Карачун 98

Глава 20. За рамками здравого смысла и приличия

Вот новый поворотИ верблюд ревёт,Что он нам несётПропасть или взлёт,Омут или бродИ не разберёшь,Пока не повернёшьЗа поворот.

Андрей Макаревич-Стетхем

Наконец наступил вечер воскресенья, семейство графа Арбузика благополучно отбыло на природу, а наша ОПГ начала подготовку к спецоперации по ограблению вышеуказанного лица. На дело собралась компания всех подтрактирных жильцов и еще трое неизвестных мне воров. Двое были совершенно невзрачными серыми мужичками, обряженными в маскировочные комплекты с бонусами к скрыту, а вот третий...Третий слегка выделялся! Он был здоровенным качком, чьим лапам мог бы позавидовать сам Цыпленков! Два метра ростом, бицуха с мою голову, и перекачанные слоновьи ноги. Вместо серых шмоток он предпочитал красную мантию, расшитую золотыми звёздами, полумесяцами и какой-то херью, подозрительно напоминавшей завитки собачьих экскрементов. На чугунной башке он носил ярко-фиолетовый колпак с помпоном, а на ногах сапоги с полуметровыми носами, как у старика Хоттабыча. Его гранитные щеки были покрытой рыжей свиной щетиной, над губой и по бокам рта свисали колбаски усов, а вот низ лица был гладко выбрит, выставляя на всеобщее обозрение уебанский раздвоенный подбородок. Сука, он был таким здоровым, что казалось, будто у него на лице проросла вторая задница! Легкая поросль недобритой щетины пробивалась меж двух холмов добавляя еще больше сходства. Фу, блеать! Меня даже слегка затошнило.

Разумеется этот маскулинный хрен и оказался тем самым магом, что владеет хитрым артефактом, способным взломать магическую защиту графской кладовой. Ну... это и вполне логично, кому еще быть магом, как ни двухметровому амбалу с задницей на лице?! Не мечом же ему в самом деле махать!

— Это наш маг — Херальт, — представил его Семунуил.

— То-то и видно, — кивнул я.

— А он нас не спалит? Слишком уж...необычно выглядит! — усомнилась Клёпа.

— Пффф, узрите! - пафосно заявил маг и принялся делать педерастичные движения руками.

— Элитное маскировочное заклятье 7й ступени 2го подранга! Хоба-а! — гордо продекламировал колдун и его тело тут же подернулось рябью. Краски исчезли, а сам силуэт стал полупрозачным.

— Уже лучше! Так и оставайся! — произнес я, а следом шепнул кошке на ухо: теперь хоть от его рожи не тошнит. Клёпа согласно захихикала.

На обед трактирщик решил расщедриться и накрыл целую праздничную поляну. Большой стол украсила мясная нарезка, несколько видов салатов, выпечка, торт в виде усатого кошачьего еблища и запеченный поросёнок, фаршированный дятлами, сыром и местным деликатесом - патиссонно-кабачковой икрой. По случаю важной операции алкоголь не предлагали, и Сёма сидел грустный. Он вяло ковырялся в жирной майонезной оливьешке и запивал "колокольчиком".

Наевшись и разомлев, все начали травить байки из жизни, рассказывая о успешных ограблениях, великих побоищах и ночах, проведенных с прекрасными дамами. Но больше всех отличилась Клёпа - её рассказ вышел настолько ошеломительным, что Птерович на добрых два часа потерял дар речи, а Качан убежал в сортир и не показывался до самого момента отправки на ограбление. Как позже выяснилось, у неё сработала пассивная особенность происхождения "Безумие", но людей было уже не спасти...

[ CS] - нет это не про игру, где две команды геев играют в казаков и разбойников, украшают свои калаши анимешными наклейками, а сами наряжаются клоунами и вьетнамскими проститутками. Это просто фирменные копро-стори от Клеопатры.

Взобравшись на табуретку, кошкодевка начала свой хитрый рассказ.

— Однажды мою знакомую позвали на свидание, та против случайных половых связей ничего не имела и с готовностью согласилась. Напудрила носик, причесала вибрисы и хвост, надела чистые трусы, чулки в сеточку, и своё лучшее маленькое красное платье. Добираться до центра города ей нужно было около часа и девушка решила перекусить веганской шавухой. Как вам известно, на Кошачьем Еблище её делаю из трупов веганов(преимущественно эльфов). Так вот, она купила мясной сверток в ларьке у беженца из галактики 3го мира Ашота, и направилась в сторону метро. Это и стало её ошибкой, шавуху нужно покупать только в проверенных местах!

Встретившись с ухажёром(он действительно любил жареные эльфячьи уши), они прогулялись по парку и набережной и направились в ресторан "Кротовья нора". Уже на входе в заведение Верилья почувствовала странные позывы доносящиеся из желудка. Что-то в её нутре крутилось и яростно бурлило. Решив, что это просто голод и не придав этому значения, она с радостной улыбкой зашла в зал и грациозно шлепнулась на подставленный официантом стул. Тут-то её и проняло. Её многострадальные внутренности будто пронзила молния. Что-то горячее и злое штормовой волной пронеслось по её кишечнику и едва не вырвалось наружу. Потоки лавы смогли сдержать лишь тренированные мышцы её ануса!

Вот же сука этот Ашот, просила же не класть в шавуху майонез из эльфячьих яиц, у меня от него несварение... - подумала девушка.

На этом моменте Херальт подавился поглощаемым хот-догом и между его подбородочных булок потекла грязно-желтая горчица.

— Продолжая усилием воли сдерживать свои полужопия, она медленно поднялась со стула и направилась в сторону туалета, — как ни в чем не бывало продолжила Клёпа.

По лбу Верильи тёк холодный пот, с каждым шагом ноги дрожали всё сильнее и сильнее. Анальные врата были готовы открыться в любой момент! Ведь ресторане была куча народа и маленькие дети, она не могла так опозориться!

Чудом завернув за угол и открыв дверь, она оказалась в туалетном предбаннике - правая дверь ввела в мужской, левая в женский. Но вот беда - на обоих висели таблички "Не работает. Нет воды". От отчаяния она принялась дергать двери - но всё было тщетно, они были закрыты. Её глаза в ужасе заметались по помещению в поисках спасения. На клапан давила лавина, готовая прорваться в любую секунду! По телу тёк пот, от обилия адреналина её тело била мелкая дрожь. Катастрофа могла случиться в любое мгновение! И вот, ей на глаза попалось ведро с водой, которое приготовила уборщица-поломойка. Верилья с громким стоном стянула с себя трусы и прыгнула на ведро.

Шум водопада заполонил помещение. Бездна разверзлась и полупереваренные создания ада: огурчики, помидорчики, куски горелого эльфячьего мяса и капустка, ринулись в атаку. Верилья вспомнила времена срочной службы, когда она вместе с полком десантировались в море неподалеку от Великого Узбексого Леса. Самолеты и вертолеты бомбардировали воду людьми, танками и боевыми мехами, точно также как её задница стреляла жидким говном в поломойное ведро. Бедная девушка еле держалась, её лицо побелело от натуги, но атака не только не утихала, но и с каждый секундой набирала обороты!

Наконец, после особо громкого выстрела, произошла ещё одна катастрофа! Вонь, словно облако боевого отравляющего газа, вырвалось на свободу из её многострадального очка и затопила предбанник. Мутный туман взвился к потолку и слегка приглушил свет, создав интимную обстановку. Верилья взвыла от облегчения и обмякла прямо на ведре. Неожиданный выстрел довёл её до оргазма!

Именно в этот момент в туалетный тамбур проникло новое действующее лицо - им оказался высокий статный мужчина в деловом костюме. Профессор местного университета метр Афанон Де Брилье, праздновавший в этот день свой 50летний юбилей.

Боевые газы немедленно ударили ему в нос и едва не отключили сознание. Профессор прикрыл рот и нос ладонью, после чего двинулся к двери туалета. В этот момент Верилью накрыла вторая волна и жирное майонезное дерьмо, словно горящий напалм рвануло из её раскаленного сопла. Девушка заверещала от боли, а профессор от ужаса. Верилья, красная от натуги, сидящая в облаке желто-зеленой вони, показалась ему демоном, выбравшимся из ада и пришедшим по его душу. Нервная система Афанона не выдержала такой нагрузки и отключила мозг. Покрываясь мелкой желто-коричневой крапинкой, его тело повалилось пластом, прямо под ноги юной десантницы.

Спустя долгих пять минут девушку наконец отпустило. Подлая шаверма от диверсанта Ашота полностью перетекла в ведро и она почувствовала облегчение. Поднявшись со своего насеста, она осмотрелась в поисках бумаги. Разумеется её нигде не было! Зато рядом лежало такое заманчивое и удобное тело профессора, его песочный пиджак и белая накрахмаленная рубашка так и манили развратную кошкодевку.

Расшиперившись и задрав платье, она оседлала живот Де Брилье и принялась тереться об его рубашку и пиджак своей развороченной задницей. Коричнево-желтые разводы мигом пропитывали ткань и жирными шматками оседали на красном шершавом галстуке.

За этим занятием её и застала жена профессора, решившая припудрить носик в туалете. Острый запах шаурмячного говнеца ударил ей в ноздри, вызвав рвотный рефлекс, а сумасшедшая кошкодевка, елозившая своей задницей по телу ее супруга привела в ступор. Её рот, захлебываюшийся выходящим наружу "цезарем" был готов разразиться ультразвуковым криком, но Верилья вовремя среагировала - подхватив свои обгаженные трусы, она метнула их точно в рот профессорше. Пытаясь уклониться, та что есть мочи врезалась затылком в стену и потеряла сознание. Её тело вторым мешком осело на пол. Сочяищеся коричневой жижей трусы накрыли её потное лицо.

— Да что за неженки! — возмутилась Верилья. - Если не можете держать себя в руках - не ходите в общественные туалеты!

Устранив основные загрязнения об пиджак и белую рубашку профессора, девушка подхватила нежный шелковый шарф его жены и отполировав свою промежность до блеска, вернула его на место.

Конечно оставлять тела в таком виде было нельзя и посмотрев по сторонам, она заметила приоткрытую дверь, где хранился инвентарь для уборки - метлы, швабры и прочее. Из замка торчал ключ, неосторожно оставленный уборщицей. Верилья ухмыльнулась и, схватив тела за шиворот, затащила их внутрь. Кладовка была заперта на замок, а ключ девушка закинула себе в сумочку. В скором времени это ей аукнулось...

Девушка спешно вернулась в зал, залпом опустошила бокал с вином и принялась поглощать подоспевший стейк прожарки blue. В веселой болтовне со своим ухажером она провела долгих десять минут. Пока из туалетной комнаты не показалась обозленная бабка-уборщица.

— Ну что за люди! Ключ от кладовки спёрли! Теперь и мыть без швабры придется! — бормотала она себе под нос, неся в правой руке жестяное ведро, источавшее адские миазмы...

Расположившись в уголке зала, она опустила ведро на пол и принялась полоскать в нём тряпку. Прямо голыми морщинистыми руками. Ядерный запах начал расползаться по ресторану. Обеспокоенные посетители принялись крутить головами, не понимая откуда идёт вонь: не мог же в самом деле кто-то обосраться посреди зала!

Бабка ничего не видела и не чувствовала, на вид ей было лет 200, и обоняние давно атрофировалось. На носу висели очки, толщине стекол которых, позавидовал бы даже бинокль! А вот подружка моя - Верильда видела всё. Видела как куски её позора всплывают на поверхность воды, как жирным слоем размазываются по рукам бабки и половой тряпке. Но бабку такие мелочи не волновали! Она прошла три межпланетных войны и даже получила пизды за отвагу. (так орден называется "святой пизды"). Она достала жёлто-коричневую тряпку из ведра, загнулась устрашающим раком и начала елозить по полу. Запах стал ещё сильнее. Парочка за соседним столиком начала морщиться и приглядываться к поломойке: уж сильно странные следы оставляла ей тряпка! Подозрительные! А Бабка продолжала своё черное дело, покрывая паркет ровным слоем жирного водянистого пластилина с вкраплением огурчиков и капусты. Вскоре до сидящего за соседним столиком парня дошло, что за субстанцию вывалила на пол бабка и ему стало плохо. Густой поток рвоты устремился из его рта и расплескался прямо по спине и голове многострадальной уборщицы. Та, в ярости подскочила на ноги и попыталась ударить его по лицу говенной тряпкой. Но парень уклонился и обгаженное полотно прилетело в лицо его подруги. Жирные коричневые шматки размазались по её наштукатуренному лицу, забили ей рот и нос. Сработал инстинкт самосохранения и тугая струя желто-зеленой рвоты вырывалась наружу, прочищая ее дыхательные отверстия....

Все остальные посетители ресторана, до этого мирно наблюдавшие за разворачивающейся драмой, вдруг, все как один, будто по команде, принялись блевать друг на друга. Мощные потоки полупереваренной пищи заливали всё вокруг: горячее, салата, черную и голубую икру. В зале воцарился хаос, звуки рвоты заместили музыку, а запахи говна и желудочного сока убили ароматы жареного мяса и свежей выпечки.

В этот момент Верилью накрыла третья волна. Мина Ашота была многокомпонентной! Понимая, что терять уже нечего, она забралась на стол, задрала платье и вывалила остатки шавермы на хрустальную вазочку с патисонно-баклажнной икрой. Лицо её ухажера покрылось мелкой коричневой крапинкой. От неожиданности, он даже прекратил опорожнять свой желудок, и принялся влюбленными глазами наблюдать за бесконечным потоком, выходящим из хвостатого девчачьего нутра.

Ещё через пару минут в зал ворвался отряд ОМОНа(Отряд МЕХанизированный Особого Назначения), вызванный администратором ресторана и повязал всех присутствующих. На следующий день прошел суд и всех посадили по 319й статье УК Кошачьего Еблища за публичное оскорбление действующей власти.

— Конец, — довольно произнесла Клёпа и спрыгнула с табуретки.

— Невероятно, у меня даже мурашки по коже побежали! — хрипло прошептал двузадый маг.

— Вот она — сила искусства! — согласился с ним Семенуил, утирая выступившие на глазах слезы.

— А что было дальше с Верильей и ее ухажером? — спросила романтичная Ламор.

— Поженились разумеется! Такие вещи очень сплачивают... Завели троих детей и теперь на торжественных семейных обедах рассказывают всем эту милую историю.

[/ CS]

***

Как только на часах стемнело(на часах стемнело? Это как вообще?) мы выдвинулись к графскому особняку.

Ярко светила луна, громко пели сверчки, дул теплый ветер, пахло говном. (да сколько можно то! почему везде пахнет говном?! - наверное задаетесь вопросом вы. Но это же средневековье - тут без этого никак!) Тем не менее, я в удивлении завертел головой: погодите, неужели кто-то из нашей команды обосрался? С виду серьезные же люди... А... нет, оказалось, что это Качан случайно наступил в скотскую мину. Или не случайно...

Через полчаса быстрой ходьбы, мы подошли к объекту ограбления. Здоровенное каменное строение больше походило на мрачный готический замок - пять этажей, узкие стрельчатые окна с витражными стёклами и несколько миленьких остроконечных башенок. В таких обычно сидят всякие хитрозадые колдуны или сворованные драконами девственницы. К счастью, по нашим данным, ни того, ни другого здесь не водилось.

Всю эту красотищу окружал массивный кирпичный забор, по верху которого струилась проволока, подключенная к молниевому генератору. Попробуешь перескочить через неё - мигом превратишься в головешку!

— И как мы внутрь попадем? — озадаченно прошептал я.

— Всё схвачено! Чай не дураки! Идём, — скомандовал Семенуил и повёл нас к небольшому двухэтажному домику, располагавшемуся поблизости.

В его подвале оказался подземный ход, прорытый трудолюбивыми ворами. Пять минут - и мы оказались в кустах жухлой малины, на заднем дворе графского особняка. Дождавшись смены патрульных стражей, мы добежали до дверей, являвшихся черных ходом для слуг. Качан проявил чудеса мастерства и открыл замок буквально за пару мгновений!

Мы проникли внутрь дома и остановились на совет.

— Хранилище в подвале, под землей, — заявил Сёма.

— А сразу не судьба была туда прорыться? — буркнул я. - Херли мы из одного подвала в другой бегаем!

— Самый умный что ли? — скривился главарь воровской гильдии. — Особняк стоит на скальной породе, так просто туда подкоп не сделаешь!

— Короче, спуск охраняется, но всего двумя воинами. Нужно будет быстро кокнуть стражей, иначе они врубят сигналку и тогда всему делу хана! - погрозив нам пальцев, заявил Сёма.

Аркаша достал из заплечной сумки два небольших стальных арбалета и протянул один из них Птеровичу.

— Стоят как феррари! Жуть! Считай месяц работы всей гильды на их покупку ушел! Но они того стоят! — сказал мастер-скрытник, заряжая своё орудие.

— Чего? Феррари? — удивился я.

— Ну да, это скоростные скоты, еще ламборджини есть и порши. Породы такие! Их для участия в бегах выращивают! ДО 20км в час разгоняются! Ух! Вот это скоростища! — восторженно пояснил Аркаша.

— Отставить пиздешь! Выдвигаемся! — скомандовал похмельный Сёма. Из-за отсутствия этанола в крови его характер совсем испортился.

Поплутав по коридорам особняка и прирезав пару десятков слуг, к своему несчастью оставшихся в доме, мы спустились вниз к подвалу и замерли в нерешительности.

Воры поочередно выглянули из-за угла, готовясь мгновенно поразить стражей выстрелами из арбалетов, но... возникла проблема. Их было чуть больше, чем двое! Пятнадцать вооруженных до небритых яиц мужиков! Целый взвод!

— И что будем делать? — Птерович озадаченно почесал подбородок.

— Может газом их каким травануть? Есть такое заклятье? — Сёма с надеждой в голосе обратился к Херальту.

— Есть-то есть...но оно ж и нас убьёт.. - нахмурившись ответил маг.

— Так мы в комнаты отойдем!

— Не выйдет, оно долго рассеиваться будет...- печально вздохнул маг, обладатель подбородочной задницы.

— Я всё улажу! — внезапно в перед выскочила Клёпа и начала оборачиваться в здоровенного двухметрового кошака. Блузка превратилась в лоскуты, штаны на её упругой заднице лопнули, на мгновение продемонстрировав всем аппетитные полушария, быстро покрывающиеся жесткой броне-шерстью.

Воры тут же бухнулись на колени и подняли руки в молитвенных жестах.

— Мать моя Гаррет! — принялся креститься Птерович.

Клёпа зловеще ухмыльнулась зубастой пастью, сверкнула глазами, сказала: мяу и, на дикой скорости, рванула вперёд.

— Походу раш заюзала, — догадался я. Надеюсь он у нее совмещен с микро-станом, иначе не успеет всех перебить!

Сумасшедший кошачий оборотень влетел в комнату полную стражей и мгновенно устроил кровавую баню. Когти на её шикарных лапищах удлинились, точно лезвия бритв и принялись пластать противников на лоскуты. Один взмах - и тело стража в кольчуге разделяется на две ровные половинки, еще взмах и животы сразу двоих мужиков выпускают на волю свои сизые кишки, третий - и чья-то голова, с силой пушечного ядра, врезается в свежепобеленный потолок.

Какой там стан! Пять секунд и всё было кончено! Никто из этих дегенератов даже не успел понять, что произошло!

— Нубасы! — промяучила кошка, стоя по колено в жутком месиве из чужих тел и слизывая с губ алую пенящуюся влагу.

Неплохо она скилы настроила! В Мокрушино её боевая форма была значительно слабее! Я даже немного струхнул, после того, как кошко-обортница подошла ко мне и нежно приобняла за талию. А зубищи-то какие! Такие начисто отрежут, дырочками не отделаюсь.... Гм, о чём-то я не том думаю! В такую машину убийства лучше вообще ничего не совать, хотя...

Помещение напоминало лавку поехавшего мясника - развороченные тела свисали с потолка и дверей, весело болтая выпавшими кишками и порезанными в труху органами, оторванные головы, точно детские пирамидки, кучковались на полу, ноги и руки были раскиданы вдоль стен, а кровища под ногами неприятно хлюпала - её натекло столько, что доходило до щиколоток.

— Пиздец! — прокомментировал Сёма и быстро ломанулся в подвал по хлипкой деревянной лестнице. Остальная команда, сдерживая рвотные позывы, поспешила за ним.

— А ты обратно превращаться не будешь? - спросил я у кошищи.

— Пока нет, мало ли что... — тихим урчащим шепотом произнёс Клёпанатор. — К том же, у меня запасных трусов нет, как и остальной одежды... — добавила она. - Стесняюсь!

Ну-ну, стесняется она! Как превратить в фарш взвод мужиков - это нормально, а походить с голой жопой - стесняется!

Команда сверхпрофессиональных воров спрыгнула на каменный пол и двинулась вглубь подземелья. С потолка тускло светили мелкие масляные светильники, пахло пылью, сыростью и застарелой мертвечиной. Впрочем, как и в любом другом погребе. В конце обширного подвала, заполненного всяким хламом, вроде деревянных бочек, остатков телег и повозок, поеденных мышами скелетов мамонтов и сельхоз инвентаря, нашелся спуск на еще более нижние уровни. Судя по узбекским иероглифам, вырезанным над каменной аркой входа - в какие-то древние катакомбы. А как иначе? Уважающая себя сокровищница всегда обязана находиться глубоко под землей, или на худой конец быть в пещере, охраняемой девственной принцессой. Или драконом? Кто там обычно под землей сидит?

Первым в катакомбы спустился один из "серых" воров, видимо его специально, как мясо взяли! А вдруг там ловушки? Вдруг капканы кто расставил или противопехотные мины раскидал? Надо ж хоть немного осмотреться! Так и оказалось, шустрый вор тут же наткнулся на банальную леску натянутую над полом и получил арбалетный болт в тупой лоб. Вот же еблан. Хорошо хоть сигналка не сработала, или ее вообще здесь нет?

— Мудак! — согласился со мной Сёма и пнул труп неудачливого вора по лицу. Оставшаяся команда повторила ритуал, разворотив его еблище в кровавое месиво, и мы двинулись дальше.

Вперёд вышел второй "серый" вор - этот как раз оказался спецом по ловушкам. Он с максимальной осторожностью продвигался по узкому каменному тоннелю и нежно ощупывал все подозрительные места, точно грудь совращенной племянницы. Извращенец какой-то!

Впрочем, его извращенные наклонности имели результат - он обнаружил еще три ловушки с леской, подобной первой; двенадцать нажимных плит, вызывающих обвал потолка, провал пола и активацию огнеметов; газоанализатор, остлеживающий количество СО2 в воздухе и врубающий огромные турбины, отсасывающие кислород. Короче - проявил себя молодцом и в целостности и сохранности довёл весь наш отряд до конца коридора. Уже открывая дверь в широкий каменный зал, он через-чур поспешил, запнулся о ступеньку, нелепо размахивая руками упал на спину и проломил свой череп о случайный кирпич.

— Долбоёб! — прокомментировал Сёма, перешагивая через его труп.

— Я слышал, что если так переступить через человека — он больше не вырастет! — заявил Птерович.

— Куда он вырастёт? Он уже дохлый! Ты че, совсем головой поехал? - съагрился похмельный Семенуил.

— Ну мало ли, вдруг решит подняться в виде нежити! Так-то у него все перспективы выучиться на скелета-лучника или найти дополнительный материал и собраться в костяного дракона! А ты ему, можно сказать, карьерную лестницу перекрыл! — возмутился Птерович.

— Ой, ладно-ладно! — ударив себя ладонью по лицу, Сёма переступил труп обратно. — Доволен? — спросил он.

Птерович удовлетворенно кивнул.

— Тогда идём дальше.

Наконец, измазавшись в паутине и саже от факелов мы проникли в следующий зал: перед нами предстала массивная каменная дверь, покрытая переливающейся на свету радужной пленкой. Как будто бензином облили. Сразу видно — магия! или пропаганда гомосексуализма...

Бородатый маг достал из сумки сияющий сиреневый куб и произведя какие-то манипуляции поднес к замку. Радужная пленка в этом месте пропала и лысый онанист, взяв в руки отмычки принялся шурудить в замке, точно во влагалище совращённой совершеннолетней племянницы. Онанист — это мастер взлома Качан, если вы забыли.

— Не, идёт! Что-то мешает! Будто там застряло нечто длинное силиконовое и продолговатое. Ты точно туда ничего не совала? — глаза мастера были закрыты, а из уголка рта стекала тонкая струйка слюны.

— Качан! Очнись! Ты замок открываешь, а не совращаешь собственную племянницу! — Птерович отвесил ему затылочного леща.

— А? Что? — очнулся медвежатник. — Да это визуализация взлома такая! — начал оправдываться он.

— Система показывает тебе влагалище совращенной племянницы? И как его открывать? — тут же заинтересовался я.

Шерстяной Клёпанатор прищурился и посмотрел на меня с неодобрением.

— Дык это, нужно сначала найти и простимулировать клитор, а потом искать точку G — она и откроет замок! Но там пробка! Я не могу войти! — разведя руками, ответил вор.

— Пробка? Так может ты в задницу вошёл? Так иногда бывает с неопытными людьми... — предположил я.

— Какую задницу? Думаешь я не могу отличить жопу от... — обиженно заверещал взломщик.

— Стоп, оно полезло наружу! А-а-а! А-а-а! Оно, оно...

— Да, это и правда задница! — Качан опечаленно поднялся с карачек и продемонстрировал всем грязное лицо, забрызганное чем-то коричневым.

— Эх, Качан, Качан! Как ж ты мог так облажаться! — расстроенно покачал головой Птерович.

— Но тогда...тогда выходит, что этот замок — обманка! И нужно искать истинную вагину! — подняв вверх палец, произнёс сияющий Сёма.

— И если жопа была спереди, значит... — начал мозговой штурм Аркаша.

— Да не может она быть сзади! Как это вообще? С внутренней стороны двери что ли? — воскликнула Ламор. - Вот посмотрите - у меня между ними расстояние всего два сантиметра! - заявила она, подняв юбку.

ОПГ внимательно изучила представленный аргумент, попыталась пощупать, но получила по рукам и лицам. После этого команда начала громко ругаться и обсуждать другие варианты, а я почесал в затылке и повернулся к магической двери спиной. Гм, если там зад, то перёд должен быть...Я подошел к противоположной стене и принялся её осматривать.

— А это идея! — заметив мои действия, все остальные воры приникли к стене и принялись чувственно ощупывать её, точно тело совращенной племянницы. (бедная племянница, отстаньте уже от нее!)

Вскоре палец Аркаши провалился в подозрительную дырочку, расположенную почти у самого пола.

— Есть! Что-то есть! — радостно закричал он.

Херальт тут же опустился на колени и принялся колдовать на пару со своим кубиком. Через пару минут со стены спала маскировочная магия и нам открылась хитрая конструкция с семью замочными скважинами, раскиданными по всей её поверхности.

— Хм, это как? — я озадаченно почесал подбородок.

— Семь влагалищ? Или шесть из них задницы? — озвучил общие мысли Аркаша.

— Задница была там, а это...

— Я слышала одну легенду про Ми Девятихвостую Лисицу! — задумчиво произнесла Ламор. — Правда восемь из них были ненастоящими и крепились пробками... — чуть покраснев, закончила она.

— Выходит у неё было восемь анусов? Но зачем? — лицо Херальта покрылось неподдельным изумлением.

— Возможно это как раздельный сбор мусора. Ну знаете, в одну урну — стекло, другую — бумагу... — предположил я.

ОПГ полным составом уставилась на меня в полном недоумении. В их глазах плескался ужас, похоть и наверное что-то еще.. Обстановку разрядил заурчавший, словно трактор МТЗ, Клёпанатор:

— Я думаю точка G только в одной, остальным достаточно клиторальной стимуляции!

Качан молча кивнул и принялся за работу. Все остальные расселись на полу, достали бутерброды с колбаской и сыром, термосы с горячим чаем и принялись перекусывать. Мастер вор перемещался от одной дырки к другой и совершенно бесстыдно совал в них свои причиндалы. После десяти минут такого представления, мне начало казаться, что некоторые из отверстий немного расширились и увлажнились. Впрочем, возможно влага появилась от дыхания Качана, а дырки...ну дырки рано или поздно всегда расширяются! Возможно как раз сейчас пришло их время.

Еще через полчаса Качан издал тихий всхлип, повалился на пол и задергался как эпилептик, а из семи замочных скважин начало вытекать что-то белесое. Мерцающая радужным светом дверь загудела и принялась медленно открываться.

Странный тут однако взлом замков! Так недолго и до сумасшествия дойти! Впрочем некоторые порочные наклонности Качана стали понятны...

***

Радостно крича и пританцовывая мы влетели в сокровищницу. Кладовая оказалась весьма обширной и плотно заставленной. По стенам было развешано различное оружие: мечи, топоры, нун-чаки и боевые косы. Я внимательно изучил ассортимент, но...ножек от стола не было! На манекенах сияли начищенных металлом шлемы, кольчуги, латные сапоги и перчатки. Всё остальное помещение было заполнено множеством открытых сундуков, стендов и витрин. Все они были либо пусты, либо заполнены какими-то тряпками, хозяйственной утварью и серебряной посудой - подсвечниками, тарелками и кубками.

— А...где золото? Где бриллианты? Где колдунские артефакты? — возопил расстроенный Аркаша.

— Тут...пусто! Этот ублюдок вывез все свои богатства! — в ярости закричал Сёма и, выхватив из-за пазухи, бутыль с самогоном, мигом влил в себя.

— Но зачем? — озадачился Птерович. — Не мог же он знать о краже, да и тогда нахрена наверху была усиленная охрана?

— Может тут еще потайные комнаты есть? — предположил едва стоящий на ногах Качан.

Дружная команда ОПГшников тут же принялась исследовать стены, отодвигать сундуки и искать потайные ниши во всех возможных местах.

Мое же внимание привлек единственный сиротливо висящий на стене гобелен. На нём была вышита огромная белая кобыла, насилующая тощего мужичка. Хули эта картинка тут делает? Подойдя поближе и заглянув за него, я обнаружил потайную дверь.

Так и есть. Я вставил отмычку в замок и, шепча под нос: лишь бы не вагина, приготовился ожидать визуализацию взлома. В этот момент ко мне подошла Клёпа и просто толкнула дверь мускулистой лапищей. Та жалобно скрипнула и открылась.

— Что тут у нас? — азартно заурчала кошища, забираясь в проход.

Недовольно хмыкнув, я последовал за ней. Открывшийся зал был в несколько раз больше "сокровищницы". Однако всё его пространство было заполнено вовсе не золотом и драгоценными камнями. Ровными рядами, точно приготовленные к маршу, в нём стояли женские деревянные манекены. На вскидку из здесь было не меньше двух тысяч.

По моей спине пробежал нервный холодок. Как я пробудил этих тварей прошлый раз? Лампы с порошком...фух, кажется их нигде не видно. Можно расслабиться!

Клёпа принялась обходить древесное воинство по кругу. В помещение подтянулись другие воры, так и не нашедшие ничего интересного. Им пришлось забить мешки серебряной посудой и наиболее дорого выглядящим оружием.

— Что за чертовщина? — пробормотал Птерович, увидев деревяшек.

— Хм, слышал я, что одна злая волшебная практикует големостроение... — задумчиво произнес Херальт и принялся делаться пассы руками. — Чувствуя я, что здесь есть какая-то магия, но не понятно...

Качан разглядел у манекенов тщательно вырезанные половые органы и тут же принялся их исследовать.

— А что если это не просто манекены, а сундуки? — ехидно ухмыльнувшись, я подкинул ему идею.

— Думаешь? Ну ща попробую! — сказал он и опустившись на корточки, сунул первую отмычку в деревянную валаганишу.

Пока взломщик страдал херней, я вспомнил, что в подвале Арслана был управляющий жезл. Наверняка должен быть и здесь. Подозвав Кошкоминатора, я шепнул ей на ухо, что требуется найти и мы принялись обходить зал по периметру, заглядываю во все щели и отверстия. Однако ни сундуков, ни стендов здесь не было - голые стены, голый пол, голый пот...

— Бля-а-а! — произнес я, подняв глаза к потолку.

На нём было расположено множество стеклянных трубок с белым порошком. Они тускло светились, но думаю, это было лишь побочным эффектом, и повесили их вовсе не для этого...

— Народ! — закричал я. — Нужно срочно отсюда валить!

— Что случилось? — осведомился Сёма, несколько подобревший, после дозы алкоголя.

— Это не просто манекены, Херальт прав! — начал объяснять я, но не успел закончить — мои слова потонули в шуме стеклянного дождя.

С потолка сыпались стеклянные осколки и белый порошок, накрывая всё вокруг белой мучнистой пылью. Со всех сторон раздался шум пробуждающихся големов. Помещение погрузилось в зловещую тьму.

— Кажись, мы попали! — шмыгнув носом, подытожил Семенуил.