Избранник двух богов. Книга первая.

Глава восьмая. Офисные интрижки.

Глава восьмая. Офисные интрижки.

Наконец то я признался коллегам, что они геи.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит – страну захватили враги.

Юрий Шевчук.

МиниПлан.

В том же зале где меня представляла Му крокодилам, собрались все мои сотрудники. Смотрю на это куцее собрание и понимаю. Пахать мне предстоит как тому ишаку. Ладно. Шесть человек это уже команда. Хотя? Нет. Пять. Пацак собственной персоной сидит в кресле и посверкивает глазами. Все таки Мурена напинала его под задницу и это «Чудо» вышло на работу. Надежды на него никакой, да и не долго он с нами. Через два месяца он уйдёт в полевые лагеря, где будет держать испытания на право войти в состав Морской пехоты ЮК. А ещё через месяц, пацаку светит армия. Итак. Два месяца с Ким ДжуВоном в одной упряжке. Да выдержу, пофиг собственно. Ещё бы приспособить его куда??? Да хз короче?

Выхожу на сцену.

- Господа прошу внимания. Я Пак ЮнМи и моя должность Старший Консультант по вопросам Молодёжной культуры и спорта. Первое и самое важное что я хочу вам сказать. Я босс! Если есть возражения, и если есть желание привить в нашем коллективе корейские правила поведения, прошу этого человека встать и покинуть наше заседание.

Даю минуты паузы. Отлично. Все сидят и никто не оспаривает мою власть. Для Кореи, это уже безумно много. Ладно. Поехали дальше.

- Слегка кланяюсь.

- Спасибо господа. Итак, сейчас я вам расскажу чем наш отдел будет заниматься. Первое. Волна Халлю. Кто не слышал или не увлекается молодёжной культурой у вас будет время ознакомится с этим явлением очень подробно. Отныне и навсегда наша группа занимается Халлю. У нас нет выбора! Мы должны стать в этом вопросе не просто профессионалами, а лучшими из лучших. Почему? А потому что я не просто менеджер поставленный на проект. Я ТОП Менеджер. И самое главное слово для всех нас это «КРИЗИСНЫЙ». Чем занимаются кризисные топ менеджеры? Кто ответит?

Упс! Пацак тянет руку!

Благосклонно киваю.

- Прошу вас, и представьтесь пожалуйста.

ЧжуВон прилично так кланяется и громко говорит.

- Меня зовут Ким ДжуВон. Я младший наследник Сеа Групп, сын президента Ким ДонВука и внук матриарха Ким МуРан. Был срочно отозван из университета Сорбонны, это Париж, Франция.

Лёгкий гул. Я мило улыбаюсь.

- Как видите, мы тут не просто так. Наша задача настолько глобальна что семье Ким пришлось отозвать наследника и прикрепить его к нашей группе в качестве очень мощного тарана.

Киваю ДжуВону.

- Продолжайте господин Ким.

- Я начну с основных понятий которые известны даже школьникам старших классов.

- Хорошо. Освежить память всегда полезно.

- Итак. Менеджмент — это непрерывный процесс воздействия субъекта управления (руководителя или группы руководителей) на объект управления (компанию, группу или отдельных людей) с целью координации и организации их деятельности с помощью современных технологий, принципов, методов и средств для повышения эффективности работы.

Джу берет паузу.

- Это знают все. Возможно, сформулировать могут не все, но все понимают чем занимается любой руководитель. А теперь о кризисном менеджере.

Разберём само слово – кризис. Кризис (в переводе с латинского) — это решающая ситуация, поворотный момент. Именно «поворотный момент» в значении слова «кризис» указывает, что ситуацию можно изменить с разрушения на восстановление и развитие, если принять соответствующие решения.

Я даже пару раз в ладоши хлопнул. Однако?! Пацак не дурень и кое чего в этой Сорбонне в его тыкву вбили. Джу слегка улыбнулся и продолжил.

Понимая, что кризис может привести к краху или к резкому взлёту во многих компаниях начали вводить особо элитные группы управленцев с расширенными полномочиями. Для таких людей и групп была выведена следующая формулировка. Антикризисное управление, или кризис-менеджмент — это процесс спасения организации (объекта управления) от разрушающих воздействий и создание условий для её развития.

Джу улыбнулся, поклонился и посмотрев на меня заявил.

- Пока у меня всё, госпожа Пак.

И уже отдельный поклон в мою сторону. А вот у народа челюсти выпали. Младший хозяин! Мужик! Кланяется несовершеннолетней девчонке! Небо упало! Океан высох! Аааа! Я не стал заострять внимание на глупостях всяких, но конкретно напомнил.

- Господа. Вы все давали жесткие подписки о неразглашении. Прошу держать языки за зубами и не болтать по открытым линиям связи. Сотовые телефоны я отношу именно к открытым линиям.

И тут встал дед.

- Господа. Я Лю ЧенКу. Я юрист в области уголовного права и уже как неделю имею честь быть принятым в дружный коллектив Сеа Групп. Вопрос к вам, госпожа Пак.

- Слушаю вас.

- Если сотовые почти под запретом, как общаться?

- Спутник господа. Или стационарные телефоны подключённые к линии связи принадлежащей Сеа Групп. Спутниковые аппараты получите после моей заявки в СБ корпорации. А пока старайтесь поменьше болтать по сотовым.

- Благодарю мисс Пак.

Дедок сел а я продолжил.

- Итак. Наша задача стать самыми лучшими в области политики и практики направленной на молодёжь. Именно подростки от десяти и до семнадцати и именно молодые люди от семнадцати до двадцати пяти и есть наш основной фокус. Мы созданы для работы именно с этими людьми. И не только в Корее, Китае, Японии или других восточных странах Тихоокеанского бассейна. НЕТ! Мы должны влиять на умы молодёжи по всему миру. Включая такие страны как США, Канада, Европа и даже страны Ближнего востока. Саудовская Аравия, и прочие королевства и эмираты это тоже наш фокус воздействия. Нам нужны умы ВСЕЙ молодёжи, всех стран мира.

Даже у Джу челюсть выкатилась. Все остальные просто впали в ступор. Таких задач даже Государство Южная Корея не ставила перед собой. И упс! Корпорация?! Частники?! Да не поднять тему! Это же и ежу понятно! Только пуп развяжем да жидко обсеремся на потеху всему миру.

Мило улыбаюсь.

- Мы не будем торопиться. Огромного слона никто сразу не проглотит. Мы будем кушать слона по кусочку, и в конечном итоге, мы этого слона скушаем.

Джу покачал головой в великом сомнении, но промолчал. Вот и правильно. Пацакам слово не давали.

- Я постараюсь объяснить, потому что вижу ваше огромное недоверие. Первый аспект. Кто знает сколько весь мир тратит на развлечения?

Полная тишина мне в ответ. Киваю.

- Конечно. Над этим вопросом мало кто задумывается. Мы идём в кино с семьёй, мы тратим на каждый билет от двадцати до ста тысяч вон в зависимости от качества фильма, мы покупаем кока-колу, попкорн, кофе и пирожные в буфете, и по просьбе детей мы покупаем мерч. По итогу, поход семьи в кино выливается в сумму равную ста или даже пятисот долларов. Это так? Я не ошиблась?

Народ закивал и одобрительно загудел.

- А теперь я назову просто дикую цифру которую весь мир тратит за один год на ВСЕ. Подчёркиваю, на ВСЕ развлечения.

Беру паузу и заколачиваю огромный гвоздь в головы моих людей.

- ОДИН ТРИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.

- Ох мать! Да как..?! Быть не может?! Да неее!!

Поднимаю руку.

- Это правдивая цифра и я вам дам ссылку на доклад который готовили для цвета голливудского продюсерства. Доклад с отчётом за прошлый год и его опубликовали буквально две недели назад. Сеа Групп решительно собирается откусить от столь жирного пирога свой кусочек. Это первое.

Беру паузу и даю пару минут на бурное обсуждение а затем опять поднимаю руку.

- Это ещё не все. Есть и второе. И это второе намного важнее денег. Да, да. Я не оговорилась. Кто может сказать, а что же важнее денег?

Руку поднял наш Дедушка.

- Прошу вас господин Лю.

- Влияние.

- И это абсолютно правильный ответ. Влияние на умы молодёжи разных стран и приятные воспоминания молодости дадут Сеа Групп огромные преференции.

- Господин Лю. В вашей молодости кто был звездой?

- Эээ? По мне так певцы трота очень даже хороши. Мы очень сильно любили эти песни и даже пытались тренькать на гитарах и что то там петь.

- Отлично. Назовите самого звёздного певца из вашей молодости.

- Да тут и думать не надо. Пак ДунШо. Мистер Шод, это сценическое имя.

- А теперь представим такую ситуацию. Лично сам, мистер Шод, пришёл к вам и начал обговаривать условия контракта? Условия тендера примерно одинаковы для всех и именно от вашего голоса зависит кто выиграет этот тендер. Неужели вы, не окажете некой преференции для своего кумира молодости?

- Ого!!

А все остальные тут же резко задумались ставя себя именно в такое положение. Я поднимаю палец вверх.

- Вооот господа! Именно для будущего мы и будем работать. Дети вырастут, встанут во главе огромных корпораций или даже во главе стран, но эти дети всегда будут помнить кумиров своей юности. А значит, они никогда не забудут что эти кумиры пели и танцевали под ласковой дланью Сеа Групп. Просто не забыть и при случае напомнить. И вуаля! Будущая Сеа Групп уже имеет преференции.

- Достойная цель.

Неожиданно высказался ДжуВон.

- Спасибо господин Ким. Я тоже в этом уверена.

Опять молча смотрю на притихших, но уже вдохновлённых сотрудников.

- Я рада господа, что мы прониклись и пришли к пониманию важности нашей работы. А теперь перейдём к конкретике. Так сказать, от глобальных и мутных прожектов, вернёмся в серую обыденность.

Беру паузу.

- Первый и важнейший вопрос. Где брать людей? По штатному расписанию у нас двести семнадцать человек, а по факту нас семеро вместе со мной и господином Кимом. Люди? Ответственные, знающие языки, и профессионалы своего дела. И вы все уже ознакомлены с внутренними правилами корпорации.

Делаю паузу.

- До всех довели, что из подразделений Сеа Групп в команды кризисных менеджеров запрещено набирать работников? Если кто-то не понял, я проясню. Команда кризисного менеджера обладает расширенными полномочиями. Мы суд последней инстанции. Кроме этого мы ещё и приговоры исполняем. Выкинуть служащего из любого кресла это для нас совсем не проблема. Поэтому, в команды кризисных менеджеров набирают людей с улицы. Никаких дружеских связей с любым работником Сеа Групп не допускается. Мы не имеем права на жалость, на чувство корпоративного единения, на вхожесть в какой либо внутренний клан корпорации. Нам это категорически запрещено. Это ясно?

Все задумчиво закивали головами, даже ДжуВон как то призадумался. По сути, команда кризисного менеджера это суд, прокурор, палач в одном флаконе. Полномочия у меня, да и у любого «крокодила» такие, что мы вполне можем и акционера подвинуть. Да, да. Есть схемы размыва акций, есть схемы игры на бирже, есть схемы создания паники на бирже. Да много чего есть. В конце концов есть специалисты в штате у СанУ. Ага. Можно и устранить и устроить торжественные похороны. Такая вот у меня работа, на сегодняшний день. И я просто обязан вколотить эти моменты в головы ВСЕХ своих подчинённых. Ну и для пущей корпоративной спайки нашей команды я сделал заказ. Не, не. Не бухалово. Я заказал очень дорогие ….? Сейчас напишу.

- Господа. Прошу всех выйти и построится на сцене.

Пять минут и все стоят. Джу в неком лёгком удивлении, все остальные с любопытством в глазах.

- Я ввожу новое правило. Вся моя команда под номером одиннадцать будет носить отличительные знаки. ВСЕ должны видеть с кем они имеют дело.

Начал с самого крайнего. Из пакета достаю семь коробочек и открыв их разглядываю номера.

- Вот. Номер один. Значок члена команды «11» под номером один вручается господину Ким ДжуВону. Носите с честью, господин Ким. Носите и помните три правила. Первое правило. Крокодилы своих не бросают. Второе правило. Крокодилы никогда не бывают бывшими или ушедшими на пенсию. Мы всегда на самой передовой под обстрелом. И третье правило. Мы все братья и сестры. Пускай не по крови, но по духу. Мы Орден. В самом настоящем и правильном понимании этого слова. Кто не понял, читайте о Рыцарских орденах Европы.

Ох и проняло народ! Реально! До печёнок пробрало. Даже ДжуВон как то расправил плечи и задрал голову. Все таки, своя родная стая для любого человека это именно то что ему всегда не хватает. И только попав в СВОЮ стаю, человек понимает, что ОН НУЖЕН и что его место именно тут. Я дал этим людям БРАТСТВО и реальное ДЕЛО. Вот так вот. Идея Перуна. Но если честно, я просто не ожидал такого эффекта. Вот жеж???! Сам в полном шоке. А казалось бы? Обычный значок с номером??? Правда дорогой, и качество отменное, ну и золотишко потрачено конечно. НО?! Если честно, я в тот момент и сам не понял что же такое я сотворил. Вернее - СОЗДАЛ. Ну да будут моменты, буду описывать и рассказывать. Прошёлся вдоль строя. Лично сам, заранее заготовленным шилом кручу дыры в лацканах пиджаков, вставляю болт крепления и под широкую шайбу прикручиваю ЗНАК. Ну а че? Миленький такой крокодильчик в позе атаки с распахнутой пастью и зубами. На теле крокодила выполненного из золота номер – «11». Все! Мы единое целое! Мы команда. И тут меня осенило.

- Господа. Вольно. Разойдись. Я не надолго вас покину. Буквально десять или двадцать минут.

Вылетаю из конференц-зала и бегу нашу столовую. Не забыли что это по факту ресторан? Через пятнадцать минут в зал входит официант, толкая перед собой столик на колёсах. На столике три бутылки шампанского и лёгкая закуска из фруктов. Клубника, виноград и всякое такое. Этот момент надо обязательно закрепить в памяти фужером алкоголя. Даже я сам, позволил себе несколько глотков шампусика. И пошло дело! Да и не могло оно не пойти. А вечером я выдал всем флэшки с видео. На память. А как же! Конференц-зал пишут в СБ. Мало ли чего? Так что вызвонил СанУ и он дал добро. Этот час на видео стал ЗНАКОВЫМ не только для нас, но и для всей Сеа Групп. Подробности будут, но всему своё время. А пока что, мы засели за разработку МиниПлана. Плана на ближайшую перспективу.

Два часа пополудни. Дописываем вроде как утверждённый план. Криков и ору было ого го сколько. Но как то все утряслось и мы наконец то вроде бы нашли общий знаменатель и тут звонок на рацию.

- Ты где?

- Госпожа Ре Му Ши. Эээ? Мы в конференц-зале. Совещание провожу.

- Обедала?

- Ээ? Нет. Не до обеда было, как то.

Тяжело вздыхаю, и понимаю, что опять хочу жрать.

- У тебя полчаса на обед, а потом скачками в центр.

- Какой центр?!

Возмущённо удивляюсь.

- Юна! Компания и лично госпожа Ким куда тебя направляла?

Морщу лобик и даже моск пытаясь вспомнить, и сдаюсь.

- Я не помню.

- Аджжж! Что за девка пустоголовая! Курсы для вегунинов! Забыла?!

- Ох мля!!

- Вот! Именно против ЭТОГО и направлены эти курсы. Ты же совсем не кореянка! Маты летят как от грузчиков в порту! Все. Полчаса на обед и скачками в центр подготовки. Вопросы?

- Никак нет.

- Ой! Не делай мне личико из кимчи.

- Время то как жалко, уууу…!

Начинаю я стонать.

- Все! Разговоры и стоны отменяю! Полчаса!

- Пфррр.

Но фыркать было поздно, Му сбросила канал. Поворачиваюсь к своим и развожу руками.

- Вот так вот. Меня в центр выпинали. Работайте без меня, и давайте уже расходится. Мы же все про обед забыли. Спускайтесь на свой этаж.

- Госпожа? А когда вы вернётесь? И что за центр?

Пожимаю плечами.

- Я не знаю? Не была ещё ни разу. А Центр? Там вегунинов учат корейскому поведению, языку и прочему. Меня туда давно определили, только вот заболела я и две недели дома была.

Все с удивлением на меня уставились, а вот пацака даже в краску кинуло. Напомнил я ему, про «болезнь». Это че? Это совесть чели? Ой не верю!

Еду. Под конвоем. Му решила что надо бы меня сопроводить и сдать с рук на руки и поехала с нами. Образовался конвой из четырёх машин, но Му забрала меня в свой броневичок.

- Ну? Рассказывай. Контакт установлен?

- Вроде да. Народ адекватный, даже принц особо не фыркал.

- Это очень хорошо.

- Чеж хорошего? Я не знаю куда его приткнуть а людей и в самом деле не хватает.

- Людей ищут. Кандидатов полно, но шлака очень много. Сама понимаешь, сеять и отбирать это не просто.

- Ага. А работать надо уже сейчас.

- А куда тебе торопится? Ты и так делов наделала на шесть лет вперёд.

Улыбается Му. И я рискнул спросить.

- Му? А что там с верфями происходит?

Му уставилась на меня пронзительным взглядом и пожевав губы уточнила.

- Кто разрешил ТАКИЕ вопросы задавать?

- Разрешил?!

Пытаюсь сделать удивление. Му скептически смотрит на мои театральные потуги.

- Ю. Ты с Муреной поговори.

- Угу. Ну хоть скажи, там все нормально?

- Да что за девка такая?! Липучка прямо! Нормально там все!

- Ну нормально, значит нормально.

Юна надула губки и отвернулась в окно. Минут через пять Му подсела вплотную и приобняв моё тельце зашептала в ухо.

- Не дай тебе боги сболтнуть!

Тут же разворачиваюсь, и выпучив глазёнки, возбуждённо шепчу в ответ.

- Я как рыба мороженная!

- Мы отозвали заявку на тендер авианосца.

- О мляяя!

Хлоп! Огребаюсь по губам ладошкой Му.

- Да че?!

Штадах. Прилетает подзатыльник.

- Всё! Молчу

- Вот и молчи. Идиотка такая! Короче. Господин Ким ДунВок в США, дело идёт к подписанию огромного контракта. Американцы готовы отдать нам заказ на строительство десяти газовозных танкеров и трёх последних эсминцев серии Arleigh Burke.

- Ваууу!

- Узнала? Забудь!

- Я же деффочка. Все выдуло из слабого моска. Ничё не помню.

Му хихикнула. И тут же докопалась до меня.

- Давай и ты делись.

- Чем?

- Почему мы снялись с тендера на авианосец?

Становлюсь очень серьёзным.

- Му. Извини. Но к делам Сеа Групп мой ответ не имеет никакого отношения. Это личное. Между мной и Муреной.

Секунд сорок Му что то там кубатурила в голове и потом кивнула.

- Я так и думала. Это ты. Но мои мысли это только мысли. Все Юна. Нам обоим следует забыть об этом разговоре.

- Да Му. Это очень полезно для целостности наших шкурок.

- Все на таком уровне?

- И даже на более высоком, Му. Нас даже спрашивать не будут. Кто, когда, где, кому? Вычистят ВСЕХ. И даже тех с кем общались полминуты.

- Ооох.

Му тяжело вздохнула и отсев от меня в другое кресло задумалась глядя в окно. В Сеуле холодный, моросящий дождь. Третье марта 2014 года. Мерзкая погодка. Бррр.

Ипический залёт. Облажался я по полной. И как говорится, ничто не предвещало беды. Ага. Все началось с диктанта. Две идеальные по корейским меркам аджумы встретили нас поклонами и после протокольного бла бла меня увели в недра центра. Школа по сути. Но имеется общежитие для приезжих вегунинов, спортзал, спортгородок и даже бассейн. Центр Социальной Адаптации был одним из самых дорогих в Сеуле и разумеется его рейтинг шкалил во всех сетях и таблицах. Первое место короче, и с большим отрывом. Итак. Залёт. Мною были написаны два диктанта. Один на общепризнанном во всей Корее хангыле и второй диктант я писал на почти забытом и мало применяемом ханча. Ханча кстати, пишется столбцами ибо это китайская письменность. И упс!

Держу в руках свой тест. Держу и офигеваю. Тридцать баллов за диктант на китайском ханча и сорок восемь баллов за диктант на хангыле. Ошарашенно поворачиваюсь к Му. И это по стобальной шкале???!! Я двоечник??!!!

- Это че?

У Юны глаза как у европейки а на мордочке полнейшее удивление. Даже играть не надо! Да я сам в шоке!

Му взяла оба листка и увидев итоговые цифры даже ладонью ротик закрыла в ужасе.

- Это так и есть что ли?!

Поворачиваюсь к учителю, которая проводила тест.

- Госпожа учитель? А вы не могли допустить ошибки при проверке работ?

Му тут же оттирает меня за свою спину и кланяется.

- Вот видите, госпожа Ни. Никакого понимания вежливости и социальной дистанции. Именно поэтому мы и хотим что бы вы и ваш центр очень серьёзно занялся воспитанием госпожи Пак.

Аджума закивала головой и взяла за руку Му.

- Госпожа Ре. Вы сделали правильный выбор. Мы берёмся за воспитание госпожи Пак. Но случай действительно очень сложный. Боюсь, что двух месяцев нам не хватит.

- Сеа Групп готова оплатить ВСЁ. И дополнительное время для обучения, и личных преподавателей. Надеюсь, индивидуальные занятия у вас не запрещены?

- Напротив, госпожа Ре. Госпоже Пак, очень полезно заниматься по отдельной программе.

Вот так вот! За меня, меня женили. И что самое противное! В центр я должен ездить каждый день! И не на два часа, а на четыре. Добавили два часа занятий с репетиторами и увеличили время с двух месяцев до….Аааааа!! Полгода!!! Чёртов Ад Чосон! Но как?! Как я мог завалить диктанты?! Да я даже в Москве, в институте - ТАК ДЕРЬМОВО не писал!! Это ли не жопа?! Нее. Надо будет при очередной встрече с Милосердной этот вопрос задать. Кошмаааар!

Злой и дёрганный я влетел в свой кабинет. Плюхаю задницу в кресло.

- Чай хочу.

Выношу вердикт и поднявшись топаю в столовую, но внутреннюю рацию схватил. Что за жизнь? У такого чинушы как я даже чай некому заварить. Кресло в небесах стоит а чая нет. Это вот как? Где моя секретарша с ногами от шеи?!

В нашем ресторане хорошо. Заказываю чай и шоколадку. Потихоньку успокаиваюсь, все таки шоколад на женские организмы действует умиротворяюще. Ладно. Будем знать и носить с собой. Эээх. Ладно. Растёкся на диванчике, туфли скинул, тепло от пола горячего, чай, шоколадка – жизнь. Будем жить.

Блям, блям. СМСка на рацию прилетела.

- Мааать!

Быстро обуваюсь и подзываю официанта для расчёта. И хопа.

- Госпожа Пак.

Официант вежливо кланяется.

- Поступило распоряжение от Начальника Хозяйственно-Административного департамента. Приказано с ВАС денег не брать.

Пучу глаза. Потом здравый смысл берет верх.

- А могу ли я получить ксерокопию этого приказа?

- Конечно. Пять, семь минут, госпожа Пак.

- Я подожду.

И с чего бы? Явно МуРан суетнулась. Только зачем? Это такие мелочи. Неее. Это не её уровень! А кто тогда? Хм? Интрига, мать её офисная! А звякну ка я СанУ. Он начальник СБ, пускай у него голова болит. Набираю.

- Пак ЮнМи?

- Она самая, господин СанУ.

- Проблемы?

- Странности.

- Это ещё хуже. Докладывай коротко.

- С меня не берут денег в нашей столовой. Ссылаются на приказ начальника департамента хозяйственной части.

- Я понял. Извини отключаюсь, позже позвоню. Напиши СМС на мой номер. Это будет как официальное заявление.

- Спасибо.

Быстро строчу донос и вижу как официант возвращается с бумагой.

Кланяюсь.

- Спасибо аджосии.

- Не за что. Там пришпилен нулевой чек.

Кланяюсь ещё ниже.

- Благодарю аджосии.

Иду по коридору и задумавшись над странностями отпускаю тушку на волю. И неожиданно меня пронзает ПАНИКА. Ага. Вот прямо ТАКАЯ ПАНИКА! Встал как вкопанный и озираясь смотрю вокруг, даже повернулся пару раз вокруг оси.

- Епт! Масок – шоу нет, террорюги-шахида тоже не видать. И????? Впорос повис в голове и тут до меня толстошкурого допёрло!!!

- Маааать!!!

И я рванул. Куда? Да блин! В женскую комнату! Вот куда! Времечко прямо на минуты пошло, вот-вот клапан сорвёт и залью я весь этаж кровишшээй! Месячные! Ну ГуаньИнь!! А я то и не понял сразу что моё тельце мне всякие сигналы подаёт. Дебил!

Управившись в самом раздражённом состоянии захожу в приёмную господины Пак ДанЧока. Опять кланяюсь секретарям и достав рацию говорю.

- У меня СМС пришёл. Меня вызвал господин СЕО.

Оценив меня с ног до головы, тётка подняла трубку и через минуту кивнула на дверь.

- Вас ждут, госпожа Пак.

Вваливаюсь в кабинет. Опять поклон.

- Доброго дня господин Пак.

Сухой мужик посмотрел на меня выцветшими глазами и очень сухо ответил.

- Госпожа Пак. Вызов ушёл пятнадцать минут назад. Моё время строго расписано и я надеюсь что опозданий больше не будет.

Чет как то он меня выбесил и я врезал.

- Я была в комнате гигиены. Месячные начались.

О! И этого сухаря я отправила в нокаут. Пучит глаза и воздух хватает ртом. А говорили что этого педанта никто и никогда не выводил из себя. Ниче. Пак ЮнМи сделает из тебя человека!

Мужик вернулся в себя и поджав губы кивнул на стул.

- Присаживайся. Причина принимается как уважительная. Но не стоит об этом говорить в присутствии мужчин.

- Вы не мужчина, сабоним.

Глаза на лоб. Вот я молодец! Дважды выбить такого сухаря! Страйк! Форева! В смысле файтин кончено.

- А кто же я, по твоему.

Немного шипяще выдавил наш руководитель.

- В этом кресле вы функция. Вы самый главный руководитель в отсутствии господина Км ДунВока. И я ответила на запрос не мужчины а функции.

- Хм?

Мужик откинулся в кресло и даже слегка улыбнулся. Мааать! Третий пробой! Да я мать его снайпер!

- Ну хорошо. Я вызвал тебя по делу.

- Внимательно слушаю.

Достаю блокнот из своего титанового портфельчика и зажима в руке карандаш.

- Не нужно записывать. Ты даже формально мне не подчиняешься. Ты в личном штате госпожи Ким МуРан. Это просто разговор двух…

И тут он выдал. ОН УЛЫБНУЛСЯ и закончил фразу.

- Двух функций.

Юна хихикнула и я спрятал блокнот в портфель.

- Очень хорошо. Один из моих помощников очень лестно о тебе отозвался. Дескать, скорость реакции и решение самых сложных задач просто феноменальная.

- Эээ? Это очень завышенная характеристика, сабоним. Но мне лестно такое услышать от Вас.

Мужик раздражённо махнул рукой.

- Не городи лишние сущности. Итак. У меня возникла проблема. Уже два совещания все мои умники, да и я сам, мы топчемся на месте. Реши вопрос и я выплачу тебе большую премию.

- Я могу узнать о проблеме более подробно?

- Конечно.

Мужик снял трубку и попросил секретаря принести папку за номером …

- Держи. Садись за гостевой стол и читай. Самое главное не отвлекай меня.

- Ааа…?

- Нет. Из кабинета эта папка не выйдет.

- Понятно.

За полчаса ознакомился с содержимым и понял что я глуп. Суть в чем? Сеульская Танковая Атака. Помните? А помните моё предложение на совещании? Ага. Я сказал что в танках нет спутниковой навигации и именно поэтому танк ушёл с дороги и сорвался в овраг. Я самонадеянный идиот. Современный корейский танк который готовили на выставку оружия в Абу-Даби просто НЕ МОЖЕТ не иметь спутникового позиционирования, да он даже связь имеет спутниковую. Но моя идея пошла в народ, в массы и семья Ким зацепились за возможность что то откусить от бюджета корейской армии. Короче. Суть в чем. Из за бурана танк потерял спутник. Сигнал пропал. И разумеется все средства навигации вырубились. Танк ослеп. Работала только УКВ связь, да и то на коротких дистанциях, сотовая связь тоже пропала, а вот КВ показала себя отлично. Связь со штабом была и была она только по КВ. Связь между машинами осуществлялась по УКВ, так как машинки были рядом. И возник вопрос. В том числе и у военных. А что же делать в такой ситуации. Ну допустим как пример. Прорыв на север в Пухкан и упс – буран! И все машины потерялись в горах или непонятно где. Самый логичный вариант решения проблемы это отдать приказ ВСЕМ СТОП. И ждать пока погода наладится. Но это же вояки! И вояки кинули клич и объявили тендер. Сумму тендера назвать? Как всегда у армейских, сумма поражает. Пять миллиардов долларов! И это только на НИОКР! Если все испытания покажут что идея верная и рабочая то тот кто выдаст самый жизнеспособный вариант тот и получит ЗАКАЗ. Ага. На сто двадцать миллиардов долларов. Да, да. Там ещё и флот в этот вопрос влез. Флоту ТОЖЕ НАДО. И навигацию, в буран со штормом, и денег в карман адмиралам. Вот и зависли наши умные мужи. Нужно же ПРИДУМАТЬ идею! И только потом отдавать её в разработку, благо армия и флот оплачивают НИОКР. А с идеями тут плохо. Будет ещё разговор. А пока что, меня припахали к рождению ИДЕИ.

Вот где я – гуманитарий и музыкант, и где идеи по глобальному позиционированию объектов? Это для меня не просто тёмный лес, это Тайга дремучая и болото гиблое. Однако, выбора не было и реноме моё надо держать высоко. И я принялся рассуждать логически. Через пять минут я понял одно. Нужно как то установить связь со спутником. – «Гениально Серёга! Ты просто Коперник и даже цельный радар с ИИ в одном флаконе». Покривив мордашку на такого тупенького себя, я все же продолжил свои размышлизмы. И упс! Первая мысля была о воздушном шарике. Ну тупость полная. Его утащит бураном и …забыли короче. Ракета! О! Идея. МиниРакета которая стартует строго вертикально. Хм? А это вообще возможно? Напрягаю свой гуманитарный моск и вспоминаю что где то слышал или читал про некого «Гироскопа». Вроде бы этот монстр и рулит ракетами??? О! Горизонтальная стабилизация полёта!! Вот чё вспомнил!!! Даже сам удивился ТАКИМ глобальным знаниям о ракетной технике. Хз конечно, но как умное слово для моего имиджа сойдёт. Ну? Взлетела и даже строго вертикально. И даже пробила все бураны, тучи и облака и поймала спутники. И че? Как передать инфу на танк? Радиосвязь? Ага! На весь мир крикнуть мы ТУТ! Присылайте ракеты на вот эти координаты! Заждались уже. Да и со связью в буран просто беда. Остаётся что? Правильно провод! И тут я вспомнил рассказы отца. Он проходил сборы и стрелял по танкам из ПТУР. Три месяца полигона в семидесятых годах, после чего получил погоны лейтенанта и забыл про армию. Так вот. Эти самые ПТУРы они и есть ракеты привязанные проволокой к пульту управления. Вот ей, ей не вру! А если заменить на оптический кабель? А если ещё в эту ракетку примухоморить связь со спутником? Ну в смысле, приёмопередатчик, да ещё усугубить парашютом дабы ракетка подольше болталась и давала связь? О! Мысля однако. Достаю блокнот и начинаю рисовать красивую и вертикально стоящую ракету на красивом танке. Затем взлёт, тросик с оптикой, передача данных по геолокации, и наконец парашют и возможность связи по спутнику. Получился некий комикс с короткими пояснениями.

Встаю. Подхожу к столу. Мужик весь в делах. На столе гора бумаг, которые он разбирает и подписывает. И не абы как. Постоянно лезет в комп и что то там проверяет, внимательно читает, и очень часто звонит кому то и что то там уточняет. Писец какая работа нудная! Я бы через неделю вышел в окно.

Кланяюсь.

- Сабоним. Я думаю что проблему можно решить вот так.

Протягиваю бумажки с рисунками. Две минуты и мужик встаёт.

- Госпожа Пак. Благодарю. Ваша идея стоит того что бы собрать расширенное заседание и обсудить все подробно. И сразу вопрос. Приглашать вас на это заседание?

Мотаю головой.

- Нет, нет! Там будут учёные, конструкторы. Я ничего не понимаю в железках! Это будет моим позором.

- Я так и думал. Если совет примет решение разрабатывать твою идею, то твоя премия будет равна одному миллиарду вон. Согласна?

Епта! Миллион баксов?! За полчаса работы?!

Киваю головой.

- Конечно. Я согласна.

- Отлично. И во всех бумагах я заставлю указать, что идея твоя. Возможно, что совет акционеров, прислушается к моему мнению, и ты начнёшь получать роялти. Это немного, но постоянно. На десятилетия и каждый год стабильные деньги.

Низко кланяюсь. Все-таки, он нормальный мужик.

- Огромная вам благодарность, сабоним.

- Не за что, Пак ЮнМи. Ты расшила очень узкое горлышко. Ты эти деньги заработала честно.

- Я могу идти?

- Конечно. Иди и работай хорошо.

Мужик опять перешёл на сухой и менторский тон. А и хрен с ним. Как человек он норм, а то что такой сухарь, так работа такая.