Жестокий поцелуй

7

ИЗАБЕЛЛА

Я НЕ МОГУ ЭТОГО СДЕЛАТЬ! Я не могу.

Я должна.

Мне придется. Это мой единственный шанс. Всего один раз. Просто почувствовать что-то еще. Иметь что-то, что принадлежит мне.

Мысль, которая пришла мне в голову во время ланча… о том, чем я обладаю и что могла бы отдать, укоренилась и не отпускает. Я продолжаю думать о красном платье и возможностях, которые оно открывает, пока моя мама оплачивает счет и провожает нас из ресторана. Проблема, конечно, в том, как вообще приступить к выполнению первых шагов моего плана. Это даже не очень хороший план, в лучшем случае непродуманный, и я вижу сотню способов, как все может пойти не так и закончиться тем, что меня поймают и наложат больше ограничений, чем когда-либо, начиная с приобретения платья. Как ни удивительно, именно Елена в конечном итоге предоставляет мне такую возможность.

— Можем мы взять мороженое? — Она указывает на модный магазин мороженого по соседству с кофейней, ветерок доносит до нас ароматы сахарного сиропа. — Пожалуйста?

На секунду мне кажется, что моя мама собирается сказать, что нам нужно вернуться к машине, или что Елене не нужны лишние калории, или что-то еще в этом роде. Но, к моему удивлению, она смягчается и кивает.

— Мороженое звучит заманчиво. Думаю, я бы тоже не отказалась от латте. Девочки?

Она ведет нас на другую сторону площади, к магазину, но я медлю, мои мысли мечутся. Моя мать оглядывается через плечо, смущенно глядя на меня.

— Изабелла? Не мешкай…

— Я только что увидела сумочку, которая мне понравилась. В магазине по соседству с тем, где мы купили платье. Я просто хочу пойти посмотреть на нее. — Слова срываются с моих губ потоком, импровизированные на месте точно так же, как мой бессистемный, отчаянный план. — Мне все равно не нужен сахар. Встретимся в кафе минут через пятнадцать?

Пятнадцать минут без присмотра моей матери, чтобы войти и выйти. Я сжимаю в руках свою собственную кожаную сумку, достаточно большую, чтобы незаметно вместить это шелковое платье, если я достаточно туго его заверну.

Моя мама выглядит так, будто собирается возразить, а затем, как и в ее ответе Елене, ее напряженные плечи расслабляются, и она кивает, как будто закончила спорить с кем-либо из нас из-за мелких просьб.

— Тогда давай, — говорит она. — Быстро. Пятнадцать минут, и не заставляй меня искать тебя, Изабелла Сантьяго.

Мое сердце бешено колотится, когда я убегаю от нее обратно по тротуару в сторону магазина, но не того, о котором я ей говорила. Я не могу поверить, что я это делаю, не могу поверить, что я даже думаю об этом, но у меня нет выбора, если я хочу сделать то, что крутится у меня в голове, то, на что я даже не уверена, что в конце концов у меня хватит духу.

На самом деле у меня нет собственных денег. У меня есть дебетовая карта, привязанная к счету, на который наш отец иногда переводит небольшие суммы на угощения. Тем не менее, на нем всего несколько сотен долларов. Этого недостаточно для платья, подобного тому, что висит в этом магазине. Во мне закипает горькая обида, потому что, хотя я не думаю, что наш отец когда-либо хотел, чтобы это было способом осуществления контроля, во всяком случае, он думает о пособии как о милом жесте, демонстрирующем его признательность нам, в конце концов, так оно и есть. Без денег мне некуда деться. Навсегда покинуть клетку невозможно, даже если я смогу ненадолго выскользнуть из-за прутьев.

Итак, я собираюсь украсть платье.

Я чувствую, что меня сейчас стошнит от нервов, когда подхожу к магазину, небрежно заглядываю в витрины, ощущая, как надо мной тикает пятнадцатиминутный таймер. Я вижу только чопорную продавщицу-брюнетку и еще одну, рыжеволосую с пышными формами, обе они, похоже, заняты тем, что натягивают платья на покупательниц. Я высматриваю охранника, но если он и есть, то не обращает на меня внимания.

Тут может быть охрана, которую я не вижу. Тут могут быть камеры. Я не беспокоюсь о судебном преследовании, мой отец никогда бы этого не допустил, но я боюсь того, что может случиться со мной дома, если меня поймают. Я никогда не видела, чтобы мой отец по-настоящему злился на меня, но я знаю, что этого было бы достаточно, чтобы узнать, каково это. Если меня поймают, я опозорю его, опозорю семью так же основательно, как и остальную часть моего плана, если меня раскроют.

Вопрос в том, стоит ли оно того.

Я на мгновение закрываю глаза, представляя будущее, в котором я разворачиваюсь и иду обратно в кофейню с пустыми руками, продолжая жить в точности так, как это было запланировано для меня. Будущее, в котором спустя годы я оглядываюсь назад на этот ключевой момент и жалею, что не была храбрее. Что я не предприняла попытку дать себе что-то, за что можно было бы держаться, что можно было бы помнить в последующие годы. Попытку вернуть себе немного силы. Это не изменит мое будущее и не исправит все, но это уже кое-что. Кое-что, что мне нужно. Удивительно, насколько это просто. Возможно, на самом деле они не ждут воров, не в таких местах, как это. Возможно, они не ожидают, что такая девушка, как я, выйдет на улицу с платьем за пятизначную сумму в сумке. Я вхожу, осторожно, чтобы убедиться, что меня никто не видит, и затем хватаю платье. Одним быстрым движением, быстрее, чем я думала, что на самом деле способна, я снимаю его с крючка и запихиваю в сумку, а черную фетровую вешалку отбрасываю за ряд декоративных растений в горшках. Мое сердцебиение отдается в ушах так громко, что я не уверена, услышала бы я сигнал тревоги, даже если бы он сработал. Я выхожу из магазина так быстро, как только могу, чувствуя дрожь, колени как ватные, но ноги продолжают нести меня вперед, прочь от магазина, обратно к кофейне.

Прошло, не больше пяти минут. Я жду завывания сигнализации, криков продавца и топота шагов по тротуару в мою сторону.

Но ничего нет.

Я чувствую себя пьяной от адреналина, голова почти кружится от него. Мне приходится заставлять себя выглядеть скучающей и раздраженной, когда я возвращаюсь в кофейню, чтобы мама не заметила моей внезапной перемены настроения. Но внутри я в приподнятом настроении. Взволнованная. Я не могу поверить, что сделала это. Впервые в своей жизни я нарушила правила. Сделала что-то объективно неправильное, то, чего мне не следовало делать. Что-то, что могло бы навлечь на меня неприятности.

Это каким-то образом делает остальную часть моего плана менее опасной. Более выполнимой. Мое сердце колотится так сильно, что становится больно. Я сжимаю руки на коленях, когда мы возвращаемся во внедорожник, чувствуя, что все вокруг должны знать, что в моей сумке есть что-то, чего у меня не должно быть, например, платье, которое я украла. Что я впервые веду себя как плохая девочка. Не так, как любит говорить моя мама, когда я не выпрямляюсь за обеденным столом, или огрызаюсь, или не проявляю должного волнения по поводу того, что меня продают, как племенную кобылу.

Действительно, по-настоящему плохая.

Дрожь, незнакомое возбуждение пробегает по мне, когда машина выезжает обратно на шоссе, направляясь к дому. Я еще не закончила со своим планом, но это только начало, и это уже смелее, чем я когда-либо была.

Когда наступает ночь, я чувствую себя беспокойной, едва в состоянии усидеть на месте во время ужина. Моя комната теперь превратилась в минное поле из украденных вещей, платье висело в моем шкафу, втиснутое между другими платьями в глубине, подальше от любопытных глаз. Несколько предметов маминой косметики, которых у меня нет, и которые я стащила из ее ванной, пока она дремала: черная подводка для глаз и красная помада, которые, по ее словам, были бы слишком взрослыми для меня, если бы я попросила их одолжить. Заоблачно высокие каблуки. Наряд для другой женщины, той, которой я не являюсь, но отчаянно хочу быть.

Наряд, в котором можно трахнуться.

То, что я делаю, опасно. Я знаю, что это так. На протяжении всего ужина я снова и снова прокручиваю план в голове, перебирая все причины, по которым мне не следует этого делать. Моя мать воспринимает мое молчание как угрюмую замкнутость, упрекая меня за это, и все это время я не могу не думать о том, как она была бы шокирована, если бы действительно узнала, почему я такая тихая. Что вместо того, чтобы злиться из-за бесполезности моей ситуации, я пытаюсь вспомнить, когда сменяется охранник на ночь. Когда у меня, возможно, будет хоть одна маленькая возможность выскользнуть из парадных ворот на главную дорогу, где я смогу добраться до города на попутке.

Крайне опасный поступок. Девушка моего возраста, одна в пустыне в вызывающем платье, просит подвезти ее автостопом у незнакомца. Это глупая, безрассудная, неразумная идея. Это вполне может закончиться тем, что мою невинность все равно отнимет у меня кто-то, кого мой отец не выберет, если я выберу не того человека, которого нужно остановить. Но это само по себе является выбором. Идти на риск. Брать свое будущее в свои руки, независимо от того, как сложится ночь.

Я снова и снова думаю об альтернативе. Безликий мужчина, незнакомец, которого я не знаю или, может быть, даже кто-то, с кем я случайно встречусь, из другой семьи, ведет меня в номер для нашей брачной ночи. Чужие руки срывают с меня свадебное платье, незнакомый рот раскрывается от удовольствия при виде моего свадебного белья. Тело, которого я не знаю, которое я не хочу, на мне. Овладевает мной. Делает меня своей, хотя я никогда не хотела быть таковой.

Каждый раз при этой мысли у меня скручивает живот от страха и отвращения, по сравнению с которыми страх перед выходом в неизвестность сегодня вечером кажется пустяком. Это не спасет меня от передачи другому тюремщику, даже не спросив, хочу ли я оставить свои ключи, но это будет единственный акт бунта, который в моей власти совершить. Когда я лягу в брачное ложе с мужчиной, который мне не нужен, он подумает, что забирает у меня что-то.

Но я, наверное, уже отдам это другому.

Когда ужин заканчивается и я прошу извинить меня, ссылаясь на головную боль и необходимость рано лечь спать, я несусь обратно в свою комнату. Там я смотрю на свою коллекцию краденого, как нервная сорока, готовящаяся к предстоящей ночи.

К счастью, платье сидит впору. У меня не было времени бросить более чем беглый взгляд на бирку, когда я схватила его. Оно облегает меня, как вторая кожа, шелковистая ткань слегка растягивается, чтобы оно еще лучше прилегало ко мне. Оно доходит до середины бедра, как я и представляла, а в сочетании с высокими туфлями-лодочками телесного цвета мои загорелые стройные ноги выглядят на много миль длиннее. Платье выгодно подчеркивает мое декольте, обрамляя пространство между грудями усиленным v-образным вырезом, а бретельки облегают плечи, демонстрируя острые ключицы и подтянутые плечи. Платье идеальное, изысканное, все, на что я надеялась. В нем я чувствую себя по-другому. Смелой, властной, даже соблазнительной. Я провожу щеткой по своим черным волнистым волосам, пока они не заблестят, наношу подводку для глаз так быстро, как только могу без особой практики, и накладываю красную помаду, которая почти подходит к платью. Трясущимися, нервными руками я кладу помаду и свою карточку, на которой есть несколько сотен долларов, в шелковый клатч, борясь с желанием тревожно прикусить губы. У меня нет никаких планов уговаривать кого-нибудь угостить меня выпивкой сегодня вечером. Я не хочу, чтобы какой-нибудь мужчина думал, что я ему чем-то обязана. Если я выполню каждый шаг своего плана, это будет мой выбор, а не то, во что меня втягивают.

Даже просто зайти в бар, заказать выпивку и пофлиртовать было бы уже кое-что. Даже если я не смогу заставить себя сделать этот последний шаг, я, по крайней мере, проведу одну ночь вне дома. Один момент, когда я могу мельком увидеть, какая жизнь могла бы быть у меня, родись я кем-нибудь другим. Кем угодно.

Я жду, пока в доме не воцарится тишина, пока не пробьет последний час, когда я буду уверена до мелочей, мои родители, Елена, будут уже в постели. Я жду, пока не услышу шаги Хосе, проходящего мимо моей двери и удаляющегося в противоположном направлении. Затем я срываюсь с места, держа в руке туфли на высоких каблуках, надеясь бесшумно уйти.

Каждый малейший шорох и скрип заставляет меня замирать, мое сердцебиение болезненно отдается в груди. Меня поймают, меня поймают, думаю я снова и снова, но все равно продолжаю идти. Я не смогу найти оправдания тому, почему одета так. Нет никакой возможной причины красться по дому в платье, которого у меня не должно быть, в макияже, который мне не следует носить, с мамиными туфлями на высоких каблуках в руке, но это значит выйти из дома незамеченной или вообще не выходить.

Я обращала внимание на ротацию охранников, не придавая этому особого значения все эти годы, никогда не думала, что это пригодится. Это было больше похоже на подсознательное хобби, замечать, кто приходит и уходит, в те времена, когда безопасность казалась слабой. Теперь это в моих интересах. Я проскальзываю через задние двери в сады, те, которые не охраняются, благодаря дополнительным высоким стенам вокруг и охранникам, которые патрулируют территорию.

Кажется, что на каждый шаг уходит вечность. Мои обнаженные плечи покрываются мурашками от ночного холода пустыни, и я понимаю, что не подумала захватить с собой куртку, но это не имеет значения. Все, что у меня есть, не подошло бы к этому платью, даже самую малость. Камни садовой дорожки холодят мои босые ноги, когда я крадусь за кустами и деревьями к боковой калитке, отчего меня еще сильнее пробирает озноб, но я продолжаю идти. Я зашла слишком далеко, чтобы сейчас поворачивать назад.

Я прислушиваюсь к шагам охранников, минувших деревянные боковые ворота, продолжая обход. Я выползаю наружу, прижимаясь к стене. Между мной и главным входом, ведущим на подъездную аллею, приличное расстояние, и даже тогда мне все еще нужно добраться до главной дороги.

Шаг за шагом, дюйм за дюймом я прокладываю свой путь. Я все время чувствую, что вот-вот потеряю сознание, но каким-то образом мне это удается. Я добираюсь до ворот, когда сменяется охрана, и набираю комбинацию, молясь, чтобы мой отец не изменил ее с тех пор, как я подслушала, как он сказал это много лет назад. Я никогда не думала, что у меня будет причина использовать ее. Никогда не думала, что мне понадобится моя острая память, которая, кажется, хранит так много маленьких, бесполезных вещей, которые внезапно оказываются тем, что мне нужно больше всего на свете.

Все это время у меня были ключи от краткого мгновения свободы.

Самое сложное — пройти по длинной извилистой подъездной дорожке незамеченной, но я это делаю, используя любое укрытие, которое могу найти на скудном пустынном ландшафте, а затем, когда я оказываюсь достаточно далеко от комплекса, я делаю перерыв.

К тому времени, как я добираюсь до главной дороги, я задыхаюсь и слегка потею, несмотря на холод, но мне все равно. Я перевожу дыхание, снова надеваю туфли на высоких каблуках и жду, когда подъедет машина. Другая часть моего плана, возможно, та, которая с наибольшей вероятностью провалится, поскольку здесь не так много машин, и, если приедет не та машина, эта ночь может закончиться совсем по-другому.

Я стою пятнадцать, может быть, двадцать минут, ожидая, что кто-то погонится за мной с тревожно бьющимся пульсом, прежде чем замечаю фары. Я немедленно машу рукой, подзывая их, мое сердце подскакивает к горлу, когда седан ползет к остановке на обочине дороги. Когда я вижу на водительском сиденье женщину, невзрачную, но симпатичную, лет тридцати пяти, я чуть не теряю сознание от облегчения.

— Ты в порядке? — Она хмурится, и я быстро киваю.

— Я в порядке! — Говорю я ей на быстром испанском, стараясь, чтобы это прозвучало не слишком нетерпеливо. — Я просто… мой телефон разрядился, как раз когда я собиралась вызвать такси. Моя машина сломалась в нескольких милях по дороге. Ты можешь подбросить меня в город?

Женщина на мгновение прищуривает глаза, колеблясь, но затем кивает и открывает свои двери.

— Ты недалеко от базы картеля Сантьяго, — говорит она мне почти материнским тоном, когда я забираюсь внутрь и пристегиваю ремень безопасности. — Здесь опасно. Особенно для молодой женщины, одетой подобным образом. Тебе следует быть осторожнее.

— Я знаю. Спасибо, что подвезла, — выдавливаю я, прикусывая губу. Я сижу, замерев от нервов, на пассажирском сиденье, пока она выезжает обратно на шоссе, надеясь, что она не задаст вопросов, ответы на которые мне придется придумывать на месте. Я была готова отразить ухаживания любого остановившегося мужчины, но я не подготовила себя к встрече с обеспокоенной женщиной той, чье беспокойство на самом деле не является неуместным. У нее, наверное, случился бы сердечный приступ, если бы она узнала, что я на самом деле планирую на сегодняшний вечер. Я сижу в тишине, стараясь дышать естественно, вести себя нормально. К счастью, женщина за рулем, похоже, тоже не очень-то расположена к светской беседе.

— Есть ли какое-нибудь конкретное место, где тебя высадить? — Спрашивает она, когда мы въезжаем в город. — Ты можешь воспользоваться моим телефоном, если тебе нужно…

— Нет, все в порядке. Я просто… — Я замечаю бар чуть дальше по улице, немного мрачноватый, на мой вкус, но, похоже, там полно людей, и я слышу музыку, доносящуюся на улицу. Хорошее место для начала, даже если мне это не нравится. — У меня есть друг, который работает там барменом, — быстро говорю я, указывая пальцем. — М…Маркос. Он поможет мне вызвать эвакуатор. Вы можете просто высадить меня здесь.

Женщина снова хмурится, крошечные морщинки подозрения и беспокойства залегают у нее между глаз, но я вижу момент, когда она решает, что это не ее дело, что она сделала достаточно. Она сыграла роль доброй самаритянки на этот вечер, и теперь она может двигаться дальше, не вляпавшись случайно в какое-нибудь грязное дело. Здесь все может оказаться ловушкой, включая красивую молодую женщину, просящую подвезти ее.

— Будь осторожна — это все, что она говорит, подъезжая к бару и останавливаясь на холостом ходу, когда смотрит на меня. — Удачи.

Если бы только она знала, но я все равно цепляюсь за эти слова, прижимая предостережение и добрые пожелания доброй незнакомки к груди, как талисман, когда стою на обочине, наблюдая, как она отъезжает.

В нескольких футах от меня, надо мной, находится красная неоновая вывеска, на которой извилистыми буквами написано название бара. Сангрес де Анхель. Кровь ангела. Музыка разливается вместе с сияющим светом, звуки смеха и разговоров наполняют мои чувства. Это уже больше, чем я когда-либо испытывала.

Дрожь пробегает по моей спине, от страха или предвкушения, я не знаю, чего именно. Меня так и подмывает повернуться и убежать обратно в теплую безопасность моего семейного комплекса, особняка, который защищал меня всю мою жизнь. Клетка или, теперь, когда я выбралась из нее и оглядываюсь назад другими глазами, убежище, но теперь уже слишком поздно. Мой собственный ангел-хранитель ушел, и я подошла к точке невозврата. Если я убегу, это будет больше, чем просто трусость. Это отказ от себя, от моего единственного шанса. Предательство.

Я делаю глубокий вдох и захожу в бар.