Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Наконец-то ребенок становится личностью. Теперь это не просто комок плоти и крови, тянущий из вас молоко и нервы, но и временами осмысленно улыбающийся малыш, тянущий из вас молоко и нервы.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных

В возрасте четырех месяцев ребенок.

должен уметь:

♦ с отвращением отворачиваться от любимых вами рюшечек в детской;

♦ фокусироваться на определенном предмете, в частности на своей бутылочке;

скорее всего, будет уметь:

♦ обозревать окрестности и затем приходить в полнейшее расстройство;

может даже уметь:

♦ поднимать голову, услышав, как кто-то разговаривает, особенно если этот кто-то говорит: «Мама уйдет ненадолго, а ты побудешь с тетей Аней»;

♦ протестовать, если вы забрали у него что-нибудь и тем самым испортили свою

репутацию в его глазах;

к сожалению, не может:

♦ наладить отношения между вами и родителями вашего мужа.

Здоров ли ваш малыш?

Помимо измерения веса, роста, объема головы, настало время прививок. С учетом этого лучше задать свои бесчисленные вопросы доктору до того, как ребенку изгадят настроение многочисленными уколами.

От чего у вас запросто может поехать крыша

//-- Ваша грудь --//

«Мой ребенок был чемпионом по сосанию груди, но внезапно он потерял к этому занятию всякий интерес. У меня испортилось молоко? Муж уверяет, что на вкус оно очень даже ничего...»

Не думаю. Ребенок взрослеет, и в этом все дело. «О Боже! Что я делаю?» - думает он. Именно поэтому большинство людей не помнят ничего, что с ними происходило в возрасте до двух лет. Так природа вытесняет из его памяти воспоминания, в дальнейшем вызывающие чувство неловкости. Подобным же образом на взрослых воздействует алкоголь. Дайте ребенку шанс. В отличие от вас он знает для чего нужны сиськи - для карьеры в шоу-бизнесе или для того, чтобы приютить в них кого-нибудь достаточно богатого, чтобы вы могли позволить себе навечно остаться домохозяйкой.

//-- Это все родственники. --//

«Моя мать и свекровь постоянно спорят о том, как я должна воспитывать ребенка. Одна говорит, что я должна держать его в ежовых рукавицах, другая уверяет, что нужно быть мягче. Кто из этих всезнающих матрон прав?»

Как обычно, никто. Каждый ребенок - особенный, и единого верного рецепта воспитания не существует. Некоторые дети - ранние пташки, другие любят проспать все свое безоблачное детство. Возможно, вашему малышу подойдет примерно такое расписание.

♦ 6 часов. Не спать так долго, чтобы мама успела выпить пару чашек кофе и больше не смогла уснуть. Выдуть бутылочку молока или зажевать мамину титьку до состояния бифштекса. Переодень меня, черт возьми!

♦ 8 часов. Еще одна бутылочка молочной смеси, и спать. Пусть приснятся овечки, плюшевые мишки. взрослые считают, что об этой фигне дети думают целыми днями. Мама, постарайся призвать на помощь всю свою фантазию или позвони подружке (хотя она тоже едва ли выйдет за рамки животноводства).

♦ 10 часов. Нужно вместе с мамой выдержать очередную серию этой дурацкой «Няни» (Когда я вырасту, я стану директором телекомпании и запрещу любые сериалы, которые нравятся теткам. Клянусь именем Заворотнюк).

♦ 11 часов. Жидкий завтрак, после которого неплохо было бы вздремнуть. Молитесь, чтобы мама использовала это время и наконец-то умылась.

♦ 13 часов. Проснуться, чтобы покушать. Поиграть с бутылочкой и понаблюдать, как

мама звонит своим подружкам, у которых среди рабочего дня почему-то нет времени, чтобы нормально поболтать.

♦ 15 часов. Выпить еще одну бутылочку и посмотреть, как мама звонит папе на работу чтобы рассказать, как я провел день. Папе некогда. Мило попрощавшись и повесив трубку, мама называет его дегенератом. (Посмотреть в Яндексе, что значит «дегенерат».)

♦ 16 часов. Объехать в коляске вокруг дома. Встретиться с другими мамашами, которые выглядят даже хуже моей, - ах, я опять сужу предвзято. Постараться заглушить разговоры о детских автомобильных сиденьях и лишних пяти килограммах, с которыми они отчаянно борются, поглощая по ночам пирожные!

♦ 18 часов. Ужин. Заглотить двести грамм еды. Я буду о-о-очень толстым!

♦ 20 часов. А не отправиться ли в кроватку? По телеку вот-вот начнут показывать хоть что-то путное, и я уверен, мама и папа обязательно разбудят меня, чтобы я это посмотрел. Вскоре они вернут меня вместе с моими чучелами животных в нашу деревянную клетку. Устроить побег, что ли? Но у меня нет дыни, похожей на мою голову, а без нее они быстро заметят мое исчезновение. Но, впрочем, идея хорошая. Будем прорабатывать. Тем более, с моей лысой башкой найти ей замену будет совсем не сложно.

♦ 22 часа. Последняя бутылочка и попытка не спать. По телеку идет какое-то тупое реалити-шоу про идиотов, у которых из семейной жизни вдруг исчез секс. Смотрю, маме и папе оно все меньше нравится. Ладно, я ложусь спать, но только в их кровать!

♦ Час ночи. Проснуться, как только мама перейдет из стадии быстрого сна в глубокий. При необходимости повторить.

//-- Оказывайте ребенку поддержку --//

«Когда мы с малышом были на улице, одна пожилая дама заявила мне, что даже она не настолько стара, чтобы весь день сидеть с коляской на скамейке. Я, конечно, посоветовала ей не совать свой нос в чужие дела, но все-таки что она имела в виду?»

Старики. Они умеют быть такими надоедливыми! Не напрасно им на кладбище пора. В данной ситуации ваша седая собеседница совершенно не права. Ребенок, который в состоянии держать головку может и должен быть расположен так, чтобы он мог обозревать окрестности, изучать окружающий его мир. Кроме того, с такой выигрышной точки наблюдения он всегда может подать вам сигнал о приближении очередной назойливой старушки. Улыбаясь, обязательно скажите ей: «Посмотрите-ка, малыш без шапочки, а на улице двадцать градусов!» или «О, вы - одна из выживших после крушения "Титаника»?". Этим вы приведете ее в замешательство и успеете бежать, прежде чем она откроет рот.

//-- Детские забавы --//

«Моя малышка любит подпрыгивать у меня на коленях. Это единственное, чем ее можно развеселить. Не покалечит ли она ножки?»

Ребенок не покалечится. Но она демонстрирует явные признаки будущих карьерных устремлений. Обратите внимание, не вызывает ли у нее вид денег мелкого достоинства обильное слюноотделение? Смеется ли она над шутками мужчин, вне зависимости от того, смешные они или нет? Не настаивает ли она, чтобы вы приобрели ей такую же коляску, как у Людочки? Мои поздравления! Вы воспитываете маленькую стриптизершу. В наше время каждому ребенку требуется серьезное обоснование, почему именно здесь и сейчас не исполняются его надежды и мечты. Вот для Людочки родителям ничего не жалко!

Несколько неожиданных советов, как играть с ребенком

//-- Детские игрушки --//

Проходить вдоль полок с игрушками в супермаркете - это все равно, что обозревать все изобилие винно-водочного отдела. Когда мы были детьми, нам такое и не снилось. То, как взрослые выбирают игрушки для своих отпрысков, практически в каждом из них выдает ребенка. Но, прежде чем поддаться соблазнам, обратите внимание на то, отвечает ли игрушка следующим характеристикам.

♦Соответствует ли игрушка уровню развития вашего малыша? Пройдут годы, прежде чем ребенок научится играть в «нинтендо» или испытает надобность в дружеском общении с куклой Барби. Лучше всего обратить внимание на коробку - там указывается, для какого возраста подходит конкретная игрушка. Вы же не хотите, чтобы обезьяна- робот годами просиживала на подоконнике, интеллектуально запугивая вашего ребенка, или чтобы детская гладильная доска отбила у малышки желание когда-либо в будущем заниматься домашним хозяйством.

♦ Она привлекательна? Игрушки должны быть привлекательны для всех органов чувств ребенка: зрения (зеркало - хорошо; увеличительное стекло, направленное на солнце - плохо), слуха (музыкальная игрушка - хорошо; iPod - плохо) и осязания (разнообразные поверхности, способствующие тактильному развитию - хорошо; нагревающийся докрасна электровентилятор - плохо).

♦ Не служит ли она источником опасности? Каждый год из-за игрушек дети получают бесчисленное количество травм, поэтому важно, чтобы игрушка не стала последней покупкой для вашего ребенка перед могильным камнем. Игрушки должны быть качественными, отвечать производственным стандартам, поэтому, покупая ходули, не берите те, на которых написано «батут сделайте самостоятельно».

♦ Приятна ли игрушка на ощупь? Дети любят обнимать животных. Но, прежде чем завести ребенку настоящего медведя или енота, позвольте ему попрактиковаться на игрушечных. Конечно, у них не такие натуральные зубы и когти, но с этими копиями также нужно обращаться осторожно.

Чтобы исключить риск удушья, обратите внимания, чтобы глаза и носы не были сделаны из мелких пуговиц, камней или аспирина.

Никакой проволоки внутри, особенно колючей и электрической.

Никаких стрингов. Мягкие медведи не вправе претендовать на любовь к себе только на основе этого обстоятельства.

Проверьте игрушку на прочность, пока персонал магазина не видит. Вы же не хотите перелопачивать потом весь Интернет в поисках метода борьбы с инородным телом в пищеводе.

Никогда не давайте маленькому ребенку плюшевые игрушки. Они вызывают чувство привязанности и поэтому могут затмить собой все вокруг и стать единственным объектом любви для вашего ребенка.

От чего у вас запросто может поехать крыша

//-- Ребенок и машина --//

«Моя дочь ревет белугой, когда я пристегиваю ее в машине. Я повторяю ей, что не я придумала ездить летом за город».

А вы не думали, что это ее реакция на то, как вы водите машину? С ее места ей всегда кажется, что вы несетесь прямиком на встречный автомобиль. Она подает предупреждающие сигналы, но безуспешно. Когда девочка вопит, она, возможно, просто предупреждает вас об угрозе столкновения, чего вы, неизвестно почему совершенно не опасаетесь.

Другие возможные источники дискомфорта:

♦ вынужденная пялиться на внутреннюю отделку машины из ткани, она возмущается тем, что вы не заказали кожаный салон;

♦ она не может передвинуть эту дурацкую игрушку, прицепленную на подлокотник;

♦ ей не нравится противная девчонка, которая смотрит на нее из зеркала;

♦ солнце светит ей прямо в глаза, поскольку у вас вечно отваливается шторка от солнца.

//-- Поговорим о сне --//

«Мой малыш терпеть не может спать на спине. А я слышала, что это лучший способ предотвратить синдром внезапной смерти младенцев и сглаз».

Есть масса причин, почему ребенок не любит спать на спине. Часто детям спать на животике гораздо удобней. Но разгадка может заключаться не только в этом. Вот несколько возможных причин.

♦ Ребенок думает, что ваш вентилятор на потолке - это смертоносный механизм, сделанный из мачете.

♦ Ребенка преследует мысль, что люстра, ненадежно закрепленная и висящая прямо над его кроваткой, - это страшная спираль смерти.

♦ Ребенок живет в страхе, что прямо над ним появится жуткая клоунская голова (после того, как он увидел вас в косметической маске и бигуди).