Хитрый Петр

ГАБРОВСКИЕ УЛОВКИ

Лавочник повесил над своей лавкой безграмотную вывеску. Когда ему указали на ошибки, охотно объяснил:

— Пусть покупатели считают меня простаком, которого легко обвести вокруг пальца!

Габровец пришел в гостиницу, поинтересовался:

— Сколько стоит номер?

— На первом этаже — десять левов, на втором — восемь, на третьем— шесть, на четвертом — четыре, — ответили ему.

После раздумий габровец направился к выходу.

— Неужели плата показалась вам слишком высокой? — спросили его.

— Может, плата и не слишком высокая, но зато гостиница слишком низкая.

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревается купить, ответил:

— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

Одному шотландцу рассказали анекдот о габровцах, которые на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались.

— То же самое делают шотландцы! — воскликнул он. — Мой сосед, например, когда хочет узнать ночью точное время, вынимает тромбон из-под кровати, раскрывает окно и трубит. Кто-нибудь непременно возмутится: «Какой кретин шумит в два часа ночи!»

— Что делать? У меня, соседушка, просят взаймы сто левов. Дать?

— Конечно! — ответил габровец. — Тем самым ты оказываешь услугу и мне, ведь в противном случае эту сумму попросят у меня!

Три друга заявились в ресторан. Заняли столик. Двое пошли мыть руки, а тот, кто пригласил всех на ужин, остался за столиком. Родом он был из Габрова. Он подозвал официанта, попросил меню и вычеркнул из него все дорогие блюда.

— Платить ведь придется мне, — объяснил он.

Габровец пришел к знакомому просить взаймы, хотя не вернул прежнего долга. Выслушав просьбу, знакомый, который тоже был, разумеется, габровцем, сказал:

— Возьми в ящике письменного стола столько денег, сколько тебе нужно.

— Но здесь ничего нет! — воскликнул должник, заглянув внутрь.

— Как же там могут оказаться деньги, если ты их не вернул, — спокойно заметил хозяин.

Приятель спросил, встретив на улице друга:

— Ты почему без обручального кольца?

— Оно у нас одно на двоих, сегодня его надела моя жена.

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.

— Ваш сын взрослый, уже в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда возьму взрослый билет для сына и детский для жены, сам видишь, она носит шорты! — не растерялся габровец.

Над габровцем стали подшучивать, когда он оказался в другом городе — дескать, много баек и анекдотов о них придумано.

— Иначе и быть не может, ведь байки и анекдоты придумывают только о знаменитых людях!

Габровец попросил у соседа на время глиняный горшок и нечаянно разбил его. Он отправился в магазин и купил новый горшок — более нарядный и удобный, куда лучше старого.

Когда он принес его соседу, тот очень обрадовался, но не подал и вида, сказал:

— Конечно, этот горшок новый, но мой был лучше, ведь он был насквозь пропитан жиром!

Юный габровец поступил в ученики к мастеру-каменщику, который заставлял своих учеников работать с раннего утра до поздней ночи.

— Хозяин, — заметил однажды вечером юный подмастерье — по стене бежит мышонок!

— Не вижу ничего, темно совсем, — недовольно отозвался мастер, продолжая укладывать кирпичи.

— И впрямь давно стемнело, надо кончать работу! — Габровец снял фартук, и все подмастерья последовали его примеру.

Когда закончилась учебная стрельба, командир приказал двум солдатам собрать мишени. Солдат, который был родом из Габрова, принялся придирчиво рассматривать каждую мишень.

— Что высматриваешь? — осведомился его товарищ.

— Выбираю те, в которых больше дырок, они легче.

Габровец приехал в Софию повидать сына-школьника.

— А я сэкономил сегодня три стотинки! — похвастался мальчик.

— Молодчина, как тебе это удалось?

— Утром вместо того, чтобы сесть в трамвай, я бежал за ним до самой школы!

— Нужно было бежать за такси, сэкономил бы гораздо больше!

— Ганчо, вот тебе деньги, два лева. Купи на них две порции шашлыка — для себя и для меня, — сказал старший брат.

Вскоре мальчик вернулся, дожевывая на ходу шашлык.

— Держи свой лев, я купил последнюю порцию.

— Дедушка, нынче модно дарить внукам, которые носят имя деда, автомобили, — заявил молодой человек.

— Мне больше по душе прежние моды, — спокойно ответил пожилой габровец.

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

— Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил большую шоколадку.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

— Что возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

Выпускники одного из институтов решили устроить встречу однокашников. Были разосланы пригласительные билеты, и вот все собрались в ресторане. Поели, потанцевали. Затем каждый за себя заплатил. И только габровец заявил:

— Я здесь по пригласительному билету!

Габровка выбирала в магазине материал на платье. Долго рассматривала его с лицевой стороны, потом стала изучать изнанку. Наконец продавец не выдержал и поинтересовался:

— Почему вы рассматриваете изнанку?

— Прикидываю, как будет выглядеть на мне платье лет через десять, когда я его перелицую.

Сын умершего торговца пришел к старому приятелю отца и попросил денег взаймы, чтобы заняться торговлей. Старик дал ему приличную сумму. Довольный парень вынул сигареты и спички, чиркнул, закурил. Ростовщик поглядел на пылающий камин и сказал:

— Дай-ка еще раз пересчитаю деньги!

Получив пачку, он сунул ее в карман и произнес:

— Отец твой был солидным торговцем, но из тебя торговца не получится!

Два соседа дружили. Надумали они купить на двоих одного осла. Совершив покупку, один спросил другого.

— Давай решим, кто какой половиной будет владеть.

— Но ведь осел наш общий!

— Конечно, но во всем нужен порядок.

— А ты какую половину предпочитаешь?

— Переднюю, ту, где голова.

— Хорошо! — охотно согласился второй сосед, согнал мух с ослиного хвоста и с усмешкой произнес: — О своей половине я позаботился, теперь дело за тобой. Купи зерна, накорми свою половину, и да здравствует наш кооперативный осел!

— Слышала? Пенчеву прописали строжайшую диету!

— Прекрасно! Надо срочно пригласить его на ужин.

Один из туристов как-то спросил старика-габровца, сколько в городе жителей:

— У нас не просто жители, — с гордостью ответил старик, — у нас каждый житель — габровец!

У габровца спросили, сколько времени, и он ответил:

— Десять часов, двадцать пять… стотинок…

Чтобы не тратиться, габровец спросил у знакомого доктора:

— Что вы делаете, когда простудитесь и вас мучает насморк?

— Чихаю, — ответил врач. Он тоже был габровцем и не покупал лекарств.

Габровец снял дешевый номер в гостинице. Ночью его стали донимать клопы. Он зажег свет, открыл дверь, громко захлопнул ее изнутри, снова улегся. Когда сосед по номеру осведомился, что все это означает, объяснил:

— Пусть клопы думают, что я ушел!

Столетний габровец пас коз и овец. Однажды к нему приехал журналист, поинтересовался:

— Какое молоко вы пьете — козье или овечье?

— Я всегда ел и пил то, что дешевле! — последовал ответ.

Габровец ужинал в ресторане. Под стол упала монета в десять стотинок. Он подозвал официанта и сказал:

— Поищи монету. Если найдешь ее, отдай мне, если не найдешь, пусть это будут твои чаевые!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Когда решили поставить памятник основателю Габрова кузнецу Рачо, скульпторы предложили установить статую посреди реки Янтры на отмели. Предложение было встречено с бурным одобрением:

— Прекрасная идея! Таким образом мы сбережем землю.

Отец-габровец купил сынишке ботинки. Когда они вдвоем отправились в гости к родным, отец посоветовал:

— Раз на тебе новая обувь, сынок, шагай шире!

— Сколько стоит принять ванну?

— Два лева.

— Вот вам один лев, наполните ванну до половины!

Нужно было перестелить полы в сельской школе. Выделили на это дело всего 400 левов и долго не могли найти рабочих, которые согласились бы работать почти даром. И вдруг явился габровец и заявил, что ему хватит на это дело и половины цены.

Когда он один принялся за работу, почти все село пришло поглазеть на такого глупца. А тот стал покрикивать:

— Эй, вон ты, подай-ка сюда доску!

— А вы сможете распилить ее? Мужчины вы или нет?

Кончилось тем, что полы перестелили сами сельчане, а габровец получил 200 левов.

У врача-габровца спросили:

— Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда спрашиваете, чем пациент питается? Разве еда определяет диагноз?

— Диагноз — нет, а вот гонорар определяет!

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они были сапогами. Потом они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова стал носить я!

Габровец зашел в рыбную лавку, облюбовал большую рыбину.

— Какую часть вам отрезать? — спросил продавец.

— Отрежь немного со стороны головы… Хорошо… Теперь со стороны хвоста… Молодец… Я заберу середину.

У одного габровца сломался телевизор — пропал звук, осталось только изображение. Он попросил жену:

— Скажи соседям, чтобы усилили звук!

Габровец спрашивает у лавочника:

— Правда, что ты выдаешь дочь за своего приказчика?

— Правда.

— Но ведь ты говорил, что он мошенник?

— Он и есть мошенник. Но теперь то, что он крадет у меня, попадет к моей дочери.

Сын зажиточного габровца решил стать хирургом.

— Глупец! Лучше выучись на зубного врача, ведь зубов у человека целых тридцать два, а сердце всего одно, — Сказал ему отец.

— Подумай только, оставил вчера Тоше записку, предупредил, что приду к нему сегодня обедать, но никого не оказалось дома!

— Чему же ты удивляешься? Значит, твою записку он получил!

Судья: —Вы ударили жену миской по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

Габровец: — Конечно, жалко, миска-то была новехонькая!

«…Дорогой дядя, к сожалению, не смогу тебя встретить. На вокзал придет моя жена. Чтобы она могла тебя узнать, держи в руках поросенка или в крайнем случае гуся…»

— Дедушка, у тебя зубы целы?

— Совсем не осталось зубов, внучек.

— Тогда подержи орехи, пока я сбегаю к своему приятелю!

Богатый габровец ехал в вагоне третьего класса. Дело было в августе, стояла жара, народу в вагон набилось столько, что нечем стало дышать. В одном вагоне с богачом ехал цыган.

— А ты почему едешь в третьем классе? — спросил он.

— Безвыходное положение, ведь четвертого класса нет!

В габровскую больницу попал иностранец. Ему понадобилось переливание крови, и один из жителей города предложил свою. После переливания больному стало значительно лучше, он щедро вознаградил донора.

Вскоре понадобилось второе переливание. Но после этой процедуры последовало куда меньшее вознаграждение.

После третьего переливания пациент и вовсе ничего не дал — сказалась габровская кровь, которая теперь текла в его жилах.

Габровец поджидал у здания суда своего племянника-адвоката. Увидев родственника, заспешил ему навстречу:

— Стоян, приходи сегодня к нам в гости, мы с тетушкой сильно соскучились по тебе? Посидим, поговорим…

— Понимаю. А какой кодекс с собой прихватить — гражданский или уголовный?

Два шофера-габровца встретились на узком мосту, где невозможно было разъехаться. Ни один не желал дать задний ход, чтобы не тратить попусту бензин. Тогда один развернул газету и принялся читать, рассчитывая, что второй не выдержит и даст задний ход. Но тот заглушил двигатель, вышел из кабины и крикнул:

— Прочтешь, дай газету мне!

Габровец зашел в лавку купить маслин. Продавец решил надуть его и положил на весы большой гвоздь. Покупатель заметил обман, взял гвоздь и маслины и заявил:

— За этот гвоздь я тебе заплатил!

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

— Лестница не сломалась?

Двое габровцев гуляли по городу и встретили богача.

— Этот мошенник отнял у меня несколько миллионов! — с негодованием воскликнул один из гулявших.

— Как такое могло произойти, если у тебя никогда не было такой суммы? — удивился второй.

— Он не выдал за меня свою дочь!

— Погляди, муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.

— Всегда мечтала отправиться в путешествие, повидать разные страны. Сколько может стоить круиз вокруг Европы?

— Ничего не стоит.

— Как это?

— Мечтать можно бесплатно.

Габровец заболел, и друг повел его к доктору. Когда они вышли от врача, друг поинтересовался:

— Ты жаловался на головную боль, почему же в кабинете вдруг заявил, что у тебя, кроме того, болят сердце и живот?

— Вот недогадливый! Сердце болит у моей жены, а живот — у дочери. Не вести же к доктору всю семью!

Габровец был с пяти летним сынишкой в гостях. Когда собрались уходить, хозяйка сказала мальчику:

— Подставь ладошку, насыплю тебе орехов.

— Лучше насыпьте их папе.

— Тебе не нравятся орехи?

— Очень нравятся, но у папы ладонь больше.

— Как увижу тебя, сразу вспоминаю Тотю! — сказал габровец знакомому.

— Разве мы похожи?

— Нет, но он тоже должен мне пять левов.

Два габровца, заядлых курильщика, ехали целый день в одном купе. Ни один не решался закурить, опасаясь, что у другого нет с собой сигарет.

«Приглашаю тебя в Габрово, сходим в гости к моим соседям, убедишься в нашем гостеприимстве…»

Габровцы и шотландцы — жители города Абердина нашли на почве юмора общий язык, стали переписываться, встречаться.

Однажды габровец и абердинец вместе пошли на бесплатную лекцию. После ее окончания к ужасу обоих начался сбор пожертвований на благотворительные цели. Абердинец упал в обморок, а габровец… вынес его на улицу.

Народный художник Цанко Лавренов получил приглашение посетить Габрово и написать его старые улицы.

Когда друзья спросили у Лавренова, почему габровцы отдали предпочтение именно ему, ответил:

— Я не пью, не курю, ем раз в день!

Устраиваясь на работу, габровец поинтересовался, сколько станет по-лучать.

— Первое время — семьдесят левов, попоздней — сто.

— Согласен, — произнес габровец, — только я приступлю к работе… попоздней.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, отнес на четвертый этаж его вещи.

— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Габровец привел к хирургу жену удалять гланды.

После операции хирург сказал, что операцию стоило сделать еще в детстве.

— Прекрасно! — обрадовался габровец. — Благодарю вас! В таком случае пошлите счет моему тестю!

Врач посоветовал габровцу, который был неизлечимо болен, немедленно вернуться домой. Тот купил билет на поезд до ближайшей станции и стал выходить на каждой остановке, чтобы купить билет до следующей. Когда поинтересовались, зачем он это делает, когда сам еле стоит на ногах, не проще ли купить билет прямо до Габрова, больной ответил:

— Но ведь я могу умереть, не доехав до родного города!

— Папа, я выбивал ковер, из него выпала монетка! Что мне делать?

— Выбивать более тщательно!

— Ты что это стоишь на улице и мерзнешь, вон какой холод сегодня?

— Что поделаешь, уронил бутылку ракии, она разбилась, теперь жду, когда подморозит настолько, чтобы можно было ее собрать. Не пропадать же добру!

— Эй, любезный, принеси-ка мне отбивную!

— С радостью!

— И без радости можно, но непременно с картофелем!

Два габровца поспорили — кто из них пожертвует храму меньше денег. Пришли они в церковь. Первый габровец положил на поднос стотинку и с торжеством поглядел на второго.

— Это от двоих, — кротко сказал тот и осенил себя крестным знамением.

Встретились два габровца, и один из них посетовал:

— Моя служанка ворует сахар!

— А моя при всем желании не может этого делать, — заявил второй.

— Почему?

— Потому что я всегда сажаю в сахарницу перед тем, как ее закрыть, муху. Если мухи там не окажется, значит, крышку снимали.

Один житель города Елены решил смухлевать. Позвал цыгана и шепотом поведал ему, что у него во дворе зарыт клад — узнал об этом из письма верного человека.

— Помоги мне отрыть клад, и мы поделим его поровну, — попросил он.

— Не верь этому человеку, — ответил цыган. — Он точно такое же письмо недавно написал одному габровцу. Я ему целый колодец выкопал, но ничего в указанном месте не оказалось.

Художник предложил одну из своих картин торговцу полотном. Тот не стал отказываться и протянул художнику пятьдесят левов.

— Всего пятьдесят?! — вознегодовал тот. — Да я только за полотно заплатил вам сто пятьдесят!

— Конечно, но тогда полотно было чистым, — невозмутимо ответил торговец-габровец.

— Ты владелец трех доходных домов, а снимаешь каморку!

— Плата за квартиру в моих домах настолько высока, что мне она не по карману.

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Официант: — Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана — Включи ее в счет!

— Любимая, мне так трудно найти необходимые слова…

— Это не страшно, дорогой, важнее найти необходимые суммы!

Рассказывая о свойствах металлов, учитель спросил:

— Видите, я опускаю в кислоту золотой? Как вы думаете, он испортится?

— Нет! — дружно ответили ученики. — Если бы с монетой что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не опустили!