Добро пожаловать на дно

Глава VII Заброшенная деревенька

Не успели мы пройти сотню шагов, как нам навстречу попался давний Данилин недруг — Колька. Расходились они обычно, отвернув в стороны головы. Но сейчас Данила пер, как танк. Он готов был сцепиться со всем светом, а тут такая удача, искать никого не надо. Данила с силой толкнул Кольку плечом. Масса тела моего дружка сравнима с массой маленького носорога, а если к ней прибавить клокотавшую в нем ярость, то такая гремучая смесь ударной волной должна была смести любого встречного. Что и случилось. Длинный, как жердь, Колька после столкновения не удержался на ногах и приземлился на пятую точку.

— Ты чего, совсем офонарел? — Колька был настроен миролюбиво и в драку не полез. Вставая и отряхивая брюки, он возмущенно шипел: — Я-то тут при чем?

Ушедший вперед Данила резко остановился. Воинственная поза и свирепый взгляд ничего хорошего Кольке не обещали.

— А кто тогда?

Колька оказался в клещах между мной и Данилой. Он виновато отводил взгляд в сторону.

— Клянусь, Данила, я здесь просто так. Пришел посмотреть, что тут случилось!

Мой дружок заинтересованно смотрел на своего извечного врага и ожидал, что скажет тот дальше. А Колька неожиданно стал набиваться в друзья.

— Данила, ты же меня знаешь. Я от Фитиля давно отошел, с такими, как я, он больше не водится, у него новая компания. Сучки его прибрали к рукам. Папаша Олежке Сучку купил «БМВ», а Фитиль у него, у младшего, вроде водителя. Говорят, что сегодня кто-то порезал Фитиля! Так ему и надо!

Колька смотрел хитрыми глазами на нас с Данилой и ждал ответа. Дураку понятно, что его кто-то выслал на берег, на разведку.

— Как дам щас, рога отвалятся! — сказал Данила и сунул кулак под любопытный нос. — Говоришь, отошел от Фитиля? А откуда узнал, что здесь произошло?

— Так полгорода говорит!

— Что говорит?

Осознав, что избежал свирепой драки, Колька обрадованно затарахтел:

— Кто что болтает. Одни говорят, что Фитиля за гуся порезали. Хозяин, мол, его подстерег и ножичком пырнул, чтобы не баловался. Другие вообще несуразицу несут, что его чудище чуть не сожрало. А я никому не верю! Я думаю — Фитиля за Наташку порезали. Ты же историю эту знаешь, чего ее рассказывать…

Разговор перешел в мирное русло. Данила с Колькой стали перемывать кости общим знакомым.

— Наташка — девка красивая и гордая, а Фитиль слюнявый красавчик, — рассудительно сказал мой дружок, — гнется перед всяким Сучком. Не пара они, характеры не те, а даже если и те, ты-то Колян тут при чем? Ну-ка колись давай, что тут вынюхивал?

Колька не хотел обострять конфликт.

— Фитиль на месте драки цепь золотую потерял.

У Данилы, как у следователя-важняка, была мгновенная реакция. Прицельным выстрелом прозвучал очередной вопрос:

— Кто тебе сказал?

— Сам Фитиль.

Слово — что воробей, вылетело, не воротишь обратно. Вот мы и приплыли в ту гавань, где толкутся лжецы. Колька понял, что сказал лишку, но назад дороги не было.

— Врешь, — припер его к стене Данила, — Фитиля милиция увезла, не мог он тебе поплакаться в жилетку. Или ты вместе с ним в отделении, в обезьяннике, сидел?

От ответа Кольки многое зависело. Если он сейчас скажет, что пересекся с Фитилем в отделении милиции, — значит, нагло в глаза врет. Ясно же сказал лейтенант Кольцов, что этого придурка по жизни, Фитиля, отвезли в больницу, и еще вопрос в какую. Могли ведь доставить и в ту, где лечат от белой горячки, где резиновая дубинка в руках дюжих санитаров считается лечебным инструментом.

А самому Кольке в милиции вообще делать нечего, хитрый и увертливый он, чтобы подставлять собственный зад. Блефует, как всегда, Колька, их семейка от природы — брехлива. Вероятнее всего, послали на берег его те, кто стоял за спиной Фитиля, настоящие хозяева денег. Правильно! Где Фитиль? Фитиль в руках милиции! Самим покупателям блестящего товара зазорно да и страшно выступать в роли ищеек, вот и послали глупого мальца Кольку на разведку. И даже легенду ему придумали на случай непредвиденных встреч — золотую цепочку Фитиля. О, кретинос! Не на тех нарвались! Мы с Данилой слишком много видели и знали, чтобы нас мог провести этот безмозглый трепач.

— Нигде я не сидел, — обиделся Колька, — ни в каком обезьяннике. Мне Сучок сказал, что Фитиль со страху на берегу потерял золотую цепь. Вот я и пошел по берегу, думал, может быть, ее найду.

— Нашел?

Разочарованный вид его говорил сам за себя.

— Как же, найдешь! Где он ее потерял, кто его знает?

Все встало на свои места. Сучки Кольку использовали втемную, а он даже этого не понимал.

— А козленка ты случайно не видел? — усмехнувшись, спросил Данила. Колька вконец оскорбился.

— Ты на что намекаешь?

Какой смысл с ним дальше разговаривать? Я обошел оскорбленного стороной. Данила тоже потерял интерес к своему недругу и повернулся к нему спиной. Ничего интересного мы не смогли узнать у Кольки, кроме того, что кто-то интересуется загадочным происшествием на озере. Когда мы отошли на приличное расстояние, я спросил у Данилы, куда мы идем?

— В деревню! Здесь за лесом заброшенная деревня, в ней лет десять, как никто не живет. Этот третий в фуражке, что за кустами сидел, туда побежал. Там многие бомжуют. А едят все подряд, даже собак. Проверить там надо!

Мы углубились в густой лес. Отвоевывая жизненное пространство у сосен, подпирали небо одинокие дубы.

— На кабанов бы не напороться, — с тревогой сказал я.

— Что кабаны, с бешеной лисой кабы не встретиться! Вот тогда запоем. Видал в городе объявление: предупреждают! Лисы кидаются на людей!

Нагнал Данила на меня страху. Я подобрал с земли толстый сук. Какое-никакое, но оружие защиты. Продравшись через бурелом, километра через четыре мы вышли на край леса. В низине перед нами лежала богом забытая деревенька. Ни лая собак, ни петушиного крика, как на погосте — мертвая тишина встретила нас. Десяток почерневших, разваливающихся избенок пустыми глазницами окон взирали на нежданных гостей. Данила уверенно шел вперед. Не доходя до крайней избы, он остановился. Из глубины заросшего бурьяном фруктового сада доносились мужские голоса. Оттуда тянуло запахом жареного мяса. Как легавая на охоте, Данила сделал стойку.

— Если они Кешку едят, убью.

Он отобрал у меня сук. Губы у моего приятеля сжаты до предела, взгляд немигающий, жесткий. Мы осторожно продвигались вперед. У костра сидело два человека. Разглагольствовал крупный мужчина, с львиной седой гривой. Второй, невзрачный парнишка, присматривал за костром. Голоса стали различимы. Густой, трубный бас засевал мудреными словами умственное поле молодого собеседника.

— Мой юный друг! Криптозоология утверждает, что на Земле гораздо больше видов животных, чем об этом знает человечество. Хотя это и невероятно, но факт. Мало того, что биологи не сумели обнаружить множество мелких существ, они еще и умудрились пропустить немало наших соседей величиной со слона и кита.

Мы с Данилой переглянулись! О чем они беседуют? Это что же за существа такие? Кого пропустили и не заметили? Я вспомнил снежного человека, которого видели тысячи человек, но никто не мог поймать, и тихо шепнул:

— Йети!

Мой дружок перехватил поудобнее сук.

— Ты думаешь эти!

А в саду продолжался разговор. На громогласное утверждение неведомого ученого наложился жиденький тенорок молодого собеседника.

— Согласен с вами, профессор! Большая часть живых организмов еще ждет своего открытия. Я где-то читал, что десять лет назад в Индокитае была найдена акула с огромнейшим ртом, прямо настоящая «мегапасть». Как ее могли пропустить ученые?

Раздался густой смех.

— Ха-ха! Как пропустили? Элементарно. В плане у них не стояло. Таракан стоял, а акула не стояла. Отсюда наши академические беды. А за ними тянется шлейф непредвиденных случайностей. И всегда в таких случаях, связанных с редкими, если не сказать уникальными, находками, найденные скелеты не сохраняются, фотоаппараты ломаются как раз в тот момент, когда животных видно лучше всего. Отсутствие достоверных свидетельств не только надоедает, но и заставляет относиться к науке с недоверием, вот мое личное мнение. А очевидцы, к сожалению, часто бывают лукавыми людьми.

— Но я не лжец, я же своими глазами видел, — вскипел парень. — Он мимо меня прополз, пятнадцать метров длины.

— Естественная реакция! У страха глаза велики! — пожал плечами профессор.

Здоровая критика подействовала на молодого собеседника, проползшая тварь стала на треть короче:

— Ну, может быть, не пятнадцать, а десять, но он же прополз.

Мы придвинулись ближе. Спиной к нам у костра сидел владелец баса, которого назвали профессором. Львиная грива грязными космами ниспадала ему на плечи. Второй собеседник, поливающий сладким сиропчиком согласия высказывания своего визави, крутил вертел. На нем была насажена непонятная тушка. Профессор продолжал гудеть.

— Не в этом дело, мой юный друг. Никто не оспаривает твое утверждение, что в озере водится морской змей, меня, как ученого, интересует другой вопрос, а не заметил ли ты у него костяного панциря, лап-плавников по бокам?

— Вроде нет. А если бы были?

— Тогда, мой юный друг, ты мог бы утверждать, что натолкнулся на животное раннего Юрского периода! — Профессор откинулся назад. — А почему бы и нет. Я вообще, мой лучший друг, вам невероятный случай расскажу.

С экспедицией геологов я как-то был на якутском Севере и от одного местного охотника услышал о загадочном существе, которое оставляет на прибрежном песке озера Гога-Магога длинный и извилистый след. Крупный след. Якут-рыбак говорил, что это — Жирафа-змей, и он на эту озер-воду не ходит, страшно.

«Рыба, другое место ловим, бизапасны берег». Он не ходит, а я пошел. Пошел, несмотря на предупреждения о местном монстре. Молодость бесшабашна, ничему не верит. Взял с собой только карабин, на случай дружеской встречи с медведем, и двинулся за десять километров от базового лагеря. Пришел на озеро, сел в траве на берегу и от усталости задремал. Вдруг, сквозь сон чувствую, на меня оцепенение нашло. Сердце, как с похмелья, останавливается, не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Открываю глаза и вижу, как на берег из воды выползает десятиметровый змей.

Господи, этих питонов я, когда еще аспирантом был, насмотрелся в Бразилии, казалось, меня удивить уже нечем. Ну, змея и змея, удав и удав. Но, когда я увидел его в сибирском исполнении, у меня волосы дыбом встали. Представляете, дружище, на меня полз змей, заросший до самых глаз шерстью. Как вы себя будете чувствовать, когда увидите, что на вас ползет волосатый телеграфный столб? Меня как будто пружиной подкинуло с места. Десять километров до лагеря, в кирзовых сапогах, я пробежал за полчаса, установив новый мировой рекорд. Никто из геологов, конечно, мне не поверил. Только рыбак-якут согласно кивал головой: «Шайтан-змея, Баран-змея». Начальник экспедиции попробовал найти объяснение этому природному феномену.

«Чудище обло, озорно, стозевно! Питон в мазуте вывалялся», — заявил он.

— А шерсть тогда откуда?

Он и тут нашел объяснение: «Сибирский питон, чтобы не замерзнуть, должен к зиме в шубе быть».

А я думаю, он в матрас шерстяной заполз погреться. Их там несколько штук валялось, разорванных. Шерсть и прилипла.

Рассказчик покрутил вертел с сочащимся жиром мясом и продолжил:

— А то, что ты, о юный друг, видел на озере, я бы отнес к инфраотряду низших змей, семейство ложноногих, подсемейство удавов, питонов. Боюсь, не получится у тебя научного открытия, раз ты утверждаешь, что это был змей! Но не будем спорить, мясо, кажется, готово. Что нам сегодня поставил на стол твой друг Фитиль? О… кажется, сегодня мы имеем на обед эволюционного кузена гуся — рогатую анхиму.

Снимая вертел с огня, мелковатый парень, сидящий к нам спиной, сказал:

— Угощайтесь, профессор!

Я удивился. Если мне память не изменяет, рогатая анхима — южноамериканский родич наших пластинчатоклювых, проще говоря, гусеобразных. Как тушка южноамериканского гуся могла оказаться на вертеле в заброшенной деревне Ближнего Севера? Непонятно? Хотя, что тут непонятного, картошку везут с Кубы, молоко и сливочное масло из Австралии, гаечные ключи из Арабских Эмиратов, должно быть, и этого гуся с экзотическим названием «рогатая анхима» привезли из Боливии или Бразилии. Наши поля зарастают бурьяном, фермы давно разграблены, пахать снова начали сохой, чему удивляться, если на столе появилась «рогатая анхима».

Молодой засуетился.

— Готово! Румяной корочкой покрылся. Подаю.

Вертел с аппетитным мясом был снят с двух рогулек и подан на импровизированный стол. Надо было уходить отсюда, взяли мы не тот след. На вертеле ясно была видна тушка большой птицы. Но, как потом оправдывался мой дружок, помутил ему разум умопомрачительный запах и название «рогатая анхима». Ему послышалось — рогатая скотина.

Не сказав ни слова, он тихо скользнул вперед. Когда я увидел, что мощный сук в его руках взметнулся вверх, то понял, что сейчас случится непоправимое. Я подался вперед и навечно запечатлел в памяти этот незабываемый момент. Тщедушный парень, разодравший на две части «рогатую анхиму», передавал лучший кусок профессору. С одной стороны, царственную особу, обладателя густого баса и львиной гривы, потчевал жареным южноамериканским гусем худосочный парень, а с другой стороны — Данила.

Как только гусь оказался в руках многознающего профессора, на его массивную голову опустился не менее массивный сук. Профессорская голова оказалась крепка как наковальня. Хрясть, и сук разломился пополам. Это и спасло второго трапезника, молодого парня, от разъяренного Данилы. Один противник без чувств распластался на земле, а над вторым с занесенным обрубком возвышался мой дружок.

— Кого есть собрались, скоты?

И тут из кустов вышел я. Увидев еще и меня, тщедушный парень побелел лицом.

— Вы, ребята, совсем ополоумели? За птицу убивать человека?

— Это ты человек? — наступал на него Данила.

Отступая, парень споткнулся. Над его головой зависла укороченная дубинка моего приятеля. Данила стал ее опускать.

— За козла ответишь!

Парень по-заячьи взвизгнул.

— Молодые люди, я здесь ни при чем. Козленка нам еще только обещали, но боюсь, его того…

— Ах, обещали говоришь? Кто обещал?

Удары дубинки так и сыпались на голову парня. Мой дружок отвел душу и наконец повернулся к импровизированному столу. На разостланной газете лежало мясо птицы, поджаренной на костре. Характерные две ноги, два крыла, шея, грудка, рядом помидоры, пучок лука, хлеб и пузатая бутылка вина. Кешкой тут и не пахло. Обмишурились. Но назад ходу не было. Профессор не подавал признаков жизни, а парень жалобно скулил. Данила задумчиво крутил в руке поджаренную ножку «рогатой анхимы», затем понюхал ее и даже надкусил. Парень воспрял духом.

— Берите все, что хотите, нам не жалко. Берите ешьте! Гусь латиноамериканский, на вертеле жаренный, — как официант в ресторане рекламировал он свое коронное блюдо. — Если надо, я закажу вам завтра отечественного гуся.

И в это время зашевелился профессор. Он поднял от земли лобастую голову и непонимающе уставился на нас.

— Дерево рухнуло на меня, Олежка? — вертя в руках надломленный сук, спросил он. Испуганный парень согласно кивнул.

— Профессор, у нас гости, с претензиями. За козла какого-то предлагают ответить. Я думаю, за Фитиля. За него мы отдуваемся.

Профессор, покряхтывая, сел. Информация с трудом до него доходила.

— Говоришь, семейство жвачных их интересует, полорогие, группа козлов? — он повернул в нашу сторону львиную гриву. — А вы знаете, молодые люди, что козлы делятся на три рода — козерогов, собственно, козлов и полукозлов. Где ваши интересы?

— Наши интересы там же, где и ваши, — зло сказал Данила. — Не держите нас за идиотов. Вы где гуся украли?

— Ах, это? — Профессор осуждающе посмотрел на парня, которого назвал Олежкой. — Мой юный друг, я так понимаю, что на нашу пищу есть еще претенденты. Вот видишь, подтверждается старая истина, мир жесток и устроен по давним законам Дарвина. Свое собственное существование зиждется на уничтожении чужой жизни. Выживает сильнейший. Без уничтожения чужой жизни немыслимо движение прогресса. И его наибольший рассвет достигается тогда, когда сильнейший одолевает слабейшего. Жить могут только привилегированные классы и олимпийские чемпионы, пир жизни лишь для них. Для них расставлены приборы за пиршественным столом, остальные могут не являться. Так, молодые люди?

Заговорил он нам зубы. С последними словами профессор извернулся и неожиданно мертвой хваткой схватил за руку потерявшего бдительность Данилу. Молодой доходяга Олежка тоже перешел в наступление. В его руках я увидел непонятно откуда взявшийся металлический прут. Расклад сил поменялся. Теперь мы с Данилой были их пленниками, нас загнали в угол.

— Ну-с, аборигены, — профессор выкручивал Даниле руку, пока из нее не выпал сук, — прошу внятно изложить мотивы ваших хулиганских поступков. Ваш удар с точки зрения логики абсолютно ничем не мотивирован, он превышает пределы допустимого возмездия. Извольте объясниться, где пересеклись векторы наших с вами интересов?

Высокопарный слог действовал на Данилу, как тряпка на быка. Он попробовал вырваться, напрягся из последних сил, резко дернулся, но профессор знал свое дело туго. Молодой бычок остался на привязи. Надо было как-то помягче сказать, что мы с приятелем ошиблись, когда сук опустили ему на голову и чуть на тот свет не отправили его товарища. Пришлось идти мне Даниле на выручку.

— Господа ученые, — я показал на Данилу, — он — божий помазанник.

— Ха-ха-ха, — расхохотался профессор, щупая шишку на голове. — Вы не оттуда сбежали, откуда мы? На меня, значит, опустилось божье благословение. — И рассвирепел: — А ну геть отсюда, сорванцы. Поесть спокойно не дадут. Жизнь курицы с моей жизнью уравняли.

Рука Данилы была отпущена. К ней, посиневшей, приливала застоявшаяся кровь и нестерпимо колола иголками. Профессор, видимо, знал некоторые приемы устрашения соперника, ударная рука моего приятеля была выведена из строя. Оружием мог выступать только язык. Данила угрюмо сказал:

— У нас козленок пропал… Мы его ищем!

— Идите! Идите! — замахнулся металлическим прутом Олежка. Окончательно пришедший в себя профессор благословил нас на обратную дорогу следующим напутствием:

— Исключительная благородность моего характера и вера в ценность человеческой жизни служит причиной, почему вы прощенными покидаете это заповедное место. Я, как бывший ректор и наставник молодежи, не могу дать вам адекватный ответ, и так уже один раз пострадал, здесь обретаюсь. Брысь отсюда, не мешайте трапезе! Видите, — профессор ткнул пальцем в худого, как скелет, заморенного Олежку. — Человек после двухнедельной голодовки отходит. Сбегает на озеро, а потом слона готов съесть.

Окинув еще раз быстрым взглядом место незатейливого пиршества, я увидел только пух и перья почившей в бозе неведомой птицы «рогатой анхимы». Когда мы отошли подальше, я удивленно спросил Данилу:

— Это кто?

Он небрежно махнул рукой.

— Рядом психдиспансер… Сбегают летом. Прошлый раз здесь Наполеон с Маратом были.

— С Мюратом! — поправил я его. Он удивленно оглянулся на меня.

— Ты с ними знаком?.. Откуда?

— Читал! А второй кто?

— Сын Сучка, Олежка Сморчок! Я его еле узнал!

— И он оттуда?

Данила нехотя выдавил:

— Говорили, что он за границу уехал, а он вишь где оказался. Наташка кого хочешь с ума сведет.