычном пространстве-времени. В вашем случае сработал обратный эффект - раздвоение или расщепление одной индивидуальной Вселенной. С этого момента ваша дорога раздвоилась, вы разошлись, как в море корабли, и начали жить самостоятельными жизнями. Катамаран разъехался.
- С какого такого момента?
- Я вам напомню.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ГРАНИЦА С НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСОЙ.
Сей час я провожу в "Отчетах" резкую (спиртовыми чернилами) границу между тем, что я писал до сих пор, и тем, о чем буду писать в дальнейшем. Вот она:
ГРАНИЦА
На эту границу указал мне академик Тутт, когда дочитал "Отчеты" до этого места, и я ему глубоко благодарен. Он сказал, что все то, о чем я до сих пор писал, было действительным, реальным, и если и ошибочным,: то эти мои личные ошибки, если они ненамерены, тоже происходят из реального, а если намерены, то все равно реальны и останутся на моей совести; все то, о чем я буду писать дальше, уже не будет ошибками, потому что мы вступили в область неизвестного, неопределенного, непонятного, это может не соответствовать действительности и даже может вообще не существовать.
- Но об этом НУЖНО писать,- сказал академик Тутт, потому что в такой ситуации чрезвычайно важна принципиальная возможность постановки задачи и принципиальная возможность формулирования ответов, потому что мы, наконец-то, столкнулись с Незнаемым или даже с Непознаваемым.
Кажется, я понял его и правильно передал его мысль.
То есть, Бoг его знает, что нас ждет впереди, и Чeрт знает, что нас поджидает сзади, но мы ДОЛЖНЫ идти хоть каким-то путем, а там будет видно.
Я ввожу в отчет воспоминания об очень давних событиях, которые напомнил мне доктор Вольф. Без этих событий ПРОГЛОД вряд ли был бы осуществим.
НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА-1
ДВОЙНАЯ ЧЕРНАЯ ДЫРА С КРАСНО-ФИОЛЕТОВЫМ СМЕЩЕНИЕМ.
МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ.
Я не очень-то люблю вспоминать свое первое дело в Службе Охраны Среды, когда я сунул свой любопытный нос, куда не следует, и провалился в черную дыру подпространственной канализации, став (как оказалось из рассказа Бел Аморамладшего - буду называть его так, хотя он то ли мой двойник, то ли мое второе Я, то ли он - это я в молодости,- тут никакой Фрейд без бутылки не разберется) первым человеком, вышедшим за пределы Внешнего Пузыря Вселенной. Так глупо и глубоко до меня еще никто не проваливался.
Я начал свою трудовую деятельность в Планетарии обыкновенным сантехником. Где что прорвет - посылали туда меня в паре с бригадиром Сан Саныч-саном.
Наоборот, конечно,- ведущим посылали Сан Санычсана, а меня - ведомым, при нем. На нас все ездили и не слезали, мы с Сан Санычем были безответными и безответственными людишками - я по молодости лет и по глупости, а мудрый Сан Саныч из-за пенсионного возраста старался ни в чем не перечить начальству - показывал, разве что, кукиш в кармане. Так мы и ковырялись. Единственная отрада - за час до обеденного перерыва Сан Саныч-сан задумчиво приговаривал: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?" И я бежал на Угол за бутылкой водки.
Наш обеденный перерыв начинался сразу после моего возвращения, примерно за полчаса до официального обеденного перерыва,- мы закрывались в своем саптехническом бункере с дворником и с электриком, выпивали, закусывали докторской колбасой и азартно забивали козла. Битие козла было единственной нашей отрадой, это было Святое! Подпивший Сан Саныч кричал: "Крыша! Рыба! Яйца!" и становился человеком, у которого все прекрасно - и лицо, и мысли, и душа, и одежда, будто никогда и не купался в дерьме. Так продолжалось до конца обеда и до второго пришествия все той же приговорки про гонца. Появлялась вторая бутылка - и так до самого вечера. Потом Сан Саныч ушел на пенсию, наша связка распалась, и я остался совсем не у дел.
В те времена я жил в общаге при Планетарии и не имел там ни права голоса, ни своего кабинета, ни даже собственного стула; зато имел на все собственное мнение. Я только что закончил СПТУ (Сантехническое Профтехучилище) по первому разряду сантехника, но все понимали, что сантехник - это сильно сказано, на звание Сантехника этот пацан еще не тянул, а был в лучшем случае подмастерьем. Никто меня всерьез не принимал. Я бродил без дела по коридорам Планетария,искал пустые столы в чужих кабинетах, находил свободный стул и мешал всем работать: травил бородатые анекдоты за чужими столами. Уже тогда я заметил, что если старый анекдот привязать к пространству-времени, то есть, рассказать к месту и в нужный момент, то народ смеется. Например:
"Однажды прорвало канализацию на трассе "Ганимед-Юпитер",- травил я.Дерьмо хлещет выше крыши. Вызвали сантехников из Службы Охраны Среды.
Прибыли двое: Сан Саныч-сан и я. Сан Саныч надел брезентовую робу, зажал пальцами нос и... бултых в дерьмо! Через минуту вынырнул и приказал: "Ключ шесть на девять!" Я подал ему ключ шесть на девять, Сан Саныч опять нырнул, вынырнул: "Ключ двенадцать на четырнадцать!" Опять нырнул, вынырнул: "Ключ шестнадцать на девятнадцать!" И дерьмо, наконец, плавно опустилось в подпространство. Уставший, но гордый Сан Саныч выбрался из люка, снял робу, закурил и покровительственно сказал мне: "Вот так, сынок! Учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!"
Наконец я всем так надоел, что на меня нажаловались строгой, но доброй миссис Браунинг, личной секретарше бригадного дженераля Гу-Сина. Она навела на меня внимание Шефа, тот свысока взглянул на какогото стажера, вспомнил, наверно, собственную молодость и благосклонно поручил мне первое самостоятельное дело - отправил в командировку к Гончим Псам, где на окраине у гравитационных полей орошения недавно прорвало Канализацию. Там нужно было уточнить коекакие технические параметры для следствия по уголовному делу о головотяпстве местного ассенизаторского руководства (вся нечисть из подпространства, как в том анекдоте, вдруг полезла наружу, лавина шла такая, что пришлось эвакуировать население; следствие уже прикинуло убытки, и ассенизаторы схватились за головы,не сносить им своих песьих голов!).
Я с энтузиазмом неофита отправился на служебной "осе" исследовать эту галактическую клоаку, но быстро понял, что занятия скучнее и вонючей не было, наверно, с момента Большого Взрыва и образования Вселенной. У полей орошения Гончих Псов меня встретил и сопровождал угрюмый полупьяный механик с песьей головой - не Гончий, не борзой, а сенбернар, что ли,я еще плохо разбирался в национальных различиях местных аборигенов,- короче, кобель по имени Кудла.
Его скафандр был расписан эротическими, переходящими в порно, картинками, изображавшими всякие позы и способы собачьих случек; из-за подобных веселых картинок не поздоровилось бы любому нормальному гражданину; но этот механик Кудла был явно ненормальный - что называется, местный сумасшедший; он вечно сидел на дебаркадере, с наслаждением вдыхал миазмы от полей орошения, болтал ногами в мировом пространстве и громко комментировал каждого проходящего и пролетающего,- за что часто получал по морде, потому что в темноте не разбирали, сумасшедший он или нет.
Пока я замерял рулеткой кривизну деформированного участка, механик Кудла держал миллиметровую вешку, сплевывал в коллектор и бубнил, что он сто лет здесь в дерьме собачьем, но такого извержения еще не видел! Все химические элементы летели вверх тормашками! И зря охры из Охраны Среды завели уголовное дело на его друга главного ассенизатора Васьвася - во всем этом катаклизме виноват не Васьвась, а потусторонние бесы, которые, значит, поставили с той стороны на выходе кляп или еще что похуже - насос, чтобы все наше дерьмо пошло к нам обратно; вот вам и пожалуйста, не иначе как вообще. Пусть пацан (то есть, я) так и передаст по начальству: с бесами надо находить общий язык. Вы такие, мы другие, но жить можно дружно, верно?
"Не стой над душой, дядя",- ответил я и прицелился объективом в особо причудливый пространственновременной завиток, но не успел его зафиксировать,п-в-завиток тут же дрогнул и распрямился, а я, хотя и соблюдал все правила техники безопасности, инстинктивно пригнулся и отпрянул в сторону от этой гравитационной плети.
"Не боись, не убьет,- насмешливо успокоил меня механик Кудла.- Если не по голове, то не убьет. А искалечить - искалечит".
Я огляделся. Ремонтные работы здесь шли полным ходом - неподалеку бригада проходчиков выравнивала силовой бугор поверхностного искривленного слоя - многих трудов стоит накрывать такие бугры рифленым псевдо-пространственным фильтром и укатывать их силовым катком.
"Эй, работнички! - крикнул я.- Концы обрежьте! Торчат!" - "А пошел ты к бесам!" - был ответ.
Я забрался в "осу" и вернулся в Планетарий. Там я внимательно вчитался в приказ об эвакуации Гончих Псов, ознакомился с санкцией прокурора и с ордером на арест ассенизатора Васьвася и отправился на чердак в Заоблачный кабинет на прием к бригадному дженералю с полной властью, заранее зная, что меня не примут,- "а ты кто такой?" - спросит старая прокуренная миссис Браунинг и даже не сочтет нужным докладывать дженералю Гу-Сину о каком-то сантехнике Бел Аморе. Поэтому следовало действовать нагло. Лифт вынес меня на последний этаж. Выше торчал только громоотвод в облаках.
"Я к дженералю",- небрежно бросил я и, не глядя на миссис Браунинг, уверенно направился к двери Заоблачного кабинета. Дернул. Заперто. Я мельком взглянул на секретаршу и забыл, зачем я сюда явился. Миссис Браунинг куда-то подевалась, а в предбаннике у дженераля Гу-Сина сидело существо страшной, как смерть, отталкивающей красоты из-за выбритого до зеркального блеска черепа. Лысые женщины все же напоминают о "memento mori". "Помни о смерти (лат.)" Парик лежал перед ней на столе, она проветривала голову; а моя голова стала пуста, как скворечник в декабре, все мысли разлетелись. Я топтался у закрытых дверей высокого кабинета и смотрел, как эта memento mori вяжет из тончайшей стальной проволоки какой-то свитер, наподобие кольчуги. Memento mori подняла глаза, отложила вязанье, надела парик - смертельные ассоциации без лысой женской головы приглушились, теперь можно было вспомнить и о "memento vivere" "Помпи о жизни (лат.)" Наконец я выдавил из себя: "А где миссис Браунинг?" "Вот что...- ответила Memento mori.- Уходи отсюда от греха подальше. Скоро вернется дженераль, а у тебя галстук не в тон рубашке".
Я повернулся "кру-угом!", спустился с облаков в свой сантехнический подвал и решил взять новую секретаршу измором. Надо сказать, что по молодости и зелености я перегибал палку и лез в самое пекло.
Но я храбро взялся за дело. Звали ее Афина. Каждый день недели она надевала новый парик - черный, каштановый, рыжий, седой, зеленый, голубой, красный и фиолетовый. Она печатала на пишущей машинке секретные приказы (дженераль не разрешал набирать их на компьютере), а в перерывах вязала знаменитые шестимерные самовязы из пуховой ноль-миллимикронной стали с колдовским заговором, которые не только пуленепробиваемы, но и лазеронепрожигаемы. Она отвергала шоколадное ассорти, махровые розы и даже брют.
На этих минах уже подорвались лучшие ловеласы Охраны Среды.
Прошла неделя. Сменились парики. Отношения с Афиной успешно развивались - она уже тихо ненавидела меня всеми фибрами души (что такое "фибры", я до сих пор не понимаю - наверно, они для души то же самое, что жабры для рыбы). Но, как известно, "от любви до ненависти один шаг" значит, от ненависти до любви путь такой же. Каждый день я упрямо шел на контакт и однажды получил то, чего так упорно добивался - по морде.
Удар был такой силы (оказалось, что нежная ручка Афины способна перешибать кирпичи), что Планетарий содрогнулся, облака разошлись, а высокая дверь дженеральского кабинета приотворилась сама собой. Мое лицо распухло и превратилось в набитую морду, из носа текла кровь. В глазах Афины даже промелькнуло сострадание. Эту маленькую промежуточную победу на переходе между ненавистью и любовью следовало отметить и закрепить. Я подождал, пока сойдет под глазом лиловый фонарь, отрастил и закрутил усы, как у бубнового валета (и стал бы на него похож, если бы не чуть-чуть лошадиная физиономия), купил дорогую бутылку шампанского "Мадам Помпадур" и опять отправился на последний этаж.
Афина печатала какой-то очередной приказ по Планетарию. Увидев "Мадам Помпадур", она вздрогнула и сделала сразу три ошибки в слове "трансцендентальный" ("трансцидинтальный"). Я поставил бутылку на стол и удалился, не говоря ни слова. На следующий день я пришел в приёмную с белой болотной лилией, и Афина сделала три ошибки в слове "еще" ("исче").
Судя по всему, приближалась развязка. Афина уже брала шоколадки прямо из рук, но пока отказывалась куда-нибудь пойти, где-нибудь посидеть и перейти на менее официальные отношения в связи с загруженностью на работе. (Все-таки, женщины всех цивилизаций и во все времена крутят динамо и делают из половых отношений проблему, и тот, кто думает, что в ямбическом триметре с этими делами обстояло как-то иначе,ошибается.) Тут требуется терпение, терпение и еще раз терпение.
От бригадного дженераля ничего не укрылось. Ему надоели ошибки в служебных документах.
"Кто этот малый?" - спросил он у Афины.
"Стажер-ассенизатор,- ответила Афина и опустила реснички.- Он мог бы быть нам полезен".
Вскоре я получил официальное предписание не шляться по коридорам без дела. В ответ я демонстративно стал шляться по коридорам с картонной папкой со словом "Дело". Дженералю Гу-Сину доложили о моей демонстрации, он оценил юмор: игра слов, понятно. И вызвал меня к себе. Я взлетел под облака, Афина подмигнула мне, открыла дверь, и я наконец-то вошел в этот вожделенный и недосягаемый Заоблачный кабинет.
На полированном столе дженераля стояла включенная электроплитка, над столом на стене висел портрет худющего лысоватого человека с козлиной бородкой.
Поговаривали, что портрет над столом - это ЗНАК, что перед каждой крупной операцией дженераль Гу-Син меняет на стене портрет, изучает лицо будущего врага или соперника. Лысоватый человек смотрел на меня в упор. Я еще не знал, кто это (это был портрет Дзержинского), но от его пронзительного взгляда у меня зачесалось под правой лопаткой.
Я не сразу заметил бригадного дженераля Гу-Сина - он стоял у окна спиной ко мне, держал в носовом платке эмалированную кружку и аккуратно поливал из нее невзрачный цветочек в горшке. Из кружки валил пар.
Цветочек, насколько я разбирался в ботанике, нескромно назывался бессмертник. Прозвище дженераля в Охране Среды было Гусь, он был из Тех легионеров, сорвиголов, если не сказать "головорезов", из тех диких гусей, которые спасли Рим.
"Вы кто по званию - сержант?" - спросил дженераль. Он даже не обернулся.
"Младший".
"Доложите о проделанной работе за истекший период, младший",- все так же спиной потребовал дженераль.
Я раскрыл папку. В ней лежал один-единственный лист с копией приказа об эвакуации Гончих Псов, а в левом верхнем углу шла косая стихотворная резолюция с моей подписью:
На свете нет преступней акции,
Чем приказ об эвакуации
До засорения канализации.
Бригадный джеиераль отхлебнул из поливной кружки глоток - оказывается, это был чай - зачем он мучает этот бессловесный цветочек, садист? зачем поливает его горячим чаем? упивается полной властью? - повернулся, даже не взглянул на меня, взял левой рукой листок, прочитал стишки на секретном приказе, подумал и наконец поднял глаза. Взгляд был колюч, как шприц доктора Вольфа. У меня зачесалась правая ягодица.
"Не пойму...- сказал дженераль.- Вы что, валяете дурака?" "Так... так точно".
"Объясните: зачем?" "Вы... вы знаете это лучше ме... меня,- заикаясь и повторяясь, начал объяснять я. От двух колючих перекрестных взглядов Дзержинского и дженераля ГуСина - у меня уже тряслись поджилки.- При... Приказ об эвакуации Гончих Псов был подготовлен за несколько дней до засорения канализации. ДО засорения. ДО ТОГО, как... как она засорилась. Значит, о катастрофе вы знали заранее. Вы могли предотвратить катастрофу, но не сделали этого. Вы ее сами и подстроили - не знаю... не знаю, зачем. По... получается, что главный ассенизатор Васьвась арестован вами незаконно, а мое расследование понадобилось вам для отвода глаз. Отсюда следует, что вы держите меня за... за болвана. Вот я и пытаюсь соответствовать".
"Ишь ты... уже и копию снял",- пробормотал дженераль и завязал тесемки на папке.
Я влез куда не надо по самые уши, но дженераль еще пребывал в сомнениях относительно моей дальнейшей судьбы. Он раздумчиво спросил: "Знаете ли вы, кто такие бесы?" "Ну... постольку-поскольку".
"Поскольку же?" "Ну... это человекообразные существа".
"А это кто такие?" "Кто именно?" "Человекообразные существа кто такие!" - повысил голос дженераль Гу-Син.
"Это те... это те, кто сам желает так себя называть".
Дженералю неожиданно ответ понравился.
"В этом что-то есть,- задумался он.-- Конечно, подобной фразой можно дать определение чему угодно, но все-таки в этом что-то есть. Человек - это тот, кто сам желает так себя называть. Что ж, сержант, одевайтесь".
"Я младший сержант".
"Вы уже сержант..Можете нашивать третью лычку".
Дженераль уже открывал платяной шкаф, где висели па плечиках два штурмовых скафандра, и уже звонил в колокольчик (он не любил не только приказы, набранные на компьютере, но и электронную сигнализацию). Афина явилась в кабинет в таком же скафандре, но в дамском, с какими-то рюшечками.
"Запомните, сержант, что незаконно арестовать никого нельзя,- объяснял дженераль, пока потолок в Заоблачном кабинете медленно раскрывался, как в планетарии.- Но для отвода глаз - можно. Главный ассенизатор Вась-вась арестован по его же просьбе и посажен на цепь в целях его же собственной безопасности. А сейчас мы отправляемся брать Постороннего Наблюдателя, который засорил галактическую канализацию".
В голубом небе вился старенький биплан и разгонял облака. Дженераль с Афиной рванули из кабинета сразу на третьей космической, я с трудом догнал их уже на маракканнской орбите.
"Стишки пописываете? Как у вас там - "канализация - эвакуация"? благосклонно спрашивал дженераль, облетая Маракканну, чтобы получше оттолкнуться от ее приливной волны.- Значит, так... В момент захвата вы должны прикрывать мне спину. И вообще, не высовываться. Повторите приказ!" Пока я повторял, дженераль с Афиной оттолкнулись от маракканнского прибоя и взвились на два световых года над плоскостью Метрополии, где их поджидала персональная дженеральская нуль-простыня. Дженераль деловито оглядел красивенький пейзаж. Система смотрелась как на картинке. Вроде, везде порядок. Залезли в нуль-простыню и пристегнулись.
"С ветерком?" - спросил пилот, проверяя взглядом, хорошо ли пристегнута талия Афины.
"С ветерком"-,- кивнул дженераль.
Я тоже не возражал против ветерка, я тоже любил быструю езду. Пилот включил синюю мигалку и стал разгонять нуль-простыню по силовому коридору. Пронеслись мимо будки дежурного офицера Охраны Среды. Тот выглянул, дуя на чашку с чаем, узнал начальство и включил зеленый прожектор. Пошли по зеленому монорельсу. Мелькали: спецслужбы нуль-пространственного коридора, отель, колокольня с облезшей позолотой, футбольное иоле на ржавом планетном якоре, старый робот, пасущий три молочных цистерны, буксиры в Восточном Галактическом рукаве, тягающие звезды туда-сюда... наконец, нуль-простыня сорвалась с луча и, с выхлопом свернув пространственно-временную субстанцию в зеленую плеть, вошла в псевдо-пространство, проткнула Вселенную и очутилась в галактике Беспородных Псов.
После недавней катастрофы эта вселенская глухомань, тускло освещенная дышащим на ладан белым карликом, поражала запустением,- редкая нуль-простыня случайно залетала сюда, сбившись с курса и растерянно мигая бортовыми огнями; за Беспородными Псами без демаркационных границ располагалось лишь Приобское хантство, за ним собственно Диаметральная Приобь и всяческая тьмутаракань, где качали нефть из псевдо-пространственных скважин, а дальше - сплошное инфракрасное смещение и конец всякого света. Но с тех пор, как я здесь побывал, гравитационные Поля Орошения неузнаваемо изменились,когда-то рваный и скрученный ландшафт уже был выпрямлен, отрихтован и равномерно ориентирован по временному вектору,- лишь кое-где еще продолжались отделочные работы. Новый гравитационный канал ничем не напоминал старую канализацию - этот подпространственный сток теперь должен был служить всему местному региону метагалактик,- в самом деле, зачем мелочиться и размениваться на обособленные хозяйства с ничтожными КПД, если по усложненной технологии можно построить Центральную канализацию с ответвлениями по всей Вселенной.
Пусто было здесь в этот ранний час - один лишь мой знакомый, ненормальный псоголовый механик Кудла, сидел на перроне и, чертыхаясь, заглядывал в нутро неисправного стыковочного узла. Мы лихо причалили, погасив скорость в последний миг, и чуть не выломали стыковочный узел. Механик Кудла испуганно шарахнулся в сторону.
"Приготовились!" - тихо сказал дженераль.
Я не знал, к чему, собственно, следует приготовиться. Дженераль с нилотом спрыгнули на дебаркадер, я за - ними, прикрывая дженералю спину; а Афина замешкалась в нуль-простыне, никак не могла отстегнуться.
"Долго это будет продолжаться?! - злобно заорал механик Кудла, вытирая руки прямо о скафандр с картинками.- Я сто лет здесь механиком, а ваши люди за неделю разломали мне весь перрон, и запасной тоже!" Пилот отвернулся и пробормотал: "Врет, не сто лет, а два с половиной".
А всемогущий бригадный дженераль Гу-Син, к моему удивлению, виновато развел руками и спросил: "Любезный, не подскажете, как пройти на подстанцию?" Механик Кудла ничего не ответил, по самое плечо засунул руку в стыковочный узел, вытащил силовую монтировку - ту самую, которой механики крутят хвосты нуль-пространственным звездолетам - и направился к дженералю.
"Эй, дядя! Полегче! - крикнул я.- Не видишь, кто перед тобой?" "Молчи, сержант! - приказал дженераль.- Не двигайся!" Я, наконец, почувствовал какую-то напряженную и двусмысленную ситуацию. Афина не спешила выбраться из нуль-простыни, пилот разминал ноги на дальнем конце дебаркадера и не глядел в их сторону, а сумасшедший механик надвигался прямо на дженераля, недобро ухмыляясь и помахивая силовой монтировкой,удар такой штукой приводил в состояние молекулярного разлета, и даже медицинские светила с неохотой брались за операцию по восстановлению. Я нарушил приказ: вышел из-за спины дженераля и прикрыл его своим телом.
"Я тебе говорю: не двигайся!" - крикнул дженераль и ногой пнул меня под колено.
Я слетел с дебаркадера, схватился за ногу и выпустил из рук свою драгоценную папку с копией приказа об аресте ассенизатора Васьвася. Механик Кудла подхватил папку и рванулся к нуль-простыне.
"Отдай документы!" - заорал я и бросился за ним.
"Вот кого надо брать! - подумал я.- Не такой уж он кудлатый, каким кажется!" Механик лез в нуль-простыню. Афина была в опасности. Мне удалось зацепиться за якорный крюк нульпростыни.
"Куда, сержант?!" - кричал дженераль.
"Назад!" - кричал пилот.
Нуль-простыня отчаливала. Из-за каждого угла выскакивали и мчались к месту неудачного задержания сотрудники Службы Охраны Среды.
"Не стрелять! Работнички! Проворонили! - бесновался дженераль.Отключите подстанцию!" "Уже отключили!" "Прыгай!" - кричали мне, но я упорно лез в нутро нуль-простыни, чтобы спасти Афину от террориста.
"Не преследовать, хронос с ним, пусть уходит!" - приказал дженераль.
Нуль-простыня описала над дебаркадером мертвую петлю и облетела запасной перрон,- похоже, механик Кудла пытался оценить ситуацию и принимал решение.
"Горловина перекрыта?" - кричал дженераль.
"С позавчера!" "Прыгай!" Но я спасал Афину.
Нуль-простыня нерешительно пошла к перекрытой канализационной горловине и сделала над ней мертвую петлю. "Камикадзе",- пробормотал дженераль. Я уже по пояс влез в нуль-простыню, ноги торчали в пространстве-хроносе. Еще одна петля. Механик Кудла пытался уцепиться якорным крюком за пространственновременную решетку горловины.
Все притихли и с ужасом наблюдали - такой способ разгона теоретически возможен и даже был опробован испытателями-смельчаками на заре освоения нуль-пространственных перелетов: принцип рогатки - риск и холодный расчет, трюк исключительно смертельный, по этой дороге никто rie ходит, она усеяна трупами.
Механику наконец удалось зацепиться якорем за силовую нить горловины и защелкнуть на пей замок.
Нуль-простыня радостно вздрогнула и подмигнула всемвсем-всем бортовыми огнями. От толчка я провалился в багажное отделение нуль-простыни. Механик Кудла-1 начал разгон. Его почтительно эскортировали звездолеты Службы Охраны Среды, не смея приблизиться к этому бесу, который, набирая скорость, натягивал пространство-время над Гончими Псами и превращал галактику в гигантскую рогатку. Я услышал последний приказ дженераля: "Всем отойти на безопасное расстояние!" Интонация, с какой был отдан приказ, подразумевала: "Спасайся, кто может!" Связь с внешним миром прервалась. Все работнички, не оглядываясь, бросились врассыпную из Гончих Псов. Теперь все зависело от качества здешней захолустной пространственно-временной структуры и от хладнокровия механика-камикадзе. Ему оставалось только одно: точно держать прицел и натягивать пространство до упора времени; остальное от него уже не зависело - если нить оборвется или наползет на силовой бугор, то нуль-простыня превратится в гравитационную пращу, способную размести всю галактику. Уж лучше рогатка, чем праща.
Я наконец-то добрался до папки, которую механик Кудла зашвырнул в багажное отделение. Тут же валялась силовая монтировка... хронос с ней, с папкой, сейчас надо спасать Афину, решил я. К оружию! Я схватил монтировку, она удобно уместилась в кулаке. Теперь я был вооружен, а этот бес беззащитен. Я бросился в кабину пилота, но чуть не наступил на механика Кудлу - тот, связанный собственным поясным ремнем, лежал в проходе - со спущенными штанами, с запечатанным липучкой ртом, с лиловым фонарем под глазом. Где она?!! С этой мыслью я перешагнул через Кудлу. Тот замычал, вытаращил глаза и указал на кабину пилота,наверно, я орал "Где Афина?!" вслух.
"Кто же управляет нуль-простыней?!" - ошалело подумал я, опустил монтировку, посмотрел в иллюминатор и стал заворожено наблюдать, как оба галактических спиральных рукава Гончих Псов начали дрожать и загибаться. Связь с Внешним Миром па мгновенье восстановилась,- дженераль кого-то драконил на чем свет стоит, далекий духовой оркестр наяривал где-то "Прощание славянки" - и прервалась навсегда. Кто крутил мертвые петли над дебаркадером?! Кто так искусно подцепил якорем горловину?! Кого дженераль Гу-Син назвал "камикадзе"?!
Я, наконец, догадался, что слово "камикадзе" относилось не к механику, а к этой отчаянной ведьме. До меня, наконец, дошло, что попытки взять эту богиню на жестянку леденцов была последней глупостью в моей такой короткой жизни...
Звездолет вела Афина. Рогатка натянулась до отказа. Нуль-простыня из последних сил на субсветовой скорости натягивала галактику по пространственно-временному вектору, и тетива могла в любой миг лопнуть.
Афина отпустила, раскрыв замок. Для всех внешних посторонних наблюдателей галактика вздрогнула и распрямилась, а уже невидимая ни для кого нуль-простыня сорвалась с рогатки и с многократной сверхсветовой, рвущей пространство и свертывающей время скоростью точно влепила прямо в воронку канализационной горловины. Послышался журчащий, потом утробный звук унитаза, пространство затрещало по швам, а внешние наблюдатели, приблизившиеся через месяц к месту катастрофы, опять замеряли и фотографировали какие-то Жгуты, узлы, бугры и, кстати, обнаружили оторванные тесемки от знаменитой папки.
Меня же случайно нашли в огороде прямо под забором Военного Госпиталя, и все удивлялись, что мне так повезло - нашли в капусте! С той поры и началось мое чувство расщепления. Мне казалось, что Я - как две исчезнувшие тесемки от оторванной папки, вернее, как две оторванные тесемки от исчезнувшей папки. Я долго не мог прийти в себя не в том обычном смысле, как приходит в себя выздоравливающий человек, а вообще не осознавая, где я. Я был здесь, но я был и Там. Но где это Там - не мог объяснить. Доктор Волф говорил: я не я, и лошадь не моя. Он провозился со мной нолг да, пока это Там не превратилось в Здесь, а я не ста самим собой.
НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА-2 БЕЛАЯ ГОРЯЧКА, ЧЕРНАЯ ДЫРА.
ТАКОЙ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ.
- Вы что-то сказали? - спросил доктор Вольф.
- Я ничего не сказал. Я молчу.
- Та-ак. Ну так скажите что-нибудь!
- Почему же вы нас не познакомили? - спросил я.
- Кого это "вас"?
- Меня... с ним.
- Вот! - обрадовался доктор Вольф и затараторил: - Кого это "вас"? Молчите! Кого с кем знакомить? Подполковника Бел Амора с подполковником Бел Амором? Простите, забыл, вы уже генерал. Кого знакомить: вас с самим собой? Как вы себе это представляете? О чем вам с ним - с собой! - говорить? Чем эта встреча может закончиться? Суицидом! Вы же его - себя, то есть,ненавидите! Вы же его - себя! - убьете! Как брат брата убьете.- как Каин Авеля, как Ромул Рема.
- Насчет Каина с Авелем точно не знаю,- пробормотал я,- но с Ремом и Ромулом вышла историческая ошибка следствия.
- Какая еще ошибка?
- Ромул не убивал Рема. Рема убил некий Гитлер.
- Ладно, согласен, неудачный пример. Вы не близнецы и даже не братья. Тем и опасней! Тем более что вы ведь его... себя!., невзлюбили. Он мне говорил об этом. Он посмотрел на вас - очень зауважал - и достаточно. Ему было важно на вас посмотреть - а не вам на него. Зачем он вам - то есть, вы себе в молодости? А ему важно посмотреть на себя в старости. Вот каким я буду. А каким я был - зачем мне знать? Он мне говорил об этом. Он очень переживает, что вы к нему плохо относитесь.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги