30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев

@importknig

Перевод этой книги подготовлен сообществом "Книжный импорт".

Каждые несколько дней в нём выходят любительские переводы новых зарубежных книг в жанре non-fiction, которые скорее всего никогда не будут официально изданы в России.

Все переводы распространяются бесплатно и в ознакомительных целях среди подписчиков сообщества.

Подпишитесь на нас в Telegram: https://t.me/importknig

Карл Пиллемер «30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев»

Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ

ГЛАВА 1. Кто самые мудрые американцы и что они могут нам рассказать?

Пожилые американцы: Эксперты о жизни

Собирая уроки жизни экспертов

Что вы здесь найдете

ГЛАВА 2. Великие вместе

Первый урок: выходите замуж за человека, очень похожего на вас

Второй урок: Дружба так же важна, как и романтическая любовь

Третий урок: Не ведите счет

Четвертый урок: разговаривайте друг с другом

Пятый урок: Не просто посвящайте себя партнеру - посвящайте себя браку как таковому

Постскриптум: Не ложитесь спать злыми

ГЛАВА 3. Рад вставать по утрам

Первый урок: выбирайте карьеру ради внутренних, а не финансовых выгод

Второй урок: Не сдавайтесь в поисках работы, которая сделает вас счастливым

Третий урок: извлекайте пользу из плохой работы

Четвертый урок: эмоциональный интеллект превосходит все остальные виды

Пятый урок: каждому нужна самостоятельность

Постскриптум: Первое утро

ГЛАВА 4. Никто не идеален

Первый урок: все дело во времени

Второй урок: нормально иметь любимых, но никогда их не показывать

Третий урок: Не бейте своих детей

Четвертый урок: Избегайте разрыва любой ценой

Пятый урок: смотрите на отношения с детьми сквозь пальцы

Постскриптум: Отказ от совершенства

ГЛАВА 5. Найти волшебство

Первый урок: быть старым гораздо лучше, чем вы думаете

Второй урок: Действуйте сейчас, как будто ваше тело понадобится вам через сто лет

Третий урок: Не беспокойтесь о смерти - эксперты не беспокоятся

Четвертый урок: оставайтесь на связи

Пятый урок: Планируйте заранее, где вы будете жить (и ваши родители тоже)

Постскриптум: Отказ от борьбы со старением

ГЛАВА 6. Я могу смотреть всем в глаза

Первый урок: Всегда будьте честны

Второй урок: скажите "да" возможностям

Третий урок: больше путешествуйте

Четвертый урок: выбирайте партнера с особой осторожностью

Пятый урок: Скажи это сейчас

Постскриптум: Облегчение

ГЛАВА 7. Выберите счастье

Первый урок: время имеет значение

Второй урок: счастье - это выбор, а не условие

Третий урок: время, потраченное на беспокойство, - это время, потраченное впустую

Четвертый урок: думайте по-маленькому

Пятый урок: Имейте веру

Постскриптум: Золотое правило

ГЛАВА 8. Последний урок

ПРИЛОЖЕНИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ

Сколько раз вы говорили - или думали - "если бы"? Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас. Если бы только я выбрал другой жизненный путь. Если бы только меня лучше учили, как быть хорошим родителем... или супругом... или другом. Если бы я только изучала испанский... или статистику... или аранжировку цветов.

Очевидность, почти по определению, легче, чем предвидение. Но разве не было бы замечательно, если бы мы могли видеть будущее достаточно хорошо, чтобы сделать правильный выбор и пойти по самому мудрому пути, пока не стало слишком поздно?

Книга, которую вы держите в руках, поможет вам получить этот хрустальный шар. В ней собраны сведения, полученные от тех, кто был здесь до вас, сведения, которые помогут вам выбрать полноценный жизненный путь, относительно свободный от сожалений и упущенных возможностей.

Со временем многие из нас получают ценные уроки о том, как вести успешную и приносящую удовлетворение жизнь. Но слишком часто эти уроки приходят слишком поздно, чтобы стать полезным руководством, которое помогло бы людям избежать болезненных ошибок или десятилетий потраченного впустую времени и сил.

Например, в последние годы многие талантливые молодые люди отказываются от своих истинных увлечений, выбирая вместо этого карьеру, сулящую быстрые и большие денежные доходы. Высокий уровень разводов говорит о поспешности вступления в брак и непрочной приверженности клятвам "пока смерть не разлучит нас".

Родители подрывают уверенность детей в себе и их самооценку, наказывая их физически или подталкивая их к тому, чтобы идти по пути, как академическому, так и спортивному, к которому они не приспособлены.

А огромное количество рецептов на антидепрессанты и противотревожные препараты отражают широко распространенную склонность к портить настроение мелочами, неспособность признать проверенные временем источники счастья и зависимость от материальных приобретений, которые приносят лишь временное удовольствие.

Карл Пиллемер, социолог, хорошо изучивший геронтологию, признал мудрость, которая слишком часто умирает, когда жизнь подходит к концу, и решил извлечь ценную информацию от людей, которые "были там, делали это", пока они еще способны осмыслить как правильные шаги, так и ошибки, которые они совершили за семь или более десятилетий жизни.

Профессор Пиллемер и его ассистенты собрали практические советы более тысячи пожилых американцев из разных экономических, образовательных и профессиональных слоев, которые были опрошены в рамках продолжающегося проекта Cornell Legacy Project. Он называет своих подопечных "экспертами", "мудрейшими американцами", чьи советы по самым разным вопросам - от брака и карьеры до воспитания детей и старения - основаны как на том, что они делали правильно, так и на том, что они делали неправильно в течение своей долгой жизни.

Несмотря на то, что образ жизни и взгляды разных интервьюеров отличаются друг от друга, и ни один из них не подходит для жизни другого человека, их слова могут послужить стимулом для анализа ваших текущих обстоятельств и, возможно, помогут вам наметить измененный и более перспективный жизненный курс.

Меня особенно поразило то, что эти мудрые старцы говорили о счастье. Они считали, что счастье - это выбор, а не результат того, как к тебе относится жизнь. Даже если жизнь длится девять десятилетий, они считали ее слишком короткой, чтобы тратить ее на пессимизм, скуку и разочарование.

Как сказал один семидесятипятилетний мужчина: "Вы не отвечаете за все, что с вами происходит, но вы полностью контролируете свое отношение и реакцию на них". Восьмидесятичетырехлетний старик поддержал эту мысль, сказав: "Примите политику радости".

Но, пожалуй, наиболее показательными были комментарии тех, кто мог бы легко погрузиться в жалость к себе и неудачи. Вместо этого девяностолетняя дочь разведенных родителей, прожившая тяжелую жизнь, сказала: "Я научилась быть благодарной за то, что у меня есть, и больше не сетую на то, чего у меня нет или что я не могу сделать".

Признаюсь, слова "мудрейших американцев" нашли во мне особый отклик, потому что в семнадцать лет я решил проживать каждый день так, как будто он может стать последним, но с оглядкой на будущее, если вдруг это не так. Моя жизненная цель - умереть без сожалений - была продиктована безвременной смертью моей матери от рака в возрасте сорока девяти лет.

Старики доктора Пиллемера рекомендовали людям использовать возможности, рисковать и принимать новые вызовы. Как сказал один девяностолетний старик, у которого я недавно брал интервью, "притворяйся, пока не добьешься своего". Этот человек, Уильям Ричмонд из Калабасаса, штат Калифорния, за четыре года службы летчиком в морской пехоте понял, "что я могу покорить все, за что возьмусь". Например, в средней школе ему дали поиграть на барабане, и он, не получив ни одного урока, продолжал играть на нем, пока не стал достаточно хорош, чтобы играть в биг-бэнде, после чего решил взять несколько уроков и в итоге играл для Пегги Ли, Эллы Фицджеральд, Фрэнка Синатры и Джерри Льюиса. Это, в свою очередь, привело к тому, что мистер Ричмонд стал писать шутки для мистера Льюиса, а затем и его фильмы.

Мистер Ричмонд одобряет подход к работе и карьере, который выражали старики доктора Пиллемера. Ни один человек из тысячи не сказал, что счастье заключается в том, чтобы работать изо всех сил, зарабатывая деньги, на которые можно купить все, что захочешь. Напротив, почти универсальное мнение высказал восьмидесятитрехлетний бывший спортсмен, который десятилетиями работал тренером и рекрутером: "Самое главное - это заниматься профессией, которую ты очень любишь и с нетерпением ждешь каждого дня, чтобы пойти на работу".

Конечно, то, как с детьми обращаются дома, может сильно повлиять на их готовность принимать вызовы и ломать шаблоны. "Я всегда был шутником", - сказал мне мистер Ричмонд. Когда в возрасте восьми лет его отправили из школы с запиской для отца, в которой говорилось, что он срывает урок, заставляя всех детей смеяться, его отец отправился в школу и "спокойно объяснил им, что смешить людей - это не преступление".

Слишком часто в наши дни экономические интересы ограничивают время, которое родители проводят со своими детьми. Старики доктора Пиллемера считают, что взаимодействие родителей и детей важнее всего, даже если для этого приходится жертвовать финансовым вознаграждением. Они рекомендовали родителям участвовать в жизни детей и вместе заниматься тем, что им интересно.

И с детьми, и без детей, говорят старейшины, путешествуйте больше, пока вы молоды. Вы можете слишком долго ждать, если будете путешествовать, когда дети вырастут или вы выйдете на пенсию. Я начала путешествовать со своими сыновьями-близнецами, когда им было по девять лет, и продолжала ездить с ними всегда и везде, когда позволяли финансы, пока они не выросли и не поженились. Мы продолжаем это делать до сих пор, теперь уже с четырьмя внуками на руках.

Как резюмировал доктор Пиллемер мнение старших: "Путешествия настолько полезны, что они должны превалировать над другими вещами, на которые молодые люди тратят деньги". Мой совет: Составьте список желаний и начните сокращать его еще в молодости.

Часы, проведенные с этой книгой, помогут вам прожить жизнь с пользой. Мы можем многому научиться у старших в нашей жизни. Каждое поколение не должно заново изобретать колесо.

-ДЖЕЙН Э. БРОДИ

Обозреватель по вопросам личного здоровья, The New York Times

ГЛАВА 1. Кто самые мудрые американцы и что они могут нам рассказать?

Найти подходящую пару и прожить в счастливом браке всю жизнь. Вырастить детей, которые хорошо развиваются и любят ваше общество. Найти работу по душе. Взрослеть изящно и без тревог. Избежать серьезных сожалений. Достичь конца жизни с чувством завершенности и удовлетворения. Это может показаться прекрасным рецептом для хорошо прожитой жизни. Но где найти руководство, необходимое для достижения этих целей в нашей жизни?

Если вы взяли в руки эту книгу, потому что ее название привлекло ваше внимание, вы наверняка задавали себе этот вопрос. И моей целью при ее написании было дать вам конкретные практические советы о том, как извлечь максимум пользы из своей жизни именно таким образом. Но сначала я должен рассказать вам, кто такие "мудрейшие американцы" и что это за руководство. Как вы увидите, оно отличается от всех книг с советами, которые вы читали раньше. А все потому, что в ней задействован уникальный источник, который существует уже тысячелетия, но почти забыт в современном обществе.

Американцы ищут советов с аппетитом, который кажется ненасытным. Мы смотрим телепередачи "экспертов" в надежде найти решение межличностных проблем, финансовых неурядиц и сексуальных дисфункций. Мы читаем колонки советов и посещаем семинары. Мы посещаем сайты по самосовершенствованию. И покупаем книги. Сегодня в США издается более тридцати тысяч книг по самосовершенствованию, и, по оценкам, в этом году американцы потратят на их покупку около миллиарда долларов.

Позвольте мне сделать признание: Я сама в некотором роде наркоманка советов. Я из тех людей, которые сразу же отправляются в проход самопомощи в мегабукинистическом магазине. Почти по каждой интересующей меня теме в моем книжном шкафу можно найти соответствующий том советов. Моя семья научилась не обращать внимания на то, что я читаю вслух из ежедневной газеты последние советы по организации, снижению стресса, инвестированию на пенсию или на любую другую актуальную проблему. Я знаю, что не одинок в этом - кажется, почти все ищут ответы на сложные жизненные вопросы.

И все же, наблюдая за всеми этими поисками, я чувствовал, что чего-то не хватает. Какими полномочиями обладают предполагаемые гуру хорошей жизни? Что дает им право на особый авторитет, когда речь идет о решении жизненных проблем? И почему, если у нас так много профессиональных советчиков, так много людей все еще так несчастны? Похоже, что от переполненного советами пиршества многие отталкиваются от стола голодными.

Философы, психологи и духовные лидеры указывают на скрытое недовольство многих американцев тем, как складывается их жизнь. Мы живем в условиях изобилия, но, кажется, всегда хотим большего. Мы чувствуем, что у нас недостаточно времени, и все же тратим это драгоценное время на видеоигры, текстовые сообщения, чтение о жизни бездарных знаменитостей или зарабатывание денег, чтобы купить ненужные вещи. Мы постоянно беспокоимся - о своем здоровье, детях, браке, работе.

Где, спрашиваю я себя, можно найти советы, основанные на реальной жизни, выдержавшие испытание временем и дающие шанс действительно помочь нам извлечь максимум пользы из нашей жизни? Шесть лет назад, когда мне исполнилось пятьдесят, я понял, что мне очень и очень нужен ответ на этот вопрос. Пятидесятилетие вводит вас в новую и интересную фазу жизни (по крайней мере, для меня). Вы по-прежнему одной ногой стоите в браке, работаете, воспитываете детей и амбициозно планируете будущее. Но вы также предчувствуете грядущие события. Ваши дети приближаются к совершеннолетию и покидают дом. Возможно, вы потеряли одного или обоих родителей. Ваше идеальное здоровье может стать не таким уж идеальным.

Но самое главное - у вас появляется больше времени на жизнь, чтобы оглянуться назад. И вы обнаруживаете, что знаете кое-что. Вы видите двадцатитрехлетнюю девушку в муках романтической нерешительности и слышите, как говорите себе: "Я через это прошел. Поверьте, вам станет легче". Вы видите, как двое молодых коллег сцепились в схватке из-за пустяка, и говорите коллеге своего возраста: "Представляешь, как эти парни напрягаются? В чем смысл?" В некоторых случаях успех и неудача оказываются не такими уж высокими или низкими. Появляется ощущение долгосрочной перспективы, отдельные события оказываются в более широком контексте. И, возможно, вы начинаете чувствовать большее принятие других людей, желание немного замедлиться и осознание маленьких удовольствий в настоящем моменте.

В моей голове зародилась идея: может быть, в старении есть что-то такое, что учит жить лучше? Меня осенил вопрос, который дал начало этому проекту: Можем ли мы рассматривать старейших американцев как экспертов по тому, как жить дальше? И можем ли мы воспользоваться этой мудростью, чтобы помочь нам извлечь максимум пользы из нашей жизни?

Мне немного стыдно признаться, что это открытие стало для меня неожиданностью, ведь я всю свою карьеру занимался геронтологией: изучал людей в "третьем возрасте", который обычно считается периодом после шестидесяти пяти лет. За последние тридцать лет я провела десятки исследований и опубликовала научные статьи на такие темы, как стресс при уходе за родителями с болезнью Альцгеймера, способы помочь пожилым людям справиться с хронической болью и инвалидностью, а также как улучшить уход в домах престарелых. В своих исследованиях я использовал строгие методы, научно отобранные выборки и проверенные меры, чтобы попытаться понять процесс старения. Но я чувствовал, что мне все же чего-то не хватает. Несмотря на десятилетия изучения проблем пожилых людей, у меня было ноющее подозрение, что они могли бы рассказать мне больше о том, как жить хорошо.

Затем одно событие решительно подтолкнуло меня в новом направлении и положило начало работе, которая занимала (некоторые сказали бы - одержила) меня в течение пяти лет. Это был поворотный момент, важность которого я осознал не сразу, но который в итоге привел к созданию книги "30 уроков жизни".

По работе мне часто приходится бывать в домах престарелых. Я не знаю, сколько времени вы провели в домах престарелых, но можете поверить мне на слово, что это не самые счастливые места на планете. Хотя большинство из них обеспечивают хороший уход, в них царит атмосфера учреждения, которая угнетает дух, как только вы переступаете порог. И жители, и персонал знают, что вход в дом престарелых - это улица с односторонним движением; почти для всех единственный выход - это конец жизни. Дома престарелых заботятся о самых больных и уязвимых людях в нашем обществе, многие из которых потеряли своих близких, способность заботиться о себе, а иногда даже память и чувство собственного достоинства.

В тот день медсестра, с которой я общался, сказала: "У вас есть минутка? Я хочу познакомить вас с Джун Дрисколл. Я слышала, вы любите знакомиться с интересными пожилыми людьми, - а я люблю, - и у меня есть для вас одна такая".

Палата была типично больничной, с двумя кроватями. Джун, сидевшая в кресле у окна, повернулась на приветствие медсестры. Я увидел, что Джун была худой, ее лицо обрамлял ореол белых волос. Ее кожа имела восковую прозрачность, которую иногда можно увидеть у очень старых людей. От медсестры я узнал, что Джун - жительница "полного ухода", которой требуется помощь в любой повседневной деятельности, включая самую личную. "У нее ухудшается зрение, - сказала мне медсестра, - поэтому стойте поближе, чтобы она могла вас видеть". После почти девяноста лет тело Джун начало окончательно отказывать.

Приветствие медсестры было обычным: "Как вы сегодня поживаете?". Но ответ произвел на меня драматическое впечатление. "Просто отлично!" Джун ответила на удивление сильным голосом. "Отличный день! Я приняла ванну, хорошо пообедала и готовлюсь к просмотру своей программы". Без паузы она продолжила расспрашивать медсестру о своем малыше, который болел последние несколько дней. Убедившись, что с ним все в порядке, Джун переключила свое внимание на меня. Даже не знаю, как еще сказать: похоже, она очень хорошо проводила время.

Мне было очень любопытно, откуда взялась такая жизнерадостность, как у нее, ближе к концу жизни и несмотря на множество физических проблем. Возможно, в тот момент это было что-то особенное, но, не успев подумать, я обнаружил, что действительно задал ей этот вопрос. И Джун, похоже, ничуть не удивилась. Она дружелюбно кивнула и сказала: "Ну, дело обстоит так. Я выросла в хижине, которую можно назвать лачугой, с земляным полом и без внутренней ванной. У меня было шестеро детей, а мой муж был частичным инвалидом и то и дело уходил с работы. Я упорно трудилась каждый день своей жизни, пока не уставала до костей. Я пережила Депрессию, когда нам едва хватало на еду. Теперь я здесь, в месте, где у меня есть крыша над головой, трехразовое питание и очень хорошие люди, которые заботятся обо мне. Здесь есть чем заняться. Я просыпаюсь, и в окно светит солнце. В конце концов, я жив. Я могу слышать. Я все еще хорошо вижу".

Джун слегка подалась вперед. "Молодой человек, - сказала она, и мне не стыдно признать, что в моем возрасте было приятно, когда меня называли "молодым человеком", - вы, надеюсь, поймете, что счастье - это то, что вы делаете, там, где вы находитесь. С какой стати я должен быть несчастлив? Люди здесь постоянно жалуются, но не я. Это моя обязанность - быть счастливым настолько, насколько я могу, прямо здесь, сегодня".

Она повторила последнее предложение, как бы желая убедиться, что я понял всю неотложность прозрения: "Это моя обязанность - быть настолько счастливым, насколько я могу, прямо здесь, сегодня". Затем она вежливо сообщила мне, что по телевизору идет ее шоу - программа о текущих событиях: "Мне нравится быть в курсе событий!" Я поблагодарил ее за уделенное время и удалился.

Я не вернулся в этот дом престарелых, и, полагаю, Джун Дрисколл прожила там не более нескольких месяцев. Но я все время думал: "Что все это значит?" Как может быть, чтобы человек, находящийся в конце жизни и обремененный множеством физических проблем, имел такой позитивный и оптимистичный взгляд на вещи?

И тогда я отправился на поиски мудрости. Я не стал искать ее обычным способом: путешествовать по миру, искать психотерапевта или заниматься эзотерической религиозной практикой. Чтобы найти практическое руководство для жизни, я обратился к жизненной мудрости пожилых людей. И я не был разочарован.

Я пришел к убеждению, что знания американских стариков могут послужить необыкновенным руководством к действию, когда жизнь становится трудной. Пожилые люди обладают опытом из первых рук. Они прожили жизнь и извлекли из нее уроки. Неожиданно ответ показался очевидным: почему бы не опросить большое количество пожилых людей, чтобы другие могли воспользоваться "мудростью толпы"? Мы знаем, что большие группы людей часто оказываются умнее, чем несколько элитных экспертов, и лучше решают проблемы и принимают правильные решения.

Если собрать вместе пожилых людей, проживших богатую и насыщенную жизнь и готовых поделиться своими жизненными уроками с другими, то получится уникальный источник рекомендаций, который может помочь американцам всех возрастов. Благодаря своей мудрости они являются настоящими экспертами по вопросам достойной жизни, даже когда наступают трудные времена. Читатели найдут в этом сборнике как практические решения, так и уверенность в том, что преодолеть главные жизненные испытания и обрести радость перед лицом невзгод действительно возможно.

Пожилые американцы: Эксперты о жизни

Мы стоим на пороге потери невосполнимого природного ресурса. Неумолимый процесс старения человечества лишает нас одной из самых необычных групп людей, которые когда-либо жили: Старшее поколение Америки. Умер последний ветеран Первой мировой войны; участникам Второй мировой войны уже за восемьдесят. Самым младшим детям Великой депрессии уже за семьдесят. Когда это поколение уйдет из жизни, куда мы отправимся за уроками жизни, которые они усвоили, и за мудростью, которую они могут предложить нам, чтобы выжить и процветать в сложном мире? Каждый пожилой человек, как показывают интервью, взятые в этой книге, является кладезем опыта и советов о том, как жить хорошо. Но по мере того как каждая из этих жизней угасает, свет, который она может пролить, теряется. За этой книгой стоит чувство срочности. Она основана на необходимости собрать, сохранить и поделиться тем, чему старики Америки могут научить нас, как прожить счастливую и полноценную жизнь, до того, как их не станет.

Как следует из названия этой книги, я считаю, что наши старейшины - самые мудрые американцы. Поэтому на протяжении всей книги я использую специальный термин для обозначения людей, с которыми я общался: "эксперты". Почему я называю их экспертами в том, как извлечь максимум пользы из своей жизни? Я назову вам несколько веских причин.

У пожилых людей есть один уникальный источник знаний, которого нет у остальных: они прожили свою жизнь. Они побывали там, где не бывали молодые. Это правда, что они, возможно, не так быстро программируют DVD-плеер, предпочитают лично встретиться с банковским служащим, чем воспользоваться банкоматом, и, вероятно, не следят за последними реалити-шоу на телевидении. Но у них есть огромное преимущество - жизненный опыт. Действительно, люди, прожившие большую часть долгой жизни, находятся в идеальном положении, чтобы точно оценить, что "работает", а что нет. Именно к такому опыту я и обратился при написании этой книги. Молодой человек просто не может знать жизнь так глубоко и близко, как пожилой.

Еще одна причина прислушаться к советам экспертов о жизни - это то, что они необыкновенные люди. Старики Америки пережили опыт, который многие из нас сегодня даже не могут себе представить. Они прошли через болезни, неудачи, угнетение, потери и опасности. Именно такие ситуации приводят к обретению трансцендентной мудрости. И старики Америки обладают ею в большей степени, чем все остальные, потому что в среднем они были доведены до предела больше, чем мы. Они пережили этот опыт, впитали его и приобрели бесценные знания.

Пожилые люди (и особенно те, кому за семьдесят и больше) жили совсем не так, как современные американцы. Они рисковали жизнью во Второй мировой войне, вернулись домой с расширенным взглядом на мир, но и с глубокими шрамами. Некоторые пережили Холокост, другие ежедневно обманывали смерть, сражаясь в рядах Сопротивления. Большинство из них росли во времена тяжелых лишений - это сформировало их отношение к богатству и материальным благам. Их детство порой было сопряжено с мрачными трудностями, и многие из них на собственном опыте испытали ужасы войны и нищеты. Но они также помнят время, когда воздух и вода были чище, когда люди не запирали свои дома и когда к соседям можно было обратиться за помощью. Они привносят в современные проблемы и выбор взгляды из другого времени. Эта уникальная точка зрения может быть чрезвычайно ценной, как линза, через которую мы смотрим на свою собственную жизнь.

Наконец, есть еще одна причина, по которой в этой книге я называю старейшин Америки "экспертами", а в ее названии - "самыми мудрыми американцами". Их уникальная точка зрения служит столь необходимым противоядием против общепринятых представлений о "хорошей жизни" в современном американском обществе. Традиционная мудрость - это то, что знают все, чему учатся члены общества, пока растут. Традиционная мудрость удобна, потому что она дает указания о том, как жить, предлагая образы хорошей жизни и укрепляя ценности культуры. В конечном итоге общепринятая мудрость становится основой нашей идентичности и чувства собственного достоинства.

Советы экспертов часто противоречат современным традиционным представлениям и указывают на альтернативу. Эта альтернативная мудрость не поддается простой классификации: иногда их взгляды можно назвать либеральными (например, старики одобряют религиозную терпимость и отвергают материалистическое мировоззрение), иногда - консервативными (например, они предлагают рассматривать брак как пожизненное обязательство). Порой кажется, что их взгляды радикально отличаются от взглядов молодых - это касается их отношения к времени и тому, как его тратить. Но именно в этом вызове общепринятому мировоззрению молодых людей и заключается истинная ценность их мудрости. Она может подтолкнуть нас к пересмотру современных социальных условностей и принятию более осознанных решений относительно наших собственных сценариев счастья.

В основе этой книги лежит одна идея: накопленная мудрость старейшин Америки - экспертов - может служить прекрасным руководством к жизни для людей всех возрастов. Эксперты обладают глубокими знаниями практически обо всех проблемах, с которыми может столкнуться человек. Судите сами и узнайте, что могут подсказать вам советы более тысячи мудрейших американцев. Насколько это возможно, я позволил экспертам говорить за себя, давая вам возможность услышать уроки, которые они предлагают, через прямые цитаты. Думаю, вы поймете, что дорожная карта жизни, которую они предлагают, поможет вам по-новому взглянуть на собственную ситуацию и выбрать новый образ жизни, который сделает вас счастливее.

Собирая уроки жизни экспертов

Не утомляя вас техническими подробностями, я хотел бы рассказать, как собиралась информация в этой книге. (Подробное приложение находится в конце книги, для тех, кому это интересно). Мой подход к сбору информации заключался в использовании методов, позволяющих людям высказывать свое мнение, рассказывая свои истории в мельчайших подробностях (то, что социологи называют "качественным" исследованием). Я начал с того, что разрекламировал проект и предложил пожилым людям прислать мне свои ответы на вопросы "Какие самые важные уроки вы вынесли за свою жизнь?" и "Если бы вы давали совет молодому человеку, как жить, что бы вы ему сказали?". К моему удивлению и восторгу, сотни писем пришли со всей страны, и еще больше людей оставили свои ответы на сайте, созданном для этого проекта.

Затем я провел национальный опрос более трехсот человек в возрасте от шестидесяти пяти лет и старше. Это был научно проведенный опрос, в ходе которого респонденты были выбраны случайным образом и обзвонены по телефону обученными интервьюерами. Опрос начался с общего вопроса: "Какие уроки вы извлекли из своей жизни?". Затем респондентов спрашивали о том, какие уроки, по их мнению, они извлекли в конкретных областях, таких как работа и карьера, брак, воспитание детей, здоровье, религия и духовность. Их также спрашивали, были ли в их жизни проблемы или трудности, которые преподали им ценные уроки, какими основными ценностями и принципами они руководствуются в жизни, и какие советы они дают о том, как успешно стареть.

Наконец, чтобы получить наиболее полную картину, были проведены подробные глубинные интервью с примерно тремя сотнями людей со всей страны и из разных слоев общества. Я обратился к ряду частных лиц и организаций с просьбой предложить людей старше шестидесяти пяти лет, которых они считают особенно мудрыми. Выдвинутые старики должны были подробно описать свои взгляды и рассказать о жизненных историях, которые легли в основу усвоенных ими уроков. В общей сложности более тысячи пожилых американцев ответили на вопрос: "Какие самые важные уроки вы усвоили за свою жизнь?". Вы держите в руках то, что они рассказали.

Что вы здесь найдете

При сборе данных и написании этой книги моей главной целью было, чтобы читатель нашел информацию полезной. Речь не шла о том, чтобы рассказать истории жизни пожилых людей - этим занимаются другие книги. Я потратил месяцы на изучение, сортировку и категоризацию тысяч конкретных советов, предложенных экспертами практически по всем мыслимым проблемам, которые может предложить жизнь. Затем я обобщил их взгляды на эти вопросы, подведя итог тому, что более тысячи людей, проживших большую часть своей жизни, считают советами, которые они хотели бы предложить молодым поколениям. Когда я прочесал сотни страниц ответов, советы экспертов естественным образом разделились на шесть основных тем. В рамках каждой из этих тем я выделил пять ключевых уроков. Вот что вы найдете в следующих главах: тридцать уроков жизни, которые вы можете начать использовать прямо сейчас.

Я начинаю с того, что эксперты советуют нам вступать в брак и оставаться в нем, основываясь на их общем количестве около тридцати тысяч лет супружеской жизни (многие состоят в браке тридцать, сорок, пятьдесят и более лет). Затем мы переходим к их советам о том, как найти любимую карьеру и продолжать заниматься ею; они занимались всем - от ручного труда до написания стихов и занятия кабинета генерального директора. Далее мы рассмотрим их советы по воспитанию детей, почерпнутые из их коллективного опыта воспитания около трех тысяч детей. Я посвящаю отдельную главу тому, в чем никто не сомневается: как бесстрашно и благополучно состариться. Затем эксперты рассматривают вопрос, который может избавить всех нас от многих внутренних потрясений: как избежать серьезных сожалений на протяжении всей жизни. Последние пять уроков посвящены общей картине: что знают эксперты о том, как извлечь из жизни максимум, оставаясь счастливым и реализованным, несмотря на неизбежные потери и болезни?

Что же вас ждет впереди? Думайте о тридцати уроках жизни как о дорожной карте. На чем, в конце концов, строится дорожная карта, кроме как на совокупном опыте бесчисленного множества людей, которые путешествовали по этой местности раньше? Как вы увидите из этой книги, в жизни есть вещи - секреты, если хотите, - которые молодые люди, вероятно, не могут узнать из первых рук. Нам нужно посоветоваться с теми, кто уже проехал по дорогам, обочинам, тупикам и неожиданным обходным путям, чтобы понять, в каком направлении должна двигаться наша жизнь. Вы не будете читать слова знаменитостей, популярных обозревателей, телевизионных проповедников, двадцатилетних критиков "стиля жизни" или платных мотивационных ораторов. Вместо этого вы прочтете голос опыта старейших и мудрейших американцев - экспертов. Думаю, это может изменить вашу жизнь. Так было со мной.

ГЛАВА 2. Великие вместе

Уроки счастливого брака

Рут Хелм, 84 года

Когда мне было шестьдесят, я встретила Джо - любовь всей моей жизни. Моя семья была вынуждена покинуть Германию, когда я была ребенком, в 1930-х годах, из-за Гитлера и нацистов. Мы приехали в Нью-Йорк. Моя сестра Эллен познакомилась со своим парнем, Томом, в одном из клубов. Это было кафе, как в Европе. Мы ходили туда, молодые женщины, разговаривали, играли в карты с мальчиками и все такое.

И вот однажды сестра говорит мне: "Завтра пойдем с нами на футбол, Том будет играть в футбол". Там я впервые встретил Джо, и мы стали хорошими друзьями.

Мы были просто друзьями, когда он ушел в армию на Вторую мировую войну. Когда Джо вернулся, он связался со мной, и мы увиделись. Мне было двадцать. Он всегда устраивал вечеринки, у него было много друзей, и он всем нравился. Он приглашал меня на свои вечеринки, и я приводил своих друзей. Он приводил парней. Я приводила девочек. И он был очень милым.

Однажды он сказал: "Хочешь пойти со мной потанцевать сегодня вечером?" "О нет", - ответила я, - "со мной нужно назначать свидание за неделю вперед". Во-первых, таков был тогда стиль. Но кроме этого, знаете, почему я не хотела идти с ним? Он мне так нравился как друг, что я боялась, что если пойду с ним на свидание, а он меня поцелует и мне это не понравится, то мы больше не сможем быть друзьями. Я не хотела терять его как друга.

Тогда он организовал новогоднюю вечеринку, и мы с моей подругой Сарой пошли вместе. И знаете, что он сделал? В полночь он умудрился оказаться рядом со мной. В полночь все целуются, знаете ли. Так вот, было двенадцать часов, он схватил меня и поцеловал. В тот вечер, когда я вернулась домой с Сарой, я сказала: "Я выйду замуж за Джо!". Тот поцелуй! А он хотел сделать это уже много лет.

Потом мы начали встречаться и больше ни с кем не встречались. Мы были только вдвоем, и в конце концов мы поженились. Мы были женаты пятьдесят два года. Он умер - скоро будет десять лет. Да, он был любовью всей моей жизни. Он был моей настоящей любовью. Не то чтобы мы не ссорились, но мы безумно любили друг друга во всех отношениях - физически, душевно. Нам было хорошо вместе.

БРАК В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ представляет собой парадокс. С одной стороны, многие считают, что институт брака находится под серьезной, возможно, смертельной угрозой. За последние полвека уровень брачности снизился, люди стали дольше ждать, чтобы вступить в брак, а уровень разводов вырос, что привело к часто цитируемой статистике, согласно которой около половины всех браков в США заканчиваются разводом. На протяжении большей части истории Запада семья, состоящая из мужа, жены и детей, была оплотом общества: социальным институтом, который структурировал личную жизнь большинства людей. В наши дни, напротив, четверо из десяти детей рождаются у незамужних матерей, а большинство людей живут вместе до вступления в брак, что заставляет задуматься о том, так ли уж необходим этот лист бумаги?

Однако у этой отрезвляющей статистики есть и обратная сторона. В популярной культуре брак никогда не выходил из моды. И, пожалуй, нет более красноречивого объяснения причин этого, чем слова Элли Бэнкс из классического фильма 1950-х годов "Отец невесты": "О, Стэнли. Я не знаю, как объяснить. Свадьба. Церковная свадьба. Это то, о чем мечтает каждая девушка. Свадебное платье, цветущие апельсины, музыка. Это нечто прекрасное, о чем можно вспоминать всю оставшуюся жизнь". Опросы показывают, что брак по-прежнему является идеалом для большинства людей в американском обществе. Среди старшеклассников менее 10 процентов говорят, что не собираются жениться. В конечном счете, 90 процентов американцев все же связывают себя узами брака.

Таким образом, похоже, что, несмотря на существующие проблемы, брак остается американским институтом и идеалом. И это не так уж и плохо - на самом деле ученые, изучающие семейные отношения, единодушны в том, что брак полезен для нас. Известный историк семьи Стефани Кунц так подытоживает результаты исследования: "Сегодня женатые люди в Западной Европе и Северной Америке в целом счастливее, здоровее и лучше защищены от экономических неудач и психологической депрессии, чем люди, живущие в любых других условиях". Женатые люди получают более высокий доход и большую эмоциональную поддержку. Возможно, самым убедительным признаком того, что в браке что-то есть, является доля разведенных людей, которые вступают в повторный брак (около 75 %, причем большинство из них - в течение четырех лет после развода) - явление, которое сардонически назвали "триумфом надежды над опытом".

Итак, перед нами парадокс. Большинство людей хотят вступить в брак, и существует множество доказательств того, что брак обладает широким спектром преимуществ. Но слишком часто радость, сопровождающая свадебное торжество, сменяется кислым настроением, и почти половина пар, стоящих перед алтарем в радостном волнении, начинают жизнь заново после травмы развода. Ученые не знают точно, почему один брак длится до тех пор, пока "смерть не разлучит нас", а другой оказывается на краю пропасти. Существует несколько теорий, но четких советов, основанных на исследованиях, не хватает. Да и сам уровень разводов показывает, насколько мало хороших рекомендаций.

В этой главе мы рассмотрим, что советуют нам самые мудрые американцы по поводу поиска спутника жизни и пребывания в браке (не забывайте, что многие из них состоят в браке уже не один десяток лет). Когда мы сравниваем супружеский опыт экспертов с опытом молодых людей, то видим, что процесс вступления в брак для них был таким же, как и для молодого поколения, - за исключением тех случаев, когда он отличался. Неуверенность и тревога (найду ли я когда-нибудь свою настоящую любовь?) были такими же, как и сегодня, как и восторг от первой встречи, раннего флирта и волнение от ежедневного открытия новых граней любимого человека. Однако их опыт резко контрастирует с современным ухаживанием с его интернет-знакомствами, барами для одиноких, стартовыми браками и "перепихонами".

Я свел советы экспертов в пять уроков, посвященных браку. Во всех этих уроках я часто упоминаю "брак" и "поиск брачного партнера". Такая формулировка отражает их советы, поскольку немногие из старейшин состояли в длительных небрачных отношениях. Однако я признаю, что в Соединенных Штатах насчитывается около пяти миллионов сожительствующих пар. Для некоторых людей решение жить вместе является важнейшим обязательством в их жизни, иногда сродни браку. Кроме того, многие штаты отказывают однополым парам в праве на законный брак. Поэтому в зависимости от вашей ситуации вы можете воспринимать рекомендации по "браку" как советы по "вступлению в преданные отношения"; уроки применимы в обоих случаях.

Первый урок: выходите замуж за человека, очень похожего на вас

Я спросил сотни пожилых американцев, что важнее всего для долгого и счастливого брака, и их советы были практически единодушны: противоположности могут притягиваться, но для прочного брака они могут быть не самыми лучшими. Вы, наверное, помните мое предупреждение о том, что некоторые уроки экспертов противоречивы и не всем придутся по вкусу. Но важно донести до вас именно то, что они мне сказали, - особенно когда почти все поддержали один и тот же принцип. Основываясь на своем многолетнем опыте любовных отношений, их первый урок заключается в следующем: у вас гораздо больше шансов на удовлетворительный брак на всю жизнь, если вы и ваша вторая половинка в корне похожи.

Самое главное - эксперты считают, что вступать в брак гораздо сложнее с человеком, чья ориентация и подход к жизни отличаются от ваших. Существует множество способов, с помощью которых партнеры могут быть похожи друг на друга, но эксперты уделяют особое внимание одному аспекту: сходству основных ценностей.

За годы работы я общался со многими людьми, вступающими в отношения, и слышал самые разные причины влюбленности. Для людей в возрасте двадцати лет причины включают такие вещи, как наличие у любовного интереса живого чувства юмора, хороший заработок и, конечно, приятная внешность. Порывшись в памяти, я не смог найти ни одного примера, когда кто-то сказал бы: "О, я встречаюсь с самым замечательным человеком. Самое приятное, что у нас одинаковые базовые ценности!" Однако эксперты утверждают, что ценности - это именно то, на что следует обратить внимание, если мы хотим долгого и счастливого брака. Вот где взгляд из старости имеет уникальную силу. Вместо того чтобы стоять в начале извилистой тропы, едва завидев первый поворот, эксперты знают всю местность; что делает долгий путь легким, а что - трудным или невозможным. Именно здесь и проявляются общие ценности.

Возьмем, к примеру, Эмму Сильвестр, которая в свои восемьдесят семь лет прожила в браке пятьдесят восемь лет. Как она с улыбкой говорит: "Это большое достижение".

Когда я выходила замуж, я этого не знала, но теперь, оглядываясь назад, понимаю, что важно иметь одинаковые базовые ценности. Другими словами, если вы свободный транжира, выходите замуж за человека, который это понимает. Если вы экономны, вам нужно выйти замуж за человека, который это понимает, потому что деньги - один из камней преткновения в браке. К счастью, у нас одинаковые ценности по большинству вопросов.

Поэтому мы не спорим. И мы не мучаемся по пустякам. Мы приходим к своим решениям, просто осознавая, что у нас обычно одни и те же цели. Мы оба верили в образование. Мы хотели быть нравственными в соответствии с нормами общества, вырастить наших детей хорошими гражданами и ответственными в финансовом плане.

Ключевыми фразами здесь являются "мы действительно не спорим" и "мы действительно не мучаемся по пустякам". Эксперты говорят, что споры возникают по пустяковым, на первый взгляд, вопросам, потому что они отражают глубинные ценности. Покупает ли жена дорогую клюшку для гольфа или муж новую электронную игрушку - это не главный вопрос в том, что может стать монументальной ссорой. Скорее, речь идет о более глубоком отношении к тому, что значат деньги, как их следует тратить и важнее ли финансовые интересы пары, чем потакание индивидуальным прихотям. Схожесть основных ценностей служит своеобразной прививкой от ссор и споров.

Семидесятичетырехлетний Кит Кун - очень рефлексирующий человек, который много размышлял о ценностях. "В подростковом возрасте я очень тесно связал себя с дзен, и я верю в связь сердца и разума и в то, что нужно быть подлинным. И по мере того как вы проживаете жизнь, эта связь становится все глубже и глубже".

В своем первом браке он сказал: "Мы обнаружили, что просто не подходим друг другу. У нас совершенно разное прошлое, разные взгляды. Мы пришли к тому, что спросили: "В чем смысл?" Я понял это во втором браке, и вот уже двадцать четыре года он прекрасен. На этот раз он основан на совместимости и понимании ценностей друг друга". Вторя другим парам, схожим по ценностям, Кит сказал мне: "Мы никогда не ссорились. Другими словами, нет подлости, нет борьбы за власть, нет "мой путь - правильный путь" и тому подобных вещей".

Бену Санторелли семьдесят пять лет. Его семья родилась и выросла в Бронксе, но на восстановление после Депрессии ушли годы. Они жили в комнатах за магазином его отца. "Мы с братом спали на диване-кровати в гостиной. Я никогда не считал себя обделенным. Это была очень счастливая семья. У нас была большая расширенная семья, вокруг жило много родственников". Он любит жизнь на пенсии, наполняя ее широким кругом интересов и занятий. Однако самая большая радость в его жизни - это его брак, и он основан на сходстве.

Мы с женой всегда считали, что нам очень повезло в жизни, как будто у нас есть ангел-хранитель. Мы познакомились на работе. Я начал работать в сентябре, и уже через пару дней после начала работы я обратил внимание на секретаршу, которая там работала, и она показалась мне очень симпатичной. И, как я уже говорил, мой ангел-хранитель был рядом. Я начал водить ее на занятия, которые мы посещали одновременно. Потом мы стали вместе ходить в рестораны, и одно за другим. Мы начали встречаться, и в конце концов я сделал ей предложение. Вот так, и она согласилась.

Казалось, что так и должно было быть. Мы были очень похожи во многих отношениях. Мне очень нравились многие культурные мероприятия. Я ходила на спектакли "Шекспир в парке". Я ходила на балет и в театр. Поэтому мне нужен был человек, который мог бы наслаждаться этими вещами вместе со мной. Меня очень интересовала классическая музыка, и я был рад, что она тоже ее любит. В общем, мы просто полюбили друг друга. Мы как две капли воды похожи друг на друга. Мы соглашались во многих вещах. У нас также общие ценности в политике, во всем.

Возможно, вы задаетесь вопросом, не является ли акцент на сходстве в браке консервативным, придерживающимся своего рода менталитетом. Однако эта точка зрения затрагивает все группы: экономические, политические, географические и расовые. Например, семидесятиоднолетняя Эйприл Стерн, воспитанная в 1940-х годах в социалистической семье и испытавшая сильное влияние феминизма и контркультурного движения 1960-х годов, занимает далеко левую позицию среди экспертов. Тем не менее, когда ее спросили о секрете счастливого брака, она красноречиво заявила о важности сходства.

Эйприл и ее муж, Стив, были женаты сорок семь лет, пока Стив не умер за год до интервью. Эйприл - уважаемый общественный деятель, руководивший несколькими местными организациями, а Стив был известным местным психотерапевтом. Они были глубоко влюблены друг в друга на протяжении всех отношений, и Эйприл до сих пор приспосабливается к вдовству: "В двадцать лет я уже была очень сильно влюблена в Стива. Теперь, после его смерти, я знаю, что могу продолжать, но все равно, говоря о нем, я немного плачу". И жизнь со Стивом была очень хорошей. "Я думаю, мы создали хороший брак, наши дети даже говорили о том, что это важно для них", - говорит Эйприл.

Звучит просто, но вы должны нравиться друг другу. Будьте друзьями, постарайтесь преодолеть первоначальное придыхание и пыхтение и убедитесь, что под этим скрывается настоящая дружба. Я не думаю, что у вас должны быть одинаковые интересы, но у вас должны быть общие ценности. Это очень важно. Это очень важно. Да, я думаю, что ценности - это, наверное, самое важное.

И мы оба любили определенные вещи. Мы оба любили кино, хорошее кино, и часть нашего ухаживания заключалась в том, что мы не спали ночами и выясняли, что на самом деле означает тот или иной фильм Ингмара Бергмана. Мы оба любили читать, и нам нравилось обсуждать прочитанное.

Несмотря на то, что мы познакомились в шестидесятых, у нас была очень сильная приверженность моногамии и доверию, и это было очень важно для нас. Думаю, отчасти Стив, как клиницист, сталкивался с тем, что в его кабинет приходили люди, которые пробовали другие способы существования в мире, но они не срабатывали, и возникали просто катастрофические ситуации. И я знаю, что для некоторых людей это было не так. Но я думаю, что это оставило в нас настоящую приверженность быть честными и правдивыми друг с другом.

На вопрос о том, какие ценности они разделяют, Эйприл ответила:

ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЦЕННОСТИ, ЧУВСТВА НЕ ЖИТЬ ПОСТОЯННО, обязательства перед другими людьми и наши собственные обязательства. У нас обоих были разные конкретные обязательства, но они были сильны в том, что мы чувствовали, что должны что-то вернуть, что наша жизнь складывалась довольно хорошо, и мы должны были вернуть что-то, не только ресурсы, но и время. Мы оба любили путешествовать, и у нас было чувство приключений. Нам нравились одни и те же люди, и я думаю, что это очень важно. Очень редко мы расходились во мнениях о друзьях. И, конечно, воспитание детей. У нас были очень похожие ценности в отношении наших детей и того, что мы хотели для них.

Она сделала паузу, чтобы подумать, а затем добавила с тоскливой улыбкой:

И у вас должно быть, я думаю, похожее чувство юмора. Это была очень важная часть нашей совместной жизни. На самом деле, всего за две недели до его смерти мы разговаривали как-то вечером, и он сказал что-то, и я просто растворилась в смехе, а он посмотрел на меня такой довольный собой и сказал: "Я все еще могу заставить тебя смеяться после стольких лет!" И он смог.

Конечно, есть одна загвоздка: чтобы обеспечить общие ценности, нужно знать, каковы собственные ценности. Восьмидесятитрехлетний Джон Фордхэм женат на своей супруге Элейн уже тридцать три года. Когда его спросили, в чем секрет долгого и счастливого брака, он ответил "Ну, я думаю, что человек должен знать себя. А затем, я полагаю, существует полусознательная таблица взглядов и ценностей, по которой человек находит родственные души". Он объяснил, что для начала нужно провести инвентаризацию того, что вы цените и во что верите. Только тогда вы сможете понять, что может сделать другого человека совместимым. "Потому что, напротив, тот, кто, казалось бы, не соответствует вашим взглядам, становится проблемой. Это будут самые близкие ваши отношения, за исключением, может быть, отношений между родителями и детьми. Вы должны убедиться, что ваши ценности совпадают, а для этого вам нужно понять, что для вас важно".

Восьмидесятидвухлетний Джеральд Хендрикс, с которым мы познакомимся поближе в главе о работе, подошел к этому вопросу конкретно и методично (как и во всех сферах своей жизни).

Я тщательно все обдумал, прежде чем вступить в брак. Я был счастлив в браке сорок четыре года и потерял свою первую жену из-за рака. Я женился снова на замечательной женщине, так что у меня было два очень хороших, полноценных брака. И в обоих случаях я поступал одинаково. Я сел с обеими своими подругами и составил список из семи или восьми вещей, которые я ценил и которые хотел получить от отношений. Даже в своем первом браке я так делал, а это было шестьдесят лет назад. И я спросила их обоих, согласны ли они с этим. Я сказал, что если нет, то я понимаю, и вы можете не принимать меня. Но в обоих случаях они ответили "да".

Я попросил привести примеры того, что было в списках.

ОДНАКО, ОДНА из них была "ориентирована на семью", потому что я очень высоко ценю семью. Я выяснила, что мне нужен "трогательный" человек - тот, кто не боится, что к нему прикоснутся, и тот, кто не боится прикоснуться. Это очень важно, и я не говорю о сексе. Я говорю о прикосновениях. Это были две вещи, о которых я спросил сразу. Третьей была ценность независимости. Это часть моей свободы. Без этого я не я. Это стиль жизни. И это сработало. По крайней мере, это сработало для меня в двух браках. Я был в высшей степени счастлив.

Нужен ли вам список? Возможно, нет. Но, несомненно, имеет смысл изучить ценности друг друга, пока вы находитесь в процессе принятия обязательств в отношениях. Задайте вопрос: "Считаем ли мы важными в жизни одни и те же вещи? Эксперты рекомендуют в какой-то момент, после того как отношения станут серьезными, обсудить этот вопрос, чтобы убедиться, что ваши основные ценности максимально схожи. И если в отношениях возникнут проблемы, они предполагают, что в их основе, скорее всего, лежат различия в ценностях.

Мудрость экспертов полностью совпадает с результатами исследований, проведенных за последние несколько десятилетий. Социологи, изучающие брак, обращают внимание на две вещи в долгосрочной перспективе: стабильность брака (продолжительность брака) и качество брака (чувство удовлетворенности и благополучия, испытываемое партнерами). И эти исследователи, в соответствии с традиционной социально-научной модой, заменяют "сходство" более специализированным термином: "гомогамия". Гомогамные браки предполагают наличие схожих партнеров, в то время как гетерогамные браки предполагают наличие пар, различающихся по важным характеристикам. (Не стесняйтесь бросать эти термины на коктейльных вечеринках и удивлять своих друзей).

Результаты исследований совершенно очевидны: браки, гомогамные с точки зрения экономического положения, религии и близости по возрасту, являются наиболее стабильными и, как правило, более счастливыми. Было установлено, что разделение основных ценностей также способствует стабильности и счастью в браке. Таким образом, эксперты придерживаются научного мнения, когда призывают вас искать партнера, похожего на вас по важным параметрам. Но что делать с этой информацией?

Пытаясь следовать этим советам, мы сталкиваемся с дилеммой. С одной стороны, эксперты настолько единодушны, насколько мы когда-либо видели их по любому вопросу. Независимо от социально-экономического положения, религиозной принадлежности, расовой или этнической принадлежности, политических взглядов, они сходятся во мнении: найти человека, схожего по воспитанию, общей ориентации и ценностям, - важнейший компонент долгого и удовлетворительного брака. С другой стороны, мы живем в плюралистическом обществе, которое все больше ценит разнообразие, разрушение старых барьеров, понимание и признание различий. Есть ли здесь конфликт?

Послание, которое следует вынести из этого урока, допускает обе точки зрения. Эксперты (как и социологи) не советуют вам безоговорочно отказываться от брака с человеком, который отличается от вас, но в которого вы глубоко влюблены. Они просто хотят, чтобы все осознали: если мы вступаем в брак с людьми, очень непохожими на нас, в частности с несовпадающими ценностями, мы с гораздо большей вероятностью столкнемся со сложными проблемами в супружеской жизни. По мнению экспертов, при наличии объективных различий (таких как раса или экономическое положение) общие ценности и взгляды на жизнь будут способствовать повышению качества и стабильности брака.

Последний совет от экспертов перед тем, как мы покинем этот урок. Мы видели, что, по их мнению, брак вряд ли продлится долго без сходства между партнерами. Но как насчет того, чтобы совершить прыжок веры, предположив, что вы можете изменить своего партнера после свадьбы? Эта идея легла в основу хитового бродвейского мюзикла "Я люблю тебя, ты идеален, а теперь изменись" - название говорит само за себя.

Эксперты однозначно говорят: забудьте о таком сценарии! По их мнению, вступать в брак с целью изменить партнера - это глупость, которая обречет брак на провал еще до его начала.

Семидесятидвухлетняя Эллисон Хэнли была замужем тринадцать лет; этот опыт оказал на нее такое глубокое влияние, что она так и не вышла замуж снова. Молодым людям она советует следующее:

Я бы посоветовала узнать человека получше и не выходить замуж очень рано. Я вышла замуж слишком рано, и, оглядываясь назад, могу сказать, что было бы лучше для меня и я была бы счастливее, если бы была немного старше и имела более сильное чувство собственного достоинства. Я думала, что смогу что-то изменить в человеке, за которого выйду замуж, но, к сожалению, мне это не удалось. Как только я вступила в брак, я почти сразу же забеременела. Я поняла, что мне будет очень трудно избавиться от этого, как по финансовым причинам, так и из-за моих собственных сильных семейных ценностей. Это то, чему я научилась на своем пути, - что я никогда не смогу никого изменить. Я могу изменить только себя.

Тина Оливер, восьмидесяти восьми лет, имеет богатый опыт замужества. Она не только счастливо прожила в браке сорок семь лет, но и наблюдала за тем, как выходят замуж и остаются женатыми ее пятеро детей. Кроме того, она проводила время, работая с молодыми людьми, и внимательно наблюдала за их попытками ухаживания и создания прочных отношений.

Тина беседовала с одним из наших замечательных молодых интервьюеров. В какой-то момент Тина спросила, есть ли у нее парень - есть, - и планируют ли они пожениться (такие вещи довольно часто случались с нашими общительными интервьюерами). Наш сотрудник ответил: "Это может случиться. Трудно сказать, учитывая, как сейчас обстоят дела. Я не знаю наверняка". Тина ответила:

ЕСЛИ ВЫ НЕ УВЕРЕНЫ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО! И вы не собираетесь его менять. Если он ведет себя по-своему и если вам это не нравится, даже не думайте об этом, потому что он не изменится. Он уже как минимум двадцать лет в этой колее, делает то, что делает, так что он не изменится. Очень, очень редко бывает, чтобы человек сильно менялся после брака.

Поэтому, прежде чем вступать в брак, вам следует проанализировать, что вы ожидаете изменить в своем партнере после окончания медового месяца. Затем спросите себя, что будет означать, если эти вещи не удастся изменить. Потому что, по мнению экспертов, изменения вряд ли произойдут. И действительно, вы добьетесь гораздо большего успеха в изменении своих собственных чувств и поведения, чем в изменении партнера. Брак и так труден, говорят нам эксперты, так зачем его еще больше усложнять, выбирая партнера с такими взглядами и поведением, которые вы не можете терпеть? Если вы вступаете в постоянные отношения с намерением измениться, вы на неверном пути.

Второй урок: Дружба так же важна, как и романтическая любовь

В интервью с экспертами на вопрос "В чем секрет долгого и счастливого брака?" очень часто звучал ответ: "Я женился на своей лучшей подруге". Точно так же от тех, чьи браки не удались, я часто слышал: "Ну, мы были хороши в любви, но мы так и не научились быть друзьями". Однако в нашей культуре нас учат различать дружбу и романтическую любовь. Возьмите культовый фильм "Когда Гарри встретил Салли", который стал символом разрыва между ролями друга и романтического партнера. Действительно, такие телевизионные шоу, как "Уилл и Грейс" и "Секс в большом городе", популяризируют мнение о том, что межполовая дружба лучше всего (или только) работает, когда один из друзей - гей. После вступления в брак возникает различие между друзьями и супругом: две отдельные социальные категории, выполняющие разные функции.

Каковы особые свойства дружбы? В отличие от брака, в ней есть легкость. Мы с нетерпением ждем встречи с друзьями, радуемся их обществу, расслабляемся с ними, разделяем общие интересы и, как правило, разговариваем. В отличие от них, мы все сталкиваемся с людьми, которые не чувствуют, что могут легко разговаривать со своим супругом (в следующий раз, когда вы отправитесь на шикарный ужин, обратите внимание на пары, которым за два часа удалось перекинуться лишь несколькими неловкими словами). Эксперты советуют искать в человеке, которого вы выбираете себе в супруги, качества друга - способность комфортно "общаться". Или, как сказал мне один из экспертов: "Вспомните детство на детской площадке. Ваш супруг должен быть тем ребенком, с которым вам больше всего хотелось играть!"

Эксперты говорят следующее: выбирая вторую половинку, не позволяйте любви ослепить вас и не забывайте о необходимости дружбы. Правда заключается в том, что с течением времени романтическое волнение, бьющее в сердце, станет более слабым (хотя мы все надеемся, что оно не исчезнет). Именно здесь особенно полезен опыт. Эксперты наблюдали в своей собственной супружеской жизни переход от первоначального трепета романтического влечения и - многие честно признавались в этом - непреодолимого сексуального желания к этапу, когда другие вещи должны стать такими же или более значимыми. Каким бы важным ни был образ сбитого с ног настоящей любовью человека, эксперты предупреждают: "А что дальше?". Будете ли вы просыпаться рядом с одним и тем же человеком на протяжении пяти или шести десятилетий и все равно найдете человека, который вам не только понравится, но и полюбится?

Семидесятилетняя Николь Амбриз выросла в семье, где ее родители определенно не были друзьями. "Когда я росла, я слышала о конфликтах. Это всегда оставалось со мной, и я просто не хотела, чтобы такие конфликты возникали в моем браке или у моих детей". Поэтому в супружеской жизни у нее была мотивация усердно работать, когда это было необходимо. "Примерно через двенадцать лет мы поняли, что, по сути, просто существуем. Мы вставали, шли на работу, возвращались домой, готовили ужин - бла-бла-бла. Обычные, повседневные, обыденные вещи".

Николь и ее муж обратились к программе Marriage Encounter, которая помогает оживить долгосрочные браки. "Я бы сказала, что именно тогда мы по-настоящему научились общаться и учитывать чувства друг друга", - говорит Николь. "И мы перенесли это в наш дом и в наш брак". Ее самый важный урок, полученный за полвека супружеской жизни, заключается в следующем:

Сначала нужно подружиться - вот чего я не знал, - и нужно быть готовым работать над этим. Когда мы поженились сорок девять лет назад, это было обязательным условием к двадцати годам. Сегодня это не так. И я с большим уважением отношусь к молодым людям, которые ждут, пока им исполнится двадцать пять-тридцать лет, потому что мир стал совсем другим. Мы разговариваем с молодыми парами и говорим им: "Сначала вам нужно стать хорошими друзьями и уважать друг друга. Любовь приходит и растет, если вы дружите друг с другом".

Восьмидесятилетняя Пэтти Банас - один из тех экспертов, которые в молодости не справились с первым браком, развелись, а затем "все наладилось" в ее очень счастливом втором браке. У нее тоже есть одна прямая рекомендация:

Убедитесь, что вы действительно хорошие друзья. Это самое важное. Вся эта романтика, все эти колокольчики и свистки - все это очень мило, но это не надолго. Убедитесь, что вы очень хорошие друзья.

По мнению экспертов, вы должны жениться на своем друге и, если возможно, на лучшем друге. Буквально, они советуют подумать, чего бы вы хотели от друга на всю жизнь, и поискать это в потенциальном супруге. Когда отношения переходят в серьезную фазу, парам можно и нужно обсудить следующие вопросы: Если бы мы не были влюблены, то стали бы друзьями? И если мы, как и большинство пар, перейдем к чему-то другому, а не к пылкой страсти, что поможет нам быть вместе? (Ответ - дружба, и если у вас ее нет, не женитесь - все просто. Как сказал девяностолетний Марко Эстебан:

РОМАНТИКА И ЛЮБОВЬ - не одно и то же, и этот урок преподносит вам опыт. Романтическая любовь, как я убедился, является недостаточным условием для успешного брака. То, что считается любовью в самом начале брака, обычно оказывается миражом, поскольку любовь в браке развивается медленно и продолжается на протяжении всей его жизни. Сначала возникает сильное физическое влечение. Затем появляется радость от совместной деятельности и интересов.

Третий урок: Не ведите счет

Во время интервью для этой книги мне иногда приходилось проводить так называемую "буровую разведку", чтобы понять уроки экспертов. Потому что иногда старейшины описывали сложную область одной фразой, и мне приходилось докапываться до сути. В некоторых случаях - как в том, о котором я собираюсь рассказать, - столько людей использовали одно и то же выражение, что это было похоже на литанию. Ближе к концу проекта я почти по губам прослушал ответы на мой вопрос о том, что способствует долгому и удовлетворительному браку: "Ну, это много плюсов и минусов". "Оба партнера должны быть готовы давать и брать". "Вы не можете только давать или только брать, это должно быть и то, и другое".

Многим экспертам это утверждение показалось само собой разумеющимся, но для меня это было не так. Когда меня просили привести пример или дать разъяснения, я часто отвечал: "Ну, вы же знаете - давать и брать, верно?" На чем основывалось это понимание и почему оно было так важно? Я узнал ответ совершенно случайно, когда Элвина Бейкера, восьмидесятисемилетнего старика, прожившего в браке шестьдесят три года, спросили: "То есть вы имеете в виду, что брак должен быть пятьдесят на пятьдесят, так? Предложение пятьдесят на пятьдесят?"

Он едва не закричал от несогласия - это было совсем не то, о чем он говорил. "Не считайте брак делом пятидесяти на пятьдесят! Считайте его стопроцентным или даже 110-процентным - это для того, чтобы учесть отсутствие объективности в отношении наших собственных 100 процентов. Это должно быть взаимно".

Ладно... Возможно, я не сразу понял. Это определенно не пятьдесят на пятьдесят, а скорее сто процентов. Но сто процентов чего? Он продолжил: "Единственный способ сделать брак крепким - это чтобы обе стороны постоянно выкладывались на 100 процентов". Это стало обретать смысл: нельзя рассчитывать на 50 процентов "туда" и 50 процентов "обратно". Отношение должно быть таким, чтобы отдавать безвозмездно. А если вы начинаете вести счет, то у вас уже проблемы.

Сью Беннетт, восьмидесяти шести лет, была замужем шестьдесят лет. В первые годы у ее брака были взлеты и падения. Она сказала мне, что вышла замуж слишком рано и что они с мужем хотели совершенно разных вещей. В результате пара рассталась на несколько лет, но затем помирилась и преодолела свои первоначальные проблемы. Она подробно остановилась на принципе "больше, чем пятьдесят на пятьдесят":

БРАК - это не пятьдесят на пятьдесят. Иногда это может быть 90 процентов к 10 процентам. Это зависит от ситуации. Вы должны продолжать много отдавать. Вы должны понимать, к чему идет другой человек, - поставить себя на его место. И в семье должен быть мир. И тогда вы просто решаете: ну, хорошо, вот и все. Вы сдаетесь. И я поняла это на собственном опыте. Бывает, что вы уступаете, а бывает, что уступает он... Вы не можете сидеть и подсчитывать, кто сколько получит.

Для достижения долгосрочного успеха парам необходимо ориентироваться на то, чтобы отдавать больше, чем получать. Если оба партнера вступают в отношения с целью предложить партнеру больше, чем получить, то оба получают огромную выгоду. В этом и заключается преимущество истинного сотрудничества: оба человека вносят свой вклад в отношения, преимущества которых выходят за рамки сиюминутных интересов в конкретный день. Чего пары должны избегать - если они хотят оставаться вместе как можно дольше, как утверждают эксперты, - так это ведения счета, кто получает больше, а кто меньше. Подобная экономическая позиция характерна, скажем, для торгового автомата: если я положу доллар, то получу конфету равной стоимости. По мнению экспертов, такой подход не работает в браке.

История Кристал Гуллетт - хороший пример. Кристал молода по меркам экспертов, ей всего шестьдесят семь лет. Ее разнообразный опыт и способность размышлять о своей жизни помогли мне понять проблему "брака более чем на пятьдесят пять". К сожалению, у Кристал не было хорошей модели счастливого брака; она описывает свою собственную семью как "дисфункциональную" до такой степени, что она решила не заводить детей из страха воспроизвести несчастливую динамику. Она также ждала, пока ей исполнится тридцать пять лет, чтобы выйти замуж, желая убедиться в том, что ее травмирующая ранняя жизнь и способность полноценно участвовать в браке разрешились.

Выйдя замуж за своего мужа Тодда, Кристал вошла в семью с пятью детьми, что было непростой адаптацией. Когда прошел слух, что я вышла замуж за человека с пятью детьми, люди подходили ко мне со словами "О Боже!" и уходили. Я думала: "Что здесь происходит? Почему все вдруг стали меня жалеть?". Но Кристал приспособилась и стала воплощением урока о том, что брак - это нечто большее, чем расчетливый баланс "давать и брать".

Я не могу представить себя замужем за кем-то другим. Я замужем за очень особенным человеком и чувствую, что мне очень повезло. Ни один из нас не просыпается утром и не говорит: "Получаю ли я от этого то, что мне нужно?" Вместо этого мы просыпаемся с мыслью: "Что я могу сделать для него?" или "Что я могу сделать для нее?".

Например, мой муж вышел на пенсию, и поначалу это было очень трудно. Он не знал, кто он такой. Телефон не звонил, и какое-то время его ощущение собственной полезности было очень слабым. Он нашел себе новое занятие, но в течение нескольких лет, я думаю, он был довольно подавлен и плыл по течению. Помню, я подумал: "Так, теперь мне нужно просыпаться утром и думать: ему действительно что-то нужно. Сейчас ему нужно немного больше". И он очень похож на меня.

Когда у меня был рак, он был великолепен, и я никогда не чувствовала себя испуганной или брошенной. Он действительно может быть мистером Суперзаботливым. Он просто сказал: "Я на пенсии, и это будет моя постоянная работа". В течение года я двадцать пять раз или около того лежал в больнице, а он приезжал и отвозил меня обратно. Я волновался, потому что ты просто распадаешься, но он был в порядке. Его ничего не пугало. Вот как это происходит. Это происходит то вверх, то вниз. Потому что бывает, что один человек берет и нуждается, а потом приходит другой.

Я сосредоточился на заблуждении "пятьдесят на пятьдесят", потому что оно вызвало такой сильный отклик у экспертов. Многие из них использовали яркие образы, чтобы проиллюстрировать эту идею, которую иногда было трудно выразить. Преобладал образ команды, который использовался для представления о браке, в котором оба партнера настолько преследуют интересы друг друга, что "тянут вместе", как единое целое, облегчая груз жизненных трудностей благодаря своим совместным усилиям.

Есть эксперты, а есть мудрецы. Восьмидесятилетний Альберт Фолсом - настоящий мудрец. Мне нравилось слушать его, наслаждаясь присутствием по-настоящему мудрого человека. Он родился в 1930 году, в разгар Великой депрессии, и вырос в маленькой деревушке в штате Нью-Йорк. Его отец держал магазин, и Альберт помогал ему, а также ухаживал за домашним скотом. Урок, который он вынес из детства, - необходимость для семьи работать в команде.

Когда я спросил Альберта о его семейном положении, он ответил: "Я женат пятьдесят девять лет на очень хорошей жене. Хорошая жена сделает вас, а не сломает. Так что, думаю, мне повезло. Вместо того чтобы беспокоиться о том, кто выигрывает, а кто проигрывает в браке, главное - работать вместе, не обращая внимания на подобные вещи".

Затем Альберт привел образ, который раскрывает суть мудрости экспертов о браке.

В городе есть местный музей. В нем есть статуя в натуральную величину, изображающая упряжку рабочих лошадей, которые, очевидно, тянут большой груз, и оба они сильно налегают на сбрую. А на нашей последней годовщине дети спросили нас: "Как вы характеризуете или считаете ваш брак?" Я ответил: "Посмотрите на скульптуру, на эту упряжку лошадей. Они оба вместе запряжены в упряжку". А под ней написано: "Как единый разум". Эта скульптура характеризует, на мой взгляд, наш брак. Мы пережили очень трудные времена. Были времена, когда мы не знали, справимся ли. Мы пережили пожары, катастрофы, град и очень плохие времена. Мы не только пережили их, но и улучшили ситуацию. Но мы делали это вместе. Если один человек уходит и думает, что сделает все сам, ничего не получится.

Последнее слово в этой теме принадлежит восьмидесяти одной Антуанетте Уоткинс, которая в своем совете выразила мысль о том, что брак - это не ведение счета.

Я разговариваю со своими детьми о браке, и вот одна маленькая драгоценность, которую я передаю им. Когда вы просыпаетесь утром, подумайте: "Что я могу сделать, чтобы ее день или его день стал немного счастливее?" Идея в том, что вам нужно повернуться друг к другу, и если вы сосредоточитесь на другом человеке хотя бы на пять минут, когда только проснетесь, это сильно изменит ваши отношения. Вам нужно найти способ поддерживать друг друга и работать вместе как команда - тогда это действительно будет работать долгие годы. Поэтому начинайте каждый день думать о том, что вы можете подарить этому особенному человеку в вашей жизни.

Я сама попробовала - и это работает. Утро в моем доме обычно проходит в спешке, а когда в доме два занятых человека, возникает соблазн позаботиться о себе, особенно когда стресс берет верх. Часто я сама виновата в том, что ставлю свои потребности на первое место: Можем ли мы уйти, когда мне удобно? Можно я сегодня задержусь, пока ты сходишь в магазин? В результате к тому моменту, когда вы выходите за дверь, накапливается раздражение. Я не трачу пять минут, как советует Антуанетта, но стараюсь быстро задать себе вопрос: "Что я могу сделать, чтобы ее день стал немного счастливее?" Если я ухожу на пятнадцать минут позже или забираю молоко по дороге домой, то почему бы этого не сделать? Это определенно придает дню другой оттенок.

Четвертый урок: разговаривайте друг с другом

Рассматривая свой брак, эксперты советуют задать один ключевой вопрос: Можете ли вы разговаривать со своим супругом? И можете ли вы говорить с ним или с ней о чем угодно? Или есть горячие точки, которые запрещены для разговоров в паре? Может получиться, если один из партнеров объявит какую-то незначительную тему запретной (например, новые приложения для телефонов, распродажи обуви или интерактивные видеоигры). Но, как правило, эксперты считают, что ваш партнер просто обязан быть тем, с кем вы можете поговорить. Действительно, самым частым источником "угрызений совести покупателя" в браках, заключенных экспертами, было обнаружение того, что супруг просто не может или не хочет общаться.

Рассел Локвуд - восхитительный восьмидесятипятилетний старик, проживший в успешном браке тридцать семь лет. Он старается, чтобы брак оставался живым, и каждый год разыгрывает свою жену в День апрельских дураков. (Он вырос в эпоху, когда мужья и жены не были склонны к открытому общению, и один из самых важных жизненных уроков для него - не повторять таких отношений.

Ну, я думаю, что счастливый брак будет, если вы сядете и поговорите обо всем. Нельзя позволять им кипеть внутри вас, а потом вдруг взорваться. Так что если вам что-то приходит в голову и вы чувствуете, что это не дает вам покоя, то вам нужно это высказать, поговорить об этом. Другими словами, вы должны потушить огонь, когда он только разгорается. Этому нужно учиться, когда вы встречаетесь. И не нужно много времени, чтобы понять, умеете ли вы общаться с человеком или нет. Если брак дойдет до того, что вы не сможете обсуждать вещи, то у вас будет два несчастных человека.

Где общение наиболее важно? Эксперты сошлись во мнении, что одна вещь, которую необходимо сделать всем парам - если они хотят оставаться в браке так же долго, как эти эксперты, - это научиться общаться по поводу конфликтов. Точнее, нам всем нужно научиться ссориться. Ссоры неизбежны, важно то, как мы с ними справляемся.

Дора Бернал очень смешная. Она родилась и выросла в Бронксе, и у нее есть акцент, чтобы доказать это. Когда ее спросили о замужестве, она ответила: "В этой старой голове, знаете ли, слишком много всего, чтобы помнить. Мы все забываем. У нас с мужем одна голова. Мне восемьдесят шесть лет. Мой муж - старик, ему восемьдесят семь". То есть вы еще не старая, а он уже старый? "Именно так! И мы женаты всего шестьдесят семь лет!"

Когда Дору спросили о том, что она советует молодым людям по поводу брака, она рассказала о борьбе:

Единственное, что мне приходит в голову, это следующее: если вы поссорились, это еще не конец - вы понимаете, о чем я говорю? В конце концов, это два человека, живущие вместе, из разных семей, с разным воспитанием. Даже если религия одна, вы два разных человека. И если вы ссоритесь, вы должны признать: "Ну и что? Мы поссорились". Через десять минут вы забудете об этом. Когда вы становитесь старше, это становится пятью минутами. Сегодня люди говорят: "О, я поссорился" и ведут себя так, будто это конец света. Нужно просто жить дальше. В этом доме их не меньше двух в неделю! Если вы хотите остаться в браке, значит, вы ссоритесь - большое дело. Насколько это плохо?

Поэтому мы должны привыкнуть к ссорам. Возможно, для некоторых пар это слово слишком сильное, но даже у тех, кто не "ссорится", бывают разногласия. И именно в общении вокруг разногласий, споров и различий во мнениях кроется один из секретов долгого брака. Вы только что слышали, как кто-то в прекрасном браке, который длится уже шестьдесят семь лет (один из самых долгих среди экспертов), радостно рассказывал вам, что они с мужем ссорятся дважды в неделю. Дело не в ссорах, а в том, как вы с ними справляетесь.

Поэтому неудивительно, что эксперты разработали творческие способы урегулирования разногласий до того, как они перейдут в стадию "сбить с ног". Не было какого-то одного метода, который бы одобрили все старейшины. Но у них есть предложения, как общаться, когда ситуация становится напряженной, будь то размолвка, разлад или ссора.

Совет 1: Если вам трудно что-то обсудить, выйдите из дома.

Семидесятипятилетний Гэри Сурбер считает, что смена обстановки может помочь вам в общении при возникновении разногласий.

Если возникают проблемы разного рода - часто это финансы, - вы не должны отказываться от отношений. Помните, что это тот же самый человек, за которого вы вышли замуж, которого любили всю жизнь. Вы должны продолжать пытаться решать проблемы. Но что бы там ни было, я считаю, что лучше говорить о проблемах, с которыми вы не можете справиться, когда вы находитесь вне своего дома. Когда вы находитесь в своем доме, вы находитесь в той же атмосфере, в которой происходят проблемы. Поэтому вам следует пойти куда-нибудь, где вы сможете поговорить - может быть, в парк, ресторан или еще куда-нибудь. Мы так и делали, когда нам это было нужно. Я не знаю точно, почему это работает лучше, но это так.

Совет 2: Найдите способ выпустить пар, а затем займитесь своим партнером.

Антуанетта Уоткинс обнаружила, что письмо помогает разрядить конфликты и повышает ее способность обсуждать их.

Когда я бывала ужасно расстроена, я садилась и писала длинные письма мужу, откладывала их в сторону, перечитывала на следующий день, а потом выбрасывала. Но это была хорошая идея - написать все это. Я думаю, самое главное - выплеснуть все это через себя, а сделать это можно разными способами. Я обнаружил, что письмо помогает.

Семидесятитрехлетняя Лидия МакКеон также советует парам отступать, когда они злятся, а не вступать в спор в самый разгар момента. Вот ее креативное решение:

КАЖДАЯ пара должна придумать, как выпустить пар в одиночестве, прежде чем кричать друг на друга. У нас было несколько животных - лошади, овцы и тому подобное. Я просто уходил и шел в сарай, ходил вокруг и разговаривал с животными, с овцами. Конечно, они всегда были рады меня видеть, но не могли говорить в ответ. А потом, через полчаса или около того, когда я могла кричать там сколько угодно, я возвращалась в дом. У моего мужа был большой сад, куда он ходил и делал то же самое. Вы должны попытаться остыть. А пока вы остываете, вы можете сколько угодно кричать на животных, растения или что там у вас есть, и они не будут вам отвечать. Нам это помогло.

Поэтому подумайте о том, чтобы кричать не на супруга, а на растения, сельскохозяйственных животных, неодушевленные предметы.

Совет 3: Остерегайтесь дразнилок.

Бен Санторелли и его жена устранили один из способов взаимоотношений, который они считали опасным, и эта стратегия может быть использована многими парами:

После свадьбы у нас начался период придирок, и это выходило из-под контроля. Тогда мы заключили договор, что не будем дразнить другого человека вообще, и это действительно помогло. Дразнилки могут перерасти в нечто неприятное. Так что мы просто прекратили это. Возможно, я был худшим из них, самым большим задирой. Я вроде как шутник, и, возможно, мне казалось, что это смешно. Но это слишком глубоко. И тогда она, возможно, ответила бы. Это, конечно, меняет отношение к другому человеку после того, как его дразнят. Оглядываясь назад, могу сказать, что это был важный момент, переломный момент для нас - перестать дразнить. И это действительно очистило воздух. Это было замечательно.

Совет 4: Дайте своему партнеру высказаться.

Эксперты считают, что умение слушать и ясно показывать партнеру, что вы его слушаете, - это основной способ разрядить конфликт. Признаюсь, это один из моих собственных недостатков в браке - замолчать надолго, чтобы услышать мнение жены. Поэтому я попробовал воспользоваться советом о том, как слушать, и обнаружил, что он действительно полезен.

Вот совет восьмидесятидвухлетней Натали Баззелл:

Я научилась, когда вы общаетесь, действительно прислушиваться к тому, что говорит другой человек. До замужества я была одинока довольно долго - двадцать семь лет. Я привыкла сама управлять своей жизнью. Я думала, что знаю все ответы. Когда мой муж говорил, вместо того чтобы слушать его, я думала, что сказать в ответ, чтобы опровергнуть или подкрепить то, что я пыталась сказать. Это не самое лучшее, когда вы общаетесь. Вам действительно нужно слушать и давать им возможность высказаться. Когда они закончат, спросите: "Чего бы ты хотел?" или "Как ты думаешь, что было бы правильно сделать?". Когда мне было двадцать, у меня были все ответы. Теперь, когда мне за восемьдесят, я не уверен, что мои ответы всегда правильные.

Марк и Бренда Минтон, которым по семьдесят два года, придумали более формальный способ убедиться, что обе стороны услышаны. Я тоже пробовала это делать, хотя обычно мне трудно дается умение вести себя тихо.

ЕСТЬ ОДНА ЧАСТНАЯ ТЕХНИКА, которая сработала для нас, и мы до сих пор практикуем ее, когда возникает необходимость. Одному человеку предоставляется слово на пять минут, десять минут, как вы договоритесь. В течение этого времени они рассказывают о том, что чувствуют. Один участник говорит это в течение пяти минут, а другой слушает и повторяет сказанное, пока первый не согласится и не скажет: "Да, ты все правильно понял". Затем вы делаете это в обратном порядке. Это замедляет обмен мнениями. Так гораздо больше шансов, что вы действительно услышите, что именно задевает другого человека и каковы его намерения, потому что вы должны быть в состоянии повторить это снова. Затем наступает ваша очередь сделать то же самое. Это открывает ситуацию более полно, чем стоять и гадать, что происходит с другим человеком.

Эйприл Стерн предлагает "отпустить". Она предлагает очень полезный совет, как решить, кто и что должен отпустить:

Очень важно оставить некоторые вещи в прошлом, понять, что важно, а что неважно. В самом начале работы мы пришли к одной вещи, которая действительно осталась с нами - это была очень новая концепция. Если у нас возникала какая-то борьба из-за чего-то, мы останавливались и спрашивали: "Для кого из нас это важнее?" И когда нам удавалось это выяснить, другому было гораздо проще отпустить ситуацию. Но нам нужно было сознательно остановиться и понять это.

Пятый урок: Не просто посвящайте себя партнеру - посвящайте себя браку как таковому

Есть одна большая разница между парами моего возраста и моложе и теми, кому за семьдесят и больше: люди, которым за семьдесят, рассчитывали вступить в брак на всю жизнь, и клеймо развода удерживало людей вместе в трудные времена. Опросы, проведенные в период с середины 1950-х до начала 1970-х годов, показали поразительные изменения: среди всего населения, включая людей разных возрастов, классов и даже религий, резко сократилась доля тех, кто считает, что "развод - это всегда плохо", и резко возросло число тех, кто согласен на раздельное проживание и развод. К настоящему времени социологи признают, что стигма, окружавшая развод, в значительной степени исчезла. Опрос Гэллапа 2008 года показал, что почти три четверти американцев считают развод "морально приемлемым вариантом".

Я спросила экспертов: "Если бы к вам пришла молодая пара, которая думает о том, чтобы расстаться, какой совет вы бы дали?" Они настоятельно рекомендовали отказаться от современного легкомысленного отношения и рассматривать брак как нерушимое, пожизненное обязательство. Разумеется, есть оговорки: никто не считал, что человек должен оставаться в отношениях, подвергающихся психическому или физическому насилию, отмеченных постоянными изменами, или в ситуации крайнего и неразрешимого конфликта.

Однако они считают, что большинство браков распадается не по этим причинам. Чаще всего они распадаются из-за того, что один из партнеров чувствует, что его потребности не удовлетворяются, из-за "разлюбил" или из-за обычных разногласий по незначительным вопросам. Эксперты считают, что такие проблемы можно преодолеть, но у пар есть желание сделать это только в том случае, если они считают, что должны остаться и работать над браком.

Эксперты, находясь в конце супружеской жизни, основывают этот урок не столько на моральных принципах, сколько на собственном опыте решения проблем и поиска путей их разрешения в браке. Брак большинства экспертов в течение определенного времени был трудным. Пройдя через эти периоды - потому что они считали, что у них нет возможности уйти, - они пришли к компромиссам, восстановили отношения и зачастую получили в награду полноценный, нерушимый брак в дальнейшей жизни.

Есть одно ключевое различие между взглядами экспертов на брак и взглядами многих современных пар: они считают, что брак - это не просто "два человека, которые любят друг друга". Они разделяют приверженность институту брака как благу самому по себе и веру в то, что клятва оставаться вместе "в горе и в радости" действительно связывает вас с этим утверждением. Вместо того чтобы рассматривать брак как добровольное партнерство, которое длится до тех пор, пока длится страсть, эксперты видят в нем глубокое культурное соглашение, которое мы должны уважать, даже если в краткосрочной перспективе все идет не так.

Основываясь на своем пятидесятичетырехлетнем браке, семидесятишестилетняя Амелия Каллендер приводит пример убеждения, что верность браку сама по себе имеет решающее значение.

Загляните за пределы сиюминутной страсти. Поймите, что это обязательство, которое вы берете на себя на всю жизнь. Будут трудные моменты, будут времена, когда вы будете злиться друг на друга. Но это нормально. Я уверен, что каждый из нас временами чувствовал: "Это того не стоит". Но мы знали, что оно того стоит. Мы взяли на себя обязательства по брачным обетам. Обязательства перед нашими детьми, а теперь и перед внуками, потому что мы хотим быть примером для всех них. Принимая на себя обязательство вступить в брак, вы говорите: "Мы пережили столько хороших и столько трудных времен, и все это - часть и часть нашей жизни. Мы не променяем это ни на что".

Давайте вернемся к Марку Минтону, одному из наиболее рефлексирующих экспертов по вопросу брака. Он утверждает, что вся жизнь обязательно включает в себя борьбу, а если ее нет, то мы живем не в полную силу. Его подход к браку учитывает, что все длительные отношения включают в себя как радость, так и борьбу, и основан на понимании того, что обязательство оставаться в отношениях может принести огромную отдачу.

Бывали моменты, когда нам действительно было трудно друг с другом. Но брак заслуживает того, чтобы над ним работали, чтобы он стал лучше. Для этого нужна упрямая надежда, упрямое обязательство, которое вы принимаете всерьез. Вы держитесь, работаете над этим и со временем понимаете, что упорство окупается. Любые отношения будут переживать как темные, так и светлые времена, так что высокими моментами вы будете наслаждаться сполна, но будут и долины, которые вам придется преодолевать и не сдаваться. Отказаться от работы над отношениями - значит отказаться от всех будущих возможностей. Послушайте, это будет борьба, но она должна быть, иначе это не полноценная жизнь.

Удивительно много экспертов рассказали о том, как они достигли переломного момента в своем браке, когда чуть не бросили его, но в решающий момент решили вернуться. В результате этого решения они прожили долгие годы счастливой супружеской жизни и благодарны за то, что не разорвали отношения.

Восьмидесятидевятилетняя Сэнди Хадженс вышла замуж во время Второй мировой войны, как раз перед тем, как ее муж отправился за границу. Их дочь родилась, когда муж воевал, и впервые он увидел ее, когда ей было полтора года. После его возвращения супружеская жизнь была очень сложной.

Он служил в армии Пэттона, участвовал в битве на Дуге - серьезном сражении. Когда он вернулся домой, он был другим человеком. Это было очень тяжело видеть. Он страдал от боевой усталости. Он так и не стал таким, каким я его знал. Раньше он был легкомысленным, пел и радовался, а когда вернулся домой - совсем нет. Он вставал посреди ночи и ходил по окрестностям. Ему снились ужасные сны. У него были тяжелые времена. Поэтому нам пришлось многое переделать.

Но я хочу рассказать вам кое-что о поворотных моментах. Когда мой муж вернулся из-за границы, он пил. Некоторые мужчины на службе, вернувшиеся со Второй мировой войны, начинали пить, чтобы не думать об этом. Он никогда не был отвратительным пьяницей, не спотыкался и не падал, ничего такого. Но у нас случилась череда неприятных событий, и однажды вечером он сел и начал очень сильно пить. Я никогда не видел, чтобы он делал это раньше. Дошло до того, что он стал вести себя некрасиво, и тогда я подошел к нему и сказал: "Я должен тебе сказать. Ты должен прекратить пить, или я уйду".

Я не знал, куда пойду и что буду делать, но я знал, что выживу, если придется. И он сделал это - перестал пить. А я приняла решение остаться в браке, хотя могла бы уйти. Я была очень близка к тому, чтобы сделать это.

Сэнди безмерно благодарна за то, что не оставила брак, и считает, что другие должны не сдаваться и продолжать пытаться улучшить отношения:

Но самое печальное, что слишком много молодых людей сейчас отказываются от этого слишком рано, слишком рано. Они говорят: "Мне это не нужно. Я собираюсь развестись". Мы так не делали. В наше время мы держались за это. Развод был не в нашем языке. Мы пытались. Мы продолжали и пытались. Он прожил еще двадцать лет, и мы жили вдвоем - это было прекрасно. Это была прекрасная жизнь. Это было как бонус для него и для меня.

Постскриптум: Не ложитесь спать злыми

В том, что эксперты говорят нам о браке, есть определенная последовательность. Они предупреждают нас о том, что долгосрочный брак может быть трудным, что в нем не всегда бывает пикник и что он имеет много взлетов и падений. С этими проблемами столкнется даже самый крепкий и счастливый брак. Каждый из уроков в этой главе представляет собой способ облегчить брак. Вот "список из холодильника" уроков для успешной супружеской жизни:

1. Выходите замуж за человека, очень похожего на вас. Сходство в основных ценностях и происхождении - ключ к счастливому браку. И забудьте о том, чтобы изменить кого-то после брака.

2. Дружба так же важна, как и романтическая любовь. Сердечная страсть должна претерпевать метаморфозы в отношениях на протяжении всей жизни. Выходите замуж за человека, к которому вы испытываете как глубокую дружбу, так и любовь.

3. Не ведите счет. Не стоит считать, что в браке всегда должно быть пятьдесят на пятьдесят: вы не можете получить ровно столько, сколько вложили. Ключ к успеху в том, чтобы оба партнера старались отдавать больше, чем получать от отношений.

4. Разговаривайте друг с другом. Брак с сильным, молчаливым типом может быть смертельно опасен для отношений. Партнеры, состоящие в долговременном браке, разговаривают (по крайней мере, друг с другом и о вещах, которые имеют значение).

5. Не просто посвятите себя своему партнеру - посвятите себя браку как таковому. Возьмите на себя обязательства по отношению к идее брака и отнеситесь к ней серьезно. Есть огромные преимущества в том, чтобы рассматривать брак как нечто большее, чем сиюминутные потребности каждого из партнеров.

Многие эксперты использовали одно изречение, которое лежит в основе этих уроков. Я ожидал этого, когда спрашивал их совета о том, как иметь долгий и счастливый брак. Оно могло прозвучать в начале, могло - в конце. Обычно это не было главной темой, а часто появлялось в качестве послесловия: "Ну и, конечно, я должен добавить...". Но если и была одна вездесущая рекомендация относительно брака, то она заключалась в следующем: "Не ложитесь спать злыми".

Почему из всего того, что мы можем сделать для сохранения брака, так важно позаботиться о том, чтобы гнев улегся спать раньше нас? Когда я начал анализировать свой собственный опыт, мне пришлось признать, что, да, возможно, есть особая проблема в том, чтобы ложиться спать, все еще размышляя над супружеской ссорой. Хотя человек может набраться энергии (а иногда и извращенного удовлетворения), чтобы спорить и ссориться в течение всего дня, есть что-то в том, чтобы испытывать разочарование, обиду, даже ярость в самом интимном месте. Это кажется неправильным. Конец дня означает, что очень скоро за кем-то останется последнее слово, кто-то будет глубоко уязвлен, и дальше идти некуда.

Эксперты говорят нам нечто глубокое: большинство вещей, по которым пары расходятся во мнениях, не стоят больше дня борьбы. Почувствуйте давление конца дня и позвольте ему подтолкнуть вас к решению, независимо от того, готовы вы к этому или нет. Возможно, вы сможете решить, для кого этот вопрос наиболее важен, и позволить этому человеку победить. Выскажите свои чувства в письме, которое так и не будет отправлено. Установите, что проблема на самом деле "мелочь", и отпустите ее. Смиритесь с тем, что существует серьезная проблема, требующая решения, и в конце концов договоритесь о плане будущих обсуждений. Все, что можно сделать, сделайте до того, как погаснет свет.

Старые знают этот урок, но молодые тоже должны воспринимать его всерьез. Вилма Ягер, семидесятипятилетняя женщина, открыла мое понимание, когда сказала:

НИКОГДА не ложитесь спать, не сказав "Я тебя люблю". Мне все равно, если вам придется скрежетать зубами и говорить: "Я люблю тебя". Но вы сделаете это. Вы должны это сделать. Никогда не знаешь, что случится ночью.

"Никогда не знаешь, что случится ночью". Это утверждение старейшины знают в глубине души, и мы тоже должны знать. Ночь, когда мы находимся без сознания, - это неопределенное время; кто знает, что произойдет? Радость, которую многие эксперты выражают, просыпаясь утром рядом с партнером, прожившим с ним десятки лет, является обратной стороной этого понимания. Каждый дополнительный день, проведенный вместе, - это подарок. Конец дня означает окончание военных действий, признание того, что основополагающие общие ценности и приверженность отношениям превосходят необходимость в последнем рывке или самодовольном оправдании. Потому что конец дня, конечно же, может стать концом.

ГЛАВА 3

.

Рад вставать по утрам

Уроки успешной и насыщенной карьеры

Джерри ДеВрис, 78 лет

КОГДА Я БЫЛ ПОДРОСТКОМ, я работал на ферме семь дней в неделю, когда не ходил в школу, и много дней до школы и после школы. Я был подростком и вставал в четыре утра, чтобы подоить коров и накормить скот, а затем шел в школу в семь тридцать, заканчивал учебу в три тридцать после полудня, садился в школьный автобус, а затем возвращался на ферму и работал до темноты. И это еще до начала учебы. Я знал, что такое тяжелая работа, а в пятнадцать-шестнадцать лет это неплохой урок.

В одной из самых ранних известных нам формулировок работа изображается как наказание. После того как Адам и Ева съели с дерева познания добра и зла, они были вынуждены покинуть (предположительно свободный от работы) рай и попасть в то, что мы сейчас можем назвать реальным миром. На прощание Бог говорит: "В поте лица твоего будешь есть пищу твою, доколе не возвратишься в землю" (Бытие 3:19). Больше никаких неспешных прогулок по саду в прохладе дня, никакого срывания плодов при наступлении голода. Адам, Ева и их дети были приговорены к пожизненному тяжелому труду.

Несмотря на предлагаемые утопии, никто еще не придумал систему, при которой человек мог бы не работать. На фундаментальном уровне мы работаем для того, чтобы выжить - добыть пищу, одежду и кров, которые нам необходимы. Работа может быть разной: от бизнес-магната в Мумбаи до уборщика улиц на Манхэттене, но основной принцип один: мы обмениваем часы жизни на деньги, и на эти деньги мы живем. Однако для большинства людей работа значит гораздо больше. Она является основным источником смысла и цели жизни, способом обретения чувства собственного достоинства и достижения, а также средством установления связей с другими людьми. Это также один из компонентов нашей основной идентичности, тех людей, которыми мы себя считаем.

Работа (и подготовка к ней) занимает жизнь американцев на протяжении шести и более десятилетий. И американцы много работают. Один из признаков нашей культуры трудоголиков: за год около 574 миллионов дней отпуска остаются неиспользованными: Это равносильно более чем пятидесяти пяти сотням рабочих дней за один год. Каждый год средний работник проводит на работе более восемнадцатисот часов, а иногда и больше, работая в дополнительные смены или на второй работе, чтобы свести концы с концами.

В современном обществе мы гораздо реже, чем прошлые поколения, остаемся на одной работе в течение всей карьеры. Молодые люди, вступающие в ряды рабочей силы, меняют работу пять или более раз в течение жизни. Поиск приятной и значимой работы стал проблемой для многих американцев, причем не только для начинающих. Неудовлетворенные или перегоревшие работники ищут возможности сменить работу в середине карьеры, а недавно вышедшие на пенсию стремятся сделать так называемую "карьеру на бис".

Зигмунд Фрейд знаменито высказал мнение, что любовь и работа являются краеугольными камнями человеческого счастья. В предыдущей главе мы рассмотрели, что эксперты говорят о любви, а теперь давайте обратимся к работе. В общей сложности эксперты насчитывают около пятидесяти тысяч лет трудового стажа. Они занимались практически всеми видами работ, которые только можно себе представить: от грузчика до владельца ресторана, от солдата или женщины до командира, от рабочего до владельца фабрики. Среди них есть спортсмены и тренеры, священнослужители и священнослужительницы, фермеры, шахтеры, учителя, всевозможные ремесленники, руководители корпораций, продавцы, художники, писатели, актеры. В их рядах представлен весь спектр американской рабочей силы за последнее столетие.

Карьерные пути экспертов также сильно различались, как и их профессии. Некоторые из них старательно делали одну карьеру, десятилетиями работая в одной и той же области. Другие переходили с работы на работу или с одной карьеры на другую (некоторые эксперты считают, что это идеальная карьерная стратегия). Другие чередовали периоды занятости и безработицы, в том числе женщины, которые брали отпуск для воспитания детей. Есть эксперты, которые выбрали пожизненную работу на полставки, живя в рамках финансовых ограничений, чтобы иметь возможность заниматься творчеством или политической деятельностью на стороне. Некоторые эксперты любили свою работу, другие вкалывали на нелюбимой работе, а третьи обрели профессиональное счастье в конце жизни. Из всего этого многообразия вытекают пять уроков, как найти значимую работу и сделать полноценную карьеру.

Первый урок: выбирайте карьеру ради внутренних, а не финансовых выгод

После того как я выслушал тысячи советов старейшин Америки о том, как реализовать себя на работе, ничто не заставляет меня содрогнуться больше, чем когда я слышу, как молодой человек говорит о своей главной цели в жизни как о "зарабатывании много денег". Как профессор, мои студенты с печальной регулярностью говорят: "Я бы очень хотел изучать философию, но у меня хорошо получаются бизнес-курсы, так что, наверное, стоит остановиться на этом" или "Я люблю готовить, но на этом нельзя заработать, так что я готовлюсь к поступлению". Многих ярких молодых людей, которые могли бы стать прекрасными учителями, социальными работниками или художниками, соблазняют зарплаты и бонусы финансовой индустрии. К моменту окончания колледжа они выходят на карьерную траекторию, которая начинает жить своей собственной жизнью. После того как они закрепились на одном из поприщ - особенно хорошо оплачиваемом, - им требуется героическое усилие, чтобы решиться на драматический шаг - переключить передачу. И вот годы идут.

У экспертов есть реальная проблема с этим сценарием. Взгляд с конца жизненного пути прост: время, проведенное с пользой и удовольствием, в любой момент превосходит деньги. Они знают, что значит зарабатывать на жизнь, и не предлагают всем нам стать голодающими художниками. Но они также не понаслышке знают, что большинство людей, выбравших профессию из-за материального вознаграждения, в какой-то момент оглядываются назад и спрашивают: "Что же я наделал?" По их мнению, всем нам нужна зарплата, на которую можно прожить. Но эксперты сходятся во мнении, что гораздо предпочтительнее получать меньше зарплаты и наслаждаться тем, что делаешь, чем жить ради выходных и трех недель отпуска (если вы получаете столько) в году. Если для того, чтобы заниматься любимым делом, нужно жить на меньшую зарплату, то, по мнению экспертов, в этом нет ничего страшного.

Восьмидесятитрехлетний Вилли Брэдфилд здоров и энергичен, чего и следовало ожидать от человека, посвятившего свою жизнь легкой атлетике. Его советы по карьере могут быть взяты из мира спорта, но они применимы в любой сфере:

Я играл в футбол, баскетбол и бейсбол в средней школе и поступил в университет на спортивную стипендию. После этого я работал тренером в нескольких разных школах, в итоге стал тренером и директором по набору игроков в университете. Я провел около тридцати лет в пяти разных школах. Это был труд любви. Я занимался этим не ради денег.

Это одна из самых главных вещей, которые я могу посоветовать молодым людям, - заниматься тем, что вам нравится, к чему у вас есть способности и где вы полностью счастливы. Потому что я считаю, что стремление просто заработать деньги не должно быть номером один. В итоге я заработал очень мало денег - вы не поверите, сколько я заработал за тридцать лет тренерской работы. Я считаю, что самое главное - это заниматься профессией, которую вы очень любите и на которую с нетерпением ждете каждого дня, чтобы пойти на работу.

Семидесятисемилетняя Эстер Брукшир работала на разных интересных работах, а последние двадцать лет своей карьеры руководила крупной волонтерской программой. Эта должность приносила ей огромное удовлетворение, поскольку соответствовала ее личным ценностям. Эстер обладала теми навыками, которые позволили бы ей преуспеть в профессии, где она зарабатывала бы гораздо больше денег. Однако она дала такой совет:

МОИ ДОЧКИ ГОВОРЯТ: "О, я должна зарабатывать столько-то денег, и для меня важно иметь деньги и все остальное". И я говорю им: "Просто убедитесь, что то, что вы делаете, чтобы получить эти деньги, делает вас счастливыми. Потому что работа может приносить миллион долларов в неделю, но если вы не будете счастливы, вы никогда не получите от нее удовольствия. И это на всю жизнь. Помните, что нужно вставать по утрам и делать это каждый день". Моя рекомендация - убедиться, что если вы ищете цель, то она включает в себя и других людей. Тогда самость позаботится о себе сама.

Еще одна рекомендация связана с балансом между деньгами и временем. Если вы готовы смириться с более низким уровнем дохода, вы можете получить огромные преимущества, выбрав неполный рабочий день в качестве образа жизни. Представьте, что у вас вдруг стало больше свободного времени, чем рабочего. Некоторые эксперты приняли такое решение: живут на гораздо меньшие деньги, снимают, а не владеют домом, отказываются от дорогих потребительских товаров, чтобы заниматься работой и вести образ жизни, который им нравится.

Кевин Тетро продолжает работать в свои шестьдесят с лишним лет. Он обожает свою работу менеджера в местной столовой. На данном этапе своей жизни он нашел "лучшую работу, которая у меня когда-либо была". Это работа с людьми, а мне нравится работать с людьми. Это работа, которая не связана с извлечением прибыли, поэтому здесь нет такого давления и стресса". Ключ к удовлетворению от работы - отказ от полного рабочего дня:

В течение многих лет я работал неполный рабочий день, и это очень важно для меня, и я рекомендую это всем. Я не так изматываюсь и не перегораю. В прошлом я занималась другими вещами, например преподаванием, но работа на полставки позволяет мне свободно заниматься другими вещами, которые мне интересны. Работа, конечно, ограничивает мой заработок, но мне хватает денег, чтобы жить так, как я хочу, и гораздо больше - не проблема. Если люди могут не беспокоиться о деньгах и иметь время для волонтерства и других подобных занятий, то это похоже на название книги - делай то, что любишь, и деньги придут.

У психологов есть термин для обозначения такого мировоззрения: они используют слово "эвдаймония" (от греч. eudaimonia), чтобы описать счастье, получаемое от деятельности, которая приносит удовлетворение сама по себе. Это противопоставляется "гедонии" - гедонизму. Люди с гедонистической мотивацией смотрят на работу в первую очередь как на способ приобретения материальных благ. В отличие от них, эвдаймонисты, мотивированные целями, которые подчеркивают личностный рост, вклад в общество и значимые отношения, как правило, гораздо счастливее на работе.

В этой книге я в основном избегал статистических анализов. Но я хотел бы поделиться с вами этим количественным выводом. Если посмотреть на данные по этому уроку, то одним из самых поразительных моментов является то, что не сказали более тысячи экспертов. Когда их спросили о рецепте счастья на работе, то, что не было упомянуто, прозвучало громче всего. Причудливая статистика не нужна, потому что результаты настолько очевидны.

Никто - ни один человек из тысячи - не сказал, что для счастья нужно стараться работать как можно больше, чтобы заработать деньги на покупку нужных вещей.

Никто - ни один человек - не сказал, что важно быть хотя бы таким же богатым, как окружающие, а если у вас больше, чем у них, то это уже настоящий успех.

Никто - ни один человек - не сказал, что вы должны выбирать работу, исходя из желаемого будущего заработка.

В таком виде это может показаться абсурдной очевидностью. Но на самом деле именно так действуют многие люди в повседневной жизни. Эксперты не говорили таких вещей; более того, почти никто не говорил ничего даже отдаленно похожего на них. Вместо этого они постоянно призывали найти способ зарабатывать столько, чтобы хватало на жизнь, не обрекая себя на работу, которая вам не нравится. Джойс Казиас, семидесяти девяти лет, высказала следующее соображение:

Всегда найдутся те, кто богаче или знатнее меня, поэтому, если моя цель в работе - получить эти внешние награды, я буду разочарован, так как всегда буду сравнивать себя с теми, чьи достижения выше. Но если я работаю в основном ради удовольствия или самореализации, которую она мне приносит, успех мне обеспечен. Мало какое благословение может быть выше, чем найти такую работу и сохранить ее.

Совет экспертов однозначен: если есть другая профессия, которой вы хотели бы заняться, но опасаетесь, что это приведет к снижению дохода, все равно сделайте это. Нельзя терять время. Ни одна книга не расскажет вам, как именно это сделать, но основной урок примите близко к сердцу. Где-то с двадцати лет мы начинаем сорок или более лет работать, по восемь или более часов в день, сорок восемь или более недель в году. Никакое материальное вознаграждение, говорят нам, не сможет компенсировать время, потерянное на скучной, нудной работе.

Я позволю семидесятишестилетнему Моргану Грандисону сказать последнее слово, потому что он так хорошо сформулировал этот урок. Если вы все еще спорите, важнее ли деньги, чем удовольствие от работы, повесьте это на свою доску объявлений:

БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА в том, что люди смотрят на то, сколько они зарабатывают в час. Но я говорю им: "Если вы недовольны, уходите". Потому что мне все равно, сколько денег вы зарабатываете, но если вы идете утром на работу и говорите: "Боже, как я ненавижу эту работу, как бы я хотел уйти", что ж, уходите! Просто держите глаза и уши открытыми до тех пор, пока не скажете: "Ну вот, есть что-то, что мне было бы интересно". Тогда вы скажете себе: "Но я буду терять пять долларов в час". Тогда вы обсуждаете это со своей второй половинкой: "Хорошо, я буду терять двести долларов в неделю, но я буду гораздо счастливее, со мной будет гораздо легче уживаться, и мы сможем сводить концы с концами". Существует огромное количество несчастных людей, которые были привязаны к работе, которую ненавидели. Они держались за нее только из-за долларов и центов, а не из-за жизни.

Второй урок: Не сдавайтесь в поисках работы, которая сделает вас счастливым

Эксперты понимают, что с первой (или второй) попытки вы не сможете найти работу, которая вам нравится; многие из них сами сталкивались с ошибками. Но они призывают вас не плутать по инерции на работе, которая вам не нравится. Они рассказали нам, что люди ошибаются, когда выбирают работу, ориентируясь только на зарплату. Они не считают, что родители или сверстники должны подталкивать нас к выбору профессии. Но если такое случается, трагедия заключается не в том, что мы оказались не на той работе, а в том, что мы там остались.

Семидесятивосьмилетняя Кэролин Тафойя хорошо представляет этот жизненный урок. Она прошла через несколько тупиков, прежде чем нашла дело своей жизни в сфере медицинского образования, помогая людям научиться жить с хроническими заболеваниями.

Я считаю, что очень важно поставить перед собой цель работать на той работе, которая вам действительно нравится. Если вам придется работать с девяти до пяти каждый день на том месте, которое вам не нравится, это будет иметь значение для всего мира. Возможно, изначально вы не сможете получить такую должность, даже если ваше образование было направлено именно на это, но не стоит оставаться на работе, которая вам не нравится, только потому, что вам нужны деньги. Стремитесь к должности, на которую вы будете ходить на работу с удовольствием каждый день. Вам нужно найти работу, которая вам действительно нравится. Рассматривайте ее с точки зрения длительного времени, ведь вы будете работать тридцать лет или больше.

Джеральд Хендрикс, чьи советы вы, возможно, помните из предыдущей главы, стал для меня гуру по работе и карьере. Это предприниматель, вышедший на пенсию в Нью-Йорке, который преуспел (и, как он вам скажет, потерпел неудачу) в различных видах бизнеса. Но в конце концов он вышел в лидеры, создав крупную компанию, владея недвижимостью и другими предприятиями, и сделал карьеру, которая приносила ему как экономическое, так и личное удовлетворение. В свои восемьдесят два года он остается таким же активным, как и во время работы, входит в советы благотворительных организаций и наставляет молодых бизнесменов.