Книга советов по выживанию в школе

Работники батута и коня

Ъе.з разрешения учителя повесился на брусьях..

Запись в дневнике, сделанная учителем физкультуры

Физра стоит четвертым уроком, через урок после обеда. Народ равнодушно стекается к спортивному залу, Костыль к спортзалу не идет, Костыль идет в туалет. Пока еще есть время, надо кое-что проверить.

Костыль выжидает, слушает, не идет ли кто по коридору, но вроде все тихо. Тогда он ставит ногу на батарею и начинает проверять замки на зимних сапогах. Замки держат вроде бы крепко. Во всяком случае, не расстегиваются с первого рывка.

Это вселяет маленькую позорную надежду.

Дело в том, что Костыль смертельно боится физкультуры. Ненавидит ее всем существом, всей душой, всеми пятками. На физкультуре Костыль — объект насмешек. Он не то чтобы толст, нет, в классе есть ребята более толстые, он неуклюэк. Слаб (ручки тоненькие, как у девчонки), неловок, как-то смешон. Физуль-турник ТТ называет его Мешок на костылях. Отсюда, кстати, и кликуха — Костыль.

И, страдая тяжелой физкультуробоязнью, Костыль придумывал разнообразные способы от предмета своей нелюбви откашивания. В ход шли старые добрые объедания мороженым, фальшивые вывихи и растяжения, труднопроверяемая головная боль и имитация повышенного давления посредством выпивания большой кружки крепкого кофе.

Однако набор хитростей постепенно исчерпывался, на придумывание свежих у Костыля фантазии уже не хватало, а на прошлом уроке ТТ объявил, что скоро начнется период безжалостной сдачи зачетов.

С вечера Костыль надеялся, что случится чудо, ведь чудеса частенько случаются по ночам. Что земля разверзнется, и школа провалится в карстовую полость (ну, пусть не вся школа, пусть хотя бы то крыло, где спортзал). Что у Костыля резко поднимется температура, что обнаружится давно дремавшее хроническое заболевание, и он завалится в болезни на целые две недели… Что, в конце концов, прилетят инопланетяне и избавят его от этого бесконечного кошмара. Должны же они когда-нибудь прилететь?!

Но температура не поднималась, земная кора была отвратительно стабильна, а у маленьких зеленых человечков были свои неотложные заботы, до страдающего в районе Солнечной системы Костыля им не было дела.

Отчаявшись, Костыль прибегнул к радикальному средству. С утра он натянул самые старые свои зимние сапоги, а потом заклеил на них молнии мощным клеем. Язычки у замков снял плоскогубцами, чтобы вообще расстегнуть нельзя.

Отмазка была, конечно, гниловата. Это понимал сам Костыль, это понимали все остальные ученики. Но ничего лучшего он придумать не мог.

ТТ долго стоял над Костылем, раздумывал, сжимал правой рукой кольцо эспандера. Затем спросил змеиным голосом:

— Значит, заклинило, говоришь?

— Угу, — вздохнул Костыль, — заклинило…

— Сейчас поправим.

ТТ присел на скамейку напротив Костыля, схватил его за пятку. Костыль запоздало подумал, что надо было приклеить сапоги к ногам. ТТ мощным рывком растянул замок сначала на правой ноге, затем на левой. Все.

— Все, — сказал он, — иди, Мешок, разминайся. Сегодня сдаем прыжки.

Уже говорил, что книжку про школу стоило написать хотя бы из-за одной физкультуры. Посему в самой книжке физкультура заслуживает отдельной главы. Это не случайно. Поскольку физкультура — это не просто второстепенный урок в школьной программе, физкультура — это, не побоюсь сказать, культурное явление.

Объясняю, почему.

Физкультура фигурирует в большинстве кинематографиче-

ских и литературных произведений для детей. В фильмах и в книжках. Не математика, не иняз, а именно физкультура. Поскольку у главных героев таких произведений с физкультурой всегда нелады.

Обычно типовой главный герой выглядит так. Умный, благородный, мечтательный. И дохлый. Или, напротив, толстый.

Этакий милый плюшевый неудачник.

Ничего не умеет. В смысле «быстрее, выше, сильнее». А хочет быть ого-го! И вот каким-нибудь чудесным образом он этого «ого-го» добивается.

Заметьте — всегда чудесным — и никогда путем долгих изнурительных тренировок! То его заменяет робот-двойник, то он обнаруживает чудесное снадобье, а то просто становится оборотнем и рвет чемпионов по борьбе, как Тузик грелку. И все! Девочки в восхищении, у глупых качков отваливаются челюсти, а физрук предлагает записаться в секцию и обещает нехилые олимпийские перспективы.

Насколько я помню, всего лишь в одной детской книжке главный герой добивается своих физкульт-успехов длительными тренировками. Во всех остальных все по сплошному щучьему велению.

1$аш сын насьтал в глобус пшено, челл сорвал урок географии.

Запись в дневнике

Иногда, очень редко, герой, напротив, суперменист. Быстро бегает, подтягивается не то чтобы на двух руках, а на одной. Причем столько, сколько другие не подтягиваются на двух. Но, несмотря на все свои физкультурные доблести, супермены как-то сплошняком несчастливы.

Вот и получается, что куда ни плюнь — всюду физкультура. Она занимает так много места в жизни обычного школьника, что пройти мимо нее просто нельзя. Причем не только занимает место в жизни, но еще весьма значительному количеству школьников эту жизнь отравляет. В этом и состоит ее неприятная, даже какая-то парадоксальная особенность. Для тех, у кого с физической формой дела обстоят нормально, физкультуры будто вообще не существует. Физкультура для них — это отдых между занудной историей и еще больше занудной литературой. И эти счастливчики никак не понимают ребят, которые дрожат перед каждым подтягиванием или трехкилометровым забегом. У которых открывается сердцебиение, дрожат коленки, а во рту образуется пункт приема металла. Не понимают тех, кто боится физкультуру, как вампир чеснока. Кто здорово ее боится.

Где-то класса до десятого я сам физру просто не переносил. И каждый урок ожидал как казни смертной. Физкультура гипнотизировала меня, как королевская кобра гипнотизирует какого-нибудь там пустынного тушканчика.

И другие ребята физкультуры тоже побаивались. Вышеупомянутый Костыль, кстати, был моим одноклассником. Он на самом деле чего только ни придумывал, чтобы от физкультуры откосить. И все его придумки разбивались о противотанковость физрука. Честно говоря, страстью к откашивательным придумкам отличался не только он. Многие, многие этим грешили. Мне, например, физкультура до сих пор снится.

Снится.

Как во время забега расслоился растоптанный паркет и в ногу одного мальчика вогналась щепка, так что его даже увезли в больницу на «Скорой помощи».

Как у одной девочки в бассейне разошелся купальник, и все дружно над ней потешались, а она стояла в воде и плакала.

Как однажды физрук разбушевался и отвесил некоему задохлику крепкий подзатыльник.

Снится до сих пор.

Как я подтягиваюсь полтора раза, а потом грузным кулем валюсь на пол. Позорно.

Вообще-то я всегда думал, что физкультуру ненавидят одни лишь мальчики. Не все мальчики, конечно, а мальчики, в чем-нибудь ущербные. Толстые, слабые, ну, и так далее. Однако, к моему удивлению, оказалось, что это не совсем так. Оказалось, что физкультуру не любят и девочки. Причем не любят ничуть не меньше, чем мальчики. Физруки не дают жить и девочкам тоже. Но о физруках мы побеседуем ниже, оставим их на закуску. Для начала обратимся к самой физкультуре.

Кто же конкретно не любит физкультуру? Кто они, эти страдальцы, жертвы неусыпной заботы государства о воспитании сильных, ловких, умелых?

Во-первых.

Подростки, страдающие избытком веса, говоря по-простому, жирдяи (не стоит обижаться на это слово, ибо сам автор был таким в свое время, а значит, имеет выстраданное моральное право на употребление этого слова). Жирдяи как пола мужеского, так и пола женского. Конечно, есть толстяки, которые своим весом ничуть не заморачиваются, но количество их так мало, что ими можно вполне пренебречь.

Участь толстого парня или толстой девчонки в школе вообще незавидна, на физкультуре же вся злоба дней обрушивается на толстяка в стократном размере.

Еще бы. Все остальные ребята прыгают в длину и высоту, лазают по канату, подтягиваются, отжимаются, качают пресс. А толстяки без опозоривания могут лишь пульнуть мячик в баскетбольное кольцо. Ну, еще кое-как построиться.

Остальное ничего не получается.

А если толстяки подходят к канату, то начинается форменная потеха. Толстяк прыгает на канат, раскачивается на нем, а вверх все равно не двигается.

^:— Пузо не пускает! — комментируют одноклассники.

— Трудовая мозоль, — сгущает градус остроумия физрук.

— Петров, ты что, беременный? — спрашивает безжалостная Вера Клюквина.

Затем следует коронное, про жиромясокомбинат.

Ситуация усугубляется тем, что избыток килограммов и запись в медкарте «ожирение 2-й степени» не избавляют толстяков и толстушек от сдачи нормативов.

Хорошо, если физрук толерантен и из милости натягивает «трояки». А если нет? Если он обычен? Если это упертый тип и на уступки идти не собирается?

Выхода, кажется, нет…

Выход есть, но он труден.

Надо худеть.

Остальные решения — полумеры.

Похудение, кстати, решит проблемы не только с физкультурой, но и вообще значительную часть жизненных

трудностей. А самое главное — ты перестанешь чувствовать себя вечным изгоем, существом второго сорта. Ведь пребывание во втором сорте затягивает, можно завязнуть надолго. Если не навсегда.

п

Худеть нодо всегда но удобнее всего худеть летом. Летом гораздо больше овощей и фруктов, которые низкокалорийны и способствуют расщеплению жира. Летом хочется гулять, бегать, купаться — а физическая активность похудению весьма способствует. Да и есть летом хочется гораздо меньше.

К тому же тут важен и психологический момент. Сбросишь вес за лето — и учебный год начнешь новым человеком. И сверстники, и учителя будут относиться к тебе уже несколько по-другому.

И жить станет легче.

Во-вторых.

Физкультуру весьма недолюбливают и подростки, страдающие недостатком веса. Говоря по-простому, доходы. Но доход — это если мальчик. Доход в женском обличье — швабра, лапша, линейка.

Впрочем, настоящих доходов так мало, что ими, в общем-то, тоже можно пренебречь. К тому же худоба гораздо менее позорна, чем полнота, так что доходы особо не страдают. С самооценкой у дистрофиков серьезные проблемы тоже редко возникают.

Швабры, конечно, слегка комплексуют. Еще бы. Плечи выступают вверх и вперед как у летучей мыши, коленки громко стукаются при ходьбе…

Но, в общем-то, это мелочи. В условиях современной моды дамская худоба даже приветствуется. Да и что уж там говорить, основная мясистость на большинстве девочек нарастает, как правило, уже после школы. Так что расстраиваться из-за недостачи килограммов в двенадцать лет вам, девчонки, вообще не стоит.

И физкультурные проблемы в данном случае не связаны с позорными издевательствами со стороны физруков или классных идиотов. Нет, физрук может иногда сказать что-нибудь про «глисту», «слабака» или «скелетину», но ведь для толстяков прозвища придумываются гораздо более обидные.

Проблема у скелетонов часто возникает непосредственно с самим предметом. Здесь сложности такие же, как у полных ребят и девчонок. Невозможность подтянуться, невозможность пробежать, проплыть. Ну, и так далее.

COSETJ--г-

В чрезмерной худобе тоже особо хорошего нет. Но проблему с нобором недостающего веса решить легче, чем проблему со сбросом веса излишнего. Займись каким-нибудь спортом с анаэробным типом активности — то есть где не надо много бегать, прыгать и скакать. Хорошо кушай.

И вес начнет прирастать. Причем прирастать будет не какой-нибудь там бессмысленный жир, а качественные и полезные в жизни мускулы.

Это, конечно, если твоя худоба не объясняется медицинскими аспектами.

К доходам можно отнести и невысоких ребят. Тех, кто всегда замыкает перекличку, произнося «двадцать седьмой, расчет окончен». Их можно утешить лишь тем, что самые маленькие и низенькие ребята к старшим классам, как правило, обгоняют самых больших и рослых и из конца строя перемещаются в его начало.

А что касается физической немогуче-сти — так это, как уже говорилось, легко поправимое.

В-третьих.

Третья категория физкультуроне-навистников — ученики, попавшие в немилость к физруку. Это довольно распространенное явление: физруки — люди со странностями, жесткие, иногда даже жестокие, и довольно часто случается, что они начинают кого-нибудь не любить.

Причин для конфликта может быть тысяча.

Вопросы, связанные с формой. Не с физической формой, а с физкультурной. Физруки любят (даже не столько любят,

сколько следуют определенным стандартам), чтобы школьники присутствовали на уроках в строго определенной форме. Которая сводится к формуле «белый верх — темный низ». А школьники любят присутствовать на физкультуре в форме свободной.

Особенно девочки. Бусики-брошки-сережки. Тотальный пирсинг. Одежда красивая и от физкультуры весьма далекая. Физруки при виде всего этого великолепия звереют, как боевые верблюды при виде конницы противника.

Кстати, по сути, физруки правы в своей войне с бижутерией. Одна девочка играла в волейбол, зацепилась за сетку и оторвала себе почти половину уха. Так что бижутерия — это опасно. Только вот избавляться от нее надо в добровольном порядке.

Вопросы, связанные с банальным бытовым школьным хамством. Физрук обычно мужчина. Мужчина не может допустить, чтобы ему нагло отвечали всякие хилые сопляки и соплячки. Он им тоже отвечает. Происходит обмен хамскими выпадами — начинается конфронтация. Учитель не может уступить — потеряет лицо, посему конфликт только разрастается.

Отношение к предмету. Каждый нормальный учитель считает, что его предмет — самый главный и самый важный. Не будет физкультуры — и мир остановится. А практически все школьники относятся к физкультуре легкомысленно. За серьезный предмет ее не считают. Физрукам обидно. Вот они и стараются (с помощью придирок, прикопок и всевозможных усложнений) доказать, что их предмет ой как важен. Чем больше шуму, тем больше заметна деятельность — древний, проверенный закон.

Да, в общем-то, и каких-то особых поводов физруку зачастую не нужно. Не нравится ему, как ты бегаешь. И все. Слишком громко сережками брякаешь. Есть, кстати, целая категория физруков, которая особенно не любит именно девочек.

Почему?

Потому что любой безумный физкультурник — носитель махрового мужского шовинизма. Оно и понятно. Смотрит физ-

культурник на спорт и видит, что во всех видах спорта мужчины показывают гораздо более высокие результаты. И в нем укореняется уверенность в том, что мальчики гораздо круче девочек по всем параметрам. И лучше девочек по всем остальным качествам.

Поэтому изначально на девочек такие физруки смотрят как на второй сорт. И любые попытки доказать обратное или хотя бы как-то отстоять свое человеческое достоинство со стороны девочек физкультурником воспринимаются чуть ли не как личное оскорбление.

В лучшем случае к физически неразвитым девочкам физрук относится с брезгливым терпением.

В худшем — он начинает таких девочек терроризировать. Не в смысле какие-то непосильные задания выдает, а в смысле что глумится по-всякому. Ведь над девочками можно поглумиться куда как сильнее, чем над мальчиками. Легче и проще. Девочки ведь к глуму гораздо восприимчивее.

К тому же физруки, как люди спортивно развитые (ну, или по крайней мере когда-то спортивно развитые), относятся с понимаемым пренебрежением к людям физически неразвитым.

На февраль были намечены соревнования «Зарница под крышей». Дурацкие эстафеты, бег, стрельба, спортивное ползание, гусиный шаг, мышиный шаг — весь набор, короче.

Я заблаговременно заболел бурситом. Костыль застрял в лифте. А Люба Коростылева, тоже не отличавшаяся излишней стройностью, ничего придумать не смогла. И угодила на «Зарницу под крышей».

Я сидел на скамеечке. И так уж получилось, что два школьных физрука и одна школьная физручка стояли неподалеку. И комментировали успехи своих воспитанников. Потом на старт вышла Люба Коростылева.

Вздрагивая всем своим обширным существом, она поползла на четвереньках через зал, а потом обратно. Люба преодолела уже три четверти пути, как поскользнулась и покатилась по полу.

Все, конечно, засмеялись.

А физручка сказала физрукам:

— Ну, как можно к таким вот… относиться?

Такого презрения, какое проскочило в ее голосе, я больше

не слышал никогда. Она сказала «к таким вот…». И сделала паузу. Хотела на самом деле сказать: «к таким вот недосущест-вам».

Мне было очень обидно за Любу Коростылеву. Хотя я никогда с ней не дружил.

Физкультура, впрочем, тоже бывает разная. Разной степени мучительности, позорности и неотвратимости.

Безусловно, самой малоприятной разновидностью физкультуры является плаванье. Бассейн. Конечно, не каждая школа может похвастаться бассейном, далеко не каждая. Но некоторые могут.

Бассейн — главное орудие пыток для физкультуроненавист-ников.

Начинается все со сдачи анализов. Сдача анализов похожа на сценку из американской комедии про жизнь в черном квартале, описывать все это не хочется. Слишком унизительно.

Анализы позади, начинается мучительное ожидание результатов. Мучительное потому, что результаты обычно объявляют публично. Перед всем классом. На какую-то элементарную этику в школах и по сей день плюют. И все носители остриц, аскарид и бычьих цепней мечтают никогда не рождаться на свет, сделаться невидимыми или на крайний случай провалиться сквозь пол.

Обнаружение в твоем организме этих симпатичных существ отнюдь не облегчит тебе жизнь. Дразнить будут долго и упорно. Но даже если повезло и эти ребята в тебе не обитают, спокойной жизни ожидать не стоит.

На обычную физру в зале еще можно как-то задрапироваться. Натянуть футболку побольше и трусы попросторнее. На плавание не задрапируешься. Вы с мамой идете в спортивный магазин выбирать плавки или купальник. Мама хочет, чтобы ты выглядел (выглядела) красиво и современно. В своем, естественно, понимании. Спорить с мамой не рекомендуется — ив результате спортшопинга тебе покупают такие плавательные принадлежности, в каких показаться перед людьми стыдно.

Но отступать некуда. И вот наступает час Б. Под улюлюканье одноклассников ты облачаешься в купальный костюм и выходишь на парапет. Класс замирает в предвкушении.

Физрук замечает, что в бассейн тебе нельзя нырять — вода перельется через борт.

Хы-хы-хы.

Или выдает тебе спасательный жилет — кости на плаву почти не держатся.

Ха-ха-ха.

(физкультурников не было в 0-1оеволл ковчеге, тогда откуда они взялись?

(Надпись на стене раздевалки

Ты на виду. Народ критически комментирует твое телосложение. Хочется повеситься. Если ты не умеешь плавать — ситуация усугубляется. И ты уже начинаешь подумывать, а не лучше ли было бы подвергнуться инвазии каких-нибудь там гельминтов?

Так что плавание — самая страшная разновидность физры. Здесь несчастные мальчики и девочки оказываются в одинаково равных и унизительных условиях перед лицом жестокого и беспощадного врага.

На втором месте стоит так называемая физкультура на улице. Осенне-весенний сезон. Чем плоха данная разновидность? Больше простору. В зале нельзя устроить забегов ни на сто, ни даже на шестьдесят метров — длина стандартного спортзала обычно меньше. Забег на пятьсот метров, на тысячу, на три или даже на пять тысяч — тоже проблемно организовать.

А на улице — пожалуйста. Круг вокруг школы — семьсот метров, бегай, пока глаза из орбит не выскочат.

Вот народ и бегает.

Единственный плюс в том, что на улице можно заниматься в более-менее вольной одежде. Зато если свалишься в лужу — измажешься как свинья.

На третьем месте обычная физкультура в обычном спортивном зале, который легко можно преобразовать в многофункциональную камеру пыток. Даже при отсутствии фантазии. Тут все к услугам Доктора Смерти. Турник. Канат. Конь. Шведские стенки. Гири, гантели и тренажеры. Музыка для ушей садиста-любителя. Набор «Сделай сам».

Впрочем, в спортзалах есть и приятные штуки. Если физрук не помешан на неумолимом физическом развитии своих воспитанников, то можно поиграть в волейбол, баскетбол или даже мини-футбол, в некоторых школах народ целый год мячик гоняет. Но это если повезет с физруком. А вообще если бы физкультура не случалась всего лишь пару раз в неделю, то от нее был бы какой-то толк. Впрочем, о бесполезности физкультуры в другом месте.

Самая приличная разновидность физкультуры — это лыжи. На лыжах кататься довольно легко — это раз. А два — в городских условиях большие круги нарезать негде, поэтому особо измучиться не успеешь. Подышишь воздухом, разомнешь кости.

Конечно, тут тоже без нормативов не обходится. К тому же особенным счастливцам приходится тащиться со своими лыжами в близлежащий лес и кататься там среди елок и берез, но это все равно приятнее, чем тупо бегать по кругу.

Впрочем, для некоторых и лыжи представляют как раз-таки большую проблему. Тут кому как.

а L

ЭТО ИНТЕРЕСНО _г

Практически на всем протяжении истории человечества физкультуре в процессе обучения уделялось весьма незначительное внимание. Если вообще уделялось. Мир и так был

заполнен движением, так что надобности в какой-то дополнительной физической активности не было. Все работали, воевали и снова работали. И все это в условиях жестокого белкового голодания. Пожалуй, лишь в неоднократно уже упоминавшейся Древней Греции физвоспитанию уделялось серьезное внимание. Общественно полезным производительным трудом занимались рабы и граждане второго сорта. Граждане первого сорта наряду с грамотой и философией серьезно занимались спортом, поскольку считалось, что человек должен быть развит гармонично и всесторонне.

Теперь о главном.

Как справиться с физкультурными проблемами? Есть два пути.

Первый путь простой, унизительный и опробованный поколениями слабо приспособленных к физическим нагрузкам людей.

От физкультуры можно косить.

Здоровых людей в наши дни мало — раз и обчелся. Практически у всех можно обнаружить болезнь той или иной степени тяжести. При которой интенсивные физические нагрузки противопоказаны. Все зависит от находчивости и степени наглости косилыцика. Чем выше эта наглость, тем на более долгий срок можно отмазаться. От конкретного урока, на неделю, на месяц. Даже на целую четверть.

Врачам ведь тоже не хочется брать на себя лишнюю ответственность — кто его знает, а может, ты и в самом деле Он — самый больной в мире человек? Поэтому в значительном количестве случаев получить освобождение от физкультуры очень легко.

Приходишь. Канючишь. Жалуешься на головную боль и повышение под вечер температуры — и все. Свободен. На неделю от школы и еще на две недели от физкультуры.

Способов временно расстроить себе здоровье много. Опытные носильщики назовут десяток. Начиная с…

Военная тайна.

_________я одного нехудого паренька, так он пять лет подряд

вполне удачно отбрыкивался от физкультуры в бассейне, У него была небольшая аллергия на цитрусовые, так вот, после первого же занятия он срубал килограмм апельсинов-лимонов, а на следующий день бежал к врачу. Тушка его выглядела удручающе — красные пятна, сыпь, расчесы, одним словом, картина клиническая. Паренек жалостиво причитал — пошел на физру, думал хоть в этот раз удастся поплавать — а не удалось, коростой стал покрываться…

Само собой, врач выписывал хитроумному толстяку вожделенное освобождение, и тот целую четверть вместо совершенствования в плавание совершенствовался в поедании пирожков с картошкой в соседней «Блинной».

Однажды, правда, паренек похудел. И как только он похудел, приступы аллергии на цитрусовые резко пошли на убыль.

Впрочем, носильщикам не стоит забывать, что от тотальной сдачи нормативов, как правило, освобождают лишь тех, у кого и освобождения тоже тотальные. Бетон и железобетон. С восемью печатями, с дубовыми листьями. Практически инвалидов. А тем, кому удалось откосить на недельку-другую, налопавшись сахара с добавлением одного широко применяемого средства, впоследствии зачеты все равно приходится сдавать.

Так что думайте сами, решайте сами.

Самое неприятное во всех этих откосах — это твое собственное душевное состояние. Каждый раз ты прекрасно понимаешь, что лишь даешь себе короткую отсрочку. Ты понимаешь, что ситуация складывается тупиковая. Ты чувствуешь свою слабость, все время думаешь, какое ты ничтожество…

Это разрушает душу.

Поэтому откосами не следует увлекаться. Все равно всю жизнь не прокосишь.

Да уж.

Конечно, ни одного случая изгнания из школы или отправления на второй год из-за прогулов физкультуры я на своей практике не припоминаю, но в других местах все может быть совсем по-другому.

Жестче может быть.

Второй путь освобождения от заморочек с физкультурой — сложный, но благородный. Чтобы физра не отравляла тебе

жизнь, надо просто стать могучим, ловким и быстрым — и все. Больше при виде физкультурного зала ты дрожать не будешь.

Конечно, на то, чтобы освоить все эти ужасные беги на три километра, подтягивания девять раз и подъем переворотом, уйдет время. В зависимости от запущенности. Год, может, чуть больше. Зато потом будешь чувствовать себя человеком. В любых обстоятельствах.

СОВЕТ |----

Спортом все равно полезно заниматься. И в жизни пригодится. Так что чем раньше ты займешься собственным физическим совершенствованием, тем проще тебе будет в дальнейшей жизни. В институте, на работе, мало ли где. Крепкие бицепсы, умение быстро бегать и перелезать через заборы еще никому не мешали.

Для девочек это тоже подходит. Накачанный пресс между ремнем джинсов и топиком смотрится куда более привлекательно. Но воспользоваться этим советом девочкам будет сложнее. Чтобы физрук тебя зауважал, надо быть не просто быстрой да ловкой, надо быть настоящей спортсменкой. И когда физрук увидит, что в некоторых упражнениях ты далеко обгоняешь задохлых мальчиков, он проникнется к тебе уважением просто-таки безграничным.

Но повторю — это тяжело.

Каким путем пойти — решать тебе, об этом уже говорилось. Путем откосов идти просто. Путем самосовершенствования тяжело. Но зато легко потом. Выбирай.

Вообще выбирать приходится всегда, на протяжении всей жизни.

Ну да хватит философии, чай, не в Гейдельберге. Перейдем от самой физкультуры к физкультурникам.

(пРНМЕР|

ТТ ненавидел и стар, и млад.

Во-первых, из-за того, что физрук имел скверный обычай следовать всем физкультурным нормативам. А тех, кто эти испытания не проходил, он оставлял на лето. Тренироваться.

Во-вторых, как всякий нормальный садист, физрук обожал издеваться над учениками. Он мог придумать дюжину обидных прозвищ и кличек человеку, который залез до середины каната

и испугался слезть обратно. Неудачник на канате краснел, девочки смеялись, большая часть мужской половины класса хмуро помалкивала — им на канат еще только предстояло лезть.

Не брезговал ТТ и старым добрым рукоприкладством. Вломить кому-нибудь профилактическую затрещину или влупить хорошего пенделя было обычным делом. На построении он шагал вдоль строя и срывал со всех подряд цепочки, крестики и медальоны. После чего выкидывал все это в окно — лишенные имущества потом по два часа разыскивали свое добро в сугробах.

Его неоднократно били. Старшеклассники сами по себе, и старшеклассники, нанятые более младшими собратьями. Впрок не шло. Свои мерзкие повадки ТТ не оставил и тиранил несчастных ботанов весьма успешно. Зато всевозможных дуболо-мов с накачанными бицепсами ТТ всемерно уважал и им благоволил. И они ему тоже.

В середине девяностых ТТ ударился было в коммерцию и стал торговать зонтиками, но прогорел.

Все его бывшие ученики радовались, ходили в его магазин и изводили многочисленными просьбами показать тот или иной зонтик. После чего с презрением отказывались его зонтики покупать.

После коммерческой неудачи ТТ вернулся обратно в школу. И до сих пор там работает.

Так ему и надо.

Про учителей-садистов мы уже говорили. И все, наверное, замечали, что значительное количество садистов обнаруживается среди преподавателей физкультуры. Есть серьезное подозрение, что в стенах физкультурных вузов с психикой студентов происходят необратимые изменения. Как-то их там мощно обрабатывают. А может, у них там спецкурс какой-то особый есть. «Теория и практика истязаний в условиях стационара» или еще что такое. Хотя в последнее время в школе физкультурниками работают отнюдь не выпускники соответствующих факультетов. Работают по большей части энтузиасты своего дела или люди, которым больше некуда податься.

Трудно сказать, кто лучше.

Энтузиасты, захлебываясь своим энтузиазмом, гоняют несчастных ученичков до седьмого пота, до третьего дыхания.

Те, которым некуда податься, воспринимают свою работу как малоприятную ссылку, паузу перед грядущими свершениями. И тоже школьников не щадят.

Суровые ребята.

Вообще физкультурник — это совершенно отдельная фигура в обойме школьных учителей. Остальные педагоги, особенно мужчины, физкультурника как-то даже побаиваются. Физрук частенько держится особняком, в учительской появляется редко, обычно пребывает в тренерской. Или в спортзале упражняется. Гирями жонглирует, по груше стучит, икроножную мышцу качает, свистит в свисток. Когда является на свет божий, то разговаривает со всеми с плохо скрываемым превосходством. А с педагогами-мужчинами (со всякими там информатиками-математиками) — с ярко выраженным превосходством. Поскольку считает их неудачниками и лопухами. Еще бы — он в школе завис только перекантоваться до более престижного места — начальника охраны в банке или консультанта по безопасности при городской администрации. А остальные школьные мужики все — влипли навсегда тут, сгниют заживо.

Ъассейн — это не лужа для свиней, в нем люди купаются.

Ызренение учителя физкультуры

Физрука легко отличить от других сеятелей разумного, доброго, вечного — физрук всегда ходит в спортивной форме. В жару, в холода, в нашествие санэпидстанции. В спортивной форме и со свистком на шее. Иногда мне кажется, что настоящий, прирожденный физрук даже на свет появляется в этой форме. И со свистком вместо соски.

Без формы физрук сразу теряет половину своей мистической силы. Форма — это как волосы у Самсона. Этакая физ-культурниковая фишка. Трудно представить учителя музыки, который вечно таскается со своим баяном. Трудно представить физика с моделью паровой машины под мышкой. Химика с рефракционной колонной, биологичку в обнимку со скелетом Васей.

А физрук всегда в форме. Во всех смыслах. Всегда готов упасть-отжаться, сделать стойку на голове, выкинуть кого-нибудь в окно. Какой-нибудь философски настроенный чувак сказал бы, что это тот случай, когда форма совпадает с содержанием. Возможно, это и так.

[ИНФОРМАЦИИ I———™—^

Самсон — древнееврейский богатырь, основная сила которого крылась в его длинных волосах.

Пожалуй, никого среди мужчин-педагогов школьники не ненавидят так, как физрука. Это про него они рассказывают гадкие истории. Это его подкарауливают в подворотне с целью немножечко поучить зарвавшегося Хирона.

Хирон — в древнегреческой мифологии кентавр, учитель героев.

Это на него строчат заявления возмущенные родители. Это его деятельность проверяет комиссия из гороно.

А физруку все нипочем. Он от всех этих нападок только сильнее становится, только злости набирается. Скала, матерый человечище. Столп, настоящий столп народного образования.

СОВЕТ I-

Наладить отношения с физруком можно лишь одним способом. Как уже говорилось выше, настоящий физрук уважает исключительно людей выдающихся.

Либо физически выдающиеся — футболисты, баскетболисты, культуристы.

Либо выдающиеся умственно, Ботаны с чрезвычайно высоким коэффициентом интеллектуального развития.

Всякие середнячки, умственные и физические доходяги физруков раздражают.

Поэтому если ты известный на всю школу отличник, победитель всевозможных олимпиад, кандидат в золотые или серебряные медалисты, то с физкультурой у тебя не должно возникать никаких сложностей. Даже если ты плохо отжимаешься от скамейки или подтягиваешься,

Учись хорошо. Это может стать третьим путем к избавлению от физкультурных мучений.

Вообще учиться хорошо — полезно, повторю это в сто двадцать первый раз. Ибо чем больше в школе медалистов — тем виднее деятельность директора школы. И если физрук будет

настаивать на каком-то там нелепом «трояке», его просто немножко обработает администрация. И если не «пятерку», то «четверку»-то ты свою получишь. Мальчик ты или девочка.

СОВЕТ Ь—----------------------

Как-то по-другому решить физкультурные проблемы тоже, в общем-то, можно. В конце концов, сразу, в одно мгновение, люди не могут сделаться сильными и развитыми.

А физрук дразнится. Тянет кровь, мотает нервы. Если это становится совсем уж невыносимо, есть несколько выходов.

Перевестись в другую школу. Тоже выход. Связанный с кучей других трудностей. И на самый крайний случай. Лучше до него, конечно, не доводить. Обычно и не доводят.

Еще выход — беседа с администрацией. Мама, а лучше папа идет к завучу и банально жалуется. Жаловаться в случае непрекращающихся необоснованных придирок надо обязательно. Не будешь жаловаться — никогда это и не прекратится.

Идти к самому физкультурнику бесполезно. Не послушает. Поголовно упертые типы. Даже наоборот — разозлится и будет грызть тебя сильнее. А завуча придется слушать во-ленс-неволенс.

Хотя в целом девочкам с физкультурой все-таки как-то легче приходится. В отличие от мальчиков, какого-то особого спроса с них и нет. Все понимают, что девочки и физкультура — вещи слабосовместимые. И если девочка не успевает по физкультуре, то это, в общем-то, нормально. От девочек никто и не требует спортивных успехов.

Задохлик, доход, дистрофик — имена существительные мужского рода.

Кстати, о мужском роде. Мы все о физкультурниках да о физкультурниках. Женщины-физкультурницы тоже те еще бывают, но почему-то живодерско-педагогические склонности встречаются чаще все-таки у мужчин. Наверное, это производное опять-таки мужского шовинизма. А идеальный… ну, если не идеальный, то более-менее подходящий вариант физкультурника — студент, только что закончивший физкультурный факультет педагогического института. Жизненными неудачами он еще не очень замордован, наглости и хамства набраться не успел, на самом деле хочет помочь школьникам стать сильнее и здоровее.

Но сейчас молодые специалисты в школу идут неохотно. Денег мало плотют. Да и престиж пока далеко не тот.

Что касается общей необходимости физкультуры как предмета… О какой-то полезности физкультуры поговорим в главе «Бесполезные предметы». Поскольку физкультура, несмотря на все ее грозное великолепие, проходит именно по этому разряду.

Про того же Костыля. С Костылем произошла забавная, но в чем-то закономерная метаморфоза. Он записался в секцию восточных единоборств, приобрел некоторую спортивную форму и стал, как это ни странно, завзятым физкультурником. Не пропускал ни одного урока, старался, бегал, прыгал, демонстрировал свое превосходство над всяческими задохликами, не способными подтянуться на перекладине хотя бы шесть раз.

И даже с ТТ, с тем самым, который вспарывал молнии на его ботинках, Костыль нашел общий язык. На почве рекордов в деле качания пресса.

Такие вот дела.

И никаких инопланетян не понадобилось.

Небольшое послесловие.

Опять получилось, что все физруки тотально плохие. Это, конечно, не так. Конечно, есть физкультурники и хорошие. И их, наверное, не так уж и мало. Но какой смысл говорить о хороших?

Неинтересно.

А вообще давно пора решить все физкультурные проблемы. Это, кстати, довольно легко. Надо просто взять и отменить оценки. Оценки по физкультуре.

А заодно по изо и музыке.

Только вот сделать это можно лишь чуть ли не на государственном уровне. К сожалению.

У-бей в себе человека — сделай сризруку приятное!

Q-Ladnucb на стене раздевалки