И больше не дерись!

В сущности, каждый ребенок, имеющий брата или сестру, должен периодически быть особенно внимательным по отношению к нему – в случае болезни, травмы, тяжелых переживаний или просто для того, чтобы приспособиться к специфичной индивидуальности другого. Коль скоро речь идет о временном или не очень серьезном обстоятельстве, обычно никаких проблем не возникает, напротив, ребенок даже развивает свои способности в понимании других и сопереживании.

Однако, если обстоятельство не меняется на протяжении долгого периода и требует от окружающих существенной адаптации, если ситуация брата или сестры порождает страдания и страх, она может стать для второго ребенка слишком тяжелым испытанием и повлиять на отношения между вашими детьми.

Брат, который болен

Бывает, что-то сваливается на нас как снег на голову. Последствия осложненной беременности, родовой травмы или несчастный случай, произошедший с братом или сестрой, – и вот один или оба родителя вдруг пропадают из дома на несколько дней, недель, а порой и месяцев. Вне зависимости от возраста оставленный дома ребенок почти наверняка будет беспокоиться и, вероятно, с недоверием отнесется к людям, которым поручили заботу о нем.

Даже маленькие дети способны чувствовать настроение, улавливать напряжение и тревогу окружающих. В подобных обстоятельствах они инстинктивно ищут утешения у тех, к кому привязаны сильнее всего, – то есть у родителей. Поэтому малыш будет проявлять особенную бдительность в отношении людей, на попечение которых его оставили. Возможно, ваш сын всегда без проблем уживался с разными нянями, однако тогда вы покидали его по совсем другим причинам. Чем младше ребенок, тем сложнее ему будет разобраться в происходящем и тем дольше будут сохраняться беспокойство, возбудимость или назойливость.

Ключевым средством от тревоги и беспокойства является информация. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, необходимо рассказывать ему о том, что случилось, почему и как, на ваш взгляд, обстоятельства будут развиваться дальше. Дети всегда хотят понимать, что происходит со взрослыми. Ребенок младше 3–4 лет должен периодически видеть родителей, чтобы не разувериться в том, что они все еще есть на свете, и не чувствовать себя брошенным. Детям предшкольного или школьного возраста полезно время от времени встречаться с родителями, чтобы по языку тела понимать, стоит ли всерьез беспокоиться за брата или сестру. Если ситуация не располагает к личным встречам, хорошей альтернативой может стать разговор по телефону, а еще лучше – видеозвонок.

Зачем его волновать!

Потребность в информации возникает не только, когда некое событие происходит внезапно. Недуг у ребенка может развиваться постепенно, будь то косоглазие или хроническое заболевание, и брат или сестра нуждается (причем зачастую в большей степени, чем полагают родители) в том, чтобы ему или ей периодически объясняли текущие обстоятельства. Понятно, что вы щадите ребенка и хотите оградить его от всяких волнений и забот. Порой кажется, что здоровые дети не замечают происходящего вокруг. Вам удается поддерживать привычный ритм жизни, и вы считаете, что разговор о сестре только обременит жизнь дочери или сына, тем более что она или он все равно не в состоянии до конца все понять. К сожалению, отсутствие информации лишь усугубляет тяжесть бремени, которое ребенок в любом случае уже взял на свои хрупкие плечи.

Когда ваш сын или дочь развивается не так, как другие, или тяжело болеет, вы не можете уделять много времени здоровым детям. Кроме того, трудности, связанные с ребенком, вероятно, вас сильно выматывают и держат в постоянном эмоциональном напряжении, и это сказывается на вашем взаимодействии с остальными детьми. Многие родители испытывают постоянную тревогу за особенного сына или дочь. Вполне понятно, что вы опасаетесь ухудшения, но возможно, что, кроме этого, вы мучительно боитесь последствий существующих проблем, таких как: изоляция, травля, чувство неполноценности и т. п. Осознание того, что вашему ребенку предстоит жить с хроническим заболеванием, порождает скорбь и угнетающее ожидание тех невеселых перспектив, с которыми он может столкнуться или неминуемо столкнется.

Остальные дети непременно заметят, что вы стали редко улыбаться (да и то как-то слишком натянуто) и ваш взгляд и мимика постоянно выражают серьезность. Они обратят внимание на вашу отрешенность, балагуря рядом с вами, пока вы разгружаете посудомоечную машину или собираете волю в кулак, чтобы с ними поиграть.

Рассказав ребенку о том, что да, кое-что случилось – дело в сестре, поэтому мама с папой обеспокоены или грустны, – вы облечете в слова то, что он и так уже успел почувствовать. Кроме того, он перестанет мучиться подозрениями, что вы находитесь в таком состоянии из-за него, или бояться того, что вы его разлюбили. Ребенок перестанет придумывать себе различные кошмары в попытках угадать, с чем связаны изменения в вашем поведении. Несколько ослабнет его чувство ответственности за ваше благополучие, которое дети практически неминуемо испытывают, когда беспокоятся о родителях. Как ни странно, открытость и информирование также способствуют улучшению отношений между детьми. Конечно, вам придется четко сказать о том, что причина произошедших в доме изменений – проблемы с сестрой, однако, получив хоть какое-то объяснение, ребенок немного расслабится и не станет воспринимать текущую ситуацию как серьезную угрозу собственному благополучию.

Брат, за которого стыдно

Случается, что брат (или сестра) ведет себя несколько необычно. Он издает непонятные звуки или странно жестикулирует, пускает слюни, хотя уже далеко не маленький, ходит как-то не так, громко кричит или вечно устраивает переполох. А иногда он нападает без причины, может ударить, пнуть или как-то иначе навредить своим близким, например, пугая или оскорбляя их друзей.

Дети могут смущаться и огорчаться, если один из членов семьи не такой, как все, – и это вполне естественно. Однако в некоторых случаях ребенок внезапно начинает стыдиться непосредственно своего стыда. Так, например, она не хочет, чтобы ее увидели вместе с чудаковатым братцем, и одновременно мучается чувством вины и ругает себя за то, что не вступилась, когда другие бойкотировали или плохо говорили о нем, – она испугалась, что тогда и ее постигнет та же участь.

Если вы кратко поясните дочери, в чем собственно состоит проблема брата, она перестанет бояться вопросов окружающих, да и к нему ребята будут относиться терпимее, когда его поведение станет для них объяснимо. «Он использует ходунки, поскольку плохо удерживает равновесие», «Она пускает слюни / так странно разговаривает из-за проблем с мышцами лица», «Он начинает стучать потому, что некоторые звуки причиняют ему такую боль, что он не может об этом сказать».

Особенные дети, как правило, замечают, что доставляют беспокойство своим братьям и сестрам. Открыто обсуждая их сложности с другими членами семьи, вы поддержите самооценку каждого ребенка.

Проявите понимание к недовольству, стыду или огорчению здорового ребенка – так вы предоставите ему возможность выговориться, а ваше участие вызовет в нем благословенное чувство, что вы полностью принимаете его сложные переживания и не считаете их чем-то ненормальным. Заручившись вашим пониманием, дочка быстрее примет ситуацию – ее недовольство постепенно сойдет на нет, и она, вероятно, станет терпимее к необычному брату. Таким образом, вы поможете ей преодолеть искушение излить все свое раздражение на того, кто вызывает в ней массу смешанных и неприятных чувств.

Некоторое облегчение вашему ребенку принесет общение с детьми, у которых тоже есть необычные братья или сестры. С ними можно о многом свободно поговорить, кроме того, ваш ребенок увидит – в этой ситуации нет ничего необычного, идет ли речь о серьезной болезни, тяжелом состоянии, задержке психического развития, функциональных расстройствах, нарушениях развития или разного рода синдромах.

Нет, все-таки не получится…

Довольно трудно что-то заранее планировать, когда один из ваших детей нуждается в особом уходе. Для остальных это означает, что в любой момент велика вероятность резкой смены планов или того, что, скажем, долгожданный праздник по случаю дня рождения будет перенесен на неопределенный срок в связи с внезапным ухудшением здоровья сестры. Разумеется, для большинства детей такие порядки могут стать постоянным источником разочарования и гнева, а кое-кто и вовсе почувствует себя менее значимым и неинтересным, решив, что больной сестре достается все внимание. В то же время через общение с сестрой или братом, которые нуждаются в понимании и поддержке, ребенок становится более зрелым, и по уровню адаптивности он может во много раз превзойти своих сверстников.

Таким образом, получается, что отмена планов может иметь и положительный аспект, главное – соблюдать определенный баланс. С одной стороны, необходимо учитывать, насколько важно для здорового ребенка то или иное нереализованное намерение, а также то, как часто ему приходится слышать отказ в целом. С другой стороны, взрослым важно демонстрировать принятие его разочарования и по возможности компенсировать невоплотившиеся надежды ребенка.

В качестве некоего утешения стоит обращать внимание детей на те, пусть и немногочисленные, ситуации, когда пословица «Нет худа без добра» пришлась бы к месту. Например, когда в детском парке развлечений семья везде проходит без очереди, потому что один из детей передвигается в инвалидном кресле. Тому, кто постоянно видит в глазах братьев или сестер презрение, вызванное его проблемами со здоровьем, будет особенно приятно услышать, как домочадцы рады тому, что они приехали все вместе – ведь им удалось припарковаться на местах для инвалидов – прямо у входа!

Маленький помощник брата?

Когда один из членов семьи – человек, с ограниченными возможностями, на остальных обычно ложатся дополнительные обязанности по уходу за ним. Некоторые дети как переводчики помогают своим братьям или сестрам общаться с окружающими, потому что те говорят на языке жестов, плохо говорят, не могут говорить с посторонними или своеобразно выражают свои эмоции и потребности. Детям с другими проблемами может понадобиться помощь с инвалидным креслом, едой, переодеванием или ориентировкой в незнакомом месте.

Если ребенок младше сестры или брата, нуждающегося в особом уходе, то ему может быть сложно переключиться и осознать тот факт, что на его плечи фактически ложится роль старшего: он вынужден поддерживать, помогать и мириться с тем, что старшему можно не соблюдать требования и правила, которым он сам должен следовать. В свою очередь, старшему брату будет особенно горько свыкнуться с мыслью, что не только ровесники, но даже младший умеет больше, чем он сам.

Необходимость заботиться о другом, убежденность в том, что в тебе действительно нуждаются, может как в умеренных дозах повысить самооценку юного помощника (который таким образом получит подтверждение собственной значимости), так и превратиться в обузу. Поэтому следите за тем, чтобы помощь ребенка была скорее бонусом, а не решением проблемы с сиделкой.

Некоторые дети, у которых очень серьезно болеют братья и сестры, становятся поддержкой для родителей. Они проявляют ответственность, кажутся зрелыми и самостоятельными. С ними легко поладить, они часто помогают родителям по хозяйству и с пониманием относятся к тому, что взрослым может быть не до них. Одни дети имеют для этого ресурсы, другие – просто боятся того, что иначе семья и вовсе развалиться. А готовность помочь способна вызвать одобрение и искреннюю радость родителей.

Порой детей бросает из крайности в крайность: то они рассудительны и послушны, то буквально заходятся в ярости. Чаще всего подобные перепады происходят от противоречивости чувств, когда желание махнуть на все рукой возникает наряду со стремлением помочь или чувство радости от осознания собственной значимости, полезности соседствует с ощущением заурядности, ненужности. Вспышки ярости также могут быть следствием бесконечной тревоги за брата, родителей или проявлением скорби и отчаяния из-за того, что все так, как есть. Чем младше здоровый ребенок, тем вероятнее, что вы будете наблюдать именно такую переменчивую реакцию на ситуацию. Кроме того, это может свидетельствовать о перенапряжении или о том, что ребенок пока толком не научился контролировать свои эмоции.

Вам как родителю не следует бездумно принимать всякую поддержку ребенка, но не стоит и запрещать ему помогать. Поблагодарите и похвалите его за терпение, но в то же время продемонстрируйте, что вы стоите на собственных ногах. Расскажите о помощи, которая вам оказывается или будет оказана: о социальной службе, родственниках, готовых вас поддержать и т. п. Ни в коем случае не изливайте душу подростку, обременяя его своими тревогами и усталостью. Также не забывайте о том, что дети быстро улавливают, когда родители чем-то огорчены, и несмотря на то, что в конкретный момент вы беспокоитесь, к примеру, из-за непредвиденных расходов или неудовлетворительного медицинского обслуживания, ребенок, не зная всех обстоятельств, может решить, что ситуация серьезнее, чем есть на самом деле.