Были и былички

Здорово всё-таки жизнь изменилась за последние две пятилетки.

Раскрепостился народ, стали себя господами величать, перестали перед продавцом заискивать, перед декольте глубоким тушеваться. Ведь ещё совсем недавно купить резинотехническое изделие N1, то, что у молодых рвётся, а у старых гнётся, было целой проблемой. И изделие, судя по номеру, было одно на всех, и пока у девушки в аптеке допросишься, все оттенки красного цвета на щеках пробегут. А теперь и в выборе подскажут да ещё и спросят вежливо, как, мол, в фирменном пакетике возьмёте или натянуть в примерочной.

Секс-революцию без инфаркта пережили, девчушки в чём мать родила на телеэкран откуда не возьмись повыскакивали и оказались не хуже импортных. Говорят, теперь переживаем гомосексуализацию культуры и

Швыдкой как-то на встрече с музыкантами рок-группы даже в сердцах воскликнул: "Что ж это, среди вас никто, кроме Маши-уборщицы, с бабами не спит?". Да что люди, кот соседский Пузя, любимое детище уважаемой Изабеллы Абрамовны, кастрированный ещё в застойные времена, тут, вижу, гоголем стал ходить и ночами с другими котярами тусоваться. Не иначе как подвизался в качестве консультанта-сексопатолога.

Так что будем радоваться жизни, чую, ещё большее веселье в стране грядёт.

Справочно: в отечественной швейной промышленности введён 68 размер

Вот едим мы бульон, а ведь это выварка из коровьего трупа, смакуем заливной язык, а он раньше в слюнявом рту коровьем болтался, откуда появляются яйца и вспоминать тошно. Может, вегетарианцем стать? Да чуть не все овощи уже генетически модифицированы, говорят, есть опасность вырастания на затылке козьих рогов. Жареное – сплошь канцерогены, пареное – на вкус хуже горькой редьки. Водка – лишние калории, соль и сахар – белая смерть.

Так со знанием дела размышлял шеф-повар ресторана "Обжора"

Пафнутьев, с грустью глядя на свой необъятный живот, ниже которого он мог хоть что-то разглядеть, лишь скорячившись у зеркала либо на ощупь. Утром он опять раздавил в лепёшку новые напольные весы, но успел с ужасом заметить последнюю цифру на шкале издохшего прибора.

Худеть надо однозначно, – твёрдо сказал он себе, при этом его шаловливая ручонка, как бы живя самостоятельной жизнью, уже нащупывала спрятанный с глаз долой румяный пирожок.

Директор театра сада "Эрмитаж" г-н Вальторнов, добираясь поутру до места работы, застрял в пробке на Петровке. За время стояния подрался, честнее сказать, получил по шее от водителя джипа

"Чероки", поцарапавшего ему боковое зеркало при попытке вырваться из затора, а потом благополучно скрывшегося в доме N 38 по указанной улице, познакомился с перспективой продолжения романа с миловидной владелицей "Тойоты" слева, помог ветерану из "Москвича" справа отрегулировать карбюратор, прослушал по своему мобильнику "Травиату" из Большого, дозвонился до радио "Эхо Москвы" и выиграл в литературной викторине два билета на концерт Аллы Борисовны.

Больше ничего не успел, ибо пробка стала рассасываться.

Социологи в целях выявления уровня ориентации нашего подрастающего поколения в вопросах истории и литературы провели опрос первоклассников энской школы. Просуммировав по принципу большинства ответы школьников из опросного листа, ученые обнаружили, что Карл Маркс – это забавный толстячок с пропеллером на заднице,

Ленин – герой обороны одноименной реки от нашествия Ермака. Сталин работал диктатором после Хрущева, но не справился с обязанностями и был снят с должности Ельциным. Гитлер – это кличка злой собаки из карикатуры в старинном сатирическом журнале "Крокодил", Кеннеди с

Левинским возглавляли американскую мафию, а Хакамада – то ли киношная, то ли порнозвезда.

Лермонтов – легко ранимая натура, хоть и чемпион Олимпийских игр по скоростной стрельбе из дуэльного пистолета, Чайковский написал

"Чайку", Чехов – чечен из отряда Басаева, которого разнесли на кусочки ракетой с небе, Гоголь объявлен в международный розыск главным ревизором, Достоевский – доставала халявной продукции из соседнего магазина, Горький – это тот, кого зовут на свадьбу, чтобы было, о чём кричать, Тургенев отобрал у Герасима щенка и утопил в унитазе, Маяковский – подельник Березовского по делу Юкосовского, а запомнился тем, что всё время доставал из широких штанин своё бесценное гражданство Израиля.

И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.

(краткая инструкция по применению)

Конечно, литр на троих – это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.

Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща – покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.

Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щелочке свежую ассигнацию в тысячу рублей.

Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада.

Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.

Ну как же так, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство, не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный город на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко…

Пусть бы уж многострадальная и долготерпимая мещанская Москва продолжала нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда.

Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе…Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту.

На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из

ЦК партии, это послание сыграло не последнюю роль в снижении былой популярности Зюганова и новой волны слухов о его скором переизбрании с поста партийного лидера.

По сообщению киевского информбюро, принято решение о направлении на остров Тузлу новых подразделений погранвойск, силами которых будет построена сторожевая башня размером по периметру берега и невиданной высоты. С неё жовто-блакитные пограничники будут денно и нощно неусыпно блюсти каждую пядь своей земли до самой её границы с бывшими поданными Киевского царства-государства, подзабывшими ридну мову и общающимися на неблагозвучной тарабарщине, по утрам вместо черного кофе пьющими сырую нефть и не уважающими в ущерб своему здоровью ценнейший украинский мясопродукт.

Поступили сообщения о том, что вслед за губернатором Чукотки

Абрамовичем, прикупившим английский "Челси", другой известный, правда, больше своим родством со звёздной певицей Алсу, олигарх

Ралиф Сафин собирается приобрести в подарок своей дочери тоже английский, клуб "Манчестер Юнайтед". Футбольный рынок

Великобритании взбудоражен, дипломаты заговорили о русской экспансии, королева на старости лет засела за учебник русского языка, болельщики репетируют кричалку "Шайбу! Шайбу!".

По примеру заграничных клубов анонимных алкоголиков в Москве открылся клуб анонимных любителей спорта для новых русских. Теперь если кто-нибудь внезапно ощутит позыв погонять мяч, размяться в гольф или, не приведи господь, покачать мускулатуру со штангой, к нему тут же по первому вызову примчится клубный аноним с ящиком водки и молчаливым, но всеми уважаемым ассистентом, которые составят клиенту компанию вплоть до поры, когда это желание утихнет. Для особо тяжёлых случаев в кармане ассистента всегда найдётся список предлагаемых на продажу европейских спортивных клубов. Дед Мороз

По слухам, все деды Морозы и Снегурочки, веселившие московскую публику в новогоднюю ночь, были невсамделишные. Настоящий Дед Мороз, отправившийся в столицу из Великого Устюга заблаговременно и при бурном ликовании провожавших его в дальний путь великих устюжан, при въезде в Москву попал в многочасовую пробку. Первыми не вынесли долгого ожидания и полегли непривычные к выхлопным газам олени из упряжки, Снегурочку умыкнули рванувшие на "Хаммере" по целине в объезд лихие молодцы, у дедушки прихватило сердце и его эвакуировали на вертолете скорой помощи.

Говорят, мороженая оленятина через день появилась в магазине

"Дары природы" на бульваре матроса Железняка, Снегурочка так и растаяла в жаркой атмосфере одного из питейных заведений разгульной

Тверской-Ямской, а Дед Мороз подружился с бомжами, пригревшими старика в трудную минуту. С горя чуть не запил, но устоял и даже за вальяжный вид и окладистую бороду был принят швейцаром в ресторацию средней руки. Да сердце всё болело и рвалось в родные края. Вот и поднакопил он на чаевые деньжат, прикупил саврасок у какого-то фермера, тройку соорудил да и отправился, помолясь, восвояси.

Так спешил, сказывают, что по пути загнал и лошадей, а по нужде крайней – и тулупчик с шапкой-ушанкой. А, возвернувшись в свой

Устюг, организовал там музей самого себя, ну т. е. Деда Мороза, и по сию пору работает в нём экскурсоводом. А в Москву больше ни-ни, ни одной ногой, зарёкся навек…

Подписан правительственный указ об обязательном ношении гаишниками недавно разработанных берушей, которые при контактах с водителями автоматически начинают нашептывать голосом министра внутренних дел "Не бери, не бери". В случае игнорирования отеческого совета производится звуковой удар по ушам строптивого сотрудника

ГИБДД с включением сирены на пульте отдела собственной безопасности.

В г. Краснобрюхове прошел очередной конкурс красоты на звание

"Девушки-красавицы года". Отбор претенденток проводился по новым правилам и отличался жестким и нелицеприятным в отдельных случаях подходом к оценке достоинств конкурсанток. В результате уже на первом туре было отбраковано свыше половины участниц. Семь девушек оказались далеко не девушками, засветились не только в местном издании "Плейбоя", но и на постоянной тусовке у главпочтамта по проспекту Ленина. У пяти обнаружились признаки пластической операции на груди, носе, бедрах и других частях тела. При этом бывшие, мягко говоря, дурнушки оказались в весьма почтенном возрасте, а Раечка

Писаная вообще Раисой Соломоновной Сидоровой (фамилия по настоянию бабушки изменена), 76-летней пенсионеркой. В финал вышли лишь три девушки. Бесспорным фаворитом зрительских симпатий и победителем конкурса стала Василиса Прекраснова, в девичестве Серафим Круглов, второе и третье места разделили племянница городского прокурора и свояченица местного авторитетного бизнесмена.

В г. Солнцедарске убедительную победу на выборах нового городского головы одержал местный предприниматель г-н Ломонос. На инаугурации он изложил свою программу оздоровления и развития городского хозяйства, образно заявив, что в его ежовых рукавицах новая метла будет безжалостно выметать накопившуюся в городе грязь.

Не поздоровится и позорящим светлое имя города подонкам, особенно ссучившимся. Жители уже чувствуют перемены к лучшему. В мэрии принято среди сотрудников демократическое обращение по партийным кликухам, в городе в рамках программы стимулирования мелкого и среднего бизнеса открыто производство двупалых перчаток для распальцовки и обрезов из "калашей".

(из письма в редакцию)

Полюбовался я тут очередной раз на телеэкране лапушкой ненаглядной, Хакамадой. Ну что за прелесть, и лицом, и фигуркой, и умом-разумом вышла, чешет как по писаному, за народ по бабски радеет. И закралась шальная мысль, может, и правда раскачается тот народ да её, сердечную, в президенты всея Руси вздымет. И опыт имеется – Катенька Вторая в памяти народной жива, правда, та телом была побогаче. Да что-то гложет меня, мужики, сомнение. Всё же баба

– как пуля шальная, в сердце попадёт, а каким боком выйдет, одному

Богу известно. С другой стороны, ведь чего хочет женщина, хочет Бог.

Слышал давеча философию феминисток наших доморощенных: женщина – центр вселенной, мужик – инструмент достижения цели и подлежит дрессуре, всё, что вертится вокруг, вторично. В семье так оно большей частью и есть, не спорю, а на большом хозяйстве, в масштабах, так сказать, страны? Да Чапай бы за маузер стал хвататься. А ну как Ирина Мацуовна в раж на троне войдёт и мужиков всех на цирлах по кругу пустит для экономического ускорения.

Так что пускай она допреж всего прямо выскажется, за мужиков она али за феминисток.

По сообщению информационного агентства "Аль Джазира", в лагерях подготовки террористов Аль Каеды для повышения боевого духа шахидов культивируется проведение дуэлей между ними с использованием привычного им оружия. Секунданты, после исполнения полагающегося для этой процедуры ритуального танца, разводят дуэлянтов на двадцать шагов, и по крику "Аллах акбар!" шахиды приводят в действие свои пояса. Победившим считается первым нажавший на спусковую кнопку. Ему гарантируется место в раю и заупокойная месса по окончании дуэли, которую обычно проводят по обоим участникам, а часто и по секундантам.

По сообщению нашего корреспондента из Украины, Посол России в этой стране его превосходительство Черномырдин уже с блеском изъясняется на местной мове и лишь изредка прибегает к услугам личного переводчика для разъяснения на русском наиболее сложных его пассажей. Вероятно, в пику постоянно пытающемуся имитировать его искрометный стиль речи артисту Галкину он пристрастился к охоте в

Киевском заповеднике на дичь, с особым удовлетворением пристегивая к ягдташу зловредную птичку.

В своем последнем выступлении по вопросам международной политики

Президент Буш, и так служащий постоянной мишенью для журналистов за не слишком хорошее владение географией и политологией, на сей раз перепутал Гватемалу с Гваделупой, пригрозил северо-кенийскому диктатору экономическими санкциями за отказ заморозить ядерную программу и пообещал ливийскому диктатору, если тот будет поддерживать террористов, перепахать силами быстрого реагирования всю его пустыню Сахару.

Недавно на коллегии Генпрокуратуры была озвучена статистика преступлений – аж 3 млн. в прошлом году. Если произвести немудрёный арифметический расчет, получается, что на любой тусовке числом чуть более 20 человек минимум один готов перерезать вам глотку или освободить от бумажника с честно (а, может быть, нечестно, но всё равно обидно) заработанными тугриками. Вывод напрашивается сам собой: ограничить круг общения десятью гомо предпочтительно сапиенс, для полной гарантии – троицей, включая самого себя, любимого и надёжного как когда-то наш "Аэрофлот". Вот вам и разгадка притягательной магии на Руси этой сакральной цифры.

Наезд Степашинской Счётной палатки на национального героя

Великобритании олигарха Абрамовича вызвал волну многочисленных слухов. По сообщению наших корреспондентов, уже достигнута договорённость о введении Романа в команду "Челси" в качестве правого, совсем крайнего полузащитника. Олигарх якобы усиленно тренируется в беге на длинные дистанции, чтобы, когда придёт время, не ударить лицом в грязь и сделать ноги, особенно правую ударную.

По просочившейся из ЦРУ информации, Саддам Хусейн был выловлен благодаря бескорыстной помощи российского ФСБ, доставившего в Ирак спецрейсом феноменальную ищейку, добермана Феликса, выведенного ещё в спецпитомнике приснопамятного КГБ. Феликс, несмотря на преклонный возраст и потерю нюха и слуха, осуществляет сыск преступников по фотороботу. За проявленную доблесть пёс удостоился личной благодарности бывшего коллеги из высшего руководства.

В джунглях Амазонки нашли ящерицу, которая в минуту опасности сбрасывает не только хвост, но и голову. Ученые работают над пересадкой гена этой ящерицы человеку. Уже создан первый генетически членомодифицированный образец (чмо), который легко меняет головы от копии алэнделоновой до сантаклаусовой на Рождество. К сожалению, чмо при этом никак не хочет расставаться с хвостом.

Африканские ученые вывели зебру цвета хаки, которая уже поступила на вооружение местных боевых подразделений для скрытых рейдов по тылам противника. Зебра практически неразличима днем на фоне джунглей, а ночью возвращает свою черно-белую окраску, буквально растворяясь во тьме, и терпеливо ожидает всадника, отдыхающего на дереве.

Замечено, что в квартирах пенсионеров резко сокращается популяция мышей, тараканов, клопов и прочей нечисти. Ученые связывают это с низким уровнем пенсионного обеспечения в России, понижением калорийности питания и насыщенности крови в организме человека при выходе на пенсию. Проще говоря, домашним паразитам становится нечего жрать. В рамках борьбы за оздоровление быта правительству, вероятно, следует подумать о расширении эксперимента на другие категории населения.

Ученые и инженеры Саранска недавно в обстановке совершенной секретности приступили к созданию гравиталета размером с муху. Этот летательный аппарат обладает практически неограниченным ресурсом дальности полета и микроскопической передающей камерой. Уже недалек день, когда станет реальным найти и документально зафиксировать местопребывание таких объявленных генпрокуратурой в международный розыск злоумышленников, как Березовский и др. Одновременно идёт разработка ядовитого самострела размером с мушиные гениталии. В комплекте с гравитолётом это позволит выполнять заочно вынесенные

Генпрокуратурой вердикты, при этом хрен кто догадается, отчего отбросил коньки и склеил ласты тот или иной наш недоброжелатель.

Из таруханского спецучреждения, знаменитого тем, что в советские времена из него, оседлав переделанную на вертолет бензопилу

"Дружба", совершил побег ушлый зэк, вновь убежал заключенный. По приметам очевидцев, одет в пальто от Версаче, на шее массивная золотая цепь, на левом мизинце бриллиант в три карата, передвигается на "Мерседесе" 600-й модели. Какой уловкой на сей раз воспользовался зэк, неизвестно. Руководство зоны в бессилии лишь разводит руки.

Петербургский институт сравнительных социальных обследований

(ПИССО) обнародовал результаты мониторинга качества обслуживания проституток. По 100-балльной системе выставлена наивысшая оценка. Не назвавшая себя представительница древнейшей профессии заявила нашему корреспонденту: "Мы горды высокой оценкой нашего, несущего радость людям, тяжёлого труда, но хотели бы, чтобы нас не называли дамами лёгкого поведения и озаботились улучшением условий нашей трудовой деятельности".

Население России катастрофически сокращается, демографы бьют в набат и предупреждают, что уже через пару сотен лет её население не будет дотягивать и до 100 миллионов. К счастью, этим чёрным прогнозам не суждено сбыться. Наши ученые, как говорится, взяли быка за рога. Не размениваясь на овечек, они сразу приступили к клонированию человека. Их не смутила небольшая неувязочка в первом опыте. Клон Василий смастерил самогонный аппарат и запил по-чёрному.

Оказалось, тщательно отобранный прототип скрыл, что был "зашит" от алкоголизма, а в клоне шов разошёлся. Так что первый блин, как говорится, комом. Радует, что самогон оказался высочайшего качества.

Кажется почти невероятным, но, согласно медицинским исследованиям, больной гриппом способен единовременно заразить до 50 человек, лишь единожды чихнув в закрытом помещении. Однако, как оказалось, и это не предел. На последнем заседании экспертной комиссии российского отделения Книги рекордов Гиннесса было официально зафиксировано новое достижение. Одновременно, одним коротким, но сильнейшим, на грани потери дыхания, чихе претендент заразил аж 91 человека, включая присутствующих при этом зрителей, членов комиссии и ведущего шоу.

Бьют тревогу пользователи последнего поколения компьютеров отечественного производства. Участились случаи неконтролируемого обретения ими не заложенной в программу самодеятельности. При вводе новой информации машина обозначает своё отношение восклицаниями, самыми мягкими из которых являются "О-го-го!" и "Твою мать!". При допущении даже легкой ошибки из компьютера слышится: "Ну, ты, село, очки одень, недоумок!" и тому подобное. Специалисты теряются в догадках, то ли это зловредный вирус очередного хакера, то ли проявление выхода в виртуальное пространство тёмных космических сил.

На улицы столицы вернулись, как из кошмарных снов автомобилистов, отменённые было эвакуаторы. Помятуя прежний негативный опыт, московские власти внесли в систему борьбы с нерадивыми водителями ряд подсказанных психологами изменений. Теперь на месте эвакуированного авто сотрудниками ГИБДД устанавливается выполненная из папье-маше фигура пышнотелой блондинки с адресом и телефоном штрафной стоянки на правой груди и расценкой содержания арестованной машины на левой ягодице. В протянутой руке девицы зажат легкосъёмный контейнер с валерьянкой.

В рамках программы поддержки национального производителя на заводе "Каучук" вступил в строй новый цех по выпуску моющихся прокладок из вулканизированной резины по отечественной технологии.

Сохраняя все лучшие свойства замучивших нас телевизионной рекламой импортных изделий, российские прокладки к женской радости обладают повышенным до бесконечности сроком эксплуатации и десятикратным увеличением сопротивления на разрыв.

Для исключения несанкционированного отбора газа из проходящего по территории Беларуси российского газопровода в него стали добавлять фракции держащегося в строгом секрете вещества, обладающего эффектом

"вонючей бомбы". Однако бомба "взорвалась" в Польше. На внеочередном заседании сейма депутаты в противогазных масках потребовали от российского правительства срочного принятия мер по девонючезации. На место трагедии срочно вылетел самолет МЧС с г-ном Шойгой на борту.

После успешно проведённой кампании обязательного страхования автолюбителей ведущие участники этого немаловажного сегмента рынка пересматривают ассортимент предоставляемых услуг в сторону его значительного расширения. Так, по слухам, такие представители звёздного мира, как Киркоров и Басков, застраховали свои мёдоточивые голоса на астрономическую сумму. По протоптанной ими тропе в страховые компании ринулась целая плеяда певцов, однако экспертная комиссия зафиксировала наличие голоса лишь у Витаса, децибелы которого застрахованы на неопределённую сумму.

По слухам, огромное страховое вознаграждение выплачено бывшему премьеру, неожиданно лишившемуся своего поста, хотя раздавались голоса о якобы искусственно созданном страховом случае. Тем не менее в Думе рассматривается проект обязательного страхования госслужащих высокого ранга как от рисков потери постов, так и их мыслительных, а заодно и детородных способностей.

Из университетской обсерватории поступило довольно странное сообщение о том, что профессором Неклюкиным впервые со времени начала наблюдений за самой дальней из известных нам планет Солнечной системы, Плутоном, перехвачено датированное первым числом четвёртого месяца 2222 г. поздравление с его именинами. Учёные в ходе проведённой независимой экспертизы пришли к выводу: или населяющие далёкую планету плуты пользуются другой системой времяисчисления, или профессор с бодуна глянул куда-то мимо телескопа.

В итоге многолетних исследований возрождён рецепт снотворного лекарства, разработанный ещё Петровской академией наук и утерянный на два века. Полученный препарат, названный "Баю-баюшки-баю" и успешно прошедший клинические испытания, способен подарить здоровый сон с самыми занимательными сновидениями. Разновидность лекарства

"Ублябаюн", разработанная по заказу Управления исправительных учреждений (УПИСУЧ), погружает человека в глубокий и безмятежный сон от года условно до десяти лет без права пробуждения. Если вспомнить, что во сне Менделеев открыл свою периодическую систему, а Флеминг – пенициллин, можно представить, какие возможности открываются перед страждущими.

Заполонившая улицы наших городов и экраны телевизоров реклама делает первые, но весьма не робкие попытки пробиться в космос.

Недавно были проведены пробные испытания геостационарного спутника, принадлежащего пулу туристических компаний. Лазерным лучом на небе была начертана гигантских размеров фраза: "Посылаем всех на…". Её незавершённость на списке туристических объектов объяснили нехваткой энергии спутниковой батареи. Пуско-наладочные работы продолжаются.

Характерный казус произошёл с неокрепшим ещё нашим бизнесом в

Аравии. Проведя необходимый маркетинг, одна российская компания по производству безалкогольных напитков решила выйти на арабский рынок с квасом, не без основания надеясь, что он может составить конкуренцию кока-коле. В ходе рекламной кампании был широко задействован разработанный специально для региона плакат типа триптиха. На первой картинке был весьма реалистично изображён бедуин, умирающий в пустыне от жажды.

На второй – он же, дотянувшийся на последнем издыхании до бутылки с квасом. На третьей – бедуин с вожделением изливающий содержимое бутылки в горло. Эффект был поразительным, ни одна единица товара не была реализована. Дело в том, что горе-рекламщики упустили из виду тот факт, что арабы читают справа налево.

Недавно следователи Солнцевской прокуратуры накрыли нелегальный пункт приёмки цветного металлолома. Каково же было их удивление, когда среди привычного набора рабочих кабелей, проводов и медных деталей агрегатов находящейся поблизости атомной электростанции была обнаружена россыпь зубных коронок из золота и других драгоценных металлов. Встревоженные находкой сыщики привлекли коллег из убойного отдела, которые оперативно вышли на "виновника торжества". Им оказался бомж, облюбовавший под жильё заброшенную сторожку у городской свалки. Её окрестности, как известно, являются излюбленным бандитами местом проведения "стрелок" с последующей криминальной разборкой. Выбитые в ходе разборок зубы и явились законной добычей предприимчивого "предпринимателя".

Растёт число политических партий, претендующих на активную роль в нашем общественном театре абсурда. Подана заявка от партии "Апогей сексреволюции". Апогеи пришли к регистрационному комитету, развернув знамёна национальной расцветки, но без белой и красной полосы. Вслед за ними подошли нестройными рядами поборницы партии "Лесбос свободы" с лозунгом "Мы сами с усами!". Затем подтянулись члены созданной накануне партии "Грибники России", за которой явно просматривается тень известного кукловода. Самым экзотическим явлением стали сгрудившиеся на панели особы из партии "Непорочность", первым пунктом программы которой стоит обязательство всемерного охранения идеологической девственности. В сумятице и непроизвольном контакте с членами "Грибников" количество девушек заметно сократилось.

Прелюбопытнейший случай произошёл на заседании художественного совета рекламного комбината. При рассмотрении эскизов слоганов, подготовленных по заказу страховой компании, подлинный фурор вызвал лист ватмана с ёмким словом из трёх букв с восклицательным знаком на фоне контурного изображения задней половины автомобиля. Возмущению членов совета непотребным хулиганством не было границ. Однако вскоре происшествию нашлось весьма тривиальное объяснение. Оказалось, первая часть призыва "Застра…" была нанесена на контур передней части автомобиля на другом ватмане, который по недоразумению был прикреплён лицевой стороной к стене.

В рамках проведения рекламной акции в магазине "Хоттабыч" происходит распродажа удивительных ковров. По заверению администрации, ворс ковров включает волоски из бороды досточтимого старика-волшебника, что придаёт им чудодейственную силу. Ковровые чары явственно ощущаются уже через несколько минут возлежания.

Покупателям ковровых изделий безвозмездно вручается чистящее чудо-средство, являющееся экологически безопасным настоем маковой соломки. В магазине царит неописуемый покупательский ажиотаж.

Правительственным советом по борьбе с коррупцией открыта

"экстрагорячая линия". Однако Минздрав предупреждает, что с линией надо обращаться с определёнными предосторожностями. Уже несколько социально активных граждан, пытавшихся передать по ней сообщения о распространении мздоимства в структуре органов исполнительной власти, обратились в пункты экстренной помощи с жалобой на ожоги ладоней и правого уха.

В связи с массовым мором крыс в результате проведения дератизации подвальных помещений и мусорокамер, "зелёными" у здания мэрии проведён немногочисленный митинг протеста под лозунгом "Руки прочь от наших братьев меньших!", а также "Кошка, кыш, не трогай мышь!".

Произведено символическое сожжение кота Васьки в мэрской кепке. Ради справедливости следует отметить, что кот Васька при ближайшем рассмотрении оказался кошкой Машкой да к тому же мерзкой по характеру. Неправильно восприняв символизм акции, она в клочья разодрала шерстяное кепи, в связи с чем возбуждено дело о намеренной порче государственного имущества и оскорблении власть предержащих.

Как известно, дорожно-транспортная сеть Москвы работает за пределами своей пропускной способности. Кажется, наконец мэрия решилась на кардинальные меры. Готовится решение о резком расширении системы перехватывающих парковок, причём перехватчики будут снабжены сапожным шилом, пуленепробиваемыми жилетами и резиновыми дубинками для разъяснительной работы с нерадивыми водителями. Всё движение в столице будет закручено в одну сторону, небо над Центральным округом

– барражироваться истребителями-перехватчиками. Сотрудники ДПС для беспрепятственного доступа к месту нарушения дорожно-транспортных правил будут пересажены на списанные, но всё ещё грозные Т-34. Налог на автомобиль и штрафы за ДТП будут исчисляться отныне в у. е., равных десяти МРОТ. Москва задышит свободнее.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, московское правительство внедрило у себя службу "одного окна". Для ускоренной выдачи справок у окна был посажен многоопытный чиновник, который на второй день работы выпрыгнул из оного, решив свести счёты с такой жизнью. К счастью, канцелярист отделался лёгким испугом, приземлившись на очередь к нему же. Дюжина очередников с травмами разной степени сложности отправлена к Склифосовскому.

Дальнейшее развитие получило устройство, называемое "лежачий полицейский". Часто встреча автолюбителя с этим устройством сопровождается, по легко объяснимой причине, крепким словцом. Даже говорят, что в России вместо дорог один сплошной, вытянутый в длину

"лежачий полицейский". Теперь ранее безмолвный "полицейский" не только отвечает водиле не менее крепким словцом-двумя, но и может вызвать подкрепление в лице ОМОНа. Устройство снабжено к тому же чутким антивандальным нюхательным аппаратом, который при приближении автомобиля, управляемого любителем спиртного, включает пронзительную сирену с одновременным вызовом машины ДПС. Добропорядочного водителя он пропускает через себя с пожеланием доброго пути или, произведя мгновенную диагностику, посылает на ближайшую станцию техобслуживания либо куда подальше.

Легко отметив канун праздника международной солидарности, обслуживающий персонал чуда немецкой техники "Крот", недавно завершивший Лефортовский тоннель, отправился на заслуженный отдых.

При этом по забывчивости механика Сидорова автоматика агрегата не была отключена. "Крот" в отсутствие надзора развернулся на автопилоте и устремился в сторону страны-производителя. Можно представить удивление немцев, когда скрежещущая резцами морда

"Крота" появилась на главной улице Берлина, Унтер дер Линден.

Отпоенному валерьянкой Сидорову вынесено общественное порицание и предупреждение о неполном служебном соответствии.

Как стало известно нашему корреспонденту, персонал, обеспечивающий безопасность жизни и здоровья Президента РФ, будет теперь регулярно получать материальную помощь, так называемые

"гробовые". Это связано с мерами по исключению теракта и касается в основном поваров, медиков и сантехников. Отныне повара перед подачей на президентский стол приготовленной ими еды будут съедать половину каждого блюда под надзором доктора, а тот, в свою очередь, проверять на себе действие всех прописываемых лекарств. Сантехникам вменено в обязанность регулярно опорожняться в поднадзорную им технику.

В связи с принятием Госдумой поправки в закон "О воинской обязанности", дающей отсрочку от службы в армии призывникам, имеющим жену не менее чем на 26-й неделе беременности, молодые женатики проявили недюжинную изворотливость. Взяв на вооружение ускоритель роста, применяемый в овцеводстве (сыворотка жеребой кобылы), они добились невиданной доселе скорости созревания плода. Беда в том, что рожденные через месяц после зачатия лица мужского пола уже через год достигают зрелости и, к радости военкомов, готовы к прохождению воинской службы.

В эксклюзивном интервью нашему корреспонденту госсекретарь США

Кондолиза Райт призналась, что в ней течёт и русская кровь. Дело в том, что её бабушка по материнской линии Елизавета Райх (урождённая

Синичкина) в 20-х годах прошлого столетия эмигрировала из России в

США. За неуёмный характер в семье ей дали прозвище (nickname)

Лиза-скандализа, откуда и имя госсекретаря в американизированном произношении, данное в честь любимой бабуси. А откуда, вы думаете, её знание русского языка, которое она тщательно скрывает, и не особо скрываемая ненависть к России, коли не навеяно это затаившей злобу на коммуняк бабушкой?

Новое достижение, достойное книги рекордов Гиннесса, официально зафиксировано в N-ском подразделении одной из ракетных частей подмосковного гарнизона. Старший прапорщик Нечипоренко, проявив чудеса ловкости и сноровки, умудрился с первой попытки толкнуть многотонную установку "Град" аж в Краснодарский край, где она и была обнаружена выездной бригадой следователей местной прокуратуры.

В деревне Сухожилово при проведении строительных работ рядом с сельской церквушкой строители обнаружили несанкционированное захоронение, которое, по свидетельству срочно вызванного участкового, принадлежит собаке неустановленной породы. Прибывшие на место активисты общества защиты животных возложили вину на попа, у которого действительно была собака и он её любил. В случае доказательства смертоубийства батюшке грозит многолетнее заключение.

В подмосковной деревне Хотьково пойман и привлечён к ответу маньяк-извращенец, долгое время терроризировавший окрестное дачное население. Потенциальный пациент психушки подглядывал в заборные щели за особами женского пола в их традиционной для огородной страды позе на огороде. По признанию маньяка, с начала дачного сезона он уже умудрился оскорбить своим порочным вниманием свыше 50-и дам-тружениц.

В ходе облавы на него местные сотрудники правоохранительных органов выявили и обезвредили эксгибициониста, который, маскируясь на своём дачном участке под растрёпанное чучело, приводил в ужас добропорядочных соседей демонстрацией своих весьма неряшливого вида потрёпанных гениталий.

Известный в определённых кругах хакер Пентюхов по кличке хакер-макер, скрывающийся в настоящее время, по мнению правоохранительных органов, в Интернете, направил оттуда в указанные органы послание с добровольным признанием. Оказывается, только за последнее время он взломал сайты ФБР, ЦРУ, ФСБ, ГИБДД, трёх московских банков и одного на Ямайке, а также квартиру своей бывшей сожительницы, где он незаконно реквизировал оставленную при спешном уходе кепочку.

Особый переполох среди получателей послания вызвала информация о троекратном взломе камеры Ходорковского. По признанию хакера, узник чести наотрез отказался покинуть каземат, напирая на свои принципы. Шварценеггер

По сообщению жёлтой прессы в США, всемирно известный в прошлом культурист и киноактёр Шварценеггер, в настоящее время работающий губернатором штата Калифорния, скачал за ненадобностью все свои дутые мышцы на сайт фонда помощи обездоленным детям России.

Курьёзный случай произошёл с заслуженным пенсионером Пафнутьевым.

Явившись в одно из отделений милиции столицы, он шамкающим голосом умолял сотрудников помочь ему в поисках потерянной вставной челюсти, без которой, по его словам, он не может кушать, а может только пить.

Вошедшие в положение инвалида сыщики провели оперативно-розыскные мероприятия по маршруту его следования с утра из дома и в конце концов обнаружили пропажу. Злополучная челюсть оказалась вцепившейся мёртвой хваткой в верхнюю часть бедра нелегально работающей в подпольном борделе на Тверской-Ямской гражданки Украины Марины

Наливайко.

Вызванной по телефону "01" бригадой МЧС указанная гражданка была освобождена от постороннего предмета, но тут же заключена под стражу за занятие нелегальным бизнесом. Челюсть была торжественно возвращена владельцу, что вызвало в нём скупые слёзы радостной благодарности. Прокурором возбуждено уголовное дело по статье о незарегистрированном содержании публичного заведения.

В Соединённых Штатах Америки Общество борьбы со СПИДом "За безопасный секс" наконец добилось от администрации крупнейших авиакомпаний, чтобы пассажирам лайнеров перед взлётом раздавали наряду с мятными конфетками контрацептические средства. Неожиданно это вызвало многочисленные обращения к бортпроводницам за разъяснениями. Пассажиры, успевшие ознакомиться с инструкциями безопасного поведения на борту самолёта, по-своему восприняли некоторые её правила. Так, рекомендация сгруппироваться и подтянуть колени к подбородку женщинами была отнесена на свой счёт. Мужчины же не совсем правильно реагировали на рекомендации в случае блокировки главного входа оперативно искать запасные технологические отверстия. Минздрав предупреждает

Регулярный просмотр телевизионных выпусков новостей ведёт к катастрофическим последствиям. К такому неутешительному выводу пришла группа социологов на основе долговременного обследования большой группы испытуемых. Отмечено 100-процентное впадение в депрессивное состояние, в том числе у 30% любителей политических вестей зафиксировано предынфарктное состояние, у 20% – психические сдвиги по фазе. Остальные 50% обнаружили повышенную склонность к суициду и немотивированной, а в отдельных случаях легко объяснимой агрессии. У части обследованных лиц пенсионного возраста дополнительно диагностирован синдром ностальгии по коммунистическому прошлому, а у части молодёжи – неверие в капиталистическое настоящее.

На очередном заседании правительства министр финансов в своём выступлении предложил заменить ставшее одиозным название минимальной зарплаты (МРОТ) на нечто более удобоваримое и благозвучное. В народе, – сказал он, – уже ходят присказки типа "Кто живёт на МРОТ, тот вот-вот помрёт", "МРОТ – кукиш в рот" и тому подобные. Министр предложил свой вариант акронима, ЖОП (желаемая оценка потребления), и вынес на обсуждение правительства вопрос изыскания средств в реально обозримом будущем на повышение этого оценочного показателя, т. е. ЖОПы, как минимум, на 3%.

На рекламной тумбе на пересечении Тверской-Ямской и Цветного бульвара появился анонс нового американского боевика "Смертельный удар ниже пояса". Крупными буквами на уровне глаз напечатан призыв

"Получи наслаждение от умопомрачительного триллера! Президент получает послание с угрозой распространить споры страшной болезни".

И всё бы хорошо, но двойное "л" в слове "триллер" оказалось ну очень похоже на двойное "п". Вокруг тумбы отмечен лёгкий ажиотаж и громкие восклицания типа "Вау!" в произвольном переводе на удобоваримый язык.

На одном из московских вокзалах в ходе его перестройки рабочие монтировали из крупных заготовок неоновых трубок слово "Кассы". По каким-то техническим причинам начав с конца слова, они укрепили три последние буквы и удалились на обеденный перерыв, который затянулся, как у нас часто водится, до вечера. И всё это время дезориентированная надписью публика, в основном мужского пола, судорожно металась в вокзальных кулуарах вблизи слова на три смонтированные буквы в поисках специализированного туалета. К счастью, туалет действительно оказался недалече, что остудило возникшие было страсти. Но никого, повторяю, никого странно звучащий указатель не удивил.

В самый разгар Рождества в районное отделение милиции обратилась супруга уважаемого доктора наук, известного в научных кругах разработкой теории "физического вакуума". По словам заявительницы, её муж в ходе праздничного семейного застолья неожиданно исчез без всякой провокации с её стороны. В ходе оперативно-розыскных мероприятий с использованием ищейки профессор был обнаружен распивающим спиртные напитки в квартире Изольды Борисовны, проживающей по соседству.

Виновник переполоха объяснил ситуацию воздействием на него совокупности пространственно-временных вихрей, которые, как известно, могут воздействовать на материальные объекты и в том числе перемещать их. Проверка теории с использованием тефлоновой сковороды, случайно оказавшейся в руках профессорской жены, оказалась успешной, и материальное тело её супруга вернулось на круги своя, а попросту – восвояси. Фамилии участников научного эксперимента в интересах следствия не сообщаются.

Исходя из того, что Россия по средней продолжительности жизни находится уже на чёрт-те каком месте в мире и продолжает катиться вниз, теряя ежегодно около миллиона своего народонаселения, психологи предлагают в тройке традиционных тостов: "Со свиданьицем",

"За милых дам" и "На здоровье" передвинуть последний из них на первое место. Психоделическое воздействие на организм русского человека переноса акцента лечебного воздействия алкогольного напитка, по их мнению, будет способствовать оздоровлению нации.

Возрождение подзабытых форм тостирования, таких как "За Родину, за

Путина (либо за иного лидера)", "За нас с вами и хрен с ними" психологически будет воздействовать возрождению чувства патриотизма и формированию утерянной национальной идеи. Благоприятную роль может сыграть в деле стимулирования рождаемости возврат к гусарской форме второго по частоте употребления традиционного тоста "За баб-с".

В целях морального оздоровления населения за счёт снижения масштабности такого антисоциального явления, как проституция,

Минздрав специально для жриц любви разработал систему кратковременных курсов овладения смежными профессиями. Это будут курсы нянек с навыками лечебного массажа с элементами эротики, сиделок-лежалок в реанимационном отделении, консультанток по вопросам половых сношений с базовым знанием Камасутры, санитарок салонов психологического расслабления и секретарш главврача.

В Северном округе Москвы создан клуб анонимных алкоголиков под названием "Скинемся?". Члены клуба разбиты на тройки по интересам. В клубе функционируют ресторан "Поляна", основным декоративным элементом которого являются забавные чёртики зелёного цвета, и кафе-забегаловка "Ты меня уважаешь?", а также медвытрезвитель с фонтанчиком, бьющим крепким огуречным рассолом, и с санитарками по вызову. По слухам, спонсором заведения является известный производитель винно-водочных изделий.

В газету "Красная звезда" пришло письмо от группы школьников выпускного класса, а, стало быть, приближающихся к призывному возрасту и очень этим озабоченных. В письме высказано на первый взгляд парадоксальное предложение, сформулированное следующим образом: "Если считается, что армия превращает юношу в полноценного мужчину, не проще ли сэкономить время и огромные деньжищи, пропустив призывников через бордель. Тем более, что от дембелей мы слышали единодушное мнение, что армия и есть большой бардак с вшивым обслуживанием, к тому же офицерами исключительно мужского пола".

В поселковое отделение сбербанка ворвался грабитель в маске, не слишком умело скроенной из женских трусиков. Громовым голосом он воскликнул: "Я Дубровский. Всем лежать, это ограбление!". Однако стоявшая у кассы местная доярка Маша, ничтоже сумняшеся, в одночасье скрутила обнаглевшего бандита и передала в руки подоспевшего сельского милиционера Аниськина. Самое забавное в этой истории оказалось то, что бандит, как тут же выяснилось, был действительно по фамилии Дубровский, мало того, отпрыском семьи того самого малопоместного дворянина. Фамилия же доярки, по случайному совпадению, была Троекурова. В качестве поощрения за её геройское поведение Аниськин передал Маше снятые с головы бандита кружевные трусики, которые, к её величайшему сожалению, оказались на порядок меньше носимого ею размера.

На очередном международном турнире Гарри Каспаров поразил истинных любителей шахмат искромётностью хитросплетений создаваемых им на шахматном поле невиданных комбинаций и позиций. Наблюдавшая за игрой публика буквально впадала в экстаз. В интервью с победителем

Гарри заявил, что всем этим он обязан углублённому изучению

"Камасутры" под руководством снятой на Тверской индианки по имени Гуру.

Житель села Кукуево побил своё прежнее достижение по испусканию воздуха через заднепроходное отверстие. Количество исполненных им в широкой звуковой гамме пуков достигло ста пятидесяти и занесено в книгу рекордов Гиннесса. В настоящее время скотник Иванчиков разрабатывает новый рецепт гороховой каши, что позволит ему, как он надеется, исполнить тем же своеобразным способом гимн Российской

Федерации. Есть задумка, – сообщил новоиспечённый рекордсмен, – замахнуться и на популярный в нашем народе вальс "Амурские волны".

Использовав в своих изысканиях с помощью лаборантки известный в науке метод проб и ошибок (в просторечии – метод тыка), младший научный сотрудник М. У. Дозвонов пришёл к выводу о его эффективности. Уже на девятый месяц упорных опытов с элементами изобретательных находок лаборантка произвела на свет чудненького младенца. При попытке запатентовать открытие оказалось, что применённый метод уже зарегистрирован на имя Адама.

Всё большее распространение в нашей стране получает движение солнцеедов, то есть людей, отказывающих себе в еде и питье. Как известно, основателем движения явилась пенсионерка Зинаида, жительница Краснодара, которая уже несколько лет не держала во рту и маковой росинки и ничего не пьёт, даже по праздникам. При этом регулярно посещает туалет. Характерно, что движение началось именно в России, где для этого имеются все предпосылки и славные исторические традиции. Вспомним хотя бы питие чая "вприглядку", когда над столом вывешивался для обозрения семьи кусочек сахара, или

"занюхивание" выпитого стакана водки рукавом.

Ещё у всех на памяти времена, когда в магазинах ничего не было, но все так же регулярно посещали туалет. Конечно, время внесло свои коррективы, и сейчас в магазинах есть на что посмотреть и даже с большим удовольствием понюхать. Однако для большой части населения возможность поесть это остаётся иллюзорной. Поэтому употребление в качестве продукта питания энергии Солнца или, как её ещё называют, эволюционной энергии, весьма актуально. Консультации по вопросам ввода своего организма в новый эволюционный цикл можно получить в недавно созданной Партии пенсионеров. Движение спонсируется и всячески поддерживается правительством.

Это даже не секрет Полишинеля, что в России вся чиновничья рать, включая и её высшие эшелоны, живёт, и неплохо живёт, на взятки. В свете этой ситуации в определённых кругах общественности вызревает предложение о создании по примеру существовавшего в Оттоманской

Порте Диван-бакшиша министерства по взиманию налогов с взятки

(Минвзя). Одна беда – нет уверенности, что само это министерство не погрязнет в мздоимстве и не разворует полученное от налогообложения.

Посему предполагается полное снятие всех чиновников с государственного довольствия, что задумал ещё Пётр Великий. Система мыслится полностью транспарантной, то есть до невозможности прозрачной, чему должна способствовать разрабатываемая для чиновников униформа, отличительной особенностью которой будут огромные накладные карманы из крупноячеистой сети. Оценкой работы чиновников послужит суммарная величина взяткопотока. Наиболее отличившиеся из них будут награждаться орденом "Большая лапа" трёх степеней, а активные взяткодатели наделяться льготами наподобие доноров.

В очередную годовщину А.М. Горького в деревне Синебрюхово, что раскинулась на крутом берегу реки Волги, был воздвигнут памятник великому пролетарскому поэту и писателю, певцу революции. Памятник установлен на поражающей своими размерами гранитной глыбе с искрящимися жёлтыми прожилками и изваян из глины местным народным скульптором. Ваянию предваряла скрупулёзная работа по изучению любимого времяпровождения поэта, который предстаёт перед нами как живой в легко узнаваемой косоворотке и приспущенных на рабочие сапоги шальварах.

Алексей Максимович изображён в традиционной для него позе, на носу круглые очки, на лице – натужная гримаса, отражающая титаническую работу мысли, в руках – свежий номер газеты "Правда".

Он восседает на фаянсовом толчке с деревянным окружьем, у ног в вольных позах расположились любимые персонажи: гордый буревестник, тучнотелый пингвин и костлявая старуха Изергиль.

В ходе проверки винно-водочной продукции ряда отечественных предприятий было выявлено, что некоторая её часть произведена из сырья, содержавшего генно-модифицированные компоненты. Во что может мутировать регулярно потребляющий такого рода продукцию потребитель, науке пока достоверно не известно, но знакомая всем сказка на тему

"Не пей, Иванушка, в козла обратишься" представляется в свете полученной информации не такой уж фантастичной. Следующим объектом пристального внимания Всероссийского комитета генетический безопасности будет типовой набор закуски.

ЦК КПРФ заявил решительный протест по поводу зверского разгона митинга сторонников партии и разрыва в клочья вынесенных на митинг кумачовых транспарантов и знамён в посёлке Ильичёвск. Местные власти отрапортовали, что не имеют к этому делу никакого отношения, а набедокурил бык Пионер, принадлежащий одному из участников митинга и увязавшийся за хозяином. Озверев от изобилия красного цвета, бык устроил на поселковой площади подлинную корриду, а затем вернулся в спокойно наблюдавшее за всем этим стадо.

В отличие от "Зелёной партии", претендующей на осознание глубокой связи между природой и обществом, "Голубая партия" заявила устами своего духовного лидера Б. Моисеева, что только ей дано осознать глубину той задницы, в которой находятся общественные отношения в

России. Одновременно он предложил своеобразный способ сношения с лидерами господствующей в Думе партии, подчеркнув, что и медведям, властвующим на политической поляне, не мешало бы поберечь свои натруженные тылы.

Поражающая своим великолепием церковь на Куличках в известном всей Руси селе Кукуево сработана местными умельцами без единого гвоздя. Куда делись гвозди, а также сами строители, расследуется на текущий момент следователями прокуратуры.

Намедни в местный краеведческий музей города Урюпинска был безвозмездно передан на вечное хранение новый экспонат. Это грабли, провалявшиеся в городском парке незнамо сколько времени. Однако достоверно известно, что только за последний год урюпинцы наступили на них 365 раз, причём большинство – дважды. На церемонии торжественной передачи музею этих заслуженных граблей присутствовал городской голова, который, потирая свежую шишку на лбу, подчеркнул в своём выступлении, что наступать на собственные грабли – стародавняя славная традиция горожан, в связи с чем поднят вопрос о внесении изображения этого предмета обихода в городской герб. Экспонат был торжественно возложен для удобства посетителей музея рядом с порогом, естественно, зубьями вверх.

Из Италии пришли потрясающие вести. В ходе археологических раскопок на окраине Рима была найдена скульптура обнажённой женщины.

Трудно описать ликование учёных, когда после осторожной очистки и внимательного рассмотрения оказалось, что это точная копия известной всему миру скульптуры Венеры Милосской. Но каково же было всеобщее изумление, когда обнаружилось, что у неё на полагающемся месте сохранились небесной красоты руки. И уж в совсем шоковое состояние впали археологи, когда разглядели, что в этих руках зажато не что иное, как скрипка.

Конечно, историкам и искусствоведам предстоит ещё долгое изучение найденного артефакта. Однако, по предварительной версии, высказанной не назвавшим себя специалистом эпохи ренессанса, можно предположить следующее. Скульптура изваяна с красивейшей женщины той далёкой эпохи, известной также своей любовью к музицированию, а попросту говоря – к пиликанию на скрипочке. И, как порой бывает в жизни, матрона так достала своего супруга неумелыми мяукающими звуками, что он в порыве праведного гнева обломал руки у одной из заказанных накануне скульптур своей жены.

Всё дальше заходят причуды богатых. Недавно вслед за разносчиками

(от слова разнашивать) новой обуви и обкуривальщиками дорогих трубок среди колдунов и ворожей появилась новая категория лиц, называющих себя профессиональными обживальщиками. Эти лица за баснословные деньги до новоселья хозяев въезжают в фешенебельную квартиру якобы для её обживания и создания в доме благоприятной ауры. Уже не единичны случаи, когда горе-новосёлам приходилось выкуривать из своих квартир таких обживальщиков с помощью наряда милиции и сотрудников МЧС. Вероятно, пока не поздно, пора вернуться к нашей старой доброй традиции запускать первым в новую квартиру кота

Котафеича и создающих без всякой дорогостоящей ауры домашний уют рыженьких тараканов, любовно называемых в народе пруссаками.

Отрадно, что в погоне за клиентом предприятия обслуживания расширяют круг оказываемых ему услуг. Однако справедливости ради следует отметить, что некоторые услуги до боли в сердце напоминают пришедшее из прошлого, из эпохи ненавязчивого сервиса. Так, в прейскуранте одной ремонтной конторы, что на Тверском бульваре, появилась новая услуга – художественная наклейка обоев. Каково же было удивление заказчика, когда он убедился, что все художества оклейщика свелись к недоклеенным уголкам, многочисленным пузырям, пятнам неопределённой конфигурации и фигурным складкам, которые действительно, если приглядеться, носили художественно экзотический характер.

На бурно выраженное недовольство клиентов им было мягко, в духе нового времени, указано, что к современным концептуальным задумкам необходимо привыкнуть. Ежели же клиент, который несомненно всегда прав, хочет вернуться к изжившей себя форме классицизма, то переделка может быть произведена в кратчайшие сроки, но, естественно, за его счёт. Вот так выглядит вежливое по форме и социалистическое по сути издевательство в наши дни капиталистического процветания.

На Сретенке открылся новый фешенебельный ресторан закрытого для средней публики типа. Как мы предполагаем, он нацелен на клиентуру олигархического толка, тянущуюся к святому искусству. В развитие древнекитайских кулинарных изысков вам, если вы пройдёте так называемый фейс-контроль, предложат исполненные подлинными мастерами своего дела репродукции картин известнейших художников. Трудно поверить, но полотна набраны по цвету и форме мозаичным способом из самых различных продуктов питания, включая такие экзотические, как мясо крокодила и пенис кабарги.

По воскресеньям за ошеломительный гонорар к труду на кухне привлекаются такие светочи художественного искусства, как Глазунов и

Шилов. По признанию откушавших в ресторане толстосумов, наибольшей популярностью пользуются блюда с портретом клиента в одеянии минувших веков, а также галерея из серии "ню".

Как известно, в некоторых штатах Америки, в отличие от большинства цивилизованных стран, сохраняется смертная казнь.

Причём, в угоду сохранению демократического имиджа страны казнь производится с учётом пожелания приговорённого путём отравления газом, смертоносной инъекции или на электрическом стуле. Так вот, по поступившей к нам информации, в одной из тамошних тюрем содержится наш бывший соотечественник, много лет назад приговорённый к высшей мере наказания. Узник выбрал отравление смертельной дозой алкоголя.

Директор тюрьмы утвердил эту дозу на основе официальных данных в промилле, и казнь была с выполнением всех полагающихся ритуалов совершена.

Однако, к величайшему удивлению всех присутствовавших, включая медэксперта, узник выжил. Через неделю казнь повторили с тем же благополучным для приговорённого к ней арестанта итогом. И вот все эти годы казнь еженедельно повторяется и превратилась в своеобразную традицию, а узник жив, здоров, как говорится, в ус не дует и с нетерпением ожидает очередного дня исполнения наказания. Так и хочется вслед за сатириком Задорновым воскликнуть: "Ну, и тупые!".

После установки в Петербурге памятника Чижику-пыжику, который, как известно, на Фонтанке водку пил, общественностью культурной столицы России разработана обширная программа создания монументов, посвящённых нашим братьям меньшим. Так, ассоциация петербургских рестораторов выступила с идеей установки памятника коту Ваське, который слушает да ест. Крупнейшая в области птицефабрика заявила о готовности профинансировать создание памятника петушку, Золотому гребешку. Сохранившая своё инкогнито питерская турфирма возжелала выделить средства на установку памятника лягушке Путешественнице, корейский ресторан – памятника приснопамятной Муму. Но наибольший общественный резонанс вызвало решение городского управления ГИБДД спонсировать создание мемориала Соловью-разбойнику, коего гаишники не без основания считают своим прародителем. Скульптору, который возьмётся за воплощение проекта, обещано освобождение на год от штрафов за нарушение правил дорожного движения, а также безвозмездная передача свистка и милицейского жезла для использования в качестве деталей задуманной композиции.

Мы уже привыкли к случаям негативного влияния на общественные порядки рекламы. Мы также привыкли к наличию у нас в стране и такого антиобщественного явления, как проституция. Как говорится, куда денешься. Но уж если мы молчаливо признаём это явление, то должны уважать хотя бы элементарные права представительниц упомянутой древнейшей профессии, труд коих язык не повернётся назвать лёгким поведением. Как же в этом свете понимать завязший в ушах слоган ряда телефонных компаний "Все входящие – бесплатно"? Девушки с Тверской буквально пребывают в отчаянье и справедливо требуют исправления двусмысленного рекламного ляпа, внёсшего сумятицу в их взаимоотношения с гыкающей клиентурой.

По информации из Соединённых Штатов Америки, в некоторых заведениях системы быстрого питания "Мак Дональд" по совету маркетологов перед входом стали прогуливаться своеобразные

"клакеры". Обычно это цветущего вида мужчины, с подчёркнутой жадностью наворачивающие огромные гамбургеры. Рекламная уловка явно удалась, и народ ещё больше повалил в кафешки.

Приятно отметить, что и наш бизнес не чурается рекламных новинок.

Так, перед входом в ресторанчик средней руки на Тверской был содеян весьма натуралистический муляж упившегося в сиську мужчины в луже.

Вероятно, мотив навеян прочно вошедшими в наш быт "лежачими полицейскими". Эффект рекламной акции превзошёл все ожидания. Редкий мужчина теперь проходит мимо соблазна. Среди входящих в заведение клиентов часто слышна знакомая по анекдотам фраза: "Вон люди уже как люди, а мы ещё ни в одном глазу".

Как известно, ведущие мебельные предприятия тратят значительные средства на испытание своей продукции дабы поддержать марку. И день, и ночь роботизированные механизмы мнут, раскачивают, пачкают и всячески терзают кровати, диваны и кресла, выявляя их слабые стороны. Одна из отечественных мебельных фабрик пошла несколько иным путём. На ночь в лабораторию стали допускать по парочке из числа столь многочисленных у нас бомжей.

Этим, кроме благотворительной, достигается и ряд других целей.

Спальные гарнитуры проходят жесточайшее испытание на прочность и грязестойкость в условиях максимального приближения к условиям реальной эксплуатации. Кроме того, видеоматериалы с камеры наблюдения получили широкое распространение на рынке и приносят предприятию дополнительный доход, сравнимый с прибылью от реализации готовой продукции.

Трагикомический случай произошёл в палеонтологическом музее на

Большой Никитской, что за углом от старого здания МГУ. Уборщицей там работает дряхлая старушонка. Можно представить, сколь утомительна её работа. Мало того, что толпа посетителей натопчет, так ещё и с экспонатов пыль вытирай. Накорячешься с тряпочками и кисточками, лазая по скелетам динозавров и прочей доисторической нечисти.

Вот и разбил бабусю приступ радикулита, да такой острый, что застыла она в скрюченном состоянии промеж экспонатов, ни двинуться, ни пикнуть. Надо признать, бабушка и сама-то костлявая, наружностью типа бабы Яги. А что вы хотите, если каждый день, как белка, вокруг скелетов страшенных крутится? Народ между тем всё ходит, ходит да вокруг неё собирается, гадает, из какой это эпохи экспонат. Только вмешательство директора, известного палеонтолога, привело к окончанию бабкиных мук. Он почти тут же узнал своего ветерана труда, разогнал публику и вызвал скорую помощь. Дефицит

В результате политической и экономической нестабильности на

Украине поползли слухи о возврате к временам всеобщего дефицита.

Ропщут милицейские власти на недостаточное бюджетное финансирование, низкие зарплаты, слабость технического обеспечения. Дошло и до нехватки амуниции. Так, в Одессе, в одном из отделений милиции, было замечено вывешенное там объявление, как будто возвращающее нас в приснопамятные времена Гражданской войны. Вот оно в вольном переводе на русский язык: "Уважаемые господа налётчики! Уведомляем вас, что в связи с нехваткой патронов, сотрудникам правоохранительных органов приказано при задержании временно, до особого распоряжения, отказаться от практики произведения предупредительных выстрелов в воздух".

По сообщениям информационного агентства Украины, там возник конфликт, грозящий перейти в серьёзные акции гражданского неповиновения. Поводом к беспорядкам послужило решение датского правительства поставить в эту страну в качестве экономической помощи и поддержки демократических преобразований несколько хряков наилучшей породы свиней.

Эти свиньи отличаются высокой продуктивностью и великолепным качеством мяса. Однако, как оказалось, выведенная в результате селекционной работы порода практически лишена жира. Это было расценено украинской общественностью как национальное оскорбление.

Многочисленные толпы националистов осадили датское посольство, в здании разбиты стёкла, нанесён другой ущерб.

Чтобы успокоить страсти, правительство приняло решение забить датских хряков для предотвращения распространения заразы, а мясо убиённых животных сжечь либо продать москалям как негодные к употреблению субпродукты.

По слухам, просочившимся в жёлтую прессу США, название для

Оранжевой революции придумал лично Джордж Буш. Правда, сначала, припомнив бытующее название для некоторых стран южноамериканского континента – "банановая республика", он предложил избрать этот фрукт. Однако не столь наивные в вопросах географии и ботаники советники президента натолкнули его на мысль использовать в качестве символа украинской революции апельсин и точно попали в цель. Ющенко даже нисколько не смутило то, что в переводе апельсин означает китайское яблочко. Те же советники удержали уже украинского президента от переименования Чёрного моря в Померанчевое, Украину в пику москалям – в Усередину, а Запорожья, дабы подчеркнуть западную ориентацию – в Запарижье.

Экстрасенс Епифанов, чтобы продемонстрировать реальность своих способностей, отключил силой воли на расстоянии электричество в

Приморье. Был бит выездной группой активистов борьбы с шарлатанством в науке. На месте проведена демонстрация протеста под лозунгом

"Долой Чубайса!".

На полях фермерского хозяйства "Эй, ухнем" (бывш. совхоз "Заветы

Ильича") вновь появились узоры, обычно связываемые с НЛО. На сей раз ученые реально надеются расшифровать послание неизвестной внеземной цивилизации. С высоты птичьего полёта рисунок на поле очень напоминает оттопыренный средний палец правой руки, круговая вязь – привет мироеду фермеру.

Продолжают поступать сообщения граждан о контактах с инопланетянами. Сантехник Альфред Кривошея объяснил очередной засор в унитазе проделками уже знакомых ему НЛО-навтов с планеты Альфа

Центавра. Девица Изабелла Иванова (фамилия изменена) по выходе из роддома заявила о непорочном зачатии от зеленого человечка с Марса.

Ребёнок взят под наблюдение местным отделением клуба паранормальных явлений.

Новые разработки южнокорейской компании "Самсунг" для российского рынка позволяют нажатием кнопки вызывать в телевизоре мелодичный звук бульканья разливаемых напитков, сопровождаемый соответствующими запахами. Для Украины синтезатор предлагает на выбор 53 оттенка аромата сала.

Врачи больницы г. Чугуева открыли, что забытая при операции на желудке марля и выпавшая из кармана халата хирурга авторучка российского производства послужили организму материалом для восстановления разрушенного тазобедренного сустава. Больной вновь обрел способность ходить не хромая, но просит на всякий случай сделать ему живот на пуговицах.

Новые силиконовые вставки в женскую грудь предлагают китайские врачи-косметологи. При лёгком поглаживании они начинают издавать мелодию марша Мендельсона, а при резком надавливании – фуги Баха или национальный гимн КНР на выбор. Демократизатор

Инженер-рационализатор из Минска разработал новую модель милицейской дубинки (так называемый демократизатор), раскрашенную в веселенькие национальные цвета и способную источать елей и убаюкивающую мелодию. Публика, ознакомленная с дубинкой, выразила глубокое удовлетворение новинкой.

Сообщают, что в Туле появился новый Левша, затмивший ремесленный подвиг своего земляка. Он подковал не только блоху, но и всех окрестных комаров. Теперь местный гнус не только кусается, но и больно топчет жертву копытами.

Российские ученые из Тимирязевской академии доказали спорность поговорки о том, что хрен редьки не слаще. Выведен новый сорт хрена намного слаще редьки, напоминающий по вкусу ананас. Теперь злостным сквернословам придется выбросить из своего лексикона название этого овоща, дабы не быть понятыми превратно.

Терапевт Караулов из Мочекамской больницы, думая о чем-то своём, по ошибке прописал страдающему метеоризмом больному противозачаточное средство. Через неделю больной радостно сообщил, что таблетки – чудодейственны, он не только нормализовал стул и перестал неприлично и не к месту испускать воздух, но и вылечил свою грудную жабу, артрит, простатит и на радостях решил в свои 74 года завести ребенка на стороне. Вот так ненароком делаются великие открытия.

Путем введения в хромосому эмбриона козы гена стрекозы наконец выведен столь любимый в нашем фольклоре стрекозёл. Он сохранил бодливость, по-прежнему не даёт молока, зато передвигается по воздуху, правда, низко. Продолжаются опыты по выведению змееежа для использования вместо колючей проволоки на новых границах нашей

Родины с ближним зарубежьем.

Объявлено о скором поступлении в продажу последней разработки японской робототехники. Новый прямоходящий агрегат способен не только выполнять всю работу домохозяйки по уборке дома и уходу за детьми, но и, при необходимости, супружеские обязанности хозяина.

Постоянная автоподзарядка делает его неутомимым тружеником. Очередь на покупку робота расписана на год вперед.

Свершилось! В НИИ городского хозяйства, где уже много лет ученые бьются над разработкой второй пумпочки на унитаз для экономичного слива воды при отправлении малой нужды, изобретен портативный антигололёд автоматический (АГА-2). Работает он от микродвигателя, помещаемого в карман брюк, и подаёт беззаботно теперь шагающему по наледи пешеходу веерной струйкой под ноги песок с реагентом из заплечного рюкзака ёмкостью 50 кг. Врачи травпунктов вздохнули с облегчением.

На пороге решения проблема вавилонского смешения языков. В коренной зуб человека вживляется микрочип, который помогает общаться на любом языке народов планеты, от тонального китайского до

"стаккато" пигмеев. Более того, переключив чип нажатием языка, вы обретете способность понимать и животных, например, подозвать собаку, усмирить взбесившегося слона или, скажем, попав в челюсти акуле, уговорить её отрыгнуть человечину.

В Южной Корее выпущены в продажу бездымные безникотиновые сигареты, источающие при курении восхитительный аромат утренней свежести и оказывающие на курильщика оздоровительный эффект. Успех превзошел все ожидания, народ потянулся к заядлым курякам, млея в окружающей их атмосфере. Уже объявлено о начале производства пробок в выхлопные трубы автомобилей из аналогичного материала. Города превратятся в благоухающие цветники.

В Японии изобретен аппарат для производства снов. Обладателю оного надо лишь наговорить примерное содержание сновидения, выбрать звуковой ряд и подходящие запахи, одеть наушники – и в койку.

Аппарат сам побеспокоится о том, чтобы клиент быстро заснул здоровым сном, заботливо взобьет подушку, подогреет простыни, а в случае эякуляции при заказе эротического сновидения отсосёт выделения.

Отпадает надобность и в будильнике, утром точно в назначенное время прозвучит ненавязчивая побудка после гипнотической зарядки на бодрость и активный труд.

Климакс в переводе с греческого означает "ступень". Кажется, мы все вместе эту ступень благополучно переступили. На прилавки аптек широким потоком хлынул разработанный нашими фармацевтами препарат

"Ягодка", который резко стимулирует угасающие функции яичников.

Уходят в прошлое перепады настроения, потливость, тошнота и прибавка в весе. При регулярном приёме препарата вовнутрь любая женщина, поддавшаяся страшному недугу, становится бабой-ягодкой опять.

Любопытно, что препарат, приготовляемый на ректифицированном спирте, не противопоказан и мужчинам, у которых после первых же ста грамм буквально вновь открываются глаза на принимающих "Ягодку" подруг сердца.

Бьют тревогу пользователи последнего поколения компьютеров отечественного производства. Участились случаи неконтролируемого обретения ими не заложенной в программу самодеятельности. При вводе новой информации машина обозначает своё отношение восклицаниями, самыми мягкими из которых являются "О-го-го!" и "Твою мать!". При допущении даже легкой ошибки из компьютера слышится: "Ну, ты, село, очки одень, недоумок!" и тому подобное. Специалисты теряются в догадках, то ли это зловредный вирус очередного хакера, то ли проявление выхода в виртуальное пространство темных космических сил.

Учёные из лаборатории биоинженеринга Ботсванского государственного университета разрабатывают прибор искусственного зрения, который будет вживляться в человеческий мозг и расшифровывать поступающие от цифровой видеокамеры сигналы. При этом картинка не уступает и даже превосходит изображение, получаемое естественным путём. Беспроводная камера не превышает размер глазного яблока и легко монтируется в глазнице. Среди лабораторных образцов имеется съёмный глаз, который вызывает повышенный интерес среди тучных мужчин, надеющихся с его помощью разглядеть всё, что ниже их выпирающего живота. Поступают заявки и от патологических ревнивцев, рассчитывающих вмонтировать активизируемый на расстоянии микроглаз в спинку супружеской постели.

В преддверии праздника международного женского дня участились обращения в редакцию читателей с просьбой подсказать, какой подарок можно сделать прекрасной даме сердца. Проконсультировавшись с ведущими специалистами в соответствующей области, мы пришли к единодушному мнению, что лучшим подарком, способным удивить даже самую изысканную леди, послужит оборудование для переработки твёрдых бытовых отходов.

Оборудование, которое легко монтируется на домашней кухне, доставит хозяйке массу удовольствий и скрасит её досуг. Ведь только из переплавленных пластиковых бутылок можно изготовить множество замечательных вещиц, а переработка одной тонны накопившейся в квартире макулатуры сбережёт пять деревьев. При закупке двух комплектов оборудования очистные агрегаты устанавливаются на унитаз силами специалистов завода-изготовителя бесплатно. Спешите воспользоваться предпраздничными скидками.

В Петербурге, на стрелке Васильевского острова бригадой неустановленных лиц проведена разборка, в результате которой автомобиль "Мерседес", принадлежащий бизнесмену, пожелавшему остаться безымянным, был превращён в 600 отдельно взятых деталей.

Полученные в ходе разборки запчасти были реализованы через магазин, работающий на бригадном подряде. План "Перехват", оперативно объявленный по городу, привёл к задержанию глушителя автомобиля, обнаруженного на автомобиле марки "Москвич" из гаража городской мэрии. Означенный агрегат торжественно возвращён владельцу, остальные 599 деталей "сэконд хэнд" продолжают оставаться в активном розыске правоохранительных органов.

Большим подарком рабочим, занятым тяжёлым физическим трудом, стала новая разработка "Зауралмаша". Запущенный там в производство эгзоскелет представляет собой агрегат, дублирующий мускульную систему человека и многократно усиливающий её возможности. Теперь чернорабочий, особенно не напрягаясь, легко поднимает многотонные грузы, передвигая их на любые расстояния. Разработчики добились такой слаженности и точности движений механизма, что при разливе на троих содержимое стаканов оказывается выверенным до миллиграмма, что исключает саму возможность конфликта в рабочем коллективе и гарантирует душевный комфорт и боевой настрой на трудовую доблесть.

В Москве предпринята очередная попытка придать отхожим местам цивилизованный облик. После доработки под личным патронатом мэра французского образца новое чудо клозетной техники вскоре украсит центр столицы. Чуду дано название "Атас" по первым буквам слов, определяющих суть агрегата, а именно автотуалет антивандальный, саморегулирующийся. Все детали туалета приварены намертво, а чтобы в корне пресечь попытки потенциального вандала что-либо открутить, его ладони в тот же миг и на весь срок пребывания в кабине склеиваются.

Механическая рука поможет клиенту взгромоздиться куда надо и присесть в национальной позе орла, а по завершении физиологического акта омоет из шланга соответствующее место и проводит мягким шлепком по этому месту под бодрящую мелодию "Марша энтузиастов".

!

Специалисты фармакологического концерна "Матерна Магика" разработали новый медицинский препарат из серии пищевых добавок.

Препарат представляет собой настой соломки десяти травок и производит умопомрачительное воздействие на любого, даже самого хилого мужчину, превращая его в сексуально успешного супергероя.

Быть успешным – значит всё успевать. Мужчины, поспешите в столичные аптеки, ваши девушки не ждут!

На что только не идут в конкурентной борьбе за покупателя производители мобильных телефонов. Недавно в магазины определённой категории поступили в продажу аппараты с усиленным вибрационным вызовом абонента со сменными чехлами в форме мужских гениталий. В режиме вибрации включается мелодия песни "Эй, ухнем!" с регулируемым ускорением. Мобильники предлагаются в подарочном наборе с дюжиной гигиенических прокладок и флаконом духов "Эрот".

Недавно корреспондент газеты "Путинский путь" был допущен в святая святых ФСБ, её техническую лабораторию. Инженеры, не снимая с лица масок, ознакомили его с последними новинками, способными совершенно незаметно для постороннего глаза обезголосить, ослепить, покалечить и даже, мягко говоря, замочить любое физическое лицо в широком ракурсе действия. Особую гордость начлаба составляют штаны из джинсовой ткани, созданные для агентов, работающих под прикрытием. Эти штаны, названные разработчиками дзерджинсами, способны испускать из ширинки тончайшую плутониевую струю, не оставляющую никаких следов и при этом никаких шансов объекту применения радикальной меры на выживание.

Малое производственное объединение "Иванов, Петров, Сидоров и

Ко." наладило производство мини-фабрики по выращиванию грибов, работающей в двух режимах: грибы солёные и грибы маринованные.

Оборудование занимает исключительно мало места и монтируется на подоконнике (можно на кухне). Поступление солевого раствора или уксуса в зависимости от вкуса потребителя регулируется напольным рычагом, подсыпка навозного удобрения (для экономии можно использовать собственные ресурсы) осуществляется вручную.

Производитель гарантирует изумительную закуску, которая всегда под рукой, и возбуждающий аппетит запашок, создающий постоянно праздничное настроение.

Артелью инвалидов "Самсон и Данила" налажено производство весьма полезного в дачных кооперативах антивандального устройства, отгоняющего любителей справить малую нужду под забором соседа. По забору протягивается не заметная глазу жестяная полоса под напряжением от аккумулятора. При попадании на неё струи происходит электрический разряд в источник слякоти, в быту называемый мужским достоинством. Сила электрошока зависит от длины и калибра упомянутого достоинства, поэтому можно говорить о щадящем режиме для не вступившей в пору половой зрелости молодёжи, кроме мальчиков, обладающих несоразмерно развитым детородным органом.

Испытания, мужественно проведённые инвалидами на себе, продемонстрировали высокую эффективность "антиписуна" (рабочее название устройства) и выявили неожиданный побочный эффект в виде приступа так называемой "медвежьей" болезни в момент срабатывания ловушки. Изделие инвалидов уже поступило в продажу и особым спросом пользуется у хозяев усадьб, близко расположенных к пивному ларьку.

В творческих лабораториях производственного объединения "Синий робот" (бывш. завод "Красный пролетарий") разработано новое противоугонное устройство. Оно монтируется незаметно для глаза в рулевую колонку и водительское сидение и автоматически включается при взломе автомобиля и его несанкционированном запуске. Роботосхема предусматривает сначала голосом среднестатистического гаишника сделать правонарушителю вежливое внушение с предложением покинуть машину.

При отказе оного повиноваться устройство точно дозированным ударом рулевой колонкой по голове обескураживает угонщика.

Выдвигающиеся из спинки сидения механические руки надевают на него наручники. Автопилот связывается с ближайшим отделением милиции и доставляет к нему угонщика, лёгким толчком в область копчика отдаёт его в руки стражей порядка и возвращает авто к месту изначальной дислокации.

Всё происходящее фиксируется замаскированным под футбольный мяч

"чёрным" ящиком, видеоматериал которого может быть использован в качестве вещественного доказательства на суде. Причём нецензурные выражения правонарушителя заранее заменены на не оскорбляющие ухо

"пи-пи".

На рынке появилась невиданная доселе новинка японских роботостроителй. Это последняя модель робокота. Новая игрушка на вид ничем не отличается от живой Мурки, мяукает на семи языках народов мира, понимает и исполняет целый набор команд. Среди прочего робокот не только ловит мышей, но и оперативно засасывает всю квартирную пыль, опорожняя её через ректальное технологическое отверстие в красочно упакованном виде. Он может также произвести влажную уборку помещения, вылизав мебель, как говорится, до блеска.

Кроме того, кот незаменим в охране дома. В случае взлома квартиры он делает злоумышленнику "цап-царап" с введением снотворного реагента и автоматическим поданием сигнала на пульт ближайшего полицейского участка.

Специально для российского рынка разработана модель под кодовым названием "Баюн", которая может голосом Арины Родионовны напеть колыбельную песенку "Баю-баюшки-баю, не ложися на краю", а при дёргании за хвост – озвучить позицию японского правительства по

Курильским островам.

Воистину наша наука идёт вперёд семимильными шагами, не переставая удивлять потребителя. Вероятно, вдохновлённые заполонившей полки магазинов корейской лапшой с имитацией целой гаммы мясо и рыбопродуктов, сотрудники одного из НИИ пищевой промышленности недавно разработали зубочистки с устойчивым запахом и вкусом чёрной икры, устриц и других деликатесов. Теперь любой пенсионер, сохранивший зубы, может запросто представить себя олигархом, безмятежно отвалившемся от самого изысканного ресторанного стола. По слухам, зубочистки войдут бесплатным приложением к социальному пакету для ветеранов труда.

В редакцию газеты Воронежской области пришёл запрос от читателя

Резо Сухошвили несколько необычной формы, а именно: "Родил двух девочек, если в следующий раз жена родит кого угодно, но не мальчика, я приеду в вашу редакцию с поясом шахида ниже пояса, за себя не ручаюсь". Газета спешно дала ответ читателю выделенным шрифтом на первой полосе. Всё оказалось весьма просто. По словам директора центра акушерства и гинекологии, для рождения мальчика нужны самые свеженькие сперматозоиды. Для этого Резо рекомендовано за 3-4 дня до овуляции (середина менструального цикла) использовать презерватив, а потом активно потрудиться без оного. Головой не поручусь, – сказал директор, собирающийся в трёхгодичную научную экспедицию в Месопотамию, – но успех обеспечен на 99,5%.

По сообщению американской прессы, в ходе экспериментов по разработке жевательной резинки нового поколения был неожиданно получен умопомрачительный продукт. Кроме своего непосредственного предназначения, то есть жевательного, он оказался весьма простым средством восстановления девственной плевы. Имея в виду вошедший в моду возврат девственности хирургическим путём, товар, как говорится, попал в точку. Жвачка выпускается в десяти вариантах вкуса-запаха, в том числе и весьма экзотических. Так, в секс-шопы поступил продукт с добавлением запаха, источаемого собакой женского пола в период течки (см. справочник собаковода-любителя). Нежные флюиды этого амбре легко улавливаются на большом расстоянии особями мужского пола, даже страдающими хроническим насморком. Инкогнито покупателя гарантируется красочно оформленным сертификатом.

Программа спонсируется государственными органами, ответственными за резкое ухудшение демографической ситуации в стране.

В плане борьбы с коррупцией сотрудников государственного аппарата разработана субстанция, которая по истечении заданного расчётного времени начинает источать совершенно непереносимый тошнотворный запах. Нанесённая на купюры, передаваемые в качестве взятки должностному лицу, она тут же превращает оного, выражаясь дипломатическим языком, в персону "нон грата". Препарат был использован пока в рамках одной лишь Думы, но привёл к катастрофическому результату. Несмотря на энергичный протест "левой" оппозиции, встал вопрос о немедленном переизбрании части депутатов, источающих амбре выше допустимого предела. До решения вопроса все снабжены противогазами, хранящимися в полной бесполезности на складах Минобороны ещё со времён Гражданской войны.

Максим, изобретший в своё время пулемёт, руководствовался благородной идеей искоренения войн в силу устрашающей убойной силы этого оружия. Известно, к чему это привело. На сей раз ошибка исключена. Скромный изобретатель из Житомира разработал гиперболоид, лучи которого превращают пороховой заряд стрелкового оружия в порошок, сходный с нюхательным. Первыми в массовом порядке зачихали палестинцы.

Свихнувшиеся по поводу своего здоровья американцы недавно объявили о разработке и скором внедрении в производство стрессометра, т. е. аппарата, позволяющего контролировать своё психическое состояние. Прибор представляет из себя микрочип, намертво прикрепляемый на межрёберную эрогенную зону. По команде с мобильника он передаёт на дисплей в упрощённых символах величину стрессового состояния, а также высвечивает телефон психоаналитика для получения немедленной консультации.

Видимо, начиная понимать специфику российского потребительского рынка, фирма-разработчик сообщила о планах выпуска модификации аппарата. Отличие в том, что чип самостийно сносится с мобильником, высвечивая на экране цифровой ряд в граммах и промилле, причём рекомендуемая для снятия стресса алкогольная доза подаётся в пульсирующем оранжевым цветом режиме.

Новое достижение в области генетики зарегистрировано в Голландии.

Местным учёным удалось внедрить в особь специфических вошек ген светлячков, в изобилии водящихся по берегам речек этой страны и создающих идиллическую атмосферу в лунные ночи. Вошки, по неофициальному сообщению, были вывезены совершенно случайно доцентом

Амстердамского университета из России, где он совершал эротическое турне.

В результате генного скрещивания выведено очаровательное существо, по виду не отличимое от упомянутых вошек, но искромётно светящееся в темноте. Запущенные в волосяной покров пубертальной зоны танцовщиц в многочисленных стриптиз-барах, оные своим радужным сиянием создают непередаваемой красоты картину, от которой трудно отвести взгляд. Восторг публики неописуем.

Недавно дотошные американские учёные путём сложнейших измерений наконец зарегистрировали высоту прыжка блохи обыкновенной. Как оказалось, она равна 30 см. Сообщение о результатах опытов вызвало буквально фурор в научных и околонаучных кругах США. Посудите сами, при длине блохи в 3 мм это равнозначно прыжку человека почти на 200 метров! Из просочившейся информации явствует, что блошиные исследователи пошли дальше и работают над внедрением прыгательного гена блохи в ДНК человека.

Теперь представьте открывающиеся перед человечеством перспективы.

Никаких автомобильных пробок на улицах. Ать-два и человек-попрыгунчик уже в офисе, три-четыре и он после работы прыг-скок через окно и уже дома за обеденным столом. Оттуда прыг на кровать, а с неё утром прямо на работу. Дух захватывает! Но это не всё.

Армия… Понятно, почему ЦРУ тут же засекретило информацию. Это ж какие возможности открываются перед бойцом! Не нашим, конечно. Наши тут же, как блохи, покинут расположение части, а потом ищи-свищи…

Не располагая достаточным местом в нашем научно-популярном издании, вынужден умерить полёт фантазии. Но хотелось бы призвать и наших учёных поработать над проблемой, пока американцы не упрыгали от нас далече. Опять догонять…

ках

Немецкие археологи, уже много лет ведущие раскопки в

Экваториальной Африке, обнаружили, по их сообщениям в печати, новое подтверждение поблекшей в последнее время дарвиновской теории происхождения человека. В ходе производства раскопок древнего захоронения обнаружены останки доисторической человекообразной обезьяны с палкой в руке. Вокруг расположены скелеты других членов обезьяньего клана, видимо, выполнявших при жизни рутинные бытовые обязанности. Результаты виртуальной реконструкции открывшейся картины говорят в пользу того, что труд действительно создал человека как только одной из обезьян пришло в голову взять в руку палку.

По сообщениям из некоторых конфиденциальных источников, могущественный Газпром не в полной мере удовлетворён итогом улаженного с Украиной газового конфликта, всколыхнувшего не только наши народы, но и почитай и всю Европу. В этом монстре российского бизнеса остаются опасения, что наши соседи продолжат воровство из проходящего по их территории беззащитного газо и нефтепровода.

Посему, как стало известно, для получения решающего рычага влияния на самостийную Украину разрабатываются планы технического отбора вод

Днепра до полного закрытия потока вентилем из Москвы.

Видимо, в отместку нашему любимому юмористу Евгению Задорнову, постоянно эксплуатирующему тему тупых американцев, на Бродвее с успехом прошла премьера мюзикла "Ох, уж эти русские!". На сцене и по проходам в зале постоянно суетятся загримированные под Михаила

Потапыча актеры с бутылкой "Столичной" на подносике и (представьте себе!) без какой-либо закуски, предлагая направо и налево сделать глоток (один!) из горла, хор на плохом русском поет "Шумел камыш".

Брежнев в шапке-ушанке и двойном тулупе, со звездными орденами от цигейкового ворота до кушака, исполняет "па-де-де" с Горбачевым под ускоренную мелодию "Шмеля" Хачатуряна, гебешники со страшными рожами в одеянии волхвов пестуют младенца, напевая "ути-путин".

Чувствуется, что авторам мюзикла порой изменяет чувство вкуса и не хватает знания нашей действительности, чего не скажешь о Задорнове.

Наш звёздный певец Филипп Киркоров принял участие в гала-концерте в болгарском г. Габрове, являющемся мировой столицей юмора. Принятый с восторгом и необычайной теплотой, Филипп на предотъездной пресс-конференции поблагодарил своих земляков за гостеприимство, затем со свойственным ему развитым чувством юмора задал (по его выражению) шакадама за охлаждение отношений с его второй родиной,

Россией, воскликнув: "Почему в Москве днем с огнем не найдешь мой любимый коньяк "Слнчев бряг", где ваши знаменитые фрукты и овощи?

Особенно скучаю по несравненному болгарскому помидору. Ведь в помидоре ко всему прочему заключены мои любимые ноты ми, до и ре". В ответ габровцы так же в приличествующей моменту и месту манере пошутили, что уже завтра коньяк, овощи, фрукты и сигареты "Шипка" будут посланы в Москву по адресу Киркорова, а у филармонии будет поставлен бюст Филиппа в полный рост с Зайкой на левом плече.

Намедни знаменитый писатель-сатирик Михаил Жванецкий был замечен в Георгиевском зале питерского Эрмитажа. Юморист вскрыл реликтовую бутылку водки "Коленвал" и пытался вилкой вспороть консервную банку кильки в томате. Поспешивший к возмутителю общественного спокойствия постовой милиционер тут же узнал своего кумира, который, как выяснилось, таким оригинальным способом решил отметить 30-летие со дня написания известной всей стране одноименной с залом юморески.

Килька была аккуратно открыта кинжалом из ножен статуи древнеримского гладиатора, водка розлита в походные рюмочки запасливого старлея, за хлебушком смотался вовремя подоспевший директор Эрмитажа. Он же первым произнес здравицу. По распитии бутылки троица под бурные аплодисменты сбежавшейся публики отправилась в гостиницу "Европа", где остановился писатель.

.

Любители качественного чтива и поклонники многогранного таланта

Эраста Фандорина из произведений культового писателя Чхартишвили, пишущего под псевдонимом Б. Акунин, с удивлением узнали, что недавно вышедшие в свет и высоко оцененные критиками поэтические опусы Б.

Унина также принадлежат его перу. Мало того, известный английский комик недавно признался, что его псевдоним Мистер Бин взят в честь автора всех его интермедий (Б. Ин). Новоявленные российские фандорины включились в международный поиск литературных новинок, подписанных инициалами Б.Н., а также одной буквой "Б".

В недавно открытом на Новом Арбате стриптиз-баре "Голография" прошло первое гала-представление, вызвавшее подлинный фурор среди присутствовавшей публики. С использованием голографа нового поколения на сцену было спроецировано трёхмерное изображение голого графа, видимо, в целях ненавязчивой рекламы нового прибора. Граф, потрясая своими мощами и не только ими, милостиво ответил на вопросы из зала по поводу войны и мира в Чечне, обнаружив хорошее владение кавказской спецификой. Светский Лев удалился под бурные аплодисменты зала. На подиуме его сменил приснопамятный Иосиф, поразивший зал тщедушностью сложения и умственной скудостью рассуждений о текущем моменте. Другие персонажи, среди прочих пышнотелый Леонид с зажатыми во рту наградами, что исключало возможность словесного обмена, выглядели изрядно бледнее блистательного аристократа. Администрация бара объяснила это внезапным понижением напряжения в электросети.

На экраны выходит новый полнометражный научно-фантастический фильм под названием "Моя дорогая любимая тёща". Этот малобюджетный триллер вызвал определённый ажиотаж во время предварительного просмотра и рассчитан на узкую аудиторию истинных любителей неопределённой киноориентации.

В ходе интервью с Борисом Моисеевым на вопрос "Как он провёл летний отпуск?" тот с задумчивой улыбкой на устах, видимо, навеянной приятными воспоминаниями, был краток. "Ушёл в народ, в глушь, в деревню, вкалывал и на свежей вспашне, и на покосе, в общем, жил с мужиками полнокровной жизнью. Так что, с вашего позволения, я постою, трудовые мозоли, знаете ли, саднят", – сказала звезда с мягкой улыбкой. Надо сказать, что отпуск действительно пошёл на пользу Боре. Его концерты проходят с аншлагом, мало того, у него люди стоят даже в заднем проходе.

С неожиданной трудностью столкнулись работники одного из столичных ЗАГСов столицы при регистрации лица кавказской национальности. При выдаче свидетельства о рождении очаровательной новорожденной, дочки всенародно известного эстрадного певца

Павлиашвили, сотрудницы никак не могли образовать отчество ребёнка от имени папы. Наиболее благозвучными были сочтены "Сосиевна" и

"Сосоевна", но в конце концов по просьбе родителей оно было записано как "Ивановна".

Из московского зоопарка сообщают, что орангутан Мотя в процессе реализации обучающей программы по превращению обезьяны в человека уже научился членораздельно посылать ученых за бананом на три первые выученные им буквы. В ознаменование этого достижения доцент

Напрягайло совершил три умопомрачительных по сложности исполнения кульбита на ветке растущей в вольере сосны и, бия себя в грудь пяткой, трубным басом поприветствовал публику.

В г. Урюпинске из местной дворняги путем многолетнего скрещивания вывели новую жирафоподобную породу собаки, которая не только спасает людей с верхних этажей горящих зданий при пожаре, но и успешно работает на стройках, подавая наверх по команде "вира" раствор и кирпичи. Новую породу официально назвали жирогаф, но в обиходе собачку ласково кличут Жиркой.

Неподдельный интерес учёных биофака Житомирского университета вызвал проживающий в университетском подвале бомж по кличке

Чистотел. Как оказалось, биомасса разведённых им нательных паразитов превысила вес самого бомжа. Проведённая серия экспериментов продемонстрировала наличие симбиоза живых существ, вступивших в оживлённый обмен информацией с учёными.

Выведенная в одном из подмосковных хозяйств миниатюрная порода коров позволяет получать в домашних условиях в зависимости от рациона питания практически всю гамму молочных продуктов от бифидока до творожка с наполнителями. При этом благодаря введенному в них гену болонки, коровки отличаются небольшим размером, умом, доброжелательностью и претендуют на роль семейной любимицы.

Немаловажно также для городской семьи, приобретшей это милейшее животное, и то, что её в силу привитой на генетическом уровне безотходности жизненного цикла нет необходимости выгуливать.