Избранник двух богов. Книга первая.

Глава двенадцатая. Стрим. Часть вторая.

Глава двенадцатая. Стрим. Часть вторая.

- У меня есть для вас две новости. С какой начать?

- С хорошей.

- И где я вам её возьму?!

- Купил часы в Афганистане.

- И как?

- Сейчас включу.

Хором.

-10:00 – 9:59 – 9:58.

Хором.

- Ааааааа!!!!

В Голливуде объявили конкурс на сценарий фильма ужасов. Была поставлена задача написать самый страшный, гадкий, безпощадный, наводящий ужас и в то же время лишенный всякого смысла и логики рассказ.

Выиграл обычный сисадмин из России. Он прислал на конкурс сценарий из двух слов.

«Женский коллектив».

Отвизжали визги фанаток, отхлопали ладони зрители, с пафосно – благодарной речью выступил САМ – господин Чон. Девки выпали в прострацию и сидят молча, утекая в грезы о счастливом будущем. А я занялся чисто пацанским делом. Я делаю рогатку. Если найдутся те кто не знает КАК? Да сам в шоке, от того что написал. НО! Для таких людей есть ютубчик.

Ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=OHgnefWNXkU

Вторая ссылка это разбор резины для рогатки.

https://www.youtube.com/watch?v=HxGQydqY0Tk

Но я поступил как батя учил. Заехал в магазин для авиамоделистов и купил резину для резиномоторных моделей.

Изностойкость раз в пять выше обычной резины, а запас энергии накапливаемый этой резиной раза в полтора выше.

Стою, очищаю от шкуры рогатину из дерева и веду умный монолог о свойствах резины.

- Я много прочитала о резине. Я ознакомилась с современными техпроцессами производства, я очень серьезно подняла знания в органической химии и разумеется в физике процессов. Да. Это не сказка и не обман. Мой уровень это уровень третьего курса университета по специальности «Переработка нефти и газа».

Киваю головой и поднимаю руку.

- Слышу возмущение в зале и представляю что там сейчас начали писать в чате. А давайте проверим! Есть ли в чате есть инженеры, или даже преподаватели работающие в университетах, которые могут задать вопрос и я на него отвечу. А что бы быть совершенно честной я сниму гарнитуру связи с режиссером. Ну что бы никто не подумал что мне подсказывают через служебный канал.

Снимаю гарнитуру и громко прошу оператора взять меня крупным планом.

- Видите! В ушах нет капсульных наушников. И прошу нашего режиссера, выдать в прямой эфир, вопрос от любого гостя, касающийся химической промышленности.

- Мисс Агдан. Таких вопросов тысячи. И уже более семи тысяч человек готовы задать вопрос в прямом эфире.

Махаю рукой.

- На ваш выбор, но есть одно условие. Этот человек должен подтвердить что он никогда не работал в структурах Сеа Групп. Это должен быть человек совершенно не зависимый от Сеа Групп.

- Конечно. Буквально две минуты на отбор кандидатов.

- Спасибо. А за эти две минуты я объясню всем, зачем мне нужно доказать вам, что я немного знаю химию и производство. Дело вот в чем….

Задумываюсь над формулировкой. Очень не охота обидеть Китай с его огромной фанатской базой, но который гонит фуфел на рынки всего мира и гонит в объемах миллионов тонн ежегодно. Ну реально! ФУФЕЛ! Дерьмо а не товар! Покидав формулировки в голове, я решился.

- Основная сила рогатки это резина. Тут никто спорить не будет. А вот найти хорошую и правильную резину оказалось совсем не просто. Многие фирмы выпускают рогатки. Есть очень навороченные экземпляры на которых установлены лазерные прицелы и прочие прибамбасы облегчающие жизнь охотника. НО!

Кладу почти очищенную рогатку на стол и подняв палец вверх продолжаю.

- НО! Есть главное отличие всех моделей представленных на рынке. РЕЗИНА. И второе и не менее важное. Крепление резины к самой рогатке. Как пример.

Беру в руки две фабричных рогатки.

- Я стерла с этих рогаток название фирм и моделей. Не хочу никого и ни в чем обвинять и все оставляю на совести производителей. Первая. Идеальная обработка, покрытие лаком, на ручке напылена очень удобная и не скользящая в руке резина, лазерный дальномер, лазерный прицел. Вроде бы идеально, да и стоимость у этого экземпляра девятьсот долларов. И такое разочарование.

Растягиваю резину а оператор берет крупным планом резинку.

- Видите, что стало с резиной после тридцати выстрелов? Она начала слоится и разваливаться.

Низко кланяюсь.

- Производителю должно быть стыдно, что за девятьсот долларов он продает высокотехнологичное дерьмо.

Поднимаю вторую.

- Смотрим этот экземпляр. С него я тоже стерла все надписи. Рогатка самая простейшая, стоимость пятнадцать долларов.

Растягиваю резину.

- Как видите, после тридцати выстрелов резина как новенькая.

Опять кланяюсь.

- Но я же Агдан!

Улыбаюсь.

- И поэтому я пошла своим путем. Я начала разбираться в свойствах резины и начала искать ответ на вопрос – «Зачем производители намеренно и даже злобно-намеренное ухудшают эксплуатационные качества самого главного узла для любой рогатки – РЕЗИНЫ».

Кладу рогатку на стол и опять низко кланяюсь.

- Мне пришлось разобраться с химическим процессами, а когда я поняла что дело не в производстве, вот тогда мне пришлось заняться анализом экономических тенденций.

Опять кланяюсь.

- Простите меня за то что я влезла в политику и экономику. Но без экономического анализа мне не удалось понять почему наш мир завален дешовским дерьмом а не качественными изделиями.

Опять низко кланяюсь.

- Дело во всех нас. Если фирмы начнут выпускать качественные изделия, эти изделия начнут служить людям очень долго, то произойдет полный коллапс экономики. После чего, вы все, …

Тыкаю пальцев камеру наведенную на меня.

- Вы все потеряете работу.

По залу пролетел выдох. Зал замер, на стриме опять остановилась бешено летящие строчки в чате. Опять низкий поклон и обворожительная улыбка.

- Но я нашла выход. Оказалось, что за вполне вменяемые деньги можно купить резину вполне отличного качества. Как оказалось, сегменты рынка поделены на три части. Первая и самая дорогая. Такие дорогие изделия потребляет космос, ядерная энергетика и армии всех стран мира. Вторая часть. Профессиональный спорт, критически нагруженные узлы в производстве а во многих странах мира в этот сегмент попадают изделия для детей. Швеция и Финляндия нам всем в пример. Таких жестких и я бы сказала жестоких требований к детским товарам нет нигде в мире. Но и цена на них соответственная. И наконец, всем нам известный, третий сегмент. Изделия для массового покупателя. Они практически одноразовые, но они дешевы и вполне себе по карману даже для безработных и нищих.

Зал отмер и встал лес рук. Ой как многие захотели задать мне вопросы. А вот режиссер тут же зашептал в наушник.

- Пятьсот миллионов!!! Мисс Агдан! На стриме пятьсот миллионов гостей!!!

- Вопросы готовы? Людей отобрали?

- Да.

- Все. Я снимаю гарнитуру и Милосердная нам в помощь! Прямой эфир на половину миллиарда людей!

- Оброни святые духи!

- Не помешает и помощь от духов. Все. Рву канал, дальше общаемся через общий канал из зала.

- О боже!

Опять снимаю гарнитуру.

- Дорогие гости. Наша группа отобрала людей с вопросами. Я снимаю гарнитуру и на помощь режиссерской группы рассчитывать не могу. Только мои знания против профессионалов химической промышленности. Начинаем - дамы и господа.

Тут же раздался голос режиссера.

- Инженер работающий на химкомбинате Такаши – Групп. Япония, префектура Тибо, промышленный район Кейо. На связи господин – Кодзи Мияко. Господин Кодзи, вы в эфире.

На экране появился японец, сидящий в кресле с кружечкой кофе в руке.

- Меня слышно?

- И слышно и видно господин Кодзи.

Отвечаю на японском.

- Видно?! О Аматэрасу! А черт! Камера включена!

- Не волнуйтесь господин Кодзи. Это стрим! Для стрима это вполне нормально! Вы у себя дома и имеете право на многое. Это я, я вас пригласила посмотреть на меня и послушать меня.

- Тц, тц! Полмиллиарда людей, а я почти в трусах. Оох.

Покачал головой инженер.

- Все хорошо. Задавайте свой вопрос.

- Оооосссс!

Японец опять покрутил головой, но собрался и все же начал задавать вопросы.

- Хорошо. К делу. Состав резины?

- Каучук и сера. Это основные. Далее идут добавки для придания резине самых различных качеств.

- Очень хорошо. Нам нужно качество длительного растяжения и прочности при скручивании. Что нужно добавить?

- Природный каучук. А раз его получают с деревьев гевеи на плантациях, он очень дорогой.

- Оооо!!!

Японец вежливо поклонился, не вставая с кресла, и еще раз извинился.

- Приношу свои извинения ВСЕМ смотрящим стрим. По некоторым причинам, и просто из за норм приличия - я встать не могу.

- Спасибо вам, господин Кодзи.

Японец пропал, а на экране появился европеец.

- Французское отделение корпорации Дюпон. Химик, доктор химических наук, господин Габриель Бернар.

Вежливо кланяюсь.

- Я поражен мисс Агдан. Ваша музыка невероятна! Ваша веселенькая песенка заставила французов весело прыгать вокруг компьютеров!

Кланяюсь.

- Благодарю вас, мсье Бернар, за столь лестную оценку.

- Это я, ВАС, благодарю. За вашу музыку, мадемуазель Агдан. А теперь вопрос. Если знаете, напишите формулу каучука.

- С удовольствием.

Быстро подхожу к светодостке и светокарандашом быстро пишу формулу.

ФОТО.

Я не ошиблась?

- Нет. Все верно.

- Ваш следующий вопрос.

- Вопросов нет, а просьба есть.

- Просьба?

- Да. Очень охота еще раз услышать веселую песенку Труба.

- Оо?! Я сейчас узнаю у группы Кара.

Бегу к девчонкам, шушукаемся, затем бегу обратно.

- По просьбе нашего французского гостя господина Бернара, группа Кара, согласилась исполнить песню Труба, но после того как я закончу с самым главным делом моего стрима. Буквально через полчаса я соберу рогатку и проведу ее испытания. Сразу же, после испытания рогатки, мы исполним песню.

- Благодарю мисс Агдан. А я, за это время, приглашу на стрим своих друзей.

Ну ооочень низко кланяюсь.

- Это безценно для нас, господин Бернар.

Бернар кивнул, улыбнулся и пропал с канала.

- Господин режиссер? Еще вопросы?

- Господа химики и технологи массово снимают заявки.

- Хихик.

Подпрыгиваю и махаю рукой.

- Нароооод!! Это уровень выпускника школы! Ну же?! Дайте сложный вопрос!

Зал гудит, веселится, то там то тут возникают очаги аплодисментов. И неожиданно, весь зал опять обрушивает на меня цунами эмоций и аплодисментов.

- Мисс Агдан! Одевайте гарнитуру и продолжайте изготавливать свое оружие. Химики массово сняли заявки.

Объявляет режиссер. Няшно дую губки.

- Мууу. Ну хорошо. Ладно.

Народ в студии хихикает а я возвращаюсь к рогатке.

- Итак. Рогатина очищена от шкуры. Дальше начинается самое сложное. Первое что нам следует сделать это закрепить на рогатке кусочки кожи к которой будет крепится резинка.

Поднимаю палец вверх.

- Это очень важно. Даже фирмы, которые выпускают профессиональные рогатки премиум-класса упускают этот момент. А вот резина, любая, даже самая высококачественная резина, совершенно не терпит перегибов и сил кручения.

Быстро подрезаю углубления на оконечности рогов и беру кусочек кожи. Оборачиваю его вокруг рога и взяв медную проволоку крепко фиксирую кожу наматывая с натягом и виток к витку провод. Плоскогубцы в руки, подтяжка и формирование замка. Повторяю со второй рогатиной и показываю полуготовый полуфабрикат.

- Осталось не долго. Сейчас самое интересное. Резина.

Достаю пакетики.

ФОТО.

Показываю крупным планом.

- Вот что нашла в магазине, который продает авиамодели и сопутствующие товары к ним. Эта резина, применятся для авиамоделей с приводом от резины. И именно вот такая резина является мотором для таких моделей. Она очень качественная. Но есть и минус. Ширина резины. Но я нашла выход. Я сплела пять резин в косичку. Сейчас аджосии оператор возьмет мои руки крупным планом и я все покажу. Если кто не поймет тот может обратится к рядом находящимся женщинам. Любая девочка от семи лет и старше покажет вам как заплетать косички.

Зал уже не просто хихикает, зал ржет. И чего такого сказал?

Быстро фиксирую кончики резинок под струбцину и начинаю объяснять.

- Самое главное это не тянуть резину очень сильно. Легкое натяжение, на грани натяжения. Только для того что бы было удобно сплетать и резинки не соскакивали из косы.

Быстро сплетаю одну косу, затягиваю концы этой же резиной. Затем вторая коса.

- А вот теперь завершающий этап. Берем кусочек кожи с прорезанными отверстиями и вот так вот заводим кончики резинок. Затем берем одинарную резину и внатяг начинаем крутить виток к витку, после чего вот так вот завязываем и обрезаем лишнее.

Повторяю на второй резине и с милой улыбкой растягиваю готовую рогатку.

- Я вас уверяю. Эта рогатка обошлась мне в двадцать долларов, но качество ее намного выше, чем у моделей за сто и более долларов. Проверим бой «Оружия Агдан»!

В студии все было готово заранее. Отхожу от мишени на тридцать шагов и вкладываю в кожанку шарик диаметром 6,5 миллиметра. Немного позднее напишу почему так. Щелк! Резина хлопнула. На мишени появилась дырочка в районе восьмерки. Я начинаю прыгать и махать руками.

- Вау! Вау! Вау!!! Да я снайпер!! Все работает!

Махаю руками.

- Девочка! Своими руками сделала оружие!! Вот этими руками!!

И опять зал наградил меня бурными аплодисментами. Я же слежу за депутатиком. И когда его сэр Генри дожмет?! Мне нужен его срыв в прямом эфире на глазах сотен миллионов зрителей. Но этот козел только рожи корчит и молчит! Падла какая! Прямо тебе бегемот толстошкурый, а не депутат!

Помахав и попрыгав я собрал аплодисменты и повернулся к девчонкам.

- Была заявка! Я обещала Трубу! Зажжём зал!! Файтин!!

Народ опять радостно завыл, фанатки на балконе взбесились, а я вернулся к Коргу. И мы зажгли всех во второй раз.

Опять поклоны и дикий визг фанаток. Поднимаю руку.

- Уважаемые гости! Сейчас, я, от имени Сеа Групп сделаю очень важное заявление. Руководство Сеа Групп, понимая что такие важнейшие заявления не могут звучать от имени обычной школьницы и для подтверждения моих слов отправили на стрим очень важного человека. В Сеа Групп он занимает должность СЕО номер два. Прошу знакомится. Заместитель Генерального Директора, Chief Executive Officer господин Пак Дан Чок.

Выходит наш «сухарь» и строгим взглядом осматривает Кару, потом меня, и взглянув на зрителей в зале кланяется.

- Господа, дамы…

Небольшая пауза.

- И дети конечно. Я вышел на сцену с одной целью. Сейчас, в моем присутствии, госпожа Пак Юн Ми, озвучит решение совета акционеров Сеа Групп. Прошу тишины и внимания.

Сухарь поворачивается ко мне.

- Ваше слово, госпожа Пак.

Достаю бумажку. Ну его нафиг такие заявления делать просто так. А вот на бумажке, каждое слово и даже запятые, согласованны - с акционерами, юристами и PR отделом. Разворачиваю и зачитываю.

- Выписка из протокола собрания акционеров Сеа Групп от 18.02.2014 года.

Большинством голосов при одном воздержавшимся, собрание акционеров приняло решение.

Создать подразделение кризисного менеджмента в области Молодежной культуры и спорта. Утвердить штат в количестве трехсот двенадцати сотрудников. Назначить Главным Менеджером госпожу Пак ЮнМи, гражданку Республик Корея, проживающую по адресу город Сеул, почтовый адрес ……………………………Право подписи документов предоставить госпожи Ре МуШи до достижения госпожой Пак ЮнМи возраста юридической и материальной ответственности. Выделить подразделению средства, и предоставить помещения, оборудованные для ведения работ связанных с основной деятельностью нового подразделения.Отчет подразделения о проделанной работе предоставлять один раз в год. Промежуточные отчеты только по требованию акционеров.

Подписи двенадцати крупнейших акционеров компании.

Поворачиваю бумагу на камеру и прошу оператора взять крупный план.

- Это все.

Мило улыбаюсь. Неожиданно для всех, «Сухарь»поворачивается ко мне и протягивает руку.

- Госпожа Пак.

Аккуратно вкладываю свою ладошку в ладонь «Сухаря».

- Господин Пак Дан Чок.

- Добро пожаловать в Сеа Групп, госпожа Пак.

Ломаюсь в поклоне но руку не отпускаю.

- Огромное Вам спасибо сабоним. Вы уже много раз помогли мне. Надеюсь на приятное и плодотворное сотрудничество.

Сухарь растянул губы в сухой улыбке, слегка поклонился и пошел на свое место в ложе для VIPов.

Ну чего? Надо продолжать клоунаду. Народ подтянулся со всего мира. Франция выстрелила полутора миллионами гостей, Англия – триста тысяч, Италия – семьсот тысяч, Германия – два миллиона четыреста, и упс! Даже глаза начали раскрываться. США – Двадцать девять миллионов?!!! Эти то чего не спят?! Откуда?! Откуда такая цифирь?! Ну и общее количество народа смотрящего мой стрим ушло за пятьсот миллионов человек!!! ПОЛОВИНА МИЛЛИАРДА!!! Все эти люди, тратят свое время, что - бы посмотреть и послушать меня. Ахренеть!! Как бы не загордится? Носик задрать и пальцы загнуть, всегда проще, чем просто человеком остаться. Вот жежжж?!!! А по факту надо бегом продолжать веселить людей и вести стрим. Дожили Серега, да? В клоуны, на потеху публике работать устроился. Хотя? На свадьбах лабал? Лабал. Вот и иди, лабай дальше. Вздохнув, натягиваю ослепительную улыбку и весело скачу к сцене. Шоу продолжается, мать его!

Махаю руками и ослепляю камеры улыбкой.

- А теперь самое важное объявление!!! Мои полномочия подтвердили при пятистах миллионах свидетелей! Это отлично! Это просто превосходно! И если вы думаете что я радуюсь за себя вы все глубоко заблуждаетесь! Я радуюсь за вас! За вас всех и даже за тех кто не смотрит этот стрим! Почему?! А потому что компания Сеа Групп открывает……

Беру паузу и даю всему народу напрячься в ожидании. Затем опять подпрыгиваю и выкрикиваю.

- КОНКУРС!! Прямо с этого момента, Сеа Групп начинает отбор трени и стажеров!! Условия конкурса просты. Вижуал! Английский язык! Голос! Танцы! Образование и знание других языков пойдет в плюс. Возраст? Очень демократично! От тринадцати лет до двадцати пяти! По позиции «классическая музыка» возраст подняли до тридцати пяти! И самое главное условие! Безупречная репутация!! Нам не нужны лживые или не дай бог вороватые!

Опять беру паузу. В студии тишина, только шум от камер и света. На экране с чатом полное безумие. Там не то что прочитать, там разделить абзацы не возможно. И неожиданно, с балкона, где замерли фанатки, раздается …

- Ой! Мамочки!!

И все! Плотина рухнула. И начался настоящий стрим! Тот стрим, где хозяин отвечает в прямом эфире на вопросы гостей.

Самый первый вопрос который был задан был на этом блице.

- Агдан? А почему ты лысая?

- А ты кто? Отзовись. Какой район, кто смотрящий? Какое право имеешь вопросы задавать?

Мужик опешил.

- Ээ?

- Че э?! Не въехал чели, залетный? Ты кто ваще такой, спрашивать с Агдан с Гваннак Гу?!

Зал начинает потихоньку ржать. Мужик, явно из сталкеров, и до него начинает доходить, где же он облажался. Он поднимает руки.

- Я понял. Я все понял. Мисс Пак, почему вы выбрали такой броский имидж и обрили свою голову наголо?

- Ну вот. Кто говорил что сталкеры и хейтеры не поддаются дрессировке? Этот человек был не прав. Отлично дрессируются.

Народ в зале уже откровенно ржет.

- Все дело в аварии. Три месяца назад меня сбила машина, и я попала в реанимацию. Что бы меня спасти, врачам потребовалось сверлить дырочки в моей голове. Врачи меня и обрили наголо. Теперь я жива и мечтаю отрастить хорошие и длинные волосы.

- Оооо!!

Киваю головой.

- Это чистая правда. Я две недели пробыла в реанимации, затем неделю в палате и еще месяц ходила в госпиталь на реабилитацию.

- Спасибо за развернутый ответ, мисс Агдан.

- Вы бы еще представились, и было совсем вежливо и правильно.

- Прошу простить. Се СанГюн

- Благодарю за вашу открытость и способность к обучению, господин Се.

Народ, уже ржет в полный голос и до слез.

- Следующий вопрос.

Помощник режиссера работающий в зале передает микрофон очередному неадеквату.

- Мисс Агдан. Вы занимались сексом с мужчинами?

- Ооооууу!!

Гудит зал. Да я сам в шоке от такого наглеца.

- Имя есть? Или ты не дрессируешься?

- Наглая какая?! Ты что возомнила о себе?! Сучка какая!

Киваю помощнику.

- Заберите у неизвестного микрофон. Следующий вопрос.

Поворачиваюсь к кабинке режиссера и помахав рукой громко спрашиваю.

- Господин режиссер?! Тут я нас озабоченный неадекват. Вы бы могли за счет Сеа Групп вызвать для него профессиональную проститутку?

И мужика срывает. Багровый как свекла он вскакивает и орет.

- Шлюха какая! Да она трахается с Паками! Со всеми хозяевами этой отстойной и вонючей Сеа Групп!

Расплываюсь в самой глумливой улыбке.

- Какое счастье иметь дело с иди.. , ээ? С невоспитанными людьми, которые не контролируют свой язык! Аджосии! Вы даже не представляете, что с вами сделают юристы Сеа Групп?! Я такая радая! Вы окупили все затраты на этот стрим, да еще и прибыль будет! Слава ВАМ!

Махаю пальцем и отдаю приказ.

- Охрана. Задержите этого человека, нам нужно его имя и паспортные данные.

Потом поворачиваюсь к опешившему придурку и вежливо добавляю.

- Встретимся в суде, господин без имени.

- ВАУ!!!

Выдыхает зал, впечатлившись такой скорой расправой.

- Следующий вопрос.

- Джо СокГю. Свободный блогер. Вопрос по конкурсу.

- Слушаю внимательно.

- Когда начало и когда конкурс будет закончен. И еще. Сколько людей будет отобрано?

- Спасибо за вопрос. Старт конкурса на третий день после сдачи сунын, окончание в ноябре. Тридцать первого декабря, в новогоднюю ночь, в этой студии пройдет живой концерт победителей конкурса. И это и будет финалом. Теперь по количеству. Неограниченно. Никто не знает, сколько по настоящему талантливых людей пройдет сита отборочных конкурсов. Мы не стали ограничивать количество мест.

- Ого! А если тысяча?

- Отлично! Во!

Выкидываю два больших пальца с двух рук вверх.

- Мы заберем и тысячу!

- Вау! Вот это размах?!

- Согласна. Такого в нашей стране еще не было.

Махаю рукой.

- Следующий вопрос.

- Ан Суен Гён.

- Прошу госпожа.

- Я, из интернет-газеты Большая Вода.

- Странное название.

- Ну не Цунами же называть.

Отпарировала девушка.

- Хорошо. Ваш вопрос.

- Вы убили девять птиц. Это так? Это вызов власти?! Или это преступление? Осознанное нарушение закона!

- Я убила девять ворон, которые угрожали моей собственности. Сэр Генри это моя личная собственность и я имею право защищать свою собственность, методами, которые необходимы прямо тут и прямо сейчас.

- Ооо?! Вы, это убийство беззащитных птиц, интерпретируете таким образом?!

- Но ведь это самая правдивая правда из всех правд в этом мире. Стая ворон реально угрожала жизнь моего вОрона. Если вас не убедил мои слова, мы можем, прямо тут и прямо сейчас, получить консультацию настоящего специалиста. Господин Ким Джу Хун самый настоящий доктор орнитологии и специалист по врановым породам. Он защитил докторскую диссертацию три года назад в США, университет Беркли.

- Оооо!

Восхищенный зал показал свое уважение, а девица скуксилась и махнув головой коротко выдавила.

- Я вас поняла, госпожа Пак.

Мило скалюсь.

- Господин режиссер. Покажите фотографии и короткое видео с сэром Генри. Пускай весь мир увидит что эти разбойницы вороны сотворили с вороненком которому всего то семь месяцев. И возникает вопрос. А где же его отец и мать? Боюсь, что их убили именно эти же вороны. ВОроны, очень заботливые родители и никогда не бросают своих птенцов.

Опять улыбочка и взглянув на экран на котором пошла галерея фоток я опять белозубо скалюсь.

- Следующий вопрос.

Раздается голос режиссера.

- Госпожа Агдан. Наши помощники сгруппировали три основных вопроса, которые волнуют абсолютное большинство нитизенов смотрящих стрим.

- Конечно. Забывать о тех, кто по ту сторону экрана это огромная глупость. Задавайте вопросы господин режиссер.

- Первый вопрос такой. Является ли «Оружие Агдан» боевым оружием, и если да, то какое наказание можно получить за его изготовление?

Киваю головой.

- Сложный вопрос. Дело вот в чем. В каждой стране свой закон об оружии. Могу ответить только за Республику Корея. У нас, в Корее, рогатку относят к метательному виду оружия. Гражданским оружием в свободной продаже, является оружие, сила натяжения у которого не выше семидесяти пяти килограмм, а вес снаряда не больше пятидесяти грамм. Так же, к метательному оружию относят луки и арбалеты. А вот ручное метательное оружие регламентируется совершенно не понятно. Метательные ножи, сюрикены и даже обычный камень поднятый с земли может стать оружием или не стать им. Я могу дать общий совет. Не пожалейте пятьдесят долларов и получите хорошую и развернутую консультацию у юриста или адвоката. Ну и сразу предвижу вопрос. А какова сила натяжения «Оружия Агдан»? Отвечаю. Двадцать килограммов при весе стального шарика в десять граммов. Моя рогатка с огромным запасом проходит в класс гражданского оружия. Но это у нас, в Южной Корее, как дело обстоит в других странах, я не знаю.

- Очень развернутый ответ, мисс Агдан.

- Спасибо. Меня консультировали юристы Сеа Групп. И им от меня огромная благодарность.

Низко кланяюсь

- Спасибо сонбе.

- Второй вопрос.

- Задавайте.

- На сегодняшнем стриме вы заработали огромные деньги. Переводы и донаты льются как вода в сильный дождь. Очень многих интересует, как вы распорядитесь этими деньгами.

- Правда что ли?! А можно узнать сумму на этот момент?

- Конечно. Если перевести в доллары, то уже более семи миллионов.

- Ничего себе!!!

Я реально завис, пытаясь осмыслить ФАКТ. Потом отлип и выдал.

Пожимаю плечами.

- Я даже не думала о деньгах. Хм? Семь миллионов долларов. Это очень много, сонбе режиссер. Очень много.

Опять типа задумался, а сам стучусь к Богине.

- Милосердная, подскажи, куда лучше отправить эти деньги? Благотворительность?

- Могу подсказать, более лучший вариант.

- Конечно. Сделаю, как скажешь.

- Дай людям работу. Народное предприятие.

- Итить!! Маа…. Эээ?

- Юркин! Я тебе не просто вавку на губе выращу, я тебе огромную вавку выращу! До самого носа!

- Ну я же …, я же не сказал.

- Помни Юркин!

Тяжело вздыхаю.

- Забудешь тут.

- Вот и помни.

Возвращаюсь в мир, на стрим.

- Я приняла решение. Сейчас я все объясню и очень подробно. Придется рассказать, как работает Сеа Групп. Основа и базис нашей корпорации это совместные предприятия. Любой гражданин, любой страны мира может подать бизнес-план в отдел развития корпорации, и в случае положительной оценки экспертов, Сеа Групп полностью финансирует затраты. В обмен на тридцать процентов акций нового предприятия. И вот что я придумала. Эти деньги я не стану тратить на благотворительность. Эти деньги станут взносами в Народное Предприятие, которое прямо завтра с утра зарегистрирует Сеа Групп. После окончания стрима мы все будем знать сумму которую задонатили нитизены. Так же мы будем знать фамилии и имена тех кто отправил деньги. И каждый из вас, кто отправил хотя бы один доллар, станет акционером нового предприятия. Один доллар – одна акция. Это будет очень прибыльное предприятие. Я уже все придумала, и я уверена в успехе. Тем же, кто сидит в сети анонимно и отправил деньги, я могу сказать только одно. Извините. Мы не сможем провести идентификацию и не сможем выдать вам акции. Многие спросят. А почему не благотворительность? Отвечу так. Благотворительность это хорошо, это нужно. Но я посчитала, что работа реальным людям и очень хорошие зарплаты, для основного большинства людей важнее благотворительности.

- ВАУУ!!!

Выдохнул зал.

- Ничего себе!

Высказался режиссер.

- Госпожа Пак! Вы действительно мыслите очень не стандартно. И сразу вопрос лично от меня, и я уверен, что миллионы наших гостей готовы его задать. А что за предприятие вы собрались открыть?

- Это не тайна. Мы будем снимать милые, няшные и очень добрые мультфильмы. А вот наша общая фабрика будет выпускать мерч по мотивам этих мультиков. Дети и взрослые будут в восторге. Верьте мне. Героев этих мультиков будут раскупать моментально.

- ОГО!!

И тут зал опять встал, и меня накрыло волной аплодисментов.

Ну вы поняли, да? Чебурашка и Гена крокодил. Вся Юго-Восточная Азия раскупала и продолжает раскупать Чебуратора как горячие пирожки или воду в пустыне. Придется напрячься и быстро выпустить мультик. Хотя бы первую серию.

- Очень неожиданно мисс Агдан. Даже я, работник Сеа Групп, и то в шоке. Но у нас есть и третий вопрос.

- Конечно господин режиссер. Задавайте.

- Вопрос такой. Почему школьнице, несовершеннолетней девочке доверили такое важнейшее направление бизнеса? Образования нет, даже права подписи вам доверить нельзя в силу возраста. Но при этом вам доверили огромные деньги. Как такое может быть и не сошли ли с ума акционеры нашего концерна? Вот такая группа вопросов от нитизенов и это третий по частоте запросов вопрос.

- Хм? Вы и нитизены поставили меня в очень неловкое положение, господин режиссер. Если я отвечу как я думаю то все люди подумают одно. – «Эта девчонка совсем не знает что такое вежливость»! Мне придется самой себя хвалить. А это очень не правильно и не скромно. Если же я отделаюсь расплывчатыми фразами и переложу ответственность за это решение на головы акционеров, то все начнут думать что тут и в самом деле нечисто и начнут придумывать всякий бред и фантазии. И что мне делать?

- Мисс Агдан. Не знаю как вы, а я считаю, что стоит немного приоткрыть внутреннюю кухню нашей корпорации.

Тут же переключаю канал микрофона на режиссера.

- Аджосии? Госпожа Ким звонила и дала добро?

- Да Юна. Слушай инструкции что можно говорить а что говорить нельзя.

- Вся внимание.

Выслушав режиссера которого проинструктировала сама Мурена я переключаюсь на канал стрима.

- Уважаемые гости. Извините за паузу, но мне пришлось получить инструкции от более старших сонбе. Мне позволили немного приоткрыть завесу тайны и сейчас вы услышите обрезанную версию, но даже эти крохи информации удивят вас. Итак. Все началось в декабре прошлого года.

Подробно рассказываю про Сеульскую Танковую Атаку, про то как лично я поставила армию на уши, даже запись моего разговора с полковником была выложена в сеть. Надо же?! Все хранится в архиве! Круто че! И заканчиваю рассказ знаменитым заседанием у ХеБин.

- И вот именно на этом заседании у меня проявился мой дар. Я, неожиданно для всех и даже для себя выдала не только новый рекламный слоган, но и накидала в нескольких словах дорожную карту для полного ребрендинга сети гостиниц Голден Палас. Вот так вот все и было.

Кланяюсь.

- Простите меня за мое хвастовство, но по другому, я бы рассказать не сумела.

В зале легкий гул, перешептывания, а я смотрю на счетчик. Мать, мать, мать! Пятьсот девяносто два миллиона в канале! Семь процентов населения планеты, смотрит меня!!! Да ни один политик, кроме Папы Римского, не собирал таких аудиторий! Неее! Тут явно что то не чисто. Явно проделки Богини! И тут же ответ.

- Больно надо? Сами прибежали.

Улыбнулась Милосердная.

- Да с чего бы?

Несколько скептически уточнил я.

- А с того. Больно уж история с расстрелом ворон и спасением сэра Генри уложилась в рамки мышления людей.

- Не очень понятно.

- Да просто все. Два сюжета слились в одном фильме. Боевик, где хорошая девочка уничтожает врагов и спасает слабых и обычная дорама с самым простейшим сюжетом. Плюс твой резкий и удивительный взлет в карьере. Люди хотят видеть сказку, и они ее получили. Да и для всех, удивительно, что сказка случилась не в кино - а в реальности. Ты сказочный персонаж, Юркин.

- Хм? Ну круто, че.

- Иди. Работай дальше. Крутышка.

Хмыкнула богиня и опять отодвинулась в глубины сознания.

Я уже было собрался выпустить девчонок с песней из репертуара Кары, а сам немного передохнуть, но наконец-то сорвался депутат. Он быстро спустился на площадку перед сценой, и грубо выхватив микрофон из рук помощника - возопил.

- Это безумие какое то! Она!!!

Он ткнул в меня пальцем.

- Она убийца!! Она! Своим оружием убила девять птиц на территории парка! В центре столицы! Развитого и демократического государства! И хоть кто-то об этом вспомнил?! Нет! Она вас всех заколдовала! Она ведьма! И ее ворон он помощник ведьмы! Она жуткая колдунья! Да вы посмотрите на ее рожу?! Она же глумится над законом, правом, и взрослые люди идут за ней как бараны за козлом на бойню! Ее надо судить!

Депутатик орал как ошпаренная порося и его перекошенная рожа с летящими во все стороны слюнями была взята крупным планом и выдана в эфир. Почти шестьсот миллионов человек с двенадцати стран мира наблюдали в прямом эфире буйнопомешаного придурка который оказался депутатом парламента одной из самых богатых и развитых стран мира. Шок? Ну да, было и такое. Но основой настрой был на поржать над идиотом. О да! Это была лебединая песня гниды. Пару минут он брызгал слюной и вопил в микрофон и наконец выдохся.

Мило улыбнувшись я поправил гарнитуру и спросил.

- Господин Джунг Джук Хеон? Если вы закончили свой эмоциональный спич возьму слово я. Если я вас правильно поняла, меня надо казнить за то что я убила девять ворон в парке. И сразу вопрос. Если вы так переживаете из девяти ворон, почему вы молчите о массовом убийстве десятков тысяч птиц на полигоне ветрогенераторов в провинции Чолладо?

- Что?!!

Взвизгнул депутатик, и выпятив челюсть, сжал кулаки и бросился на меня.

- Ах ты сучка мелкая!!! Да яяяяя…. Стоять! Пришибу суку!!!

У зеленого депутатика сорвало крышу и он впал в классический корейский «УК». Бешенство, если по русски. Я не стал дожидаться пока он мне съездит по морде и задаст трепку, я рванул с прокруткой. Бегу и ору в микрофон.

- Приказ охране и всем гостям!! Не трогать! Он депутат и у него неприкосновенность. Не трогать! Я сама его загоняю.

Депутат выпуская из ноздрей и ушей пар, рычит и сжав кулаки, гонится за мной. Я же, в своих золотых ботиночках на плоской подошве свободно и грациозно перемахиваю препятствия и продолжаю орать.

- Господин Джунг! Одумайтесь! Мы в эфире! Шестьсот миллионов зрителей! Что люди подумают о Корее как государстве?!

- Ыыыы! Убью тварь!!! Уууу!!! Стоять сука!!

- Вызовите врачей! Он с ума сошел!!

Влетаю в ряды с креслами и гостями.

- С дороги! Уступите ему дорогу! Он депутат и неприкосновенная личность!!

Народ прыскает в разные стороны и сбивается в кучи между рядами кресел. Я же, беру барьеры как бегун на дистанции с препятствиями. Женщины визжат, девчонки из Кары забились за рояль, на балконе от фанаток исходит ультразвуковой визг, и над всем этим расчудесным хаосом мечется сэр Генри. Он долго сидел и давил на нервы придурку, и наконец-то дорвался до полета. Генри мечется над нами, радостно каркает, да ржет практически, скотина такая! И, упс! Генри начинает прицельное бомбометание. Ага. На депутата валятся градины говна, а сэр Генри с разворота заходит на вираж, и на бреющем, атакует снова и снова. Откуда в нем столько говна? Да хз!

Как я и предполагал, наш почтенный парламентарий сдулся через три минуты. Мужик в возрасте и не ему бегать за горной серной. Горная серна - это я, если кто не понял. Это мое третье имя. После ТАКОГО стрима, китайцы тут же меня перекрестили - и к Пак Юн Ми с Агдан добавили Горная серна. 山羚羊 – Шан ЛиньЯн.

Еще минут десять бардака визгов и паники и наконец депутатика уволакивают на носилках врачи. Ширнули козла чем то, послушали пульс и сердце через стетоскоп, сказали что все в порядке, но утащили на носилках. А у меня самое важное дело. Мне надо закончить этот ЭПИЧЕСКИЙ стрим на очень жирной запятой. Да, да. ТОЧКИ НЕ БУДЕТ! Зеленые – ВРАГИ!

Махаю рукой и очень низко кланяюсь.

- Приношу свои самые искренние извинения. Такое..???!

Развожу руками.

- Я даже не могла себе представить, что такой положительный и ответственный человек может себе позволить такую хамскую и позорную выходку.

Поклон еще ниже.

- Еще раз прошу всех. Примите мои самые искренние и глубокие извинения.

Разгибаюсь, улыбаюсь и махая руками сообщаю всем.

- Я знаю как мне извинится! Пока я бегала по студии мне пришла в голову мелодия. И я сейчас ее сыграю. Буквально несколько минут на настройку и подбор мелодии. А пока что, ради того что бы вы не скучали – группа Кара!!

Песня с альбома 2012года – Pandora.

https://www.youtube.com/watch?v=g0XpNvLWimo

Четыре минуты, девчонки срывают заслуженные аплодисменты и визги фанаток. Я встаю из за Корга. Улыбаюсь и развожу руками.

- Не хватило времени.

Бегу к девчонкам. Быстро договариваемся, и Кара соглашается спеть еще одну песню.

- Опять группа Кара!! !Не могу стать леди»! Еще несколько минут и буду готова я сама!

https://www.youtube.com/watch?v=Skh8VpKnWiM

Послушайте и оцените вокальные данные этой группы. Есть с чем работать.

Чешу когтями голову. Вроде бы закончил? А вот примут простейшую мелодию да еще без слов. Да. Я заменил слова и веду вокальную партию музыкой. Мда уж??? Да хотя?! Какой там вокал? Ну попробуем?

Известная композиция в нашем мире. Popcorn и лягушонок.

https://www.youtube.com/watch?v=jwI1j7sslYI

Самым сложным было обработать мой голос. Но справился.

Сижу за Коргом а из меня как стержень вынули. Все сдулся Юркин. Никаких сил в тельце ЮнМи не осталось. Пора этот балаган заканчивать. Вспоминаю про квартиру и арх. Бюро. Переключаюсь а канал режиссера и на последнем дыхании скачу на сцену. Тут же, громко озвучивается вопрос о квартире который якобы интересует десятки миллионов нитизенов. Объявляю анонс новой передачи «Квартирный вопрос». Вызываю на сцену архитектора и бла, бла, бла. Наконец дошло дело и до зала. Лес рук.

- Прошу вопрос.

- Что вы сказали об убийстве десятков тысяч птиц?

- Оо!

Устало киваю головой.

- Хорошо. Я расскажу, и мало того, я покажу. Это ужасающее преступление против экологии и животного мира нашей планеты, о котором молчат все «Зеленые». Итак. Только факты.

Делаю глоток воды из бутылочки и отдаю приказ.

- Господин режиссер. Дайте подготовленную мной информацию о ветрогенераторах в эфир.

ФОТО.

- В 2010 году, Дания, самая первая из всех стран открыла самый первый ветропарк в море. А вот это…

Я проматываю скролом ниже.

- Это официальная справка купленная мною у пограничных сил Дании. Официально купленная, за пятьдесят три евро. Согласно ей, за первый год эксплуатации ветропарка, лопастями ветрогенератов было убито …..

Я встаю и поднимаю палец вверх.

- Вдумайтесь в эту цифру. Тысяча восемьсот тонн морской птицы! Это десятки тысяч чаек и бакланов! И всех этих птиц убили люди, на словах защищающие природу. Движение Greenpeace НЕ защищает природу! Движение Greenpeace, убивает природу и забивает свои карманы деньгами налогоплательщиков всех стран мира. Вот и наши, корейские «зеленые», решили заработать в свои карманы огромные деньги, которые народ Кореи зарабатывает в поте лица. Сейчас, вот прямо сейчас! Десятки или сотни птиц гнездящихся на берегу в провинции Чолладо уже убиты и плавают на поверхности моря в виде трупов. Согласно отчетов пограничной службы Дании, ежегодно, пограничники собирают с поверхности моря от четырехсот тонн и до тысячи тонн морской птицы. Это только то что они собрали! А сколько не заметили? А сколько съела рыба? Так вот. Вернемся к Корее. Сорок три миллиарда долларов «зеленые» уже получили и выстроили свои ветрогенераторы и начали убивать птиц. Дальше больше. Они требуют выделения двухсот пятидесяти миллиардов долларов для организации десяти ветропарков. Они везде кричат что дадут работу ста тридцати тысячам человек!

Вытягиваюсь в струну и приподняв подбородок громко заявляю.

- ЭТО ГНУСНЕЙШАЯ ЛОЖ! Почему то все забыли об угольных станциях и станциях на газе! Эти станции будут закрыты и все работающие на этих станциях люди будут уволены. Четыреста пятьдесят тысяч корейцев выкинут на биржу труда, но при этом организуют сто тридцать тысяч рабочих мест! Это плевок в лицо всей корейской нации. И эта лож не последняя. «Зеленое» движение, на сегодняшний день, это самая лживая организация во всем мире. И самое главное. Запомните ВСЕ! Greenpeace не занимается защитой природы! Greenpeace занимается рэкетом на государственном уровне, обманом граждан всей планеты и личным обогащением своих членов.

Глубочайшая тишина мне в ответ. Низко кланяюсь.

- Благодарю всех пришедших на мой стрим. На этой немного печальной ноте, мы закончим. Все итоги будут выложены на моей странице в Line, в течении недели. Всем спокойной ночи!

Махаю рукой.

- Аньен!!

Отдаю приказ на выход с канала.