Юмористические рассказы

В тихом омуте

Хороший у меня сосед. Скромный, тихий, ненавязчивый. Чтобы, к примеру, радио он включил на полную катушку, как некоторые, или принялся неоправданно кастрюлями грохотать — боже упаси! Да что радио. Другую мышь и то слышнее бывает. Иной раз даже беспокойство возьмет — не захворал ли он, бедняга, или того хуже? Ну, постучишь к нему под благовидным предлогом — ничего, жив-здоров.

Собственно, этим наши отношения и ограничивались. А тут как-то вышел случай другого порядка. Оказал мне сосед одну мелкую услугу. Покупал для себя молоко и на мою долю прихватил бутылочку. И я, желая чем-нибудь отблагодарить его, сказал:

— Заходите. Чайку попьем. Рассказик новый прочту вам.

— А можно? — засмущался сосед.

— Ну, конечно. Я же приглашаю.

— Ладно, — сказал он. — Заскочу. Вот только оформлюсь, — он провел рукой по короткой щетине. — Тут до нас музыкант жил — так никогда не приглашал. Скрытный был исключительно.

— Да?! — вежливо удивился я.

— Не приглашал, — повторил сосед. — Но я сквозь стенку слушал. Очень интересно.

Он пришел выбритый, при галстуке, в новом клетчатом пиджаке.

Рассказ прослушал чрезвычайно внимательно. Похвалил. Потом, снова закрасневшись, спросил:

— А можно замечание?

— Да боже мой! — развел руками я. — Хоть два. Мне же на пользу.

— Там у вас, в самом конце, где этого типа усатый гражданин бьет…

— Ну-ну?

— Надо бы посильнее. Побольше ему вложить.

— А что, — подумав, сказал я, — Пожалуй, вы правы. Таких учить надо.

— Надо, надо, — согласился он. — Кстати, он за ним с чем гонится? Ну-ка.

Я перелистал обратно несколько страниц.

— С отверткой.

— Вот видите, — сказал он. — А потом чего же только кулаком?

— Да-а, — почесал в затылке я. — Выходит, не стреляет отвертка?

— Не стреляет, — кивнул он.

— Ну, спасибо, — поблагодарил я. — Как это вы подметили?

— Вам спасибо, — сказал он. — Очень приятный вечер получился.

Сосед откланялся. Я сел к столу поработать. Прошло около часа — и кто-то позвонил у дверей. Я открыл.

— Извините, — сказал сосед. — Может, лучше взять молоток?

— Куда взять? — не понял я.

— Вместо отвертки, — объяснил он. — Молотком удобнее. И не по загривку ему, а прямо по голове. Вот так!

Он сжал кулак и показал, как надо бить по голове. Я обещал подумать.

— Еще раз извините, — сказал сосед.

В первом часу ночи он позвонил снова.

— Пардон, — сказал я, прижимая к груди одеяло. — Думал, вы уж не придете. Собрался на боковую.

— А я концерт слушал, — улыбнулся он. — По заявкам. Знаете что… Вы молоток еще не вставили?

— Не успел, — сказал я.

— И не вставляйте. Есть такие резиновые шланги, внутри пустые. Не встречали?

— Нет. А что?

— Ну, понимаете, полтора метра этой кишки, а в середину заливается свинец. Вжах! — он взмахнул рукой. — И ключица пополам!

— Ого! — поежился я. — Значит, вы думаете, надо его шлангом?

— Конечно! — сказал он. — Разочка четыре перепоясать. Чтобы помнил… Ну, спокойной ночи.

— Приятного сна.

Проснувшись утром, я умылся, позавтракал и вышел за дверь.

На лестничной площадке курил сосед. Увидев меня, он затушил сигарету и спросил:

— Как спали?

— Благодарю вас, — ответил я. — Неплохо.

— А я все думал, — сказал он. — Почти до утра. Вот что, по-моему… Надо ему ногу сломать.

— Не круто ли будет? — усомнился я.

— Нет! — убежденно мотнул головой он. — Именно ногу. В двух местах. Взять хороший ломик и перебить. Это делается так…

— Спасибо. — быстро сказал я. — Не надо показывать. Я воображу.

У подъезда мы расстались. Я сделал несколько шагов и вдруг резко обернулся. Показалось — кто-то гонится за мной с молотком.

Но нет. Он шел своей дорогой. Мирно помахивал портфелем. Тихий, незаметный человек. Старший бухгалтер швейторга.