Избавься от одиночества. Чудо общения

В любые отношения мы вступаем, неся с собой свои требования, желания, потребности вперемешку со страхами. Но мы также вкладываем в отношения и свои способности, интуицию, интересы и стремления. А иногда и свою поразительную способность создавать неожиданные вещи, удивлять и воплощать мечты в реальность.

Мы обладаем фантастической способностью превращать жизнь в нечто бесконечное, простирающееся до границ вселенной, выстраивая коммуникации со своим внутренним и окружающим нас миром.

Конечно, нужно правильно обращаться со всем тем, чем мы обладаем, но лучше делать это, особо не задумываясь, не размышляя и не анализируя, выстраивая коммуникации как с самим собой, так с окружающими людьми.

К сожалению, миф о спонтанности отношений довольно часто приводит нас к некой слепоте, способной причинить боль и страдания.

В этой главе мы расскажем о вещах, которые могут помочь нам сделать жизнь легче, найти золотую середину между душевной слепотой и трезвым анализом, жить в состоянии бдительности, не заключающейся в постоянной боевой готовности и тревоге, а позволяющей двигаться вперед и развиваться.

Жизнь — это постоянное движение. Между полетом орла в бескрайнем небе и неуверенными шагами пожилой женщины

на пешеходном переходе, между шажками ребенка навстречу родительским объятиям и днем его первых выборов.

Желания

Мы постоянно смешиваем желания и их исполнение. Это мешает нам понимать собственные желания, и в итоге мы становимся нетерпимыми к другим людям.

Мать говорит о своем девятилетием сыне: «Я не понимаю, почему Дадид продолжает рассказывать, что в квартире до сих пор живем мы втроем, ведь прошло уже пять лет, как я развелась с его отцом. Неужели он до сих пор не понял, что мы расстались?»

Давид, конечно, все понял, особенно если ему довольно ясно все объяснили, но его желание, чтобы родители снова сошлись и стали жить вместе, все еще продолжает жить в нем, вне зависимости от того, что происходит в реальности.

«Когда я вырасту,я женюсь на маме...»

Во что превращается неосуществимое желание? Оно по-прежнему идет своей дорогой, несмотря на полученные ответы и ограничения, и порой становится чем-то «не от мира сего». Что тогда происходит с неуслышанными желаниями?

Они никогда не умирают, ускользая от всех расставленных ловушек и препятствий и вмешиваясь в наши малейшие помыслы. Они проживают свою жизнь, превращаясь в навязчивые идеи.

Любое желание имеет право существовать в качестве абстрактного помысла, независимо от возможности его материализации. Довольно часто родители хотят подавить те мечты и желания своих детей, которые они не могут исполнить.

«Я не поддерживаю своих сыновей, когда они говорят, что хотели бы жить в своем собственном доме, так как у меня нет средств на его покупку. Я им сказал, чтобы они перестали об этом думать».

В данной ситуации отцу следовало бы предложить своим детям описать, нарисовать и рассказать ему о доме их мечты и самому присоединиться к ним.

Но мечты и желания детей ранят родителей: они боятся почувствовать себя не способными исполнить их и предпочитают просто запретить детям мечтать о чем-то, нежели обмануть или просто выслушать их.

«У моей дочки всегда невероятные желания, шокирующие меня, ведь я не могу их исполнить. Я хочу задушить ее, когда слышу очередную глупость...»

У родителей нет чувства детского всемогущества и такой уверенности в своих силах. Исполнять — это значит контролировать, а когда возможность контролировать исчезает, мы становимся вспыльчивыми тиранами.

«Я хочу исполнять все желания своих близких, поэтому не разрешаю им не то чтобы говорить про желания, которые я не могу исполнить, я не разрешаю им даже думать об этом».

«Ты должна мечтать только о том, что я могу исполнить, а значит — контролировать».

Неудовлетворенное желание будет продолжать более спокойное существование, если его просто услышат и поймут. Чувство фрустрации, конечно, не удастся свести к нулю таким образом, но диалог станет куда более возможным.

Озвученное желание — это не требование, это всего лишь желание, о котором нам нужно сказать окружающим. Это констатация нашей мечты в данный момент времени, и совсем необязательно моментально ее исполнять.

«Когда я вырасту, я хочу стать клоуном», — восклицает маленькая девочка, приходя в восторг от того, какие гримасы она способна корчить. И ее отец, тревожась за то, что его дочка не получит желаемого, как случилось с ним в детстве, сразу же подхватывает ее мысль: «Да, я знаю школу, где учат клоунов, я обязательно узнаю, в каком возрасте туда принимают и как подготовиться к поступлению».

Девочка немного мрачнеет и перестает гримасничать: неужели она теперь обязана стать клоуном?

«Черт! Опять он принял мою мечту за требование...»

Как неосторожно мы, родители, взрослые люди, хватаемся за сиюминутные желания и мечты своих детей, превращаем их в требования и немедленно начинаем претворять в жизнь — несмотря на то, что в действительности детям это вовсе не нужно.

Другая маленькая девочка, покоренная тем, как увлеченно ее отец-пастор проповедует с кафедры, в порыве восхищения вскричала: «Я тоже хочу стать пастором!»

Она немедленно была записана на курсы латыни и годы спустя вспоминала, что этот мимолетный порыв весьма затруднил ее дальнейшую жизнь.

Мы используем слово «желание», чтобы обозначить два момента в наших отношениях с близкими:

□ Мы испытываем желание, полученное от кого-то. Это наша благодарность, эмоции, вызванные близкими, наши внутренние стремления и порывы, порою принимающие форму «Я люблю тебя». Любить — это значит сдавать свои позиции, а не осаждать чужие, позволять событиям идти своим чередом, а не продумывать ходы и манипуляции.

Именно так я понял ошибку Солеля[3] который беспрестанно пытался доказать свою любовь, чтобы не погрязнуть в рутине, и в итоге терял и убивал любовь своим постоянным желанием ее удержать, так происходит со всеми его возлюбленными — с Арианой, Од, Дианой.

□ Мы испытываем желание, адресованное кому-то. Нам хочется, чтобы этот кто-то постоянно уделял нам внимание, заботился о нас и уважал нас. И это не что иное, как внутреннее стремление, выраженное словами « Полюби меня », но чаще всего происходит подмена понятий и из наших уст вылетает «Я люблю тебя». Наши желания могут питаться мечтами и желаниями партнера.

«Я хотел положить свою руку на ее руку, но я не сделал этого, потому что не был уверен, что она хочет того же».

Путаница между этими двумя видами желаний часто приводит к сложным отношениям, носящим подчас терроризирующий характер. Данный вопрос будет рассмотрен подробнее в девятой главе.

Тот, кто произносит «Я тоже» на услышанное от партнера «Я тебя люблю», вызывает «короткое замыкание» в порыве, обращенном к нему. Он не разделяет чувств партнера, но в каком-то роде отвечает на них, по-настоящему не беря их в расчет и придавая им свой смысл. Возможно, услышав «Я тебя люблю», подразумевающее «Полюби меня», мы способны ответить на это неявное требование. А возможно, наоборот, услышав следующий за этим признанием вопрос «А ты меня? », мы воспримем это как покушение на свою личную свободу («Люби меня так же, как я тебя!»).

Родители часто заставляют детей исполнять свои мечты и желания вместо того, чтобы научить их слушать и уважать собственные, тем самым готовя почву для их исполнения в будущем.

Мы не разделяем мнение некоторых социологов, гласящее о том, что поколения последних трех или четырех десятилетий были испорчены избытком внимания, заботы и материальных благ. Наоборот, мы считаем, что подчас детство — это время, наполненное фрустрациями, своего рода школа неправильного общения, краткого и закрытого, постоянное расхождение возможностей с дорогой, по которой мы идем.

Редко случаются исключения (будь то семейное или школьное воспитание), которые позволяют ребенку по-настоящему раскрыться и понять свои возможности и ресурсы. Тогда и появляются Моцарты, Жюли Верны, Томасы Эдисоны, Анри Лабори или такие люди, как мой друг детства Альбер Гранже, — одни на миллион.

Ну а что происходит с теми, кто проходит другую школу? Кем они становятся, затерявшись в водовороте жизни?

Где же ты, китайский друг, которого я видел на площади Тяньаньмэнь[4]останавливающим голыми руками семнадцать повозок? Я хочу снова встретиться с тобой.

А вы, девушка, такая воздушная и чистая в своем белом платье, за которой я когда-то шел по пятам в одном из музеев Флоренции?

Никогда не забывайте свои желания, уважайте их, как дорогих и любимых друзей.

Каждое желание, маленькое или большое, реалистичное или нет, заслуживает того, чтобы оно было принято во внимание, чтобы мы задали себе вопрос:

□ «Что я сделал для того, чтобы исполнить свое желание?»

Иногда мы можем играть со своими желаниями, наблюдать за ними, исполнять их в воображении или чисто символически. А можно попытаться лучше понять свои желания, услышать, о чем они нам говорят:

□ Что такого важного для меня в этом желании?

□ Заденет ли меня, если я не получу то, на что надеюсь?

□ Что может означать такое нелепое и необычное желание?

□ Какую дверь оно открывает для меня?

□ Какой дорогой оно хочет повести меня?

Также мы испытываем странные и подчас непонятные желания:

□ Желание страдать и болеть.

□ Желание причинять боль тем, кого мы хотим любить, унижать их и даже желать их смерти.

Иногда мы должны сами сделать первый шаг на пути к исполнению своего желания.

Отец говорит своему десятилетнему сыну, мечтающему о собственной лошади: «Что ты готов сделать, чтобы твое желание исполнилось?»

И несколько месяцев спустя мальчик кладет перед отцом пару перчаток, шлем для верховой езды и хлыст, — первые составляющие его видения наездника, в которые он вложил все свои сбережения.

Весьма ощутимым толчком к исполнению желания служит вопрос: «Что ты готов сделать, чтобы твое желание исполнилось?»

Например, если молодая девушка больше всего на свете хочет встретить интересного и образованного спутника, для начала ей нужно самой стать такой. А если мужчина любой ценой хочет встретить женщину всей своей жизни, было бы неплохо, если бы он начал, наконец, жить по-настоящему...

Какими бы ни были цель и предмет нашего желания, оно либо угасает, либо усиливается при малейшем шаге, предпринятом для его осуществления. Иногда мы потакаем своим желаниям, чтобы они перестали нас тревожить, например отправляем задаток кредитору, чтобы он больше нас не беспокоил... в течение какого-то времени.

В сердце каждого человека живет одно очень важное желание — быть счастливым, и это желание может принимать множество форм. Оно способно пройти сквозь любые лабиринты вариантов его исполнения и оказаться не чем иным, как большой ошибкой, или затеряться в бесконечных попытках воплощения в реальность.

Напряжение, создающее в нас желание, заставляет нас действовать, а удовлетворяя свое желание, мы уничтожаем его. Мы не хотим находиться в постоянном напряжении, уходящем только в тот момент, когда мы получаем то, чего хотели, но исполнившееся желание тут же порождает новое желание — и так продолжается бесконечно. Некоторые люди придумывают символические способы, чтобы привести в порядок свои отношения с неисполненными желаниями, будь они их собственными или их близких.

Песня, искусство, вера, игра были рождены нашими неисполненными желаниями.

Мать придумала способ, позволяющий ее маленькому сыну легче переносить расставания с ней:

«Я пошла на учебу и поэтому каждый месяц должна была уезжать в другой город. Сначала я пыталась объяснить это сыну, обозначить даты, мое расписание, куда я иду, чем я там занимаюсь. А потом я купила матрешки. Себе я взяла две, а сыну отдала три оставшиеся, на каждой из них мы написали свои имена.

Когда я уходила, я говорила ему: "Я хочу, чтобы ты приготовил для меня матрешку, а я сделаю то же самое для тебя". Иногда я оставляла для него конфеты в своей матрешке, а его матрешку, которую он отдавал мне, я ставила на ночной столик в отеле. Такое объяснение ему пришлось по душе, он стал легче переживать мое отсутствие, теперь он знал, что может справляться со своей тоской, неудовольствием и успокаиваться, играя с матрешками и рассказывая им про свои чувства. Он рассказывал мне про все свои игры и манипуляции (ласковые и не очень) с «моей» матрешкой, которая олицетворяла меня во время моего отсутствия и помогала ему свободно высказывать свои мысли и чувства».

А вот еще одна история. Женщина, дабы успокоить своего мужа, каждый раз, уезжая, расставалась с ним как «влюбленная девушка».

«Я оставляю тебе мой шарф, заберу его, когда приеду обратно...»

Время, проходящее между моментом расставания и моментом встречи, важно как для самых маленьких, так и для взрослых.

«Когда я играю с матрешками, я чувствую, что ты рядом со мной, мамочка...»

Одна женщина, переживая период одиночества и неудач, сшила маленькую холщовую сумку, на которой написала «сумка для желаний». Женщина записывала на маленьких бумажках свои желания и кидала их в эту сумку, которую повесила на кухне. Время от времени она перебирала содержимое сумки и выбрасывала бумажки с теми желаниями, которые либо потеряли актуальность, либо исполнились.

Она рассказала нам, что эта игра помогла ей пережить горести и даже иногда над ними посмеяться.

Важно понять свое желание вместо того, чтобы бросать его на произвол, услышать его и защитить от грубого обращения чужих людей.

Не допускайте, чтобы ваши стремления и желания попадали в руки кому попало...

Один мужчина придумал пещеру Али-Бабы для своих желаний. Каждому желанию соответствовал один-единственный предмет, связанный с какой-то историей, событием или отношениями.

«Когда по вечерам мне было не по себе, я открывал свою коробку, блестящее вместилище моих воспоминаний, и тогда на место тревоги приходила тихая грусть».

«Как же это может быть связано с желанием иметь ребенка?»

Самое вредное и ранящее — это не неудачи, а отрицание наших желаний. Отказываться их слышать, видеть, признавать в себе или в других, подавляя и вытесняя их или демонстрируя ложное безразличие — все эти действия приводят к самообману и появлению в нас чувства враждебности.

Все желания сопровождаются страхами, которым нужно смело смотреть в лицо.

Страх неудачи, неодобрения и изменений затуманивает наши желания.

«После стольких лет я понял, что женился только для того, чтобы угодить своей матери. Я боялся признаться себе в том, что хочу жить по-другому».

«Мне хотелось прийти к папе и залезть к нему на коленки, ведь мне было так страшно...»

«В течение многих лет я жил с ней в подвешенном состоянии — ни назад, ни вперед. Я не осмеливался иметь свои собственные желания, это казалось мне неприличным. И, конечно, мне ничего не хотелось».

Все те люди, которые, желая чудесным образом разрешить конфликт и снять напряжение, начинают прятать и отрицать свои желания и потребности, немного похожи на живых мертвецов.

Просьбы

Потребности и то, чего нам не хватает

«Я нуждаюсь в...» — какое двусмысленное, пошлое выражение! Означает ли оно «Я желаю», или «Я чувствую, что мне не хватает...», или «Для моего роста было бы хорошо...», или «Я испытываю непреодолимое желание сделать...»? Не считая физиологических потребностей, в чем еще мы действительно нуждаемся?

Иногда мы попадаем в свою внутреннюю ловушку, стараясь превратить желания в потребности, которые, в свою очередь, настаивают на их скорейшем удовлетворении.

«Он мне нужен, я не могу без него жить. Если он оставит меня, то моя жизнь кончена».

Эта женщина превратила мужчину в лекарство от всех проблем. Такое ложное решение, конечно, только способствует реактивации ее старых проблем.

В поисках способа исполнения своих неточно выраженных потребностей мы часто стучимся не в те двери. Мы просим других, чтобы они дали нам то, чего у них нет. В такой ситуации мы становимся похожими на людей, требующих продать им хлеб в обувном магазине. «Мне нужен именно хлеб», — продолжает настаивать человек, приходя в ярость от того, что продавец обувного магазина упорствует в своем нежелании продать ему хлеб и тем самым удовлетворить его потребность. Возможно, в обувном магазине и есть хлеб, но только не для продажи. Мы ведем себя подобным образом во многих отношениях, настойчиво требуя от партнера того, чего у него нет (или есть... но только для себя лично или для других людей).

Связь зиждется на отсутствии чего-то, именно это привязывает нас к другому человеку — то, что он нам не дает. Отсюда и возникают попытки держать под контролем свою половину. Все, что мы можем назвать «связью из-за отсутствия», удерживает нас подле другого человека. Обманутые надежды, безответные ожидания — все это становится основой отношений.

«Все то, что мы не сделали вместе, связывает меня с тобой гораздо сильнее, чем то хорошее, что между нами было».

«Ошибки в нашем общении удерживают меня оттого, чтобы уйти от тебя. Я все время ищу способ догнать тебя, быть с тобой вместе, я не могу оставить тебя, ведь тогда я буду счастлива».

Все невысказанное «бетонирует» семейную жизнь, молчание соединяет одних с другими. Самые навязчивые идеи возникают из-за внутренней пустоты, мы исступленно ищем способ заполнить ее чем-то, и этот отчаянный поиск только усиливает зависимость.

Она жила, обвившись вокруг него, как плющ, и поэтому должна была питать его. Он принимал наркотики и пил, она, контролируя его и живя в постоянном страхе, стала слабеть и чахнуть. Она хотела спасти его. Ради нее он отказался от алкоголя и наркотиков. Она была единственным существом, которое могло ему помочь.

Ее жизнь обрела смысл и направление. Она вцепилась в него, как в спасательный круг, и это сделало их неразделимыми. Он — это его одержимость, его постоянная тревога. Это как проросший в ней корешок, сосущий из нее силы и жизненные соки. Из-за него она впадала в депрессии, и все же он был ее единственным антидепрессантом.

«Связь из-за отсутствия» поддерживается бесчисленными «если», которыми питаются обманутые ожидания, то и дело воскресающие в нас.

«Если бы он сказал...»

«Если бы она вела себя проще...»

«Если бы я лучше понимала, чего он хочет...»

«Если бы я была более уверенной, более женственной...»

«Как бы я была счастлива с тобой, если бы не была такой, и особенно если бы я была не я».

В психологии используют представление о «потере» как о чем-то, произошедшем в прошлом: это неудачные моменты в детстве, которые со временем стали нашими слабыми местами. Это и пережитая от расставания драма, и потери, и отказы, из которых состоит человеческая жизнь.

Пустота из-за потери не может быть заполнена, жизнь строится вокруг одной серьезной потери и множества мелких.

Желание, превращенное в необходимость, — это всего лишь иллюзия того, что определенный человек, определенная ситуация, определенный опыт восполнят нам понесенные потери.

«Я бы хотел, чтобы ты дала мне всю ту любовь, которую я не получил от своей матери». Но даже если мужчина получит всю возможную любовь, то все равно никто никогда не сможет восполнить ему нехватку материнской любви.

«Когда я получу диплом, я наконец поверю в себя». И стопки дипломов не будет достаточно, чтобы восполнить нехватку уверенности в себе.

«Я бы не чувствовала себя такой одинокой, будь у меня ребенок». Всей жизни ребенка не будет достаточно, чтобы заполнить эту пустоту.

Так, повзрослевшие дети зачастую страдают от ожирения или анорексии. Либо они отчаянно и одновременно с невероятной смелостью стремятся восполнить потерю чего-то, либо, наоборот, борются с не меньшей храбростью, подвергая себя опасности, чтобы не оказаться во власти своего недостатка. Так они выбирают наиболее простой способ, чтобы восполнить свои потери и недостатки.

Если физические потребности не удовлетворены, все прочие исчезают и отходят на второй план. Наше пресыщенное общество — это настоящие джунгли потребностей, конфликтующих с потребностями внутренними.

«Мне необходимо одиночество — и мне необходимы отношения. Я не умею дозировать, понимать и совмещать эти две жизненные потребности».

«Мне нужно читать, а я все не могу насытиться вечерним представлением — закатом солнца, который вызывает во мне поистине детскую радость».

«Мне нужна ты, но и другие люди тоже, особенно люди, которых я пока не знаю, они еще больше сближают меня с тобой, даже если ты этого не видишь».

Потребности, удовлетворение которых не зависит от нас самих, делают нас зависимыми. Таким образом образуется связь, привязанность, так как мы знаем, что другие могут удовлетворить наши потребности.

Привязанность рождается тогда, когда мы верим (обоснованно или нет) в то, что другой способен удовлетворить наши потребности — не уничтожить, а сохранить их. Связь — это привязанность к человеку, который занимает в нашей жизни значительное место.

Любовь зачастую — это ожидание ответа. Она сосредотачивается на одном человеке или нескольких, которых нельзя заменить друг другом.

«Мне нужен такой мужчина, которого бы моя мать приняла как сына. Только она может сказать, подходит мне мужчина или нет».

Я теряю независимость, я не могу больше сам удовлетворять свои потребности, я не владею ситуацией. Я зависим.

Разве любовь — это не открытие того, что в другом человеке заключаются наши самые важные и, как правило, тайные ожидания? Многое, конечно, так и останется тайной на долгое время.

Парадокс заключается в том, что только аутоэротизм (есть, курить, гулять в одиночестве, читать, наслаждаться) питает нашу потребность в независимости от других людей.

Узы — это перенос своих потребностей на человека, который, как нам кажется, способен дать нам то, чего у нас нет. Если это касается жизненных потребностей, такие зависимые отношения выливаются в собственническое чувство, порой чрезмерное, требующее от партнера полного подчинения и услужения, изменения... только для того, чтобы удовлетворить нас.

Некоторые люди, чтобы защитить себя от страданий и возможной зависимости, способны дойти до отрицания своих потребностей и нужд. Они могут довести аскетизм в отношениях до самолишения. Другие стараются превозмогать свои потребности, подавлять их и сублимировать, заставляют их отходить на задний план. Некоторые стараются быть более свободными, превращая свои потребности в желания, — они выращивают желания на черноземе потребностей.

Благоразумие не порождает жизнь, оно ее сдерживает.

Работа всей жизни — определять назревшие потребности, спрятанные под слоем страхов и желаний. Мы используем здесь термин «потребности», имея в виду то, что способствует нашему росту и развитию на всех жизненных этапах.

«Я хочу, чтобы обо мне заботились, — говорит молодая девушка, — я хочу, чтобы кто-нибудь направлял меня по жизни, и с годами я постараюсь найти такую поддержку. Желание быть зависимой живет во мне, но я начинаю понимать, что моя настоящая потребность — научиться справляться со всем самой».

Мать, которая удовлетворила все насущные потребности своего ребенка, конечно, не удовлетворила всех его желаний. Она воспринимала все то, что казалось хорошим в глазах ребенка (объедаться шоколадом, ложиться за полночь, спать с мамой), как вредное для него и его развития.

Столько наших желаний и потребностей противоречат здравому смыслу (тому, что мы называем здравым смыслом)!

Нужно радоваться тому, что мы можем испытывать так много разных желаний, а не зацикливаться на их спешном исполнении.