Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов

Девяностые

Ровно В 13.00 приходит гора к Магомету.

— Вызывали?

— Присаживайся.

— Спасибо. Я постою.

— Садись, садись. Мне так удобнее.

Гора садится на краешек стула.

— Фу, какая ты большая! — Магомет вылезает из-за стола и, улыбаясь, идет к горе. Задирает голову и говорит:

— Эй, как меня слышишь?! Самочувствие ничего?!

— Спасибо, ничего, — смущается гора и встает

— Сиди, сиди! Снега зимой, солнца летом достаточно? Циклоны не беспокоят?

— Спасибо, — отвечает гора. — Большое спасибо! — Да сиди ты, сиди! — Магомет смеется. — Фу, какая большая стала! А я тебя вот такой помню, — Магомет машет рукой в сторону окна, на горную гряду. — Я зачем тебя вызывал? Не знаешь? Ух, шутница! — Магомет грозит горе пальцем.

— Я правда не знаю! — краснеет гора.

— «Не знаю, не знаю!» — передразнивает Магомет. — Ничего страшного. Вспомню, вызову. А то сама заходи. Все. Свободна.

Гора бочком выходит.

Магомет зачеркивает в календаре: «13.00 — вызвать гору».

— Слушайте, слушайте! Пригласил в ресторан очаровательный мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! — сказала француженка.

— Ну что вы, мадам, — возразил француз, — право же, кушать рыбу грех, а вот ловить!.. Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, ты подсекаешь и вытягиваешь роскошную форель! Хватаешь руками упругое тело, а она бьется, бьется — и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне как мужчине, это ощущение ни с чем не сравнить!

— Так уж и ни с чем, мсье! — вмешалась форель. — Представьте, перед вами проходит вприсядку червячок, игрун этакий! Вы его, мсье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, весьма острое ощущение, весьма…

— Что вы знаете об ощущениях! — сказал червяк, и его передернуло. — Мадам, мсье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас, раненого, заглатывает рыба, и тут еще какой-то садист рвет наверх!

Если кто любит острые ощущения — рекомендую!

Старый воробей обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям:

— Ну, желторотики, что клювы разинули? Да, я тот самый стреляный воробей Чирик Сорвиголова! Жизнь прожил, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обеими там. Первый вывод, который сделал на собственной шкуре: «С волками жить — не все коту масленица!»

Летел с приятелем за город, на банкет. Видим: на полянке быки отношения выясняют! Два бугая сшибаются лбами: мозг в мозг. Воробьи врассыпную, а я быков разнимать бросился… Цирк!.. Растащил я их… Очнулся — быков никаких не вижу. Вообще ничего не вижу. За мрак отмечаю!

Вывод: «Одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними!»

С тех пор меня зовут Сорвиголова! Цирк!

Вы, конечно, хотите спросить: почему левый глаз дергается не так, как правый?

Что нужно для соколиной охоты?

Правильно. Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили охоту на медведя. Думали, все, уйдет косолапый! Тут я соколом на медведя — вжик! В это время один охотник (сволочь!) из двух стволов крупной дробью шарах…

Медведь-то ушел. Я его грудью прикрыл. Три дробины принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с шашкой, которой меня рубанули казаки… Цирк!

Вывод: «Помогая ближнему, держись от него подальше!»

Разберем подробнее эпизод на военных ученьях. Точка. Тире… Точка… Тире… Тире… Точка…

Нет, дружок, я не заговариваюсь! Блеснул знанием азбуки Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку, как никто. Никто не знал, а он знал! И уважали его! Как никто!.. Как никто — это его фамилия. А имя Степан… Цирк! При чем тут Морзе?.. Заморозки… Умница! Разговор шел о военных учениях!

Меня пригласили в качестве наблюдателя. Вернее, никто не приглашал, но я участвовал. Самолеты, танки и еще кое-что, чего разглашать не имею права, потому что не помню ни черта, а то бы с удовольствием разгласил!

Как сейчас помню, очутился на стороне синих! Они еще в желтом были для маскировки… Когда мы в атаку пошли на зеленых, те засандалили ракету «земля — воздух». А я как раз в воздухе быт… Цирк!.. Как говорится — смелого пуля боится, а ракета, оказывается, не очень! Другими словами, в жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты того или нет! Цирк!..

После прямого попадания в ракету у меня шок случился. Да плюс, вернее, минус, несмыкание клюва. Вместо чирка — «цирк» получается! С тех пор цирикаю!

Есть вопросы? Нет?! Не слышу! Уже год ни черта не слышу! Полный Бетховен!

Ученье, товарищи, свет, потому что ошибок тьма!.. Есть что вспомнить. Жаль, нечем. Остается на старости лет одно: щедро делиться опытом с молодежью. Чем и занимаюсь по месту жительства, поскольку вчера угодил ногой в мышеловку! Слава богу, не в первый раз. Дай бог, не в последний! То есть нашел свое место в жизни, будь оно проклято! Чего и вам желаю!

Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на зиму было заклеено в лучшем виде. Попасть на балкон могли только с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Воробей так греметь лапами никогда бы не стал… «Цапля, что ли? — туго соображал со сна Штукин. — Сейчас врежу ей прямо в…» Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей можно врезать.

Штукин подошел к балкону. За стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в желтом тулупе. Ломиком била лед, посыпала из детского ведерка песком. Штукин отодрал заклеенную на зиму дверь:

— А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!

— Это мой долг! — сладко распрямилась дворничиха. — Уменьшается травматизм на балконах! Скажите спасибо!

— Вы б еще крыши песком посыпали! Люди ноги ломают не там, где вы сыпете! Идиоты! — свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние трусы.

— А кто вам мешает ноги ломать где посыпано? — Дворничиха заглянула в комнату. — Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец холостой! Так и быть, песочком посыплю. — Она щедро сыпанула из ведерка на пол. — Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, соль разъесть может. — Дворничиха потопала на кухню, по дороге посыпая песком. — Я женщина честная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Вижу, у вас брюква имеется! Будем яичницу с брюквой. Это полезно. А для мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! Все бросаются с брюквы. Зовут меня Марья Ивановна!

Как ни странно, яичница с брюквой оказалась приличной, к тому же Штукин не ужинал.

— Пожалуй, пойду, пока с брюквы на меня не набросились! — Марья Ивановна шагнула к балкону.

— Нет, нет! Прошу сюда! — Штукин галантно распахнул дверь. И тут, как нарочно, на площадку выскочили соседская собака с хозяином и замерли в стойке, не сводя глаз с дикой пары: Штукин в трусах и румяная коротышка в тулупе. Покраснев до колен, Штукин захлопнул дверь:

— Как докажу, что между нами ничего не было, как? Раз ночью в трусах рядом с бабой, скажут — развратник!

Дворничиха, сыпанув под себя песку, грохнулась в полный рост, зарыдала.

Штукин одной рукой гладил дворничиху по голове, второй сжимал ее горло:

— Тихо! Миленькая! Заткнись! Люди спят! Что теперь делать?! Не жениться ведь…

— Я согласная на замужество. — Дворничиха вытерла слезы, — Ой, полпятого! Скоренько спать! Теперь это наш долг! А вы после брюквы! Я опасаюсь! — Дворничиха прыгнула в постель.

Штукин, как воспитанный человек, решил по-хорошему с дворничихой переспать, а вот утром выставить за дверь, чтобы ноги ее не было!

Он проснулся полвосьмого от звона будильника.

Марья Ивановна ушла по-английски, не попрощавшись, прихватив с холодильника кошелек.

Ложась ночью спать, Штукин снова заклеил дверь на балконе, радуясь тому, что свободен, но чуточку было и жаль. Дворничиха была хоть и небольшая, но миловидная.

В два часа ночи с балкона настойчиво постучали. Штукин, проклиная всех дворников мира, отодрал дверь. Марья Ивановна повисла на шее:

— Сейчас яишенку с брюквой изображу, потерпите.

И Штукин начал терпеть.

Марья Ивановна ежедневно устраивала генеральные уборки. Жилье блестело. Казалось Штукину, что он не у себя дома, а в гостях, и все время тянуло уйти.

Марья Ивановна готовила всевозможные блюда, обязательно с брюквой, полезной для мужчин, а сама по ночам исчезала с ведерком песка, говорила: пошла по балконам.

— Береги себя! — бормотал вслед Штукин, надеясь на чудо: вдруг сорвется с балкона — и вниз! Но, увы, Марья Ивановна соблюдала технику безопасности и каждый раз возвращалась цела, невредима. Мало того, на Пасху привезла откуда-то пару родителей.

— Не обращайте внимания, им недолго осталось.

Старики смущенно лузгали семечки, сидя вдвоем в одном кресле.

Старость надо уважать, куда денешься? Пусть живут, много места не занимают.

Курил тесть собственный самосад, на редкость вонючий и стойкий. Поначалу Штукин кашлял до слез, но постепенно привык, даже запах стал нравиться.

Спали все на одной и той же тахте, старики в ногах — поперек. Чтобы не смущать молодых, тесть смастерил фанерный щит с фигурной резьбой и укреплял его на ночь. Штукину приходилось подтягивать ноги, но куда больше неудобств доставлял храп стариков, слаженно высвистывавших до утра что-то похожее на «Эх, ухнем!».

Как честная женщина, Марья Ивановна ровно через девять месяцев принесла двух малышей. По правде говоря, они не столько были похожи на Штукина, сколько на Гвоздецкого, циркового акробата, который жил двумя балконами выше. Но детишки, чьи бы ни были, всегда в радость, пока не увидишь, в кого они выросли.

Мальчишки пошли в мамочку. Еще шепелявить толком не научившись, с утра до вечера играли в дворников.

Штукин надеялся: пацаны квартиру уберут, грязь выметут, успокоятся. Но теща обеспечивала фронт работ. Бедняга роняла и била все, что попадалось под руку. Малыши ползали за старушкой, как грузовички за снегоуборочной машиной.

Марья Ивановна радовалась: «Если бы не дети, была б кругом грязь!»

Штукин возражал: «Если бы не мать твоя, убирать было бы нечего!»

По ночам Марья Ивановна заставляла гладить животик, она опять кого-то ждала.

В назначенное время Марья Ивановна принесла новую двойню. Вместо чепчиков детские головки украшали сияющие медные касочки.

Сердце Штукина сжалось. Он понял: скоро придется проявлять отвагу при пожаре.

— У-тю-тю! — сделал он козу малышам. Тут же ударили в лицо две струи.

— Тьфу! И правда пожарники!

Дети сейчас растут быстро, пожарники тем более. Не умея ходить, ползали на карачках, завывая пожарной сиреной, из клизмочек поливали понарошку загоревшийся дом, но при этом на полном серьезе норовили выкинуть в окна «уцелевшее от пожара» имущество. А тут еще выживший из ума тесть кидал горящие спички на пол. Туши не хочу!

Детишки с утра до вечера убирали, тушили пожары, вытаскивали Штукина из огня, делали искусственное дыхание, а он тихо лежал, размышляя о том, что искусственное дыхание, если кто не понимает, ничуть не хуже естественного.

Редкие скандалы случались, когда пожарники воевали с дворниками. А все потому, что дворники нарочно загромождали мусором запасные выходы! Они, как орали пожарники, должны быть свободны на случай эвакуации тел!

Мальчишки дрались до крови, до слез. Развести их могла только милиция, так что Марья Ивановна очень кстати принесла к тому времени двух «будущих милиционеров». Вместо сосок во рту торчали свистки.

Едва встав на ноги, милиционеры расчертили пол мелом. Пару раз, когда, казалось, никого нет, Штукин перебегал в неположенном месте, но был остановлен свистком. Маленький милиционер провел беседу: «Жизнь, папочка, дадена один раз, а вы перебегаете в неположенном месте!»

Посторонний милиционер так душевно поговорит?

Ложась спать. Штукин не проверял, закрыта ли дверь. Кто-то из милиционеров регулярно дежурил в засаде. Ночью случались проверки. Светили фонариком в лицо, шепелявили: «Папа, ваши документы?»

Штукин, не открывая глаз, из-под подушки выкидывал паспорт. Дите поцелует и скажет: «Можете спать!» Марья Ивановна задумчиво поглаживала живот, кого-то снова ждала. Глядишь, после брюквы эскадрилью летчиков принесет! Значит, и сверху будут свои…

Штукин чувствовал, что живет как у Христа за пазухой. Если не глубже.

Болонку выгуливал у себя во дворе. От нее и кучки-то нет. Так, иероглиф, еле видимый глазу. Но, как человек интеллигентный, совочком в пакетик. И освежителем воздуха прыскаю. Претензий чтоб не было.

Тут соседка заявление делает: «Что ж вы за своей живностью не убираете. Вчера чуть ногу не вывихнула во дворе об ваше дерьмо». И место показывает. А там явно не наша работа, дог соседский отметился. Но чтоб разговоров не было, естественно, подобрал.

И началось! Не иначе полгорода во двор к нам повадилось. Хочешь не хочешь, чтоб на нас не подумали, убираю за всеми.

Тем не менее замечания делают.

— Что ж вы, Иннокентий Михайлович, газон весь уделали!

— Да вы сопоставьте болонку с этой египетской пирамидой!

— Не знаем, не знаем, с виду интеллигентный человек, а загадили улицу так — гости ходить перестали!

Не представляю, кого себе кто заве... однажды лопатой полчаса разгребал! Не иначе верблюда выгуливали!

Летом отправил Каштанку на дачу. Думал, будет заслуженный отдых. Нет! Ночью ломятся в дверь:

— У дома четырнадцать сильно наблевано!

— Да поймите, я один, без собаки!

— Не знаем, не знаем! Срок годности не указан!

Ну достали меня! Гребу ночью и днем, ночью и днем!

Как-то начальство приехало с иностранцами:

— Полюбуйтесь! Чистота и порядок! Интеллигенция сплошь проживает!

Хотя, по сути, «сплошь» — это я.

Ну до чего бабы мужиков отвратительней!

Моя ноет: «Вбей гвоздь на кухне, полотенце повесить, вбей гвоздик!»

А у меня руки золотые! Крыльцо ей срубил, перильца вырезал!

Зудит: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»

Кресло-качалку из цельного дуба ей выдолбил, сядешь — не встанешь!

Свое гнет: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»

На крыше вырезал ей петушка, куда ветру дуть намекает: кто чужой идет — гавкает!

Моя рогом уперлась: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»

Верно говорят: «На бабу не угодишь!»

А потом удивляются: почему мужики живут с мужиками!

— Та-ак! Явились не запылились!

Ты где шлялся всю ночь?

Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!

Соседи за стеной шепчутся: «Опять Нинка с мужем ругается!»

— Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!

Соседи шушукаются: «Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!»

Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?

Соседи бормочут: «Нет, вроде мужик ейный…»

— Ты морду бесстыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут.

Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!

Соседи пожимают плечами: «Господи! Кто ж там пришел?!

Да все они, кобели, одинаковые!»

— Простите, у вас кажется, кровь капает! На рукаве и на брюках.

— В самом деле!.. А по вкусу — томатный сок! Попробуйте. Лизните.

— Слава богу! Конечно, томатный сок! А я уже за вас испугалась!..

— Гражданин, можно на минутку! Если не затруднит, лизните пиджак. Ну? Томатный сок или кровь?

— Томатный сок. Только сильно разбавленный.

— Паразиты! В больнице сказали: «Мы вам сделали переливание крови!»

То-то я себя плохо чувствую!

В истории криминалистики описан такой случай.

В 1987 году в Монтевидео посадили в тюрьму некого Франко Деруни за наркотики. На двадцать пять лет.

И хоть условия для тюрьмы довольно комфортны и расположена в живописном пригороде, но в камере-одиночке день просидеть тоскливо, а когда двадцать пять лет, тут и умом можно тронуться. Что Франко Деруни через пол года и сделал.

На его счастье, в углу камеры оказался паук. Казалось бы, гадость, но это когда ты на воле, а в тюрьме и паук — родственник. Ничто так не сближает, как камера.

Стал заключенный, по словам надзирателей, заговариваться. Полное ощущение, что он пауку душу выкладывает! То муху ему поймает, то в паутину крошек сыпанет. И бубнит чего-то, бубнит.

Начальника тюрьмы вызвали. И правда, в глазок видно: между Франко и пауком что-то происходит. Паук лапки то скрестит, то разведет в стороны, а Франко головой в такт качает, языком цокает, мол, и не говори! А потом заключенный пальцами щелкает, губами шевелит яростно, и уже паук начинает в паутине метаться, мол, не может такого быть!

Поначалу всем как чудо показывали, а потом привыкли. Эксцессом это назвать нельзя. Ничего не нарушает, сидит смирно, пусть себе с пауком лясы точит. Опять-таки начальству плюс, как проявление гуманизма. Как видите, в тюрьме живой уголок!

Прошло лет пять.

Заключенный и паук понимали друг друга уже с полуслова. Франко ему брюшко ногтем чешет, а тот бьется в экстазе, кайфует. Когда хозяин спит, а еду принесли, паук лапкой в носу теребит, мол, вставай, кушать будем.

Надзиратели часами в глазок пялились, как в телевизор. Они хоть и не заключенные, но тоже в тюрьме. А тут развлекательная программа!

Как-то дверь открыли, еду принесли, а в камере ни души!

Из окна паутинка висит до земли. Выходит, был-таки заговор! Паучок все эти годы плел втихаря из паутинки веревочку. Франко по ней спустился и устроил побег!

Ну что с паука возьмешь. Хотя, как соучастника, очень его расстрелять хотелось. А потом плюнули.

И что вы думаете! Через неделю паук отдал концы.

Потому что камера-одиночка и для паука смерть. Без роскоши человеческого общения.

На толкучке мужик продает видавшую виды шапку.

Шикарно одетый мужчина брезгливо морщится:

— Господи! Что ж это за мех такой, ни на кого не похожий?

— Ондатра! — отчаянно врет мужик.

— Побойся бога, голубчик. Ондатрой тут и не пахнет!

— Пахнет!

— Не тычь в нос. И почем она идет вместе с запахом?

Мужичок прикидывает, с чего начать, чтобы не напугать, но и не упустить свое:

— С чужого тысячу. С вас, как с симпатичного, так и быть… сто пятьдесят!

— Шельмец ты, однако! Беру!

С мужичком делается что-то странное. Как петух вокруг курицы, кружит он вокруг покупателя:

— Погоди, погоди! Торговаться надобно, торговаться! Ишь какой хитрый! А вдруг она… триста стоит на самом деле!

— Покупаю!

— Другому бы ни за что! Из уважения к вам, так и быть, округляю… четыреста семьдесят три!

— Держи, наглая морда, пятьсот!

Мужичок, тиская шашку, всхлипывает:

— Обобрали мужика и довольны! Если вы честный человек и понимаете в мехе, как же вы за этого соболиного горностая из царской куницы предлагаете меньше тысячи, зная, что ихний мех стоит три!

— Пересчитай — три!

Счастливый мужичок дает деру: «Продал за три тысячи шапку из драного кота! Дай бог идиоту здоровья!»

Покупатель, смахивая слезу, шепчет: «Господи, до чего приятно делать людям добро! За это никаких фальшивых денег не жалко!»

Как тебе псина? Двухгодовалым взял. А собаке два года, в пересчете на человечий, считай, четырнадцать лет.

Чему его учили хозяева до меня, не знаю, но мерзавец сформировался полностью. Такого и гестапо не обломает!

После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил. Смысл его жизни — делать назло.

Хочешь, чтобы сделал то, чего тебе надо, дай команду, как делать не надо. Слышишь, за дверью скребется, подслушивает, гад! Сейчас позову:

— Пошел вон!

Слышь, башкой бьется — хочет войти! Потому что «пошел вон» у нас с ним означает — «ко мне!».

Сейчас или дверь разнесет, или в окно той комнаты выбросится, в это окно впрыгнет!

Ну, что я говорил! А ведь живем на пятом этаже!

Ум, помноженный на вредность — эффект потрясающий!

Но формулируй четко наоборот.

Когда ухожу из дому, квартиру можно не запирать. Говорю: «Если взломают дверь — это гости. Подай тапочки, поиграй!»

Разорвет!

А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?

«Свои»? Ребенок! С потрохами сожрет! «Свои»!

Я вот что говорю, как пароль: «Слышь, сука рыжая, только гавкни! Воры пришли, хозяина резать будем!»

Открывает дверь лапой. В зубах ножик держит. Хвостиком виляет!

Так что с любой живностью общий язык найти можно. А ты с бабой своей поладить не можешь!

Купированных мест в кассе не было. Пришлось Мыловидову купить до Петербурга дорогущий билет в вагоне СВ.

«Не просто так дерут сто долларов! Купе одно на двоих! Мало ли кого бог пошлет на ночь!»

В вагоне, откинувшись на диване, Игорь Петрович мысленно репетировал диалог с незнакомкой:

— Позвольте, помогу чемоданчик закинуть?

— Благодарю. Сразу видно, настоящий мужчина!

— Не сомневайтесь! За знакомство стаканчик портвейна на брудершафт!

Выпив, блондинка зашепчет: «Не могли бы помочь расстегнуть! Такие «молнии» делают, без мужчины до утра не разденешься…» И вот оно началось-поехало…

По коридору пошли пассажиры. Мыловидов напрягся всем телом, уши встали, как у собаки. Когда проходила женщина, он обмирал. Если топал мужчина — затихал. Одно дело — ночь пополам с женщиной, другое дело — один на один с мужиком. Тут тоже шанс, прости господи!

Вдруг ее портвейном напоишь — уснет, не добудишься! А на весь роман восемь с половиной часов! Полдевятого в Петербурге.

Мыловидов не сразу заметил напротив блондинку. Игорь Петрович рявкнул:

— Портвейна не желаете?

— Какого портвейна?!

— Португальского!

— Вы сумасшедший?

— Командированный! Чуть не забыл! Могу помочь положить наверх чемодан!

— Какой чемодан?

— Любой!

В купе вошел парень. Девушка бросилась ему на шею.

— Этот тип требует чемодан!

— Ваш билет! Очки надо носить, дедуля. У вас шестнадцатое место, а это шестое!

Дверь захлопнулась.

— Ну, вот оно, началось-поехало… Но я же еще не видел, что выпало на шестнадцатый номер!

Напевая «не везет мне в смерти, повезет в любви», Мыловидов зашагал к своему купе. Изнутри женский голос произнес:

— Минуточку! Я переоденусь!

«Не мужик, уже повезло! Значит, так. «Позвольте, помогу положить чемодан…»

— Войдите!

Мыловидов вошел. Слева, закутавшись с головой в одеяло, лежало тело. Чемодана не было — с козырной карты не пойдешь!

— Добрый вечер!

Из-под одеяла шипело:

— Учтите, я замужем! Будете приставать — закричу! Вас посадят!

— А я, может, и не собирался приставать! Вы бы хоть личико показали!

— Может, еще что-нибудь показать?! Помогите!

«Ничего себе фугас подложили! Слава богу, рожу не видно, а то потом сам с собой не заснешь!» Игорь Петрович осторожно достал бутылку портвейна.

«Разврат отменяется! Выпью — и спать! Все равно лучше моей Светки никого нет! Вот с кем бы на ночь в одном купе оказаться!»

Он отхлебнул из бутылки. В тишине глоток прозвучал громко — тут же из-под одеяла вынырнула рука с монтировкой. Вслед за ней появилась страшная баба в плаще, застегнутом на все пуговицы, в темных очках, в каске. Вылитый водолаз в скафандре.

Мыловидов вскочил, разливая портвейн.

— Что вам от меня надо, в конце концов?

— Чтобы не прикасался!

— К вам? Посмотрите на себя в зеркало!

— Да я глазом моргну — стая таких, как ты, налетит!

— Вы правы, вы правы, — бормотал Игорь Петрович, не сводя глаз с монтировки. — Такая женщина! Я вас не видел, а когда целиком… Конечно, целая стая. Вас разорвут!

— Смотри мне! — Тетка улеглась, замотав себя в одеяло. Что-то в ней металлически звякнуло. «Гранаты», — сообразил Мыловидов.

Дверь приоткрыла женщина:

— Простите, в моем купе номер шесть едет мужчина. Поменяемся, если ваша соседка женского пола?

Мыловидов расшаркался:

— О чем разговор? Вы женщина, и под одеялом лежит то же самое! — Игорь Петрович выскочил из купе и перекрестился. — Фу! Наконец повезло! Во сне не так пукнешь — убила бы!

— Вечер добрый! — сказал он, входя в шестое в купе. — А я поменялся с вашей соседкой!

Здоровенный мужик с горящими глазами и орлиным носом пророкотал:

— Ты нарочно менялся, да? Такую женщину бог послал! Назло, да? Что я с тобой в одном купе делать буду?

— Спать! — неуверенно сказал Игорь Петрович.

— С тобой?! — взорвался детина.

— Ас кем же еще, если тут вы да я.

— Тьфу! — Мужчина схватил свои вещи. — Ищи других, извращенец!

Оставшись один, Мыловидов отхлебнул из бутылки: «Ничего себе вагончик! Притон на колесах! Что я ему такого сказал?»

В дверь постучали. На пороге стояла роскошная брюнетка:

— Добрый вечер! Мне сказали, здесь свободное место. Вы не могли бы помочь кинуть наверх чемодан?

Казалось, кровь угомонилась, но при виде брюнетки враз закипела, забулькала. Тем более наконец возник чемодан!

— С удовольствием! — по-гусарски рявкнул Мыловидов.

— О, португальский портвейн! Обожаю! Можно глоточек?

— Хоть два! — удачно сострил Игорь Петрович и налил полный стакан. Дама выпила.

«Вот оно! Началось-поехало!»

— Ваше имя, мадам?

— Ириша.

— Игорь Петрович.

— Очень славно, Игорек, расстегни «молнию»!

Можно было подумать, Ириша учила тот же сценарий!

Поезд мягко тронулся. «Началось-поехало!» — бормотал Игорь Петрович, ломая «молнию» на платье. И тут в окне возник взмыленный офицер. Он кричал непонятное. Ириша помахивала рукой, стараясь закрыть Мыловидова телом. Но полковник увидел его и припечатал к стеклу прямо-таки генеральский кулак. Наконец на шестом километре, увязнув в болоте, отстал.

— Чего-то я замерзаю! — прошептала Ириша, оставшись в комбинации, гордясь своим телом.

Игорь Петрович смотрел на полуобнаженную грудь и видел генеральские кулаки.

«Муж-полковник! Убьет! Прилетит самолетом, на вокзале расстреляет обоих! Меня-то за что?»

— Игорек, я выпила. Теперь ты!

— Пейте сами!

— А чего это мы вдруг сразу на «вы»? Выпей, не пожалеешь!

Мыловидов, не слушая Иринину болтовню, соображал, как спасти жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо, он отбивался:

— Что вы себе позволяете! Ирина, простите, не знаю отчества. Муж — офицер Российской армии! Наш защитник! А вы только в поезд…

— Не будем путать мужа с поездом! — хохотала Ириша.

Еще немного — и произошло бы непоправимое! Игорь

Петрович высвободился, рванул дверь: «Помогите!»

— Ну и дурак! — Ирина накрылась одеялом и всхлипнула: — Господи, во всех поездах дураки!

Игорь Петрович в коридоре оделся.

Куда податься? В любом купе могли ждать новые неприятности. Игорь Петрович заглянул к проводнице.

— Я храплю, даме мешаю. Есть свободное местечко переночевать?

— Идите на восемнадцатое, — зевнула девица. — У меня там один храпун спит. Давайте на пару.

Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет, лег и оставил незапертой дверь на случай, если придется катапультироваться. Сквозь храп соседа слышен был стук копыт. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.

Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в Санкт-Петербург. Мыловидов в коридоре налетел на Ирину. Она была свежа, как майская роза.

— Игорек, поднеси чемодан, будь мужчиной.

За ее спиной в купе, мурлыча, одевался тот самый мужчина, который отказался спать с Мыловидовым. Его глаза не горели жарким огнем, они тихо тлели. Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: «Со мной спать не захотел, гад!»

Мыловидов с Ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу столкнулся с тещей. Она кого-то встречала с цветами. Увидев зятя рядом с Ириной, теща вскрикнула.

Мыловидов упал на колени:

— Галина Сергеевна! Я спал совершенно в другом купе! С другими людьми! Дама подтвердит!

Ирина послала воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину.

Игорь Петрович чуть не заплакал с досады: «Мало того, что за сто долларов всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!»

Рядом Ирину обнимал военный с генеральскими погонами.

Теряя сознание, Мыловидов, сообразил: «Полковник! Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили? Вот оно, началось-поехало!..»

Принесли дети щенка с улицы.

— Куда еще один рот в семье! Тем более кошка есть, фауна в доме представлена.

Дети в слезы:

— Щеночек места много не занимает!

— Вы тоже места много не занимали когда-то! Кто этот тип по национальности?

— Лаечка. Палочка, он дом сторожить будет!

— Чего в этом доме сторожить?!

— У него нюх хороший — найдет!

Поворчал часа два, ну и сдался.

Кошка Мурка щенка выкормила как мать, в буквальном смысле. Она после котят была с молочком. А малыш сосал все, что болтается.

Время шло. Лайка оказалась овчаркой. Но вскормлена-то была молоком кошки! За ухом чешешь — мурлычет! Жрать хочет — мяукает! Зато Мурка лает!

С кем поведешься, от того и наберешься!

Еще пример. Сосед — дрессировщик верблюдов. Сынок буквально рос в клетке. В цирке номер у них экзотический. Палаша в одну руку берет сахар, в другую кувалду и говорит: «Алле-оп!» Верблюд принимает правильное решение: матерясь, крутит сальто! А сынок, меж горбов сидя, под барабанную дробь плюется вполне как верблюд! С двадцати метров попадает желающим в глаз!

Оплеванная публика кричит: «Бис-с, повторить!», имея в виду тех, в кого не попало.

Деткам долдоню: «Даже плеваться можно за деньги! Учитесь всему!»

Гляжу, во дворе на дальность сморкаются. Мои-то, мои метров на пять! Впереди всех!

Главное — не останавливаться на достигнутом! Сегодня неважно, что ты делаешь, главное — как! Платят за профессионализм. Сморкаясь, не пропадешь!

Слушайте, местечко нашлось — полный Клондайк!

Съездил в отпуск в эту, как ее… Турцию, в смысле в Грецию.

На Кипр, другими словами! Дешевле не бывает!

Почему не коричневый?

Когда загорать, если обнаружилось, что у них спиртное в два раза дешевле, чем у нас! Тут, извините, не до загара!

Через пару суток оправдали дорогу.

К концу недели отбили проживание.

Но для этого приходилось, хочешь не хочешь, в день три-четыре литра осилить.

А когда обратно летели, в аэропорту магазинчик, «дути-фри», — там вообще коммунизм! В три раза дешевле! Тут уже и грудных еле оттаскивали!

Когда вернулись на родину, оклемались, сложили и вычли, набежало с учетом выпитого у них, в пересчете на наши цены, некоторые аж долларов на пятьсот приподнялись! Если пить не здесь, а там, а платить как бы не там, а тут!

Представляете! Мало того, что провели отпуск незнамо как, где и с кем, так еще и приплатили за это!

Почему все с юга коричневые, а я синий?

Здрасте! Я же сказал: в море не заходили, хотя и не просыхали.

Смотрюсь в зеркало после вчерашнего, мама родная — китаец! Глаза щелочки, рожа желтая.

Опохмелился — считай, поменял национальность! Глаза из орбит повылазили! Челентано! Итальянец!

Перед сном кровь играет. Приглашаю даму. Крутую не потяну, беру простенькую. А чтоб похорошела, как в анекдоте, пьешь, пьешь…

И вот красавица раздевается!

При виде белья испанец проснулся! Как бык на красное, так я на ее нижнее.

Утром в зеркале — снова китаец!

Сколько национальностей перемешано в одном человеке!

С утра сидела у магазина дворняга.

Как только выходил мужчина с пивом, собака кидалась навстречу.

— А ну брысь! — ругались неместные, а старожилы смеялись:

— Не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Открывашка, ко мне!

Мужик ловко заправлял собачий зуб под крышку бутылки, дворняга сжимала челюсти, дергала морду вверх — и крышка летела в сторону.

Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой — неизвестно.

— Удобная штука, — говорили мужики, — но за это ей надо глотнуть.

Дворняжка, облизываясь, задирала вверх пасть, и остаток сливали ей в горло. К вечеру с трудом стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет.

Прохожие крестились:

— Что ж это делается?! Вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет. А на втором этаже, в окне, попугай отвечает на любые вопросы населения, чисто международный обозреватель. На все вопросы ответ один — матом, что совпадает с общественным мнением.

Одна фирма урвала на проекте «Конец света» три миллиона долларов.

В газете появилось рекламное объявление: «17 августа на центральном стадионе состоится красочное шоу «Конец света»!

В программе:

Выступление президента.

Концерт звезд эстрады.

Фейерверк.

Автор сценария Нострадамус.

По предварительным расчетам, в результате столпотворения погибнут около двухсот человек. Раненых — порядка полутора тысяч. Восемьдесят человек пропадут без веста.

Приглашаются все желающие, имеющие билеты».

Цены бешеные, но любой понимает, что конец света случается раз в жизни. Пропустить такое мероприятие, согласитесь, было бы глупо.

Солидная публика была уверена — все это блеф, натуральное хамство, но масштаб надувательства делал представление уникальным.

Сработал один из законов бизнеса: чем яростней убеждаешь народ, что это афера, тем быстрей расходятся билеты.

17 августа к утру солдаты окружили стадион живой цепью. Уже к трем часам началась давка.

На всякий случай были проданы двойные билеты на одно место. Выяснение отношений началось при рассадке. Мордобой, крики, брань. Те, кто еще был снаружи, по воплям решили, что представление началось без них, и бросились врукопашную.

Солдаты по команде начали палить в воздух. На выстрелы поспешили те, кто остался дома: больные, старики, инвалиды.

Представление началось ровно в семь.

Президент произнес краткую речь:

«Дорогие сограждане! Глубоко символично, что конец света впервые происходит именно в нашей стране!»

На трибунах закричали «ура», затопали ногами, и, подтверждая теорию резонанса на практике, центральная трибуна с грохотом рухнула. Как и планировали авторы сценария, началась паника.

Рабочий сцены с перепугу пустил дым.

Ошалевший радист врубил фонограмму.

Знаменитый певец, услышав из динамиков свой чарующий голос, рванул на эстраду и принялся хлопотать ртом.

Пиротехник, опасаясь, что через пару минут его мастерство уже никто не оценит, решил: гори оно все огнем — и поднес спичку.

Вспыхнуло сразу. Разноцветные ракеты метнулись в правительственную ложу. Охрана открыла ответный огонь.

Такого фейерверка еще не видели в мире.

Когда подсчитали доходы, вышло, что количество жертв соответствовало объявленному в программе.

Остальные были счастливы, потому что остались живы.

На устроителей нельзя было подать в суд: никакого обмана не было. Что обещали, то и произошло.

Выходит, для успеха такого крупного мероприятия, как «конец света», надо только заранее объявить дату и время, а остальное народ возьмет на себя.

(В темноте один налетает на другого.)

— Ой, кто здесь?

— Поосторожней! Вы тут не один!

— Что делаете в темноте?

— Рисую. Я ночной художник.

— Что можно рисовать ночью?

— Маринисты рисуют море, ночнисты — ночь.

— Ой! Я наткнулся, похоже, на женскую грудь!

— Это ваши проблемы.

— Простите. Темно. А можно взглянуть на картину?

— Она перед вами.

— В темноте ни черта не разберешь!

— Давайте руку. Чувствуете рамку?

— То, что внутри, — картина.

— Ага… Очень… картина получилась, я чувствую. А почему такая маленькая?

— Я рисую маленькие. Принципиально. Перед вами «Ночь номер шестнадцать». Красиво?

— Впечатляет. Простите, я вам на ногу наступил!

— Пустяки. Тем более ни на какую ногу вы не наступали.

— Женская грудь не ваша, нога не ваша!

— Но, согласитесь, картина получилась?

— Жаль — маленькая!

— Могу продать. Сегодня, как никогда, удалось передать глубину ночи.

— Ночь — один к одному. Но хотелось бы пару звездочек в углу.

— Да.

— Зачем это?

— Знаете, эта кромешная тьма, мрак — надоело! А когда звездочка в углу, на душе светлей, что ли.

— С какой стати я буду переделывать законченную работу?!

— Я доплачу! Вот такусенькую звездочку!

— Я не вижу, какусенькую вам надо! Попросили бы Леонардо да Винчи, чтобы он Джоконде родинку на щеке пририсовал? Может, моя картина не хуже!

— Я бы пару раз капнул серебряной краской в углу. Делов-то! Я доплачу!

— Я ночнист! Рисую только то, что есть на самом деле! Сейчас ночь. Не видно ни зги! Вы что-нибудь видите?

— Ни зги!

— И у меня на картине ни зги! Все сходится! Вот когда туча уйдет, звезды высыпят, тогда будут вам звездочки. И, клянусь мамой, их будет ровно столько, сколько на небе! Ни больше и не меньше!

— Вы меня утомили. Покупаю то, что есть.

— А я, может, не продам!

— Почему?

— Вы мне не нравитесь!

— Как я могу вам не нравиться в темноте! На свету — я еще понимаю, но в темноте — извините!

— Уберите руки!

— Вас никто не трогает! Короче, сколько вы за это хотите?

— Если бы вы видели этот шедевр…

— С учетом того, что я его не вижу, хотелось бы подешевле…

— Так! Одно из двух: или мы доверяем друг другу, или…

— В темноте ничего другого не остается, как доверять!

— За этот маленький шедевр…

— Если уж берешь шедевр, хочется побольше. А когда маленький, это не шедевр, я бы сказал «шедеврик», а это другая цена… Ой! Что там сзади?

— Опять грудь?!

— Нож!

— Сучок! Там дерево!

— Ну и сучки у вас ночью! Говорите быстренько — сколько, и я побегу, пока не зарезали…

— Шестьдесят!

— Так и думал, что вы скажете «шестьдесят». Хотя никогда не покупал шедевры по ночам. Сорок!

— Так и знал, что вы скажете «сорок»! Сразу видно, никогда не покупали ночью шедевры! Пятьдесят!

— Держите.

— Что это?

— Доллары.

— Не обманываете? Здесь ровно пятьдесят долларов?

— Пять бумажек, по десять долларов. Минимум.

— Держите картину.

— Заплатить ночью неизвестно за что полсотни не хотелось бы!

— Получить в темноте за шедевр пять непонятных бумажек не очень приятно! Надеюсь на вашу порядочность!

— А в темноте больше надеяться не на что!

— Ух какие у вас огурчики симпатичные! Не горькие?

— Я не ем, я продаю.

— Может вы пробовали?

— От огурцов несет с детства. Селедку ненавижу. А тешу убил бы!

— Меня интересуют огурцы. Горькие или кет? Дайте один на пробу.

— Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванне из огурца сделайте!

— Раз пробовать не даете, одно кило. Нет-нет, этот желтый замените, они горькие!

— До вас мужчина отбирал именно желтые. Говорил: в желтых больше ультрафиолета.

— Замените обратно зеленый на желтый… И того синего положите… Синий — это почти ультрафиолетовый!

(Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.)

— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

— Нашли дурочку! Купите — и пробуйте до утра!

— Вы купили, рано или поздно пробовать придется.

— Захочу — попробую, захочу — затычку в ванне из огурца сделаю!

— На затычку хватит одного, а остальные?

— Не надо меня учить! Хоть все на затычки пущу!

— Дайте попробую! Скажу: пойдут они на затычки или не пойдут!

— Может, вам еще ванну мою показать?

— Продайте один огурец, укушу за свои деньги!

— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы назло скажете: горькие.

— Клянусь мамой, скажу как есть. Дайте укушу!

— «Укушу, укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства! Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитесь, я кусать буду!

(Мужчина отворачивается, женщина кусает.)

— М-м-м! Сладенький!

— Отлично! Бегу покупать!.. Погодите. Знаете, как бывает: одному сладко то, что другому горько! Вон сидит парень, дайте укусить ему, он лицо незаинтересованное, ему можно верить!

Молодой человек, вы не могли бы нам укусить огурец?

— У вас что, с зубами напряженка?

— Надо определить: горький или сладкий!

— Сто рублей!

— За что?

— За экспертизу. Я вас не знаю. А вдруг там яд? Откусил и откинул копыта.

— А если получите сто рублей и после откинете копыта?

— Буду знать, за что умирать.

— Дожили! Просто так никто огурца не откусит! Держите деньги. Кусайте.

(Парень жадно хрустит огурцом, кривится.)

— Фу! Сладкий!

— Наконец-то разобрались! (Мужчина и женщина расходятся.)

Парень икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Дай бог идиотам здоровья!»

(Женщина по дороге кусает огурец.)

— Тьфу! Горечь! Вот почему парня передернуло! А этот кретин поверил, что сладкие. Купит килограмм двадцать пять! Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!

(Мужчина бормочет по дороге.)

— Знаем мы вас, «сладкий», а самого скривило! Думали, куплю горькие огурцы! Дудки! Оба немытые ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!

…Так что в любой ситуации можно разойтись по-людски!

Кубиков нашел под кустом морскую раковину. Здоровая, как дыня, только с рогульками, как мина.

«Ух ты!» — Кубиков приложил к уху и услышал шум моря!

Кубиков рассмеялся и, приладив раковину к уху, пошел дальше.

Шум моря стал затихать.

— Не туда иду, что ли? — Он повернул в обратную сторону, забыв, за чем шел.

Море из раковины впадало в ухо. Шум нарастал. Послышались чайки. Кубиков ускорил шаги, будто впрямь мог выйти к морю, хотя здесь его отродясь не было. Степь кругом, в степи засуха.

А в раковине уже пенились волны, в гальке шебуршился прибой. В ухе стало свежо, на губах солоно.

— Ух ты, ух ты! Во раковину нашел! — Весь в предвкушении настоящего моря, Кубиков, зажмурившись, шагал по степи, прижав к уху раковину, не замечая, что ноги лижет настоящий прибой.

Вода дошла до колен. Кубиков ойкнул, когда прохлада стиснула тело в области таза и то что было в тазу.

В раковине сквозь крики чаек донесся ну натурально человеческий голос: «Заходить за красные буи запрещено!»

«Во раковина! Рассказать — не поверят!»

Кубиков с трудом толкал животом воду, которая скоро накрыла его с головой.

«Ух ты! — восхитился он. — Один к одному, тону! Ай да раковина! Сдохнуть можно!»

И утонул.

Когда Кубикова вытащили на берег, губы его были сведены улыбкой человека, мечта которого сбылась.

Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Два метра на десять, не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, копоти, считайте, оазис. Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому изголодался, а тут смотри, нюхай, вплоть до крыжовника жуй!

Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в помещении, пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на воле, согласитесь, праздник! Словом, на газон и собак и кошек, и детей и взрослых тянуло, потому что оазис.

Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже в аккурат над газончиком. Как он под собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной:

— Собак не потерплю! Гадют под окнами! Не имеют права, поскольку я участник войны!..

Ему народ возражает:

— Не горячитесь, уважаемый! Они действительно гадят под окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко закройте, будем гадить раздельно!

Дед пуще синеет:

— Милицию вызову!

Вызвал. Она приехала:

— Старый хрыч прав. Какая ни есть, зеленая зона. Собачий выгул запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь берег уделайте, а при людях типун на язык!

— Ага! До той речки чесать километра три!

Сержант говорит:

— Вот и чешите!

Ему снова:

— Товарищ сержант! Поставьте себя на место собаки. На такой марш-бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!

Милиционер аж подпрыгнул:

— А как мы в армии — с полной выкладкой, по жаре, в сапогах — марш-бросок…

— Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по жаре ни в жизнь не добежать, чтоб пописать! Поймите специфику собачьего организма. Ей даже генерал не объяснит, что надо три километра бежать, чтобы задрать одну несчастную ногу. У нее инстинкт, как у вас: увидели военного — рука сама к козырьку, отдать честь. И собака. Увидела куст — лапа к козырьку!

Сержант говорит:

— Если честно, мне-то плевать! Но старик всех доведет до могилы, хотя сам двадцать лет при смерти как огурчик!

Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками ночью, но старик начеку, в окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой обстановке собачке оправиться?

И что в результате? Конечно, до реки никто не дошел. А выгуливали тайком где попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не всем нравится, особенно когда в новых туфлях в темноте. Да еще с дамой! Но тут надо определить, во что вляпался. В собачье или человечье? Сейчас не стесняются. А внешне не отличишь. Питаемся одинаково.

То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось бы, гадость, но путем обмена веществ превращалось в крыжовник!

Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда цвело, созревало, к концу июля крыжовник аж лопался. А как собак выгнали, чахнуть стало. Трава полегла. Вместо ягод у крыжовника колючки набухли.

Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье крыжовенное на зиму закатать. На-ка выкуси колючки, дедуля!

Он каким-то составом газон поливал, химическим прыскал. В результате гусеницы развелись. Старик хоть и выжил заслуженно из ума, но смекнул: наверно, было чего-то в том, что собаки нужду в газон оправляли! Раз при них все росло, цвело, пахло.

Пробовал дед собак заменить собой лично. Не стесняясь, ходит под куст, под березки. И что в результате мелиорации? Кроты завелись.

Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на удобрения вышел.

Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг, разговоры. И, вы не поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки принарядились, на крыжовнике ягоды выскочили! Гусеницы исчезли как класс, кроты эмигрировали! Выходит, то, что собаки, задрав ногу, выделывали, было естественно!

Вывод какой? Простите за выражение, иначе не высказать: когда насрано от души, оно всегда во благо. А если со зла, хоть гору наложи, все равно вред!

Нервы стали ни к черту. Ну как у всех. Чуть что не так, а не так все, — тянет убить. Но когда весной холодильником запустил в машину соседа… Он ночью бибикнул. Понял: допрыгаюсь.

Лег к другу в больницу. Уколы, таблетки, массаж. И, вы знаете, размяк. Ни на что не реагирую.

Сосед по палате час в носу ковыряет — мне хоть бы что!

Вернулся домой другой человек.

Детки сначала по углам жались, а потом подползли!

Жена на третьи сутки рискнула одним одеялом накрыться!

Но у меня-то нервы смазаны, а у других — нет.

Нелеченая жена держалась неделю. А в субботу принес из магазина хлеба, булки, сметану. И вдруг жену прорвало:

— Когда ремонт будем делать, спим, штукатуркой накрывшись! Мужик ты или не мужик!

А у меня-то на душе благодать.

— Оленька, это мелочи жизни! Посмотри: на деревьях почки набухли!

— Когда Николай долг отдаст?! Другой бы пятки ему подпалил! Мужик ты или не мужик!?

Я зубы стиснул, говорю:

— Оленька, повторяю! На деревьях почки набухли!

— Сосед третью машину меняет, а у тебя даже самоката никогда не будет! Ты не мужик!

Чувствую: нервы натягиваются, как струны гитары.

— Оля, исчезни! Убью — пожалеешь!

Ни в какую.

— Смотри, в чем хожу десять лет не снимая! Ты не мужик!

— Ах, не мужик? — и банку сметаны об пол хрясь!

Как граната рванула. Жена в сметане, глаза круглые,

рот настежь.

И тишина.

Я с утра в магазин. Вернулся, банку сметаны держу в руках.

— Доброе утро, дорогая!

Только она рот открыла — я банку сметаны об пол хрясь!

И тишина.

Каждое утро приношу по банке сметаны. Об пол — и тишина.

У кого с нервами нелады, лучшее средство — сметана. Баночку натощак об пол. И тишина!

На шестой весне пенсионной жизни взвесив все «за» и «против», Вениамин Петрович Бунин решил жениться. Пора!

На влюбиться не было ни времени, ни сил — просто нужен был приличный человек женского пола, умеющий готовить, стирать и, в случае чего, вызвать «Скорую». Желательно, чтобы невеста имела пристойную пенсию. А если она при этом не будет уродиной — большое спасибо!

Но где найти такую незамысловатую женщину? На улице не пристанешь. В газету объявление не дашь: мухлюют, что получше — своим.

Родные и близкие обещали помочь. Сказали, что в городе полно непристроенных женщин, мечтающих связаться узами брака с крепеньким пенсионером еще на ходу и при пенсии.

Уже назавтра звонили и обещали познакомить с одной.

Вениамин Петрович оделся как для торжественных случаев: финское белье, в прошлом бельгийский костюм, белая рубашка без верхней пуговицы, прикрытая галстуком в клетку, велюровая шляпа. На антресолях шляпу помяло, сплюснулась до ковбойской. Направляясь на свидание в этой шляпе, цокая подковками туфель, Бунин чувствовал себя ковбоем, скачущим на свидание с красоткой.

В садике его представили Вере Павловне. Она оказалась пуда на полтора больше того, что обещали Вениамину Петровичу, но в таком возрасте кто считает?! Она подала руку для поцелуя. Вениамин Петрович не спеша целовал пальцы, разглядывая камни и оправу кольца.

Бунин взял Веру Павловну под руку. Они стали прогуливаться расслабленным шагом людей, которым спешить некуда да и незачем. Лицо Веры Павловны бережно хранило следы былой красоты, и Бунин решил, что прохожие думают: «Этот хорошо сохранившийся мужчина в молодости завоевал сердце когда-то красивой женщины! Вот уж, верно, был донжуан!»

Вениамин Петрович довел Веру Павловну до парадной и стал прощаться, поскольку со школьной скамьи помнил: в первый же вечер входить в дом девушки непозволительно. Но Вера Павловна, властно взяв за локоть, затащила на чашку чая.

Невеста жила на пятом этаже без лифта, поэтому пока, отдуваясь на каждой площадке, добрались до квартиры, Вера Павловна успела вкратце рассказать биографию, в которой фигурировало около четырех мужей, все военные. Первый был адъютантом то ли Буденного, то ли Кутузова.

Квартирка была тесноватая, но обставлена добротно, на стенах мужественно блестело оружие: сабли, пистолеты, кинжал.

Вера Павловна хлопотала над ужином, продолжая разворачивать панораму своей богатой военными событиями жизни.

Вениамин Петрович разглядывал помещение, в котором предстояло жить, поскольку считал: вошел в квартиру, как честный человек обязан жениться. В целом ему тут нравилось, а из кухни пахло чем-то съедобным, и есть хотелось, как никогда, верней, как всегда.

Вера Павловна внесла на подносе ужин. Дымилась жаренная с луком картошка. На тарелке в зеленом горошке разлеглась ветчина. Пироги! Бледно-розовый, но отчаянный хрен! Что-то еще, но желудочный сок затуманил глаза.

— Вера Павловна! — ахнул Бунин, смахнув слезу. — Вы собираетесь все это съесть за ночь?

— Пополам! Теперь у нас все будет пополам, — сказала Вера Павловна, накладывая на тарелку картошку, туда же салат, кусок ветчины, горошка, хрен, который тут же вцепился в глаза и нос Бунина.

— Но на ночь же! — простонал Вениамин Петрович, густо намазывая масло на хлеб. — Вы не думаете о желудке!

— Что о нем думать! Пусть лучше обо мне кто-нибудь подумает! — Вера Павловна разлила из графинчика водку и зажгла папиросу: — Ну, за знакомство!

— Вера Павловна! В нашем возрасте пить и курить — это уже, простите, ни в какие ворота! — Бунин хотел что-то добавить, но Вера Павловна чокнулась, выпила и так расхрустелась огурчиком, что Вениамин Петрович не выдержал, забытым движением кинул водочку в рот и накинулся на еду так, что Вера Павловна перестала жевать и, подперев голову, нежно уставилась:

— Кушай, Веня, только жуй хорошенько! Сколько же лет не обедал-то?

Бунин испытывал странное удовольствие от того, что ест много, ест вкусно, хотя на ночь такие оргии устраивать нельзя! Нельзя! Но до чего приятно то, что нельзя!

Наполовину опустошив поднос, Вениамин Петрович отвалился от стола:

— Вы меня убиваете, Вера! Это ужасно!

— Это прекрасно! — поправила Вера Павловна. — Как ты замечательно ешь! Много. Быстро. Точь-в-точь первый муж, который был адъютантом!

Бунин с ненавистью глядел на булочку с кремом, которую нельзя было не съесть, но и есть уже не было сил.

— Веня, а детей у тебя, случайно, никаких нет? — спросила Вера Павловна.

— Нет никаких детей, слава богу! А то бы тянули из меня последнее! — Бунин злобно проглотил булочку.

— Плохо, Веня, ох плохо! Если бы из меня кто-нибудь что-то тянул, все б отдала! — Вера Павловна глубоко затянулась папиросой, закашлялась. — Пуговки разными нитками пришиты, Веня. Весь ты аккуратный, но неухоженный. Давай пиджак.

Вениамин Петрович снял пиджак, прижал правую руку к телу, потому что на рубашке под мышкой светилась дыра. Без пиджака и от выпитого Бунин почувствовал себя мужчиной. Да еще на стенах блестели сабли и пистолеты. Захотелось крикнуть «ура» и броситься на Веру Павловну. Вместо этого он сказал:

— Вера, нам, очевидно, придется сочиться… счесться законным браком…

— Что значит «очевидно»?! Только законный! Хватит! Я уже не девочка! Было тут два ухажера! Поматросили и бросили! Я женщина серьезная, у меня мужья были не ниже капитана, так что все официальным путем.

— Ты меня перебила! Естественно, если браком, то законным! Но если суждено стать мужем и женой, я бы хотел оговорить условия совместного проживания.

— Ну-ну! — Вера Павловна откусила нитку, которой пришивала пуговицу.

— Во-первых, Верунчик, попрошу у нас не курить!

— Здрасте! Я начала курить, когда тебя еще на свете не было!

— А теперь потерпи до тех пор, пока меня снова на свете не будет! Пойми, Веруня, — Бунин почувствовал, как опять жует что-то вкусное. — Ты не читала, как никотин западает некурящему в душу? А я у тебя некурящий! Чем курить, лучше гулять по воздуху! Я покажу йоговскую гимнастику, ты похудеешь в два дня! Ты себя не узнаешь!

— Нет, Венечка, это ты себя не узнаешь, если вздумаешь тут казарму устраивать! Поверь, четверо мужей — это хорошая школа. Не надо лезть друг другу в душу!

— Но если не лезть, зачем жениться, объясни?! — Бунин отхлебнул компот. — Какой это союз двух любящих сердец, когда столько сахара в компот кладете!

— Веник, ты мне нравишься, у тебя незлые глаза, хороший аппетит! Ты напоминаешь одного моего мужа, неважно… Я знаю, у тебя приличная пенсия, ты как мужчина имеешь право требовать.

— Конечно, имею, как мужчина! — Вениамин Петрович выпятил грудь.

— Я буду курить на лестнице и меньше, — согласилась Вера Павловна. — Действительно, живем один раз, и тот заканчивается. Мой второй муж, полковник в отставке, никогда не попрекал папиросой!

— Учти, Вера, я твой последний муж, подумай хорошенько!

— А третий муж, майор бронетанковых войск, мыл полы!

— Я не майор! Тем более бронетанковых войск! Так что извини, но пол по твоей части!

Вера Павловна схватила со стены саблю, рубанула воздух:

— Будешь мыть пол, будешь! А я о тебе заботиться стану! Заштопаю, вымою, откормлю — ты у меня станешь майором! — Она грохнула саблю на стол, между вилкой и ложкой. — Давай, Веник, прикинем по-хорошему, на что будем жить. Сложим пенсии в кучку.

Сначала Бунин обиженно молчал, косясь на саблю, но когда будущая супруга начала бездарно складывать, делить, он вмешался.

Бунин кричал, что не потерпит у себя в доме этот старый шкаф, эту развалюху, хоть он и служил Кутузову. Надо купить стенку, сейчас в каждом приличном доме стенка…

Незаметно стемнело. Вениамин Петрович спохватился в первом часу.

— До завтра, дорогая!

— Куда?! — Вера Павловна ловким маневром перекрыла дорогу. — Останься!

— Нет, нет, нет! — Бунин покраснел и надел шляпу задом наперед, отчего стал похож на ковбоя, сидящего на лошади задом. — Не в моих правилах оставаться у женщины в первый же вечер! Руку поцеловать могу!

— Руку целуй себе сам! Уже не вечер, а ночь. Дождь идет. Оставайся. — Вера Павловна сняла с него шляпу, пиджак. — Да не бойся, не трону! Я лягу там, а ты на диване. Почисть перед сном зубки, пописай и бай-бай! Вот твое полотенце.

Идти с полным желудком в дождь не хотелось. Поломавшись для приличия, Бунин остался. Почистил зубы, ополоснул лицо. Когда вернулся в комнату, было постелено. Вера Павловна уже лежала на кушетке, прикрывшись оранжевым одеялом.

— А мой капитан третьего ранга перед сном раздевал меня собственноручно, — вздохнула Вера Павловна. — Спокойной ночи, Венечка. Будем спать.

Вениамин Петрович погасил свет, сам себя раздел, лег на хрустящую простыню.

Утром проснулся свежим и отдохнувшим, желудок не беспокоил. Вера уже хлопотала на кухне. Вениамин Петрович подкрался к ней сзади, долго выбирал место, по которому бы ее шлепнуть, и решил, что уместно коснуться плеча.

— Ап! Вот и я, товарищ генерал! Как спалось?

— А вот хамить не надо! — зло ответила Вера Павловна. — Чего же на берегу не предупредил, что храпишь?!

Бунин побледнел:

— Возможно, я и храплю. Но, будучи в поездах дальнего следования, домах отдыха и в санаториях, я спал с разными людьми — никогда жалоб не было! Тем более многие мужчины, особенно богатыри, испокон веков храпели по-богатырски! Неужели твой майор бронетанковых войск…

— Василия не трогай! — Вера Павловна двинулась на Бунина с кухонным ножом. — Василий никогда себе такого не позволял в присутствии женщин! Так что, если желаете вступить со мной в брак, будем менять мою квартиру и вашу на двухкомнатную, чтобы вы храпели отдельно!

— Вряд ли мне подойдет ваш вариант! — вспыхнул Вениамин Петрович. — Вы тут курите, пьете, наедаетесь на ночь, меня скармливаете — и еще «не храпи»! За ужин спасибо, но, боюсь, на большее вам не стоит рассчитывать!

— Тоже мне, подарочек! Да вы, наверное, и в армии-то не служили! Сачок! — Вера Павловна ножом рубанула репчатый лук.

— Я не привык скандалить с женщинами. Вера Павловна! Прощайте! Кухонная вы баба!

— Дуй, салага, дуй! — Вера Павловна с ножом двинулась в прихожую. Вениамин Петрович нахлобучил шляпу, хотел презрительно оглянуться, но вылетел из квартиры…

Получив боевое крещение, Бунин думал: «На кой черт это надо! Зарежут на старости лет, и вся любовь! Да пошли они к черту! Один не проживу, что ли?..

Через неделю ему позвонили и сказали: есть человек. Сначала наотрез отказался, но когда услышал, что она бывшая санитарка и двадцать пять лет отработала в популярной больнице, согласился взглянуть. Тем более у нее двухкомнатная.

— Ты же ничего не теряешь, — сказали ему, — не понравится — ушел, и все!

— Не понравится — уйду! — бормотал он, направляясь по указанному адресу. — Надо еще проверить, что она за санитар такой, небось шприц в руках не держала.

…Дом был кирпичный, недалеко от универсама, через дорогу парк.

Дверь открыла худющая женщина с лицом, вызвавшим у Вениамина Петровича неприятные ассоциации, но с чем — непонятно.

— Здравствуйте, — сказал Бунин, сняв шляпу. — Вы по поводу замужества?

— Я, — прошептала хозяйка. — Проходите, пожалуйста!

Глазки у нее были незначительные, а под стеклами очков терялись вовсе. С лица свисал увесистый нос, узкая прорезь рта. Вот и все. «Кого она напоминает?» — мучился Вениамин Петрович, оглядывая прихожую, коридор, комнату. Чистота была стерильная, и пахло тревожно, как перед уколом.

Осмотрев обе комнаты, Бунин вышел на балкон, остался доволен и вернулся в комнату.

Женщина назвалась Ириной Сергеевной и села на стул, положив узкие руки на такие же узкие колени. Помолчали.

«То, что балкон, это хорошо, — думал Вениамин Петрович. — Зимой оделся потеплей: и воздухом дышишь, и ходить никуда не надо. Там можно держать квашеную капусту. Комнаты две, каждый храпит как хочет! Лекарствами пахнет, заболел — не надо по аптекам мотаться. А то, что не очень красивая, так мы уже не в том возрасте, чтоб смотреть друг на друга. Чего ж она все молчит да молчит? Пошла бы ужин сготовила, надо проверить, как у нее получается».

Бунин уставился на бородавку неподалеку от носа хозяйки. Он понимал, неприлично вот так в упор смотреть на физический недостаток, но не было сил отвести глаза и смотреть на что-либо другое.

— Пенсия моя вам известна? — брякнул он ни с того ни с сего.

— Да, я слышала, большое спасибо, — отозвалась Ирина Сергеевна.

— Ну раз известна, может, чаю попьем с чем-нибудь?

— С удовольствием, — ответила Ирина Сергеевна и вышла на кухню.

«Однако болтушка! Тишина, как в морге. Но потолки высокие, и хамства не будет, никаких бронетанковых войск. На кого же похожа, ведь похожа на кого-то! С такой выйдешь в парк, решат: Бабу Ягу подцепил! А с другой стороны, персональная медсестра. Опять плюс. Если что, воды подаст, обеспечит уколом, лекарства на любой вкус! А то, что не очень интересная внешне…»

Ирина Сергеевна внесла поднос с чаем, и опять Бунина пронзило: очень похожа, но на кого, господи!

К чаю: сухари и бутерброды с несгибаемым сыром.

«Так, — отметил Бунин, — готовить не умеем. Не то что Вера Павловна!»

В тишине хрустели сухарями, отхлебывали чай. Еда застревала в горле Вениамина Петровича.

— Чего ж это мы все молчим да молчим, нам что — поговорить не о чем?

— Знаете, такая работа, всякого насмотришься за день, говорить неохота!

— О мужьях бы рассказали, — Вениамин Петрович кивнул на шесть фотографий под стеклом, где Ирина Сергеевна была снята в обнимку с веселыми мужиками.

— Это не мужья, — Ирина Сергеевна отломила сухарик, — это больные, которых я выходила. Вот они со мной и снялись. На память.

Вениамин Петрович посмотрел на бывшую медсестру с уважением:

— Ну, как жить будем? Мысли, пожелания, предложения?

— Как скажете, так и будем.

— Нет, так дело не пойдет, — обиделся Бунин. — Мне нужна жена говорящая! Готовите не по первому разряду, если честно. А это не плюс.

— Я больше банки, уколы, перевязки. Хотите, горчичники поставлю?

— Сейчас?!

— Знаете, как я ставлю горчичники, банки! Ко мне все больные просились! Хоть на спину, можно?

— Нельзя! — рассердился Бунин, вытер рот салфеткой и почувствовал жжение. — Ирина Сергеевна, вместо салфеток вы горчичник подсунули! Склероз?!

— Извините, — Ирина Сергеевна вскочила и заметалась по комнате.

— А лекарства напутаете? Введете в спешке что-то не то?! Понимаете, чем это пахнет?

Ирина Сергеевна положила бумажных салфеток.

Вениамин Петрович еще подулся и спросил:

— Лекарства дефицитные, с печатями, без — достанем?

— Любые! Вы только заболейте, остальное беру на себя!

— Я, тьфу-тьфу, здоров!

— Заболеете, — с уверенностью произнесла Ирина Сергеевна.

— Ну вот еще, — Бунин вздрогнул, — делать мне больше нечего! — И закашлялся.

— Давайте погляжу горлышко, — Ирина Сергеевна достала ложечку, — скажите «а».

— Почему это я должен говорить «а»?

— Скажите, пожалуйста, «а».

Вениамин Петрович рявкнул:

— А-а-аррр!

— Какое красивое горло! — восхитилась Ирина Сергеевна. — Я ни у кого не видела такого красивого горла! Зев чистый! Миндалинки — прелесть!

Бунин смутился. Еще никогда не делали комплимент его горлу.

— Так что у меня там?

— У вас замечательное горло! Но кашель есть. Банки я бы поставила.

— Но после банок на улицу нельзя выходить!

— Нельзя, — тихо сказала Ирина Сергеевна, опустив глаза.

— Нет, не пойдет! — Вениамин Петрович направился к выходу.

«Хочет, чтоб ночевать с ней остался, — подумал он. — Банками заманивает! Я стреляный воробей!»

Он надел ковбойскую шляпу и протянул Ирине Сергеевне руку.

— Всего доброго. Очень приятно было познакомиться!

— Да, но как…

Ему стало жаль ее, страшненькую, брошенную даже больными.

— Адрес ваш у меня есть. Я окончательно не решил. Шанс у вас есть.

…Проходя мимо кинотеатра, Бунин наконец вспомнил, кого напоминало лицо Ирины Сергеевны, — барона Мюнхаузена из мультфильма! Такой же нацеленный в землю нос, узкие губы! Барон Мюнхаузен! Можно жить с бароном Мюнхаузеном? Но с другой стороны: тишина, как в реанимационной палате! Заболеешь — уход! Вера Павловна скорее зарежет и бросит в тылу врага. А санитарка вытащит на себе с того света!.. Но эти Верины булочки с кремом!.. Тьфу! Перед сном обжираловка!.. А дома, кроме пельменей, никого…

Выключив телевизор, Бунин лист бумаги разделил на две части, слева написал «Вера Павловна», справа — «Ирина Сергеевна» и столбиком выписал достоинства и недостатки каждой. Потом начал складывать столбиком. Тут позвонил телефон:

— Это 245-54-62?

— Да.

— Вы хотите жениться, но храпите при этом?

— Ну я.

— Записывайте адрес: Разъезжая, 25, квартира 16. Лидия Михайловна. Двухкомнатная квартира в центре, все удобства, дача в Луге. Свежеразведенная, так что торопитесь, охотников полно. Завтра у нее день рождения, приходите с цветами. Будут спрашивать, кто вы такой, скажите, от Григория Алексеевича. Ни пуха ни пера!

— К черту! — машинально ответил Бунин и положил трубку.

«Надо посмотреть! Вдруг подойдет? И дача в Луге. Поглядим, поглядим. А не понравится — уйду».

Направляясь на смотрины, Бунин чуть не купил гвоздики, уж больно хороши были. Но дорого. Потратишься, а вдруг впустую?! Для начала достаточно хризантем. И недорого, и цвет сиреневый, а это что-то означает.

Дверь открыла роскошная женщина, на вид значительно моложе Вениамина Петровича.

— Вы к кому, папаша?

Вениамин Петрович смутился от такого великолепия и решил, что не туда попал, вряд ли эта интересная дама в поисках мужа.

— Извините, ошибся! Мне к Лидии Михайловне.

— Вы от Григория Алексеевича?

— Да. Бунин Вениамин Петрович. Холост.

— Ах, какие прелестные цветы! — Лидия Михайловна прижала букетик к груди. — Любимый цвет — вечерних сумерек! Проходите! — Хозяйка пропустила в прихожую, коснувшись бюстом плеча.

Бунин отметил: «Грудь великовата! Ставим минус».

Он повесил ковбойскую шляпу, снял туфли, надел тапочки, чтобы не пачкать паркет, и вошел в гостиную.

Да, обстановочка будь здоров! Не то что у генеральши. И пахло приятней, чем у санитарки. Тут настоящие вещи! На стене висели картины, сколько стоило нарисованное — он понятия не имел, но, судя по золоченым рамам, в такую оправу ерунду не вставят!

Стол ломился от дорогого и вкусного! Но приготовленного своими руками не наблюдалось! Поэтому Бунин сначала поставил плюс, а потом минус. Они друг друга взаимно уничтожили.

Гости, шесть пожилых мужчин в возрасте, смотрели друг на друга подозрительно и быстро ели. Без сомнения, это были соперники. «Старье!» — подумал Бунин и принялся за еду, наверстывая упущенное. «Женюсь не женюсь, а есть надо, пока эти хамы все не сожрали!»

Сытые кавалеры начали друг перед другом выпендриваться. Один порол какую-то чушь, намекая на связи с большими артистами, называя их небрежно Владька, Генка, Алка. Получалось, что он родной брат то ли Розенбаума, то ли Боярского. Второй, хитро улыбаясь, завел разговор о политике, рисуя мрачную картину того, что нас ждет. Третий, заикаясь, читал свои мерзкие стишки. Четвертый, бывший циркач, сделал стойку на голове и упал ногами на стол. Пятый схватил гитару и начал играть, а шестой сразу запел. «Они что, в паре будут жениться?» — удивился Вениамин Петрович.

Наконец Лидии Михайловне надоели показательные выступления, она включила магнитофон и потащила Бунина танцевать.

Он неуклюже перебирал ногами, забыв, как это делается. Неожиданно для себя поймал ритм и задергался вполне прилично. Завершив танцевальную композицию сложным элементом падения на колени, Бунин, тяжело дыша, усадил партнершу на диван. Бунин выпил шампанского, вспомнил пару восточных тостов, показал фокус. Лидия Михайловна хлопала в ладоши. Вениамин Петрович победил по очкам.

Гости начали прощаться. Лидия Михайловна проводила всех до дверей, по дороге шепнув Бунину, чтобы он задержался.

— Мы наконец одни, — сказала Лидия Михайловна, переставляя принесенные Буниным хризантемы из одной хрустальной вазы в другую. Погасив огромную люстру, включила торшер, все стало розовым. На колени Лидии Михайловны прыгнул сиамский кот с красными глазами алкоголика, и они замурлыкали:

— Про вас говорят, вы — донжуан!

— Врут! — испугался Вениамин Петрович.

— Нет, нет! Разбиватель женских сердец! Для вас очаровать слабую женщину — пустяки!

— Ложь! — отрезал Бунин. — Клевета!

— Не скромничайте! Вы к каждой находите подход! Мне подарили сиреневые хризантемы — мой любимый цвет!

— Я не знал! — оправдывался Вениамин Петрович.

— У меня и халат такого же цвета. Хотите, надену?

— Не надо! Простудитесь!

— Никогда! Кровь горячая! — Лидия Михайловна вышла в другую комнату, оставив дверь открытой.

Бунин внимательно оглядел комнату. Мебель старинная, но удобная, потолки высокие, воздуха много. Копейки, судя по всему, считать не придется.

Хотелось здесь жить.

Лидия Михайловна в сиреневом халате села напротив Бунина, закинув ногу на ногу. Халат распахнулся, обнажив ногу до того места, покуда нога была хороша.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?

— В каком смысле? — осторожно спросил Бунин.

— Ну вот вы увидели меня и почувствовали — без меня вам жизни нет.

— Почувствовал. Но при соблюдении определенных условий. Хотелось бы задать ряд вопросов, чтоб потом не было недоразумений. Вы извините, пустая формальность. — Он достал записную книжку. — Курите, пьете?

— Не курю, пью слегка, по настроению.

Вениамин Петрович поставил галочку.

— Готовить постное умеете?

— В общем да, но у меня человек в магазине, так что хорошие продукты всегда будут и возиться не надо.

— М-да, — Бунин поставил вопросительный знак. — Жилплощадь ваша мне по душе. Район хороший. Горячая вода регулярно или когда как?

— Регулярно.

— Ставим галочку. Личные сбережения, конечно, имеются?

— Вы же видите! — Лидия Михайловна поджала губы.

— Виноват, пошутил. И у меня на черный день накопилось. Если сложим…

— Получится славный черный денек! — Лидия Михайловна захлопала в ладоши, отчего халат разошелся, но она не стала поправлять, ободряюще улыбаясь Бунину.

Вениамин Петрович попробовал отвести глаза от вполне приличных коленей, но не мог, так же как от бородавки Ирины Сергеевны. И смотреть неудобно, но и глаз не отвести.

— Ну что сказать про себя. Как честный человек, скажу правду. Я храплю. Сам не слышал, люди говорят.

— Знаю, птенчик мой, знаю. Храпите на здоровье, сама этим балуюсь.

— Вы тоже храпите? — обрадовался Вениамин Петрович.

— Слегка. — Лидия Михайловна кокетливо повела плечами.

— Прекрасно! — Бунин поставил жирную галочку. — Я сразу почувствовал в вас что-то родное!

— Когда свадьба и кого позовем?

— Сначала узнаем друг друга поближе, а там глядишь…

— Ах! Узнаем друг друга поближе! Мне кажется, я знала тебя всю жизнь! — Лидия Михайловна пересела в кресло, ее руки обхватили шею Бунина.

— Попрошу без рук! Давайте начистоту. Сколько сахара кладете в чай?

— Три ложки, дорогой, три ложки! — Лидия Михайловна положила голову Бунину на плечо.

— А я две! — Вениамин Петрович высвободился. — Вы будете по привычке сыпать три, а я люблю две! Скандал! Развод!

— Буду класть две. Могу вообще не класть. — Пальцы Лидии Михайловны поползли по лицу Бунина.

Вениамин Петрович хотел спросить про форточки, тут женские губы ошпарили шею. Бунин выронил записную книжку, обхватил будущую супругу, и та прижалась так, что Бунину стало страшно.

— На сегодня достаточно! Дадим нашим чувствам окрепнуть. Я пошел.

— Как пошел?! Куда это ты пойдешь из дому? Венечка, оставайся! Не пущу! — Лидия Михайловна встала в дверях. — Только через мой труп!

Бунин попробовал протиснуться, не тут-то было!

— Лидия Михайловна, вы страшная! Другие меня провожали с хлебом и солью, а вы предлагаете через ваш очаровательный труп! Позвольте пройти!

— Хоть один поцелуй!

— Где один, там второй! Я не привык целоваться в первый же вечер! К тому же в нашем возрасте не надо этим злоупотреблять!

— Будем злоупотреблять! Сколько нам осталось!

— Если выпустите — поцелую, — Вениамин Петрович решил схитрить.

— Ладно. Только по-честному! — Лидия Михайловна набрала воздуха и впилась таким поцелуем, будто всю жизнь томилась в монастыре. Бунин стал постукивать по спине, наступил на ногу, начал сжимать ее шею, только тогда она оставила чужие губы в покое.

— Ах! — вздохнула Лидия Михайловна. — Какая сладость!

Бунин привалился к стене, хватая ртом воздух: «Воды! Воды!» Лидия Михайловна принесла бокал шампанского: «За наше счастье!» Очухавшись, Вениамин Петрович нахлобучил ковбойскую шляпу и попытался открыть замок.

— На себя и влево, — направляла Лидия Михайловна, поглаживая его спину. — Какой ты крепенький! Так я могу надеяться?

— Сразу ответ дать не могу. — Бунин злился, не справляясь с антикварным замком в виде рассвирепевшего льва. — И замок у вас плохо открывается! Женитьба — серьезный шаг. Это вам не развод.

— Пусти. — Лидия Михайловна одним движением распахнула дверь. — Тут дело привычки. Научишься открывать в момент.

— Всего доброго. — Бунин быстро захлопнул за собой дверь.

…Он шел по улице, глубоко вдыхая пахнущий осенью воздух.

— С виду приличная женщина, а по сути пиявка! Женишься, а потом с утра до вечера занимайся любовью — нашла дурака! Пару таких поцелуев — инфаркт!

Чем дальше уходил от дома Лидии Михайловны, тем спокойнее билось сердце, входя в размеренный ритм.

— Но женщина, конечно, высокого класса! С такой пройти по улице — все ахнут! А может, с непривычки заколотило? Если постепенно, может, втянусь? Но приготовление пищи недолюбливает! Все из магазина, а с моим желудком на покупном не протянешь! И случись не дай бог что — искусственного дыхания от нее не дождешься! Не то что Ирина Сергеевна! Любую инъекцию — пожалуйста, и все по-матерински, без поцелуев. С таким медперсоналом жить и жить!..

Выходит, одними сухарями питаться? Доведет до истощения, потом витаминами колоть будет! В обед три укола, на ужин два! Вот такое меню!..

Вера Павловна, бронетанковая моя, где твои булочки с кремом!..

Измученный сравнениями, Бунин, подымаясь по лестнице, бормотал:

— Жил один и не умер! Станет худо, сам «Скорую* вызову! Телевизор есть, кот Игнат есть, и не надо ни с кем целоваться, наоборот, храпи в свое удовольствие!

Он открыл дверь, прошел на кухню, налил обезумевшему от голода коту молока, включил телевизор, который начал привычно мелькать, и сел за стол. Долго сидел, подперев седую голову руками. Встал, поморщившись от боли в пояснице, взял лист бумаги, карандаш и начал составлять картотеку невест.

Замерзнув, Бунин потрогал батареи — еще не топили. Он натянул синий свитер с дырками на локтях и налил чаю.

От неожиданного звонка его передернуло.

— Кто там так поздно?

Стальной голос ответил:

— Открывайте! Свои!

Вениамин Петрович открыл. Отодвинув его, вошла женщина неопределенного возраста.

— Снимайте! — Она повернулась к Бунину спиной, высвобождаясь из пальто.

Дама по-хозяйски огляделась, провела пальцем по буфету и покачала головой:

— Грязно живете, Бунин! Олеся! — женщина протянула руку.

— Добрый вечер! А вы по какому вопросу, собственно?.. — спросил Вениамин Петрович. Олеся отхлебнула из стакана чаю:

— Плохо завариваете. Гвоздь в стену вбейте…

— Зачем?!

— Я сказала: вбить гвоздь! Молоток на телевизоре. Я два раза не повторяю!

— Вы из милиции? — Бунин нашел гвоздь и с пяти ударов вогнал его в стену вместе с пальцем.

Олеся села на диван, покачала головой:

— Жестковато. Храпите?

— Еще как! — рассердился Вениамин Петрович.

— Придется отвыкать. Ну что, небось одному плохо?

Бунин пожал плечами.

— Будет в два раза лучше! Так и быть, остаюсь! — Олеся откинулась на спинку дивана и протянула вперед ногу в коричневом сапоге:

— Сними сапоги и переключи телевизор на другую программу! Сейчас увидишь, как надо заваривать чай!

Вениамин Петрович вздохнул, опустился на колени, взялся руками за сапог и начал тянуть.

Лет десять назад на студии снимали кино о Пушкине, об Александре Сергеевиче, царство ему небесное!

Снимали эпизод у дома Пушкина, что на Мойке. Выходит артист на балкон, говорит: «Пушкин помер!» И народ внизу дружно убивается. Тысячи под три было народу плюс любопытные. Их гоняют, а они, естественно, просачиваются в кадр. А всех надо одеть под девятнадцатый век. Не годится, чтобы народ, узнав о гибели Пушкина, убивался в джинсах, в дубленочках. Но при советской власти деньги на кино были.

Снимал режиссер Игорь Станиславович. Талантливый, но когда съемка — зверь. И укусить мог. Одному актеру ухо левое откусил. Другому палец. Вот он в мегафон и гавкает: «Приготовились! Дубль 6402!»

Он еще не договорил, народ хором как зарыдает!

Одна дама в соболях на асфальт гикнулась, ножками сучит, пена изо рта, как из огнетушителя. То ли эпилепсия, то ли тянет на эпизодическую роль, потому как с деньгами худо.

Режиссер орет: «Стоп! Стоп! Прекратить истерику! Вам же еще не сказали, что Пушкин умер! Вы надеетесь, что он жив! Пока актер на балкон не выскочил, не сказал: «Пушкин умер!» — ни одна сволочь не ревет! А вот когда рукой махну, слезами залейтесь!»

Народ понял. Слезу скупую смахивают, ручей берегут под кончину.

Вроде все шло неплохо, но тут режиссер в камеру глянул и как заорет: «Битюгов! Битюгов, твою мать!»

Я думал, Александр Сергеевич в гробу перевернулся.

А Битюгов — он кто? Директор картины. Мог все. За ночь дворец построит, колонну танков пригонит, поле брани украсит телами погибших.

Игорь Станиславович снова: «Битюгов!» Причем на Мойке акустика дивная. Он орет: «Битюгов!» А эхо отвечает: «Твою мать!» Такой эффект стереофонический.

Битюгов прискакал.

Режиссер орет: «Глянь в объектив, вредитель!»

Тот сощурился до китайца: «Хорошо выстроен кадр! Впечатляющий!»

Игорь Станиславович зубами лязгает, к уху примеривается: «Еще как впечатляющий! В кадре смерти Пушкина в девятнадцатом веке напротив японское консульство, «Тойоты» стоят! Он что, в Японии умер?!»

Во юмор! На Мойке-то напротив дома Пушкина японское консульство. Японский флаг развевается, машины. На фоне карет, цилиндров и прочего русского Средневековья!

Битюгов с ребятами к японскому консульству рысью! Одна группа машины оттаскивает, вторая ворвалась внутрь. Требует у консула сорвать японский флаг к чертовой матери, пока уши не откусили!

Консул японский вежливо выясняет, что случилось, почему нужно рвать русско-японские отношения, позвольте позвоню в Токио, узнать, что произошло!

Битюгов слюной брызгает, уши трет: «Японцы не должны принимать участия в похоронах Пушкина! Вас тогда не было!» И дает команду сорвать японский флаг на фиг!

Консул белеет: «Курилы не отдаете, так еще на консульство нападаете! Ответите перед Мировым сообществом!»

А что такое для Битюгова Мировое сообщество, когда режиссер вот-вот ухо откусит!

Заперли японцев в комнате, флаг сорвали, «Тойоты» перетащили. И все это за две минуты.

Игорь Станиславович в объектив глянул: «Отлично! Снимаем! Кадр 6403! Мотор!»

Вышел на балкон артист и от чистого сердца объявил: «Товарищи, не расстраивайтесь, Александр Сергеевич только что приказал долго жить!»

Режиссер махнул ручкой, народ, согласно договоренности, залился слезами по-черному. Та баба опять на асфальт и давай пускать пену.

Сколько стоил эпизод с такой толпой — говорить не буду. Сегодня на эту сумму целое кино сняли бы с банкетом в придачу!

Самое смешное то, что при монтаже этот кадр в картину вообще не вошел.

Вот так-то. А сколько потом объяснялись с японцами на высшем уровне! Думаю, японцы Александра Сергеевича никогда не забудут и нам его гибели не простят.

Не были в Африке? Рекомендую. Я из турпоездки вернулся недавно. Жили в номере с мужиком из Москвы. С виду оползень, а на деле шустрый, как электровеник. Покупал все в два раза дешевле, чем остальные. А где — не говорит! Улыбается, рукой отмашку дает, мол, бежать бесполезно, я последнее взял. Естественно, его возненавидели.

И тут, буквально два дня до отъезда, когда денег все меньше, а желаний все больше, сосед вваливается, еле дышит, а морда довольная, не иначе опять задарма чего-то ценного отхватил.

— Во! — говорит. — Часики почти золотые, да еще ходят. Одновременно стрелки компасом служат, в полночь похоронный марш наигрывают! Сколько, думаешь, отдал?

Я-то понимаю, взял задешево, но чтоб ему больно сделалось, думаю, опущу его. Такие часы полсотни долларов всяко тянут, а он, гад, сторговался за двадцать пять.

— Десять долларов, — говорю, — красная цена за этот компас на кладбище!

Сосед хохочет:

— Пять долларов!

— Где?!

Скис, но признался:

— На базаре, во втором ряду третья лавка за коврами. Я последние взял!

Пулей туда.

Базар. Второй ряд, третья лавка налево. Только не третья, а четвертая, и не за коврами, а за обувью. Внутри африканец улыбается, лицо как солнечное затмение, и лопочет по-ихнему, мол, я к вашим услугам.

Часов на прилавке нет. Припрятал. Ну я базарные правила знаю. Никогда не показывай, что тебе надо то, что надо. Сначала шляпу примерил. Кольцо в ноздрю вдел. Долго смотрелся в зеркало. Африканец глаза к потолку завел, мол, идет вам необычайно. Только после этого я себя по лбу хлопнул: мол, вспомнил, часы нужны!

А как ему объяснить, наши языки не соприкасаются.

Я руку приложил к уху и говорю без акцента: «Тик-так!»

Хозяин улыбнулся, кивнул и выносит затычки для ушей огромные, не иначе из баобаба.

Не понял, чудак! Элементарной логикой не владеет! Я ему снова. На руку показываю, потом пальцем в воздухе черчу циферблат и, чтоб понятнее было, язык высунул, круги делаю — мол, стрелки бегут.

Вроде дошло. Подмигнув, вышел, вернулся, языком крутит, подмигивает и сует порножурнал!

Как нерусский, честное слово! Бестолочь! Часы! Часы нужны! Правой рукой как бы рогульку кручу, мол, завожу часы и как заору: тр-тр-тр-трррр! В смысле будильник, часы! Ежу понятно!

Сообразил. Перестал улыбаться, побледнел: был черный, стал фиолетовый. Дверь на щеколду закрыл, нагнулся, из-под прилавка автомат вытаскивает, «тр-тр-тр-трррр» делает!

Чуть не убил его из этого автомата! Чувствую, часы за пять долларов не видать! В сердцах постучал кулаком по лбу и по прилавку: бум-бум, мол, балда ты туземная!

Он согласился, кивнул, из-под прилавка ведро вытаскивает. А там полно часов! Выходит, «бум-бум» по-ихнему «часы»! Детские, мужские, женские, на любой вкус, и одна пара под золото, с компасом, точь-в-точь как у соседа. Я, как положено, морду скривил, мол, часы так себе. На руке взвесил — тяжелые. К глазам поднес, мол, циферки мелкие. Компас мог бы юг и поюжнее показывать. Опять сморщился и показываю пять пальцев, мол, беру за пять долларов!

Африканец аж присел и показывает две руки, мол, десять! И тут вижу: мама родная! На одной руке у него не пять пальцев, а шесть! Выходит, часы стоят одиннадцать! С такими ручонками не пропадешь!

Какой идиот купит за одиннадцать, когда сосед взял за пять. Ладно, думаю, потягаемся. На часы плюю в ведро бросаю. Хозяин достает, протирает Я плюю, он растирает до блеска. Он одиннадцать тычет, я ему пять. И вы знаете, сдался! Смотрю, один палец скинул. То есть две руки растопырил, а там всего десять пальцев! Ну, думаю, раз слабину дал, цену собьем! Повернулся, дверью хлопнул, ушел! Через полчаса захожу — навстречу мне две руки, на одной пять пальцев, на второй три! Так, думаю, я тебе все пальцы на одной руке ампутирую! Ухожу, прихожу, ухожу, прихожу! Ага! Еще один палец скинул! Семь! И на глазах слезы! То ли денег жалко, то ли без пальцев больно. Пожалел его, не садист ведь! Сунул десять долларов, часики свои из ведра выгребаю и весь в счастье ухожу.

Африканец за рукав тянет, протягивает ведро. Я говорю: «Да взял я часы, взял, вот они, спасибо!»

Не понимает! Ведро тычет, в грудь себя бьет.

Тут до меня дошло: за десять долларов ведро часов продал! Во бизнесмен!

Наши ахнули, когда узнали, почем ведро часов отхватил.

Соседа от зависти начало бананами рвать.

Приехал на родину и как король — всем по часам! Все поражены.

Но выяснилось: часы стоят намертво! Внутри одна тикалка! И та — африканский кузнечик! Как он сдохнет — часы тикать перестают.

Африканец крутой бизнесмен оказался! Фактически за десять долларов пластмассовое ведро прикупил!

Кстати, ведро до сих пор служит верой и правдой. Африканский сувенир.

Марго жила у Бунькиных пять лет.

Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик.

«Уникальная порода «бенгальский тигролов»! Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей!»

Крохотный тигролов за пазухой скулил, роняя льдинками слезы.

Бунькин сдался.

Бенгальский тигролов оказался женского пола. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! Вынести мусорное ведро — три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, встречала, как после амнистии.

Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете.

В тот вечер Юра выгуливал Маргошу в садике через дорогу. Волоча на поводке хромого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах.

Хромой застыл в стойке.

— У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука?

— Она.

— Однополчане!

— У меня бенгальский тигролов!

— Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый доберман-людоед. Предлагаю бизнес! За хорошую сторожевую можно взять тыщу долларов! Наладим производство щенков…

Учуяв пьяного, пес рявкнул. Алкаш вмиг протрезвел и строевым шагом двинул в обратную сторону.

— Хотите, скажу Колумбу «фас»?

— Не надо! — Бунькин побледнел.

Хромой закурил:

— Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. Три щенка настругаем, к бабке не ходи! Три тысячи долларов на ровном месте. Пардон, когда у вас течка?

— Через неделю.

Колумб прислушался и кивнул.

Собачья свадьба удалась с пятой попытки, вымотав всех.

Содрав за половой акт последние пятьсот долларов, партнер по бизнесу исчез навсегда.

До родов осталось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого.

Юра задумчиво щупал собачий живот.

— Ищешь блох? — спросила Ирина.

— Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом… десять тысяч долларов запросто!

— Кроме щенков в животе внутренности!

В ночь на субботу Марго заскулила и подползла к кровати.

— Ира, это к тебе! — Юра кинулся к двери.

Через час Бунькин вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником.

К утру набралось четыре щенка, но Маргоша стонала и тужилась.

— Четыре по тысяче долларов… Собака рожает два раза в год. Четыре плюс четыре — восемь! А если постараться, по пять щенков — десять тысяч долларов!.. Если рожать ежемесячно… — Бунькин богател на глазах.

Маргоша поднатужилась и родила пятого.

Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша наотрез отказалась.

Щенки каждый день устраивали бесплатный цирк. Хотя какой там бесплатный! Жрать подавай непрерывно.

У Иры начало дергаться левое веко.

Маргоша заботилась о щенках все меньше и меньше.

Однажды убежала и не вернулась.

Прошло два месяца. Пришла пора продавать.

Бунькин развесил объявления, оценив щенков в полторы тысячи долларов каждого.

Неделю телефон молчал. Юра нервничал, чуя недоброе. Орал на жену, когда та звонила: «Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!»

Бунькин переписал объявления, опустив цену до пятисот долларов. Название породы «доберман-людоед» сократил, написал коротко «людоед»! Стали позванивать. «Людоед» звучало заманчиво, но хотелось иметь дома убийцу дешевле.

У Ирины, помимо век, дергались щеки.

Бунькин по вечерам приставал к прохожим. Предлагая щенка, переходил с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. На лицах прохожих проступало на миг человеческое, но, вздохнув, отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог.

Первый щенок, однако, принес пять тысяч рублей. На рынке обкуренный парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки.

— Мужик, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьсот рублей! Угадаешь — твои.

Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал! Угадал второй раз! И третий! Через пять минут карманы были набиты деньгами.

Парень сказал:

— Ставим по пять тыщ! Угадаешь — твое! Не угадаешь — пардон!

Бунькин собрал волю в кулак и не угадал.

Юра протянул щенка:

— Доберман-людоед. Идут по тысяче долларов. Сдачи не надо!.. — И побежал.

Дома Юра вывалил выигрыш на стол:

— Одного пристроил!

Ирины щеки впервые порозовели.

Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной пьяному под угрозой ножа за две тысячи.

Третьего удачно метнул в открытое окно зазевавшейся «Вольвы».

Осталась пара щенков.

Ирина ела геркулесовую кашу из одной миски с «людоедами» и сразу ложилась. У нее дергалось все, кроме ног.

Юра тоскливо обвел глазами ободранную, загаженную щенками квартиру, лежащую трупом жену и, перекрестившись, пошел к речке.

Скормив щенкам шоколадку, поцеловал и швырнул в воду. Сам упал на песок, чувствуя себя убийцей.

Через минуту что-то ткнулось в голову. Мокрые щенки, отряхиваясь, сыпали в глаза песком.

Бунькин прижал обоих к груди, зажмурился и метнул в реку подальше.

На этот раз силенок малышам не хватило. Они взвыли, что означало одно: «Помогите!»

Сработал инстинкт. Юра бросился в воду и вытащил утопающих. Щеночки икали, хватали лапами, не веря, что хозяин хотел утопить.

Бунькин плакал. Щенки слизывали слезы с небритой щеки.

Послышался вой. В воде барахталась чужая собака. Сработал инстинкт. Юра полетел в воду.

Это был кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи.

В это время Ира, лежавшая дома пластом, вскочила. Долгожданная тишина резанула слух. Оглядев пустую без щенков комнату, зарыдала.

— Он утопил их! Зверь!

Распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила пощечину:

— Убийца!

Бунькин отшатнулся, щенки попадали на пол.

— А кто третий?!

Юра прочитал на ошейнике: «Арамис» — и получил вторую пощечину.

— Псарню устраиваешь!

Вечером, похлебав из одной миски, впятером уселись у телевизора.

Дикторша читала: «Передаем объявления. Пропал кокер-спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон 365-47-21».

Бунькин умудрился в прыжке чмокнуть жену и при этом записать телефон на обоях.

Юра набрал номер.

— Вы потеряли собаку по имени Арамис? А сколько… Сколько я хочу? — Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет. — Три… тысячи… долларов!» Пауза.

Юра хотел выпалить: «В смысле три тысячи рублей!», но мужской голос произнес: «Совсем оборзели! В девять у метро «Маяковская»!

Через час Юра вернулся:

— Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Для начала неплохо!

Бунькины расплатились с долгами, приоделись, накушались всласть. Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили взявшись за руки и без причины смеялись. Прохожие говорили с завистью: «Гляньте! Рэкетир с проституткой!»

В понедельник около часу дня доллары кончились.

Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день ушел из дома с мешком.

Вернувшись за полночь, вывалил на пол двух псов.

— У кого взял?

— Завтра по телевизору скажут — у кого.

Но никаких объявлений о пропаже собак не было. И так всю неделю.

Бунькин приволок еще пять собак. Итого в доме их было девять, с хозяевами — одиннадцать. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было кормить и выгуливать.

— Скоты, — психовал Бунькин. — Пропала любимая собака — плевать! Не люди, а звери!

У Иры опять начал дергаться глаз. Юра чувствовал: она скоро сляжет навсегда.

В воскресенье в дверь позвонили. Дама в шубе с таксой в руках улыбнулась: «Мне сказали, здесь гостиница для собак. Я на неделю в Париж. Лизонька ест мясо парное, спит под одеялом с соской. Пятьсот долларов хватит?»

Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка.

— Завтра зайдет подруга. У них сенбернар. Собака сложная, заплатит дороже.

Бунькин уставился на свежие доллары. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали.

Юра тряс полуживую супругу, шурша перед носом купюрами:

— Открываем гостиницу «Собачьи радости»!

Собаки задрали хвосты. Судя по всему, предложение было принято единогласно.

На окраине немецкого города Дроссельдорфа лагерь для прибывших из России эмигрантов. Комфортабельные вагончики — отдельная квартирка на колесах со всеми удобствами.

Тут наши немцы из Казахстана, евреи из разных мест, но в основном люди прочих национальностей, которые правдами и неправдами выправили документы, что якобы они чистокровные немцы или евреи, и рванули в Германию в надежде на лучшую жизнь. Наивно думая, что счастье — понятие географическое.

Время такое: одни уезжают из России, другие остаются. Причем те, кто уехал, считают себя умнее тех, кто остался. И наоборот. Дай бог, чтобы все оказались умнее!

Вчера новая партия из России приехала. Решили это дело отметить, как у нас принято.

Трое армян из Казахстана, с документами, что они чистокровные немцы, выставили ящик армянского коньяка, причем настоящего! Не на продажу, а для себя. Вкус райский, тянет грецким орехом, и чем больше пьешь, тем умнее становишься!

Цыгане из Махачкалы, естественно, «немцы», умыкнули барана, а может, протащили через таможню с собой. Чеченец — по документам приобский баварец — пырнул барана ножом, содрал шкуру. Узбеки из Ташкента, косящие под евреев, тушу барана разрезали. Зашкварчало, запахло пловом до невозможности. Грузин, по немецкой фамилии Енукидзер, шашлык замариновал. В итоге над лагерем такой запах сгустился, перелетные птицы от головокружения кувыркались, юг с пловом путая.

Люди слюной истекли. Наконец в восемь вечера все было готово. Расположились рядом в лесу, то ли в парке. У немцев не поймешь: порядок как на плацу, деревца под линеечку, кусты стрижены под полубокс, травка равнение на юг держит, о мусоре можно только мечтать. Красиво, но чересчур чисто, не по-людски!

Ясное дело, костерок развели, баранину на шампуры насадили, над углем вертят, поливают вином, лук, помидоры, зелень… Все перечислить слюны не хватит.

И, наконец, коньяк по бумажным стаканчикам выплеснули.

Ну, с богом! Чокнулись! Выпили! Ах! Закусили! М-м-м… Хороша страна Германия, не хуже России.

Кто ж знал, что там, в этой Германии, каждый кустик чей-то и без разрешения бесплатно не везде ступать можно. А ломать ветки, костры жечь в зеленой зоне — уголовное преступление, хуже, чем изнасилование. Или лучше.

И тут, как говорится, откуда ни возьмись, полицейский патруль собственной персоной. Они как этот «завтрак на траве» увидели, чуть не гробанулись в кювет. Чтобы такой дебош внаглую на виду у всех?! Не иначе пьяные наркоманы в последней стадии, когда мозги заволокло окончательно.

Полицейские автоматы навскидку, окружили банду, орут: «Хенде хох!», в смысле «руки вверх, пристрелим к чертовой матери!».

Наши товарищи в недоумении: «Что, собственно, произошло? Мы кого-нибудь из местного населения обижаем? Или высказывались неуважительно в адрес вашего бундестага? Сидим, никого не трогаем, присоединяйтесь к нашему шалашу!» И одна дама из Одессы, кровь с молоком, причем того и другого много, отодвигается, приглашая немцев присесть, а земля под ней теплая-теплая.

Один где стоял, там и сел рядом с дамой, два других трясут автоматами, но от злобы пальцы свело, на крючок не нажать!

Армяне обиделись. «Что же получается? Зовут к себе узников совести, страдающих от режима! Мы пошли им навстречу, приехали, и такой вот прием? Мы и обратно можем уехать! Хотите выпить, так и скажите!» И подносят полицейским по коньячку Те пригубили чуть-чуть, для анализа. А коньячок настоящий, без дураков, грецким орехом тянет, и чем больше пьешь, тем умнее делаешься.

А еще стаканчик, аромат ощутить!

Полицейские чувствуют, дело серьезное! Оружие отложили, рядом с одесситкой присели. Во-первых, бесплатно. А у них все считают, пфенниг к пфеннигу, на шесть гостей — пять бутербродов, а вот так, да еще на халяву, — не каждый год. Поэтому вкусно вдвойне. Уже выпили за канцлера Шредера! Ура!

С одесситкой на брудершафт в очередь, за симпатичного Путина!

Часа через два выпили за товарища Вильгельма Теля и постреляли из автоматов по яблочку, стоящему на фуражке полицейского. Но никто не попал даже в полицейского. Все пули ушли в молоко, точнее, в цистерну, которая молоко везла.

Сели снова к огню, и веселая немка Оксана Ивановна из Ямало-Ненецкого округа на чудном украинском языке запела: «Дивлюсь я на небо». Немец-полицейский подхватил: «Та думку гадаю» — и дальше все национальности хором: «Чому я не сокил, чому не летаю».

Такого в Германии давно не было. К ночи еще народ подтянулся.

Короче, что вам скажу. Там, где кончается коньяк и плов, начинается межнациональная рознь. А когда всем хватает плова и коньяку — там межнациональная близь.

Позвольте тост! За плов во всем мире!

Зарисовки с натуры и без

В Эрмитаж привезли на три дня знаменитого «Тигра, или Полдевятого ночи» Сальвадора Дали. Опасения, что картина может вызвать провокацию антиглобалистов, сняло руководство города.

Присутствие работников ФСБ в штатском было практически незаметно. Милая девушка-экскурсовод в штатском рассказала о полотне много любопытного.

Попытка антиглобалистов в штатском прорваться к картине была тут же пресечена молодыми любителями живописи в штатском.

Несколько капель серной кислоты все же попало на холст, но поскольку кислота, как вы догадались, была в штатском, шедевр не пострадал.

Участники блестящей операции были награждены. Все три тысячи человек в штатском.

* * *

— Господи, какой красавец!

— Королевский пудель!

— А пахнет как!

— Собачий одеколон «Девуар»!

— Ну король! А почему ушел? Странный запах…

— Пардон! Кто-то испортил воздух. А наш Жан Поль не выносит дурных запахов.

— Фу! Кто же в приличном обществе такое позволил?

— Он сам. Но находиться в этом не может. Аристократ.

* * *

В магазине покупал лезвия. Продавец предлагал новинку:

— Рекомендую шведские! Дорогие, зато вечные! Пял! штук хватит до конца дней!

Сдуру купил.

Бреюсь, бреюсь, и за полтора года всего одно лезвие сменил!

Осталось четыре!.. Продавец сказал «хватит до конца дней».

Четыре на полтора… К черту такие лезвия!

…Бреюсь обычными. Кожу рвут, тупятся…

Зато одному богу известно, сколько еще проживу!

* * *

Написанное должно было интересным, умным и хорошо записанным.

Если интересно, но не умно и плохо записано — это журналистика.

Если умно, хорошо записано, но не интересно — это критика.

Если не умно, не интересно и плохо записано — это законодательные акты.

* * *

В Голландии открылся лечебный дельфинарий.

В бассейне одновременно барахтается до сорока пациентов.

Больные кидают мячи, ныряют, фыркают. Слышно щелканье, посвист дельфинов. Самих дельфинов пока нет — звук в записи через динамик. И этого достаточно. Учитывая, что в бассейн запускают пловчих, которые делают все не хуже дельфинов. А кое-что лучше.

Пациенты напрочь забывают о своих болячках, отказываются покидать бассейн.

Гипотеза о том, что общение с дельфинами лечит, — подтвердилась!

* * *

Девочки, не знаю, как ваши мужья, — мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан! — Пожалуйста!

Хочу, говорю, на недельку в Италию! — Ради бога!

Тут шубку норковую примерила — конец света я в ней. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет! Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы с продавцом вместе!»

А у других мужья — того нельзя, об этом не думай!

Мой мне ни в чем не отказывает!

* * *

Представляете! Своим же друзьям всучили часы «Ролекс» за сто долларов, никакие не швейцарские, даже не китайские, а совсем уж монгольские! «Ролике» выгравировано через «и»! Даже не тикают!

Как после этого верить людям, как?!

Хорошо, родственник приехал погостить из Тамбова!

Взял «Ролике» с закрытыми глазами за двести долларов.

А как благодарил!

Есть еще порядочные люди в Тамбове, есть!

* * *

Шестьдесят лет прожил на свете, семь раз женат — ни одна не понимала, не ценила меня, а без этого мужику счастья нет!

И вот встретил Анастасию. Глаз не сводит, каждое слово ловит, что ни сделаю — в восхищении!

Бог сжалился — послал-таки дуру на старости лет!

* * *

Человек должен делать то, что он хочет. И тогда у него получается.

Вот я ничего не хочу делать. И не делаю. То есть делаю то, что хочу. И у меня это получается!

Но чем только не занимался до того, как нашел свое дело!

* * *

Доктор, у нас беда! В садике над мальчиком измываются!

Дело в том… простите, я плачу… сын нет-нет да и пукнет! Не в этом трагедия!

Когда нормальные дети… можно воды?.. А когда вырвется у моего… сразу пахнет… жасмином! Но как!

Дети его на смех — «ароматизатор»!

Нет, доктор, никаких цветов я вам не принесла! Это вам от сына!

Умоляю! Спасите мальчика! Сделайте, чтоб все как у людей!

* * *

На базаре торговец угощает черешней.

— Сладкая, как блондинка! Слушай, купи!

— Денег нет.

— Дешево отдам!

— Нету денег!

— Держи сто рублей. Покупай!

— И почем?

— Сто рублей кило!

— Дорого. Я пошел.

— Уговорил! Пятьдесят!

— На-ка выкуси! Хватит грабить Россию!

* * *

Прилетела из Турции до того загорелая, похудевшая, другая настолько — муж собственный мимо бегал, бегал, не узнал, из аэропорта уехал с другой! Что значит хорошо отдохнуть!

* * *

— Мужики, давно на лесоповале?

— Лет десять.

— Не надоело в глуши? Где-то женщины, казино…

— Насчет казино не скажи… Дерево, когда валишь, оно как шарик в рулетке, еще куда упадет…

Было нас шестеро. Теперь трое…

* * *

В субботу, включив с утра телевизор, одновременно прихлебывая пивко, жуя бутерброд, читая газетку, звоня по мобильнику, сидя на унитазе, куря сигаретку, разгадывая кроссворд, — как подумаешь: господи, впереди еще целое воскресенье!

Слезы наворачиваются — до чего хороша жизнь!

* * *

Авиакатастрофы регулярно показывают, как рекламные ролики.

Не то что летать — ходить под самолетами страшно.

Обращали внимание: в аэропортах целуются дольше и крепче, чем на вокзалах!

Для повышения безопасности полетов авиаконструкторы нашли единственное решение: выдавать пассажирам на каждый час лета по сто грамм коньяку.

Результаты превзошли ожидания!

До Владивостока лету девять часов — запись на месяц вперед.

Многим туда и не надо — летят за компанию! Некоторые отказываются покидать самолет. Просят политического убежища.

То есть доверие к авиации выросло. Одной проблемой в стране стало меньше.

* * *

Флоренция. Галерея Уффици.

Народу больше, чем шедевров. Куда ни плюнь, японец с камерой.

Добросовестно снимают все.

У полотна Тициана «Венера Урбинская» не протолкаться.

Японцу никак не заснять картину издали целиком! Люди мешают!

Он подходит вплотную к картине и начинает водить видеокамерой сверху вниз, снизу вверх, как маляр кистью. Полосами заснял всю Венеру, двигаясь слева направо.

Представьте: дома в Японии, усадив семью у экрана, японец показывает шедевр Тициана! Как снял, так и показывает: снизу вверх, слева направо, пока тело Венеры не кончится!

Японцы будут поражены.

* * *

Никогда не забуду турпоездку по Франции.

Ноги до сих пор ноют! С утра до вечера экскурсии! Загоняли, как лошадь Пржевальского!

От достопримечательностей рябит в глазах. В магазин зайти нету времени!

В Париже оторвалась от группы, в магазин влетела с таким лицом — продавцы руки подняли. Подумали, ограбление.

Есть бюстгальтеры! И родной пятый размер! В минуту перемерила — семь французских бюстгальтеров подошли!

Год прошел. Каждое утро надеваю бюстгальтер, а перед глазами Париж, Ренуар, Пикассо…

Не будь бюстгальтеров, что бы я вспомнила?

* * *

— Сегодня магнитная буря. По радио передавали.

— Ну и что?

— Поэтому все себя плохо чувствуют.

— А я нормально.

— Так вы не слышали сообщения. Теперь вы в курсе. Потерпите — голова обязательно заболит!

* * *

Безалкогольная водка есть!

Родниковая вода с гор Алтая, женьшень, мед — одни витамины!

Пьется легко, без закуски!

Повышает тонус, хочется петь, плясать, бить стекла, прохожих…

При этом с утра голова не болит! Никаких угрызений совести! Просыпаешься как огурчик!

Безалкогольная водка так и называется «какогурчик»!

* * *

Никогда не потел в шелковой рубашке за пятьсот долларов!

Не гонял по автобану на лимузине, груженном блондинками.

Не заказывал в ресторане «язычки колибри в винном соусе».

Не пил коньяк «Людовик» по тысяче долларов за глоток, посасывая сигару по сто долларов штучка, как оно снято в кино и от чего у населения слюни!

И тут случай! Под окнами отеля нашелся окурок сигары с золотым ободком! Вот оно!

В предвкушении сел на лавочку, под пивко глубоко затянулся сигарой…

Кашлем вывернуло на левую сторону! Очухался через час! Заявляю ответственно: сигары их — дрянь! И все, чем нас дразнят, — дрянь, дрянь, дрянь! Счастливые кинозвезды — монтаж! Теперь понятно, из чего у них делают лимузины, блондинок и прочее!

Все ненастоящее!

Вывод: надо радоваться тому, что есть, а не мучиться из-за того, чего нет!

* * *

Прочел книгу доктора Брэгга по голоданию.

Из любопытства день не ел — чувствую себя нормально!

Второй день не ем — красота!

Неделю без пищи — чувствую себя все лучше и лучше!

Месяц крошки во рту не было! Легкость необычайная, голова ясная, видимость сто процентов, ветер боковой двадцать метров в секунду!

Пролетая со стаей ангелов, передаю вам привет от голодающих!

* * *

Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился, — значит, отправился на поиски женщины.

Если говорит по телефону: «Я без тебя жить не могу!» — он кого-то нашел!

А когда звонит и божится, что лучше жены никого в мире нет, муж не обманывает. Он в этом только что убедился.