Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

1

#6991: Свободу дыроколам!

13:15 23.12.2011, Они задолбали!

Собираю подписи под петицией о том, чтобы наконец выпустили тех людей, которые ставят дырки на ремнях. Я полностью уверен, что их держат где-то вдали от общества. Как ещё объяснить тот факт, что при моём среднем росте и лишнем весе два из трёх ремней с меня спадают, будучи застёгнутыми на самую последнюю дырку? Это при том, что я заметно шире большинства окружающих. Мне не всегда бывает просто найти штаны, которые на меня налезут, но ещё сложнее найти ремень, который не будет падать.

Может быть, ремень нужен совсем не для того, чтобы поддерживать брюки? Может быть, это просто аксессуар, и все либо покупают одежду точного размера, либо носят подтяжки? Не похоже: опросы знакомых показывают, что функции ремня не изменились. Может быть, тогда дело в том, что производители не могут угадать с размером, поэтому предполагается сделать нужное отверстие под себя самому? Это ж как классно будет выглядеть на коже неаккуратная дырка!

Друзья, подпишем петицию, освободим несчастных дыроколов! Глядишь, и ремни будут поддерживать штаны, а не наоборот.

2

#6998: Конец концов

16:45 23.12.2011, Они задолбали!

Здравствуйте! Меня зовут ***, я консультант по уходу за волосами. Шампунь выбираете?

Сами всё знаете? Может, поделитесь опытом, как заполучить столько секущихся концов?

Читать умеете? Ну, по вам даже и не скажешь…

Ах, тут всё написано? Что? Для каких волос? Самое-то главное и не написали.

Шампунь без сульфата? Это вам в отдел, где яйца продают. Они тоже хорошо пенятся.

От этого шампуня перхоть? Так вы же сами всё знали и сами всё прочитали. Не помогло? Вот и не расстраивайтесь! Врач-трихолог не входит в услуги ОМС.

Нет, доставать краску конкурента с верхней полки я вам не буду: я не продавец. И вообще, я же просто так здесь стою, вы забыли?

Орать на меня не надо, девушка! Я вам предлагала свою помощь. Честно пыталась вас разговорить. Пять вопросов вам задала. Вы продолжали молча гипнотизировать лак для волос. Чего теперь от меня хотите? Ищите всё сами.

Президенту хотите на меня пожаловаться? Ах, извините, я состав растительного масла вам не прочитала! Да, я консультант. А дальше по слогам: по-у-хо-ду-за-во-ло-са-ми!

Где бритвенные принадлежности, я вам не скажу, потому что я по уходу за волосами. В каком отделе они лежат, не подскажу всё по той же причине. И да, я буду повторять эту фразу столько раз, сколько вам нужно её слышать, чтобы наконец понять, что я консультант по уходу за волосами, а не по гладильным доскам, растительному маслу, зимним покрышкам и углю для шашлыков.

У меня есть беджик, потому что это часть внешнего вида. Я просто стою, пока у меня нет покупателей. Могу зевать от скуки. Но вас я ни в какой другой отдел провожать не пойду. И звать вам никого не буду. И товар конкурента в руки не возьму. И буду приставать к вам с дурацкими вопросами про шампунь.

Просто я хочу получить свою зарплату.

3

#6973: А вам зачем?

14:15 21.12.2011, Они задолбали!

Каждую неделю я прихожу в аптеку и покупаю достаточно странный набор из касторового масла и пузырька рыбьего жира. Зачем же вы, милые провизоры, постоянно говорите мне о средствах лечения запоров и о том, что моему ребёнку будет лучше, если я буду поить его жиром в гранулах? Каждую неделю я должна объяснять:

1. У меня нет детей.

2. Эту гремучую смесь я употребляю не внутрь, а наружно для укрепления волос и ресниц.

Неужели так сложно продать две бутылочки без лишних комментариев?

4

#6999: Здоровье в руках мудаков

12:15 24.12.2011, Они задолбали!

Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.

К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.

Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.

— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка.

— …

— Пакет нужен вам?

— Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.

Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:

— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен!

— Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли.

— Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!

У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.

— Дисконтная карта у вас есть?

— На х#й она мне сдалась? Своей пробей.

— К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права.

— Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению!

— Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет.

— Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!

Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.

— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.

Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.

— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?

Подбегает администратор.

— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось?

— Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает!

— Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?

Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.

— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль.

— И не буду.

— Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег.

— А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.

Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.

— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!

Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:

— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…

Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:

— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.

Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.

Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.

Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.

По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток.

5

#4155: По красной цене?

14:45 24.01.2011, Они задолбали!

Работаю продавцом-консультантом в художественном магазине. Подходит покупатель с тюбиком красной краски (цвет видно через упаковку, на тюбике написано: «Красная»).

— А эта красная краска реально красная?

6

#8329: Стереобрутфорс на ускоряющих украшайзерах

00:30 24.01.2012, IT happens

Как, по-вашему, взламывают пароли? Если честно, я и сам знаком с этим процессом только понаслышке: у меня другая специализация, в железе ковыряться. А вот сценарист фильма «След. Сантехник» знает. Оказывается, для этого надо запустить одновременно два плеера XMMS с визуализацией, чтобы покрасивее было, а под ними посередине расположить анимированный GIF с фразой «Идёт подбор пароля». И всё! Попробовать, что ли?

7

#3692: Не жуёт кокосы, не ест бананы

13:15 28.11.2010, Они задолбали!

Я встречаюсь с афроамериканцем.

Его зовут Эйван. «Орифлейм» и «Ив Роше» — это очень смешно, но у него другое имя.

На ужин он ест пельмени и супы, а не мешок бананов, как вы изволили предположить.

Я даже со своими подругами не обсуждаю его интимные части тела и способности. Почему ты, человек, которого я вижу третий и, надеюсь, последний раз, задаёшь мне этот вопрос?

Он родом не из племени, а из обычной семьи. Его родители — бизнесмены, которые не висят на деревьях вниз головой.

Наконец, для знатоков генетики: я планирую наше совместное будущее с детьми — мулатами, а не зебрами.

8

#2195: Змеиные мои

16:15 07.06.2010, Они задолбали!

Я — та самая милая тётушка из истории про банкоматы Задолба!ли #2174). Хотите знать, почему я так поступаю? Многие банкоматы выдают деньги пятитысячными купюрами. Мне крупными не надо, но не буду же я ехать на другой конец города, когда могу потратить пять минут и снять четыре раза по 4900? Деньги я отдаю маме, которая привыкла покупать продукты на рынке и боится крупных денег: вдруг не дадут сдачу?

Меня задолбало змеиное шипение у меня за спиной. Особенно недовольные при этом восклицают: «И долго нам ещё ждать?» Уважаемые, хотите — ждите, хотите — нет. Пока вы не стали Рокфеллерами и не обзавелись личным банкоматом на приусадебном участке, научитесь терпению или ищите другой банкомат без очередей. Я же не восклицаю, когда вы с женой в пятницу вечером решили в магазине запастись полным холодильником на выходные, а я стою позади вас с одним батоном? Или вы в аптеке покупаете по списку лекарства больной матери или ребёнку, а мне бы только баночку вон того крема? Или вам заливать полный бак, а мне только половинку... Так что не изображайте из себя звезду, а ждите своей очереди.

Кстати, мама на днях просила посмотреть, как можно через банкомат оплачивать коммунальные услуги. Запасайтесь ядом, змеиные мои.

9

#5956: Турция — пройденный этап

13:15 24.08.2011, Они задолбали!

Ездили с женой отдыхать в Италию: семь дней экскурсий, семь дней пляжного отдыха. Россияне задолбали неимоверно.

Прилетели. У какой-то дамы треснул чемодан, замотанный полиэтиленовой пленкой. Что надо сделать? Правильно, задержать всю группу, громким матом разбираясь с сотрудниками аэропорта, грозя судом за несанкционированное вскрытие чемодана.

Опаздывать на место встречи после свободного времени — абсолютно нормально для русского отдыхающего. В результате массовых опозданий график экскурсий был сбит, даже пришлось заменять водителя, не успевшего отдохнуть необходимое по закону время.

Сопровождающая группе сразу не понравилась. Аргументы:

«Она не знает, где в этом городе делают самое лучшее тирамису и где можно купить именно такие сапоги, какие мне нужны». А ещё не может найти «именно ту улицу, ну, которая старая, с фонариками!»

«Она не постучала во все номера лично, чтобы разбудить всех и каждого».

«Она относится к нам, как к детям!» — и это после просьбы каждого будить.

«Она не знала, что через несколько улиц от нашего отеля в Риме есть фабрика мороженого».

«Она многое запрещает делать в автобусе». Действительно, шататься пьяным с мороженым, пачкая сиденья, надо разрешить. А ещё лучше по головке за это погладить.

«Она не задержала для опаздывающих двигавшийся по чёткому расписанию паром».

На второй день сразу стали известны приоритеты некоторых путешественников. Они предпочитают путешествовать исключительно в состоянии «в говно». Кого-то даже рвало в автобусе. На замечания сопровождающей обиделись.

Музеи Ватикана. Рассказывают исторические факты про гомосексуализм. Два быдла: «А чё, б#я, тогда тоже пи#@расы были, что ли?»

Прогулка с экскурсией по Помпеям. Экскурсовод рассказывает про фаллические символы. Престарелый идиот: «Смотрите, писька! Давайте тоже над дверью повесим! Ха-ха-ха!»

Обед на ранчо. В туристах проснулись звери. Кто-то украл стаканы, кто-то перелил всё оставшееся вино в пластиковые бутылки, кто-то пытался стянуть крем в магазине. Так держать, товарищи.

Отец — пятилетнему сыну: «Нет, ты поедешь на экскурсию, е$@ть тебя в рот!»

Драки в магазинах.

Громкий мат на улицах.

Воровство.

И многое-многое другое.

К концу заезда с женой мы говорили только на английском: не дай бог с русскими бы перепутали.

10

#1504 — Над землёй фигня летала серебристого металла

20 марта 2010, 08:45

Я продаю серебряные украшения с камнями. Магазин находится в коридоре крупного торгового центра. Все посетители думают, что я там сижу только как служба информации: где туалет, как попасть на другой этаж, где тут можно поесть... Я всё понимаю, проще спросить у меня, чем искать охранника или администратора, да мне в общем-то и не так сложно вам это подсказать — уже привыкла. Но не нужно лезть ко мне с подобными вопросами, когда я говорю по телефону (пусть и не с начальством), и уж тем более, когда я работаю с покупателем.

Милые девушки! Имейте мужество прервать разговор с подружкой, примерить украшение, а потом перезвонить ей, уже отойдя от моего отдела. Вам-то всё равно, а у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как вы небрежно одной рукой пытаетесь надеть кольцо за двадцать тысяч рублей, потому что не в силах оторваться от телефона!

Поднимайте хоть иногда глаза от своих ботинок. Над магазином огромными буквами написано: «СЕРЕБРО». Я устала отвечать на вопросы «Что это за металл? А это серебро? Всё серебро?» Будьте внимательнее. Клиентов, которые замечают вывеску, я благодарю отдельно, и помогаю им с большей радостью, хотя и невнимательных стараюсь не обижать.

11

#6579: Вперёд, немытая!

11:15 05.11.2011, Они задолбали!

Сало, говорите, русское едят (Задолба!ли #6551)? Я вот сало не ем. Вообще никакое. Невкусно. При этом езжу на японской машине, пользуюсь китайским телефоном, смотрю корейский телевизор, ношу итальянско-турецко-китайскую одежду, а на моём компьютере с американским процессором китайского же производства установлена ОС международной разработки южноафриканской (кажется) сборки.

При этом я не смотрю с умилением на заграничные наклейки — я просто пользуюсь нормальными, удобными вещами. Увы, таких «наших» нет, и приходится пользоваться заграничными.

А вот то, что есть, как раз можно хаять и бранить.

Наши автомобили, требующие регулярного ремонта.

Нашу электронику — как бытовую, так и «секретную военную».

Нашу поселковую грязь, гопоту и алкашню.

Наши знаменитые дороги, наши поездатые поезда, наших чиновников, наши законы и многое, многое другое.

И не потому, что кто-то где-то так написал, а потому, что я имел счастье лично, на собственном опыте сравнить «наше» и «не наше».

Вы вспоминаете про Гюго и средневековую Европу? Отлично! Задумайтесь: когда-то там была грязь, и все считали это нормальным. Но потом они нашли в себе силы посмотреть вокруг и от грязи избавиться. Может быть, пора и у нас?

А вы предпочитаете закрыть глаза, чтобы не видеть, заткнуть уши, чтобы не слышать, а в качестве контраргумента приводить цитаты из классиков. Вспомните тогда и такую:

Прощай, немытая Россия,

Страна рабов, страна господ…

Не хотелось бы когда-нибудь сказать именно так, но как же задолбали и эти рабы, и эти господа!

12

#5510: На широкую ногу

12:45 03.07.2011, Они задолбали!

Здравствуйте! Я скряга, и меня задолбали щедрые люди с широкой душой.

В отделе работает пять человек, включая меня. У всех зарплата, подчёркну, примерно одинаковая — небольшая, но прожить можно. Однако именно я прослыла Скуперфильдом в юбке, жуирующей богачкой и социальным изгоем.

Как только случается чей-то день рождения (именины, отпуск, выход из него, профессиональный праздник, государственный праздник, прибытие гостя, пятница, удачная покупка, премия, роды домашней хомячихи, международный день блондинок), все с энтузиазмом и размахом начинают это дело отмечать. Само собой, просто бутылочку вина и фрукты на стол поставить нельзя: позор ведь, жмотство еврейское! — и коллеги опустошают кошельки и прилавки близлежащих магазинов. Стол ломится от еды и алкоголя, дверь в кабинет закрывается на ключ, начинается пир горой. Такое стабильно происходит не реже двух раз в неделю в рабочее время — начальство смотрит сквозь пальцы.

Ну да ладно, стол столом, но как же без подарка «тостуемому»? Виновника торжества допрашивают, чего бы ему хотелось, и тот, скромно потупив глазки, отвечает: «Микроволновку (кулончик с брильянтом, супер-пупер-дрель)». Запросы каждый месяц обходятся всё дороже и дороже. Инфляция, наверное.

А как не попотчевать уважаемых сотрудников других отделов, захаживающих по десять раз за день? Им, конечно, с собой ничего приносить не надо, потому что наши гостеприимные работницы не ударят в грязь лицом, а напоят страждущих чаем и накормят деликатесами. Пустяки, что они стали официантками и посудомойщицами, и каждый такой приём влетает в кругленькую сумму. Зато во всей организации их будут знать как щедрых и очень популярных.

Я обычно стараюсь правдами и неправдами сбегать с этого бесконечного праздника жизни — и что только об этом не говорят! Сейчас претензии уже стали предъявлять в открытую.

Во время отпуска я съездила на неделю в маленькую европейскую страну. Бюджет был сильно ограничен, да и путешествовать люблю налегке, так что я не стала заморачиваться покупкой тонны китайского сувенирного хлама и привезла в отдел бутылку хорошего вина, производимого только в городе, где останавливалась. Бутылка была немедленно распита (с нескрываемым негодованием: «Где закуска?!»). Затем началось:

— А откуда у тебя деньги на загранпоездку? Я вот никак не могу вырваться уже восемь лет.

— А почему ты не привезла сувени-и-иры? Хоть бы магнитик какой на холодильник!

— Только одна бутылка? Неужели через таможню больше провезти нельзя?

Пришла на работу в новой куртке, купленной в обычном торговом центре.

— Вау, какая куртка! Где взяла, сколько стоит?

— Сколько? Откуда только у тебя деньги? Я никогда таких дорогих вещей не беру! Вот это пальто купила в секонд-хенде за 200 рублей, и оно кожаное, а не кожзам, как у тебя.

Мне очень хочется ответить таким вот коллегам, что это не у меня куча бабла, явно нажитого нетрудовой деятельностью, а у них — полнейшее неумение распоряжаться своей зарплатой, алкоголизм и синдром корпоративного выпендрёжа. Но, может, я действительно просто скряга, а они — щедрые и гостеприимные люди?

13

#8785: Принцип эффективного фриланса

15:00 20.03.2012, IT happens

Перечитал кучу историй о том, как доблестные труженики мозга и клавиатуры не могут найти общий язык с заказчиком. Стало грустно. Кто-то сетует на несовместимость браузеров с требованиями пользователя. Кто-то на то, что клиент постоянно изменяет требования. Кстати, последнее встречается чаще всего.

Поделюсь опытом. У меня на сайте висит жирная красная строчка о том, что на «осла» я ориентируюсь в последнюю очередь. Всем, кому нужно что-либо браузерное, даю нужную ссылку. Вопрос о кроссбраузерности у заказчика в этом случае отпадает сразу. Предупредил? Предупредил. Ссылку дал? Дал. Прекрасно. Вопросы есть?

С каждого заказчика я требую полный список требований к приложению. Предупреждаю, что на все последующие «хочу» и «можно ли» ответом будет «нет». Вы скажете, что этот подход чреват потерей клиентов. Я знаю. А вы задумываетесь, какого рода «клиентов» вы теряете? Я задумываюсь.

Потратить неделю на поиск заказчика, который в состоянии совершенно точно описать по пунктам всё, что ему нужно, и потом ещё неделю на разработку сверхсложного пусть даже велосипеда? Или потратить неделю на разработку чего-то специфичного (на первый взгляд), затем ещё неделю на то, чтобы понять, что не хватает клиенту-на-два-килорубля, потом ещё неделю на разработку дополнительной функциональности (это при том, что цена не меняется), а в итоге ещё пару недель на докручивание непредусмотренных рюшечек и осознание того, что в итоге всё умещается в велосипед-на-пару-дней-работы?

Я выбираю первое. Лучше потерять пару мудаков, чем пару недель времени. Вот мой принцип эффективного фриланса.