Без паники! или Влюбиться любой ценой (СИ)

Глава 8

Я скидываю. Желания общаться никакого, особенно с ним. Сейчас приемлем только звонок по работе или от мамы. Кстати, нужно будет набрать ей и узнать, как дела.

Моя мама — лучшая женщина на свете. И, как принято, лучшим людям достаются жестокие испытания. Маму сократили на работе по неведомым причинам. Мы решили, что всеми виной оказалась конкуренция. Незадолго до этого, ее хотели повысить до начальника филиала известного банка, но спустя всего пару месяцев она оказалась под сокращением. А ее место заняла женщина, готовая идти по головам. И это не какой-то секрет, о намерениях той особы знали все, но никто не ожидал, что может так обернуться и зайти все слишком далеко. Но что случилось, то случилось. Мама одно время пыталась найти работу, но безуспешно. Возраст подходил к круглой дате, юбилей. Пятьдесят — не приговор. Но в банковскую сферу начали набирать молодых и симпатичных, чтобы эффективнее торговать лицом, а вместе с тем и услугами. И женщина в возрасте, хоть и с огромным опытом работы, уже никого не интересовала. Тогда мама плюнула на все, решив заняться своим здоровьем. Она давно откладывала это, занимаясь то воспитанием меня, то домашними хлопотами, то заботой о моем отце. А с тяжелой работой и вечными там изменениями и модернизациями сил на себя не оставалось и вовсе.

Как назло, именно в этот момент здоровье ее и подвело. У мамы появилась странная болезнь, название которой не мог придумать ни один врач, хотя пришлось покататься по многим больницам. Всевозможные анализы, узи, мрт … И в один момент выясняется, что же произошло с организмом.

Я ожидала любой исход, переживала, искала в интернете различные болезни, пытаясь сопоставить с ее симптомами. Я боялась худшего. И однажды я случайно узнала ее диагноз. Бабушка по секрету рассказала мне, но взяла слово, что при маме я буду молчать. Она слишком боялась ранить меня своим диагнозом. Рак третьей стадии. Неизлечимо. Метастазы от груди и до ног. Она вся светилась. В тот момент я буквально умерла морально. Рыдала всю ночь. Била стены. Кричала. Но это все было намного тише крика моей души. Ее буквально разрывало на клочья, которые взрывались в груди. Меня будто обивали раскаленным железом, вновь и вновь макая в этот чан. Сотни игл впивались в мое тело. Но я ничего не могла с этим поделать. Я могла кричать сколько угодно, но я была бессильна. И даже не имела возможности поговорить об этом с мамой, ведь если бы она узнала о том, что мне известно … Это сделало бы ей еще больнее. Я просто не могла поступить с ней так. Поэтому молча умирала внутри себя.

Пока маму врачи водили из кабинета в кабинет месяцами … я боялась именно такого исхода. Пыталась отговорить себя верить в это, убеждала себя, что надумываю лишнего. Но время шло, а рак, который никто не мог найти, скидывая все на скрытый аппендицит, разрастался и только укреплялся в организме. Я была так зла, рассержена. Я смогла за доли секунды возненавидеть за это весь мир. Я ненавидела даже себя.

Долгое лечение на время помогло. Но этого времени оказалось слишком мало. Рак вернулся. И сейчас вновь мама на лечении. Она стала выглядеть иначе. Потеряла много в весе, лицо осунулось, от рук остались одни кости с туго натянутой на них кожей. Теперь она может ходить только в платке на голове. Но ходить — это тоже слишком громко сказано. Мама передвигается медленно, периодически останавливается, хватаясь за что-то в качестве поддержки. Ее чудесный ласковый и мягкий голос превратился практически в шепот.

Самое ужасное, что мама понимает, что я знаю, что с ней происходит. Но все равно мы об этом не говорим. Да даже если бы и зашел разговор … Я бы не смогла. Просто не смогла бы спокойно, глядя ей в глаза, серьезно обсуждать ее истинной самочувствие. В итоге у нас все общение строится на отписках: "как дела?», «да нормально».

Возможно, болезнь мамы и стала решающей точкой моего переезда. Мне больно смотреть на нее, на ее состояние. Она же сама смотрит на меня виновато с угасающим огнем в глазах. Я не хочу отдаляться от нее, но происходит все именно так. И я больше всего боюсь, что однажды проснусь, а ее больше нет. И меня не будет рядом. Поэтому раз хотя бы в пару дней я звоню. Чтобы просто услышать ее голос, почувствовать ее тепло даже на расстоянии. Сказать ей, как сильно я ее люблю.

Мысли проносятся в голове, отзываясь физической болью в теле. Я изо всех сил стараюсь откинуть воспоминания в сторону. Вспоминаю … Душ. Я собиралась туда. Мне туда определенно надо.

Слезы, проступившие сами собой, я смахиваю в сторону, ведь нужно верить в лучшее, а не поддаваться плохим эмоциям. Телефон перевожу в беззвучный режим и откладываю в сторону. Свое драгоценное время на Макса я тратить не собираюсь. Момент и горячие струи воды стекают по моему телу, давая то самое необходимое расслабление. Нужно смыть с себя все плохие эмоции и настроиться на хорошую волну.

А какие хорошие эмоции без гениальных идей? Одна из таких щекотливо врывается в мои мысли и надежно укрепляет свои позиции. Так и зудит — нужно зарегистрироваться на сайте знакомств. Хуже уже точно не будет. После Макса любой романтический опыт будет не так плох.

И после выхода из душа телефон чудесным образом как-то сам попадает ко мне в руки. И я, завернутая в белоснежное полотенце, падаю на кровать, а пальцы, не внимая голосу разума, сами заполняют графы «имя, фамилия», «цель знакомства» и прочие гадости.

Дрема постепенно подступает. И я не хочу сопротивляться этому приятному и совершенно уместному сейчас чувству. Один глаз еще держится, пока второй настойчиво закрывается и не желает открываться. Полотенце летит на пол, а я последние силы трачу на поиск пижамы под подушкой и зарываюсь в одеяло. Хорошо. Тепло. Приятно.

Сладкие сны удаются. Просыпаюсь я бодрая, полная энергии и в прекрасном расположении духа. И пока кофемашина готовит для меня вкусный кофе, я вспоминаю о вчерашней небольшой шалости. Просто дурачество, баловство, но сайт знакомств так и манит проверить, нет ли никаких интересных предложений. Отношений я сейчас не ищу, но этот интерес … Любопытство под знаменем «а что будет дальше» берет верх. Возможно, таким образом я хочу просто поднять себе самооценку, понять, что кому-то такая, как я, будет интересна. Но этот факт меня никак не останавливает. Почему бы и не попробовать?

А страничка разрывается от сообщений. Конечно, я ожидала, что возможны вульгарные и даже неуместные комментарии в мою сторону, но в таком количестве … Благо, я умею игнорировать и не зацикливаться на похабщине. Вдруг толк и будет какой-то от этого сайта. И я перехожу к просмотру фотографий мужчин, предлагаемых мне этим сайтом.

Все оказываются какие-то не те. Я допускаю, что требования у меня высокие и планка задрана, но никто и не обязан соответствовать моим странным желаниям. Хотя одно фото выглядит презентабельно. Молодой парень в темных очках сидящий на лавке со стаканчиком кофе очень даже симпатичный.

«Ой, а что терять» — думаю я и смахиваю его фото в сторону одобрения.