Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Кого ребенок будет любить больше, чем вас?

Няни и сиделки нужны не только работающим мамам. В какой-то момент родителям захочется выйти в свет, для чего понадобится человек, которому они могут доверить свое драгоценное чадо. На эту роль (по разным причинам) не всегда подходят родственники.

В отличие от детей постарше, шестинедельный Ванечка не сможет рассказать вам, что нянечка все время пила сироп от кашля, поэтому к выбору претендента на эту должность следует подойти с большим вниманием и аккуратностью. К сожалению, у нас не принято требовать справку об отсутствии судимостей, но есть выход. Если свои услуги предлагает юная особа, всю информацию о ней вы можете получить из ее собственного интернет- дневника. Разве можно сомневаться в человеке, который так искренне рассказывает о своей новой брекет-системе или о вечеринке с подружками? Кстати, заодно и познакомитесь с молодежной культурой. Ну а если вы имеете дело с нянечкой в возрасте, необходим допрос с пристрастием. Нельзя же просто так оставить ребенка на человека, который ни одной своей фотографии даже в Интернет не выложил!

//-- Интервью претендентки на должность няни --//

Потенциальной няне следует задать примерно следующие вопросы.

1. Чем вы будете заниматься в течение дня, будучи няней?

Хороший ответ: «Все зависит от возраста ребенка и уровня его развития.»

Плохой ответ: «Все зависит от содержимого вашего бара и размера вашего телевизора.»

2. У кого вы работали и почему вы ушли с предыдущего места работы?

Хороший ответ: «У семьи Ивановых. Они со всеми своими шестью детьми переехали за город и просили меня поехать с ними.»

Плохой ответ: «У Петровых. Эти кретины до сих пор не заплатили мне.»

3. Как вы полагаете, каким будет примерный график вашей работы?

Хороший ответ: «Как только ребенок просыпается, я кормлю его, затем умываю, после чего мы занимаемся развивающими играми и читаем сказки, а после обеда идем гулять».

Плохой ответ: «Просыпаюсь часов в одиннадцать. Возвращаюсь домой. По пути перекусываю в Макдоналдсе... Ой, простите, вы спрашиваете про ребенка?»

4. В чем, вы думаете, ребенок нуждается больше всего?

Хороший ответ: «Во внимании и поощрении».

Плохой ответ: «В кислороде. Об этом свидетельствуют патологоанатомы».

5) Умеете ли вы оказывать неотложную медицинскую помощь?

Хороший ответ: «Пять лет назад я получила диплом медсестры и каждый год хожу на курсы повышения квалификации».

Плохой ответ: «Да. Например, делать искусственное дыхание меня научили мальчики в летнем лагере, когда мне было двенадцать лет».

//-- ДОВЕРЬТЕСЬ ИНТУИЦИИ --//

О человеке говорят больше не его слова, а то впечатление, что он произвел на вас в первые пять минут общения. Так что доверьтесь своему внутреннему голосу и обратите внимание на следующие детали.

- Она достала резюме из аккуратной папки или из авоськи?

- Она достаточно хорошо говорит по-русски?

//-- Бабушки и дедушки --//

Это разновидность нянь, которые воспитывают своих собственных потомков. Вашим первым желанием будет полностью довериться им, поскольку они умеют обращаться с детьми, ведь они вырастили вас, правильно? «Это была ошибка, дорогуша», - скажет про себя дедушка, играя в домино в соседнем дворе. И все же вы можете рассчитывать на них, они позаботятся о вашем малыше, веселя его своим старческим слабоумием и особым очарованием. Существует несколько видов бабушек-дедушек, и очень важно знать, к какой категории относятся ваши родители и родители вашего мужа.

//— Основные разновидности бабушек и дедушек --//

Старые ворчуны

«А вот в наше время.» Можете дальше даже не слушать. Проверьте их карманы - не завалялись ли там мумифицированные леденцы, таблетки - и можете пообедать где- нибудь в ресторане, но желательно в паре минут ходьбы от дома.

Бойкие старички

Активны, спортивны, современны и самоуверенны. Рядом с ними вы чувствуете себя кудахчущей наседкой. Они будут просить вас оставить малыша на ночь, но это неизбежно закончится тем, что ребенка накормят лангетом по-швейцарски или он застрянет в сложном механизме их кровати. Будьте бдительны!

Независимые эгоисты

Едва ли они проявят инициативу в общении с внуками, ведь у них столько важных дел: встречи с друзьями, поездки за город, путешествия или, на худой конец, репетиции хора в местном клубе. Скажите спасибо, если они вспомнят о дне рождения малыша, и считайте, что до роли бабушки-дедушки они еще просто не доросли.

Лучшие друзья

Бабушку, которая готовит такие плюшки и разрешает прыгать на ее старом диване и даже выключать ее любимое ток-шоу ради очередной серии «Трансформеров», внуки не променяют ни на одну маму на свете. Равно как и деда, всегда готового взять с собой на рыбалку или рассказать о своей спортивной молодости и военных подвигах. Даже не думайте с ними конкурировать.

//-- Прочие дилеммы --//

«Мы приучаем ребенка делать все по режиму и боимся, что визиты к бабушкам и дедушкам собьют малыша с графика, и нам придется все начинать заново. Кроме того, мы еще не умеем стоять по 60 минут подряд».

Дедушки и бабушки - это прекрасный источник вкусной пищи, что особенно ценно, если вы придерживаетесь строгой диеты из макарон с сосисками и яичницы. Как большинству молодых родителей с любящими родственниками, вам придется по полной программе испытать на себе вторжение в ваш узкий семейный круг этих всеведущих советчиков. Конечно же, дедушка действует с самыми добрыми намерениями, но убедить его в том, что старая боевая граната или ожерелье из костей акулы - не лучшие игрушки для ребенка, будет очень сложно. Если они живут по соседству, постарайтесь дипломатическим путем установить четкие границы. (Если это не удается, вы всегда можете поменять номера всех ваших телефонов и удалить одну цифру на номере вашей квартиры, что надолго введет их в заблуждение). Но если они навещают вас время от времени и при этом будят ребенка в 4 утра, чтобы он не вырос «лентяем», и закаляют его посредством обливания ледяной водой, это только еще больше сблизит вас с малышом - ничто так не объединяет, как ненависть к одним и тем же людям.

Послеродовая социализация: общение с другими мамами

Первые несколько недель жизни вашего малыша вы, скорее всего, проведете в изоляции от внешнего мира. К счастью, есть Интернет, где с такими же молодыми мамочками, как вы, всегда можно всесторонне обсудить ваши плохие волосы и вес ребенка. Впрочем, будь те осторожны - подобные откровения не всегда уместны, а вот чувство превосходства просто необходимо. (Если вы не умеете размещать в Интернете фотографии, даже и не пытайтесь вступить в подобные сообщества - вас там явно не ждут). Форумы о детях - прекрасный выход для мам, сидящих дома. Пока ваш благоверный не обращает на вас особенного внимания (а теперь это обычное явление в вашей семье), вы можете писать обо всем, о чем вашей душе угодно. Однако те же сайты снижают эффективность труда работающих дам. Темы для обсуждения слишком разнообразны и занимательны, к примеру «У меня снова кровоточат соски» или «Загадочные выделения. Фотографии прилагаются».

//-- Найти киберподруг --//

Для этого, прежде всего, нужно выяснить, какое интернет-сообщество подходит именно вам. Если страничка украшена плюшевыми медвежатами и очаровательными младенцами, то вы набрели на собеседниц, которые искренне выражают свои чувства и великодушно делятся домашними рецептами и смайликами. Если на ней изображена стильная дама на шпильках в шляпе и с элегантной сумочкой, на доброжелательность можете даже не надеяться, а вот получить изрядную долю критики в собственный адрес здесь вы успеете всегда.

Все еще не уверены, какую из двух групп вы предпочитаете? Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить равных по силам противников из Всемирной паутины.

♦ Вы собираете фарфоровые статуэтки? (Клан Великодушных)

♦ Читаете ли вы свой гороскоп с некоторым чувством стыда (Клан Критиков)

♦ Посылаете ли вы интернет-открытки? (Клан Великодушных)

♦ Удаляете ли вы интернет-открытки? (Клан Критиков)

♦ Вы предпочитаете делать маникюр дома самостоятельно? (Клан Великодушных)

♦ Предусмотрены ли в вашем семейном бюджете расходы на психоаналитика? (Клан Критиков)

♦ Вы разводите фиалки? (Клан Великодушных)

//-- Живое общение --//

Интернет - это очень удобный способ общения в тяжкие первые недели вашего материнства, но ничто не заменит личные контакты. Они происходят, как правило, на прогулках. Со временем и вы обязательно прибьетесь к группке, половина членов которой еще не научилась контролировать собственное мочеиспускание, а вторая половина страдает от молочницы и мужского тупоумия. Совместное времяпровождение на детской площадке - прекрасный повод заставить себя выбраться из дома и отличная возможность пообщаться с женщинами, которые выглядят еще хуже вас.

Скорее всего, ваша новая компания надоест вам через пару-тройку недель. Этого времени бывает достаточно, чтобы осознать, что у вас с этими курицами нет ничего общего. Да, вы все стали мамами, но после жарких дискуссий по поводу «Дома-2» вы пожелаете как можно скорее вернуться к себе домой и больше с этими дамами никогда не встречаться.

Другие мамочки, обладающие малой толикой здравого смысла, культивируют здоровый образ жизни. Это, как правило, более оптимистичная компания, в которой принято наивно полагать, что дети и йога - понятия законно сочетаемые. (Часовые попытки сделать Приветствие Солнцу под жалобные крики младенца служат лучшим подтверждением этому убеждению). Некоторые из них практикуют длительные прогулки в темпе, позволяющем на пятой минуте покрыться испариной. Хотите отдохнуть? Но кто же тогда поведет колясочный эскорт?

Главные разновидности мам

Перед вами - краткое руководство по определению и классификации мам в их естественной среде обитания (парки, детские поликлиники, супермаркеты и т. д.).

//-- «Я лактирую и, следовательно, я существую». Кормящие мамы --//

Эти мамаши, вопреки всяким правилам приличия, хотят - не вынуждены - демонстрировать всем окружающим великолепие своих грудей. «Посмотрите, какая я хорошая мать», - словно бы говорят их высовывающиеся из одежды соски, досаждая окружающим взрослым и доставляя несказанное наслаждение тинэйджерам. Да, действительно, грудь обретает прекрасную форму, если вы кормите, по крайней мере на шесть месяцев. Но есть способы покормить ребенка, не выставляя на всеобщее обозрение свои безразмерные шары (пончо? гигантский зонт?). Конечно, мать должна иметь возможность удовлетворять естественную потребность ребенка в пище свободно и беспрепятственно, но давайте не будем забывать один простой факт: соски при этом могли бы и не торчать наружу.

//-- «Чем вы удобряете фикус?» Мамы от Greenpeace --//

Такие мамы - любители заранее ждать неприятностей, но только органического происхождения. Если она не идет с тележкой экологически чистых овощей и фруктов, заставляя вас чувствовать себя ничтожеством, убивающим все живое, она поливает ближайшее дерево живительным бальзамом. Она - тот самый человек, который ни свет ни заря оказывается на рынке (который вы всегда считали городской легендой) и покупает чистейшие продукты для своего малыша. От нее исходит запах трав и кореньев, заменяющий аромат дезодоранта, которого ей так не хватает. Пока малыш играет в песочнице, она что-нибудь сажает, подрезает или, боже упаси, работает волонтером. На выходных она пополняет запасы фруктов для детей, в то время как они тщетно молятся, чтобы на этот раз нечто, торчащее из пакета, оказалось бананом, а не луком-пореем. (Когда-нибудь эти сорванцы возьмут за правило заглядывать к вам гости в обеденное время, так что готовьте в два раза больше котлет). Она презирает презервативы и радости жизни. Если у вас на подоконнике нет хотя бы пары горшков с фиалками, вы едва ли удостоитесь ее внимания. А ваша любовь к колбасе перечеркнет любую возможность подружиться с ней.

//-- «Малыш, дать тебе еще глоток пивка?» --//

Как правило, такую мамашу материнство отчасти вырвало из бурного ритма ее развеселой жизни, но она не собирается надолго останавливаться. Узнать ее легко - она одета в махровый костюм, модный сезонов шесть назад, который выгодно открывает ее татуировку на спине. Основной мотив - розы и драконы. На шее - татуировка в виде колючей проволоки. Ансамбль дополняют мощные солнцезащитные очки, очередная банка пива и ребенок с пирсингом в ушах. Попросите посмотреть фотографии ее ребенка, и она покажет вам малыша, изможденного тяжестью костюма вампира на костюмированной вечеринке в ближайшем баре. Коляска, которую катит эта мамаша, такая же раскладная, как и вся ее жизнь. От таких дам лучше держаться подальше.

//-- Дешифровка мам по сумкам --//

Хотите найти себе подругу среди молодых мам? Сумка женщины говорит о ее хозяйке столько же, сколько привлекательность ее ребенка или ее отсутствие. Вот полная информация на эту тему.

Модная большая цветастая сумка

Если хозяйка сумки одета не точь-в-точь как ее малыш, вполне возможно, что перед вами чья-то няня (которая заботится о своей сумке чуть больше, чем о ребенке). Наблюдая издалека, как ребенок грызет монету вы в очередной раз подтвердите свои самые страшные опасения о нянечках как классе и о няне вашего малыша в частности. Проходите мимо.

Призовая сумка

Ей вручили ее в бюро находок, куда она часто обращается в поисках своего отпрыска. Эта многодетная мамаша спокойно оставит ребенка на прилавке любимого книжного магазина. Обратите внимание на потертые края ее сумки, которые говорят о вечном беспорядке в ее жизни. Держитесь от нее подальше.

Сумка с персонажами мультфильмов

Если вы хотите обсудить, как трудно быть мамой и одновременно работать и как сложно выкроить время для занятий пилатесом, перед вами не лучший собеседник. Если же вы хотите говорить о ребенке, ребенке, ребенке и еще раз ребенке, можете смело знакомиться.

Как общаться с бездетными

«Раньше ко мне постоянно приходили гости. Но теперь, когда я стала мамой, мои друзья как будто бы переселились на другую планету. Станет ли все когда-нибудь как прежде?»

Вполне естественно, что вы чувствуете себя лишенной нормального общества, если «нормальные» для вас - это те, кто без конца говорит о пеленках, животиках, глазках и т. п. Ситуация особенно тяжелая, если у ваших друзей пока нет детей. Как «мать» вы для них столь же экзотичны, как выходцы с Западного Нила, от которых все боятся подцепить лихорадку. Как бы ваше внимание не поглощал собственный ребенок, помните все же, что раньше вы были совсем другим человеком, по крайней мере, не имели привычки во время обеда обсуждать детские экскременты. Вот несколько способов сохранить уважение тех людей, с которыми вы дружили в бытность свою нормальным человеком.

♦ Постарайтесь убедить приятеля, что в руках у вас не ребенок, а хозяйственная сумка.

♦ Говорите, что у мам мозги, как у пьяных.

♦ Обращайтесь к ребенку не иначе как «мой засранец».

♦ Рассказывайте похабные анекдоты, которые вы найдете на мужских сайтах в изобилии.

♦ Никогда не говорите о том, что детей кормят грудью.

♦ Не посылайте друзьям фотографий вашего отпрыска.

♦ Не рассказывайте даже самых забавных историй о том, как оправляется ваш малыш.

♦ Не назначайте встреч на детской площадке.

♦ Помните, что словосочетание «рассечение промежности» испортит любую вечеринку.