Наташа тут же возмутилась:
– Молодой человек! Вы куда это ломитесь? Сюда нельзя! Тут деньги. Тут наш товар. Сюда нельзя чужим! Эй, вам говорю! Слышите?
– А я не чужой! – вмиг отреагировал мужик. – Полтора месяца к вам за долгами катаюсь, сроднились нормальненько! Я за своим товаром иду, а не за вашим! Вот так-то!
Натали от такой чудовищной наглости прямо рот разинула.
– За каким это «за своим»?
– За таким!
– Не поняла?
– За водкой!
– Секу-у-ундочку! – словно защищаясь, выставила Натали перед собой ладошку. – Как это «не за вашим»? Ха-ха-ха! Интересно, и чья же у нас водка? Ха-ха-ха! Василь Васильича Каракалпакского с улицы Бредовой, да? Хватит мне тут баки забивать, молодой человек! Когда мы принимаем водку, то расписываемся в накладной, сумму прихода заверяем мокрой печатью. После этого спиртное считается нашим имуществом, за которое мы должны отдать вам деньги. И я, кстати, за водку, как и за весь прочий товар, материально ответственна. На мне она висит, а не на вас! «Не за вашим»! Ха-ха-ха!
Но мужик резонным доводам Натальи не внял. Ничего не ответив, он схватив с пола пустой картонный ящик и деловито начал опустошать стеллажи, сгребая в удачно подвернувшуюся коробку бутылки с водкой определённых наименований.
Сгребает, и бормочет себе довольно:
– Было ваше – стало наше! Раскулачивание. Продразвёрстка. Нет расчёта – нет и товара!
Уже через минуту ящик под завязку набился чекариками-четвертушками, поллитровками и литровыми фугасами. Понимая, что творится что-то ужасное, а может быть даже и что-то непоправимое, Наташа бультерьером уцепилась в нагруженный до краёв водочный ящик и глухо застонала:
– Не отда-а-а-а-м! Наша водка-а-а… Куда-а-а…
Опешив от такой отчаянной женской решимости, супостат, однако, своего напора не ослабил. Схватив ящик за свободные грани, амбал дёрнул его на себя и взревел басом золотоордынского Тохтамыш-хана:
– Бр-р-рысь, баба! Отпусти, гр-р-рю! Нет расчёта – нет и водки. Ну-ка, свалила в сторону!
И давай приподнимать ящик от пола – вместе с Наташей! Тянет, потянет. Уже на высоту груди поднял. Натали, болтаясь на цыпочках, стойким солдатиком повисла где-то между небом и землёй. Но подотчётную водку в беде не бросает! А дылда – как рыкнет ещё пуще:
– Отпусти, говорят тебе, ядрён батон!
– А-а-а-о-о-у-у-у-а-а-а!!! Не-е-е пущщщ-у-у-у! Витали-и-ий Никола-а-а-ич! А-а-а! О-о-о-о-о!!!
Пронзительные Наташины вопли, стоны и крики, перемешанные с грубыми мужскими матюгами, настолько мощно порвали тишину магазина, что я, пролистывая в бухгалтерии накладные, подскочил как ужаленный. На полметра подорванный от стула неведомой силой, я бросился на помощь. А откуда-то из глубины помещения, как кипятком по мозгам, Наташино:
– О-о-о-у-у-а-а-а!!! На помощь!!! Скоре-е-е-е!!! Ви…та…й! Ни…ко…ич!!! А-а-а-а!
А через секунду – ещё октавой выше:
– А-а-а-а-аааа!!!
Подстёгиваемый отчаянными воплями, я мчался по коридору, словно призовой орловский скакун. Сориентироваться по времени – одна секунда. Добежать до зала – ещё несколько бесценных мгновений. Что случилось? Крысы-мутанты напали, что ли? Или гадюка заползла? Да чего же так голосить, Господи Боже мой!
– А-а-а-а-а!!! На помощь!!!! Скорее! Скорее! А-а-а-ааа! Скоре-е-е-еее!
Наташа визжала так, что на десятиметровой дистанции от кабинета к залу мои ноги самопроизвольно развили скорость, превосходящую бег всех легендарных мировых спринтеров вместе взятых.
Заметаюсь в зал. Вижу, картина: неизвестный небритый мужик, здоровенный такой амбалище, кряхтя и отдуваясь, могучими рывками тащит из прохода полный ящик бутылок. Наташа, болтаясь тряпичной куклой из стороны в сторону, вцепившись намертво в этот же ящик, визжит, кряхтит, но не сдаётся! Вот что значит – человек команды!
Ситуация понятна, как ясен день. Грабёж! Я рывком ринулся за прилавок, Натаху – мягким, но сильным движением – в сторону. Перехватил ящик в свои руки. Есть! Так и застыли, вцепившись в короб, один напротив другого. Сверлим друг друга глазами. Я по одну сторону тары, грабитель – по другую.
Иногда в спортивных новостях анонсируют титульные боксёрские поединки. Если вы замечали, перед взвешиванием боксёров подводят друг к другу, и каждый из них смотрит в глаза своему сопернику. Дуэль взглядов называется. Пресса клацает затворами фотоаппаратов, слепит фотовспышками. Промоутеры вяло перемалывают челюстями жвачку, мнут в руках полотенца. Корреспонденты вьются вокруг бойцов и стараются покрупнее сунуть в план микрофоны с логотипами своих телекомпаний. Боксёры вальяжно переминаются с ноги на ногу, и при этом безмолвно и неотрывно смотрят друг другу в глаза.
Так точно и мы. Тоже дуэль взглядов! Я на мужика смотрю не мигая, он – на меня молча пялится. Ничего себе, какой наглый грабитель! Уже и помощь подоспела, а он и тут добычу не бросает. Но наш ящичек с водкой останется в магазине. Это без вариантов. Почему? Да хотя бы потому, что этот товарищ не проходил «Афганистан». Так в былые времена посетители прозвали наш ночной клуб, когда мы упразднили службу охраны и главными завсегдатаями данспола стали пьяные отмороженные малолетки. Скажу я вам, опыта мы в «Афганистане» со Славуней и Олюшкой поднабрались ничего так, на всю оставшуюся жизнь хватит! И своего сенсея, Геннадия Петровича, я тоже вспомнил. На всякий случай.
– Чё за дела? – начал я жёстко. – Проблемы?
– У тебя проблемы! – несколько стушевавшись, буркнул грабитель.
– Да ладно! Луга не попутал, уважаемый?
– У меня по записям цифры чёткие, – супостат ощутимо прогнулся и перешёл на «вы». – Не попутал. Так что проблемы у вас!
– Да ну? Так мы сейчас их быстренько и разрулим. Ты готов?
– Нет денег – я забираю товар. Домой, на фирму…
– Так ты что, поставщик что ли? Менеджер? Агент? – удивлённо воскликнул я.
– Супервайзер я! Наличку собираю, денежные приходы контролирую, – продолжал порыкивать мужик, но уже не так грозно. – Отпустите ящик! Товар изъят.
Ну, теперь всё понятно. А то крысы, змеи! Ну и догадки. Отпустив ящик, я смягчил тон:
– Погоди, брат! Сейчас замнём вопрос. Я понимаю, тут такое недоразумение с деньгами случилось…
– Недоразумение одно – ваша неплатежеспособность! – резко оборвал меня менеджер. – Достали уже… Ходим, ходим. Денег нет, денег нет… Сплошные отговорки. Завтра, послезавтра, позавчера… Ярослава уехала, Ольга на курсах… Кипр, Анталья… Берег Слоновой Кости… земля Тупинамбарана… Мы что, мальчики на побегушках?
Да уж, с изъятием водки парень, конечно, погорячился. Но проблема-то в нас, поэтому и мировую организовывать пришлось тоже мне.
– Отставь водку, дружище, – миролюбиво пошёл я на попятную. – Товар вами выписан, нами принят, росписи стоят. Печати. Как так: взять и забрать? Это натуральный разбой получается. Водку изымешь, а мы всё равно на бумаге в должниках зависнем. Понимаешь? Но виноваты мы, тут я согласен. Давай договоримся так… Все остаются при своих, а через три дня… нет, лучше – через пять, ровно через пять дней мы полностью рассчитываемся. – И, словно в подкрепление предложенного договора, я выставил перед собой дружески раскрытую пятерню. – Идёт?
Буркнув что-то нечленораздельное, мужик вздохнул и опустил ящик с водкой на пол. Вместе с ним облегчённо вздохнул и я. Отвоевали!
Заправив выбившуюся из-под ремня рубашку, супервайзер нехотя пожал мою руку и буркнул:
– Ладно. Пять дней. Договорились. Хозяин ведь сказал, да? Не балабол?
Всё верно, вроде бы не балабол. Да только где денег-то взять на расчёт, пусть даже и через пять дней? Вот вопрос. Но за язык меня никто не тянул. Пять дней.
Живые скотомогильники
Для преобладающего большинства людей вопрос о вегетарианском образе жизни закрыт раз и навсегда. Аргументы мясоедов общеизвестны. Мясо – это высококалорийная животная ткань, богатая витаминами, минералами, белками и органическими кислотами. Белки считаются первейшим строительным материалом в обменных и репродуктивных процессах организма. Жиры служат эффективным желчегонным средством, что полезно для здорового функционирования печени. Аминокислоты и железо, коими богато мясо, активно участвуют в гормональном синтезе и гемопоэзе (кроветворении). В конце концов, мясо – это вкусно.
Мясо великолепно сочетается и комбинируется с наиболее распространёнными продуктами питания – фруктами, овощами, крупами, макаронными и молочными изделиями. В любой национальной кухне блюда из мяса почитаются, как самые сытные и изысканные яства. Мясо составляет основу кулинарных традиций практически всех народов мира, а его исключение из рациона способно нарушить не только национальные обычаи и ритуалы, но даже и образ жизни целых этносов (в рационе чукчей и эскимосов мясо занимает львиную долю). Словом, без мяса никуда.
Не меньшую роль в «мясном вопросе» играет и фактор устоявшихся взглядов и мнений. Национальный колорит, знаменитое вездесущее itaius (так правильно!), непререкаемые выводы врачей и утверждённая культура питания зорко стоят на страже привычных ценностей и обычаев. Полезность, и даже исключительность мяса коллективными усилиями сообщества предсказуемо обретают как минимум приязненный, а как максимум – священный ореол. Попутно возникающие альтернативные мнения большинством людей бурно оспариваются, подвергаются сомнению, критике, и даже насмешкам. Сказывается тоталитарный диктат Системы над сознанием цивилизации…
***
Увы, погружённое в Систему человечество и близко не может похвастаться здоровьем и долголетием. Уже в сорокалетнем возрасте люди вовсю борятся с хроническими болячками. В пятьдесят лет хроника превращает каждого пятого из них в инвалида. Ещё через десять лет новоиспечённые инвалиды уже присматривают себе местечко на погосте, вздыхают о скоротечности жизни, нереализованных планах и неисповедимости путей Господних. Семьдесят лет – везунчик, дотянул до глубокой старости. Восемьдесят – уникальность. Девяносто-сто – единичные случаи, какие-то необъяснимые чудеса. Сто десять – сто тридцать лет (возраст молодого парня Адама) – повод для почётной записи в Книгу рекордов Гиннеса. Что же на сегодняшний день у нас получается? Споткнуться посередине Пути, упасть и не встать – норма? Чувствовать себя разобранным конструктором в сорок-пятьдесят лет – обычай? Задумываться об уходе, когда и жить-то ещё не начал – традиция? Коль так, есть все основания полагать, что образ жизни и питания плоти выстраивается нами по догматам, от которых впору кричать: «Караул! Обман! Фальшивка!» Оказывается, не так уж он и хорош, этот всеми признанный itaius! Оказывается, и тут врут! Снова объегорили! А где же правда?
Как всегда, на поверхности. А все мы, болезненные, квёлые и рано стареющие – ходячие факты этой правды. Хвалёное и незаменимое мясо в компании с грязной водой, модифицированной пшеницей, стрессами и нечистыми помыслами обрывает человеческую жизнь на рубеже, который ещё несколько тысяч лет назад считался периодом отрочества. Многовековые кулинарные традиции, которые почитаются миллионами гурманов так же свято, как и «Отче наш», закапывают людей в могилы на полпути к Итогам. Насыщение организма тем, чем принято и модно, а не тем, что Боженька послал, исправно поставляет моргам и кладбищам клиентов, которым бы ещё жить и жить.
Что ж, сами виноваты. Страшные, но вполне логичные следствия. Какой фундамент внутрь формы зальёшь, на таком храм и будет стоять. Какой цемент будешь использовать, на таком и будут удерживаться несущие стены сооружения. Монолитный армированный фундамент сотни лет способен держать на себе величественную сложную конструкцию. На рыхлых грунтах храм не продержится и месяца. С человеческим организмом то же самое. Откуда сегодня взяться мудрости и долголетию, если общепринятые itaius нацелены исключительно на уничтожение физического и духовного здоровья человека? О каком здоровье можно говорить, если всепланетарными авторитетами сегодня выступают мясные, табачные, фармакологические и водочные корпорации?
И вообще, кому мы нужны со своим здоровьем…
***
Загнанные в угол неполноценного рыхлого существования, люди упрямо пытаются найти истину в многочисленных и запутанных переулках Системы. То есть там, где её сроду не водилось. Пытаясь спасти свою плоть и позабыв про элементарную логику, они читают мудрёную литературу по традиционной медицине, записываются в завсегдатаи центральных аптек и клиник, спорят в интернет-форумах и скайпах, вступают в эзотерические, фармакологические, гомеопатические, диетологические, ещё Бог весть какие интернет-сообщества, наводят полемику в чьём-нибудь паблике, умно и горячо размышляют об аминокислотах, жирах и гемопоэзе. А в перерывах между мудрёными беседами (чтобы поднабраться сил для дальнейших размышлений о гормональном синтезе и профилактике анемии) подкрепляются свино-говяжьей котлеткой, хот-догом, стейком или антрекотом, запивая этот кулинарный бред американской химической газировкой. В итоге, проблемы со здоровьем решают не интернет-форумы и эзотерики, а сильнодействующие антибиотики и некомпетентное вмешательство нерадивых эскулапов. Желанный lapisphilosophorum остаётся не найденным и нераскрытым.
Споры поглощённых Системой невежд обречены превратиться в очередную посредственную болтовню. В диспутах, в которых главенствуют удобные обществу и Системе клише, Истина – редкий и неудобный гость. Отвергая логику и здравый смысл, люди вместе с мясом вкушают главное блюдо Системы – железобетонные догматы itaius. Поэтому воз Истины «и ныне там» – вне понимания замороченного человеческого разума…
***
Тема поглощения мяса с завидным постоянством модна и актуальна. На арене сегодняшнего дня вегетарианцы и мясоеды (мясо ядящие) с удвоенным азартом вступают в жаркий бой! Вегетарианцы, веганы, веганы-сыроеды, пескетарианцы (рыбоеды) и фрукторианцы (все – ярые сторонники неприятия в пищу убойной трупной плоти) взывают к этическим (моральным) принципам бытия и оперируют нелицеприятными фактами о последствиях вкушения животной мышечной ткани. Отрицание кровожадного пожирания преданных друзей человеческой расы – животных, подкрепляется жуткими рассказами о раковых опухолях, сгнивших зубах, разложившихся венах и невероятно вонючем потоотделении.
Мясоеды, досадливо сплюнув и махнув рукой, формируют ответную атаку и чествуют мясо как незаменимый продукт, превосходный источник энергии, своеобразную кладовую микроэлементов и реактор химических процессов организма. И тоже, вроде бы, по-своему правы. Вот так, из года в год, безуспешно состязаясь в прениях, мясоеды и немясоеды отстаивают свои любимые и удобоваримые принципы существования – равноудалённые от прочих «правд» противоборствующих оппонентов маленькие частички истины. Перевес уверенно склоняется в пользу мясоедов – в среднем 75–85% мясо ядящих против 15–25% их противников. Победа мясо едящих людей очевидна.
А вот тут давайте поразмышляем над статистикой. С одной стороны, показатели предельно ясны. Восемь человек из десяти едят мясо, двое – отказываются. Четверо из пяти жалуют колбаску, гуляш и бифштекс, и только один из них азартно хрустит яблочком, редиской и огурцом. Но разве это значит, что из десяти человек восемь – умные, а двое – изгои и глупцы? Кто сказал, что в компании из пяти человек четверо правы, а один ломает строй и верит в глупости? Кто устанавливает меру истины и лжи в Системе?
В ответе на эти вопросы и кроется игла Кощея. Коль меру правды и заблуждений в Системе определяет сама Система (и скрывающаяся за её узлами небольшая группа интересантов), как можно доверять точности и непредвзятости такого однополярного механизма? Как можно полагаться на честность приговора, коль судья преступнику родня? Восемь человек правы и двое неправы? Или наоборот, двое правы и не могут достучаться до оставшихся восьми? Судьи кто?
Эффект толпы тем мощнее, чем многочисленнее сама толпа. Ложь тем сильнее, чем чаще её повторяют адепты. Национальный колорит тем бесспорнее, чем сильнее затёрта история человечества. Парадигма itaius тем правдивее, чем меньше доказательств её порочности. Это касается не только стакана водки, порции шашлыка или круглосуточного разврата. Это касается и воспитания детишек, и отношений между мужчиной и женщиной, и взаимоотношений в семье, и почитания Родины, и много чего ещё.
Крайне тяжело определить, признать и уж тем более – следовать Божественным принципам бытия, барахтаясь во лжи, лицемерии и беззаконии Системы. Невозможно нащупать правду там, где её нет, и быть не может. Искажённая истина Системы всегда будет доминировать над постулатами, ей неприемлемыми. В свою очередь, истина Системы всегда будет терпеть поражение и отличаться от Истины бытия вне Системы. В Системе общество находится под чудовищным давлением удобных и лояльных системной конструкции парадигм. Вследствие такого натиска человек неосознанно принимает за Истину простенькие полувыводы из предложенных (ею же – Системой!) простеньких полуправд, закрепляя их на психологическом и физиологическом уровнях.
Вне Системы человек оказывается в нежной, ласковой и, безусловно, любящей его стихии – сотворённой Создателем Природе. Чья истина сильнее, друзья? Искусственно созданная истина Системы либо Божественная Истина? Истина суетных мегаполисов, флуктуации рынков ценных бумаг и макроэкономических показателей или Истина Природы и Бога? И вот тут даже самому лукавому горожанину-дискутанту приходится весьма туго. Тяжело ему, болезному, что-либо возразить. Разумеется, подобный диспут имеет место в случае признания существования Абсолюта, то есть Бога. В атеистической плоскости такие рассуждения вообще теряют всякий смысл.
Но как же быть? Не всем дано счастье поверить в Боженьку не посредством логоса, а искренне – сердцем. Атеизм тоже своего рода религия, безбожной природы наука, и тоже имеет массу приверженцев. Атеистов на планете проживает многие миллионы, и невозможно сбрасывать со счетов взгляды такого количества людей. Получается, для прояснения «мясных» вопросов нужно найти какой-нибудь общий для всех подход. И для верующих счастливцев, и для неверующих – последователей смешной теории эволюции Чарльза Роберта Дарвина, такой подход всего один – максимально абстрагироваться от системных эталонов, оттолкнуться от чистой логики и методом взаимоисключения отсечь от монолита Истины ложные догматы.
Логику, кстати, атеистически настроенные адепты материализма весьма уважают. Да и верующий люд тоже, надеюсь, против не будет. Что ему рациональная логика, коль есть вера? Если в сердце горит настоящая вера, не та, которая для широкой публики новомодная показуха, то и безо всякой логики до Истины рукой подать…
***
С первых дней Мироздания человека окружает животный и растительный мир. В хвойных, лиственныхи смешанных лесах растут могучие дубы и стройные сосны, золотистые липы и кудрявые берёзки. На сочных лугах и в бескрайних степях стелятся многочисленные сообщества мелкокустарниковых и травянистых растений.В бездонной толще океановтаинственно раскачиваются тысячи видов водорослей.В болотистой трясине таятся влаголюбивые кустарнички и мхи.
В животном мире картина ещё разнообразнее. Тысячи видов птиц, рыб, млекопитающих, множество видов земноводных и пресмыкающихся. Если рассматривать беспозвоночных, там вообщеколичество видовпревышает цифру с шестью нулями (одних только членистоногих и насекомых сотни тысяч видов!) Наиболее продвинутые зоологи (териологи, орнитологи, ихтиологи, энтомологи), и те теряютсяв простом, казалось бы, вопросе: а сколько всего видов животных на Земле? Удивительно, но на этот вопрос никто из учёных мужей до сих пор так и неответил.
В плане питания Человека, с растительным миром дело обстоит более ясно. Хвойный лес – это пахучее пихтовое масло или кедроваяшишка с полезными вкусными орешками. Лиственный – это благородный дуб, кряжистая ольха, красавица-берёзка, лечебная липа. Из листьев и коры этих деревьев получаются изумительно вкусные лечебные отвары. Деревенский огородик, благоухающий сад или солнечная лесная лужайка – это сочные спелые фрукты, ягоды, орехи, свежие овощи, зелень – первейшие источники витаминов, микроэлементов, растительного белка и клетчатки. Даже самый маленький ребёнок, и тотзнает, что кисло-сладенькая неженка-земляничка, сытный орешек, хрустящая редиска и пунцовый сеньор-помидорчик гораздо полезнее жирного сала, пельменей и коростово-бурой печени. Чтобы убедиться в сказанном, поставьте перед малышом блюдце с ароматной клубникой, смородиной или малинкой, а рядом – тарелку с пельменями или салом. И сами увидите, к чему потянется чистая Божья ручонка малышастика.
С животным миром на самом делетоже всё намного проще, чем кажется. Нужно только очистить сознание от многовекового информационного шлака, столетиями навязываемого заинтересованными силами. Постарайтесь определить Истину сердцем и душой, ане посредством системных шаблонов. Поверьте, при таком подходе отыскать её будет гораздо легче.
Животные окружают человека повсюду. С самогодетствамы дружим с милыми зверушками из тёплых детских книжек исоветских мультфильмов. Многие из нас через всю жизнь проносят свои мягкие детские игрушки – Мишуток, Зайчиков, Слоников и Чебурашек. Повзрослев, мы передаём их на попечение своим детишкам. Таких друзей у нас много –Мышка-норушка, курочка Ряба, Котв сапогах, медведь Михайло Потапыч, собака Шарик, кот Матроскин, коровка Мурка и телёнок Гаврюша из «Простоквашино», Винни Пух и Пятачок, Волк и Заяц из «Ну, погоди!», мышата Белый и Серый – извечные антагонисты доброго и отзывчивого кота Леопольда. Исторически, между животным миром и Человеком не просто товарищеские отношения. От первоистоков человеческой цивилизации животные – наши преданные друзья, лучшие помощники в хозяйстве, где-то – кормильцы и даже собеседники!
По воле Создателя, главное предназначение животных – всеми силами помогать Человеку в его делах благородных, вселенских, зарёй бытия прославленных, благословенных. И преданные животные неизменно следуют Божественному предначертанию. Ваша любимая собака, окажись вы в экстремальной ситуации, без сомнения пожертвует жизнью на благо вашего спасения. Пожертвует, как и положено собаке – не раздумывая и не колеблясь. Ей безразлично, богаты вы иль бедны, какой занимаете в Системе пост и какого придерживаетесь вероисповедания. Она собака. Она друг. Она любит вас больше жизни. То же самое и с кошечкой. Она будет ласково урчать у вас на коленях даже тогда, когда вас продадут самые проверенные и надёжные бизнес-партнёры. И мышку она поймает не по тарифу, а по долгу. Коровка угостит вас молочком, не спрашивая, расширяется ваш бизнес или в упадке. Лошадка поможет вам доставить груз, даже если на вашей кредитной карточке будет зиять скупой ноль. (Предупреждая возможный скептицизм, мол, лошадку тоже кормить нужно, а это затраты, напомню: лошадка сотворена Создателем гораздо раньше того времени, когда изобрели деньги, и в те времена она прекрасно могла сама прокормиться).
На глубинном уровне сознания мы относимся к животным совсем по-другому, чем поступаем с ними в реальной жизни. Мы хохочем от вида смешной грязной хрюшки, трепещем от ласковых добрых глазёнок Бурёнки, причёсываем роскошную гриву красавицы-лошадки, прикармливаем с рук голубей и куропаток. Но следом берём нож и пускаем их на отбивные, ростбиф по-венски, татарский махан и крылышки гриль. Да ещё и радуемся от вида красиво накрытого ароматного мясного стола. Налицо конфликт. В вопросах насыщения желудка мы незряче смотрим направо, а ногами идём налево. Кстати, в этом и заключается утверждённая стандартность поведения в Системе: осознавать пагубность, но следовать за толпой.
Условившись действовать посредством взаимоисключения и элементарного логического анализа, ответьте, дорогие друзья, но только положа руку на сердце, искренне, как и договаривались: есть ли у вас сомнения в том, что истинное предназначение поросят, коров, лошадок, кроликов ибарашков –накормить человека досыта самими собой? Отвечайте честно, безо всякого там: «ну-у-у, наве-е-ерное, скоре-е-ее всего…» Есть ли у вас сомнения в том, что мы должны питаться своими друзьями? Уверены ли вы в том, что истекающая кровью убойная плоть – подходящее питание для поддержания здравости ваших мыслей и крепости тела? Как ни крутись, сомнения весьма сильны. Кто искренен, тот признается. У кого душа «по мелочам» не болит, после этих строк не заболит тоже. Система! Пошёл, убил. Сам не убил, так заплатил, чтобы убили. Купил в гипермаркете, дома поджарил, слопал, сходил в клозет, да и забыл.
Приснилось, что овца мне говорит: «Пускай Господь твоё дитя хранит!», но вспомни: был ли сладок мой ягнёнок, его убив и съев ты был ли сыт? (Ованес Туманян, перевод Наума Гребнёва)
Ягнёнок, жадностью твоею обречённый на пытку лютую, в мгновенье смертной муки глядит тебе в глаза, невинный, изумлённый, и лижет ласково тебе, убийце, руки. (английский поэт XVIII века Александер Поуп)
В буддизме, индуизме, джайнизме сформулировано резко негативное отношение к мясу. Недаром в Индии, культуру которой никак не назовёшь молодой или недальновидной, до 80% жителей либо вообще не едят мясо, либо едят его крайне редко и осторожно. Многие индийские йоги-вегетарианцы предупреждают о вредном воздействии мяса не только на физическое тело, но и на тонкие комплексы человека – Кундалини и энергетические центры силы – Чакры. Но даже не затрагивая эти сложные энергетические комплексы, а просто созерцая миллиарды бродящих по планете рыхлых тел, можно смело утверждать: никогда ещё здоровье человека не подвергалось таким ударам со стороны рациона, каким оно подвергается сегодня.
Плачущая коровка сперерезанным окровавленным горлом, елозящий копытцами в луже крови барашек, агонизирующий визжащий поросёнок, добрая, доверяющая ребёнку Божьему овечка или отправленная на татарский махан преданная красавица-лошадка – все они, может быть, и насытят собою человека, но пользыдля его здоровьяне принесут никакой. Ни Манипура-чакре, ни желудку, ни кишечнику, ни сердцу убойная мертвечина не нужна. Почему? Да хотя бы потому (за тонкие тела и мораль вообще молчим), что употребление и переваривание мяса идёт вразрез с физиологическими возможностями и анатомическими параметрами человеческого организма. Вы же не будете вместо высокооктанового топлива заливать в бак автомобиля ряженку, ацетон или соляную кислоту? Или кормить аквариумных рыбок гамбургерами и биг-маками? Не будете, потому как абсурд. Глупо совмещать сущности, по природе своей и близко несовместимые. Логично? Логично. Силой вталкивая в мясорубку стальные гайки и болты, вы только поломаете её механизм, но отменный фарш так и не получите. Употребление мяса тоже приводит пищеварительную систему человека к поломке. Только случается это не сразу. Постепенно. Из года в год, накапливаясь злокачественными наростами на стенках сосудов, оказывая влияние на сердечную мышцу и органы пищеварения, продукты распада мяса творят свою чёрную миссию. Но человечество давно уже отучили мыслить рассудительно. Если проблема не приносит человеку сиюминутный вред, значит это и не проблема. От говяжьей котлетки, фрикадельки или свиного рёбрышка никто еще не опрокинулся. Значит, можно.
Переваривание человеком трупов животных приводит к загрязнению всех его систем жизнеобеспечения. Этот факт давным-давно доказан наукой и никем ещё не опровергнут. Артриты, артрозы, атеросклероз, подагра, гипертония и холестериновые бляшки в кровеносных сосудах выносят мясу обвинительный приговор. Но это никого не настораживает. Пренебрегая здравым смыслом, оглуплённое сообщество продолжает превращать себя в живые скотомогильники, выстраивая образ жизни (в нашем случае – образ питания) по общепринятому шаблону.
Мяс ные зарисовки
На летние каникулы родители всегда отвозили нас со Славуней в деревню к бабушке и дедушке. Лето в деревне – золотая пора нашего детства. А май – самый длинный месяц школьного календаря! Нетерпеливо подкарауливая школьную майскую амнистию и мечтая о скором избавлении от нудных учебников, мы со Славуней из последних сил дожидались ухода этого душистого месяца. А он, как назло, цеплялся за последние параграфы школьной программы, нудно надиктовывал последние строчки конспектов, упирался, сопротивлялся, и никак не уходил. Годовые контрольные, экзамены, неделя отработки, возврат в библиотеку книжек, уборка пыльных классов – и всё это май.
Но законы Вселенной и Природы ежегодно были на нашей стороне. Проходили и зимняя стужа, и весенние дожди. Проходил и цветущий май, и зубастая ворчливая четверть, и отработка, и безразмерный учебный год. Наступало лето. Дождавшись заветной выдачи табеля, счастливо вздохнув и от всей души выписав школьному ранцу великолепнейшего пендаля, мы скорее мчались в деревню, к бабуле, дедуле, закадычным друзьям и добродушной коровке Бурёнке.
Не пропустив ни единого деревенского лета, мы с сестричкой считались в колхозе самыми что ни на есть своими людьми. Примчавшись в деревушку и поскорее сменив протокольные наутюженные шорты и скрипучие сандалии на тонкие плавки (да так, босиком, всё лето в них и пробегав!), мы сразу же летели по соседским дворам. Свистом созывали друзей, собирали нашу компашку, обнимались, целовались, визжали, дурачились, обсыпали друг друга пахучими охапками степной травы, обливались ледяной водой из брызгалок (самые лучшие брызгалки получались из бутылочек болгарского шампуня «Кря-кря»), и в тот же день терялись среди вечно чумазой, крепкой и счастливой колхозной шантрапы.
Не понимаю, кто набрался наглости заявить о том, что школьные каникулы – беззаботная пора? Как и у любого деревенского мальчугана, лично у меня забот было полонрот. Прежде всего, нужно былоосновательно выспаться. Бывало, продираешь поутру глаза, потягиваешьсясладенько, а в окошкосаманной хатки уже вовсю светитсолнышко.Восемь-девять утра – по деревенским меркам пора поздняя. Надворе деловито кудахчуткуры, гагакаютнаглючие жирные гусаки.В кустах пахучей смородины, виляя откормленными ляжками, шуршит весь в репяхах соседский кот Прохор. Едва слышно, как в летней кухоньке бабулечка хлопочет над кастрюльками и сковородками. На завтрак – отварнаямолодая картопелька с маслом, сдобренная укропом и чесноком. А к картопельке – пахнущий солнышком и росой помидорчик, сорванный степличной грядки за домом. На второе – рыбка из колхозного пруда. Серебристые карпики, юркие карасики или толстолобики – шкварчат себе на сковороде, присыпанные сверху сочным репчатым луком и зеленью. Объедение!
Чуть-чуть поваляешься, послушаешь, как в летней кухне трудолюбиво гудит стряпушка-печурка. И вот вкусные запахи начинают трепать за носик. Пора вставать и умываться. Отрываешь ушки от подушки, поднимаешься, застилаешь постель. Выходишь в сени. Распахиваешь дверь хатки, а там… Господи, как свежо и красиво кругом! Природа! Солнышко! Птички! Лето!
Выходишь во двор. Ступаешь босиком на зелёную сочную травку, усеянную колючими пузатенькими калачиками и фиолетовыми крохами-колокольчиками. Свежий душистый воздух, напитанный наливным яблочным ароматом, пьянит и распирает грудь. Пышные кусты роз в саду обласканы прозрачной утренней росой. Белые, красные и жёлтые розочки источают чудные благовония. Над кудрявым барбарисом порхают пёстрые бабочки. Подойдёшь к колодцу, зачерпнёшь в пригоршню ключевой водицы, фыркнешь с нашим удовольствием, омоешь лик заспанный. И враз – будто и вовсе не было сна! Ох уж это деревенское счастье!
В деревянной криничке журчит чистый прозрачный ключ. То подбрасывая кверху небольшую хрустальную струйку, то затихая, ключик заигрывает с чистой прохладной водицей. До того она вкусная, никаких заморских напитков не надобно! Пёстрый колодезный журавль, тощий и важный, неторопливо покачивается над садом и горделиво поглядывает на родное подворье. Кругом хатки – пахучие заросли сирени, шиповника, боярышника, калины, лохматые приземистые кусты крыжовника, изумрудная повитель налитого соком виноградника. А над головой, над всем подворьем простирается уютная раскидистая сень белого налива.
Слышно, как за увитым плющом забором, погоняя хворостинкой козочку Нюрку, заразительно засмеётся соседская внучка – пятилетняя Марийка. И чувствуешь, тёпленько на душе становится, тихо, трепетно. Вот же оно, друзья, блаженство! Вот же он, смысл жизни! Вот же она, искомая, но так и не найденная близорукими философами и мудрецами правда бытия!
Очисти мысль от суеты бесплодной – и тогда увидишь мир, Создателя Вселенной и себя. (В.Н. Мегре «Пространство Любви»)
Умоешься, почистишь зубы, причешешься. По-быстренькому махнёшь пятиминуточку – сели-встали, расправили плечи, руки вверх-вниз, раз-два, следующее упражнение – наклоны вперёд и назад. И сразу – бегом на кухню, откушать вкуснятины, приготовленной бабулечкой на сниданок. А часом позже, когдазавтрак, по мнению дедули, «провалится» и в животике«завяжется жирок», нужно будет закусить его спелымсочнымарбузом или ароматной лучистой дынькой.
После завтрака начинался детский напряжённый день. Чтобы управиться со всеми делами, его нужно было по уму распланировать. Мы собирались большой компанией, человек десять – пятнадцать пацанов и девчонок, и вместе составляли план действий.На каждый день он был примерно одинаков: собрать в саду подгнившие яблоки-паданку и обстрелять ими в огороде кур, гусей и соседских котов, сбегатьискупаться на речку, зарубиться на вениках-шашках в Чапаева, Петьку и Анку, сгонять на великах в колхозныйсад – алычи натырить или черешни-чернокоркис полведёрка там же позаимствовать, полакомиться ими всласть, объесть усыпанную ягодами шелковицу бабы Марфы (баба Марфа слыла соседкой строгой и неприветливой, поэтому нужно было всё сделать тихо и быстро, как саранча). После этого, подкрепившись, нужно было раздобыть палки-автоматы и за холмом отбить атаку мерзких фашистов. Мы с пацанами перевоплощались в доблестных красноармейцев, а девчонки – в полевых санитарок, вытаскивающих под свист горячих пуль раненых с поля боя. Да, чуть не забыл! Предполагалось поиграть ещё в казака-разбойника, кучу-малу, «море волнуется раз…», прятки, салочки, слона и пекаря. Ивсёэто нужно было успеть до вечера. Представляете себе? Ужас!
Вспоминая наш детский деревенский распорядок, я немножечко иронизирую. Вы не подумайте, друзья, чтодетишки в деревне только тем и занимаются, что спят, едят, гуляют и снова спят. Для каждого деревенского мальчугана прописаны ежедневные священные обязанности, которые он выполняет неукоснительно и старательно. Например, чтобы напоить многочисленную ораву домашних животных – коровку, двух поросят, двух собак, три десятка уток и кур, нужно с утра наполнить колодезной водицей вместительные кадушки и корыта. Для стирки белья или уборки хаты нужно наносить воды из уличной колонки. Берёшь циберки (вёдра), и погнал тягать воду в две дубовые бочки у кухни. Циберок тридцать в них влазит. После этого нужно сбегать в колхозную лавку замылом, солью, сахаром илишвейными нитками. Прополоть грядки.Прибрать с зеленеющих кустов молодого картофеля, как говаривали на деревне, «мириканских шпиёнов» – розовых личинок прожорливого колорадского жука. Собратьс раскидистых фруктовых деревьев урожай крепких груш и яблок.Вечером отдельное задание – встретить корову из колхозного стада. Тоже ответственное поручение. Как только услышал звон медных колокольчиков – бросай все заботы и мчись на тракт, встречать родимую кормилицу Бурёночку. Не дедушке же этим заниматься?!
Но заботы заботами, а летниеканикулы всего лишь раз в году. Впереди осень и зима – полгода в плену у загазованного мегаполиса, шесть месяцев нескончаемой маеты среди грязных тротуаров, оплёванных подъездов и кислых мусорников, разинувших рты вдоль многоэтажек. Чтобы было чего зимой вспоминать, нужно провести деревенские каникулы как следует. И вообще, пока лето на дворе, погулять – первейшее дело! Поэтому мы старались как можно живее одолеть бабушкины рабочие разнарядки и весёлой стайкой умчаться играть в футбик, пекаря и раненых красноармейцев…
***
Помимо весенних огородных работ, осенней уборочной и рядовых ежедневных хлопот, на каждом деревенском подворье один раз в год проводится ещё одно стратегическое мероприятие. Поскольку это культурно-массовое зрелище обеспечивает хозяев мясом и колбасой на полгода вперёд, оно по праву считается важнейшим событием сезона. Конечно же, речь идёт о забое и разделке кабанчика. В детстве я неоднократно присутствовал на этой деревенской корриде, поэтому в точности знаю порядок мероприятия. Поведаю и вам. Это весьма познавательно. Тем более, такой рассказ исключительно дополняет нашу «мясную» тему. Заодно и логику, и здравый смысл на прочность испробуем.
Чтобы получить гарантированный выход мяса, хозяева покупают на откорм здорового румяного поросёнка, весёлого, прыткого, с закрученным кверху хвостиком. Закрученный хвостик – индикатор поросячьего здоровья. Для откармливания можно выбрать маленького месячного кабанчика, а можно и четырёх– или пятимесячного подсвинка. Покупают поросят на свинофермах, базарах и в частных хозяйствах. Последние несколько лет похрюкивают они и в интернет-магазинах. Откармливать и содержать поросят проще и дешевле в тёплое время года. Поэтому их приобретают в конце зимы – начале весны, от весеннего опороса. Выкармливают хрюшку семь – девять месяцев. К новогодним праздникам неряшливый свинтус отправляется на эшафот.
Прошли десятилетия, а может быть даже и столетия, но ритуал превращения поросёнка в колбасные россыпи за это время практически не изменился. Итак, представьте.Ближе к Рождеству, когда вывалянный в зелёном навозе флегматичный пятнистый кабан набирал 180–200 кг живого веса, хозяева начинали подготовку к убою. Как правило, он намечался на ближайшую субботу. Хозяин заранее предупреждал кумовьёв, друзей, соседей, звал их на помощь. В благодарность за участие хозяин обязательно накрывал к вечере щедрый мясной стол.
Суббота. Ранняя-ранняя зорька. Четыре – полпятого утра, не более. Проснувшись по третьим петухам и наскоро умывшись, взрослые суматошно окунались в приготовления. Всеобщее возбуждение взрослых, взбудоражив падкое к приключениям детское естество, передавалось и нам, детишкам. Поэтому мы в этот день тоже просыпались ни свет ни заря. Отец с дедом брали заранее подготовленные длинные доски, складывали их в прямоугольные щиты иторопливо сбивали конструкции гвоздями. Этими щитамина подворье перекрывались все боковые проходы, которые вели к кухне, курятнику, саду и огороду. От свинарника к забойщику оставался один длинный коридор –последний путь хряка в мир свиного рая. Звезда шоу, не подозревая ничего дурного, в это время спокойно похрюкиваласебе в свинарнике и доедала терпкую картофельную ботву. Куда ей, свинюшке, было догадаться, чтосейчас трапезничает она, ауже к следующей заутрене полакомятся ею самой!
Палачом рода свиного выступал или хозяин двора, или какой-нибудь знакомый односельчанин, знающий толк в этом ремесле. Орудием убийстваслужила швайка – длинная, сантиметровв сорок-пятьдесят стальная спица сдеревянной круглой ручкой на конце. Забойщику в этом деле требовалась недюжинная сноровка, поскольку зарезать хрюшку нужно было однимсильным ударом в сердце.
Не хватило точности или силы удара – не обижайтесь. Помню смешной случай, когда наш деревенский забойщик – сосед дядя Гриша, с вечера отметил с кумом получение очередной пенсии, а наутро вознамерился резать своего грязного сонного кабана. Резал, резал, да и не дорезал. Ткнул мелко дрожащей спицей в орущего хряка, да не попал куда надо. Вытаращиввужасе рябенькие глазки, раненый кабанчик нокаутировал дядю Гришу копытом, вырвался десятипудовой торпедой из приготовленнойловушки, смёл с пути все заградительные щиты и выдал блестящую стометровку. Силы кабана иссякли за четыре двора от нас. В агонии свинтус проломил курятник бабы Шуры, там и почил посередь перепуганных толстых квочек. Пришлось дяде Грише идти по соседям, созывать людей, чтобы помогли оттащить кабана обратно на двор. Ох, ну и намучился же народ, пока вытаскивал тушу из курятника и волок её обратно!
А бывало на деревне ещёинтереснее. Кабана пырнули швайкой, аонрешил перед смертью отомстить жестоким губителям – вырвался от забойщика, разогнался как следует и храбро кинулся подхозяйский ушастый «Запорожец».Агонизируя и выскребая по земле копытцами, хряк забился подмашину итам тихонечко упокоился. Ну вот, и что делать? Вначалебегали по всей деревне – взрослые по дворам, мы – за взрослыми, искали, чем приподнять ушастого жужика. Затем ещё два часа, матерясь и гортанно споря, мужики домкратами поднимали автомобиль.То машина срывалась с опор, то старые домкраты лопались. Деды такие матюганы выдавали, любой этимологический словарь позавидует! А нам, детворе, развлечение! В итоге, подняли…
***
Получив полезный урок из прошлых своих промахов, в тоутро дядяГриша пришёл к нам аки хрустальное стекло. Переодевшись в грязное и лихо закатав по локти рукава свитера, он порылся в карманах брюк, достал клочок газетной бумаги, неторопливо свернул из газетки самокрутку и так же неторопливо забил её махоркой, аккуратно трамбуя самосад кривым оттопыренным мизинцем. Затем он причудливо загнул газетную трубочку, чиркнул спичкой и, задумчиво сощурившись, степенно затянулся толстой, едко воняющей козьей ножкой. Судя по отточенным неторопливым движениям, наверное в этом был какой-то особый ритуал. Наконец, выкурив кривую сигаретину и отбросив щелчком пальца табачный огарок, дядя Гриша подобрался, размашисто перекрестился, сплюнул и решительно шагнул к свинарнику. Чувствовалось, что обещанные две бутылки казёнки и шмат свежегосала он отработает сполна.
Чтобы вытащить хряка из свинарника, кего рульке (голяшке) нужно было привязать крепкую верёвку. Не подозревая ничего дурного, вначале порося покряхтывало, похрюкивало и подвизгивало вполне себе смирненько. Но минутой позже, когда злобная верёвка стягивала рульку и начинала тянуть поросячью ногу куда-то в неизвестность, кабанчик приходил в беспокойство, визжал и кидался отбивать несанкционированное вторжение в его покои. Ещё через минуту истеричный голосистый дискант было слышно по всей деревне.
Вытащив визжащую тушу на несколько метроввглубь двора, взрослые скопом набрасывались на жертву. Чтобы резчик мог нанести решающий удар, кабана нужно было как можно ловчее покрутить и обездвижить. Что тут начиналось! Хлёсткие матюки трезвого, и оттого злющего дядиГриши приправлялись сочной руганьювступивших в жестокую схватку кумовьёв. Дедусь с бабулей, разгорячённые боем, плясали окрест бьющейся туши и хватали хряка за бока. Дядя Вова с тётей Ниной, уцепившись в поросячьи ляжки, тоже наваливались на щетинистую хрюкающую массу.Кого-то хряк лягал копытом, кому-то больно придавливал руку или ногу, кому-то тыкался сопливым пятаком в лицо. От прижатых и прибитых рук и ног действо становилось ещё более визгливым и сквернословным.
Катаясь по двору вибрирующим разношерстным клубком, родня голосила что есть мочи:
–Ой, мамонькориднэсэнька, ой-ёй, боляче!Ты дывы, лягнула, тварюка така! – скороговоркой причиталатётушка Нина.
–Трымай мицнише, зар-р-разу! –рычал откуда-то сверху разящий бас трезвого дяди Гриши. – Збижыть, гад!
–Вин, падлюка, мэнэу пыку копытом ткнув, – верещал кум Мыкола куму Мирону. – Ох, Миро-о-онушка, прямисынько у пыку! О-о-ох! У самисыньку пыку, бусурманище… у самисыньку пыку!
– А ты пятак йому заламуй, пятак! Нужбо! – возбуждённо постанывал дядько Мирон. – А-а-ах, бисова гыдота! Шыбы його кулаком по вухам, Мыкола! Осё так: гэп, гэп!
– Трымай мазурика! Трыма-а-айййй!!! Збижыть, гад, потим нэ ущучьмо! – хлопотно покудахтывал сбоку дедусь Иван.
Чувствуя близкую погибель и осознавая, что свежесъеденный помойный ланч переварить уже не получится, свинюка отчаянно крутилась, брыкалась и визжала как резаная. В прямом смысле. Верещание поросятины, глухая возня, сочный деревенский мат, вопли и причитания, дельные советы и кровожадные рекомендации, и снова маты-перематы сливались в разноголосую бранную какофонию. Изрядно уставшие, помятые ивзмыленные, щедро вывалянные в глине, соломе и птичьемпомёте, взрослые медленно, но уверенносклоняличашу весов в свою сторону. Мы, детвора, испуганно округлив глаза и раскрыв рты, наблюдали за сражением из-за угла хаты. Хряк, тоже уставший, охрипший и грязный, понемногу сдавал оборонительные позиции.Ещё бы, мошенничество – семеро на одного. И вот,свистит решающий удар! Острая спица мягко заходит в бьющуюся тушу. Кабанчик сразу же как-то обмякает, становится покорным и безразличным. Это победа.Для людей, конечно. И конец – для хрюшки.
Чтобы сохранить побольше крови на кровяную колбасу, дедушка быстренько вставлял в ранутряпочный чопик (по-деревенски – квач). Тётушка Нина с мамой и бабулей торопливо догревалина печи цинковые вёдра с водой, наполняли ваганы(длинные жестяные корыта) и готовилиськ обработке дурно пахнущей мертвечины.
Мы со Славуней и соседской пацанвойв это время нетерпеливо толкалисьна подворье и ожидали для себя самого интересного – когда принесут паяльную лампу, заправят её бензином, подкачают в резервуар воздух иначнут обсмаливать свежеубиенную свинюшку.
Помню, во время осмаливания к туше стягивались все соседские мужики. Это тоже был один из ритуалов. Соседям нужно было осмотреть добычу, похвалить хозяев за ловкий откорм, соизмерить выход мяса, ну и конечно же на халяву посмаковать трофей. Во всех дворах «осмотр» проходил одинаково. Когда собиралось шесть – семь человек, забойщик брал длинный острый нож и отчекрыживал у туши обгоревшие уши и хвостик-выкрутас. Хозяин расставлял на табуретке добрые двухсотграммовые чарки и наполнял их домашней горилкой – терпко пахнущим мутным самогоном. Кабанячьи уши и хвост разделывались кусочками на газетке. Туда же на газетку нарезался ломтями хлеб, дольками лук и чеснок, колечками – солёные огурцы. Рядом водружался пузатый деревянный жбан с квашеной хрустящей капустой в рассоле. Это была закуска. Распив литровочку-другую и закусив обгоревшими хрящами, мужики брали изогнутые ножи, облачались в клеёнчатые фартуки и принимались за разделку туши.
Это был не самый приятный момент. Хряк распарывался острым разделочным ножом от шеи до паха. Вонючие дымящиеся внутренности мужики сгребали руками и вываливали в объёмное корыто. Кровь вычёрпывали из поросячьего нутра вместительными алюминиевыми кружками (кухлями) и сливали в большую кастрюлю. Пролившаяся на землю кровь собиралась в небольшие лужицы-пятна и страшно воняла. Алые, с чернинкой, кровяные пятнышки пачкали весь двор и противно липли к ботинкам.
Кровяное хрустящее сало помещалось в отдельное корыто, дымящиеся куски свеженины и органы – тоже по отдельным мискам.Пока мужики шматовали на улице мясо, хозяюшки грели на печи вёдра и корыта с водой, готовили кухонную посуду, шелестели в сундуках старыми тетрадками с бабушкиными рецептами. Мужики заносили в дом тяжёлые ваганы с парной мёртвой плотью и органами. Начиналось приготовление колбас и рулетов.
В первую очередь, в ход шли внутренние органы жертвы. Желудок – на ковбык (сальтисон), кишки – на домашние колбасы. Ковбык –это набитый обрезками мяса, сердца, лёгких, почек и хрящей, промытыйот непереваренной пищисвиной желудок. Вы просто не можете себе представить, друзья, какая при мойке внутренностей стояла вонь! Даже не вонь. Много хуже. Это был какой-то жуткий, сбивающий с ног угар, миазмы животных фекалий, мочи и крови. Но приходилось крепиться. Колбасы-то отведать охота!
Кишки под фаршпромывались особо тщательно. Почему, объясню. Дело в том, что лишь немногие из кабанчиковвырастают со здоровой пищеварительной системой. Очень часто за время откорма кабаны обретают сложные болезни пищеварительного тракта, в том числе и наиболее распространённую – гельминтоз. Виныхряков тут никакой нет. В организме любого животного обитает тьма-тьмущая длинных и коротких, толстых и тонких, опасных и безвредных глистов. Причиной тому и некачественные корма, и грязная вода, и заражённая яйцами паразитов почва, и мухи. Свинюшки в этом не исключение. Кабанчик и гельминтоз – вещи обыденные, вполне себе совместимые. Поэтому, если в трупе кабана хозяева находили шевелящийся пучок розовых, упитанных и скользких гельминтов, никто в обморок не падал.
В нашей истории кабанчик тоже оказался не слишком здоровым. Проблема серьёзная, нужно звать опытного дедушку. Только он может справиться с предстоящим отвратительным и ответственным заданием. Колбасы-то отведать охота!
Далее происходило вот что. Дедуля брал поросячьи кишки и укладывал ихна гладкую длинную доску. Требуху он устраивал так, чтобы не было изгибов. Затем дедушка прикладывалк кишкам тупойнож (непременно тупой, чтобы не перерезать!)ипоступательно, вперёд-назад, вычищал из них завонялую паразитарную непотребность – пучки тонких, длинных,длинойсантиметровшестьдесят – семьдесят, серо-розовых глистов. Помню, дедуля по-хозяйски схватил одного глиста за носик и решительно выдернул его из кишки. Глист,вяло болтаясь, тобезвольно вытягивался в тонкую белую струну, то липко и противно чвакая, силился скукожиться в розовый, сморщенный, противный комочек. Представьте только! Сидел себе скользкий жирный солитёр в тёпленькойкишке, питался как хотел, спал сколько хотел, валял дурака. Кошачья сладкая жизнь, словом. Итут – на тебе! Иди сюда! Каждыйна месте гельминта трепыхался бы.
Глистов, в итоге, всех выбросили в навозную кучу. Один из них попался королевский – метра три в длину. Кучу пожгли керосином. Из очищенной свинюшки получили зельц, кровянку и ароматную домашнюю колбасу. Наелись от пуза.
Но зарисовку веду не к этому…
***
Множество людей, питающих особую страсть к сосискам, сарделькам и прочим колбасам, негласно относятся к категории так называемых сущих колбасоедов. Сущие колбасоеды – это группа завзятыхгурманов, впадающих в транс от одного волшебного слова. Угадайте, от какого? Конечно же, это слово – колбаска. Колбасоед – это особое состояние натуры. Во время застолий, будьтодружеская вечеринка иль день рождения, колбасоед тихонечко пододвигает к себе все тарелки и подносики с копчёным сервелатом, ветчиной, балыками и бужениной (хозяйки в такие нарезки ещё тонко нарезанный сырок подкладывают). И нет для колбасоеда ценнее сокровищ, нежели эти тарелки и блюда. Не нужны колбасоеду ни гарниры, ни холодцы с салатами, ни прочие объедения. Вечеринка для него уже состоялась! Колбасоедокончит трапезу сытым и несказанно довольным. Помнится, даже репортаж по телику показывали, как один весьма известный человек, медийнаяперсона, признался в том, что он сущий колбасоед.Прослышав об этом, друзья надень рождения подарили ему огромную картину – живописный изобильный натюрморт из салями, краковской полукопчёнки, молочных сарделек, зельца и пряной буженины.
Точто люди становятсясущими колбасоедами, объясняется либо стандартами культуры питания (что вполне свойственно Системе), либо крайней неосведомлённостью в подноготной сервелатов, сальтисонов, сосисок и кровянки.Вряд ли кто-то из горожан задумывается о том, что пряные, душистые, со всех бочков румяные россыпи колбас, сосисок, окороков и балыков – это, по сути, айсберг. Любителям видна лишь пахнущая мясными пряностями и специями верхушка. А что за живность копошится, извивается и слизко чавкает под этой верхушкой, не обсуждается и даже замалчивается. Пищевая промышленность первой скромничает и умалчивает, какие глисты и крысы подпирают колбасные и балыковые «айсберги». Почему? Понятное дело! Системе не выгодно. Любой нормальный человек, хотя бы раз поприсутствовав при очистке свиных органов от глистов, вряд ли бы восторгался кровянкой, зельцем или бужениной, как это делают сотни сущих колбасоедов и миллионы посетителей гипермаркетов. Очередной пример, когда истина способна обвалить продажи, то есть нарушить привычную циркуляцию лжи внутри Системы…
***
Намясоперерабатывающихкомбинатах процесс протекает несколько иначе. Но без принципиальных отличий. Да и суть вопроса, вне зависимости от методов и средств получения мясных продуктов, остаётся неизменной.Какобитали глисты внутри животных, так ипродолжают обитать. Гельминты – граждане не капризные и равнодушные. Им безразлично, где и каким способом умертвят ихживую обитель – на деревенском подворьеили на скотобойне, швайкой забойщика или промышленным пневматическим молотом. Как приносило мясо вред здоровью людей, так и продолжает приносить. Как был спрос на мясные и колбасные изделия, так и сейчас сардели и колбасы в ходу.
Вот и провисают, и простираютсяна стеллажах и полках бесконечные ряды колбаси копчёностей, радуя искушённый глаз обывателя. Только вот «почему-то»работники мясоперерабатывающих подразделенийнеособо-то и чествуют эти изыски. Не берусьутверждать за всех, но со слов моих хороших знакомых – сотрудников одного из колбасных цехов, большая половина профессиональных колбасников к своей продукции и пальцем не притрагивается. Послушав их откровенные рассказы о превращении добрых коровок, ласковых лошадок и бесхитростных хрюшек в убойную плоть для колбасы и копчёностей, складывается совсем уж нелицеприятная картинка. Спросите, что это за картинка?
Продолжаю мясные зарисовки.
Фабрики смерти
Мясо и мясные изделия едят практически все жители современной цивилизации. Безэтих продуктов не обходится ни одна национальная кухня, ни одно меню ресторана, ни одна дружеская вечеринка, ни один пикник на природе. Наверное (и даже наверняка!) многие люди отнесут шашлыки, колбасу, котлеты и бефстроганов к разряду вкуснейших лакомств нынешнего кулинарного мира. Большинство гурманов просто не мыслят себя без мяса. Как это так, прожить день, и хотя бы разочек не отведать гуляша, солёного сала или колбаски?! Соответственно, любители мяса не способныповерить и в то, что вред от пожирания трупной плоти для человеческого организма более чем серьёзен. Поверить они либо не могут, либо не хотят (потому и не могут). А жаль, поскольку последствия от употребления мяса безобразны, а порой и смертоносны.
По статистическим данным, один человекупотребляетдо шестидесяти – семидесяти килограмм мяса и мясных изделий в год. То есть, приблизительно пять-шесть килограмм в месяц. Нередко эти показатели переваливают за отметкуи восемьдесят, и сто килограмм в год (более восьми килограмм в месяц, около двух килограмм в неделю). Такие цифры не могут не настораживать. Независимыми диетологами России, США, Великобритании, Германии и Франции установлено, что мясные продуктыне тольковредны для человека, но и служат толчком к развитию опасных заболеваний. Люди, которые ежедневно вкушают гуляши, сосиски, отбивные и буженину, менее активны, поскольку со здоровьем у страстных мясоедов традиционно немалые проблемы. Продолжительность жизни почитателей мяса гораздо ниже, нежели у людей, предпочитающих растительную пищу, рыбу и морепродукты. Учёные изучили рацион долгожителей из разных точек планеты – Азии, Африки, Латинской Америки, Европы и Австралии. Эксперты установили, что в повседневном рационедолгожителей тяжело сыскать шницель, пельмени или колбасу. Этих продуктов там либо вообще нет, либо они присутствуют в микроскопических порциях, которые по объёму значительно уступают показателям среднестатистического поедателя трупных продуктов.
Влияние мясного рациона на развитие инфарктов, атеросклероза и тромбоза учёными установлено ещё более полувека назад. В 1961 году «Журналамериканской Ассоциации врачей» опубликовал следующие выводы: «Переход с мясоедения на растительную пищу в 80–98% случаев предотвращает развитие ишемии сердечного миокарда, тромбоза вен, болезни периферических артерий, сосудов головного мозга и стабилизирует кровообращение в сердечно-сосудистой системе».
Мнение признанных европейских врачей-диетологов совпадает с мнением американских коллег. Европейские диетологические организации сформулировали проблему приблизительно так: «Мясоедение – такой же враг человечества, как и алкоголизм, табакокурение и наркомания. Перенасыщенность рациона мясом уже давно стала главным фактором повышения смертности среди жителей Германии, Франции, Дании, Голландии, Канады и прочих развитых стран мирового сообщества. Помимо инфарктов, стенокардии, ишемической болезни сердца и атеросклероза сосудов, мясо – верный спутник раковых опухолей. Научные исследования, которые проводились ведущими институтами диетологии за последние 25 лет, установили пропорциональную зависимость между количеством съедаемого мяса и вероятностью возникновения раковых опухолей в желудке, поджелудочной железе, прямой и толстой кишке.И напротив, случаи образования злокачественных опухолей у людей, проповедующих вегетарианское питание, считаются исключением. В чём же кроется объяснение того, что мясоеды совершенно беззащитны и безоружны перед такими опасными недугами? Помимо химической обработки мяса и деструктивного ментального воздействия предубойного стресса, тому объяснением фактор, определённый самой Природой – физиологический. Пищеварительный тракт человека совершенно не пригоден к перевариванию плоти. У плотоядных животных относительно короткий пищеварительный тракт, который всего лишь в два с половиной – три раза длиннее их корпуса. Поступившее в желудок мясо активно разлагается, гниёт и выделяет токсины. Не до конца переваренная мясная масса продолжает гниение и в кишечнике. Продукты разложения в коротком кишечнике хищника выводятся быстро, а в длинном кишечнике травоядного – нет. У парнокопытных травоядныхкишечник в 7–9 раз длиннее корпуса.У человека – почти в шесть раз. Увеличенная длина кишечника у травоядных обусловлена длительностью распада растительной пищи. В человеческом кишечнике, шестикратно превосходящем длину человеческого тела, мясо переваривается от пяти до десяти часов. За это время продукты переваривания отравляют пищеварительный тракт токсинами, затрудняющими деятельностьжелудка, почек, печени исердца. Со временем, токсины накапливаются в жизненно важных органах и провоцируют различные заболевания, в том числе и смертельно опасные.
На скотобойнях животных обкалывают сильнейшими синтетическими антибиотиками. Прежде всего, это делается для предупреждения инфекционных заболеваний и заражения мышечных тканей (мяса), которое вскоре поступит на прилавки. Отдельные группы антибиологических веществ – обычные наркотики. Их вводят для контроля поведения и притупления стрессового состояния у приговорённого к казни животного. Сильнейший запах крови, исходящий от скотобоен, вызывает у травоядных панический ужас. Считается, что стрессы ухудшают вкус мяса. Поэтому лошадей, коров и свиней перед убоем превращают в инертные наркозависимые организмы.
Уже через минуту после забоя мясо начинает разлагаться. При этом оно активно выделяет ядовитые вещества. Эти токсины специалисты объединяют в общую категорию – птомаи́ны (трупные яды).Чтобы притормозить разложение и сохранить презентабельный вид мяса, на скотобойнях убойную плоть обрабатываютхимически активными составами. Без обработки через двое-трое суток мясо превращается в серо-зелёную массу, внутри которой зарождаются личинки трупных червей. На витринахрынков, мелких магазинов и гипермаркетов мясо выглядит сочно, свежо, ярко. К тому же, оно способно сохранять насыщенно алый цвет несколько дней кряду. Этому способствует интенсивная химическая обработка. На мясокомбинатах мнимая мясная свежесть поддерживается нитратами, нитритами, прочими солями и химическими соединениями, которые в повышенной концентрации несут организму человека непоправимый вред. В результате сложных биологических опытов выявлено, что многие из упомянутых соединенийстимулируют развитие опухолевых образований. Проблема усугубляется тем, что при откорме скота используются корма, перенасыщенные химическими добавками.
Колбасные изделия и мясные полуфабрикаты – кольца и батоны варёной, полукопчёной, сыровяленой колбасы, вязки сарделек, порции рулетов, биточков и зраз могут неделями и даже месяцами не портиться благодаря введению в колбасную массу и фаршиактивных консервантов. Цена этих продуктов, которая заметно ниже стоимости необработанного мяса, навевает определённые размышления о качестве и пользе колбасных и фаршевых изделий».
Более исчерпывающего заключения от европейских диетологических клиник и представить себе трудно.
***
Выращиваемых на убой животных стараются откармливать как можно динамичнее и эффективнее. Для этого в комбинированные корма добавляют психофармацевтические средства транквилизирующего действия – гидроксизин, нромазип-гидрохлорид и резерпин. Эти транквилизаторы оказывают на жвачных животных мощное биостимулирующее действие.
Химическая обработкаоткормочного животного стартуетдо его появления на свет. Супоросных свинок, стельных коров и суягных овец по горло пичкают гормональными стимуляторами. Вместе с кормом химические добавки перевариваются в желудке животных, продукты переваривания попадают в кровь, а следом и в мышечные ткани, и в ткани зародыша животного. Самки обязаны рожать визуально привлекательную свинину, говядину и ягнятину!
После убоя животного, обработка продолжается в цехах скотобоен и перерабатывающих подразделений мясокомбинатов. Свинина, говядина и ягнятина обязаны выглядеть как на Всемирном мясном форуме! Для улучшения вида мяса в ход идут чуть ли не все элементы таблицы Менделеева. Из мясокомбинатов отравленное мясо направляется на магазинные и рыночные прилавки, а оттуда – прямо на тарелки счастливых мясоедов и сущих колбасоедов. Но закон в этом случае слеп и безмолвен. Обязательного перечисления транквилизаторов, которые могут содержаться в мясе, никто из санитарных надзорных органов не требует.
Помимо химически активных добавок, необходимо обратить внимание нафактор, в разы снижающий качество мяса. Речь идёт о предшествующем казни стрессе – диком ужасе приговорённого животного. Он провоцируется грубой погрузкой животных на ферме, развивается длительной изнуряющей транспортировкой в скотовозах и закрепляетсявыгрузкой на скотобойне, лишением пищи и толкотнёй в тесных холодных загонах. Но главный из стрессов, конечно, это панический страх перед казнью.
Если молоденькую овечкуоставить на ночь у клетки с голодным волком, к утру бедное перепуганное животное умрет от разрыва сердечной мышцы. Приторный запах крови сковывает травоядных животных. Они ведь не хищные злобные звери, а напротив – безвольные беззащитные жертвы. Овцы и коровы психологически более устойчивы. Свиньи, напротив, обладают уязвимой и даже истеричной психологической организацией. Недаром,двести – триста лет назад в народе более всех почитались не банкиры, купцы, плотники или конюхи, а обычные свинорезы. Перед убоем опытный свинорез несколько часовухаживал за свиньёй, раздаривал ей комплименты,поглаживал, сюсюкал, мурчал приятные слова. А когда обласканный вниманием кабанчикв блаженстве задиралхвостик, свинорез резким ударом швайки убивал его. Похвостику опытные покупатели определяли качество мяса. Если хвостик торчал кверху – туша уходила нарасхват, если застывал вниз – её практически невозможно было продать.
Но разве возможно одновременно ублажить и обласкать тысячи перепуганных свиней, толпящихся в загонах промышленных скотобоен? Невозможно. Собственно, никто к этому и не стремится. В промышленных условиях смерть поставлена на ускоренный поток, безо всяких прелюдий. Вытащили, повалили и убили. В народе вполне заслуженноскотобойни прозвали живодёрнями.
Эссе-хроника«Этика вегетарианства», размещённая в известном американском журнале«Североамериканское вегетарианское общество», в клочья разносит лицемерную концепциютак называемогогуманного убоя скота. Откармливаемые на убой животные, вся жизнь которых – тесная неволя и химическое питание, приговорены к мучительному жалкому бытию, которое преждевременно обрывается на живодёрне.Бычки, коровки, овечки, свинюшки появляются на свет путём искусственного осеменения маток, мужские особи тут же кастрируются. Далее начинается жуткая насильственная гормональная стимуляция и откорм транквилизаторами. Через несколько месяцев пребывания в таких «концлагерях», жертв пинками и палками загоняют в ржавые скотовозы и долго везут в застенки живодёрен – мрачные загоны с окровавленными стенами, стальными крючьями и электрическими полами.
Тесные загоны, избиение покорных животных металлическими прутами, крики забойщиков, рычание электрооборудования, визги жертв, круглосуточный ужас –таковы черты концепции «гуманного убоя скота». Правдао массовых казнях животных даже и не претендует на привлекательность. Современные промышленные живодёрни – самый настоящий ад на земле. Визжащих, мычащих, стонущих и дёргающихся животных оглушают ударами промышленных молотов, травят углекислым газом, обкалывают анестезирующими синтетиками, обездвиживают выстрелами из пневматических установок, пронизывают электродами, подключёнными к высоковольтным линиям. На этой стадии животные ещё живы, многие из них – в сознании. Далее их цепляют металлическими крюками за ноги, поднимают на транспортёрную цепь и, раскачивая, везут по фабрике смерти к жуткому месту расправы.В конечной зоне транспортёра, особо не церемонясь, острым тесаком им перерезают глотку. Следом рабочий распинает дрыгающуюся жертву и методично начинает сдирать шкуру. Многие из животных умирают не от смертельного удара молота или высоковольтного разряда, а от болевого шока и потери крови.
Вот как обыденно в Системе прописывается лицензия на убийство крупных рогатых животных (методологические рекомендации Всесоюзного научно-исследовательского института мясной промышленности СССР):
«Оглушение животных перед убоем обеспечивает лучшее обескровливание туш и безопасность труда рабочих. При правильном оглушении животное не умирает, а находится в обездвиженном состоянии в течение времени, достаточного для наложения путовой цепи на ноги и подъёма животного для доставки на участок обескровливания. В случае прекращения работы сердечно-сосудистой системы животного, часть крови будет задерживаться в мелких кровеносных сосудах и капиллярах, проникать в мышечную ткань, что снижает качество мяса и выход крови.
Существует несколько способов оглушения животного. Среди них – электроток, различные виды механического воздействия на мозг животного, анестезия, углекислый газ, прочие способы химического воздействия.
Электрическим током оглушают животных в боксах различных конструкций. В зависимости от способа подведения контакта к телу животного, применяют три схемы электрического оглушения.
Первый способ – накладывание контактов на затылочную часть головы животного. В месте контактов шкура животного прокалывается вилкообразным стеком. При таком способе оглушения смертельных случаев практически не наблюдается, но у животных судорожно сгибаются конечности, что опасно для рабочих.
Второй способ – Бакинская схема убоя. В этой схеме одним контактом выступает вмонтированный острый стержень, а другим – металлический лист, на который животное становится передними ногами.
Третий способ – электрический разряд от металлических плит, которые изолированы друг от друга. К плитам подводится трёхфазный ток: первая фаза – к первой и четвёртой плите, вторая фаза – к второй и пятой, третья фаза – к третьей и шестой плитам. В некоторых случаях электрический удар приводит к судорожным сокращениям мускулатуры, перелому позвоночника или кровоизлиянию в тканях и органах животного. Для устранения этих недостатков необходимо проводить электрическое оглушение при соблюдении следующих параметров: частота тока – 50 Гц, напряжение – 300 В, сила тока – 2 А, длительность воздействия – от двух до пяти секунд (в зависимости от массы животного).
Под механическим воздействием подразумевается нанесение удара стилетом, молотом, пневмомолотом либо пневматическим стрелковым устройством (без нарушения целостности костей). При механическом оглушении удаётся избежать переломов костей скелета и кровоизлияний. Однако, такой способ считается более трудоёмким и требует от рабочих цеха высокой квалификации.
После оглушения животных выгружают из бокса на производственный пол, накладывают путовую цепь и поднимают на конвейер обескровливания».
Рекомендации департаментов мясной промышленности иных государств слово в слово повторяют приведённый материал. Различие наблюдается лишь в форме изложения требований и рекомендаций, способах убийства и моделях применяемого оборудования.
***
Предубойный ужас животное испытывает три – пять дней. Иногда – целую неделю. За эти дни каждая молекула животного организма пропитывается паническим страхом. Если бы люди хотя бы раз увидели концепцию «гуманного убийства животных» в действии, хотя бы раз оценили «новейшие правила убоя скота», они бы навсегда отказались от употребления мяса.
Какое скверное, неприятное зрелище представляют собой мёртвые туши и куски окровавленного сырого мяса!Представьте себе, что человек, воспитанный в таком месте, где нет обычая убивать животных и есть мясо, вдруг попадает на один из наших мясных рынков или на одну из наших боен и видит, какое у нас общение с мертвыми телами, как мы радуемся и веселимся на их похоронах, и в каких почтенных могилах мы погребаем трупы скотов, да не только трупы, но и самые внутренности их –разве не остолбенел бы этот человек от ужаса и удивления? (английский писатель-гигиенист Томас Трайон)
Убивая животных ради пропитания, человек подавляет в себе высшие духовные чувства – сострадание и жалость к другим живым существам, подобным ему, – и, переступая через себя, ожесточает своё сердце. Как можно надеяться, что на земле воцарится мир и процветание, если наши тела являются живыми могилами, в которых погребены убитые животные? (Л.Н. Толстой)
Бесспорно, в мясе содержатся и много полезных элементов – белков, углеводов, разнообразных минеральных веществ и натуральных витаминов. Но организм человека запросто способен получать необходимый ему состав элементов и из свежих овощей,фруктов, злаковых культур, бобовых, круп и молочных продуктов. Зависимость человека отмяса и мясных изделий – фактор скорее психологический, а не физиологический. Не каждый решится безвозвратно исключить мясо из своего рациона.
Вред мясных изделий зависит не только от вида мяса,но и от способа его кулинарной обработки. Самое безвредное мясо – это приготовленные на пару горбуша, форель, кета и сёмга. На втором месте – отварное либо паровое мясо курицы. Рыба и курятина легкоусваиваютсяи не зашлаковывают внутренние органы. Что касается качества продуктов, тут больше всего повезлодеревенским жителям, рацион которых состоит из экологически чистых овощей, фруктов и выловленной в местном пруду (озере, реке) рыбы. Жителиже мегаполисов, зачастую,приобретают перемороженные и непонятно где выращенные трупоподобные куски непонятно чего.
В известной книге«Популярно о питании» (Москва, 1989 г.) написано следующее: «Мясо и мясная продукция широко используются в питании человека. Они являются одним из основных источников полноценных белков, жиров, витаминов, минеральных веществ. В мясе содержатся незаменимые аминокислоты. Молодое мясо очень полезно детям».
Учёным понадобилось совсем немного времени, чтобы опровергнуть вышесказанное. Поэтому сегодня специальная литература не столь категорична. Современные диетологи тесно связывают доброкачественные и злокачественные опухоли, сахарный диабет, атеросклероз, тромбоз и артериальную гипертензию (гипертонию) именно с мясом и спиртными напитками. А «полноценные белки, жиры, витамины, минеральные вещества и незаменимые аминокислоты», как оказалось, в достатке присутствуют в овощах, фруктах, орехах и злаковых.
Кардинальнопоменять мнение научного мира о мясе помог многолетний комплекс проведённых научно-исследовательских работ. Он показал, что мясоедение наравне с алкоголизмом и табакокурением наносит вред человеческому здоровью, ускоряет старение организма и сокращает продолжительность жизни. Несмотря на свою идеальную конституцию, человеческий организм не в силах противостоятькруглосуточной атаке холестерина и генно модифицированных жиров. Холестериновые отложения на стенках кровеносных сосудов приводят к дестабилизации артериального давления, провоцируют инсульты и сердечно-сосудистую недостаточность. Итальянские учёные из Миланского государственного университета опытным путём доказали, что употребление растительного белка приводит к нормализации содержания холестерина в крови.
Опираясь на огромный пласт проделанной научной работы, учёные Американской и Российской Академии Наук в один голос утверждают, что «жители планеты совершенно свободно могут отказаться от мяса и перейти на растительную пищу, тем самым укрепляя своё здоровье и избегая сложных заболеваний». «Новедь для нормальной жизнедеятельности организму нужно где-то брать белок, органические кислоты, минеральные вещества? Как с этим быть?» – спросит читатель. Признанныедиетологи говорят об этом так: «Двадцать пять – тридцать лет назад считалось, что суточная нормабелка должна составлять не менее 120–140 граммов. Сегодня этот показатель значительно снижен – до ежесуточных50 граммов».
УчёныеРоссии, Германии Великобритании и США установили,что излишний белок человеку вообще не нужен.Более того, чрезмерное белковое поступление чревато для здоровья. Среди людей, увлекающихся белковой пищей, распространены случаи заболевания раковыми и сердечно-сосудистыми недугами. Чтобы ежедневно получать40–50 граммов белка, не обязательно обращаться за помощью к фрикаделькам, окорокам и зельцам. Злаковые, бобы, фрукты и овощи предоставляют человеку столько белка, сколько ему нужно. Повышенным содержанием белка отличаютсяфасоль, горох, соя, курага, чернослив, бананы и вишня. Белком богаты арахис, миндаль, фундук, грецкий орех. Если рассматривать молочные изделия, повышенное содержание белка показывают твёрдые виды сыров и творог. Если взять арахис, по содержанию белка он превосходит сардельки, колбасу и антрекот вместе взятые. Раньше бытовало мнение, что белок и восемь незаменимых аминокислот человеческий организм способен раздобыть только в молочных продуктах, мясе и куриных яйцах. Сегодня это мнение низвергнуто с пьедестала. Исследования шведских и немецких диетологов показали,что полноценные и легко усваиваемые белки содержатся как раз в овощах, фруктах, орехах и зерновых культурах. Белки животного происхождения проигрывают растительным «коллегам» по всем параметрам.
Растительный мир – неиссякаемый родник жизненной силы, который полностью удовлетворяет потребности человеческого организма в белках, аминокислотах, витаминах, минеральных веществах и эфирных маслах. Растительная пища укрепляет здоровье человека и становится непреодолимым бастионом на пути самых коварных и неизлечимых недугов.
И ещё один факт. На Древнем Востоке широко применялась так называемая казнь мясом. Осуждённого бросали в глубокую яму и несколько недель кормили только варёным мясом, исключая из рациона хлебные лепёшки и овощи. Этот метод умерщвления преступников считался одним из наиболее мучительных и жестоких. На 20–30 день такого рациона осуждённый узник погибал от самоотравления организма. Смерть проходила со страшными болями в желудке, кишечнике и грудной клетке…
Мы молим Бога озарить наш путь:«Даруй нам свет, о, всеблагой Господь!»,кошмар войны нам не даёт уснуть,но на зубах у нас животных мёртвых плоть… (Джордж Бернард Шоу)
Кто из вас, друзья, желает ещё глубже окунуться в тему – пожалуйста. Интернет-поисковики на запрос «убой скота видео» выдают десятки роликов, обнажающих совершенно иные грани мяса по-строгановски и отбивных котлет. Хочу предупредить: детишкам показывать этот контент строго запрещается! А вот взрослым смотреть – настоятельно рекомендуется.
Кредитная история
Собравшись к вечеру за рубиновой бутылочкой насыщенного бордосского «Шато Шеваль Блан» урожая 1983 года… Простите, друзья, о чём это я? Времена для нашей семейки совсем иные наступили – снова безденежные! И снова этот знакомый, полынно-горький вкус нужды. По правилам Системы, пустые карманы в первую очередь бьют по гардеробу и питанию. Поэтому какое там «Шеваль Блан»! Чуть-чуть помечтав, начну главу заново.
Собравшись по окончании смены за рюмочкой приторного, самого дешёвого и вонючего винища, мы оживлённо обсуждали события прошедшего трудового дня. Народ сегодня разошёлся рано, атака «Берёзки» отбита, товар на месте. На фоне пережитой разборки мы решили закрыть магазин пораньше. Плебисцит назревал сам собой. Размахивая руками, перебивая друг друга и отчаянно жестикулируя, мы смаковали дневной наезд поставщиков.
– Вижу, влетает Николаич. Вопросительный такой, сосредоточенный. Меня – в сторону! Сам – хвать за ящик, и давай его к себе тянуть! – взахлёб тараторила Натали. – Прикинула я… всё, думаю – хана! Один, здоровый такой, и второй – тоже здоровенный. Тягают эту тару, туда-сюда, туда-сюда. Стеллажи – ходуном! Витрины дребезжат! Печенье на пол сыплется, банки с огурцами звенят, приправы, конфеты, жвачки – тоже на пол! Ужас! Я думала, от этой битвы не только полки и стеллажи, но и стены нафиг пообваливаются! И я рядом грохнусь. В обморок. Для комплекта.
– Ну да, тебе смешно, Натали. А у меня от твоих визгов чуть ноги не поотнимались, – ухмыльнувшись, заметил я. – Ну, думаю, приехали. Два варианта. Или крысы-мутанты атакуют, или поставщики объединились в лигу обманутых снабженцев и скопом налетели вершить свой суд.
– Николаич, а как мне было не орать? – весело запротестовала Натали. – Он же, злодей, всю нашу водку подмёл бы!
И перекривляя агента, Натали задорно протянула:
– Возврат това-а-ара, видите ли! Изъя-я-ят. Тоже мне, умник, ёлкин корень!
– Моя-я-я Нату-у-усечка! – нежно обняв Натаху, воскликнула Славуня. – Оборонялась-оборонялась! – И тут же рассмеялась:
– Это тебе ещё один экзамен по товарной ответственности. Бывает. Ну-ка, где бы ты ещё так повеселилась?
– Да ну его, такие развлечения! – отмахнувшись, хмыкнула Натаха. – Руки до сих пор дрожмя прыгают. Знаешь, Славунь, повеселиться я, конечно, люблю, но такой вот экстрим – это без меня, пожалуйста.
Не знаю как Натали, но лично мне за последние годы это веселье прямо поперёк горла уже растопырилось! Сколько же можно: экстрим, экстрим, экстрим. Ладно бы, развивались. А то мечемся из года в год от прибыли к безденежью, от безденежья – к прибыли. Но чаще – к безденежью. А жизнь проходит.
Мускат хотя и был дешёвый, приторный и вонючий, но головную боль таки успокоил. И дрожь в руках тоже унял. Остатки допиты, эмоции выплеснуты. А новой пляшечкой травиться уже не было ни сил, ни желания. Да и время позднее, пора. Посидели ещё с полчаса, лясы поточили, да и засобирались по домам. Завтра новая смена. Нужно выспаться, отдохнуть, поднабраться сил. Кто знает, что день грядущий нам подарит? А если снова от кого-нибудь отбиваться?
Пока сидели в магазине, на город опустилась ночь. Общественный транспорт протрубил отбой, поэтому Натахе организовали такси. Мелькнув зелёными шашечками, автомобиль отъехал, а я и говорю своим:
– Девчонки, Натали отчалила, а мы давайте-ка ещё минут на десять притормозим. Разговор есть. Наташка, она, конечно, своя в доску. Но согласитесь, бывают семейные вопросы, которые обсуждать даже при своих не совсем удобно. И стыдно.
– Насколько я понимаю, речь пойдёт о деньгах, – улыбнувшись, попыталась угадать Олюшка. – А точнее – об их отсутствии. Да?
– Коне-е-ечно! – горестно вздохнула Славуня. – Другие темы у нас не в ходу. Повестка одна.
Взяв со стола стаканчик, задумчиво повертев его в руках и грустно обозрев донышко, на котором запечатлелись капли мутного дешёвенького винишки, сестричка ещё раз вздохнула и подытожила:
– М-да… Гольная го-лыть-ба!
И пристукнула пластиковым стаканчиком по столу.
Я пожал плечами:
– Ну так о чём же нам ещё говорить? Только о них, великих и ужасных…
– Эти-то великие и ужасные, чувствую, и разругают нас с родителями вдрызг, – буркнула Олюшка.
Словно пэр на заседании в палате лордов, я почтенно склонил голову и продолжил:
– Товар-то мы отбили, а сколько ещё будет таких разъярённых товарищей? На всех сил не хватит. Точно вам, девки, говорю – не хватит! И нервных клеток тоже. Я уже молчу про обещанный расчёт через пять дней. Можно, конечно, очередной раз наступить на совесть и поморозиться. Ещё недельку-другую протянем. А что не успеем продать – отгрузим «Берёзке» по официальному возврату. Но разве это панацея от наших бед? Совсем не панацея! От одних спрячемся, от других отобьёмся, от третьих – поморозимся. Четвёртые, пятые придут. И что? Да и вообще, надоели эти военные действия. Не может так вечно продолжаться. Прячемся, прячемся, а от кого? От поставщиков или от себя? Может быть, всё-таки от себя, а? От своей беззубости? Некомпетентности? Дурости?
– Если ты завёл этот разговор, – прервала меня Олюшка, – значит у тебя есть какие-то соображения, верно? Какие? Колись.
– Верно, Олюшка, есть на примете одна идейка. Неплохая такая интрижка. Нужно посоветоваться. Недавно разговаривал с приятелем, Ромиком, так он на кредитах крутится. Оформляет кредит, осваивает его, инвестирует в свои интересы. Снимает сливки, следом возвращает банку долг. Проценты гуманные. И банк он мне подсказал. «Быстрые деньги» называется. Говорит, там по-взрослому работают…
– Стоп-стоп-стоп! Погоди-ка развивать эту тему, Николаич, – нахмурившись, осадила меня Славуня. – Нехорошая это идея. И даже очень плохая! Эта, как ты выразился, интрижка, может загнать нас в такую яму, что ещё и придётся свои квартиры продавать. По телику часто показывают, чем такие истории заканчиваются. Если у нас не получается откладывать деньги для родителей, как мы кредит потянем, а? Да ещё и с процентами? Если не вытянем, это будет точно финал. Капец всему!
– Думаешь, сестрёнка, я раскладов не понимаю?! – сверкнул я глазами. – Прекрасно понимаю! Я вообще не могу разобраться, что происходит с нашим предприятием! Я же бизнес-план до копеечки просчитывал, десять раз бюджет проверял. На бумаге наша конторка работает как часики. Ти́кает, крутится, да ещё и процветает! А на деле, сама видишь… грусть-тоску мутняком заливаем. От снабженцев отпихиваемся. А ты… да, ты полностью права! Сто пудов права! Финал. Но кого нам винить? Сами виноваты! Хотели сытого некоммунистического будущего? Будьте добры, получайте! Никто нас в спину не толкал заваривать эту бодягу с родительскими деньгами. Это мы, а не чужой дядя, распахнули сейф и выгребли из него родительскую заначку. Это мы, по какой-то своей необъяснимой вине, а не по чьей-то чужой воле, лопухнулись на всю морду! Никто нас в обрыв не толкал. Сами туда сползли. Опять же, не пойму почему, но сползли ведь! Так что, девчонки, хочу открыть вам глаза: наш страшный капец уже наступил. Уже! Понимаете? Время идёт, и день приезда родителей из командировки неминуемо приближается. Что будем им говорить? Как оправдываться? В глаза им как смотреть будем? Ведь совершенно ясно, что мы не успеваем по срокам возврата денег. И с каждым днём долги красиво и грамотно затягивают петлю на нашей шее туже, и туже, и туже. Ситуация давит нас, а не мы ситуацию. И я, хоть убей меня прямо на этом вот месте, не вижу реальных рычагов противодействия. Не вижу! Ресурсы исчерпаны. Товара мало. Кругом задолженности и просрочки. На голом энтузиазме карабкаться – это как до Камчатки на дохлой козе ехать! А за товар чем будем отстёгивать? Проверки налоговиков-кровопийц чем ублажать? Бодрым духом? Этот наш энтузиазм ни на йоту не подтянет продажи. И зарплату, в конце концов, тоже не увеличит. И вообще…, – размахивая руками, я даже и не заметил, как со спокойного разговора перешёл на повышенный тон.
– Остановись, Николаич, подожди! Успокойся, пожалуйста! – Олюшка вовремя вмешалась в спор. – Эмоции нам сейчас только во вред. Давайте думать.
– Да не эмоции это, Оленька! Сил уже нет всё это наблюдать и терпеть. Время идёт, а мы ни «тпру», ни «ну»! И ни туда, и ни сюда! Да что там время – жизнь проходит мимо. Детишки подрастают. Люди развиваются, бизнес расширяют. А у нас так: годы идут – шоу продолжается. Вначале были жирные борщи. Потом барные разливы. Потом – полуголые тётки в ночном кафе! Сейчас что? Родительский заём и бессовестные наши рожи на закуску?
– Погоди, братик, – у Славуни даже щёчки порозовели от моих отчаянных рассуждений. – Всё это понятно. Ушедшие дни… поминки прошлого… ошибки… Давайте ещё посидим, поплачем, какие мы несчастные. Олюшка права. Давайте лучше подумаем. Прикинем, что к чему. Взвесим. По сути, рассуждаешь ты разумно. Но, блин… не знаю. Кредит, насколько я понимаю, может стать нашим последним финансовым решением, да?
– Если что-то пойдёт косо, не «может стать последним», а точно последним будет! – нервно потёр я руки. – Если мы оформим кредит и повесим его погашение на наш бюджет, но при этом не увеличим кассы и не нарастим остатки товара, магазин продержится от силы два-три месяца. А мы останемся должны не только родителям, но ещё и банку. А банковские ждать не будут, запустят счётчик. Страшно?..
Олюшка и Славуня подавленно молчали.
– …да не то слово! – ответил я сам себе. – Но, гадом буду, девчонки, выбора у нас нет! Или мы берём кредит, выкупаем товар, наращиваем кассы и поворачиваем ситуацию в обратку, или конец. А тогда… ну, что тогда? Тогда сдаём наш объект более удачливым или, если хотите – более умным собственникам, возвращаем родителям деньги, и топаем с миром на вольные хлеба. Третьего не дано. Может быть, так даже и лучше будет.
– А по возможным рискам что думаешь? – тихо поинтересовалась Олюшка.
– Да что тут думать? – пожал я плечами. – Попасть можно, нечего делать! У нас в городе рисков этих сидит по кабинетам, вон, посмотрите – половина районной администрации и полная ментовка. Но честное благородное, не вижу я другого выхода. Ну вот не вижу, и всё тут! Не выплывем мы без денег. Утонем. Однозначно. Уже почти утонули. Наше единственное спасение – исправлять ошибки от самоуверенности ещё большей самоуверенностью. Как там люди говорят, смелость берёт города, скромность – не в чести, да? Тем более, настоящие предприниматели никогда не сдаются. А мы ведь пока ещё предприниматели? Предприниматели. Ну так как, девчонки, что скажете, оформляем кредит? Или не оформляем? «Тпру»? Или «ну»!
Славуня с Олюшкой переглянулись, нахмурились и устало развели руками. А что тут говорить? С кредитом ещё есть шанс прорваться. Без кредита банкротство предприятия наступит уже через неделю-другую. Берём! Будь что будет!
***
Банк находился в самом центре города. Припарковав машину, я направился к главному входу здания. Поднялся по парадным ступенькам, решительно потянул серебряную ручку двери и шагнул внутрь.
Офис мне понравился сразу. Уютная, но и вместе с тем деловая атмосфера, мягкие интерьерные тона, учтивые консультанты. Обстановка располагала к диалогу. На одной из стен офиса я заметил красочный банковский постер «Быстрые деньги на все случаи жизни» – как раз то, что нам сейчас и требовалось. Разве мог я тогда предположить, что обращение за кредитом окончательно подорвёт наше отчаянное положение? Конечно, не мог. Поскольку разгадка нашей странной неплатёжеспособности крылась совсем в ином…
Не успел я как следует освоиться, ко мне подошёл молодой черноволосый парень.
– Кредитный консультант Павел. Здравствуйте, – приветливо протянул он мне руку. – Могу ли я чем-нибудь помочь? Прошу в мой кабинет, пожалуйста.
– Виталий. Ваш новый клиент, – лаконично отрекомендовал себя я. – Идёмте, конечно.
Мы проследовали по коридору и завернули в один из кабинетов офиса. Я осмотрелся. Ничего лишнего, и в то же время всё по-богатому: офисный ламинированный стол, удобные мягкие стулья, добротный компьютер с плоским монитором (в те времена это была диковинка), факс, копировальный аппарат, принтер, прочий конторский реквизит. Множество грамот и дипломов на стене – это бросалось в глаза сразу.
Мы присели за стол друг напротив друга.
– Насколько я понял, вы у нас впервые, да? – поинтересовался Павел.
– Да, впервые. Мне вас порекомендовал Роми… ну… один мой хороший знакомый.
– Значит, так. Давайте сразу с главного, – начал Павел, сложив руки в замок. – Наш банк является одним из подразделений немецкой финансово-инвестиционной группы. Мы работаем в двадцати трёх странах мира, постоянно расширяем клиентскую базу. Рисковых проектов избегаем. Рейтинговое агентство FitchRating оценило нас (смею заметить, вполне заслуженно!) инвестиционным оценочным уровнем «А+». Кстати, это весьма неплохой показатель – подтверждённая высокая кредитоспособность, отменное качество услуг. У нас грамотный персонал, солидные учредители. Финансовые программы и кредитные линии для малого бизнеса, как вы уже сами, наверное, прочитали в буклете – приоритетное направление нашей деятельности. Деньги быстрые, доступные. Сроки и проценты – лояльные. По сути, быстрые деньги – это девиз и философия нашей компании…
– Пожалуйста, расскажите подробнее о ваших кредитных продуктах, – попросил я Павла, стараясь придать тону безразличные нотки. – Процентные ставки. Сроки погашения кредитных обязательств. Залоговые нормы. Пакет необходимых документов. В общем, основные условия и требования.
– Да-да, разумеется, – живо закивал Павел. Вас, собственно, какая программа интересует: экспресс-кредит без залоговых обязательств или более серьёзный, залоговый заём? Отличие этих двух программ заключается в сумме кредитования, процентной ставке и сроках оформления договорных соглашений.
Во даёт! Мне сейчас как раз залогового кредита не хватало. Что будем закладывать, хе-хе-хе? Были бы сейчас рядом со мной Славуня и Олюшка, мы бы хором так и отчеканили Павлу: «Если нам закладывать что и осталось, так только свои дурные головы и дырявые ботинки!»
– Нет-нет, Павел, – скомкав и проглотив неуместную улыбку, уточнил я. – На данный момент меня интересует исключительно экспресс-кредит.
А про себя я добавил: «Тот, который без залога, да чтобы оформление поживее было. Желательно, сегодня. Да чтобы без особых требований. Паша, веришь, наличные нужны как воздух! «Берёзка» над душой нависла, спасу нет».
– Ну, – развёл руками Павел, – тут процедура максимально простая. Кредит размером до десяти тысяч долларов США…
«О-о-о, – радостно протянул я про себя, – уже неплохо! Очень неплохо. Как скоро?»
– …на срок от одного до пяти лет. Можете на выбор – год, два, три года. Как пожелаете. Погашение займа – аннуитет, то есть периодическими равными платежами. Ставка по кредиту – двадцать два процента, срок оформления и выдачи – один-два дня.
«Главное, что не пять дней оформляют сделку! – возликовал я про себя. – На такие условия, ребята, я согласен!»
– Мне это подходит, – с наигранной беспечностью ответил я. – Давайте рассмотрим порядок выдачи и график погашения.
– Как скажете, – с готовностью кивнул Павел. – Процедура следующая…
После заполнения всевозможных бланков, заявлений, отчётов и писем (рутина, скажу я вам, друзья, немалая), мы составили предварительный проект договора. Оставалось выполнить последнее, но обязательное условие банка – выехать на место моего проживания и подтвердить факт прописки.
Поначалу я не придал этому условию большого значения. Хотя похвастаться у нас в квартире было нечем (да и ремонтик какой-нибудь захудаленький бы не помешал), по части предстоящего мероприятия я сильно не переживал. Мы ведь с Павлом будем фиксировать место моей прописки, а не оценивать и распродавать имущество, верно? Чего переживать-то? Будь так, как они скажут!
***
На следующий день я заехал за Павлом в банк и вместе мы отправились «фиксировать место прописки клиента». Подъехали к нашему дому, припарковались, вышли. Я закрыл машину. Поднялись на третий этаж. Брякнув ключами и щёлкнув замком, мы с Павлом прошли к нам в квартиру. То, что началось далее, было очень неприятно и попросту унизительно.
Дело в том, что при кредитовании клиентов-новичков любой банк проявляет предельную прагматичность и настороженность. Экспресс-кредиты, то есть, попросту говоря, быстрые деньги, декларируемые банками как беззалоговые, в определённый момент превращаются в очень даже залоговые. Вначале «случайным» образом переписываются заводские номера и серии движимого залогового имущества – в основном, бытовой техники. После этого (так же «случайно») этот перечень прилагается к основному договору в виде некоего «Дополнения к договору №1». Клиент эти манипуляции, естественно, замечает, но в девяти случаях из десяти всё равно соглашается с дополнительными условиями. Получение выписки из налоговой, оформление справки от государственного регистратора, выезд на место прописки, регистрация ксерокопий документов, само оформление кредитного договора занимают в лучшем случае несколько дней, а кредитные средства большинству заёмщиков требуются кровь из носу. Поэтому новоиспечённые заёмщики и закрывают глаза на подобные мелкие «детали».
Но вернёмся, друзья, на третий этаж хрущёвки, в нашу с Олюшкой квартиру. Действо банковского осмотра разворачивалось вначале как-то странновато, а потом и вовсе приобрело неприятные очертания. Представьте ситуацию. Приводите вы к себе в дом незнакомца – не друга, не приятеля, не сослуживца, а просто случайного человека. И вот, этот чужак, нарушив ваше личное пространство, начинает вдруг по-хозяйски расхаживать по вашему жилищу и деловым тоном допрашивать: «Та-а-ак-с, а чем вы стираете бельё? Машинка-автомат? Ага. Где она? Ага, вижу. Тю-ю-ю! А чё вы её не в ванную комнату, а на кухню впёрли? Хм, старовата, колымажка. Как она у вас ещё что-то отстирывает? Странно. Ладно. Серия, номер? Ага. Нашёл серию. А на чём вы еду греете? Так. Вот. Вижу. Газовая печь. Вижу. Есть ещё микроволновка? Отлично! Как называется? Та-а-ак. Номер? Что-то не видно номера… помыть бы не мешало… Протрёте? Ага. Гу-у-уд! Вижу. Понятно. О-о-о! Какой у вас роскошный телевизор. Плазма! Маленькая, правда, зато новенькая! Неплохо для начала. Так-с. Неплохо-неплохо. Теперь покажите-ка, пожалуйста, ваши наличные сбережения. Есть у вас что-нибудь на чёрный день, а? Есть, да? Хорошо, доставайте, хе-хе, из чулка, показывайте. Зачем? Зафиксировать! Это необходимо для вашего личного дела. Что, вот эта тощенькая пачечка – все ваши семейные накопления? Хм. Что ж, бывает. Всё же, давайте пересчитаем. Нет, не я. Вы в своих руках пересчитывайте, а я посмотрю. А где находится место в квартире, в котором вы храните свои сбережения, золото, драгоценности? А есть ли ещё какие-нибудь заначки?»
Ужас какой-то! Ощущение, будто бы у вас по квартире расхаживает ростовщик и тупо переписывает ваше бытовое добро. А оно, добро это, после переучёта становится как бы и не совсем вашим. Где у вас то, где у вас сё, ёлки-палки! Какая у вас прекрасная газовая колонка! Автомат или полуавтомат? Интересно, можно ли её, в случае чего, демонтировать и продать? Очень странно, что Павел не попросил меня открыть рот и показать коренные зубы.
Горькая ирония, но правдивая. Только когда пройдёшь через такие унизительные допросы и замечания, начинаешь осознавать суть Матрицы. Система припирает тебя к стенке, старается, кряхтит, тужится, пытается смять, уничтожить, раздавить в лепёшку. А ты или сдаёшься, ломаешься и опускаешь руки, или отбиваешься, выживаешь, закаляешься и… год за годом потихонечку седеешь.
Ф-у-у-х-х! Переписали. Я облегчённо вздохнул. Давай, Пашка, освобождай территорию! Прыгай в машину, отволоку тебя обратно в банк. Сдёргивай поскорее! И не лезь, прошу тебя, к нашей с жёнушкой стиралке и телевизору. Страсти какие!
Окончив позорную перепись, мы с Павлом вернулись в банк. Я подписал окончательный проект договора, скинул подготовленные копии документов. Павел вежливо поблагодарил за уделённое ему время, записал номер моего мобильного и заверил, что после решения кредитного комитета сразу же перезвонит. Нам оставалось только ждать…
***
Два дня, как в принципе и говорилось в банковском рекламном буклете, ушло на оформление документов. Наступил третий день. Утро. Жду. Никто не перезванивает. Обед. Опять тишина. Как же нужны деньги! Срочно! На товар, на поставщиков, на взятки. Коммунальные послезавтра каким хреном оплачивать?! Поймал себя на мысли, что ежеминутно поглядываю на экран мобильника. Увы, тишина. Вечер. Никто из банковских в этот день так и не позвонил. Жутко нервничаю. Просто жутко! Ночь. Бессонница. Дурные предчувствия. Четвёртый день. Утро. Тишина. То и дело поглядываю на запястье. В любой момент спроси меня: «Который час?» – с точностью до минуты отвечу. Обед. Тишина. Вечер. Тишина. Да что же это такое!
Бедные мои Олюшка и Славунька отбивались в торговом зале от поставщиков, словно израненные техасскими рейнджерами Бонни и Клайд. Откуда же они все прут? Первый, второй, не успел уйти третий – четвёртый в двери ломится. И каждый из них пугает службой собственной безопасности, устраивает истерики и визгливо требует денег за поставленный товар. Конец смены. Тишина. Неужто сдавать Сталинград?
Пятый день. Утро. Тащимся с девчонками на работу. Что говорить агентам? Супервайзеру «Берёзки» как в глаза смотреть? Электроэнергию, наверняка, сегодня рубанут. Без предоплаты энергопоставляющая компания ни единого электрона не отвесит. А это значит, мороженое в ларях потечёт, молоко и кефир прокиснут, сосиски завоняются. Потеряем последний, самый ходовой товар. Что же делать? Не знаю. Товара нет. Денег нет. Шансов нет. Апатия. Значится, сдавать Сталинград! По мобильному – тишина. Не пойму, клеркам что ли документы мои не понравились? Что-то не срослось? Фейс-контроль не прошёл? Слабые анкетные данные? Вопросов много, а ответов на них нет.
Молча едем на работу. Двигатель «шестёрочки» урчит тихо и уютно. Ему хорошо сейчас. Ему не режет слух немая тишина. Его не беспокоит безмолвный телефон и отсутствие входящих. Что ж, пускай сегодня ещё поурчит. Завтра он урчать уже не сможет. Денег на бензин тоже нет. И самого бензина нет. Сигнальная лампочка на приборной доске ещё позавчера загорелась. Ни товара, ни бензина, ни денег, ни времени, ни шансов оправдаться перед родителями, ничего нет… К чему тогда такая жизнь?.. Может быть, это момент принимать своё последнее решение?..
И вдруг… не может быть! Да нет же, может. Может! Дзын-дзынь-дзынь! Ох, только бы из банка! Только бы из банка! Господи, только бы из банка! Ну же! Трель мобильника разорвала гнетущее онемение салона похлеще взрыва ручной гранаты. Изменившись в лице, Славуня и Олюшка вздрогнули и переглянулись. Я плавно вошёл в очередной поворот. Выровнял машину. Полез в карман за телефоном. Рука – ходуном. Вытащил терминал из кармана пиджака. Украдкой, одни-и-м только глазочком, осторожно взглянул на входящий контакт. Пашка! Друг! Так, спокойно. Спокойно. Чему радоваться? Может быть, отвергнут. Не зря же пять дней молчали. Но ведь звонят же? Значит, не отвергнут? А? Так. Прокашляться. Кхы-кхы-кхы. Придать голосу богемной важности. И спокойнее, Николаич, спокойнее! Увереннее, бродяга! А ну-ка, слабак, взял себя в руки!
– Д-да? Я-а-а… вас слушаю.
– Виталий? – официально и по-деловому певуче прозвучал в трубке голос Павла. – Вам сейчас удобно говорить?
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги