Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения

Глава 6. Динамика рабочего пространства: рабочий день просветленного человека

Встряхните их, чтобы проснулись

Просветленное межличностное взаимодействие не означает быть неизменно милым с людьми, особенно с теми, кто проявляет к нам неуважение. Женщинам более чем известны опасности подобного «милосердия» — потакания недостойному поведению других во имя согласия. Сдерживаем свои истинные эмоции и улыбаемся, чтобы избежать напряженности и конфликтов, мы никому не оказываем услугу, и меньше всего себе. Мы можем просветить тех, кто ведет себя неуважительно, дав им понять, что не намерены принимать в себя подобный поведенческий шлак.

Ганди применил пассивное сопротивление и отказ от взаимодействия, чтобы просветить британцев и выгнать их из Индии; это был пробуждающий шок для империи. И вы можете помочь людям, встречающимся на вашем пути, которым недостает навыков социального взаимодействия, пробудиться к новой реальности, демонстрируя им силу энергетического поля, способную остановить их деструктивные порывы. Это можно сделать одним только взглядом или фразой, произнесенной убедительным тоном, говорящим о присутствии духа.

Чтобы спящие люди проснулись, их нужно встряхнуть. Если они спят и никого не трогают, пусть себе спят дальше, но если они в своем самообмане предпринимают попытки превратить вашу гармоничную жизнь в эмоциональный кошмар, вы имеете полное право дать им от пор. Однако, вместо того, чтобы бороться с ними их же методами, грубить и вести себя агрессивно, вы можете поставить их «на паузу», выйдя за пределы их ограниченного мира в поле энергии высшей реальности — в четвертое измерение высшего сознания, присутствия духа и силы, исходящей от Я есть.

Наше повседневное рабочее окружение может предоставлять прекрасную почву для возникновения многих видов едва уловимых и довольно ощутимых личных оскорблений. В этой главе мы проанализируем динамику грубости и излишней фамильярности в условиях стресса и суеты стандартного рабочего дня. Мы рассмотрим некоторые реальные сценарии конфликтных ситуаций и эффективные способы нейтрализации угрозы со стороны рабочего окружения. Давайте начнем с того, как преодолевать ощущение дегуманизации, которой мы можем подвергаться на рабочем месте. Далее следует реальная история из моей жизни о подспудном притеснении на работе, которое осуществлялось в отношении моих коллег и меня самого, когда я был еще подростком и жил в Англии.

Он превращал подчиненных в предметы

Закончив школу, я устроился на работу, где начальник намеренно вел себя так, как будто не мог запомнить имен сотрудников. Если он хотел поручить вам выполнение какого-то задания, то взмахом руки указывал примерно в вашу сторону и говорил: «Эй, ты, как там тебя... Штучка!» — а потом отправлял вас на какое-нибудь колоссально незначительное задание. Речь идет о превращении людей в предметы! Вот уж правда — штучка. Но подобное обращение было сопряжено и с еще одной опасностью: этот источник минимальной зарплаты иногда брызгал слюной, когда говорил. «Штучка» — такое слово, которое весьма подходит для разбрызгивания слюны во время разговора тем, кого природа наградила этой особенностью. Поэтому способность уклоняться и уворачиваться хоть и не являлась обязательным требованием при приеме на работу, определенно была полезным навыком выживания в такой ситуации.

«Штучкой» наш работодатель называл каждого из тех, кто работал на него! Однако когда мы, сотрудники, не были заняты уклонением от его обращений, мы устраивали свою собственную игру в имена — особый способ восстановления справедливости — за спиной у босса, и весь персонал называл его самого Штучкой!

Если мы с приятелями прохлаждались и вдруг один из нас замечал, что приближается начальник, он давал предупреждающий сигнал: «Осторожно, Штучка идет!»

Ну и, конечно, Штучка тут же появлялся, так же неопределенно махал рукой в нашем направлении, в то время как мы пытались сделать вид, что получаем удовольствие, работая на этого кретина. И вот он говорил: «Эй, ты... э... Штучка! Что ты там стоишь без дела, пойди и приведи в порядок это... э...»

«Штучку?» — с надеждой предполагал кто-нибудь из нас.

«Да, именно! Именно это... э... штучку!»

Полагаю, нам не стоило принимать это на свой счет — в конце концов, он и неодушевленные предметы называл «штучками». Возможно, он страдал какой-нибудь умственной неполноценностью и просто без разбора включал все, что видел, осознанно или нет, в систему общей классификации, основанной на одном универсальном определении. Но я в этом сомневаюсь — я замечал, как его губы слегка кривились, когда он произносил это слово.

Презрение мелькало в его глазах, когда он смотрел на вас, а потом они закрывались, чтобы изгнать ваш живой образ из всех визуальных рецепторов его мозга, и невербальное послание всегда было одно и то же: ты не имеешь значения, только я имею.

Противоядие

Изложенная выше правдивая история являет яркий пример умеренной дегуманизации. К счастью, я и мои приятели были способны посмеяться над этим. Я надеюсь, вам никогда не придется работать на кого- либо, кто относился бы к вам как к мебели. Однако всем нам знакомо чувство, когда кто-то пытается лишить нас собственного достоинства и превратить, хотя бы с нашей точки зрения, из живой души просто в вещь. Выход из любой подобной ситуации, когда кто-то подвергает нас дегуманизации, таков: призвать обидчика к ответу немедленно.

Если вы промолчите в самом начале, потом будет уже трудно наверстать упущенное, так что, как только прецедент возникнет, и вы почувствуете, что к вам перестали относиться с уважением, от вас потребуется сознательное усилие, чтобы защитить свое достоинство.

Готовность немедленно отреагировать на любое неприемлемое поведение не означает, что нужно идти по жизни, постоянно ожидая худшего от окружающих; это лишь значит, что нужно поддерживать себя в расслабленном состоянии оценочной гибкости. Даже если мы расслаблены, и наши социальные взаимодействия проходят гладко, все равно стоит сохранять бдительность на случай неожиданного удара. Человеческие существа как будто чуют неприемлемое поведение неким встроенным шестым чувством, так что пусть оно у вас находится в боевой готовности. И, как только шестое чувство зафиксирует попытку вербального оскорбления в ваш адрес, немедленно пресеките это дело в корне!

Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы сказал своему боссу: «Простите, сэр, возможно, вы не замечаете этого, но вы никогда не называете меня по имени. Я был бы вам очень благодарен, если бы вы во время работы обращались ко мне в духе взаимного уважения».

Заметьте: в этой фразе нет ничего, что возлагало бы вину на другого человека. Она, на самом деле, предоставляет возможность оправдания его действий, предполагая, что он совершает их непреднамеренно. Вдобавок это дает ему шанс заслужить ваше уважение и благодарность, поскольку вы тесно сотрудничаете; это открывает путь к более просветленному межличностному взаимодействию.

Как разобраться с боссом

Если вы непосредственно имеете дело с начальством, важно не высказывать ему в лоб свои проницательные суждения, приобретенные не без помощи этой книги, — если вы так поступите, ваше трудоустройство может оказаться под угрозой. Как только вы заметите намек на недостойное поведение со стороны своего начальника, переключитесь в режим внутреннего равновесия и просто бесстрастно посмотрите на него. Лучше всего, наверное, смотреть ему в око сущности — но не пристально, конечно. Если вы посмотрите в око личности, он может испугаться того, что вы увидите находящийся там эгоизм.

В то же время постарайтесь внутренне выйти из головы и направить свое внимание в ступни, ноги, кисти и руки. Не попадайтесь на вербальные крючки и не поддавайтесь желанию отплатить противнику его же монетой. Даже если он предоставляет вам прекрасную возможность проявить себя самоуверенным всезнайкой или язвительным остряком, не покупайтесь на это. Вы имеете полное право игнорировать любое негативно заряженное замечание, а вместо этого возвращать разговор к вопросам импортных поставок, ведь вы оба здесь именно для этого — чтобы работать на благо общего дела.

Как разобраться с неподдающимся подчиненным

Если вы сами являетесь начальником, и в ваши обязанности входит раздавать указания другим, вы можете усилить свои позиции, используя знания о различном назначении глаз. Негодование по поводу людей, имеющих власть, — распространенное явление, оно часто проявляется в туманных недружелюбных намеках, пассивно-агрессивном поведении и даже в откровенном непослушании. Если вы хотите быть уверены в том, что ваш приказ будет выполнен, ваши распоряжения должны быть краткими, и свое внимание следует направлять в око личности того человека, которому вы даете указания.

Вероника обратилась ко мне за личной консультацией вскоре после того, как поступила на новую должность главы отдела трудовых ресурсов на одном промышленном предприятии в Сан-Диего. С самого начала Джим, один из ее сослуживцев, начал портить ей жизнь. Очевидно, он надеялся на повышение, когда освободилась должность, которую в итоге заняла Вероника, но не просто оказался в пролете — на эту работу взяли постороннего человека, да к тому же женщину.

«Я не люблю проявлять жесткость, — сказала мне Вероника, — но, похоже, единственный способ заставить его делать то, что мне от него нужно, это вести себя как хладнокровная стерва. Недавно я узнала, что он всячески поносит меня за моей спиной. Я понимаю, что он действительно ненавидит меня, и замечаю, что веду себя как мужчина. Я не хочу на него доносить, но с каждым днем меня это все больше изматывает. Что мне делать?»

Было очень трудно представить себе Веронику, которая ведет себя как мужчина, — это была очень изящная женщина с хорошей фигурой и живым, умным лицом, и мне пришлось подавить улыбку, прежде чем ответить.

«Ну, если он не бросает вам оскорбления прямо в лицо, то с этим вы мало что можете поделать, но вам действительно необходимо сделать так, чтобы он оставил в покое вас лично. Давайте посмотрим, что можно придумать, чтобы усилить вашу власть над ним и в то же время снизить уровень стресса».

Вероника учится пользоваться глазами

Далее я объяснил Веронике разницу между оком личности и оком сущности, а затем предложил встать друг напротив друга и немного потренироваться.

«Я буду партнером А, а вы — партнером Б, — предложил я. — Поскольку я правша, я сейчас закрою правый глаз правой рукой. Левый глаз, который останется видимым, — это мое око сущности. Просто посмотрите в самый центр моего левого глаза обоими глазами и скажите мне, что там видите. Какие чувства вы испытываете ко мне, глядя в мое око сущности?»

«Ну, у меня ощущение, как будто я вас знаю... но на неличностном уровне. Я имею в виду, мне довольно трудно сформировать мнение о вашем характере, но вы мне определенно знакомы».

«И вы чувствуете себя комфортно?» — спросил я.

«О да, без сомнения».

Тогда я опустил правую руку и закрыл левый глаз левой рукой, таким образом открывая свое око личности.

«А что вы об этом думаете?» — спросил я.

«Ой, ну... да... интересно. — Вероника смотрела на меня с некоторой опаской. — Он кажется более холодным... более далеким. Даже более жестким. Он определенно видел мир и знает людей».

«Значит, вы предпочитаете этот, да?» — поинтересовался я, снова закрыв рукой око личности и открыв око сущности.

«О да, так, безусловно, комфортнее».

Я подвел Веронику к зеркалу на стене, и, стоя перед нашими собственными отражениями, она тоже поочередно закрывала и открывала глаза, чтобы заметить разницу.

«Это удивительно, — произнесла она, — как будто во мне два разных человека».

Теперь, когда она ясно это увидела, я подробно объяснил, как можно использовать эту разницу, чтобы обеспечить себе преимущество в ее нынешнем затруднительном положении на работе. Я также проделал с ней упражнение на чувствование и ощущение рук и ног. Наконец, я открыл ей секретную, очень эффективную технику ослабления чьего- либо гнева. Затем я попросил ее сесть за мой стол так, как будто она в своем офисе, и сразу вышел из комнаты — я собирался сыграть роль воинствующего Джима, и мы вместе с Вероникой разыграли импровизированную учебную психодраму.

Репетиция перед спектаклем на сцене жизни

Я никогда не видел Джима, поэтому придумал для него подходящий образ и вошел в него: с самодовольным видом я заявился в «офис» Вероники, как будто он был моим собственным.

«Вы хотели видеть меня?» — спросил я, шлепаясь в кресло и с трудом сопротивляясь искушению закинуть ноги на край стола. Вероника продолжала что-то строчить на воображаемой бумаге, как будто не замечая меня. Внезапно она уронила ручку на стол и посмотрела прямо в мое око личности.

Это была просто игра, но как только она так на меня посмотрела, ухмылка сползла с моего лица.

«Да, хотела, — сказала она уверенно и строго, — я хотела немного поговорить с вами».

Я перестал небрежно разваливаться в кресле и сел прямо.

«Я слышала, вы обзываете меня за моей спиной». — Голос Вероники был так же спокоен, как ее взгляд, а я отвел глаза.

«Ну, я... это просто смеха ради, это ничего не значит». — Я снова посмотрел на нее чуть искоса, как будто желая дать ей понять, что мне приятно доставлять ей беспокойство.

«О, я думаю, это значит очень даже много. Я думаю, это говорит о вашей неспособности принять тот факт, что женщина занимает ответственный пост!»

Ого, подумал я, вот теперь все в ее власти. Веронику окружала странная атмосфера отчужденности. Она явно чувствовала свои руки и ноги и «заземляла» себя через ступни. Мне показалось, что она как будто заполняет комнату своим присутствием, и я начал беситься, на ходу придумывая, что Джим мог сказать и сделать в этой ситуации.

«Слушайте, вы! — заорал я. — Я проработал в этой компании пятнадцать лет, и я не намерен сидеть тут и... и... слушать... э... и если я хочу назвать вас... э... то я...»

И на этом я иссяк.

Секретная техника укрощения гнева

Вероника уже не смотрела ни в один из моих глаз, она уставилась прямо в точку между моими бровями, и внезапно мой запал куда-то делся — она превратила меня в косноязычного идиота, а потом вообще затормозила меня одним взглядом!

Мы оба разразились смехом, игра была окончена. Вероника вышла из-за стола, и я тепло пожал ей руку.

«Это сработало! — радостно закричала она. — Ваша секретная техника сработала! Или вы все это разыграли?»

«Нет, нет, я действительно пытался продолжать, — заверил я ее, — но просто не смог продолжать, даже играя. Когда я стал орать, и вы посмотрели мне между бровей, связь между моим мозгом и ртом оборвалась».

«Судя по тому, что вы говорили, можно было усомниться, что у вас есть мозг, — засмеялась Вероника. — С самого начала вы выглядели как маленький человечек, скрывающийся за дымовой завесой гнева. Как волшебник страны Оз!»

«Это потому, что я действовал по указке ложной личности, а вы изначально вели разговор в состоянии самовспоминания, — сказал я. — Пока вы поддерживаете связь со своими руками и ногами, пока чувствуете свои ступни на земле и находитесь вне головы, вы способны оставаться бесстрастной. Энергию, которую вы таким образом экономите, затем можно использовать, чтобы усилить ощущение присутствия вокруг вас. И вы почти сразу ощущаете уверенность, которая всегда развивается, как только вы начинаете вспоминать себя».

«Я определенно это чувствовала, — подтвердила Вероника. — Это как будто появилось из ниоткуда в ту минуту, когда вы в плохом настроении вошли в комнату. Вместо того, чтобы зажаться или испугаться вашего гнева, я просто опустилась из головы вниз, почувствовала свои руки и ноги и совершенно неожиданно оказалась как будто окруженной огромным пространством, и ничто не могло сдвинуть меня с места против воли».

«Зато это сдвинуло меня — практически вытолкнуло из комнаты», — со смехом сказал я.

«И решающий момент был, когда я посмотрела между ваших бровей в тот момент, когда вы взорвались от гнева. Вы выглядели полным идиотом, и все, что вы говорили, меня вообще не трогало».

«Это отличная техника, — заключил я, — и вы способная ученица. Все, что вам нужно, — не забывать проделывать все это и не позволять безумию других людей гипнотизировать вас, заставляя демонстрировать устаревшие реакции. Мы все несем с собой багаж автоматических реакций на социальное давление, приобретенных в давно забытых ситуациях, а некоторые из них закрепляются в пас еще в детстве; однако весьма приятно ощущать радость от обладания властью над нашим собственным бессознательным. Чем меньше вы подвержены своему собственному сумасбродству, тем меньше вероятность, что вы будете поддаваться на ахинею, которую несут другие люди».

«Я просто в восторге, — улыбнулась Вероника. — Хочу нанять вас в качестве личного тренера».

Что она и сделала, а вскоре стала одним из лучших специалистов по применению описанного метода.

Удаление бревна реактивности из наших глаз

Многие из нас боятся дать смелый отпор какому бы то ни было словесному оскорблению, отчасти потому, что мы не хотим показывать другим, что обижены недостатком уважения. Это считается унизительным — дать людям понять, что они задевают пас, поэтому мы скромно улыбаемся и пожимаем плечами в ответ на оскорбление, как будто оно ничего не значит. Но в глубине души мы знаем, что значит. Вероника научилась приводить себя в состояние нереактивности; она научилась обращаться с Джимом безлично, как хирург, вынимающий оскорбительный объект из глаза пациента. Она последовала наставлению Христа и сначала вынула бревно из собственного глаза, после чего смогла видеть достаточно ясно, чтобы удалить помеху из глаза того человека, который намеревался обидеть ее.

Это «бревно» состоит из чувствительности, реактивности, нашей собственной раздражительности и чувства досады, плюс желания ответить ударом на удар и заставить обидчика страдать. Мы имеем право устранить источник неуважения к нам из сознания обидчиков, но не должны стремиться нанести им ущерб в ходе этого процесса.

Нет лучшей области для приобретения этих навыков, чем та, в которой мы зарабатываем на жизнь. Многие люди не выносят свою работу; доведенные тоской до саморазрушения, они в большинстве своем работают на автопилоте все восемь часов в день. Чувствуя, что продали свою свободу и потенциал за деньги, некоторые товарищи ищут развлечений, играя на чужих нервах и доставая сослуживцев, и обычная рабочая атмосфера тогда становится рассадником тайного или явного неуважения и ареной для игр.

Механика раздражения

Чем больше времени мы проводим с кем-либо, особенно с теми, с кем у нас мало общего, тем больше они действуют нам на нервы. При этом мы обычно не осознаем, что больше всего пас в других людях раздражает их машинальное поведение, и именно этим мы сами действуем на нервы другим — своей закоренелой, автоматической, привычной манерой поведения. Чужие устоявшиеся манеры подсознательно напоминают нам о том, что мы тоже рабы своих привычек: зачастую мы сами действуем машинально, переходя от одного к другому в каком-то оцепенении, отсутствуя и в самих себе, и в ситуации, которая разворачивается перед нами. Никто не хочет показаться роботом, поэтому мы склонны избегать или презирать всех тех, кто напоминает нам, что мы иной раз ведем себя как лунатики. Однако чей-то чужой автоматизм — в речи, в поедании пищи или ходьбе, даже в дыхании — способен стать для нас источником раздражения, а если это такой человек, с которым мы добровольно и общаться бы не стали, то у нас от него просто крышу сносит.

Наши запасы терпения могут так оскудеть на работе, что к тому времени, когда мы добираемся домой, те, с кем мы живем, могут запросто снова вызвать у нас раздражение. Я очень четко понял это, когда зашел в гости к двум деловым женщинам, которые жили вместе, скорее, в силу финансовой необходимости, нежели дружбы.

Патти, Вики и ссора из-за раздражения

Когда я заехал к ним однажды вечером, Патти сидела за столом и ела салат, с громким хрустом разжевывая побеги сельдерея, орехи и чипсы. Вики развалилась на диване, где, заткнув пальцами уши, пыталась читать. Время от времени она закатывала глаза к небу, как бы умоляя Бога придать ей сил. Все это время Патти продолжала жевать в блаженном забытьи. Чего Вики не могла понять, так это того, что ее реакция на манеру своей компаньонки есть была столь же машинальной, как и жевание Патти. Патти по складу своего характера не переносила конфликтов и за два года не решилась сказать Вики, насколько ее раздражали черные царапины, которые высокие каблуки подруги оставляли на плиточном полу кухни.

В конце концов, крышку с этой кастрюли сорвало: Патти и Вики разругались в пух и прах, что на какое-то время разрядило атмосферу. Однако когда я снова зашел навестить их несколькими месяцами позже, они снова были в тисках своего раздражения, хотя на этот раз у них появились новые поводы. Старые привычки, похоже, никогда не умирают — они просто принимают новые формы. Ведь набор вариантов человеческой несовместимости весьма многообразен!

Как использовать раздражающий фактор себе на пользу

Очень легко раздражаться на других. А способность увидеть, что мы можем так же раздражать кого-то другого, требует особой честности. Большинство из нас наверняка были бы оскорблены мыслью о том, что человек, который нас раздражает, смеет считать нас самих невыносимыми!

Развитие толерантности к другим культивирует сострадание, но мы должны уметь четко разделять автоматизм раздражающих привычек и намеренную грубость. Поедание с хрустом сельдерея, как это делала Патти, и прочие ее раздражающие особенности были непреднамеренным действием механизмов привычки — разве можно пытаться сознательно задеть другого человека подобными действиями? С другой стороны, человек, отпускающий жестокие, язвительные замечания, имеет явное намерение нарушить наш покой. В первом случае требуется прощение, во втором — действие, дабы предотвратить дальнейшие проявления дурного поведения в отношении нас. Одной из проблем современного общества является то, что посредством телевидения и кинофильмов люди в массовом порядке получают инструкции по оскорблению других людей. Средства массовой информации процветают за счет мастерства насмешки и даже поощряют его, как будто это некая добродетель.

Эпоха хамства

Большинство телевизионных шоу основаны на том, что люди достают и раздражают друг друга: весь юмор обычно заключается в колких остротах, унижающих кого-либо указанием на присущие ему глупость и невыносимость. Поскольку телевидение отражает жизнь общества, и наоборот, этот вид «развлечения» представляет собой зеркальное отражение недостойного поведения людей друг с другом. Дома или на работе излишняя фамильярность становится благодатной почвой для оскорбительного поведения. Хамство превратилось в прогрессирующую болезнь общества, что характерно для эпохи повальной невоспитанности и откровенно дурных манер. Повернуть вспять этот неумолимый поток массового социального хамства — непомерно трудная задача, которая вряд ли будет выполнена в ближайшем будущем. Но это не значит, что нам с вами нужно подстраиваться под господствующие в обществе настроения, способные сбить нас с пути истинного. Обладание волей для сознательного противостояния бредовым массовым тенденциям превращает обычных мужчин и женщин в духовных гигантов.

Непрерывное применение методов, описанных в этой книге, сделает вас на голову выше повсеместного современного убожества. Усваивая и воплощая в жизнь эти идеи и применяя техники, вы автоматически будете требовать к себе уважения, в том числе и на рабочем месте. Ваше начальство и коллеги, если у них есть подобные привычки, прекратят вести себя по отношению к вам недостойно. Подавая пример спокойного, но убедительного, невозмутимого, но решительного отпора, вы будете учить их проявлять уважение к вам и ко всем остальным. Являясь наглядным примером достойного поведения, вы также будете демонстрировать всем, кто окружает вас на работе, что изменения возможны. Вы будете воплощать собой энергию просвещенного взаимодействия самим своим присутствием и действиями.

Грубая фамильярность порождает неуважение

Пожалуйста, запомните эту фразу: грубая фамильярность. Проявление вежливости и уважения к другим людям должно косвенно сообщать о том, что в ответ нам хотелось бы также получить абсолютную вежливость, не меньше. Грубая фамильярность означает нарушение чьих-то прав. Унижать другого человека, намекать ему словом или взглядом на то, что он в каком-либо смысле ниже вас, — значит вести себя недостойно. Позволять кому-либо вести себя так с вами практически столь же недостойно — допуская подобное поведение, вы поощряете дальнейшие оскорбления.

Упражнение на пробуждение: составьте список из нескольких имен

Поскольку мы склонны вытеснять плохие воспоминания из сознания, то полезно будет составить список тех людей, которые иногда наносят вам словесные оскорбления. Постарайтесь принять в расчет как тех, кто косвенно унижает вас, так и мастеров жестокого юмора. Вспомните момент, когда один из этих людей бросил вам что-то обидное, но вы не смогли высказать ему, что чувствуете по этому поводу. Запишите, что именно сказал этот человек, просмотрите запись, а затем закройте глаза и мысленно восстановите эту ситуацию.

Затем позвольте своему блестящему остроумию и сообразительности выдать достойный ответ на оскорбление, тот потрясающий монолог, который вы должны были произнести, но не сделали этого. Запишите свой ответ и внимательно изучите его на предмет содержания элементов, призванных свести счеты, обращений «ты», косвенных оскорблений, очерняющих другого человека.

Избегайте фраз с местоимениями «ты» и «вы»

Местоимения «ты» и «вы» придают дополнительный вес фразе, которая определяет кого-либо как такого-сякого. Гиперболизированный вариант подобной фразы может звучать так: «Ты полный неудачник. Я даю тебе свою машину, а ты всегда возвращаешь ее с пустым бензобаком. Ты меня с ума сводишь».

Четыре сильных акцента на слове ты в этих фразах заставят немедленно взорваться того человека, к которому они обращены, и он не замедлит отплатить той же монетой. Более мягкие формы этого вида обвинительного обращения не содержат местоимений «ты» или «вы» — для того, чтобы дать понять человеку, что он неудачник, в этих случаях достаточно презрительного взгляда или тона. Оказываясь в роли получателя подобного весомого послания, мы не должны вести себя как его отправитель. В идеале, нам следует превзойти соперника и побудить этого человека перейти на более высокий уровень общения и взаимного уважения.

Внимательно посмотрите на то, что вы записали: возможно, вам нужно немного подретушировать свой ответ, но вы почувствуете, когда все будет правильно: услышите внутри щелчок, как будто только что ударили но мячу клюшкой для гольфа так, чтобы он прошел по фервею прямо на грин[15].

Когда доведете свой ответ до совершенства, попытайтесь прочитать его вслух. Если вы произносите его тоненьким и слабым голоском, дрожащим от самой мысли о том, чтобы высказать все это, пойдите в ванную и потренируйтесь там — эхо придаст вашему голосу звучности. Посмотрите в зеркало и скажите все это себе, при этом стараясь концентрироваться на оке сущности, а потом скажите это оку личности.

Затем отложите листок со своим высказыванием в сторону, закройте глаза и сосредоточьтесь. Опустите свое внимание в ступни, почувствуйте, как крепко они стоят на земле; далее почувствуйте и ощутите свои кисти, руки и ноги, попробуйте наполнить их энергией, просто концентрируя на них свое внимание. Наконец, мысленно опуститесь в живот и почувствуйте силу, что накапливается на уровне пупка.

По прошествии одной-двух секунд откройте глаза и произнесите, глядя на себя в зеркало, примерно то, что вы написали. Нет необходимости пытаться запомнить в точности все слова вашего высказывания: позвольте своему разуму и интуиции найти для вас идеальное изречение, основанное на том, что вы записали, но выраженное по-новому.

Затем сделайте глубокий вдох и, выдыхая, откройте глаза и произнесите свое высказывание себе в лицо, отраженное в зеркале, так, как будто вы говорите со своим заклятым врагом, тем, кто вас обидел. Следите за тем, чтобы ваш голос был бесстрастным, чтобы в нем не было отзвуков гнева или попытки ответного удара — если он пропитан ядом или выражает ваше желание навредить другому человеку, все пропало. Но это не значит, что вы должны вести себя пассивно или «вилять хвостом» — просто поддерживайте осознание своего тела и говорите из него, а не из головы.

Интересно пробовать разные манеры исполнения и экспериментировать с различными степенями уверенности в себе, когда вы говорите. Несколько минут тренировки и корректировки вашего высказывания — и вы будете удивлены, на какое самовыражение вы способны: манера вашей речи будет ясно давать понять, что вы есть сила, с которой придется считаться. Глядя в зеркало, вы почувствуете в своем облике нечто, убеждающее в том, что вы не потерпите никакой грубой фамильярности по отношению к святыне своей души. Потренируйтесь стабильно удерживать это позитивное состояние, и вы сможете легко и естественно отражать любые негативные нападки извне.

Убеждение дыханием и речью

Возьмите за привычку, говоря с кем-либо, сначала вдыхать, а потом, на выдохе, начинать говорить. Однажды я попросил одного своего студента на курсе публичных выступлений сделать глубокий продолжительный вдох, а затем начать говорить. Он глубоко вдохнул, потом выдохнул весь воздух и начал говорить в отсутствие воздуха в геле! Это весьма распространенное явление. Понаблюдайте за окружающими, когда они говорят, и обратите внимание, как часто они выдыхают перед тем, как заговорить. Ничего удивительного в том, что их слова не производят никакого впечатления на других людей — в ту минуту, когда они открывают рот, они фактически не дышат. Пусть это наблюдение поможет вам не повторять ту же ошибку в собственной жизни.

Вспомните притчу о змее, которая не шипела, и не бойтесь использовать предупредительный тон, когда это необходимо. А помните Кимберли? Она сказала официанту, что, если тот будет продолжать вести себя по-хамски, он пробудит в ней нечто, что ему очень не понравится. Она тогда выразилась практически идеально, и, хотя высказывание подразумевало некие неприятные последствия, оно перекладывало ответственность за их возникновение на плечи другого человека.

Это ваше личное требование уважения к себе и предложение другому человеку перейти на уровень зрелости, ответственного поведения и более просветленного личного взаимодействия с вами.

Найти верный способ выражения своей независимости и уверенности в себе в рабочей обстановке может показаться трудной задачей: в конце концов, вы рискуете потерять работу, если нанесете обиду своему начальнику. Но, не доходя до крайностей, вы все же должны четко требовать уважительного отношения к себе. Говорите внятно и уверенно, но не повышайте голос; говорите правду, как вы ее воспринимаете, — но не так, как будто это общеизвестный факт, который может быть неизвестен только идиоту. Все время поддерживайте вокруг себя ауру спокойствия, силы и неприкосновенности — не только при столкновении с трудностями. Постепенно можно научиться оставаться расслабленным и, сохраняя чувство собственного достоинства, быть готовым сказать и сделать то, чего требует от нас сознание Я есть для нашего же высшего блага.

Чем больше вы тренируетесь в проявлении этих качеств, тем более мощное силовое поле энергии вы формируете вокруг себя, поле, которое будет звучать громче, чем ваши слова. Ваше невербальное послание должно звучать примерно так:

Я очень порядочный человек, и я искренне стремлюсь относиться к вам с уважением и ожидаю, что вы ответите мне тем же. Если же вы попытаетесь плохо со мной обращаться, я загляну в ваше око личности таким образом, что вы подсознательно почувствуете, что я вижу вашу непорядочность.

А потом я посмотрю в ваше око сущности и призову вас к согласию со мной во имя нашего общего высшего блага. Если же вы откажетесь перейти со мной на этот уровень общения, то пострадаю не я, пострадаете вы, хотя и не напрямую от меня. Вы просто лишите себя возможности полезного влияния, которым могли бы воспользоваться, имея рядом такого духовно одаренного человека, как я, способного сыграть роль позитивной силы в вашей жизни.

Мне нравится считать себя великодушным человеком. Впервые начав применять все эти техники в обществе, я все же старался давать людям преимущество сомнения. Если я не был уверен, что некто пытается оскорбить меня, я отпускал ситуацию из-под контроля, думая, что, возможно, что-то неправильно понял, или что у меня легкая паранойя. Но постепенно, по мере совершенствования своих навыков, я превратился в безошибочный детектор косвенных форм оскорбительного поведения. Мой внутренний радар теперь стал очень чувствительным: я могу почувствовать, даже не глядя прямо на человека, что он уже готов перейти границы вежливости и подобающего поведения и вступить на территорию грубой фамильярности и неуважения. Я достиг в этом умении такого мастерства, что, едва почувствовав, что люди могут что- то отмочить, поворачиваюсь к ним и смотрю в их око личности, и они, как правило, сразу замолкают и отступают.

Знания — сила! Когда люди уже готовы повести себя бессознательно, и вы это знаете, посмотрите на них так, чтобы дать им понять, что вы в курсе, что они собираются сделать или сказать. Таким образом, вы как бы делаете им выговор; в некоторых тяжелых случаях я даже делал этот выговор вслух: «Даже не начинай. Я знаю, что ты собираешься сделать, но, поверь, результат тебе не понравится».

Большинство из нас стараются отводить взгляд, когда кто-то ведет себя несоответственно тому, что можно назвать их высшим «Я», — как будто наши души отказываются лицезреть оскорбительное поведение. Но то, что мы смотрим в сторону, убеждает эгоистов в том, что они владеют ситуацией: они думают, что им удалось заставить вас отступить, а они одержали победу. Когда вы смотрите на кого-то, действительно смотрите на него, старайтесь видеть его насквозь! Не бойтесь заглянуть обидчику прямо в глаза даже на работе, но, если это ваш начальник, постарайтесь одновременно улыбаться.