Инкубатор, или  Необыкновенные приключения Юрки Гагарина

Глава 7 Гагарин и Клеопатра

Чтобы изобразить портрет римского императора, Юрка Гагарин открывает поисковик «Яндекса», пишет: «Гай Юлий Цезарь в картинках», и — нате вам! — вместо завоевателя Египта и Фракии, на экран вываливаются «весёлые картинки» — разлюли порнуха! Юрке бы и удалить её тут же, чтобы не отвлекаться от романа. Он и хотел так поступить, но извечное мужское любопытство притянуло к экрану и заставило в него уткнуться. И пошло-поехало! Среди прочих попалась на глаза дамочка, которая была очень похожа на его жену Лену, сбежавшую от него на втором году семейной жизни. Юрка в панике увеличивает картинку до 500 процентов, чтобы разглядеть, а насколько похожа? Экран «Acera» резко чернеет и вместо обнажённой дивы, выползла, всё перекрыв, гнусного тревожно-багряного цвета квадратная иконка с устрашающей и мерзкой надписью:

И надпись эта, и иконка ставили жирную точку в Юркином творчестве, так как убивали и его браузер, и все его планы. Ясное дело, эта сволочь давала рекомендации, как избавиться от кроваво-красного позорного клейма. Звучали они так: «Чтобы убрать это предупреждение, достаточно получить код разблокировки и ввести его в соответствующее поле».

Код разблокировки у мобильного магната «Кобелайн» стоил 500 рублей. После получения денег вирус уничтожался. Если глядеть правде в глаза, Юрка горит на этой гадости не в первый раз. Ловится на крючок каких-то шаромыг, как сопливый пацан. Для решения проблем такого рода у него есть технически продвинутый приятель, этакий киллер порновирусов по имени Димыч. А вдруг, ещё не спит, думает Юрка, набирая номер. Судя по тому, что Димыч с первой же фразы послал его на три буквы и кинул трубку, спит.

Не оставалось ничего другого, как звонить провайдеру в «Экстрим». Если честно, Юрка испытывал неловкость и звонить не хотел. Те, правда, работали круглосуточно, порновирусы лезли изо всех щелей, народ обращался за помощью регулярно и в массовых количествах. Но, судя, по сонному голосу операторши, ночью там работали весьма условно.

— Алло-о! — ответили ему, протяжно зевая. — «Экстрим» слушает!

— У меня вирус, — затараторил Юрка, чувствуя себя мальчишкой, которого застукали за просмотром порнушки. — В смысле, не у меня, у моего компьютера. Якобы за использование нелицензионного, а также вредоносного программного обеспечения. А какое у меня вредоносное и нелицензионное? Какое купил, такое и стоит.

— Порнуха, что ли? — цинично спросила девица, снова зевнув.

— Сама ты порнуха! — хотел сказать ей Юрка, но не сказал, а залебезил, понимая, что без компьютера он как без рук. — Ну, какая порнуха, девушка, вы что? — и зачем-то стал врать. — Я — архитектор, всё в жизни видел-перевидел, зачем мне порнуха? У меня проект Дворца бракосочетаний для Бравихи.

Девица ответила, как отрезала:

— Все вы серьёзные, всё вы видели-перевидели и все смотрите порнуху. Четыре тыщи за вызов наладчика.

— Четы-ире? А что так много?

— За удовольствие, молодой человек, надо платить, — сказала операторша назидательно. — Придётся переустанавливать виндоус, он у вас, скорее всего, слетел. Что там было до «клубнички»?

— Э-э, — Юрка чуть не забыл, о чём врал. — Дворец бракосочетаний.

— Забудьте и про дворцы, и про хижины. Их больше нет. Стройте новый, если и в правду, дворец, а не баловством занимались, — захихикали на том конце провода. — Мастера в разъездах, ваш будет с утра.

— Как заново? — испугался Юрка. — И почему с утра? А пораньше?

Чернышевский, «Что делать?». Забыл рукопись в пролётке, когда якобы вез её в издательство. Писал потом заново, чуть не спятил. Во, влип, думает Юрка с тоской, остался я без компа!

— Что значит, «пораньше»? Счас, что ли? Утром, значит, утром! — отрезала девица и вдруг сменила гнев на милость, продолжив голосом ласковым и зазывно-волнующим. — Впрочем, мужчина, если вам так не терпится … В нашем корпоративном пакете есть специальная экстрим-услуга вип. В виде исключения можем пойти навстречу.

— О, пожалуйста, в виде исключения, — канючит Юрка, ещё на что-то надеясь. Так надеется, неверное, приговорённый к смертной казни. Что или нож гильотины сломается, или верёвку от виселицы сопрут. Или примчится в последний момент на взмыленном коне нарочный, завопит, что есть мочи: «Именем короля! Отменить смертную казнь!» и умрёт от усталости. — А что за вип-услуга?

— Девушка по вызову. Живая, не из порносайта. Звать Клеопатра.

— Ка-ак?

— Клеопатра! Имя такое. Делает всё. Двести баксов в час. Ночь — пятьсот. И — никаких вирусов! Ну, как?

— Не-е, спасибочки, — ответил Юрка, мучительно соображая, где ему взять четыре тысячи за вызов мастера. — У меня таких денег нет.

— Адрес? — окатили Юрка холодом.

— Барышня, не надо мне никакой Клеопатры!

— Да я про мастера, мужчина, какая Клеопатра? С вами всё понятно.

— Что со мной понятно? — разозлился Юрка.

— А то, что живым девушкам вы предпочитаете виртуальных, с чем вас и поздравляю.

Э-э, — хотел вспылить Юрка и выдать что-то вроде: женщина, не надо хамить, а денег у меня нет из-за временных трудностей, но не стал.

— Академика Королёва, дом 48, квартира 91. Этаж 21-й.

— Код доступа, тьфу, код в подъезде?

— Ноль девять один.

— Фамилия?

— Юрий Гагарин!

— Слушайте, я кладу трубку. Если каждый чудак начнёт шутить, я спячу, честное слово!

— Но это, правда я! Как космонавт! Только не Юрий Алексеевич, а Иванович. Пожалуйста, я очень прошу, с самого утра. Много работы, очень много, я без компьютера как без рук.

На другом конце провода мстительно засмеялись:

— Да уж, без рук, понятно, непросто. Отказались от девушки, а она бы и компьютер починила, и руки вам заменила, а вы получили бы райское наслаждение. А так — ждите.

И — отрубилась, стерва.