Иные миры: Королева безумия

Денис:

«...После того, что случилось на дамбе, ничего особенного не происходило. Они больше не появлялись. Я понимал, что получил большое и серьезное задание, и пока я его не выполню, не смогу идти дальше. Поэтому я старался изо всех сил. Я выискивал ошибки во всех математических статьях, книгах, публикациях, заметках. И знаете, у меня это неплохо получалось. Математика — это такая область, где в ошибках недостатка нет...

Постепенно я привык и успокоился. Приближался конец семестра, работы было много, так что расслабляться не приходилось. Я стал больше времени уделять учебе и научной работе, встречался с Таней, по выходным ходил на тусовки и вечеринки, в общем, жил вполне обычной, нормальной жизнью. Летом мы с матерью и отчимом ездили отдыхать на море, а в конце августа я вернулся в столицу. Надо было подготовиться к учебе, доделать кое-какую работу по теме моей диссертации, которую я слегка подзапустил за время отдыха.

Третий курс начинался с радостного ощущения счастья. Я ехал в университет с приятным волнением, ожидая каких-то счастливых событий, интересных встреч, новых достижений. Я с нетерпением ждал встречи со своими друзьями, с Русланом, с Таней. Я хотел продолжать свою научную работу. Наконец, я был в нескольких шагах от великого открытия — универсального математического кода Вселенной. Я чувствовал что это открытие не за горами, я был уверен, что в течение этого года я найду решение. Одним словом, я был абсолютно счастлив.

Таня встретила меня на вокзале. Она сказала, что очень скучала по мне (хотя мы перезванивались каждый день), я ответил, что тоже скучал. Помню, мы долго стояли на перроне и целовались, и никак не могли оторваться друг от друга. Потом мы поехали в общежитие, я купил торт, шампанское и мы отпраздновали мой приезд.

В общаге у меня оказался новый сосед. Прежний летом окончил университет, и ко мне подселили первокурсника. Мы как-то сразу с ним подружились, он чем-то похож на меня — такой же спокойный и неразговорчивый.

Вечером пришёл Руслан. Мы долго разговаривали с ним. Он спросил, не появлялись ли они, я ответил, что после того случая зимой я их больше не видел. Он сказал, что может, это и к лучшему, и что нам не дано узнать правды никогда, разве что после смерти. Вообще, он был какой-то печальный, задумчивый, не похожий на себя. Помню, я старался его развеселить, рассказывал всякие веселые истории о своей поездке на море, и в конце вечера он немного отошёл, начал улыбаться, и даже спел под гитару какую-то смешную песенку.

Так начался мой последний семестр в университете. Я работал над диссертацией, над статьями, моя работа готовилась к публикации в сборнике. Я уже готовился к новым высотам, собирался приступить к новой, обширной теме, и был уверен, что у меня всё получится. Особую уверенность в этом придавала моя тайна. Я по-прежнему никому не говорил о ней. Обо всём, что происходило между мной и ими, знал только Руслан.

Так продолжалось полтора месяца. А потом в один вечер всё рухнуло.

Я очень хорошо помню тот вечер. Руслан пришёл к нам в общежитие. Мы сидели допоздна, никто не хотел расходиться. И, конечно, Руслан был, как всегда, в центре внимания.

В тот вечер он был необычно весел, оживлен, много пил и рассказывал смешные истории из своей жизни. Потом сказал, что с завтрашнего дня у него начинается новая жизнь, что завтра он бросает курить. Помню, мы посмеялись над этим обещанием. Если бы мы знали, чем всё закончится!..

Мы расстались около одиннадцати вечера. На прощание он сказал, что я — его самый лучший друг, и что он счастлив, что судьба подарила ему такого друга. Его голос задрожал, в какой-то момент мне даже показалось, что он вот-вот заплачет. Потом Руслан обнял меня и сказал, что в этот вечер он понял истину. Мне стало как-то не по себе — в тот момент он был не похож сам на себя. Но я был слишком поглощен его словами, чтобы думать о чем-то еще. Я даже не спросил его, что именно он понял в этот вечер.

Он улыбнулся мне, кивнул, и пошёл. Последнее, что я помню — выходя на лестничную площадку, он как-то резко взмахнул рукой, как будто отметая что-то. Я вернулся в комнату.

Прошло несколько минут. Я всё время вспоминал его слова, и мне было так тепло и хорошо, что я едва не плакал от счастья.

И вдруг я услышал какие-то крики. Я вышел в коридор и услышал женский вопль: «Разбился, разбился!»

Почему-то я сразу понял, что это Руслан. Когда я выглянул в окно, и увидел на освещённом желтыми фонарями асфальте черную фигуру, я сразу понял, что это он. После нашего разговора он поднялся на крышу общежития и прыгнул вниз.

Он умер сразу. Потом кто-то сказал мне, что при прыжке с такой высоты человек умирает ещё в полете, от разрыва сердца. Я не знаю, правда ли это, но знаю, что когда приехала скорая, он был уже мёртв.

Что было потом — я не помню. Перед глазами постоянно стояла чёрная фигура на желтом асфальте. Я не помню ни прощания, ни похорон, ничего — сплошная темно-серая стена и чёрная фигура на желтом асфальте.

После этого случая что-то надломилось во мне. В одно мгновение я полностью изменился внутренне. Я уже не мог быть таким, как раньше. Я был раздавлен, убит, уничтожен. Зачем он это сделал?! Почему?! И почему ничего не сказал мне?!

Я чувствовал себя обманутым. Он обманул меня. Он называл меня своим другом, и бросил меня. Бросил в то время, когда я особенно нуждался в нем. Он предал меня.

Думал ли я тогда о самоубийстве? Да. И не только думал. Я пытался покончить с собой, принял две упаковки снотворного, но не рассчитал дозу...

Тогда, после смерти Руслана, приходил следователь, что-то выпытывал, я сейчас не помню, что именно. Я был как в тумане. Ничего не соображал, в голове вертелось только: «Зачем?! Зачем?! Зачем?!». Меня вызывали в деканат, декан долго расспрашивал, что мне говорил Руслан, и не было ли чего-то подозрительного в его речах, не собирался ли он покончить с собой ещё до того. Помню, я попросил его оставить меня в покое, и тогда он разрешил мне идти...

В те дни я пережил ещё одну потерю. Таня.

После смерти Руслана она тоже изменилась. Она стала совсем другой. Сторонилась меня, избегала встречаться. А вскоре — это было на девятый день — мы с ней поссорились окончательно. Мы сидели в общаге, нашей старой компанией, и вспоминали Руслана. Говорили о том, каким он был замечательным человеком, как он всем нам помог. Я сказал, что он научил меня жить. А Таня вдруг вскочила и набросилась на меня. С ней случилась настоящая истерика. Она кричала, что это я во всём виноват, что я последний, кто видел Руслана, что он покончил с собой после разговора со мной. Она стала кричать: «О чем вы говорили? Что ты ему сказал? Почему он сделал это после разговора с тобой?» Потом крикнула, что любила его. Ещё она сказала, что я ненормальный, псих, что я не стою одного мизинца Руслана, и что лучше бы я умер вместо него.

Вот так. После этого мы расстались. Знаете, я думаю, в чем-то она права. Она была первым человеком, который сказал, что я сумасшедший. Потом мне это говорили часто. С её лёгкой руки. Напророчила, как видите...

Это было, наверно, самое тяжёлое время в моей жизни. Я остался совсем один. Раньше, до университета, я любил одиночество. Я мог бы жить на необитаемом острове, и абсолютно не тосковать по людям. Но теперь, после смерти Руслана, я стал бояться одиночества. Мне обязательно надо было, чтобы рядом со мной были люди, хоть кто-нибудь. Каждый раз, когда я оставался один, меня охватывал страх. Страх был таким сильным, что я бросал всё и бежал из общежития, бродил по улицам, спускался в метро, ездил на вокзал, в аэропорт - лишь бы быть среди людей.

Ещё тогда я постоянно испытывал какое-то внутреннее ощущение тоски, это было чисто физическое ощущение. Как будто пустота внутри, и слабость такая, тошнота, и голова болит не переставая, круглые сутки...

Это состояние, конечно, отражалось абсолютно на всём. Я перестал работать над диссертацией, над статьями, не появлялся у научного руководителя. Я просто не мог работать. Я понимал, что надо, что должен заставить себя работать, но не мог. Я начал пропускать занятия в университете. Бывало, что несколько дней подряд я просто не мог заставить себя встать с постели. Академическая задолженность накапливалась, но мне, честно говоря, было всё равно. Я просто сутками лежал на кровати. Больше всего на свете я тогда хотел умереть.

Это состояние депрессии было очень неприятным и тягостным. Но время тттло, и медленно, потихоньку я начал отходить. Вроде бы какой-то просвет появился. Это было, конечно, совсем не то состояние, которое у меня было до гибели Руслана, но всё же я уже мог ходить на занятия и понемногу ликвидировать свои прогулы — время тттло к зимней сессии.

И в этот момент произошло это. То, из-за чего я здесь. Вы знаете, после того, что случилось со мной, я часто думал: а что, если бы Руслан был жив? Почему-то я уверен, что он сумел бы мне помочь. Он знал что-то такое, чего не знал больше никто. Он сумел бы спасти меня. Я думаю, что смерть его была не случайной. Его просто убрали. Никто ведь не видел, что произошло там, на крыше. Почему-то я уверен, что он там был не один...»

Профессор П.В., научный руководитель Дениса:

«...Здравствуйте! Как дела у Дениса? Что вы говорите?! Значит, есть надежда? Это замечательно! Спасибо вам! И простите, что сомневался...

Денис случайно не спрашивал обо мне? Что? Переживает, что обидел? Господи, да скажите ему, что я всё давно забыл... Впрочем, я сам ему позвоню. Ему можно пользоваться телефоном? Да нет, я просто спросил, я понимаю, что это больница, а не тюрьма... Я сегодня же ему позвоню!

Скажите, а он что, рассказал вам что-то? Не можете ответить? Да, я понимаю, врачебная тайна... Знаете, а ведь я виноват перед вами. Я утаил от вас самый главный эпизод... А он, наверно, был бы для вас очень важен. Просто... Просто я сам тогда выглядел не лучшим образом. Я не знаю, что вам рассказал Денис, но расскажу то, что запомнил сам.

Это было в конце мая, в двадцатых числах. Денис тогда был очень плох... Такое впечатление, что он был под действие какого-то отупляющего препарата. Я даже спросил, не принимает ли он какие-то медикаменты. Посмотришь на него — и делается страшно: взгляд отсутствующий, пустой, движения заторможенные, какие-то... незавершённые. К примеру, протягивает руку, чтобы взять книгу и застывает на полдороги. Потом дальше тянет... И так во всём. Но главное не это. Главное, что мне удалось тогда с ним поговорить, впервые за несколько месяцев. Это был наш последний разговор перед его отъездом.

Он сказал, что последние события в мире — кризисы, конфликты, катастрофы — это предвестники гибели человечества. Что мы, человечество, были базой для эксперимента какого-то высшего разума, а теперь эксперимент закончен, и решено дать возможность нам самим себя уничтожить. Он требовал немедленно связаться с руководством Академии, собрать ученых, собрать всех, кто способен мыслить и объявить, что Земля в опасности, что мы движемся к самоуничтожению, и что если не остановить безумных политиков и военных, то цивилизация погибнет. Он говорил, что ученые всего мира должны объединиться и взять власть в свои руки, чтобы спасти человечество от гибели. Ещё он сказал, что не имел права этого говорить, что его за это накажут, ему будет очень плохо, но он должен это сказать. Я стал успокаивать его, говорить, что ничего страшного не произошло, что всё нормально. А он вдруг вспылил. Стал кричать, что я хоть и профессор, а ничего не понимаю, что скоро всё рухнет, всё пропадет, что надо что-то делать. Надо поднять ученых, надо срочно создать систему защиты. В общем, начал городить такую чушь, что мне просто страшно стало.

Я постарался успокоить его, хотел ему воды налить, но он оттолкнул стакан и вдруг заплакал. Это было так неожиданно, что я растерялся...

Денис был совершенно не похож на себя. Вы знаете, во время этого разговора я несколько раз ловил себя на ощущении, что передо мной не Денис. Он даже внешне не был похож на Дениса. За то время, что я его не видел, он изменился до неузнаваемости. Высох, почернел, даже как-то меньше ростом стал. И лицо — как маска. А самое главное — глаза. У Дениса были особенные глаза — живые, умные, светлые. А у этого — какие-то мутные, безумные, взгляд затравленный, как у больного зверя...

В общем, закончилось всё нехорошо. Денис крикнул, что я ничего не понял, что я был его последней надеждой, и что я оказался трусом и предателем. А я ведь тогда обиделся, старый дурак! Можно было догадаться, что Денис болен! Я должен был догадаться! Если бы я тогда уговорил его обратиться к врачу, может всё и обошлось бы... А бедный мальчик, наверно, переживал. Мне кажется, когда он это выкрикнул, то сам испугался... Глаза такие страшные сделались, совсем безумные... Вскочил и бросился вон. С тех пор я его не видел...

...Пожалуйста, помогите Денису! Вылечите его! Если что-нибудь понадобится — звоните в любое время суток. Я сделаю всё возможное! И простите, что так получилось! Спасибо вам...»

Денис:

«...Я плохо помню последнюю осень и зиму. Время после гибели Руслана воспринимается как одна сплошная черно-серая пелена, в которой я тогда жил. Точнее, не жил, а существовал. Первый просвет в этой пелене появился в январе, перед зимней сессией. Помню, мне было очень тяжело тогда, и не только психологически. Каждый день я ощущал какую-то физическую тяжесть, как будто мне на плечи нагрузили мешок с песком. Я старался как-то бороться с этим, барахтаться, но, честно говоря, получалось плохо.

И всё же я постепенно начал возвращаться к обычной жизни. Понемногу ликвидировал академическую задолженность, сдал зачеты и курсовую. Правда, заниматься какими-то исследованиями, научной работой не мог. На это просто не оставалось сил. Все силы уходили на то, чтобы хоть как-то удержаться на плаву.

Но в это же время появилось и крайне неприятное ощущение какой-то опасности. Это было такое смутное чувство, неопределённое — я не знал, чего именно я должен опасаться. Скорее, это было предчувствие беды, какого-то ужасного, непоправимого несчастья. Кроме того, меня преследовало странное и нелепое ощущение изменённости, сделанности окружающего мира. Понимаете, как будто что-то в нём стало не так, ненормально, неестественно, причем я не мог объяснить себе, что именно меня тревожит. Это была та ошибка, на которой я споткнулся, которую не мог обнаружить...

Так прошло несколько недель. И вдруг — это было днем, часа в четыре, я возвращался из университета - я внезапно понял, что мои мысли кто-то подслушивает. Это было так неожиданно и так неприятно! Как будто вы обнаружили «жучок» у себя в спальне. Я чувствовал, что мои мысли открыты для окружающих, что, настроившись на мою волну, их можно услышать. Правда, я знал, что обычные люди не могут этого делать, что это доступно только Избранным. Но я не сомневался, что меня подслушивают, и что тем, кто это делает, известно абсолютно всё. Я даже знал, что это делает один человек — хакер мыслей, который настроился на мои мысли и следит за мной. Видимо, между нами существовала какая-то обратная связь, потому что я мог видеть его, хотя и очень смутно, только очертаниями.

Первым моим побуждением было бежать. Но я сразу же понял, что раз он перехватывает мои мысли, значит, он легко обнаружит меня, где бы я ни спрятался. Первым делом мне надо было придумать, как избавиться от хакера мыслей.

Я огляделся вокруг, и увидел невдалеке ряд торговых киосков. Это был небольшой базарчик возле станции метро. Я пошёл вдоль витрин, вглядываясь в выставленные товары, пока не увидел ларек с электроникой — мобильные телефоны, наушники, плееры и тому подобное. В витрине были выставлены большие наушники «Сони» с кожаными амбушюрами и металлическим каркасом. Я подумал, что наушники смогут помочь мне защититься от хакера. Когда я надел их, то действительно почувствовал облегчение. Сигнал вторжения, который я ощущал постоянно, ослаб. Я немного успокоился. Но это спокойствие продолжалось недолго.

Я стал постоянно носить наушники, даже спал в них. Конечно, это вызывало подозрение и насмешки у окружающих, но, честно говоря, мне было всё равно. Главное тогда было избавиться от хакера мыслей.

Несколько дней прошли в относительном затишье, но вскоре всё вернулось на круги своя. Хакер мыслей продолжал преследовать меня. Ему удалось каким-то образом преодолеть защиту наушников. Я физически чувствовал его вторжение в мой мозг. Я перестал выходить на улицу, сидел в общежитии и круглые сутки крутил через наушники громкую музыку, чтобы заглушить свои мысли и не дать хакеру подслушать их.

В те дни я почти не мог спать. Меня преследовали кошмары.

Однажды я увидел во сне Руслана. Он был мёртвым, с раскроенной головой, весь залитый кровью. Он звал меня. Он сказал, что я больше не нужен на земле, и что моё место — там, рядом с ним. Но когда я проснулся, то понял, что это был не он. Это был хакер мыслей. Он хотел, чтобы я совершил самоубийство. И я решил сопротивляться...

После этого мне стало совсем плохо. Я постоянно испытывал страх. Мне казалось, что меня хотят убить, что хакер преследует меня повсюду, и хочет внушить мне мысль о самоубийстве. Этот страх не оставлял меня ни на минуту, я боялся оставаться один, боялся быть среди людей - короче, боялся всего и всех. В людях мне виделись какие-то тёмные черты. Окружающие казались мне тогда какими-то монстрами, уродами, которые преследуют меня.

В какой-то момент я увидел — причем увидел абсолютно реально — как они действуют на людей. Представьте толпу возле станции метро. Все спешат, торопятся. Идет человек, самый обыкновенный, нормальный, думает о своем, погружен в свои мысли, и вдруг пых! — вспыхивает красное пламя в его голове, и видно, как в этом пламени сгорает его душа. Быстро, за доли секунды. И всё. Как будто не было ничего. Человек идет себе дальше, как ни в чём не бывало, другие люди просто не замечают, что с ним произошло. А он на самом деле становится роботом. И с этой минуты он уже не человек, а инструмент. Он выполняет их приказы. У него больше нет своих мыслей, своих желаний — они ему всё готовое в голову вкладывают. Если понадобится — он пойдет убивать. Кого угодно. Даже своих родных. Вот это было по-настоящему страшно...

В конце концов наступил такой момент, когда я не выдержал. Я понял, что должен бежать. Бежать из дома, из города, из страны... Куда? Зачем? Чтобы найти место, где меня не будут преследовать.

И я ушёл из общежития. Я поехал на вокзал, сел в электричку и поехал сначала на запад, потом пересел на другую электричку и поехал на юг. Потом опять пересаживался, и снова куда-то ехал... Я плохо помню то время. Какие-то вокзалы, электрички, платформы... Я всё время куда-то ехал, куда-то бежал. Несколько раз меня задерживала милиция, но потом меня отпускали, и я снова бежал. И всё время меня преследовал хакер. Он знал всё о моих мыслях. Я ещё не догадывался, куда поеду дальше, а он уже ждал меня там, ухмылялся, и слушал, слушал, слушал... Это было невыносимо!..

Так продолжалось около месяца. А потом внезапно всё закрутилось в таком бешеном темпе, как будто я попал в огромный калейдоскоп.

Помню, я застрял на какой-то маленькой станции, я не могу вспомнить её названия. Последняя электричка уже ушла, а до первой ещё оставалось несколько часов. К счастью, там был зал ожидания — небольшой, но довольно тёплый. Я присел на деревянное кресло и задремал. И вдруг — это было как удар молнии — я понял всё. Абсолютно всё. Как будто в одно мгновение всё расставили по полочкам.

Я понял, что они — те, кто общались со мной — представители высшего разума, Избранные. Это жители иных измерений, иных миров. Вам, наверно, сложно понять это, но они могут жить во всех мирах одновременно — потому что они достигли такого уровня развития сознания, что не нуждаются в материальной оболочке. Но они не добрые. Они жестокие. Точнее, они жестоки по нашим меркам. А по своим, универсальным стандартам — они рациональны. Они не делают ничего бессмысленного, ненужного. Они всегда правы.

Всё, что происходило и происходит с нами — это часть большого эксперимента. Собственно, само человечество

— этот тоже результат эксперимента. Человечество было создано ими. Синтезировано, выведено на основании математических формул. Скажите, неужели вы верите, что человек действительно произошёл от обезьяны? Миллиарды лет на Земле существовали самые разные формы жизни, и ни одна из них не смогла овладеть даже примитивным мышлением, а потом в каких-то тридцать тысяч лет — бац!

— и нате — человек разумный! А откуда этому разуму было взяться? От обезьяны? Да для этого должны были пройти миллиарды лет, и притом — по Дарвину — у этого животного должны быть хоть какие-то шансы на выживание. А у человека их просто не было! Голый, слабый, беззащитный — ни зубов, ни когтей, ни рогов!.. А сколько за это время было глобальных катастроф, похолоданий, метеоритных атак! А человек выжил. Как, по-вашему, он выжил? Конечно, ему помогли они...

Но эксперимент закончился неудачей. Точнее, неудачей для нас, потому что для них любой результат — это результат. Нам был дан шанс стать людьми, действительно разумной расой, носителями высших знаний и высших ценностей. Но человек — это животное, наделенное разумом. Разумного и животного в нас поровну. А вот что победит, что будет преобладать?.. Нам был дан шанс, и мы его бездарно упустили. Мы остались животными. Мы не стали людьми. И теперь нам осталось жить совсем не долго. Они не станут нас уничтожать. Им это незачем. Они просто перестанут нас защищать — и мы сами уничтожим себя. И тут я понял, что все события последних лет, что происходили в мире — войны, катастрофы, землетрясения, цунами, экономические кризисы — следствие того, что защита уже снята. Её больше нет. Нам больше не помогают выживать. И мы катимся к пропасти. Мы все идем к самоуничтожению! И самое главное — этого никто не понимает! В Библии сказано, что когда Бог хочет покарать человека, он лишает его разума. А когда хотят покарать всё человечество? Поистине, мы животные, лишённые разума! Прав был Руслан, абсолютно прав — пока люди не научились жить по-человечески, им нельзя давать высшее знание! И тут я похолодел. Я вспомнил, что тетрадь с моими записями, с теми знаниями, что дали мне они, осталась в общежитии. Я понял, что должен вернуться и уничтожить эту тетрадь.

Ждать электричку у меня не было сил; на последние деньги я купил билет на ближайший поезд и вернулся в столицу. В общаге я застал свою мать. Она как раз приехала в этот день. Я ей сказал, что вернулся за вещами. На самом деле это неправда. Я вернулся за тетрадью.

Разговора с матерью у меня не получилось. Она уговаривала меня вернуться в университет, продолжить учебу.

Я сказал ей, что всё это ерунда и глупости, что сейчас это не имеет никакого значения, что скоро мы все погибнем, и все наши знания и дипломы окажутся бесполезными. В общем, я не мог долго разговаривать с ней. Я забрал тетрадь и выбежал из общежития. Спрятавшись в подъезде, я порвал тетрадь на мелкие клочки и сжёг их.

И тут я подумал, что может, не всё ещё потеряно. Может, ещё удастся спасти всех нас, спасти человечество. Для этого надо объединить ученых, мыслителей, философов, всех, кто ещё может понять, что мир катится в пропасть, понять, что надо действовать. Мы должны сделать всё, чтобы спасти мир, не дать нам самим уничтожить себя!

Куда мне было идти?! Не в милицию же, с заявлением на пришельцев! И я пошёл к своему научному руководителю. Он очень хороший человек, но в тот день он не понял меня. Или не захотел понять. А может, просто они побывали у него раньше, чем я.

И тогда я понял, что надо действовать. Почему-то я подумал, что должен ехать домой, и прийти на ту плотину, где я видел их в последний раз. Мне казалось, что именно там всё решится.

Я вернулся в общагу. Мать не дождалась меня. Она передала через моего соседа деньги и продукты. Продукты я оставил ему, а деньги взял, и в тот же вечер уехал домой.

В поезде у меня опять появилось ощущение, что меня преследуют. Кроме хакера мыслей, следившего за мной всё это время, там появился ещё кое-кто. И этот кое-кто был намного опаснее и страшнее хакера. Я понял, что меня хотят убить. Я попытался сорвать их эксперимент, а этого они не прощают. Я стал подозревать своих соседей по купе, что они хотят убить меня. Весь оставшийся путь до дома я простоял в холодном тамбуре, дрожа от страха и каждую минуту ожидая нападения.

Но дома стало ещё хуже. Мне стало казаться, что меня преследуют отовсюду. Я был уверен, что они подсыпают отраву в пишу, поэтому перестал есть дома и стал покупать продукты в закрытой упаковке. Чтобы они не смогли незаметно подкрасться пока я сплю, я придумал сигнализацию на двери и на окна. Но всё было напрасно. С каждым днём мой страх усиливался. Последние три дня перед поступлением сюда я не спал. Они сказали, что всё решится в течение недели...

А потом я попал в вашу больницу.

Помню, в первый день, когда меня только-только привели в палату, я прилег на кровать и стал смотреть на плафон на потолке. Мне стало казаться, что острые края плафона шевелятся наподобие рта, кривляются, смеются. Это было так страшно...

Я очень рад, что этот страх ушёл. Я хочу, чтобы вы помогли мне. Я верю вам...»

Комментарий психиатра:

Последний эпизод заболевания Дениса оказался наиболее ярким и наиболее трагичным для пациента. Несомненно, определяющую роль в содержании галлюцинаций и бреда сыграло состояние депрессии, в котором в то время находился Денис. Депрессия также сыграла роль пускового механизма в развитии очередного приступа шизофрении у пациента. Очевидно, что непосредственной причиной этой депрессии стала гибель его друга.

Тут нам представляется необходимым объяснить неискушённым в психологии читателям несколько важных моментов, касающихся личности нашего пациента. Внимательный читатель наверняка заметил противоречия в поведении и высказываниях Дениса — прежде всего в том, что касается его отношений с Русланом и оценки его личности. Эти противоречия, между тем, вполне объяснимы и даже закономерны.

Прежде всего, следует помнить, что Руслан являлся для нашего пациента чрезвычайно значимым человеком. Шизоиды (а до начала заболевания в характере Дениса явно проявлялись шизоидные черты) вообще очень избирательны в контактах. Они тяжело сходятся с людьми; их привязанности весьма немногочисленны. Однако к тем людям, которых они считают своими близкими, шизоиды искренне и очень глубоко привязаны. При этом шизоид может внешне оставаться абсолютно безразличным, никак не выказывая своих чувств. Обратите внимание: Денис, который в течение двух лет испытывал глубокую привязанность к своему другу, не решился сказать ему об этом даже за несколько минут до смерти — и это при том, что ситуация явно того требовала. Для шизоида «раскрыть душу», выказать свои чувства — задача почти невыполнимая. Но оставаясь внешне равнодушным, шизоид «загоняет» свои переживания внутрь — и при этом такие переживания бывают невероятно острыми и болезненными. Пример у вас перед глазами: смерть друга — то есть событие, в общем, трагичное, но всё же не катастрофичное, — подвигло Дениса вначале на серьезную попытку самоубийства, а затем вогнало в тяжелейшую депрессию. Кстати, именно после этого эпизода характер шизофренического процесса у него резко изменился, стал гораздо более тяжёлым и мучительным.

Внимательного читателя наверняка насторожили также исключительно восторженные характеристики Руслана, звучавшие из уст Дениса. Если верить этому описанию, то его погибший друг был едва ли не идеальным человеком, состоявшим из одних достоинств и напрочь лишённым недостатков. Понятно, что живой человек не может быть настолько совершенным — особенно, если учесть, что нам известно, как окончилась жизнь Руслана. Попытка самоубийства — вне зависимости от её причины — это всегда свидетельство расстроенной психики, неспособности человека справиться с вызовами реального мира, нарушения систем психического равновесия. Так что «позолота», которой покрывает своего друга Денис, выглядит неестественной, неправдоподобной, она явно не соответствует действительному положению вещей.

И тем не менее, тут нет никаких противоречий. Дело в том, что шизоидам свойственна идеализация объекта своих привязанностей. Как уже говорилось, эти привязанности весьма немногочисленны, но те люди, к которым шизоид испытывает искреннюю симпатию, представляются ему едва ли не идеальными, совершенными, лишёнными всяческих недостатков. Образно говоря, весь мир кажется шизоиду хуже, чем он есть на самом деле, а та очень малочисленная группка людей, к которым он привязан — лучше, чем на самом деле. Справедливо также сказать, что шизоид любит не реального человека, а придуманный им самим идеальный образ, помещённый в физическое тело конкретного человека. Оттого и воспоминания Дениса о своём друге, к которому он был искренне привязан, выглядят такими «сусальными», восторженными и напрочь лишёнными негатива.

Возвращаясь к анализу особенностей течения заболевания у Дениса, следует заметить, что во время последнего шуба у него стали отчётливо выявляться признаки нарушения мышления. Даже неспециалисту заметны характерные разорванность, пар алогичность его рассуждений, отсутствие правильных логических связей. В бредовых построениях Дениса множество логических нестыковок. Но мы уже упоминали, что больные шизофренией не замечают внутренних противоречий в собственных бредовых идеях. Даже наш пациент, с его уникальным мыслительным аппаратом и великолепным математическим мышлением, не видит явных «прорех» в своих рассуждениях. Попытки указать больным на ошибки в их бредовой системе, как правило, безуспешны. Больной скорее проигнорирует очевидные факты, или попытается встроить их в патологическую систему, чем откажется от бредовых

убеждений. Наличие в клинике шизофрении подобных расстройств мышления — неблагоприятный признак, свидетельствующий о прогрессировании процесса.

К счастью, в случае Дениса всё обстоит не так уж плохо. Длительная настойчивая терапия дала хороший результат. Денис полностью избавился от страха, его перестали мучить галлюцинации, прекратились приступы болезненных навязчивостей, нормализовался сон и аппетит. И, наконец, самое главное — у него появилась критика к своему состоянию. Вот что сказал нам Денис во время последнего разговора, за день до выписки:

«Теперь я понимаю, что всё перенесенное мною — результат болезни. Сейчас, оглядываясь назад, я испытываю сложные чувства. Мне жаль потерянного из-за болезни времени; и я понимаю, что мог бы потратить его с большей пользой. Я осознаю, что теперь у меня есть выбор, и я выбираю нормальную жизнь. Я хочу закончить университет, найти хорошую работу, иметь семью, детей... Я понимаю, что для достижения этой цели потребуются усилия с моей стороны. Но я готов к этому...»

Подводя итог этой истории, мы можем сказать, что закончилась она сравнительно благополучно. Ко времени, когда эта книга готовилась к печати, Денис закончил курс реабилитации. Его состояние остается вполне удовлетворительным. Можно говорить об установлении стойкой ремиссии — периода отсутствия клинических проявлений и нормального состояния пациента. С помощью современных препаратов удалось справиться с основными симптомами шизофрении, угрожавшими пациенту. Денис вернулся к обычной жизни, заканчивает обучение в университете, работает над диссертацией. У нас есть все основания надеяться, что самое страшное для него позади.

В дальнейшем исход заболевания будет зависеть в большей степени от самого Дениса — и в первую очередь от того, насколько пунктуально он будет придерживаться рекомендованной ему схемы поддерживающего лечения.

Имеющийся опыт поддерживающей терапии свидетельствует, что у пациента есть все шансы начать нормальную жизнь. Мы искренне верим, что Денис сможет перевернуть печальную страницу своей жизни, связанную с болезнью, и будет последователен и настойчив в борьбе за своё здоровье.

Насколько этот оптимизм оправдан — покажет время.