Избавься от одиночества. Чудо общения

Позиция, которую мы занимаем в отношениях, часто заключается в том, что мы отрицаем ответственность за то, что мы переживаем, и сваливаем ее на другого.

Другой несет ответственность за то, что я испытываю

Если я переживаю, то это происходит из-за какого-нибудь человека или события, значит, этот человек или ситуация несет ответственность за то, что я испытываю.

Вот в кратком пересказе один из самых прочных мифов в отношениях.

«Я испытываю злость, разочарование, грусть, а все потому, что он забыл о нашей встрече... потому, что она не поняла... потому, что она говорит, что любит меня, а как только мы оказываемся в кровати, она поворачивается ко мне спиной... потому, что он не ответил на мое письмо...»

Эти обвинительные «он» и «она» часто подразумевают под собой родителей, возлюбленных, кого-то из наших близких. Они становятся теми, кто разочаровывает нас, и мы обращаем против них всю свою злость, обвиняем их во всех ошибках, возлагаем на них всю ответственность за то, что с нами происходит — как за хорошее, так и за плохое, как за наш успех, так и за наши промахи, как за наши улыбки, так и за наши слезы.

Это всемогущество, приписанное другому человеку, является результатом утраты у нас чувства ответственности за себя и свои поступки. Как будто мы безответственные и неразумные люди.

«Я потерян, я страдаю... значит, я не могу ничего сделать для себя».

И если партнер поступает так же, мы оказываемся в замкнутом круге.

«Я упрекаю тебя, потому что ты так часто отсутствуешь».

«Я часто отсутствую, потому что хочу убежать от твоих обвинений, твоего плохого настроения и твоих жалоб».

«Я дуюсь, потому она тоже дуется... видя, как я дуюсь»

Мы придумываем бесконечные отговорки, чтобы не чувствовать себя ответственными за то, что с нами происходит, чтобы всегда находить внешние причины, чтобы не делать выбор или не брать на себя ответственность за него.Кто-то другой мне сказал, что он хотел, чтобы я повел себя таким образом, я должен был проявить свою реакцию — уйти от него, помочь ему, сделать по-своему или взять на себя ответственность...

Весной Жерар говорит с Одетт о своем желании взять двухнедельный отпуск этим летом. Одетт не против этой идеи (но «за» ли она?), и она планирует провести это время в нудистском лагере. Жерар резко реагирует на это: «Я полностью с тобой не согласен!»

Одетт отказывается от своей идеи. Пара планирует провести отпуск по-другому, но в июне Жерар заявляет о своем намерении уехать в отпуск без Одетт. Он возьмет с собой сына. Жерар добавляет: «Если тебе действительно интересен этот лагерь нудистов, поезжай». Одетт пытается записаться в лагерь, но там уже не осталось мест; она начинает искать другие лагеря, но нигде уже нет мест. «Какой ужас! Он помешал мне осуществить задуманное, запретил мне туда поехать, а потом разрешил, когда уже не осталось вариантов. Он все испортил, он мной манипулировал».

Одетт задается вопросом об изменении взглядов Жерара, но не затрагивает тему, почему она позволила ему манипулировать собой и диктовать ей свои условия. Она не спрашивает себя: «И что заставило меня послушаться его?» Испорченный отпуск шокировал ее. Так она научится уходить от односторонних обвинений и находить равновесие между двумя внутренними стремлениями (которые борются друг с другом).

«У меня появляется ощущение, что я живу как дикарка, и опасения по поводу последствий, когда я делЪю так, как хочу, не обращая внимания на реакцию окружающих. Я чувствую себя не в своей тарелке, когда на меня влияют желания и страхи окружающих».

Отношения, основанные на убеждении, что другой несет ответственность за то, что мы испытываем, ведут к беспомощности, стагнации, сумасшествию. Но они также предоставляют нам оправдания и алиби, особенно если относятся к тому, что произошло в детстве.

«Мне никогда не давали говорить то, что я думаю, поэтому я и не могу выражать свои чувства».

«Мне говорили, чтобы я держала все под контролем, поэтому я не могу пустить все на самотек».

«Мне говорили, что сексуальность — это плохо, я и стала фригидной».

Не отрицая психологического воздействия, созданного эмоциональной, сенситивной и психической зависимостью детей, мы продолжаем поддерживать это воздействие.

Есть вещи, которые мы понимаем сами в конкретный жизненный момент, а есть то, за что мы продолжаем цепляться многие и многие годы.

Не клянемся ли мы тайно в верности на всю жизнь родительским установкам, которые тем не менее отвергаем? Чаще всего мы переносим родительскую миссию на значимых в нашей жизни людей, в наши отношения с близкими, в наше общение с окружающим миром. Такая динамика часто происходит в парах, где один из партнеров вкладывает в другого то, что он не может принять в себе. В этом случае партнер, как правило, рассматривается в качестве причины эволюции наших чувств.

«Если бы ты не заставил сделать меня аборт, я бы все еще любила тебя».

«Если бы ты постоянно не бегал за мной и не названивал, сейчас я уже была бы равнодушна к тебе и больше не страдала бы».

«Если бы ты не был таким зависимым, я чувствовала бы себя свободной».

Партнер рассматривается как источник наших чувств и горьких воспоминаний. Следовательно, он должен изменить их, исправить, удалить.

«Из-за него я стала такой. Он должен перестать вести себя подобным образом, и тогда все будет лучше».

Во всем этом есть один парадокс, который состоит в том, что мы одновременно наделяем нашего партнера безграничным всемогуществом и довольно сильно верим в то, что он обязан измениться, взяв на себя ответственность за наши несчастья, под давлением чувства вины, которое мы у него вызываем. Что-то наподобие фантастической борьбы (фантасмагорической или реальной) возникает в некоторых отношениях (супружеских и родительских) и продолжается на протяжении многих лет. Супружеские или родительские войны, которые продолжаются многие поколения, начинаются с чистой нелепицы. «Я не считаю себя ответственным за все, что я чувствую и переживаю».

И вот мы хотим изменить партнера во имя его или нашего блага.

Я хочу изменить партнера

Перспектива (которую мы сами себе представляем) ответственности партнера загоняет нас в распространенную в отношениях ловушку: попытку заставить партнера измениться. Это кажется таким логичным и очевидным.

«Я не разделяю нервозность моей коллеги, но она передается в итоге и мне. Понятно, что она должна перестать нервничать. Для нее это будет только лучше».

«Я бы хотела, чтобы мой парень сопротивлялся мне, чтобы я смогла проявить себя. Он всегда согласен со мной, и я не понимаю, кем я становлюсь рядом с ним».

«Я все время испытываю фрустрацию, когда общаюсь со своим отцом, потому что он никогда не выражает своих чувств. На протяжении многих лет я жду настоящего общения с ним. Наверняка он чувствует что-то, но никогда не говорит об этом, я тоже никогда не могу его разговорить. Поэтому я иду в атаку и спорю с ним, а он злится и прерывает отношения».

«Моя мать наводняет меня своими желаниями и страхами, она должна научиться себя контролировать, не изливать на меня все свои опасения и тревоги».

Глубокое желание изменить другого, чтобы, наконец, мы смогли бы почувствовать себя лучше, чтобы прошли все болезни и страдания — вот одно из наших самых фрустрированных и обоснованных стремлений. Попытки изменить другого, начать с него осложняют жизнь. Они цементируют отношения и приводят их в состояние застоя.

«Я изначально знаю, как все будет. Я скажу ему об этом, а он ответит мне вот так. Он всегда такой...»

«Я никогда не смогу рассказать своей матери, что живу с разведенным мужчиной или что уже делала аборт. Она отвернется от меня, как будто я больше не ее дочь».

Ставя на первое место пыл, с которым наш партнер защищается, мы избегаем возможности выслушать его, понять, чем он задет.

Так мы невероятно ловко устанавливаем ненастоящие отношения и избегаем признавать:

□ В себе: все, что связано с отношениями с женатым мужчиной.

□ В другом: все, что будет задето в моей матери, когда она узнает о моих отношениях с женатым мужчиной.

Такое отношение позволяет нам заблуждаться по поводу собственных недостатков. И часто оно взаимное.

«Не заставляй меня выбирать», — требует женатый мужчина от своей любовницы.

«Не навязывай мне это расставание, — возражает она, — и не вынуждай меня скрывать, что я от этого страдаю».

Каждый стремится решить собственную дилемму, требуя от другого изменить свои ожидания и желания. Каждый позиционирует себя по отношению к другому, требуя от него уничтожать свои потребности.

Стремление повлиять на желания и потребности другого человека является одной из самых старинных наших утопий. Мы хотим таким образом увидеть доказательства его любви, силу его привязанности.

«Если ты любишь меня, ты согласишься отказаться от своих желаний, ты не пожелаешь причинить мне боль, отстаивая свою позицию».

Мать, которая не одобряет того, что ее двадцатичетырехлетний сын продолжает жить с ними, призывает его найти свое место в жизни согласно ее представлениям: «Ты должен получить профессию, строить свою жизнь, быть независимым, ты должен хотеть жить в собственной квартире». На что тот ей отвечает: «У меня для этого еще столько времени, а если ты хочешь выставить меня из дома, просто скажи об этом». Она хотела бы, чтобы у сына появились возможности для переезда; ему хотелось бы, чтобы ей хватило смелости выставить его вон!

«Я бы так хотела, чтобы он нашел свою дорогу»

«Я так хочу, чтобы она выставила меня за дверь»

Попытка изменить другого согласно собственным представлениям обречена на неудачу. Она ведет к общению, наполненному глухой жестокостью и подавленной ненавистью.

Я стараюсь отвечать за то, что испытывают другие

Некоторые люди стремятся чувствовать себя ответственными за все, что испытывают окружающие. Так, родители берут на себя всю ответственность за ошибки, удачи и негативные или позитивные характеристики их детей. Они рассматривают детей .как свое продолжение, и дети отвечают им намного позднее, обвиняя родителей в том, что те являются причинами всех их проблем (редко — их благополучия).

Дети также обременяют себя ложной ответственностью, берут на себя тяжкий груз своих родителей, чтобы попытаться вылечить их скрытые раны и обиды или избавить от разочарований и страхов.

Они чувствуют себя причиной ссор и развода родителей, их печали и радости. Природный эгоцентризм не позволяет детям представить, что они могут быть совсем к этому непричастны. Слишком обидно узнавать, что мы не сыграли никакой роли в жизни людей, которые нам дороги.

Чувство вины основывается на иллюзорном чувстве всемогущества. Может быть, из-за этого данное разрушительное чувство так распространено в культуре Востока. Большая часть образования основывается на угрозах, принижении и агрессии. Чувство вины играет компенсирующую роль в том отрицании себя, которое осуществляется на протяжении многих лет.

Дети, растущие возле подавленных и опасающихся быть брошенными родителей, часто сохраняют туманное чувство вины, базирующееся на ложных убеждениях.

«Я должен вернуть ему радость жизни, целостность, здоровье, я не могу разочаровать его...»

□ Если бы я сделал...

□ Если бы я был...

□ Если бы я остался...

□ Если бы я знал...

□ Если бы я верил ему...

Некоторые вводят это стремление в отношениях и развивают деятельность по наверстыванию, восстановлению и заглаживанию неприятностей, за которые они считают себя ответственными. А другие (родители и близкое окружение) пользуются этим, порою злоупотребляя данным чувством вины.

«Мой муж попал в серьезную аварию сразу после нашей ссоры. Я чувствую себя виноватой в этом, это произошло из-за меня».

Мы можем спросить себя, будет ли эта женщина чувствовать себя легче или разочарованнее, если она узнает, что не в ее силах определять поступки мужа. Даже если она себя уничтожит, веря, что это произошло по ее вине, это всего лишь ее личное решение и ее выбор.

«Моя мать никогда не смирится с тем, что я вышла замуж за разведенного мужчину. Она сказала мне, что предпочла бы увидеть меня мертвой. И иногда у меня возникает желание покончить жизнь самоубийством. ..ноя даже не знаю, доставит ли это ей удовольствие».

Чего мы только ни делаем, чтобы якобы защитить другого!

«Я не показываю своему мужу, что могу отлично сама со всем справляться, ведь ему так нужно чувствовать себя сильным защитником».

«Меня мучили головные боли на протяжении двадцати лет. После того как я занялась собой, они исчезли. Но самое удивительное то, что мой муж продолжал уверять меня, что мне необходимо отдыхать, что моя мигрень все еще не прошла до конца. Он хочет любой ценой позаботиться обо мне, несмотря на то, что боли уже перестали меня мучить!»

«Я прячу свои сомнения и свою уязвимость от сына, он не переживет, если узнает, что его отец слабак».

«Я не касаюсь в разговорах с ним темы денег, это поставит его в затруднительное положение».

Системы взаимной защиты в парах, семьях или профессиональных и дружеских отношениях прочны и внушают доверие. Они ставят границы для каждого и, конечно, предлагают роли и модели поведения, начиная с которых «мы знаем, куда идем».

Ответственность за реакцию других людей предлагает нам удобное алиби и позволяет избежать мук своей двуликости.

Женщина говорит, что больше не может выносить мужа, его контроль и бесконечные требования. Так, после многих лет и сомнений она сообщает ему о своем решение развестись. Он очень бурно реагирует на ее решение, впадает в депрессию, и она отказывается от своего намерения. Она соглашается остаться с ним. «Если я уйду, я буду виновата в его отчаянии и уничтожении».

Так она смогла решить свою дилемму (остаться или уйти), не поверив в то, что муж переживет ее уход, взяв на себя всю ответственность за его состояние.

Оставаясь скованными желанием или нежеланием другого, мы избавляемся от необходимости дифференцировать себя, вырывать себя из системы «ущемлений», от возможности открывать для себя более продуктивные отношения, хоть иногда и очевидно эгоистические. Обвинение в эгоизме исходит от нашего окружения. Сначала оно обвиняет, а затем старается поддержать в нас чувство вины и принижения.

Ощущение того, что мы несем ответственность за чувства другого человека, восходит к детству, к времени нашего всемогущества и еще не сформировавшейся личности.

Замужняя женщина на протяжении восьми лет встречается с другим мужчиной и признается, что эта ситуация причиняет ей неудобства. Она бы предпочла выбрать. Она не может уйти от своего мужа, так как он впадет в депрессию; она не может бросить любовника, так как он угрожает покончить жизнь самоубийством. Во время долгого разговора она так и не смогла сказать, чего она хочет сама. Она только и делала, что жила чувством ответственности за будущее этих мужчин.

Позднее, вспоминая свое детство, он рассказывает о депрессии матери, в которой та находилась после рождения ее сестры. Ей самой тогда было шесть лет. Она чувствовала себя ответственной за состояние матери. Она своими поступками и агрессивным поведением была его причиной, а также должна была нести на себе ответственность за ребенка и за весь дом.

Когда она поняла, что совсем не имеет отношения к депрессии своей матери, она воскликнула: «Но ведь у меня не было возможности! Я жила в полной иллюзии своего всемогущества!»

Ведь чувствовать себя ответственным за то, что испытывает другой человек, это значит и культивировать в себе власть и возможность на него влиять. Это так трудно отпустить! Это значит и пытаться сохранить контроль над отношениями и поддерживать, чего бы это ни стоило, иллюзию всемогущества над другим, над его мыслями, чувствами и жизнью. Мы очень часто ошибочно ассоциируем это чувство с силой привязанности. Партнер узнает силу нашей любви тогда, когда мы чувствуем малейшие изменения в его настроении, его малейшие душевные порывы.

«Да, я женщина, жена, мать, любовница, маленькая девочка... и совсем ребенок»

Я не несу ответственности за то, что чувствует другой

Образование и воспитание способствуют внушению детям ответственности, вызывающей чувство вины.

«Твоя сестра страдает из-за тебя».

«Ты сделал брату больно».

«Отец расстраивается из-за твоего поведения, а мать сказала мне, что сожалеет о том, что она еще жива, когда узнала, что ты натворил!»

Но какой ребенок сможет сказать своему отцу: «Ты расстроен из-за моих ошибок в школе, и это разочарование только твое, папа. Я думаю, что ты сам отвечаешь за свое разочарование. Я не хочу нагружать себя этим, заставляя себя работать больше либо обвиняя себя, что я плохо работаю»?

Внушение чувства вины — это своего рода деформация, обострение чувства сострадания, живущего в нас с детства. Эта способность, которая заставляет нас не замечать страдания того, кого мы любим, и того,, кто любит нас. Как только мы говорим тому, кто несчастлив по нашей вине, что мы не чувствуем себя виноватыми в его страданиях, он сразу же возмущается и обвиняет нас в несознательности, испорченности и ужасном отношении к людям. Это утверждение может показаться нам шокирующим.

Не несет ли ответственности мужчина, бросивший свою жену, за отчаяние, которое она испытывает? Или женщина, которая ушла от своего мужа, и ее дети, ведь она не может заботиться о них в одиночку, не чувствует ли себя виноватой, представляя их одиночество? (Конечно, не свое чувство, которое будет названо людьми «свободой» или «легкомыслием».) Не несем ли мы ответственности за тех, кого приручили? (Лис из «Маленького Принца».) Нет, и вместе с тем да, совсем чуть-чуть. Так снова проявляются вопросы верности, чьи корни древнее, чем наша жизнь.

Сложно действовать только так, как мы хотим. Эта трудность заключается в желании угодить, не разочаровать и завоевать уважение другого человека. Но если мы берем на себя ответственность за чувства других людей, мы оказываемся в ловушке.

После многих лет борьбы и увещаний преданная дочь опускает руки: «Если мой отец сам сделал выбор и решил уничтожить себя алкоголем, я прекращаю спорить с ним и портить свою жизнь, пытаясь его спасти. Его алкоголизм принадлежит только ему. И он, стоящий между ним и мной, между другими и ним, его любимый компаньон по жизни. Я свободна от всего этого, и у меня есть собственные жизненные приоритеты...»

Другой отец, потративший много сил, борясь с анорексией дочери, однажды заявляет ей: «Я не несу ответственности за то, ешь ты или нет. Мое обязательство состоит в том, чтобы дать тебе еду — и это все».

Не брать на себя ответственность за других людей — это значит отказываться помогать им убегать от последствий принятых ими решений.

Например, отец-еврей упрекает своего сына в том, что он женился не на еврейке, и отказывается встречаться со своими внуками. Ставший отцом сын не может помочь своему отцу высказаться. Он регулярно его приглашает, несмотря на повторяющиеся отказы, и сам часто приезжает к дверям его дома со своими детьми, заставляя таким образом дедушку пересматривать свои взгляды. Он также демонстрирует свое желание поддерживать связь с отцом и показывает ему (и своим детям), что разрыв был односторонним.

«Ах да! Ведь и мой отец является чьим-то сыном!»

Когда мы сознательно отказываемся от предложенной или навязанной нам другими людьми системы отношений, мы открываем для себя еще больше возможностей, лучше понимаем, чего мы хотим и как позиционируем себя в жизни. Проявлять себя, несмотря на риск быть непринятым и непонятым, это одна из самых сложных вещей в жизни, ведь в нас так сильна потребность в одобрении.

Мы отдаем себе отчет в том, что, написав это, и в особенности стараясь смягчить процесс осознания своей ответственности у участников наших тренингов, мы вызываем сильную реакцию, совершаем один за другим перевороты и провоцируем душевное смятение наших читателей, предлагая им поведение вне привычных стандартов отношений. (Необходимо работать над личностным ростом и развитием, чтобы суметь разоблачать приемы терроризма в отношениях: те самые, что проникают в самые близкие отношения под видом любви.)

Революция в отношениях, которая приносит тяжелые и одновременно более свободные дни, безусловно, идет этой дорогой.

Я сам отвечаю за чувства, которые испытываю

Внутриличностные и межличностные отношения

Следовало бы выдумать слово, которое смогло бы передать основные элементы отношения к другим (поощрения, ответы, реакции, взаимодействия, ответственность, взаимодополняемость, взаимность) и к самому себе (программирование, память, повторение, преувеличение, дифференциация, образ самого себя, внутренние сознательные и бессознательные конфликты, ответственность за собственную жизнь, восприятие тела, ресурсы и недостатки, внутренняя экономика психики). Мы предлагаем разделить эти два полюса двумя терминами — «внутриличностный» и «межличностный».

Внутриличностный (отношение со своим внутренним миром) — это слово для определения совокупности связей, сосредотачивающихся на центральных сторонах нашего внутреннего мира. Мы бы хотели обозначить этим термином внутренние запрограммированные и связанные друг с другом каналы общения, которые открывают одни ходы и закрывают другие, усиливают одни поступки и сдерживают другие.

Упомянутый образ принадлежит каналам, трактующим информацию, которую мы получили от окружающих, соблюдая определенные правила и преследуя некую цель. То есть, сопоставляя эти два определения — внутриличностный и межличностный — мы бы хотели выйти за рамки их очевидной противоречивости.

«Я полностью несу ответственность за то, что происходит со мной, и мы все зависим друг от друга».

«Я могу активно противостоять тому, что меня не устраивает, но все, что ко мне приходит от других, способно задеть меня, либо укрепив, либо понизив мою самооценку... Я не могу не общаться. Я — часть процесса коммуникации, чьи силы и цели порою ускользают от меня и чьим двигателем я и сам являюсь».

Восприятие, чтобы превратиться в чувство, проходит фильтрацию по каналам, заполненным важным детским опытом. Некоторые из них приводят в тот же тупик, на те же перекрестки, и они становятся похожими на сверхсовершенные радары, которые ловят цель и управляют всем аппаратом согласно траектории ее движения.

Тридцативосьмилетний мужчина рассказывает, что ему не нравится, когда кто-то ест из чужих тарелок. Он систематически отвергает жесты любовной нежности, которые проявляет его жена в ресторанах или дома («Возьми, попробуй!»), предлагая, например, ему свою вилку. Он добавляет: «За десять лет брака я так и не сумел сказать жене, что это напоминает мне трапезы из детства. Я был старшим ребенком в семье, и меня заставляли доедать за моей сестрой Флоранс. От нее плохо пахло. Я не мог ослушаться свою мать, меня воротило от этого, но все же я должен был съедать этот ужас».

Мы отлично видим, что все происходящее в жизни этого мужчины сейчас связано с тем, что произошло давно в детстве, обязательно проходя через цепочку «доесть-за-младшей-сестрой-от-которой-плохо-пахло» и приводя к отказу и невысказанному отвращению — непреодолимому, какими бы ни были нынешние стимулы.

Мужчина рассказал нам о своем отношении к напиткам за столом.

«Я не могу помешать людям в гостях или у себя дома наполнять мой стакан до краев. В этом случае я не могу удержаться и осушаю одним глотком весь стакан. Этот маленький факт стал причиной многих конфликтов и неприятных размышлений. Потом я вспомнил, что когда был ребенком, мне не разрешали наливать воду себе самому. Мать всегда говорила мне: „Подожди, ты что-нибудь сломаешь, оставь". Она наливала мне воду, но всегда ровно полстакана. Поэтому полный стакан воды отбивает у меня аппетит и заставляет нервничать. Эти полстакана «разрешенной» воды, эти полстакана «запрещенной» воды — я всегда выпиваю их с жестокостью и радостью. Пустой стакан — это знак моей свободы, моей независимости и моего удовольствия».

Другой мужчина замечает, что всегда выступает за пределы пешеходного перехода, останавливаясь на красный свет.

«Я не могу помешать себе пройти вперед до того места, где уже не буду видеть светофор; потом я опять должен отойти назад, чтобы увидеть, что он переключился на зеленый. Я уже давно связываю это поведение с нарушением. Как будто я всегда должен пойти чуть дальше за пределы дозволенного. Как будто я сам это решаю, а не другие. Так у меня и появилось ощущение, что мой обман совсем незначителен. Это заставляет меня искажать отношения, скрывать что-то от своих лучших друзей, обманывать их доверие. Иллюзорное чувство, что я сильнее, что я держу ситуацию в своих руках, мстило мне отказами и непризнаниями. Да, красный свет действует на меня как стимул, вызывающий двигательный акт, и при этом я даже не отдаю себе в этом отчета».

Мы способны обнаружить и услышать внутри себя все, что угодно. И даже если мы не в силах изменить свое поведение, мы можем высказаться через него, и это станет причиной для «циркуляции» слов.

Именно с отношения к самому себе мы начинаем общение с окружающими. Поэтому нам и кажется таким важным делом убрать некоторые проявления своего бессознательного поведения, разоблачить их, ведь подобное поведение так часто нас подводит.

Дело не в том, чтобы контролировать свое бессознательное, а в том, чтобы лучше понимать его влияние.

Наше бессознательное яро хранит все воспоминания, часто самые плохие, трудные, больные, слишком опасные — все то, что мы спрятали, не сумев с ним разобраться. Внутри нас эти невидимые часовые становятся безжалостными цензорами обновлений и изменений. Если мы приручим часть их силы, мы сможем заставить ее служить нам, на благо нашей радости и жизненной силы, которую мы недоиспользуем.

Каждый из нас видит одну сторону этой парадоксальной медали:

□ Каждый сам творит свое страдание и свою радость, никто другой не может вызвать в человеке эти чувства.

□ В то же время каждый из нас сильно зависит от своего окружения, которое складывается из биологического, культурного и социального наследия, из близких отношений и прочего — заканчивая далекими звездами, которые своим движением и расположением на небе также влияют на то, кто мы есть и что мы делаем.

Мы можем дать вам ориентиры, которые позволят выработать настоящее чувство ответственности. В следующей главе мы затронем некоторые вещи, которые способны сделать нас лучшими компаньонами как для нас самих, так и для окружающих нас людей.

Чтобы стать свободным, необязательно ехать в Америку — достаточно покинуть Испанию.