Карачун 98

Глава 17. Скрыт и Теория всего

В начале было слово. И это слово "пошёл на хуй"

- Но это три слова!

- Пошёл на хуй!

Зигмунд Стетхем и его альтер-эго

В ночь после трусяного дождя, я подло напал на кошкодевку и при помощи хитрого кожаного орудия попытался выбить показания насчёт тайны происхождения Говинды. Кошка извивалась и стонала, как умалишенная, просила добавки, но отвечать на поставленные вопросы отказывалась. Всё потому, что Клёпа просто не знала, а сама верблюжья дочь забилась куда-то вглубь подсознания и молчала. Как выяснилось еще во время первой процедуры "вакцинации" принцесса Говинда была девственницей и в целом её воспитали в духе пуританских нравов. Поэтому неожиданная оргия стала для сильнейшим стрессом. А последующие лесбийские процедуры и вовсе свели с ума бедную невинную девочку. Она спряталась от извращенного мира, а я остался без ответа.

В другое время я бы и возражать не стал, но сейчас было обидно - тайна рождения человеческой девки от царственного верблюда терзала мою пытливую натуру. Чуял я, что здесь скрывается какой-то подвох...Но этот вопрос пришлось отложить на будущее.

На утро Сёма узнал о моем уникальном навыке и немедленно созвал совет, на котором честный воровской народ принялся строить планы о воровстве трусов у графа(в которых ключ от магической сейфовой двери). Однако по здравому размышлению все пришли к выводу, что даже если трусы украсть ночью, то на утро граф обязательно увидит свой мелкий сморщенный дефект и забьет тревогу. Эдак можно его совсем спугнуть и он чего доброго - усилит охрану особняка, а то и вовсе откажется от загородной поездки. Поэтому решили действовать по изначальному плану и дождаться пока граф покинет город.

Отзавтракав полулитровым стаканом какой-то коричневой бурды, заменявшей местным кофе и называвшейся камра, а также тарелкой овсянки, я отправился в город для прокачки скрытности. Еще во время "совета" Аркаша посвятил меня в страшную тайну прокачки этого навыка - оказывается, всё что нужно - это играть в прятки. Находиться поблизости от людей, но оставаться невидимым для них - прятаться в кустах, тенях, за углом дома или в стогу сена. На первый взгляд всё просто, однако загвоздка в том, что чем меньше показатель скрытности - тем меньше шанс остаться незамеченным и прокачка становится проблемной.

Понадеявшись на бонус от мастер-навыка, я попытался сразу же приступить к делу, но...позорно провалился. Хитрые горожане так и норовили заглянуть во все потайные места и щели. Стоило мне спрятаться в тени дома, как тут же находился нетрезвый ссыкун, при это обладающий чрезмерно прокачанной наблюдательностью. В какой бы глубокой тени я не сидел - он приметливо махал мне рукой и здоровался. Приходилось ретироваться. Едва я залезал в куст возле дороги, как тут же к нему устремлялась очередная бабка, выгуливающую свою мелкую визгливую псину - спасаясь от струи собачьей мочи мне приходилось покидать убежище и навык скрытности вновь не апался. Отчаявшись, я решил забраться на крышу и залечь на черепице, но и тут не вышло. Местные шерстяные обмудки - на этот раз кошачьей породы, решили устроить свою оргию прямо на моём наблюдательном пункте.

"Вас спалили"

"Вас заметили"

"Лох обнаружен"

"Вы жалкое ничтожество" - неизменно сообщала система, когда меня обнаруживали.

Удрученный неудачами я вернулся в воровской трактир и тут же получил очередную дозу унижения.

— Так херли ты посреди дня скрытность качаешь? — весело ржал мастер-медвежатник и по совместительству сортирный онанист Качан.

— Ясен пень тебя все палят! Нужно выходить вечером или ночью! — весело поддакнул пузатый трактирщик. Тоже мне специалист — в нем весу центнера полтора, а что-то про скрытность вякает!

— Или под дождём, — кивнул Аркаша.

— Под дождём многое можно спрятать! — многозначительно усмехнулся Качан.

— Это что же? Обоссанные штаны? — тут же нашелся я.

— Ну, нет! Нет! Не до такой же степени! — возразил онанист.

— Что за некультурщина! — поддержал его жиробас-трактирщик.

— Вообще ты так долго будешь мучаться, — продолжил Аркаша, не участвовавший в обсуждении сокрытия обоссанных штанов.

— Идём, я выдам тебе шмот с бонусами к скрыту. — он махнул рукой в сторону тайной двери, ведущий в подземелье.

— А сразу нельзя было? — недовольно буркнул я.

— Дак кто ж знал, что ты прям с утра попрешься! Это ж надо было додуматься! — хрюкнул он и повёл меня вниз.

Мы спустились в потайной подвал и по небольшому тоннелю перешли к воровскому хранилищу. Оно было похоже на сокровищницу Али-Бабы. Правда без сокровищ не было и открывалось оно не "сим-симом", а простым пинком ноги. На потолке - ржавый масляный светильник - на стенах паутина и белые потёки гуано, оставленные летучими мышами. На полу - неожиданно земля и куча полу гнилых ящиков, сундуков и рундуков, заполненных всевозможным хламом.

Ради интереса, я поднял крышку одного из них и заглянул внутрь - в сырой полутьме нашелся комплект грязных мужских трусов, яблоко и мешок муки. Всё по канону. Удивляться нечему. Хотя... пару эпик-мечей я бы всё-таки добавил.

Пока я хрустел яблоком, Аркаша открыл сиреневый сундук с надписью на узбекском "топ сикрет" и принялся доставать оттуда какие-то гейские обноски. На свет показались черные обтягивающие лосины из лайкры, такая же водолазка, серые мокасы, без бубенчиков но с эмблемой воровской маски - очевидно, чтобы сразу было понятно, что вещь создана для уголовников! На кочерыжку предлагалось надеть лыжную шапочку с прорезями для глаз, а на руки - кожаные мотоперчатки.

— Вот, одевай! — произнес Аркаша, указывая на кучу этой гадости.

— Не буду! В таком гетеросексуальные люди не ходят! — ужаснулся я.

— Не тупи! Тебя в таком виде никто и не увидит! Это нуб-сет, дающий бонусы к скрыту!

— Н-да? Ну может быть ты и прав, только проверю один момент! — сказал я и выудил из инвентаря МИК(мусорный идентифицирующий контейнер).

Закинув в него шмотки, я дождался окончания процедуры и принялся читать появившиеся надписи:

Пидорка скрытного лоха:

Позволяет выглядеть, как типичный провинциальный лох. Если размотать на всё лицо - скрывает лицо.

Особенности: + 15 к навыку скрытности.

Водолазка ботаника:

Легко скрадывает все особенности вашей фигуры: позволяет визуально расширить дрища, заузить жиробаса и превратить кочка в ботана.

Особенности: +25 к навыку скрытности.

Женские леггинсы:

Обтягивают ваши стройные ноги и полные бёдра, делая их еще более привлекательными для лиц противоположного пола.

Особенности: +50 к навыку сексуальности. +25% к вероятности вашего изнасилования.

— Это чё за хуйня? — возмутился я, брезгливо вытащив из мусорки лосины.

— Эмм, странно, — Аркаша задумчиво почесал в затылке. — Наверное случайно сюда попало! — спешно сказал он и спрятала лосины в своей сумке.

Порывшись в ящике, он выудил оттуда очередные обтягивающие треники, но эти выглядели более презентабельно и были явно мужскими. Закинув их в МИК, я увидел следующее:

Тренировочные Штаны Запашного(уникальные):

Были украдены тигром Иммануилом у Эдгара Запашного в 2007 году во время выступления в цирке г. Кемерово. Раньше они позволяли своему хозяину тихо пробираться мимо спящих животных, но потом что-то пошло не так...

Особенности: + 20 к навыку скрытности. +5% скорости прокачки скрытности. +50 к привлекательности у тигров.

Ого какой артефакт! Главное большим кошкам на глаза не попадаться...Хм, а как них Клёпа отреагирует? Пожалуй кошкодевке я их показывать не буду. До добора это точно не доведёт!

Я продолжил изучение нового шмота:

Перчатки хруста:

Защищают ваши потные ладошки от физических травм, позволяют не оставлять отпечатков, ползать по водосточным трубам и разбивать лица недоброжелателям.

Особенности: +5 к навыку скрытности, +50 к урону в рукопашном бою, +25% вероятность распидораситься в фарш при езде на скоростном байке.

Ну, байков в Толхайте вроде как нет...а то я бы непременно протестировал!

Тапочки похоронные модифицированные:

Были сняты с трупа недельной давности и тщательно выстираны. Благодаря этой магической процедуре они приобрели способность скрадывать шум ваших шагов.

Особенности: +10 к навыку скрытности. +50% уменьшение шума шагов. +0.01% вероятность обнаружить дома на полу, в сапогах тапочках убитую сестру.

— Гм, а других тапок нет? — спросил я.

— Неа, да не ссы, негативная особенность никогда не срабатывает! — уверенно заявил опытный вор.

Ну-ну, у меня не то что сотая доля процента сработает, а даже и миллионная! Ну да ладно, откуда они возьмут сестру, если у меня её вообще нет?!

Облачившись в комплект, я заметил сообщение о полном комплекте:

"Поздравляем! Вы собрали необычный сэт "Начинающий Вуайерист"

Бонусы комплекта: +50 к навыку скрытности. При подглядывании за переодевающимися, занимающимися сексом или справляющими нужду людьми - бонус к прокачке скрыта +50%.

Ну отлично...Этого мне до полного счастья и не хватало...

***

Аккуратно высунувшись в дверь, я исследовал зал трактира на наличие баб и уже спокойно прошел за стол к собравшимся ворам.

— Отличный видок! — сказал Сёма, лакая темноё пиво из деревянной кружки.

— Высший класс! — трактирщик показал большой палец.

— Ты, помнится, хотел наведаться в гости к одному коллекционеру? — неожиданно спросил мастер-онанист Качан.

— Ага, что случай наметился? — спросил я, отобрав у Сёмы кружку и сделав пару глотков. Пиво процентов на 70 оказалось разбавленным. Разбавленным спиртом...

Сделав вид, что всё в порядке я вернул пиво обратно и с трудом проглотил адовую жижу. Как он вообще это пьёт?

— Наметился, мужик тот купец — и сегодня закрывает большую сделку по продаже шелка. Денежки положит в свой домашний сейф — ну, а завтра днем мы их... —

— Экспроприируем! — закончил я и немедленно ощутил в своей руке заскорузлые от постоянной дрочки семейники медвежатника.

Воровский совет немедленно вскочил из-за стола и кинулся в рассыпную, я швырнул добычу в лицо Качана, полил скомпрометированную руку пивом Сёмы и спешно ретировался на улицу - продолжать прокачку скрыта. Благо уже смеркалось.

Ну вы поняли. Смеркалось. Поняли же? Нет? Ну и ладно. Я и сам не понял.

Нырнув в вечернюю тень, я обошел по кругу трактир и немедленно наткнулся на первого зассанца. Ага! Тебя-то мне и надо, - я радостно потёр ручки. В этот раз ссыкун меня не замечал, продолжая подло осквернять стену воровского логова. Походив вокруг него пару минут и не дождавшись окончания процесса, я отвесил ему подсрачник и двинулся вниз по улице. Алкаш ударился головой о стену и повалился на землю: парящая струя в последний раз дернулась и окатила всё его тело, включая лицо. Так-то! Нехрен гадить в общественных местах!

Я проверил прогресс - скрыт апнулся на целых три пункта! Похоже сработал бонус "вуайериста! Продолжая движение по городу, я прятался по всем кустам и углам, однако дело шло худо - опыт навыка капал крайне медленно. Пораскинув мозгами, я пришёл к выводу, что нужно отбросить сомнения и начинать...подглядывать!

Люди проводили свой вечерний досуг по разному: в большинстве домов занимались банальным онанизмом - без фантазии, без выдумки и смазки: голая рука, мелкая корявая дудка или престарелая трехведерная щель. Без слёз на глазах на это действо смотреть было невозможно и я раз за разом перемещался под окнами, переходя к следующей точке наблюдения. Растующий скилл радовал взор и крался дальше. Луна всё выше взбиралась по небосклону, в воздухе разливалась прохлада. Обычным человеческим сексом занимались только две пары на весь город - да и те по пьяни. По всей хате были раскиданы пустые бутылки из-под самогона и надкусанные огурцы. Люди пыхтели под одеялами, разглядеть даже с моим "ночным зрением" ничего не удалось.

В особо убогих и замшелых домах творились наиболее страшные извращения: в них ели изюм. Грязные извращенцы потными трясущимися ручонками совали его в свои ненасытные беззубые пасти и с наслаждением посасывали. Тонка струйка слюны скатывалась по их мерзким губам и капала на штаны и юбки. Уродцы начинали двигать челюстями, разжёвывать отвратную субстанцию и, с наслаждением, глотать. От таких видов меня едва не вырвало. Однако деваться было некуда - навык рос, как на дрожжах и я продолжал наблюдение за любителями сморщенных растительных херовин. Итогом четырехчасовых наблюдений стало страшное: в моём интерфейсе громовым раскатом тренькнуло оповещение.

"Поздравляем: вы получаете достижение Изюмофилофоб. Чтобы научить вас толерантности система решила наградить вас особым бонусом. Наблюдая за тем как другие люди поедают изюм, ваш навык скрытности растёт в 2 раза быстрее ! "

От жеж суки! - я в ярости сплюнул на землю, но пришел к выводу, что это - испытание. Трудности делают нас сильнее, только преодолев себя человек может по-настоящему считать себя личностью! Погуляв еще около часа и подняв навык скрыта до 75 я решил возвращаться в трактир. Тем более на часах уже была глубокая ночь и все, даже самые конченые извращенцы, отошли ко сну. Однако на полпути я столкнулся с неожиданной проблемой - мою дорогу преградила стая страшных адовых тварей. Их глаза сверкали огнём преисподней, с острых клыков капала ядовитая слюна, тупые морды внушали ужас, а короткие лапы ненавистно терзали землю. Да, это были мопсы. Целая дюжина мерзотных коротких уёбищ.

— Что суки? Думаете я легкая добыча? А вот хуй вам! — я достал их кармана Безумного Олафа(как я окрестил револьвер) и нажал на спусковой курок.

Из вороненого дупла нехотя показалась пуля, поводила металлическим носиком из стороны в сторону, и тяжело упала на землю. Оказавшись на твёрдом грунте, пуля начала быстро вращаться и чертить какую-то геометрическую фигуру. Я и собаки недоуменно переглянулись: что вообще происходит?

Через пару минут перед нашими глазами предстал правильный додекаэдр, все грани которого были исписаны непонятными рунами и глифами. Пуля поставила последнюю закорючку и исчезла. Я вновь переглянулся с мопсами: и чё?

В этот момент грани фигуры замерцали, в небо ударили радужные столбы света, раздался раскат грома, в землю вонзилась ветвистая молния и...мы увидели как с земли поднимается тощий голый мужик.

— Бля...- сказал я и начал пятиться назад.

— Нам пиздец, — в один голос завыли псы.

Они были абсолютно правы - ведь призванным мужиком оказался Алексей Панин.

***

Спрятавшись за углом дома, я с ужасом наблюдал за дикой оргией, когда кто-то положил руку на моё плечо. Я резко обернулся и недоуменно замер на месте. Передо мной стоял седой мужик в сюртуке и брюках, левая часть которых была розовой, а правая - голубой. Во рту он держал трубку вишневого дерева из которой струился педерастичный радужный дымок. Не ну никакой серьезности! Как так писать можно?

— А ты знал, что у револьвера нет фантазии? Всё то безумие, что он творит — берётся из головы владельца, — мерзко ухмыльнувшись, заявил он.

— Это ты на че намекаешь, что я больной? Да? Что это я псих? — обозлился я.

— Да, — довольно кивнул Шеогорат.

— Ну...я так-то и не спорю, у меня даже справка есть! Только не говори, что всё происходящее — это сон моего больного разума, упоротого транквилизаторами?

— Почему сразу твоего? Возможно это глюки мертвой Сысранской проститутки, нанюхавшейся ПВСД(Пердежа Великих Спящих Драконов) — выпустив сиреневенький дымок, заявил безумец.

— Да ну, ерунда! — я махнул рукой. — Откуда у мертвой проститутки глюки?

— Так может она недавно сдохла и мозг всё еще продолжает работать! — сощурился хитрый старикан.

— Всё равно херня какая-то! Слишком просто, — не удовлетворился я.

— Будто ты можешь лучше придумать! — фыркнул Шео.

— А че тут придумывать? На самом деле никакой мертвой проститутки не существует. Нет ни тебя, ни меня. Есть только ПВСД, хотя самих драконов тоже нет.

— Это как? А кто ж тогда его сделал? И как мы можем общаться, если нас нет?

— А вот так! ПВСД — было всегда! Это самозародившееся всемогущее облако пердежа, обладающее безграничными божественными силами, но не имеющее сознания. Оно вечность за вечностью висит в бездонной пустоте космоса и понемногу расползается в стороны. Однако молекулы облака не стабильны — они постоянно двигаются, сталкиваются с друг-другом и аннигилируют. Так вот, в результате сталкивания молекул скатола и сероводорода и последующего магического взрыва, на триллиардную долю секунды создаётся псевдо-симуляция микро-вселенной, в которой не-мы и не-существуем и не-разговариваем! - пояснил я.

— Гм, мда, звучит логично! — Шеогорат одобрительно похлопал меня по плечу.

— Думаю, ты достоин и дальше пользоваться моим величайшим твАрением! Если будут баги — пиши на мыло шео-милашка2022@mail.ru

— Ну, ладно, а теперь мне пора! — он помахал рукой и принялся резво растворяться в воздухе.

— Погоди, а пизды дать? — возмутился я. — В свойствах револьвера написано, что ты обязан мне выдать!

— Тебе че кошачьей и опухшей мало? — Шео озадаченно почесал полупрозрачный подбородок. — Ну...ладно, в качестве исключения... — он щелкнул пальцами и пропал.

— И че ты сделал? — спросил я в пустоту.