Доктор Вольф продолжал говорить, а я смотрел на себя со стороны... Хотел бы я посмотреть на себя и познакомиться с собой в молодости? Наверно, нет. Стал бы брюзжать, поучать, советовать. Хотел бы я познакомиться с собой в старости? Возможно, да. Из спортивного интереса.

- Ну что? - спросил дженераль, спускаясь с крыши.- Я побаивался, чтобы с вами не случилось чего-нибудь этакого... психологического,- сказал дженераль.

- Нет, все в порядке,- ответил я.

- Вы не обманываетесь... в самом себе?

- Да в чем дело? - спросил я.

- Вы встретили самого себя... это нестандартная ситуация. Вы нашли самого себя. Вам надо это осмыслить, разобраться в своих чувствах.

- Не беда,- сказал я.- Ну, встретил. Он - это я, я - это он. Что ж мне теперь, удавиться и не жить?

- У вас крепкие нервы.

- Да, у меня крепкие нервы..

- У него - то есть, у вас в молодости,- еще крепче.

- Но почему он - Я - такой молодой?

- Для него там прошло три года, а для вас - двадцать пять. Они с Афиной не побоялись еще раз преодолеть барьер нашего пузыря. И опять ушли обратно. Они из той, из другой Вселенной. В общем, мы мало что знаем о них, а вам тем более не надо вникать в подробности. SOS - служба суровая и способна на все. Возможно, SOS ввело щуп и щупает, слушает, наблюдает. Не будем болтать. Их Вселенная им так же дорога, как и нам - наша. Еще неизвестно, кто на кого наехал,- они на нас или мы на них. Захват ли это или природное явление? Неизвестно. Они сами хотели бы знать. У них свои планы спасения, и мы кое-что с ними согласовали.

- Здесь у нас ПРОГЛОД, а там какой-нибудь ПРОЖОР?

- Точно.

- Значит, я руковожу ПРОГЛОД ОМ здесь, в нашей Вселенной, и я же, только с противоположным знаком - минус-я или анти-я - в это же время руководит ПРОЖОРОМ в антиВселенной? Здесь у нас Красное смещение, а у них Фиолетовое?

- Вы правильно понимаете. Вот вам подарок. Ваш... он на прощанье просил передать вам подарок... Электронная бритва "Два близнеца". А теперь принимайтесь за дело. Идите.

Начинайте. Он - то есть вы! - уже действует с той, с другой стороны. Вы здесь, а он там, то есть, вы там и вы здесь - это хоть какая-то гарантия того, что Они с той стороны нас не обманут. Не будете же вы обманывать самого себя?

- Я не знаю,- сказал я.

- Идите! Начинайте спасать Вселенную!

- Мы уже начали.

- Тогда идите и продолжайте.

Я и пошел.

Я ШЕЛ И ДУМАЛ.

Вот почему дядя Сэм называл его БэА!

БэА - это Бел Амор, а не Богатенький Арлекино!.. В БэА меня бесили мои же недостатки, и когда я злился на него, я злился на самого себя, обижался на зеркало. Достоинств же я не замечал. Надо было пойти с ним в парную посмотреть на самого себя,- а ведь он приглашал! - а я отказался в грубой форме: что мы там будем делать?

Что же это получается? Анфиска - моя жена?

Так что же мне делать, если в моей жизни вдруг объявился мой двойник, какой-то анти-Я, да еще с какой-то моей женой Анфиской, которую я никогда не имел или не помню!

Жить-то мне как-то надо? Вселенную спасать надо - или как?

Я вспомнил прыжки Легкоступовой и мои ей советы! Она ведь знала, что я ее... муж, что ли?! Какой конфуз задним числом, какая двусмысленная ситуация. Легкоступова прыгает. Не знаю, как себя с ней держать. Как-никак, она, вроде бы, мне жена. Она тоже не знает.

Я вспомнил, что он - кто? - я? - минус-я? - как его называть? подружился с Войновичем, и оба уходили в лесок с бутылкой - не завтракают, обед им приносят в комнаты, спускаются только к ужину. Я пересел за другой столик. Это правильно, что нам не дали встретиться - как бы я держал себя со своим двойником - ладно с женой, которую я никогда не имел, даже в руках не держал,- но как вести себя с самим собой? Так можно и помешаться. Можно ли так помешаться? Вполне.

А он ходил вокруг меня да около. А он мне в рот смотрел.

В парную, в ресторан приглашал. Я не пошел. Он знал, а я не знал. А ему хотелось выговориться. И он пошел по блядям.

Узнаю себя! И его в "Метрополе" чуть было не приняли за меня. А это я и был. Почерк мой.

Значит, вот куда мчался господин подполковник, когда налетел па меня, съезжая по перилам! В командировку па Тот Свет, в другую вселенную! Выходит, я его послал, а он вот куда поехал!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПЕРВЫЕ ШАГИ.

О выборе местности для ПРОГЛОДА я уже рассказал. Мы начинали ни шатко, ни валко, оглядываясь и почесываясь. Было решено не приступать сразу к строительству промышленного комбината в Облаке Оорта, пока не будут построены индивидуальная Установочка для теоретических исследований Коровы и полупромышленная установка (на порядок сильнее) для экспериментов и обучения персонала. Это была крупная ошибка, из-за нее мы потеряли несколько месяцев - надо было строить всё сразу. Лишь потом мы научились не оглядываться и не бояться собственного незнания и нахально брались за множество проектов, о которых не имели понятия.

Даже о масштабах ПРОГЛОДА ни у кого не было ясного представления, никто не знал, чего и сколько нам может понадобиться. (Я опускаю перечисление материалов и оборудования на все буквы алфавита, эту головную боль дяди Сэма - от какого-то экзотического "альгидрида-альбуминурия" до обыкновенного ягеля для кормления гигантского оленя Лехи в местном зверинце,- Леха был хорошим парнем, однажды он забодал столичного налогового комиссара, за что его любило все население О'к-Аллисто,- а это население и было обслуживающим персоналом ПРОГЛОДА,- да где ж для Лехи этот ягель взять?) Многим думалось, что надо построить - лишь! - несколько крупных заводов, обеспечить их эксплуатацию, и - собственно! - дело в кармане, Вселенная спасена. Но ПРОГЛОД не признавал никаких карманов. По безответственным подсчетам, стоимость проекта должна была составить плюс-минус несколько сотен миллиардов. Никто не мог предположить, что строительство на астероиде О'к-Аллисто так разрастется, что захватит все Облако Оорта; никому в голову не приходило, что расходы будут исчисляться триллионами полновесной валюты, чуть ли не половиной гражданского пятилетнего бюджета. ПРОГЛОД и был причиной той пятилетней инфляции, стагнации и спада уровня жизни населения. Зато теперь, собственно, мы владеем силами, присущими разве что| Тому, Которого Не Называем. Лишь позднее стало ясно, что риск, на который мы тогда шли, в нормальных условиях показался бы совершенно безрассудным. Лишь позднее мы привыкли без страха вести крупные работы, несмотря на громадные пробелы в знаниях и на неопределенность ситуации. Лишь позднее все участники проекта смирились с мыслью, что спешка, которая обычно нужна при ловле блох и клопов, в наших условиях была абсолютно необходимой.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ИЗ ТРЕНЕРСКОГО БЛОКНОТА.

ДЛЯ ВДУМЧИВОГО ЧИТАТЕЛЯ.

С футболом для меня было покончено. "Я так думал тогда." Я взгрустнул и перечитал свои записи. Равнодушные к футболу люди любят подтрунивать над футболом и футболистами: "Хто выще бье, той краще грае", "У отца было три сына - два умных, а третий - футболист". Это известно. Меня же всегда интересовало, как относятся к футболу великие люди. Приведу без комментариев несколько мудрых цитат, которые удивили меня своей парадоксальностью и запали в душу: Анатоль Франс: "Я так устал размышлять и писать о серьезных вещах, что решил немного отдохнуть и написать легкое эссе о футболе. Это оказалось труднее всего!" Эрнест Хемингуэй: "Я начинал много рассказов о футболе, но так и не написал ни одного, который смог бы сравниться с самим футболом".

Бертольд Брехт: "Однажды в своей писательской молодости, работая спортивным репортером в "Уже-Не-Помню-Какой-Газете", я решил немного подзаработать и вот что придумал: написать два рассказа - о шахматах и о футболе.

Сказано - сделано. Шахматный рассказ я написал сразу - за сутки, в один присест,- утром сел, на следующее утро поставил точку и лег спать. Это был неплохой рассказ, за него мне тут же заплатили в редакции 200 дойчмарок, которые мы со своей подружкой использовали по назначению в тот же вечер. Над футбольным рассказом я раздумывал 22 года, скрипел зубами, бился головой об стенку, начинал и бросал, наконец, закончил его уже умудренным писателем,впрочем, это получился небольшой роман, который я потом сжег".

Дмитрий Шостакович - Ивану Соллертинскому: "Вчера 7-ю симфонию закончил. "..." Не знаете ли, где сейчас Нога? "Андрей Старостин." Наверно, на фронте... Какие он голы забивал!.. Война все разметала в моей жизни".

Иван Соллертинский - Дмитрию Шостаковичу: "Твою 7-ю я слушал по радио и плакал. "..." А. С. сейчас находится не на фронте, а там, куда даже М. телят не гонял".

Стефан Цвейг: "Когда мир устает от труда, приобретает особую важность мир игры; когда мир устает от игры, приобретает особую важность мир войны".

Пьер де Кубертен: "Спорт - это мир".

Лобан: "Футбол - это война".

Академик Капельцын: "Читатель, понимающий "три Ф" "Футбол, Физику и Фантастику", все Непонятное в этих "Отчетах" может легко воспринимать с полным Пониманием Непонятного".

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПРОГЛОД. ФИНАНСИРОВАНИЕ -"ТРИ НУЛЯ".

Дженераль Гу-Син был в то время руководителем всего ПРОГЛОДА, но Президент не освободил его от многочисленных обязанностей Шефа Охраны Среды, и все конкретные дела - не только строительство - дженераль возложил на меня, а сам осуществлял общее руководство. Я стал его заместителем. Ему были даны "неограниченные полномочия", он передал их мне. В мое распоряжение поступали инженерные и строительные войска, любые военные и гражданские ведомства, обеспечение материалами индексировалось высшим по степени важности шифром "три-А" (ААА), первоочередное финансирование - "три-нуля" (000), разрешалось привлекать к проекту любые частные фирмы, любых нужных нам ученых, офицеров, чиновников, инженеров, строителей, рабочих любых специальностей для обслуживания заводов. Но я скептически относился к этим словам - "неограниченные полномочия". Проект был в тот момент на полном бездорожье, и я знал цену этих неограниченных полномочий. Я знал, что подобное внимание высших лиц оказывается только поначалу, до той поры, пока дело не увязнет в болоте Непроходимости, пока не наступит разочарование или не возникнет какой-нибудь другой проект.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ВСЕ НАШИ ФУТБОЛЬНЫЕ ПЛАНЫ МЕНЯЮТСЯ.

ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ОТРЯДА ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.

ФУТБОЛ ТАКИ СПАСЕТ МИР.

Я отдыхал от футбола.

Я решил, что с футболом покончено,- во всяком случае, для меня. Победа в финале возможна только с созданием Коровиной Установочки, но нам теперь не до победы в финале, светопреставление на носу. Посторонний Наблюдатель только и ждет, чтобы мы занялись футболом. У Лобана и председателя Сури'Нама два взаимоисключающих предложения, две стратегии подготовки к спасению Вселенной.

ЛОБАН настаивает вообще снять конюшню с чемпионата.

Громогласно заклеймить Главного тренера (меня), а команду расформировать. Набрать новых игроков, назначить нового тренера (Войновича), а прежним составом в глубокой тайне готовиться к концу света.

СУРИ'НАМ предлагает: как ни в чем не бывало продолжать отборочные игры, проигрыш-выигрыш уже не имеет значения, тянуть, делать вид, что мы играем в футбол, а на самом деле готовить конюшню к спасению Вселенной. "..." Я согласен с предложением председателя Сура, но я для Лобана не авторитет. Отправились к дженералю, он тоже не смог решить. Дело дошло до самого Президента. Вскоре состоялась беседа и было принято стратегическое решение.

НЕОЖИДАННОЕ РЕШЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА Д'ЭГРОЛЛЯ.

Президент согласился с Суром, но в более жестком варианте:

- Конюшню выделить в спец-отряд "Белая Ночь", но продолжать играть, но играть по-настоящему. Матч с воблами провести на зубах и выиграть так, чтобы комар носа не подточил; а там уже подоспеют новые фуфайки.

Я опять подумал: "Боже мой, кто нами управляет?!" Философия президента д'Эгролля на удивление проста: "Что было, то прошло, маемо те, що маемо, как будет, так будет". Не велика философия, но Вселенная от этой философии еще не преставилась.

А ведь это правильно - продолжаем играть, лучшей маскировки и подготовки для спец-отряда не придумаешь!

Вот что еще запомнилось из этой сумбурной беседы:

ПРЕЗИДЕНТ Д'ЭГРОЛЛЬ (председателю Суру). Опять "хорошо"! Что вы все "хорошо" да "чудненько"? Все плохо и безобразно! Хорошенькое дело! Вы подряд три игры проср...- и ноу проблем! Вот у меня сейчас проблема со спиртом. И я этого не скрываю. Контрабандный спирт тащат в Галактику из того же Приобского Хантства. Мы закрыли, разумеешь, границу, и весь Малый Магелланов пролив забит баржами со спиртом! Кстати, а не выпить ли нам по рюмашке, что ли?

ДЖЕНЕРАЛЬ ГУ-СИН. Приобретение - или освобождение, или захват Большого и Малого Магеллановых облаков даст нам возможность держать в своих руках проливы - раз, и выдвинуть далеко в открытый космос границы Галактического влияния - два. Эта стратегическая цель нашей цивилизации в прошлом тысячелетии не была достигнута.

Д'ЭГРОЛЛЬ. Ладно, ладно, Магеллановы Облака - потом. Сейчас спасаем Вселенную.

"..." ДЖЕНЕРАЛЬ. Итак, из всех возможных возможностей остается только КОН.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУР. Да. Команда Особого Назначения.

ЛОБАН. Только футбол. Футбол спасет мир.

ПРЕЗИДЕНТ (мне). А вы как думаете?

Я. Только конюшня.

ПРЕЗИДЕНТ (Корове, его тоже привели). А вы?

КОРОВА. М-му-му...

ДЖЕНЕРАЛЬ (перебивая Корову). Да, получается так. Армейские спец-отряды не в силах осуществить эту операцию. Служба Охраны Среды - тоже, это не наша парафия,- сказал дженераль.- Только конюшня. Вселенную могут взять только футболисты и спецы с футбольным мышлением.

ПРЕЗИДЕНТ (раздумчиво). В древности лыжники спасли Финляндию, почему бы сейчас футболистам не спасти Вселенную?

"..." Все согласились с этим. Лыжники и футболисты - они из одной оперы. Было принято кардинальное решение: конюшня НЕ СНИМАЕТСЯ с чемпионата Вселенной, хотя шансов на выход в финал никаких; виноват, как всегда главный тренер (я), он (я) подал в отставку, и сейчас, под руководством Лобана, создается новая конюшня (читай: конюшня начинает готовиться к спасению Вселенной по особой программе "ОБОРОТЕНЬ", представленной мне Лобаном и Гусочкиным, я же должен представить ее Президенту), потому что подготовка к разъединению вселенских пузырей весьма схожа с футбольными тренировками. Пока будем применять термин: "аварийная ситуация", чтобы не употреблять при жеребцах слова "конец света", "стихийный катаклизм" или "война вселенных".

Потом я спросил у Коровы: что он хотел сказать Президенту г - Я хотел сказать: м-му-мужик, ты прав,- ответил Корова.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

МОИ КАБИНЕТЫ.

Мне приготовили кабинет на О'к-Аллисто. Вернее, не "на", а в О'к-Аллисто - пригнали шагающий перфоратор, выдолбили в астероиде глубокий котлован - алмазы так и летели! - и построили бункер. (Комнату на "Маракканне" оставили за мной, я часто туда наезжал и писал свои отчеты; вообще, мои кабинеты были везде, где что-нибудь строилось, они были разбросаны по всему Облаку Оорта, любое строительство начиналось с моего кабинета.) В бункере на О'к-Аллисто было пять кабинетов, один мой, с тяжеленным сейфом, второй, с таким же сейфом, моего личного секретаря фройлен фон Дюнкеркдорфф (обо мне сплетничали, что на ключевые должности - а должность личного секретаря таковой и является - я назначаю "своих людишек"; и это было правдой - кого же еще назначать, если не своих? - и это было неправдой, потому что своих людишек, если они не справлялись с работой, я заменял чужими), еще два кабинета поначалу пустовали, но потом в них вселился дядя Сэм со своей службой матобеспечения, так что чем-чем, а этим самым матом мы были обеспечены. Последний, пятый, громадный кабинет-зал (впрочем, был еще и шестой кабинет - кабинет задумчивости) предназначался для совещаний, но после первых же проб я отменил эти многочасовые прокуренные заседальстваговорилыш, от которых отсыхает то место, которым думаешь, и то место, которым сидишь; а зал отдал Вороне под секретариат с несчитанным количеством секретарей, где каждый отвечал за свой небольшой объект, досконально знал, что у него происходит, и всегда готов был доложить мне. (Я знал цену секретарям, которые постепенно прибирают к рукам все дело, которое знают лучше начальства, начинают сами командовать, а начальника держат за дурака, и поэтому не выделял никого из них - Ворона и дядя Сэм не в счет,- не давал им возможности становиться между мной и делом - мне требовалась от секретариата всего лишь точная информация - все!) Позднее, через год, когда стало совсем уж тесно, мы опять пригнали перфоратор и расширились (углубились) раза в три с заделом на будущее. Теперь у нас было 20 комнат, два коридора и два туалета - мужской и женский. Здесь уже размещались (не в туалетах, конечно) секретный отдел, пресс-служба, охрана, секретарей стало еще больше. Мы решили, что с нашим гнездышком все проблемы сняты. Фиг вам (нам)! Опять не хватало места! (Сейчас, через двадцать лет,но это уже не мои проблемы,- штаб-квартира ПРОГЛОДА так разрослась, что захватила весь астероид и полностью вытеснила все Диффузионное производство вглубь Облака Оорта, оставив лишь хлебозавод, мясокомбинат и пр.)

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ С БЕССМЕРТНЫМИ

[1 Для футбольных специалистов и профессиональных тиффози. ].

ЛОБАН. ОБОРОТЕНЬ.

На О'к-Аллисто приехал Лобан и прочитал нашим бессмертным лекцию о том, "что мы визуально видим?".

- Для выигрыша чемпионата Вселенной "читай: "для спасения Вселенной"" надо придумать что-то этакое...- говорил Лобан.

Если Лобан так сказал, значит, уже что-то придумал.

План на игру. Развесил графики. Схемы, формулы...

- Будем играть "оборотня".

"Ага, сопли развесил, так они тебе и сыграют "оборотня".

Что получится, то и сыграют",- подумал я.

- Прошлый чемпионат не одарил футбол революционными идеями,- говорил Лобан.

"Надо полагать, что "оборотень" будет революционен",думаю я.

На основе этой лекции я составил Докладную Записку с угрожающими грифами ""прочитать и съесть"":

Обыкновенный, то есть, Нормальный Читатель этот пункт отчета может благополучно пропустить.

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА В СОС.

СЕКРЕТНОСТЬ ААА!

БРИГАДНОМУ ДЖЕНЕРАЛЮ ГУ-СИНУ. ЛИЧНО В РУКИ.

ПРЕЗИДЕНТУ Д'ЭГРОЛЛЮ. ЛИЧНО В РУКИ.

НОВАЯ СИСТЕМА ЛОБАНА: "ОБОРОТЕНЬ" ИЗЛОЖУ КОНСПЕКТИВНО.

Лобан говорил: в Футболе (как и в Науке) огромную роль играет случайность. Для футбола характерна неопределенность предстоящих маневров противоборствующих сторон. Все диктует конкретная ситуация, которая возникает случайно. Эту случайную ситуацию невозможно предусмотреть, но можно быть к ней более или менее подготовленным. Футбол - Игра быстрых решений; футбол - это умение быстро оценивать быстро меняющуюся ситуацию плюс способность мгновенно выбирать лучшие решения. Футбол - не шахматы, тут раздумывать некогда. Футбол - достаточно простая Игра, язык футбола понятен всем (чего нельзя сказать о шахматах). Медленные многоходовые комбинации в футболе - это робость и неуверенность игроков. Они - длительные комбинации проходят мимо выгодных ситуаций, снижают внимание, точность, гасят стремительность, ослабляют мощь наступления. Эффект простой операции с двумя-тремя игроками наиболее ощутим. "..." "..." Академики благосклонно покуривали и визуально разглядывали Лобана. Потом он познакомил их с системой "оборотень".

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЛОБАНА.

Вот что он говорит: сегодня в моде защитная система "ДВА-ДАБЛ-Ю" (WW), переходящая с поворотом на 180 градусов в атакующую "ДВА-ЭМ" (ММ). Иногда эту систему обозначают в цифрах: 1-4-6, а наоборот: 1-6-4. Еще ее называют "оборотнем", но это не настоящий оборотень, а простой "шиворот-навыворот".

Если согнуть пространство, как лист бумаги, то игровые связи в системе "2-эМ" (см. рис. 1) и в системе "2-дабл-Ю" (см. рис. 2) в этом подпространстве полностью совместятся, а футболисты получат возможность действовать с двойной силой, при сохранении той же энергии, как при протыкании сложенной ткани или бумаги иглой (см. рис. 3). Тут простое усиление и ничего более.

"ПРИМ. ИЗДАТЕЛЯ.

По техническим причинам рисунки будут опубликованы в академическом издании "Отчетов" Начальное схематическое расположение полевых игроков в 10-ти хроногенных точках-позициях "шиворота" такое: точки А, В, С, D, Е, F, G, Н, I, К. Соответственно, в вывернутом наизнанку пространстве "навывороте" - этим позициям соответствуют точки А-прим, В-прим, С-прим и т. д. Одиннадцатая точка-позиция - =L= - это голкипер в рамке. Линии прямых и позиционных водородных взаимосвязей выглядят так: 1) =L=*(f=A-b)*(a-f=B=g-c)*(b-g=C-d-g)* *(g-c-h=D=I-e)*(d-i=E=k) 2) =L-(a=F=b-g)*(f-b=G=c-h-d)*(c-g-H=d-i)* *(h-d=I=e-k)*(I-K=e) ПОДЛИННЫЙ ЖЕ ОБОРОТЕНЬ - это система "ЭМДАБЛ-Ю", открытая Лобаном. Цифровое обозначение 15-5. В этой системе при наложении пространств ни "эМ", ни "дабл-Ю" по времени не совмещаются, а система приобретает открытую ромбовидную структуру, где концы с концами не сходятся и двойной силы не получается, но Лобану это и не нужно; главное: в "2-дабл-Ю" происходит расщепление (раздвоение) личностей, создаются двойные - скорее, двойственные,- позиции, и, таким образом, количество полевых игроков удваивается (голкипер остается в единственном числе); итого в игре принимает участие 21 человек, вместо 11-ти (см. рис. 4).

"ПРИМ.

См. прим. к рис. 1, 2 и 3"

ОБОРОТНОЕ ПРОСТРАНСТВО

(см. рис. 4) описывается следующими образцовыми позиционными связями "привожу только три основные связи, чтобы не утомлять Президента страницами математических формул, огражденных бесконечностями, потому что за открытой оградой бесконечностей все связи сливаются в разобщенное уравнение форматом в книжный кирпич: "... "L = *(k'-a'-A = b' = b'k = b'f-e)*(e'-e-d'i = =d1f=d'=B=f'=f1g=fi-d-e'i)*(h'h=h'g=h'=C=h'h-i'-i'h) " ...................... . ...... " =К'= =К'= " ............................. " (h'h=h'g=h'=C=h'h-i'-i'h)(e'i*e'-e-d'i=d'f=d'=B=f=fg=fi-d)* *(ka'-a'-A=b'=b'k=b'f-e)=L=*"..." С голкипером =L= все понятно "это Лобану все понятно",- в "оборотне" голкипер статичен; но может возникнуть вопрос: откуда взялся двадцать первый игрок, этот =К'=?

Этот парадокс Лобан объясняет так: дело в том, что =К'= - блуждающий форвард, который уравновешивает в "оборотне" статичного голкипера =L=. Роль блуждающего форварда самая главная в схеме, он невидим сопернику (вот оно то великое открытие, которое сделал Корова!). И никаких нарушений законов, правил, этических норм. Мы, конечно, слабосильная конюшня против стойла конфедератов, но теперь у нас получится вдвое больше полевых игроков, и у нас есть невидимый блуждающий форвард - в этом наш шанс!

Пространство- время, свернутое в трубку,- например, в папиросу,- Лобан не берется ни изобразить графически, ни описать математически, ни объяснить словами. Интересующихся этой проблемой он отправляет к монографии А. Ф. Гусочкина "Математическое обеспечение системы "оборотень".

МЕДИЦИНСКИЕ ВЫВОДЫ.

Из всей этой научной тарабарщины следуют вполне определенные психологические ситуации, связанные с расщеплением личности,- потому что расщепление личности происходит не в метафорическом или психо-медицинском смысле, а в реальной действительности: например, на полигоне появляются сразу два Олега Брагина, и какой из них настоящий, а какой Брагин-бис - не определит ни сам Брагин, ни никакой фрейдистский консилиум.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

НЕУДАЧА СО ШТАБОМ.

Поначалу я рассчитывал завести себе главного инженера - кого-то вроде заместителя или начальника штаба, пусть думает за меня.

Войнович, конечно, был лучшей кандидатурой, но ему в Проекте предназначалась своя самостоятельная роль.

Тогда я приглядел другую кандидатуру "это был Левка Куриц", но прежде чем этот человек успел приступить к работе, я вынужден был командировать его к Гончим Псам, потом в Метрополию, потом еще кудато,- надо было решать вопросы на местах, я сам мотался из конца в конец Вселенной, как белка в колесе.

Любого дельного человека "того же Курица, Сайгона, Гробшильда, Степана Мазилу, многих других", попавшегося мне под руку, я тут же куда-нибудь посылал - в командировку, понятно. И тогда я прекратил всякие попытки создания штаба и возложил роль связующего и координирующего звена на фройлен фон Дюнкеркдорфф (о ее вербовке и о наборе персонала я расскажу в своем месте). Ворона полностью оправдала мои надежды, а после окончания проекта сам президент д'Эгролль нарастил и украсил ее плоскую грудь, прикрепив к этой доске с сучком бриллиантовый орден Мужества 1-й степени. Этот красивый орден до Вороны ни одна женщина не получала (их награждали другим орденом с созвучным, но двусмысленным названием "За мужество"). Это была заслуженная награда, я от души поздравил нашу фройлен с таким украшением.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ЧЕТВЕРТЫЙ ПРОТЕСТ.

ВОБЛЫ (ВОДОРОДНО-ВОДОПРОВОДНЫЙ БЛАГОВЕСТ).

Пока разворачивался ПРОГЛОД, состоялся четвертый матч и четвертый протест соперников.

После игры с воблами (мы выиграли у них 5:1) даже не было древних, как футбольный мир, шуточек в стадионном ангаре, когда кто-то пытается распутать морской узел на связанных шнурках бутс, кто-то с голым задом бродит по комнате, разыскивая исчезнувшие трусы, а кто-то обнаруживает свои гетры в душевой. Было не до смеха, все ждали - что случится на этот раз?

Случилось вот что. Воблы пошли по пути жлобов, башибузуков и оборваров, но им немного не повезло. Воблы подали протест - все поняли, что нас можно взять не игрой, а протестами,- рамка Малой Медведицы оказались на ноль-целыхмиллиметра плюс-минус-больше-меньше стандарта - по нашей вине - не подсыпали воз навоза, и потому нам следует засчитать техническое поражение. Нас не уважают, потому что мы больные, бедные и невезучие. Воблы над нами насмехаются, хотя буква закона на их стороне. Сразу после матча они настояли на замерах ворот. Даже арбитр удивился, но требование было законным. Бледный дядя Сэм стоял на стремянке и держал рулетку. Лобан качался вверх-вниз. Я нервно посмеивался в президентской ложе. Председатель испускал лысиной зайчиков. Комиссия ФУФЛА использовала известный инструмент Майкельсона, еще раз измерила скорость света и определила- ворота на 0,0000...! мм ниже стандартных. Воблы были в восторге! Дядя Сэм еще раз проверил своей рулеткой. Все сходилось.

1 ПРИМЕТЫ, ТРАДИЦИИ.

Многие футболисты перед матчем не бреются, не стригутся. Другие, наоборот, выбривают все, где растет. Дают обеты: если проиграем, съем свою шляпу. И едят. Тренер имеет постоянное место в автобусе - первое, у окна, справа и позади водителя. Очень важно: тренер должен выйти из автобуса последним. Во время игры: крайнее к центру место на скамейке запасных. Наблюдение за разминкой. Взгляд на полигон, выйти к центру полигона к черной дыре, пощупать ногами поляну. Лобан, например, качается. Чем сквернопротивнее складывается матч, тем глубже качается. Сидит, сгорбившись, на скамейке запасных под тентом и, прижав руки к груди, ритмично и ровно качает всем туловищем - вниз-вверх, вниз-вверх. Как заведенный, как нефтяной насос,- вверх-вниз, вверх-вниз. Другие зверски курят, как бульдоги. Ковыряют в носу и где только возможно. Чешутся. Чешут. Третьи (как я) вскакивают, бегают, орут, руко-водят руками. Лобан же ровно качает туловищем вверх-вниз, вверх-вниз. И в матче с воблами получил по высунувшейся из-под тента голове тяжелым фаустпатроном (бутылкой из-под шампанского), брошенным с тиффозной трибуны. Пока доктор Вольф смазывал йодом и бинтовал ему голову, я его наставлял:

- Сколько раз тебе говорил: качайся не вверх-вниз, как журавль, а туда-сюда, как маятник! Тогда по голове не получишь!

И все же- мы и здесь победили! (То есть, выиграли.) ВСЕЛИ оштрафовала нас на 10 тысяч кварков за нестандартность ворот, но результат оставила в силе, потому что мы менялись воротами и, значит, играли на равных!

В матче с воблами мы впервые и очень осторожно nonpoбовали некоторые элементы системы "ОБОРОТЕНЬ" - бока, челнок, пропеллер, вертушка, еще кое-что. Все прошло, никто ничего не заметил.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА.

Надо было с чего-то начинать, хотя, собственно, работы по проекту давно начались - мне уже построили бункер на О'к-Аллисто, а строительство экспериментальной Установочки для Коровы велось стремительными темпами в Шишкином Лесу на "Маракканне-2-бис" стена к стене с третьим Полигоном. Корова, руки за спину и с зековским долготерпением, мерил шаги вокруг да около Установочки и что-то мычал; но мне сейчас было не до Коровы - я должен был организовать непрерывный фронт работ, поток поставок, озадачить своих подчиненных так, чтобы дело делалось без моего вмешательства по мелочам, чтобы раствор, кирпич, асфальт, щебенка, доски, гвозди, уран, эйнштейний или эти трахнутые пю-мюзоны появлялись на стройке сами собой.

"ПРИМ.

Через десять лет я потребовал и настоял ввести в протокол моего допроса в Конгрессе следующую фразу: "Обращаю внимание следственной комиссии на то, что первые Вакуумно-Диффузионные заводы по переработке пространства-времени были нами спроектированы и построены в то время, когда мы располагали всего лишь одним микроскопическим следом всего лишь одного кванта "энной пустоты"." Для подобной самоорганизации первым делом мне надо было выделить и уяснить для себя центральную проблему Проекта. Что нам, в сущности, надо сделать?

- Спасти Вселенную, всего лишь,- ответил мне на лужайке для гольфа президент д'Эгролль. И мягким ударом закатил мячик в лунку.

Этот демагогический ответ был ответом прожженного политика, который умышленно путает цель со средством ее достижения (или недостижимую цель со средством ее недостижения). Такой ответ меня не устраивал. Я хотел уточнить, но дженераль задрал клюшку над головой и недовольно сказал:

- Прекратите будировать этот вопрос. Идите и выполняйте то, что поручил вам Президент. Идите и поставьте точку над i.

И дженераль Гу-Син в сердцах шваркнул по мячику с такой силой и так неловко, что сломал клюшку, вывернул себе плечо, куском вырванного дерна влепил мне в лицо, а мячиком угодил Президенту по я... между ног. Оба скорчились от боли. Я поспешил оставить их наедине и, протирая глаза от травы с землей, пошел звонить личному президентскому врачу, чтобы тот вправил дженералю плечо, а Президенту - то, что у него там вывихнулось. С тех пор я зауважал гольф - оказалось, что это опасная мужская игра, не уступающая футболу.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

В СЛУЧАЕ МОЕЙ ГИБЕЛИ.

- Вы еще пользуетесь моим стареньким лендровером? - однажды спросил дженераль Гу-Син, наблюдая за моими перемещениями.

- Всегда на нем езжу.

- Машина сильная, но не из самых надежных.

- Что имеем,- ответил я.- Меня устраивает.

- И водитель у вас какой-то смурной.

- Хуго Верстак. Надежный, преданный парень.

- Я не о том. Он гонит по трассе со сверхсветовой, как гонщик какой-то.

- Он гонщик и есть. Бывший.

- Это опасно.

- Зато я везде успеваю.

- А ваш заместитель?

- У меня нет заместителя.

- Верно, у вас нет заместителя,- задумался дженераль. - Кто же вас заменит в случае вашей... мм... несчастного случая?

- В случае моей гибели? - уточнил я.- Дорожная катастрофа или балкон на голову? Это уже будет не моей, а вашей проблемой, господин дженераль.

- Хорошо, я подумаю над этой проблемой. А пока возьмите в правительственном гараже нормальный бронированный "мерседес-квант" - такой, как у меня и у Президента.

- Не нужен мне "мерседес". Этот "мерседес" уж точно меня засветит Президент, вы и я... Яснее некуда.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА: ПРОБЛЕМА ПОЛУЧЕНИЯ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ

ЯБЛОЧКЕ.

Я люблю новые вкусные слова. Слово "будировать" мне понравилось. Я решил пробудировать этот главный вопрос в бессмертном конклаве. Ответ академиков был единодушным и однозначным, хотя и не вполне конкретным: - Для спасения Вселенной нам нужно получить энное количество абсолютной пустоты.

- Нельзя ли точнее? Сколько именно "энной" пустоты нужно получить?

(После этой удачной фразы центральный объект наших усилий мы стали называть "энная пустота", и это было удобно для маскировки.) Бессмертные затруднились с ответом. Одни, как рыбаки, широко разводили руки и говорили:

- Столько.

Другие показывали краешек ногтя мизинца:

- Вот столько.

Третьи отмеряли фалангу указательного пальца:

- Ну, примерно, с наперсток.

Тогда я опять созвал симпозиум (в бункере на О'кАллисто)и объявил:

- Будем сидеть хоть до утра, пока я не услышу конкретный ответ в цифрах: сколько?

До утра сидеть не пришлось, бессмертным захотелось кушать, и они справились с заданием до обеда, даже не прибегая к мозговому штурму. Они отнеслись к делу очень серьезно и заинтересованно - прикинули палец к носу, тщательно и добросовестно обсудили все стороны проблемы, подкрепляя свои рассуждения математическими выкладками, и наконец назвали долгожданные цифры:

- Для проведения завершающей операции ПРОГЛОДУ потребуется 0,000000000000000... граммов (ноль целых, ноль-ноль-ноль в периоде граммов) энной пустоты в объеме примерно сорока кубических миллиметров.

Я не понял и честно признался:

- Я не понял. Сколько это: ноль целых, иоль-нольноль в периоде граммов?

- Нисколько! - последовал ехидный ответ.

- Не забывайте, что речь идет об абсолютной пустоте.

Тогда я начал о чем-то догадываться.

- А объем в сорок кубических миллиметров - это сколько?

- Опять "сколько"! - раздраженно воскликнул Лон Дайк.- Вы хотите узнать, какое количество пространства занимает объем в сорок миллиметровых кубиков?

- Вот именно.

- Сейчас покажу наглядно. У вас линейка есть? Да, обыкновенная школьная линейка. И силикатный клей. И ножницы.

Сделали перерыв и отправились искать ножницы с клеем и линейкой.

ПРОБЛЕМА ЛИНЕЙКИ, КЛЕЯ И НОЖНИЦ.

Тоже мне, проблема - линейка, клей и ножницы! Конечно же, они есть, но где? Пришлось на полчаса прервать симпозиум и устроить в бункере форменный обыск, пока не набрели на фройлен фон Дюнкеркдорфф - школьная линейка, силикатный клей и маникюрные ножнички нашлись у нее, она как раз расчерчивала поля в какой-то своей амбарной книге и подклеивала туда какие-то подотчетные квитанции.

Эксперимент по наглядному выяснению количества пространства в сорок миллиметровых кубиков поручили самому молодому из бессмертных, которому еще жить да жить,- Корове. Толик, высунув язык, старательно расчертил на бумаге кубическую раскройку с язычками для склейки, вырезал ее кривыми маникюрными ножничками и кое-как склеил, макая пальцем в клей (кисточку не нашли), измазав пальцы и безнадежно испортив этим въедливым силикатом полировку моего стола. Получился грязный и кривой кубик в 40 кубомиллиметров.

"ПРИМ.

Сейчас этот стол и кубик выставлены в Диффузионном музее, на них сохранились грязные отпечатки пальцев Коровы. Экспонаты аукционируются в одном лоте. Начальная цена 200 тысяч деноминированных кварков. Бедных просят не беспокоиться."

"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.

Стол и кубик проданы на аукционе за 800 тысяч кварков. Половина этой суммы (за кубик) передана Анатолием Гусочкиным для капитального ремонта "Маракканны-2-бис", другую половину (за стол) я пожертвовал в фонд Резервации вольных художников О'к-Аллисто. Налоговую полицию просим не беспокоиться." Лон Дайк осторожно взял кубик кончиками пальцев, поднял над головой и продемонстрировал сначала мне, а потом ученому собранию:

- Вот он - объем энной пустоты, примерно, с небольшое дикое яблочко.

(Это "дикое яблочко" тоже вошло в секретный фольклор ПРОГЛОДА "достигнуть уровня дикого яблочка", "сорвать дикое яблочко", т. п.) Тогда я решил уточнить, что на научном жаргоне означает слово "примерно", то есть, насколько точна их оценка объема энной пустоты, какой плюс-минус, каков уровень ошибки? Я ожидал услышать большую, но разумную цифру - 20-30 процентов, не более; однако ответ поверг меня в ужас - бессмертные, посовещавшись, с олимпийским спокойствием заявили, что их оценка верна с точностью до шести порядков - то есть, крайние пределы между плюсом и минусом отличаются по величине в миллион раз. Дикое яблочко являлось усредненным объемом, действительная цифра объема энной пустоты лежала где-то между 0,04 и 40000 куб. мм - то есть, между пылинкой и астероидом к пол-квадратных километра! Песчинка и этакая глыба - это даже не муха и слон, это капля и океан! Это была трагикомедия! Трагедия такой неточности заключалась в невозможности всякого разумного планирования производства, а комедия в том, что заглянувший в зал заседаний шеф-кок Борщ, который пришел сообщить о том, что обед уже готов, на мой вопрос, что он будет делать, если завтра ему прикажут накормить неизвестное количество гостей - то ли десять, то ли миллион, ответил категорическим императивом:

- Немедленно уволюсь!

Но и это еще не все. Цитирую Лон Дайка: "Энную пустоту, втиснутую в предполагаемое псевдо-пространство кислого яблочка, следует еще плавно и правильно распределить по вектору псевдо-времени, иначе велика вероятность знаковой перестановки,- есть риск, что время в этом кубике превратится в пространство, т. е. время получит пространственные параметры - секунды, минуты, часы приобретут реальное протяжение, их можно будет измерить линейкой, метром или шагами и двигаться по времени вперед и обратно, сворачивать влево и вправо, на юго-восток или северозапад; пространство же приобретет временные свойства, и это значит, движение в пространстве будет происходить только вперед - от прошлого через настоящее в будущее".

"КСТАТИ.

Этот теоретический эффект испытал на своей шкуре (или на моей шкуре?) мой двойник в Анти-Вселенной - Амор-младший жил там в перевернутом пространстве-времени - пространство в зоне Красно(фиолетово)го Смещения замедлялось или убыстрялось, тянулось или мчалось только "впер-ред, в будущее!", было прошлогодним пространством, сиюминутным, тяжелым, нудным, счастливым и невидимым - т. е. обладало всеми свойствами нашего времени; время же там обладало всеми свойствами нашего пространства - но времени ходили туда-сюда во всех направлениях, ландшафты времени изменяли и перекраивали, на времени строили дома и заводы, во времени рыли котлованы, спали, веселились, пили водку, хоронили, время пилили, шлифовали, добывали в нем полезные ископаемые - жизнь продолжалась."

ШТУКОВИНА ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ.

У меня в голове все поплыло, поплыло, но это был не прибой мыслей, а наоборот,- отлив умственной потенции. Я спросил: - Сколько времени?

- Вы хотели сказать - который час? - переспросил Лон Дайк.- Пора обедать.

- Нет! Я спросил правильно: "сколько времени"? Сколько этого пространственного времени понадобится, чтобы плавно и правильно распределить его по псевдо-вектору?! Сколько секунд, минут и часов следует втиснуть в этот кубик, чтобы спасти Вселенную?

- Сколько, сколько... Время - это такой объект, который плавно распределится сам, если мы все правильно сделаем с пространством. Все уже устали, идемте обедать. Сейчас более точные данные получить просто невозможно.

- Стоп! - сказал я.- Сидеть! Никаких обедов, до тех пор пока я не услышу, ЧТО ИМЕННО мы должны сделать. Что это за пустота в яблочке? Назовите предмет, который мы должны создать. Болт с гайкой для скрепления двух пузырей? Заклепка? Застежка-молния? ЧТО?

Они смущенно молчали.

- Вы еще не догадываетесь? - спросил Лон Дайк.

- Бомба? - спросил я.

Они опять промолчали.

- Бомба? - опять спросил я.

- Для мирных целей,- сказал академик Тутт.

Все дружно закивали.

- Мы не пойдем обедать, пока я не услышу от вас это слово.

- Ну, бомба,- пробурчал Лон Дайк.- Давайте называть эту штуку как-то иначе.

- "Штука", что ли?

- Штука, штуковина, заряд, изделие... как-нибудь.

- Пусть будет "штуковина".

Согласились на "штуковину" и, наконец-то, отправились обедать.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

НОЧНОЙ ЗВОНОК. ПРИОБСКАЯ ГОРЧИЦА.

- Давай, вставай!

- Куда в такую рань? - удивился я.

- Корову доить.

- Толика, что ли? - не понял я.

- С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

Но я уже не мог спать. Шуточки Кривого Кондратия были не умнее Простодырого Дурака.

"..." Побывал в этот День на "Маракканне". Жеребцы подсунули мне на ужин знаменитую приобскую горчицу, от которой аборигены-приобы ловят кайф. Я давно ее не ел, с Соловьиных Островов. На столе, как обычно, стояли приборы с солью, перцем, горчицей. Я взял сосиску, намазал ее обычным горчичным соусом, отправил в рот, но тут же понял, что произошло. Я виду не показал, хотя покраснел, дух захватило и слезы потекли из глаз. Жеребцы опустили головы в свои тарелки и втихомолку ржали. Козлы!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ГЛОБУС ВСЕЛЕННОЙ.

После симпозиума я окончательно убедился, что в нашем деле (в деле спасения Вселенной) мелочей не будет - подумать только, без клея, линейки и ножниц мы не смогли бы уяснить, к чему мы, собственно, стремимся! Я спрятал бумажный кубик в сейф, вызвал дядю Сэма, приказал ему бросить все второстепенные дела (закупку эйнштейния, переговоры с "Лукойлом", даже строительство Установочки), немедленно отправиться в Метрополию и купить для нужд ПРОГЛОДА разнообразные канцелярские товары: ручки, линейки, кисточки, лекала, резинки, циркули, транспортиры, клей, прямые и кривые ножницы и т. д. И еще бумагу для пишущих машинок. (Кажется, я уже говорил о том, что не доверял компьютерам из соображений секретности - никто не знал, нарушение каких физических законов и какие файловые вирусы таит в себе увеличение ультрафиолетового и исчезновение инфракрасного смещения. Я боялся хакерной диверсии.)

- Сколько всего купить? - спросил дядя Сэм.

- Не знаю "сколько"! - раздраженно ответил я словами Лон Дайка.Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!

- А глобус купить?

- Какой глобус?

- Глобус Вселенной.

- Есть и такие? - удивился я.

- Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.

- Купить обязательно!

- Стол заменить?

- Зачем?

- Грязный.

- Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее, а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.

- Сколько?

- Я сказал: за сто тысяч.

- Я спросил: пари на сколько?

- На те же сто тысяч.

- Минуточку... Через двадцать лет? Принимаю!

"ПРИМ.

Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал" На следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной, надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось - сближались и разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил па экскурсию очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась откровенной халтурой пашей резиновой промышленности - к вечеру Вселенная начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б уж лопнула!

На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета. Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.

ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА.

Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный вокально-инструментальный ансамбль "АББРЕВИАТУРА" (АБразивно-БРЕпчащий Вокально-Инструментальный Ансамбль Турбо-Аномалии или что-то в этом роде).

Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему "футбол и музыка". Он говорит:

- Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное - ну, "Марш Мендельсона" или "Вперед, конюшня!". У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.

Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:

- Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.

А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:

- Кто это свистел?

Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан - очень сердито:

- Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.

"..." Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:

По Оби плывет топор В области Поленова.

Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.

И припев: Или: Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не...

"многозначительная пауза" Пудри!

Футболиста полюбила, Футболисту я дала!

"Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы:

"Через месяц я родила

Мяч размером в три кила""

Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.

Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.

Футболисты на поляне .... девок на халяву.

Их ...., они пищат, Бутсы в стороны летят.

Футболист на полигоне .... девку на газоне.

Он.....она пищит, Лифчик в сторону летит!

Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их слышал еще до того, как родился:

Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!

Вот она! Вот она! N На челне намотана!

А что им еще слушать - Бетховена, что ли?

Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для трусов на всю команду.

- Да, Бетховена,- прошептал Лобан.

Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.

- Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь: "Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам..." Я не очень-то помнил Шестую симфонию Бетховена. Я ее совсем не помнил.

- Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое "о'к".) Вот что мы сделаем... Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена. "Вам... ба-ба-бам! Вам... ба-ба-бам!" И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? "Пам-пам... парам-пам! Пам-пам... парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам, та-ра-рарам-та-рам-там!"

Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать словами. Я чуть не залез под стул от смеха.

- Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду петь.

- А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной аранжировке? - спросил я.

- Зачем записи?

- Ну, для фанеры.

- Какой фанеры?

- Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? - неуверенно предположил я.

Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь запомню.

- Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я. (Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)

- Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.

Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его? руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил подписать заниженную сумму, а получить наличманом.

- Ну, а ты что? - спросил я.

- Послал их на.

- Правильно.

Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.

ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.

К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.

(Из разговоров с академиком Туттом.)

Это надо записать.

- Постоянной везухи не бывает - как и невезухи,- говорит академик Тутт.- Безуха-невезуха - это два полюса спортивной (и научной) жизни. Главное - когда и как не везет. Вы невезун "это обо мне", потому вас и поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо - маятник в этом деле ни к чему. Иногда везуха, везушка - удачный результат при неудачной игре - эта улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха - три чисто выигранных матча коту под хвост! - это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом, способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.

Так и запишем.

К ПРОБЛЕМЕ ЧУЖОГО ПОЛЯ.

На чужом поле играть иногда везушлевей, чем дома, потому что хозяева излишне стараются и потому скованы. Но фактор чужого поля недооценивать нельзя. Ты не в гостях. В командировке хуже, чем дома. Подушка в отеле жестче домашней, горячей воды нет, еда - жри, что дают (шеф-кок, конечно, старается, но все равно - не дома). И т. д. Перелет, переезд, чужая публика, добра не желающая. Разнузданность толпы. Матерщина, наглая, хамская. В дальние края мы отправляемся чартерным рейсом, а на игры в близлежащие галактики разъезжаем в собственном "Ситроене" - это вместительный фотонный омнибус со спальней на второй палубе,- на нем далеко не разгонишься (да и куда спешить), он подпрыгивает на силовых ухабах, кряхтит при переключении скоростей, но ничего, нормально, тянет старик - особенно, когда набирает посильную скорость.

В общем, жлобы хотели нас удивить. Графическое расположение пятерки нападения жлобов было похоже на знак математического корня в зеркальном изображении - четыре форварда на переднем крае и один (правый полусредний) оттянут чуть назад. Это старомодная модифицированная система "пять в линию".

Но мы жлобов огорчили и уверенно выиграли повторный матч.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Этот логос Лобана заслуживает войти в футбольные анналы: - А вы помотайте их, помотайте! Поиграйте подробней!

"..." Счет о чем-то говорит: 6:1. В самом конце игры Лобан впервые выпустил на замену Племяша. Типичная тактическая замена. Пусть привыкает. Но Племяш даже успел забить- свой первый гол.

"О других подробностях этой игры распространяться не буду - подробности забываются, исчезают, зато запоминается и остается счет, результат. Не только в спорте. Многостраничный поминутный отчет об этом матче можно будет прочитать в академическом издании "Отчетов"

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

К ПРОБЛЕМЕ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ ЯБЛОЧКЕ.

Космическая пустота нашего вселенского пузыря, в которой живут и умирают трансгалактики,- это, конечно, наполненная энергией "клокочущая пустота", как удачно выразился член-корр Кузанский, один из твердолобых и черепно-мозговых, написавший впоследствии вдноименную книгу,- нам же нужно было получить абсолютную чистую пустоту, пустоту пустот, в которой обитают Вселенные. Для разрежения грязной космической пустоты до абсолютною вакуума требовалось, как ни странно, сжатие пустоты под грандиозными давлениями. То есть, мы имели дело с теоретическими понятиями - абсолютный нуль, абсолютно твердое тело (философский камень), абсолютная пустота - и нам их следовало получить в чистом виде и в промышленном количестве. Коровина Установочка позволяла получить лишь микроскопические количества изотопов "нульпустоты",некоторые теоретики были склонны называть "абсолютную пустоту" даже не "средой", а самым последним химическим элементом без номера и названия, сверх-химическим элементом, в котором и происходят все химические реакции. Я не умею подробно описать теоретические рассуждения на этот счет, но я понял теоретиков так: химические реакции, происходящие в какой бы то ни было среде, или среда, в которой происходят химические реакции, суть одно и тоже, и в обычных условиях неразрывны, как пространство-время. Разрыв в пространстве-времени, овладение дискретностью пространства-времени привел к тому, что разум овладел всей нашей Вселенной. Выход в абсолютную пустоту будет означать овладение меж-вселенским пространством. Это уже не Космос с пространствами, подпространствами и псевдопространствами, замешанными на временных квантах. Это следующий шаг, это абсолютное знание, это абсолютный разум, это уже не какая-то чертовня в 12-ти-мерном омуте, это ОН САМ назовем его так, чтобы не поминать всуе.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОВТОРНАЯ ИГРА С БАШИБУЗУКАМИ.

На этом матче я не присутствовал, а гонял с научными консультантами по всему Облаку Оорта в выборе места для параллельного (дублирующего) Диффузионного завода. Записываю некоторые впечатления Лобана и доктора Вольфа.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Лобан произнес целую речь.

Смысл:

- Коллегиальней, коллегиальней сыграйте!

Мы выиграли 3:1. Матч на матч не приходится. Игра была какая-то рваная. В конце Племяш опять вышел на замену.

Сыграл хорошо. Навел панику у башибузуков. Рвался к голу, но не забил. Он выглядит пацаном, поэтому на него не обращают внимания.

ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА.

Подошел в перерыве Брагин:

- Доктор, у меня левый глаз не видит!

В первом тайме, выходя с планетоидом из шестимерного пространства, он получил сильный удар в глаз направленным ныром. Несусь к Лобану:

- Еще один одноглазый! "Первый одноглазый - Ираклий." Надо менять!

Бежим вместе к Брагину, у него уже все в порядке:

- Глаз видит!

Уже нет времени проверить. Пошел он играть. После игры подходит:

- Не видит.

Закончилось это неделей в госпитале.

"..." Хуан в ангаре:

- Доктор, я повредил ногу!

- А я думал - голову.

Обиделся. Я объяснил:

- Ты упал и схватился за голову. Вот я и подумал.

- Нет, ногу. А за голову я схватился, потому что испугался, что не смогу играть.

ЧИФИРЬ. (Из воспоминаний Лобана):

"Перед игрой подошел доктор Вольф и сказал, что ребята просят чай - в прошлый раз они уже пили чай перед самой игрой и хорошо себя чувствовали. Что это еще за номера? Чифирят они, что ли? Я пошел к ним. Так и есть, варят чифирь.

Вылил. Корова их научил".

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА КОРОВОЙ.

С бессмертниками я, в общем, поладил - бессмертные они и есть бессмертные, что с них взять и какой с них спрос,- если они поладили с самим чертом, то потерпят и какого-то солдафона,- но многие ученые рангом пониже, которым бессмертие пока еще не грозило, не светило, а, может быть, и не предстояло, были недовольны тем, что ими руководит человек, не имеющий отношения к Фундаментальной Науке. Неуч, попросту.Этого мне только не хватало: недовольство начальством мешает работать, вызывает чувство сопротивления и неосознанное настроение внутреннего саботажа. Не то, чтобы эти ученые плохо работали, но они работали без блеска в глазах. Однажды я прямо сказал об этом Лон Дайку.

- Верно,- ответил он.- Вам нужно назначить своим заместителем по науке какого-нибудь авторитетного ученого.

- Вас? - вопрошающе предложил я.

- Нет. Я зловредный.

- Кого же?

- Корову, конечно.

Я так и сел! Это была хорошая, но слишком неожиданная идея. Я не сразу оценил ее. Меня очень смущал Корова. Его клептомания раздражала. Все он тянул в карман фуфайки - авторучки, зажигалки, калькуляторы - всякую пропавшую мелочь ищи у него. Спер мое вечное перо. Не слишком ли простой приоб? Очень уж прост - не хуже ли воровства? Я осторожненько спросил у академика Тутта: какой видится ему роль Коровы в ПРОГЛОДЕ? Тутт сразу понял мои сомнения и ответил категорично:

- Корова? Современный Альберт Эйнштейн! Тот, простой патентовед, разобрался с Пространством-Временем, а этот простой приоб - с Логосом-Космосом-Хроносом-Гумосом.

Поверил ему на слово. "..." В придачу к мычанью, Корова изъясняется путано, с избытком восклицательных знаков- они торчат в его речи, как телеграфные столбы, между ними сидят на проводах слова-попугаи и фыркают на буквы "б", "в" и "п" - "изобретение", "водород" и "бюстгальтер" Корова произносит "изо-, фретение", "фодород" и "фюстгальтер". Вот примерный образец:

- Изофретение - это колесо! Да, колесо! Гениально! Фозьм-м-мем (возьмем) фюстгальтер! Да, офыкнофеиный женский фюстгальтер! Это тоже феликое изофретение! Фюстгальтер, фот (вот)! Тесем-м-мочки! Фратья (братья) Райт фридумали сам-м-молет! Да, аэрофлан! Но этажерка не летала, фадала (падала)! Какой же это аэрофлан! Какой же это сам-м-молет, если он фадает?! М-м-му-му-мура это, а не сам-м-молет! Сам-м-молеты фадали и до фратьеф Райт! Райты задумались: ага! Уфрафление! (Управление.) Уфрафление - фот сам-м-молет! Фрафильно! (Правильно.) Они стали нафлюдать фтиц! (Наблюдать птиц.) Фтицы ф фолете (в полете) шефелили рулефым оферением (шевелили рулевым оперением)! Ага! Фратья фридумали закрылки! К закрылкам фрифязали какие-то ферефки-тесемки! Фростые ферефки! И сам-м-молет фолетел! Теферь идем фо (по) аналогии! Кто из фас (вас) нафлюдал (наблюдал) оффисшую (обвисшую) женскую грудь? Не очень эстетично, ферно (верно)? И тогда кто-то из иафлюдателей фридумал фюстгальтер! Но фюстгальтер фадал с груди! Ага! И тогда этот кто-то фридумал к фюстгальтеру тесем-м-мочки через флечо! Гениально фросто!

Его спрашивают:

- Ну и что из этого следует?

Корова пожимает плечами:

- Ты ничего не фонял, м-м-му-му-мудозфон! Из этого ничего не следует. Я это фросто так рассказал.

ЗООЛОГИЧЕСКИЙ ОТРЯД ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫХ (Ч-МО).

ПОДОТРЯД ЖЕЛТО-ГОЛОВЫХ.

Ученые хоть и считали Корову чокнутым, но все-таки уважали его за природную моцартовскую гениальность. Тут надо подробней рассказать о группе черепно-мозговых Сокращенно "ч-мо"", которая состояла из амбициозных ученых среднего уровня и среднего поколения до сорока лет. Это они называли нас "солдафонами", "футболерами" и "неучами". Это были не просто трудные характеры, к которым следовало притерпеться и притереться, как, например, к зловредному характеру академика Лон Дайка,- его зловредность, в общем, была напускной, хотя и стала второй натурой и даже шла на пользу проекту, оживляла работу, уравновешивала добродушие Коровы - не всем же быть Коровами. Ч-мо раздражали своими амбициями, им все было ясно, они были всем недовольны. Я неоднократно выслушивал от ч-мо предложения о выделении 50 ученых, инженеров и проектантов для обеспечения быстрого строительства вакуумного завода.

- Мозговой штурм и натиск! - говорили ч-мо.

- Быстрый срок - это сколько? - спрашивал я.

- Два, ну, два с половиной месяца.

За каких-то два месяца! Абсурд! Через полгода на строительстве одного лишь Вакуумно-диффузионного завода в окрестности О'к-Аллисто было занято более 2 000 000 (двух миллионов!) человек, а объединенные ресурсы концернов-подрядчиков "Лукойл", "Адидас" и "Кока-Кола" уже были на грани истощения. Впоследствии этот завод отбуксировали вглубь облака Оорта, надстраивали, пристраивали, подстраивали, рядом построили еще три завода, а сейчас в Вакуумно-диффузионной промышленности работает 58 000 000 (пятьдесят восемь миллионов!) человек, не считая членов их семей,- это население крупного индустриального анклава, созданного за каких-то двадцать лет.

Итак, я ни в коей мере не разделял черепно-мозговых взглядов, но объяснить, почему их идеи нереальны, было невозможно из-за крайнего упорства, с которым ч-мо их отстаивали. Какие-то вопли, какие-то заклинания - "Давай-давай!", "Штурм и натиск!", "Аврал!", "Навались!", "Раз-два, взяли!". Какие-то субботники и воскресники... Какое-то трудовое соревнование - кто больше? Некоторые ч-мо - этих я относил к особому роду жопо-головых "слово сказано, редактор требует изменить его на "желто-головых", так тому и быть, подчиняюсь, в дальнейшем они будут желто-головые" - так вот, эти желто-головые с запором в головах от окаменевших палеонтологических мозгов продолжали верить в эти заклинания даже после того, как стали очевидны гигантские масштабы ПРОГЛОДА, и продолжали спорить даже после завершения всех работ. Даже назначение Коровы на пост научного руководителя не ублажило этих крайних желто-головых Корову они считали зеком, недоношенным, "из грязи в князи", исподтишка передразнивали его: "М-м-му-му-мухомор!", хотя, повторяю, в душе признавали его гениальность.

Мне было досадно, но ладно. Приходилось терпеть и время от времени посылать их на свой шесток, потому что в своем место-пространстве они были дельными специалистами. Но и на своем месте они не могли жить без скандалов,- например, некоторые из них написали патентные заявки на изобретения, выполненные по ходу работ. Заявки не показались мне обоснованными, потому что эти изобретения априори (во какие я слова знаю!) входили в заказанную нами и хорошо оплачиваемую работу,- жоп... желто-головые ДОЛЖНЫ были осуществлять эти изобретения, это была их работа! И тэдэ. Они доставили нам много неприятностей, но преданность делу даже этих желто-головых не вызывала у меня сомнений.

"..." После первого же столкновения с ч-мо я крепко задумался о психологической атмосфере внутри Проекта. ПРОГЛОД, как хитрый (но не умный) прожорливый зверь, выбирал самых лучших и вкусных специалистов в своих областях - и этот естественный эволюционный отбор амбициозных профессионалов таил в себе опасность вырождения и медленной мучительной смерти самого ПРОГЛОДА, эта эволюция в конце концов привела бы к тому, что нормальная человеческая атмосфера внутри проекта превратилась бы в "клокочущую пустоту". Выход был один - подправлять и направлять, совмещать естественный отбор с искусственным, иногда отбирать пусть и не самых лучших, зато надежных, "своих", не впадая в другую крайность, которая под названием "коллектив единомышленников" завела бы ПРОГЛОД в стоячее высыхающее болото, где всем хорошо и ничего никому не надо.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОВТОРНАЯ ИГРА С ОБОРВАРАМИ.

На этом матче я опять не присутствовал, а сидел на очень важном научном симпозиуме, вертел головой и пытался разобраться: о чем они говорят? Речь шла о разных состояниях Вселенной, от решения (или не решения) этих вопросов зависело направление всех работ по Проекту. Но я о матче с оборварами.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Лобан: - Сразу применить "оборотень", забить быстрый гол, а там будем посмотреть.

Мы быстро забили гол и хотели спокойненько доиграть, чтобы не усложнять жизнь ни себе, ни соперникам, но - в середине первого тайма один из оборваров умышленно ударил Ван дер Стуула в священное для мужчины место. Такой поступок возмущает больше всяких других нарушений - даже поломанные руки-ноги не идут в сравнение с подобным хамством.

ДОКТОР ВОЛЬФ в таких случаях пользует народным средством для лошадей. Составные - камфара, эфирные масла, муравьиный спирт, яичный желток. Втерли Ван дер Стуулу в область пахового кольца. Ванька заржал от боли и забил ногой, как копытом. По себе знаю - кожу палит огнем, мышцы пронизывает иглами. Судья удалил хулигана с полигона, Ванька вернулся в игру, доиграл тайм, но то и дело хватался за причинное место и приседал. Во втором тайме Лобан заменил Ваньку на Племяша, и ребята так озверели, что накидали в рамку оборварам восемь мячей. 9:0. Племяш впервые играл полный тайм и забил пять голов. Лучше бы не забивал так много. Рано. Он обращает на себя внимание. Рано.

Рано.

За Ваньку - спасибо доктору. Вольф любит бурчать: "От этих ваших фуфаек один силикоз, аллергия и коровье бешенство". Любит лечить ахилл. Ахилл - его больное место. Воспаление ахилловых сухожилий. Вообще, на удивление, любит лечить. Или вот - повреждение мышцы задней поверхности правого бедра. Очень серьезная травма. Вольф с Фонарем сидят на завалинке "Маракканны", тепло, птички поют, те же зяблики. У Фонаря частичный разрыв мышц бедра, делает ему фиксирующую повязку. "..." Доктору часто жалуются: "Плохо сплю". Это у них либо психологическое, либо "плохой сон" служит ширмой. Плохо сыграл, потому что плохо спал, доктору об этом говорил, снотворное он не дал. "..." Наелись местной клубники и - аллергия. Красная сыпь по всему телу. Доктор Вольф шеф-коку Борщу:

- Никаких экспериментов с продуктами, никаких изысков, никаких экзотических блюд, а только то, к чему привыкли дома: картошка, гречневая каша, суп-глазенап, антрекот из дрессуры.

Берем с собой даже собственное "Боржоми"; разведка полагает, что ею придется и зубы чистить, чтобы не подхватить местных кишечно-желудочных заболеваний.

ОТЛИЧНЫЕ НОВОСТИ С ФУТБОЛЬНЫХ ПОЛИГОНОВ.

НАКОНЕЦ-ТО ВЕЗУХА!

Пока мы выигрывали свои матчи, жлобы, башибузуки, оборвары и воблы так потрепали друг друга, что мы даже вышли на второе место, хотя первого нам было не видать при любом раскладе. И вот вчера случилась ВЕЗУХА. У башибузуков (Барнаульский шлакобетонный завод) на заводе были волнения, забастовки, потом переворот, арестовали директора. Завод занимает всю планетную систему двойной звезды Барнауль. Оказывается, этот шлакобетонный директор гнал шлак налево, бетон - направо, а деньги - себе в карман. Там чуть ли не гражданская война, футбольную команду не на что содержать, башибузуки отказались от участия в чемпионате. Я им сочувствую. Кроме того: жлобы и воблы в последнем матче так избивали друг друга на полигоне, что вышли за всякие рамки обычной футбольной драки. С каждой стороны было удалено по полкоманды, игру пришлось прервать, но тут стали драться тренеры, массажисты, запасные. Матч пришлось прекратить вообще. Жлобы, как хозяева полигона, сняты с соревнований, а воблам засчитано техническое поражение. Я всем сочувствую, но потираю руки.

Мы еще на втором месте, но нам надо выиграть у воблов - и мы выходим в одну восьмую финала. Сомнений нет - Посторонний Наблюдатель требовал появления Лобана и сейчас повернул Фортуну (кем она ему приходится?) лицом к нам.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

К ПРОБЛЕМЕ -"СВОИХ ЛЮДЕЙ".

В самом начале ПРОГЛОДА я приехал на "Маракканпу" и, встретив фройлен фон Дюнкеркдорфф, вдруг подумал: чем черт не шутит, почему бы и нет? Я в двух словах рассказал ей о своем новом назначении и предложил перейти ко мне в секретари. Я недальновидно описал ей новую работу как спокойную, легкую и высокооплачиваемую. Она согласилась. Первые два пункта этого предсказания оправдались лишь в первые два дня, но фройлен никогда не жалела о своем переходе из конюшни футбольной в конюшню научную.

Ворона ведала у нас также ЖЕНСКИМ ВОПРОСОМ. Тысячи женщин и девушек работали на объектах ПРОГЛОДА в качестве секретарей, референтов, обслуживающего персонала, прочее. Было создано несколько текстильных комбинатов для производства фуфаек.

Фройлен проводила набор женщин на комбинаты. Самая массовая профессия была "швея-мотористка", но нужны были и такие невиданные профессии как ткачихи-токари, слесаря-челночиицы, портнихи-литейщицы, вязальщицы-мотальщицы диффузионной ткани. Мужчины поначалу очень неохотно приходили к нам (потом уже, на поздней стадии Проекта, пошли косяком). Всех еще надо было обучить этим профессиям, а для этого нашим академикам Тутту и Капельцыну пришлось по вечерам готовить учителей. Везде висели объявления: "Требуются". ПРОГЛОД, хотя и был прожором, но создал сотни тысяч рабочих мест, а платили мы хорошо и аккуратно. Большинство женщин жило в общежитиях. Заботу об их специфических бытовых нуждах тоже взвалила на себя фройлен фон Дюнкеркдорфф. Она стала для них кем-то вроде матери-настоятельницы женского моластыря. К ее просьбам мы относились с полным вниманием. На вопрос дяди Сэма "Что еще нужно для женщин?", она обычно отвечала: "Мужчин".

Кстати, я устроил на работу и бабу Валю с тетей Катей. Я спросил их, не хотят ли они стать швеями-мотористками на лентопротяжном стане Мебиуса. Они дали согласие и не пожалели. Тетя Катя стала швеей-бригадиром и сейчас уже вот-вот выйдет на пенсию, а баба Валя - царство ей небесное.

Вскоре я взял к себе и дядю Сэма, уговаривать сю не пришлось, он сразу согласился; хотел перетянуть к себе Войновича, но разговор у нас не получился.

- Я не хочу в это дело ввязываться,- сказал Войнович.- Я слышал о красном смещении. Не понимаю, при чем тут футбольные тренеры по имени Лобан, Бел Амор или Войнович?

- Конюшню расформируют, а ты сгниешь под забором.

- Не пропаду. Как-нибудь проживу без вашего ПРОЖОРА.

- ПРОГЛОДА,- поправил я.- А жрать что будешь?

- Тошнотники меня прокормят.

- И пропоят.

- И это тоже.

- В шмен де фер?

- А хоть бы и в шмен де фер. Хочешь совет? - спросил Войнович.

- Знаю я твой совет.

Мы налили и выпили.

Я не знал, что к тому времени уже было принято политическое решение и что Войнович уже продался - вернее, уже продан - Приобскому Ханту. А я, как всегда, остался с дураками,- я ведь слышал разговор Войновича с Лобаном:

- Касанидис плачет. Просится обратно в команду.

- Решай как знаешь.

Вот Войнович и принял решение - какой гад! - забрал с собой тех десятерых (и одиннадцатого Касанидиса!), с которыми делился ужином, в Приобское Хантство! А я-то думал, что он отдает ужин врагам! Хоть бы предупредил, намекнул... Наша молодежная конюшня в лапах у ханта! Я как чувствовал, что Войнович и есть тот самый Посторонний Наблюдатель! " Что еще я сделал в этом направлении (в приобщении к Проекту своих людишек)? По совету мудрого Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго Амбала бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) "сволочью", хотя Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: "Подъем, становись, смирно!", а дальше математики вольны были делать все, что им угодно.

Хуго Верстак был назначен бригадиром жо... желто-головой группы молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин (научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю - век живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.

Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.

И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем месте.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.

Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на "Маракканну".

- Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!

- Ур-ра!

Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в "Грандопера". Гром небесный! Грохоту было! "Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!." Ребята благодарно спали.

- Почему они спали? - ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.

- Они очень устают после тренировок.

- Бедные мальчики.

Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу: - О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?

- Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.

Маэстро попросил билетик на матч с воблами.

- Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.

Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на "Соломона", Лобан - на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы - коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч - посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.

- Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.

Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: "Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один - высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй - какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.

Лон Дайка (мне это в голову не пришло бы) я назначил Гуго Амбала бригадиром группы математического обеспечения ПРОГЛОДА, за что черепно-мозговые математики поначалу обзывали его (и меня) "сволочью", хотя Гуго им и слова кривого не сказал, разве что будил по утрам: "Подъем, становись, смирно!", а дальше математики вольны были делать все, что им угодно.

Хуго Верстак был назначен бригадиром жо... желто-головой группы молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин (научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю - век живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.

Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.

И, наконец, я пристроил к делу Сан Саныч-сана, дворника Пентагона и Витю-электрика и очень этим горжусь. Об этой опупее я расскажу в своем месте.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.

Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на "Маракканну".

- Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!

- Ур-ра!

Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в "Грандопера". Гром небесный! Грохоту было! "Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!.." Ребята благодарно спали.

- Почему они спали? - ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.

- Они очень устают после тренировок.

- Бедные мальчики.

Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу:

- О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?

- Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.

Маэстро попросил билетик на матч с воблами.

- Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.

Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на "Соломона", Лобан - на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы - коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч - посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.

- Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.

Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: "Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один - высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй - какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.

Старый тренер спрашивает молодого: - Ну, кого из них выбираешь?

- Хочу вон того, высокого. Сразу видно: талант.

- А я, пожалуй, возьму маленького.

- Почему? - удивился молодой тренер.

- Понимаешь, сначала я научу его не подпрыгивать, и он пробежит стометровку за десять-семь. Потом я научу его не размахивать руками, и он пробежит за десять-три. А потом я научу его не дергать головой, и он пробежит за десять-ноль".

Рыбаков этот анекдот не знал и очень смеялся.

Я постеснялся попросить и себе дирижерскую палочку.

Мне тоже надо дирижировать - академиками. Я подозвал Рафу, и тот принес наш антикварный футбольный мяч из дубленой кожи леопарда (круглый, черно-желтый, сшитый из кожаных пятигранников - такие древние мячи мы дарим только премьерам и президентам). Еще я подарил Рыбакову нашу фирменную СОС-овскую кепочку и флажок. Но Рыбаков мне ничем не ответил. Наверно, на всех дирижерских палочек не напасешься.

ПОВТОРНАЯ ИГРА С ВОБЛАМИ.

Мы не сомневались в победе над воблами. Конечно, мы въезжали в финальную часть чемпионата на чужом горбу, на чужих неудачах (переворот на шлакобетонном заводе, дисквалификация жлобов), я всем сочувствовал, но ведь и мы натерпелись от собственной невезухи. Теперь повезло нам. Везуха равна невезухе. Прав академик Тутт.

УСТАНОВКА НА ИГРУ.

Лобан:

- Сыграть аккуратненько, без шквальных атак. В "оборотень" не входить. Кто у нас фартовый? Племяш. Аккуратненько подносить ему снаряды с противоходом в ближний угол. Он забьет.

"..." 6:0. Племяш забил половину. Ему подносили, он забивал.

Но, главное, он не только забивал, но и сам подносил. Вячеслав Рыбаков сидел между мною и Лобаном и всю игру с упоением размахивал своей запасной дирижерской палочкой.

Лобан не обращал на него внимания, а мне эта палочка мешала наблюдать игру. Интересно, сколько у маэстро таких палочек? Возможно, целый склад, как у нас пузырей. Ладно, обойдусь без дирижерской палочки.

"..."

ЛОГОСЫ ОТ ЛОБАНА.

"Как говорит Лобан" - известная тиффозная присказка. Чтобы не забыть записываю сюда фразы, которые он орет со скамейки, говорит в стадионном ангаре или на тренировках: "Футбольный ангар я знаю лучше своей квартиры". "Это правильно. Любой серьезный тренер это подтвердит" "Выйди из омута, пройди с мячом по периметру и дай ему по соплям, но чтобы арбитр не видел!" "Да ежежвашу, извините, мать!" "Иди потренируйся в трехмерной песочнице резиновым мячиком" "иронично о неумелом игроке и о детском полигоне".

"Что ты ее "планету" все время подкидываешь?! Ты во что играешь - в футбол или в подкидного дурака?" "Как они не могут понять, засранцы,сначала ложный замах, имитация удара, а потом уже удар! Что они все сразу лупят в планету!" "По-деревенски играешь!" "Ошибка в пасах - техника не дотягивается до замысла, нога отстает от мысли!" "Это он по-игроцки сыграл!" "Забивай! Вот же она, пустая кошелка!" "Поляну подготовили ничего, на хрен с плюсом".

"Чего ты падаешь в люк?! Спокойно, мы их сделаем!" И т. д. "..."

МЫ ПРОБИЛИСЬ В 1/8 ФИНАЛА.

"..." Состоялась жеребьевка. В одной восьмой будем играть с КОБРами (Конфедерация Объединенных Банановых республик) и с ВАФЛями (Всеармейская футбольная лига).

Мы их не боимся. Нам уже ничего не страшно.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОДРЯДЧИКИ.

КОНЦЕРНЫ "АДИДАС" И "КОКА-КОЛА".

Несколько строк об участии в ПРОГЛОДЕ концернов "Лукойл", "Адидас" и "Кока-Кола" (с нами работало несколько сотен фирм и компаний, но все они были поменьше, и отношения с ними строились на примере трех самых крупных). С "Лукойлом" у нас не возникло особых опасений - кому же еще поручить строительство крупных заводов, как не "Лукойлу"? Но даже ресурсов "Лукойла" нам не хватало, и мы решили привлечь к проекту концерны "Адидас" и "Кока-Кола", хотя и не знали, о чем и как с ними говорить вакуумно-диффузионная физико-химия была для них китайской грамотой.

- Ничего, нормальный дилетантский уровень,- сказал дженераль Гу-Син, когда я поделился своими сомнениями.- Ни вы, ни я, ни Президент тоже ни черта не смыслим в устройстве Вселенной, тем не менее, руководим проектом по ее спасению. Давай-давай, не дрейфь! Штурм и натиск! Кнут и пряник! Сначала попробуйте лаской, а потом возьмите их на испуг.

Дженераль, кажется, уже успел заразиться от ч-мо их чмокнутыми лозунгами, но был прав. Я пригласил президентов "Адидаса" и "Кока-Колы" в бункер - обоих разом, чтобы одним махом взять за рога и покончить с ними; но бить кнутом и угощать пряниками этих пожилых джентльменов мне не пришлось. Вначале я предупредил их о строжайшей секретности того, что они сейчас услышат, а после первых же моих фраз о Красном смещении и о возможном конце Вселенной, эти джентльмены прониклись такой ответственностью (чуть в штаны не наложили), что с радостью предоставили для ПРОГЛОДА все ресурсы своих легендарных фирм:

- Не надо лишних слов, господин генерал! Мы не хотим ничего лишнего знать! Можете нами располагать, господин генерал!

Я их похвалил:

- Вы настоящие патриоты!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ПОДРЯДЧИКИ (продолжение).

КОНЦЕРН -"ЛУКОЙЛ".

Зато неожиданные проблемы возникли именно с "Лукойлом". Президент и вице-президент "Лукойла" поначалу не могли понять (я не сразу раскрывал карты), почему они должны участвовать в проекте с футбольным названием и под руководством главного тренера - их концерн, слава Богу, не имеет к футболу никакого отношения, они занимаются физико-химией и добычей (ударение на "о") редких природных ископаемых - нефть там, газ, алмазы всякие, урановая руда, то да се; а я ответил, что меня интересует именно "то да се", что к футболу проект имеет лишь косвенное отношение (из соображений секретности), и что ставки в этой игре предельно высоки - и не только ставки денежные. Президент и его вице возжелали подробностей. Я, как мог, рассказал им о Красном смещении и о "добыче энной пустоты в "диком яблочке". Президент и вице были неприятно поражены размахом и целью проекта и с явной неохотой согласились взять на себя этот гигантский правительственный заказ, оговорив, что, цитирую: "в области футбольновакуумной диффузии они не имеют ни знаний, ни опыта, а их компетенции хватает лишь на то, чтобы понять, что вся предлагаемая программа лежит за пределами человеческих знаний, опыта и возможностей, а поиски абсолютной пустоты - абсолютно пустое дело". Охота даже энтузиазм - возникла у них после того, как я налил всем по стопке чистого домашнего виски, которым снабжали меня баба Валя и тетя Катя (которых я тоже перетянул на О'к-Аллисто с ихним самогонным аппаратом), распечатал банку с малосольными огурцами и произнес короткий, но страстный спич: - Я сам дурак и полностью разделяю ваши опасения, но так как речь идет о судьбе Вселенной, мы не можем сидеть сложа руки и манкировать опасностью светопреставления. До тех пор, пока не будет доказана невозможность добычи энной пустоты, мы должны немедленно начать и полным ходом, аварийными темпами вести строительство Вакуумно-диффузиопных заводов!

Эта речь (да и виски под 70 градусов) произвела на них сильное впечатление, у них даже появился игроцкий блеск в глазах.

- Если у вас такая выдержка и хладнокровие, то это уже не мало,- сказал президент "Лукойла", хрустя огурцом.

Мы скрепили наше устное соглашение (никаких бумажек!) крепким рукопожатием - этого было достаточно, но... еще недостаточно - теперь все зависело от Совета директоров "Лукойла", а директора у них были те еще фрукты, президент "Лукойла" не давал никаких гарантий, что директоров можно переубедить.

Через день состоялся директорат. Меня пригласили.

Я прибыл в полевой генеральской форме, прихватил с собой Гуго и Хуго (они уже были обер-майорами), и мы разыграли в "Лукойле" небольшое театральное представление. Бригадиры математиков и химиков Гуго и Хуго, играя бицепсами, положили на стол перед каждым директором листки бумаги, перевернутые текстом вниз. Я попросил директоров пока не читать эти документы и с раскатистым "р" изложил директорам все, что ранее изложил их президенту, не вдаваясь в подробности. Потом слово взял президент "Лукойла":

- Я рекомендую директорату взять на себя выполнение административного заказа в новой для компании области. Этот научный проект очень громоздкий и в высшей степени трудный. Назовем его условно "Проект легированных сплавов для труб". Дело, можно сказать, труба. Он потребует мобилизации всех ресурсов концерна. Его выполнение сопряжено с огромным риском, но высшее руководство, сам президент д'Эгролль, рассматривают этот проект как важнейший в человеческой истории. Крайняя секретность проекта не позволяет даже рассказать о его основных целях. Однако,закончил Президент "Лукойла",если кто-либо из директоров пожелает, он может до голосования перевернуть и прочитать материалы о проекте.

Решение было принято тайным голосованием - единогласно. Директора "Лукойла" продемонстрировали истинный патриотизм и полное доверие президентской администрации - ни один из них не перевернул бумаги (это были чистые листы безо всякого текста) ни до голосования, ни после. Я снял перед ними генеральскую пилотку и каждому пожал руку со словами: "Благодарю! В случае чего валите все на меня".

"Через десять лет на следственных допросах оставшиеся в живых директора "Лукойла" валили все на меня и правильно делали."

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ.

ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.

Фронтальное строительство только-только началось, а Коровина Установочка (под этим названием полигон № 3 вошел в историю) уже была готова. Первый запуск прошел успешно - не успел Корова воткнуть рубильник, как сразу же обнаружился след одной сотой миллисекунды энной пустоты, всего лишь след на фотоэмульсии - один из ста тысяч ангелов на кончике иглы показался бы великаном, по сравнению с этим следом. Но это был грандиозный успех! Она, эта неустойчивая доля миллисекунды, выбила клапан Установочки и разделилась - как и было предсказано теорией Гусочкина - на два полукванта, временной и пространственный - первый с грохотом сорвал крышу с Установочки и ушел в свою Анти-Вселенную, второй прошил Маракканну (мне даже послышался писк "ой!") и отправился искать свою половину,- надеюсь, они соединились,- и это была не авария, как ее потом квалифицировали наши недоброжелатели в Конгрессе, нет, это был гром первой победы, хотя разрушения от взрыва пришлось устранять больше месяца. Никто, слава Богу, не пострадал,- лишь у дяди Сэма пошла кровь из носа, а самого Корову вытащили из-под обломков, слегка контуженного, но без единой царапины. Ему разжимали пальцы, которые намертво сжимали ручку рубильника (сам рубильник конечно же испарился), а он оглоушешю мычал:

- Все ко-м-му-у...

- Что "кому"?

- Все ком-м-муникации разрушены!

- Ничего, восстановим.

Тут же послали дженералю Гу-Сину шифрованную компьютерную телеграмму, ставшую теперь знаменитой:

КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ РАСТЕТ КРУПНЫЙ ВИНОГРАД ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ

В это важное сообщение вкрались какие-то "ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ", они явились предметом внимательного разбирательства наших секретчиков и шифровальщиков. Откуда взялись эти подробности с поцелуями, мы так никогда и не узнали, но служба Безопасности СОС рекомендовала нам отказаться - а я ведь предупреждал! - от работы на компьютерах. Эта рекомендация означала запрет.

- Ручками, ручками надо работать! - одобрил этот запрет Лон Дайк.- И карандашиками! И головками!

Разрушенная Коровина Установочка - это был наш первый настоящий успех, первая победа, первое доказательство того, что мы на верном пути. Этим экспериментом было окончательно доказано, что диффузионная ткань является лишь побочным продуктом той самой "энной" пустоты, пустоты пустот, в которой живут Вселенные. На большом промышленном комплексе мы и надеялись добыть эту - напишу кучеряво - основу основ мироздания.

Но за праздничным ужином мы крепко задумались: что если подобная победа, взрыв "энного пространства в диком яблочке", произойдет на промышленной установке Вакуумно-диффузионного завода? Лон Дайк быстренько прикинул карандашиком на манжете и выдал двухвариантный ответ: или-или. Или Вселенная мгновенно лопнет и испарится, как мыльный пузырь; или Вселенная медленно и мучительно испустит дух и превратится в сдутый презерватив.

- Как но мне: лучше лопнуть, чем жить в такой Вселенной,- зловеще сказал Лон Дайк в наступившей тишине.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

К ПРОБЛЕМЕ КОНГРЕССИРУЮЩЕЙ ОПАСНОСТИ.

И все-таки мы победили,- точнее, выиграли первое сражение - но я не забыл мудрые слова футболиста с чудной кулинарной фамилией, которого процитировала фон Ворона; он был прав, этот Сельдерей или Чемерис, насчет того, что "пораженье от победы ты сам не должен отличать"; любая победа несет в себе полуквант поражения; эта первая победа через десять лет вылезла нам боком, когда Конгресс учинил расследование этой "аварии".

Этот крик-всплеск "ой!" был зарегистрирован сейсмическими станциями, сообщение о необычном трясении в районе "Мараккаины-2-бис" попал в спортивные газеты, и на Маракканну примчались фужеры:

- Что вы тут делаете?! Маракканну трясете?!

Они увидели развалины Устаиовочки, но нам удалось убедить их, что это не развалины, а строительство нового Полигона. Если бы не дядя Сэм, который до приезда фужеров успел мобилизовать на субботник всю конюшню и убрать, прибрать, прикрыть лезущие в глаза последствия аварии (я тоже таскал камни и бревна), информация просочилась бы в Конгресс, и вся эта история - а вместе с ней и весь Проект - наверняка закончились бы длительным и мучительным расследованием в комиссиях и подкомиссиях Конгресса.

"Опасность такого расследования угнетала нас на всех этапах работы и давала повод к шуткам. Вместе со мной эту опасность разделяли и д'Эгролль, и дженераль Гу-Син, и Войнович, и все бессмертные (за исключением, конечно, Коровы - ему все было по барабану). Мы шутили: если наша работа не увенчается успехом, и Вселенная превратится в презерватив, то результаты расследования будут для нас разрушительнее конца Вселенной. Точно - посадят. Джеиераль Гу-Син уже тогда что-то почувствовал. Когда я принес ему Белую тетрадь на прочтение, он полистал ее и сказал:

- Вы тут даже формулы записываете... Хорошо, оставьте, я почитаю. Мой вам совет. Я собираюсь купить дом недалеко от Цирка... (Так мы называли здание Конгресса.) Дом рядом также продается. Советую вам его приобрести. Это будет очень удобно на старости лет, потому что нам с вами придется провести остаток жизни в коридорах и кабинетах Конгресса, давая показания разным комиссиям. Это в лучшем случае. В худшем - будем коротать старость в тюрьме. Вы в шахматы играете?

Дженераль совсем не шутил. "

Итак, первым же нашим экспериментом было доказано, что милли-КВАНТЫ анти-ВРЕМЕНИ существуют, они взаимодействуют с пространством ("взаимодействуют" - это мягко сказано), а ловушка для этих квантов и последующее их сжатие состоит в технологическом процессе...

"ПРИМ.

В этом месте отчета я описал технологию квантовой ловушки и последующий процесс получения энной пустоты, но оно было вычеркнуто секретниками СОС. Сейчас квантовая ловушка не составляет ни военной, ни государственной тайны - ее устройство основано на теории пространственно-временных фильтров Тутта- Капельцына, а опущенный цензурой текст будет восстановлен в академическом издании "Отчетов""

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ИЗ РАЗГОВОРОВ С БЕССМЕРТНЫМИ.

ИГРА В ОБРАТНОЙ ПРОПОРЦИИ.

- В науке всегда есть чувство сопротивления неизвестного,- сказал Лон Дайк.- Что-то тебе мешает, но не понятно что.

- Соперник мешает,- сказал я.

- Какой соперник? Кто?

- Тот, кто сопротивляется вам.

- Незнание мешает.

- Да. В науке, как и в футболе, все очень просто,- сказал я.- Надо вынудить соперника сыграть в обратной пропорции.

- Это как? - заинтересовался академик Капельцын.

- Настолько плохо, насколько хорошо мы сыграем сами, - объяснил я.

- Это высокий класс, это научный подход,- уважительно сказал Капельцын.

- Это Лобан говорит, это не я,- сказал я.

- Я так и подумал,- сказал Лон Дайк.

- На нас кто-то наехал, значит, надо как можно лучше и энергичнее трепыхаться, чтобы успеть выскочить из-под колеса.

- Ехал мальчик на машине, весь размазанный по шине,сказал Лон Дайк.

- Очень мудро,- сказал Капельцын.- Главное: успеть.

- Кто не успел, тот опоздал,- сказал я.

- Очень мудро. Кто это сказал?

- Так говорил наш сантехник Сан Саныч-сан, когда наливал по последней.

- Это надо записать.

- Так и запишем.

ПРОБЛЕМА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.

ОН ОБНАРУЖЕН!

Это случилось! Это, наконец-то, случилось! Я верил и не верил, и это случилось... В то утро я вошел в свой кабинет на "Маракканне". На столе не было черной тетради. Не было ее и в сейфе. Я обыскал все. Черная тетрадь исчезла.

"В этом-то и состоит проявление Постороннего Наблюдателя? разочарованно думал я.- Украл тетрадь? Просто спер, и с концами? Что-то скажет дженераль?" Событие было экстраординарным, и я немедленно позвонил ему.

- Тетрадь пропала!

- Какая? - спросил дженераль.

- Черная! Белая у вас!

- Приезжайте,- спокойно сказал дженераль. Как-то излишне спокойно сказал.

- Когда? - спросил я, ожидая услышать в ответ "немедленно".

- Сегодня. Не суетитесь. Сделайте все свои дела и приезжайте в Планетарий.

Дженераль не спешил. Я был разочарован.

ТЕОРИЯ "ОДНОГО ДЕЛА".

Легко сказать: "сделайте все дела...". Делать все дела не хотелось, и я воспользовался "теорией одного дела". Она гласила (ее однажды изложил мне Войнович, лежа на диване): - Каждый день надо обязательно сделать хотя бы 1 (одно) дело, но сделать его хорошо. Сделал дело - и достаточно. Конечно, если есть охота, можно сделать и два, и три, и много дел, но одно дело в день надо сделать обязательно, второе - можно отложить на завтра. Сделал отдыхай. Теперь прикинь, сколько дел можно сделать за год.

В то утро я быстро и хорошо сделал одно дело, которое давно откладывал: за три минуты уладил конфликт между двумя учеными из бригады математического обеспечения - один из них был травмированным ч-мо (черепно-мозговым), а второй настолько жо... желто-головым, что они никак не могли прийти к общему знаменателю: на какую картину мироздания указывают их вычисления. "Эта проблема была исключительной важности, о ней подробней в своем месте-времени." Первый (ч-мо) утверждал, что наша Вселенная - "правша", а анти-Вселенная - "левша", и против нее надо действовать зеркальными апперкот-уравнениями, не входя в алгебраический клинч; второй (жо) страшно хохотал, издавал разные другие звуки и настаивал, что обе Вселенные интровертны и чуть ли не гермафродитны, но наша - с мужским знаком, а та - с женским "или наоборот, не помню". Я вот что им сказал: - Если завтра черновая математическая картина мироздания не будет лежать на моем столе, то послезавтра будете докладывать ее (картину) Гуго Амбалу и Хуго Верстаку.

"Оба непримиримых усердно вкалывали весь день, всю ночь и все следующее утро, и к обеду черновая картина мироздания - как йотом оказалось, неверная, зато от нее уже можно было плясать,- лежала на моем столе. Эти три минуты дали нам выигрыш по времени месяца на три, без этих минут ни черта бы мы не успели к светопреставлению." Потом я помчался в Планетарий по зеленому монорельсу.

БОГ С ЗАКОРЮЧКОЙ.

- Он проявился! - воскликнул я.

- Я знаю,- спокойно ответил дженераль.- Однако вы быстро управились со всеми делами.

- Посторонний Наблюдатель проявился!

- Я знаю.

- Он похитил мою черную тетрадь!

- Это не Он, это я взял вашу черную тетрадь. Вернее, мне ее взяли.

- Вот оно что,- разочарованно сказал я.- Значит, это вы сперли. А я подумал, что Он проявился.

- Вы правы - Он проявился,- сказал дженераль, скорбно вздохнул, вынул из сейфа и положил на стол белую тетрадь в клеточку.- Я прочитал ваши отчеты в белой тетради. Сейчас читаю черную.

- Мои отчеты никто не читал до вас,- сказал я с трепетным чувством начинающего литератора, который нашел своего первого Читателя.

- Вы этим огорчены? - усмехнулся дженераль. Он понял мой трепет.- Вы не правы. На любой текст найдется свой чтец. Есть, есть чтецы! Любой текст кому-нибудь писан, и кто-нибудь обязательно его прочитает. Я очень внимательно прочитал ваши тетради. Вы там себе кое-что позволяете... Но мне было очень интересно. Я искал в ваших отчетах след. Даже отдал их в шифровальный отдел. Какой-то след должен быть. Если Посторонний Наблюдатель действительно существует, он тоже должен заинтересоваться вашими отчетами. Там столько всего для него... интересного. И мы, кажется, нашли его след...

- Прогуляемся? - перебил я.

- Зачем? Куда?

- На крышу.

- Нет надобности. Он проявился, теперь можно не бегать по крышам, хотя и сохранять разумную секретность.

- Разумную? Что это значит по отношению к секретности? - переспросил я.

- Разумная - значит, абсолютная. На крыше ему лучше слышно.

- Кто он? - спросил я.

- Я уже догадываюсь "кто", но мне нужно еще подумать. Вместе с вами. Вы мне поможете подумать. И сформулировать.

Джеиераль вынул из портсигара картонную трубочку, зарядил ее какой-то зеленой травкой и закурил. Его глаза прояснились. Ясно - Корова научил.

- У вас, я слышал, была диверсия? - спросил дженераль.

- Впервые слышу.

- А кто на объекте номер... не помню номер... гвоздь в силовой кабель забил?

- Было такое... Мы расследовали этот инцидент. Гвоздь застрял в толстой резиновой обшивке и не добрался до кабеля. Злоумышленника не нашли. По всей видимости, это какой-то озлобленный мусорщик хотел нам насолить. Спонтанно, стихийно, в состоянии аффекта.

- Возможно, возможно... Но мы не имеем права на такие благодушные предположения. Мы должны предполагать крайнюю ситуацию - это была диверсия. Да, я понимаю, что гвоздь в кабель скорее всего забил озлобленный дурак или неуместный шутник, но я ДОЛЖЕН предположить худшее. Вы должны подозревать всех. ВСЕХ. Посторонний Наблюдатель из эйнштейновской ОТО давно уже здесь, среди нас. С самого начала. Притаился и наблюдает. Он уже и не таится. С него все, как с гуся вода,- все ему относительно, он наблюдает со стороны и даже не из своего вагона. Движущийся вагон для него стоит по отношению к мирозданию, а человек, падающий с крыши, неподвижен по отношению к зданию. Ему наплевать на суициды и на железнодорожные катастрофы. Вы спрашиваете: кто он? Тупоголовый - с виду! - мусорщик? Физик-теоретик из ч-мо? Бессмертный лауреат? Президент д'Эгролль? Кто? Левый крайний нападающий? Кто-то из тренеров? Лобан? Баба Валя и тетя Катя? Доктор Вольф? Шеф-кок Борщ? Я? Вы? Подозревать всех - и себя тоже! Что ему нужно от нас, этому Постороннему Наблюдателю? Фуфайки, что ли? Или его используют, его глазами смотрят на нас из анти-Вселенной, а он и не знает, что является шпионом? Дженераль понизил голос.- Не нужны ему фуфайки. Никто его не использует. Дело обстоит гораздо хуже. Он - Посторонний Наблюдатель. Этим все сказано. Он влияет на события одним лишь своим Присутствием, своим Наблюдением. Если бы Он отвернулся, события без него пошли бы своим - другим! - чередом, и мы бы не знали ни о каком красном смещении, ни о каком ПРОГЛОДЕ. Но Он наблюдает - и этим себя выдает. Как говорится, "в пьянке замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду". Кто устроил нам три технических поражения подряд? Кто заставил нас заняться ПРОГЛОДОМ? Кто забил гвоздь в силовой кабель?

- Рок,- сказал я. И пожал плечами. И развел руками. И возвел глаза к куполу Планетария.- Судьба.

- А это кто такой - Рок? А кто такая - Судьба? Конкретней! Как найти следы Постороннего Наблюдателя? - спросил дженераль.- Извините, вы в Бога-то веруете?

- Ну...- сказал я.- Вот вы о чем...

- О Ком,- поправил дженераль.- Я понимаю, вопрос нескромный, вопрос совестливый, его даже в служебной анкете нет. Но ваше "ну" меня вдохновляет. Вы не безбожник. Вы не конченый атеист. Вы в некоторых сомнениях. Что-то Там есть, да?

- Кто-то,- поправил я.- Кто-то там был. Кто-то наблюдал нашу Вселенную в самом начале. А потом ушел с Перекрестка.

- Я так и думал. Вы дуалистический деист. Или деистический дуалист. Вы раздвоены. Бога для вас уже нет, он свое отработал и ушел на пенсию. Но он для вас БЫЛ? Ведь был? "Я молчал и слушал" Был. Значит, для вас Он еще ЕСТЬ. Он ушел, но он ушел на пенсию! Почетный пенсионер, как наш сантехник Сан Саныч-сан, да? Даже если Сан Саныч умер, Сан Саныч же для вас ЕСТЬ? Вы же не знаете, что он умер. "Я слушал и молчал." Значит, и Бог для вас ЕСТЬ. И вы отдаете ему дань уважения... ну, хотя бы в слове "Бог". Читая белую тетрадь, я обратил внимание, что в слове Бог вы опускаете букву "о" и пишете это слово через эту закорючку... ну, этот компьютерный знак...- Дженераль указательным пальцем накрутил перед своим носом @.- Так делают многие верующие разных конфессий - заменяют хотя бы одну букву, чтобы не нарушать заповеди и не поминать имя божье всуе. Что-то вроде примитивного шифра сменили букву или поставили многоточие, слово не названо, но всем понятно. Вот я и подумал: вы в Бога верите, что ли? И не хотите называть его? И ставите эту компьютерную закорючку везде между Бэ и Гэ, чтобы показать себе? - ему? - кому? - Постороннему Наблюдателю? - что вы уважаете и не называете его?

- Подождите...- сказал я.

- Минуточку...- сказал я.

- Вы не правы...- сказал я.

- Не настолько уж я верующий...- сказал я.

- В слове "БОГ" я не менял букву "О" ни на какую закорючку,- сказал я.

НИ БОГУ СВЕЧКА, НИ ЧЕРТУ КОЧЕРГА.

- Это я и хотел услышать! - воскликнул дженераль.- Не настолько вы верующий, чтобы думать о какой-то закорючке между Бэ и Гэ. Более того, буква "О" изменена на закорючку даже в словах, которые к Богу не имеют отношения! В белой тетради везде - везде! - между Б и Г вместо О поставлена закорючка! БОГема, БОГдыхан, осоБОГо, голуБОГо, твердолоБОГо - написаны через компьютерную закорючку...- Дженераль опять нарисовал в воздухе @.- А также слова БОЖе, БОЖественный - в них тоже вместо О торчит закорючка! Это уже отдает религиозным фанатизмом.

- Я не менял букву О на закорючку ни в каких словах, - твердо повторил я.

- Проверьте!

Я склонился над белой тетрадью. Дженераль принюхался и недоверчиво спросил:

- От вас спиртом пахнет?

- Да. Вечное перо течет, а чернила спиртовые,- объяснил я.

- Тогда какое же оно, к черту, вечное?.. Проверьте - почерк-то ваш?

- Почерк мой...

Я листал Белую тетрадь. Слог "Бог" даже в слове "голубого" был везде написан через закорючку.

- Почерк мой, но закорючка не моя.

- Я так и думал!

- Меня кто-то отредактировал.

Тут, хватаясь за соломинку и пытаясь отделаться от страшного подозрения, я вспомнил про таинственного Чтеца, деятеля из ФУФЛА, читающего все входящие и исходящие документы, и напомнил о нем дженералю. Не он ли правил слово "БОГ"? Не он ли Посторонний Наблюдатель?

- Мы этого Чтеца знаем,- ответил дженераль.- Этот сморчок сидит в кунсткамере у председателя Сура и все читает. Это человек из нашей конторы. Вас он еще не читал. Но слово найдено - вас кто-то "отредактировал". Кто же он, этот редактор, который отредактировал слог БОГ? Какого черта - без чернил, без резинки, без всякого физического воздействия на бумагу - взял и заменил О на закорючку! Ответ один.

- Тот, Кто Этим Же Слогом Называется. Он уважать себя заставляет...

- Да. Другого объяснения нет. Вот он - Посторонний Наблюдатель! Мы его обнаружили... или он сам обнаружился... и я было возрадовался: как же, ухватил Бога за бороду! Но это оказалось еще не все, далеко не все... эта закорючка - всего лишь полдела,- дженераль вынул из сейфа мою черную тетрадь в линеечку и шлепнул ею по столу.

"Я еще не понимал, каким мужеством, какой выдержкой должен был обладать дженераль Гу-Син, уже знавший результат наших розысков, чтобы так небрежно шлепать этими тетрадями по столу. Я это принял через несколько фраз" - А вот в черную тетрадь Посторонний Наблюдатель даже не заглядывал. Слог БОГ в черной тетради везде пишется через О. Зато закорючка там появилась в другом слоге! Почему так - не знаете?

Я лихорадочно листал черную тетрадь. В самом деле, слог БОГ везде писался через О. Но я уже видел (но еще не понимал), что у черной тетради был свой Редактор: вот его след! Вот еще... и вот...

- Ищите, ищите,- сказал дженераль.- Проверьте себя. Ищите слова "чертеж", "чертить", "черта", "чертовщина"... Ищите слова со слогом ЧЕРТ.

- Черт возьми! - сказал я.- В этих словах везде после Ч стоит не Е, а закорючка! Что это значит?

- Это значит, что мы имеем дело с двумя Посторонними Наблюдателями. Посторонних Наблюдателей двое - два сапога пара. Никакие они не шпионы и не диверсанты. Какие уж там они шпионы и диверсанты! Хозяева! Настоящие Хозяева обеих Вселенных! Хозяева белой и черной тетрадей. Белую тетрадь редактирует - Бог, черную - Черт. Заняли удобную диспозицию на своем Перекрестке и устроили футбольный тотализатор: ударили по рукам, ждут, наблюдают, рюмашка, то-се, заглядывают друг другу через плечо, болеют: чья возьмет? чей пузырь лопнет - наша Вселенная или та, другая, анти-?.. Подсмеиваются над нами - вы там крутитесь, отдувайтесь, спасайте Вселенную, а мы будем менять в своих именах буквы на компьютерные закорючки. Эта закорючка - что-то вроде личной редакторской подписи: "Читал, ознакомился".

- Вот так ухватили...- сказал я.

- Бога за бороду,- продолжил дженераль.

- И Черта - за хвост! - закончил я.

- Их ухватишь! Если бы ухватили! Ухватили да выпустили! Это еще не все, не все! Смотрите: с какого-то момента все эти закорючки исчезли, а БОГ и ЧЕРТ как ни в чем не бывало опять принялись писаться через О и Е вашим почерком.

- Я не обратил внимания: с какого момента...- Я опять взялся за тетрадь.

- Не листайте. Этот момент - границы с нейтральными полосами, которые вы провели в тетрадях...

- После изречения академика Тутта,- вспомнил я.

- Они поняли, что дело зашло слишком далеко. Им стало не до закорючек.

- Они перестали с нами играть и нам подмигивать,- понял я.- Они нас бросили и ушли с перекрестка?

- Не верю! - трагическим шепотом сказал джепераль.

"В "Отчетах" следует длительный перерыв."

КОММЕНТАРИЙ РУКОВОДИТЕЛЯ СПЕЦ-ОТРЯДА СОС ДИВИЗИОННОГО ГЕНЕРАЛА ЛОБАНА.

Прочитал "Отчеты от Бел Амора". Ничего, впечатляют. Двадцать лет назад мне и в голову не могло прийти, что кто-то (а тем более этот, хорошо известный мне индивидуум, у которого матерные слова следуют со второго на третье) с самого начала ведет подробные ежедневные записи об этом научном проекте - секретнейшем проекте в истории нашей Вселенной. Автор в меру своих скромных литературных способностей (он этого и не скрывает) шаг за шагом отразил историю - точнее, бытовую сторону Проекта Глобальной Диффузии. Отразил, естественно, со своей зеркальной колокольни, в полном соответствии со стародавней теорией о литературе, как зеркальном отражении действительности; а вот верно ли он отразил эту самую действительность - это уже другой вопрос. Ну, а зеркальными колокольнями господина Бел Амора были сначала должность главного тренера конюшни, а потом и пост административного руководителя всего проекта. Тем более интересно.

Моя скромная фигура занимает в "Отчетах" немало места, мое имя мелькает чуть ли не на каждой странице. Я мог бы вступить в полемику с автором по разным поводам, но... на зеркало неча пенять.

Очень советую прочитать эти "Отчеты" всем здравомыслящим футболистам и серьезным (то есть, профессиональным) футбольным тренерам. История Проекта (его историческая канва, кожура) многажды описана, обсосана и всем известна; в воспоминаниях наших крупных ученых можно достаточно подробно проследить от начала до конца сюжет и даже философские и психологические аспекты этого Научно-Технического Открытия. Автор "Отчетов", не претендуя на историчность, философичность и психологичность (и правильно делает, странно было бы ожидать от него писательского мастерства и высокой литературы), просто показывает нам ПРОГЛОД изнутри, его быт: грязь, пот, желчь, кровь, тяжкий труд, радиацию, красное смещение, приближение матча смерти и предчувствие конца света чувствуются в "Отчетах" всеми фибрами души (как сказал автор: "Что такое "фибры", я до сих пор не знаю - наверно, для души они то же самое, что жабры для рыбы").

Бог его знает, и чем черт не шутит,- может быть, все это и есть высокая литература? Вряд ли. Советую всем прочитать БЫТ, а всю эту научно-философскую тягомотину с формулами, графиками и рисунками пропустить и не держать в голове.

Матч Смерти состоится при любой погоде!

ПОБЕГ ОТ СЕБЯ. СТЕПАН МАЗИЛА.

"..." Ветер гнул чертополох. Чертополох написался без закорючки. Когда я понял, с Кем мы имеем дело, я ударился в бега.

"Все не так, мой побег был согласован с дженералем, но все работы по ПРОГЛОДУ продолжались без меня своим чередом - значит, дело было налажено, что и следовало доказать." Свой предыдущий заурядный запой с Войновичем я оставил без комментариев, но этот побег в виртуальное пространство-время, хотя и рад бы обозначить лакуной "...", но не могу обойти стороной. Я должен отчитаться перед самим собой. Я умышленно вошел в эту лакуну. Мне нужно было отдохнуть, успокоиться, оттянуться. И тут я вспомнил Сан Саныч-сана. Где ты, Сан Саныч-сан?! 25 лет прошло, жив ли ты?

Где ты, дорогой мой Сан Саныч, со своим нехитрым скарбом - разводным ключом, прокладками, клапанами, универсальной отверткой? Где ты, откликнись! Где Коля-электрик, где дворник дядя Витя-Пентагон, старшие боевые друзья моей юности? Где вы? Всех размело в пространстве-времени! Кто же обмоет со мной генеральское жалованье?

"..." Сначала я со своими закорючками бросился к академику Тутту. Он выслушал меня и утешил следующим рассуждением:

- Паскаль говорил, что сомневающимся в существовании Божием он рекомендует держать пари и поставить на то, что сулит наименьший проигрыш. Рассмотрим варианты. Если вы ставите на то, что Его нет, и выигрываете, то не получаете ничего, а если проигрываете, то проигрываете все. Если вы ставите на то, что Он есть, и выигрываете, то вы выигрываете все, если проигрываете, то не теряете ничего. Без колебаний держите пари на то, что Бог есть.

"..." Я поставил на Бога и сказал дженералю:

- Я не хочу заниматься Этим Делом. Я даже не буду угрожать отставкой я ухожу.

- Вот вы уже и угрожаете.

- Нет. Я уже ушел.

- Подождите! - крикнул дженераль.

Но я уже ушел.

"Дженераль не кричал, он мне подмигнул." "..." Председатель Сур тоже пытался меня удержать:

- Что вы мечетесь, как в ополонке?

- Не мечусь, а болтаюсь!

"..." Ничего, как-нибудь справятся без меня. Я надел генеральскую форму, вышел из холла, разбив ногой стеклянную дверь, цыкнул на Хуго, который увязался за мной, добрался по проселку до Трассы, поднял руку и свистнул - сразу подкатило такси, за ним второе, третье... Я взял второе, доехал до "Метрополя", дождался, пока таксист отъедет, взял другое такси, смотался на Оку, там еще попетлял (за мной, наверняка, следили, но я не очень-то путал следы, больше делал вид) и поехал на Биржу.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги