Книга советов по выживанию в школе

Если зомби нападут

Jilpyd сделает из вас человека, yl может, и не сделает.

изречение учителя технологии

иа.ш, гчу дипломов назначили на самый конец июня, костюмы шили чуть ли не за два месяца и то успели еле-еле. Чтобы не мять с утра новенький пиджачок в общественном транспорте, я занес его в институт вечером и спрятал в шкафу на кафедре. Утром не спешил, в институт прибежал к самому началу защиты. Заскочил на кафедру, поздоровался, быстренько влез в пид-

•ш* о ж/* yiv CLXX•

И услышал заливистый дружеский смех.

Взглянул в зеркало.

Это такая шутка была.

Все пуговицы оказались выкрашенными в сияющий апельсиново-кислотный цвет. Вообще ни пиджака, ни меня самого видно не было. Только пуговицы.

На самом деле шутка была, конечно, довольно остроумная. Ты надеваешь серьезный деловой костюм перед важным мероприятием и обнаруживаешь, что у него оранжевые пуговицы с этаким сочно-фосфоресцирующим отливом.

Смешно. На первый взгляд. На второй — смешно в гораздо меньшей степени. Поскольку в комиссию был включен Пася-Вася, Павел Васильевич Злобаренко, человек замшелых, в чем-то даже средневековых принципов. Появление в пиджаке без пуговиц или тем паче с оранжевыми пуговицами могло быть расценено нм как личное оскорбление. Или того хуже, как покушение на незамутненность хрустальных вод исторической науки. Пасю-Васю побаивались, он был стар, главные зубы давным-давно подрастерял, но потрепать нервы вполне еще мог. К тому же с Пасей-Васей отношения у меня никогда не складывались.

И я был расстроен.

Нет, я сегодня понимаю, что разницы, в общем-то, нет — будешь ли ты в костюме, не будешь ли ты в костюме, провожают все же по уму, не по костюму. В момент же обнаружения проблем с формой одежды я думал совсем по-другому.

К счастью, запасной комплект пуговиц находился в карманах, и его шутники выкрасить позабыли. Иголка с ниткой нашлась на кафедре — преподаватели у нас все были женщинами. Только вот не успел я — едва вдел нитку и вознамерился круто побелошвеить, как всех позвали в аудиторию и защита дипломов началась.

Впрочем, ничего страшного не случилось. Я сидел на третьем ряду, с умным видом слушал защищающихся, и на ощупь под столом пришивал новые пуговицы. Когда подошла моя очередь, я как ни в чем не бывало встал, натянул пиджак и направился к кафедре.

Мама меня пуговицы пришивать не учила. Пришивать пуговицы я научился в школе. Путем тупых тренировок на уроках труда.

К чему этот пример? А к тому, что школа, помимо знаний теоретического характера, дает и набор вполне практических, применимых в повседневной жизни умений и навыков.

Надо только постараться эти знания и умения не упустить.

Вообще, насколько известно, в той же Америке в школах существует четкое разделение на тех, кто овладевает по большей части теоретическими знаниями, и тех, кто совершенствуется в знаниях практических. Первые пополняют многомиллионную армию яппи, вторые работают на заводах и фабриках.

На лопате, короче.

Яппи — yuppie (англ.) — от аббревиатуры «молодые городские профессионалы» — преуспевающие и хорошо образованные молодые люди, средний класс.

У нас все пока совмещено. И это, наверное, неплохо. Что плохого в том, что ребята учатся забивать банальные гвозди, а девочки — штопать банальные брюки? Нет, конечно, в резюме при устройстве в туристическую фирму ты не напишешь «мастерски владею напильником» или «оверложу», но в целой куче случаев это умение тебе весьма пригодится.

Ногти на ногах в старости напильником будешь подтачивать.

Носки будешь штопать.

Сплетешь из бересты туесок в дивном народном стиле.

Научить своего сына работать рубанком, а дочку — шить на машинке? Зачем? У родителей есть куча отмазок, чтобы этого не делать.

Во-первых, времени нет — «Я и так пашу с утра до вечера!»

Во-вторых, желания нет — «А зачем? Что, мой сын (моя дочь) всю жизнь рубанком махать собирается (швеей за копейки вкалывать)?»

В-третьих (и самых важных, наверное), родители сами этого ничего не умеют делать. Есть бабушки-дедушки, еще владеющие умирающим искусством мелкого ремонта, но не у всех и не всегда эти бабушки-дедушки под боком.

Так что остается школа.

Тут, кстати, можно добавить: и в-четвертых. В-четвертых, ленивые предки думают, что «школа научит».

Школа действительно учит.

И дает набор практических и полезных предметов.

Для меня самым полезным предметом в школе был, пожалуй, труд. «Трудовое воспитание». Сейчас по-другому называется, по-заумному как-то, «Технология», что ли, но смысл не изменился. Труд он и есть труд, при чем здесь какая-то технология?

Так вот, труд я любил. Хотя в каком-то там классе и совершил хрестоматийную и позорную ошибку — заполняя дневник, вместо «Труд» написал, конечно же, «Трут». Чему очень порадовалась моя матушка.

— Это оттого, что ты трутень! — дразнила она меня целый год. — Трутень, трутень, трутень…

Несмотря на то что я был трутнем, труд как предмет я любил. Наверное, мне просто повезло с трудовиком. Преподавателем у нас был классный дядька, он, кстати, до сих пор работает в школе и до сих пор занимается трудовым воспитанием, или техническим трудом, или технологией — трудовиком, короче, работает.

Кажется, наш трудовик ничего специально-педагогического не заканчивал, зато у него присутствовал талант воспитателя. Не знаю, как остальные, но я на его уроках отдыхал. И хотя однажды почти в течение двух месяцев мы вручную напильниками вытачивали из каких-то железин дурацкие молотки (молоток так у меня и не получился), на трудах мне нравилось.

Я узнал много нового и многому научился.

Работать ножовкой по дереву и по металлу, сверлить, на токарном станке точить, пуговицы пришивать, опять же. У наших девчонок тоже учительница смышленая оказалась, так что многие из них научились качественно печь блины, жарить сырники и лепить тефтели. Пуговицы те же освоили.

Конечно, умение работать с плашкой и нарезать резьбу на трубах в жизни мне пока еще не пригодилось, так же как искусство пиления лобзиком, но кто знает, что будет дальше? Поэтому я считаю, что труд — один из самых полезных предметов в школе. Хотя и родители, и учителя, и, в общем-то, ученики относятся к нему достаточно легкомысленно.

А зря. Химия-физика как в одно ухо влетела, так из другого уха тут же успешно вылетела, а вот паять я до сих пор умею…

Впрочем, уже повторяюсь.

Основы безопасности жизнедеятельности.

В мое время ОБЖ не было, была НВП — Начальная военная подготовка. Отличный и, опять же, наиполезнейший предмет. А какой познавательный-то!

ЗТ© ИНТЕРЕСНО

Первый учебник в современном смысле этого слова вышел в 1658 году. Это была книга «Мир в картинках» все того же чешского педагога и мыслителя XVII века Яна Амоса Ко-менского.

______г-jom же уроке энвэпэшник Петр Серафимович вызвал

к доске Кукарекина, сунул ему в руки старенький «калаш», нацепил на голову пилотку и спросил:

— А скажи-ка, голубчик Кукарекни, что ты должен делать в случае ядерного взрыва?

Кукарекни оторопел. Видимо, он слабо представлял себя в одной компании с ядерным взрывом. Но на всякий случай Кукарекни все-таки предположил:

— Спрятаться в подвал, что ли?

Учитель торжествующе ухмыльнулся:

— Прятаться ты будешь от своего папаши с ремнем. А в случае ядерного удара боец прежде всего должен держать автомат на вытянутых руках!

Тогда я еще не знал этого бородатого анекдота, не знал.

— Зачем? — спросил растерянный Кукарекни.

— Затем, чтобы капли расплавленного железа не попортили казенную обувь, — выдал энвэпэшник. И счастливо заржал. И мы тоже заржали. Хорошая была шутка, веселая.

Отсмеявшись, Петр Серафимович провел краткую разъяснительную работу. Что глобальное противостояние никто не отменял. Что в любую минуту над нашими головами могут зареветь турбины бомбардировщиков агрессивного блока НАТО. И то, что они не гудят над нашими головами сейчас — это заслуга наших бравых пэвэошников и недремлющего ока спутни-ков-шпионов, которых в космосе до черта висит…

После чего, не откладывая в долгий ящик, выдал военную тайну. Что совсем недалеко от нас, на Новой Земле, до сих пор проводятся испытания ядерного оружия, куется, короче, оборонный щит, куется. И когда зимой ни с того ни с сего вдруг начинает таять снег — это она, Бомба…

Нас на уроках обучали практически только трем вещам.

1. Разбирать и собирать «АК-47», то бишь бессмертный и великий на все времена автомат Калашникова. Я и сейчас его разберу и соберу. В норму, конечно, не уложусь, но соберу. А если напрягу мозг, то и боевые характеристики вспомню. Скорострельность шестьсот выстрелов в минуту, кажется…

Что интересно — с автоматом возились и девочки тоже. И некоторым из них даже нравилось. Девочка с автоматом тоже выглядит неплохо. Симпатично.

2. Надевать противогаз. Нас учили надевать противогаз. Что-то там меньше чем за минуту. С закрытыми глазами, с задержкой дыхания, с тычками и толканиями с разных сторон — это должно было имитировать боевую обстановку. Не успел натянуть — условно убит, иди, тренируйся.

3. Измерять радиоактивный уровень. В измерениях уровня

использовались приборы, разработанные еще в каком-то дремучем 1956 году, но все они работали. Однажды мы даже осуществили экспедицию по измерению радиационного уровня по городу. Самый высокий был почему-то в районе городского фонтана.

Еще мы многому учились, но так, по мелочи. Кидать гранату «Ф-1», стрелять из мелкокалиберной винтовки, ползать под перекрестным огнем противника, зачем-то еще изучали технические характеристики американских танков.

— Что такое танк? — любил, бывало, спросить Петр Серафимович.

И пальцем приказывал подниматься из-за стола одному из учеников.

Надлежало боевым голосом отвечать:

— Танк — это огонь, скорость, броня!

— Молодец, — тихо говорил Петр Серафимович. — Вот мы, бывало…

После чего впадал в ностальгическую меланхолию и через душевный надрыв начинал рассказывать про Балатонскую мясорубку, в которой ему довелось поучаствовать в качестве стрелка-радиста «ИС-2».

|ин^рмА'аия|-

&

Балатонская операция — операция советских войск в марте 1945 года, в ходе которой советские войска нанесли поражение немецко-фашистским войскам и не позволили им выйти к Дунаю.

«ИС» — самоходная установка «Иосиф Сталин».

А раз в месяц Петр Серафимович показывал фильмы.

Фильмы были странные, сейчас таких почему-то в школах не показывают. Больше всего они были похожи на фильмы про зомби и других оживших после глобальной мировой катастрофы мертвецов.

Тематика фильмов была жутковатая.

Что делать в случае применения противником химического оружия.

Что делать в случае применения противником бактериологического оружия.

Что делать в случае применения противником ядерного оружия.

Стилистика была жутковатая тоже.

Пустые города, по улицам танки едут и карантинные машины, солдаты в костюмах радиационной защиты, немецкие овчарки в противогазах, мрачнота. А уцелевшие жители сидят по

квартирам, дожидаясь, пока зомби не передохнут с голоду… То есть пока радиация не рассеется и пока наши меткие ракеты не сотрут с лица земли коварного агрессора.

Мне кажется, многие голливудские зомбистроители втихаря посматривали эти фильмы. И взяли из них много полезного.

Так вот. Что надо делать в случае появления зомби? Первым делом надо баррикадировать двери и запасать воду. В тазы, в ванну, в бутылки. Потому что отсидеться за дверью без воды нельзя. Без еды не слишком худой человек протянет месяц, без воды всего семь дней.

Заклеивать в квартире все щели — чтобы зараза не проникла.

Никуда не выходить в одиночку, никуда не выходить без противогаза.

Так учили нас серьезные дикторы с киноэкранов.

На неокрепшую еще на «Зловещих мертвецах» и иже с ними детскую психику эти фильмы воздействовали здорово. Даже снились частенько.

И до сих пор я прекрасно помню, что практически все вредное излучение (альфа, бета, гамма) задерживается сантиметром свинца, двадцатью сантиметрами бетона или метром плотного грунта. И что падать надо головой в сторону атомной вспышки.

Или ногами?

Смех-смехом, а вдруг на самом деле ядерная война? Ракеты-то на булавки еще не все перепилили… Куда побежишь?

Ну да, в современных политических условиях ядерной войны может, конечно, и не случится, зато террористов кругом полным-полно. Да даже не террористов. В конце концов Чернобыль-то не террористы взорвали.

И вообще время такое, неспокойное. Время, когда надо держать противогаз и универсальную аптечку под рукой. Те же американцы, кстати, так и делают. После событий Одиннадцатого сентября. Кстати, некоторые ученые считают, что планета Земля вступает в полосу глобальных климатических и техногенных катастроф. Землетрясения, крушения нефтяных платформ, сели, оползни, подъем уровня океана, новый ледниковый период, нашествие крыс-убийц и т. п. И неплохо бы ко всему этому подготовиться.

Запастись противогазами, научиться ими пользоваться, запомнить время полураспада урана 238.

А посему, девочки-мальчики, ходите на ОБЖ. Голову там напрягать шибко не надо, а много интересного и полезного узнаете. Особенно если обэжист попадется опытный. Повоевавший или в том же Чернобыле побывавший. Такие педагоги — просто кладезь дурацких на первый взгляд премудростей, которых даже в программе нет.

Показывают, как правильно обращаться с огнетушителями. — А вдруг пожар?

Как сделать фильтр для воды из подручных средств — это чтобы в болоте не нахвататься всяких внутренних ползучек. — А вдруг пойдешь в лес за грибами и заблудишься?

Как действовать в панику. — А вдруг попадешь на тонущий «Титаник» и придется бороться за место в шлюпках?

Как отбиваться от медведя-людоеда. — А вдруг встретишься с медведем-людоедом?

Как спастись при наводнении. — А вдруг цунами нагрянет, а вы на пляже с любимым лабрадором?

Как выжить в джунглях Индокитая. — А вдруг вывалишься из самолета над негостеприимной Индокитайщиной?

И все в том же духе.

Не спорю, от всего этого отдает легкой (или даже нелегкой) паранойей…

Но в свое время и над стариком Ноем тоже потешались.

Каждый школьник должен уллеть вбить гвоздь, пожарить яичницу и голылли руками снять часового.

Изречение учителя ОЪЖ.

А умение наложить шину на сломанную конечность, забинтовать голову или сделать искусственное дыхание может пригодиться любому человеку. В наши-то дни. Да и вообще в любые дни.

телевизора, какая передача, не помню. У одного парня были проблемы с сердцем. Сердце его имело вредную такую привычку — ни с того ни с сего останавливалось. И как-то

он шел по улице, а сердце его взяло и в очередной раз остановилось.

Он с КОПЫТ.

А тут мимо проходил обычный чувак, который в свое время исправно посещал НВП. Он подскочил к этому сердечнику, дыхание искусственное сделал, по морде постучал.

И реанимировал.

СОВЕТ--

Совет незатейлив. Посещайте ОБЖ,

Информатика.

Говорить о полезности уроков информатики даже как-то глупо. Неактуально по крайней мере. Хотя по большому счету информатика как научная дисциплина интересна прежде всего ребятам, собирающимся посвятить свою жизнь непосредственно информационным технологиям. Именно на информатике закладываются азы программирования, азы работы с машинной логикой и все другие премудрости, на которых основаны Интернет, ЗИ-шутеры и другие насущно необходимые вещи.

Для школьников, у которых компьютер просто имеется дома, информатика какого-то прикладного значения не имеет. Работать на компе и разбираться в нем — разные вещи.

Но есть ведь целая куча ребят, которые с компьютером вообще пока незнакомы. К ним-то и обращаюсь. Именно для них данный предмет окажется весьма и весьма полезным.

Сверхполезным.

Поскольку, к несчастью, в нашей стране далеко еще не в каждой семье имеется компьютер. Если в больших городах компьютеризация еще как-то прихрамывая идет, то глубинка пока что находится в некоторой стороне от магистральной линии IT-революции. Компьютеров на периферии немного. Причин этому множество, и я бы не сказал, что все они материального плана.

Да, полно родителей, для которых десять ящиков водки всегда будут предпочтительнее кучи умного железа, но таким поможет лишь хорошая пуля.

Но ведь есть много семей со вполне приемлемым достатком, которые упорно не хотят приобретать компьютер своим отпры

скам.

Видимо, причина здесь в том, что большинство взрослых в нашей стране до сих пор катастрофически неграмотны в этом вопросе. Для многих родителей компьютер до сих пор гибрид калькулятора и пишущей машинки, предмет из фантастического фильма. Они попросту не представляют, что это такое, не представляют всех его огромных плюсов.

В лучшем случае родители воспринимают его как игрушку, причем довольно опасную. Купишь — и ребенок будет либо в игры мочиться, либо всякую гадость из Интернета перекачивать. Заработает сколиоз, испортит зрение, разложится морально, мы без компьютеров кое-как прожили, и дети наши не помрут…

Реальные возможности компьютера родителям попросту неизвестны. Они не ведают, что к компьютеру можно подключить целую кучу разных полезных устройств — от видеокамеры до микроскопа. Что можно заниматься настоящей исследовательской работой, сочинять музыку, проектировать дома, банально подсчитывать семейный бюджет.

И про то, что существует огромное количество прекрасных обучающих программ, начиная с интерактивных самоучителей английского языка, заканчивая красочными курсами по астрономии, родители тоже не знают.

Родители не в курсе, что большое количество сегодняшних детей учатся читать и писать не по букварям и прописям, а с помощью текстовых редакторов и специальных обучающих программ.

И про то, что с помощью даже того же Интернета можно получить образование, не выходя из дома, они не задумываются.

Но родителей трудно в чем-то убедить, все родители — консерваторы, такова уж родительская сущность. А поэтому в планы родителей, особенно родителей провинциальных, компьютер не входит совершенно. А если потомок уж очень достает, то они покупают ему игровую приставку. Вот уж действительно — деньги на ветер, но поди им объясни…

Детишки, конечно, своих предков попродвинутее, но приобретают технику-то все-таки взрослые. Так что зачастую единственным местом, где молодой человек может ознакомиться с компьютерной техникой, является школа. Компьютерные клубы есть далеко не везде. А если и есть, то пользы от них ника-

кой. Вот где тупое препровождение времени, вот где денежный пылесос…

Так или иначе, но без обладания элементарными компьютерными навыками в двадцать первом веке прожить будет сложно. Если ты только, конечно, не собираешься махать мотыгой где-нибудь в тундре.

jcWEl}— —— —

…….— Не стоит забивать на информатику. Пусть ты не станешь

Биллом Гейтсом, но зато научишься на компьютере работать.

А это в жизни пригодится однозначно. Взрослый человек, не умеющий толком перетащить файл с дискеты, в крупных городах уже вызывает недоумение, лет через двадцать такой человек станет окончательным анахронизмом. Уже сейчас в списках рабочих мест в трети вакансий стоит «уверенный пользователь ПК». От секретаря и чуть ли не до вахтера.

И если ты не хочешь, чтобы после устройства на работу тебя погнали на курсы пользователей ПК за свой счет, то посещай компьютерный класс, не будь невеждой.

К счастью, компьютеризация, хотя и изрядно бестолковая, проходит сейчас практически во всех школах. И несчастным информатикам не приходится рисовать на классной доске клавиатуру и объяснять на пальцах, что будет, если нажать вот на эту длинную кнопочку.

СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ]-

Господа родители! Есть прекрасная поговорка: «Свинья грязь найдет». Подумайте, что лучше. Когда отпрыск просаживает ежедневно родительские деньги в игровом клубе в компании неизвестно с кем, каждые полчаса бегает на крыльцо курить и хлебать сомнительные энергетические коктейли. Или когда отпрыск сидит, уставившись в монитор, дома. По большому счету и то и другое не очень ладно, но из двух зол выбирают то, что легче контролировать,

г] ЭТО ИНТЕРЕСНО |

Система образования многих западных стран предусматривает возможность частичного выбора учебных предметов. Школьник может самостоятельно определить, на какие уроки ему ходить, а какие можно легко пропустить.

Продолжим разбор полезных предметов.

Английский-немецкий-французский язык. Тут, как говорится, без комментариев. Цены на час занятий с репетитором в провинциальных городах приближаются к минимальному размеру оплаты труда, в столицах эта сумма (в зависимости от крутизны репетитора) вообще астрономическая.

А на уроках тебе все дают бесплатно. Пренебрегать даровыми уроками — и глупо, и расточительно. Пусть знания, которые ты получаешь на уроках, не так уж и велики, но тебе хотя бы покажут путь, по которому надо двигаться.

Тут все зависит от учителя. Попадется тебе хороший педагог — и даже за то небольшое время, что отпущено на овладение басурманскими наречиями, ты научишься многому.

Безусловно полезен такой предмет, как география. Масса насущных сведений о своей стране и о других странах. Что, где и как. Япония — техника, Бразилия — кофе, Америка — мировое господство.

Глобализация шагает семимильными шагами. Границы мира сдвигаются, границы стран прозрачны. Неграмотный человек выглядит непрезентабельно. Человек, который не знает,

что столица США — Вашингтон, а не Нью-Йорк, вряд ли сможет войти в круг культурных людей.

Посему географию прогуливать тоже не следует. Даже если ты в ближайшее время не думаешь переселяться в Новую Зеландию. Во всяком случае, ты узнаешь, как выглядит мир. Узнаешь, что как там и в других странах.

Вот так вот.

Конечно, математика, русский, физика, некоторые другие предметы тоже полезны. Если не в прикладном жизненном смысле, то хотя бы для поступления в желанный вуз.

Не стоит также забывать, что школа — это не только уроки. В большинстве школ за исключением, пожалуй, самых маленьких и бедных действуют всевозможные кружки, секции и студии. Самодеятельные театры опять-таки.

_иышел на сцену.

Роль была невелика — вытянуть в сторону елки лапу и сказать: «Дедушка Мороз, тебе туда». Но Шура подошел к своему дебюту со всей серьезностью. Разучивал чуть ли не неделю, тренировался выходить, примерял костюм — глупую собачью морду, цигейковую шкуру с пришитым хвостом.

Вообще-то поначалу Шуре предназначалась другая роль. Роль Лешего. Леший должен был активно вредить Деду Морозу и его внучке Снегурочке, Леший был первостепенным персонажем, Лешего должны были заметить. В частности, его должна была заметить девочка С., в которую давно и безнадежно был влюблен Шура. Но за неделю до премьеры роль Лешего перехватил школьный красавец и донжуан. И Шуре досталась гораздо менее почетная роль Тузика.

Делать было нечего, Тузик, вернее, Шура подготовился и вышел. Только вот перед выходом на сцену он зажевал жвачку. В жвачку было вмонтировано некое вещество, которое раздобыл парень из параллельного класса, чья мать была фармацевтом. Планировалось, что волшебное средство придаст актеру бодрости и воодушевления. От этого вещества у Шуры немедленно и жестоко свело челюсти. И вместо «Дедушка Мороз, тебе туда» Шура сказал: «Еуа оо, еет уа». Очень быстро он понял, что сказал что-то не то, и повторил: «Еуа оо, еет уа».

«Да Тузик нажрался просто!» — крикнули из зала.

Шура испугался и еще два раза повторил свое маловразумительное «еее» и «оуо».

Все засмеялись. Шура заметался, запнулся за кабель и рас-

тянулся на полу. Находчивый физрук схватил его за ноги и втащил за кулисы.

«Точно нажрался»! — подтвердили из зала.

После окончания новогоднего спектакля Шуру потащили к директору на освидетельствование. На предмет алкогольной интоксикации.

И Шура ненадолго прославился.

Когда вокруг меня рассказывают такие истории, я завидую. Я в самодеятельности не участвовал и на сцену не падал. И в фотокружок не ходил. И в секцию автодела не ходил. А многие ходили.

Поэтому у меня нет воспоминаний о развеселых школьных спектаклях. У меня не осталось смешных фотографий. Где Шура танцует с нашей школьной красавицей и у него на заднице разошлись штаны. И в столб я тоже не врезался.

Конечно, Шура не стал актером. Но неплохо фотографировать (фотокружок он тоже посещал) он научился. А многие научились водить машину и потом получили права.

Так что польза во всех школьных секциях есть. И в самодеятельности тоже есть польза — приобретаешь раскованность, учишься свободно говорить. И так далее.

Да и вообще — будет что вспомнить на свалке. Ведь школа бывает один раз в жизни. И из нее надо выжать все полезное, что только можно из нее выжать!

Пока это еще бесплатно.

Кстати, о полезности. Неплохо всегда иметь с собой пару булавок. Горький опыт показывает, что в некоторых случаях булавка — незаменимая вещь. Самое мрачное приключение — может лопнуть резинка, пардон, в тренировочных штанах, А с лопнувшей резинкой по жизни шагать ой как нелегко. Особенно если впереди физкультура, А так прицепил — и все. Или если штаны вдруг по шву разъедутся.

С помощью булавки изобретательный хулиган может довести до белого каления любого нервного учителя. Булавка отлично имитирует звук падающих капель. Можно так на мозги накапать, что мало не покажется.

Еще плюс — булавки, прицепленные к левому боку, по народным поверьям, отводят сглаз и отпугивают нечистоплотных спиритов.

Эта рекомендация прежде всего для мальчиков. Девочки и так все полезные вещи носят с собой.

Расстрелял двух солдат, затвлл выковырял илл глаза.

Запись в дневнике, сделанная учителелл. ОЪЖ. Речь шла о солдатах с плаката о строевой подготовке, расстрел выл совершен с помощью пневматической винтовки