И больше не дерись!

Не у всех детей, живущих под одной крышей, оба родителя общие, поэтому и родня – не одна на двоих. Однако благодаря тесному контакту дети зачастую воспринимают друг друга как родных братьев или сестер – именно так они думают и говорят. Сводным же братьям и сестрам требуются годы для достижения подобной близости в отношениях, при этом в любом случае они будут все время сравнивать себя друг с другом и ожидать от окружающих равноправного распределения обязанностей, развлечений и материальных благ (сладостей, вещей, подарков и т. п.).

Как правило, мальчики и девочки, живущие вместе с неполнородным[1] или сводным братом или сестрой, бывают довольны тем, как распределяются блага и обязанности, но порой все-таки на поверхность всплывают обстоятельства, напоминающие детям о том, что фактически они не совсем настоящие родственники. Какие-то моменты сглаживаются быстро, но в некоторых случаях трудностей не избежать. При всем вашем желании ребенок вряд ли сможет присоединиться, например, к увлекательной прогулке с родственником неполнородного или сводного брата, а на Новый год один из детей не получит подарка от тетушки, которая что-то подарила своему любимому и единственному родному племяннику. Это особенно актуально, если один ребенок имеет более тесный контакт с обоими своими родителями, чем его брат или сестра.

Таким образом, перед вами встают практически неразрешимые вопросы. Во-первых, о том, как все-таки восстановить справедливость, и, во-вторых, что, собственно говоря, можно считать справедливостью. Нужно ли вам компенсировать неравенство за счет дополнительных благ и подарков? Но ведь тогда вы сами же продемонстрируете неравное отношение к вашим детям? Следует ли просить тещу/свекровь не дарить подарки неродному внуку, поскольку его родная бабушка, со своей стороны, не отвечает тем же? Стоит ли вам покупать одной из ваших дочерей более дорогостоящие платья, потому что другой достается много красивой одежды от старшей двоюродной сестры? Можно ли взять в поход только одного ребенка, если другой замечательно провел выходные в поездке со своим дядей?

Независимо от того, как вы отвечаете на эти вопросы, в жизни непременно возникнут ситуации, когда дети будут чувствовать, что находятся в неравных условиях, и вам вряд ли удастся легко разрешить эту проблему. Прежде всего это относится к родственным узам как таковым. В ситуации, когда младший брат живет с обоими родителями, старшей сестре, разрывающейся между двумя домами, может показаться, что он связан с вашей семьей теснее, чем она. Не пытайтесь оправдать несправедливость или отмахнуться от ребенка, который вам на нее указывает, – тогда малыш почувствует, что вы проявили к нему понимание и отнесется к сложившейся ситуации спокойнее.

Бонусный брат или захватчик?

Стоит вам найти нового спутника или спутницу жизни и решиться на совместное проживание с ним, как вы тут же забываете о том, что не все члены семьи, как и вы, взрослые, влюблены друг в друга. У каждого из вас уже есть ребенок? Что ж, два комплекта детей должны будут уживаться под одной крышей, но проблема состоит не только в этом. Зачастую сыновья и дочери замечают, что влюбленный родитель так и ждет (или во всяком случае плохо скрывает свое желание), чтобы они как можно скорее начали относиться друг к другу как к родным. Само употребление слов «брат» или «сестра» после «сводный» дает детям некую установку, касающуюся этих отношений. А если мы введем в обиход «бонусный», вместо «сводный» – это не только будет приятнее звучать, но в то же время послужит для ребенка своего рода сигналом о том, что он должен воспринимать новый (и никак не добровольно выбранный) расклад в семье именно как бонус.

Вам стоит потратить время и силы для того, чтобы изначально наладить отношения между детьми, которым предстоит жить под одной крышей. Если они подружатся, жизнь будет куда легче и веселее, а невзлюбят друг друга – вас ожидают годы, полные негативных эмоций, ссор, и почти наверняка вы, взрослые, не сразу сойдетесь во мнениях относительно того, как лучше исправить эту ситуацию.

Вам потребуется время, чтобы дети привыкли жить под одной крышей. Осознание необходимости этого станет для них первым и самым важным шагом. Это довольно очевидный факт, однако иногда мы начинаем слишком торопить события. Мечта о новой сплоченной семье зачастую затмевает более здравые, но в то же время и более скептические представления о будущем. Вы можете видеть своего избранника или избранницу в розовом свете, но дети вряд ли разделят ваше мнение. Им предстоит жить в одном доме с малознакомым взрослым, у которого свой характер, мировоззрение и свои привычки. Помимо этого, они будут вынуждены приспосабливаться к одному или нескольким детям, с которыми ни с того ни с сего придется делить гостиную, кухню и ванную, выяснять, какой канал смотреть, и вместе проводить каникулы. Переварить это приблизительно так же «просто», как внезапный переезд в вашу квартиру двоих или троих случайных знакомых, которые решили остаться у вас навсегда.

Чтобы этот процесс прошел более или менее успешно, крайне важно не торопиться съезжаться, а использовать достаточно длительный период времени для основательного знакомства. Необходимо позаботиться о том, чтобы у каждого из детей было свое личное пространство, а еще продолжайте периодически осуществлять совместную деятельность только с вашими собственными детьми и время от времени давайте им понять, что вы знаете, как им нелегко.

Кроме того, не забывайте о том, что бывшая жена или муж может быть настроен по меньшей мере так же скептически, как и ваши дети. Возможно, ради их благополучия стоит привлечь ее или его к процессу, поставить в известность, обсудить наименее болезненные для них решения. Когда дети видят, что родители действуют заодно, они практически всегда легче воспринимают перемены. Если же вы оставите бывшую жену или мужа в неведении, предоставив ей или ему узнавать о вашем новом статусе из обновлений в «Фейсбуке», есть риск, что малейшее сетование вашего ребенка на отношения в новообретенной семье попадут на весьма благодатную почву. Тогда дети могут быть втянуты в конфликт лояльности, который пережить будет куда тяжелее, чем притереться к новым домочадцам.