Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется

Последним приглашением, от которого я отказалась, был ужин по случаю дня рождения моей хорошей подруги.

Почему я сказала НЕТ?

Потому, что к нам с мужем в этот день должны были приехать гости из другого города. И хотя мой друг приглашал их присоединиться, я решила, что, во-первых, они будут уставшие после восемнадцати часов дороги, а во-вторых, им будет неуютно в незнакомой компании. И я сама тем вечером не горела желанием участвовать в мероприятии, где будет много народа и придется заниматься пустой болтовней, а предпочла расслабиться дома в компании двух старинных друзей, с которыми вижусь раз в два года.

Вы считаете это грубым? Или эгоистичным?

Может, и так. Ты сказала, что это она одна из твоих «хороших» подруг, но при этом полностью отказалась прийти к ней на день рождения, хотя, кажется ты могла все уладить.

Ну хорошо. А что, если я скажу, что у нас был иной план: мы хотели устроить праздничное катание на лодке парой дней позже. Кроме того, я уже подарила ей милый подарочек. Другими словами, я не монстр, который отшивает своих друзей в их знаменательные даты. Да и я в любом случае нашла бы способ ее поздравить.

Так значит, были смягчающие обстоятельства? Ну тогда всё ок.

Да, все было прекрасно, но это не имеет значения.

Дело в том, что я не нуждаюсь в том, чтобы кто-то меня оправдывал. Да и вы тоже. Отказаться от приглашения – это совершенно нормально, какой бы ни была причина. И конечно, мы не должны оправдываться в наших решениях перед теми, чьего мнения мы не спрашивали, если только мы не пишем сборник советов на такой случай.

Не наше дело – объяснять почему

Мы рассмотрели честность и вежливость, потому что вы можете избыточно проявляться в чем-то одном, совсем забывая о другом. Однако есть свои преимущества в том, чтобы быть неопределенно честным, даже когда вежливость не играет роли.

Вы могли заметить, что большинство ответов на протяжении этой книги не требуют разъяснения иных причин, кроме «Я не могу», «Я не должен», «Я не хочу». Вместо этого они просто передают суть решения, к которому вы пришли в итоге (например, «Меня не будет»), возможно, добавляя немного шарма («Но я буду думать о вас на расстоянии»).

Отчасти это потому, что хочу, чтобы вы применяли то, что я даю в книге, но не знаю вашей жизни. А еще это потому, что вам в самом деле не нужно оправдываться перед другими в той мере, в которой вам кажется.

Если обстоятельства требуют, и это добавляет деликатности, то обязательно поделитесь причиной отказа («Я не смогу прийти, поскольку буду на похоронах бабушки»).

Далее в книге я не буду оправдывать применение сверхоткровенности, дабы вы могли избежать похожих ситуаций в будущем («Я не смогу прийти на вечеринку, потому что меня душит социопатия, и вместо того чтобы каждый раз сочинять новую ложь, когда вы меня куда-то зовете, я просто буду с вами откровенен»). Если у вас и правда неувязки в расписании, и вам станет легче, если вы объяснитесь, то дерзайте.

Но вы не обязаны это делать.

На самом деле, объясняя причину («Я не смогу прийти потому, что мне завтра рано вставать»), вы просто нарываетесь на возражение (друг Кришнан: «Да кому нужен этот сон, когда здесь диджей и открытый бар?»).

А если вы ничего не объясняете, то и защищать нечего.

Да и нет ни у кого времени на это дерьмо.

Ловим отблеск НЕТ

Итак, вернемся к моему недавнему приглашению на день рождения. Я сказала подруге, что мы не сможем прийти. Она меня тихонько толкнула (как делает большинство), но я стояла на своем, и она приняла мой ответ. На этом всё.

Секундочку! Как это ты стояла на своем? Буквально КАК?

Эй, тигр! Как уже говорилось ранее, я тут как раз стряпаю курс длиною в целую книгу. Но я вас понимаю: стоять на своем после того, как уже отказался – столь же серьезная наука, как и набраться смелости, чтобы сказать НЕТ.

Вот вам несколько быстрых и грязных советов, чтобы с чего-то начать:

НА КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ НАЙДЕТСЯ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ

Факт, что кто-то просто выражает свое разочарование, совсем не означает, что он это делает из-за вас или пытается изменить ваше решение. Для вас нормально – говорить «нет», а для него – реагировать на это. И если он говорит «Это очень плохо» или «Я бы хотел, чтобы вы пришли», примите его утверждения за чистую монету. Вы можете ответить «Я знаю» или «Спасибо, я тоже» и разрядить драму, которая готовится к постановке в вашей (и только вашей) голове.

ЭТО ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННО

Люди могут начать активно настаивать на другом ответе, например «Вот облом. А ты уверен, что не сможешь?» или «Может быть, ты просто заскочишь на пару минут?». Это стандартные вещи. Мы все хотим того, чего хотим, и, если сохраняется хоть малейший шанс получить это, многим из нас кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы настоять (надеюсь, что таких людей станет намного меньше, когда они прочтут эту книгу, однако не будем забегать вперед). Не защищайтесь: вам всего лишь посылают сигнал о том, что на ваш ответ имеется возражение. Которого на самом деле нет. Просто повторите свою позицию словами типа «Мне очень жаль, но я и правда не могу» или «К сожалению, это невозможно». Вы удивитесь, насколько быстро данная дискуссия себя исчерпает.

ВИНОВАТ ИЛИ ПОКАЗАЛОСЬ?

Если вашему оппоненту с трудом дается понимание ситуации: «Вы серьезно не придете?» или «Боже, я никогда не думал, что вы откажетесь», но он все же спокойно разговаривает, а не срывается на крик, то ситуация оказывается на той пассивно-агрессивной территории, о которой шла речь на странице 51. И что в таком случае нам делать? ИГНОРИРОВАТЬ. Или сделать глубокий вдох и ПРИЗНАТЬ ситуацию, сказав что-то вроде «Да, я действительно не смогу» или «Жизнь – это путешествие». Вы можете быть серьезным и честным, но все же вам стоит сохранять легкость. Большинство людей на самом деле не хотят оказаться козлами: когда они понимают, что вы не заглатываете наживку, появляется вероятность, что они отступят, примут ваш ответ и будут судачить о вас за спиной. Как это и было задумано.

МЫ НЕ ВЕДЕМ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ

Ну и наконец, если вы отказались от какого-либо приглашения, а приглашающий расстроен, взбешен и/или угрожает разорвать все связи с вами, если вы не передумаете, не измените планов или сдадите четырехсотдолларовый билет на самолет, пожалуйста, вернитесь к странице 52 «Некоторые просто не хотят уходить». Вы знаете, что делать.

Не забывайте, чтобы танцевать это замысловатое танго, всегда нужны двое. Я отдаю должное своей подруге за то, что она так быстро оставила эту проблему с днем рождения в стороне. Вот всем бы нам иметь таких друзей и самим быть такими. Гораздо лучше быть тем, кто может принять НЕТ, чем тем, кто не может, а потом пускается за спиной в пересуды (кстати, для таких людей эта книга станет отличным подарком на день рождения).

Итак, как же вы можете достичь оптимальных результатов в следующий раз, когда кто-то пригласит вас туда, куда вы не хотите, не должны или не можете пойти?

Очень рада, что вы спросили.

• Обеды[30].

Вне зависимости от того, какое время и день приемлемы, групповые приемы пищи могут быть утомительны для интровертов, тяжкими для тех, кто на диете и чересчур долгими для тех, кто любит ложиться в кровать, когда приходит время этому милашке Тревору Ноа рассказать, что в мире творится. Лично я люблю званые обеды, но далеко не всегда хочу присутствовать на каждом из тех, куда меня приглашают. Если вы тоже, то перестаньте быть таким человекоугодником, засуньте подальше свой СПВ и скажите «нет» в ответ.

«Вы очень добры, но моя неделя уже заполнена, и мне нужен свободный от встреч и выходных брюк вечер».

«Большое спасибо, но на этот раз мне придется позволить кому-то другому истекать слюной над твоими баклажанами в пармезане. Бон аппетито!»

Нет-совет: приправьте ситуацию комплиментом. Подобно степени остроты приправы чипотле, каждое ваше НЕТ может быть индивидуальным. Я люблю приправлять своим острым соусом велеречивости и похвалы.

• Маскарады (костюмированные вечеринки, вечеринки с убийствами и т. п.).

Они теперь бывают не только на Хеллоуин или Пурим. Если вы в настроении приложить больше усилий, чем обычно – флаг вам в руки. Если «нет», то:

«Ой, я не надевал костюмов с той злополучной вечеринки в тогах на первом курсе. И на то есть причины».

«К сожалению, маски усугубляют мою экзему».

В случае групповых костюмированных действ:

«Спасибо, что не забыли обо мне, но я боюсь, что если даже и втиснусь в эту кожанку деревенского копа, я уже из нее не выберусь».

• Просмотр церемоний (Оскары, премии Тони, Суперкубки и т. п.).

Кто не любит групповых просмотров телевизора по четыре часа подряд, когда вдобавок ничего не слышно из-за галдежа вокруг и негде толком присесть? Я! Вот так. Я бы сказала вежливое, но твердое НЕТ, если бы кто-то пригласил меня составить ему компанию при просмотре, например, «Гамильтон Лайв» на канале FOX.

«Спасибо за приглашение, но поскольку Лин-Мануэль может начать читать рэп, я вынуждена отказаться».

Нет-совет: игра слов – это ваш друг. Учитесь у того, кто наштамповал пять книг за четыре года. Может быть текст песни, название фильма или выразительный каламбур? В общем, все, что поможет вам подойти творчески к вопросу сочинения ваших отказов. Не можете ничего придумать по поводу игры «Армия – Флот Уолтера»¹? «Извини, брат, но как и [назвать имя игрока] я сегодня пасс».

• Премьеры (галереи, рестораны, театры и т. п.)[31]

Чтобы продемонстрировать, какая я молодец, я собираюсь официально включить в этот список вечеринки издателей, да и вообще любые вечеринки по поводу открытия или запуска проекта (кроме, конечно, бэби-шауэров, о которых, чуть погодя, я еще скажу). В качестве периодического напоминания: я не говорю, что вы ДОЛЖНЫ отказываться от этих вещей. Но если вы хотите или должны сказать НЕТ, повторяйте за мной:

«Я так рад за вас. Желаю вам чудесно провести время. Я буду о вас думать, даже если не смогу прийти».

«Поздравляю с… Я обязательно подниму бокал в вашу честь… издалека».

• Дни рождения.

Это ужасный повод для веселья. Но если вы не можете, значит, не можете. Вашему другу / любимому человеку / боссу / коллеге / соседу по комнате не грозит спонтанное самовозгорание, если вы не появитесь, будь то в задней комнате дайв-бара или в VIP-секции MGM Grand в Лас-Вегасе (я не так давно отказалась от обоих предложений, и мои дружеские отношения в норме). Так что, если на этот раз НЕТ, просто дайте соответствующий ответ, и живите своей жизнью. А они пусть празднуют.

Для тех, кого вы знаете и любите:

«Мне очень жаль, что я не могу приехать. Но я люблю тебя».

Для тех, кого вы едва знаете или просто терпите:

«Звучит заманчиво, но мы с моей шляпой в любом случае заняты. Наслаждайтесь».

Для малыша:

«У меня уже есть планы, но передай Скайлар, пусть повеселится в надувном домике. Или какие там слова она теперь понимает? Мне стало совсем тяжко говорить на языке двухлетних детей».

Для собаки:

«Спасибо за приглашение, но моя нога, на которую ты позарился, не с тобой в эти выходные».

НЕТ-совет: поступай с другими… Когда вы набрались мужества, чтобы сказать «нет», подумайте, как бы вы хотели, чтобы вам отвечали на ваши приглашения, если бы не могли их принять. Вы же не хотели бы, чтобы люди соглашались из чувства долга или вины? Верно.

• Совершеннолетие.

Достижение шестнадцати или полувековой отметки, культурные и религиозные церемонии типа кинсаньеры или бат/бар мицвы – важные этапы. Все же есть такие даты, которые несут на себе груз серьезной ответственности. Или, лучше сказать, долга? Если вы не можете, не должны или не хотите присутствовать, просто претворяйте свое решение в жизнь, но как можно вежливее, признавая как значимость события в глазах виновника торжества, так и свое право жить собственной жизнью.

«Не могу поверить, что тебе уже исполняется [количество лет]. Жаль, что меня не будет, но я надеюсь, что эта вечеринка войдет в историю».

«Огромные поздравления с [название праздника]. Мне очень жаль, что я не смогу присутствовать. Я так горжусь вами и с нетерпением жду следующей [даты]».

• Прощальная вечеринка.

Если мероприятие устроено кем-то или для кого-то, с кем вы хотите торжественно и прилюдно попрощаться, то отлично. Возможно, там будет бесплатная еда. Это тоже хорошо. Но если вы не можете быть там – опять же, по какой-то причине, – то это тоже в пределах нормы. Слабаки, человекоугодники и достигаторы, это ваша импровизация:

«Ой, я сегодня несвободен, но желаю удачи в вашем следующем приключении».

«Простите, что пропускаю. Задайте трепку корпоративному Американ Экспресс».

ВАРИАНТ ИЗ СЕРИИ ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ:

«Я не пойду на вечеринку, но ведь у тебя есть время выпить и закусить наедине перед уходом?»

• Бэби-шауэры.

Даже если вы любите детей и тех, кто произвел их на свет, вы можете не гореть желанием присутствовать каждый раз, когда кто-то из ваших друзей или членов семьи собирается праздновать очередную беременность. Возможно, мероприятие проходит за пределами города, и это для вас слишком далеко. Может быть, у вас планы на выходные. А может, у вас простуда, и вы, конечно же, не хотите, чтобы кто-то заболел в третьем триместре, поэтому решаете, что лучше будет отказаться и отправить подарок, который вы обещаете не трогать, не дышать на него и не облизывать. В любом случае, вам подойдут следующие варианты:

«Я надеюсь, у вас будет потрясающий день, и вы получите всю любовь, внимание и салфетки для чистки духовки. Они вам еще понадобятся».

«Меня не будет на вашем мероприятии, но я посылаю вам всем свои объятия. И генератор шума для гостевой спальни. Жду не дождусь визита».

• Годовщина.

Пятидесятилетие родителей? Серьезный повод. Ежегодная трезвая тако-вечеринка у вашего друга? Очень важно (вы любите поддерживать людей. И тако тоже любите). Но есть куча других поводов, которые не имеют для вас особого значения, проходят в неудобное время и в неудачных местах. В зависимости от обстоятельств я бы выбрала жесткое НЕТ или «Откажи-и-Предложи»:

«Мой график на этот вечер под завязку. Но как это здорово – устроить вечеринку. Наслаждайтесь».

«Сейчас никак. Но я бы очень хотел встретиться и отпраздновать это в ближайшее время».

• Выход в отставку.

Такие вещи требуют усилий не больше, чем просто встать из-за стола и шаркающей походкой спуститься в конференц-зал Б в четыре часа пополудни, дабы поднять бокал теплого Просекко за сорок с лишним лет службы Лорны. Другое дело – ночные кутежи с ведущими, диджеями, кучей коктейлей и танцев. В любом случае если вы решили сказать НЕТ, делайте это своевременно (будьте вежливы), дабы виновник торжества или организатор не попал впросак. Например:

«Какой вы проделали путь! Поздравляю. Мне будет очень жаль пропустить возможность сказать скромный тост в вашу честь».

«Я пропущу вечеринку. Но помните, как тогда мы с вами [вставить какое-нибудь общее рабочее воспоминание]? Здорово было. Счастливого гольфа».

«Рад, что я в числе приглашенных, но не смогу. Надеюсь, все пройдет гладко».

Свадьбы

Я много писала о свадьбах и смежных событиях (девичники/мальчишники и прочие мероприятия) в «Магическом пофигизме». Целых двенадцать страниц с диаграммами. Что тут еще можно сказать, если все, что вам нужно сделать, это поставить галочку напротив «Нет» в приглашении и отправить ее назад. Вот так вот просто можно отказаться от участия в свадьбе, ребята. Это очень просто. Но, возможно, вы переживаете, что вам придется объяснять свой отказ невесте, жениху, их семьям или друзьям, которые хотели поделить на всех аренду авто в Нью-Хэйвене. Понимаю. И хотя я утверждаю, что не нужно объяснять причины, если вы не хотите или вам это не на пользу, я признаю́, что люди становятся чересчур раздражительны, когда дело доходит до свадеб, и здесь уже не повредит перейти в наступление. Итак, чтобы закруглиться с этим разделом (и не повторять всех тех советов, что я уже дала), я хочу поделиться с вами проверенными причинами, ссылаясь на которые, я отказалась от участия в свадьбах, на которых не могла присутствовать. Эти причины опробованы на:

• Выездной свадьбе, которая планировалась в течение года, за который нас пригласили еще на одиннадцать свадеб.

«Нам очень жаль, но в этом году у нас уже куча свадеб. Мы просто не можем больше отдыхать».

• Свадьбе на противоположном побережье, которая была запланирована в год, когда у нас было еще двенадцать свадеб. Кроме того, свадьбу предварял девичник в Мексике.

«Ребята, мы любим вас. Мы так рады, что ты выходишь замуж, но в этом году у нас слишком много свадеб: не хватает денег и отпуска. Мы можем либо приехать в Мексику либо на свадьбу. Сделать все сразу никак не получится. Что вы выбираете?» (Они выбрали Мексику.)

• Свадьбе в Калифорнии, проходившей в те же выходные, что и другая свадьба, на которую мы уже согласились и купили билеты на самолет.

«Увы, в эти выходные мы уже летим на свадьбу в Мичиган»[32].

• Свадьбе моей бывшей ассистентки, на которую я, в общем-то, согласилась (предварительно и в устной форме), но вскоре отказалась, так как моя лучшая подруга планировала свою свадьбу на те же выходные.

«Мне очень, очень жаль, что я так поступаю, но моя самая лучшая в мире подруга устраивает маленькую свадьбу, на которой будут другие мои самые лучшие в мире друзья. Ты знаешь, как я тебя обожаю, но мы почти никого не будем знать на твоем мероприятии. И пока ты еще не разослала приглашения, ты по крайней мере можешь добавить в список еще парочку гостей. Вместо этого нам будет очень приятно пригласить вас на ультрамодный ужин, чтобы отпраздновать ваше событие и провести вместе несколько отличных часов, которых на вашем мероприятии у нас все равно не будет. Надеюсь, вы нас поймете, и мы с вами в скором времени запланируем наш сказочный вечер». (Она так и поступила. И мы тоже.)

• Свадьбе старого знакомого, на которую меня пригласили, но я так и не поняла зачем, ведь мы не встречались уже много лет.

Я просто поставила «Нет» в приглашении и отправила подарок. И никто никогда не спрашивал меня о причинах. И ВАС ТОЖЕ НЕ СПРОСЯТ.

Не стоит лгать и притворяться глухим, когда кто-то спрашивает, почему вы не придете на свадьбу. Просто будьте вежливы и честны. И если вы хотите подарить счастливым молодоженам пару деревянных или мраморных щипцов для салата, Crate & Barrel вам в помощь (но это не обязательно).

Собрания

Для некоторых коллективных мероприятий официальные приглашения не обязательны, но дать ответ все равно нужно. Может быть невежливым и грубым просто не явиться, не поставив организатора в известность о том, что вы не собираетесь приходить. Есть более эффективные способы создать атмосферу таинственности, нежели казаться идиотом. Обратитесь к таблице ниже, в ней представлены простые ответы для различных ситуаций.

Теперь попробуйте вы. Заполните пустую таблицу на предыдущей странице, и не говорите мне, что у вас нет пары-тройки готовых ответов.

По мере укрепления вашей еще не оперившейся практики отказов, мы подходим к тому, чтобы немного освежить честность и порядочность. Потому что, когда вы пытаетесь отказаться от приглашения и при этом пощадить чьи-то чувства, у вас возникает потребность придумать такое оправдание, которое приглашающий не расценил бы как пренебрежение с вашей стороны. Например, приступ аппендицита. Или изоляция по программе защиты свидетелей.

Хотя я в прошлом руководстве допускала, что небольшая ложь может быть полезна для более вежливого отказа, стоит обязательно следить за собой и не использовать ее бездумно. Чем больше ложь, тем выше риски: если вас разоблачат, то будет очень неприятно всем.

Например, вы сказали Нико, что не можете прийти к нему на день рождения, потому что должны всю ночь просидеть в офисе. А потом он вдруг внезапно видит в «Фейсбуке» ваш стрим со стадиона «Доджер». И всё. Теперь у Нико комплекс по этому поводу.

Даже если вас нет в соцсетях, вся эта канитель с приглашениями и оправданиями означает, что вы должны держать в голове всё, от чего отказались, дабы не сказать / сделать чего-нибудь лишнего. Если вы не будете соблюдать осторожность, то в один прекрасный день забудете, что сказали Кейше, что не придете на ее вечеринку сетевиков «Мэри Кей» потому, что записались к доктору на это время. И потом, когда вы забудете об этой лжи и в день вечеринки спросите Кейшу о том, что она задумала, вам потребуется много крем-пудры EndlessPerformance®, чтобы прикрыть свою задницу.

Это еще один аргумент в пользу того, чтобы вообще не говорить о причинах. Но если вы все-таки не хотите никого случайно ранить или обидеть, по крайней мере не вдавайтесь в подробности. Поэтому, независимо от того, какова реальная причина вашего отказа, вы должны за ней следить.

Это не ты, это я

А что, если у вас вдруг возникнет искушение соврать не с тем, чтобы пощадить чьи-то чувства, а чтобы защитить свои?

Быть может, вам стыдно признать, что причина, по которой вы не можете присоединиться к друзьям в выходные, заключается в том, что вы просто не в состоянии себе этого позволить. Или вы испытываете стыд за то, что они едут в Атлантик-Сити, а у вас небольшие проблемы с азартными играми. Или, может быть, вы хотите снизить уровень холестерина, и не намерены разоряться в буфете при казино, полном жаренных во фритюре искушений, но предпочитаете не выдавать истинных причин своего отказа.

Я вас очень хорошо понимаю и не говорю, что вы должны чувствовать неудобство, смущение или стыд из-за этого, но призываю вас задуматься вот над чем: в подобных случаях честность с теми, кто вас приглашает, может создать чертовски хороший прецедент, который в дальнейшем поможет существенно облегчить вашу жизнь и избавить ее от подобных затруднений. Вы можете ответить что-то типа:

«Пожалуйста, приглашай меня и дальше, но в данный момент у меня туговато с деньгами, а посему в этот раз я собираюсь отказаться».

«Дружище, я бы с удовольствием, но у меня нелады с рулеткой, если ты понимаешь, о чем я».

Если вы стараетесь говорить НЕТ с особой Честностью (и вежливостью), люди услышат вас и ответят тем же. Раскрытие слабых мест даст друзьям и родственникам возможность в дальнейшем быть с вами более внимательными и продумывать форму и способы своих приглашений, например:

«Я знаю, что ты хочешь заняться [чем-то], но если решишь прийти, я буду очень рад».

«Мы приглашаем вас, но если вы не придете, мы поймем».

Откровенность помогает избавиться от беспокойства, которое возникает после того, как вы отказались. Вам не стоит переживать о том, что люди будут искать реальную причину, по которой вы к ним не присоединились, потому что вы УЖЕ СКАЗАЛИ ИМ ВСЁ КАК ЕСТЬ.

Не новый ли это подход?

В конце концов, если вы хотите лгать, и жестко, это ваше дело. Если выдумывание огромной истории кажется вам легким, приятным и/или самым эффективным способом от чего-то отказаться, то я вас переубеждать не стану. Но я и не стану вас покрывать, ребята. Кейша-то злится.

Вопроса о романтических встречах и партнерах мы подробно коснемся в следующей главе. Будьте уверены, множество из тех советов применимы к любой ситуации, связанной со случайными встречами. Но прежде, чем у вас начнутся такие встречи, вы должны сказать ДА приглашению на свидание.

А может быть, вас это не заинтересует.

Хоть я в этом не участвую с 1999 года, мне все еще кажется странным, что многие из тех, кто откликнулся на мой опрос, сказали, что согласились пойти на свидание только лишь потому, что боялись задеть чувства другого человека. Впоследствии они об этом пожалели, так как мероприятие, как и предполагалось, оказалось просто потерей времени.

Хорошоооо… Что же происходит, когда вас приглашают на второе свидание? А на третье?

Первоначальная антипатия сохраняется столько, сколько еще времени и дорогущих средств для волос вы собираетесь потратить, идя на поводу у самовнушенного чувства вины. Однако вы могли бы быть честными и вежливыми, сказав что-то вроде: «Я не хочу задеть твои чувства, но не думаю, что мы друг другу подходим», и оставить все как есть. Вот например.

• Если приглашение от знакомой личности, будь то друг, коллега или человек, который каждое утро сидит напротив вас в автобусе, и вы хотите быть спокойным, что не заденете его чувства.

«Признаться, я не думаю, что мне это интересно, но ценю ваше приглашение и надеюсь, что мы останемся хорошими друзьями/коллегами/попутчиками».

• Если вы не хотите быть спокойным, что не заденете его чувства.

«Эээ… нет. Я не стану врать – это странное предложение, и я не уверен, что мы сможем остаться друзьями/коллегами/попутчиками».

• Если все подстроено, а вы к этому не готовы.

«Я видел фотографии и слышал ваши рассказы, и не думаю, что этот человек, как вы говорите, идеален для меня. Для кого-то еще? Без сомнения, но не для меня».

• Если это милая попытка назначить свидание, и вы тоже хотите быть милым.

«Я и правда польщен тем, что вы [присели рядом чтобы поболтать/купили мне выпить], но не думаю, что наше свидание должно состояться. Хорошего вечера»

• Если вы хотите просто послать.

«Этого не будет».

• Если это свидание вслепую, и вы поняли, что пора остановиться.

«Я полагаю, что вы, как и я, чувствуете, что не стоит продолжать. Но я желаю вам всего наилучшего». (Честное и все еще немного вежливое опережающее НЕТ позволяет другому человеку сохранить лицо, согласившись с вами, даже если он не чувствует того же.) Это классно.

Сводник, сводник, найди мне кого-нибудь

С точки зрения подобного рода романтики, если вас просят посодействовать в назначении свидания (или, хм, чего-нибудь еще) между знакомыми людьми, но вам это не доставляет особой радости, вы также можете использовать жесткое НЕТ.

«ТЫ МОЖЕШЬ СВЕСТИ МЕНЯ С…»

«Можно тебя попросить несколько недель покормить мою собаку, пока я буду на горячем йога-ретрите со своим новым любовником?» или «ТЫ можешь закончить презентацию к завтрашнему совещанию? А то у меня билеты на матч «Рейдеров» пропадают. Спасибо». И вот таких или подобных вариантов услуг и одолжений, о которых кто-то может вас попросить, существуют миллионы. Но в сутках нет столько часов, да и ваши старые кости не выдержат такой ноши.

Изредка помочь или выручить? Ноу проблемо! Однако если в вашем окружении есть те, кто злоупотребляет вашей готовностью прийти на помощь, будьте внимательны: вы не обязаны все время соглашаться на том лишь основании, что до этого уже оказали им услугу несколько раз.

Держите свою грыжу под контролем, ночь со среды на четверг – свободной, сумку от Kate Spade не испачканной спортивными носками бойфренда. Вам будет чрезвычайно просто дать ответ на большинство подобных просьб. Например:

«Увы, никак».

«Не могу, дружище».

«Не в этот раз».

«Прости, но на этой неделе так много всего навалилось».

«Неа».

А как на счет больших, гигантских услуг, предполагающих большое, гигантское участие и жертвы с вашей стороны? Как, например… ну, прям, не знаю… помочь зачать ребенка[34]?

• Донорство спермы, суррогатное материнство и другие услуги из области планирования семьи.

Если кто-то попросит вас помочь зачать или выносить ребенка, то между вами, вероятно, имеют место довольно близкие отношения, которые позволяют не исключать подобной перспективы (или, по крайней мере, так думает просящий). Как бы то ни было, это вопрос деликатный. И если он огорошил вас, как правая грудь Джанет Джексон на шоу церемонии тридцать восьмого Суперкубка, вы можете ответить: «Это большая честь для меня, но все-таки мне нужно некоторое время, чтобы подумать». Далее, если вы все-таки решите, что ваши пловцы должны оставаться на своих дорожках или что ваш бассейн закрыт для посторонних, попробуйте один из этих доброжелательных ответов:

«Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты была счастлива. Однако после долгих душевных метаний я понял, что не готов к такой ответственности».

«Я, безусловно, хотел бы быть тем, кто поможет тебе обзавестись семьей, но я много об этом думал и понял, что не смогу по ряду причин. Я с удовольствием поделюсь ими, но пойму, если ты не захочешь вникать в них».

ЗАМЕЧАНИЕ: подобная риторика работает и в случае, если вас попросят взять опеку над чьим-то ребенком, если с родителями что-то произошло. Как ни странно, никто из моих друзей никогда не поднимал эту тему, но, как гласит девиз Береговой охраны США: Semper paratus (всегда готов)!

Преждевременный отказ

Суть занимательной и познавательной части каждой моей книги заключается в том, что я извлекаю опыт из своих косяков. И сейчас я поведаю вам Историю о Молитвах Верующих.

Представьте себе: Ирландия. Атлантика. Лето 2012 года. Мы с мужем проехали три тысячи миль, чтобы присутствовать на свадьбе коренной ирландки и одной из самых моих дорогих подруг по имени Луиза.

Насладившись первым «Гиннессом» на ирландской земле (не люблю укреплять стереотипы, но он там действительно лучше), мы пару дней поваляли дурака перед свадьбой.

И вот в один прекрасный вечер Луиза пригласила меня отправиться с ней по каким-то свадебным делам. Мы оказались в доме ее родителей, и я помогала Луизе подобрать вуаль и параллельно наблюдала за милыми лесными созданиями, скачущими по изумрудно-зеленой лужайке.

Все-таки в Ирландии стереотипы сильны.

И вот Луиза спросила меня, не хочу ли я завтра сказать несколько слов в церкви.

Странно, что она предложила мне встать во время церемонии и произнести что-то типа церковного тоста, тем более что она знает о моем отношении к Богу и всей этой церковной риторике.

Мне, конечно, следовало бы разобраться в вопросе подробнее. Но вместо этого я поспешно ответила: «О нет, не стоит».

В этот самый момент Луиза, слегка прищурившись, осторожно сказала: «Возможно, ты не совсем верно поняла. Я спрашивала, не окажешь ли ты мне честь прочитать одну из Молитв Верующих во время церемонии».

Вот так вот!

Слава богу, она дала добро моему восторженному да, ведь для моей дорогой подруги я готова на многое из того, чего обычно не делаю, включая церковные речи и поедание тонкой болтающейся ветчины, которую ирландцы зовут беконом.

Я с радостью сообщаю, что, со слов моего мужа, даже ни разу не ухмыльнулась стоя за кафедрой, несмотря на тот факт, что моя молитва желала молодым «топота маленьких ножек»[35].

Итак, дорогой мой читатель, это был ваш дружелюбный сосед-антигуру, который напоминает, что прежде, чем ответить отказом на просьбу об одолжении (да и вообще на любую просьбу), убедитесь в том, что вы понимаете суть вопроса.

Просто на случай, если вы:

а) действительно хотели согласиться

или

б) хотели бы отнестись к этому чуть по-другому.

Sláinte![36]

Раздавать деньги – это прекрасное времяпрепровождение и одно из моих любимых занятий. Мне повезло, что сегодня я в таком положении, когда могу себе это позволить с определенной регулярностью. Хорошие времена. Но это совсем не значит, что так будет всегда. И у меня есть свои причины так думать, как и у вас, полагаю. Быть может, вы можете помочь деньгами, но не хотите. Или хотите, но не должны этого делать. А может быть, вы не можете, не должны и при этом не хотите ничего объяснять. Туше.

Как вы уже поняли, меня мало волнуют ваши причины: вы – это вы. Но если у вас вдруг возникли проблемы с тем, чтобы дать в долг, пожертвовать деньги или отказаться от «выгодных» вложений, просто спрячьте свой кошелек.

Пожертвования

«Сейчас у меня не лучшие времена»

Это потрясающе универсальный способ отказа, особенно для тех случаев, когда дело касается денег. Он честен, вежлив и без лишних подробностей. («У меня никогда не бывает лучших времен» – такой ответ, вероятно, был бы более честен, но менее вежлив. Но вы же понимаете, о чем я?) Этот метод в равной степени хорош при общении с членами семьи, друзьями и совершенно незнакомыми людьми. Вспомните, что мы обсуждали в первой части книги, когда говорили об организации встреч выпускников, политических компаний и тех, кто звонит с целью выманить наличность: у них определенно есть еще куча номеров в базе. Поэтому вам ничего не мешает позволить им использовать их.

Займы

«Со мной это не прокатит»

Это вариант Нет-совета «Это просто невозможно» со страницы 38. Он в меньшей степени о том, что вы не можете или не хотите одалживать деньги, и в большей – что условия займа невыполнимы. Может быть, с вами это «не прокатит» потому, что вы на мели, а может быть, потому, что вы уже одалживали раза три и не хотите обрести репутацию ходячего банкомата. Или потому, что хоть вы и не желаете своему приятелю потерять дом, вы не хотите быть поручителем по его ипотеке, тем более что знаете о его страсти к биткоину. Причины не имеют значения. Ваш ответ останется отрицательным. Однако что, если проблема даже не в самом финансовом раскладе, а в том, что вы будете выступать в роли банкира для друга или члена семьи на протяжении пяти или даже десяти лет, пока они не вернут вам деньги? В данной ситуации вы всегда можете сделать контрпредложение по модели «Откажи-и-Предложи»: «Я бы хотел помочь, но не в долг. Что, если я дам вам [назовите комфортную для вас сумму] просто так, безвозмездно, а вы когда-нибудь поможете кому-то другому?»

Инвестиции

«Я бы не хотел рисковать в самом начале, но буду первым в очереди, когда ваше [изобретение/услуга/ и т. п.] воплотится в жизнь. Удачи вам».

Возможности вложиться во что-то похожи на займы, с той лишь разницей, что они обычно связаны с воплощением некой концепции, и над этим процессом подруга Грейс имеет даже меньше контроля, чем над вопросом создания стартового капитала.

Ваши деньги удвоятся, если цирк подводных кошек выстрелит. Ваши акции будут иметь какую-то ценность, если компания по производству секс-игрушек на солнечных батареях однажды выйдет на рынок. И если финансовая отдача от ваших инвестиций того не стоит или предприятие кажется слишком рискованным, вы имеете полное право отказаться от этой затеи и внести в дело приятеля свой вклад в виде добрых пожеланий удачи и богатства.

И если вас не пригласят на церемонию разрезания ленточки, то вам до этого уже не будет дела, ведь у вас в тот день в любом случае были другие планы.

<Подмигивание>

Остерегайтесь мозгоедов. Подобно инфозомби, они питаются вашими с трудом добытыми, старательно приобретенными знаниями и опытом и по мере роста своей информированности медленно осушают ваши временны́е и энергетические резервуары.

В отличие от зомби, вы не всегда можете сразу заметить приближение мозгоедов (ведь от их лиц не отваливаются куски мертвой гниющей плоти). Это обязывает вас сохранять бдительность, особенно на фуршетах, в очередях, в общественных туалетах[37] и на рабочих мероприятиях и в «Фейсбуке». Кстати, его слишком многие считают подходящим местом для отправки внезапных сообщений людям, которых они не знают вовсе или с которыми не общались уже лет пятнадцать, чтобы спросить бесплатной консультации, услуги или просто потрещать. <Вздох>

По правде говоря, иногда позволить кому-то выесть себе мозг означает всего лишь извергнуть из него несколько фактов и мнений, которые там содержатся. Это, безусловно, пойдет мозгу на пользу. К тому же это совсем нетрудно, да и вы заработаете плюсик в карму.

Хотя иногда такое общение оказывается не очень легким, но вы все равно позволяете это, ведь вы такой классный.

Однако бывают случаи, когда оно становится уже слишком, и вы должны сказать «нет», даже если это кажется неприличным.

В любом случае, когда вас попросят, мяч будет на вашей стороне, и лучше совершить подачу и положить конец этому общению, пока оно не вышло из-под контроля, как четвертьфинал чемпионата Австралии в 2019 году.

На следующих страницах я приведу сценарии и стратегии, которые отлично подходят, когда требуется высокий такт и дипломатичность. Правда, они совсем не подходят для тех случаев, когда на детском хоккейном матче отец Марко загоняет вас в угол и требует, чтобы вы разъяснили ему семь миллионов шагов для формирования отчета 501 (с)(3) в соответствии с Налоговым кодексом США. Факт, что вы бухгалтер, совсем не означает, что вы должны нести ответственность за нежелание других людей записываться на платную консультацию.

БОНУС: это не просто профессиональная консультация, которую вас просят оказать бесплатно, но и личный совет. И иногда это особенно мерзко. Позже я поделюсь несколькими лайфхаками, как избежать такого или как положить конец разговорам, которые ввергают вас в сомнения.

Совет авансом

Давайте предположим, что к вам обратились за серьезной и бесплатной профессиональной консультацией, а у вас нет ни времени, ни желания ее давать. Также допустим, что к вам обратились в письменной форме, скажем, по электронной почте, дав вам тем самым роскошную возможность поразмыслить над ответом (скоро я доберусь и до немедленных ответов, не будьте самонадеянными).

Вот три шага к эффективному НЕТ.

ШАГ 1. ПОМЕДЛИТЕ С ОТКАЗОМ

Это ведь не приглашение на конкретную дату, на которое вам надо срочно ответить? Вы можете прибегнуть к тому, о чем мы говорили на странице 61 или сослаться на просьбу, которая уже поступила ранее и сдерживает вас.

Вы действительно хотите висеть на телефоне на протяжении часа, как это было с тетей вашей подруги Мэриголд, которая рассчитывала получить от вас несколько советов по привлечению финансирования в свой бизнес каннабиоидных средств для ванн? Особенно в отношении каннабиоидных солевых бомбочек, которые она, как это ни странно, еще не успела запустить в массовое производство.

Если ответ отрицательный, то вы можете позволить себе десять минут поразмыслить, а потом написать письмо, которое вежливо, но твердо донесет вашу точку зрения по данному вопросу.

ШАГ 2. СДЕЛАЙТЕ ОТВЕТ КРАТКИМ (НО НЕ СТАНОВИТЕСЬ ЗАСРАНЦЕМ)

Когда вы будете готовы к вежливому отказу, не пренебрегайте тем хорошим, что вы собирались сказать, продолжая в духе Хемингуэя. Говорите кратко и по существу. Добавьте что-нибудь из серии «Желаю удачи» или «Прости, что ничем больше не могу помочь» и на этом заканчивайте.

Кроме, разве что, действительно поганых ситуаций, как, например, когда в вашей жизни двадцать лет спустя внезапно появляется бывшая лучшая подруга из средней школы и просит помочь ей с работой, но при этом не удосуживается извиниться за то, что натворила на выпускном в девяносто восьмом. В таком случае все же постарайтесь быть милыми или по крайней мере держаться нейтрально. Сжигание мостов – страшная вещь.

ШАГ 3. ВПЕРЕД

Удалите входящий e-mail с просьбой. Немедленно. Вы же не хотите, чтобы он бередил вашу душу каждый раз, когда вы заглядываете во входящие, и напоминал о том, что вы ужасный человек? Если вы не будете аккуратны, вы станете винить себя в том, что передумали, пришли на помощь и дали бесплатную двухчасовую консультацию в наказание за свое поведение.

Поздравляю! Вы просто зря потратили время.

Нет-Совет: вырезать, вставить и забыть. Вы хотите себе надпись «Мистер Классный Парень» на надгробии? Составьте короткий список того, что вы можете быстренько скинуть на почту в некоторых случаях. Например, дочь вашего хиропрактика хочет взять у вас интервью, и вы очень стремитесь ей в этом помочь, но имеете в распоряжении только шестьдесят секунд, но никак не целый час. Я никогда не соглашалась на такое с людьми, которые норовили ворваться прямо ко мне в издательство, однако у меня всегда наготове файл с информацией о том, где в Нью-Орлеане можно посидеть и выпить. Поэтому считаю, что вношу свой вклад в благополучие человечества.

Далее: я обещала дать вам пару советов о том, как действовать, когда вы имеете дело с просьбами в реальном времени. Так что выньте все содержимое из вашего почтового ящика и сожгите его.

Момент истины

Если вы встретите меня на вечеринке, вы, вероятно, сочтете меня человеком публичным и компанейским: я улыбаюсь и шучу. Я настраиваю свое излучение на волну очарования, почти всегда искреннего. Однако меня ввергает в волнение, когда люди, с которыми мы едва знакомы, превращают вопрос «Чем занимаешься?» в «О, это круто. Слушай, а можно тебя попросить об одолжении?» еще до того, как поднос с канапе сделает второй круг. Мне понадобилось прожить много лет и много раз согласиться, выпучив глаза, прежде чем я наконец-то поняла, как нужно говорить свое уверенное «нет» в реальном времени в лицо человеку.

Сегодня «нет» легко слетает с моих губ. Больше не случается никаких неловких пауз и судорожных поисков оправданий и срывов на более удобное и легкое в данный момент согласие, которое может заставить меня раздосадовано перелопачивать расписание на следующую неделю, когда придет время «платить по счетам».

Хотите знать, как я это делаю? (Здесь нет подвоха. Вы можете сказать «да».)

Ответ: я прихожу подготовленная. Я называю этот прием «Нет, до того, как выйду в свет».

Вот, например, если я иду куда-то, где, как я полагаю, тот факт, что я писатель, может спровоцировать кого-то предложить мне почитать его (или его брата, или уролога его брата) рукопись, я просто упаковываю несколько советов в мой клатч от Nine West:

«Вы не посмотрите мою рукопись?»

«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные».

«Вы не посмотрите рукопись моего брата?»

«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но передайте, что я желаю ему верить в себя и следовать за своей мечтой».

«Вы не посмотрите рукопись уролога моего брата?»

«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но если вдруг у меня освободится место в расписании и мне понадобится бесплатный анализ мочи, я думаю, что мы состряпаем это дельце».

Независимо от области ваших знаний, если вы полагаете, что на новоселье сестры будет засилье мозгоедов, вам следует потратить пару минут и подготовиться, прежде чем отдавать себя на растерзание.

Если вы врач.

«Я не могу поставить точный диагноз после двух мартини, однако настоятельно рекомендую вам утром позвонить доктору».

Однако если встреча не предполагает алкоголя и вы не можете сослаться на легкое опьянение:

«Мои принципы запрещают мне раздавать советы вне офиса. Я знаю одного парня, на которого подали в суд из-за этого. И это было еще менее приятно, чем та сыпь, которую вы мне сейчас продемонстрировали».

Если вы адвокат.

«Ну это не совсем моя область».

Если это все-таки ваша область:

«Если бы вы знали, сколько я заплатил за ответ на этот вопрос».

Если вы преподаватель.

«Все так быстро меняется. Даже не знаю, с чего мне начать составление учебного плана, который гарантировал бы Максимилиану поступление в лучший колледж через семь лет».

Если вы студент.

«Понятия не имею, как я попал в Пенн, но, если вы позвоните в отдел кадров, я уверен, они скажут, кто им требуется».

Если вы электрик.

«Я, конечно, мог бы объяснить вам, как установить потолочный вентилятор, однако, если с вами что-то случится, это будет на моей совести, а моя страховая премия и так уже слишком высока».

Если вы музыкант.

«Слушай, парень, я не тот, кто тебе нужен. На Ютуб, вероятно, есть куча роликов, которые помогут тебе разучить “Лестницу в небо”».

Это были забавные примеры, которые выдумала на ходу, ведь я не съела на этом собаку. Конечно, с собственным жизненным опытом вы сможете на-гора выдать больше. Так почему бы вам не придумать и не записать для себя несколько таких готовых ответов в технике «Нет, до того, как выйду в свет»?

Возможности здесь безграничны – как в той беседе с Джеральдом из хора вашей тети, который, узнав, что вы дерматолог, начал предлагать вам выскочить на лестницу, чтобы глянуть на его родинку на спине, которая его тревожит.

И коль уж мы об этом заговорили, не будьте такими, как Джеральд.

Есть ли в доме врач?

Не так давно мне довелось подцепить стригущий лишай. Это жутко и неудобно, а еще немного страшно, особенно если не знаешь, с чем ты столкнулся. Чего я, собственно, и не знала до тех пор, пока не посетила настоящего, живого доктора, который меня осмотрел и выписал мне рецепт и которому я заплатила реальные, живые деньги за его услуги (между прочим, именно так я узнала, что стригущий лишай – скорее грибок, нежели что-то иное). Как если бы вы были спортсменом, и у вас был бы грибок стопы и страшный зуд из-за него: вот так же, только в других местах. Каждый день что-то новое.

Вы можете спросить, к чему я клоню (и справедливо спросите). Вам уже известна моя способность добираться до цели окольными путями.

Дело в том, что я лично знакома с несколькими врачами, и некоторые из них – мои друзья. Но неужели я кому-то из них писала по почте или отправляла фотографии моих кровоточащих ран для постановки диагноза и разработки протокола лечения? Нет! Конечно, нет. У меня были подобные мысли, но я решила, что мои друзья, которые так долго учились в мединститутах, в ординатуре, пахали по двенадцать часов в сутки на «скорой», чтобы стать теми, кем они являются сегодня, делали это не для того, чтобы быть моими личными теледокторами.

Так что, простите, нет. Моя книга о том, как помочь вам избавиться от неуместных и обременительных просьб об одолжении. Так что считайте это моим личным обращением в защиту тех друзей и товарищей-профессионалов, чей мозг вы можете захотеть вынести в следующий раз, когда встретитесь с ними на барбекю.

Это улица с двусторонним движением или типа того.

Переходим от профессиональных вопросов к личным…

Это могут быть простые и не требующие многого вопросы. Например, коллега Марша хочет взять у вас несколько образцов гранита, чтобы сузить выбор для своего ремонта на кухне. Или вы спросите меня, проводить ли вам день рождения в боулинге или в гавайском баре. Оба варианта хороши, но я голосую за горящие напитки.

Это могут быть более серьезные и сложные вопросы. Например, сестра ищет совета в выборе колледжа или подруга Анна думает, что ее младшей сестре пришло время бросить пить, и хочет обсудить с вами стратегию, как добиться этого.

Отношения строятся в том числе и на том, чтобы спрашивать и давать советы, быть рядом друг с другом в трудные времена. И даже участвовать в бесконечных цепочках сообщений с фотографиями из примерочной в Target, когда вы примеряете купальники, в которых выйдете на свет божий лишь в том случае, если как минимум три из четырех подруг отправят вам огненные смайлики.

Моя книга – не трактат против того, чтобы давать советы и делать одолжения. Очевидно, я и сама люблю давать советы, иначе мы бы с вами не разговаривали.

«Нет, черт возьми!» для тех случаев, когда вы не хотите, не можете или не должны иметь с чем-то дело.

Например, должен ли друг порвать с девушкой, на которой собирался жениться, притом что она топчет его сердце, как стекло, на их предполагаемой еврейской свадьбе? (Конечно, но он может не захотеть услышать такое от вас, да и к чему это, если они все равно поженятся?)

Должен ли не слишком сообразительный коллега увольняться, прежде чем узнает, поступил ли он в аспирантуру? Вероятно, нет. Однако вы бы предпочли не участвовать в принятии столь важных решений. К тому же он боготворит Эда Харди и, похоже, использует дезодорант AXE в качестве ополаскивателя для зубов.

А что, если родители захотят попробовать полиаморию? Что ты об этом думаешь, детка? Есть замечания?

УГРОЗА НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ: посадите своих овец под замок и сделайте себе одолжение, сказав «нет»! Вне зависимости от того, хотите ли вы избежать вмешательства в личную жизнь коллеги, или не желаете давать другу или члену семьи советы, которые лежат за пределами вашей зоны комфорта. Есть два пути:

ПАРИТЬ, КАК БАБОЧКА

Иногда, если вы сталкиваетесь с конкретной просьбой о личном совете, лучше дать расплывчатый, неопределенный ответ.

Например, если соседка по комнате спрашивает вас, стоит ли ей идти на конфликт с вашей общей подругой по поводу ночной неосторожности с чьим-то бывшим парнем в субботу, вы можете захотеть остаться в стороне от этого. И вот возможные ответы:

«Не думаю, что я – тот человек, который должен давать тебе советы».

«Все зависит от тебя».

«Я даже не знаю, что тебе сказать».

ЖАЛИТЬ, КАК ПЧЕЛА

В некоторых случаях для всех будет лучше, если вы выскажете жесткое «нет» в связке с причиной:

«Я не могу указывать, как тебе поступить в этом случае, потому что не понимаю всех деталей».

«Я не должен думать об этом потому, что у нас с тобой разные взгляды на один и тот же потенциальный результат».

«Я не хочу высказывать свое мнение потому, что оно может стать причиной нашей ссоры».

Помните, что я сказала во вступлении к этой главе? Отказ сделать одолжение (в том числе вмешаться в чьи-то дела) не делает вас плохим. Таким образом, вы имеете возможность честно и вежливо избежать развития данной линии диалога. Если у вас есть время и энергия, но вам не кажется разумным выражать свое мнение по поводу того, была ли Шерон не права, переспав с Пи-Джеем («Технически, ребята, у вас был перерыв…»), вы можете выражать сочувствие и поддержку, добрые пожелания и солидарность.

Рециди-нет-висты

Вероятно, в вашей жизни есть такие люди, которые регулярно просят совета или одолжения. На постоянной основе. И вам даже хочется сказать что-то вроде «Если ты еще раз спросишь меня, должна ли ты простить Шерон и Пи-Джея, я вернусь назад во времени и собственноручно стерилизую их матерей, просто чтобы положить конец этому дерьму».

Возьмите себя в руки.

Вам не нужно грубить или выражать пренебрежение, вы не должны никого стыдить и пытаться склонить на свою сторону. Что вам действительно нужно сделать, так это мотивировать людей быть менее зависимыми от вашего мнения и больше полагаться на собственные навыки принятия решений. Это не потребует больших усилий с вашей стороны – не больше, чем вы уже приложили, длительное время проработав внештатным психологом-консультантом на бесплатной основе. А ведь вы могли провести это время за игрой в баскетбол на консоли или за размышлениями над тайнами Вселенной.

Кроме того, таким образом вы окажете этим людям долгосрочную помощь. Древняя китайская пословица гласит: «Дай человеку рыбу, и ты сделаешь его сытым на день. Научи человека решать его проблемы, и ты освободишь кучу времени для себя». Подумайте об этом.

В следующий раз, когда друг (брат, сосед…) спросит вас, что ему делать со своим правонарушением или как ему справиться с последним расставанием или с новоиспеченной бизнес-идеей, попробуйте один из следующих ответов, который позволит им заглянуть в себя:

«Ты уже много раз спрашивал у меня совета – и все никак не прекратишь. Может, уже стоит довериться собственным инстинктам?»

«Представь, что я отправился в путешествие по Гималаям без сотовой связи. Что ты будешь делать?»

«Я могу дать тебе совет, но, как показывает практика, ты ему не последуешь. Так что я собираюсь сэкономить время, которое тебе пригодится, чтобы поступить так, как ты считаешь нужным. Здорово, правда?»

Ладно, последнее было несколько грубовато. Но некоторые люди требуют жесткой любви. Особенно те, кто не отстает от вас несколько ночей подряд до тех пор, пока вы не опишете подробно все шаги, необходимые для того, чтобы избавиться от порочных отношений в коллежде, которые никогда не перерастут во что-то серьезное и взрослое. А после этого они бегут назад к своему парню, чье самолюбие для них буквально как собачий ошейник. И знаете что?

Мазл тов. С меня хватит.

Многих из нас начальство просит задержаться или выйти сверхурочно, чтобы выполнить тонны дополнительной работы без соответствующей оплаты и чтобы делать вещи, которые не входят в должностные обязанности. Например, как в случае с одной несчастной душой, откликнувшейся на мой опрос, которую босс заставил приводить в порядок зону бара, где последний имел «рабочие отношения» днем ранее.

Фу, это полный трындец во всех отношениях.

И хотя я больше ни перед кем, кроме себя, не отчитываюсь, в знак солидарности предлагаю вам следующие варианты отказа, чтобы свести к минимуму напряжение, увеличить продуктивность и купировать склонность выходить из себя, вместо того чтобы просто сказать: «К сожалению, это невозможно. Но я покажу вам, где у нас бумажные полотенца».

ЧТО, ЕСЛИ ВАШ БОСС…

• Требует сделать все в слишком короткий срок.

«Это не представляется возможным».

«Честно говоря, я чувствую, что могу сделать это или быстро, или качественно. Что вы предпочитаете?»

• Просит вас задержаться, чтобы выполнить какую-то работу.

«Извините, но сегодня у меня никак не получится».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Сегодня у меня никак не получится, но если это терпит, то я обязательно найду время [завтра/на этой неделе/на следующей неделе]».

• Приглашает вас пообщаться в неформальной обстановке.

«Спасибо за приглашение, но я не могу его принять».

• Просит вас поработать в выходной.

«К сожалению, у меня планы, которые нельзя изменить».

МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ:

«Моя мать меня прибьет, если я не приеду на ее ежегодный праздник древонасаждений».

Нет-совет: козлы отпущения – самые лучшие козлы. Если у вас возникли проблемы с отстаиванием своей позиции, попробуйте найти причину на стороне, из-за которой вы не можете что-то сделать. Например, жене это не понравится или это невозможно потому, что у вас дети.

• Просит вас взять много дополнительной работы без соответствующей оплаты.

«Я не думаю, что правильно брать на себя больше обязанностей, не получая за это дополнительной компенсации. Полагаю, вы меня понимаете».

• Неоднократно просит вас прикрыть коллегу-подхалима.

«Боюсь, что не успею сделать свою работу, если возьмусь за [работу коллеги-подхалима]».

«Мне не нравится, что [коллега-подхалим] постоянно ставит меня в такое положение. Надеюсь, вы сможете обсудить это с ним напрямую, чтобы подобное больше не отражалось на мне [и на всей команде]».

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«Вы знаете, эта ситуация с регулярным прикрыванием [коллеги-подхалима] не идет мне на пользу. Но если вы заинтересованы, чтобы я совмещал наши должности, то я с удовольствием обсудил бы с вами расширение моих обязанностей параллельно с повышением зарплаты».

• Ищет добровольцев в комитет.

«Я, вероятно, откажусь. Спасибо».

ВАРИАНТ ТВЕРДОГО НЕТ, КОГДА ВОПРОС НАПРАВЛЕН ГРУППЕ ЛЮДЕЙ:

<звук сверчков>

• Ожидает, что вы будете сидеть с его щенком под столом весь рабочий день.

«Простите, но у меня аллергия». (Даже если у вас ее нет, то это допустимая ложь для недопустимой просьбы. Чертовы собачники. Вы ведь не увидите сумасшедших кошатниц, которые тащат в офис своих меховых детенышей. Они у них разложены по всем проссанным диванам в патио их дома. И там им самое место.)

• Просит вас сделать еще что-то, что не входит в ваши должностные обязанности.

Если это что-то, чего вы не умеете:

«Мне бы не хотелось вас расстраивать плохим выполнением этой работы. Вам, вероятно, следует попросить об этом [имя коллеги]».

Если это то, чего вы делать не должны:

«Мне нравится быть командным игроком, но должен вам сказать, что это не то, на что я подписывался».

Если это то, чего вы делать не хотите:

«Если возможно попросить кого-то другого сделать это, я буду очень признателен».

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если босс из тех, кто может заставить вас убирать за ним после его полуденных изысков, он также может оказаться тем, кто не примет ваш отказ. Подготовьте свою блок-схему. Последствия отказа хуже, чем вытирать барным полотенцем мокрые пятна? Если да, то готовы ли вы к ним? Я не могу решить за вас, но скажу, что анонимный звонок в трудовую инспекцию может быть приятным способом расслабиться после долгого рабочего дня.

Доктор НЕТ

А вот еще один поучительный анекдот из моей личной жизни (я люблю вставить свои пять копеек, когда настанет момент).

В колледже, где я училась, одна из профессоров наняла меня к себе в качестве научного ассистента. Я, конечно, догадывалась, что мне придется проводить долгие часы в темном и сыром подвале библиотеки, занимаясь копированием, сортировкой материалов и т. п. Так оно и случилось.

Однажды, когда я отвозила ей домой какие-то бумаги, она попросила меня спуститься по ветхой лестнице в подвал ее дома, чтобы переложить вещи из стиральной машины в сушилку. У нее болело бедро, а я была рядом. И, разумеется, я согласилась.

В другой раз она дала мне ПИН-код своей карты и попросила снять для нее пару сотен долларов. Мое паучье чутье подавало сигналы каждый раз, когда я нажимала кнопки на клавиатуре банкомата: я очень переживала, что если она не досчитается каких-нибудь двадцати долларов, то непременно свалит это на меня (ведь она довольно неорганизованная, поэтому подобный сценарий нельзя было исключить). Но все-таки я выполнила ее просьбу. «Только в этот раз, – подумала я – если она еще раз что-то подобное попросит, то скажу ей, что не нахожу такое положение дел правильным».

В следующий раз, когда я появилась у нее в доме, «Старые скрипучие бедра» направили меня вверх по лестнице, чтобы вытереть пыль с книжных полок, а сама профессор наблюдала за процессом. М-даа.

После того как я закончила, она попросила меня разгрузить ее посудомоечную машину. Я немного устала быть Золушкой, но мне нужны были деньги. Вообще говоря, ставить бокалы в буфет не казалось тяжелым занятием.

Так вот, когда я открыла упомянутую посудомойку и обнаружила на верхнем ярусе не бокалы, а ряд силиконовых секс-игрушек, я осознала свою ошибку.

В тот же вечер я сообщила ей по электронной почте, что увольняюсь.

Даже не помню, рассказывала ли я когда-нибудь об этом своим родителям, но точно сообщила им, что их опасения, будто это не совсем то, на что я подписывалась, оправдались.

Козлы отпущения торжествуют!

Что, если вы босс?

Хоть начальники и занимают такие властные и авторитетные позиции, с которых им проще чем кому бы то ни было говорить «нет», я не имела в виду их, создавая данную книгу.

В свое время у меня тоже были сотрудники в подчинении, и я знаю, насколько сложно иметь дело с желаниями, потребностями и ошибками тех, кто ниже вас в иерархии и за кого вы несете ответственность. Особенно если у вас имеется склонность к человекоугодничеству, от которой вы не смогли избавиться с тех пор, когда находились на более низких уровнях.

Например, вы управляете торговой компанией, сотрудники которой могут попросить отпуск, но вы не можете им его предоставить, так как ваш бизнес имеет сезонный характер и живет за счет летнего туризма или рождественских праздников. Это тот случай, когда вы должны вежливо, но твердо отказать.

Гленн из отдела маркетинга – неплохой парень, вот только косячит по три раза в неделю и не похоже, что учится на своих ошибках. Вы, как босс, должны понимать, что ваш результат зависит от посредственности, которой вы потворствуете. Посему, когда однажды Гленн попросит (уже в который раз) простить ему его косяки, вы не должны этого делать, ибо данное событие выльется в дорогостоящий прецедент для всей вашей команды.

Или ассистентка, жаждущая повышения, которое перенесет ее из вашего штата в высшие эшелоны компании. Даже если она и заслуживает этого, вы просто не хотите потерять ее и прямо сейчас заняться поиском новой (это такая же ваша прерогатива, как и ее право сообщить вам за две недели, если она получит от кого-то более интересное предложение).

И что же делать боссу?

Я утверждаю, что, если вы начальник и у вас трудности с отказами, есть куча способов делать это без того, чтобы превращать всех Королев Драконов в ваших сотрудников.

В дополнение к обычному в данной ситуации «Профессиональному НЕТ», «Нет-в-данный-момент» и «Откажи-и-Предложи» являются отличными вариантами для случаев, когда сотрудники просят выходных (я не могу отпустить тебя на Рождество, но ты можешь взять четыре выходных в январе) или когда они ищут роста (сейчас не лучшее время, чтобы потерять тебя, ведь мне придется срочно искать замену. Но если ты найдешь несколько отличных кандидатов на твое место, я проведу с ними собеседование).

Когда на следующее утро после своей весьма посредственной презентации Гленн, весь такой скромный, приходит к вам и просит дать ему четвертый второй шанс за эту неделю, он должен услышать твердое НЕТ. Вообще говоря, если вопрос о том, чтобы отпустить парня, на содержание которого вы тратите больше, чем он приносит, не дает вам спать по ночам, то, может быть, управление предприятием – не ваш конек?

Теперь, когда мы предприняли попытку взглянуть на ситуацию сверху, давайте сдвинемся немного вбок и поговорим о навыке, который будет полезен и боссам, и сотрудникам, и поставщикам, и покупателям. Речь о переговорах.

В начале данной главы я предостерегала от того, чтобы вас не пытались одурачить. Как, например, в случае с врачом, который хочет побыстрее закончить с вами, или с телефонным провайдером, который хочет нажиться на вас.

Я хочу научить вас тому, как извлекать больше пользы из определенных ситуаций, вовремя сказав хорошее, уверенное НЕТ.

Говорят, что в любых романтических или других отношениях подобного рода существуют две зоны максимального напряжения: деньги и секс. Я, конечно, не профессиональный семейный психотерапевт, но результаты моего опроса показывают, что к этому списку нужно добавить еще карьерные вопросы, эмоциональный и физический труд, критику и манипуляции со стороны родственников.

И хотя пары, принимающие участие в телешоу по ремонту дома, пытаются убедить всех в том, что секрет успеха отношений – двойная раковина в ванной, истинный ключ – в хорошем общении. Все начинается с него, ведь нет никакого удовольствия в том, чтобы бросить микрофон на пол, когда он даже не включен.

Он сказал, она сказала, они сказали, мы сказали

Для начала нужно понять, являетесь ли вы вообще парой. Начнем с проверки статуса.

ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ», КОГДА ВАША ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА:

• Спрашивает, хотите ли вы быть его единственной/единственным, или предлагает вам называть друг друга «мой парень»/«моя девушка», а может быть, интересуется, чем заняты дети в ближайшее время.

«Ох, это не совсем то, что мне сейчас нужно».

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«Я не уверена, что готова к подобному разговору. Давай посмотрим, как пойдет дело в ближайшее несколько [недель/месяцев], а потом, может быть, вернемся к этому разговору».

«Сейчас пока дело обстоит иначе, но я не говорю, что такого не будет».

• Предлагает съехаться и начать жить вместе.

«Меня устраивает текущее положение вещей».

«Мне нужно время, чтобы все обдумать».

«Мне нравится иметь собственное отдельное место, куда я смогу возвращаться. Но, видит бог, настанет тот день, когда я буду готова сделать этот решительный шаг».

• Предлагает воссоединиться после разрыва.

«Этого не случится».

«По-моему, наши отношения завершились именно тогда, и таким образом, как это было нужно».

• Предлагает выйти за него замуж.

Жизнь – это не только телесериалы и романы Николаса Спаркса. Всегда и везде есть люди, которым не суждено быть вместе, и знает об этом только один из них. Если вдруг ваши отношения окажутся однобокими или даже если вы допускаете, что когда-нибудь поженитесь, но не сейчас и даже не в ближайшее время, то:

Не говорите «да» только потому, что не хотите обидеть вашего партнера, ведь ему будет еще больнее, если вы завтра передумаете, или в следующем году отмените свадьбу, или, еще хуже, у вас будет фиктивный брак, и вы в конце концов все равно разведетесь.

Не соглашайтесь, если чувствуете, что застигнуты врасплох и понимаете, что вам надо подумать, но при этом вы боитесь, что вам не позволят (вам позволят).

Не соглашайтесь только лишь потому, что боитесь упустить, как вы думаете, единственный шанс выйти замуж, даже если вы не хотите выходить за этого человека (СПВ – это худшая причина для помолвки, за которой обязательно последует потребность в новом наборе антипригарных сковородок).

Скажите «Нет», «Не сейчас», «Мне надо подумать», но ради любви ко всему старому, новому, заимствованному и синему, НЕ ГОВОРИТЕ «ДА»!

Теперь, когда мы предполагаем, что вы остались вместе – помолвлены, женаты или уже живете во грехе, – ваши коммуникативные навыки продолжат эволюционировать. От слишком большого количества партий в покер за неделю до использования единственной свободной комнаты в качестве приюта для своенравных приятелей – как сказать «нет», быть услышанным и твердо стоять на своем, не создавая конфликтов (или, по крайней мере, больше конфликтов, чем это необходимо)?[42]

Ответ: быть проще.

Вам не стоит пускаться во все тяжкие, чтобы объяснить, почему вы не хотите петь караоке с его коллегами или уходить в отрыв с ее соседками по комнате (это, по сути, разрушило бы саму цель). Вместо этого обратитесь к таблице на этой странице и проставьте в ней подходящие «нет».

Есть какие-либо аргументы для того, чтобы расширить вашу зону комфорта, чтобы пережить приключение, которое является интересным и волнующим, или сделать что-то, что имеет значение для вашего партнера (не особенно болезненное и пугающее вас), даже если в другом случае вы бы на это не пошли?

Конечно, есть. Почему бы вы думали, я согласилась смотреть фильм «Матрица. Перезагрузка» на премьерном показе в Нью-Йорке.

Но вам также есть что сказать в защиту своего нежелания убираться после вашей третьей за этот месяц импровизированной ночной вечеринки или проводить выходные в реанимации после предсказуемой неудачи с веслами. Координация движений вашей подруги не настолько хороша, чтобы она могла присоединиться к вам в этом виде спорта. И вы оба знаете это.

Счастливые пары не нуждаются в том, чтобы делать все вместе, да и не хотят этого. Все, что им действительно нужно, – это общаться и уважать выбор друг друга. Мы с мужем – живое подтверждение тому, что отшельник может подцепить светскую бабочку, и они могут прекрасно сосуществовать. Мы делаем вместе то, что хотим делать вместе. Однако при этом я позволяю ему ходить куда-то без меня, а он позволяет мне оставаться дома без него. Часто вопрос заключается не в том, хочешь ли ты пойти со мной, а в том, не возражаешь ли ты, если я пойду. Если на оба вопроса ответ отрицательный, то вам лучше пойти или остаться дома с банкой арахисовой пасты и с упаковкой крекеров (хорошо, с двумя упаковками).

Сила обоюдного запрета

Система, которая успешно работает в моем браке уже два десятка лет, за исключением случая со стулом, обтянутым королевским синим бархатом, который мой муж все же должен был позволить мне купить на «Бруклинской блохе» в 2008 году, называется СОЗ (Сила обоюдного запрета). Она выглядит так: если кто-то из нас категорически против чего-то (например всего плетеного как концепции оформления жилья), мы заранее договорились, что не будем долго ныть по поводу этого и откровенно пренебрегать мнением друг друга. Одного голоса против достаточно, чтобы исключить плетеную мебель из дискуссии. (Мы разработали эту систему после того, как он сказал, что не хочет заводить питомца, а я постоянно его преследовала с целью пойти посмотреть коробку от холодильника, полную котят. Все закончилось тем, что двенадцать лет с нами жил Даг, самый худший кот в мире.) С другой стороны, если кто-то из нас нейтрален в отношении какой-либо покупки, места отдыха, деятельности или еще чего-то, а другой этого как раз желает, то первый не станет возражать. В результате по крайней мере один из нас бо́льшую часть времени получает то, что хочет, и никто при этом не получает того, чего не хочет.

Конечно, если поднимается серьезный вопрос, например иметь или не иметь детей или как правильно вставлять в держатель рулон туалетной бумаги, то вполне допустимо более глубокое его обсуждение или небольшой армрестлинг. Но, вообще говоря, СОЗ – достаточно эффективный способ обойтись без мелких придирок, которые могут привести к серьезному конфликту. Например:

– Тебе нравятся эти шторы?

– Нет.

– Ты хочешь провести медовый месяц в Японии?

– Нет.

– Давай сделаем совместный костюм Ины и Джеффри на Хеллоуин?

– Нет.

Делать или не делать – вот в чем вопрос

Я убеждена, что домашние дела, такие как вынос мусора, уборка, стирка и мытье посуды, должны быть поделены настолько равномерно, насколько это возможно между партнерами, живущими в одном доме. При этом нужно помнить, что у каждого свои особенности, предпочтения и больше (или меньше) времени в распоряжении. И это именно та часть отношений, которая встает между нами.

Конечно, некоторые партнеры живут в разных домах, и у каждого своя гора грязной посуды в раковине. Но так или иначе, мы все наши решения принимаем совместно: планируем посиделки с друзьями, походы в магазин за подарками, встречи с агентом по недвижимости, чтобы найти квартиру, в которой когда-нибудь поселимся вместе с нашей кучей грязной посуды. И всякий раз, когда вы чувствуете, что баланс разделения труда нарушен, выровняйте стрелку весов.

ЧТО, ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР:

• Просит вас отправить e-mail.

«Я сейчас очень занят. Можешь сам?»

«Можешь договориться о нашем участии в турнире “Поселенцы Катана”? Мара и Густав ведь твои друзья. Спасибо».

• Просит вас записаться на прием к специалисту.

«Было бы лучше, если бы ты сам это устроил».

«Я уже имел дело с электриком на прошлой неделе. Было бы здорово, если бы ты занялась сантехником».

• Просит вас организовать групповую вылазку.

«Я несколько перегорел на войсковых сборах. Как думаешь, потянешь это сама?»

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«У меня не хватит терпения заставить двенадцать человек договориться о ресторане, но я с удовольствием приглашу их к нам на домино, если ты, конечно, возьмешь их на себя».

• Просит вас купить подарки.

«Я думала, что нам надо более равномерно разделить обязанность по покупке подарков, с тех пор, как этим начала заниматься я. Давай начнем прямо сейчас».

«Значит, алкотестер для папы и противогаз для мамы?»

• Просит вас приготовить ужин (или еще что-то. И так постоянно), потому что у тебя лучше получается.

«О, это потому, что практика – лучший учитель. И нет времени лучше, чем сейчас, чтобы начать изучать что-то новое»[43].

Может быть, партнер не так часто просил вас о таких вещах, как например вынести мусор или купить подарки внукам на Хануку, но всегда был при этом уверен в том, что вы справитесь. Или, может быть, он попросил вас сделать это один раз, вы согласились, а потом это каким-то образом превратилось в систему.

Если вы захотите переписать список общих дел, то вам придется призвать на помощь упреждающее «нет», о котором я говорила на странице 69. Вот пара примеров:

«Могу я кое о чем с тобой поговорить? Мне не нравится быть тем, кто все время делает Х, поэтому я бы хотел обсудить план, который уравняет наши роли в этом вопросе».

«Я полагаю, что Х – это обычно моя работа, а У – твоя. Но почему бы нам не изменить этот порядок на некоторое время и не посмотреть, как пойдет? Разнообразие придает жизни остроту».

Эй, пока ты не лег…

Когда моему мужу сделали операцию на плече, я таскала тяжеленные пакеты со льдом в нашу квартиру, чтобы накормить аппарат холодовой терапии, к которому он был подключен на протяжении двух недель. Когда мой тупой, дикий, помоечный кот сломал мне левую руку, муженек на протяжении месяца помогал мне брить правую подмышку.

Мы все делаем то, что должны.

Когда ваша женщина просит вас принести что-нибудь из соседней комнаты, переправить стакан в раковину на кухне или посмотреть в холодильнике, не осталось ли там мини-сникерсов, просто потому, что вы уже встали, а у нее вот-вот начнутся месячные и внезапно возникла физиологическая потребность в карамели, арахисе и нуге, покрытых шоколадом, вы должны быть счастливы сказать «Конечно», или «Без проблем», или «Я сейчас сбегаю в магазин». Но если вы еще не встали или обнаружили, что ваша добрая душа эксплуатируется слишком часто, тогда твердое «нет» может помочь сбросить эту нездоровую динамику. Просто скажите.

Может быть, вам не стоит этого делать?

Достаточно много людей из моего опроса ответили, что хотели бы сказать нет партнерам, которые делали, по сути, критические запросы. Например, они готовы были отказаться делать, носить или есть определенные вещи, а также общаться с некоторыми людьми.

Ну хорошо.

Опять же, я не Чак Вулери, но мне кажется, что тяжело иметь связь с человеком, который постоянно просит тебя вести себя по-другому или изменить свои основополагающие установки.

Я не говорю сейчас о тех случаях, когда вторая половина просит вас перестать так много пить потому, что беспокоится о вашем здоровье. Или о том случае, когда партнер объективно прав в том, что вам пора отправить в отставку основательно поношенные шорты 1992 года выпуска, ведь на данный момент они растянуты до такой степени, что достают вам до носа.

Я говорю о муже, жене, парне, девушке или гендерно-нейтральном партнере, предлагающих вам пойти в спортзал, чтобы избавиться от лишнего веса, который вы набрали за праздники, или часто просит вас перестать делать эти безобидные вещи, которые вам так нравятся. Например, петь во всеуслышание, или скакать по улице, или носить длинные гольфы с шортами вдали от футбольного поля (чудик).

Если вам знаком такой шаблон в отношениях, то, вероятно, может быть невозможным (или желательным) попытаться спасти положение с человеком, который не признает в вас то, что делает вас самим собой.

Простите, я знаю, что это не слишком весело. С другой стороны, ваш партнер, вероятно, даже не осознаёт, какое влияние оказывают на вас его просьбы и комментарии. Вы можете открыть ему глаза на то, что вы об этом думаете, если у вас, конечно, хватит смелости.

Но я бы на вашем месте не стала ждать.

Пример из моей жизни: мой школьный бойфренд никогда не отпускал комментариев по поводу моего лишнего веса и всегда говорил мне, что я красивая. Однако у нас обоих были проблемы с телом, а выпускной стремительно приближался. Поэтому мы вместе старались поддерживать себя в форме. И вот однажды, когда мы стояли после занятий на школьном дворе, я сказала ему, что собираюсь в «Пиццу-Хат». На это он ткнул меня в живот и сказал: «Ты уверена, что это хорошая идея?»

В тот момент я поняла, что он-то шутит, но почувствовала, что меня ткнули в живот чем-то тяжелым. Я до сих пор помню это ощущение. Помню ту голубую футболку с круглым вырезом, которая была на мне, когда я смотрела на его палец, слегка погрузившийся в ткань.

Я не помню, что сказала в ответ, – вероятно, ничего, ибо была шокирована и чувствовала стыд и печаль. Я притворилась, что все в порядке и просто промолчала.

Судя по тому, что я все еще думаю об этом 23 года спустя, это был не лучший образ действий.

Сегодня, принимая во внимание весь мой пройденный путь и постоянно расширяющийся пояс, я бы ответила ему: «Уверена, что ты ничего не имел в виду, но мне было неприятно. Больше так не делай».

И теперь я говорю вам: если тот, кого вы любите, заставляет вас чувствовать себя неуютно, вы не должны молчать об этом. Скажите ему, что вы с этим не согласны, и объясните, почему. Если вы сможете это сделать и если близкий человек готов слушать, принимать вас и учиться на ошибках, то у вас может появиться личный держатель для кастрюль.

Все дело в стобаксовых купюрах (и в интиме)

Итак, мы начинаем планирование нашего прайм-тайма: деньги и секс. Конфликт хотя бы в одной из этих сфер может подорвать отношения быстрее и эффективнее, чем внезапно обнаруженные расходы на посещение стрип-клуба Ларри Флинта на Бурбон-стрит. И только вам и вашему любовнику решать, насколько далеко вы готовы зайти, чтобы притереться друг к другу, когда на шоссе отношений появятся ямы. Если вы встречаетесь лишь тридцать дней, ваши мысли по этому поводу могут отличаться от соображений тех, кто вместе уже тридцать лет. Но все-таки вот несколько способов выразить возражения, если вы не согласны порядком совместных расходов и/или оргазмов:

• В отношении расходов (на обеды, поездки и т. д.), если они не вписываются в бюджет.

«Если тебе все равно, то я бы отказался. В последнее время расходы просто душат».

«Звучит здорово, но, к сожалению, в данный момент нам это не по карману».

«В последнее время мы сделали много серьезных трат, и мне кажется, что сейчас нам не помешает затянуть пояса на некоторое время».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«В данный момент это несколько напряжно. Что, если нам выбрать вариант подешевле?»

Если они настаивают на том, чтобы купить/оплатить, а вы испытываете дискомфорт по этому поводу (по любой причине):

«Я очень ценю твое предложение и знаю, что ты просто хочешь, чтобы мы с тобой хорошо провели время, однако мне это неприятно, и я вынужден сказать нет. Не принимай пожалуйста на свой счет».

• В отношении предложения объединить банковские счета.

«Я не уверен, что готов к этому».

«Одна мысль о том, что кто-то будет видеть, как я распоряжаюсь деньгами и оплачиваю свои счета, ввергает меня в сильнейший стресс. Посмотри на меня. Я начал чаще дышать! О БОЖЕ, Я НЕ МОГУ ВДОХНУТЬ! Я ЗАДЫХАЮСЬ, БОЖЕ!»[44]

ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:

«В данный момент я больше склоняюсь к тому, чтобы оставить все как есть, но я готов вернуться к данному вопросу через [определенное время]».

• Когда вас просят пожертвовать своей карьерой или приостановить ее ради них.

«Я много об этом думал и пришел к выводу, что не смогу сделать это и быть счастливым в наших отношениях. Надеюсь, что мы сможем решить вопрос по-другому».

• Когда вас просят о финансовой поддержке

Возможно, вы изначально подписались на то, чтобы быть основным (или единственным) кормильцем, и, вероятно, вас устраивало такое положение дел. Однако со временем, ввиду различных обстоятельств, это может перестать быть правильным – или разумным – решением. Вы можете переосмыслить свой образ жизни, а ваша зарплата не может увеличиться вдвое только лишь потому, что кто-то потерял работу или хочет бросить ее, чтобы обучиться джазовой импровизации. Вот несколько способов начать разговор.

Если партнер собирается продолжить свое образование:

«Мне бы очень хотелось покрыть все расходы на эту затею, но я все подсчитал и пришел к выводу, что это невозможно. Однако я с удовольствием помогу придумать другие пути решения данного вопроса».

Если партнер хочет устроиться на работу мечты, которая не слишком хорошо оплачивается:

Смотрите выше.

Если партнер хочет сидеть дома с детьми:

Смотрите выше.

Если партнер внезапно потерял работу:

Смотрите выше.

Если вы и так уже слишком долго поддерживаете партнера:

«К сожалению, я больше так не могу. Пора бы нам найти другое решение».

Если у партнера завал и он из него выгребается:

«Мне жаль, что у тебя сейчас такой период, но я ничем не могу тебе помочь. Это просто за пределами моих возможностей/зоны комфорта».

Если вы внезапно поняли, что ваш партнер идиот/патологический лжец/преступник:

«Какого хрена?! Теперь ты сам по себе. Верни ключи и не приближайся ко мне. Если понадобится, я заручусь судебным запретом на твое ко мне приближение».

И последнее, но не менее важное…

• О сексе, если вы не можете, не должны или просто не хотите.

Я абсолютно уверена, что мы с вами уже обсуждали это на страницах 167–170, но все же повторюсь: одного простого «нет» всегда должно быть достаточно и для кого-то, с кем вы встретились возле черного хода в «Пэйкерс», и для того, с кем вы прожили в счастливом браке больше половины вашей жизни.

ПО ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ.

Если же вы хотите объяснить причину – например, «Я действительно очень устал», или «Я себя паршиво чувствую», или «Твое дыхание пахнет как яйца бизона», то вы имеете на это право. Это может помочь снять напряжение и должно положить конец любым обсуждениям данного вопроса до тех пор, пока кто-то не научится пользоваться зубочисткой. Серьезно, у вас тут что, говядину вялят? (смотрите также: «Незначительная ложь, чтобы пощадить чьи-то чувства», страница 64). Возможно, причина, по которой вы не хотите секса прямо сейчас, заключается в том, что секс с вашим партнером вам не нравится и вы не знаете, как поднять этот вопрос, тянете время (это, конечно, непродуктивно, ну да ладно). Опять же, простого «нет» должно быть достаточно до тех пор, пока вы не соберетесь с силами и не решитесь сказать, что в этот раз хотите попробовать что-нибудь другое.

Однако если ваша причина звучит как «В наших отношениях есть другие проблемы, которые требуют решения прежде, чем мне станет комфортно заниматься с вами сексом», то, как гласит страница 204, вы должны поднять данный вопрос, и чем раньше, тем лучше. Да, это может привести к неудобному разговору (или, прямо скажем, к нескольким разговорам). Но факт в том, что два человека не могут совместно решить проблему, о которой знает только один из них. Ну или три человека, если уж на то пошло. Я не знаю, какие у вас отношения, и никого не осуждаю.

В зависимости от ситуации, мои советы и суждения могут казаться очевидными, некомфортными или всеми сразу. Это потому, что секс и отношения – и ваше отношение к сексу – чрезвычайно сложны и уникальны. У меня нет ответов на все вопросы. А если бы были, то я писала бы совсем другие книги.

Все, что я могу сделать, это: а) заверить вас, что вы не одиноки в своих проблемах; б) подкинуть вам дозу здравого смысла, чтобы вы могли использовать его во время прелюдии так, как вам заблагорассудится; кроме того, в) просто буду напоминать вам, что вы имеете право отказаться от секса ПО ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ.

Если вам нужна помощь в том, чтобы найти аргументы, то «Нет, черт возьми» к вашим услугам (в абсолютно платоническом смысле).

У меня нет детей. И если вы думаете, что на этом основании я не имею права давать вам советы о том, как говорить нет вашим отпрыскам, я не обижусь. Я также не расстроюсь, если вы решите пропустить этот раздел. Однако, следуя подобной логике, вы можете перестать прислушиваться ко многим людям, которые обладают должной квалификацией, но не имеют самого предмета дискуссии, например к мужчинам-гинекологам, сотрудникам магазинов электроники, у которых нет собственного пятидесятидюймового телевизора «Самсунг» и к архитекторам, которые сами никогда не жили в колониальном стиле, но с удовольствием заряжают непомерную цену за то, чтобы рассказать, как вам построить такой дом. Выбор за вами.

А как бы поступила Сара Найт?

Может быть, у меня и нет своих детей, но у меня семь племянников и племянниц, два двоюродных брата, которые теперь живут далеко, и видимо-невидимо друзей с бессчетным количеством молодежи. Так что, с позволения сказать, вредная тетя Сара имеет серьезный послужной список в отношении того, как унять подростковую тоску, как не дать младенцам вырвать занавеску иллюминатора в самолете и как заставить трехлеток перестать клянчить мороженое и съесть сперва чертовы хот-доги.

В чем мой секрет? Я подумала об этом немного, когда садилась за написание данного раздела, и вот что придумала.

Быть может, вы чувствуете себя виноватым, что отказали ребенку, когда тот захотел кролика?

А я нет!

Может быть, вы думаете, что они будут вечно ненавидеть вас за то, что вы не разрешили им погулять еще десять минут, потому что им уже давно пора мыться и спать?

А я нет!

Может быть, вы настолько стары и измучены, что у вас больше нет сил бороться за то, чтобы ввести для них «комендантский час»?

А у меня есть!

В качестве вывода скажу, что мне, наверное, легче отказывать детям, потому что они не мои. Пожалуй, это не лишено смысла. Меня не терзает чувство вины и страха, меня не пронимают их щенячьи глаза и я не готова терпеть то дерьмо, которое они вытворяют.

Меня вдруг посетила дурацкая идея…

Возможно, один из способов начать успешно говорить своим детям НЕТ – это притвориться, что вы – это я, говорящая НЕТ ЧУЖИМ детям.

(А что, ролевые игры, как известно, оживляют многие отношения, и я не вижу причин, по которым они не могли бы перестроить ваши с этим маленьким дьяволом в подгузниках, который поселился в вашем доме.)

Так, всё! Шутки в сторону. Просто в качестве практики: когда в следующий раз ваша родительская связь начнет трещать от напряжения, вместо того чтобы поддаваться на требования выполнить какое-то желание, просто призовите на помощь своего бездетного антигуру и посмотрите, что из этого выйдет. Давайте назовем эту игру «А как бы поступила Сара Найт?»[46].

А КАК БЫ ПОСТУПИЛА САРА НАЙТ?

Я полагаю, вы ничего не потеряете, если попытаетесь. Разве что вам предстоит еще одна битва со своим отпрыском за возможность вломиться в 6 утра в вашу спальню, чтобы продемонстрировать эпизод из «Холодного сердца».

Если вы так себе представляете приятное пробуждение, то пожалуйста. Если нет, то попробуйте это: «Стучи. Просто стучи. Почему ты не стучишь? Ты вообще умеешь стучать?»[47]

Нет, но…

Если вы думаете, что вариант «Откажи-и-Предложи» отлично подходит для друзей и коллег, то, что вы скажете о детях? Ведь они настолько созревшие, что могли бы быть сентябрьским виноградом в регионе Кот-де-Блан. В половине случаев они вообще не хотят того, что просят. Они просто хотят чего-нибудь. Вы можете легко манипулировать ими – я имею в виду направлять их в нужную сторону. Вы даже можете предоставить им выбор из нескольких вариантов, которые будут удобны вам. Дайте им иллюзию свободы, как рекомендуют книги по воспитанию. Как? Вы, наверное, слышали об игре «Да, и»? Это игра, в которую играют комики-импровизаторы, чтобы отточить навыки совместной работы. Вне зависимости от того, насколько странную идею подает партнер, другой должен ее поддержать, дабы сохранить сцену живой и интересной.

Моя версия называется «Нет, но». Ее основная цель – закончить сцену.

Как вы, наверное, заметили, все мои детские сюж-неты вращаются вокруг юного возраста. Ведь если вы начнете сейчас, то потом вам будет значительно легче говорить «нет», когда ваши взрослеющие отпрыски уже знают, что лучше не испытывать удачу. Это, так сказать, самоподдерживающееся НЕТ.

Но если эта книга не оказалась у вас на полке вовремя, чтобы помочь обуздать ваше теперь уже взрослеющее потомство при помощи методов «А что бы сделала Сара Найт?» или «Нет, но», то вы все равно можете начать играть в мои маленькие забавные игры. Кто вас остановит? Тридцатиоднолетний, который все еще живет с вами и которому надо поехать к Джимми, чтобы поработать над своим подкастом?

Наконец, имейте в виду, что любая уступка вашему ребенку сейчас – чтобы они перестали клянчить, ныть, кричать или просто чтобы избавиться от чувства вины – может обернуться против вас в будущем. Дети с самого первого дня своей жизни становятся тиранами.

Я не говорю, что вы должны устраивать протесты на улицах, чтобы их свергнуть, но научиться говорить детям твердое НЕТ – шаг в правильном направлении.

Теперь, когда мы развили ваши силу и выносливость на некоей воображаемой семье, мы собираемся выйти на татами с теми, кого мы не выбирали. Им еще тяжелее говорить «нет», потому что имеет место чувство вины и долга.

Я прекрасно понимаю, что, может быть, жестоко упрекать того, кто в конце восьмидесятых менял вам подгузники или ежедневно в течение трех лет покорно забирал вас с футбольной тренировки. Какое-то глубинное чувство вины и долга прячется в душе, ведь родители занимают в нашей культурной иерархии особое положение. Они – те, кому нужно повиноваться. Когда тебе пятнадцать и ты живешь с мамой под одной крышей, вопрос «Не могла бы ты сделать музыку потише?» звучит скорее как указание. Ответить «нет» в данном случае – не только нагрубить, но и столкнуться с последствиями, которые не стоят вашего бунта.

Но если вам сорок пять, вы берете отпуск, чтобы съездить в гости к родителям, и отец предлагает вам потратить его на реставрацию кладки фасада дома, то, я полагаю, вы имеете некую самостоятельность в принятии подобных решений.

То же самое относится к братьям и сестрам. Возможно, вы выросли, делая все вместе, и между вами особая нерушимая связь (а может быть, все, что вас объединяет, – это шрамы от ветрянки, которой вы совместно переболели в семьдесят пятом). В любом случае, тот факт, что вы появились из одной утробы и воспитывались одними и теми же родителями, не обязывает вас все время говорить «да» своей сестре, особенно когда она ведет себя чертовски глупо.

Итак, в пятнадцатый (и последний) раз: если вы хотите делать что-то вместе с родителями или для них, следовать непрошеным советам сестры или позволить младшему брату обрушиться на вас на неопределенный срок, то это круто. Я здесь не для того, чтобы загонять кол в функциональные семейные отношения. Однако если вы НЕ МОЖЕТЕ, НЕ ДОЛЖНЫ или НЕ ХОТИТЕ сказать, «нет» – это нормально. Можете осуждать меня (мне за это платят).

Ну что, идем до конца, не так ли?

• Обязанности по хозяйству.

Что до праздников и прочих мероприятий семейного формата: чувствуете ли вы, что ваши родственники не принимают должного участия в работе отдела «планирования, готовки, приглашения всех и уборки за ними, пока они непринужденно болтают, а папа пукает в вашей гостиной»? Или, может быть, у вас такое было лишь один раз, и вам этого оказалось достаточно?

В любом случае избегайте этих внезапных поисков места для пьянки. Вот вам несколько проверенных способов:

Если вы не можете:

«Я бы очень хотел, но в этом году я все это не потяну»

«Мой дом не настолько велик, чтобы всем в нем было хорошо и комфортно».

«Мои кошки мне не позволят».

Если вы не должны:

«Я бы с радостью пригласил всех вас, но мне завтра на работу, а когда у меня гости, то день становится слишком длинным».

«Моя хозяйка очень принципиальна на этот счет и не позволяет приглашать большие группы людей. Она ведь не просто так стучит черенком метлы в потолок».

Если вы просто не хотите:

«Я просто не хочу».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Я готов помочь [планировать/покупать/готовить], но пусть мероприятие пройдет не у меня дома».

• Коллективные подарки.

Вас задолбал тот факт, что брат (братья) предлагает скинуться на подарок маме ко дню рождения, подразумевая, что вы придумайте, что дарить, и всё оплатите?

«В этом году я как-нибудь сам».

«Я уже подарил ей свой подарок».

Если вы чувствуете, что можно сказать, как есть:

«Нет, я не хочу, потому что это все опять ляжет на меня, а ты будешь сидеть сложа руки да еще и за мой счет. Прости, но ты знаешь, что это правда. Я люблю тебя».

• Будь я на вашем месте, я бы не сомневалась в том, что Джоуи тратит по меньшей мере двадцать минут в день, слушая пение птиц. И развивая таким образом свои когнитивные навыки.

Понятно, что опытные родители, которые уже вырастили вас, будут давать вам советы в отношении воспитания детей. Это касается братьев и сестер, которые повзрослели раньше вас. И иногда такие советы бывают весьма кстати (вот вам совет: бесплатная няня – это круто). Однако если интенсивность их поступления зашкаливает, то лучше притормозить этот процесс:

«Я понимаю, что ты из добрых побуждений, но не стоит постоянно говорить мне, что делать, и намекать на то, что моих усилий недостаточно. Это не самый лучший вариант помощи».

«Я действительно ценю вашу проницательность, однако чего я жду с нетерпением, так это возможности разобраться со всем этим самостоятельно».

«Благодарю, я буду иметь это в виду».

• Но ведь они же ваши племянники.

Если вам, как и мне, не слишком-то нравится находиться в окружении визжащих детей с липкими руками и бесконечным галдежом, вы также можете не любить появляться на семейных сборищах, где подобное поведение не только цветет буйным цветом, но и всячески поощряется. И семья, вероятно, знает об этой вашей особенности, но почему-то думает, что ваше отвращение куда-то испаряется, когда дело доходит до их «плоти от плоти».

Когда родители настаивают:

«Я люблю вас, но подобные мероприятия меня совсем не радуют. Я заеду к вам в другой раз».

Когда братья и сестры настаивают:

«Я люблю вас, но вы же знаете, как я отношусь к детям. Если я откажусь, то будет лучше для всех».

Вы знаете, что означает этот звук? Первый раунд окончен! Вы отлично справляетесь. Давайте немного поработаем на малой груше, чтобы вы не расслаблялись.

Разветвление: сюж-неты о дальних родственниках

Вероятно, в вашем генеалогическом древе присутствуют разнообразные дядюшки, тетушки, двоюродные братья, сестры и им подобные. Время от времени они даже возникают в почтовом ящике или на пороге вашего дома и просят что-то такое, чего вы не можете, не должны или не хотите им давать. И знаете что? Я уже снабдила вас достаточным набором слов, чтобы откосить от барбекю у дяди Джамала или съехать с предложения сестры Тэмми устроить у вас дома вечеринку с эфирными маслами. Вот то, что вам надо бы сказать в подобных случаях:

«Нет».

«Нет, спасибо».

«Увы, в этот день я занят».

Чтобы вы не сочли меня уклоняющейся от своих обязанностей гуру, вот вам еще парочка фраз, которые было бы неплохо использовать в процессе отказа от подобных вещей:

«Простите, что пропускаю. Передавайте привет [члену семьи]».

«К сожалению, троюродные братья не имеют права на семейную скидку. Странно, правда?».

«Уверена, что твои дети будут выглядеть ужасно мило в этих миниатюрных пиджачках, но наша свадьба только для взрослых. Да, это касается и членов семьи тоже».

«Я не видел тебя пятнадцать лет, и твой племянник больше не женат на моей сестре, так что я не буду поручителем по твоей ипотеке».

Это снова мы. Надевайте перчатки!