2008_ 30 (578)

РОССИЯ

Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженого и зрелищ, а нам пива и соленых сушек). «Консенсусом» сегодня должен был стать панорамный кинотеатр «Мир»: во-первых, там в буфете было и пиво, и мороженое, а во-вторых, в качестве зрелища «Мир» предлагал тогда еще нестарую комедию «Разиня» с Луи де Фюнесом.

— Ик, — говорил Мишка по дороге, — Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.

И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего «Миша, не дыши» до мужского «Дай я тебе еще раз под-дых врежу» Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.

— Ик, — сказал Михаил уже в фойе кинотеатра после первой бутылки пива, выпитой им в позе ласточки. — Не проходит, сволочь.

— Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, — предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, — говорят, помогает.

— Резко это как? — процедил Мишка сквозь зубы и вторую бутылку пива, — и насколько дальше-то? Ик.

— Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.

— Убери свои грязные лапы — ик — от моего чистого русского языка. Не то, скажу, за что тебя самого дергать надо, — возмутился Мишка и опять икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.

Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал «Новости дня». В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин «ик», воспользовавшись хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. «Раз», — не очень громко сказал Ванька. «Два», — чуть громче добавил он, когда по залу опять разнеслось: «ик». Где-то после пятого «ик» в зале раздались первые робкие смешки, хотя в «Новостях дня» ничего смешного не показывали. Так и пошло — Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над Мишкиными «ик» и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные зрители дневного сеанса.

— Молодой человек, — раздался именно по-женски недовольный громкий шепот откуда-то сзади, — Вы бы вышли, смотреть мешаете.

— Пусть сидит, — ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос, — Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.

К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика — паузы между экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.

— Слышь, парень, — Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк, оказавшийся хозяином хриплого баса, — пойдем на следующий сеанс, я всей твоей компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.

— Ик, — хотел было ответить Мишка, но не смог — икота пропала, как и не было.

— Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, — продолжил тем временем лысый. И икнул.

У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую, тырят еду как Украина газ и никого при этом не боятся. Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой кот Фуня расправлялся мгновенно.

Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты — крупы, муку и т. д., чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в старые вещи и положила в шкаф.

И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение полевок обязано моей маме появлением на свет.

Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика. Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине комнаты, смотрит на меня — чего, мол, приперлись, — и совершенно никуда не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст.

У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся в доме, мыши считали своим.

Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в мышиное логово и торжествующе потираю руки. Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и все последующее время на полевок ноль внимания. Да… думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.

Еще одна история про «Что? Где? Когда?». Ну, люблю я эту передачу! История абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко. Было это в те стародавние времена, когда еще не слышали о прямом эфире, а передачи шли в записи. Показывали их после игры.

Вопрос звучал примерно так: «Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор и кинуть его, куда бог пошлет?».

Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове Достоевского и топор, вспомнили «Преступление и наказание» и ответили: «Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой Елизаветы».

Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из «Братьев Карамазовых», а правильный ответ звучит так: «Топор будет летать вокруг Земли, как спутник». Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово «спутник» в космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса.

Через месяц они сидят у кого-то из них дома и смотрят сами себя по телевизору. Что же они видят?

Вопрос звучит так: «Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук, как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук) и кинуть его, куда бог пошлет?

То есть вырезали слово «топор» и вставили слово «предмет».

Бялко звонит на телевидение и спрашивает, что случилось? Девушка отвечает ему, что не может говорить по телефону — приезжайте. Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за месяц задержки произошло очень важное событие. Министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска первого спутника! Поэтому «топор» заменили на нейтральный «предмет». В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они целую минуту обсуждали топор, про который в вопросе вообще не было сказано ни слова.

Жили на Каховке, напротив «Бухареста». Время — заполночь. Сема еще негуляный.

— Я сама схожу.

— Чегой-то???

— Да мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки! Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом — с совестью, потом — с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил и пошел. А то я не знаю, сколько это — «минутка в супермаркете».

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Чтобы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке — такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ — точная копия Семы в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время им навстречу из ярких дверей супермаркета — живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: «Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!».

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, чтобы подать голос… Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как бы ударившись об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:

— СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Из Интернета

ФУТБОЛ

Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.

Мой коллега-немец, всячески помешанный на футболе. То есть, существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500 Гб уже не влазят матчи боготворимого бременского «Вердера», регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру и проявляющий прочие болезни заядлого фана.

А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том, что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случиться, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фану, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским.

Отступление1. Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы, наконец, учимся узнавать друг друга), но все же… Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют «по-черному», а я — всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не «считаюсь». Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, например, докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну, да и черт с ним.

Отступление 2. Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню). Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии «после трех литров не закусывая» решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондентов. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты, пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш «герой» мотал головой, мол, «Не пойду!!!!». В конце-концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, чрезвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети.

Так вот, пару месяцев назад, послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе: «Я теперь понимаю, почему мы войну проиграли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии…»

Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин… Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе — великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии.

А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: «Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?» Ни секунды не задумываясь, отвечаю: «Русские!».

Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Германии, а тут!!), он восклицает как. Это крик души: «Почему???????????»

Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: «Они будут играть трезвыми».

Побитый вид, несчастные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, попытки найти хоть что-то, что несчасная немецкая команда могла бы противопоставить нашим.

Потом наши проиграли полуфинал… Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды.

— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?

— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.

— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!

— Больные утырки! — крикнул Вася.

— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

— Чо, офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?

— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

— Капец какой, а… — прошептал Вася…

— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!

— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты, и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!

— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! Но чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!

— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.

— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!

— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски, — Россия, вперед!

Из Интернета

АМЕРИКА

Про чУднУю страну Америку

1. Летели «Дельтой», группой из 10–12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник компании заявляет:

«Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом».

Совсем как водитель маршрутки — типа «стоящих не повезу». Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам, ребята, небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.

2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: «Я сама способна нести свой багаж»! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать.

3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит, живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа, спокойно у вас, наверное, и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером — все более-менее ценное тю-тю.

Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности.

Ну, типа, руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может, с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил.

4. Работали в бывшем совершенно секретном «почтовом ящике». Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же, как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия), где-то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: «Приходите через две недели». Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо и что он уже имел такой пропуск три месяца и все, что хотел, уже видел, не воспринимались никоим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну, пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой.

5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят.

6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) — ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело, и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа, продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5–7: «Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье» (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не на лимонад. Интересно, как? Съел печенюшку. Тут же: «А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! «Нормальная цена была, помнится, центов 10–15. Но куда мистеру деваться?

7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы. Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или бабушкам с клюкой. Ну а торговля — это вообще что-то невероятное. Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю он ходил в магазин и менял их на новые. Типа, вот купил у вас, а они развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин, кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно, ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали продавцы в подобной ситуации дома.

8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали, есть ли в России автомобили.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше, чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подъем в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Правда, парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с ветчиной. Но нет нормальной еды — картошки, мяса. Скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит… Капитан — директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают…

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как мыши, но не бегают, и, в отличие от соседских парней, не стреляют в ответ. Все, что надо сделать, — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает, какая тут халява! Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати — посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего.

ВЫБОРЫ

Главное — соблюсти хартию прав свободных и эксплуатируемых народов и сберечь общечеловеческие ценности. То есть оглоблями не драться. Всё-таки не каждый день деревня Дунькино обретает независимость и избирает своего президента.

В остальном — в рамках резолюции совбеза. Десять кандидатов, их жилы, вздувшиеся в борьбе за сотые процентов голосов, и нынешний наш председатель последнего в округе колхоза, уже заказавший президентскую печать и ремонтирующий кабинет.

Явка стопроцентная. То есть избирком в составе двух человек стопроцентно является во все дома с урной. Тьфу — и готово. Полный плювализм.

Выборы — праздник. Никто не напивается до начала. Начало, совпадающее с открытием избирательных участков, как известно, с шести утра. После чего пьют вдумчиво, отставив мизинец и держа стакан большим и безымянным. Оглоблями, естественно, не… Ну, вы помните, да?

Кругом предвыборная агитация. Портреты кандидатов, нарисованные местным завклубом. Председатель свой портрет видел — обещал убить. Завклуб проголосовал досрочно и сбежал в Лукинские борки, выкопал землянку и организовал анклав: по чётным к нему ходит Анька, по нечётным — Клавка.

Триумф демократии. На мелкие обещания не размениваться. Что это там за «рост на пятьдесят рублей благосостояния конюха Артюхова», «прибавка найденного в заначке Артюхова полташа к пенсии Лизаветы Трюхиной» или «новый учебник Вовке Кузовлеву взамен безвременно искуренного»?! Куда там программы «Изба-2010», «Лапта-2012», «Валидол-2014»!? Мелочи! Обещать сразу всем и много. Например, поголовно царствие небесное, и чем скорей — тем лучше.

Несмотря ни на что беречь общечеловеческие ценности. В деревне Дунькино таких три: залистанный до дыр прошлогодний номер «Плейбоя», вечный сникерс, засохший до такой степени, что даже мыши не угрызут, и переходящий сувенирный презерватив.

Нефть, как всегда, можно. В колхозном гараже с советских времён две канистры — их срочно гнать на запад, откуда к деревне примыкает загогулина областной трассы. Там запасы нефти менять у дальнобойщиков на водку. Снова пить вдумчиво. Про оглобли типа помните…

Далее инаугурация. Венчики из роз. Народное ликование: «Уй, блин, как же это мы так опять?! Обратно, что ль, не за того?!» Ковровая дорожка — от крыльца правления колхоза внутрь до двери отремонтированного кабинета. Во дворе — правительственная телега, чёрная, лакированная, дубовая. Хромую лошадь зовут Мерседес. И там же — оглобли: бери, не хочу!

Евгений ОБУХОВ

ФИЛЬМ Ю. МУХИНА

Новый публицистический фильм Ю. Мухина.

По вопросам приобретения обращаться в интернет-магазин «delokrat.ru».

Тел. Москва (495) 506 — 01–18, Ленинград (812) 924 — 53–31, Курск (4712) 52–81 — 21.

Желающие приобрести фильм в других регионах могут его получить,

выслав 150 руб. (с учетом почтовых расходов) по адресу: 117449, Москва, а/я 26, Фонд «Делократия», Шарлаю В. В.

ПОДПИСКА НА «ДУЭЛЬ»

Подписаться на газету «Дуэль»

на II полугодие 2008 года

можно во всех отделениях связи РФ.

Каталог «Пресса России», стр. 138, индекс 88981

Редакционная подписка с рассылкой абонентам производится не менее пяти экземпляров

Кол-во экзОдин квартал6 месяцев5900,00 р. 1800, 00 р.61100,00 р. 1250, 00 р.71250,00 р. 2500, 00 р.81400,00 р. 2850, 00 р.91600,00 р. 3200, 00 р.101750,00 р. 3500, 00 р.

В таблице указана стоимость для жителей России.

Для жителей ближнего и дальнего зарубежья дополнительно взимаются почтовые и транспортные издержки.

ВНИМАНИЕ! Допускается подписка на одного человека с высылкой газет один раз в месяц. Стоимость — 400 руб.

Почтовые переводы направлять по адресу:

129164, Москва, до востребования

Поморцевой Людмиле Александровне

Убедительная просьба:

В переводахобязательно указывать, на что высылаются деньги.