Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 15. Лев Новоженов

Фима, Клара и другие _{(Драматургия для эстрады, 1988–1992)}

(Отрывки из спектакля)

Вступительный монолог

Боже мой?

Боже ж ты мой!..

Здесь болит, тут простреливает, сюда вот отдает… В бок — и сюда от…

А поезд у меня только завтра утром…

И как здесь люди живут, в Москве в этой!

Я больше одного дня здесь не могу — зверею… Куда ни посмотришь — толпы, толпы, толпы… Подойти бы и документы спросить: «Ты почему в рабочее время не на работе?»

Ничего нет! Конечно, ничего: одни тунеядцы…

Я так скажу: слишком много умников развелось. Больно образованные все стали… А работать некому. Потому ничего и нет!

А на Казанском мужик экскурсию объявляет… В мегафон кричит, аж красный весь от натуги… Грыжу, наверное, себе наорал… По местам боевой и трудовой славы. ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Ваганьковское кладбище… Это такое кладбище, куда теперь только при жизни попасть можно, да и то за три рубля.

Вот опять… В бок — и сюда от.

А поезд только завтра утром…

На Калининском аварию интересную видел. Бесплатно. «Жигули» и «Скорую»… «Скорой» ничего, а у «Жигулей* — весь передок…

А поезд только завтра утром…

В Оружейную три раза неправильно дорогу показывали. Ну город!.. Хотел шапку Мономаха посмотреть… Хотя сейчас на некоторых такие шапки есть, что тоже дай бог! Страшно в подъезд войти!.. Немцы столько за голову разведчика Кузнецова не предлагали, сколько на нем шапка стоит!

Наконец, попал… А в Оружейную очередь — как из автомата Калашникова… Стою… Уже не хочу в Оружейную, хочу в туалет… Три раза неправильно дорогу показывали… Хорошо, что я не женщина. Потому что в женский туалет очередь, как из автомата Калашникова…

Вот опять… В бок — и сюда от…

А поезд только завтра утром…

И снег с дождем так и сыплет, так и сыплет…

Я вообще не люблю этого… как его?.. Ну, «алло, Люся», который… Кривляется. Под Райкина подражает… Теперь вот — Шостакович… Я знаю, композитор был такой… Тоже из этих… Я чего-нибудь попроще люблю… «Раскинулось море широко!..» Из новых тоже есть хорошие. «Не сыпь мне соль на рану…»

Но у меня поезд только завтра утром!..

Первый монолог о музыке

— Трам-пам-таки-рам! Пам-пим-пим! Ля-ля-ля-ля-ля! Ру-ру-ру-ру! Все очень просто! Мурлыкает холодильник!.. Мур-мур-мур-мур!.. С воем нечистой силы включилась кофемолка! У-у-у-у-у-у-у! Кто-то спустил воду в туалете… Шшшшшшш-бур-бур-бур!.. Кто-то кого-то целует в подъезде… Чмок-чмок-чмок!.. Подъехали рэкетиры. Ррррррр!.. Правительство шевелит мозгами… Скр-скр-скр-скр!.. Народ выпивает… Буль-буль-буль-буль!.. Ребенок заплакал в коляске!.. Уа-уа-уа-уа!.. Поэт читает стихи… Ва-ва-вава-ва-ва-вавава-вава-ва-ва-ва!.. Неформалы собрались на митинг… Бу-бу-бу-бу… Тссс! Танк прогрохотал по улице… Бур-бур-бур! Застучал пулемет… Та-та-та-та-та!.. Раздался крик человека… А-а-а-а-а!..

Что вы предпримите в этом случае?.. Натянете на голову одеяло и перевернетесь на другой бок?.. Броситесь на помощь? Схватите телефонную трубку, чтобы вызвать милицию?

Что касается меня, то я не сделаю ни того, ни другого, ни третьего. Я подвину к себе чистый лист нотной бумаги и сочиню очередной опус под названием «Крик человека».

Крик человека — это крик человека. Крик троих — трио. Крик четверых — квартет. Крик пятерых — квинтет… Крик сотен — многоголосый хор. Из стонов миллионов людей может получиться жизнерадостный марш, он поведет нас к победе, к новым свершениям, к великолепным сияющим высотам.

Ая…

А я вступлю в Союз композиторов.

Кое-что о рок-музыке

Существует заблуждение, что рок-музыка пришла к нам якобы из-за рубежа.

Ничего подобного, чуваки!

Рок всегда витал над Россией. И во все времена он буквально преследовал передовых людей. Рок, витавший над интеллигенцией, в соединении с тяжелой жизнью простого народа породил тяжелый рок.

Для тяжелого рока характерны специфические выкрики вокалистов. Такие, например, как «уа-уа!», «и-ии-и-и!», «уу!», что означает балдеж, кайф и другие положительные эмоции.

Одним из первых хитов тяжелого рока по праву стала знаменитая «Эх, дубинушка, ухнем!», выразившая вековечную тоску нашего человека по механизации ручного труда. Затем появились «Вдоль по Питерской, да, эх, по Тверской-Ямской!», и, наконец, «Долго в цепях нас держали…».

Как видим, обычай носить цепи возник задолго до панков, металлистов и рокеров. Он настолько прижился у нас, что и сейчас нам по-прежнему нечего терять, кроме своих цепей.

Как сказано в одной известной песне: «Цепь да цепь кругом…»

Тяжелый металл, или как его еще называют специалисты, «хэви мэтл», породил у нас массу фанатов. До сих пор горячие поклонники этого направления вспоминают крутую тусовку на Чудском озере, где с успехом прошли наши ребята из группы «Александр Невский», а зарубежная шобла с претенциозным названием «Псы-рыцари» с треском провалились вместе со своей фирменной аппаратурой.

В общем, клево поторчали тогда!

Увы, неудачно были организованы гастроли и таких популярных зарубежных групп, как «Лжедмитрий-один», «Лжедмитрий-два», «Наполеон Бонапарт». Не прохиляли ни поляки, ни французы. Зато одним из выдающихся событий нашей музыкальной жизни стало водное шоу под руководством Разина-старшего.

Особенно удался эпизод «и за борт ее бросает в набежавшую волну». Великолепный бросок нашего прославленного мастера. Сбор с концерта поступил в фонд помощи детям, оставшимся после персидской княжны.

Примеров можно и дальше приводить множество. Но стоит ли? Наш приоритет в мировом рок-движении, как мне кажется, полностью доказан. И мы не позволим всяким там козлам парить нам мозги, вешать лапшу на уши и лепить горбатого.

А теперь — дискотека!

Второй монолог о музыке

Я не понимаю, почему все должно быть понятно!.. Не понимаю! У тебя мозги для чего? Это не интересно, когда всем все понятно! Надо, чтобы хоть что-нибудь было непонятно, чтобы было что понимать…

Я понятно выражаюсь?

Вот вы говорите: «Тяжелая музыка, тяжелая музыка!» Ну, вы же смотрите тяжелую атлетику!.. Тяжелая музыка — это такая музыка, которую было тяжело сочинить.

Вы говорите: этот писатель труден для восприятия, мне трудно его читать. А вы думаете, ему писать легко было! Вы три месяца матери на письмо ответить не можете, а он целый роман в 600 страниц сочинил!.. Таким романом капусту придавливать можно, чтобы сок пошел!.. Капуста получается — пальчики оближешь!

Музыка — это не только музыка, это все, что сделано в согласии с гармонией. Хороший стул музыкален не менее, чем романс Алябьева «Соловей». Автомобиль «Мерседес» гораздо музыкальнее «Запорожца». Поживи в «хрущобе» с совмещенным телефоном и спаренным санузлом, пятый этаж без лифта, мусорный бак, 230-й автобус, вторая остановка по требованию — и квартира так называемой «улучшенной планировки» тебе покажется сонатой «до-мажор».

А правительственная дача в Барвихе!.. Нет, я ни на что не намекаю Но правительственная дача в Барвихе!., Ах!.. Это же настоящая симфония по сравнению с твоим скворечником на 105-м километре Казанской ж. д., шесть соток, как переберешься через песчаный карьер, сразу направо, если, понятно, переберешься, а там уже только пройти завод по производству полихлорвинилуретана — и ты на месте!.. Уф!.. И этот хлебный киоск ты называешь дачей!

Нет, я ни на что не намекаю, упаси бог!.. Но мне кажется… Мне почему-то кажется, что басни Героя Социалистического Труда, лауреата Ленинской и Государственной премий, действительного члена Академии педагогических наук, члена ЦК КПСС, секретаря Союза писателей СССР и прочая, и прочая Сер гея Владимировича Михалкова не так музыкальны, как, скажем, басни просто дедушки Крылова. Хотя и то и другое называется баснями… Нет, поймите меня правильно, я ни на что не намекаю, упаси меня бог!..

(Идет басня «Осел и соловей», которая кончается словами «избавь нас бог от этаких судей!».)

…а также членов коллегии Верховного суда СССР, Прокуратуры СССР, Комиссии, народного контроля СССР… чур меня, чур меня, чур, чур!..

Руки прочь от следователей Гдляна и Иванова!..

Иногда мне кажется… Нет, я ни на что не намекаю, но иногда мне кажется (шепотом), что нашему самому главному дирижеру слон на ухо наступил: так невпопад он иногда взмахивает дирижерской палочкой… Открыть кислород, перекрыть кислород, открыть кооперативы, закрыть кооперативы… То больше гласности, то не надо разжигать страсти!.. «Мы и в прошлом году говорили, и в этом году говорим…»

Нет, я ни на что не намекаю, что вы, что вы!..

А этот, извините за выражение, оркестр! Они же совершенно не владеют нотной грамотой! Кто в лес, кто по дрова!..

А сравнить предыдущего оратора с барабаном, значит, незаслуженно оскорбить барабан…

А женщина напоминает мне скрипку. Скрипки, конечно, бывают разные… Разные бывают скрипки. Есть скрипки Страдивари и Гварнери, их мало, а есть скрипки, выпущенные Калужской фабрикой музыкальных инструментов в конце месяца из сэкономленных материалов… С одной стороны, небесной мелодии из нее не извлечешь, с другой — не жалко, если украли… Ах, тебе подавай Амати!.. Но ты ведь тоже не Паганини!.. И не надо все сваливать на инструмент, коли не умеешь играть! Как говорится, плохому танцору мешает… Что?.. Правильно!..

Посмотри лучше, в каком состоянии ты держишь свой смычок!.. Ты его даже забыл наканифолить!..

Да, так на чем мы остановились?.. Музыка… Разве ее сочиняют?.. Ее открывают, как Ньютон открыл свой закон всемирного тяготения… Он сидел под яблоней, яблоко упало ему на голову, и он открыл. Так вот, надо, чтобы уродились яблоки и родился Ньютон. И надо сидеть именно под яблоней, а не под стрелой портального крана…

Правда, и под стрелой портального крана может возникнуть музыка. Что-то очень быстрое, легкомысленное… «Чижик-пыжик», например. «Чижик-пыжик, где ты был, на Фонтанке водку пил»… Пил, пьет и будет пить. И получать гонорары, авторские, а иногда и государственные премии.

Музыка!.. Разве звезды — это не музыка?.. Вы разве не слышите, как они светят?

А как плывут, словно бы подчиняясь какой-то мелодии, облака?..

И разве жить — это не значит двигаться в такт с жизнью, никому не наступая на ноги?

Музыка, она как жизнь! Она как все!

Монолог на выставке достижений

Уважаемые товарищи!

Дамы и господа!

Самые широкие творожные массы!

Люди рассудка и люди желудка!

Министры легкого поведения и девушки тяжелой промышленности!

Психи и выздоравливающие!

Импотенты всех родов войск!

Маяки соревнования и козлы перестройки!

Посмотрите налево! Посмотрите направо! Посмотрите в другие стороны!

Мы находимся на выставке наших достижений СССР — крупнейшей в мире выставке наших достижений!.. Редкая птица долетит!.. Здесь собраны все достижения, которых мы достигли, догнали и перегнали, и теперь идем впереди наших достижений на три головы, на полкорпуса, на 108 и 7 десятых процента на душу населения больше, чем Англия, Голландия, Гренландия, Бельгия и Сейшельские острова, вместе взятые за горло: смотри диаграмму роста!

…Да, мадам, эта жужжалка жужжит, эта крутилка крутится, эта фигалка фигачит, а это счастливое хрюканье доносится из павильона «Свиноводство»… У нас самые счастливые свиньи, мадам! Их навоз поступает на экспорт в 110 государств мира. Очень ценное сырье… Мы зашалили нашим навозом все страны Варшавского договора…

Когда переменится ветер, мы сможем обонять запах роз, сэр, но это — когда переменится ветер… А пока, синьорина, — силь ву пле!..

Лучше обратите внимание на эти фонтаны, Панове!.. Боже, как они фонтанируют! Тысяча кубических тонн воды за одну миллисекунду, провалиться мне на этом месте, падлой буду, век свободы не видать!..

А это наш лучший бык-производитель!.. За последний квартал производительность его покрытия возросла на двести и три десятых коровочасов в год за счет внедрения новых прогрессивных форм оплаты труда…

А это действующая модель социализма… 7x10, фанера, папье-маше, гвозди, клей… Пока не действует… Никак не поймем, почему.

А это наша знаменитая ракета!

Когда нам говорят, что у нас что-то не так, мы им суем в нос нашу ракету и говорим: «А наша ракета?»

Если вы хотите сделать нам приятное, похвалите нашу ракету — и нам будет приятно!

Мы всей страной скинулись, чтобы иметь такую замечательную ракету и такую замечательную выставку наших достижений, руками не трогать, здесь все в одном экземпляре, этот экскаватор, этот синхрофазотрон, эта колбаса, все, все, все!..

Когда у меня дома, простите, не работает толчок, не всасывает пылесос, а холодильник вдруг начинает переваривать продукты, я мчусь на выставку наших достижений, я припадаю к ней, как к кислородной подушке, и дышу, дышу, дышу…

Ведь можем же, когда захотим!.. А?! Можем, черт побери!.. Мы просто не хотим, и поэтому не можем!.. А если бы захотели?.. Если бы мы выставку наших достижений как-нибудь увеличили до размеров нашей страны, ей бы просто цены не было бы!..

И не надо меня выпихивать отсюда!.. Вы вообще здесь не стояли. Я вас не видел!.. Я здесь с 17-го года с отрядом занимал! За мной солдат, а за ним — девушка в белом платке, которая отошла. А хо-хо не хо-хо? Куда без очереди?.. Никакой записи, а только живая!.. Ну и что, что участник, мы все участники чего-нибудь!.. Я никуда не уйду, не распускайте руки, а то я тоже могу!.. Дайте мне политическое убежище в павильоне «Мясо и сметана»! Я ухвачусь за эту штангу, за этот косяк, и меня все равно не оторвать! Я хочу навсегда остаться среди этих достижений! Я столько лет жил среди наших недостатков, что имею на это полное право!.. Пустите меня!.. Пустите!!!

Встретиться и поговорить

…И вас также!.. И вам большого-пребольшого!.. И у вас чтобы много-много-много!.. И вам в личной жизни!.. Встретиться и поговорить? Откровенно!.. Как спонсор со спонсором… Столько накопилось, что хочется выплеснуть на кого-нибудь… Суббота?.. Сейчас посмотрю, что у меня в субботу… Так, суббота, суббота, работа забота, обормота… Очень удобная штука: открыл — и сразу все видно… ежедневник называется… Ага, суббота!.. Суббота отпадает… Занят, ну просто как бобик!.. В субботу мы работаем, как в понедельник, понедельник переносится на воскресенье, а воскресенье приплюсовывается к отпуску… Из отпуска извлекается корень квадратный, умножается на выслугу лет и прибавляется к пенсии. Смотрим вторник… Очень удобная штука: еженощник… Вторник, вторник, намордник… Вот он, вторник!.. Во вторник мы морим тараканов… В среду морим, в четверг морим, в пятницу похороны… У Анатолия Иваныча… Обещал ему, как из ружья!.. А как у вас в принципе 27-го? В принципе… У меня в принципе нормально… А вы в принципе не можете 27-го?.. А я не могу 28-го… А также 29-го, 30-го. 31-го, 32-го, 34-го с половиной… Занят, как сарделька!.. Смотрим, смотрим… Очень удобная штука: ежеминутник, ежечасник, ежемозольник… 37-го меня не будет в Москве… Потом я приезжаю и сразу ложусь на обследование в барокамеру… Одиночная, специального режима… Врачи!.. Они что-то во мне ищут, как геологи!.. То ли камни в почках, то ли нефть в мочевом пузыре… Потом выхожу, и в среду у меня — что? Что у меня в среду? Презентация… Потом приватизация и еще какая-то хренация. В пятницу нужно отоварить талоны… Которые на мыло, отовариваем на сахар, а которые на сахар — отовариваем на крупу… Крупу — на сигареты, сигареты — на лампочки… Вот тут у меня все записано… В субботу не могу — учебная воздушная тревога холостыми бомбами… В воскресенье приезжают рэкетиры, просили не отлучаться… А во второй половине августа у меня рождается сын от седьмого брака… Вот тут у меня записано… Сын… Виктор. Витюшка, Витек… Буду занят, как 01, 02, 03… Так, сентябрь, октябрь, ноябрь… В декабре переползаем к рынку… Сначала на брюхе, потом короткими перебежками. Ой, сколько наших поляжет! 92-й год отпадает… В дикой запарке, закрутке и замотке… Смотрим 93-й… Что тут у меня? Не забыть купить автомобиль. Так… Натянуть морщины… Штурмовать Джомолунгму Побратать Орехово-Борисово с Франкфуртом-на-Майне… Нанести ответный визит во Францию… Объявить мораторий. Ни разу не объявлял, интересно… Признать Гренландию… Установить демократические режимы где только возможно… Объявить пятиминутную голодовку в случае сопротивления. Научиться использовать энергию кашля в народном хозяйстве… Запатентовать и внедрить… Так… Не забыть получить Нобелевскую премию… Передать Пересу де Куэльяру женин рецепт фаршированного перца… Так, день рождения у Марчеллы Мастрояни, барбос эдакий, сто лет не звонил, Микеле Плачидо, так, Буш — объелся груш, прием у него. Форд, 93-й забит полностью… Смотрим, смотрим. Очень удобная штука — ежеквартальник, ежегодник, ежевечник… 92-й, 93-й, 94-й… Буду занят, ну просто, как арабские земли Палестины… Слушайте, а как у вас насчет XXI века?.. Вот тут у меня, кажется, два денька свободные в 2007 году…

В принципе… 3 и 4 марта… Надо встретиться и серьезно поговорить…

Нет, опять лажа!.. Полная лажа!.. 3-е и

4-е отпадает. Слушайте, а вы вообще где собираетесь покоиться?.. В принципе… Как?!

Тоже на Хованском?! И я — на Хованском!

Как?! У вас 3-я линия?! И у меня — 3-я линия!.. А участок у вас какой?. Да неужто 789-й?! А у меня 788-й!.. Ну, какая удача!..

Рядом покоиться будем!. Вот там и поговорим!..

…И вас также!. И вам большого!.. И у вас чтобы много-много-много!..

(Отрывки из спектакля)[1]

Визит врача

Здравствуйте! Врача вызывали?.. Только давайте быстренько, а то у меня еще три вызова… Два в соседнем доме, один в Израиль…

Что беспокоит?.. Давление денег на товарную массу?.. Где давит?.. Здесь давит?.. Так… Хорошо… А стул есть? Жидкий или оформленный?.. Целую ночь в очереди стояли, чтобы оформить?.. Чудненько!.. Так, на что еще жалуетесь?.. Как вы сказали?.. В желудке какой-то Нагорный Карабах… Так… Отрыжка?.. Изжога?.. Превосходно! И в пояснице стреляет и сюда вот отдает?.. Да что вы говорите!.. Среди бела дня стреляют или только по ночам? Холостыми или боевыми? Сейчас я вам преступность померяю… Так, у вас раскрываемость восемьдесят на сто шестьдесят… Нет, я бы не стала прибегать к высшей мере… Несколько лет строгого режима, диета, труд на свежем воздухе, желательно где сосна, ель… А теперь давайте послушаем легкие… Дышите… Не дышите… Дышите… задержите дыхание… Дышите… Можете теперь совсем не дышать… У вас тут какие-то шумы в легких… «Долой! Хватит!.. Надоело!»… Вы, наверное, курите… И давно не курили?.. Я вам сейчас выпишу талоны на сигареты… Восемь пачек в месяц, больше никак не могу… Печать поставите в домоуправлении… Я не знаю, мое дело выписать, а вы уж доставайте где хотите…

Ну-ну, не стоит поддаваться панике. Я только что перед вами была у одного больного, так у него вообще мозг отказывается выполнять указы президента… Почка отделилась… А прямая кишка требует свободного выезда… И то ничего!..

Что с вами дальше будет?.. Тут, дорогая моя, я умываю руки. У вас тут руки помыть можно?.. Извините, спешу, спешу!

Автоответчик

(Клара Новикова у телефона.) Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа… Фу ты, черт, опять зачесалось!.. Аллергическое, наверное… Надо прекратить есть апельсины… Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа… Слушайте, товарищ, вам же русским языком сказано: «ждите ответа»… Ну и ждите!.. Откуда я знаю, когда? Мое дело говорить только эти два слова «ждите ответа», отвечать на вопросы — это не мое дело… Нет, я не автоответчик, я живая женщина… У меня чешется все… Автоответчик давно сломался… Давно-сломался, говорю, автоответчик, и они поставили меня… У тебя, говорят, голос хороший, как у актрисы… Ведь «ждите ответа» можно произнести сотней разных способов… Можно «ждите ответа», можно «ждите ответа»… Или — «ждите ответа…». Чувствуете разницу?.. Нет, они говорят, что просто, чтобы длинные гудки, никак нельзя… Они говорят, что длинные гудки — слишком безысходно… А вот «ждите ответа» — все-таки есть какая-то надежда…

Кто это они?.. А вот этого я вам не скажу… Не хочу, чтобы у меня были неприятности… Они — это они, и кончено. Когда они уезжали, они оставили мне 50 ящиков с апельсинами и сказали, что на полгода мне хватит! Продержаться… Потом, говорят, мы что-нибудь придумаем… А у меня от этих апельсинов все тело чешется…

Куда уехали?.. Вы спрашиваете, куда они уехали? Ну, наверное, туда, где люди не задают столько дурацких вопросов… «Кто виноват?»… «Что делать?»… «До каких пор?»… «Куда мы идем?»

Все, товарищ, я и так нарушила инструкцию и слишком много вам наболтала… Я не имею права отклоняться от утвержденного текста… Я сказала: все, товарищ!.. Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа!..

Новости

…Через несколько секунд в эфир выйдет наша традиционная информационная программа «Ну и время!».

Добрый вечер, дорогие товарищи!

Начала свою работу 789-я сессия Верховного Совета Соединенных штатов Нечерноземья. На сессии будет рассмотрен вопрос о выходе из состава Соединенных штатов Курской, Воронежской, Костромской областей.

Сегодня на утреннем заседании в первом чтении приняты Закон всемирного тяготения и Закон Бойля-Мариотта. Горячие дебаты развернулись по поводу таблицы умножения. Отправлены на доработку в комиссиях «дважды два четыре» и «трижды три двадцать семь».

* * *

Предупредительной забастовкой на рост инфляции ответили женские коллективы домов свиданий Черноморского побережья Кавказа. Представительницы второй древнейшей профессии на пять минут прервали контакты со своими клиентами, требуя расчета в твердой конвертируемой валюте или продуктами питания.

* * *

Вчера вечером неизвестными лицами был захвачен самолет «Ту-154», следующий маршрутом Москва — Магнитогорск. Угрожая оружием, террористы потребовали у экипажа изменить курс и следовать в Стокгольм. Экипаж и пассажиры, не скрывая своей радости, подчинились этому требованию. В Ленинградском аэропорту, где самолет приземлился для дозаправки горючим, в салон авиалайнера ворвалась группа быстрого реагирования и, угрожая оружием, потребовала лететь в Гонолулу.

Как нам сообщили представители правоохранительных органов, все жертвы воздушного пиратства, а также террористы группы быстрого реагирования чувствуют себя хорошо. Сейчас в Гонолулу самый разгар курортного сезона.

* * *

Сообщаем курс доллара США по отношению к рублю на сегодняшний день. Один доллар — по-прежнему один мешок рублей.

* * *

Минздрав Нечерноземной Советской социалистической республики предупреждает, что еда опасна для нашего здоровья.

* * *

Из магазинов страны внезапно исчезли все без исключения моющие средства, чем и не замедлили воспользоваться силы, нагнетающие напряженность и способствующие дестабилизации. Они обратились к населению с призывом провести массовые манифестации под лозунгом: «Парламент — на мыло».

* * *

За рекордную сумму ушло с художественного аукциона известное многим любителям живописи полотно «Запорожцы» пишут письмо итальянскому «ФИАТУ». Картина приобретена британской фирмой, торгующей произведениями искусства.

До каких пор наши художественные ценности будут уплывать за границу?

* * *

А теперь краткие сообщения с 4-го Ленинградского фронта. Правительственными войсками полностью контролируется положение в городе на Неве. Заняты банк, почтамт, телеграф. Ожесточенные бои разгорелись на подступах к Дому писателей, защищаемому так называемой интеллектуальной оппозицией. В результате штурма Дом был взят силами порядка.

Нет, не зря говорят в нашем народе: «Литература — дура, а штык — молодец».

* * *

Новости науки и культуры. В давнем споре: «оторванная от жизни теория или здравый смысл?» все-таки побеждает здравый смысл. Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, отделение Русского языка и литературы Академии наук постановило считать нормой некоторые ударения в словах, а также их произношение, как ставшие общеупотребительными. Вот эти слова: «портфель», «магазин», «ложить», «Азебраджан».

Наконец-то! Однако не слишком ли медленно реагируют наши ученые? И не пора ли народу задуматься, зачем ему кормить эту ораву бездельников, засевшую в различных академиях и институтах?!

* * *

Информация, поступившая к нам на этот час.

Супруга президента, которая, как известно, является председателем национального фонда любви и нежности, посетила детский сад № 398.

Наши камеры установлены на месте события.

…Цветы, цветы. Открытые, радостные детские личики…

Супруга президента обращается к одному из детей:

— Скажи, деточка, ты мальчик или девочка?.. Девочка!!! Как это славно, как замечательно!.. А скажи, девочка, ты кем хочешь стать, космонавтом или балериной?.. Неужели балериной?.. Замечательно!.. Шарман!.. Мы с моим мужем Мигелем Сергеевичем уверены, что ты обязательно станешь балериной!..

* * *

А теперь новости спорта:

«Спартак» — чемпион! «Спартак» — чемпион!!!

…И о погоде:

По данным Гидрометцентра, на всей территории страны идут проливные дожди, сопровождающиеся ураганными ветрами, тайфунами, селями, землетрясениями, обрывами линий электропередач, трудностями в снабжении населения пострадавших регионов предметами первой необходимости.

Срочно создается правительственная комиссия.

А сейчас в эфире легкая музыка.

Заявление

Уважаемый товарищ самый главный начальник мафии!

(Извините, что не обращаюсь к вам по имени-отчеству, потому что еще немного сомневаюсь, что это именно вы! Неужели и вправду вы? Надо же, кто бы мог подумать?!)… Уважаемый товарищ самый главный начальник! Примите меня, пожалуйста, в свою мафию, не дайте пропасть, миленький… И мою подругу Людку примите. Она обещает справиться с любым заданием, кроме мокрого. Вот только нас примите, а больше никого и не принимайте…

Скажите, что для этого нужно? Сколько фотокарточек? Какие анализы? Может, характеристику с места работы? Не беспокойтесь, нам дадут положительную. Только ничего, что мы беспартийные и под судом ни разу не были?.. Правда ведь, ничего? Не только же партийным и членам ЦК быть у вас… Нужны и рядовые члены.

Вчера мы с Людкой вечером опять газет начитались, телевизора насмотрелись и долго не могли уснуть от страха: там авария, там миллионы украли, там железную дорогу блокировали, там еще что… А кто виноват — не известно. Ну, ясное дело, что все это ваших рук дело, товарищ самый главный начальник… И решили мы с Людкой: чем так сидеть и дрожать, сразу поступить к вам. Потому что сейчас если и можно выжить, то только будучи мафиози. Кто еще сейчас так слаженно работает, с огоньком? Да никто, кроме вас!

Это надо же, в такой короткий срок развалить все, что еще осталось разваливать. А потом все свалить на Сталина и Брежнева. Ну и головастый вы мужик, товарищ самый главный начальник! Это я вам без лести говорю.

Скажите также, есть ли при вашей мафии детский сад и ясли, а то у Людки двое оболтусов растет, а она опять на сносях, а моей девчонке два года. Она, конечно, ходит в детский сад, но вы, конечно, понимаете, что благодаря вашей деятельности это заведение пришло в полный упадок, а у вас, наверное, хороший…

И выдают ли у вас продуктовые заказы? Потому что на наши заказы без слез смотреть невозможно… Скоро в них хлеб вкладывать будут… Я, конечно, понимаю, что это все делается для того, чтобы народ быстрее поступал к вам. Ну, считайте, мы с Людкой уже созрели.

Если можно, поставьте нас на какую-нибудь должность, где можно брать взятки. Мы, правда, с Людкой ни разу брать взятки не пробовали, но у нас получится, особенно у Людки, она способная. А то, что мы будем делиться с вами, в этом вы, товарищ начальник, не сомневайтесь.

Или поставьте нас кого-нибудь куда-нибудь не пускать. Лучше всего кого-нибудь не пускать за границу, лучше всего — в развитые страны. Из нашей недоразвитой. Я же понимаю, что когда не пускаешь, то сам ездишь сколько хочешь. А если мы с Людкой будем ездить за границу, то, пожалуй, и без взяток обойдемся.

Примите нас, пожалуйста, товарищ самый главный начальник, хотим быть в первых рядах борцов за процветание теневой экономики. Тем более врачи запретили мне долго находиться на солнце, у меня давление.

До свидания. С огромным к вам уважением, падлой буду, век свободы не видать. (Кличку, я надеюсь, вы мне какую-нибудь сами подберете.)

Клятва

Я, юная пионерка, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь… Что если Ленька Ерохин меня хоть раз еще, блин, за косу дернет, то я ему дам портфелем по башке…

Я, юная пионерка, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь разгрохать молотком пианино, на котором меня заставляют учиться, и никогда не есть супа, и пририсовать усы всем членам Полит бюро, и в ближайшее время освоить прогрессивный танец «твист», и постараться никому и ни в чем не быть достойной сменой, пусть они застрелятся!..

Я, юная пионерка, перед лицом своих товарищей, если эти рожи можно назвать лицами, а этих ублюдков товарищами, торжественно клянусь, что когда вырасту, буду носить короткие юбки, короче некуда, если они, конечно, не выйдут из моды, и краситься буду напропалую, и глазки буду строить, и ни за что не поступлю в институт: что я, дура, что ли, на фиг он мне сдался, я при первой возможности выйду замуж за красивого и богатого, и чтоб не работать; мечта каждой женщины, хоть пионерки, хоть путаны — не работать, и чтобы машина у него была «Вольво», и шмотье из «Березки», и все такое…

Торжественно клянусь перед лицом своих товарищей (половина уже отвалила за бугор, трое спились, двое умудрились откинуть копыта) побыстрее сделать своему благоверному младенца, чтоб не успел смыться к другой, и буду ждать его по ночам и кусать пальцы от ревности: он у меня тот еще ходок, бабник проклятый, и никакой «Вольвы» у него, конечно, не будет, мэнээс несчастный с плешью на затылке, двести двадцать рублей на все-про-все, и попробуй крутись на них, и, конечно, я буду пахать как распоследняя кляча…

Я, юная пионерка, перед лицом своих товарищей, а потом я уже буду не очень юной, а потом и вовсе не юной, и вовсе не пионеркой, не дай мне бог, блин, дожить до этого дня: старая карга, которая прикалывается с советами к своему зятю и читает нравоучения внукам, и дочь уже не является с визитом две недели, ясное дело, зачем я ей нужна?!.

А пока я юная пионерка, и все клянусь, клянусь, клянусь по ночам, как дура какая, особенно после того, как напьюсь перед сном набутала.

Юные пионеры, к борьбе за дело Ленина будьте готовы! Всегда готовы!

Монолог капитанши

…Ну, почему, почему капитан должен покидать тонущий корабль последним?

Почему крысы спасутся первыми, а капитан — нет?

Чем капитан хуже какой-нибудь крысы?!

Вы посмотрите, какая он душка!.. Так бы взяла его и расцеловала!.. Милый, милый, милый!.. Как идет ему его капитанская фуражка!.. Как он мужественно курит свою капитанскую трубку!..

Злые языки поговаривают, что на случай бури он уже приготовил себе счет в швейцарском банке. Не верьте!.. Он чист, как слеза младенца!.. Говорят также, что он пропил все шлюпки с правого борта и загнал пиратам оба корабельных якоря, задний и передний. Но ведь это не правда, милый?..

И такой замечательный человек должен стоять на капитанском мостике в этот ужасный шторм и спокойно наблюдать, как спасаются крысы, а за ними — женщины, старики, дети, вся остальная команда!..

Ха!.. Женщины!.. Между нами говоря, все бабы… Каждая так и норовит увести твоего капитана!.. Стоит лишь отвернуться!.. Вы посмотрите, как они пялятся на его капитанский кортик!.. Фу! Ни стыда, ни совести!.. И эти шлюхи спасутся, а мой капитан… Просто страшно подумать!..

И не надо ля-ля!.. Где гарантии, что эти женщины нарожают нам новых хороших капитанов?! В последнее время эти курицы только и думают, как бы увильнуть от своего прямого долга. Перед Родиной! Перед будущим! И если какая-нибудь из них случайно залетит, то уж будьте покойны, на свет непременно опять появляется девочка… Наши женщины уже давно разучились рожать настоящих капитанов.

…Ну, детей, конечно, жалко!.. Хотя кто знает, что из них еще вырастет?! Получится из них хотя бы один-единственный капитан дальнего плавания!.. Вы посмотрите, разве такими мы были в их возрасте?.. Каждый из нас мечтал совершить какой-нибудь подвиг, а у них на уме одни только шейки и брейки. И это вместо того, чтобы с утра до вечера учить устав корабельной службы!.. Напялят на себя тряпки поярче — и ходют, ходют!.. Нет, это настоящие головорезы, а не дети!.. Поверьте, со временем они пополнят шайки морских разбойников и кончат на фом-брам-стеньге, сто чертей мне в дышло!..

Да!.. Старики!.. Больные!.. Жалко, конечно!.. Но, положа руку на сердце, сплошная обуза и больше ничего!.. Пусть, конечно, спасаются, кто как может, но почему это раньше нашего капитана?!

А этот сброд, который у меня лично язык не поворачивается назвать командой… Жирная свинья боцман… Грязный развратник старший помощник… Безмозглая скотина штурман… Про остальных уж не говорю…

— Эй, стюард, что за бурду вы подсунули нашему капитану вместо кофе?! Ну, мало ли что корабль в тяжелом экономическом положении!.. Так мы, знаете, до чего дойдем!..

…Сейчас, мой друг, вы выпьете свой кофе и первым покинете судно. Слышите, первым!.. И не спорь со мной, котик, не спорь!.. Твоя мартышка знает, что делает. Доверься своей пупочке, дорогой!..

Две статуи

США, Нью-Йорк. Статуе Свободы.

Дорогая статуя Свободы!

Здравствуй! Пишет тебе твоя коллега по работе из далекой России — статуя Колхозницы. Я стою в Москве, возле ВДНХ (по-нашему, Выставка достижений народного хозяйства).

Извини за неразборчивый почерк, писать приходится одной левой потому, что в правой руке у меня серп, и держать неудобно и выбросить не имею права, поскольку — символ. Так и стою с серпом с тех пор, как изваяли, гик рука занемела. Эх, покосить хочется! Да нельзя, надо серп держать, как говорится, у каждого своя ноша. У кого серп, у кого — бронзовая кепка. Кому на ВДНХ выпало стоять на самом сквозняке, а кому — у ресторана «Арагви», как нашему Юрию Долгорукому. Конечно, он князь, у него связи в Москве, а я простая крестьянка.

Погоды у нас стоят ничего себе, вот только голуби страшно гадят на голову, а голову мне не мыли гик с XXIV съезда КПСС: говорят, что в стране шампуня нет. Куда ж они его подевали? А я еще хочу нравиться мужу своему, он у меня рабочий.

А ты замужем? Черкани о себе. Мы, статуи, должны держаться друг дружки. Как там у вас? Капитализм, наверное, человек человеку волк.

Жду ответа, как соловей Сессии Верховного Совета. Пошутила я.

Твоя Колхозница

СССР. Москва. Статуе Колхозницы.

Хелло, Колхозница! Горячий американский привет из-за океана. Очень рада была получить твой письма. Я, правда, по-русски ни бум-бум, но мне помог перевести мой френд Майкл. Он недавно приехал из Рашен и теперь имеет постоянное место жительство оф Америка. Но сейчас он пока без работы и без дома, и его постоянное место жительство внутри меня. Мне не жалко, пожалуйста, у меня внутри место всем хватайт.

Ты спрашиваешь, замужем я или нет. Нет. Мы, американские женщины, — эмансипированный женщины. Мы не обязательно стремимся выходить замуж. У меня с Майклом, как это называется… Свободный лав стори. И не скрою, мне бывает приятно, когда он ночует внутрь меня.

А насчет голубей не расстраивайся. Американский голуби такие же крези, как и советский. Они гадят и на меня, и на статую президента Линкольна. Это и есть демократия.

Привет тебе от Майкла. Он хорошо помнит тебе. Он, когда жил в Москве, часто ходил на ВДНХ — пить пиво с воблой. Вобла — это, наверное, женщина, которая была у Майкла до меня. Он ее часто вспоминает, он часто зовет ее, все вскрикивает — Во-бла!

Дорогая Свободушка, здравствуй!

Ох, что-то грустно мне, а вокруг столько девчонок ходит, виляют, чем могут, и серпы у них и в ушах, и на цепочках. Даже мой супруг, рабочий, даром что изнутри весь ржавый хрыч, а все на них засматривается. А я так ревную, до чего распущенность дошла. Ничего святого у этих девчонок, им все равно: памятник не памятник, лишь бы в штанах был.

А недавно большая беда обрушилась на нашу страну — большой урожай. А убирать — некому. Я просто испереживалась вся. Вот где мой серп пригодился бы. Ума не приложу, на что рассчитывает наше правительство. Может, оно собирается пустить на муку колосья из государственного герба?

На том прощаюсь. Колхозница.

Дорогая Ко! Твои грустные мысли, угнетенное состояние — это у женщин бывает. Может, тебе обратиться к психоаналитику? А может, тебе родить?! Та кого маленького, симпатичного железного рабочего с молоточком? Это бы тебя отвлекло. И муж перестал бы смотреть на сторону.

Гуд бай, твоя Сво.

Дорогая Свободушка! Случилось! Это случилось! Не то, что ты мне посоветовала, а совсем другое. Этот гад, мой рабочий, ушел от меня. К Венере Милосской из музея. Ну, к этой, знаешь, безрукой… Сказал, что я для него не тот уровень… и что я его уже как статуя не удовлетворяю. И что она, мол, итальянка и у нее темперамент!!! И что Венера эта старше меня, а сохранилась лучше… Конечно, сохранилась. Она в музее стоит, там температура постоянная, сигнализация. И руками не позволяют трогать. А попробуй она, как я, и в дождь, и в снег. И когда от голубей спасу нет, и каждая собака норовит ногу задрать.

Я думала, мой подурит, подурит и успокоится. Куда там! Бросил свой молот и был таков. Мало мне мой серп держать, так теперь еще и молот. Да я этой стерве безрукой еще и ноги пообломаю. Я в общество охраны памятников жаловаться буду. Хорошо, что моя мамочка, скульптор Мухина, не дожила до этого позора!

Дорогая Ко! Самое лучшее в твоем положении взять себя в руки, май диер. Все мужчины одинаковы. Мой Майкл тоже не подарок. Несколько раз он не приходил ночевать. Я точно знайт, что он изменил мне, и знаю, с кем. С одной садовой скамейкой в Центральном парке. Я видела. Он спал на ней. Мне сверху видно все. Так что же мне теперь, бросаться головой в Гудзонов залив? Нет, я еще нужна своей Америке. И ты нужна своему ВДНХ. Выше Серп и Молот, Ко!

Дорогая Свободушка! Здравствуй!

Извини, что долго не писала. Столько всего — не знаю, с чего начать. Однажды ночью мимо меня грузовик ехал, а на нем один мужчина. Борода — во! Мускулы — во! Симпатичный. Живет в центре, там и работает… Кариатидом или Атлантом, шут его знает!..Балкон подпирает. Его на грузовике везли с реставрации, вместе с балконом. Грузовик притормозил на светофор, и нам удалось перемолвиться. Он спрашивает, что я назавтра делаю. Говорю: что, что? Серп держу, как всегда. А он говорит, дался вам этот серп, лучше приходите ко мне завтра ночью на вечеринку, будем мое возвращение с реставрации праздновать… Музыку послушаем, потанцуем. Вы женщина теперь одинокая, вроде как незамужняя… Компания, говорит, собирается… Сам Петр I из Ленинграда прискачет на одну ночь… Гоголь, Маяковский… Танк-34 с 45-го километра. Мужиков достаточно, а женского пола не хватает: Родина-мать да Крупская, а с ними много не натанцуешь. Ну, я и согласилась.

Вечеринка, скажу тебе, удалась на славу. Мужики хорошо поддали — и словно с цепи сорвались. Петр I бил себя в грудь и кричал, что это он, Петр, первый перестройку придумал. Только, кричит, даже при мне такого безобразия не было, чтобы водку по талонам народу продавать. Я бы тогда, кричит, Полтавскую баталию не выиграл. Весь раскраснелся, просто ужас! Еле его успокоили. И после начались танцы. Танк-34 целый вечер меня приглашал. Увалень! Все ноги мне отдавил! А ствол у него… Ну придумают же такое. А бюст Черненко уговаривал меня бросить все и уехать к нему на родину. А памятник Советской космонавтике, сосед мой, возле метро стоит, ну — тот вообще сексуальный маньяк. Фу! Срамота!

Но больше всех мне приглянулся там один старичок, Мичурин, естествоиспытатель. Тихий такой, скромный. Все чего-то сидел, скрещивал, а потом раз… и предложил мне руку, сердце и весь свой семенной фонд.

Свое письмо мне хочется закончить такими словами: мы не можем ждать милости от природы, взять их у нее своими руками — наша задача.

Целую. Обнимаю. Твоя Мичурин-Ко.

Молитва

Господи, сделай же так, чтобы ты все-таки был!

Ведь ты все можешь!

И чтобы ты был, и ангелы твои были, и архангелы, и все святые, и дьявол чтобы, дьявол — обязательно, а то ты же видишь, уже никто никого не боится.

Ну не надеюсь я уже на прокуратуру и ОБХСС, так, может, хоть дьявол их остановит?..

Господи, прости меня, но иногда мне кажется, что ты не все видишь. Так надымили мы своими трубами, так закоптили мы небо, что оно перестало быть прозрачным, и даже ты, наверное, не в состоянии различить, что у нас тут творится.

А эти атомные электростанции! Господи, да от нас их еще нужно прятать, как спички прячут от детей. А то мы таких, чувствую, дел натворим!

Ты был к нам так добр, ты подарил нам этот красивый мячик, называемый Землей, а мы пинаем его, стараемся проткнуть его, чтобы посмотреть, что там внутри.

Отец, скажи, если мы вконец разорвем его, ты подаришь нам другой?

У тебя есть в загашнике еще одна зеленая планета с чистым воздухом и прозрачной водой?

Я столько лет верила в светлое будущее всего человечества. В светлое и обязательно всего. Я верила, что наша цель — коммунизм, и что на самом верху сидят умные люди, и что они знают, куда идти. Я верила, что выше Генерального секретаря уже никого нет, только его шляпа.

А теперь я просто хочу верить, что хорошие люди попадают в рай, а плохие — в ад.

Ни в пленум, ни в тринадцатую зарплату, ни в пятьдесят томов собрания сочинений, ни в памятники, ни речам и обещаниям, а только в то, что хорошие — в рай, а плохие — обязательно в ад.

Я не хочу больше молиться ни на какие портреты в пиджаках и медалях, пусть я лучше буду молиться на тебя. Пусть неумело, пусть хоть как-нибудь.

И я хочу верить людям, которые верят в то же самое.

Ну куда мне принести свою боль, свою душевную муку, свои горести и обиды? В партком? В местком? Участковому милиционеру? Кого мне вспомнить перед сном? Президиум Верховного Совета? Нет, только тебя, только тебя!

И что это еще за праздник такой. День рыбака?!

Кто придумал День работника лакокрасочной промышленности?

Кому пришла идея проводить Неделю активного сбора вторичного сырья?

Господи, зачем ты отнял у них разум?

Воскресники, черные субботы…

Нет, мне больше нравится Чистый понедельник. Вербное воскресенье. Прощеное воскресенье. Пасха, Рождество, Крещение.

Прости меня, дуру, совсем замучила тебя просьбами, но еще… В общем, помоги нам как-нибудь с сельским хозяйством, а! Ты же видишь, у нас ничего не получается. Мы и так пробуем, и сяк, а — ничего. Прости наше правительство и ЦК, что они не верят в тебя, и все равно помоги. На тебя одного осталась надежда. Это они так не верят, пойми, им же нельзя, а на самом деле они хорошо к тебе относятся.

И перестань насылать на нашу землю то коллективизацию, то индустриализацию, то борьбу с алкоголизмом, то еще какую-нибудь борьбу, перестань давать нам в таком количестве дураков и мерзавцев, распредели их по земле равномерно, а то у нас здесь их слишком большая плотность. Дай нам передохнуть лет 20–30, а уж потом, если тебе хочется, и насылай… Но лучше не надо, сколько ж можно!

Наверное, я тебя утомила, господи! Но еще одна просьба… Почти что для себя… Я понимаю, меркантильный я человек, но ничего не могу с собой поделать… Я и в райисполком писала, и в Моссовет, никто не отвечает. Я не в обиде — у них и без меня дел полно… Так что придется и это тебе взять на себя… Убери, пожалуйста, винный магазин из нашего дома… У меня дочь маленькая растет… Детский сад во дворе… Школа тут же… А они из винного прямо во двор… Ты представляешь!.. Ну я — ладно, взрослый человек, всего насмотрелась, но дети…

Господи, сделай же так, чтобы ты все-таки был!

Тетя Соня на том свете

… Вы спрашиваете, почему тетю Соню так давно слышно не было? Что?.. Соскучились по тете Соне?.. Хорошо, я вам отвечу. Тетя Соня тут немножечко умерла… Совсем немножечко… Дуба дала тетя Соня… В медицине это называется клиническая смерть. Вы знаете, что такое клиническая смерть?.. Это когда человек уже одной ногой на том свете, а другой — еще на этом, и за эту последнюю ногу его еще можно выдернуть… Честно, мне уже не хотелось обратно… Ах, умерла так умерла… Тетя Соня же не трамвай, который ходит туда-сюда… То на тот свет, то на этот…

Вы, наверное, интересуетесь, как выглядит тот свет… Ну, как выглядит… Нормально выглядит… Обыкновенный такой тот свет… Вы бывали в Америке? Я, кстати, тоже нет… Так вот он приблизительно как Америка выглядит… Многие наши уже там, а остальные уже собираются… Тот еще тот свет…

Ой! И кого я там только не видела!.. Софочку!.. Дядю Киву!.. Дедушку Соломона!.. Барсика, своего кота, царствие ему небесное, которого мотоцикл переехал, когда Барсик со свидания возвращался, как сейчас помню, в марте 68-го года, холера его забери этот мотоцикл!.. Нет, вру, склероз, в марте 68-го — это мой третий муж Яша, царствие ему небесное, а Барсик в марте 67-го, оба они, между нами, те еще коты были!.. И даже мою любимую вазу я там видела которую купила в комиссионке еще до войны и которую Раечкин Левка смахнул со стола!.. Оказывается, наши любимые вещи никуда не деваются, они ждут нас на том свете, так что вы не расстраивайтесь, бейте себе на здоровье!..

И кого вы думаете, я еще повстречала на том свете? Ну, конечно, его, Яшу, моего третьего мужа…

— Сонечка, — говорит он, — а я тебя так рано не ждал… Я тебя ждал лет через десять — пятнадцать… Ты же была всегда здоровая как слон…

Нет, вы слышали, он меня не ждал!.. Он меня, и когда был живой, никогда не ждал, это я его все время ждала с его гулянок.

— Ты в своем репертуаре, Яша, — говорю я ему. — Чует мое сердце, что я, наверное, попала в ад, раз ты уже здесь… Я же тебя предупреждала, Яша, помнишь, я тебя предупреждала?..

— Сонечка, — говорит он, — отдыхай и ни о чем не бойся! Здесь такой обычай, что все советские люди попадают прямо в рай. Они при жизни так мучаются, что надо же им отдохнуть хотя бы на том свете…

— Ну, слава богу, Яшечка! — говорю я. — Я же советская женщина. Я всегда знала, что когда-нибудь это может пригодиться, дай бог здоровья нашему Горбачеву!..

— Это какой Горбачев? — спрашивает Яша. — Не тот ли это портной с Малой Арнаутской, который шил женские лифчики, которые совершенно не уступали французским?..

— Бери выше, Яша!.. Тот Горбачев — это тот Горбачев, а этот этот… Этот ничего не шьет, наоборот — ему постоянно что-нибудь шьют… Этот Горбачев теперь у нас самый главный, век за него буду богу молиться!..

— А что, этот Горбачев — хороший? — спрашивает Яша.

— Очень хороший, Яша, очень!.. Только ему, бедняжке, сейчас так трудно приходится с нами, что просто ужас!.. То Гдлян, то Собчак, то Литва, то привилегии, то 6-я статья!.. Совсем замучила его эта перестройка!..

— Ничего не понимаю, Сонечка! — говорит Яша. — Какой Собчак, какая 6-я статья? Ты, видно, на старости лет совсем сбрендила!

— Ох, Яша! — говорю. — Ты же ничего этого не застал, ты еще при бровастом умер, а у нас сейчас совсем, совсем другая жизнь… Собчак — это депутат, который все время достает нашего Мишу… И достает, и достает, хуже горячки… А 6-я статья — даже не знаю, как объяснить… Ну, это что-то вроде 5-го пункта… Только 5-й пункт не нравится только евреям, а 6-я статья почти что всем…

— Что-то, Сонечка, ты совсем в политику ударилась, — говорит Яша. — Лучше расскажи мне что-нибудь за Одессу. Как там наша Одесса?

— Ой! Ты бы сейчас ни за что не узнал бы нашу Одессу! Просто вылитый Житомир!.. Сейчас что Харьков, что Одесса, что Житомир — все на одно лицо. Это называется современная архитектура.

— А что, Сонечка, — говорит Яша, — выдали нам деньги за облигации на военный заем?

— Выдали, Яшечка, выдали. И за военный, и за послевоенный, и пенсию прибавили на целых 15 рублей, жаль, что ты не дожил до этого светлого дня!.. И даже гречку в заказах дают участникам ВОВ…

— Что? Что? — говорит Яша. — Каких ВОВ?

— Ой, Яша, я же все время позабываю, что ты давно умер. Участники ВОВ — это сейчас так называют участников Великой Отечественной войны. Теперь такие времена быстрые настали, что ни у кого нет времени слова полностью выговаривать… Вместо «спасибо» «спс» говорят, вместо «здравствуйте» — «здр»…

И тут я вижу, что мой Яша начал расстраиваться и как бы таять, таять и совсем растаял… И на его месте вдруг оказался симпатичный такой молодой человек в белом-пребелом халате, вроде как ангел…

Я ангелов никогда в лицо не видела, и я испугалась.

— Ангел божий! — говорю. — А что мне будет за грехи мои, я за телефон в прошлом месяце не уплатила, и на местных выборах против нашего первого секретаря обкома голосовала, и анекдоты про власти предержащие слушала и смеялась. Неужели меня из рая погонят?..

— Какой я вам ангел! — говорит он. — Я — реаниматор.

— А вы что, тоже умерли? — я, дура старая, спрашиваю.

— Ну что вы, тетя Соня!.. Не умирал я… И вас мы тоже с того света вытащили… еле-еле… Живите еще тыщу лет, тетя Соня!

Ну, тыщу не тыщу, а еще немного поживу… Интересно же, чем перестройка закончится.

Если она закончится когда-нибудь.

Навеселе

(Выходит, беспричинно смеясь.)…Ой! Не могу! Ой! Чтой-то со мной сегодня! Смеюсь, смеюсь, смеюсь, как дура какая!.. И все говорю, говорю, говорю!.. И вроде бы выпили мы с девчонками всего ничего… Одного шампусика… Там, в подсобке… Ой! Не могу, ну чтой-то со мной сегодня?!

(Замечает кого-то в зале.) Васьк, ты, что ль?.. Ты че, на концерт, что ли, пришел? Ой, извините, обозналась я!.. Простите, гражданин, великодушно… А все потому, что мы шампусика… С девчонками. Ага… как же?! Два таких события… Нельзя же было не отметить… Значит, Людка себе новую мебельную стенку сделала — раз (загибает палец на левой руке), Марья Васильевна — только тсс! между нами! — пер вый аборт — это два… Ой!.. Вру! Вру! Вру! Это Людка себе — новый аборт, а Марья Васильевна — первую стенку… Как это я могла оговориться!.. Марья Васильевна и первый… этот… Да наша Марья Васильевна им уже и счет потеряла… Я ей говорю, если б тебе, Марья Васильевна, за каждый… этот… звездочку на фюзеляже ставили, так ты бы у нас, как коньяк была бы двадцатилетней выдержки… Правильно говорю, Марья Васильевна?.. Так давайте же, говорю, махнем за Марью Васильевну шампусика, потому что людей в нашей стране мы еще худо-бедно можем производить на свет, а вот со стенками — полная лажа!.. За тебя, Марья Васильевна!..

Ну, махнули мы, а теперь, говорю, давайте за Людку, за ее первое, как говорится, боевое крещение… За ее женскую сознательность! За то, что она в этот трудный для нашего государства момент не стала увеличивать народонаселение, которого у нас уже столько, что никаких стенок не напасешься! И других товаров народного злоупотребления! Правильно я говорю, Марья Васильевна?.. И сиди, говорю, Марья Васильевна, не дергайся! Чего ты все время дергаешься! Сент в твою Экзюпери. А она говорит, так машина же с кефиром пришла, надо бы пойти разгрузить… А я ей говорю, а Володька-грузчик на что? А она мне говорит, так Володька-грузчик еще со Дня советской артиллерии не просыхает, он же бывший наводчик… Ох, говорю. Марья Васильевна, смотри, не будешь себя беречь, так тебя возле твоей стенки так и похоронят. Придется нам всем коллективом ходить к ней цветы возлагать… Кефир не прокиснет, если мы еще немного шампусика махнем… Ну, махнули мы, а тут и обеденный перерыв закончился… И девчонки по своим отделам разошлись… Одни мы с Людкой остались… А что, говорю, Людка, подружка моя ненаглядная, может, надо было ребеночка-то оставить?.. Может, из него кто-нибудь такой получился бы… Гений какой-нибудь… Ломоносов… А она на меня так это посмотрела, как дурак на презерватив… и говорит, ты что, с ума съехала, что ли? Какой еще Ломоносов?! Он что, Ломоносов, по-твоему, негром был?.. Как говорю, негром?.. А она — так, негром, дурочка, что ли?! Вот тебе и раз!.. Только тсс!.. Я вам ничего не говорила, вы ничего не слышали… Я ей и говорю, ну подумаешь, негр. Людк… Негром же у нас даже лучше быть, чем нашим, Людк… Во-первых, вечером, когда идешь, тебя не видно… Во-вторых, если ты негр и, например, такси голосуешь, так они сразу останавливаются… И, в-третьих, если ты негр, всегда можно политического бомбоубежища попросить… А Людка опять на меня так это странно посмотрела и говорит, ради бога, не надо мне сейчас про негров, а! И вообще про мужиков не надо. Я про них сейчас вообще даже думать не могу. Все! Баста! Теперь, говорит, у меня все будет, как по Марксу… Это ведь, говорит, кажется, Маркс сказал, что история развивается по спирали?.. Или Энгельс? В общем, один фиг. Кто бы ни сказал, все равно правильно. Теперь, говорит, и моя история будет по спирали развиваться… Только по импортной, а то с нашей спиралью опять залетишь… А теперь, говорит, давай шампусика хряпнем… И мы хряпнули… Так что вы меня извините… Я сегодня немножечко не в себе… Все-таки два таких события… стенку себе Марья Васильевна и вот Людка…

Перестройка

Одно из проявлений гласности — то, что воровать стали значительно больше.

Газеты и журналы.

Из почтового ящика.

Прут «Литературку», «Огонек», «Аргументы и факты», «Известия»! Известен случай, когда у одного гражданина увели журнал «Лен и конопля» со статьей о махинациях со льном и коноплей.

О взятках, злоупотреблениях, воровстве пишут сейчас настолько интересно, что вставать приходится раньше, чтобы не успели украсть газету.

Зато и рано вставать удается теперь значительно легче, чем раньше.

Помню, еще несколько лет назад все вокруг нагоняло сон: газеты, журналы, радио, телевидение.

Даже граница охранялась для того, чтобы мы могли спать спокойно. «И снился нам не рокот космодрома…»

Сны снились такие, как будто их снимали на киностудии Довженко: снились сплошные парторги и директора заводов.

И еще снилось нам, что мы догнали Америку по мясу и молоку. Понятно, трудно Америке бежать с мясом и молоком. А мы-то налегке.

Иногда мужчины и женщины собирались, чтобы вздремнуть вместе, и это называлось собранием, совещанием, конференцией или слетом передовиков.

Промышленность заснула так крепко, что непонятно, как ее теперь разбудить.

И вот ученые за различными «круглыми столами» спорят, как это сделать: резко или постепенно.

Лично меня, когда резко будят, я как чумовой делаюсь. Я спросонья такое могу натворить, что лучше б я век не просыпался.

Поэтому, может, и к ней надо подойти на цыпочках и тихонько-тихонько сказать: «Промышленность, вставай!»

…Да, времена были! Бывало, выпьешь кружку кофе — и на боковую. Кофе, что ли, был такой, что прямо валил с ног. Кофе стоил 4 рубля килограмм, все пили кофе и дрыхли как ночные сторожа.

Теперь кофе 20 рублей — а сна ни в одном глазу. Посмотришь «Прожектор перестройки» — три дня заснуть не можешь. Что обходится значительно дешевле, чем чашка зарубежного и в сущности чуждого нам напитка.

Зато цены на квас остались прежние. Цены на квас у нас самые устойчивые в мире.

Три копейки — маленькая кружечка, шесть — большая кружка.

А сколько стоит бутылочка ихней пепси-колы?

Полтинник!

Ну а у кого уровень жизни выше, у них или у нас, я вас спрашиваю?

Кроме того, можно ли из ихней пепси-колы приготовить нашу окрошку?

Черта с два!

А из нашего кваса — пожалуйста!

Не составляет также труда припомнить и его другие замечательные свойства.

И вообще чего только нельзя припомнить!

Если раньше наше общество страдало от склероза, то теперь оно страдает от памяти.

Вспоминают все и везде.

— Бабушка, бабушка! — спрашивает внучек, показывая пальчиком на название парохода. — Кто такой «Сергей Есенин»?

— Это, — отвечает бабушка, — бывший «Лазарь Каганович».

Старые дома тоже память.

Но еще по инерции дикторы Всесоюзного радио продолжают произносить бодрыми голосами: «С каждым днем хорошеет и молодеет наша Москва!» Будто мы не знаем, что молодеет она в основном с помощью бульдозеров. А ведь чем город отличается от женщины?

Город, он чем старше выглядит, тем у него больше шансов понравиться.

И пусть Москва смотрится на свои 800 с лишним, а древний Новгород на свои 1100 — и ни годом меньше.

Таганка, Пречистенка, Остоженка, Красные Ворота — для кого-то это, может, и пустой звук, а для меня целый мир воспоминаний. В 55-м автобусе мама везла меня из родильного дома. В 10-м троллейбусе, глядя из окна, я научился читать по уличным надписям.

«Плиссе, гофре», «Рыба», «Не влезай, убьет!», «Ресторан», «Мест нет», «Покупайте крабы» — все это мой букварь.

А в 23-м трамвае, в час пик, я познакомился со своей будущей женой.

Меня так прижали к ней, что как честный человек я вынужден был жениться.

И ничего, знаете, живем. И я надеюсь, доживем до тех времен, когда, например, над окошечком кассы кинотеатра я увижу табличку: «Инвалиды застоя и участники перестройки обслуживаются вне очереди».

Разрешите взлет

— …Девушка, а девушка, а воду разносить скоро будут? Сразу, как только высоту наберем?!! Высоту когда наберем?! Сразу как только взлетим!? Сразу, как только хвост приварят?!

— …Девушка, а девушка, а этот человек в форме — это кто, первый пилот? А что у него руки так трясутся?! Это он нервничает? Будешь нервничать, когда жена ушла?! А у него что, ушла? Понимаю, понимаю… «Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом!» Да не каркаю я, песня такая есть.

— …Ну слава богу, наконец-то взлетели. Девушка, девушка, мне, пожалуйста, с газом. Шесть стаканов… А конфеты у вас какие? «Взлетные»? А «Посадочных» нет? Мне, пожалуйста, полкило. А обед полагается? Только на международных линиях?! Тогда еще два стакана и еще полкило! А гигиенические пакеты? Мне, пожалуйста, 6 штук. Четыре здесь, два с собой!

— …Девушка, девушка, а телеграмму с борта самолета можно дать? А почему им можно, а нам нельзя? Как это, кому это им?! Будто вы не знаете?! Как это какую?! «Пролетая над вашей, то есть нашей страной, хочу пожелать всему советскому народу счастья, процветания, новых трудовых свершений и… чтобы сахару было хоть завались. Обнимаю. Целую. Вася».

— …Девушка, девушка, все-таки меня первый пилот беспокоит. А он надежный?.. А не по блату? А может, он диплом за деньги купил? Не надо мне про перестройку! Перестройка три года всего, а пилотов пять лет готовят.

— …Девушка, а девушка, наклонитесь сюда, что на ушко скажу! Вон тот тип в третьем ряду, слева жутко на террориста похож. Просто жутко! Как?! Уже проверяли?! Кооператор из Москвы?! А посмотришь, бандит бандитом!

— …Что за вопрос — умею ли я читать?! Там написано по-русски и по-английски. По-русски: «Не курить, застегнуть смокинги». А что по-английски написано, я не знаю. Потому и не знаю, что английский в школе проходили!.. Во порядки! Даже покурить перед смертью не дадут! Все-таки 10 тысяч метров вниз падать. Шутка ли! Нет, вообще-то я не курю, но перед смертью-то можно! Не стоит и начинать?! Именно стоит — не успеешь привыкнуть!

— …Ой, девушка, что это на вас прямо лица нету?! Умылись вы, что ли?! Как террорист?! Все-таки террорист? Не этот, а кто же? Вон тот в очках и со скрипочкой?!

А в скрипочке автомат?! Скажите на милость!! А на вид такой интеллигентный!

— Товарищ, а товарищ, вам куда лететь? Во Францию? А я, женщина, не у вас спрашиваю! Как, и вы террористка?! Вам на Багамские острова?! Боже мой, сколько же вас тут?! — Товарищи, товарищи террористы, не все сразу! Просьба соблюдать порядок! При чем здесь запись, гражданка? При чем здесь по талончикам?! Здесь живая очередь! Пока еще живая! Вон тот мужчина первый, ему — во Францию. Дальше женщина — ей на Багамы. За ней старичок — ему в Новую Зеландию. И не надо на меня напирать, не надо! Ну и что, что вам только зимние сапоги купить! Всем что-нибудь купить и обратно!

— Граждане! То есть леди энд джентльмены! Просьба всем оставаться на своих местах! Наш рейс неожиданно объявляется международным и сейчас начнут разносить обед!

Перечислительный ряд

Деньги, деньги, деньги, деньги…

Мани, мани, мани, мани, мани…

Дукаты, динары, левы, юани, лиры, доллары, фунты, стерлингов…

Башли, бабки, бабульки, фанера, капуста…

Один рваный, два рваных, трюльник, пятера, чирик, стольник, штука, «лимон»…

Мерзавчик, чекушка, косушка, маленькая, полбанки, банка, пузырь…

Петр I, Петр II, Петр III, первый секретарь, второй секретарь, третий секретарь…

Остоженка, Пречистенка, Волхонка, Сретенка, Моховая, улица Ленина, площадь Революции, Коммунистический тупик… Волконский, Шереметев, Меншиков, Сперанский, Воротынский, Баратынский, Слюньков, Зайков, Воротников…

Сударыня, барышня, мадам, гражданка, товарищ, телка, чувиха, шалава, кастрюля, бабец…

Де Мюссе, де Ришелье, деволяй, декамивит, дешевка, дебил, дебош, дерьмо…

Ривьера, Майорка, Майами, Баден-Баден, Рио-де-Жанейро, Норильск, Колыма, Магадан, Воркута…

Столичная, Имбирная, Стрелецкая, Юбилейная, Московское, Жигулевское, Рижское, Армянское, Немецкое, Хованское, Востряковское, Ваганьковское…