Сирена в котелке

⠀ ⠀ Варшавская улица ⠀ ⠀

— На главной аллее предвоенного Саксонского сада целый божий день раздавались такие возгласы:

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

«Универсальный перочинный ножик со штопором и шестью лезвиями для зубов, ушей, ногтей и также само собой, фруктов. Выбирайте и берите».

«Шаясть дома ляй два дер бокс только за сорок гро… Шаясть дома ляй..!»

Эта последняя, на первый взгляд непонятная звуковая реклама была сокращением, получившимся из нижеследующего анонса:

«Большая радость дома для детей — два дерущихся боксера — только за сорок грошей!»

Продавец боксеров в заботе, чтобы ему хватило голоса на целый день, рекламировал свой товар усеченным способом, пользуясь только некоторыми начальными и конечными слогами, и получалось у него:

«Шаясть дома ляй два дер бокс только за сорок гро…»

Сегодняшняя Варшава еще не имеет представителей «универсального» ножичка, не имеет торговца двумя дерущимися боксерами, но уже появились продавцы «гениальной противомозольной жидкости» и «аппаратиков для собственноручного поднятия петель на чулках». Так что начало положено.

А вот на днях на Маршалловской улице я услышал собственными ушами:

«Пружинная завивка для дамского пола! С помощью этого атомно-водородного аппарата каждая женщина, вдова, замужняя или даже разведенная, всегда и везде может быть шик причесана! Не нужны ни расчески, ни щипцы для завивки, ни шпильки, ни шпонки, только берем наш водородно-атомный аппаратик для пружинной завивки, накручиваем на него локон…

Раз, два, три… заводим пружинку, и волос остается закаленным на вечные времена! Все изобретение с запасной пружинкой не стоит у нас сто, не стоит пятьдесят, не стоит двадцать пять, а всего только десять злотых!»

Вышеприведенную речь произносил теплым баритоном высокий дородный шатен в модном зеленом берете с козырьком и помпончиком. Перед ним на ящике из-под экспортных яиц стоял манекен женской головки, к которой при помощи обойных гвоздей были прибиты волосы разных цветов. Некоторые были уже завиты при помощи сенсационного атомного приспособления, на других представитель фирмы демонстрировал моментальную завивку перед многочисленной аудиторией. Демонстрацию он сопровождал замечаниями, почерпнутыми из жизненной практики:

«Каждая женщина, вдова, разведенная или замужняя, ежели она желает понравиться обожаемому мужчине должна сейчас, уже сегодня, немедленно купить себе аппарат!

Потому что наука нам говорит, что причесанная женщина завсегда найдет сердечное применение, так как мужской глаз с удовольствием на ней отдыхает, в то время как ежели она встает с постели со взъерошенной головой, она имеет вид, как полтора несчастья, и влюбленный человек, будь то муж, или жених, или только знакомый, отвернется к стенке, чтобы на нее не смотреть!

И не поможет тут накручивание так называемых папильоток из газет, потому что, во-первых, не каждый день удается достать газету, а во-вторых, с бумажками в голове такая женщина будет всегда похожа на тронутую или еще чего хуже!

Также само собой она может рассердить мужа, который вечером не успел прочитать, что делается в Женеве! Он ложится в постель, ищет газету, а тем временем речь министра иностранных дел жена на папильотки порвала! И что из этого может получиться, говорить нечего, потому что каждая замужняя свой опыт в этом деле имеет. А можно легко всего этого избежать, купив тут, сейчас, немедленно пружинный сенсационный атомный аппарат для вечной завивки только за десять злотых!»

Признаюсь, я с большим волнением слушал эту речь. Предвоенная Варшава как живая встала перед моими глазами. Первый шаг уже сделан. Варшавская улица приобретает колорит. Еще немного, и мы, чего доброго, услышим:

«Шаясть дома лян два дер бокс только за сорок гро…»

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Директор цирка ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Познакомился я как-то с премилым старым человеком, в прошлом директором группы дворовых фокусников. После первой рюмки я спросил его, как выглядело в старину представление его ансамбля.

— Обыкновенно, — сказал он, — когда вся группа уже собиралась во дворе, самая молодая артистка расстилала на голых камнях коврик, возле мусорного ящика размещался оркестр, точнее, барабан и труба, а я лично, как директор, начинал так называемое антрэ. Заключалось оно в том, что я снимал дверь с места общественного пользования, ставил ее себе на подбородок и делал с него «алён пассе», то есть пробегал вокруг двора три раза под туш оркестра.

После чего начиналась программа, состоявшая из разнообразных номеров, вроде «морозящей кровь в жилах акробатики на коврике» и разных аттракционов. Выступал «человек с железным позвонком, выдерживающий тяжесть семи взрослых особ или четырнадцати детей в школьном возрасте», за ним шла «девица-пила», перегрызающая полудюймовые гвозди.

Как величайший аттракцион у меня долго работал профессор Пелерини — в жизни Юзик Лепек, он глотал двенадцать лягушек, запивая их чайником воды. А потом все до единой лягушки выскакивали из горла живыми и веселыми: ни одна даже сознания не теряла. Но этот номер мне обходился дорого, потому что, кроме доли от сбора, профессор каждый вечер получал от меня четвертинку красной головки для разогревания желудка после лягушек.

Работали у меня и так называемые «сиамские сестры», но они однажды поссорились между собой и подрались во время представления, да так, что корсет, которым они были связаны, разлетелся на мелкие куски. Я имел большие неприятности от публики. Потом одна из них еще некоторое время работала у меня, но уже как «девица-пила», а другая уехала в Ченстохов и там в иллюзионе представляла говорящую голову без туловища. Что и говорить, хорошие они были артистки, только для совместной жизни не годились, а между сросшимися сестрами главное — это согласие.

После нескольких выступлений такого рода шел так называемый «гала-номер». Перед началом я брал в руки бубен или тамбурин и произносил следующую речь:

Уважаемая публика, так как наше представление происходит на свежем воздухе и мы не в силах ограничить вход разным лахудрам, которые задарма, то есть бесплатно, смотрят на наш тяжелый труд, а после представления удирают или прячутся за цветами в окнах, мы вынуждены перед наиважнейшим номером нашей программы просить о добровольной складчине на расходы.

Кто не имеет желания, просим выйти вон за ворота и не заслонять вида публике, которая понимает, что на то курица гребет, чтобы что-нибудь выгрести, а также сама хочет чему-нибудь в жизни научиться!

Через минуту вы будете иметь честь увидеть так называемое чудо двадцатого века, мадам Избитт, или особу женского пола, гарантированную докторами в городе Париже, которая лично мною будет проткнута в сорока местах туда и обратно с помощью стальных шпаг и своим порядком останется живая! Ежели есть среди господ доктор медицины, он может лично проверить рядом в подъезде, что данная особа женского пола имеет естественное строение автономии своего тела и не содержит пустых мест, где бы могло поместиться сорок стальных шпаг!

И тут мадам Избитт, в частной жизни Манька Капеч, та самая, что перед тем работала второй сиамской сестрой, влезала в большой железный котел с дырками, я накрывал ее крышкой, которую потом надо было придавливать коленями, потому что Манька Капеч начинала фатально толстеть. Когда крышка закрывалась, я втыкал в дырки шпаги во всех направлениях и снова произносил речь:

А теперь если кто-нибудь из уважаемой публики был бы заинтересован посмотреть, как эта особа чувствует себя в котле, можно это устроить за добавочную оплату в пять грошей! Пять грошей не принцип, а узнать можно этим манером величайшую тайну мпра! Просим решать моментально, так как по причине духоты особа больше чем пять минут в котле не выдерживает!

Всегда находилось несколько любопытных, я отодвигал крышку и демонстрировал мадам Избптт, сидящую между шпаг, как в паутине. Всех удивляло, как можно навтыкать столько шпаг и не повредить артистку, но иногда попадался дрянной тип всезнайка, который кривил физиономию:

«Да ведь это все липа, лезвия по бокам проходят». Такому я отвечал коротко:

«А пан бы хотел, чтобы за панские паршивые пять грошей женщине в тело навтыкать железа и сделать из нее труп. Валенок, жлоб из глубокой провинции, артистической работы не понимаешь. Ну-ка вали отсюда, оборванец от научного опыта, пока тебя скорая помощь не забрала!»

А о чем говорили такие эпизоды? О том, что понимание настоящего искусства в народе упало. Дворники тоже затрудняли артистическую деятельность. Дошло до того, что, исполняя личное «ален пассе» с дверью от места общественного пользования, я после третьего круга собирал в шапку только пятнадцать грошей. Артисты разбежались. Остался я один. Дело пришлось закрыть.

— Ну, а что пан директор делает теперь?

— Теперь я художественный консультант Филармонии.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Первым мчался конный ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Ну вот, таким манером, пан Кролик, сегодня начинается неделя команды, как говорится, на предмет чествования.

— Это какой такой команды?

— Ясное дело, пожарной, добровольной.

— Во-первых, не пожарной, а огневой, так всегда она в Варшаве называлась, пожарные — это были в провинции и за границей, в Кракове, например. А во-вторых, куда им до прежних пожарников!..

— Это в каком же смысле?

— А в том смысле, что вида у них нет. В старину пожарник это был пожарник. Мундир на нем обтянут, голенища сапог начищены, так что смотреться в них можно, ус напомажен, каска медная с ремешком. А теперь что? Костюмы из холста висят на них, как седло на собаке. На лице газовая маска, так что не поймешь, кто это — мазепа или член пожарной дружнны.

Да и автомашины эти представительности совсем не имеют.

Пожарная команда — это в первую очередь красивый конь першерон, с задом, как шкаф. В старину, бывало, когда такой отряд из двадцати пар коней по улице проедет, было на что посмотреть! Искры из-под копыт летели. В уши вату надо было закладывать, чтобы барабанные перепонки не полопались.

А теперь… промчатся две-три машины, даже глазом не успеешь моргнуть, а их уже след простыл.

Нет, такая команда почтения не вызывает, никто ее не боится, и каждый любой тип для смеха может ее по телефону вызвать.

В старые времена это было невозможно. Команда так просто по любому поводу не выезжала.

В первую очередь дежурный пожарник должен был заметить с башни дым или зарево, тогда он давал знать другому пожарнику, который дежурил внизу у гонга.

Этот тоже сразу по рельсе не колотил, а сперва проверял, может быть, дежурный на башне под газом и у него в глазах двоится.

Лишь когда не оставалось сомнения, что пожар действительно существует, нижний дежурный поднимал шум при помощи молотка и рельса. Но и тогда тоже весь отряд как сумасшедший на пожар не летел. Нет. Сперва высылали конного, чтобы он лично убедился, что и как.

А может быть, жильцы уже сами огонь загасили, а если нет, то сколько бочек воды потребуется.

Всю команду на пожар вышлют, только лошади зря устанут, люди перепачкаются, а там может, всего две дамские тряпки на чердаке загорелись или занавеска от елки занялась и ее одним ведром залить можно.

Пока конный ездил узнавать, пожарные брились, усы фиксатуаром напомаживали, одевались элегантно и уж только тогда, если было из-за чего, будили брандмейстера и выезжали всей дружиной.

А теперь? Пожарники как бешеные по смазанным мылом столбам съезжают вниз, с разлета впрыгивают в брезентовые портки, и мокрые, потные, усталые мчатся на пожар. Такая команда человеческому взгляду оптического удовольствия не доставит.

А с добровольной командой еще хуже. Каждый орет, как бог на душу положит. Как его сигнал застал, так на пожар и едет. Представьте себе, что я однажды в провинция видел пожарника в военной железной каске, во фраке я в подштанниках. Но при поясе и топоре. Это, кажется, был жених, которого сразу после свадьбы на пожар вызвонили.

— Пан Кролик, уважаемый, как человек старинной даты, вы имеете право ворчать на современные изобретения, но, пожалуйста, не сегодня. Сегодня день праздника пожарных. В подштанниках или не в подштанниках, а стараются ребята здорово, и не один пожар они в так называемом зародыше погасили и не один еще в своем пятилетием плане погасят, так что норму свою перевыполнят. Вот мы и должны выразить им благодарность всего общества. И вы тоже не будете отрицать, что на автомашинах пожарная команда появляется на месте пожара в три раза быстрее, нежели на ваших першеронах.

— Так-то оно так, да вид не тот!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Хула-хуп ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

На Новом Свете — угол Хмельной я как-то вечером впервые увидел пластмассовое колесо нового всемирного безумства. Первый раз увидел эту игрушку в движении.

Как восточная танцовщица, ритмичными движениями живота и бедер крутил вокруг себя цветной обруч продавец этого новейшего товара массового развлечения — бессмертный уличный торговец.

⠀ ⠀

⠀ ⠀

продавец кричал, танцевал и одновременно получал деньги, которые текли к нему, как вода.

Я остановился на минутку, а потом покорно стал в очередь и купил один из последних обручей.

Отовсюду мне подмигивали цветные неоновые вывески и лампы дневного освещения, украшающие витрины, полные легкой и тяжелой одежды, пончиков и жешовской колбасы.

Внезапно я вспомнил угол этой улицы несколько лет назад. Среди руин на мостовой стоял скелет сожженного трамвая, а на нем надпись: «Помидоровый суп, горячие пирожки». Суп и пирожки имели тогда не меньший успех, чем теперь разноцветные колеса хула-хуп.

Быть может, этот самый перекупщик кричал тогда не своим голосом:

— Канада, люди, Канада! — и демонстрировал деревянную модель ноги, одетой в шерстяной носок и штанину, отрезанную, видимо, от когда-то элегантных мужских кальсон из бывшей белой бумазеи.

«Минуточку внимания, панове, мы берем эту машинку в правую руку, левой беремся за кальсоны вместе с носком и за-цеп-ля-ем. Готово, носок пришпилен, как цементом. Теперь можем дергать, можем рвать, он нам не уступит.

Эта новейшая машинка для носков стоит только пять злотых, а она лучше, чем резиновые подвязки, в тысячу пятьсот раз, потому что не задерживает кровообращение, не создает расширения вен, а также не имеет права отстегиваться. Благодаря этому мы свободно можем вскакивать в трамвай без боязни, что носок упал и штрипки кальсон вылезли.

Потому что на прошлой неделе был случай, что какой-то индивид наступил на штрипки и таким манером стал калекой на всю жизнь. Это нам не грозит, если мы пришпилим носки к кальсонам при помощи новейших машинок только за пять злотых.

Канада, Панове, Канада!»

Я набрался смелости и рискнул спросить:

— Почему вы называете эти машинки «Канада», что, они происходят из Америки?

Продавец сперва пристально посмотрел на меня, а потом ответил:

— Ты что, в школу не ходил? Не знаешь, что «Канада» — это значит находка, редкий случай, выбор, дешевка, люкс, одним словом…

— …Канада! — добавил я.

— Вот именно! Наконец-то до тебя дошло.

И варшавяне покупали необычайные машинки, хотя редко кто в те дни имел что и к чему ими пришпиливать. Но мы всегда были неравнодушны к умелой рекламе.

Теперь уличной «Канадой» стали сумасшедшие летающие обручи. И хотя хозяйский помидоровый суп в трамвайной кухмистерской был, пожалуй, лучше любого крема из помидоров с профитролями из первоклассного варшавского ресторана, нам радуют глаз и молодят сердце перемены, происходящие на варшавской улице.

⠀ ⠀

⠀ ⠀

⠀ ⠀

⠀ ⠀ Два палаша ⠀ ⠀

— Дай-ка пачку «Крепких», пан шеф.

— Нет «Крепких».

— Так, может, «Моряк» есть.

— Тоже нету.

— Что же у тебя есть? Кислое молоко?

— Сейчас имею только «Грюнвальд». Ожидаю товар.

— «Грюнвальд»? О таких папиросах не слышал. Это немецкие?

— Какое там немецкие… наши монопольные.

— Чтобы паппросы назывались «Грюнвальд»… удивительная вещь.

— Ничего удивительного, это в честь битвы под Грюнвальдом^[21].

— Не слышал о такой битве. Когда это было?

— Как! Вы не слышали о такой местности, где наши крестоносцам фитиль вставили. Вы что, в школу не ходили?

— Почему не ходил? Ходил, но, может быть, как раз болел, когда это проходили. А может, из головы выскочило… Ну, ладно, давай «Грюнвальд»… Красивая коробочка. Сколько стоит?

— Три тридцать.

— Что? Три тридцать за десять штук? Теперь я понимаю, в честь какой победы папиросы так назвали. В честь победы табачной монополии над отечественными курильщиками. За битых перебитых крестоносцев дирекция курящий народ с помощью папирос добивает.

— Дороже, потому что табак лучше.

— Может быть. Упаковка действительно красивая. Фигура на коне. Два палаша… Что именно должны означать эти два палаша?

— А вы не знаете? Кто вас только в Варшаве прописал, интересно!

— Ну, ну, уважаемый, следи за словами! Кто меня прописал, тот прописал, а ты не имеешь права клиента обрезать.

— Упаси боже, я не в этом смысле. Только я хотел сказать, что надо быть совсем темной массой, чтобы не слышать о двух мечах под Грюнвальдом.

— А я не слышал. Имею право?

— Право имеете. Но если так, то послушайте, как это было. Крестоносцев, понимаете ли, уже давно холера брала, что Литва с Польшей сошлись, и они объявили нам войну. Сидел Ягелло как раз в палатке на поле битвы под Грюнвальдом со своим братишкой, неким Витольдом, а тут занавеска, что на дверях висела, поднимается и входят два крестоносца. Подушки с собой принесли, а на них два палаша. Король на братишку смотрит, а тот обратно на короля и думают: «За какую холеру они эти постели вносят?» А крестоносцы поклонились и говорят: «Эти палаши, о король, мы затем принесли, чтобы король имел чем обороняться».

Этот Витольд был черный, курчавый… и поэтому вспыльчивый невозможно, он вскочил со стула и говорит:

«Владек, они из нас дураков строят, я не выдержу».

Но Ягелло посадил его назад и успокаивает:

«Только без нервов, я тут сейчас с ними все утрясу» — и отвечает им, что палаши пригодятся, чтоб крестоносцам получше фитиль вставить. Так и вышло. Отделали их по первое число. Крестоносцы так бежали из-под Грюнвальда, что стихари во все стороны летели.

— Стихари? Разве это были ксендзы?

— Какие там ксендзы, они только так были переодеты, чтобы духовенством прикидываться. Но Ягелло велел на это не обращать внимания. Ксендз не ксендз, раз с огнестрельным оружием или какой-нибудь другой игрушкой находится на поле боя, в лоб его и в госпиталь или на кладбище. Наваляли их наши, как сено, а оставшихся взяли в плен. И, понимаете, как получилось, заковали их в ихние собственные кандалы, которые они для нашего войска приготовили.

— Что ты говоришь! Кандалы приготовили! Вот самоуверенные лахудры!

— Они всегда так.

— Не помнят о древней пословице: «Не хвались на рать едучи, а хвались едучи с…»

— Это так, но не надо выражаться, когда речь идет об исторических событиях в дни так называемого тысячелетия.

— Что-что?

— Даже и этого не понимаете. Одним словом, пригодились Ягелло запасные мечи.

— Одно только меня удивляет, что мы им фитиль вставили. В стихарях ли, в жестяных ли шапках, они, наверно, хорошо к нападению подготовились.

— Это точно, но Ягелло был парень не промах, один на них не пошел. Литовцы, чехи, русские, татары помогли.

— Это получается, что лагерь народной демократии уже тогда сдал экзамен.

— Ясно.

— Приятно вспомнить о такой победе и похвалиться «Грюнвальдом» даже за три тридцать десяток. Дайка еще одну пачку. Хочу на эти палаши как следует наглядеться…

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Вон секундантов! ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В маленьком кино на Воле, Праге или Охоте^[22] публика состоит не из скучающих и брюзжащих, которые уже все видели и которых ничем не удивишь.

Здесь зрители живут содержанием демонстрируемого фильма, здесь принимают горячее участие в судьбе героев.

Громкие реплики превращаются в дискуссии, часто не лишенные психологической глубины и знания душ.

Посмотрим вместе с ними фильм под названием «Графиня-подкидыш, или Страшное преступление в шести комнатах с кухней» — замораживающую кровь в жилах историю из жизни родовитой аристократки. Две серии — двенадцать частей сразу.

Фильм не новый, но ловкий сценарий, богатый сюжет и интересные съемки вызывают всеобщее одобрение и интерес.

— Посмотрите, пан Печурка, что делается! Граф поймал графиню с любовником на месте преступления и не лупит его чем попало, а берет у него записку с адресом. На кой черт?

— Так ведь ясно сказано, чтобы получить удовлетворение.

— Что-что?

— Свидетелей, или, иначе, секундантов, пошлет ему на дом.

— Ага… и уж они дадут обидчику взбучку, чтобы он всю жизнь помнил! Правильно, зажиточный человек, зачем он будет сам утомляться? Свидетелям по бутылке поставит, и все будет улажено по форме.

— Вы совсем не в курсе уголовного кодекса. Секунданты сами никого не бьют. Они только приходят и говорят: «Уважаемый пан такой-то, вы оскорбили нашего товарища такого-то, и либо вы будете с ним драться, либо вы будете считаться у нас особой без чести, и каждый сможет уважаемому пану на улице или в ресторане и даже на званом обеде наплевать в физиономию, и вы не имеете права на нем отыграться».

— Пан Печурка, что вы говорите! И человек не хватается за палку и не выезжает из квартиры верхом на этих лахудрах?

— Параграф ему не позволяет. Он может только красиво поклониться и сказать: «Да, действительно это так. Мои свидетели встретятся с вами».

— Ай-ай-ай! Значит, свидетели будут драться между собой?

— Опять вы ничего не поняли. Посмотрите лучше, что происходит. Вон в той первой карете едет граф со своей свитой, а в той второй — любовник со своими.

— А этот недотепа с бородкой и саквояжем — это кто такой? Портье из дворца, скалки для всех везет?

— А идите вы! Это доктор с лекарствами.

— Значит, прольется кровь?

— Это еще ничего! А то и труп может быть, ведь драка будет на смерть.

— Что вы говорите! Не достаточно того, что любовник жену у графа отбил, так он ему хочет еще все внутренности отбить, лишить его жизни или сделать калекой, чтобы он на старости лет милостыню с гармоникой просил? Это невозможно!

— Сейчас сами убедитесь. Вот как раз секунданты вручают графу оружие.

— Эти двое?

— Да.

— А почему они цилиндры надели? На свадьбу за дружков поедут прямо отсюда?

— Параграф такой! Секундант должен быть при цилиндре и в перчатках.

— Посмотрите, какую штуковину он ему дает. Это же наган на двенадцать персон, чтоб я умер! Плохи дела этого любовника!

— Это еще не известно… Любовнику такую же штуку дают.

— Да! И граф тоже имеет бледный вид, вверх глядит, уж не хочет ли он на дерево взобраться?

— Не беспокойтесь, он об этом совсем не думает. Просто свою графиню вспоминает.

— Это возможно. И говорит сам себе: «Ах ты, холера, чтоб тебя перевернуло, из-за тебя я имею такие дела и жизнь должен потерять под пулями. Ну, подожди же, если я благополучно вернусь домой, я на тебе отыграюсь…»

— А что эти секунданты говорят ему?

— Подзуживают, чтобы он помириться не вздумал. «Стреляй, — говорят ему, — граф, прямо в лоб, мы эту дрянь знаем, он назавтра с твоей женой то же самое учинит, если ты его сегодня простишь».

— Подумай, какие типы! Хотят, чтобы другие дрались, а сами будут из-за деревьев подглядывать.

— Если бы я был на месте этого графа, я бы как взял этого типа за грудки, как двинул ему, как проехался бы по зубам одному, другому свидетелю, так у них пропала бы охота одного человека на другого натравливать. У доктора саквояж отобрал бы, выпотрошил бы инструменты, и шуруй домой.

И без них, гадов, обойдемся. Это что получается, если моя жена мне супружескую измену устроит, то я должен вскакивать с постели в четыре часа утра, без шапки в лесу под голым небом стоять, и кто знает, может, еще быть поврежденным из огнестрельного оружпя?

Для чего? Для того чтобы двум лахудрам в цилиндрах понравиться? Чтобы доктор двадцать злотых заработал? Чтоб я пропал! Чтоб я пропал, если бы я это дело не уладил.

— Эй, пан, помолчи хоть немного, очень уж ты громко распространяешься. Каждый хочет немного поговорить, а ты так раскричался, что я слова своей невесте не могу сказать.

Противник дуэлей замолчал.

А жаль, было бы очень интересно услышать продолжение, наверно, в рассказе добродетель восторжествовала бы, муж бы тяжело ранил любовника, помирился бы с женой и уехал путешествовать в субтропические страны.

У выхода я опять встретил пана Печурку и его товарища, тот продолжал:

— А я вам еще раз говорю — секундантов вон, и не будет никаких дуэлей!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1936

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Атомная машинка ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Прошу внимания, панове! Американская атомная машинка для завязывания галстуков!

Мы теперь уже не тянем, не дергаем, не ворочаем галстук, который всегда новый и не висит на шее, как шпагат, на котором мы хотим повеситься. Даже через год галстук выглядит так, будто минуту назад был куплен в магазине и еще имеет пломбу. Шик, фасон, удобство и экономия.

В галстуке, завязанном на этой самой патентованной машинке, мы можем спать хоть целую неделю: он у нас не имеет права съехать набок ни на полдюйма.

Также, само собой, заключение, то есть отсидка за решеткой, где, как известно, мы отдаем галстук на сохранение власти. Он возвращается к нам, как новый. Конечно, ежели его там не снимали с американской атомной машинки за двадцать злотых!

Данная машинка служит нам также во время товарищеского недоразумения, или, по-научному, мордобоя.

Человек под алкоголем имеет привычку сперва взять гражданина за галстук и уже тогда спокойно надавать ему в морду сколько угодно.

Но этот трюк с нами не удастся, ежели мы имеем галстук, завязанный на атомной машинке только за двадцать злотых!

Уже после того, как нам первый раз дали по зубам, галстук вместе с машинкой отцепляется от запонки и мы, получив полную свободу движений, можем крупно отыграться на данном субъекте.

Нашего противника забирают на перевязку, а мы поднимаем из канавы галстук, который абсолютно свежий, будто его кто-то прямо вынул из комода. А почему? А потому, что он был завязан на американской машинке за двадцать злотых!

Способ завязывания очень простой, и каждый всякий, хотя бы он был не знаю каким жлобом или хомутом из глубокой провинции, в три мига все сообразит. Прошу внимания. Раз, два и…

Пан Роман Пилюля, продающий на базаре вышеописанное изобретение, не окончил последней фразы, так как вместе с демонстрируемой машинкой ловким ударом был отброшен под соседний лоток каким-то блондином спортивного сложения в одежде, разодранной от воротничка до шнурков.

Светловолосый незнакомец, отправив продавца под лоток, стукнул по столу, на котором находились машинки, после чего с дикой яростью начал топтать и расшвыривать на все стороны десятки экземпляров эпохального изобретения.

Прибежал милиционер, и понятное дело, что тайный враг научных достижений из области мужской элегантности, пан Аполинарий Кислый, предстал перед судом, где свой непонятный поступок объяснил так:

— Данная машинка в товарищеском недоразумении не может быть применима. Действительно, она отцепляется, но железной арматурой раздирает нам пиджак, рубашку и штаны до самых штиблет. В связи с этим изобретение не выдерживает жизненного испытания и не может находиться в продаже.

Суд, однако, не разделил взглядов папа Кислого и приговорил его за побитие пана Пилюли на две недели ареста.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1948

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Собачье сердце ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пан Евгениуш Шпондерский, получив однажды по зубам от лучшего друга, сказал себе: «Чем больше познаешь людей, тем больше любишь животных», — и отправился на Воловку, чтобы приобрести породистую собаку.

Выбор был не легкий, на торговой площади терлись друг о друга прекрасные шпицы, стройные фоксы, оригинальные в своем уродстве бульдоги, доберманы и множество других представителей благородных собачьих кровей.

Продавцы громко расхваливали достоинства своих питомцев, заманивая к себе клиентов. Один только пан Щепан Калафьорек, известный собаковод, с философическим спокойствием стоял посередине площади, молча держа на поводках с полдюжины разномастных образцов своего воспитания. Сдержанность и спокойствие, с которым он относился к покупателям и своим воспитанникам, обратили на него внимание папа Шпондерского. Он подошел, вежливо приподнял шляпу и спросил:

— Уважаемый! Эти собачки продаются?

Пан Щепан посмотрел на него с пренебрежением и буркнул:

— Нет, венчаться я с ними, скотами, буду.

— Напрасно вы бросаетесь, ведь я вас по-человечески спрашиваю.

— Надо по-человечески и рассуждать, уважаемый. Если я притащился сюда с Грохова с шестью собаками, плачу за место на базаре по пятьдесят грошей с хвоста, штука в штуку, за маленькую, за большую, то, наверно, не для того, чтобы тут с ними для фотографии позировать.

— Так-то оно так, но все же раз клиент спрашивает, потому что имеет желание купить ваших собачек, за ошейник дерганных, то ваш долг — вежливо ответить, а не огрызаться.

— Это правда, извините за пардон, но откуда я знал, что вы хотите купить? Тут разные лахудры крутятся, о цене спрашивают, а деньгами у них даже не пахнет. Если же, разумеется, вы фактически хотите собаку заиметь, то выбирайте, любая из них продается.

— А которую вы мне посоветуете?

— Это зависит от того, для какой цели она вам нужна. Ежели вам нужна штука для украшения, чтобы лежала себе на канапе и ходила прогуляться с кухаркой или с самим уважаемым паном, то возьмите левретку. Маленькая, от налога ее легко можно спрятать.

— Пожалуй, я бы ее взял, но если говорить де-факто, она мне с морды не нравится — маленькая, худая, не поймешь подробно, то ли собака, то ли крыса, холера. Желудочное отвращение можно схватить от одного только ее вида.

— Это точно. Я тоже не люблю собак этого фасона. Однако что бы вам такое предложить? Курносый хорош для дворника, чтобы в воротах сидел и авторитет своему хозяину добывал. Если вы в этой профессии работаете, берите бульдога.

— Лакировщик я, для ворот мне собака не требуется, мне сердце собачье нужно, а также чтобы существо было изящное.

— Ну, если так, возьмите эту овчарку; всюду за вами будет ходить, никому не позволит до вас дотронуться, а если кто-нибудь при ней уважаемому пану в морду даст, живым не уйдет.

— А почему она такая грустная?

— С чего ей, скажите, веселиться, что это за интерес быть собакой и всю жизнь в ошейнике ходить? Не беспокойтесь, товар прима и сердцем будет к вам до последнего издыхания.

После коротких переговоров пан Шпондерский купил овчарку за пятнадцать злотых и повел ее домой. Через несколько дней собака пропала, а через неделю пан Калафьорек привел ее обратно, потребовав доплаты в пять злотых под предлогом, что собака учуяла, какая дешевая цена за нее уплачена, и потому убежала. Пан Шпондерский доплатил, но не прошло и месяца, как вся история повторилась вместе с эпилогом.

Когда собака убежала в третий раз, пан Шпондерский поехал на Грохов в обществе своего тестя и потребовал возвращения всех денег, оставив за собой право в противном случае выбить пану Калафьореку все зубы за приманивание проданной собаки.

Поскольку собаковод медлил с возвращением наличных, тесть и зять дали ему семейную взбучку и выпустили на улицу всех его питомцев.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1937

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Велодромы и катки ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

На катки в Варшаве всегда был большой спрос. В Долине Швейцарской и на Варецкой площади наши прадеды закручивали на бегунках или снегурочках вальс «Голубой Дунай», аж искры летели со льда.

Надо признаться, что выглядело это старомодно. Какой-нибудь тип с бородой а ля генерал Куропаткин в цилиндре и меховой шубе вычерчивал узоры на льду в компании симпатичной куколки в спортивном платье со шлейфом и в шляпке, на которой две ласточки целовались в довольно большом саду. Или, например, муж слабого телосложения толкал перед собой на железном стульчике на полозьях свою пожизненную любовь — двести пятьдесят фунтов, или сто килограммов, живого веса. А она каракулевой муфтой заслоняла от ветра губки и шептала:

— Мелодию путаешь, идиот, это не мазурка, а вальс!

Но как теперь, так и в старые времена подавляющую часть клиентуры катков составляла молодежь.

В мои молодые годы катка на Варецкой площади уже не было. «Долина» вообще перестала существовать, и варшавяне чаще всего посещали Саксонский сад, где на замерзшем пруду скользили все, без различия пола и возраста, а войсковой оркестр литовского пехотного полка с Нововеискои улицы запузыривал марш «На сопках Маньчжурии», потому что как раз в то время шла русско-японская воина.

Кроме Саксонского сада, был еще один большой каток «Возле вала» на Ерусалимских аллеях в том месте, где теперь Народный музей.

Здесь уж нужна была высшая школа езды, потому что там и тут торчали ледовые горы. Конечно, это не был Каспров, но и здесь по мере возможности можно было неплохо сломать ноги^[23]. В то времена мы вынуждены были для этой цели довольствоваться Валом потому, что Закопане было за границей.

Так было в центре города. Вольский район, или так называемая Вольская застава, имела свой каток на углу улиц Лешно и Железной. Летом на этой площади находился велодром, где весь район учился ездить на велосипедах.

За час катания брали двадцать копеек и пиджак под залог на случаи порчи велосипеда. Эти катания с научными целями кончались очень часто восьмеркой на колесе или поломкой вилки.

Если такой начинающий велосипедист имел средства на ремонт, он платил стоимость и получал обратно свой пиджак. Надо сказать, что, если у неудачника не оказывалось при себе денег, он тоже получал пиджак обратно, но с добавлением. Директор закрывал на минутку кассу, приглашал парня в контору и там при помощи велосипедной камеры поучал его, как нужно в будущем ездить, чтобы не вводить «дело» в расход. Это было несколько болезненное поучение, но зато помогало овладевать спортом.

Впрочем, хватит об этом, поговорим о катках.

Хороших ледовых дней бывало не много, потому что каждый раз какие-то там барометрические явления или перистые тучи нагоняли на Варшаву оттепель. Но теперь все изменилось, современные конькобежцы могут плевать на кучевые облака и на южные теплые ветры: нынешние катки не тают, они заложены на электрической основе. Теплые волны могут сколько угодно витать над Варшавой, льду это не вредит, переключаем рубильник, холодильники пускаем на полный ход, и фью, лошадка. Катаемся, как ангелы!

Такой искусственный каток впервые появился у вас на Лазенковской улице. Мало кто еще о нем знает, но понемногу варшавяне там появляются.

Дня два назад пришли вечером два типа и спрашивают у сторожа:

— Уважаемый, здесь электрический каток «Торвар»?

— Тут.

— А мы можем попользоваться?

— Нет. Сейчас катаются только спортсмены.

— Нет, вы нас не поняли, мы не собираемся кататься, мы только хотим поллитровку заморозить.

Каждому ясно, что таких конькобежцев впускать на каток не стоит.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1955

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Склад старомодных тряпок ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Если повернуть с улицы Новый Свет на Аллею Третьего мая, можно увидеть несколько старых массивных домов в так называемом «батарейном» стиле. Почему «батарейном»? Потому что эти дома напоминают батареи центрального отопления — длинные, рифленые.

При входе внутрь невольно задаешься принципиальным вопросом: «На кой ляд ты вошел?» Оказывается, на тот, чтобы посетить Народный музей, который здесь находится.

Дубина, или, проще сказать, человек неосведомленный, не знает, о чем здесь идет речь, но мы, люди, подкованные в культуре и искусстве, сразу соображаем, что музей — это склад старомодных картин, вышедших из моды тряпок и выщербленной посуды — столовой, а также кухонной.

Начнем с самого старого, а именно с того, что нам осталось от египетских фараонов.

Вещи эти очень поучительные, но, по-моему, выдержаны чересчур в заупокойном стиле. Одни только надгробия, гробы, багеты, ограды от семейных могил и тому подобное.

Но это, конечно, под огонь критики брать нельзя. У людей разные вкусы. Одни собирают подержанные почтовые марки, пустые коробки из-под спичек, трамвайные билеты или что-нибудь в этом роде. А дирекция нашего музея, как видно, любит траурные детали. Как только дирекция узнаёт о том, что где-нибудь на свете упраздняется кладбище, она сейчас же высылает туда посредников и скупает все что ни есть. И расстояние не останавливает: пусть даже Африка, Америка, Египет — роли не играет.

Сами понимаете, что натаскали они всего в таком количестве, что можно оборудовать огромное кладбище.

А больше всего надгробий фараонов. Мне кажется, что для нас все это недостаточно серьезно. Например, на гробовой доске, где должно значиться, сколько лет было покойнику и какой он был специальности, нарисована аморальная картинка. Какой-то тип сидит на топчане с женщиной, оба держат в руке по кубку, да такому, что на глаз в каждый войдет по литру, и газуют на все сто. Граммофон с трубой им играет, официант подходит с бутылкой, ясное дело, что в ней английская горькая. И это называется надгробная доска над семейной могилой? Несерьезно!

Кроме того, мы видим здесь разные детали, вынутые из могил, потому что тогдашние фараоны любили брать с собой на тот свет целое хозяйство. Если умирала женщина, ей в гроб клали кастрюли, соковыжималку, скалку для теста и тому подобное. Загибался фараончик мужского рода, он получал на дорогу пару бутылок шнапса и приличную закуску. Из чего видно, что египтяне были народом основательным.

Гробы у них были тоже, на наш взгляд, немного странные, сделанные наподобие деревянных людей. Сверху на таком ящике рисовали глаза, нос и другие подробности человеческой автономии.

В музее, кроме того, мы видим египетские вазы для цветов, подставки для тортов и несколько приспособлений, которые вызывают зависть у варшавян, имеющих маленьких детей. Эти приспособления с удобной ручкой, сделаны не из стекла и не из эмалированной жести, а из полагающегося гигиенического фаянса. Из чего можно заключить, что древнеегипетскими универмагами руководили люди, любившие ребят, или, иначе сказать, младших граждан до пятилетнего возраста.

Прежде чем войти в музей, мы должны в гардеробе надеть на ботинки специальные войлочные подошвы с тесемками для привязывания к ногам. Это для того, чтобы, посещая музей, мы помогали служебному персоналу в натирке полов.

Ведь чтобы натирать полы «яснее солнца» в сотне малых и больших залов, не считая лестниц, обслуживающий персонал должен был бы потратить уйму времени. А так служащие сидят спокойно по залам и повышают свою культуру, читая поучительные романы.

Изобретение отличное, худого слова о нем не скажешь, если бы в нем не сказывалось отсутствие заботы о людях, натирающих полы. Дело в том, что приспособления для натирки сделаны «на фу-фу». Уже после нескольких шагов войлок уплывает из-под ботинка, другая нога на него наступает, и происходит так называемое приземление. Особенно оно небезопасно на лестницах. Лично я уже два раза съезжал на спине из отдела церковного искусства, что на втором этаже, в зал временных выставок, который находится на первом этаже. Поэтому я считаю, что самое время завести для полотеров обыкновенные тапочки с носками и пятками, а небезопасные подошвы поместить в витринах, как памятники старины первых лет восстановления Варшавы.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1955

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Собаки и медали ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В воскресенье, как всегда в октябре, в Варшаве открывается собачья выставка. Участие принимают кабыздохи всех фасонов и цветов: от старомодных пуделей до наимоднейших фиолетовых «мексиканцев».

Вообще когда дело касается псов, то на вкус и цвет товарищей нет. Один любит волка, чтобы он кидался на людей, а другие влюблены в крохотную пучеглазую левретку.

Мои дружок, некий Бискупек, имел левретку, которую во время обеда должен был прятать под кровать. Невозможно было на нее смотреть, такую скуку нагоняла она своим видом. В конце концов Бискупек поменял ее на мельницу для перца.

Мне лично больше всех собак нравится мой Азор; может быть, он не такой уж породистый, но зато на редкость верный. От хозяина ни на шаг. Стоит лишь мне моргнуть, как он выносит к дверям шляпу. Понимает, мерзавец, что я собираюсь незаметно в город сорваться.

В этом году я хотел записать Азора на выставку. Отправился на Новый Свет в Кинологическое общество, что выставкой заведует. Я не знал еще, что это название означает, но понемногу сообразил. У собаки главная часть — это кинол, или, сокращенно, нос. Собака без носа, или без кинола, — это уж не собака. Таким образом, общество имеет вполне логичное название. Но, несмотря на это, у меня к нему претензии. Уже в третий раз моего Азора отсеивают под предлогом, что он недостаточно породистый. Теперь я смирился с судьбой, не хожу с Азором на эти выставки, чтобы его зря не нервировать. Очень жаль, что это Кинологическое общество начинает мешать развитию отечественного спорта, затрудняет побитие мировых рекордов. За это его следует проработать в прессе.

Я как раз хотел рассказать об этом. В воскресенье на стадионе, где будет собачья выставка, один из спортивных клубов решил провести легкоатлетические соревнования, кажется, в беге с препятствиями и в прыжках с шестом. Кинологическое общество, узнав, что соревнования назначены на один день с выставкой, запротестовало. Действительно, соревнования могут помешать выставке, но зато какое положительное влияние может оказать собачья выставка на результаты спортсменов!

Наш бегун Хромик чешет пять тысяч метров за четырнадцать минут. Хороший результат. Но представьте себе, что будет, если напустить на него двух волкодавов и шотландскую овчарку! Он, несомненно, пробежит эту дистанцию в два раза быстрее. Наш прыгун Адамчик берет с шестом высоту в четыре метра с гаком. А если его станет хватать за ляжки китайский пес чау-чау? Он, конечно, подпрыгнет не меньше чем на шесть метров с хвостиком! Таким образом, два новых мировых рекорда у нас в кармане!

Ни у кого не вызывает сомнения, что, завидев наших бегунов, наиболее нервные экспонаты собачьей выставки не выдержат, сорвутся с поводков и примут посильное участие в беге и в прыжках. И все рекорды будут наши. А Кинологическое общество запротестовало! И соревнования отменили. Разве это гражданское поведение? Разве так поступают в эпоху мировых олимпиад?

И у собачек отняли развлечение. Как вы думаете, сидеть целый день в клетках и смотреть на нас с вами — это приятное занятие? Что? Медали? На медали собачки машут хвостами, медали интересуют только людей.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Он так обучен ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Много пишут и говорят о бесчеловечных издевательствах возниц над бедными лошадьми. Кричат о возобновлении деятельности Общества покровительства животным, и я в этом деле всем сердцем «за».

В связи с этим я с удовольствием изображу необычную картинку, свидетелем которой я был вчера на Саскей Кемпе. Перед домом остановилась телега угольщика, на одну пятую нагруженная так называемым черным алмазом и запряженная отлично выхоженным, атлетического сложения конем.

Возница напрасно силился уговорить коня ввезти телегу в ворота. Употреблял ласковые выражения, среди которых слово «любимый» было чуть ли не самым холодным, угощал коня сахаром — ничего не помогало. Конь держал себя, как избалованная кинозвезда, и в ворота не входил, хотя, несомненно, это ему было раз плюнуть.

Отчаявшийся возчик подошел тогда к коню, притянул к себе его ухо и начал что-то ему горячо шептать. Конь с минуту слушал, потом повел ушами, махнул хвостом и тронулся с места.

К сожалению, я не смог узнать, какую магическую формулу применил симпатичный угольщик, чтобы убедить своего четвероногого сотоварища. Но признаюсь, что эта картинка взволновала меня и подняла мое настроение. Оказывается, есть возницы, относящиеся по-дружески к своим не очень работящим животным.

Только интересно, что именно он сказал коню? И почему на ухо? Видимо, это был цветистый букет так называемых «выражений, оскорбляющих общественную мораль».

Почему я так думаю? Потому, что это напомнило мне одно предвоенное судебное дело.

Некий пан Константы Козел был владельцем большого черного воза для транспортировки угля и гигантского карего коня, по имени Щенок. Случилось так, что на Широкой улице конь уперся и не хотел тянуть воз дальше. Понятно, пан Козел стал принуждать его окриками:

— Ах ты, за узду дерганный, соломой и очистками кормленный, в первый позвонок поломанным кнутом битый, с Охоты на Шмуловизпу туда и обратно гоняемый, будешь ты тянуть или нет?!

Само собой разумеется, что разозленный наставник прибавил к этому несколько эпитетов, уточнявших нелегальное рождение коня, а также представлявших в истинном свете его личное поведение, бросающее тень на весь мужской пол.

И надо же было, чтоб в этот момент в обществе собственной жены улицу переходил Теодор Миндаль с Торговой. Выслушав речь пана Козела, пани Миндаль сказала мужу:

— Как он обращается с животным! Обрати, пожалуйста, внимание, любимый.

Пан Миндаль подошел к телеге и закричал:

— Эй, уважаемый, как ты, черт тебя побери, выражаешься? Меня ты не заимпонируешь, но на улице женщины, которые не желают выслушивать твоих нравоучений. Одним словом, принимая во внимание женский пол, а также самоучащуюся молодежь, заткни свою грязную пасть мелким щебнем или в противном случае я буду вынужден отделать твое обличье под орех^[24].

— Уважаемый, о чем речь? — спросил удивленный угольщик. — Пан не знает эту лошадь! Иначе с ней невозможно. Салонных выражений она не понимает. Прежде чем как следует по его семье не проедешься, он не сообразит, что ему надо делать. Так он обучен. Если хочешь, чтобы Щенок тянул, нужно добраться до его женских родичей по материнской линии, а если хочешь, чтобы он остановился, надо затронуть предков мужского пола.

Паи Миндаль не поверил. Сделали пробу. Оба они энергично командовали лошадью, которая и впрямь удивительно точно ориентировалась в замысловатом словаре варшавских окраин. Пан Миндаль так разошелся, что постовой Россолек вынужден был арестовать его «за нарушение порядка при помощи всем известных неприличных выражении». Пана Миндаля оштрафовали, кажется, на тридцать злотых.

Из вышеизложенного следует, что наш современный угольщик несравненно вырос и обращается к своему коню методом, значительно более деликатным. Из чего получается вывод, что сделан большой шаг вперед на пути нормализации отношений между лошадью и человеком. И можно надеяться, что с возобновлением деятельности Общества покровительства животным этот вопрос будет окончательно улажен. О чем настоятельно просят лошади, собаки и нижеподписавшийся.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Насчет воды ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

С некоторых пор моя Генюха начала капризничать, что, мол, вода в водопроводе чуть-чуть отдает карболовкой. Раньше запах был естественный, то есть невозможно отдавало хлором, а теперь карболовкой.

— Может, это в целях гигиены, — объяснил я, — а с другой стороны, когда город с миллионным населением устраивает стирку, само собой, в Вислу попадает немного мыла.

Я лично это не принимал близко к сердцу, так как не имею привычки применять воду для внутреннего употребления. Генюху, однако, эта карболовка страшно нервировала. А когда я прочел в газетах, что это оттого, что в Вислу спускают разные сточные воды, она закричала:

— Довольно! Я не желаю пить то, что Скублинская выливает на помойку, я для этого слишком брезгливая, а также я не намерена отравляться тем, что фабрики спускают в реку. Будешь привозить мне воду из Зеленки.

В Зеленке у нас есть знакомый среднеземельный единоличник-кулак, Геня велела мне ездить к нему по воду с бутылью.

— Генюха, — объясняю я ей, — прочитай, тут есть разъяснение, что, хотя наша вода действительно немного попахивает, потому что промышленность развивается, для здоровья она не вредная.

И показываю ей заметку в «Жице Варшавы», гдо были описаны научные испытания над варшавской водой. Сам начальник водопровода уже целую неделю три раза в день — натощак, до обеда и вечером — пьет прямо из крана по два стакана воды и до вчерашнего вечера еще был жив.

Но Геня не стала меня слушать и велела ехать в Зеленку. Деревенская вода без промышленных отходов действительно ей невозможно поправилась, ну просто нектар. Только почему-то она каждый день была другого цвета, один раз более желтая, а другой раз менее.

Единоличный кулак объяснил мне, что это зависит от погоды. Когда холодно, из навозной жижи в колодец натекает меньше, когда тепло — больше. В мороз вода почти что даже голубая.

Поскольку стояла исключительно теплая погода, воды я больше у хозяина не брал. Приезжаю домой и рассказываю Гене, что и как. И показываю заметку, что варшавская вода не подкачала, директор водопровода все еще живой. И объясняю, что раз воды сточные, в них приходится доливать побольше карболовки, иначе совсем нельзя будет пить. А все потому, что в Висле мало воды.

— Большой дождь все уладит, и будет тебе, Генюха, опять вода по вкусну. Наконец, нужно иметь немного общественного подхода: аптеки тоже должны выполнять план и вырабатывать премиальные. А доктора разве не должны жить? Одним словом, нечего принимать эту воду близко к сердцу.

Но она не дала мне высказаться, а стала посылать за водой к тетке Скубиневской в Пясечно. Я ездил туда два раза, мне это надоело, и теперь я ношу воду от шурина с Зомбковской улицы, а это всего несколько домов от нас. Геня, конечно, ничего не подозревает, льет с удовольствием и только сокрушается, почему мы не живем в Пясечно.

А нам с шурином все это очень по душе. Дело в том, что деньги, которые Геня мне выдает на дорогу, остаются нам. И мы тратим их на дозволенные развлечения, в которых вода не играет никакой роли.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Это не Гитлер ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Как-то раз мы с шурином прочитали в газете, будто Гитлер жив. Только морду себе изменил благодаря косметической технике. Ну мы и решили собственными силами его разыскать.

В газете писали, что американские ковбои всю Германию дюйм за дюймом обыскали конным строем и не смогли его найти. Стало быть, он укрывается где-то за границей, и кто знает, очень может быть именно в Варшаве. Во всяком случае, мы решили осмотреть Варшаву, чтобы увериться, что Гитлера тут нет.

А поскольку мы ездить верхом не умеем, мы наняли дрожки и ну катать по столице — искать преступника.

Счастье нам, как говорится, улыбнулось, и уже на второй улице мы увидели типа, который показался нам подозрительным. Витрина, то есть физиономия, у него была сильно покарябана, одна щека распухшая, как тыква, под зенками лимоны, нос, перерезанный туда и назад, одно ухо в два раза больше другого. Шурин толкает меня локтем и говорит:

— Валерек, останови дрожки, кажется, мы поймали Гитлера.

Вышли, одолжили у извозчика кнут, зашли типу в тыл, и я говорю шурину:

— Фелюсь, когда я тебе моргну, вытяни подозрительную личность ручкой от кнута по хребту, а я тем временем его за галстук — ив милицию.

Когда мы подошли ближе, мы окончательно убедились в нашей правоте потому, что ботинки и штаны у него были заляпапы масляной краской, а Гитлер, как известно, был маляром…

Я, само собой разумеется, моргнул шурину. И он как пройдется кнутовищем по всему гитлеровскому крестцу до самой шляпы!

Гитлер схватился за плечи и крикнул:

— О боже мой, кто это меня так угостил?.

Ну тут мы видим, что это вроде и не Гпилер, потому что очень уж он отозвался по-варшавски. Нам стало неприятно, и я говорю ему:

— Уважаемый, разрешите познакомиться. Печенка я, Валерин, а этот мой шурин, некий Пекутощак.

— Очень приятно, — говорит этот тип, — А я Росолек, мастер бокса полутяжелого веса.

Из-за оптического обмана человеческого взгляда мы приняли уважаемого пана за Гитлера по той причине, что личико у пана имеет следы серьезной докторской операции, а также потому, что мужская конфекция у пана невозможно краской забрызгана, и мы подумали, что пан имеет честь быть маляром.

— Это никакая не операция, просто после воскресного матча лицо у меня действительно немножко изменилось, а штаны и штиблеты мне в столовой помидоровым супом какой-то слепой баран забрызгал.

— Ну, ежели все так, — говорим мы, — то просим прощения, и пардон, и наше нижайшее уважение.

— Минуточку! — говорит он. — Я не имею к уважаемым претензий за эти два-три удара, потому что для меня это мелочь, но за то, что вы мастера бокса за прощелыгу Гитлера приняли, вы будете сильно наказаны.

И при этом он начинает стягивать с себя пальто.

Тут мы, ясное дело, ходу к дрожкам я поехали. Но, правда сказать, он нас догнал. Теперь мы лежим дома под компрессами из аква Гулярди и долго еще будем бояться выйти на улицу, потому что наши физиономии так изменились, что каждого из нас можно вполне принять за Гитлера.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1946

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Попугай на вес ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Извините, пожалуйста, я тут на прошлой неделе купил у вас самочку для моего кенаря.

— Возможно, ну и что? Рекламацию хотите подать, вы ею недовольны? Плохо себя ведет?

— Нет, но только я не знаю, что с моим Мацюшем сделалось. Пока был в одиночестве, он распевал без устали, а теперь даже не пищит никогда.

— Нет, не линяет.

— В таком случае он болен. Вы дули ему в перья. Тело у него желтое?

— Я не смотрел, но думаю, что не в этом причина его молчания. Кормлю я его отлично, согласно вашим указаниям. И, несмотря на это, он сидит осовелый на жердочке, смотрит на самочку и даже не отзывается.

— Как это смотрит на самочку? Вы их держите в одной клетке?

— Конечно.

— И вы хотите, чтобы самец пел?

— А какое отношенне это имеет одно к другому?

— Пожилой человек, а жизни не знаете. Скажите, уважаемый, вы всегда такой веселый, когда ваша жена дома? Вам тогда хочется петь и прыгать по квартире? Пусть меня холера возьмет, если да. Нос повесите, газетой заслонитесь и только и думаете, как бы глубокой тарелкой по голове не схватить. Что, я не прав? А пусть только женушка на дачу выедет, сразу другое настроение делается, патефон заводите, товарищей приглашаете, шпапс и закуска на столе фигурируют. Настоящая жизнь начинается. Что, не так?

— Вы думаете, и у канареек то же самое?

— Точь-в-точь то же самое. И у пташки свой разум имеется. А мужчина что в канареечном, что в человеческом виде всегда остается мужчиной и не любит, чтобы у него жена на шее сидела. Поэтому вы слишком многого хотите, чтобы ваш Мацюш голос подавал.

Заберите от него живо это дамское общество. Могу предложить соответствующую клетку с занавесочками и ванночкой, в самый раз для жены вашего кенаря.

Клиент, поторговавшись, приобрел изящную клетку, но пан Вавжинец Коленко, известный в широких кругах Керцелякского рынка под псевдонимом Петух, предложил ему добавочную сделку.

— Уважаемый, могу предложить вам исключительный случай. Любительская вещь за бесценок. Прежняя цена триста злотых, а сейчас только сто.

— Что это такое?

— Говорящий попугай.

— Почему же вы так дешево хотите его продать?

— По причине крупного недостатка.

— Какого именно?

— О, слишком долго пришлось бы об этом рассказывать. Скажу только одно, что при его квалификации он не подходит для дома, где имеется молодежь школьного возраста. Неморальными выражениями пользуется.

— Кто же его этому научил?

— Он проживал у какой-то бывшей графини и умел только парле Франсе, но в доме начала дымить печь, и тогда та самая графиня позвала печника. Ничего не скажешь, хороший был ремесленник, но при нем помощник, страшный обалдуй, и мастер все время его воспитывал. Печь отремонтировали за два дня, но попугай был испорчен навсегда. Как начал он всех родственников графини по местам расставлять! Она вынуждена была его сплавить моему коллеге. Костек, дай сюда птицу.

Тип, названный Костеком, проворно подвинул клетку, покрытую одеялом.

Одеяло откинули, глазам покупателя предстал зеленый попугайчик.

Клиент, однако, отказался купить попугая, сославшись на то, что он очень маленький.

— Что? Маленький! — возмутился торговец. — Так купите себе мороженого гуся или индейку, они будут больше. Холера! Зоологический товар на вес покупает!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Новогодние шарики ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В прежние времена под Новый год в Варшаве обязательно выпадал снег. Публика катила к местам увеселений, конечно, не на «шевролетах» и не на «варшавах», как теперь, а по старинке, как полагается, на санках. Колокольчики были слышны по всем улицам, от Спасителя до Хладной, от Повонзек до Брудно. Разряженные франты веселились в Гражданском собрании на Краковском проспекте, и в Купеческом клубе на Сенаторской, и у «Гребцов», и у «Велосипедистов»^[25].

А публика, которая уже под газом, — «У негритенка» на Старувце и «Под тремя коронами» на Садовой. Но я уж этого не помню. Дядя Змейка рассказывал. В мои времена на Садовой доживало свой век неважнецкое заведение «У тещи», а на Хладной — «У псов» и еще «Под часами». Ни в «Адрию», ни в «Оазис» я лично не заглядывал. Обычно в этих ресторанчиках бывало свободно, давка давала себя чувствовать только под Новый год, и тогда действительно негде было булавку воткнуть.

Дядя Змейка мне как-то рассказывал, что, когда он в 1905 году находился под Новый год в баре «У коровьего вымени», что на Вольской, туда ворвался патруль — пять солдат и околоточный надзиратель. Солдаты начали бить гостей прикладами, но околоточный был хорошим знакомым дяди Змейки. Он отстоял его от солдат. Не позволил даже пальцем к нему притронуться. Сам набил ему морду. Потом скомандовал патрулю «кругом» и ушел. Все-таки хорошо, когда есть знакомства…

Теперь Варшава совсем изменилась. К лучшему. Особенно в смысле злоупотребления алкоголем. Например, в прошлом году под первое января пьяных на улицах почти не было. Тех двух, что я встретил, можно не считать, выходили они из молочного бара, где при помощи молока спасались от отравления алкоголизмом, то есть сумели подойти к себе, как говорится, самокритично. У одного на лацкане пальто я даже заметил творожник.

И вот трезвые, уважаемые граждане совершали в этот день разные глупости. На Маршалловской улице, например, смотрю и глазам не верю — директор Корытко воздушные шарики продает! Держит в руке толстую палку, на конце которой брюква, унизанная воздушными шарами в виде уточек в шляпах, разных типов с красными носами и тому подобным. Директор Корытко, то есть начальник моего братишки, человек уважаемый, отец семейства! Я был просто немыслимо удивлен, когда своими глазами увидел его с этими шариками.

— Мое уважение пану директору, — говорю я. — Что, пан директор по частной инициативе проводит розничную торговлю актуальными резиновыми изделиями?

А директор Корытко меня за руку сцапал и говорит со слезами на глазах:

— Судьба меня наказала! Пан Печурка, дорогой, спасите человека! Я скомпрометирован по гроб жизни!

— Ну, нет, — говорю я, чтобы его утешить, — шарики очень красивые, главным образом уточки.

Но он не дал мне договорить и тычет палку с шариками мне в руки.

— Пожалуйста, подержите минутку, он сейчас подойдет.

— Кто?

— Продавец шаров.

— Как так продавец шаров? Разве это не ваш товар?

— Откуда вы взяли! Я только хотел купить шарик для дочки, дал сто злотых, продавец не имел сдачу, пошел банкнот разменять, а мне велел подержать эти проклятые шарики. О, что я пережил! Вся Варшава меня видела! Замминистра проезжал и, кажется, меня узнал… Что он обо мне подумал! А продавец не возвращается и не возвращается…

— А давно он ушел?

— Уже час.

— Так… Боюсь, что он вас надул, как воздушный шар. В резиновую уточку превратил пана директора. Плакали ваши сто злотых. Хотя… кажется, не плакали!

Я быстро пересчитал шарики. Оказалось, аккурат на сто злотых! Так что купец сотенку не прикарманил. Он только шарики гуртом сплавил директору, так сказать, оптом. И даже пожертвовал бесплатно палку с брюквой, а брюква весила самое малое два килограмма.

Надо было спасать человека и, главное, ого директорский авторитет. Я в два мгновения сбыл все эти шарики перед гостиницей «Полония» по себестоимости. А директор для рекламы на свистульке попискивал: «Уйди, уйди!»

Да, да, в Варшаве надо ухо держать востро даже в ночь под Новый год…

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1955

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀ Фирма «Кукла» ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

На Краковском предместье остановилась группа туристов. Поставили на тротуар чемоданы и окружили тесным кольцом гида, который громким голосом давал им объяснения.

Я задержался, но не потому, что в этой сцепке было что-либо необычное. Варшава теперь город туристов, не хуже чем Рим, Афины. Лович или Краков. Меня удивили сами объяснения.

— Если мы теперь взглянем чуть-чуть направо, то что мы увидим? — говорил гид. — Мы увидим на столбе особу дамского пола в сидячей позиции с арбузом или с какой другой дыней в руке. Кто может быть данная женщина? — спрашиваем мы себя. Но только пожимаем плечами, потому что никаким таким способом не можем представить себе, что это вовсе никакая не женщина с арбузом, а только некий Николай Коперник лично и собственноручно. А арбуз — не арбуз, а глобус, который сделан из гнутой железной проволоки, так как натуральный или картонный долго на дожде бы не выдержал, сморщился бы и выглядел, как мешок с яблоками или другими помидорами. Кто был Николай Коперник, объяснять не приходится, потому что каждый молокосос в школьном возрасте нам скажет, что Коперник работал в качестве директора бюро прогнозов или жил с предсказывания непогоды.

Почему он здесь в дамской конфекции, неизвестно и представляет так называемую историческую тайну.

Теперь посмотрим чуть-чуть налево, здесь мы видим двухэтажный дом, восемь окон по фасаду, и спрашиваем себя, почему, в самом деле, мы на него посмотрели?

Дом как дом и ничем на первый взгляд не отличается. Несмотря на это, он представляет собой так называемый памятник старины, хотя свежеотстроен передовиками труда от самого фундамента скоростным методом.

Так вот, в этом свежеотстроенном памятнике старины, не скажу сколько лет тому назад, некий Болеслав Прус содержал склад игрушек под фирмой «Кукла».

Этот Прус Болеслав ударял за одной графиней. Та графиня, хотя и была алкоголичка, а у Пруса денег куры не клевали, с места ему отказала.

«Упаси боже, фи-дон, не выйду за частную инициативу».

Бедный Болек еще больше распалился, цилиндр себе купил, дрожки по часам нанимал, всегда и постоянно по кафе и ресторанам рассиживался, графам ужины ставил, с князьями на брудершафт пил, но и это не помогло.

Та графиня, хоть сама имела кошмарный характер, однако всегда и постоянно заявляла свое: «Чтоб я пропала, фи-дон, не выйду за частную инициативу».

И давай с графами по Саксонскому саду прогуливаться.

Болек за фонтаны прятался, всё видел, и сердце у него разрывалось на части.

Ясное дело, что в таких условиях он не мог как следует вести свое дело, и фирма «Кукла» начала разоряться. Разные субъекты товар под полой выносили и на Керцелякском рынке его спускали. Резиновые куколки с пищалками или голыши, тряпичные куколки в краковских одежках — все это за полцены можно было достать налево.

А тут налог за налогом, аукцион за аукционом. Три раза умышленное банкротство объявлял Болек, ничего не помогло. Измучился, похудел и только графине делал предложение. А она все свое: «Нет и нет!»

Все ниже этот Прус опускался, наконец купил себе стопу бумаги и начал писать роман в четырех томах под названием «Кукла». Там он эту графиню бессердечную протащил что надо. Потом поехал на дачу под Ченстохов, но прежде купил кило серного аммиака, на даче нашел камень, велел в нем пробить дыру, пилюлю из аммиака сделал, письмо написал в Министерство финансов, что вынужден покончить свою жизнь самоубийством, и вместе с тем камнем взлетел на воздух.

Ясное дело, что только для вида. Взрыв фактически был, камень в куски разлетелся, но сам Болек в последнюю минуту отскочил и из-за угла наблюдал за взрывом.

Потом уже в качестве покойника он переехал в Радом и там открыл конфетную фабрику под фирмой «Б. Прушковский и сыновья».

Книжка была жалостная и поучительная. На память обо всем этом на данном доме, который мы тут видим, замурована доска с содержанием всего происшествия.

— Теперь хватит об этом Прусе^[26],— прервал гид свой рассказ, триумфально посмотрев на слушателей, — теперь пойдем немножко дальше и покажем уважаемым, что делается на Свентокшиской улице. Новая трасса там строится на основе зависти.

— А почему на основе зависти? — спросил кто-то.

— А потому на основе зависти, что инженеров зависть взяла, почему не они, а другие инженеры построили трассу «Восток — Запад», и они сказали: «Мы вам покажем искусство на улице Свентокшиской. Когда-то здесь только старье продавалось, а мы такой проспект отгрохаем, что у вас от зависти глаза на лоб полезут». Как сказали, так и делают. Посмотрите, что уже вымахали.

Я отправился с экскурсией в сторону Свентокшиской. По дороге я спросил у гида:

— Прошу прощения, вы от какой организации работаете?

— Ни от какой. Я сам по себе. Просто я родился в Варшаве, и мой дед и прадед здесь родились. Я людям Варшаву показываю по собственной инициативе, вижу, что болтаются они, как в проруби, и никто им ничего не объяснит. Вот я им и помогаю. Теперь такое строительство! Есть что показать людям!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀