И больше не дерись!

Родные братья и сестры могут стать настоящим сокровищем для любого человека, особенно во взрослой жизни. Эти отношения часто оказываются более надежными и долговечными, потому что, в отличие от друзей, братьев или сестер не выбирают. Когда дружбе приходит конец, вы можете прервать общение и забыть о человеке навсегда. А если у вас испортились отношения с сестрой, она все равно останется вашей сестрой и тетей ваших детей. И с этим ничего не сделаешь. Довольно часто случается, что серьезные конфликты между повзрослевшими братьями или сестрами идут вразрез с идеализированными представлениями о том, какими эти отношения должны быть. Как следствие, такие конфликты в целом субъективно переживаются тяжелее, чем ссоры или разрыв с друзьями.

Во многих культурах родственным узам придается гораздо большее значение, чем это принято в современной западной традиции. Дети и взрослые находятся в постоянном общении с родственниками, они ждут друг от друга поддержки, и не в последнюю очередь от своих братьев и сестер. Как они к этому пришли? Может быть, в один прекрасный день они собрались все вместе, чтобы провести нравоучительную беседу со своими детьми о том, как важно заботиться о родственниках? Вряд ли. Дело в том, что почти всегда дети растут в тесном контакте с родней, при этом взрослые демонстрируют своим примером, как надо относиться к близким. Традиция воспитания, обычаи, нормы поведения, включающие способы разрешения конфликтов, проникнуты представлениями о том, что братья и сестры должны друг другу помогать. Разумеется, размолвки между ними могут случаться вне зависимости от их принадлежности к какой бы то ни было культуре, но есть страны, где ссоры предпочитают пресекать на корню не только ради того, чтобы спокойно посмотреть новости.

Подумайте, какими вы бы хотели видеть отношения между вашими детьми, когда они вырастут. Какие у вас отношения с вашими собственными братьями или сестрами? Если они не сложились, как вы думаете почему? Может быть, ваши родители совершали ошибки, которые вам хотелось бы избежать? Какова вероятность того, что вы не впадете в другую крайность и не совершите ошибки противоположного характера?

В этой главе вы найдете простые, но полезные рекомендации, которые помогут вам укрепить отношения между детьми. Вы узнаете о том, в какой форме лучше говорить с детьми об их братьях и сестрах (в частности, в минуты мира и покоя), каким образом можно способствовать терпимости и пониманию между ними, предотвратить недоброжелательное отношение и ревность.

Консультант по обращению с младенцами

«Когда моя двухлетняя дочь впервые увидела свою младшую сестру, та, к счастью, заплакала», – радостно делилась со мной подруга. Я не совсем поняла ее логику, и она продолжила: «Еще до родов я говорила ей, что плачущих младенцев можно успокоить, покормив грудью, а в тот момент, когда малышка фактически заплакала, я сделала вид, что растеряна и не знаю, как поступить». Новоиспеченная старшая сестра была несколько обескуражена, но вдруг просияла: «У тебя же есть сися, мама?» Моя подруга тут же покормила новорожденную, и та моментально затихла. Мама сердечно поблагодарила старшую дочь за отличный совет: «Я совсем забыла, что младенцам нужна сися!» – несколько преувеличивая, сказала она преисполнившейся гордости девчушке. Таким образом, первое кормление не стало для нее закрытым действом, в которое включены мама и новая сестра, а скорее явилось результатом ее собственной сообразительности и маминой растерянности.

Конечно, ухаживая за младенцем, вы вряд ли сможете все время делать вид, что нуждаетесь в советах маленького ребенка. Кроме того, старшая сестра быстро поймет, что большинство проблем, связанных с новорожденной, способны разрешить только взрослые. Только они обладают знаниями, навыками и силами, необходимыми для удовлетворения многочисленных и разнообразных потребностей младенца. И лишь в редких случаях старший ребенок может помочь успокоить малютку.

Однако в одной важной области старший сын и дочка являются, бесспорно, главными экспертами в семье – это детство. Быть ребенком может только ребенок, используйте это в вопросах, которые легко и с радостью может решить старший малыш. Поинтересуйтесь, к примеру, какого цвета одежда, соска и прочие нужные вещи, на ее взгляд, нравятся младшему брату. Или спросите у дочки, какие игрушки, по ее мнению, лучше взять с собой на прогулку с маленьким. В общем и целом продемонстрируйте ей, что она значимый член семьи и что благодаря ей жизнь брата становится лучше.

Однако при этом вам следует быть осторожнее с выбором формулировки. Не спрашивайте о том, что она хотела бы, чтобы брат надел или съел, интересуйтесь тем, что, на ее взгляд, брат хотел бы или предпочел. Тем самым вы также донесете до ребенка, что бессловесный младенец фактически является думающим, имеющим чувства и потребности маленьким человеком. Это станет действительно огромным достижением, если с вашей помощью она научится проявлять заботу о нем и с пониманием относиться к тому, что вы, взрослые, тратите на благо малыша невероятное количество времени.

Консультант по обращению со старшими братьями и сестрами

Когда ребенок уже вышел из грудного возраста (не важно – двухлетний он или двенадцатилетний), трудно не заметить, что у него уже есть свое собственное мнение и воля. Чтобы максимально сблизить подросших детей вы можете, в частности, использовать прием, описанный выше.

Накануне Нового года составьте с каждым ребенком в отдельности список желаний для старшей сестры или младшего брата. Это станет вашей маленькой тайной. Обсудите, что ему или ей подарить, намекните, что родители, возможно, не так хорошо знают предпочтения дочери или сына, как его брат или сестра. Ребенок останется доволен и горд собой, а кроме того, ему фактически придется встать на место другого. Вне всяких сомнений, вам обязательно нужно попросить его составить список собственных желаний, чтобы наряду с укреплением самооценки ненароком не спровоцировать возникновение ревности.

Находясь в магазине, поинтересуйтесь у сына, с чем его сестра любит есть бутерброд, какие фрукты она предпочитает или какого цвета носки ей лучше купить. Когда вы вернетесь домой, он наверняка будет с радостью ждать встречи с сестренкой и предвкушать ее реакцию на покупки. Допустим, ей все понравится, тогда мальчик почувствует себя авторитетным и знающим, вместо того чтобы испытывать ревность или завидовать тому, что ей опять купили что-то новое. Таким образом заурядный поход в магазин вы превращаете в средство, способствующее укреплению отношений между вашими детьми.

Помните, что, делегируя право выбора ребенку, именно вы должны определять альтернативные варианты. Маленькие дети обычно предлагают то, что любят сами, поэтому надо деликатно их направлять. Дети постарше, находясь в дурном расположении духа, порой испытывают желание подшутить над братом или сестрой. Если вы подозреваете некую зловредность в настроении ребенка, не стоит слепо полагаться на его рекомендации. Быть может, намекнув на то, что сестра, в свою очередь, также будет выбирать для него обновки, вы дадите ему понять, что предлагать заведомую ерунду невыгодно.

Вестник радости

Сообщать добрую весть или вручать человеку что-либо, что представляет для него субъективную ценность, всегда чрезвычайно приятно. Так вестник не только может насладиться радостью другого, но и получить в ответ расположение и благодарность, хотя все и понимают, что это всего лишь глашатай, от которого ничего не зависит.

Вы, взрослые, можете использовать эту особенность психики человека. Если ваша мама собирается вас навестить, позвольте одному из детей порадовать остальных, сообщив им новость, что бабушка скоро придет в гости. Пусть они рассказывают друг другу о том, что на ужин будут блинчики, мороженое к чаю, или о том, что вы пойдете в бассейн. Вы купили вещь, которая совершенно точно понравится одному из детей? Позвольте его брату или сестре сообщить ему об этом радостном сюрпризе.

Пусть ребенок раздает сестрам порции субботних сладостей или сервирует для младшего брата его любимые лакомства. Но помните: это задание должно быть желанным – важно, чтобы маленький вестник добровольно разжимал пальцы, а не пытался между делом куда-нибудь запрятать чужой гостинец, сердясь при этом, вместо того чтобы дарить радость.

Уже в возрасте двух лет ребенок начинает понимать, от кого в действительности зависит покупка мороженого или организация увлекательной прогулки. Но вне зависимости от того, три года вашему сыну или все тринадцать, его лицо все равно просияет, когда сестренка придет к нему с хорошими новостями. А ей, со своей стороны, будет приятна роль вестника радости, и, скорее всего, в дальнейшем она будет стараться радовать брата. Таким образом ваши дети выработают позитивные модели поведения.

Делайте упор на преимуществах и привилегиях «больших»

«Боже мой, тебе пять лет или два года?!», «Ты же уже большой!», «Так делают только малыши!». Понятно, что нас может раздражать чрезмерно ребячливое поведение детей, во всяком случае когда они делают то, что нам не по душе. Однако необходимо соблюдать некий баланс в положительном и отрицательном контексте употребления слова «большой».

Даже если вам совершенно очевидно, что ваш ребенок отчаянно стремится поскорее вырасти, старайтесь избегать высказываний, которые могут создать у него впечатление, что быть большим – значит иметь много обязанностей и мало радостей.

Это особенно важно в тех случаях, когда у малыша есть младший брат или сестра, от которой ничего не требуют, потому что она, видите ли, такая маленькая, что почти ничего не понимает. В противном случае ребенок может поддаться искушению и начать вести себя как несмышленыш, или обозлиться на младшую сестру, у которой на зависть легкая жизнь. Поэтому лучше не использовать слишком часто возраст старшего в качестве аргумента, особенно когда вы чем-то недовольны.

Для единственного или младшего ребенка в семье примером для подражания, во всяком случае дома, могут быть только старшие. А тот, у кого есть младший брат или сестра, имеет возможность выбирать – быть как вы, взрослые, или же поддаться искушению и идентифицировать себя с маленьким. И, безусловно, всем будет лучше (вам – легче, а старшему – приятнее), если он продолжит работать над собой, чтобы все-таки стать большим.

Поэтому время от времени помогайте старшему видеть и отмечать для себя преимущества «больших». Вы добьетесь лучшего эффекта, естественным образом транслировав это в обычном разговоре о делах насущных: «О, как хорошо, что я могу есть настоящую пищу, например, вот эту вкусную пиццу! Твоей младшей сестре, бедняжке, можно только сисю сосать. Никаких соков, мандаринов или пирожных. Всегда только одно теплое молоко и больше ничего. Я думаю, она будет рада, когда подрастет и начнет есть обычную еду!»

«Здорово скакать на батуте, правда?! Нам повезло, что у нас уже такие крепкие ноги и мы можем высоко подпрыгивать. Твоя младшая сестра, бедняжка, пока может только сидеть в своей коляске. Но следующим летом ей будет веселее, ведь тогда и она наверняка сможет немного попрыгать».

Такие замечания с вашей стороны помогут ребенку увидеть много положительного во взрослой жизни, а существование маленького беспомощного младенца неожиданно утратит для него всю свою привлекательность. Напротив, старший даже начнет жалеть малышку, а жалость и ревность – чувства едва ли совместимые, их редко одновременно испытываешь к одному и тому же человеку. Кроме того, ваш ребенок научится ставить себя на место другого, лучше понимать мысли и чувства людей, другими словами, в некоторой степени он разовьет способность к эмпатии, которая особенно пригодится ему, когда придет пора выстраивать дружеские отношения.

Эту же самую стратегию вы можете с успехом применять, даже когда ваш младший ребенок будет уже далеко не младенец: «Теперь ты достаточно взрослый для того, чтобы пользоваться настоящим ножом. Смотри, я покажу тебе, как это делается. Юсефина хотела бы попробовать, но нельзя. Она должна ждать, пока ей тоже исполнится пять», «Ох, бедный Эрленд. Он так расстроился из-за того, что мы не взяли его в кино. Но он недостаточно взрослый для этого фильма, хотя ему так хотелось его посмотреть!»

Вот бы младший брат поскорее стал таким, как ты!

Представьте себе, что у вас недавно появилась молоденькая и многообещающая коллега. Все говорят, что она замечательная, милая, талантливая, все схватывает на лету. Со временем вас стала одолевать мысль, что вы уже отслужили свое и больше не нужны, но стоило вашему начальнику с улыбкой мимоходом бросить: «Вот если бы все здесь были такими профессиональными, как ты. Тогда фирма бы процветала!» – и оно тут же испарилось. Возможно, после таких слов новая коллега уже не будет восприниматься вами в качестве угрозы? Ведь теперь вы знаете, что начальник мечтает о том, чтобы все новички стремились к вашему уровню.

Так же и вы можете продемонстрировать старшему, что довольны им. Говорите о нем как о примере для подражания, и тогда он не будет опасаться конкурентной борьбы за ваше расположение: «О, я так жду того момента, когда Герман научится есть самостоятельно, так, как умеешь ты! Я думаю, он тоже этого хочет. Смотри, во время еды он все время пробует взять ложку!»

По дороге домой из детского сада вы можете «случайно» обронить фразу о том, что вы мечтаете о времени, когда младший станет таким же сильным, как старший, и вам наконец не придется везде и всюду таскать с собой коляску. Вы можете вслух порассуждать о том, как все изменится к лучшему, когда младший перестанет ходить в памперсах, научится говорить и просить (а не просто реветь), когда ему что-либо нужно. Такие замечания не только позволят старшему расслабиться и не смотреть на младшего как на угрозу, они также могут побудить уставшего трехлетка, например, дойти до дома без нытья и капризов. Возможно, он поймет, что не зря изо всех сил старается дотянуть до туалета всякий раз, когда испытывает естественную нужду, и, вероятно, не станет вопить во все горло, когда ему что-то понадобится.

Однако не следует говорить старшему о том, что он в семье является «примером для подражания» в присутствии младшего, иначе это может быть расценено как потворство и идеализация старшего ребенка, особенно если об этом заходит речь в контексте критики младшего. Вы должны соблюдать меру и не допускать того, чтобы эта стратегия сказалась на отношениях между детьми. Помните, что ученик, который считается «любимчиком» учителя, нечасто пользуется популярностью среди одноклассников.

Почему ты не такой, как твой брат?!

Вы воспользовались новым рецептом – замариновали мясо для гриля и теперь надеетесь, что все получилось как надо. Но ваш возлюбленный, попробовав блюдо, смотрит на вас несколько неуверенно. Он интересуется, почему вы не спросили совета у соседа – непревзойденного мастера во всем, что касается гриля! Вряд ли вас вдохновит такой комментарий. В то же время вы можете почувствовать, что у вас начисто пропало желание приглашать соседа на ужин.

По этим самым причинам, указывая ребенку на его оплошность, не стоит восхвалять беспримерные достоинства других детей: «Почему ты не прибрался в комнате? Посмотри на брата. Он младше тебя, но умеет следить за порядком!» Или: «Хватит валять дурака! Бери пример с сестры, она делает то, о чем ее попросят, без всяких капризов!» Маловероятно, что такие высказывания способны вызвать воодушевление, более того, они могут губительно сказаться на отношениях между детьми. Единственное, чего можно этим добиться, – настроить малышей друг против друга.

Разумеется, вы и в дальнейшем должны демонстрировать детям, что довольны их поведением. Вполне приемлемо также от случая к случаю давать им возможность услышать похвалу или одобрительный комментарий, обращенный к другому, с тем чтобы это послужило для них дополнительной мотивацией. Но следите за тем, чтобы похвала для одного не оборачивалась упреком для другого.

Всегда позади

Когда рождается первенец, родители, как правило, замечая малейший прогресс в развитии малыша, испытывают бесконечную радость и гордость. У вас в глазах стоят слезы, когда вы с восторгом смотрите на кроху, научившуюся переворачиваться со спины на живот, вас поражает способность годовалого ребенка узнавать самого себя, вы рассылаете SMS, цитируя рассуждающего о жизни трехлетка… Когда на свет появляются номер два и три, вы все так же радуетесь, наблюдая за их развитием, но теперь вам есть с чем сравнивать, и кроме того, вы уже понимаете, что происходящее фактически не является чем-то экстраординарным, а эти маленькие достижения вовсе не значат, что вы подарили миру нового Эйнштейна.

Все мы слышали о том, что детей сравнивать нельзя, однако на практике невозможно не замечать разницы между своим ребенком и детьми друзей и знакомых или даже между собственными детьми. Последние обычно быстро понимают, что родители видят своеобразие каждого из них, и в этом нет ничего плохого, коль скоро вы не считаете, что развитие младшего протекает слишком медленно по сравнению со старшим. В таком случае вы рискуете нечаянно выдать себя, допустим, обронив высказывание типа: «О, ты до сих пор не умеешь это делать?», – и тогда ребенок неизбежно почувствует, что не соответствует вашим ожиданиям.

Все становится еще сложнее, если и старшие дети вносят свою лепту, периодически обвиняя младшего в том, что он тормозит. Дети склонны считать младших братьев и сестер глуповатыми. Дошкольнику зачастую трудно оценивать интенсивность развития в первые шесть-семь лет жизни, и поэтому он может подумать, что младший отстает, даже если для этого нет объективных оснований. Дети школьного возраста также могут иметь по отношению к малышам определенные и, как правило, нереалистичные ожидания.

Вы стали замечать, что старшие дети постоянно дают понять младшей сестре, что она не слишком умна? Постарайтесь это пресечь. Конечно, отдельных, редких комментариев довольно трудно избежать (впрочем, от них и не будет большого вреда), но, если девочке систематически указывают на неумение что-либо делать, это может подорвать ее веру в себя. Хуже всего, конечно, когда и родители периодически упрекают ее в том же. Однако даже в ситуации, когда взрослые довольны тем, как развивается ребенок, постоянные «щелчки» со стороны братьев или сестер, к которым она относится с уважением, могут спровоцировать у малышки появление стойкого ощущения собственной неполноценности.

В таком случае бессмысленно ругать своего первенца или, уподобившись ребенку, расписывать ему все то, чего он сам пока еще не умеет делать. Лучше согласиться со старшим в том, что периодически с маленькими бывает довольно непросто, и объяснить, что это никому не дает права их обижать. А если младшей сестре достанется из-за того, что она не дотягивает до его уровня, покажите ребенку фотографии и видео, на которых он сам запечатлен в ее возрасте. Объясните, что и он когда-то совал в рот все подряд, не мог понять, что делать с пирамидкой, не умел скакать на одной ноге или кататься на велосипеде. Расскажите, как он изматывался, преодолевая небольшие подъемы, которых сейчас и не заметит, или как трудно ему было произносить некоторые слова. Не говорите об этом в форме критики. Старайтесь избегать эдакой «ты был ничем не лучше!» манеры вести беседу, лучше говорите так, словно это забавная история (тем более что фактически она таковой и является), или вспомните что-нибудь из собственного детства, например о том, какими были ваши братья и сестры. Ваша цель заключается в том, чтобы старший получил более реалистичное представление об уровне и перспективах развития младшей и в то же время понял, что быстрое развитие не дает права на злорадство или высокомерие.

Если разница в потенциале ваших детей довольно велика, вам тем более следует пресекать уничижительные комментарии и нарочитую демонстрацию владения телом или выдающихся знаний. Ребенок, которому с трудом даются новые навыки, может утратить веру в себя, поэтому вам следует позаботиться о том, чтобы ничто не сказывалось негативно на его самооценке.

Итак, семья, оберегающая самооценку, – это те люди, рядом с которыми ребенок получает возможность расслабиться, почувствовать уважение, принятие, быть довольным самим собой, не доказывая свои способности и дарования. Иметь такую атмосферу в семье особенно важно для того, кому чаще, чем другим, приходится терпеть поражения.

Умение делиться

Нередко ссоры между детьми вспыхивают из-за вещей – не важно, погремушка это или компьютер. Так вы узнаете, что пришла пора учить их тому, как и что надо делить между собой, и вступаете на довольно зыбкую почву неписаных правил. Не так просто разобраться в том, какую вещь можно отнести к сфере личного пользования, предоставив владельцу преимущественное право на нее, а какую – лучше объявить общей, несмотря на то, что фактически она отдана одному из детей. Одежда, заколки, предметы личной гигиены и мобильный телефон обычно имеют конкретного владельца. То же самое касается вещей, заключающих в себе большую субъективную ценность (например, любимая мягкая игрушка), – их просто немыслимо кому-то отдать. Кубики, совочки и ведерки, детские книжки, напротив, обычно считаются общим достоянием. В отношении этих вещей логично придерживаться детсадовского правила «кто первее, тот и правее», иначе говоря, ребенок, использующий вещь в данный момент, имеет преимущественное право.

Однако между этими двумя полюсами существует некая серая зона, в которой находится множество вещей – потенциальных предметов для спора о том, кто, как и когда имеет право ими пользоваться. Обеспечив каждого ребенка собственным экземпляром всякой вещи, вы, без сомнений, сможете избежать некоторых конфликтов, ведь тогда им вообще не придется что-либо делить. Проблема в том, что в этом случае ваши дети вырастут весьма своеобразными людьми. Поэтому сызмальства учите их делиться своими игрушками, а с чужими – обращаться с большой осторожностью. Таким образом вы приучите их не только делиться, но и ждать своей очереди, что вообще всегда пригодится в жизни.

Непременно вмешайтесь, если заподозрите, что ребенок выбирает определенную игрушку только с целью подразнить другого, то есть в ситуациях, когда сын или дочь нацеливаются именно на то, к чему уже потянулся братишка.

Обращайте внимание на то, что разница в возрасте и сообразительности приводит к тому, что один ребенок регулярно одерживает верх над другим. В вашей власти также останавливать «акцию затягивания» – когда ребенок намеренно долго возится с вещью, чтобы в полной мере насладиться тем, что сестра вынуждена ждать. Порой правило «кто первее, тот и правее» должно уступать директиве «с тебя хватит».

Дети не обладают врожденным пониманием справедливости, поэтому они не понимают, как резонно делить между собой вещи и время их использования. Именно вы, взрослые, должны направлять детей, и это довольно длительный процесс. Кроме того, в каждой семье родители вольны определять свой собственный путь, и их представления о том, что принято, нормально или желательно, разумеется, играют решающую роль в этом выборе и зависят от их личности и мировоззрения. Тем не менее вам следует серьезно задуматься о том, что будет полезно вашему ребенку, когда он начнет самостоятельно жить в обществе (частью которого являетесь вы сами). Дети, лишенные понимания того, чем и как принято делиться, будут испытывать проблемы в общении. С такими же трудностями могут столкнуться дети, которых взрослые не научили стоять за себя в ситуациях, когда кто-то пытается отнять принадлежащие им вещи.

Отстаивать свои права по-хорошему

В вашей работе по формированию хороших отношений между детьми важным аспектом является обучение каждого из них умению разрешать конфликты и отстаивать свои права. При этом предлагаемые способы должны быть эффективны в дальней перспективе, а не только обеспечивать справедливое решение в актуальной ситуации. Не в последнюю очередь необходимо позаботиться о том, чтобы дети умели достойно принимать как выигрыши, так и проигрыши, поэтому научите их защищать свои границы и одерживать верх, не прибегая к грубой физической силе или истошным воплям. Склонность к высмеиванию отстающих, тех, кто в той или иной ситуации был вынужден сдаться, вам также следует решительно пресекать.

По сути в исходном арсенале маленького ребенка имеется не так много способов остановить брата или сестру: он может загородить собой или просто усесться на защищаемый предмет, оттолкнуть сестру или брата, сцепиться с ним или спугнуть его диким криком, ожидая, что вы, взрослые, броситесь на выручку. Так же и дошколенок, из лучших побуждений пытающийся огородить младшего от опасности, зачастую силой его удерживает или безмолвно преграждает путь. Однако очевидно, что все эти стратегии лишь разжигают ежедневно возникающие конфликты, а не устраняют их.

Приучите детей решать споры путем аргументации, обсуждения, диалога и компромиссов, не прибегая к физической силе, и тогда в дальнейшем вы избежите множества ненужных конфликтов и поможете ребятам стать более социально адаптированными и популярными за пределами стен вашего дома. Эти навыки пригодятся и тогда, когда ваша дочка (или сын) почувствует, что с ней несправедливо обходится старший ребенок или взрослый, и, раз уж на то пошло, они сослужат ей службу в профессиональной деятельности, если ее работа, в частности, будет предполагать ведение переговоров. Помните также, что ребенка, который никогда не протестует, необходимо учить отстаивать свои права – вечно уступающий, не доставляющий никаких хлопот дома, он гарантированно не сможет за себя постоять ни в детском саду, ни в школе.

Когда дети только учатся делиться, самой большой проблемой становится решение разногласий по поводу того, когда нужно возвращать взятое во временное пользование. В детском саду недопустимо вырывать игрушки друг у друга из рук, это правило можно практиковать и дома. Научите ребенка либо самостоятельно интересоваться у другого малыша, может ли он, например, вернуть взятую вещь, либо обращаться для решения этого вопроса к взрослому, а не брать, в буквальном смысле слова, дело в свои руки. Если сестренка совсем еще крошка, вы можете объяснить старшему, что достаточно дать малышке другую игрушку взамен, и она добровольно разожмет кулачок. Так в доме будет гораздо тише, а кроме того, вы привьете своим детям взаимное уважение к чувствам и правам другого, а это основа хороших отношений между ними и крайне полезное качество, которое поможет им обрести расположение других детей.

Поклонник или фанат?

В жизни маленького ребенка старший брат или сестра является мощнейшим источником вдохновения и восхищения, и мало что может сравниться с ним по силе воздействия. Старший брат в глазах младшего поразительно ловок, красноречив, он умеет придумывать интересные развлечения, а какие у него игрушки! Поэтому в большинстве случаев маленькие дети относятся к старшему с глубоким восхищением и стараются быть как можно ближе к своему кумиру.

Можно принимать восхищение небольшими порциями даже от того, кому до тебя еще расти и расти, но когда за тобой ходят по пятам – это уже перебор. Представьте: вам необходимо постоянно терпеть под боком подругу, с которой вам в целом неинтересно. Вместе с тем она ловит каждое ваше слово, одевается как вы, ест то же, что и вы, и понятия не имеет о том, что значит уважение частной жизни. А если к тому же люди, у которых вы ищете совета и поддержки, находят это милым и говорят, что вы должны дорожить таким ее интересом… Так недолго и взорваться от праведного гнева!

Несмотря на то, что вы как родитель одинаково сильно любите своих детей, в такого рода ситуациях вам может быть непросто соблюдать нейтралитет – хочется занять сторону младшего, ведь когда старший благосклонно соглашается поиграть с ним, наступают долгожданные минуты идиллии. Кроме того, наблюдая трогательную картину гармоничного общения ваших детей, вы чувствуете, что прекрасно выполняете родительский долг.

Но если вы действительно хотите быть хорошим родителем, старайтесь соблюдать баланс, с одной стороны, давая старшему возможность для передышки, с другой – заботясь о том, чтобы он воспринимал младшего скорее как ретивого поклонника, нежели как обузу. Вы должны следить за тем, чтобы младший с уважением относился к вещам старшего, и в то же время учить старшего приемлемым способам отстранения от несмышленого братика или сестренки.

Неприкосновенность частной жизни

У всех время от времени возникает потребность побыть наедине с самим собой, это касается и детей. Ваш старший ребенок провел весь день в детском саду и к вечеру изрядно устал, а тут еще неуемная младшая никак не оставит его в покое? Попробуйте отвлечь ее чем-то другим, чтобы дать ему возможность немного поиграть одному. Этим вы понизите градус его недовольства и сможете таким способом избежать стычки между детьми, предоставьте им обоим право и возможность иногда друг от друга отдыхать. Объясните младшему ребенку, что старший устал и хочет побыть один, или, например, что ему нельзя мешать делать уроки. Предлагая вспыльчивому ребенку немного побыть одному, вы тем самым учите его справляться с последствиями тяжелого дня, не задевая при этом чувства других.

Ваши дети становятся старше, и вы должны научить их проявлять уважение к личному пространству друг друга: не позволяйте без разрешения заходить в комнату брата (сестры), брать его (ее) вещи или «залезать» в мобильный телефон.

Все изменится, вот увидишь!

Детство может казаться бесконечным, особенно если оно началось совсем недавно. Способность смотреть в будущее постепенно развивается на протяжении всей жизни, но она практически полностью отсутствует у детей. Трудно себе представить, что эта занудливая командирша старшая сестра однажды станет твоей хорошей подругой, или предугадать, что младший брат, который своими ручонками хватает все подряд, когда-нибудь поможет тебе с ремонтом твоей первой квартиры и будет мировым дядей для твоих детей.

Используя примеры из личного опыта, вы поможете детям поверить в то, что их братья или сестры еще могут выйти в люди. Расскажите о том, как и вы, бывало, расстраивались в детстве из-за братьев или сестер, как они вас порой утомляли. Этим вы покажете, что понимаете, каково подчас приходится вашей старшей дочери. Утешьте младшего, с которым не захотел играть старший брат, поделившись собственными похожими переживаниями.

Это убедит ребенка в том, что вы действительно его понимаете, что его чувства нормальны и в них нет ничего необычного, а еще, конечно же, в том, что со временем они пройдут Только не перестарайтесь, иначе истории из вашего детства обернутся вредными советами, которые к тому же вдохновят ребенка на разного рода «подвиги».

Предаваясь воспоминаниям, вы попутно разъясняете детям, почему стоит уживаться со своими «соседями», и так они постепенно начинают понимать, что однажды повзрослеют, и тогда все только выиграют, если будут иметь друг с другом хорошие отношения.

«Тебе следует быть к нему добрее, ведь когда ты вырастешь, он станет дядей твоих детей!» – как-то довелось услышать одному моему совсем юному знакомому. «Что? Нет! Я против! Мама, скажи, что это неправда!» – такой была его непосредственная реакция. Когда он осознал, что этот факт не подлежит обсуждению, можно было практически увидеть, как это, казалось бы, простое замечание породило в его голове множество новых мыслей. Иногда лучше лишний раз показать, что хорошие отношения с братом или сестрой нужно поддерживать не только для того, чтобы родители могли поесть в тишине и покое. Напоминайте об этом и себе тоже, ведь конечная цель заключается в том, чтобы ваши дети поддерживали и радовали друг друга на протяжении всей жизни.

Не оставляйте без внимания проявления заботы и дружелюбия

Как правило, братья и сестры, даже если они все время ссорятся, время от времени делают друг для друга что-то хорошее. Ваша задача заключается в том, чтобы подвигнуть их делать это как можно чаще. В идеале сестре следует крайне выразительно проявлять свою радость, чтобы маленькому благодетелю захотелось все повторить. Но дети не всегда ведут себя столь педагогично, и доброе дело порой остается незамеченным, а иногда даже становится причиной недовольства. Выразите свое одобрение и признание от лица дочери, и тогда, скорее всего, ее брат сочтет, что его усилия не пропали даром. Таким образом вы увеличите шансы, что нечто подобное повторится вновь.

То, на чем вы сосредотачиваете свое внимание, имеет тенденцию прогрессировать. Поэтому проявляйте особый интерес всякий раз, когда один из детей делает что-то для другого. Но если вы хотите, чтобы дети были добры друг к другу просто так, а не ради вас, не хвалите того, кто отличился дружелюбием чисто механически. Обратив внимание дочери на свалившуюся на нее радость, вы добьетесь наибольшего эффекта: «Ого, можно посмотреть! Мартин разрешил тебе поиграть в его новую игру? Как мило с его стороны! Как тебе повезло!» Этим вы дадите понять им обоим, что замечаете и цените их доброе отношение друг к другу, а сестра осознает, какой у нее на самом деле замечательный брат. А если вы при этом тепло улыбнетесь сыну, то еще больше повысите позитивный настрой, не превращая происходящее в банальную борьбу за вашу благосклонность.

Светлые моменты – редкость?

У некоторых детей конфликты случаются чаще, чем у других, но бывают дни, когда они особенно не ладят. В такие периоды они редко делают друг для друга что-то хорошее и без конца препираются, огрызаются и обзываются, сыплют взаимными обвинениями. Эти войны вас сильно изматывают, в такие моменты вы концентрируетесь на плохом и не видите выхода. Но наверняка, несмотря на то, что между вашими детьми постоянно вспыхивают конфликты и вы почти утратили надежду достигнуть мира и покоя в семье, временами у вас дома возникают моменты просветления, за которые все-таки можно зацепиться. Например, один по собственной инициативе пропустил свою очередь идти в ванную или подвинулся, чтобы дать место на диване другому. Возможно, вам кажется, что такая «жертва» не заслуживает внимания, однако дружелюбный кивок с вашей стороны в момент, когда он за столом не поленился передать сестре сахар, сердечная улыбка в момент, когда она не отказывается показать брату новый гаджет, теплый взгляд в момент, когда он добровольно встает, зная, что это место сестры, – все это увеличивает шансы на то, что подобное повториться вновь. Так вы сопрягаете действия детей с позитивными чувствами, и медленно, но верно закрепляете тенденцию к установлению доброжелательных отношений между членами семьи.