Бойцовский клуб (Рассказы 2003-2007)

Герасим и Резиновая Баба

Герасим был знатным бойцом. Многие его знали уважали — а попробуй непоуважай его, когда у него кулак пудовый, дубина за спиной и кровавая абилка в кармане. А вдобавок к этому голосом Герасима Мусорщик не обидел. Бывало, выйдет Герасим на площадь Сан-Сити, да так гаркнет, что все шакалы сразу чаты отключают, мульты верховного сразу в аську хозяину стучаться начинают, а всякие там артефактники и прочая блатота в другой город моментально телепортируется. Всем страшно, а Герасиму смешно — это он хулиганит так.

Особливо любил Герасим подраться с кем-нибудь, а потом сесть с друзьями, пивка взять с рыбкой уважительной и обсудить последнюю драку. А чего бы не любить, когда все друзья Герасима уважают и наперебой рассказывают ему, какой он сильный да ловкий. Такую конструктивную и объективную критику Герасим очень любил и принимал ее с достоинством. Потому что добрый в душе Герасим был. Добродушный, одним словом. Но не лох.

Жил себе Герасим спокойно — драки, пиво… ну, еще хулиганства немного — жил так, пока к нему из Кэпа дружок его не приехал. Старый друг его Мишка, вместе они в Сане детство прожили, еще когда ньюбами были, а потом уехал Мишка в столицу на заработки, они изредка переписывались, но не виделись уже так много времени, что сразу и не признали друг друга.

Герасим его когда увидел, сразу весь такой обрадовательный стал, сбегал в торговый, купил самогону, сладостей всяких там типа рахат-лукума, притащил всё, поляну накрыл… короче, по-человечески к проблеме встречи отнесся.

— Мишка! — сказал Герасим, — Я так рад тебя видеть, что непременно радость встречи нужно смазать горячительной жидкостью. А потом я в твою честь на кого-нибудь кровавым нападу. Вздрогнем?

Они вздрогнули. Потом еще по чуть-чуть вздрогнули. Потом Герасим еще в торговый сгонял… и уже не до кровавых стало.

В процессе вдрагивания они вспомнили, как вместе когда-то на кастеты да на ремонт деньги с крутых сбивали, как себе бесплатные склонности вымораживали… как выморозили по очереди и надолго… а потом Мишка рассказал, что женился он и семью себе завел. Инфу свою показал — там все по понятиям было расписано, и жена, и теща, и сват, и брат-дегенерат… оказывается, в столице сейчас модно большую семью иметь. А самый тонкий писк — это чтобы в семье какой-нибудь урод был.

И так это Герасиму понравилось, особливо про брата-дегенерата, что он тоже решил себе семью завести.

И буквально на следующий день начал себе жену искать.

Долго искал — дело оказалось непростым и хлопотным. Хороших жен уже не осталось, а к тому времени, как Герасим это понял, не осталось и плохих — в Сане многие прознали про столичные выкрутасы.

Но Герасим был не из тех, кто на полпути останавливается — не забывайте, у него ведь кровавая абилка была, значит, не какой-нибудь он там глупый пацик был, который трудностей боится.

И он нашел себе жену. Точнее, кандидата на эту должность. А если еще точнее, то не сам нашел, а друзья ему посоветовали, видя тщетность попыток Герасима. Но будем считать, что он сам нашёл.

Это была Резиновая Баба. Самая настоящая, из хорошей резины — знаете, не из того дерьма, который производят из бэушных комдомов, а из свежего, качественного каучука. Поэтому все, кому когда-либо удавалось облапать Бабу, в один голос говорили, что она хоть и холодная, но упругая и возбудительная. Правда, таких было немного, потому что на самом деле Баба не любила, когда ее лапают, а больше всего она злилась, когда про нее думали, что она из секс-шопа. Все дело в том, что Резиновая Баба никакого отношения к секс-шопам не имела и вообще это только с виду она была фригидная, а внутри ее тлела искорка страсти и нужно было только чье-то горячее дыхание, которое смогло бы раздуть из искорки пламя любви.

Жила Резиновая Баба в деревушке возле Сан-Сити. Жила себе спокойно, никого не трогала, не дралсь, чисто на форуме понты колотила, а вечером телевизор смотрела да жвачку жевала.

Пока к ней Герасим свататься не пришел. А пришел он как раз вечером. Зашел в дом, весь такой из себя, телевизор выключил, жвачку изо рта у Бабы вытащил и сказал:

— У вас товар, у нас купец.

Баба несколько секунд раздумывала, потом скопировала строчку и скинула на форум в раздел «Жалобы на тех, кто нарушает законы БК». Через минуту Герасим получил молчанку на час за попытку торговли вне торгового зала. Пока Герасим ждал окончания молчанки, Баба снова засунула в рот жвачку и включила телевизор.

Молчанка закончилась и Герасим решил действовать менее оборзительно. Откашлялся и солидно начал читать заготовленную речь:

— Уважаемая Резиновая Баба, прелестная красавица, свет моих очей, звезда, освещающая мне путь во тьме жестокой жизни…

Услышав эти слова, Баба вздрогнула. Вы когда-нибудь видели, как вздрагивает Резиновая Баба? Впрочем, здесь описание вздрагивания будет не к месту. А к месту будет то, что Баба подумала. А подумала она вот что:

«Неужели это он, тот, кто разожжет огонь страсти в моем сердце? Какой он почти красивый, статный, с пудовым кулаком и кровавой абилкой в кармане… нет, это не абилка… абилка у него в другом кармане, а это дубина… хотя дубина у него за спиной… а, неважно… он возьмет меня замуж и я буду жить, как красотки из Кэпитала… и у меня будет большая семья и шурин-дурень… ой, господи, надо не упустить момент…»

— …носительница правды в этом мире, навсегда лишеном справедливости… — продолжал Герасим. — Замуж хочу взять тебя, ненаглядная моя.

Баба выключила телевизор и добросовестно посмотрела на Герасима.

— Я приданое принес. — сразу сказал Герасим и шагнул в сторону.

За его спиной оказался большой сундук. Герасим открыл его и начал доставать оттуда всякие вещи, приговаривая:

— Вот тебе инта модифицированная, вот тебе два кольца ужаса почти новых, вот тебе неглиже с декольте, вот тебе рахат-лукум, почти никем не еденый… только мы с Мишкой по разу куснули… Разве откажешь ты мне?

Резиновая Баба не ответила. А как она могла ответить, если она резиновая была и говорить не умела. Поэтому и ошивалась все время на форуме.

— Разве сможешь отказать ты мне? — повторил вопрос Герасим.

Резиновая Баба продолжала молчать.

Герасим подождал немного и вспомнил, что молчание — это знак согласия. А раз так, то ничем хорошим его поездка в Санд-Сити не закончилась, только зря на билет потратился туда и обратно. Собрал Герасим подарки обратно в сундук, махнул на прощание, взял сундук и был таков.

И решил Герасим, пока до дома добирался, что жениться он больше не будет. Глупое это занятие и никчемное. Лучше гаркать на Центральной площади — и то веселее. Так до сих пор Герасим и не женился, ходит всё в холостяках и, кажется, вполне доволен этим.

А Резиновая Баба осталась жевать жвачку и смотреть телевизор. Даром, что резиновая, а сама дура-дурой. Такого мужика потеряла… а вместе с ним дубину и абилку кровавую.

Ибо нефиг чат выключать и на форуме флудить. Вот такая вот фигня.

© 08.01.04 — 23:12 by Sanych74