Глупые белые люди

Глава 6 Симпатичная необитаемая планета

Прежде всего я бы хотел рассказать вам, какую из ныне действующих угроз окружающей среде считаю наиболее опасной.

Себя.

Именно так: я — ходячая экологическая катастрофа.

Я — корень всех несчастий!

Начнем с того, что я не пригоден ко вторичной переработке. Я считаю вторичную переработку чем-то вроде похода в церковь — забегаешь туда раз в неделю, а после и чувствуешь себя лучше, и долг исполняешь. Затем же можно уйти и грешить себе вволю!

Скажите честно: вы знаете, куда попадают газеты, которые вы сдаете в макулатуру, или где оказывается пластиковая бутылка из-под содовой, брошенная вами в голубенький[52] мусорный контейнер? В каком-нибудь центре по переработке? Кто сказал? Вы никогда не пытались проследить за грузовиком, забирающим ваш мусор? Что, неинтересно? Вы удовлетворяетесь разделением мусора на стекло и пластик, бумагу и металл, а все остальное предоставляете осуществлять другим?

Никогда не перестану удивляться сходству людей и леммингов, а также нашему беспрекословному поклонению авторитетам. Если мы видим знак вторичной переработки, то верим, будто все, что положим в контейнер, переработают. Если мусорный бак голубого цвета, мы ни секунды не сомневаемся, что стекло, которое мы туда положим, будет измельчено и переплавлено в новые бутылки «Рэйгу».

Подумайте лучше еще разок.

Однажды, возвращаясь поздним вечером с работы, я увидел мусорщика, который опрокидывал в грузовик с обычным мусором пронзительно-голубые баки, полные стекла. Я спросил парня, работающего со мной в одном здании, обычное ли это явление.

— Им надо опорожнить много баков, — пояснил коллега. — Вот и не успевают иногда мусор разделить.

Я заинтересовался, единичный это случай или норма. И вот что я узнал…

В середине девяностых индийские защитники окружающей среды обнаружили, что деятельность «Пепси» поставила их страну перед острой проблемой утилизации отходов. Использованные пластиковые бутылки из-под «Пепси», отправляемые в США для переработки, снова возвращались в Индию, но уже в виде бутылок с «Пепси» или других пластиковых контейнеров. Однако старший менеджер завода «Футура индастри» в окрестностях Мадраса, куда свозили большую часть отбросов, признал, что многие из них так и не прошли переработку. Хуже того, буквально одновременно с открытием правды о несуществующей вторичной переработке «Пепси» объявила о намерении открыть в Индии фабрику по производству одноразовых — а как же иначе — бутылок на экспорт в США и страны Европы, предоставив Индии захлебываться токсичными отходами. И пока Индия расплачивалась здоровьем и экологией, жители индустриализованных стран без всяких угрызений совести продолжали использовать пластиковые бутылки. А мы тем временем блаженно отдыхаем неподалеку, уверенные, что улучшаем окружающую среду вторичной переработкой.

В другом случае один из журналов Сан-Франциско подписал с переработчиками бумаги контракт, обязавшись ежемесячно отдавать все излишки белой бумаги. Однажды сотрудник журнала вышел на улицу, куда понесли ящик с бумагой, и увидел, как бумагу, предназначенную для переработки, перемешали с оберточными обрезками из «Макдоналдса» и одноразовыми стаканчиками. Поставленная перед фактом компания утилизаторов отрицала все обвинения.

Расследование 1999 года, посвященное судьбе отходов конгресса США (здесь пошутите сами), выявило, что семьдесят один процент 2670 тонн бумаги, использованной законодательной властью в том году, не подвергся переработке, поскольку бумажные отходы смешали с остатками пищи и другими продуктами, не подлежащими вторичной переработке. В том же году почти 5 тысяч тонн стеклянных бутылок, алюминиевых банок, картона и другого пригодного для переработки мусора с Капитолийского холма просто отвезли на свалку, без всяких разговоров. Переработай конгресс тщательно эти продукты, налогоплательщики сэкономили бы до 700 тысяч долларов.

Раз за разом я обнаруживал одну и ту же картину. На самом деле никакой вторичной переработки не происходит. Нас надули.

И я перестал сортировать мусор. Я пришел к выводу, что, раскладывая мусор по голубым бакам, я убивал время, которое мог провести с большей пользой. Пока я сортировал бумагу, металл и стекло, я ничем не мог помочь планете Земля. Разложив бутылки, банки и газеты по контейнерам нужного цвета, я мог с чистой совестью перезагрузить свое сознание, полагая, что кто-то другой выполнит остальную часть работы. С глаз долой — из мыслей вон. И возвращался к своему микроавтобусу.

Да, я езжу на микроавтобусе. Трачу примерно один галлон на 15 миль — почти на 7 меньше, чем сказано в рекламе. Я люблю свой микроавтобус. Он вместительный, обладает мягким ходом и чуть ли не на фут выше, чем другие машины, так что у меня хороший обзор дороги.

Я знаю, некоторые считают, что нас, американцев, испортили низкие цены на бензин. В остальном-то мире топливо стоит в три раза дороже. Однако здесь вам не Бельгия, которую можно пересечь на машине минут за тридцать пять. Мы живем в огромном государстве. Путешествия необходимы нам как воздух! У нас есть чем заняться и куда съездить. Остальному миру пора понять свою выгоду от нашей способности перемещаться из пункта А в пункт Б. Как еще вкалывающим круглые сутки американцам добраться с первой — дневной — работы до места второй — ночной, каждая из которых часть великого плана по улучшению мировой экономики, если у них нет тачки?

Видите ли, я родом из Флинта, штат Мичиган, — города машин (не путать с Автогородом!).[53] Мы гораздо севернее Детройта, и когда-то все «бьюики» мира выпускали только в нашем городе. Правда, теперь у нас «бьюики» больше не делают.

Проведя детство среди машин, вы начинаете воспринимать автомобиль как продолжение самого себя. Машина для вас — и музыкальный салон, и столовая, и спальня, и домашний кинотеатр, и рабочий кабинет, и читальня, и единственное хоть сколько-нибудь значимое для вас место. Повзрослев, я решил не покупать машину «Дженерал моторс» — в основном потому, что они более хрупкие, чем я. И, купив «фольксваген» с «хондой», гордо разъезжал в них по городу. Если бы меня спросили, почему я не покупаю «сделанное в Америке», я бы заставил любопытствующих открыть их капоты и ткнул бы носом в надпись на двигателе — СДЕЛАНО В БРАЗИЛИИ, в буковки на приводном ремне — СДЕЛАНО В МЕКСИКЕ, и в клеймо на радио — СДЕЛАНО В СИНГАПУРЕ. Помимо этикетки на приборной панели, намекающей на американскую сборку, чем еще они могли доказать, что их машина обеспечила работой хотя бы одного жителя Флинта?

Моя «хонда сивик» не ломалась ни разу. За восемь лет и 115 тысяч миль я никогда не пригонял ее в мастерскую, кроме как на регулярный техосмотр. Когда она умерла, я был на мели, сидел на пособии по безработице и застрял посреди Пенсильвания-авеню неподалеку от Белого дома. Я просто вышел, вытолкал ее на обочину, снял диски и зашвырнул их подальше.

Следующую машину я купил только через девять лет. А пока работал в Нью-Йорке, целиком полагался на великолепную систему общественного транспорта и надежных таксистов. Однако, часто заезжая домой, в Мичиган, я устал пользоваться прокатом, сломался и купил микроавтобус «крайслер». Скажу больше — теперь вам никогда не увидеть меня за рулем легковой консервной банки!

Двигатель внутреннего сгорания лучше чего-либо другого создан для ускорения глобального потепления климата. Практически половина загрязнения воздуха лежит на совести вашего автомобиля — и это загрязнение за год уносит жизни 200 тысяч человек. Глобальное потепление с каждым годом все больше поднимает мировую температуру, что может привести к засухам в некоторых странах и оказать негативное влияние на сельское хозяйство и здоровье. Мы уже почти на грани ужасной катастрофы и переступим черту, если не придумаем, как устранить жару.

Но вы бы видели, как легко управлять этой крошкой! А в салоне тихо-тихо… пока я не врублю «Корн» на комбинированной панели си-ди-проигрывателя, подключенной к восьми крутым колонкам. Я могу безостановочно проехать 400 миль с включенной музыкой, работающим на полную катушку кондиционером, системой «хэндс-фри», готовой в любую минуту принять наиважнейший звонок от Руперта Мердока, который поблагодарит меня за эту чудесную книгу и тактично сообщит, что моя экзекуция откладывается до четверга — дабы не противоречить самому эксцентричному фильму о стрельбе в американских школах.[54]

Детройт доказал свою способность к массовому производству автомобилей с расходом бензина — галлон на 45 миль и грузовиков с фургонами, потребляющих галлон за 35 миль. Компании выпускали машины с оптимальным расходом горючего — галлон на 26 миль для среднего автомобиля — только в 1987 году, во время правления Рональда Рейгана. Однако после восьми лет с дружелюбным Биллом Клинтоном, обещавшим, что к концу его президентства наладится выпуск машин с расходом топлива галлон за 40 миль, средний расход бензина повысился и достиг галлона на 24,7 мили. «Дженерал моторс» не поскупилась на торжества в Вашингтоне по случаю инаугурации Клинтона в 1993 году. По-моему, невежливо расстраивать того, кто организовал вечеринку в твою честь.

И Клинтон сделал большой тройке автопроизводителей бесценный подарок — освободил внедорожники от требований по расходу бензина, предъявляемых ко всем пассажирским автомобилям. В результате бензиновые обжоры стали расходовать по 580 тысяч баррелей горючего… в день. Возросший спрос на топливо — одна из причин, по которой современное правительство хочет поскорее пробурить скважины на Аляске, в Арктическом национальном заповеднике. По словам Буша, подобные меры принесут нам дополнительные 580 тысяч баррелей нефти в день, то есть удвоят количество внедорожников на дорогах.

И учтите: раз Клинтон заставил внедорожники придерживаться тех же норм, что и мой микроавтобус (улучшение составило всего несколько миль на галлон), у Буша нет оправданий за бурение на Аляске.

Из-за всех этих внедорожников на шоссе я теперь не вижу, куда еду. Они такие большие и страшные, словно карлики, взгромоздившиеся на восемнадцатиколесные агрегаты. Каково же истинное предназначение внедорожников? Первоначально их придумали, дабы люди могли ездить и в самой глухомани, где нет дорог. И я бы спокойно отнесся к такой машине в Монтане, но какого черта все эти янки катаются на внедорожниках по переполненным улицам Манхэттена?

В июне 2001 года группа американских ученых сообщила о серьезности ситуации с глобальным потеплением и выдала весьма пессимистичный прогноз. Исследование, которое проводила — по заказу администрации Буша II — группа из одиннадцати ведущих метеорологов (включая тех, кто раньше скептически относился к поднятой шумихе), показало, что причина потепления климата — человеческая деятельность и всех нас ждут крупные неприятности.

Результат исследования поставил Джорджа Буша Сонного в довольно щекотливое положение. Вместе со своей администрацией он старался не произносить фразы «глобальное потепление», неоднократно выражая сомнение в губительности для атмосферы загрязнения воздуха. Кроме того, в июле 2001-го Буш оскорбил лидеров других стран своим отказом подписывать «Киотский протокол», ранее поддерживавшийся ста шестьюдесятью странами (включая США) и разработанный для противостояния глобальному потеплению.

А теперь собственные ученые Буша заявляют, будто Земля на пути к страшной катастрофе.

Ну, не знаю, может, у Джорджа Юного на этот счет иное мнение. В конце концов, мне нравится жара. Будучи родом из Мичигана, земли суровых зим и трехнедельного лета, я в каком-то смысле наслаждаюсь более «умеренным» климатом. Спросите людей, чего им больше хочется — классного горячего денька на пляже или жестокого холодного урагана Альберта Клиппер, от которого зубами застучишь, и уверяю: девять из десяти американцев уже зашторили окна и упаковали переносную плиту «Вебер». А что, если потребуется солнцезащитный крем со степенью защиты 125?

Да и одно событие прошлого лета меня слегка обеспокоило. «Нью-Йорк таймс» сообщила, что впервые в истории Северный полюс… растаял. Корабль ученых приплыл к самой макушке мира… а там лед пропал! Новости вызвали такую панику, что через несколько дней «Таймс», дабы переубедить нас, пришлось уточнять: лед не совсем растаял, а просто немного размягчился. Ну конечно! В последний раз они пробовали всех успокоить еще в девяностых, когда сообщили о большом астероиде, который столкнется с Землей в ближайшие двадцать лет. Они тогда также быстро отказались от своих слов, однако пора понять — мы все понимаем и не верим таким уловкам. Власти никогда не расскажут нам о приближении конца света, опасаясь вызвать массовое столпотворение и панику.

Ледниковый период возник, когда климат изменился всего на девять градусов. Мы уже на полпути. Некоторые эксперты прогнозируют в следующем веке повышение температуры на 10,4 градуса. С 1972 года в Венесуэле растаяли четыре из шести местных ледников. Легендарные снега Килиманджаро практически исчезли. Когда в 1870 году на мысе Гаттерас построили маяк, он находился в полутора тысячах футов от берега; потом расстояние сократилось до 160 футов, и маяк пришлось перенести подальше.

Если полярные льды начнут таять, океан может подняться на 30 футов, затопив прибрежные города, включая весь штат Флорида (прямо вместе с избирательными кабинками). Я понимаю, что Нью-Йорк и Лос-Анджелес станут только чище, однако трехэтажный слой соленой воды над островом Манхэттен отнюдь не мечта всей моей жизни.

Кстати, о Флориде. Ведь этот штат не менее остальных повинен в столь печальных событиях. Почему? Спросите мистера Фреона. До изобретения кондиционеров население Флориды и других южных штатов было невелико. Жара и влажность стояли невыносимые. Солнечным техасским сорокаградусным днем вы даже пошевелиться едва ли сможете. А воздух Нового Орлеана такой влажный, что и не вздохнешь. Теперь ясно, почему выходцы с Юга говорят настолько неразборчиво и тягуче. Просто слишком жарко произносить все эти гласные и согласные. Наверное, именно по причине жестокого парализующего пекла Юг не подарил обществу ни великих изобретений, ни новых идей, а также не внес значительного вклада в развитие культуры (за небольшим исключением — Лилиан Хеллман, Уильям Фолкнер, «Р. Дж. Рейнольдс»), Ну кто, скажите, станет читать в такую жару?

Потом изобрели кондиционеры, и на Юге появилась возможность работать. Повсюду выросли небоскребы, и прикатили уставшие от зимы северяне. Они обнаружили, что вполне возможно ездить на работу в машине с кондиционером, трудиться день напролет в офисе с кондиционером, учиться в колледже с кондиционером. А ночью вы могли отправиться домой — строить планы на уик-энд и предвкушать вечеринку с шашлыком.

Не успели мы понять, в чем дело, как Юг воспрянул и теперь контролирует всю страну. Народ оказался в тисках консервативной идеологии, зародившейся у конфедератов, которые во всех общественных местах приказывают развесить «Десять заповедей»; учат креационизму;[55] от школ требуют проведения обязательных молитв; запрещают книги; разжигают ненависть к северному (федеральному) правительству; призывают к сокращению правительства и социальных служб; готовы начать войну по любому поводу, а все проблемы пытаются решить насилием, — вот визитная карточка избранных народом законодателей «нового» Юга. Если подумать, конфедераты все-таки выиграли Гражданскую войну: они добились победы, заманив к себе глупых янки мощными кондиционерами и встроенными ледогенераторами.

Сегодня правит Юг, а если вы все еще сомневаетесь, просто вспомните, как последние четыре раза выбирали президента. Для победы необходимо было родиться на Юге или признать его своим домом. На самом деле на последних десяти президентских выборах любой победитель (или кандидат в Верховный суд) обладал самыми крепкими связями на Юге или Западе. Больше ни одному северянину не возглавить нашу страну.

И все благодаря кондиционерам воздуха. Теперь, открыв двери южным политиканам и климату конфедератов, они, похоже, собираются развеять горячие южные ветры по всему миру, проделав дырку в озоновом слое. Сейчас дыра находится над Антарктидой… и по величине в два с половиной раза превышает Европу!

Озоновый слой защищает нас от ультрафиолетовой радиации, которая может вызвать рак и убить нас. Дыра же возникла благодаря фреонам — химическим веществам, применяемым при изготовлении кондиционеров, холодильников и в качестве составляющих компонентов аэрозолей. Едва эти химикаты попали в атмосферу, под воздействие высокоэнергетических световых волн, таких как ультрафиолет, они образовали соединение, разрушающее озон. Самый большой производитель истощающих озоновый слой фреонов? Кондиционеры для автомобилей, столь почитаемые американскими водителями.

Кстати, еще один, в буквальном смысле обязательный, спутник, поддерживающий американцев в течение дня, — бутылочки с водой. Действительно, зачем бесплатно пить воду из-под крана, если вы можете заплатить 1,2 доллара за ту же воду, только вдобавок получите пластиковую бутылочку, которую потом сможете попытаться отправить на переработку?

Я никогда не покупал бутылки с водой в Нью-Йорке. Хотя и верю народной легенде, что нью-йоркское водоснабжение одно из самых чистых в мире. Вода же, как я узнал, распределяется по двадцати двум открытым водохранилищам в верховьях реки Гудзон или Кэтскиллских горах, откуда поставляется в город по сложной системе труб. Красиво звучит.

Правда, как-то ночью, на вечеринке у приятеля, один мой знакомый между делом заметил, что вместе с семьей он «мчится в свой коттедж на Кротонском водохранилище, как только выдается возможность».

— Разве твой коттедж может находиться на берегу водохранилища с чистой питьевой водой?

— Да он не совсем на берегу, коттедж у автострады.

— То есть рядом с нашей питьевой водой пролегает автострада? А как же отходы, пролитый бензин, проколотые шины и тому подобное?

— Так на подходе к Нью-Йорку все стерилизуют, — беспечно пояснил знакомый.

— Невозможно все стерилизовать, когда вода уже здесь! — возразил я. — Пока вода добирается до Нью-Йорка, она уже должна содержать все доступные человеку вещества, убивающие микробы, в полной боевой готовности.

Приятель же продолжал вещать о том, как здорово кататься на лодке по водохранилищу.

— ЛОДКА?! — завопил я. — Ты плаваешь в моей питьевой воде?

— Ну да, и рыбачу! Правительство штата позволяет нам держать лодки на берегу.

Вот когда я начал закупать минеральную воду «Эвиан» целыми упаковками.

Разумеется, недостатки питьевой воды в бутылочках (я сейчас не о цене) те же, что и у баков для вторичной переработки. Об общем состоянии воды в Америке даже думать не хочется. Пока я продаю достаточно книг, чтобы позволить себе «французскую» родниковую воду, чего мне дергаться из-за ПСБ, которые «Дженерал электрик» сбрасывает в реку, Гудзон? В конце концов, сотни лет назад индейцы тоже бросали свои отходы в Гудзон, да и первые белые поселенцы использовали реку в качестве отстойника. И только взгляните, какой город построили!

А еще на Манхэттене замечательные бифштексы. Всего несколько лет назад я не мог прожить и дня без говядины, поедая ее в огромных количествах. А потом в один прекрасный день я без какой-либо определенной причины просто прекратил есть говядину. За целых четыре года я не проглотил и кусочка коровы. Надо заметить, эти четыре года я чувствовал себя отменно. (Примечание: для ребят вроде меня «отменно» значит «скорее жив, чем мертв».)

Вероятно, на меня повлияло шоу Опры Уинфри, которая в 1996 году сказала, что изучение материалов о коровьем бешенстве «навсегда отвратило меня от гамбургеров». Разумеется, Опра сразу же подверглась двум одинаково опасным угрозам: техасские скотоводы подали на нее в суд (и бывший владелец ранчо, и лоббист законов о говядине, которые пришли на шоу поговорить о коровьем бешенстве), потребовав 12 миллионов долларов. Они заявили, что Опра и Говард Лимен нарушили закон штата, запрещающий пренебрежительные высказывания о скоропортящихся пищевых продуктах. (Запомните, пожалуйста, слова «навсегда отвратило меня от гамбургеров» произнесла именно Опра, а не я… никому ведь не хочется под суд попадать.) В 1998 году Опра выиграла процесс; после чего просто ради хохмы заявила: «А гамбургеры я до сих пор не ем»

А я вот, к несчастью, сорвался, вечно перехватывая что-нибудь то тут, то там на голодный желудок. Не усвоил я урок, который получил в середине семидесятых, когда вместо говядины поедал компоненты огнеустойчивой краски.

Как и миллионы мичиганцев, я, ничего не подозревая, целый год поглощал ПББ — химикат, использующийся при изготовлении детских пижам. ПББ поступал из продуктов, называемых «Файрмастср», изготовляемых компанией, которая дополнительно выпускает корм для скота. Однажды они случайно перепутали мешки с ингредиентами и отправили антипирен (с этикеткой «Корм») в централизованное мичиганское управление, распространявшее корм по фермам всего штата. Вскоре коровы поедали ПББ, а мы — коров и в придачу их молоко, обогащенное ПББ.

Вся прелесть в том, что ПББ не выводится из организма. Он остается в вашем желудке и пищеварительной системе. Когда сей промах раскрылся — как и намерения штата утаить новость от населения, — у жителей Мичигана просто челюсти поотвисали. Полетели головы, уволили некоторых политиков. А нам сказали, что ученые понятия не имеют, какое действие ПББ окажет на человеческий организм, и вряд ли в ближайшие двадцать пять лет они смогут это выяснить.

Что ж, четвертьвековой срок вышел, и могу сообщить первую хорошую новость: мой желудок пока ни разу меня не подвел. Правда, я до сих пор нервничаю, ожидая очередного подвоха. И не могу не думать о Сентралии, штат Пенсильвания, — о городе, где жители продолжают заниматься повседневными делами, в то время как под землей годами бушуют непрекращающиеся пожары. Наука же НЕ дает ответов! Разве миллионы мичиганцев не страдают от раковых опухолей и не мрут как мухи, попив молока? Разве мы не свихнулись и не обнаружили, что поддерживаем кандидата, который победить не способен, но вот ущерб может причинить колоссальный?

У меня ответов нет, как, впрочем, и у всех остальных. Если среди ваших знакомых есть коренной мичиганец (бьюсь об заклад: один сейчас рядом с вами — спасибо Рейгану, поддержавшему в восьмидесятых нашу диаспору), спросите его о ПББ и увидите, как посереет лицо вашего приятеля. Это маленький секрет мичиганцев, который мы не любим обсуждать.

Однако сегодня мы подвергаемся куда более серьезной опасности — той, для которой не существует штатов или региональных границ, той, которая заслуживает мелодичной клички и носит колокольчик на шее.

Бешеные коровы.

Самая страшная угроза, с которой когда-либо сталкивалось человечество. Хуже СПИДа, хуже чумы, хуже засухи.

Коровье бешенство не лечится. Вакцины не существует. Все, кто заразился, умирают ужасной мучительной смертью, исключений не бывает.

Самое противное, что данную болезнь создал человек — мы сами помешались и превратили ни в чем не повинных коров в каннибалов. Вот как все начиналось…

Двое исследователей отправились в Папуа — Новую Гвинею изучать случаи людоедства, а заодно выяснить, каким образом оно приводит к безумию. Ученые обнаружили, что местные жители страдают инфекционной губкообразной энцефалопатической болезнью. Аборигены называли ее «куру». Суть такова: чужеродные белки — прионы — блокируют мозговые клетки и трансформируются в неадекватные формы. Чем утруждать себя перекрытием доступа для необходимых белков, эти гады располагаются поудобнее и жрут вашу нервную ткань, проделывая в мозге дырки, коим позавидует даже хорошо выдержанный швейцарский сыр.

Согласно исследованиям, в Папуа — Новой Гвинее прионы передавались через каннибализм. Точно неизвестно, откуда прионы взялись изначально, однако, попадая в ваш организм, они тут же принимаются за дело. Считается, будто кусочка зараженного мяса, даже будь он величиной с горошек перца, достаточно, чтобы заразить корову. Выбравшись из проглоченного вами мяса, маленькие сволочи, словно армия пак-менов,[56] устремляются прямо к вашему мозгу, пожирая все на своем пути.

И самое невероятное — вы не можете убить их… потому что они — неживые!

Сначала болезнь через овец попала в пищевую цепочку Англии, затем перешла на коров, мирно пощипывавших останки погибших товарищей по стаду. В итоге зараженную говядину продали англичанам. Болезнь может не проявляться аж тридцать лет, пока не вступит в финальную фазу; и лишь когда в 1996 году умерли десять молодых англичан, британское правительство признало, что с поставляемым мясом не все в порядке… о чем догадывались уже много лет.

Англия решила уничтожить источник заболевания, кремируя всех коров, подозреваемых в «куру» или коровьем бешенстве. Однако, сжигая их, нельзя устранить угрозу. Как я уже сказал, их нельзя убить. Зола и дым всего лишь перенесут возбудителей заболевания в другое место, предоставив беспрепятственно искать новый путь на британский обеденный стол.

США тоже не застрахованы от коровьего бешенства. По оценкам экспертов, около 200 тысяч американцев с диагнозом болезни Альцгеймера на самом деле могут страдать от чужеродного белка, а их слабоумие — просто одна из форм коровьего бешенства.

В Англии и многих других странах запретили кормить животных останками их же сородичей и держать на скотоводческих фермах какую-либо человеческую пищу. Американское управление по контролю за качеством пищевых продуктов, медикаментов и косметических средств последовало их примеру. Однако продукты каннибализма еще встречаются. Просто ужасно, что многие лекарства и вакцины, в том числе и от полиомиелита, дифтерии и столбняка, могут быть изготовлены из продуктов, содержащих вирус коровьего бешенства.

И Великобритания, и США слишком медленно отреагировали на распространяющуюся болезнь. Так что если захотите съесть гамбургер или бифштекс — жарьте гада, пока не почернеет. Чем меньше мяса, тем больше шансов выжить.

Мои планы? Лично я собираюсь прекратить есть говядину, пока кто-нибудь не докажет мне, что ПББ, которую в меня загрузили, способна уничтожить пожирающих-человеческий-мозг-паразитов.

Я даже подумывал переехать в Калифорнию и стать вегетарианцем. Нет, погодите! Только не в Калифорнию. Это же не штат, а сплошная экологическая катастрофа. Если Калифорнию не уничтожат землетрясения, она дотла сгорит в лесных пожарах. А то, до чего не доберется огонь, погибнет в оползнях. Когда в Золотом штате[57] нет засухи, там бушуют ураганы Ника, Нико или Локо. Западное побережье не пригодно для жизни. Я глубоко убежден: природа никогда не предназначала те края для человеческого вида. Они экологически не пригодны для выживания человека. Не важно, каким слоем дерна вы покрыли песчаную почву или сколько воды выкачали из реки Колорадо, что в нескольких милях оттуда, — Матушку-Природу не обманешь, а если попробуете, она разозлится по-настоящему.

Индейцы давно это поняли. По словам некоторых ученых, когда десятки тысяч индейцев жгли на берегу костры, лос-анджелесский водоем был намного грязнее, чем сейчас, когда по соседним дорогам гоняет восемь миллионов машин. Индейцев пугал дым, висевший в воздухе и цеплявшийся за горы. А когда земля задрожала и разверзлась, они поняли намек и отправились восвояси.

Но только не мы. Калифорния — наша мечта. Тридцать восемь миллионов человек — одна восьмая американского народа — теснятся на полоске земли, пролегающей между горами и океаном. Энергетические компании в восторге: можно «надуть» целых тридцать четыре миллиона идиотов.

Добро пожаловать, «Отключка»!

В славные прежние денечки электричество поставлялось в Калифорнию региональными монополиями, цены которым диктовало руководство штата. Однако в середине девяностых госконтроль отменили, заявив, что подобные меры сократят компаниям огромные затраты на строение ядерных станций… и принесут большие доходы. Одним из самых ярых сторонников отмены госконтроля был «Энрон» — основной спонсор республиканской партии в целом и Джорджа Буша в частности.

Отмена госконтроля вступила в силу в 1996 году, поскольку некоторые законодатели целых три недели били баклуши, прежде чем принять сей закон, а вдобавок постановили выплатить 20 миллиардов долларов калифорнийским коммунальным предприятиям… многие из которых служили прикрытием их прежних неудачных вложений. На четыре года цены замерли на довольно высоком уровне, а наличие конкуренции предполагало их дальнейший рост, повлиять на который правительство уже не могло. Такой поворот воспрепятствовал постройке новых электростанций и поставил калифорнийцев в зависимость от неподконтрольных штату независимых поставщиков энергии. В результате электроэнергия в прошлом году приобреталась на рынке ежедневно и по взвинченным до предела ценам.

Теперь потребители энергии не только больше платят, но и в определенное время дня вынуждены обходиться без электричества. И дело не в том, что электроэнергии, не хватает. «Независимый системный оператор» — калифорнийское агентство, осуществляющее надзор за распределением электроэнергии, располагает 45 тысячами мегаватт, которых вполне хватит для летнего повышенного спроса. Однако благодаря своей автономности энергокомпании удерживают ни много ни мало 13 тысяч мегаватт (и объяснять причины, естественно, не собираются). Как сообщает «Уолл-стрит джорнал» за август 2000 года, в том году было удержано на 461 процент электроэнергии больше, чем в предыдущем. И разумеется, сокращение поставок вызывает повышение цен.

Однако в городах, находящихся на попечении собственных коммунальных служб, все по-другому. Жители Лос-Анджелеса и других регионов, где общество еще контролирует электроэнергию, не испытывают перебоев с электричеством.

Штаты юго-запада и тихоокеанского северо-запада обладают такими запасами электроэнергии, что смогли обеспечить большую часть Калифорнии во время недавнего кризиса, отдав аж четверть своих запасов.

А пока разворачивается вся эта голливудская трагедия, Малыш и дядя Дик ловят момент, дабы заручиться общественной поддержкой на постройку новых ядерных заводов, увеличение добычи угля и бурение дополнительных нефтяных скважин. Короче, они хотят сделать еще хуже. Тем временем Буш построил на своем ранчо в Техасе новый дом — воплощенную мечту защитников окружающей среды. В нем применяется солнечная энергия, а использованная вода перерабатывается. Вице-президентская резиденция Чейни оборудована самыми современными устройствами для экономии электроэнергии, установленными еще Элом Гором, президентом в изгнании.

У них с чистой восполняемой энергией проблем нет. В отличие от остальных, которым четко и ясно сказано:

— ПУСТЬ ВОДЯТ МИКРОАВТОБУСЫ!

— И ПУСТЬ ЖРУТ ГОВЯДИНУ!