Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Пришло время посмотреть правде в глаза. Кончились беспечные дни, когда разбросанное по всему дому содержимое вашей косметички никому не мешало. Хотя пройдет еще несколько месяцев, прежде чем это орущее существо научится ползать, уже сейчас имеет смысл подготовиться к тому, что ваш малыш обязательно начнет исследовать электропровода и грызть игрушки китайского производства.

Вот несколько полезных идей.

♦ Замотайте во что-нибудь мягкое все ценные вещи в доме, чтобы защитить их от падения, поклявшись, что второй раз на такое счастье вы едва ли отважитесь.

♦ Наслаждайтесь общением со своими бездетными стройными подругами, общество которых вы едва ли сможете переносить, когда родится ребенок.

♦ Сделайте заграждения в дверных проемах, чтобы ваш ребенок не смог пробраться, куда не надо. Заранее соберите вещи первой необходимости, захватите их с собой, когда, сломав об эти заграждения шею, поедете в больницу (Щеколды, издающие громкие хлопающие и щелкающие звуки, также послужат отличным мамоискателем для вашего малыша на тот случай, если вам вздумается поспать не с вашим чадом, а, допустим, с мужем).

Поставьте дополнительные замки на буфет, чтобы вам приходилось дважды подумать, действительно ли вы хотите съесть булочку, а также чтобы позаботиться о фигуре приходящей няни. Но помните, ее может ожидать голодная смерть, если вы не сообщите ей заранее, как ваш буфет открывается. (Это несложно. Просто перемещайте магнит вдоль дверок шкафа до тех пор, пока не услышите щелчок. Он не откроется, но это значит, что вы обнаружили внутреннюю скобу. Водите магнит по часовой стрелке в том месте снаружи шкафа, где должен быть внутренний замок. Затем возьмите стетоскоп и постарайтесь услышать, отодвинулась ли щеколда. Если да, сразу же тяните ручку шкафа, и если она поддается, значит, у вас все получилось!)

Вставьте замки с наружной стороны туалета, чтобы туда не свалился ваш ребенок и чтобы выработать контроль над мочевым пузырем в послеродовый период.

Установите детектор движения над входной дверью, чтобы он предупреждал вас, не выполз ли ваш отпрыск из квартиры и не выскользнул ли тайком покурить ваш благоверный.

Ртуть, свинец и искусственные красители: да здравствует паранойя!

Во время беременности вы, конечно же, познаете все прелести пищевых расстройств, но если вы к тому же еще страдаете неврозами, этот период превратится для вас в карнавал мер предосторожности. Дезинфицирующие салфетки? Берем. Жидкое дезинфицирующее средство для рук? Берем. Прибор для проверки уровня аммиака в крови? Берем. Устали таскать свои баночки с мочой? А кто же не устал. Не беспокойтесь - точнее, беспокойтесь. Вы же беременны!

Для нервозных мамаш беременность - это одна большая экстремальная ситуация, в которой каждое движение чревато серией всевозможных губительных последствий. Одна чашка кофе - и вас ждет катаракта или инфаркт. Бокал вина сравним со стрихнином, репеллентом или напалмом. К вам забежал соседский котенок? Срочно вызывайте санэпидемстанцию, пусть чистят все ковры, мебель, котенка и соседей заодно!

//-- Когда ваша паранойя приходит в столкновение с вашим доктором --//

Излишне нервозная мамаша либо а) ненавидит всех докторов и не доверяет ни одному медработнику, либо б) обожает докторов и самозабвенно каждый раз потчует их новыми анекдотами о гинекологах и пациентках. Представительницы первой группы во всех своих медицинских вопросах полагаются либо на членов семьи, либо на соседку по очереди к гинекологу.

Если вы принадлежите ко второй группе, то визит к доктору - это главное событие каждого месяца вашей беременности, и проходит оно обычно примерно так: гинеколог подходит к ширме, за которой вы уютно расположились в лучшем из кресел мира. Вы слышите, как он листает вашу карточку, а затем издает глубокий вздох. Затем мужественно входит к вам, чтобы очередной раз битый час внимать вашим жалобам на «странные выделения/ боль в пояснице/ тяжесть в животе». Пока вы упражняетесь в риторике, доктор бегло и столь же небрежно, как ваш муж во время того злополучного полового акта, что привел вас сюда, исследует закоулки вашей вагины. «Хорошо, все в полном порядке», - заключает он, но разве можно ему верить? Разве его восемь лет обучения и десять лет практики могут сравниться с вашей интуицией матери и глубочайшими знаниями, почерпнутыми на форуме одного весьма заслуживающего доверия сайта? Вопросы сыплются на бедного доктора один за другим, но в самый кульминационный момент - когда доктор проникся вашим особым положением и открыл рот, чтобы дать вам исчерпывающую консультацию, - входит медсестра: «Доктор, Вас ждут в пятом кабинете». Вот чертовка! Что??? И этот побежал? Да как вы смеете! Я же по всем признакам нуждаюсь в срочной медицинской помощи!

Как назовем: в честь бабушки или в честь любимой футбольной команды?

Выбор имени ребенка - это прекрасная возможность для родителей проявить свои энциклопедические знания и неординарность мышления, отдать дань уважения героям любимого телесериала, увековечить собственные способности по созданию глубокомысленных и звучных аббревиатур. Словом, процесс это творческий, и подойти к нему нужно во всеоружии креатива.

Есть на звездном небосклоне имена столь привлекательные, что едва ли можно устоять перед соблазном назвать свое любимое чадо в честь этих светил. Вот, к примеру, Витас. И имя красивое, и мужчина, хм. ничего, голос, во всяком случае, достоин всяческих похвал. Может, сынишку в честь него назвать? А что, Витас Петрович Синичкин, - очень неплохо звучит! Или (вариант для высокообразованных мамаш) назовите свою девочку Рогнедой. Пусть будет Рогнеда Павловна Иванова, с таким именем она хотя бы в ряду однофамильцев не затеряется. Хотя это все слишком просто. И не так уж и оригинально. У вас какая любимая группа? «Смысловые галлюцинации»? Мальчика называйте Смыгал (тут уж каким-то Толкиеном попахивает). Девочку - Смыгаля, или же попросту Галлюцинация. Если ей не понравится (вы знаете, дети вечно противоречат своим родителям), пусть в 16 лет при получении паспорта меняет свое уникальное имя на банальную, оскомину набившую Галю.

//-- Имя - это судьба --//

В принципе, это и есть самое главное. С помощью имени вы можете запрограммировать судьбу собственного ребенка так, как посчитаете нужным. Допустим, вы бы хотели, чтобы мальчик в будущем стал очень-очень богатым и влиятельным человеком. Тогда назовите его Бакс. Что, у соседей так зовут собачку? Хм. спросите у них, много ли их песик за свою жизнь заработал. Не много? Черт, значит, эта валюта теперь не очень котируется даже там, где распоряжаются судьбами наших детей. В чем у них там принято рассчитываться? В рублях? А что, есть у меня один знакомый Рубик, у него три ресторана, четыре заправки и домик на средиземноморском побережье. Хотя нам маловато будет. Может, у них там евро в ходу? Или шекели? Подумайте на досуге, и, главное, соберите статистику пополнее, в деньгах точность нужна.

//-- «А мне нравится Гертруда!» --//

//-- Как найти компромисс --//

Процесс выбора имени может значительно усложниться, если в него включается еще и ваш партнер. Когда дело касается девочек, мамаши нередко выбирают имя какой-нибудь святой, которая будет покровительствовать малышке, или любимой героини из «Дома-2», в то время как отцы предпочитают имена бывших подружек, прелести которых они никак не могут забыть. И если мальчику женщина старается дать уникальное имя, которое выделит его из толпы, то мужчина на это как-то странно реагирует - мол, выделится мальчик из толпы, и эта толпа ему тут же и навешает.

Что касается фамилий, проблема может возникнуть у тех пар, которые по каким-то причинам носят фамилии разные и, разумеется, до крайности ими гордятся. Как выйти из такого положения? Да очень просто - и элегантно - дайте ребенку двойную фамилию: Воробьева-Десятовская или Петрова-Иванова, допустим. А если и ваши родители были столь же принципиальны в этих вопросах? Что ж, придется вашей малышке быть Судоплатовой-Рамешовой-Бобылевой-Плюшкиной.

//-- Посоветуйтесь с близкими. Нет уж, лучше молчите! --//

В нелегком деле выбора имени ребенка немаловажным условием является ограничение круга советчиков, иначе девяти месяцев вам точно не хватит а оттянуть роды до того момента, пока вы придете к консенсусу, медицина пока бессильна. «Как вы назовете малыша?» - «Теодор». - «Жил у нас тут по соседству один Теодор, он все время руки себе в штаны запускал, пока автобуса на остановке ждал». Ну вот. А вы это имя три месяца выбирали. Теперь все заново начинать.

//-- Если все же от советов не отбрыкаться --//

К сожалению, есть особо назойливые товарищи, от увещеваний которых вам не удастся избавиться на протяжении всей беременности. Вот список наиболее типичных представителей таких назойливых личностей.

Старая дева плесневелой наружности

Вы решили назвать малышку Евой. И без ее ведома? «Это имя выбрала я!», - восклицает старая в праведном гневе, возводя очи горе и поражаясь вашей бесстыдной наглости позариться на самое святое - на имя ее космического дитяти, которое ныне состоит из звездной пыли.

Старик, ищущий смысл своей ничтожной жизни

У этого типажа задачи прямо противоположные предыдущей особе. Это, скорее всего, ваш сосед, который презирал все ваше молодое резвое семейство, брюзжал и подкладывал на ваш порог кошачьи экскременты, а также ровно в 23:01 вызывал участкового, чтобы тот утихомирил «эту вертихвостку с ее хахалем». Но, едва он увидел в вас, брюшком преображенной, Мадонну вся жизнь его перевернулась, и настигло его озарение - имя его должно быть увековечено в этом чаде, рожденном Матерью. С таким напором фанатизма справиться трудно, примите мои соболезнования. В самом крайнем случае, назовите в честь него котенка (куда приучать его ходить по делам, догадайтесь сами).

Критически настроенная приятельница

Вам нравится имя Катя. «Как ты можешь так поступать с собственным ребенком? Ты знаешь, как с ней будут прощаться приятели? По-ка-Кать!», - прозудит она. Лена? «Вот двойняшек роди, и придется тебе по-ка-Кать по-ко-Ле-но». Такая особа, уж поверьте, убедит вас, что ребенок будет проклят, назовите вы его хоть Машей, хоть Дашей. Единственный более-менее дипломатичный вариант, - это сказать ей после рождения ребенка, что, когда вы озвучили предложенное ею имя, вся палата покатилась со смеху. Добавьте обязательно: «Прости, но я не могу так поступать с собственным ребенком».

Готовим дом. (Помыть туалет, что ли?)

Ваш новый член семьи станет для вас самым важным гостем. Вы впервые переступите порог своего дома как настоящая семья, с продолжателем вашего рода, поэтому важно подготовить все как следует, чтобы ребенок остался доволен. Вот несколько ключевых моментов, которые ни в коем случае нельзя упустить.

♦ Пылесос. Стиральная машина. Не для того, чтобы содержать дом в идеальной чистоте. Чтобы успокоить (заглушить?) ревущего малыша.

♦ Профессионально декорированная детская. Если стены обители вашего чада не покрыты искусными росписями, даже и не считайте себя родителями.

♦ Кухня. Вы уже приобрели стерилизатор для бутылочек, пароварку и блендер? Бегом в магазин бытовой техники!

♦ Ванная комната. Долой многочисленные баночки с кремами, тюбики с шампунями и мужские бритвенные принадлежности! Вы же не хотите, чтобы малыш наглотался ваших косметических средств или порезался папиным бритвенным станком? А это что здесь, стиральный порошок? Вы с ума сошли?

//-- Последний медовый месяц: погреем брюшко на солнышке --//

Некоторые родители незадолго до появления на свет третьего полноправного члена своей семьи решают отдохнуть вдвоем где-нибудь в теплых краях. Это очень разумное решение. Вы будете по-утиному прогуливаться по пляжу с вашим благоверным, которому представится уникальная возможность поглазеть на развалившихся в непристойных позах стройных красоток. Секс, по причине вашей вынужденной трезвости, для вас будет уже не столь привлекателен - о супруге же можете не беспокоиться. С учетом всего этого сосредоточьтесь лучше на самом путешествии. Вы беременны, в вас заключена целая вселенная, что вам эти вертихвостки в бикини!

От чего у вас запросто может поехать крыша

«Моя свекровь с самыми добрыми намерениями хочет переехать к нам, как только родится малыш. Мне убиться заранее?»

Сначала всех родственников просто переполняет энтузиазм и желание помочь, но все они, в конце концов, становятся лишь дополнительной обузой для замученной мамаши. Свекры с остервенением пользуются вашим гостеприимством, и вскоре у вас возникает чувство, что это вы - чужие на этом хм. празднике жизни. Но не беспокойтесь. Вот несколько способов очистить помещение от родителей супруга быстрее, чем отогнать муху от банки с вареньем.

♦ Заблокируйте все каналы, по которым идут «Моя прекрасная няня» и «Танцы со звездами».

♦ Сохраните ценники на банках с элитными сортами кофе - их тонкая бережливая душевная организация не выдержит таких трат.

♦ Оставьте открытым журнал «Про это».

♦ Надежно запрячьте, а лучше просто перестань те покупать всяческие сладости, копченую колбасу и деликатесы. Вы за здоровое питание!

♦ Избавьтесь от всевозможной домашней одежды и обуви.

♦ Ежедневно по часу разговаривайте по телефону с каждой подругой с перерывами не более пяти минут.

♦ Попросите вашу разговорчивую соседку заходить к вам почаще.

♦ Как можно больше забот о малыше доверяйте свекрам - ведь за тем они к вам и приехали, не правда ли? А вам нужно и в магазин успеть сбегать, и в салоне прическу обновить, да и на работу к коллегам заскочить будет не лишним.

//-- ГРУДНОЕ МОЛОКО ИЛИ ИСКУССТВЕННОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ? --//

Этот вопрос встает перед всеми, кто задумывается о кормлении грудью. Многих превращение объекта сексуальной притягательности в предмет исключительно утилитарного назначения (в источник питательной жидкости) совершенно сбивает с толку. Может быть, ничего страшного не случилось бы, если бы ваш лобок вдруг превратился в хранилище для винегрета. Но можно ли получать эротическое наслаждения от исключительно бытового предмета? Выход - это назначить одну грудь «кормящей», а другую «супруга ублажающей». Поистине соломоново решение. Таким образом, вы сохраните баланс между вашим ребенком, вашим мужем и всей вселенной.

Почему некоторые предпочитают кормить грудью

Это необходимо, если вы хотите установить между собой и ребенком теснейшую взаимосвязь или сэкономить на питательных смесях.

Это позволяет с детства приучать ребенка к труду.

Это очень простой способ привлечь внимание мужчины (причем не только мужа), пока вы все еще не в форме.

Почему некоторые предпочитают искусственное вскармливание

Это помогает вашему ребенку не стать прилипчивым и самонадеянным эгоистом.

Нет риска протечек в неподходящий момент.

У вас появляется масса свободного времени!

Такие женщины заметно спокойнее тех, которые кормят грудью.

Курение и грудное вскармливание: это надолго, дорогая

Поскольку никотин в самом деле попадает в грудное молоко (и родничковая выемка постоянно наводит на мысли о пепельнице), бросить курить - это идеальный вариант.

Кроме того, ваш хороший пример благотворно скажется на привычках вашего ребенка, по крайней мере, в ближайшие двенадцать лет.

//-- Собачья дилемма --//

«Я боюсь, что наш лохматый сыночек с ума сойдет, когда мы принесем в дом человеческого детеныша. Мы даже не предупредили его, что кончился его звездный час - теперь он будет страдать от нехватки внимания».

Если вас и вашу собаку связывают особенно прочные узы, конечно же, вам обоим тяжело осознавать, что теперь кто-то другой будет принимать с вами ванны и сладко похрапывать вам в ухо. Собака будет считать ребенка вашим новым любимцем, а себя чувствовать покинутой, поэтому лучше принять меры заранее. Если вы не хотите огорчать вашего друга, следует укреплять взаимоотношения собаки и ребенка с того момента, как последний появится в вашем доме. Как только они сблизятся, вы уже и не сможете определить, где заканчивается собака и начинается ребенок (правда, если пес заглотил ребенка целиком, хорошо бы вызвать скорую). Вот способы ускорить процесс адаптации ваших малышей друг к другу

♦ Сделайте ребенку погремушку из сухого собачьего корма.

♦ Мажьте ребенка собачьими консервами.

♦ Оставляйте их вдвоем в манеже до тех пор, пока они не найдут общий язык.

♦ Относитесь к ребенку как к «новой усовершенствованной собаке».

Роды - это мираж?

//-- Гнездовой инстинкт, или Вы как будто не в своем уме? --//

Если вы, будучи на девятом месяце, все чаще испытываете желание вымыть до блеска все содержимое своего дома - пол, плиту цветы, гостей - с дезинфицирующими средствами, а также начали сортировать ватные шарики по форме, размеру и ворсистости, вы, скорее всего, вошли в стадию гнездования. Этот всплеск энергии позволяет беременной женщине подготовиться к скорому появлению малыша и обозначает приближение родов, не позволяя вам окончательно превратиться в Золушку Вы вдруг заметили, что дверные косяки просто отвратительно грязны, а в воздухе витают отрицательные ионы? Поздравляю, скоро вам будет очень больно.

//-- Будьте наготове --//

До тех пор, пока вы не начнете рожать, вы никогда не узнаете, когда вы начнете рожать. В большинстве случаев верными признаками приближающихся родов служат педикюр, достойный горных орланов, и ваши волосы, из которых эти птички могли бы свить себе просторное гнездо без применения дополнительных клеящих материалов. Поэтому лучше собрать все вещи, необходимые в роддоме, заранее (если собираетесь рожать дома - нынче такое модно - позаботьтесь о ваших близких, напишите хотя бы завещание).

В вашей сумке должны быть вещи первой необходимости. Примерно следующее.

♦ Подушка из дома. Не стоит доверять этим медикам, у них все не стерильно.

♦ Плеер с оперой, на которую вы давно хотели сводить своего благоверного. Во время родов, пока вы орете, ему придется приобщиться к шедеврам мировой классики.

♦ Просторная ночная рубашка, которая скроет от вас обвисшие прелести вашего тела после родов.

♦ Сотовый телефон, чтобы вы смогли получить поздравления и удалить из списка контактов тех подонков, которые не удосужились вам позвонить.

♦ Косметика, шампунь, фен. Поверьте, дело дойдет и до того, чтобы привести себя в порядок.

//-- План родов: мечта и суровая реальность --//

Как только вы попадете в роддом, вы, разумеется, пожелаете, чтобы весь медицинский персонал ознакомился с вашим родовым планом. Заранее подготовь те его в нескольких экземплярах. Не очень удобно вынуждать весь персонал собираться вокруг одной бумажки, впрочем, это даст им дополнительный повод повеселиться. Чтобы удостовериться в том, что ваши пожелания будут выполнены, помните, что мухи летят на варенье [3 - Хотя. не только на варенье.]. Что касается врача, вручите ему пачку кубинских сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и техперсоналу подойдет коробка эклеров или баночка грибочков домашнего посола. Но даже эти подготовительные меры не гарантируют, что, пока вы рожаете, на дежурство не вступит следующая смена. В любом случае, чтобы добиться желаемого, расслабьтесь и используйте главное оружие дипломатов - лесть. Вот несколько фраз, которые помогут вам расположить к себе каждого, с кем вам суждено столкнуться в этот ответственный день.

♦ Вам кто-нибудь говорил, что вы похожи на Джонни Деппа/Джулию Роберте?

♦ Клянусь, большинство ваших пациенток жалеют о том, что вы - не отец их ребенка.

♦ Не каждому идет этот хирургический колпак, но для вас он словно бы создан.

♦ Хирургические щипцы? В ваших нежных руках они - ...

//-- ПЛАН РОДОВ --//

Вы знаете о своем праве составить план родов и потребовать от медицинских работников его беспрекословного выполнения? Вперед, излагайте все свои надежды и мечты! Курсивом дана стандартная реакция докторов.

Список людей, присутствующих при родах

Муж и прочие члены семьи_____________________

Личная повитуха_____________________

Дети____________________

Сударыня, да вы в своем уме? Вы еще все семейство Глоба с собой притащите, захватив про запас Кашпировского. Дети? Конечно, берите, когда им еще доведется всласть наиграться с медицинским оборудованием!

Обстановка

Я предпочитаю мягкий свет.

Да/нет

У нас два варианта - вкл. и выкл.

Я бы хотела, чтобы горели ароматические свечи.

Да/нет

А вы их нюхали? В коровнике и то приятней пахнет!

Я бы хотела, чтобы при родах присутствовал врач-массажист.

Да/нет

Скажите спасибо, если будет хотя бы просто врач.

Я бы хотела, чтобы играла музыка. Да/нет

А танцоров тоже пригласить? Не стесняйтесь, чего уж там.

Я бы предпочла эпидуральную анестезию.

Да/нет

А давайте персоналу ее тоже сделаем? Им ведь тоже тяжело. с вами работать.

Если нет эпидуральной анестезии, я бы хотела ходить во время схваток.

Да/нет

Давайте вы нам всем подарок сделаете и уйдете в другой роддом? Или в спа-салон неподалеку, там и считайте себя самой важной персоной.

Я бы не хотела, чтобы роды длились столько, сколько отведено природой, без ускорения.

Да/нет

Да пожалуйста, мы пока чайку попьем, тут у медсестры день рождения.

Я бы предпочла ограничить использование монитора для наблюдения за состоянием плода.

Да/нет

Хорошо, мы воспользуемся нашими экстрасенсорными способностями, чтобы понять, как себя чувствует ваш ребенок.

Я бы хотела наблюдать за появлением ребенка в зеркало.

Да/нет

Это не так красиво, как вам кажется. Серьезно.

Я бы хотела, чтобы мой муж первым взял ребенка на руки.

Да/нет

Прекрасно. А мы вам вообще не помешаем?

Я бы хотела, чтобы после родов ребенка положили на мой живот.

Да/нет

Какие же мы идиоты! А ведь мы планировали засунуть его вам в сумочку!