2008_34 (582)

КРИМИНАЛЬНЫЕ ХРОНИКИ

За последний год по Москве прокатилась настоящая волна жестоких нападений на активистов некоторых демократических партий, журналистов, придерживающихся либеральных взглядов, отдельных писателей и артистов. Предполагалось, что к этим акциям причастны экстремисты из многочисленных праворадикальных, скинхедских, фашистских или левацких группировок, большое количество которых, пользуясь бездействием, если не сказать потворством, правоохранительных органов, расплодилось в столице. Но, как выяснило следствие, буквально все дерзкие нападения совершил один и тот же человек. Причём, им оказался не какой-нибудь озлобленный матёрый уголовник, не одурманенный спиртным или наркотиками юнец, страдающий отклонениями психического или сексуального характера. Нет. Невероятно, но все эти противоправные деяния явились делом рук вчера ещё, казалось бы, уважаемого человека, известного публициста, лауреата литературных премий, кавалера многочисленных орденов и медалей, почти, в конце концов, согбенного уже старца Бубушина Владимира Сергеевича. Грустно это сознавать, но из песни слов не выкинешь. После задержания, на вопрос судьи, как же всё это совместить, подозреваемый только взмахнул руками и пробормотал: «Надоело! Сил больше нет смотреть на эти рожи! Нету сил!».

Первое своё преступление Бубушин В.С. совершил двадцатого апреля прошлого года (отчего и возникла версия о причастности к нему фашистов и скинхедов). Тогда утром он позвонил в дверь квартиры популярного околополитического обозревателя Евгения Киселёва-Гусинского. Ничего не подозревавший журналист открыл дверь и тут же получил сильный удар кулаком в лицо. Падая, он сумел разглядеть в нападавшем высокого худого человека, одетого во всё чёрное, лицо которого закрывала чёрная же маска. Преступник крепко скрутил руки и ноги жертвы скотчем, в рот запихнул теннисный мячик, после чего прямо в прихожей жесточайшим образом высек брючным ремнём. Во время экзекуции он приплясывал и весело напевал: «Тритатушки, тритата, вот отведайте хлыста!».

Закончив порку, преступник схватил Евгения Алексеевича за воротник, отволок на кухню и ногами затолкал в шкаф под мойку, после чего зловещим голосом предупредил, что если он попытается самостоятельно выбраться наружу, произойдёт взрыв. Затем, ничего не украв, покинул квартиру.

Вызволен Евгений Алексеевич, успевший проглотить своеобразный кляп, был только поздно вечером пришедшей с работы супругой, она же вызвала «скорую помощь» и милицию. К счастью, взрывного устройства в помещении не оказалось, но у Евгения Алексеевича от многочасового пребывания в сгорбленном состоянии сильно затекли и занемели ноги, а также нестерпимо болела вся задняя часть туловища.

Меньше чем через две недели, первого мая (отчего родилась версия о причастности к нападениям левых радикалов), Бубушин В.С. набросился на околополитика и бывшего губернатора Бориса Самцова. Его, мирно гулявшего в парке, он заманил в густые заросли, выставив меж ветвей полуобнажённую резиновую куклу, которую впопыхах легко можно было спутать с натуральной женщиной. Затем всё повторилось — последовал удар в лицо, обездвиживание путём связывания скотчем, запихивание в рот теннисного мячика и порка брючным ремнём. Правда, на этот раз дело едва не сорвалось, так как околополитик, будучи неплохо развит физически, попытался оказать сопротивление и разорвать путы. Но сил у него на это не хватило, а преступник в наказание перед уходом крепко привязал к нему — спина к спине — уже упомянутую куклу.

В таком положении Борис Самцов пребывал несколько часов, всё время пытаясь выползти из кустов на дорожку парка или, хотя бы, мычанием привлечь к себе внимание отдыхающих людей. В конце концов, резиновая кукла, зацепившись, вероятно, об острый сучок, лопнула с оглушительным грохотом как раз в момент, когда невдалеке проходил милицейский патруль. Милиционеры даже подумали о террористическом акте, но, разобравшись, успокоили отдыхающих, освободили околополитика и вызвали машину «скорой помощи».

В первые после освобождения мгновения оглушённый Борис Самцов, не разобравшись, обвинил в нападении на себя именно этих милиционеров, потребовал их немедленного ареста и суда. Чуть позднее, слегка успокоившись, стал жаловаться приехавшим врачам на заметное ослабление слуха (вероятно, последствия воздействия на барабанные перепонки ударной волны) и на пальцах доказывал им всенародную поддержку его партии. По прошествии ещё некоторого времени, окончательно придя в себя, он громко заявил, что принципиально отказывается писать заявление о нападении, сотрудничать со следствием и давать любые показания: «Принципиально отказываюсь, сотрудничать не буду, сам разыщу преступника и разберусь с ним по-мужски, без свидетелей!».

Следующей жертвой Бубушина В.С. едва не стала певица, заслуженная артистка Наташа Курралёва. Не сумев подобраться к ней иным способом, он попытался влезть в её квартиру по водосточной трубе. Время уже было предутреннее, и певица, только что вернувшаяся домой из стриптиз клуба, как раз собиралась ложиться спать. Неожиданно в окне она разглядела выплывающую из темноты голову в чёрной маске. В испуге Наташа машинально распахнула пеньюар, что, в итоге, и спасло её, так как преступник, увидев красоты певицы, обомлел, разжал руки и с криком: «Спасайся, кто может», — свалился вниз. Хотя падать ему пришлось с четвёртого этажа, газон оказался на удивление мягким, приземление вышло почти безболезненным. Поэтому, пока муж певицы самоотверженно выхватывал ружьё, Бубушин В.С. успел не только вскочить на ноги, но и скрыться в проходных дворах. А прибывший на место происшествия наряд милиции обнаружил под окном квартиры Наташи Курралёвой лишь теннисный мячик, скотч и бочонок с дёгтем.

Замечательную певицу особо возмутило то обстоятельство, что вот так запросто совершенно посторонний человек грязными лапами смог вторгнуться в святая святых интимной составляющей её жизни. «Это ж кошмар какой-то, — возбуждённо говорила она нашему специальному корреспонденту, всё время в волнении запахивая пеньюар, — маньяки и папарацци разные прямо проходу не дают, придётся строить бетонный бункер и заводить ещё одно ружьё. Ведь не окажись дома мужа, который, кстати, снайперски стреляет, я бы не знала, что и делать» (супруг певицы в ожидании приезда наряда милиции двадцать минут вёл ружейный огонь из окна квартиры по казавшимся ему подозрительным кустам).

К счастью, друзья Наташи не оставили её в трудную минуту. Буквально через несколько дней в её поддержку состоялся грандиозный концерт, в котором выступили многочисленные звёзды российской эстрады, юмористы, пародисты и близкая к ним по духу Хапакамада. Правда и Бубушин В.С. не дремал, как раз во время этого концерта он тайно прокрался и вымазал-таки дверь квартиры певицы дёгтем. Пришлось звёздам, юмористам, пародистам и близкой по духу Хадакапате устраивать ещё один концерт, а затем все они, за исключением обременённой многочисленными общественными и деловыми обязанностями Хамаданаты, отправились в концертный тур по стране, названный «Пой с нами или проиграешь!», спонсорами которого выступили многие прогрессивно мыслящие крупные отечественный бизнесмены.

Далее преступления последовали одно за другим, редкую неделю не приходили тревожные и печальные известия. Милиционеры в поисках маньяка просто сбивались с ног, не спали по нескольку ночей, терялись в догадках. Но ни хитроумные засады, ни скрытое патрулирование территорий, ни агентурная работа долгое время результатов не приносили. Порой казалось, что преступник обладает животным чутьём, позволяющим ему с лёгкостью обходить засады и ловушки и безнаказанно продолжать своё чёрное дело.

В июле были зафиксированы сразу три нападения. Число высеченных пополнили модный поэт Сороконожкин, прозаик-телеведущий Европеев и драматург-историк Зарадзинский. Причём, если поэта маньяк по обыкновению лишь отстегал брючным ремнём, то прозаика дополнительно заставил съесть весь только что полученный гонорар, а историка угрозами несколько часов принуждал читать его же собственную книгу, только в обратном порядке, начиная с конца. В итоге поэт написал прекрасную лирическую поэму: «Мои страдания, переживания и мучения», прозаику врачам пришлось делать многочисленные промывания желудка и кишечника (он потом в горячке даже пытался склеить пережёванные купюры), а вот историк так в себя до сих пор и не пришёл, разговаривает на каком-то непонятном, странном наречии. Вместо слова мама он произносит амам, вместо слова рыба — абыр и всё время стонет, стонет, стонет. Причём, стоны как-то плавно перетекают в бурные и продолжительные стенания.

Осенью преступления стали происходить ещё чаще. Так, в вагоне поезда «Орёл — Москва» маньяк набросился сразу на целую группу писателей из шести человек, возвращавшихся домой с литературной конференции. Он долго над ними измывался, унижал, а уже на подъезде к столице по одному стал выводить в тамбур, где и сёк ремнём. Проводница вагона, не разобравшаяся в тот момент в сути происходящего, рассказала позднее следователю, что своими ушами слышала раздававшиеся время от времени громкие выкрики: «Следующий!» — и видела очередного понуро бредущего в тамбур писателя, расстёгивавшего на ходу брюки, навстречу которому, тяжело переступая, двигался его сотоварищ, наоборот, застёгивавший их.

По прибытии поезда прямо в здании вокзала медикам пришлось в спешном порядке разворачивать мобильный госпиталь МЧС и делать живым классикам болеутоляющие примочки и отпаривающие ванны. Мужественные люди, стойко перенёсшие все процедуры, были полны благородного негодования на бездействие милиции, не сумевшей их защитить. Они тут же написали гневное открытое письмо президенту, в котором однозначно потребовали огородить их в дальнейшем от нападок и нападений и разыскать преступника, спрыгнувшего с поезда на ходу.

Редакцию нашей газеты они попросили не разглашать их имён и фамилий, что мы, верные журналистской этике, и выполняем.

Своё возмущение в отношении продолжающейся вакханалии выразили и многие другие жертвы маньяка. Так, в канун Праздника примирения и согласия состоялось массовое несанкционированное пикетирование здания горотдела милиции. Его участники в количестве пяти человек, возглавляемые Евгением Киселёвым-Гусинским, Борисом Самцовым, писателем Европеевым и примкнувшим к ним в последний момент Швондеровичем, который хоть и не был ещё высечен, но занял ответственную гражданскую позицию, развернули лозунги и плакаты, напрямую обвиняющие властные структуры в нежелании и неспособности выполнять свои прямые обязанности.

Выйти на след преступника милиционерам помогли близко знающие его люди. Это случилось после того, как он, потеряв от безнаказанности всякую осторожность, стал нападать и на них. С криками врывался в редакции газет и журналов, набрасывался на главных редакторов, критиков и однопартийцев, всюду бесконтрольно пуская в ход ремень. Причём, с какого-то момента порку «своих» он сделал приоритетным занятием, задушевно при этом разъясняя, что таким образом наставляет их на путь истины, желает добра. Но это его и погубило. В конце декабря в прокуратуру поступила небольшая записка, автор которой, укрывшийся за мало что значащими инициалами Ю.Б., сообщал, кто является настоящим преступником, совершающим нападения.

Дальнейшее было уже делом техники. Оперативная группа следственного комитета нагрянула в квартиру к Бубушину В.С. совершенно неожиданно.

В ходе тщательного обыска милиционеры обнаружили многочисленные неопровержимые улики его преступной деятельности. Так, из брюк извлекли кожаный ремень, из-под кровати достали картонную коробку с находящимися в ней двумя дюжинами теннисных мячей, скотч и списки предполагаемых жертв.

Доставленный в суд, преступник особо не отпирался, хоть и явку с повинной писать не стал, а лишь взмахнул руками и произнёс вышеприведённую уже фразу: «Надоело! Сил больше нет смотреть на эти рожи! Нету сил!». Судья же оказался на редкость добродушным лояльным человеком, он учёл преклонный возраст Владимира Сергеевича, его отнюдь не богатырское здоровье, а также то, что это его первое за последние восемьдесят четыре года задержание. К тому же многие эпизоды отпали, как бы, сами собой за недоказанностью. Например, в случае с Киселёвым-Гусинским подозреваемый заявил, что тот сам себя высек: «Сам, сам, сам, уж вы мне поверьте. Пусть такие типы не очень-то склонны к самобичеванию, да, видно, бес попутал. А я в это время как раз выгуливал свою собачку Жучку. Она может подтвердить. Алиби!».

Насчёт Бориса Самцова Бубушин высказал предположение, что он чего-то там непонятное в кустах вытворял с резиновой куклой, да, видать, переборщил, вот и нужно было как-нибудь оправдаться. «А я в это время как раз вёз свою собачку Жучку на случку. Она может подтвердить. Алиби!».

«А с писателями? Как вы объясните происшествие с писателями в поезде? — попытался на него надавить представитель следственного комитета. «Писатели вообще народ ненадёжный. К тому же дорога дальняя, укачивает, а тут тебе почести, чествования, подношения… Выпили лишку, да и потолкались немного в тамбуре, вы им не верьте», — ответствовал Владимир Сергеевич. «А ремень со следами потожировых выделений пострадавших? А теннисные мячи под кроватью? А?» — продолжал наседать представитель комитета, предъявляя всё новые и новые улики. «Ремнём я время от времени воспитываю супругу, а мячиками играет моя собачка Жучка. Они могут подтвердить. Алиби!».

В общем, доказательная база оказалась явно слабовата, поэтому судья и не стал помещать Бубушина В.С. в следственный изолятор, а передал на поруки супруге, твёрдо пообещавшей по возвращении домой хорошенько отстегать мужа и запереть в чулане. Для этого ей даже вернули изъятый брючный ремень и один из теннисных мячей. Она также клятвенно заверила, что ни за что не выпустит его на улицу одного.

Николай СЫЧЁВ

У НИХ

Поведал мне мой давний приятель.

В начале 90-х он нашел неплохой приработок — ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то хуторе. Платили по тем временам очень недурно, хозяин добрый и вокруг на много километров ни единой души. Леса, озера — сказка! И был у хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились и после работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот в один прекрасный день — свершилось! Машина заурчала!

Это дело они решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора. Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже, чем у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара, там хорошо обмыли и собрались ехать назад… Но не тут-то было — Ford сказал: «Быр-быр, чих-чих…» — и заглох, видимо, теперь уже навсегда. Что делать — пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников, понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу.

Через полчаса тот приехал. На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку — не сильно, метров на 5, и стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не очень-то слышно — так тихо отец говорил. Оба при этом стояли, как пни, только губы у отца шевелились.

Потом они привязали Ford к трактору, сами сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и с расширенными глазами говорит: «Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!»

Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии состоят в этом клубе, а те, кто не состоят, вынуждены стать членами клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а если на месте невозможно — оттащит машину до первой автомастерской или домой. Это было небольшое вступление.

Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в Австрию покататься на лыжах, ну и, как по закону подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой скорости.

Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли небольшую автомастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз одет в куртку ADAC. Со словами «Wie kann ich Ihnen helfen?» (Чем я могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал что делать — рассмеяться или убить старого.

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный «Аэрофлот»-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо». Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа… Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру.

В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову… Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: «Welcome to Moscow!» Немая сцена… «Ой, извините… Welcome to Amsterdam!» На выходе бортпроводницы прятали глаза….

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю:

— Все, я покончил жизнь самоубийством

— А как тогда пишешь?

— Таблеток наелся и жду прихода.

Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:

— Здесь произошло самоубийство.

— Да ну? И кто умер?

— Вы…

— O-o, фига себе…

— У вас дома медикаменты есть?

— Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.

— Покажите.

Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:

— Он все съел. Его в больницу надо.

— Ничего я не съел. Никуда я не поеду.

Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать… Ну, лег спать хорошо — палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:

— Открывай двери, мне домой надо.

Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. «Ну, думаю, п…ц!» Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут… Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.

Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь думаю, подать на них в суд, что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет. Но не сильно громко.

Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию: «Нужно подкрепление, тут русские бухают». Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты, и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку — вежливые такие. Тут я выдаю:

— А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали?

Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке…

Из Интернета

ЖИЛИ-БЫЛИ ДВА БРАТА…

Жили-были два брата. Один был бо-о-о-о-льшим! начальником, другой — просто врачом. Впрочем, нет, не просто, а отличным врачом. Тот братец, что был начальником, сильно не любил людей, которые жили на подведомственных ему территориях. Так не любил, что за годы своего царствования перебил их не меньше 200 миллионов человек. Так уж он управлял землицей, что досталась ему в наследство, что ежегодно во время его начальствования умирало от голода, не дожив до 5 лет, четыре с половиной миллиона ребятишек. Правда, своих он любил. Очень любил. Не меньше, наверное, чем задушевного своего приятеля по имени Гриша.

Вообще-то и взрослые туземцы, коими он управлял с благославления Ротшильдов да всяких Штюрмеров, при нем не шибко сытно жили. Были, конечно, и те, что оклад себе ставили по 80 тысяч рублей золотом в год, как душка Петр Аркадьевич, в честь которого назвали даже новомодный предмет туалета для всяческих холопьев, который, разумеется, никакого отношения к обычным галстуками отношения не имел. А вот остальные мерли. С голодухи, от болезней, ибо наличие врачей на подведомственных территориях, в отличие от, скажем, собственных счетов в Английском банке, составлявших 200 миллионов рублей золотом, начальника не волновало, и было их, лекарей, в сельской местности, к примеру, 1 человек на 26 000 душ. Так что не только голод и болезни уменьшали число ртов, но и производственные травмы, тяжкий труд, отсутствие электрификации, отравление всяческой тухлятиной. И убыль эта составляла 3–4 миллиона взрослых и подростков ежегодно.

Впрочем, еще любил начальственный брат поиграть в войнушку. Как с соседними басурманами, так и с собственными поданными, которые порой начинали протестовать против своего голодного и жалкого существования. В войнушке с желтолицыми басурманами братец угробил 1 миллион человек (это считая и тех, кто умер от ран и погиб в плену). В войнушке с басурманами бледнолицыми, которые, по правде говоря, приходились соотечественниками не только начальственному братцу, но и его дражайшей супруге, было отправлено на тот свет более 8 миллионов человек.

Ну а тех, что протестовали, братец не щадил. Да и женушка то же советовала: «Пичужка моя, не давай никому пощады!» — писала она возлюбленному супругу. И тот издавал приказы об «уничтожении артиллерийским огнем баррикад, домов, фабрик, занятых революционерами», которые тотчас же исполнялись и благодаря которым количество ртов уменьшилось еще на 3 миллиона человек.

Вообще-то доставалось от братца не только «холопьям», но и людям любого сословия, у которых честь и совесть не атрофировались, как у «ближнего круга». К примеру, граф Игнатьев пытался покончить с царьком в стиле братьев Орловых, но его опередили и какой-то террорист, состоявший на службе у охранки, всадил в Алексея Павловича пять пуль.

Как ни крути, получается, что начальник потрудился во славу и прибыль Ротшильдов, угробив как минимум 234 миллиона поданных. Факты вещь упрямая, против них только баран попрет. По переписи 1897 года на подведомственной начальственному братцу территории проживало 129 миллионов поданных. В 1913 же году их было лишь 166 миллионов, хотя бабы успели нарожать не менее 400 миллионов детей.

А про Ротшильдов мы не зря разговор завели. В конце XX века иностранный капитал имел и контролировал около 30 % богатств подведомственной территории. К 1913 году эта цифра составляла уже 66 %, а к сентябрю 1917 года — 95 %!

Впрочем, что мы все про этого братца. Поговорим о другом. Если уж точно говорить, братьями они были по отцу. А если еще точнее — речь в этой заметке идет, как вы уже наверное догадались о Николашке II Кровавом и замечательном русском советском хирурге, действительном члене Академии медицинских наук СССР (1945 год), заслуженном деятеле науки РСФСР (1935 год), члене ВКП (б) с 1944 года — Сергее Романовиче Миротворецеве. Государь-император Александр Александрович, или Александр III Миротворец в одной из своих поездок согрешил с некоей особой, которую просил сообщить ему, если вдруг кто родится. В положенный срок государь получил извещение, что родился мальчик. В ответ пришла высочайшая телеграмма: «Отроку дать имя Сергий, фамилия — по прозвищу».

Так появился на свет единокровный брат Николашки II.

Сергей Миротворцев окончил Харьковский университет. Будучи отличным хирургом, немало времени провел на передовой фронтов русско-японской и Первой мировой войн. Был он участником и Великой Отечественной. Вот что написано о нем в БСЭ, т. 27 (1954 год). «Миротворцев разрабатывал вопросы коллатерального кровообращения, патологии и клиники сарком кишечника и костей, вопросы военно-полевой хирургии и др. Миротворцевым предложен способ пересадки мочеточников в прямую кишку. Награжден двумя орденами, а также медалями». Пока один брат гробил свой народ в угоду международному капиталу, другой — верой и правдой служил своему Отечеству. И как всегда — оба получили по заслугам. Еще на этом свете.

Такая вот история.

В. СЕЛИНА, Сталинград