Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

1

#5997: Водочка под Сердючку

13:45 29.08.2011, Они задолбали!

Недавно мы поженились. Не стали устраивать пышную свадьбу с огромным платьем и пьяными

гостями, просто посидели с родителями и близкими друзьями в ресторанчике да разошлись по

домам. На вырученные деньги мы с мужем слетали в Австралию и купили мебель в квартиру. Всё

вышло так, как мы хотели. Но не ожидали мы, что нас смогут так задолбать уже после свадьбы.

Всю неделю после возвращения нам звонили обиженные дальние родственники с другого конца

России с претензиями, почему не было свадьбы, как у моей сестры (читай: с платьем и пьяными

дерущимися гостями), и почему их не пригласили.

Да потому что вы, дядя Боря, которого я видела один-единственный раз в жизни, приехали к

моей сестре на свадьбу без подарка, в жопу пьяным, и даже не поздравили её на словах. Зато

попытались подкатить к моей маме, обрушили свадебный торт и выпили столько, что вас

пришлось выносить из кафе на руках.

Потому, что вы, тётя Света, при всех стали рассказывать о прошлых отношениях сестры, в

конце обозвали её проституткой и пообещали, что брак скоро развалится.

Потому, что ваши дети, Елена Дмитриевна, умудрились раскрыть несколько подарков и поломать

их, подожгли скатерть и чуть не порвали платье невесты, пока вы мило попивали водочку с

дядей Борей.

Сестра после свадьбы рыдала, настроение у них с мужем было испорчено, а хорошие, дорогие и

годные подарки были испорчены детьми. Ну и как после этого праздновать свадьбу в

традиционном стиле?

2

#5976: Веник типовой общеобразовательный

13:15 26.08.2011, Они задолбали!

Я работаю учителем. Скоро снова получу в огромном количестве это — увядшие, потрёпанные,

неопрятного вида веники из гладиолусов-астр-георгинов-бархатцев, срезанных на даче в

прошедший выходной. Дети уйдут домой, а я ещё долго буду сортировать цветы: что поприличнее

— оставлю в кабинете, остальное — сразу в мусор. В помойку обычно отправляется от половины

до двух третей принесённых детками и родителями цветов.

Родители! Посмотрите свежим критическим взглядом на букет, который вы с детьми собираетесь

подарить учителю, и честно ответьте себе на вопрос: вы бы своей любимой подруге такое

подарили? А начальнику?

Нет, я вовсе не требую от вас шикарный букет за стопицот тыщ только что из цветочного

салона. Можно вообще никаких цветов не дарить — честное слово, я не обижусь! Но от

вышеупомянутых веников, пожалуйста, учителя избавьте. Мне будет приятно. А если вы

принесёте одну розу, но свежую, то приятно вдвойне.

Всем крепкого здоровья, хорошего настроения и успехов в наступающем учебном году! Ваш

учитель.

3

#4376: Право не рыпаться

14:45 18.02.2011, Они задолбали!

Вот один товарищ высказался (Задолба!ли #4361): «Помните, что вашим какой-либо участок

земли может считаться только при наличии документов, подтверждающих право владения». А что

делать тем, у кого документы, блин, есть, но участок всё равно занят другими?

У нас есть дача. За ней располагались чьи-то огороды. Лет пять назад огороды были проданы,

а участок огорожен высоченным забором чуть ли не с колючей проволокой. Долго-долго строили

там дом. Целую осень, зиму и весну мы не приезжали на дачу — а когда приехали, оказалось,

что часть участка у нас самовольно оттяпали. Мы пошли разбираться с новоявленными соседями.

Патриции даже не удосужились открыть свои ворота. Куда же им до плебса? В милиции нам

сказали, что сделать ничего не могут и не хотят, потому что хозяином бывших огородов стал

какой-то эмвэдэшный генерал, у которого всё давно схвачено. Посоветовали сидеть и не

рыпаться, пока весь участок не отобрали.

Вот так-то — а вы говорите о документах, которые подтверждают право на что-то. В нашей

убогой стране лишь деньги и связи подтверждают право на собственность, а также и все

остальные права, а отсутствие денег означает только обязанности: работать и не думать.

4

#5734: Шон Зелизей

12:15 29.07.2011, Они задолбали!

Вбиваю в поиск популярной соцсети имя и фамилию музыканта, чьи песни хочу послушать: Джо

Дассен. К счастью, сразу отсеялись другие варианты написания (Досен, Дусэн и т. п.). Но и

без этого впечатлений от результатов хватило!

Половина пользователей искренне считают: если песня на французском языке, то исполнитель —

непременно Дассен. Особенно «повезло» Шарлю Азнавуру с его «Вечной любовью». И ведь ни один

не задумался: что же случилось с голосом Дассена? Отчего он так изменился?

Также, если верить пользователям «ВКонтакте», Дассен исполняет задорную песенку «Хафанана»

Африка Симона. Где здесь логика — вообще неясно: песня ни разу не на французском. К слову,

большинство уверенно называет её «Амана Кукарена», хотя никакой кукарены в тексте нет.

Малость доставили честные ребята, пишущие примерно так: «Джо Дассен — Et si tu n'existais

pas, франц.». Да ладно! Вот неожиданность: Дассен — и на французском!

Наконец, те, кто угадал и верно сопоставил песню и исполнителя, норовят написать название

по-французски по принципу «как слышится, так и пишется». Ёшкин кот! Французский язык —

довольно сложный. Правильный порядок букв не угадаете всё равно — лучше посмотрите в Гугле,

как надо.

А вот эта фонетическая запись просто поразила до глубины души: shon zelizei. Это ж надо

было так записать название Champs-Elysees! Интересно, как эти люди пишут своё имя?

Финальным аккордом выступают доморощенные переводы. Смотрю: «Джо Дассен — Мануэль». Даже не

понял сперва, что за Мануэль такой. Не поверите: операция по смене пола легким нажатием

клавиш. В оригинале это была Emmanuelle. Автор перевода честно старался втиснуть русский

вариант в нужный размер, а «Эммануэль» выходило слишком длинно.

Хочется взять и больно стукнуть углом французско-русского словарика! Задолбали грамотеи,

переводчики и знатоки зарубежной эстрады. Неужели нельзя проверить свой zelizei на

адекватность Гуглом, с его же помощью уточнить исполнителя любимой песни (а нелюбимые не

выкладывают), а за перевод вовсе не браться, если не удаётся?

5

Цитата #397700

397700 [ 26124 ] утверждена 2008-07-08 в 20:51

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

6

#2208: Одноразовая ночь

12:45 09.06.2010, Они задолбали!

Девушки, вы удивитесь, но и нас, нормальных парней, пикаперы достали

(Задолба!ли #2176) не меньше вашего.

Во-первых, познакомиться с девчонками становится воистину сложнейшей из задач у девушек развивается острое недоверие ко всем представителям противоположного пола и появляется мнение, что «все парни — козлы».

Во-вторых, из-за этих «спортсменов» практически невозможно подойти к понравившейся девушке и спросить: «Можно с вами познакомиться?» В большинстве случаев получаешь презрительный взгляд: мог бы, дескать, и пооригинальней что-нибудь придумать. Да, я не оригинал, я стеснительный — хватать и тащить девушек в постель в любое время и в любом месте я не обучен и учиться не собираюсь.

И вообще, девушки, неужели вам нравится такое к себе отношение? У меня есть знакомые пикаперы, которые пытались в свое время «наставить меня на путь истинный» — ну так вот, неужели вам нравиться быть всего лишь объектом чей-то похоти и игрушкой на одну ночь?

7

#2176: Ваш пикап требует капремонта

16:45 04.06.2010, Они задолбали!

Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.

Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.

Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона. Ни в коем разе не отпускайте и не давайте пройти, даже когда загорится красный свет. Со мной так пытались познакомиться два раза, а потом я нашла в довольно известной газете описание этого способа знакомства от «знаменитого пикапера».

Если девушка слушает музыку в наушниках, немедленно подойдите к ней и начните

привлекать её внимание. Когда она уберёт наушники, спросите, что она слушает

и нормально ли не замечать такого крутого парня, как вы. Если она скажет, что

слушает рок, прочтите ей лекцию на тему «от рока и цветочки дохнут».

Поверг меня в полный ступор молодой человек, который подошел и спросил: «Ты из деревни?» Я растерялась и ответила, что нет. «Странно, у нас в деревне нормальные девушки, а в городе посмотрел на них — сплошь уродливые идиотки и бл@ди, а ты вроде как нормально выглядишь. Давай в честь этого познакомимся?»

Но всего страшнее было, когда парень спросил, не зовут ли меня Светой, получил отрицательный ответ и заявил: «А то ты на мою сестру Свету похожа, тоже, @#$, как ты, с нормальными пацанами знакомиться не хочет».

Молодые вы наши люди, вы же такие умные и замечательные. Так какого чёрта вы начинаете нести всякий бред, пытаясь познакомиться с девушкой? Думаете, нам это приятно?

8

#5436: Два притопа, три прихлопа

13:15 24.06.2011, Они задолбали!

Всякий раз, когда речь заходит о широко известных музыкальных деятелях или группах, я удивляюсь тому, какие странные люди живут вокруг меня. Есть что-то загадочное и непостижимое в том, с каким пылом и какой горячностью хвалят они откровенно некрасивую музыку.

Я не раз пытался понять таких людей. Я старался слушать композиции, перед которыми они преклонялись и которые считали достижениями мирового искусства. Я напрягал слух, пытаясь уловить в них нечто особенное. Однако вновь и вновь меня ожидало разочарованное недоумение. Я слышал примитивные мелодии, бедный и однообразный аккомпанемент, унылые и бесцветные голоса с железным оттенком, которые при всём желании невозможно назвать вокалом. Пожалуй, чукотский шаман, играющий на китовом усе и завывающий заклинания, и то звучал бы приятнее для уха, чем эти великие деятели музыки.

Я долго искал ответ на вопрос, почему такие исполнители и группы более популярны, нежели те их коллеги, чьи произведения могут обоснованно похвастаться богатством и полнотой, красотой и гармоничностью как музыкального сопровождения, так и вокала. Мне не было понятно, отчего прекрасные, мелодичные и радующие слух композиции находятся в тени скучных и до последней ноты предсказуемых песенок.

Думаю, теперь я знаю ответ: популярность этих «великих» с музыкой никак не связана. Их почитают за то, что они «начали поп-/рок-/блюз-/джаз-революцию», за то, что их песни имели актуальный политический подтекст, за неадекватное поведение в жизни и на сцене — или даже просто потому, что «слушать X — круто: все нормальные пацаны слушают X». Вот только к музыке и к искусству это, увы, не имеет никакого отношения.

9

#3067: За нами хвост

12:15 17.09.2010, Они задолбали!

Руссо туристо задолбали. Много лет подряд езжу отдыхать в Европу. Каждый раз соотечественники делают всё, чтобы за них было стыдно.

Знание языков — за гранью. Не знают ни-че-го! В ресторане заказывают «литрушечку». Ты скажи «литр» — официант тебя поймёт. Нет уж: мы, русские, гордые. Нас все должны понимать — мы приехали отдыхать и им деньги платить. Пусть изворачиваются!

В ресторанах половины посещённых мною отелей была чудесная табличка только на русском: «Просьба не выносить еду из ресторана». Думаю, не зря писали, хоть у меня и моих друзей никогда желания тырить по карманам котлеты не возникало.

В этом сезоне мы оплатили недешёвую экскурсию с отличным гидом. Под конец дня притопали к местному артефакту — раскопкам дворца. В группе было шесть туристов и два гида, то есть приплачивали мы в основном за относительно индивидуальный подход. Но не тут-то было: бодрые соотечественники в количестве четырёх взрослых особей и двух детей живенько побежали за нами с коляской в зубах. Как я прочитала в одном отзыве человека, ведущего себя так же, «удачно упали на хвост». Я понимаю, что для вас это невообразимая удача: за 6 евро входа получить бесплатную экскурсию на 40 евро. Пришлые начали отпихивать нас, оплативших экскурсию, чтобы их спиногрызы всё посмотрели первыми. В конце экскурсии они гордо утопали всем своим стадом. Гид с горечью в голосе произнёс: «Даже спасибо не сказали». Чуть позже один из «папаш»

подошёл к одному из наших и с ноткой удивления спросил: «А это экскурсия была?» Нет, дорогой. Всё для тебя. Бесплатно. Лучшие гиды местности только и ждут твоего солнцеликого появления.

10

#3242: Давить больше нечего

12:15 07.10.2010, Они задолбали!

Я студентка, учусь и работаю, живу активной жизнью, при этом мне хочется быть женственной и утончённой. Меня задолбали производители обуви. Я уже месяца три метаюсь в поисках изящных ходибельных туфель на каблучке на каждый день. Захожу в любой магазин и вижу:

а) Море красивой и некрасивой обуви без каблука. Спасибо, но у меня уже есть шлёпанцы, балетки, сапоги на плоском ходу, кроссовки и кеды, привезённые из-за бугра.

б) Безумно красивые туфли и сапоги на каблуке от 10 см и выше. Дизайн отменный, колодка тоже встречается удобная. У меня есть две пары таких праздничных туфелек и ботильоны на высоченных каблуках, в которых я хожу на свидания.

в) Говнодавы: стройные ряды убогих, некрасивых чёрных туфель родом из девяностых. Дизайна никакого нет вообще, форма носа и каблука вышла из моды ещё лет двадцать назад. В таких обычно ходят тётки неопределённого возраста, приехавшие из деревни и не имеющие представления о вкусе и моде. А мне что делать?

Уважаемые поставщики и производители обуви в славном Петербурге! Пожалуйста, включите мозги и подумайте, сколько вы денег заработаете, запустив линию разноцветных туфелек на каблуке 5–7 см и модными носиками! Ведь невозможно ездить по городу 12 часов подряд, умирая от боли в суставах. А пока я жду, похожу в своих кедах.

11

Цитата #413950

14:46 27.10.2011, Bash.Org.Ru

Nick'o'lay Vavilov

Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.

12

#1811: Констанция, Констанция, Констанция!

13:45 22.04.2010, Они задолбали!

Сегодня потребовалось позвонить по телефону одной горячей линии. Успешно преодолев пару минут Вивальди и Бетховена, отплевавшись от неизвестно как там очутившегося Билана, я дождалась оператора. В трубке — милый женский голос:

— Константин, 616-й, здравствуйте.

— Э-э-э... А-а-а.. Константин?

— Именно он. Слушаю вас.

— Э... Ну... А вы мужчина?!

Усталый вздох привёл меня в чувство. К счастью, парень совладал с собой, и мы немного поболтали. О цели звонка я, конечно, успешно забыла. Верно, парня все задолбали: каждый день и каждый час удивляются и задают один и тот же вопрос. Я попросила у него прощения, он посмеялся, и мы мирно положили трубки.

Костя! Прости, пожалуйста! Желаю тебе не огорчаться и не задалбываться от таких, как мы.

13

#283 — На полблокнотика

4 ноября 2009, 15:45

Работала в магазине бытовой техники.

— Можно вас?

Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»

«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!

14

#964 — Договор дороже денег

25 января 2010, 09:45

Договариваться нужно, уважаемые клиенты. Договариваться.

Почему-то (впрочем, ясно, почему — кризис, экономят каждую копейку) клиенты решили, что если их вещь находится на гарантии, то эта гарантия покрывает любой их каприз. То есть, если речь идёт о машинах, то чуть ли не бензин в бак по гарантии должны заливать им на техобслуживании. Особенно страдают покупатели «самого-дешёвого-в-своём-классе». Тут уж амбиции просто прут через край.

Если же вдруг, боже упаси, инженер по гарантии скажет «негарантийный случай», есть лишь один способ «добиться правды»: начать громко орать, обвирая контору напропалую. Стоящие рядом клиенты слышат скандал и априори встают на сторону брата-клиента, а жалкие попытки фирмы оправдаться остаются лишь жалкими попытками.

Так вот что я скажу таким клиентам. В отличие от вас, болезные, сотрудники фирмы досконально знают сервисные книжки и прочие бумаги типа договора купли-продажи. Поводов документально отказать в гарантии там предостаточно, поверьте — над составлением документов работали лучшие юристы фирмы.

Ваши оры в торговом зале — не аргумент, ибо остальным клиентам вокруг на вас по большому счёту плевать, у них свои проблемы. В лучшем случае вас уведут подальше и там объяснят правду жизни.

Ваши писульки и жалобы лишь отнимут время у фирмы, ничего вам не принеся. Ваши жалобы в «головные отделения» бесполезны — это всё одна контора. Ваши неуклюжие, юридически безграмотные обращения в суды легко отклоняются грамотными юристами. Не забывайте, что мы в России — тут не работают европейские способы.

Ваша последняя инстанция — тот самый сотрудник, который на месте принимает решение. Не стоит с ним ругаться: он на работу пришёл работать, а не нервы тратить, и на ваши крики сразу перейдёт в «глухую оборону». И за место своё, если уж на то пошло, он не очень держится, ибо текучка кадров велика и без вас.

Договариваться нужно, милейшие. Договариваться.

15

#3214: Творцы и чернь

13:15 04.10.2010, Они задолбали!

Я — девушка, учусь на матфаке. Как же выводят из себя особи противоположного пола, которые говорят: «Девушка, которая умеет думать логически — это страшно. Тяжело, наверное, с тобой общаться». Боитесь, что моим уровнем IQ вас накроет? Да не вопрос, можем поговорить на гуманитарные темы. Как вам поэзия Бунина? Ах, вы давно не читали книг? Ничего. Можем просто погулять. Только, пожалуйста, найдите что-то поинтереснее истории о том, как вы вчера шикарно посидели с друзьями. Общаться со мной легко и просто лишь в том случае, когда ваш интеллект повыше, чем у табуретки. И не в матфаке дело.

Я не «слушаю хрень», я просто наслаждаюсь новым альбомом любимой рок-группы. Да, мне действительно нравятся металл и симфо-рок. Но какая разница, что я слушаю? Я выгляжу цивильно. У меня яркая одежда, туфли на каблуках и красный цвет ногтей. Я дружелюбно отношусь к людям. А вам просто хочется к чему-то придраться, как я понимаю? Прошу, хоть любимую музыку не задевайте. А не нравится, так я вышлю вам партитуры некоторых композиций — посмотрим, что это за «шум».

И ничего странного в том, что я реально умею готовить борщ. Причем вкусный. А еще умею готовить бисквитный торт, жаркое и картошку под грибным соусом. Да, и всё это я научилась готовить с первого раза, не взорвав кухню. Да, порой я обедаю в кафешках и жалуюсь на то, что дома в холодильнике мышь повесилась. Просто я приползаю домой уставшая, и единственное, что хочется — лечь спать. Мне плевать, что вам мамочка сегодня приготовила котлетки. Без неё у вас и яичница пригорит. А я уже в десятилетнем возрасте объясняла бабушке, как сделать «вон тот торт с картинки». И если ваша сестра научилась готовить после того, как вышла замуж, и три года травила мужа жуткими супчиками, то тут я могу ей только посочувствовать.

Нет, я не хочу идти с вами в ночной клуб. Что мне там делать? Веселиться? Напиться до свинячьего визга и танцевать со странными типами — это «веселиться»? Нет уж, простите, мне дома еще часть ткани красками расписывать. А завтра с утра идти на курсы, потом встретиться с подругой, отдать ей собственноручно сделанный шиньон, затем в канцелярский магазин за карандашами — обещала нарисовать портрет. Удивляетесь, как я так живу? А что тут удивительного? Я просто люблю творить. А на вечеринку я пойду с лучшими друзьями на следующей неделе — как раз доделаю браслет к наряду.

16

Цитата #414796

15:46 19.12.2011, Bash.Org.Ru

xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.

xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.