12 заповедей. Для экстраординарных людей, чтобы освоить обычную жизнь

Уход из жизни - дело победителей. Это только для проигравших, когда это легко сделать и происходит по инерции. Но бросить - значит сломать инерцию и создать новый импульс в своей жизни. Так что, как говорится, вилы в руки.

В прошлой главе речь шла о том, как изменить свое внутреннее состояние, свое тело-разум. Бросить курить - значит изменить свое окружение. Теперь, если мы поставили перед собой цель - быть счастливыми в высших субъективных состояниях, - мы не можем закрывать глаза на социальные условия, в которых протекает наша жизнь. Ситуационистская психология доказала, что она обладает большей объяснительной силой, чем почти любая другая отрасль изучения человеческого поведения. Простой пример: Кто помогает нуждающемуся незнакомцу? Это добросердечные, сочувствующие люди? Это объясняет некоторые различия в поведенческих реакциях на такую ситуацию, но самый мощный фактор - это просто то, спешит человек (испытуемый) или нет. Ситуация, в которой мы находимся, диктует нам, как мы себя ведем. Это не только дает нам возможность понять других людей (то, что поставить себя "на их место", в их ситуацию, обычно является одним из самых лучших способов понять, почему люди ведут себя так, как они ведут, потому что мы часто похожи друг на друга в большей степени, чем нам кажется), но и подчеркивает, что ситуации, в которых мы находимся, диктуют многое из того, что мы чувствуем - как это ни удивительно.

Так что (почти) никто не может быть счастлив, даже со всем самопознанием и управлением внутренним состоянием в мире, в очень пагубной социальной ситуации. Я знаю, что не могу. А когда вы выходите из пагубной социальной ситуации, что-то как будто разблокируется. Все время и энергия, которые вы вкладывали в эту ситуацию, вдруг становятся доступными для других вещей. Интересно подумать, не правда ли? Что бы происходило в вашей жизни, если бы вы вышли из определенной ситуации? Вы могли бы использовать время и энергию по-новому и начать инвестировать в новые отношения. Происходит освобождение, своего рода возрождение, даже если на то, чтобы встать на ноги, может потребоваться некоторое время и усилия.

Оглядываясь на свою жизнь, могу сказать, что по крайней мере три или четыре самых важных и лучших решения в моей жизни были связаны с тем, чтобы просто уйти. Я отказался от романтических отношений и жизненного партнерства, от университетского образования, карьеры и жизненного проекта. Множество мелких и менее драматичных отказов дополняют путь и историю моей жизни. Я почти содрогаюсь при мысли о том, как сложилась бы моя жизнь, если бы я не отказался хотя бы от одного из главных решений. Некоторые из этих решений привели к большим страданиям, как для меня самого, так и для других, и все же это произошло в основном потому, что я не был достаточно мудр, чтобы вовремя бросить. В одних случаях я умел вовремя бросить, понять, когда пора завязывать, в других - нет. Честно говоря, в большинстве случаев, когда я был полным мудаком и причинял наибольшую боль себе и другим людям, все сводилось к тому, что я не мог вовремя бросить.

Вполне возможно, что в определенный момент жизни нам придется бросить. Просто бросить.

И в любой момент нашей жизни есть что-то, от чего стоит отказаться, даже если это всего лишь социальные сети, паршивая книга, которую мы читаем (подмигивание), или определенная подзадача, которую мы погрязли в работе. Да, отказ от работы требует затрат, но в большинстве случаев в нашей жизни обязательно найдется что-то, без чего нам было бы лучше обойтись, даже если за это придется заплатить. Возможно, мы просто не подумали о возможности "просто уйти" в данной конкретной ситуации. Чтобы обрести мудрость, избавляйтесь от вещей каждый день, как говорил Лао-Цзы.

Следовательно, мы должны уметь отказываться от жизни, чтобы знать, когда это делать, как это делать хорошо и почему мы это делаем. Если вы не можете сказать "нет" жизни, вещам в ней или другим людям, вы не сможете и сказать "да" жизни. Когда люди меняют сложные жизненные ситуации к лучшему, это почти неизбежно влечет за собой отказ от жизни. Это действительно может быть центральным элементом их личной силы.

Отказ от курения лежит в основе того, что значит "установить границы". Последние несколько десятилетий мы все слышим о необходимости устанавливать для себя здоровые границы и придерживаться их. Но что на самом деле означает "установление границ" и что значит поддерживать сильную и здоровую границу, скажем, предпочтение, чтобы на нас не кричал романтический партнер? В конечном счете это означает, что у нас есть возможность бросить, и мы используем эту возможность, когда считаем нужным. Нет способности отказаться - нет границы. Границы могут меняться со временем, по мере того как вы приобретаете новые знания и предпочтения. Но они всегда будут опираться на вашу способность бросить. Потеряв эту способность, вы также потеряете возможность устанавливать границы в своей жизни. Иначе говоря: Вы теряете способность создавать ту жизнь, которую хотите.

Границы - это то, чего вы хотите, что вы готовы терпеть в своей жизни - или нет. Но, конечно, границы могут быть твердыми, чистыми и разумными ("Никто никогда больше не ударит меня"), а могут быть разрушительными и неразумными ("Я не буду терпеть людей, которые не дают мне бесплатных вещей"). Чем лучше вы будете понимать, когда имеет смысл бросить, тем лучше будут ваши границы, и тем более прекрасную жизнь вы для себя построите.

Кстати, знаете, кто не ушел?

[Короткая риторическая пауза для эффекта клиффхэнгера].

Нацисты. На самом деле, они считали признаком добродетели никогда не отступать назад. Они продолжали наступать на всех фронтах, исключением, пожалуй, был только фронт против Великобритании. Эта неумолимость оказалась губительной стратегией. К счастью. Так что не будьте нацистами. Когда в вашей жизни накопится много дерьма, станьте [вставьте соответствующее гендерное обозначение] и бросьте это.

Зачем мы вообще это делаем?

Давайте вернемся на мгновение к вопросу, заданному философом-экзистенциалистом Альбером Камю, - "первому вопросу философии": Почему бы нам просто не убить себя?

Почему бы нам не отказаться от самой жизни?

Это интересный вопрос с точки зрения философии, но еще более интересный на конкретном, эмоциональном уровне. Когда мы в самые мрачные моменты задумываемся о самоубийстве (а это серьезный вопрос, к которому не стоит относиться легкомысленно, и я не хочу никого случайно подтолкнуть к нему), что нас останавливает? Почему мы продолжаем жить? Зачем мы вообще делаем эту вещь под названием "жизнь"?

Каким бы жестоким ни казался вопрос Камю, он часто приводит к довольно душевным ответам. Обычно дело не в том, что мы упустим возможность съесть больше попкорна, и даже не в том, что мы хотели бы увидеть больше красивых закатов. Чаще всего мы не убиваем себя, потому что это подведет наших детей, или, по крайней мере, нашу мать, или кого-то еще, кому это может повредить. Это интересно, не так ли? Когда дело доходит до драки, оказывается, что мы держимся друг за друга, из-за чувства ответственности. Ответственность: способность и обязанность реагировать на счастье и страдания другого.

В основе нашего существования, на уровне жизни и смерти (на уровне, который я назвал "каузальным слоем феноменологического опыта"), мы являемся социальными существами, существами, связанными отношениями. При ближайшем рассмотрении даже глубокое счастье и избежание страданий, которых, как я считаю, нам разумно желать себе и друг другу и которые, по моему мнению, являются жизнеспособными целями для общества в целом, оказываются подкатегориями этой более глубокой вещи, называемой реляционностью.

В свою очередь, когда эта реляционность входит в резонанс, как утверждает немецкий социолог Хартмут Роза, мы счастливы. Страдания облегчаются через горе и исцеление, которые также представляют собой своего рода резонанс - мы плачем как способ принятия реальности, приводя наши мысли и эмоции в резонанс с реальностью, с которой мы сталкиваемся. Когда то, что движется внутри вас, встречается и согласуется с тем, что движется вокруг вас, или когда ваши внутренние потоки вливаются в паттерны чего-то большего, чем вы сами, и вы можете чувствовать себя частью этого, вы испытываете "высокие состояния" и вы "счастливы". То есть, опять же, вы счастливы, когда ваш внутренний опыт и окружающая реальность находятся в гармонии друг с другом. Вот опять: "сонастроены с реальностью".

Интересно, что вы можете общаться с людьми, даже находясь в одиночестве. Некоторые из самых счастливых и наполненных связью дней моей жизни я провел в одиночестве в доме в Альпах, занимаясь философией и писательством. Здесь я часто бываю один, но редко бываю одинок, потому что я нахожусь в интенсивных и значимых отношениях через свою работу, через творческую свободу думать и создавать что-то, что я считаю значимым и, надеюсь, даже ценным.

Жизнь - это отношения: друг с другом, с самим собой и с самим существованием. В самом деле, даже истина связана с отношениями: как соотносятся время, расстояние и скорость? Да, это уравнение, но оно описывает отношения между этими тремя величинами.

Но как счастье и уход от страданий зависят от отношений, так и все отношения зависят от счастья и страданий. Нет смысла поддерживать отношения, которые причиняют страдания и мешают счастью, если только их нельзя реально изменить в лучшую сторону. Мы не хотим, чтобы наш партнер оставался рядом, становясь от этого еще более несчастным (по крайней мере, если мы в здравом уме и не находимся в тисках страха быть брошенным или чего-то подобного). Относиться к кому-то - значит, по крайней мере, частично заботиться о нем, а значит, о его счастье и страданиях. Поэтому, если мы хотим более высоких состояний для себя и других, мы должны всегда возвращаться к природе и реальности наших отношений - и наоборот: если мы хотим хороших отношений, мы должны всегда заботиться о внутреннем состоянии участвующих сторон, а значит, оставаться или уходить в соответствии с тем, что служит вовлеченным людям. Мы не должны быть для всех всем.

Масштаб разрешения конфликтов

Конечно, нельзя увольняться легкомысленно. При возникновении конфликта необходимо сначала испробовать другие варианты. Для начала давайте рассмотрим четыре способа поведения при возникновении трудностей в отношениях, которые соотносятся между собой в своеобразной иерархии, "шкале разрешения конфликтов":

1. Разрешение конфликта к обоюдной выгоде, через высший синтез или "и то, и другое", который на самом деле уточняет предполагаемые интересы вовлеченных сторон и позволяет понять суть того, чего они действительно хотят, но таким образом, о котором они не догадывались - часто пересматривая роли и характер самих отношений.

2. Разрешение конфликта путем компромисса, при котором оба что-то теряют, но при этом сохраняют выгоду от самих отношений.

3. Противостояние и борьба с другим, победа в схватке и, таким образом, изменение характера отношений в соответствии с нашими интересами и представлением о том, что является честным и справедливым.

4. А затем, в качестве финала, вы угадали: Увольнение, выход из отношений, забастовка.

В идеальном мире мы всегда могли бы выбрать первый вариант: найти общую точку опоры и возобновить отношения. Обычно это предполагает парадоксальное мышление, которое мы рассматривали в главе об "искренней иронии". Вам нужно каким-то образом найти способ не идти на компромисс (и дать сторонам не только часть того, что они хотят), а добраться до сути того, что хотят или в чем нуждаются обе стороны, а затем растянуть решение, чтобы охватить обе крайности ("двойной экстремизм", о котором мы говорили) таким образом, чтобы неожиданно соединить все отношения в новое, большее целое. Для этого, как правило, требуется чувство ответственности за эту целостность ("холистический" взгляд), способность выйти за пределы собственных ограниченных перспектив и большое количество взаимного доверия, на котором можно построить отношения (как мы уже говорили в начале правила искренней иронии жизни).

И чем выше социальные навыки, уровень доверия, ощущение целостности и способность к умелому обоюдному мышлению, тем больше вероятность того, что такие преобразующие "высшие земли" решения появятся сами собой. Нахождение в более высоких субъективных состояниях, в которых реальность представляется более "цельной", также очень помогает. Первым шагом на пути к таким целостным решениям часто бывает настаивание в своей эмоциональной реакции на проблему, что в более широкой схеме вещей нет никакого конфликта; есть только новое большее целое, которое ждет, чтобы его обнаружили и воплотили в жизнь. Вместо того чтобы спрашивать себя: "Почему это происходит со мной? Как они могли так со мной поступить?", мы находим способ сохранять спокойствие и вместо этого спрашиваем: "Чему эта проблема пытается меня научить? Чему я могу научиться?". Это большая часть того, что имеют в виду, когда говорят, что кризис и конфликт могут быть преобразующими; они могут вызвать желательные преобразования наших социальных реалий и способов, которыми мы относимся друг к другу. В терапии пар существует школа "имаго-терапии", которая помогает переосмыслить каждый неприятный паттерн, вызывающий негативные эмоции, в возможность для внутреннего исцеления и трансформации. Находясь рядом с другими людьми, завися от них, мы можем заставить себя проделать неудобную, но бесценную работу по прохождению через такие потенциально болезненные, но, возможно, чудесные трансформации. Если я и верю (с ироничной искренностью) в какое-то чудо, то только в это.

Но, увы, мы живем не в идеальном мире. Трансформация далеко не всегда достижима, даже в долгосрочной перспективе. Конфликт может быть слишком глубоко укоренившимся, слишком сложным, чтобы его распутать, или может быть недостаточный уровень взаимного доверия, или у вовлеченных людей может быть слишком мало базовой веры в доброту реальности, или им слишком трудно воспринимать перспективы других людей, и так далее. Трансформирующие решения встречаются редко, как и волшебники, которые их создают. Поэтому гораздо чаще нам приходится идти на компромисс, когда обе стороны получают часть того, что хотят, но при этом платят определенную цену. Мы перешли из небесного царства игр "выиграл-выиграл" в земное царство игр "выиграл-проиграл". Тем не менее, отношения в целом и взаимная выгода могут быть сохранены, хотя и ценой для обеих сторон. Ни одна из сторон не может уйти в предпочтительную для себя крайность, и не может быть найдена более высокая точка опоры. Есть только перетягивание каната, которое устанавливает баланс сил между сторонами: но все же новый баланс.

А если уравнение просто не позволяет найти приемлемый вариант обмена "ты получаешь часть, ты отдаешь часть" для обеих сторон, то возникает открытый конфликт или противостояние, и вам приходится бороться так, чтобы одна сторона выиграла, а другая проиграла. Эта борьба может варьироваться от словесных споров и социальных санкций до угрозы средствам к существованию и ресурсам, до откровенного насилия и войны. Каждое из этих начинаний само по себе дорого и рискованно. Поэтому цену платит даже победитель (как правило), а проигравшая сторона платит еще большую цену. Конечно, бывают праведные войны, в которых проигравшая сторона может получить реальную выгоду от поражения (немцам было лучше, если бы ими не правили нацисты; психиатрические пациенты иногда выигрывают от того, что их усмиряет персонал больницы, предотвращая членовредительство, и т. д.), но большинство конфликтов более нигилистичны по своей природе. Кошка убивает мышку, и, честно говоря, для мышки в этом не было ничего особенного.

Прежде чем мы продолжим, сделайте замечание по поводу "борьбы с этим". Конфликты - это нормальная часть здоровой жизни, иногда даже ключ к позитивной трансформации. Принцип, который мы должны применять в повседневной жизни и отношениях, таков: Не сводите конфликт к минимуму, сводите к минимуму обиду. Мы не должны разжигать конфликты или поддерживать их без веской причины, но помните, что мошенники и эксплуататоры мира всегда стремятся сменить тему, замолчать, похоронить, лицемерно простить и забыть, когда обидели именно их, и таким образом выглядеть великодушными. И все это ведет к новой несправедливости, к новой обиде. В конце концов, лучше быть бойцом, чем проклятым трусом - но это мост, который мы сожжем, когда доберемся до него (восьмая заповедь). Не позволяйте никому обращаться с вами так, чтобы это вызывало у вас недовольство. Обида - это враг, а не конфликт, и лишь в редких случаях это реальные люди (в этом случае вражда почти всегда вызвана их обидой).

Но если вы оказались в ситуации, когда чувствуете, что даже "борьба" не поможет, или у вас недостаточно сил, чтобы иметь справедливые шансы на победу в противостоянии, или вы уже приняли все необходимые меры противостояния, вам остается только уйти, сдаться, завершить свою часть сделки, прекратить отношения, даже сбежать, если это необходимо. Конечно, борьба или сдача в плен - единственный вариант, когда вы действительно не можете уйти: жители Восточной Европы не могли "уйти" от Золотой Орды, когда их города подверглись нападению или осаде в XIII веке. Но тот, кто имел возможность спастись, как мы можем с уверенностью предположить, скорее всего, спасался бегством.

Уход - это своего рода последнее средство, часто оружие менее сильной стороны, например, рабочих, которые организуют забастовки (или массовый уход с работы, поскольку забастовка - это все же часть переговоров) перед лицом того, что они считают несправедливой эксплуатацией со стороны владельцев капитала. Но "уход", находящийся в самом низу этой иерархии, в конечном счете также означает, что это самый фундаментальный строительный блок реляционности: способность "просто сказать "нет"". Мышь хочет "просто сказать "нет"" перспективе того, что кошка ее съест, но единственное средство для этого - бежать, бежать как черт от ладана и спрятаться там, где кошка не сможет ее достать. Это означает, конечно, что между кошками и мышами возможны лишь очень ограниченные отношения. Поскольку одна сторона обладает почти всей полнотой власти, нет никакой взаимности, на которой можно было бы строить дальнейшие отношения.

В конце концов, если мы не можем сказать "нет" жизни или тому, что в ней происходит, мы не можем сказать "да" тому, что в ней происходит. Мы не будем знать, где начинаем мы и начинается кто-то/что-то другое, потому что у нас просто нет возможности установить эту границу. Таким образом, нам будет сложно сформировать четкое представление о своих желаниях и потребностях. Если мы окажемся в таком положении, в нас не будет сформирована "нижняя граница", и другие смогут свободно эксплуатировать нас, потому что мы не сможем отличить свои собственные желания от их.

Если мы не можем окончательно прекратить отношения или покончить с определенной их частью, мы оказываемся в гораздо более слабом положении, чем если бы участвовали в любой из трех других категорий разрешения конфликтов: находили общий язык, шли на компромисс или боролись друг с другом. Сами отношения не могут быть взаимными и, в некотором смысле, не могут быть истинными. Конечно, если мы терпим серьезное поражение в противостоянии, то, возможно, и не сможем выйти из него.

Неудивительно, что культы или любые жестокие, эксплуататорские или тоталитарные формы руководства делают все возможное, чтобы из них было трудно выйти. Трудно "просто уйти" из Северной Кореи, трудового лагеря, преступной группировки или даже из саентологии, если вы стали постоянным работником/жителем их штаб-квартиры в центре пустыни под Лос-Анджелесом. И если вы не можете легко уволиться или хотя бы объявить забастовку, вы будете плохо подготовлены к тому, чтобы постоять за себя в противостоянии; а если это не удастся, то не будет реальной общей почвы, на которой можно найти компромисс, не говоря уже о позитивных трансформациях в отношениях. Вся идея рабства заключается в том, что вы не можете уйти.

Таким образом, сила и способность бросить курить, даже умение и желание бросить курить, служат основой для создания подлинных отношений. Во многих отношениях, таким образом, основополагающей социальной силой является способность бросить курить. Поэтому имеет смысл стать по-настоящему хорошим специалистом по уходу. Когда развод стал социально приемлемым вариантом, количество убийств между супругами снизилось.

Однако использовать эту силу следует осторожно и осмотрительно. Увольнение настолько же разрушительно, насколько и освобождающе: мало того, что увольнение означает, что вы оставляете отношения и все, что в них было вложено; каждый раз, когда вы угрожаете уволиться с работы или из брака, это сотрясает эти отношения до основания, подвергая их распаду. Это взрывает отношения и оставляет их взаимное доверие в тлеющих руинах. Тем не менее, без этой способности мы в корне бессильны. Иногда угроза ядерной бомбой и установление твердых границ может привести к победе в конфронтации, к компромиссу или даже к позитивной трансформации отношений, полностью перераспределяя роли. Но такое случается крайне редко, поэтому мы должны использовать угрозу "я ухожу" очень осторожно. Представьте себе супруга, который каждый вторник и четверг грозится уйти из брака; через некоторое время от брака мало что останется. Угрозы уйти достаточно, чтобы брак стал разрушаться.

Может, тогда вообще не угрожать увольнением? Угрожать - это неправильно, нет? Ультиматумы - это ребячество, верно? Ну, так скажет человек, который не хочет, чтобы вы увольнялись. Но если использовать ультиматум редко и с целью установления разумных границ, то предупреждение о том, что вы можете уволиться, может иметь смысл. Если вы уходите из северокорейского трудового лагеря, лучше не предупреждать их об этом. Просто бегите, если в заборе есть щель. Если вы уходите из брака, лучше всего дать несколько четких предупреждений - даже если другие могут назвать это угрозой. На самом деле между предупреждением и угрозой нет никакой разницы, за исключением того, что мы можем считать их предупреждением, если они используются с осторожностью и уважением ко всем вовлеченным сторонам.

Способность отказаться, сказать "нет" - вот суть свободы. Раб определяется своей неспособностью сказать "нет"; угнетатель отрезал все возможные пути к бегству. Таким образом, если мы не находимся в буквальной ловушке или рабстве, мы можем усилить чувство свободы в повседневной жизни, если всегда будем помнить о том, что у нас есть возможность уйти, сказать "нет". Подумайте, что означает способность сказать "нет": Когда на работе возникают трудности, мы всегда можем знать, что мы выбираем быть там, что мы можем уволиться и принять на себя всю тяжесть последствий. Когда романтические отношения становятся дисфункциональными, мы можем решать проблемы и проходить через ссоры, зная, что никто не заставляет нас оставаться, и это может помочь нам не чувствовать себя такими беспомощными. Когда группа сверстников не уважает нас, мы можем знать, что можем уйти из нее и найти других, которые уважают нас больше. Когда дружба становится утомительной и односторонней, нам будет легче справиться с ней, если мы будем помнить, что находимся в ней по доброй воле. Как ни странно, осознание того, что у вас есть ядерное оружие, что вы можете "просто сказать нет", делает вас менее невротичным, менее нервным, а это повышает шансы на улучшение и трансформацию отношений. Индивидуализм и свобода - ценности, столь ценимые в нашем обществе, - в конечном итоге сводятся к тому, чтобы позволить людям говорить друг другу "нет".

Наша способность к отказу всегда несовершенна. Мы все зависим от других, и люди могут использовать негативные социальные эмоции страха, вины и стыда, чтобы удержать нас на месте (к чему мы подробно вернемся в двух следующих главах), чтобы парализовать нас. На самом глубоком уровне все монстры говорят: "Не покидай меня!"; вот почему они запирают вас в темницах; от рабовладельца до жестокого романтического партнера, от секты до тоталитарной диктатуры, от удушающего члена семьи до дракона с девой, запертой в сокровищнице, до Йозефа Фритцля. Они могут захотеть перевести игру из режима "останься или уйди" в режим противостояния, в котором они могут побеждать снова и снова благодаря какому-то преимуществу, которым они обладают. И именно это ощущение бессилия кажущегося могущественным, "не оставляй меня!", разрушает свободу с обеих сторон: вы можете стать монстром, лишив кого-то другого возможности уйти, или поставить себя в невероятно виктимную ситуацию, отчаявшись и испугавшись быть брошенным настолько, что скажете: "Не оставляй меня, я все сделаю!" - фактически поработив себя даже при отсутствии буквального угнетателя. Вы невольно порождаете для себя монстра, и на эту роль может подойти даже добрый человек, желающий вам добра. Тогда у вас не останется места для конфликтов и компромиссов, и вы будете абсолютно несчастны, несмотря на то, что другие относятся к вам по-доброму. Ужас. Это противоположность свободе.

Я не хочу осуждать вас за это: Беспомощность - это реальная вещь. Если мы боимся остаться без крова, если мы бросим, если мы боимся, что не сможем прокормить семью, что репрессивное полицейское государство начнет преследовать нашу семью, или если мы просто слишком неуверенны в себе, подключиться к нашей силе, чтобы бросить, может быть почти невозможно. Суть в том, что мы должны определить, что она имеет первостепенное значение, а затем культивировать эту способность. Для этого не в последнюю очередь нужно инвестировать в несколько жизненных путей и несколько источников силы и поддержки. Но самое главное - нам нужно практиковать отказ от курения на протяжении всей жизни, что подразумевает иногда отказ от курения как активный и осознанный выбор, включая отказ от мелочей. Способность отказаться от дел создает предпосылки для создания прочного фундамента глубокой личной свободы, а также для процветания взаимных аутентичных отношений в нашей жизни.

Возможно, чтобы указать на очевидное: Уход должен происходить в нашей жизни, и он является основой свободы и подлинной взаимности (опять же, если ваш супруг остается только потому, что уйти будет слишком трудно, это не совсем супруг, это проклятый заключенный) - но он, как правило, является наименее желательным из вышеупомянутых альтернатив разрешения конфликта. Поэтому сначала нужно искать преобразующие решения, которые творчески переосмысливают природу отношений, в которых мы находимся; затем искать компромисс; затем бороться и добиваться победы, если получится; затем предупредить другую сторону, что мы уходим... и только потом уходить. Однако если вы заранее знаете, что для вас будет лучше уйти, то так и поступайте.

Я повторяюсь, но если вы будете слишком часто пользоваться кнопкой "бросить", то вскоре в вашей жизни не останется ничего стоящего; если вы будете пользоваться ею недостаточно часто, то в вашей жизни не останется ничего от вас самих, поскольку вас полностью поглотит все то, что вы должны были бросить давным-давно, но не сделали этого.

Когда увольняться

Теперь возникает вопрос на миллион долларов: какие отношения нам следует развивать, а какие - прекращать?

Неудивительно, что на этот вопрос нет простого ответа: когда уходить, что уходить? Если отношения конфликтны, угнетают или не служат нам и другим, мы должны работать над изменением характера этих отношений. Но, несомненно, есть случаи, которые требуют отказа от отношений.

Как правило, это не очень хорошая идея - бросать свою самую близкую семью, особенно детей. Иногда я слышу грустные истории о том, как мамы бросают своих маленьких детей, чтобы стать учителями йоги в Индии и тому подобное, или об отцах и мужьях, которые расстаются не только с женой, но и со своими маленькими детьми. Это трагично и очень печально для всех вовлеченных сторон. В зрелом возрасте отчуждение от семьи - обычное явление. Исследование, проведенное в США, показало, что до 17 % взрослых отчуждены от непосредственного члена семьи, чаще всего отца, а согласно другому исследованию, 12 % отчуждены даже от своих не-взрослых детей.

Не означает ли все это, что люди уже слишком много бросают? Семья - невероятно ценная вещь, и если люди бросают даже ее, не следует ли нам практиковать верность, а не уход из семьи? Ну, не так быстро: почему люди чувствуют острую необходимость участвовать в таких преувеличенных формах отказа от работы? Вероятно, большая часть такого, казалось бы, деструктивного поведения является результатом долгой истории неспособности вовремя бросить, неумения сказать "нет", установить границы, общаться и удерживать их, а также пересмотреть социальные отношения до того, как они станут абсолютно неприемлемыми. Человек, который бросает своих детей, чтобы продолжить якобы блаженную жизнь йога в Индии, должен быть довольно отчаянным, вы не находите? Вероятно, они упустили множество мелких возможностей бросить все и сказать "нет", и в конце концов, измученные и беспомощные, они начали страстно желать новой жизни, последствий и шмонов. Иными словами, есть все основания полагать, что они бросали не слишком много, а слишком мало. А это приводит к неустойчивым жизненным условиям, из-за которых люди срываются, а затем слишком остро реагируют.

Достаточно бросить - это главное. Вовремя бросить - это главное. Но, с другой стороны, приверженность чему-либо, в том числе и людям, является неотъемлемой частью смысла жизни. Так как же соотносятся независимость и свобода с преданностью, верностью и ответственностью?

Давайте начнем с самого дальнего конца того, от чего нам определенно следует отказаться как можно скорее: от всего, что выглядит, пахнет, ощущается и особенно функционирует как культ. В секте есть первый слой "бомбардировки любовью", чтобы привлечь вас, какой-то великий и грандиозный рассказ о спасении мира (или что-то подобное), а затем вас все больше и больше отрезают от других частей жизни, контролируя вас и усиливая давление, чтобы соответствовать. Он будет резко меняться между теплым включением и прекрасным сообществом, с мрачными социальными последствиями за любые "неприятности в раю", которые возникают. Все культы основаны на неспособности выйти из них, поэтому все они будут пытаться утверждать, что происходит чрезвычайное происшествие, военное или священное положение, когда обычные свободы не могут быть соблюдены. Иногда, конечно, такие ситуации бывают: в разгар урагана, войны или пандемии мы должны идти на определенные компромиссы. Но культы процветают на нарративах, где чрезвычайная ситуация искусственно выдумана или затянута. И как только вы купитесь на этот нарратив, их требования покажутся вам достаточно разумными, и в скором времени все ваши возможности уйти будут сведены на нет, все ваши пути отступления будут ликвидированы. Мир был бы намного лучше, если бы люди могли просто бросить ИГИЛ, саентологию и все сотни культов, появившихся за последние несколько десятилетий. Но выйти из культа очень сложно.

Для тех из нас, кто не втянут в культ, нет ничего страшного в том, что культисты должны уходить из культов. Но я обнаружил, что, когда культы (и подобные им вещи) действительно появляются и распространяют свои щупальца, большинство людей, как правило, не желают идти на жертвы и усилия, необходимые для того, чтобы уйти и занять бескомпромиссную позицию против них. Динамика культа всегда маскируется под что-то другое, под что-то приятное. Уход и противостояние очевидны только в теории и редко на практике.

Когда вы попадаете в культовую среду, жизнь вдруг снова заискрится. В мир возвращается волшебство. Вы обретаете чувство смысла, иногда настолько глубокое, что до вступления в секту вы буквально не могли себе его представить. Оно превосходит все, что можно найти в романтической любви или даже в семейной жизни и детях. Но откуда на самом деле берется это чувство смысла?

Было доказано, что воздействие авторитарных посланий ухудшает настроение, но при этом дает повышенное ощущение смысла жизни. В духовном смысле авторитаризм - это сексуально. И культы строятся на таких авторитарных посланиях, как бы они ни были замаскированы или переделаны. (Тесно связанное с этим недавнее исследование показало, что ненависть к коллективной группе, но не к конкретному человеку, может стать источником смысла жизни, поскольку мы обретаем более четкое ощущение "мы" и "они")... Так что прежде чем присоединиться к хору тех, кто "предпочитает смысл счастью", будьте осторожны в своих желаниях). Мы все хотим иметь великий смысл жизни, и с этим бывает трудно расстаться. Если у меня нет этой космической битвы за душу Вселенной, то в чем смысл, верно?

Отказаться от такого чувства значимости и противостоять социальному давлению - трудные вещи. Даже вдумчивые, добрые и уравновешенные люди становятся культистами или пособниками культовой динамики. Чаще всего они релятивизируют проступки и этические нарушения членов культа, предпочитая "тонкое понимание" или "множество точек зрения" обычной порядочности. Вы когда-нибудь задумывались, почему так много католических священников, предположительно мудрых людей, посвятивших свою жизнь этике и служению добру, закрывают глаза на растление детей в церкви? (В недавнем отчете подсчитано более 200 000 растленных детей с 1950-х годов, только во Франции: это промышленный показатель). Мое мнение: они были хороши в том, что касается обязательств и присоединения, но их никогда не учили говорить "нет" и уходить. Я не называю Римско-католическую церковь сектой, просто говорю, что она должна учить людей говорить "нет" и противостоять тому, что неправильно, а не просто склонять голову и молиться. Наличие "характера" или "честности", этих магически наделенных черт, подразумевает способность бросить, а также решимость взять на себя обязательства. Уход от дел - дело непростое, и именно поэтому мы должны стать мастерами в этом деле, чтобы, сбившись с пути, благополучно вернуться к возвышенной посредственности.

Но еще сложнее то, что культовая социальная динамика может проявляться в самых неожиданных местах: в компаниях, на работе (особенно на работе, которая имитирует то, что социолог Эрвинг Гофман называл "тотальными институтами", например тюрьмы или корабли в море, то есть места, из которых буквально невозможно уйти), в политических движениях, в бандах, на интернет-форумах, в субкультурах, вокруг гуру самопомощи и кружков саморазвития, даже в браках и близких личных отношениях - и, я уверен, в местах, о которых я даже не могу подумать. Поэтому от полукустарных культов тоже нужно избавляться. Когда в ход идут туннельное видение, групповое мышление, слежка, отчетность друг за другом и контроль; когда пытаются отрезать все пути к отступлению; когда вы не можете отличить свою волю от их воли; когда повсюду плетутся истории о врагах - значит, динамика культа налицо, даже если это не полноценный культ.

Эта книга посвящена идеалистам транснационального креативного класса - исключительным людям, которым не мешало бы стать чуть более обычными. В таких социальных контекстах вероятность возникновения культов выше, чем в мейнстриме. Культы продолжают появляться, как грибы после дождя. Насколько я могу судить, осведомленность о культе - это отнюдь не несущественная перспектива. Осознание сект у людей, как правило, пугающе неразвито. И, опять же, культ - это лучший и ярчайший пример того, от чего нам определенно следует отказаться.

Если вы когда-нибудь обнаружите в своих отношениях подобную культовую динамику, вы знаете, что делать, даже если это трудно, даже если за это придется заплатить: Уходите! Уходите. До свидания, прощайте, ауф видерзейн, адью. И если у вас хватит сил и мужества, публично выступите против этого. Какими бы "хорошими сторонами" ни обладало ваше пребывание в Саентологии или в любых жестоких отношениях, они того не стоят. Вы причиняете вред себе и другим, подпитывая культовую динамику днями своей жизни.

Культовая динамика - это сама суть авторитаризма. Они противоположны чему-либо, напоминающему возвышенно-посредственную жизнь; на самом деле они обещают величие, смысл и трансцендентность (что не является посредственностью), но за счет счастья, свободы и, в конечном счете, этического поведения каждого (что не является возвышенным). А суть культов такова: никогда не уходить, никогда не сдаваться (конечно, вы отдаете себя коллективу, но потом вы не можете отказаться от этой самой приверженности, а коллектив никогда не должен сдаваться перед чужаками).

Помимо очевидной (но часто очень трудной) необходимости отказаться от культовых установок, есть еще много вещей, от которых нужно отказаться. Следующей ступенью на шкале являются жизненные ситуации, которые не служат нам (и другим) в более глубоком смысле. Я уже упоминал о своей подруге, которая бросила карьеру и прошла долгий, трудный путь, чтобы стать врачом с нуля. Это заняло годы, конечно. Это было сложно и финансово рискованно. Но она стала от этого счастливее, и в процессе выросла больше, чем на дюйм. Она искренне гордилась собой и по сей день гордится тем, что очень хорошо справляется со своей работой. Она уволилась, и десятилетия ее жизни были спасены от рутины и страданий.

Но как отличить, что мы просто по-детски не принимаем жизненные трудности, а что у нас в голове - депрессивные мысли и обычная безысходность жизни, и есть разумная и обоснованная причина бросить?

Что касается работы, то мы должны хотя бы верить, что она приносит пользу другим и не делает нас хуже. Что касается брака и подобных отношений, то мы должны быть в состоянии искренне сказать, что они делают обе стороны счастливее, чем они были бы в противном случае, по крайней мере на протяжении длительного периода времени. Что касается друзей, то мы должны чувствовать, что нас уважают и ценят, и чувствовать, что с ними мы можем зарядить свои батарейки. Во всех случаях мы должны следовать своей совести и чувству справедливости. И как мы это делаем?

В следующей главе "Исцеление справедливостью" - возможно, самой важной в этой книге - мы углубимся в этот вопрос. Пока же отметим, что нам следует поступать так, как гуру по наведению порядка в доме Мари Кондо говорит о материальных ценностях: хранить то, что вызывает радость, когда мы слушаем свое сердце. (Если только это не секта. Тогда уходите).

Уйти из жизни - звучит безответственно. И это может быть так, если делать это неразумно. Но также безответственно с нашей стороны не уходить, продлевать страдания и подавлять потенциал новых удовольствий, которые могут открыться в нашей жизни и за ее пределами. Действительно, доказано, что пребывание в несчастливом браке пагубно сказывается на благополучии по сравнению с разводом, а опрос, проведенный в 2014 году в Великобритании, показал, что 82 % молодых людей в возрасте от 14 до 22 лет предпочитают разведенных родителей, а не тех, кто остается в несчастливом браке. Если что-то плохо и остается плохим с течением времени, пора завязывать. Ради всеобщего блага. Даже если это может ощущаться как предательство, оставаться в том, что не приносит нам пользы, на самом деле является еще большим предательством на глубинном уровне, потому что это предательство самой цели отношений: взаимного процветания и принесения пользы миру. Любые отношения, которые не служат таким целям, в конечном итоге должны рассматриваться как патологические: они паразитируют на людях, которых связывают.

Быть брошенным, столкнуться с отказом, уйти - одна из величайших трагедий в жизни. К этому нельзя относиться легкомысленно. Большая часть культовой динамики и деструктивных отношений питается этим страхом отвержения и оставления. Если все пути к уходу будут отрезаны, рассуждает бессознательный лидер культа, тогда я буду в безопасности.

Умение бросить курить включает в себя понимание того горя, которое может последовать для всех участников процесса. Мы должны уйти, но, конечно, как можно более уважительно по отношению к тем, кто не хочет, чтобы мы уходили. Мы можем испытывать чувство вины за то, что ушли, или обиду за то, что остались и нарушили наши границы. И то, и другое следует свести к минимуму. Но если вам придется выбирать, всегда выбирайте вину, а не обиду.

Суть в том, что иногда быть ответственным - это не значит брать на себя обязательства, а значит платить цену за то, чтобы разорвать связи и начать все заново. Это и есть приверженность к улучшению и здоровью всех вовлеченных сторон. Опять же, если у нас нет практики в отказе от мелких дел, то, отказываясь от более серьезных, мы наносим себе больший ущерб. Если же мы умеем бросать, то при необходимости мы можем оборвать отношения в более доброй и продуктивной манере, и со временем мы сможем уменьшить эти страдания.

Такие драматические вещи, как расторжение брака, разрыв отношений со взрослыми братьями и сестрами или смена карьеры, конечно, следует принимать с большой осторожностью. Однако есть и другие вещи, которые мы должны уметь бросать ежедневно или, по крайней мере, регулярно в нашей жизни. В любой момент, скорее всего, найдется хотя бы что-то, что нужно бросить: граница, которую нужно установить и сделать совершенно четкой. Секрет здесь в том, чтобы разделить отношения на более мелкие, составные части. Возможно, вам не нужно "уходить от родственников", но вы можете захотеть отказаться от определенных встреч и общих ритуалов или от определенных обязанностей, которые на вас навалились. Если вы сделаете это раньше, чем позже, и будете хорошо общаться, то в конечном итоге всем будет лучше. Может быть, вы можете сохранить компанию друзей, но отказаться от пива каждый четверг и пятницу, если оно не служит вашей жизни так, как раньше. Может быть, вам нужно отказаться от определенных тем для обсуждения. Может быть, вам нужно отказаться от определенной роли на работе, но не от самой работы. Может быть, вам нужно установить границы определенного поведения, которому вас подвергают окружающие; тогда вы просто уйдете из этой плохой части отношений, а остальные сохраните и укрепите.

Помните: у вас почти всегда есть возможность уйти (а если нет, то вы застряли в динамике, из которой вам обязательно нужно выйти, какой бы ни была цена). Опять же, это обнадеживает и придает сил, о которых нужно всегда помнить; это помогает строить подлинные отношения. Ваш босс, родственники, семья и друзья не хотят спустя десятилетие узнать, что вы тихо страдали и были им до смерти скучны. Зная, что ваше время и внимание принадлежат вам и что вы предлагаете их людям так же, как другие люди предлагают их вам, вы можете начать чувствовать, что вы в состоянии выбирать других, и это также восхитительно для них. Это здорово, когда тебя искренне выбирают; и, наоборот, в глубине души мы чувствуем себя дерьмом, когда другие люди остаются в нашей жизни только потому, что не могут заставить себя уйти.

Отказ от работы может быть неправильным и в то же время правильным решением. Это происходит, когда вы оказываетесь перед подлинной дилеммой, с которой рано или поздно неизбежно столкнетесь в жизни. В голливудских фильмах всегда есть "единственно верный путь" - путь "слушай свое сердце". В реальности же, как в тех ужасных французских фильмах, у вас могут быть искренне противоречивые эмоции и ценности, которые заставляют вас идти на жертву. Нет никакого "Бога правильных ответов", который пишет сценарий, нет никакого заверенного письма от Вселенной. Какое бы путешествие героя нам ни казалось, в конечном итоге оно происходит в нашей собственной голове. И действительно, бывают ситуации, когда идеального ответа не существует. Молодой математик Курт Гедель сто лет назад показал, что даже математические системы обязательно содержат недоказуемые утверждения. Неполнота - в самом деле, парадокс - является неотъемлемой чертой самой реальности.

Иногда ваши дилеммы реальны, и вам нужно решить их за определенную цену. Так что оцените цену, пристегнитесь и заплатите. Увольняйтесь. Конечно, в этом случае вы должны с уважением относиться не только к эмоциям потери других людей, но и, что более важно, к своему собственному чувству потери.

Чем больше вы распутываете эмоции и обретаете ясность, тем легче это происходит. Если вам повезет, появится преобразующее решение: элегантный, творческий и смелый ход, который каким-то образом переосмыслит ситуацию и обойдет проблему.

Бывают котята, которых вы просто не знаете, как причесать, бывают моменты, когда ваши эмоции настолько запутаны и противоречивы, что "слушай свое сердце" дает вам новый ответ каждые пять минут. Это невероятно больно и сбивает с толку. В таких ситуациях пройдитесь по альтернативным вариантам и выберите "менее неправильный" ответ, когда вы как можно глубже погрузитесь в себя. Мир трагичен, потому что вещи не всегда подходят друг другу. Если вам придется выбирать между супругом и новым увлечением, отказ от одного из них будет казаться ужасным. И все же со временем это окажется правильным поступком, как для себя, так и для других. Отсюда вывод: увольняйтесь, когда это менее неправильный поступок.

Так что уходите и горюйте. Отдайте горю должное. Дайте ей время. Не будьте слишком гордыми, чтобы признать это: даже если отношения были вредными, вы будете скучать по некоторым вещам. Проработайте это чувство утраты, найдите способ поплакать. Признайте, что, возможно, вы все еще беспокоитесь о людях, с которыми вам пришлось расстаться, что вам больно, что они страдают. Прочувствуйте и эти эмоции.

Регулярно проверяйте себя. Не застряли ли вы в деструктивных, похожих на культ отношениях, которые намеренно отрезали вам путь к спасению? Не служат ли какие-либо отношения искреннему служению себе и другим на протяжении долгого времени, построенные на ложных предпосылках или неприемлемых взглядах или поведении? Существуют ли виды деятельности и обстановка, определяющие лишь часть отношений, без которых вы бы предпочли обойтись?

Уходите, когда это смелый и любящий поступок, а не когда это трусливый и неверный поступок. Речь не идет о том, чтобы бросить приятелей, над которыми издеваются, или отвергнуть людей, которые недостаточно красивы или популярны. Речь не идет о грубом расчете: "От кого я получаю или теряю энергию?". Речь не о том, чтобы избегать трудной работы по ведению переговоров в браке. Речь идет о том, чтобы защитить себя, постоять за себя и служить другим людям, основываясь на том, что честно и взаимно, учитывая ваши собственные потребности и границы. Примите меры, необходимые для того, чтобы уйти, проявляя максимальное уважение и доброту. Воспринимайте это как навык, которым нужно овладеть. Воспринимайте это как священный источник честного обязательства: ведь "да" жизни или любой ее части - это действительно "да" только тогда, когда твердое "нет" присутствует как возможность.

Взрослый бросает, ребенок совершает

Когда речь идет о детях, находящихся под нашей опекой, мы, конечно, никогда не должны отказываться от родительских обязанностей. Но если какая-то его часть невыносима (скажем, хоккей), мы можем попытаться найти способ отказаться от нее и создать что-то более предпочтительное для всех сторон. Может быть, есть и другое решение (скажем, кто-то, кому нравится быть хоккейным родителем, может водить его туда за соответствующую услугу взамен). Трансформационные решения и компромиссы могут появиться только при наличии основы взаимности, а взаимность строится на добровольных отношениях. Поэтому даже отношения с детьми должны быть максимально добровольными, чтобы мы могли любить их из свободной и радостной части себя. В то время как отказ от детей и родительской ответственности действительно вреден - более того, предосудителен - мы можем проявить себя как хорошие воспитатели, если будем хорошими родителями для своего собственного внутреннего ребенка.

Кстати, одна из настоящих ценностей наличия денег и ресурсов всех видов заключается в том, чтобы сохранить возможность уйти. Если вы можете обеспечить себя деньгами, едой и жильем без какого-либо конкретного источника, то никто не сможет угрожать вам, чтобы вы остались в каких-либо отношениях. Но по той же причине имеет смысл зарабатывать на жизнь честным путем - в противном случае у людей будет больше крючков и рычагов воздействия на вас, чем вы сможете сосчитать. Конечно, вступление в наркокартель может сделать вас богатым, но легко ли бросить мафию? Каждый хочет иметь достаточно денег, чтобы в случае необходимости бросить работу, но это может не сработать, если у вашего босса на вас столько компромата и ниточек. Если вы сохраняете свои средства к существованию в чистоте, то сможете и уйти. Этика в этом смысле - это гигиена.

Как мы уже говорили, есть путь взрослого (обеспечение ресурсами и овладение навыками) и путь ребенка (знание того, чего желает ваше неразумное сердце), и мы должны идти по обоим путям, не жертвуя ни одним из них и не заставляя других жертвовать ни одним из них. Единственное исключение - когда внутренний ребенок хочет двух или более несовместимых вещей; здесь взрослый должен вмешаться и сделать мучительный выбор за нас (принцип "меньше ошибаться"). Взрослый должен развивать в себе способность разрешать конфликты, в том числе внутренние конфликты, связанные с желаниями ребенка.

На самом деле, отказ от курения - это суть этих двух путей: взрослый должен иметь возможность и силу отказаться от курения (опять же, обладая достаточными ресурсами и навыками для этого), а внутренний ребенок должен быть выслушан и защищен, чтобы ему не причиняли вреда и не угнетали социальные ситуации, в которых мы оказываемся. Но как только ребенок оказывается в безопасности, он может совершать поступки. И он принимает обязательства, любя, доверяя, отпуская себя. Это не похоже на двойной змеиный символ медицины, так называемый Кадуцей - посох, который носил Гермес в греческой мифологии и, соответственно, таинственная фигура Гермеса Трисмегиста в греко-египетской мифологии.

Кадуцей, из Википедии - открытого источника.

Как вы можете видеть, на посохе Кадуцея изображены две змеи, которые скользят друг мимо друга по спирали, поднимаясь к вершине, где разворачивается пара крыльев. Одну змею мы можем рассматривать как путь взрослого человека, набирающегося сил и возможностей для изменения отношений, разрешения конфликтов и, в конечном счете, для ухода из жизни (что включает в себя наличие достаточных ресурсов для такого выбора), а другую - как ребенка, чья энергия и сила может распространяться дальше, поскольку ее удерживают возможности и ответственность взрослого человека, доверяющего и принимающего на себя более глубокие и полные обязательства. Вместе они поднимаются вверх через повороты жизни, к более широким объятиям и большим высотам (дальше влево, затем вправо, с каждым уровнем подъема), пока дух не взлетит, представленный крыльями на вершине.

Другими словами, чем лучше взрослое "я" умеет уходить от дел, тем больше аутентичный ребенок может свободно путешествовать и посвящать себя более глубоким, более великим и более универсальным вещам. Когда внутренний ребенок посвящает себя этому, сердце посвящает себя этому, и возникает настоящая связь, сонастройка с жизнью, резонанс. Это делает музыку прекрасной, а жизнь - достойной. Вы можете зайти в лабиринт еще глубже, если знаете, как из него выйти.

Это еще одна версия того, что я раньше называл "звуком хлопка обеих рук": две противоположности соединяются: большая способность к уходу способствует более глубокой приверженности. Обязательства без внутреннего ребенка, без сердечного стремления к радости - это вынужденные обязательства, и они не могут быть подлинными. Когда мы берем на себя обязательства, отключаясь от своей внутренней искры, наше чувство ответственности становится пустым. Во имя ответственности одна часть нас самих угнетает другую. Мы становимся плохими родителями, тиранами по отношению к своему внутреннему ребенку.

Как следует из выбора символа кадуцея, способность бросить - это "лекарство" для души, поскольку оно защищает ребенка от того, что может ему навредить, и создает основу (сам посох) для его дальнейшего самовыражения, обновления и развития. Так и увольнение играет важную роль в уточнении глубины и масштаба больших целей нашей жизни и ключевых отношений: чем яснее нам становятся эти цели, тем легче оценить, когда и какие отношения нам следует бросить, все больше и больше наших личностей и привычек, все шире и шире сферы деятельности, соответствуют одной и той же цели, более широкой схеме, связывающей наши ценности и желания друг с другом. Вы можете назвать это "целостностью", потому что это означает, что наши ценности, желания и эмоции становятся интегрированными друг с другом.

Ваша жизнь как произведение искусства

Если мы хотим всерьез отнестись к старой идее Томаса Манна - превратить свою жизнь в произведение искусства, - мы должны использовать силу "нет", силу отказа от работы, чтобы отколоть мрамор, из которого создана наша жизнь. Созидание всегда подразумевает разрушение. Когда мы говорим "да" одному профессиональному пути, мы также говорим "нет" другим альтернативам, которые могли бы быть. Прекрасная скульптура раскрывается только после того, как ее убирают. Осколки мрамора и пыль устилают пол под каждым новым великим произведением. Нет - это резец, которым мы можем лепить свою жизнь, выводя ее из грубых, бесформенных состояний к высшей жизненной цели, к относительной утопии, к возвышенной посредственности.

Силы созидания во Вселенной в конечном счете всегда больше сил разрушения (иначе почему бы мы оказались здесь, в таком богатом мире, несмотря на все ужасные вещи, которые произошли?). Но отказаться от созидания - значит принять этот необходимый компонент любого созидания: разрушение. А затем - верить в то, что созидание всегда будет большей силой, что если вы бросите что-то плохое, то на его месте появится что-то лучшее.

Каков же глубинный принцип, по которому следует удалять вещи из своей жизни, пока она не станет истинной, справедливой и прекрасной?

Это принцип выравнивания, координации, пропорции, соответствия.

Большая часть этой книги посвящена тому, как работать над собой, чтобы лучше соответствовать своей жизни. Эта заповедь призвана обеспечить уравновешивающую силу: сделать так, чтобы наша жизнь соответствовала нам, в какой бы форме или состоянии мы ни находились как личность. Счастье, или резонанс в отношениях, или сонастройка с жизнью, в основе своей является функцией того, как "проблема соответствия" решается с двух сторон: как мы вписываемся в наши жизненные ситуации и насколько хорошо они вписываются в нас. Мы счастливы, когда мир вокруг нас, наши обстоятельства, гармонично сочетаются с нашим внутренним опытом, с тем, кто мы есть. Так что давайте поработаем над тем, чтобы вы и ваша жизнь соответствовали друг другу.

Чтобы создать хорошее общество, которое совершенствуется и ремонтируется по мере того, как трещины в нем становятся невыносимыми, мы должны работать над тем, чтобы соответствовать своему социальному окружению, и наоборот. А для этого нужно быть готовым к отказу, даже к здоровой форме агрессии по отношению к тому, что действительно не подходит. Это дарвиновская эволюция, на самом деле. В хорошем смысле: жизнь меняет форму, течет, принимает новые очертания.

Трансформация, компромисс, борьба, уход - вот что мы должны сделать, чтобы превратить свою жизнь в произведение искусства. Возвращаясь к вечному вопросу Камю о самоубийстве (или почему бы Беку не задать вопрос из песни Loser: "Я неудачник, детка, так почему бы тебе не убить меня?"): Одна из причин не убивать себя заключается в том, что это было бы чрезмерно; нам не нужно бросать все сразу; нам нужно бросить только то, что нужно, в нужное время, а затем снова вложить себя в то, что более истинно для нас. Мы высекаем с точностью и удаляем только то, что должно быть удалено. Остальное мы можем оставить; в пространстве, которое мы таким образом освобождаем для себя и других, открываются новые истина и красота. Мы не убиваем себя, потому что мы действительно вписываемся в окружающий нас мир. Жизнь преподносит нам невероятные подарки и сюрпризы, и наша собственная работа над жизнью становится подарком самой жизни. Мы должны отказаться от одних вещей, чтобы родились другие; правильные вещи, те, которые сочетаются с другими вещами.

Уход из жизни - это крайняя мера. Но он неизбежен как часть жизни, прожитой в служении тому, что истинно, справедливо и прекрасно.

Так говорил ироничный пророк: "Я приказываю тебе уйти".

Шестая заповедь: Пройдитесь по стыду

"Без вины виноватые".

Без стыда.

Никаких оправданий.

Или:

познать чувство вины.

Познайте стыд.

Знайте, что такое отговорки.

Выбор за вами".

-Цитата найдена в Интернете и использована здесь без малейшего чувства вины или стыда

Давайте, во что бы то ни стало, погрузимся в нечто более неудобное. Эта глава заставит вас покраснеть. Но не бойтесь: покраснение - это путь к освобождению, потому что каждый кусочек непринятого и непризнанного стыда, с которым вы ходите, сильно сдерживает вас и дает возможность другим нажимать на кнопки, чтобы управлять вами.

Я расскажу о том, как, по моему мнению, мы можем справиться, интегрировать и исцелить две негативные "социальные эмоции", застрявшие в наших системах тело-разум: стыд и вину. Я уже обсуждал их как социологические силы в предыдущих работах; теперь мы посмотрим, как они могут проявляться в каждом из нас.

Все, о чем мы говорили до сих пор, - принятие беспорядка жизни, трахаться как зверь, жить игриво, искренне иронизируя, правильно расставлять приоритеты в тренировках тела и разума, знать, когда бросить, - все это зависит от того, как внутри нас протекают наши эмоциональные потоки, наши мотивационные силы. Если эмоции не в порядке, если они спутаны и наши эмоциональные потоки не гармонируют друг с другом, все остальное не работает. Вы не можете "трахаться как зверь", если ваши эмоции не позволяют вам этого, не можете знать, чего вы подлинно желаете или не желаете, поэтому вы также не можете знать, когда нужно остановиться. А "новая искренность", за которую я ратовал, - всего лишь пустая оболочка, если она не основана на том, что вы на самом деле чувствуете. Невозможно жить возвышенно-посредственной жизнью, пока негативные эмоции не дают вам покоя, изматывая вас момент за моментом. Поэтому, даже когда мы "смазываем наши механизмы" правильной тренировкой тела и разума, мы не можем избежать работы с самими эмоциями. Эмоции всегда рядом, и они направляют каждый наш шаг, независимо от того, осознаем мы это или нет.

Предупреждаю: это правило жизни и два последующих будут довольно суровыми. Три главы - шестая, седьмая и восьмая - тесно связаны между собой и подводят к одному из главных пунктов этой книги. Будьте добры к себе и воспринимайте ее как способ разрядки ума и эмоций - потом вы сможете оценить ее в свое время и понять, согласны ли вы с ней или нет.

Метод безумия

Справиться с тяжелыми эмоциями сложно, но просто: вы просто делаете подъем, как вес в тренажерном зале. Сложнее всего заставить эмоцию всплыть на поверхность честно и ясно. Дальше все зависит от внутреннего самообладания и силы: либо вы можете сделать подъем, либо нет. В тех случаях, когда вы не можете, нужно тренироваться в меньших количествах, чтобы не перегрузиться. Вот оно:

Подумайте обо всех случаях, когда вы испытывали ту или иную эмоцию в значительной степени (в этой главе мы будем копать стыд и чувство вины), и задержитесь на каждой мысли на некоторое время, даже если это неудобно. Здесь может помочь хорошо отлаженная система "тело-ум": если мы привыкли проходить через дискомфорт в спортзале и т. п. и если мы в целом более спокойны и расслаблены телом и умом, нам будет легче выполнять эту практику. Когда вы на некоторое время задерживаетесь на мыслях о прошлых событиях и собственных поступках, то, скорее всего, почувствуете связанные с ними эмоции.

Теперь освободите пространство (можно лечь, отдохнуть), чтобы по-настоящему ощутить эту эмоцию. Почувствуйте, как она протекает через вас, обратите внимание на ее текстуру и детали, когда она возникает в вашей системе. Продолжайте чувствовать ее. Опишите, как она проявляется в виде ощущений, и подавленность, как правило, уменьшается, например: "В груди ощущается стеснение". Примите его, не боритесь с ним. Оно существует. Оно есть. Это нормально. Продолжайте делать это до тех пор, пока хотя бы часть эмоций не утихнет и вы сможете думать о событии с меньшим эмоциональным зарядом. Переходите к следующему событию; чем больше стыда, например, вы испытали, тем легче вам будет придумать другое воспоминание, связанное с той же эмоцией (стыд, вина и т. д.).

Зачем так мучить себя?

Ответ довольно очевиден, если задуматься. Если вы действительно были способны вызвать в себе эту эмоцию, просто подумав о ней, то, так или иначе, она должна была оставаться внутри вас. А если она там была, то, как вы думаете, продолжала ли она влиять на вас? Еще как. Мало того, оно было там, как мина, которую можно заминировать, или даже как ниточка, за которую можно потянуть других, чтобы манипулировать вами. (Вы когда-нибудь задумывались, почему лидеры культов любят проводить терапию со своими последователями? Они получают все самые сочные чувствительные вещи бесплатно, и отсюда легко манипулировать ими.) Но через некоторое время после того, как вы как следует прочувствовали неприятную эмоцию, уровень ее интенсивности обычно снижается. Прошлое событие потеряло часть своего негативного заряда. Теперь оно управляет нами в меньшей степени. Эмоции хотят быть увиденными, услышанными, признанными, доигранными до своего завершения.

Не знаю, как вы, а я, например, не хочу идти по жизни под неусыпным контролем чувства вины, стыда и страха. Парадоксально, но каждый момент, когда мы лежим и переживаем старые сложные эмоции, - это освежающий глоток воздуха, если вы можете принять эти эмоции, а не бороться с ними или подавлять их.

Во-вторых, что также немаловажно, это не пытка. Вы контролируете ситуацию. Вы находитесь в расслабленной позе, вспоминаете события и позволяете эмоциям течь через вас, и по большей части это даже не вызывает дискомфорта. Вы знаете, что можете остановиться, когда захотите. Не нужно быть слишком строгим к себе - у вас есть целая жизнь, чтобы избавиться от негативных эмоций. Вы даже начинаете испытывать любопытство по поводу всего этого: Что за стыд я ношу в себе? Какие очаги эмоционального заряда есть в моей системе, связанные с какими событиями в прошлом, с какими текущими или повторяющимися проблемами? Странно, но как только вы начинаете это практиковать, это становится больше приключением, исследованием. А поскольку вы можете в безопасном и спокойном пространстве встретиться с эмоциями, связанными с каждой проблемой, одну за другой, пока они не утихнут и не наступит покой, вы чувствуете себя так, словно находитесь в долгой, успешной кампании, состоящей из маленьких побед. Каждая маленькая победа дает определенную награду, чувство завершенности, выполненного долга. Не говоря уже о гордости и самоуважении, которые возникают после того, как вы справились с эмоциями и лучше узнали себя.

Серьезно, это похоже на пытку. Но как только вы втянетесь, это действительно весело. Шучу.

Это похоже на поднятие тяжестей в тренажерном зале: Если вы думаете о самом постыдном событии в своей жизни, оно может оказаться непомерным, когда вы будете наслаждаться мрачными подробностями. Ваш разум может оказаться не в состоянии "сдержать" эмоции: они могут оказаться слишком огромными. Поэтому начните с меньшего и поднимайте по одному камню за раз. Со временем, камень за камнем, вы сдвинете гору. Терпение растет из удовольствия от задачи. А удовольствие приносит искренний интерес: На что была бы похожа жизнь без моих невидимых цепей, цепей стыда, вины, страха? Какие силы дергают меня за ниточки, и что произойдет, если я потяну их обратно?

Есть исключения, когда это можно делать. К серьезным травмам не стоит возвращаться случайно. Очень болезненное расставание, недавняя измена или тяжелая утрата настолько сильны, что вы не можете относиться к ним игриво и наблюдательно, и постоянное их перефокусирование может только усугубить ситуацию. Серьезные проблемы, над которыми вы уже мучительно размышляете, не должны быть частью этой практики. Скорее, такие вещи нуждаются в некотором отдалении и смещении фокуса, чтобы вы могли вернуться к ним позже, в идеале - с терапевтической помощью. Не стоит заниматься этим в моменты, когда вы уже эмоционально перегружены. Это должна быть игровая практика, которую вы выполняете "в качестве хобби", например, если у вас есть свободные двадцать минут перед тем, как заснуть в постели, или во время долгой поездки в поезде.

Можно сказать, что эту практику можно выполнять, находясь в "субъективных состояниях" 7, 8 или выше, но не в 6 или ниже. Чем выше ваше субъективное состояние, тем больше внутреннего пространства и энергии у вас есть для успешного выполнения практики". Следовательно, хорошая тренировка тела и ума, направленная на улучшение вашего субъективного состояния, играет важную роль в подготовке системы к этой практике. И все же эта практика - именно та вещь, которая имеет наибольший потенциал для увеличения вашего долгосрочного или базового субъективного состояния, потому что вы очищаете эмоциональные силы внутри, те, которые никогда не были завершены и поэтому все еще влияют на вас. Это освобождает эмоциональные потоки, очищает внутренние облака и перенаправляет внимание и мотивацию на то, чем можно наслаждаться и в чем можно участвовать в вашей жизни.

Инвентарь стыда

Итак, давайте начнем. Как я выяснил, самая простая эмоция, с которой можно начать, - это стыд (сюда входят такие вещи, как смущение, унижение, даже неловкость). Спокойно лягте или сядьте и вспомните что-нибудь, за что вам стыдно. Нужно подтолкнуть память? Вот список вещей, которые очень часто вызывают чувство стыда (закатайте рукава, сейчас будет жестоко):

Негативное или нелестное отношение к вам со стороны окружающих: клоун с низким статусом, скучный ботаник, тупой и неискушенный грубиян, слишком безвкусный и неинтересный человек, неловкий чудак и недотепа, неудачник, у которого не все в порядке с головой, просто приятель, не имеющий особого значения, младший и незрелый или просто "маленький", слишком напряженный "слишком много" человек, претенциозный старатель. Обычно люди не говорили вам таких вещей напрямую, но вы могли судить об этом по их реакции, по тому, что они подразумевали, по выражению их лиц, и вы могли видеть, как вы сами невольно производили такое впечатление. Другие люди думали, что их презрительное отношение к вам "тайное", но это лишь усиливало унизительность происходящего, как будто вы были настолько глупы, что не видели социальной ситуации, как будто все это происходило "у вас над головой"... что в основном не так.

Негативная идентичность или самовосприятие: тесно связано с вышеперечисленным, но это когда вы сомневаетесь в том, что все вышеперечисленное правда, и сами начинаете в это верить, чувствуя себя тупым неудачником, странным недотепой, скучным занудой или еще кем-то.

Времена, когда социальная ситуация ломалась: те случаи, когда по какой-то странной причине становилось невероятно неловко, и люди испытывали к вам отвращение или считали вас ужасно социально некомпетентным, или когда люди шутили или поправляли вас, и "каждый" считал себя лучше вас.

Неудачи и ошибки: они есть у каждого из нас - от неудачного публичного выступления, до неспособности закончить проект, до неудач в работе или учебе, до романтических неудач, до потери кучи денег на фондовом рынке или в азартных играх, до неудачных тренировок, до неудач в воспитании детей, до неудач в спорте, до оценки SAT ниже среднего (заметили, что мы всегда слышим только о высоких оценках SAT?).

Отказы: отказы на рынке труда, отказы в романтических отношениях, отказы тех, с кем мы хотели бы дружить. Особенно стыдно, когда наши прошлые поступки показывают, что мы хотели стать, скажем, врачом или актером, но не смогли, и поэтому теперь мы учителя.

Синдром самозванца: "Конечно, я получил докторскую степень, но на самом деле я никогда не был настоящим ученым, я просто собрал какую-то чушь и сделал ее достаточно хорошей, чтобы сдать экзамен, меня скоро разоблачат, я просто жду, когда это случится, я такой мошенник..."

Наши тела и внешность: Слишком толстые, слишком худые, нелестное сочетание этих двух параметров, поросячьи глазки, большой нос, волосы, которые вьются во все стороны, слишком тонкие волосы, плохая осанка, неуверенный язык тела, слишком маленькая грудь, слишком маленькие изгибы, коренастые ноги, плечи бутылочного горлышка, несимметричные, бледные, пятна на лице и других местах, недоразвитый подбородок, кривые или желтые зубы, одежда, которая не подходит по размеру; ах, есть так много способов чувствовать себя некрасивыми, вы можете назвать это!

Плохие поступки: глупые проекты, которые мы затеяли, неудачные финансовые вложения, действительно плохой совет, который мы кому-то дали, те времена, когда мы были пьяными отбросами на вечеринках, когда мы приставали к незнакомцу самым жалким или жутким образом, когда наши безответственные действия привели к неприятностям, но никто об этом не узнал.

Вредные привычки и пристрастия: от химических зависимостей до порнозависимости, игровой зависимости, просмотра сериалов, чрезмерной мастурбации, постоянного откладывания домашних дел или оплаты счетов, невыполнения домашних заданий и других проволочек.

Странная сексуальность: желания и фантазии, о которых трудно говорить, очень плохие результаты в постели, сексуальные неспособности, такие как потеря эрекции или излишнее напряжение, невозможность потерять девственность или сделать это гораздо позже, чем ожидалось, слишком маленький сексуальный опыт, гейство или другая ненормативная сексуальность или желания, сон со всеми неправильными людьми, во всех неправильных местах и всеми неправильными способами, которые даже не приносили удовлетворения.

Совершенно нормальные, но социально невозможные сексуальные желания: те, которые не являются взаимными или, по крайней мере, кажутся таковыми, влечение к коллегам, женатым соседям, друзьям, друзьям нашего супруга и фантазии о них...

Быть частью какой-либо менее уважаемой группы: никогда не вписываться в общество, потому что вы из семьи этнического меньшинства, восприниматься как клише, а не как полноценная личность, потому что вы цыган, или чернокожий, или кто-то еще, или просто быть женщиной в сфере, где доминируют мужчины.

Функциональность: хромота, инвалидное кресло, глухота, хронические заболевания, труднообъяснимые состояния, нейроатипичные потребности и желания и так далее.

Недостаточно женственный или мужественный: говорит само за себя, не так ли?

Проблемы с физическим здоровьем: от болезней, которые трудно объяснить, до вещей, которые влияют на то, как наше тело проявляется в ощущениях.

Проблемы с психическим здоровьем: если у вас диагноз "шизофрения" или затяжная депрессия, это может быть довольно сложно объяснить; это не совсем то, чем вы можете похвастаться.

Быть беднее других: не иметь возможности участвовать в деятельности группы сверстников по экономическим причинам, расти с более дешевыми, меньшими и менее престижными вещами, не иметь возможности содержать себя, принадлежать к более низкому социально-экономическому классу.

Быть менее умным: по сравнению с группой сверстников, получать плохие оценки в школе и не понимать предметов, никогда не слушать и не спрашивать совета, всегда учить, не участвовать в более сложных начинаниях и разговорах, замечать, что другие, кажется, считают себя умнее нас.

Быть менее успешным: не иметь карьеры, или иметь менее впечатляющую карьеру, или не иметь налаженной жизни и дома, как ожидается в нашей возрастной группе и социально-экономическом классе.

Быть неуклюжим и неатлетичным: неловко двигать телом и так стыдно, а бегать и спотыкаться на уроках физкультуры на виду у всех - тем более.

Несколько дней, когда мы потерпели неудачу в ряде простых вещей: особый случай "неудач"; у нас у всех они были, это говорит само за себя.

Любая другая "стигма": в общем, все, что отмечает вас как непохожего на других, странного или неполноценного.

Стыд за сам стыд: да, это неприятная петля обратной связи: чем глубже стыд, тем труднее его признать, потому что стыдно чувствовать стыд - не в последнюю очередь потому, что стыдно "заботиться о том, что думают другие".

Преувеличенные увлечения бойз-бендами.

Несомненно, не все из вышеперечисленного относится к вам лично. Но, если честно, многое из этого, вероятно, относится. Во многих из этих категорий вы накопили стыд, который теперь живет внутри вас. И этот список отнюдь не является исчерпывающим. Стыд, стыд, стыд. Стыд, смущение, унижение. Каждый раз, когда эти чувства проявляются, они блокируют нас, сдерживают и не дают действовать.

Это позорная прогулка, друзья. Жизнь, то есть. Мы не можем идти по жизни, не испытывая стыда за себя, а иногда и за других. Шестая заповедь гласит: Пройди позорный путь. Правильно. Полностью. Как босс. Как английская королева. Или как сам Фредди Меркьюри.

Принцип стыда - его социальная функция, если хотите, - заключается в том, что он реагирует на негативную оценку себя, отраженную другими, и тогда стыд парализует нас, чтобы мы не усугубили ситуацию, не втянули себя в дальнейшее презрение. Таким образом, презрение и стыд - это две стороны одной медали: мы стыдимся того, что вызывает презрение у нас самих или у других. Речь идет не о том, чтобы быть членом группы или общества; речь идет о том, чтобы быть уважаемым и ценимым членом. И стыд помогает нам регулировать себя, чтобы не вызывать еще большего презрения к себе, чтобы нас не презирали. В каком-то смысле это происходит, когда мы интернализируем презрение и пренебрежение к другим и нацеливаемся на себя. Однако каждый раз, когда мы так поступаем, мы платим цену, и стыд блокирует другие эмоции, другие мотивационные стимулы, и мы сдерживаем себя.

Но самое извращенное в этом то, что сам наш стыд, если его признать таковым, может служить доказательством нашей неполноценности. Стыд сам по себе постыден. Если другие смотрят на нас свысока за нашу неуклюжесть, глупость и большой нос, а мы заметно стыдимся, и они это замечают, значит, мы доказываем их правоту! И тогда стыд усиливается, а наше социальное положение получает еще один удар. По этой причине мы прячем его, скрываем, отрицаем. Поэтому его редко удается прочувствовать и проработать до конца. Таким образом, мы получаем много стыда, застрявшего в нашей системе. Я с удивлением замечал, что даже кажущиеся "бесстыдными" люди, когда узнаешь их поближе, оказываются бесстыдными лишь как механизм преодоления еще более глубоких слоев стыда.

Самое приятное, что если вы переживаете стыд и позволяете ему пройти, он теряет свою хватку. Вы все еще усвоили урок: "Ладно, если я буду подходить пьяным к женщинам в барах и говорить: "Эй, дамы, я одинокий мужчина с хорошим номером в отеле", то очень скоро все станет ужасно неловко". Но, пережив стыд, вы теперь можете думать о том, каким нелепым и неловким человеком вы были в ту роковую ночь, не испытывая при этом чувства стыда. Более того, вы извлечете из этого случая больше пользы, потому что теперь у вас есть возможность спокойно все обдумать. Стыд больше не будет задерживаться в вашей эмоциональной системе и управлять вами, и вы все равно извлечете из этого урок.

Такие добродетели, как храбрость и смирение, проистекают не из какого-то магического источника "воли", а из интеграции негативных эмоций, таких как стыд. Если вы преодолеете свой стыд, вам не нужно будет испытывать соответствующее презрение и к другим. Это и есть смирение в глубоком смысле. Настоящее смирение, а не то, о котором говорят люди, призывающие друг друга к смирению. Более того, если вас не сковывает и не сдерживает стыд (и страх стыда), вы можете браться за задачи, на которые иначе не решились бы из-за страха осуждения и презрения со стороны других. Это и есть храбрость. Нужно ли говорить, что это процесс освобождения, раскрепощения? Вы можете действовать более активно, чем раньше.

Некоторые люди испытывают больше стыда, другие - меньше. Кто-то более склонен к чувству стыда, у кого-то больше поводов для стыда, а кого-то больше стыдили другие. Но он есть у всех нас. Нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать стыд. Он есть у меня, он есть у вас. Интересный аспект заключается в том, что чем больше у вас стыда, тем больше вы можете проработать, а интегрированная форма стыда - это добродетель. Другими словами, если у вас в организме огромный грузовик стыда, это не так уж и плохо: если вы проработаете его, вы станете смелее и свободнее, чем кто-либо другой. Людям, которые всегда были "нормальными", "популярными", "успешными" и "красивыми", никогда не приходилось прорабатывать и интегрировать столько стыда, и поэтому они не стали такими сильными и свободными. Интегрированный стыд просто превращается в более сильную душу, которая меньше презирает других и при этом свободно действует перед лицом социальных правил и ожиданий. Это очень здорово. Однажды я написал, что "только разбитые сердца могут спасти мир". То же самое верно и здесь: только чудаки могут спасти человечество, потому что им пришлось пройти через эту слишком человеческую эмоцию стыда.

Вы - противоположность всему, чем хотите быть, и окружающие это прекрасно видят

В работе по интеграции стыда есть один большой противник. Люди, вдохновленные психологией Карла Юнга, любят говорить о "тени"; это та часть себя, которую вы отрицаете и проецируете на других. Например, жадный человек будет отрицать свою собственную жадность и видеть вокруг себя других жадных людей; недоверчивый человек будет воспринимать других недоверчивых людей на каждом углу, и так далее. Идея заключается в том, что можно осветить и интегрировать тень, заставив ее потерять часть своей власти над нами. У этой идеи есть свои плюсы и минусы. Вообще, я считаю, что искать свою тень плодотворно только в том случае, если это можно делать без самобичевания (то есть выходить из этих плохих мыслеобразов). И я нахожу крайне непродуктивными попытки выискивать тени других людей: это почти всегда становится экраном для проекции того, что нам в них не нравится, по нашим собственным причинам.

В сфере стыда я хотел бы добавить аналогичное, но более четкое и, как мне кажется, более точное понятие: анти-самость. Как и в случае с тенью, применяйте его только к себе, а не к другим людям. Это для вашего собственного блага - но всякий раз, когда вы пытаетесь рассказать кому-то о своем, вы, вполне возможно, просто нападаете на него, возможно, во вред ему. Поэтому не принимайте "советы" или критику от других в этой сфере и, в свою очередь, воздержитесь от их дачи. Речь идет о самопознании, а не об умничании.

В любом случае. Анти-Я - это то отвратительное, негативное представление о себе, которое у вас есть и которое, как вы очень надеетесь, не является правдой о вас, но которое вы иногда подозреваете в том, что это правда, когда другие люди как бы не уважают вас. Может быть, это "бледный, некрасивый, толстый, простой, скучный и раздражительный узколобый человек". Я помню старую подругу, которая в большинстве своем была доброй и идеалистичной, но у нее было "анти-Я" такого рода, и она могла хладнокровно и открыто смеяться над людьми в автобусе, которые, как ей казалось, подходили под это описание, чтобы полностью убедиться в том, что она им не является. Когда ей объясняли, как она себя ведет и насколько это противоречит ее остальному поведению и ценностям, она бормотала что-то вроде "они сами к этому пришли". Но анти-Я принимает разные формы. Может быть, анти-я - это полный шут, которого никто не воспринимает всерьез. Может быть, это ботаник, который не смог бы переспать, даже если бы был последним человеком на Земле. Может быть, это чудак, который никогда не сможет по-настоящему стать одним из банды.

Когда вы суммируете свои постыдные воспоминания и прорабатываете их все больше и больше, контуры вашего анти-"я" становятся известны. Для многих из нас это очевидно: все случаи в нашей жизни, когда люди встречались с нами и оценивали нас как явно ниже себя, что именно они видели? Ну, мы тоже это заметили. Мы слишком хорошо знаем, о чем они думали, что означал этот самодовольный взгляд, эта фальшивая улыбка, эти полсекунды, когда их лицо выдавало отвращение. Но в некоторых случаях нам приходится потрудиться, чтобы понять, в чем дело. В нас самих есть этот нелестный образ, и мы всю жизнь боремся с ним и пытаемся его опровергнуть. И мы ненавидим его. И мы не можем не ненавидеть людей, которые превращают нас в анти-себя или направляют социальные ситуации в то русло, в котором это действительно так. Другой близкий друг беспокоится, что он может быть не таким умным, как другие люди. Однажды коллега по работе намекнул на это, пообещав "компенсировать" его вклад. Догадайтесь, что мой друг говорил мне об этом почти при каждой нашей встрече на протяжении более десяти лет (думаю, он и сам не знал, что говорил об этом снова и снова). Кто-то задел его слабое место, его анти-самость.

Другими словами, знакомясь со своим анти-Я и прорабатывая стыд, мы учимся принимать свою посредственность, отказываясь от чувства стыда за нее. И это, как ни странно, позволяет нам жить в возвышенной посредственности. Мы учимся не сравнивать себя с теми, кем, по нашему мнению, мы "должны были быть"; мы признаем, кто мы есть на самом деле.

Большое освобождение наступает тогда, когда мы, часть за частью, подружимся с нашим анти-"я". Мы перестаем пытаться отрицать его, потому что стыд за него больше не изнуряет. Мы ясно видим его и привыкаем к нему. Больше нет презрения к этой части себя, к себе, увиденной в нелестных ракурсах. Все в порядке. Вы в порядке. Анти-Я и Я стали друзьями. И тогда анти-самость теряет свою силу. Если мы подружимся с анти-самостью - то есть с ядром всех наших взаимосвязанных источников стыда, - нам больше не нужно будет "доказывать свою правоту". Стыд ослабляет нас, парализует, а также разлагает наши мотивации ("Я им покажу, кому теперь стыдно!"). В той мере, в какой мы больше не подвержены стыду, мы можем действовать в мире более свободно и более нравственно.

А можно я предложу вам подумать об этом так: Если с вами сталкивались несколько сотен или даже тысяч человек, которые на протяжении всей жизни составляли о вас впечатление и мнение, то эти впечатления должны быть самыми разнообразными. Одни считали вас слабым и тупым, другие - сильным и умным, одни - уродливым, другие - сексуальным, - в общем, все, что люди могли в вас увидеть. Одни находили вас жутким, напряженным, неаутентичным, неловким, другие - добродушным и спокойным. Некоторые из этих суждений были более справедливыми, чем другие, поскольку они более точно оценивали вероятность того, что вы будете вести себя определенным образом или работать на определенном уровне.

Вы также вели себя очень по-разному и проявляли себя совершенно по-разному во всех этих разных контекстах и временах вашей жизни, что, конечно, означает, что люди видели и реагировали на совершенно разные стороны вас.

Как вы думаете, какие из этих тысяч впечатлений являются "истинными"? У меня, по крайней мере, есть идеи, как ответить на этот вопрос, но, конечно, я не могу быть уверен. Поэтому все мы время от времени задаемся вопросом, какова "истинная история" о нас - от мрачных сомнений до мечтаний о величии, а иногда и о том, и о другом сразу.

Идея заключается в том, чтобы "владеть" всеми различными способами, с помощью которых люди видели вас. От худших (основанных на непонимании, несправедливых суждениях с их стороны или правильно замеченных ошибках и недостатках с вашей стороны), средних (они просто считали вас обычным и безвкусным) до лучших (вы каким-то образом потрясли их до глубины души). Вы "являетесь" всем этим спектром. Или мы можем поставить кавычки по-другому: "Вы" и есть весь этот спектр.

Социологи, изучавшие, как возникает наше чувство уникального "я", всегда приходили к выводу, что человек полностью становится "личностью" с определенным представлением о себе, только взаимодействуя с другими людьми и получая от них зеркальное отражение определенных вещей: "О, они называют меня "Мэри", я должна быть "Мэри"; "О, они реагируют с теплотой, когда я трепещу ресницами, у меня должны быть красивые глаза" и так далее.

Давайте пройдем по этому социологическому следу, чтобы проследить наши представления о себе. Если вы хотите встретить свое истинное "я", вам нужно увидеть, понять и полностью принять все поле того, как люди видели вас, с бородавками и все остальное. Потому что это правда. Это зеркало, "зазеркальное Я", как назвал его Чарльз Хортон Кули в 1902 году. Признайте это, и вы не только достигнете более высокого уровня самопринятия и самолюбования, но и расширите свое самоощущение до более богатого и многогранного представления. Тогда вам не нужно будет так сильно ненавидеть это анти-"я", убегать от него или бороться с ним. Это часть того, кто вы есть, во всей своей возвышенной посредственности, но все же она как-то не определяет вас - потому что ни один образ вас не исчерпывает всей полноты и богатства вашего существа, вашего способа проявиться в мире.

Подумайте о следующем: Допустим, вы стыдитесь того, что финансово бедны и социально туповаты. Даже если вам удастся стать следующим Элоном Маском (богатым и, по мнению многих людей, достойным восхищения), вы все равно будете носить в себе то самое анти-Я и постоянно нервничать, что кто-то может его активировать или раскрыть. Вся жизнь человека может легко превратиться в один большой побег от негативного самовосприятия, от того анти-"я", которое всегда скрывается за любой новой внешностью, которую нам удается создать. Если вы были недовольны своим телом и стремились стать фитнес-моделью в бикини, вы все равно будете чувствовать, что ваше прошлое "я", пронизанное стыдом и смущением, готово снова всплыть на поверхность (на старой фотографии, на слайде после беременности, у старого друга, который отказывается по-настоящему видеть и признавать новую вас). Ваше позитивное самоощущение будет все более хрупким и ломким. Возможно, вы даже будете скрывать свое анти-"я" от супруга или близких друзей, ставя тонкий барьер на пути к настоящей близости и эмоциональной подлинности между вами и ними: "Она не полюбит меня, если узнает...".

А возможно, и нет. Но я хочу сказать, что анти-Я теряет свою власть над вами, а также в значительной степени власть над тем, как другие видят вас, если вы полностью признаете это и больше не стыдитесь этого. Так что лучше подружиться с анти-Я, и все равно, с более спокойной и любящей себя позиции, работать над тем, чтобы измениться так, как вы хотите.

Еще одно "и то, и другое". И видеть жестокие карикатуры, нарисованные на вас (во всей их грязи, подлости и частичной правде), и быть чрезвычайно добрым и принимающим по отношению к ним. Полагаю, все это - еще один способ сказать: Примите свою возвышенную посредственность.

Есть еще одно, более простое, небольшое дополнение к этому пониманию. Попробуйте подумать о своей жизни как о результатах работы за определенное время. В некоторые дни вы будете ставить личные рекорды, а во многие другие дни, скорее всего, все будет так себе или просто ужасно плохо. Какой из них - "настоящий"? Тот ли это рекордный день, когда вы пробежали десять миль, сделали кое-какую работу и при этом успели позвонить маме и быть милым? Или тот день, когда вы выздоравливали от простуды, почти не двигались, поругались в интернете, плохо ели и все равно умудрились пропустить два важных звонка? Когда вы были в наилучшей форме - это "настоящий вы", потому что это раскрыло ваш потенциал, или худшая форма, в которой вы были, - это настоящий вы, потому что это раскрыло вашу низшую точку, вашу нижнюю границу? Единственный разумный ответ - вы сами являетесь графиком прыжков, со всеми его взлетами и падениями. Примите реальность этого графика, полюбите того человека, которого описывает этот график, и вы найдете способ полюбить себя настоящего. Если жизнь - это американские горки, а вы и есть эта жизнь, то что это значит?

Инвентарь вины: Переломный момент

Чтобы вести себя в мире более нравственно, мы должны следовать своей совести. Естественно. Проблема, однако, в том, что сама совесть, как правило, довольно сильно испорчена всевозможными накопленными негативными эмоциями, дергающими за ниточки на задворках нашего сознания. И тогда мы переходим от стыда к чувству вины.

Как и в случае со стыдом, общепринятая мудрость нашего времени гласит, что мы должны меньше испытывать чувство вины. Мы не должны быть так строги к себе. Мы должны дать себе поблажку; мы должны остановить эти невротические голоса внутренних критиков, а не ходить всю жизнь с ощущением, что мы плохие родители или что-то в этом роде, не принося никому пользы. Верно? Так вот, я предлагаю вам попробовать обратное: испытывать больше вины. Или позвольте мне уточнить это: Я предлагаю вам провести инвентаризацию накопленного вами чувства вины, осознать его как можно лучше, а затем как следует прочувствовать его, чтобы невротическое чувство вины и самобичевания ослабило свою хватку на вас и вашей жизни.

Если социальный принцип стыда призван регулировать то, что подрывает наше положение среди других, то вина - это то, что регулирует наше право быть членом общества в первую очередь. Как таковое, оно еще более серьезно. Хорошая дочь, которая однажды в шесть лет совершила кражу мобильного телефона, не сможет рассказать об этом родителям, терзаясь чувством вины, считая, что мама не захочет видеть ее в качестве дочери, если узнает. Скорее всего, это не так, но именно это чувствует девочка. Она плачет об этом в течение восьми лет, испытывая сильное беспокойство по вечерам и обвиняя себя в усталости (правдивая история). Вот насколько сильной может быть наша реакция на чувство вины. Чувство вины регулирует базовое участие в социальном мире. В конечном счете именно поэтому тюрьмы, изгнания или даже смертные приговоры удаляют человека из социального мира: он виновен! Они не заслуживают того, чтобы быть частью "нас". И все мы совершали поступки, которые нарушали фундаментальные социальные правила и договоры о том, как относиться к другим, как вести себя. Когда мы это делали, то, скорее всего, испытывали чувство вины. А затем подавили это чувство и отринули все, прежде чем смогли сказать "суперкалифрагилистикэкспиалидосиус".

Когда мы справимся со стыдом, застрявшим в наших системах, мы можем перейти к чувству вины. И это гораздо сложнее. Почему? Потому что если стыд был спрятан, то угадайте, что будет с чувством вины? Ее выкопали до основания, засыпали все дыры, потом посадили сверху поле тюльпанов, а потом построили на этом месте торговый центр и позволили тысяче машин парковаться на этом месте. Поэтому, чтобы провести инвентаризацию вины, нам нужно стать жестокими экскаваторами.

Речь идет не о милом чувстве вины, которым мы любим хвастаться: "Я иногда чувствую себя виноватым за то, что взял самолет", или "Я чувствую себя виноватым, когда думаю о бедности мира", или даже "Я чувствую себя виноватым, когда вижу нуждающихся друзей, но слишком занят, чтобы вмешаться самому, не зная, как помочь".

Я не говорю о чувстве вины, которое подкрадывается к родителям, когда они чувствуют, что их дети слишком много играют в видеоигры, или даже о чувстве вины за то, что они откладывают и не ходят в спортзал.

Мы говорим о настоящем чувстве вины, когда вы, имея на то веские основания, считаете себя виновным в том, что были паршивым куском дерьма. Когда вы обижали, предали, подвели, издевались, унизили, спрятались в толпе, наслаждаясь чужими страданиями, и так далее. Не думайте "Я выбросил отличную пару туфель"; думайте скорее "Я выбил из них все дерьмо, злобно смеялся и схватил их за волосы, а потом, немного побив их головой о стену, смыл их лицо в унитаз. Это было чертовски приятно". Вот такие дела. Даже если у вас нет такой истории (а у многих она есть, так что некоторые читатели тоже узнают), вы в какой-то момент своей жизни совершили нечто ужасно гнилое. То, что настолько похоронено, отрицается, релятивизируется, оправдывается и объясняется, что этого почти никогда не было. На самом деле, этого вообще не было. Какие вещи? Кто, я? Не может быть.

Если уж на то пошло, то мы здесь жертвы, верно? Может быть, не Ханзи, который просто незнакомец, набирающий буквы в книге, но вы, читатель, определенно хороший парень. И недотепа. И всегда им был, верно? Вы последний человек, которому нужно думать о том, в чем он виноват! Кроме того, вы более самокритичны, чем другие люди, так что если бы что-то было, вы бы наверняка знали об этом и уже разобрались с этим? Только подумайте о всей той тяжелой внутренней работе, которую вы проделали - гораздо больше, чем большинство людей. Если кому-то и не нужно думать о своей вине, так это вам.

Вы можете подумать, что не являетесь паршивым куском дерьма. По большей части это действительно так. Конечно, когда мы находимся в депрессии, нам может казаться, что мы действительно паршивый кусок дерьма, и что мы нравимся другим только потому, что они не знают нас настоящих: "По-настоящему узнать меня - значит возненавидеть". Находясь в депрессии, мы чувствуем, что вряд ли заслуживаем жизни. Об этом снова и снова говорят терапевты и результаты исследований. Однако когда у нас нет приступов депрессии, все мы тяготеем к приукрашиванию своих представлений о себе и особенно о своих моральных качествах. Мы думаем, что мы хорошие парни (исследования единодушны: практически все считают себя более этичными, чем среднестатистический человек). Но так ли это было всегда, во всех случаях, со всех возможных точек зрения? И так ли это сейчас?

Посмотрите на это с другой стороны. За свою жизнь вы стали свидетелем множества плохих поступков, совершенных другими людьми. Мало того, если вы остановитесь и немного подумаете, то наверняка сможете перечислить немало примеров того, как с вами лично обращались несправедливо, нечестно или даже жестоко. Я просто перечислю несколько примеров из своей жизни в качестве отправной точки:

● Меня избили.

Мне угрожали.

Меня обманули.

Надо мной издевались.

● Со мной плохо обращались в группах сверстников.

● Меня бросили очень близкие мне люди.

Мною манипулировали и выманивали деньги и бесплатную работу.

Меня бесцеремонно увольняли с работы, основываясь на ложных предпосылках.

● Меня бросили в мусорный контейнер и заперли в нем.

● Меня подводили и предавали близкие друзья, включая серьезные социальные подставы.

● Меня воспринимали как должное и использовали, как в социальном, так и в финансовом плане.

● Меня игнорировали в обществе и относились ко мне как к "не таким, как все".

Меня ложно обвиняли в серьезных вещах.

● У меня украли.

Меня заставляли говорить правду (или пытались заставить).

● Я встречал людей, которые ведут нечестную игру в социальных ситуациях, используя манипуляции или "юмор" в недоброжелательной манере.

● Я подвергаюсь личным нападкам, когда речь идет о моих публичных выступлениях.

И это только я, вероятно, примерно среднего уровня в этом отношении для человека, выросшего в мирное время и в обеспеченном обществе.

Возможно, кое-что из этого основано на моих собственных заблуждениях, неверных интерпретациях или переживаниях, но, безусловно, по крайней мере, кое-что из этого действительно произошло. Как сказал Марк Твен: "Я пережил в своей жизни несколько ужасных вещей, некоторые из которых действительно произошли".

Наверное, я мог бы перечислить еще много вещей, и во многих из них есть множество примеров конкретных гадостей, которые имели место. Смысл здесь не в том, чтобы заниматься самобичеванием. Я хочу подчеркнуть, что для меня не составляет труда перечислить плохие вещи, которые другие сделали мне (или, если уж на то пошло, ужасные вещи, которые я вижу, как люди делают другим, в мире в целом)... Но на каждую такую вещь, которую я могу придумать, на каждую историю #metoo или что бы мы ни выбрали, логически должна быть соответствующая история #itwasme. Конкретные люди делали эти вещи. В этом есть своя математика. И все же, как ни странно, я не могу вспомнить и близко такого количества вещей, в которых был бы виновен сам. Это должно показаться мне странным. Так что это должно означать, что я просто исключительно добрый человек, верно? Трагический герой, который на самом деле гораздо добрее многих других, но при этом совершил столько проступков?

На первый взгляд, именно так выглядит мир для большинства, если не почти для всех нас. Но давайте заглянем под ковер, не так ли?

Возьмем детей, которые избили четырехлетнего меня, бросили в мусорный контейнер и закрыли его, а потом убежали. Если бы я нашел этих людей сегодня (детей, у которых родители были алкоголиками), вспомнили бы они об этом, если бы были живы? Стали бы они считать это частью своей личности? Я почти полностью уверен, что они просто не вспомнят об этом. Вместо этого они, скорее всего, вспомнят, что с ними сделал кто-то другой. Может быть, даже то, что сделал с ними я, кто знает?

Тем не менее, математика налицо. На каждую однозначно кривую вещь, которая была сделана, один человек на самом деле сделал одну однозначно кривую вещь. Конечно, вещи могут быть подвержены интерпретации, недоразумениям и т. д. Чтобы усложнить ситуацию, существует множество поступков, которые можно назвать лишь двусмысленно злыми, и поэтому мы можем протащить в нашу жизнь целую кучу вещей, которые с одной точки зрения вполне невинны, а с другой - жестоки и холодносердечны. Вопрос интерпретации, верно? И удобные и оправдывающие себя интерпретации часто побеждают, когда мы оказываемся по эту сторону забора. Но все равно, по большому счету, эти гнилые цифры должны складываться.

Итак, позвольте мне сделать предсказание: Вы, вероятно, подвергались списку кривых или несправедливых вещей, который соответствует моему... но вы не делали столько плохих вещей, сколько в этом списке, не то чтобы вы могли подумать. И это касается практически всех.

Вам не кажется это странным? Ну да, конечно, мы можем сделать для вас исключение: вы - хороший, а другие - плохие. И когда вы так думаете, это правда, а когда так думают другие читатели, они обманывают себя. Но вы не обманываете себя, потому что вы лучше, чем другие читатели этой книги. Об этом свидетельствуют записи, верно? Запись - это, конечно, ваша собственная память, основанная, в свою очередь, на ваших собственных интерпретациях того, что произошло. Так что она заслуживает полного доверия. Водонепроницаемость.

Теперь подумайте о следующем: для того чтобы этот список в целом сложился у всех людей, средний человек должен разумно иметь "список вины", который соответствует списку плохих вещей, которым он подвергся. И это только средний показатель; некоторые будут лучше, некоторые хуже. Конечно, вы намного выше среднего в том, что касается плохих вещей, которые вы сделали, по сравнению с плохими вещами, которые сделали вам другие; я в этом нисколько не сомневаюсь. Но, несмотря на это, давайте попробуем допустить мысль - просто для пробы, - что вы будете лишь немного лучше среднего. Можете ли вы составить список тех случаев, когда вы были виноваты? Были ли вы когда-нибудь жестоким и хладнокровным, агрессором, обидчиком?

По крайней мере, со своей стороны я обнаружил, что могу составить список довольно вопиющих поступков, которые я совершал на протяжении всей своей жизни, и что я действительно чувствую себя виноватым за них, и что работа с этим чувством вины приносит большую разрядку. Я не святой, даже близко.

Честно говоря, список плохих поступков, которые я совершил, когда все оправдания и умолчания закончились, весьма впечатляет. Я был настоящим куском дерьма. Это не значит, что я весь такой плохой, но это значит, что я определенно не во всех случаях хороший. И это то, что есть на самом деле. Это чистая правда: эти строки написал какой-то придурок.

Я не чувствовал, что должен делиться с людьми списком своих прошлых грехов: Я бы доверилась тому, кто сам прошел через этот процесс, чтобы он понял, что на самом деле он не намного лучше, и не осуждал меня. Я даже не чувствовал необходимости записывать это: вещи часто тонкие и трудно поддаются точному объяснению ("неоднозначно злые", верно?). Разум, конечно, будет пытаться оправдываться и увиливать: "Да, да, но я был в очень напряженной ситуации; я действительно сделал все, что мог, лучше, чем многие в той ситуации; это не было даже близко к тому, что они сделали со мной; я действительно не хотел, чтобы все было так плохо, как получилось; я был всего лишь ребенком..." и так далее. Но знаете что - у всех остальных тоже были такие же причины и оправдания для своих плохих поступков. Дело в том, что, как и все остальные, вы тоже придурок.

Просто перебираю в памяти все вещи, которые, по моему искреннему мнению, я сделала неправильно с моральной точки зрения, признаю и переживаю чувство вины до тех пор, пока не смогу принять его и отпустить, - похоже, это работает. Как ни странно, я не чувствую себя хуже от этого: Я чувствую себя лучше. Я чувствую себя более сильным, более цельным, более контролирующим. Я яснее вижу зло, которое творят мужчины, и в себе тоже, принимаю его, извлекаю уроки.

Итак, если чувство вины так трудно обнаружить, с чего начать работу с радаром вины? Возможно, придется немного поработать детективом, занимающимся самокопанием. Но чем больше виноватых вещей вы сможете придумать, тем легче будет вылавливать новые из моря бессознательного".

Первая подсказка: когда кто-то тычет в ваше "анти-Я". Если вы уже занимались работой со стыдом, о которой говорилось выше, вы довольно быстро заметите контуры своего "анти-Я". Вполне вероятно, что вы бывали жестоки с людьми, когда они каким-то образом вызывали у вас ощущение этого анти-Я. Таким образом, при взгляде на свой стыд можно обнаружить намеки на нашу вину.

Следующая подсказка. Поищите ситуации, в которых вы имели большое преимущество перед кем-то в плане власти: непопулярные дети, которые хотели быть вашими друзьями, но вы были не в восторге от них и даже немного стеснялись, меньшие и младшие братья и сестры, которые не могли дать отпор, сотрудники или подчиненные по работе, любовники, которые отчаянно пытались не потерять вас, чудаки, которых вы совсем не понимали, старые члены семьи, которые хотели больше вашего времени, чем вы их, люди гораздо более низкого социального класса, которые просто не были частью вашего мира, люди в сфере обслуживания, нечеловеческие животные и даже насекомые, которых вы мучили в детстве... Если быть до конца честным, вы не всегда были добры ко всем этим людям. И если вы продолжите путь жестокой честности, в тишине, только с самим собой, вы можете даже обнаружить, что вам нравилось причинять некоторые из этих страданий и вы чувствовали себя вправе делать это.

Или же вы можете испытывать чувство вины из-за привилегий и преимуществ самих по себе: принадлежность к более богатой стране, более влиятельной этнической группе или просто любимый сын своих родителей - в том или ином случае вы были Авелем, а не Каином. Так что большие различия в силе, как правило, связаны с чувством вины - либо потому, что они заставили вас поступить определенным образом, либо потому, что в глубине души вы чувствуете, что это было незаслуженно или неоправданно.

Еще одна подсказка: были ли вы аутсайдером, праведным бунтарем? Чем больше вы убеждены в собственной моральной оправданности, тем больше вероятность того, что вы действительно поступали так, как другие по праву считали ужасным. Большинство людей считают себя в какой-то степени аутсайдерами. Элон Маск, вероятно, чувствует себя аутсайдером, когда люди критикуют его последние высказывания в Twitter. И я уверен, что вы действительно отстающий, но просто попробуйте: что если это не так, если вы на самом деле не являетесь более слабой стороной, по крайней мере с некоторых точек зрения? Это вопрос, который мы все должны задавать себе время от времени: "А что, если я не аутсайдер?".

Просто посмотрите, как он сидит в течение минуты. Дайте ему впитаться, будьте спокойны, как бомба. Что, если вы думаете, что наносите удары вверх, убежденные в том, что "маленький" может и должен защищаться, а на самом деле вы были нападающим, нанося удары вниз, выбивая живое дерьмо из кого-то меньшего и слабого, кто, возможно, не хотел причинять вам вред? Мы все замечаем недостатки, в которых находимся (здоровье, внешность, этническая принадлежность, пол, отсутствие привилегий, низкий статус, неправильный диалект, аутсайдерство, давление со стороны окружающих, инвалидность, та самая раздражающая "ахиллесова пята" и так далее), но нам сложнее распознать несправедливые недостатки других. А когда мы убеждены, что являемся аутсайдером, мы склонны чувствовать себя вправе терпеть плохое обращение со стороны других - мы ведь просто уравниваем шансы, верно? Сводим счеты. О да, и тут же в дело вступает зависть: Эти чертовы богачи, этот полный обманщик, который все равно каким-то раздражающим и незаслуженным образом добился большего успеха, чем мы, и так далее... Мы просто крутые бунтари, верно? Не гремлины, жаждущие того, что есть у них, а у нас нет. Вовсе нет.

Вы никогда не были победителем? Ни разу в жизни? Звучит правдоподобно.

Больше радаров вины. Если вы когда-либо следовали за "лидером" - на работе, в компании друзей или где-то еще, - есть вероятность, что вы отказались от собственной ответственности и суждений. Вы прятались в стаде. Я знаю, что в этом трудно признаться; нам всем нравится думать о себе как о более независимых, чем большинство других, более устойчивых к групповому давлению и так далее. Но, конечно, мы социальные животные, и все мы иногда следуем за лидерами. Однажды я работал в правительственном агентстве (в одной из скандинавских стран), которое занималось статистикой труда. В некоторых случаях нас просили сдать в утиль и скрыть политически чувствительную статистику. Иными словами, мы коллективно лгали общественности, получая за это деньги из ее налогов. Все соглашались с этим. Все защищали, оправдывали это, даже среди довольно идеалистически настроенных и высокообразованных сотрудников. Буквально сотни людей соглашались с этим при минимальных протестах. Ложь в открытую, следование за лидером, прятки в стаде.

И еще один момент, на который следует обратить внимание: если у вас был затяжной кризисный период, когда вы действительно "были не в себе", вы вполне могли действовать так, что были невыносимо эгоистичны и несправедливы по отношению к другим. Вы задыхались, хватаясь за последнюю соломинку, и теряли из виду то, что было хорошо или даже приемлемо для других. Такие периоды в нашей жизни часто отмечены тем, что мы относились к окружающим как к грязи, используя их как коврик у двери.

Бывают случаи, когда по вашей неосторожности происходит несчастный случай или когда ваши безответственные решения и действия причиняют другим людям неприятности и страдания. К этому следует добавить еще одну сложность: вы можете не знать, привели ли ваши действия, выбор или промахи к тому, что случилось плохое, или нет. Развился бы у них рак, если бы я не курил рядом с ними? И т. д. Такие вещи также могут вызывать затянувшееся чувство вины.

И наконец, если вы можете вспомнить социальные ситуации, в которых вас охватила странная, темная ярость, которая вырывалась из вас с такой силой и интенсивностью, что пугала окружающих и вас самих или, по крайней мере, была очень неожиданной... очень вероятно, что это так: кто-то спровоцировал ваше бессознательное чувство вины. Такое можно наблюдать у людей, связанных с культами, неверностью и т. д. Отвергнутое чувство вины настолько болезненно, что вызывает крайнюю агрессию.

В общем, поищите эти категории в своей жизни (когда кто-то был намного ниже вас, или когда вы бунтовали против кого-то "гораздо более сильного", или когда вы следовали за лидером, или когда вы переживали длительный кризис, или странная ярость, вспыхивающая из ниоткуда), и вы найдете это: вы были придурком. И ваше тело-разум обратило на это внимание; оно вело счет. И это - залог вины, которая до сих пор, не вылеченная и не отреченная, заправляет в вашей жизни".

Что же это значит? Ну, во-первых, если вы ходите с чувством вины, каким бы оно ни было, вы просто чувствуете себя менее живым, так или иначе. Правда, люди с нарциссическим расстройством личности не склонны испытывать чувство вины или даже сожаления, но даже они, как было доказано, в глубине души не уважают себя. Таким образом, чтобы по-настоящему уважать себя, даже патологическим нарциссам не помешало бы немного самоанализа и самопринятия, которое наступает после небольшой работы над собой. Идея здесь не в том, чтобы стать хорошим человеком, потому что Бог следит за этим и ведет счет; она в том, что вы чувствуете себя более живым и менее эмоционально заторможенным, если справились с чувством вины в своей жизни.

Будет ли так странно, если мы окажемся довольно заурядными, посредственными, в том числе и в моральном смысле? Может быть, среди нас действительно ходят святые, которые на самом деле не были придурками. Но, по крайней мере, они были придурками. Может, Иисус и не был придурком, но придурком он точно был. И снова железный закон посредственности: при ближайшем рассмотрении даже Иисус не похож на Иисуса. Придурковатость универсальна, как и посредственность - основа бытия (но, очевидно, не его небо, не его верхний предел). При всей разрушительности и ужасности христианской одержимости "грехом", в ней есть своя правда: Мы становимся добродетельными не потому, что "не грешим", а потому, что замечаем бревно в собственном глазу (раньше, чем пятнышко в глазу приятеля) и признаемся себе, что мы не так уж хороши. И принимая это.

И снова это перекликается с тем, что мы обсуждали в предыдущих главах: Мы можем чувствовать себя подавленными, осознавая, что Иисус - всего лишь очередной болван... Пока мы не поймем, что происходит еще большее чудо: болван может спасти наши души. Так же как и такой придурок, как вы. Или, во всяком случае, вы можете спасти свою собственную душу.

Око Создателя

Принять свою темную сторону не так уж и плохо. С правильным блеском в глазах, с прощающим юмором, вы можете увидеть, что в некоторых ваших злодеяниях есть комическая острота, даже если они одновременно печальны и жалки. По крайней мере, какая-то часть вас оказала демоническое сопротивление тем испуганным и слабым частям себя. "Ах, я плох до мозга костей, детка". Или, как так проникновенно поет этот юный музыкальный гений Калифорнии Билли Айлиш, "Я плохой парень - ДУХ!".