"Я вот о чем думал... Сейчас, после разоблачения, Они прекратили свои закорючки. Ни Бога с закорючкой, ни Черта с кочергой в записях после Нейтральной Полосы нет. Значит ли это, что эти эйнштейновские Посторонние Наблюдатели отвернулись от Проекта?
Не знаю. Посмотрим. Не верю. Может быть, отвернулись, а может, просто отошли в сторонку - например, справить свои естественные потребности. Вернутся.
Уверен. Вот что интересно: кто из них поставил на нашу Вселенную - Тот или Этот? Плюс-Тот или минус-Тот? Кто из них на меня поставил в своем тотализаторе? В какой Вселенной я нахожусь - в "плюс" или в "минус"? Кто я сам - Я или минус-Я?.. Ответов не было - ответить на эти вопросы могли только сами Посторонние Наблюдатели со своего Перекрестка да еще по собственному настроению." На Бирже (бывшая церковь) висело объявление: "Футболисты не требуются". Тут же на паперти сидел плохо одетый, опустившийся Степан Мазила в окружении услужливых тиффози, которые то и дело бегали для него в гамазин (именно в "гамазин" - магазином это строение никак не назовешь) то за пивом, то за бутылкой, то за сигаретами. Мое появление (я ведь был в генеральской форме) вызвало на Бирже переполох; даже Степан немного удивился.
- А, это ты,- сказал он.
- Да, это я.
- Что ты здесь делаешь, Везунчик?
- Пришел наниматься.
- Кто пришел наниматься? Ты?
-Я.
Тиффози совсем очумели, узнав меня.
- Пошли к тебе, поговорить надо,- сказал я.
Мы отправились к Степану домой. Ничего у него была комнатушка на первом этаже, удобная,- двери нараспашку, входи-кто-хошь, к тому же всегда в случае чего можно выпрыгнуть в окно.
- Садись. Как там Лобан? - ритуально спросил Мазила, выставляя мне единственный в комнате кривой стул. Сам уселся на подоконник.
- Мне некогда говорить о Лобане. Ты мне нужен, Степа.
- Сколько ты мне дашь?
- Почему ты не спрашиваешь, что нужно делать?
- Сколько ты мне дашь?
- Сколько захочешь. Ящик коньяка и холодильник с закуской.
- Что нужно делать?
- Найди мне Сан Саныча, дядю Витю-Пентагона и Колюэлектрика.
- Разве они еще живы?
- Узнай, найди.
- Это обойдется дороже ящика коньяка.
- Не дороже денег.- Я кинул на стол пачку хрустящих стокварковых купюр, половину своего генеральского жалованья.
Мазила чуть не выпал из окна.
- Это еще не все. Ты давно не был в отпуске...
- Я никогда не был в отпуске.
- Вот и хорошо. Поработаешь. Ты отправишься на "Маракканну". В отпуск от безработицы. Будешь пить коньяк в моей комнате и отвечать от моего имени по вертушке. Недели две-три, месяц, два. Сколько понадобится. Будешь ходить в моей спортивной форме. Будешь лечиться у доктора Вольфа. Ужинать будешь на камбузе у шеф-кока. Обед он тебе сам принесет. А к завтраку ты все равно не встанешь. Что еще... Ребят не спаивать. Деньги кончатся - дам еще. У меня их много.
- Да зачем все это?
- Не твое дело.
- Так не пойдет. Я должен знать.
- За мной охотятся.
- Но мой голос - не твой голос.
- Ты будешь отвечать пьяным голосом.
- Я не уверен, что захочу там пить.
- Не пей, молодец. Но отвечай пьяным голосом: пьяный голос по вертушке - он и есть пьяный голос - мой, твой, ничей.
- А можно взять с собой Левку Курица?
- Нет. Ты один. У Левки свои дела.
- Телевизор-то хоть у тебя есть?
- Там все есть. Если чего не найдешь - щелкнешь пальцами, Хуго тебе принесет.
ЯВЛЕНИЕ САН САНЫЧ-САНА. СРЫВ С РЕЗЬБЫ.
ТОК ВРЕМЕНИ.
ГЕНЕРАЛЬСКИЙ КОЗЕЛ.
Степан отправился на розыски, а я выбросил из его комнаты старый стул, заказал холодильник с едой, купил коробочку с дорогим домино (из зеленой яшмы с точками золотого тиснения), четыре приличных кресла, ящик "Соломона" и демонстративно выставил ящик на подоконник, чтобы все Посторонние Наблюдатели, какие есть на свете, видели, что я простой парень и занимаюсь тем, чем занимаются простые парни,- выпивают и забивают козла.
"Я оправдывал свое поведение тем, что жеребцам к профессиональным футбольным навыкам следовало прибавить практические умения сантехников-монтажников - чинить силовые краны, менять подпространственные трубы, прочищать галактические унитазы - да-да, все это нужно было уметь для проведения решающей операции в ПРОГЛОДЕ. Я уже где-то писал об этом комбинации "крест", "вертушка", "сливай воду" и пр. входили в систему Лобана. Ребятам нужен был хороший тренер-сантехник, специалист этого дела. Да, Сан Саныч-сан нужен был для Проекта, но это всего лишь оправдание моего срыва - я просто крепко перепугался из-за этих закорючек - да, испугался! нервишки стали ни к черту!" На следующий день подоспел холодильник с едой, я был уже хорош, а Степа Мазила за это время провел -чуть ли не вселенский розыск. И Сан Саныч-сан нашелся! Жив курилка!
Нашлись все старички - и Сан Саныч, и Коля-электрик, и дворник дядя Витя-Пентагон, названный так за склонность к силовым решениям всех вопросов и за пятиконечную звезду в ухе. Они все втроем жили в каком-то занюханном Доме Ветеранов на краю какого-то Красного Сурогата. Степан привез их в медицинском "воронке":
- Сантехника вызывали?
И передо мной появился Сан Саныч-сан. Он был испуган, не знал, куда и зачем его притащили, и держал заветную фигу в кармане. Из-за его спины выглядывали такие же дрожащие Коля-электрик и дядя Витя-Пентагон.
Я дал Степану ключ от моей маракканнской резиденции.
Мазила засел там вместо меня и честно пил один (или не один, не знаю), отвечая на звонки,- месяц? два? три? - не знаю, не помню, я находился в каком-то релятивистском коктейле - время слилось с пространством, пространство смешалось со временем, и Посторонние Наблюдатели, возможно, поверили в то, что мне на все наплевать.
"Ни черта Они, конечно, не поверили, но это не суть важно - важно было доказать... нет, показать (что уж Им доказывать!), что я простой парень и что мне все эти Ихние закорючки до лампочки." Старички не сильно изменились за эти годы (давно заметил, что трудяги-старички привыкают долго жить и не изменяться), но меня они не сразу узнали, никак не могли поверить, что этот важный генерал и есть тот самый пацан, который подавал гаечные ключи и бегал на Угол за водкой.
Спросили: - Какие у тебя проблемы, сынок?
- Ребята, нужно отвести душу.
У них загорелись глаза.
- Это мы враз,- сказал Сан Саныч.
Мы выпили, поели, закурили, испуг у них прошел, и мы взялись за дело за Настоящее Дело, а не за какое-то там спасение Вселенной! - мы принялись забивать Генеральского Козла. Сколько это продолжалось - неделю, месяц, два, год? - не помню. Долго. Настоящее Дело не терпит суеты. Мы отводили душу за всю прошедшую и на всю оставшуюся жизнь. "Рыба!" - орал Сан Саныч. Помню уважительные футбольно-тиффозные рожи, заглядывавшие в окно. Дядя Витя-Пентагон гонял эти рожи за водкой (коньяк старички не очень-то уважали). Потом, кажется, привезли второй холодильник, первый забрали, а мы продолжали отводить душу.
Время шло или стояло - не знаю.
- Чего тебе нужно, сынок? - спрашивал Сан Саныч. - Хрусты в кармане, звезда на погоне,- чего еще?
- Душу отвести нужно.
- Хочешь совет?
-Да!
- Наливай.
Что мы и делали. Потом - не помню, не знаю, почудилось? - открылась дверь и вошел Я-молодой, из другой Вселенной, в носках и с грязными сапогами в руках. (Потом я спросил у доктора Вольфа: "Мне почудилось?" Он промолчал.) Я-молодой сказал:
- Грязь по колено. Куда спаги поставить?
Эти "спаги" были мои "спаги".
- Что поставить? - переспросил Сап Саныч.
- Сапоги,- перевел я.
- Ты не балабаиь,- сказал ему (не мне) Сап Саныч.- Видишь - генерал! А ты- этакое чмо. Покажи документы.
- Пжалста. Вот служебное удостоверение.
Это "пжалста" было мое "пжалста".
- Вот теперь узнаю! - обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в юности.
Я его не переубеждал. Сынок так сынок.
- Спасибо, Сан Саныч-сан! - сказал я.
- За что ты меня благодаришь?
- А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть. Спасибо!
- Хочешь совет, генерал?
- Знаю.
- Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.
- А если каску потерял?
- Вот тогда сдавайся.
- Спасибо, Сан Саныч, я запомню.
Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,не помню! - потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском Полированном Столе.
- Яйца! - орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил за ней приударить, я сказал: "Не трожь ее!", а Сан Саныч заплакал пьяными слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый, тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: "Сан Саныч-сан, неохота мне сегодня работать, пошли меня куда подальше". Он и посылал.
Мы продолжали.
Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он, который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.
Время - ток, пространство - проводник. Сила времени, напряжение времени.
- Душа под напряжением? - спрашивал электрик.- Ее надо отвести, заземлить.
- Что мы и делаем..
Ватты, кулоны, вольты и амперметры... Я всю электрику позабыл, кроме первого закона электродинамики: "Не лeзь, бо бне!" Надо заказать у фройлен учебник по электричеству.
Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):
- Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными концами пространства.
Коля-электрик согласился.
- Все в моей власти! - орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее, потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих требованиях и бастовали с плакатами: "Все начальство - мусор!") Пока я назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала мне большие глаза и подавала какие-то знаки, показывая пальцем на плечо (мол, "дженераль Гу-Син ждет у вертушки!").
- А ну его! - сказал я.
Сан Саныч спросил:
- Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.
Я продолжал орать:
- Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались, ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!
Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло... много... долго... В кабинет заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в Планетарии, а здесь, под дверью).
- Отбивайся каской! - в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного дженераля.
Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь с той стороны.
Получилось, что я - Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и произвел на стариков великое уважение.
- Это кто у тебя, кухарь? - уважительно спросил электрик.
- Это доктор,- объяснил дворник.
- Се есть человек! - сказал Сан Саныч.
Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла - Коля-электрик уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его "заменяют", тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы... века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил "дублем-шесть" по столу и страшно заорал:
- Генеральские яйца!!!
Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.
- Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не вижу.
Электрик сказал: - Не, это пробки.
И ушел искать пробки.
Еще прошло... В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под столом, электрик куда-то исчез - ничего, нашли в приемной у фройлен фон Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель, заперли в бункере, а старичков погрузили в "торнадо-квант" и вернули по назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.) "..." Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:
- Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват - в теории все было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота хуже воровства. Ничего, все на пользу.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.
"..." Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я. Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я ошибался.
Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! - он надоел мне хуже пинг-понга - кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла забивать или грибы собирать интересней) и спросил:
- Ну что, оклемались?
- Маленько.
- Вчера я говорил с Президентом. В ваше... мм... вынужденное отсутствие все так запуталось, стало таким неясным, непредсказуемым, что опять встал вопрос о руководстве Проектом.
Я внутренне возликовал: ура, вот оно! Меня гонят в шею!
- Кому я должен сдать дела?
- Сдадите, успеется. Речь идет о руководстве всем ПРОГЛОДОМ, а не только строительством.
- Всем ПРОГЛОДОМ руководите вы.
- Я отпадаю. У меня своих дел выше крыши, я не могу вникать во все детали ПРОГЛОДА. К тому же я должен заняться политической частью Проекта. А руководить ВСЕМ Проектом - строительство, научные эксперименты и разработки, промышленность, инфраструктура, сырье, транспорт, секретность, все остальное - ВСЕМ должен руководить один человек, иначе ПРОГЛОД самопроизвольно развалится на отдельные нескоординированные структуры. "Кого вы предлагаете?" - спросил Президент. Я, не раздумывая, назвал вас.
- Меня?
- Да. "Я так и думал,- ответил Президент.- Генерал Бел Амор, наверно, незаменим". Это он о вас так сказал.
- Обо мне?
- Не перебивайте, генерал. Кроме вас нет другого человека, который бы так основательно знал все детали ПРОГЛОДА. В принципе, некоторые академики знают всё, но они не способны к административной деятельности. Не ставить же Корову руководителем ПРОГЛОДА? Он промычит и профыркает весь Проект. Решение принято: вы возьмете ВСЕ структуры ПРОГЛОДА в свои руки - и строительство, и снабжение, и научные эксперименты, и эксплуатацию заводов, и подготовку спец-отряда. Вы, собственно, и сейчас всем этим занимаетесь. Когда я подтвердил, что вы незаменимы, Президент скептически ухмыльнулся. Я повторил: "Генерала Амора нельзя заменить". Президент спросил: "А кто у него первый заместитель?" Я ответил: "У генерала нет заместителя".
Президент очень удивился и сказал: "Это непредусмотрительно, мы не можем так рисковать, все мы смертны, кто же заменит генерала, если завтра с ним произойдет несчастный случай? Будьте любезны немедленно найти человека, который бы в случае несчастья с генералом Амором мог бы заменить его. Можете располагать любым офицером или гражданским, кто бы он ни был". Я не раздумывая назвал Лобана. Но мы с Президентом пришли к выводу, что Лобана, во-первых, нельзя отвлекать от тренировок с конюшней, на этом посту он тоже незаменим; во-вторых, Лобан не соответствует условию, которое выдвигается к руководителю ПРОГЛОДА - шаляй-валяй и рубаха-парень,- а Лобан не. прост, ох как не прост!
Футбол и музыка - это о-о! До этого простак не додумается.
Тогда я подумал и назвал фамилию еще одного кандидата. "Я что-то слышал о нем,- сказал Президент.- Разве он соответствует условию простоты?" Я ответил так: "Да, он простак, хотя и не в такой степени, как генерал Амор. Если генерал проще пареной репы, то этот простой, как велосипед".- "Я думаю, этого достаточно",- ответил Президент, но оставил окончательное решение на мое и ваше усмотрение. Итак, я записываю фамилию кандидата в ваши преемники,- дженераль сунул клюшку между ног, вынул из нагрудного кармана блокнот, что-то написал на чистом листке, оторвал и согнул листок пополам,и спрашиваю вас: если вы завтра ненароком того... допьетесь до белой горячки "я потупил взор" или если вас завтра внезапно не станет - балкон на голову,кого вы предлагаете назначить своим заместителем?
- Тиберия Войновича,- не раздумывая, ответил я.- Он, как и я, ни черта не понимает, что вокруг происходит, и потому лучше других годится для руководства ПРОГЛОДОМ.
Дженераль Гу-Сип развернул листок. На нем была записана фамилия: "Войнович".
- Значит, мы втроем - вы, я, Президент - думаем в одном направлении,- с удовлетворением сказал дженераль и разорвал листок.- К сожалению, выяснилось, что Войнович нужен ПРОГЛОДУ для других целей, у него уже есть ответственное самостоятельное задание. Кого вы еще предлагаете?
Я подумал и неуверенно сказал:
- Степана Мазилу.
- А, этого...- усмехнулся дженераль и решительно сказал: - Вот что. Двух таких простаков, как вы, ПРОГЛОД не выдержит. Одного - вас достаточно. Я окончательно убедился: вы незаменимы. Сдавайте дела самому себе и... продолжайте в том же духе. Только не до белой горячки. А я займусь политической частью Проекта. От политики вам лучше держаться подальше. Я буду курировать Проект и помогать вам.
- А Степан? - невпопад спросил я.
- Значит, решили,- сказал дженераль, пропуская мой вопрос мимо ушей.Но это еще не все... Я должен официально вам сообщить...
Дженераль выпрямился и развел плечи, но клюшка для гольфа, торчавшая между ног, не способствовала принятию официальной позы; дженераль положил ее на газон.
- По моему ходатайству и решением президента д'Эгролля вам присваивается высшее воинское звание бригадного дженераля. Закрытый указ уже подписан Президентом. Поздравляю, коллега!
Я не мог выдавить из себя ни слова. Дженераль Гу-Син подошел и, воротя нос, трижды расцеловал меня в щеки и даже прослезился (от меня разило перегаром).
- А Сан Саныч? - опять невпопад спросил я.- Я хочу назначить его тренером-сантехником в спец-команду.
- Вы заботитесь о друзьях - это похвально,- сказал дженераль.- Решайте сами, ведь вы уже бригадный дженераль, мы с вами в равных званиях. Предоставьте всем вашим друзьям работу по вкусу и умению. Идите, идите, дженераль, пришивайте эполету с большой звездой к парадной форме.
НЕКУДА ПАДАТЬ.
"..." Был в "Метрополе", купил дженеральскую эполету, расшитую большой золотой звездой. "..." "..." Руки еще дрожали, и я попросил фройлен фон Дюнкеркдорфф пришить эполету к парадной форме. "..."
- В небе висит молодая звезда, некуда падать,- сказала фройлен и перекусила нитку.
Опять я в смущении. Опять фройлен Ворона кого-то процитировала. Не знаю кого.
- Это Высоцкий,- объяснила она.
Наверно, хороший был футболер, подумал я. Но промолчал.
СОВЕЩАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ.
Я обнаглел до того, что решил проверить и утвердить свою власть, и провел совещание Кабинета Министров, хотя и не был премьером,- тогдашний премьер-министр Р. любезно уступил мне свое место в торце стола, и за все совещание не произнес ни слова, показав тем самым, кто в доме хозяин. Решались вопросы дофинансирования строительства Шестой Установки, законсервирования Первой, секвестирования Четвертой и закладки одиннадцатой. Хотя проект и обеспечивался по высшей категории, но финансы пели романсы, а некоторые министры не очень-то понимали, кто я такой (строительный директор какого-то футбольного ПРОГЛОДА?), и почему их коллеги поддакивают мне или молчат в тряпочку.
В начале Проекта нам не хватало денег и материалов даже на Коровину Установочку (а ведь Приобский хант со своей отсталой промышленностью построил подобную установочку за два месяца!), а сейчас денег и материалов катастрофически не хватало для развертывания основного фронта работ, несмотря на высочайшие шифры и индексы первоочередности "три-а" и "три-нуля". Министр материального обеспечения разводил руками и говорил, что редкие изотопы жидкого эйнштейния-346 на складе не обнаружены, а в титановых тугоплавких контейнерах с надписью "эйнштейний" находится глубокий вакуум как видно, произошла диффузия эйнштейния-346; а Министр финансов отвечал:
- А хоть и десять нулей припишите, денег все равно нет, ваш ПРОГЛОД все сожрал.
Я грубо их оборвал, непроизвольно использовав сержантское р-раскатистое "р". И, кажется, даже послал обоих, куда следует, потому что после совещания они напросились на прием к Президенту и нажаловались ему на мою "нетактичность, некомпетентность и агр-рессивность". Что ж, они достигли великолепного результата: д'Эгролль тут же по инерции послал их еще дальше, т. е., отправил обоих в отставку и, по моей рекомендации, назначил министром материального обеспечения дядю Сэма. Правда, я предложил совмещение дядей Сэмом и поста министра финансов, но Президент на это не согласился и, может быть, правильно сделал:
- Слишком много соблазнов для одного человека,- объяснил он.
Теперь за мат-обеспечение я мог быть спокоен; министром же финансов чуть позже был назначен некий молодой да ранний N, поначалу я к нему с недоверием присматривался, но N быстро нашел общий язык с дядей Сэмом, и, когда они вдвоем вдохновенно принялись делать деньги почти что из воздуха, а материалы для ПРОГЛОДА доставать буквально из вакуума, я успокоился за эту часть Проекта.
Наверно, я очень нервничал на этом совещании. Я так много курил, что от кремня на зажигалке натер волдырь на большом пальце правой руки. Потом мне рассказали, что передо мной в пепельнице дымилась сигарета, о которой я забыл, вторую горящую сигарету я крутил между указательным и средним пальцами левой руки, третья, дымящаяся, искуренная до фильтра, торчала в зубах, четвертую я выдирал из пачки правой рукой, прищурив левый глаз и кашляя от едкого дыма тлеющего фильтра, а правым глазом разыскивая на столе зажигалку, которую придерживал мизинцем и безымянным пальцами левой руки. Министры с изумлением смотрели на эти мои манипуляции.
"ПРИМ.
Лет через десять, когда все давно закончилось и были рассекречены некоторые документы, конгресс создал комиссию по проверке нашей финансовой деятельности. Президент д'Эгролль давно уже отдыхал на пенсии, нас некому было защитить. Комиссия замордовала нас проверками и следственными действиями, фужеры строчили статьи о наших злоупотреблениях, мне даже позвонил уже старенький д'Эгролль и сказал: "Валите все на меня!", но до суда дело не дошло, его (дело) спустили на тормозах, потому что... потому! Не знаю, возможно, что-то и прилипло к рукам дяди Сэма и Лифшица, но ведь мы спасали Вселенную и, главное, спасли ее! Это надо понимать, и комиссия это поняла."
ЕЩЕ ОДИН НОБЕЛЕВСКИЙ ЛАУРЕАТ- ЯСЕНЬ КЛЕНОВ.
Сейчас я должен отчитаться об участии в Проекте Ясеня Кленова, хотя этот рассказ уведет мои "Отчеты" немного в сторону от основного направления наших исследований. Ничего не поделаешь, придется вильнуть хвостом,- не могу не упомянуть об участии в Проекте такой знаменитости.
Дыня красно-фиолетового смещения угрожающе увеличивалась, ПРОГЛОД жрал все, что видел, а наши бессмертники все так же плохо представляли себе всю многомерность пространства-времени, блуждали в его закутках и пытались связать концы с концами этих пространственно-временных шнурков; что уж говорить о нас, простых смертных? Теоретики неуверенно рассуждали о каких-то генах времени и пространства, о двойной-тройной пространственно-временной спирали с "открытой и закрытой застежкой-молнией", прочее.
- Теория, конечно, верна,- говорили бессмертники,- но вот вопрос вопросов: соответствует ли она действительности?
Все понимал один лишь Корова, но он не умел по-человечески объяснить мычал, фыркал и восклицал:
- Фространстфо-фремя, ну! Дфойная сфираль, фля (бля)! Застежка-молния, флин (блин)! Чефо тут нефонятного, тьмму-у-таракань?!
Мне все это не нравилось. Так дело не пойдет. Я привык работать с твердыми материалами - бетон, кирпич, щебенка, но не с философскими камнями. Лон Дайк посоветовал мне пригласить на О'к-Аллисто еще одного бессмертного прошлогоднего нобелевского лауреата по литературе Ясеня Кленова "я о таком писателе даже не слышал, не то что не читал", у него был хороший слог и буйная фантазия, более того, он один мог найти общий язык с Коровой, потому что в молодости, как и Корова, гостил лет пять у Приобского ханта на лесоповале.
- Он мог бы побеседовать с Коровой, во всем разобраться и на пальцах нам все объяснить,- сказал Лон Дайк.
- Хорошо, напишем заявку, пошлем приглашение. Где этот Ясень живет?
- На своем ранчо в Термической Терцине.
- Это где?
- На Нейтральной Полосе.
- Он что, ненормальный?
- Я бы сказал "неформальный". Космополит тот еще. Пригласить не сложно, да вот согласится ли он?
- Ну, если его не вдохновит проект спасения Вселенной...
- Плевать он хотел на Вселенную, Он в законе. Этот тин похуже вашего Лобана.
Помыли косточки Лобану, вернулись к Ясеню Кленову:
- Так что делать? Приглашать?
- Попытайтесь. Надо использовать любой шанс.
ДИСКРИМИНАЦИЯ БУКВЫ Ё.
Я отдал приказ: достать Ясеня Кленова! Фройлен Ворона заахала-закаркала
- "Ах, Ясень Кленов, ах, лауреат Нобелевской премии по литературе!" отпечатала на машинке (о компьютерах я уже говорил) и послала Кленову мгновенной пневматической почтой официальное приглашение. В ответ молчанье. Послали повторное приглашение - молчит, как Гамлет. Я засомневался:
- Да может, он уже умер там, в своей Термической Терцине, и некому его похоронить на Нейтральной Полосе? Там же одни оленеводы... Туда только ледоколом... да и то в навигацию и в светлое время года...
- Живой, живой,- ответил дженераль Гу-Син на мой запрос.- Ходит. Дышит. Прослушивается. Сердце стучит.
- Почему же не отвечает?
- Обижен. Творческая депрессия. Даже не приехал за своей половиной Нобелевской премии.
- Почему только за половиной?
- Вот за половину и обижен. Литературную премию в прошлом году разделили на двоих - ему и трем братьям-близнецам Грейпфрутам.
- Ему и трем братьям - значит, на четверых?
- Нет, на двоих. Кленову половина и трем братьям половина. Близнецы тоже обиделись. Причем почему-то не на Нобелевский комитет, а на Кленова.
- Тогда, может быть, выписать ордер на задержание Кленова и его силовой привод в Планетарий? - предложил я.
- Что вы, что вы! Слишком круто, скандала не оберешься! Да и по большому счету не в Нобелевской премии дело, а в букве "ё", - ?
- Вы телеграммы ему послали, наверно, без буквы "ё". "Клёнов", наверно, написали через "е". Клёнов его фамилия, Клёнов! Эти две точки над "е" для него принципиальны! А у нас же так с древних времен повелось - издатели "ё" обстригают, мол, "е" и "ё" одно и то же. Вот Клёнов и выступает против дискриминации буквы "Ё". Создал правозащитное общество "Ё", добивается справедливости. А девиз, девиз общества... не поверите!
- А что за девиз?
- "*б твою мать - через "Ё"!
- Смешно!
- Было смешно, уже надоело. Он вам очень нужен? Зачем связываться с этим *бнутым?
- Сам толком не знаю. Лон Дайк говорит, что это еще один шанс для успешного окончания Проекта.
- Я бы сказал "шансик"... А что если я попрошу президента д'Эгролля наградить Кленова, ну, скажем, орденом Почетного Легиона? И чтобы в указе "Клёнов" и "Почётный" были написаны через "ё"... А? Может быть, он клюнет на орденок и приедет. Как вы думаете?
- За орденом я бы приехал. Тем более, через "ё".
АКЦЕНТИРОВАННЫЙ УДАР.
После лекции Кленова на Ок'Аллисто я говорил с ним насчет буквы Ё. Бывают случаи, говорил я, когда без "Ё" просто невозможно обойтись. Вот случай из бокса. Звукооператор забыл выключить микрофон, и в перерыве после второго раунда слышится совет секунданта (на все скопления галактик): "Коля, по очкам ничего не выйдет, судья, сука, не туда судит, надо поставить две точки над "е", надо два раза акцентировано ёбнуть, как учили - левой-правой, и всё!" И Коля вышел, и Коля поставил эти две точки.
- Вы правы! - воскликнул Ясень, когда я рассказал ему эту историю из олимпийского бокса.- Именно это я и хотел сказать о букве "Ё"!" Был обнародован Указ о награждении Ясеня Кленова полным (не половинным) орденом Почетного Легиона, еще через три дня пришел ответ: "Ёлки-палки шью смокинг высылайте ледокол". Пригнали ему ледокол, но прошло еще много пространства-времени, пока был пошит смокинг и пока ледокол на пыхтячем пару возвращался обратно, останавливаясь на каждой станции у каждого столба с оркестром. Сбегался простой народ - дети, дамы, творческая интеллигенция.
Кленов выходил на капитанский мостик в смокинге и в старом зековском котелке, плакал, кланялся, котелок падал, он поднимал его и, значит, опять кланялся. "Вернулся! - вздыхал народ.- Мученик ты наш за общее дело!" Через месяц сам президент д'Эгролль (и мы, грешные, сзади и по бокам) с цветами встречал Ясеня Кленова в космопорте Метрополии.
Этот мужичок меня удивил - сам с ноготь, борода с локоть, в глазах похоть. Был оживлен, депрессии как не бывало, в благодарность за цветы даже ущипнул Ворону за попку, а фройлен зарделась, смутилась, умилилась, расплакалась. Это был лучший день в жизни фройлен фон Дюнкеркдорфф (если не считать тот день, когда она, наконец-то, вышла замуж,- но тут я не уверен). Состоялось награждение, Президент попросил Кленова выступить перед бессмертными академиками, тому уже было неудобно отказаться, коготок увяз, птичке конец, он отправился со мной на О'к-Аллисто в гости к бессмертным и познакомился с Коровой. Они побродили по Облаку, повспоминали свое былое-приобское и общих знакомых на лесоповале, Ясень подписал Корове свою нобелевскую книгу "На берегах Приёбья", Корова же рассказал ему о своей Установочке.
Конечно, Ясень Клёнов был не прост,- ох, не прост! Посложнее Лобана. Он прочитал нашим академикам чуть ли не нобелевскую лекцию о единстве пространства-времени как формы-содержания. Все пришли, даже я и шеф-кок Борщ,но я по долгу службы, а Борщ, уже приготовивший нобелевский банкет, из любопытства. Ясень начал так, будто перед ним сидел не бессмертный конклав, а факультет третьекурсников: - Ну, мне все ясно. Вы, господа, не можете определиться с репликацией пространственно-временных генов, где матрицей попеременно является то пространство, то время. Понятно? Все это очень просто, как две точки над Е - что-то вроде известной фразы "Архип осип, а Осип охрип". В теории Гусочкина, по существу, речь идет о единстве формы и содержания, она "теория Гусочкина" перекликается с содержанием моей Нобелевской лекции, которую я подготовил, но так и не прочитал, потому что не присутствовал на награждении. Приведу три парадокса.
Фройлеи фон Дюнкеркдорфф стенографировала этот доклад, я сохранил стенограмму в своем сейфе, даю ее конспективно.
ПРОСТРАНСТВО-ВРЕМЯ КАК ДВЕ ТОЧКИ НАД Е.
(Доклад лауреата Нобелевской премии Ясеня Кленова.)
ПЕРВЫЙ ПАРАДОКС КЛЕНОВА, спортивный.
Предположим, что чемпион мира по шахматам гроссмейстер К."арасев" в партии с гроссмейстером Н."удельманом" делает ход "е2-е4". Шахматные тиффози, собравшиеся в зале, начинают волноваться и обсуждать этот ход, прикидывать - а не испанскую ли партию разыграют гроссмейстеры? В это же время в каком-то шахматном клубе на астероиде О'к-Аллисто мальчик Ваня Тюлькин делает тот же ход "е2-е4". Почему никто из этих тиффози не мчится на О'к-Аллисто и не обсуждают этот ход - ведь ход-то один и тот же?
ВТОРОЙ ПАРАДОКС КЛЕНОВА, литературный.
У Гроэма (или Квестертона, не помню) есть рассказ под названием "Портрет одного человека". Рассказ небольшой - всего пять страничек. Я (Кленов) начал его читать. На первой странице описывается портрет на стене. Просто: описание портрета - рама, холст, краски, глаза, нос, прическа; написано очень вкусно, я переворачиваю страницу - продолжается подробное и вкусное описание портрета - на щеке бородавка, форма подбородка, галстук, пиджак; на третьей странице продолжается описание - выражение глаз, морщины на лбу и т. д.- я продолжаю читать с интересом и даже с возрастающим интересом, потому что чувствую приближение последней страницы и нарастающий вопрос: "ЗАЧЕМ автор описывает на пяти страницах этот портрет? Пять страниц для портрета - много!" Т. е., вопрос о "сверхзадаче". Последняя страница. И последняя фраза: "Читатель, наверно, спрашивает: зачем автор описывает этот портрет? Меня всего лишь интересовало, смогу ли я удержать внимание читателя описанием "всего лишь" портрета. Если читателю не было скучно - моя задача выполнена". Я (Кленов) рассмеялся - мне было не скучно, автор достиг своей цели.
ТРЕТИЙ ПАРАДОКС КЛЁНОВА, этический.
Первая ситуация: некоему человеку, находящемуся в Благородном собрании,- предположим, это знаменитый эйнштейновский Посторонний Наблюдатель,- захотелось справить естественную нужду. Наблюдатель размял сигаретку, вышел из зала, зашел в туалет и сделал то, что требовала от него природа. Какова была реакция присутствующих? Не было никакой реакции (кроме, возможно, ленивой мысли: "приспичило"). Вторая ситуация: этот же Посторонний Наблюдатель, захотевший справить нужду, решил никуда не выходить, а просто и прямо посреди зала сделал то же самое. Какова сейчас должна быть реакция собравшихся?
"- В морду ему! - не выдержал шеф-кок Борщ.
- Вы абсолютно правы! - тут же согласился Кленов.- Не вызывать же полицию?.. Дадут ему в морду, спустят с лестницы и больше никогда не пустят в Благородное собрание.
А что, собственно, произошло? В обоих случаях этот человек совершил одно и то же действо... По содержанию. Но не по форме" Во всех "напримерах" форма оказывалась важнее содержания: ценность одного и того же содержания (ход "е2-е4") определяется формальной стороной дела: кто этот ход сделал чемпион мира гроссмейстер К. или Ваня Тюлькин.
Ценность одно и того же содержания, высказанного разными людьми, тоже определяется формально: кто это сказал - выдающийся писатель, познавший истину кровью, потом и головной болью; или бойкий щелкопер, суждения которого не интересны, потому что за ними не стоит личный опыт. Ясень ставит этический вопрос ребром. Этические нормы (форма), главенствуют над самим поступком (содержанием). Человек совершает один и тот же поступок, но в одном случае на этот поступок никто не обращает внимания, во втором случае спускают человека с лестницы. Рассказ Гроэма подтверждает - главное не содержание (в описании портрета нет содержания - или это содержание неуловимо - что, зачем, почему?), а форма (как написано?). Тезис - единство формы и содержания, без формы нет содержания, без содержания нет формы,остается теоретически верным, но ничего толком не объясняет (вроде эйнштейновской неразрывности пространства-времени).
- Это как дважды два в десятиричной системе,- говорил Ясень.- Вы (мы) перешли диффузионный порог - и теперь стало не "вот Бог, а вот порог", а наоборот - "вот порог, а вот и Бог". Мой вам совет: вам надо ставить не точку над I, а две точки над Е. Подумайте. И будьте мне здоровы.
ЧЕЛОВЕК В ФУФАЙКЕ.
От Нобелевской лекции у меня в голове осталась одна лишь перхоть, пришлось ее вытряхивать; зато на Борща она произвела потрясающее впечатление.
Его так потрясло поведение эйнштейновского Постороннего Наблюдателя, что на Нобелевском банкете он стоял в дверях и с подозрением разглядывал каждого, кто вставал из-за стола. Рядом со мной сидел Лон Дайк и что-то с увлечением рисовал на салфетках. Я тихо спросил его:
- Как вам лекция? Уяснили что-нибудь?
Он тихо ответил:
- Есть, есть у нас свой родной Посторонний Наблюдатель в фуфайке!
- Он в смокинге,- поправил я.
- Заблуждаетесь. Он всегда в фуфайке. Человек в фуфайке все знает. Он правильно посоветовал: нам надо ставить не точку над I, а две точки над Е.
Я вопросительно взглянул на Лон Дайка.
- Мы думали, что нам надо делать один заряд и взорвать его в центре пересечения двух Вселенных, в центре "дыни". Смотрите...
Лон Дайк показал мне салфетку с двумя пересекающимися окружностями и с одинокой точкой в центре "дыни".
- Но это не так,- сказал он и перечеркнул рисунок.- А вот как,- и показал мне вторую салфетку с теми же окружностями, но с двумя точками у полюсов "дыни".- Я только сейчас понял: чтобы разъединить два пузыря, нам нужно сделать не одну бомбу, а две... не один заряд, а два заряда. И взорвать их синхронно не в "дыне", а у ее полюсов.
"Рисунки Лон Дайка см. в академическом издании "Отчетов""
Наконец-то и я кое-что понял! Дошло! Наконец-то я понял, какие переговоры вел дженераль Гу-Син с моим антиподом из службы SOS!
- Нет! - сказал я.- Нам надо делать одну бомбу!
- Их должно быть две на полюсах "дыни",- сухо ответил Лон Дайк.
- Вы правы! Две! Не в центре, а на полюсах! Но мы должны сделать одну! Вторую сделают Там. Плюс-минус, пространство-время, форма-содержание, бог-черт! Вторую точку над Е поставят в анти-Вселешюй!
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ.
От литературоведческого визита Ясеня Кленова, который так помог нашим теоретикам, вернусь к своим обычным заботам в ПРОГЛОДЕ.
Строительство Вакуумно-диффузионного завода (ВДЗ - ВОДОВОЗ) уже шло полным ходом. ВОДОВОЗ должен был удовлетворять трем главным требованиям: быть НЕУЯЗВИМЫМ для известных или неизвестных источников опасности; обеспечивать НАДЕЖНОСТЬ в работе и БЫСТРОТУ достижения нужного уровня побочного и конечного продукта (диффузионной ткани и "энной пустоты"). Трудности, возникавшие на нашем пути, не поддаются описанию - ведь многие детали конструкции весом более 10 000 тонн нужно было собирать с точностью прецизионных механизмов; о пружинах, демпферах, клапанах и прочей мелочи до ста тонн нечего и говорить. "Лукойл", "Адидас" и "Кока-Кола" преодолели эти неслыханные трудности за каких-то полгода.
ЗАЩИТА ОТ КВАНТОВАННОГО ПРОСТРАНСТВА.
Особую проблему составляла защита ВОДОВОЗА от квантованного пространства (это был уже не космос в обычном понимании, а "межвселенское пространство",- не знаю, как назвать,- тот самый эфир, в котором существуют сами Вселенные). Нужно было выбрать доступный и надежный материал. Песок, бетон и свинец не подходили, кванты пространства-времени пронизывали их без всякого сопротивления, мы провели эксперимент, засыпали песком, залили свинцом и бетоном три глубоких каньона - толщина свинца достигала ста метров, бетона - еще больше,- и облучили их Коровиной Установочкой. Результат был "ноль на массу", кванты прошили песок, бетон и свинец, будто их там и не было,- сравнение ножа с маслом здесь не подходит, потому что на ноже остаются хотя бы следы масла, масло хотя бы сопротивляется. В ходе исследований нам случайно удалось найти (отличились академики Цукерман, Капельцын и я, грешный) простое, дешевое и эффективное решение проблемы. Дело было так: Цукерман и Капельцын уперлись в песок, бетон и свинец, в эти традиционные материалы защиты, и никак не могли выйти из этого сыпуче-тягучего треугольника и найти пригодную тормозящую субстанцию. Правда, они не опускали руки и сейчас подыскивали каньон поглубже, чтобы залить его серебром, но этот эксперимент показался мне излишне дорогостоящим, и я попросил Цукермана и Капельцына поделиться с Коровой своими затруднениями, а сам решил поприсутствовать сбокуприпеку.
- Фазовый портрет явления очень интересен,- говорили они Корове.- В результате малых случайных флуктуации исходное состояние пространственно однородно, или, как говорят, трансляционно инвариантно.
Значит, уравнение, описывающее процесс, также трансляционно инвариантно. Тогда и решение должно быть трансляционно-инвариантным. Однако спонтанно возникающие объекты - например, кристаллический пузырь - таким свойством не обладают. Они нарушают пространственную однородность: возникает спонтанное нарушение трансляционной инвариантности.
И т. д. в том же д.
Корова слушал, бодал головой и шевелил ушами, ему было все понятно понятно, что ничего не понятно; как вдруг я увидел, что проблема нарушения трансляционной инвариантности должна быть легко решена, потому что центр тяжести частицы мог находиться в любой точке пространства-времени, значит, защита должна быть неоднородной, значит, годился всякий хлам вроде утиль-сырья и бытового мусора. Я неуверенно сказал об этом и, как бы невзначай, спросил: - А фанеру нельзя?
Фанера! Очень часто решение проблемы приходит в голову постороннему, а не тому, кто бьется над ней. Фанера и клей! Таким материалом оказалась обычная фанера, обычный шпон для отделки мебели! Более того, фанера не богатых сортов (дуба или красного дерева), а малоценная березовая, липовая или осиновая. Технология: на лист фанеры насыпались тонким слоем намагниченные опилки железа, заливались эпоксидным клеем, сверху слой алмазной пыли, опять слой клея, сверху накладывался очередной лист фанеры, пока не набирался (до 1000 слоев) монолитный блок. Построили на далекой орбите монолитный километровый куб, с полым 40-миллиметровым кубиком в центре, и включили рубильник. Куб слетел с орбиты, вызвал взрыв сверхновой, специальные розыскные группы нашли его в черной дыре на окраине Гончих Псов, а наградой нам послужил утихомиренный квант пространства-времени (п-в, конечно, поменялось местами и стало в-п). Это было второе выигранное сражение. Мы нашли не только способ защиты, но и способ управления квантами. (И я тут был при чем! И тихо этим горжусь.)
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ПРЕЗИДЕНТСКАЯ РАТЬ КАК СПАРРИНГ-ПАРТНЕР.
А вот и еще один спарринг-партнер объявился - президент д'Эгролль прочитал докладную о секретной системе Лобана "оборотень", сжег ее в пепельнице и сказал мне, что его президентская команда хотела бы сыграть товарищеский матч с конюшней, и чтобы я уговорил Лобана.
Я спросил, знает ли д'Эгролль формулу Эйнштейна "Еравно-эм-цэ-квадрат"?
- А как же! В школе проходили,- ответил д'Эгролль.- Я из-за этого эм-це-квадрата здесь и сижу.
Я ответил, что в нашей конюшие эйштейновская формула осмысливается иначе. У нас говорят: "Бэ равно эм-цэ квадрат".
- Что это "Бэ"? - спросил д'Эгролль.
- Бабки. Так ваш министр финансов называет деньги. Время-деньги-пространство. Деньги-пространство-время. Пространство - время, а время - бабки. Товарищеские игры мы играем только для того, чтобы заработать это самое "Бэ".
- Будто вы мало получаете по ПРОГЛОДУ!
- ПРОГЛОД - одно, а "Бэ" - другое.
- Будет, будет вам это "Бэ"! - усмехнулся д'Эгролль.
Лобан согласился играть за "Бэ" против этих профанов.
"Против" - сильно сказано; просто - побегать с ними. Мы провели эту игру. За нас играли - Лобан, я, Макар, Ираклий, Брага, Племяш, другие, на замену (для смеха) выпускали доктора Вольфа, Корову, даже шеф-кок Борщ постоял в воротах,- против нас вышли президент д'Эгролль, дженераль Гу-Син, министр финансов (он-то и расплачивался живыми кварками после игры), несколько фужеров. Мы хотели усилить правительственную команду Племяшом, но они отказались от услуг какого-то мальчишки (зря отказались). Племяш обиделся и сказал, показывая пальцем на президента д'Эгролля:
- А я за этих жирных и не хотел играть.
Тогда Лобан выставил Племяша за нас. Мы сумели сыграть, не впадая в амбиции - это было сложно. Инстинкт профессионала не даст настоящему футболисту сыграть плохо, не даст схалтурить, но с президентской администрацией мы решили свести матч вничью - без халтуры, но с веселостью; вообще, игра в поддавки - занятие опасное, возникает кураж.
Кураж опасен - когда все идет хорошо, ничего хорошего нет, потому что кто-то сорвется и отнесется к делу очень серьезно. Племяш играл против самого д'Эгролля и делал его как хотел по всему периметру полигона. На это было забавно смотреть - очкастый гигант д'Эгролль и маленький Катигорошек.
Наверно, Лобан зря это сделал, выпустив Племяша,- я хотел, чтобы было смешно, но ребенок жесток,- ребенок так забодал д'Эгролля своими финтами, рывками и подсечками, что никто уже был не рад. Этот Гаврош играл всерьез, вот в чем дело. Д'Эгролль тоже играл всерьез, хотя и посмеивался. Я сказал Лобану - и он согласился со мной,- что этот мальчик уже не мальчик, его надо ставить в основу и не дать засидеться в дубле до алкоголизма.
"..." Как закончилась игра - не помню, не имеет значения.
С каким-то смешным счетом. После матча президент д'Эгролль пожал всем руки (с особым уважением Племяшу) и подарил нам два "торнадо-кванта": салатовый лимузин - Лобану (водитель Хуго), вишневый - мне (водитель Гуго). "..."
К ПРОБЛЕМЕ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.
К водителям льнут тиффози. Перед ними заискивают фужеры, пытаясь выведать тайны мадридского двора. Водители многое знают по мелочам наверно, больше главного тренера.
Хуго и Гуго ценят это к себе уважение и с достоинством принимают мелкие знаки внимания - пачку сигарет, кружку пива, стакан вина, иногда и что-нибудь покрепче. Они - тиффозные генералы. Они важны и косноязычны. Свои языки они никогда не развязывают - хотя бы потому, что эти морские узлы просто невозможно развязать, только вырвать или разрубить. Но еще они хорошо знают, что болтать не надо.
"..."
ПОПЫТКА ОТРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА С ЖЕНОЙ.
Они опять повторили свой номер! После игры мы пригласили Президента с женой откушать. Президент намазал горчицей отбивную и откусил. Глаза полезли на лоб, слезы. Что?
Почему? Д'Эгролльша тоже попробовала - слезы, спертое дыхание. Вызвали доктора Вольфа - он понюхал, лизнул, и у него тоже полились слезы.
- Никому не прикасаться к горчице! - приказал Вольф.
Проверили другие приборы, там горчица была нормальная, вкусно горчила. Попытка отравления? Прибежал шеф-кок Борщ, выдавил горчицу в столовую ложечку и отправил в рот.
Он чуть не умер.
"Козлы стоеросовые,- думал я в адрес Брагина и Гусочкина.- Им все шуточки. Нашли с кем шутки шутить. Опять подменили обычную горчичную приправу на острую горчицу, которой зэки догоняют кайф".
Потом Президент смеялся. А что еще ему было делать?
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПРОБЛЕМА БОРЖОМИ.
Одной из причин выбора Облака Оорта было наличие в этом районе в орбитальных кометах большого количества воды, которая требовалась для отвода тепла от ВОДОВОЗА. Если для добычи энного пространства в объеме дикого яблочка нам требовалась гора эйнштейния, размером с Эверест, а для добычи эйнштейния требовались Гималаи урана, то для охлаждения ВОДОВОЗА нужны были Тихие океаны воды, воды, воды - и, как оказалось, холодной минеральной воды, вроде "Боржоми". Требовалось построить завод по очистке и растоплению грязных кометных айсбергов, рядом - второй, перегонный, для очистки воды до уровня дистиллированной, тут же - третий, для обогащения ее минеральными солями, и, наконец, четвертый - заводхолодилышк. Корова побоялся обращаться ко мне с этим необъятным проектом самогонного аппарата и передал его через дядю Сэма.
- Подлость еще состоит в том,- объяснил мне дядя Сэм,- что перегонный, обогатительный и морозильный заводы могут вообще не понадобиться, наверное, и грязная вода сойдет. Но, если океаны "Боржоми" все-таки будут нужны, то их отсутствие сорвет весь ПРОГЛОД.
Я спросил его: - Твое мнение?
- Нельзя рисковать. Надо строить.
- Начинай строить.
- Во что это обойдется?
Я прикинул на калькуляторе приблизительную смету четырех водоперегонных заводов и через минуту сказал:
- Итого: около 10 миллиардов золотых кварков.
- Гос-споди, твоя воля! - испугался дядя Сэм.- Хорошо, что я этого не знал минуту назад.
Такие вот методы были у нас в начале строительства. Строительство заводов по перегонке воды мы, недолго думая, поручили концерну "Кока-Кола" (кому же еще?) и не ошиблись - они отлично справились с этим заданием. Ну, а на "Боржоми" мы даже сэкономили: третий, минеральный, завод мы законсервировали. Как оказалось (Лон Дайк подкорректировал вычисления Коровы), грязная вода все-таки не годилась для наших целей, но холодной дистиллированной было достаточно.
"ПРИМ.
Потом возникла еще одна крупная проблема для "Кока-Колы" рекультивация ландшафта, восстановление окружающей среды. Запасы ледяных комет в Облаке Оорта в результате нашей бурной деятельности начали истощаться, и нужно было проводить постоянные, даже беспрерывные работы по их восстановлению. Специалистами "Коки" был предложен хитроумный план замкнутого цикла или "круговорот воды" - мы начали выкачивать из псевдо-пространства водород и кислород и загонять их на орбиту Оорта, где они превращались в куски, глыбы, айсберги чистого льда,- так что вскоре 1-й очистительный завод мы прикрыли."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ЖИЛИЩНО-БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Это была постоянная головная боль для меня и дяди Сэма: надо было обеспечить привычные бытовые условия не только бомжам (о них я уже отчитался) и бессмертным (три десятка удобных коттеджей, автомобили и заоблачная зарплата не были проблемой), академики и бомжи были довольны,- но и создать сносные условия жизни для всего персонала О'к-Аллисто. Я уже писал, напомню, что в окрестностях астероида был всего лишь один универсальный магазин под названием "Овраг", скорее напоминавший большую лавку с полуграмотной рекламой:
"ЧАЙ, КОФЕ, МЫЛО, БЕЛЬЕ, КОЛБАСА, ПРЕЗЕРВАТИВЫ И ДРУГИЕ КОЛОНИАЛЬНЫЕ ТОВАРЫ", и весь этот колониализм был свален в одну кучу; здесь можно было выпить, подраться, посмотреть единственную программу ТВ, которую транслировали с Харона, это был скорее салун-магазин-харчевня, посещение "Оврага" на первых порах было способом убить время - "пошли в овраг, что ли?".
(Эта провинциальная кабельная ТВ-программа однажды поставила на уши наш Секретный отдел. В "Овраге" вдруг показали фантастический триллер "Не-помню-названия" о двух пузырях-Вселенных, которые, в результате какого-то подлого научного эксперимента, пошли на таран, наползли друг на друга и сцепились в пространстве-времени. Главный супер-герой-полицейский (наш), он спасал Вселенные,- его, кажется, играл Питер Фальконе,- и анти-герой, злобный и гениальный старикашка-ученый (ихний) - это он пошел на таран,гонялись друг за другом, примитивно крушили все, что под руку попадалось, и к концу фильма раскрушили столько всего, что от обеих Вселенных мало что осталось, и гениальный злодей мог уже спокойно помирать (что он и сделал), а Питер Фальконе мог зачехлить свои кулаки с сознанием выполненного долга - свое холостяцкое ранчо с прилегающими к нему бедными крестьянскими фермами он таки спас от светопреставления, привел в дом красавицу Анти-Гону, и на фоне финальной постельной сцены с вспыхивающими сверхновыми галактиками, следовало понимать так, что жизнь продолжается.
Я к чему описываю всю эту чепуху,- мне доложили об этом фильме, я насторожился - фабула очень уж напоминала проблематику нашего проекта - и спустился с нашим начальником секретного отдела (им уже был полковник Степан Мазила) в "Овраг", где нам на бис повторили сеанс. Мы к тому времени уже ввели строгую цензуру - в газетах, журналах, кинофильмах нельзя было упоминать даже слова и словосочетания "О'к-Аллисто", "облако Оорта", "конец Вселенной", "Маракканна-2-бис", а тут сюжет разительно вышивал узоры по проекту ПРОГЛОДА. Простое совпадение? У меня даже создалось впечатление, что кто-то, знающий подробности проекта, в пику нам снял этот фильм. Сразу же после сеанса Сайгон с опергруппой вылетел на Плутон-Харон и провел расследование с целью узнать: кто? Кто режиссер, кто сценарист, кто продюсер, кто спонсор? Вот что выяснилось: в офисе местного кабельного ТВ ни хрена не знают, а фильм купили на черном видеорынке в Метрополии. Сайгон дожал расследование до конца - обнаружил и сценариста, и режиссера, и спонсора. Это были весьма непочтенные и циничные люди богемного склада, но ни к шпионажу, ни к проекту они не имели никакого отношения. Фильм был старый, снят за несколько лет ДО ТОГО, как появилось историческое письмо Президенту, но это случайное совпадение никак не выходило у меня из головы не был ли этот фильм ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ, посланным нам с Того Света? Или Посторонними Наблюдателями с Перекрестка? Ведь сценарист, режиссер и продюсер, люди умные, но далекие от науки, могли создавать этот глупый фильм ВНУШАЕМО.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ДОМОСТРОЙ.
Но вернусь к нашему домострою.
Жизнь на разных объектах ПРОГЛОДА имела свои неповторимые особенности (например, па одном краю Облака Оорта вечно исчезала горячая вода, зато в районе 3-го Перегонного завода все ходили ошпаренные), однако были и общие черты: изоляция от внешнего мира, секретность, работа без выходных и отпусков, спартанские бытовые условия. Мы сразу построили несколько пивзаводов, больниц, бассейнов и полигонов для пляж-болла, открыли настоящие универсамы, рестораны и бистро и решили, что на этом, в сущности, бытовая проблема решена. У юшки! Мы быстро поняли свою демографическую ошибку предпочтение, которое мы отдавали холостякам и неженатым-незамужним молодым специалистам, чтобы не было проблем с детьми,- это предпочтение привело к взрыву, слава Богу, пока только демографическому - молодые (да и пожилые) специалисты начали плодиться и размножаться с таким остервенением, будто в самом деле завтра наступал конец света. Пришлось строить церкви, костелы, синагоги, мечети, роддома, детские сады, школы, дискотеки, аптеки, вспомнили о парикмахерских, за молодыми специалистами потянулись легкие на подъем и слабые на нередок дамы определенного сорта - в связи с этим нашествием на Облаке был введен строгий пропускной режим, по мы быстро поняли всю бессмысленность борьбы с этим контингентом, проявили разумную терпимость и построили дома с соответствующим названием, так что проблему с проститутками сняли.
Так, что еще? Законсервированный завод для "Боржоми" нам все-таки пригодился - не возить же газированную воду из Метрополии. "Но и его мощности сейчас маловато для 58 миллионов человек." А вот крупные предприятия пищевой и консервной промышленности решили не строить, а мясо, муку, консервы и фрукты-овощи завозить, чтобы не возиться с коровами, свиньями и уборками урожая. Вот только построили и открыли много небольших пекарен и кулинарных магазинчиков.
Нам предстояло построить, и мы построили: административные корпуса, здания различных служб, склады, мастерские, ограды, электрические, водяные и паровые коммуникации, канализацию, украсить и озеленить все это розами-березами, заасфальтировать, создать ремонтные службы,- а проблема проблем: уборка мусора?! Мусорщики оказались самым наглым, дремучим и беспокойным отрядом рабочего класса (с углем и шахтерами нам, слава Богу, не нужно было связываться) - квалифицированные слесари-кузнецы-металлисты и даже мои родные горластые (вот с таким хайлом!) каменщики-бетонщики казались по сравнению с мусорщиками глубоко интеллигентными людьми. Мусорщики забодали дядю Сэма бесконечными требованиями и забастовками, не хотели работать по праздникам, требовали восстановить им День рабочей солидарности, мы им платили вдвое, втрое больше обычных расценок, только чтоб было тихо и, главное, чтоб не воняло на Облаке. Тщетно. Я убедился, что проблема мусора главная проблема любой цивилизации, любой Вселенной. Я пригласил на должность Главного Мусорщика дядю Витю-Пентагона, и он тут же решил все дело силовыми мерами - вообще лишил мусорщиков зарплаты, договорился с ВОДОВОЗОМ о переработке мусора в диффузионную ткань (технология уже была налажена) и объявил работничкам: кто больше сдаст, тот больше получит. Начали гоняться за каждой пылинкой.
Стало чисто и тихо.
ЕЩЕ ОБ АБСОЛЮТНОЙ СЕКРЕТНОСТИ.
Хотя мы уже понимали, с Кем имеем дело, и абсолютная секретность с Ними теряет всякий смысл, но мы продолжали соблюдать ее (секретность), надеясь, что нас примут за дураков. Быть дураками - в этом и оставался единственный здравый смысл.
Поначалу для сохранения абсолютной секретности мы решили, что я буду избегать письменных докладов даже президенту д'Эгроллю и дженералю Гу-Сину. С тех пор разговоры с ними велись только с глазу на глаз, и не в помещениях, а на открытых пространствах, вроде крыши планетария или лужаек для гольфа, причем лужайки время от времени менялись (но мы не были уверены, что нас и здесь не подслушивают, мы ни в чем не были уверены). Ну а после того, как в моих тетрадях обнаружились "закорючки", в отчетах для ФУФЛА я принялся валять откровенного дурака, и фуфлоны меня таковым и считали; отчеты я уже писал для самого себя, это были уже не отчеты, а записки для памяти; но для маскировки я озаглавливал их по прежнему "Отчеты для ФУФЛА" и для блезиру запирал их в титановом сейфе и никогда не выносил из бункера.
(Уже потом, после окончания проекта, эти записки попали в архив СОС, а оттуда, по недоразумению и чьему-то недогляду, были переправлены в архив ФУФЛА, где и пылились двадцать лет.) Сейчас понятно, что представляться дураком было правильной политикой, потому что в отношениях с Незнаемым, Непознаваемым и даже Непостижимым лучше было быть простым (но, конечно, не слабоумным) парнем - все равно ведь, Непостижимое ты не проведешь, нужно вести себя естественно, потому что для Непостижимого тобой Ты и сам, может быть, являешься Непостижимым, вот пусть Невесть Кто в Тебе и разбирается. Быть дураком - это было правильная линия. Академики об этом догадывались, это предполагали, но тогда этого никто точно не знал.
Еще о бумагах. Напомню, что сделки, которые мы проводили с разными фирмами, чаще всего заключались устно и скреплялись честным словом и простым рукопожатием, чем очень огорчили будущих историков, архивистов и нашу бумагомарательную промышленность.
Вообще, для нас было обязательным строгое правило: если точно не известна степень опасности, принимать меры в расчете на наибольшую опасность. Это касалось секретности, правил мер безопасности, выбора места строительства - в неясных вопросах мы всегда шли ва-банк.
Дженераль Гу-Син сказал мне, что ему сказал адмирал Поплавко, которому сказали в штабе ВМФ, что Военно-Морской Флот не привлекается к работам проекта и морячки обижены. Я с удивлением спросил: - Кто этот адмирал Поплавко, кто ему это сказал, и откуда вообще морячки знают о существовании проекта? Это при нашей-то "абсолютной секретности"?
Дженераль замялся с ответом. Тогда я намекнул на то, что обращение с секретными сведениями на всех уровнях стало несколько небрежным и что здесь нужно наладить должный порядок. Но дженераль хорошо понял, кого я имею в виду, информация протекала не снизу, а сверху, протекали не унитазы, а потолки,- президент д'Эгролль, да и сам дженераль, стали излишне болтливы на своих потолках, на всяческих конференциях и совещаниях, и должны укоротить свои языки.
Дженераль ненадолго надулся, но потом признал мою правоту. А насчет морячков он оказался прав. Мы привлекли к работам лаборатории и спец-команды ВоенноМорских Сил и не пожалели об этом - они бороздили тесные просторы псевдо-пространства, не выходя на поверхность по нескольку месяцев,- чего стоят только их разведывательные спуски в батискафах в зону наезда (в "дыню") или опасные и трудоемкие замеры на местности ультрафиолетового смещения! Уникальная, героическая работа!
О цензурном запрете отдельных слов и фраз, а также о таинственном случае с фильмом "не-помшо-название", я уже рассказал.
Однажды-таки случилась диверсия, я, кажется, уже писал об этом,- в несущий кабель кто-то забил гвоздь.
Розыски не дали результата. Видимо, это был какойнибудь обозленный рабочий (надеюсь, не металлист, а мусорщик), который таким образом хотел отомстить начальству.
12 АПОСТОЛОВ.
Еще о секретности. Этот любопытный разговор с дженералем Гу-Сином состоялся, кажется, после нобелевской лекции Ясеня Кленова, когда работы по Проекту шли полным ходом. Дженераль Гу-Син попросил составить список десяти самых ценных сотрудников проекта, подлежащих усиленной охране. Вот этот первоначальный список (он дает представление об относительной "ценности" некоторых наших сотрудников):
1. Анатолий Гусочкин, научный руководитель проекта.
2. Вал. Лобан, начальник спец-команды СОС.
3. Академик Лон Дайк, главный теоретик проекта.
4. Академик Тутт - математическое обеспечение.
5. Академик Капельцын - вакуумно-диффузионная теория.
6. Академик Цукерман - физико-химические процессы.
7. Миниглод Рафальский - материальное обеспечение.
8. Фройлен фон Дюнкеркдорфф, генеральный секретарь проекта.
9. Сан Саныч-сан. Сантехническое дело.
10. Ясень Кленов, человек в фуфайке, который все знает.
Дженераль внимательно прочитал список, согласился с ним (даже с выделением охраны Ясеню Кленову), но уточнил два момента:
- Эта ваша фря... то есть, фройлен-фон... Ворона, которая... она ведь не выходит из бункера. Нужна ли ей охрана?
- Она знает ВСЕ детали ПРОГЛОДА лучше кого бы то пи было, даже лучше меня,- ответил я.- По ценности информации, которой она владеет, и соображениям секретности я поставил бы ее на второе место после Коровы. Из бункера она выходит в обеденный перерыв - пройтись по магазинам, купить шпильки-булавки. Поздним вечером перед сном она совершает обязательную прогулку по-за Оврагом.
- По-за Оврагом - это опасно,- согласился дженераль.Будет ей охрана. Но я не вижу имени еще одного человека.
- Кого я пропустил?
- Себя.
- Вы попросили составить список десяти. Для меня не хватило места.
- Запишите себя одиннадцатым.
- Тогда я лучше внесу в список министра финансов N.
- Эта должность охраняется другой парафией. Я сказал: запишите себя.
Я записал себя и протянул дженералю на подпись. Ему опять что-то не поправилось в списке.
- Одиннадцать - какое-то кривое число,- сказал он.
- Зато футбольное.
- Вот именно! Легкомысленное число. Запишите еще кого-нибудь, чтобы было двенадцать. Двенадцать - солидное, священное число. Двенадцать апостолов.
- Кого записать двенадцатым апостолом? Лифшица?
- Я сказал: он из другой парафин.
- Не знаю кого еще... председателя Сури'Нама?
- У него для охраны своих головорезов хватает.
Меня вдруг осенило. И я записал двенадцатого.
- Кто этот Племяшин? - спросил дженераль.
- Тот мальчик, который загнал Президента в кусты, а вас затаскал по всему Полигону.
- А, этот! - вспомнил дженераль.- Зачем вам этот мальчик?
- Я не уверен, что он мальчик. Тем более, в следующем году ему исполнится семнадцать лет.
- Вы хотите сказать, что Племяшин является главным претендентом на выход... туда?
- Да, я именно это хочу сказать. По своим техническим данным он превосходит всех. А физика - дело наживное.
- Физика?
- Физическая подготовка, атлетизм.
Дженераль понятливо кивнул и подписал список.
Так у ПРОГЛОДА возникло двенадцать апостолов. Правда, первые же попытки "охранять" этих специалистов были смехотворны и привели к разным, никому не нужным инцидентам. Охранников за спиной Коровы тут же обозвали "коровьим седлом", два бугая для Племяша попросту испугали мальчика, фройлен сначала стала гонять своих телохранителей за шпильками и булавками, а потом нагрузила их какойто общественной работой; Ясень Кленов, почувствовав, что за ним наблюдают, пригрозил политическим скандалом,- в общем, персональная охрана ни у кого не прижилась, и мы ее быстро убрали.
"Ну, а каждый из этих апостолов, кроме Племяша, через десять лет стал предметом следственного разбирательства в Конгрессе."
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДУРАКА.
ВТОРОЙ ВИЗИТ ПРИОБСКОГО ХАНТА.
Ночной звонок.
- Давай, вставай!
- Куда в такую рань? - удивился я.
- Корову доить.
- Толика, что ли? - не пенял я.
- С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
- Тиберий?Ты?!
Вертушка отключилась. Я опять лег, но уже не мог заснуть. Возможно, afo был последний День Дурака в жизни Вселенной. До Матча Смерти и до конца Вселенной оставалось сколько-то дней... что-то еще оставалось. Потом дураков не будет, потом вообще будет без дураков.
Еще через час меня подняли с постели дураки из охраны президента д'Эгролля: - Вставайте, господин бригадный дженераль! Приобский Хант приехали. Мы не могли до вас дозвониться!
"Я то и дело забегаю вперед, а потом ухожу назад во времени и пространстве. Что делать, такова была тогда наша жизнь - некоторые сверхсложные проблемы Проекта были уже решены; другие, попроще или даже совсем простые (так нам казалось), не поддавались никакому воздействию. Одна из таких "простых" проблем - отношения с Приобским Хаитом." Я возвращаюсь к Последнему Дню Дурака, о котором не мог тогда написать в "Отчетах". В тот день решалась наша судьба, судьба всего Проекта. Операция "Белая Ночь" во многом зависела от переговоров с Вездесущим Хаитом Ханты-Приобским. Выход к "дыне" пролегал через подвластную ему территорию. Дипломатические отношения с хантством по существу были прерваны, недавно уже второй хантский посол, тоже застегнутый на все пуговицы, был отозван "для консультаций" и отколол тот же номер - пересекая границу хантства, расстегнул четвертую пуговицу на животе и сделал себе харакири.
На этот раз визит Ханта должен был быть решающим. Тянуть дальше не было времени - нам нужно было строить в непосредственной близости с "дыней" целый комплекс, стартовые и посадочные площадки - основные и запасные, завозить оборудование, устанавливать "рогатку", испытывать ее, проводить тренировки спец-отряда. Памятуя происшествие с президентской задницей на утиной охоте, ружья попрятали и все охоты отменили, кроме медвежьей, с рогатиной. Но Хант вдруг изъявил желание посетить "Маракканну-2-бис".
- Ладно, будет ему "Маракканна",- решил Президент.
Было решено впустить Ханта в святая святых Проекта - в конюшню, которую, впрочем, мы уже избегали так называть,- в спец-отряд по спасению Вселенной.
ПИКАНТНАЯ СИТУАЦИЯ.
- Как его встречать? - спросил меня дядя Сэм.
- По-простому, по-деловому, по-быстрому. Но уважительно. Он должен все подписать. Узнай, что он любит, и предоставь.
- Я знаю, что он любит.
Оказалось, что Хант очень любит, чтобы ножки врозь ножницами и с кульбитом. Так сказал хантский протокольный секретарь.
- Нет вопросов. Предоставь ему б"слово нрзб." Верку, Надьку и Любку.
- Нет. Для этого дела нужен боевой офицер.
- Он что, дровосек, этот Хант? - удивился я.
- С чего вы взяли?
- Ты же сказал - для этого дела ему нужен боевой офицер.
- Он бросил глаз на Анфиску Легкоступову. Она - лейтенант. Старший. Хант видел ее прыжки на Олимпийских играх. Но ее ведь нет. Она же в командировке... Там,- дядя Сэм задрал глаза куда-то туда, в наехавшую на нас Вселенную.
- Так,- сказал я.
И задумался. Как-никак, в какой-то там из реальностей Анфиска была мне женой и, наверно, даже сейчас является.
Если бы она сейчас была здесь - что бы я сделал? Уложил бы ее в постель к Ханту? Отбросил бы все сантименты и действовал бы с солдафонской прямотой? Я представил себе эту сцену: "Господин лейтенант! Приказываю: лечь в постель к Приобскому Ханту. Кульбитом. С разведением ножниц. После исполнения задания - доложить. Исполнять!" А лейтенант генералу в ответ - по морде.
- Ерунда,- сказал я.- Бери, пиши: Верке, Надьке и Любке присваиваются звания старших лейтенантов. Приказываю всем троим офицерам: лечь в постель к Приобскому Ханту.
Кульбитом. И так далее. Лягут в постель к Ханту - сразу станут майорами. Исполнять! И без разговоров! Это приказ!
- Можно и не приказывать, они согласятся! Да захочет ли Хант?
- Без разговоров! Должны сделать так, чтобы он захотел!
ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ.
Итак, нам нужен был доступ в "дыню", в ту заповедную зону "наплыва", которая прилегала к границе Приобского Ханства. Проникнуть туда можно было лишь двумя возможными способами - договориться с Хаитом или... Но боевые действия против Хантства были решительно отвергнуты Президентом. Хант приехал на переговоры в красном лимузине "atass", с красным флажком, в красной чалме. Даже лимузин председателя Сури'Нама был поскромнее и покороче. За пропуск в "дыню" Хант требовал кое-что возможное и невозможное: выдачи ему Гусочкина и Лобана для публичной казни, 11 фуфаек для своей сборной, компенсации убытков и меня (!) как главного тренера для его сборной. Со мной и с фуфайками он собирался выиграть чемпионат Вселенной.
Его принимал на "Маракканне" сам президент д'Эгролль (дженераль Гу-Син тоже присутствовал, но в сторонке - молчал и косил под какого-то третьего секретаря). Я сидел в своем бункере на О'к-Аллисто. Лобан с Гусочкиным тоже носа не высовывали. Хаита принимали, как родного, все улыбались так, что уши шевелились. Медведя тоже доставили, хороший был медведь, матерый, и Хант этого беднягу собственноручно завалил, но рогатина, конечно, была с квантовым аккумулятором - вроде обычной полицейской дубины или силовой монтировки.
- Медведь и ахнуть не успел, как на него Ханты насел,так потом комментировал дженераль эту охоту.
Еще были парная и старшие лейтенанты Верка, Надька и Любка, которые распарили Ханта дубовыми веничками, и он так взялся за них, что из этой парной они выбрались сами не свои, долго не могли вздохнуть своими полными лейтенантскими грудями и лишь сказали: - Ханты - во!
- Во - Ханты!
- Приобистый!
(За что и получили майорские звания, хорошее жалованье, виды на пенсию. После этого они оставили свое ремесло, покинули "Метрополь" и, кажется, вышли замуж. Горжусь, что принял посильное участие в их судьбе.) После парной состоялись переговоры под водочку с красной рыбкой. Переговоры были трудными.
- Что ж ты такой нехороший, Ханты?! - говорил Президент.- Уселся на нефти, как собака на сене. Надо быть хорошим Хаитом. Ладно, сиди на нефти, но в твоем Приобском Хантстве красное свечение исчезло... смещение, то есть; "дыня" образовалась, и ты всю Вселенную схватил за горло и держишь ее за мыльный пузырь. На тебя - на всех нас! - кто-то наехал, а ты не даешь починить! Ты же первый туда и провалишься! Нам нужен проход в "дыню". Нехорошо, Ханты! Чего же ты хочешь, твое величество? Надо быть культурным хантом!
- Однако! - благодушно отвечал распаренный Ханты.
- Ты мне это брось - отнюдь и однако! Прямо отвечай: чего же ты хочешь, блин?
Хаит, как я уже говорил, требовал: меня, Лобана, Толика Гусочкина, фуфаек, возвращения каких-то островов и проливов у Спинно-электронной Гряды, передачи Приобскому хантству технологической документации по изготовлению диффузионного текстиля и долевого участия в ПРОГЛОДЕ. (Это он, конечно, рот раззявил и широко развернул карман.) Еще он потребовал тех 11 игроков, отчисленных из конюшни, для своей футбольной сборной. Были еще какие-то мелкие требования.
- А кто это, Толик Гусочкин? - невинно спрашивал Президент.
- Гражданин Приобского Хантства и мой подданный.
- Разве твой гражданин находится у нас? Я не в курсе. Я прикажу объявить розыск, и его интернируют.
Когда слова "розыск" и "интернируют" прозвучали с экрана (мы наблюдали за происходящим), Корова мелко задрожал и вышел из студии - он принял слова Президента за чистую монету.
Переговоры не ладились. Президент и Приобский Хант вышли на свежий воздух Маракканны и прогулялись до эксцентриситета. Никто не слышал, о чем они говорили.
"..." Вернувшись, они подписали политический договор.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДОГОВОР С ХАНТОМ.
Что я могу сказать... Договор наконец был подписан, когда с нашей стороны последовало еще одно обязательство, о котором мне стыдно говорить, и я хотел бы умолчать о нем до самого окончания Проекта. (Это обязательство было оформлено секретным протоколом и подкреплено честным словом Президента.) Ханты пришел в восторг от этого предложения президента д'Эгролля, сделался сговорчивым и уже не настаивал на крайностях, вроде интернирования Коровы.
Мы отдавали Хаиту фуфайки и игроков для сборной (среди них Касаиидис и Чайник!), Войновича - как главного тренера (вместо меня), знакомили хантских специалистов с некоторыми новейшими технологиями ПРОГЛОДА, решили еще какие-то мелочи - ну там острова и проливы.
Хант со своей стороны пропускал к "дыне" неограниченное количество наших специалистов и оборудования без таможенного досмотра и всяких формальностей.
"..." И все-таки я не могу молчать перед самим собой. Я записываю в "Отчеты" содержание секретного протокола, хотя и не имею права этого делать. Слава Богу, Лобан об этом условии ничего не знает, иначе его хватит кондратий. По всем объективным тиффозным прогнозам (новые фуфайки и система "оборотень") в финал чемпионата Вселенной выйдем мы и ириобы. Так вот, президент д'Эгролль пообещал, что в случае выхода в финал Чемпионом Вселенной по футболу станет сборная Приобского Хантства. Вот смысл секретного пункта: РАДИ СПАСЕНИЯ ВСЕЛЕННОЙ МЫ СДАДИМ ХАНТУ МАТЧ СМЕРТИ.
Этот приобский диктатор и тиффозный дуболом пришел в восторг и подписал договор. Для него футбол был важнее самой Вселенной.
Возможно, кто-нибудь скажет, что подобная страсть достойна уважения?
Нет уж, извините.
ПОДГОТОВКА К МАТЧУ СМЕРТИ И К ОПЕРАЦИИ "БЕЛАЯ НОЧЬ"
ПРЕДИСЛОВИЕ ЛАУРЕАТА НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ПО ГЛОБАЛЬНОЙ ТЕОРИИ
ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ СЭРА АНАТОЛИЯ Ф. ГУСОЧКИНА
(КОРОВЫ).
У меня нет времени, не выспался, спешу на Объект, ничего умного не могу придумать.
Эти "Отчеты" - высокий класс! Никогда бы не подумал! Я, будучи еще деревенским пареньком (деревня Укропы Галактической Пустанайской губернии), уважал, даже боготворил господина Бел Амора, когда в составе СОС он забивал голы жлобам, конфедералам и троглодитам, потом мне посчастливилось работать рядом с ним и под его руководством на Маракканне в Шишкином Лесу, на О'к-Аллисто, в Облаке Оорта, в "дыне", но я никак не предполагал обнаружить в моем кумире скрытые литературные способности. Всю ночь читал, не мог оторваться. По-моему, единственный недостаток отчетов - вычеркнутые редактором столь любезные автору всевозможные "мать-перемать" да "пошел ты на". Жаль! Очень жаль! Надеюсь, что в полном, академическом издании "Отчетов" все эти, как называет их автор, "ненумерованные слова" возвратятся на положенные им но праву места.
Всё, бегу! Каждый уважающий себя научный работник должен прочитать эти "Отчеты". (Я и сам хотел бы написать о Тех событиях что-нибудь в этом же духе, но, к сожалению, в те времена по молодости лет не вел ежедневных записей и сейчас боюсь соврать,- поэтому мои мемуары будут всего лишь "му-муарами", всего лишь тухлыми воспоминаниями о предсмертном состоянии нашей Вселенной.) Дело в том, что надо продолжать трепыхаться, потому что в один прекрасный день человечество признает, что его главная функция - и посредством футбола тоже - интеллектуально проникать, объединять, улавливать, еще больше понимать и использовать окружающие его силы, и тогда для человечества минует опасность столкнуться с внешним пределом своего развития, и тогда мы перестанем быть посторонними наблюдателями, и тогда наступит наш праздник - День Человечества.
А пока в этой жизни нам остается одно: продолжать трепыхаться.
Vale! [Привет, пока, будь здоров (лат.).] ВСЁ.
Всё, приехали. Точки над Ё подготовлены, осталось поставить. Точек больше нет, ничего нет, ничего не осталось. Пространства нет, времени не осталось. Настало начало начал.
Или конец концов. Или не знаю что. Короче, началось. Мы должны выйти в начальное космогонное всё-пространство.
Не в минус-пространство, не в плюс-, и даже не в ноль-, а во ВСЁ-.
ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ.
До Матча Смерти и Светопреставления оставалось всего ничего. Мы начали конкретную подготовку состава к решающей операции, которую назвали "Белая Ночь". Собственно, эта подготовка началась три года назад, с начала этих "Отчетов", с момента моего прибытия на "Маракканну-2-бис", но сейчас подготовка вступила в решающую стадию. Как разъединить пузыри, чтобы они не лопнули и не сдулись? Группой Лон Дайка была разработана технология направленного взрыва "энной пустоты" на полюсах "дыни" - под шифром "дать в дыню" (так говорил Корова). "Такая же, но анти-технология, была продумана Там. Я говорю об этой минус-технологии, абсолютно не понимая, что Они Там делали и о чем я говорю." Попробую объяснить. Сначала мы думали всего лишь остановить наплыв и стабилизировать красно-фиолетовое смещение. Мы рассчитывали просверлить в "дыне" три отверстия - на полюсах и в центре, вставить три силовых болта и закрутить на них "сухим листом" три гайки. Потом закрутить контргайки и поставить шплинты с ТОЙ СТОРОНЫ. (Все эти слесарные термины не более чем метафоры.) Но оказалось, что подобная операция чрезмерно опасна, сложна и, в конце концов, ничего не решает может возникнуть опасная раскрутка, стабилизированные в зоне "дыни" Вселенные будут продолжать наплывать, вплывать одна в другую, обволакивать друг друга, как две студенистые массы... и тогда концов не найти - где МЫ, где ОНИ.
Теоретики выбрали взрывной вариант: они решили произвести два взрыва у полюсов "дыни" за пределами обеих Вселенных. С нашей стороны - один заряд у восточного полюса. С Их стороны - половина расходов и синхронный взрыв у западного. "..." Связь с "потусторонними" разработчиками обеспечивал бригадный дженераль Гу-Син, поэтому по поводу этой лакуны - все вопросы к нему; могу только сказать, что его официальные отчеты до сих пор не рассекречены.
КТО КОНКРЕТНО?
Кого выбрать? Сначала думали так: к решающей операции будем готовить девять связок "ведущих-ведомых" - три основных, три страхующих и три запасных-дублирующих. Всего восемнадцать человек. В первый отряд сантехников набрать 36 человек. Подготовка сантехников будет вестись на равных, отбор 18-ти человек в основу состоится за полгода до Матча Смерти, отбор трех связок - за три месяца до, выбор основной (центральной) связки, которая выйдет за пределы Вселенной и поставит заряд - за месяц до.
Потом поняли, что все это сплошной мазохизм - все стремятся в первачи и создается не нужная в этом деле конкуренция. Решили выбрать одну связку первого и второго. Кто будет ставить заряд? Всем было ясно, кто. На президентском совещании, где присутствовали все бессмертники, главные специалисты и высшая администрация, мне, как Главному Руководителю Проекта, дали первое слово.
Я предложил себя. На том основании, что 25 лет назад я уже успешно прошел подобные испытания "рогатки", причем "рогатки" стихийной, непредусмотренной. Получилось тогда, почему бы не получиться сейчас?
Разве это не довод?
На меня посмотрели, как на идиота.
- У вас же руки дрожат,- сказал Президент.
- У меня руки в карманах,- показал я.
- Знаю я, что у вас в карманах,- ответил Президент.- Вы же не сможете донести дикое яблочко в двух пальцах за пределы Вселенной.
Хорошо. Шутки в сторону. Каждый из присутствующих записывает на листке имя претендента. Все зашуршали блокнотами и салфетками, записали и согнули пополам. Фройлен фон Дюнкеркдорфф собрала все записки, разогнула и огласила единогласный (30 человек) результат: ПЛЕМЯШ
Я тоже написал это имя.
Потом выбирали Ведомого.
Выбрали Брагина.
Значит, Племяш и Брагин не будут участвовать в Матче Смерти.
ТЕХНОЛОГИЯ ВЫХОДА И РАБОТЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВСЕЛЕННОЙ.
Технология выхода (запуска, выстрела) за пределы Вселенной была разработана группой академика Цукермана и представляла собой не что иное, как ту самую "рогатку", в которую я угодил в молодости. Отличие: я попал в рогатку стихийную ("катаклизма", как говорит Корова), рогатка же Цукермана управляема; "это высшее достижение научнотехнической человеческой мысли", как пишут фужеры. Добавлю: "человеческой мысли Цукермана".
"..." Техническое описание "рогатки Цукермана" настолько сложно для внятного объяснения, что я его опускаю.
"Я опять соврал. Дело было не в сложностях описания рогатки Цукермана, я как раз популярно описал ее, но т. к. технология рогатки до сих пор не рассекречена, это описание было вычеркнуто издателем. Надеюсь на академическое издание" Племяшу предстояло войти в контейнер в тройной фуфайке Гусочкина, быть выстреленным из "рогатки" над восточным полюсом "дыни", выйти по баллистической орбите в межвселенское пространство в точку эксцентриситета между двумя Вселенными и, держа большим и указательным пальчиками "дикое яблочко", установить его в этой точке. На выход и установку ему отводилось 5 секунд. Но установкой заряда операция не завершалась. Далее следовало самое сложное.
После установки яблочка Племяшу оставалось 15 секунд (может, и меньше, точно никто не знал) - он должен был:
1. "Слить воду" - подорвать контейнер направленным взрывом, чтобы вернуть его обратно в нашу Вселенную и не оставить следов пребывания .в абсолютной пустоте. (3 секунды.)
2. "Вертушка" и избавление от внешней фуфайки. (3 секунды.)
3. Самое сложное: "оборотень". Крутой вираж и вход в пике над Восточным полюсом "дыни". Раздвоение. "Крест". Оставление в псевдо-пространстве псевдо-Племяша. (5 секунд.)
4. "Люк". Вход в Красное смещение и сбрасывание второй фуфайки. (3 секунды.)
5. Как Бог поможет. (1 секунда.) И - никакого героизма, никакой задержки и гибели в абсолютной пустоте. В абсолютной пустоте перед взрывом не должно остаться ни одного постороннего предмета, ни одной пылинки.
В то же время: Брагин будет "выстрелен" из второй рогатки на Западном полюсе "дыни". Его задача будет чисто наблюдательная, она не представляет подобной сложности (хотя и очень сложна) - проход над Западным полюсом по баллистической орбите, наблюдение за действиями Той Стороны и возвращение (без "оборотня" и "люка"). На все действия - секунд 30.
ОТВЛЕЧЬ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
ВЫБОР ВРЕМЕНИ.
Чем меньше оставалось времени, тем больше чувствовалось напряжение пространства. Дыня угрожающе увеличивалась в размерах и уже напоминала вздувшийся женский живот на восьмом месяце. Лон Дайк мрачно шутил: Представляю, какой будет Вселенский потоп, когда воды отойдут!
Операцию назначили на День Летнего Равноденствия как раз во время проведения финального матча. Выгоды этой даты были следующими: Первое, Все будут заняты футболом и, если операция не удастся и Вселенная лопнет, никто за футболом и не заметит светопреставления.
И самое главное, второе. Вот что сказал дженераль Гу-Син: - Очень важен правильный выбор времени. Скорее всего, оба Посторонних Наблюдателя тоже будут смотреть Матч Смерти, а не какую-то там сантехническую операцию по установке унитаза. Кто же будет в унитазы заглядывать, когда Матч Смерти?
Я с ним сразу согласился. Лон Дайк тоже.
- Очень правильно!
ТРЕНИРОВКИ. ОТКРОВЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ С ФУТБОЛИСТАМИ.
НОВЫЙ МЕТОД тренировок приживался с большим трудом. Атлетические тренировки. Стипль-чез какой-то. Преодоление на местности барьеров тяготения с колючей проволокой анти-частиц и препятствий с нагромождением черных дыр и омутов с тяжелой водой. В полной выкладке с инструментом. "Вертушки", "кресты", "люки", "оборотни" - до автоматизма. Сан Саныч всех загонял. Техника - кручение планеты на кончике пальца - большого, указательного или мизинца по оси вращения с разгоном и торможением. Жонглирование разнотелыми конгломератами, пустотелыми пузырями. И все это на супер-световой, с учетом всех коэффициентов Гепплера,- там конь не валялся, и Ньютон не ночевал. Или такой дриблинг: провести пузырь по орбите, жонглируя им головой, при этом пролезть под барьером, пробежать по бревну, обойти метеоритный поток и т. д. Запыхаешься!
ПРИЕЗЖАЛ ПРЕЗИДЕНТ.
Стоял за спиной Сан Саныча, наблюдал за сантехническими тренировками. Сан Саныч аж вспотел от ответственности, левую руку как всегда держал в кармане (Президент догадался, что там находилось), а правой руководил. После окончания тренировки Президент пожал руку Сан Санычу, а потом и каждому футболисту. Племяшу и Браге - с особым значением. Сказал: - Действуйте по-суворовски: "В ученье - мученье, в бою - облегченье".
Это он хорошо сказанул. Хороший был тренер, Суворов.
Президент пообедал с нами. На этот раз приобскую горчицу ему не подсунули.
"..." Я хотел было обойти эту лакуну, но чувствую, что не вправе это сделать. Я слегка повздорил с Президентом. После обеда, когда Лобан с Племяшом и Брагиным отправились на тренировку, Президент решил воспользоваться случаем и втайне от Лобана сообщить футболистам о секретном протоколе. Я считал, что это преждевременно, впереди еще много матчей - их еще надо выиграть; а настроить ребят па поражение всегда успеется; это нужно сделать перед самым финалом. Президент нехотя согласился со мной и возложил эту злосчастную обязанность на меня. "..." Ребята под командой Сан Саныч-сана с утра до вечера тренировались в очистке унитазов, меняли трубы и пр. Купались в галактическом дерьме. Что ж.
Услышал, как Сан Саныч ведет провокационные разговоры.
- Ребята, черт со мной, я давно одной ногой в той Вселенной, но вам ведь жить. Бросайте это грязное дело и уходите.
- Успокойся, Сан Саныч-сан, выпей, вздрогни, ляг, полежи. Все будет сделано.
- Нет, вы не понимаете. То, чем мы сейчас занимаемся,это уже не футбол.
- А что это?
- Это давно уже не футбол. Это кое-что посерьезней.
- Это социальное явление, которое...- с юморком прокомментировал Фонарь.
- Нет. Это похуже, чем социальное явление. Бог с ним, с футболом. Это вообще не футбол.
- А что это?
- Красное смещение исчезло, вот что я вам скажу. Вселенная перестала расширяться. На нас наехали. Футбол - это война.
Сан Саныч уже где-то объелся нашими терминами. Должно быть, шеф-кок его накормил. Ничего, пусть болтает.
"..." А вот еще. Сидят на крыльце "Маракканны", ждут Лобана. Сан Саныч напевает жалисну песню: "А молодого космогона несут с разбитой головой". Ему подпевают.
- Ребята, полный порядок,- говорит Сан Саныч.- Вы смертники. И я вместе с вами.
Все очень обрадовались. Вот с кем можно умно поговорить.
- Чего вы радуетесь? Я не люблю футбол,- говорит Сан Саныч.
- Мы тоже не любим футбол.
- Правильно. Но мы ввязались в это дело. И мы это дело должны сделать. Это уже не игра. Это Дело.
- Сделаем, Сан Саныч, не беспокойся!
Это они чересчур беспечно ответили. Это хорошо. Ничего, все путем.
УЧЕНЫЙ РАЗГОВОР.
Корова ударился в сантименты:
- Кто мы? Что мы? Фредстафляете: фстреча за фределами Фселенной со сферхразумом, с другими очагами разума, что она нам фринесет?
- Какая-такая встреча? - ответил Лон Дайк.- Куда ни пойдешь, все равно, как в зеркале, встретишь самого себя, свою небритую и полусонную рожу. Пусть даже чисто выбритую и веселую рожу,- но свою собственную. Вот, господин Бел Амор в молодости сунул свой любопытный нос куда не следует - "А что это там такое?", - получил по шапке, раздвоился, и что же он там увидел? Самого себя.
Подобные разговоры предшествовали большой панике среди теоретиков.
ЗАПОЗДАЛАЯ ПАНИКА В УЧЕНЫХ КРУГАХ.
Не могу не упомянуть о том, что к концу Проекта, когда у нас почти все уже "было на мази", наши бессмертные теоретики внезапно запаниковали. Это понятно - когда начинаешь подобный Проект, его возможные результаты (катастрофические) видны как бы в тумане, записаны на салфетках, обсуждаются в кулуарах "коло урны"; в процессе работ все были отвлечены и увлечены этим самым процессом работ; к концу, когда уже можно увидеть-потрогать сделанное,- установки, заводы, фуфайки, рогатку, черт-те чего всего,теоретикам стало не по себе.
Первым запаниковал академик Цукерман.
- На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей рогатки.
- А вы разве этого не знали? - удивился я.
- Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от академика Тутта! - чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: На пас наехали, на пас наехали...
- Ну почему на нас? - успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них наехали?
- Нет, мне все объяснил академик Тутт. Вселенная в предсмертном состоянии! Красное смещение исчезло, появилось фиолетовое, значит, давят и наезжают на нас. Мы вгибаемся... или выгибаемся... и уступаем свою территорию. Это война!
- Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается, значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в кого-то.
- В третий пузырь?!
- Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал...
С Цукермана и началась паника в ученых кругах.
БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.
У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился этим взглядом с академиком Туттом.
Красное смещение - это расширение, разбухание, беременность. Все симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение исчезло - воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную! Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света, а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!
- Эти академики рады стараться! - вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной, но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и докладывать о родах Вселенной! Что делать?!
- Ничего не делать,- ответил я.
- Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!
- Значит, надо вести себя так, как и положено при родах - просто вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.
ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.
Корова:
- А что, если... Что, если наша Вселенная - всего лишь виноградина на грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются, вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают...
- Не пойти ли вам на недельку в отпуск? - вкрадчиво спросил дженераль Гу-Син.
КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!
У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной: прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим голосом:
- Кокон сфрасыфается!
- Спокойненько,- сказал я.- Что ты сказал? Повтори членораздельно, чтобы я понял.
- Ко-кон сфра-сы-фа-ет-ся!
- Понял: кокон сбрасывается. Продолжай. Говори спокойней, без восклицательных знаков.
- Вот так номер! По новым расчетам Тутта и Лон Дайка! Эти м-м-му-му-у-мухоморы всю ночь сидели, считали! Эти м-м-му-му-у...
- Мухоморы,- помог я.
- Нет. М-му-му...
- Мудозвоны.
- Нет. Эти м-мудрецы к вам уже идут! Наша Вселенная в разных фременах и фространствах прошла несколько стадий развития и метаморфоз! Каждая стадия занимала в фространстве-фремени миллиарды километро-лет! Была стадиявзрыв появление яйца! Второй взрыв - вылупление гусеницы и ее жизнедеятельность! Потом стадия сворачивания в кокон, спячка и превращение в бабочку! Наконец, освобождение из кокона и взлет! Мы - в последней стадии! Красное смещение исчезло! Мы скоро взлетим! Это не роды! Это окуклившаяся гусеница! Это появление бабочки! Это переход в другое состояние!
- Значит, до сих пор мы были чем-то вроде гусеницы в коконе,- грустно сказал я.- Пусть Тутт и Лон Дайк держат эти вычисления при себе. Я запрещаю им - и тебе тоже - говорить о гусеницах и бабочках.- Я сорвался и заорал: Запрещаю! Вселенные - мыльные пузыри, вселенные - гроздь винограда, вселенные - гусеницы в коконах, вселенные - икринки в паюсной икре... что еще? Запрещаю! Я тоже умею лапшу вешать на уши! А может быть, нашей Вселенной ктото играет в футбол? Может быть, наша Вселенная является для кого-то футбольным мячом?!
Корова выпучил глаза.
- Это... это надо посчитать,- сказал он и вытащил логарифмическую линейку.
- Считай! А потом посчитай вариант монгольфьера - нас кто-то надул, прицепил к нам гондолу и полетел во вселенскую стратосферу. Сейчас мы сдуваемся и падаем.
Толик чуть не проглотил папиросу.
- Запрещаю считать! - заорал я.- Где Тутт и Лон Дайк?
- Идут! Сюда! Бегут! О том, что Вселенная - футбольный мяч или монгольфьер, они еще не знают!
- Заворачивай оглобли! Гони их в шею! Меня нет, я на объекте!
МОРЕПЛАВАНИЕ НЕОБХОДИМО.
Но оглоблей по шее эта космогоническая проблема никак не решалась. "А молодого космогона несут с разбитой головой" - как раз та песенка. Под впечатлением всех этих новостей я собрал в бункере очередной симпозиум: что же все же представляет собой наша Вселенная? На какую структуру Вселенной указывает присутствие или отсутствие Красного смещения? В какой конфигурации мы находимся? В мыльном пузыре, на который наехал другой мыльный пузырь? В виноградине на грозди? В черной икринке в паюсной икре? В коконе с бабочкой? В беременном морском еже? В яйце с желтково-белковым цыпленком? Если мы живем в мыльном пузыре - это одно дело.
Во всех остальных случаях мы не можем повлиять па развитие событий.
Симпозиум продолжался два дня. Выступили все. Иногда доходило до перебранки. Наконец решили, что мы находимся в дурдоме. Этот ответ меня не устраивал.
- Конкретней, конкретней! - подначивал я.
В конце концов теоретики пришли к разумному выводу, его сформулировал Капельцын:
- Конкретное устройство Вселенной не имеет для нас, то есть, для ПРОГЛОДА, никакого значения. Мы должны продолжать плановую работу по версии мыльного пузыря. Если Вселенная окажется мыльным пузырем, то наш проект может спасти Вселенную. Во всех остальных случаях природа возьмет свое, ПРОГЛОД не поможет и Вселенная погибнет - вернее, перейдет в новое качество с нашим или без нашего вмешательства.
- Так, может быть, не будем трепыхаться и перейдем в новое качество вместе с Природой? - зловеще предложил Лон Дайк.- Против природы не попрешь. Посмотрим - что там да как там, да кто мы такие.
- Вам хорошо говорить, у вас нет детей, и вы и так одной ногой уже там, в новом качестве,- резко ответил ему Капельцын.- Мы должны заботиться о человечестве, как о своем зоологическом виде. Вот и все.
- Ах, заботиться о человечестве!
- Да, ах, заботиться о человечестве. Все остальное побоку, кто мы такие да куда мы идем - меня не интересует. Надо использовать единственный шанс продолжать работу. Navigare necesse est, vivere non est necesse. Вам перевести с латыни?
- Не надо.
- Переведите для меня,- попросил я.
- Мореплавание необходимо, сохранение жизни необязательно,- перевел Капельцын.
- Вы правы, профессор. Но все равно ничего не выйдет,прокаркал Лон Дайк. И добавил, снимая налет безнадежности: - Но все равно что-то надо делать.
Лон Дайк встал и пожал Капельцыну руку. Отношения бессмертных между собой иногда бывали напряженными, но до раздрая ни разу не доходило - что бессмертным делить?
КСТАТИ.
ЛЮБИМЫЕ ЛАТИНСКИЕ ИЗРЕЧЕНИЯ АКАДЕМИКА КАПЕЛЫДЫНА.
Записать и выучить. Вообще, неплохо бы подучить латынь.
Memento - Помни.
Memento mori - Помни о смерти.
Memento vivere - Помни о жизни.
Memento servitudinem - Помни о рабстве.
Memento patriae - Помни о родине.
Memento, quia pulvis es - Помни, что ты прах.
ОПЯТЬ ФУТБОЛ.
ВЫБОР ОСНОВНОГО СОСТАВА К ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ ЧЕМПИОНАТА ВСЕЛЕННОЙ.
Давно не писал в "Отчетах" о наших футбольных сражениях. Они продолжались своим чередом, но у меня не было ни сил, ни времени вникать в подробности тренировок и посещать матчи. Мне просто докладывали о том, что происходит в конюш... это была уже не конюшня, а спец-команда СОС для проведения решающей операции "Белая Ночь".
Даже перед обычной игрой Лобан нервничает, не может определиться с составом. Тренер, как гадалка, приглашая игрока, должен видеть линию его жизни в команде. Мучительно выбирает. Наконец, перед обедом называет состав, но некоторые, пробудившись после "мертвого часа", узнают, что они теперь уже в запасе, на полигон же выходит третий вариант, и лишь по ходу матча, заменив игроков, Лобан возвращается к первоначальному замыслу, который самым правильным и оказался,- т. е. победным. Что уж тут говорить о подборе спец-отряда для спасения Вселенной!
Наверно, надо верить своему первому впечатлению.
Лобан знает, что нужно тому или иному игроку,- знает лучше самого футболиста. Заглядывает в комнату Брагина, тот лежит, отдыхает.
- Давай, Брага, вставай, сколько можно лежать?
Но тут же в коридоре увидел фон Базиля: - Чего ты все ходишь? Иди полежи.
Лобан думает в движении, ему не лежится и плохо сидится, мысли нужно разболтать в голове. Когда он говорит: "Пойду пройдусь", значит, он пойдет думать.
- Пойду пройдусь.
Он избегает ходить по людным улицам, но если уж ему приходится идти,- к примеру, в магазин за яблочками, морковкой и хлебом,- то он идет в глубокой задумчивости, сгорбившись, опустив голову и втупив глаза в асфальт. Но он ни о чем не думает. Он идет, как дезертир сквозь строй. На него все смотрят, оглядываются, тычут пальцами, забегают сзади, чтобы заглянуть в лицо, пытаются взять автограф. Он знаменитость, а все знаменитости и есть дезертиры с людных улиц.
При переездах и перелетах, в автобусах и вагонах, в переполненных космопортах и на вокзалах Лобану тоже несладко.
Это тяжело, по себе знаю - хоть я не столь знаменит, но тоже хожу по улицам, не вертя головой по сторонам. Случается, на меня нагло набрасывается какое-нибудь ошалевшее тиффозное Неуважай-Корыто (или, наоборот, робко подходит охрипший от уважения незнакомец) и начинает советовать, какого игрока поставить на очередную игру. Первых я тут же посылаю куда надо, а вторым вежливо объясняю, что они меня с кем-то спутали.
Но я о Лобане. Он пошел пройтись. Ему надо подумать над основным составом. Он еще не знает, что его ждет. Он не знает, что Матч Смерти продан Хаиту на корню. Лучше бы никогда не узнал.
ЧТО МЫ ИМЕЕМ.
Состоялось совещание по составу. Кто остался в конюшне?
У нас никого не осталось. Молодая, настоящая конюшня - у Хаита, другие - в спец-отряде, их нельзя задействовать. Остались старики. И сопляки. Лобан должен выбирать из них.
Я уж отведу душу перед концом света и вспомню старичков. (Молодых, которых пробует Лобан, я плохо знаю.)
ИРАКЛИЙ ТОРРИЧЕЛЛИ. ТОРРО.
Торричелева пустота - это не о нем, Ираклий к ней ни при чем. Великий игрок.
У громадного Ираклия мышцы ног очень мощные, а маленькая стопа (размер обуви 38) позволяет ему бить по планете почти без замаха, резким.щелчком - в этом секрет его страшнoro удара. В "оборотне", когда все раздваиваются, Ираклий безукоризнен, но продолжает задумываться в "спокойные" моменты игры.
БАЗИЛЬ ФОН БАЗИЛЬ. Просто БАЗИЛЬ.
Под стать Ираклию. Хотели было заменить Ираклия на фон Базиля, но сейчас об этом и речи нет. Будут играть оба - волнолом и чистильщик - у нас нет игроков их класса.
МАКАР.
О нем я много писал. Еще напишу. Счастливый человек Макар. У него словно нет нервов. "Какая разница кого обыгрывать? Федералы так федералы". Всегда бутылка с брютом за рамкой. Какой-то любопытный зарамочный фужер - из тех, кто сшивается там с фотоаппаратом,- подобрался к бутылке, хлебнул и чуть не скис от оскомины. Все голкиперы употребляют по ходу матча что-то взбадривающее - кофе или чай, немного алкоголя или марихуаны. Макар же прикладывается к брюту. Еще бы, когда лично в тебя целятся из 500-тонной дуры-мортиры и стреляют зажигательным 200-калиберным снарядом, который ты должен взять или отразить, надо взбодриться. Капитан команды и единственный человек в конюшне, в котором я уверен на все сто. Играет просто и надежно, без фокусов, так и надо. Всегда в серой поношенной кепке с антифотонным козырьком и со всевидящей пуговицей на макухе. Наверно, и спит в кепке.
Рассудителен, молчалив, но может на любом полигоне корректно, не нарываясь, потолковать с арбитром, умеет дать краткое и толковое интервью фужерам, произнести тост на дипломатическом приеме. Арбитры, тиффози, все, даже английская королева, его уважают. Профессиональный недостаток (если это можно назвать недостатком голкипера) - нервничает в рамке, когда ему бьют пенальти. Нужны ли все эти качества для нашей сантехнической спец-операции? Да. Но Макар - голкипер, а не виртуозный технарь-оборотень, как Племяш.
У нас нет хорошего второго вратаря. Жаль, что продали Чайника Ханту!
РАФАЭЛЬ ОФОНАРЕЛЛИ. ФОНАРЬ.
Я уже писал о нем. Будет играть. Часто будем играть от него, от Фонаря.
ВАН ДЕР СТУУЛ.
Ванька Стуло. В игре. Стар стал, но без него никак. Ничего - поиграет, отдохнет, отдохнет, поиграет.
АФАНАСИЙ КОСТАНЖОГЛО. КОСТОЛОМ, КОСИНОГА.
О нем я еще не писал. Лобан долго сомневался - брать, не брать. Я посоветовал пригласить. Пригласили. Не жалеем. Наш родной Костолом. Первый в драке, наводит страх на соперников. Иногда бьет и своих, чтоб чужие боялись. Родненький ты наш! Подкаты - страх Божий! - выпрыгивает из омута двумя ногами вперед и сзади. Рекордсмен по переломанным костям (чужим), желтым и красным карточкам (своим). Мы бы тебя не взяли в конюшню, но нам нужен свой родненький Костолом, чтобы нас хоть немного побаивались соперники (у конфедератов или у восьминогов таких костоломов по полкоманды и больше).
ЯКУБАСИ НИФУЯСЕБЕ.
Кличка нецензурная. Тоже сомневались, но взяли. Любимчик тиффози, оттянутый хавбек; очень радуется, когда забивает гол (редко, голы в его задачу не входят). Недостаток: в конце Игры, при счете не в нашу пользу, когда нужно по-умному взорвать расклад, в нем умирает госпожа Фантазия, зато просыпается господин Камикадзе и прямолинейно идет на вульгарный примитивный таран, что не есть хорошо.
ХУАН ЭСТРЕМАДУРА. СТРЕМА.
Племяш и Брага в спец-отряде. Остался единственный чистый форвард. Хуан в хорошей спортивной форме. "Водки для обводки, пива для отрыва" - это он завязал. Очень на него надеемся. Прирожденный Технарь. Может один затаскать, замотать полкоманды соперника, обвести голкипера и пяточкой аккуратненько закатить планетку. Но не жадный - пас любит и понимает.
Без него, как без ног. Хотя несколько медленноват. Иногда отдыхает на поле. Тоже нужно.
А вот новенькие. Лобан настоял, дядя Сэм подсуетился и прикупил в конюшню двух атакующих хавбеков:
НКОМО КИНШАССА. КОМА.
Черный дьявол. Пригласили из расформированных жлобов-железнодорожников. Красавец! Хитер, сатана! Неожиданен. Никогда не поймешь - шутит он, что ли? Зачем он это делает? Козел африканский, куда побежал?! Зачем?!. В результате - положительный результат для команды: корнер, аут, отбор, точный пас, иногда и нередко - гол! С физи-кой ему надо подтянуть, во втором тайме сдыхает. (Что он постоянно жует на Поляне? Говорит, что обыкновенную фруктовую резинку.)
МНГОНО ПОШТУ ДЕ ЭЙШЕБИЯ. ГОМА.
Вторая черная бестия, тоже из жлобов. С дружком своим Комой - два черных сапога пара, те же характеристики. (Этот тоже что-то жует... Но допинговый контроль оба проходят с отрицательным результатом.) Ничего, работают. Все видят, глаза на затылке, бьют одинаково с обеих ног, читают Игру в одно касание - даже по сиомметрической диагонали. Обучаем их "оборотню".
Ну, и молодые лошадки - темные, зеленые, подающие надежды.
ОДНА ВОСЬМАЯ ФИНАЛА. КОБРЫ И ВАФЛИ.
УСТАНОВКА НА ИГРУ: ИГРАТЬ НА НИЧЬЮ!
Итак. У кобр мы выиграли 4:1 и 2:0. У вафлей - тоже 4:1.
Оставался последний матч с вафлями, результат не имел значения,- мы уже были в четвертьфинале.
Как вдруг появился Корова с какими-то таблицами. "..." Оказывается, Корова является прекрасным специалистом по футболыю-цифровой комбинаторике. Вот что он вычислил перед последним матчем с вафлями:
- Так вот,- сказал он Лобану.- Мы уже заняли первое место в одной восьмой, уже вышли в четвертьфинал и можем проиграть этот матч. Но нам нельзя его проигрывать.
- Я с тобой согласен,- ответил Лобан.- Проигрывать никогда нельзя.
- Считайте сами: если мы проиграем, то выйдем на самых сильных из сильных - на федералов. А они, как-никак, чемпионы Вселенной. Зачем нам это?
- Ты прав,- ответил Лобан.- Придется честно выигрывать у вафлей, чтобы не выходить на федералов.
- Но и выигрывать этот матч нельзя.
- Толик! - предостерегающе сказал Лобан.- А в глаз не хочешь?
- Не хочу. Считайте сами: если мы выиграем, то выйдем на слабый Северный БРИЗ, и нам предстоит играть с самыми слабыми.
- Отлично! Надо выигрывать - и нам достанется самый слабый соперник.
- Этим соперником окажется сборная Приоби. Нам нельзя выходить на Войновича. Если через неделю они выиграют матч на своем поле у лопухов - а они его выиграют,- то тоже выйдут в четвертьфинал. Прямо на нас.
"Они оба не знали об условии секретного протокола, но рассуждали правильно - на хантыйскую сборную в четвертьфинале нельзя было выходить"
- Гм,- сказал Лобан.
- То-то и оно,- сказал Корова.- Мы с вами для них - нежелательные персоны.
- Мы с тобой для них желательные персоны,- ответил Лобан.- Очень желательные персоны.
- Да. Приобский хант ждет не дождется нас в свои объятия. Или он не посмеет?
- Еще как посмеет,- усмехнулся Лобан.- Покажи свои таблицы.
Все было верно - выигрыш с любым счетом выводил нас на сборную Приоби.
- Но вы можете не поехать на игру.
- Я - могу. Но поедет конюшня. Не во мне и не в ханте дело. Хант не нарушит договор. Дело в Постороннем Наблюдателе. Нам нельзя появляться в Приоби. Слишком рискованно.
- Думаете, будут провокации?
- Провокаций не будет. Будет дорожная катастрофа. На обратном пути. За границей ханства.
- Тем более, надо делать ничью. И мы выйдем на средненьких демократов.
Все эти соображения были доложены мне. Я взял на себя ответственность даже не советуясь с дженералем Гу-Сином - и утвердил установку на последнюю игру с вафлями: "Играть на ничью". Более того, мы послали дядю Сэма в тайную командировку - потолковать со своим коллегой, администратором вафлей о нужном нам результате. Съездил, потолковал. Вафли тоже были не против ничейного результата.
Ноль-ноль не годилось - слишком откровенно. Договорились на счет 3:3, чтобы тиффози не скучали. Лобан лишь крякнул. Ему нужно было настроить команду на нужный результат - пропустить три гола, а забить три дадут соперники. Ладно, я взял на себя эту неправедную миссию. Все было виртуозно исполнено с обеих сторон. Лобан всю игру просидел на скамейке, опустив голову. Даже не качался, только сплевывал под ноги. Мы вышли в четвертьфинал на домкратов. Гу-Син узнал об этом и молча показал мне большой палец (вверх). Так Лобан впервые в своей футбольной карьере "схимичил", сыграл на договорный результат. Он еще не знал, что его ждет впереди."
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ ИГРА.
Играли в футбол с оркестром Вячеслава Рыбакова. Лобан удивился его просьбе - сыграть с нами товарищеский матч. Тоже мне, спарринг-партнеры!
- Зачем вам это? Вы - маэстры и виртуозы! - будете натягивать на себя это... мм... водолазное обмундирование... Вы можете случайно пальчики подпортить.
Маэстро ответил, что им, виртуозам, это надо, очень надо.
Футбол! Сыграть в футбол - это мечта всего оркестра. Это их детство.
Лобан ответил: ну что ж, сыграем.
- Но мы не можем вам заплатить,- сказал Рыбаков.
- От вас никто не требует денег, матч будет рекламным и благотворительным.
- Благотворительным,- со смаком повторил Рыбаков.Хорошо, будем творить благо.
Игра состоялась. Рыбаков сам вышел на полигон, сменив фрак на амуницию футболиста. Ему предоставили право сделать первый удар, и маэстро немного побегал, но его быстро заменили,- дыхалка, хоть и дирижерская, оказалась не та. Но он рассказывал, что почувствовал в себе Бога, когда сумелтаки сдвинуть пузырь с орбиты. "Космическая симфония".
Мы, конечно, дали музыкантам поиграть на струнах любви к футболу, играли с шутками-прибаутками, вот только в ворота им поставили Макара, потому что с фуфайкой голкипера шутки плохи. Некоторые из них были неплохими любителями (тамбур-мажор хорошо гасил гравитационные пружины).
Ничья - 5:5. Тиффози смотрели и эту игру. Им бы только на что-нибудь поглазеть.
ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ. ПРОГЛОДЫ-ДОМКРАТЫ.
ПРОГЛОДЫ - это Прогрессивная Лига Объединенных Демократов. Их аббревиатура совпадала с названием Проекта, нас иногда путали, эта путаница нас устраивала. Их еще называют домкратами (от "демократов"). Дядя Сэм тайно посетил тренировку домкратов. Прикинулся шлангом, обыкновенным тиффози мол, стою, глазею. Но домкраты его опознали и очень вежливо, но решительно вывели.
Лобан провел в этом матче музыкально-футбольный эксперимент. Мы пригласили симфонический оркестр Вячеслава Рыбакова. Оркестр играл беспрерывно, этот суровый матч проходил то под фуги Баха, то под арию Тореадора, то под всякое попурри. Мы выиграли под литавры с уверенным результатом 3:1 (Стрема забил все три), ребята потом говорили, что музыка им не помогала, но и не мешала,- они ее попросту не слышали. Лобан решил этот музыкальный эксперимент не продолжать.
ПОЛУФИНАЛЫ.
ПЕРВЫЙ ПОЛУФИНАЛ. КОНФЕДЕРАТЫ В ЗАКОНЕ.
Конфедераты и их торсида встретили нас без особой ажиотации. И поселили скромно - не в пятизвездочном отеле.
Вообще, матчи такого уровня - событие, присутствовать на котором вопрос престижа не только для тиффози, но и для тех накрашенных проституированных бездельников в голубых хламидах, которые приходили на полигон людей посмотреть, а в основном себя показать; что им футбол, что им Гекуба!
Стиль конфедератов - скрытый длинный пас через черные дыры с выходом в белые, стремительные перемещения в подпространстве, позиционная искушенность, атлетизм, надежность. Объективно - они сильнейшие во Вселенной. Если бы не наши фуфайки и "оборотень" Лобана. Мы выиграли крепко - 5:1. Это был лучший наш матч. Все старички справились на пять. Конфедератов удалось смять великолепной циркуляцией болоида - точной, синкопированной, ритмичной; они предпринимали сверхусилия, чтобы вырваться из этой круговерти, но пока они оглядывались и думали, па кого нападать - на Стрему или псевдо-Стрему, он па скорости обходил и забивал, а они стояли и не понимали.
- Хронос их маме,- сказал после матча Лобан.
ВТОРОЙ ПОЛУФИНАЛ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ.
ПРИОБЫ И ФЕДЕРАЛЫ.
Второй полуфинал закончился, когда мы начали выдвигаться па исходные позиции у полюсов "дыни". Мы потом смотрели этот матч в записи. Видели Войновича и всех наших молодых ребят, проданных Приобскому Ханту. Они были в наших фуфайках и довольно неумело применяли разные элементы "оборотня". У них плохо получалось, но федералы растерялись. Они (федералы) были сильнее, но никак не могли приспособиться к этим новшествам с раздвоением игроков иногда приобов на полигоне бывало в два раза больше, особенно в конце игры, когда Касанидис забил гол и приобы ушли в глухую оборону. Федералы проиграли 0:1.
Последняя сцена была жуткой. Не пожелаю себе такого.
По узкому бетонированному тоннелю брел человек. Он издавал какие-то нечленораздельные вопли - смесь проклятий, рыданий и стонов. Через каждые два-три шага он изо всей силы бил кулаком о шершавую поверхность стены, оставляя на ней кровавые отметины. Это был Главный тренер федералов.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги