Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Вы приближаетесь к финишной прямой и, вероятно, все больше беспокоитесь о том, как бы без потерь выселить этого маленького утробного квартиранта. Как и большинство плохих жильцов, он там беспрестанно шумит. Пинает вас своими маленькими ножками и пихает чем-то ужасно острым, наверное, локтем. Но с ног на голову переворачивается не только то, что у вас внутри. Чем ближе рождение ребенка, тем упорнее вы стремитесь переиначить все, что вас окружает. Дома вашей идеей фикс станет безопасность. К примеру, ваш шатающийся журнальный столик срочно нужно будет поставить на якорь, а чтобы открыть какой-нибудь из ваших шкафчиков, теперь понадобится инженерное образование. Но как узнать, все ли требования безопасности вы выполнили? Если вы описались прежде, чем сумели открыть собственный туалет, считайте цель достигнутой.

«Доктор, что со мной?»

♦ Вы бесконечно взвешиваетесь, и это правильно, так как резкая прибавка веса может означать появление в вашем организме отеков, а они будущей маме совершенно не к чему. Если доктор во время очередного осмотра надавливает вам на ногу, и на ноге остается вмятина, а врач начинает бегать по кабинету, нервно вырывая у себя волосы, знайте: дело нешуточное! К рекомендациям врача в этом случае стоит прислушаться.

♦ В ответ на ваше очередное «Я рожаю!» следует обычный набор медицинских исследований и досада медицинского персонала, а также совет отправляться домой.

Не стоит бежать в роддом, если ваши схватки не стали достаточно сильными и регулярными. Особенно если вы ждете первенца и находитесь еще на 38-й неделе.

//-- Как беременность влияет на тело и разум на этом этапе --//

На физическом уровне

Такое впечатление, что вы вынашиваете второго Дэвида Бекхэма, правда?

В ваших грудях мог бы задохнуться ребенок небольшого размера.

У вас огромный выступающий пупок и темная полоска, как у бурундука (только у него она на спине, а у вас - на животе).

На эмоциональном уровне

Волнительное ожидание встречи с вашим маленьким пассажиром и беспокойство о том, как сложно ему придется в этом непростом мире.

От чего у вас запросто может поехать крыша

«Я читала, что прослушивание классической музыки способствует тому, что ребенок рождается музыкально одаренным. Может ли мой ребенок стать талантливым музыкантом, даже если его отец не Пласидо Доминго?»

Считать, что классическая музыка во время беременности сделает из вашего отпрыска Моцарта, не более разумно, чем полагать, что ваше «последнее слово» заставит его когда- нибудь жениться на симпатичной вам особе. На самом деле ребенок в вашей утробе спит и бодрствует по иному расписанию, чем вы, поэтому, если вам не приспичило послушать «Беовульфа» в три часа ночи, не злоупотребляйте классикой. Как показывает жизнь, эффект нередко достигается обратный. А вот голоса матери и отца чрезвычайно успокаивают новорожденного, потому что он слышал их постоянно до своего появления на свет. Так что говорите с ребенком. Если же вам кажется странным разговаривать с собственным животом, могу посоветовать несколько вариантов, как начать приятную межутробную беседу:

♦ «Малыш, ты просто обалдеешь!»

♦ «Ты готов спасти брак своей мамочки?»

♦ «Моя любовь к тебе – и к декретному отпуску - просто безгранична!»

♦ «Я не модель и не известная актриса. Будь уверена не позволю, чтобы с тобой случилось то же самое».

Тут секс нечаянно нагрянул

//-- Малыш, к тебе стучат, пожалуйста, не обращай внимания --//

Секс во время беременности вызывает беспокойство у любой пары. Возможно, вы испытываете такое же желание, как и любая женщина вдвое меньше размера, чем вы, но вот вашего благоверного можно смело номинировать на премию, если он при виде вас добился эрекции. Кроме того, приступы усталости и тошноты, а также грудь с болевым порогом гигантских мужских яичек не слишком способствуют романтическому настрою. Предлагаю вашему вниманию перечень типичных проблем секса во время беременности, которые помогут вам избавиться от массы предрассудков.

//-- Боюсь повредить ребенку, или «Он же все чувствует!» --//

Это неправда. Ребенок защищен околоплодными водами и оболочками, а также плотно закрытой маткой, и эта броня непробиваема для такого слабого орудия, как достояние вашего благоверного. Малыш совершенно не обращает внимания на ваше совокупление.

//-- Боюсь, что оргазм вызовет начало родов. --//

Милочка, да стоит ли об этом беспокоиться? Сколько лет назад ваш супруг последний раз доставлял вам такое удовольствие?

//-- Родительские чувства. --//

Вы оба постепенно готовитесь к своим новым ролям. Постарайтесь сосредоточиться на том, что секс теперь - это просто развлечение, его не нужно больше планировать в соответствии вашим графиком овуляции. Будьте терпимы к мужчине. В конце концов, он делает это с будущей мамочкой.

//-- Секс втроем - не так уж и здорово --//

«Я все еще испытываю желание, но вот мой желудок не дает мне расслабиться. Мой муж уже и не знает, с какой стороны ко мне подойти».

Беременность, конечно, не выкинет вас из жизни, но станет прекрасной возможностью глубоко обновить ваши любовные взаимоотношения с супругом. Подойдите к этому творчески! Есть некоторые позы, которые мужчины хотели бы испробовать, но боятся признаться вам в этом. Среди наиболее предпочтительных: мужчина перед компьютером, вы - в командировке; мужчина в душе, где вас, наконец-то, не слышно.

//-- Мама не очень хочет --//

«Моя беременная жена такая хорошенькая, как и прежде, но она беременна! Теперь мне остается только постоянно предлагать ей позу "сзади"».

Некоторые мужчины, как ни странно, считают беременных женщин сексуально привлекательными. Другие относятся к ним как к живому напоминанию того, что вагина - это не только приспособление для развлечения, из нее еще и появляются дети. В любом случае решающим фактором является то, испытывает ли сама женщина желание, будучи в таком деликатном положении. Если да, представьте, что ее живот - это такая большая грудь. Или, допустим, занимайтесь сексом в душе через шторку, чтобы не видеть, что там у нее спереди. Смотрите-ка, а хасиды кое в чем неплохо разбираются!

//-- НЕОЖИДАННЫЕ СЛОЖНОСТИ --//

Постельный режим

В течение всего дородового периода вы в некотором роде приговорены к постельному режиму и, следовательно, к дальнейшему ожирению. Пока ваше тело остается без движения, единственный способ сжигать калории - отчаянно переключать кнопки телевизионного пульта, до тех пор пока - ах! - вы не наткнетесь на «Фабрику звезд». Поскольку вы стараетесь избегать встреч с подружками, вам остается двадцать три с половиной часа в сутки лежать и отращивать свою задницу. Вот несколько способов занять себя и своего ребенка в рамках собственного дивана.

Не хочу учиться, хочу...

Отправьте своего благоверного купить телепрограмму и, вооружившись маркером, распланируйте свою культурную программу. Если вас смущает составление подробного плана на своем махровом халате, возьмите коробку из-под печенья или ежедневник. Записывать следует примерно таким образом:

9:00. Убедиться, что жизнь на земле продолжается и без вас, с помощью выпуска новостей; полюбоваться красавцами из НХЛ.

10:00. Найти настоящего убийцу Лоры Палмер.

12:00. Поболтать с Машей и потерпеть Дашу.

15:00. Разгадать Неразгаданную тайну любви.

16:00. Добежать босиком до кухни.

17:00. Залатать бреши в образовании с помощью канала «Культура» (неважно, что там показывают, все равно смотреть почти невозможно).

Совершите заочное путешествие по миру. Аккуратно разделите диван на страны. Следующая остановка? Италия/подушка!

Конфискуйте ноутбук своего благоверного и проверь те, какие сайты он недавно просматривал. На рабочий стол поместите ссылки на наиболее интересные страницы - пусть не забывает о вас.

//-- Курсы подготовки к родам --//

Вам нравится смотреть жесткое порно? В кинозале с кучей незнакомых вам людей и включенным светом? Примерно такой же уровень комфорта ждет вас на занятиях по подготовке к родам. Вам пообещают, что вы сможете познакомиться с другими парами, которые находятся в столь же интересном положении, что и вы.

На самом деле лучше иметь друзей, у которых хватило ума не ввязываться в эту чушь.

Если вы все-таки решили выдержать это испытание до конца, получите то, чего достойны: вместе с такими же невинными идиотами, как и вы, просмотрите фильм о родах. Его, скорее всего, снимала та же компания, чьим шедевром стал фильм «Лики смерти», и очередное их творение оставит в вашей душе не менее глубокий след. Вы наконец-то поймете, что такое декапитация, [2 - За этим умным словом скрывается обезглавливание плода.] рассечение лобковой кости и прочие прелести, достойные лавров «Ночи живых мертвецов» и «Техасской резни бензопилой» вместе взятых. Поверь те мне, Роб-зомби - ничто по сравнению с персонажами этих научно-познавательных фильмов.

Информация, которая вам действительно нужна, предельно проста. Какое бы громкое название ни носили ваши курсы, везде говорят о следующем: а) ребенок появится на свет из вашей вагины или б) его извлекут из вашего живота щипцами. Будет больно. На протяжении всего родового процесса разные люди будут говорить и делать разные глупости. Все будут мешать вам. Вы будете огромной, как гора. Затем – та-да-дам! - вы станете мамой.

Ну вот, считайте, что вы сэкономили несколько тысяч рублей и шесть недель своей жизни.

//-- Курсы по уходу за новорожденным для отсталых в развитии родителей --//

Многие медицинские учреждения предлагают своим пациентам курсы по уходу за ребенком, чтобы помочь будущим мамам и папам подготовиться к своей новой роли. Возможно, вы пожелаете узнать, что представляют собой эти курсы, особенно, если вам предлагают восьмиэтапный курс по всестороннему просвещению будущих родителей. Здесь вам дадут множество ценных рекомендаций: не класть новорожденного в мусорное ведро, пеленать его так, чтобы он не пищал и так далее.

Конечно, родителям, недавно освобожденным из мест заключения, и злостным наркоманам стоит внимательно выслушать все эти рекомендации, прилежно записывая самую важную информацию примерно со следующими комментариями (они выделены курсивом).

♦ Месяц первый: мы забеременели.

Сообщить всем школьным подругам, что я толстею.

♦ Месяц второй: финансовая подготовка к родам.

Вытянуть у папаши все до копейки.

♦ Месяц третий: правильное питание.

Перейти из Макдоналдса в китайский ресторан.

♦ Месяц четвертый: вырабатываем хорошие привычки.

Бросить курить - траву.

♦ Месяц пятый: правильное питание.

Бросить пить - по утрам.

♦ Месяц шестой: ограничиваем физическую активность, которая вызывает стресс.

Перестать угонять автомобили, переключиться на аферы со страхованием.

♦ Месяц седьмой: практические вопросы.

Смириться с собственной беременностью.

♦ Месяц восьмой: готовим детскую.

Сколотить из ящика детскую кровать.

♦ Месяц девятый: роды.

Посетить корпоративную вечеринку.

Ну вот вы и сэкономили еще пару тысяч.