Избранник двух богов. Книга первая.

Глава третья. Пацак. (вторая часть)

Глава третья. Пацак. (вторая часть)

Медведь научившийся кричать - «АУ»! Никогда не будет голодным.

Сержант почти поймал бандита! Но тот по званью выше был.

В войне главное не победа. Главное, в ней не участвовать вовсе.

Нам женщинам приказывать не нужно, мы присягу не давали. Так что, клала я на ваш паркет свой линолеум.

Начало было хорошим. Мы ударили по рукам с Му и она потащила меня знакомится с окружающей действительностью. Так то да, было на что посмотреть. Просто само здание охренеть какое большое. Ну про высоту и сто двадцать шесть этажей вверх и двенадцать вниз я уже писал. Но и размер по ширине удивлял не меньше. Триста на триста метров! Один этаж – девяносто тысяч квадратных метров!! Выкидываем перегородки, коммуникации и лифты и получаем сорок семь тысяч квадратов чистой площади. И не удивляйтесь. С четырёх сторон здания свои лифты которые ходят только туда куда им предписано. Безопасность! Вот что было в основе идеи архитектора. Ну не суть. Сорок семь тысяч квадратов это просто неприлично дохера. И Му повела меня знакомится с девяностым этажом.

Начали мы с выделенного для меня кабинета. И что то стало мне тревожно. Кабинет по размеру примерно такой же как и Му, есть ванна, есть туалет, есть комната отдыха а вместо спортзала как у Му, мой спортзал уже разбирали мужчины и вытаскивали железо в коридор.

- А че так?

Я уставился на Му.

- Купишь инструменты, оборудуешь …эээ? Как там у вас, музыкантов?? Му щёлкнула пальцами. А! Репетиционный зал.

- Нихренасе!

- Это на каком?

- На русском.

- Яркий язык.

- Очень яркий. Аа?

- Нет. Сама займёшься. Двести квадратов очистят к вечеру, и делай в них что хочешь. Хозяйка пока не знает сколько понадобится денег. А значит что?

- Что?

- Пишешь заявку, и все что выше тысячи долларов, в этой заявке обосновываешь.

- О как.

- А как ты хотела? Или прикажешь привлечь чужих и запустить в святая святых возможных лазутчиков от конкурентов?

- Неее! Нам шпионы…! Нет конечно!

Му махнула головой.

- Пошли. Буду знакомить с нашей группой.

- Му Ран?

- Да. Нас так и называют. Крокодилы Мурены.

Я вздрогнул.

- Мурена?

Мысленно я так бабку и называл. Но что бы вот так! Громко и при свидетелях?!

- Хм? А ты думаешь, мы травкой питаемся?

Му уставилась прямо мне в глаза. Поёживаюсь от холодка на спине. Ага. Могильный такой холодок.

- Травка она …? Ну я в том смысле, что травка тоже денег стоит.

- Это так. Но вот рынок любой травки уже поделён и давно. И тут мы такие. Приняли решение откусить кусочек травкиного пирога. И понеслось. Торговая война она пострашнее горячей войны. И трупов там не меньше чем в окопах под бомбами.

Не дожидаясь ответа, Му развернулась, и махнув пучком волос направилась в дебри девяностого этажа. Ну и я за ней. Иду, а ноженьки трясутся. Ну вот кто я? Да студент недоучка. Лабал в ресторанах, ну мозги какие никакие есть, ну языки знаю. И чего? И бамц! Я в правлении огромнейшей мировой корпорации. Да в России, с этим монстром, только Газпром сравнится может. И как вам такое? Студентик-недоучка в правлении Газпрома? Блин блинский просто какой то!! Я реально боюсь. Вот по настоящему трушу. Без понтов, балды, игры театральной, и прочих эффектных для тупых девиц слов. Ну вот простой пример. Я ляпнул на совещании слоган – Мы поднимем даже танки. И что на выходе? А на выходе ребрендинг огромного подразделения Сеа Групп. Тысячи людей получили работу и заказы. Сотни миллионов долларов будут потрачены. А чего там Му Ран ляпнула про Новую Дорожную Карту для сети Голден Палас? Я не уточнял, не до того было. Но Дорожная Карта на пять лет?! Это стоит, как бы не миллирады в долларах. Вот такой вес СЛОВА сказанного на ЭТОМ – ДЕВЯНОСТОМ этаже. Ляпнул слово и миллиард долларов. И только от тебя будет зависеть - сгорит этот миллиард в торговой войне, или ты победишь, и этот миллиард обернётся двумя или даже пятью миллирадами в кассе Сеа Групп. А что такое касса Сеа Групп? А это РАБОТА для сотен тысяч простых людей. Или сокращение, из за убытков. И упс! И из за тупого менегера Серёженьки десятки тысяч обычных работяг или инженеров потеряли работу. Господи! Как же мне страшно! Есть поддержка богов. Это сильный козырь. Туз козырный. НО! Перун он силовик. Башку кому отрубить или рыло начистить это как здрасьте! Но торговля???? Ну не могу я Перуна представить в костюме с галстуком, да ещё и стелющимся ковриком перед денежным клиентом. Вот секирой в руке да вытрясающим из клиента координаты закопанного золотишка. О! Это да. Это Перун во всей красе. Гуань Инь? Агашеньки. Милосердная торговка. Да само сочетание этих двух слов вызывает скорбную улыбку. Гуань Инь это …?? Да даже не знаю как описать. Это?? Да блин! Уютная чистота? Да бред? Катарсис? Нууу?? Тоже не совсем то. Я не могу. Слов нет. ВОТ! УТЕШИТЕЛЬНИЦА!!! Где-то рядом, но тоже не все. Но она НЕ торговка. И к торговле её и близко подпускать нельзя. Она все безплатно раздаст. Но чего у неё не отнять! Да! Она раздаст. Но раздаст именно тем, кто очень нуждается и кому ЭТО действительно жизненно необходимо. Эээх! Мне бы в поддержку Быстрокрылого Гермеса! Ммм! Мы бы весь мир купили, а потом продали, а потом опять купили. Да уж. Впрочем. Гермеса мне не увидеть, а жить как то надо. Пока примем следующее. МОЛЧАТЬ. Молчать и учится. Может хоть как то и проползу по этому минному полю. Да! Забыл самое главное. КЛАНЯТЬСЯ. Очень важно. Как бы не важнее умных мыслей. Это млять Корея! А ты Серега - ты баба. Да ещё и школьница. Да ещё и без аттестата. Ты млять даже школу не окончил! Ты в самом низу пищевой цепочки. Короче. Улыбаемся, машем, молчим, кланяемся. Вот с такой Дорожной Картой я вошёл за Му в большое помещение.

Помещение оказалось залом для презентаций, но и некая сцена тоже была. В шикарных креслах сидело девять суровых старцев в идеальных костюмах и стояли женщины с блокнотами в руках. ФОТО.

Му вела меня по боковому проходу и махала всем старцам ручкой при этом ослепительно улыбаясь. Наконец мы влезли на сцену и по нам тут же ударил луч света. Зал пропал за световой завесой, а Му тут же подошла к микрофону.

- Привет динозавры. Не сдохли ещё?

- Му, девочка моя. Я тебя отшлёпаю.

- Ты хен, уже двадцать лет грозишься. Не дождалась, замуж за своего лысенького пришлось выйти.

Зал тихонько поржал.

- И зачем ты нам ребёнка привела?

- Пффррр! Ты как был стопом так и остался. На съедение конечно! Зачем ещё нужны чужие дети? Мы же просто обязаны жрать младенцев на завтрак и даже на ужин.

- О Милосердная. Му. У меня сегодня изжога. Иди нахрен.

- Короче. Старцы. Му Ран начала обновлять кровь. Эта девочка, прямо завтра, станет равной нам всем. Она будет одиннадцатым крокодилом Мурены. Вопросы?

- О мля! Мурена? Сама?!

- Ага. Лично нашла и за ручку привела.

- Ну фсеее! Пи@дец Сеа Групп. Бабка совсем с ума выжила.

- И не говори Кун. Куда нам до маразма Мурены, ууу? Срать и срать. Девочке семнадцать, а она уже запустила ребрендинг Голден Палас. Ну и Дорожную карту открыла. Но это так. Мимоходом. Прошу любить и жаловать. Пак Юн Ми. Организатор Сеульской Танковой Атаки, реальный спаситель шестидесяти семи человек и лица Сеа Групп.

- Якорь мне в задницу!

- Эй! На пульте! Выруби нах этот луч и включи полный свет.

Стою в шоке. Вот все ждал. Даже побоев с матами и оскорблениями в свой адрес. Вроде морально настроил себя на ВСЁ. И упс! И как себя вести я не знаю. Блеять как овечка –«Сооонбее бе бе, позаботьтесь обо мне»? Крокодилы точно не поймут и тут же запишут в разряд «Кореянка обыкновенная». И все. Штамп навсегда. И ходи потом доказывай что ты умная и креативная. И хрен кому что докажешь. Перейти на общение в стиле Му? С матами и подколочками? Да блиииин! Именно ЭТИ!! Вот конкретно и пофамильно – ЭТИ люди – СОЗДАЛИ СЕА ГРУПП!! Все мои Дорожные карты тут же улетели в трубу крематория по имени «Мечта». Луч погас. Зал затопил поток света и я увидел ЛИЦА. Суровые и безпощадные лица настоящих нильских крокодилов. Цигун. Полминуты тишины. Выступаю вперёд и оттесняю от микрофона Му.

- Доброго утра господа.

Слегка кланяюсь.

- Я не знаю, почему я тут. Госпожа Ким Му Ран привела меня за руку и передав меня госпоже Ре Му Ши молча ушла. Инструкций нет. Указаний нет. Я типа в свободном полете. Давайте полетаем вместе. Если устану или начну сдерживать скорость полёта - добейте, просто бросьте и летите дальше без меня. Пока мне сказать нечего. Если есть вопросы, отвечу максимально честно.

- О как!

Властный старик встал и подошёл к сцене.

- Ну ка. Прыгай сюда.

Аккуратно придерживая подол, спрыгиваю.

- Женщина.

Констатирует старик и повернувшись к залу добавляет.

- Мурена тоже женщина.

Поворачивается ко мне.

- Ну? Расскажи о себе.

- Пак Юн Ми. Семнадцать лет. Школу не окончила, потому как попала в аварию и …

Я замешкался, но продолжил.

- Дело вот в чем. У меня амнезия и я забыла как правильно вести себя в нашем обществе. Но на замену корейскому менталитету пришли знания языков и музыка. Пока я знаю семь языков и моя голова полна красивых мелодий. Мыслить я стала не по корейски. Видимо это и привлекло внимание госпожи Ким.

- Таааак. С этим стоит переспать.

Высказался из зала неизвестный мне старик. И неожиданно встал другой.

- А я попробую. Юна. Есть проблемка и если сможешь помочь то я, лично я – Лин Ван Го, буду тебе обязан.

- Внимательно вас слушаю, господин Лин.

- О как! Тут же определила что я китаец. Обнадёживает. Итак. Соджу пила?

- Мотаю головой.

- Уку.

- Это правильно. Гадость такая, в рот не взять.

Народ возмущённо загудел.

- Тихо. Потом оценим вкусы и градусы. В баре. Заткнулись хены!

Рявкнул дед и все замолчали.

- Так вот. У нас соджу, и у других соджу. Выбор огромен. А нам надо продать своё. И как быть? Сорок миллионов населения, двести девять производителей соджу, и тех кто покупает не больше двадцати миллионов. Что делать?

- Хм? А цифры можно?

- Нужно.

- Сколько в ЮК продаётся бутылок в год?

- Около трёх миллиардов.

Шары на лоб.

- Сколько?!

Крокодил Го оскалился.

- Ага. Именно столько. Корейцы уливаются соджу.

- Сто пятьдесят бутылок в год на каждого пьющего?!

- Ну хоть в уме считать умеет. Мои придурки сразу бы за смартом или калькулятором полезли бы. Потенциал есть. А? Хены?

- Трынди меньше – дела больше.

Отозвался один из дедов.

Немного прихожу в себя и восстанавливаю мыслительный процесс. Но цифра конечно шокирующая.

- Количество бутылок на экспорт и в какие страны?

-Тц! Жжёшь девочка. Но отвечу. Пока около двадцати миллиардов бутылок в год. Это капля в море. Но экспорт растёт по двадцать процентов в год уже три года подряд. Сладкая соджу вытесняет даже Смирнова. Основной экспорт это Англия, а конкретно Лондон. США везде кроме штатов с редниками, Канада почти вся.

- Япония?

Дедок поморщился.

- Нет. Давятся сакэ. Националисты оголтелые.

- Это огромные деньги господин Го. Есть смысл в борьбе. А какой процент рынка у нас?

Дед нахмурился.

- Было двадцать три, мы потеряли четыре процента за год. И именно поэтому подключили нас, крокодилов.

- Это многое объясняет.

- И? Идея есть?

- Дадите пару минут?

- Да хоть две недели.

- Столько не нужно. Можно я в кресло присяду?

- Можешь даже на пол лечь.

- Спасибо. Эээ? А кто у нас основной конкурент?

- Lotte Group.

Я задумался и остановился на полпути к креслу.

- Ээ? Во всех вагонах метро… Девушка! С бутылкой. И везде надпись Lotte.

- Ты не знаешь АйЮ?!

- АйЮ?

Опять завис, а потом вспомнил.

- А! Ну да. Видела пару раз в ящике.

У Го и Му глаза раскрылись.

- О Будда. Девочка не знает Младшую сестру нации и самого известного композитора и айдола К-ПОП?!

- Эээ?

Видать я чет накосячил. Надо как то выплывать. И я нагло заявил.

- У меня своей музыки столько, что вся голова забита. Зачем мне чужую слушать?

Теперь выпали в осадок даже каменно-невозмутимые секретари с блокнотами наперевес. Кстати! Блокнотик мне не помешает. Резко разворачиваюсь и подойдя к секретарше кланяюсь.

- Мисс? Мисис?

- Мисис.

Смотрю на бейджик.

- Мисис Нам. Вы позволите воспользоваться вашим блокнотом и если возможно, мне понадобится карандаш, а не ручка.

Тётка бросает быстрый взгляд в зал и видимо получив разрешение от своего прямого начальника протягивает мне блокнот.

- Возьмите мисс Пак. Карандаш у меня тоже есть. Берите.

- Благодарю.

Я уже знаю что я «придумаю». Мы эту милашку АйЮ, с её коронным эгье, в клочья порвём. И кстати! Слоган придумал я! Вот только что придумал САМ а не украл с моего мира. Щяяя! Я вам выдам!

Для понимания чего там Серега спёр из мира Земли1.

https://www.youtube.com/watch?v=0rhn8afEwiA

Посмотрите и удивитесь, насколько качественной может быть реклама алкоголя. И снята она в середине девяностых годов двадцатого века. Были творцы. Были да все вышли.

Падаю в кресло и начинаю рисовать раскадровку. Лица артистов не вставляю. Это будет ещё ТА война. Агентства за такие заказы устроят битву народов, и откаты будут сыпаться как потоки воды в грозу. Через полчаса сосредоточенный трудов я выплываю из мук творчества и смотрю на господина Го.

- Господин Го. На всех плакатах, которые я видела, АйЮ стоит с бутылочкой соджу и везде есть короткое слово Lotte. У нас есть, короткое слово, которое объединяет ВСЁ соджу нашего производства?

- Ого? Очень серьёзный вопрос вы задали, мисс Пак. Увы. Нет. И моя группа прямо сейчас этим вопросом занимается.

- Хреново!

- Что?

- Эээ. Плохо. Очень плохо.

- Это мы и без тебя поняли.

Огрызнулся Го.

- Если позволите, я предложу короткое и чистое название.

- Рискни.

Крокодил Го оскалился и добавил.

- Руководство уже забраковало более полусотни названий. Попробуй девочка.

- Благодарю. Я предлагаю - Chamisul (참이슬 - «настоящая роса») .

Откинувшись в кресле, я закрыл глаза и утёк в мою Москву. Повспоминав я кивнул головой.

- И ещё. Это важно. Все соджу должно проходить четыре фильтра из бамбуковых углей. ВАЖНО. Именно бамбук. Потому что бамбук это Азия. И потому что бамбук это традиция. И потому что бамбук это настоящий привкус, настоящей Кореи. И только так.

Встаю и поворачиваюсь к старикам.

- Господа. А сейчас я расскажу, как я вижу рекламную компанию нового бренда Chamisul. Вот тут нарисована раскадровка рекламного клипа. Прошу ознакомится и задавать любые вопросы.

…….Через полтора часа.

- Почти ору на толпу из дедов.

- Да вы что?! НЕТ! И только так как я сказала! Три комплекта клипов! И пока у нас нет такой же как Ай Ю, мы будем снимать клипы для Азии, для Европы и для США. Отдельно! И в клипах только звезды! И …..

Пучу глаза и уже хочу послать на… и тут резкий хлопок ладонями.

- Молчать!

Разворачиваемся. Мать честная! САМА Мурена!

Кланяемся как заведённые, а Му Ран ходит перед строем и пучит на нас злобные глаза. Наконец и её прорвало.

- Вы идиоты? Девчонка вам дала ВСЁ! Она даже музыку обещает написать! Вы чего? Вам что ещё нужно? ЧСВ своё чесать или дело делать? Пак Юн Ми.

- Я!

- Ты хорошо поработала. С тебя музыка для клипов, а все остальное закончит господин Го и его команда. Сеа Групп принимает твою концепцию, и мы изменим технологию очистки, на фильтры из угля бамбука. Обязателен ребрендинг. Chamisul это Сеа Групп - а Сеа Групп это Chamisul .Что касается твоей идеи, то в ней не хватает точки. ЖИРНОЙ точки.

Кланяюсь.

- Да госпожа. Слоган я приберегла на самый конец спора.

- Ну. Выкидывай своего туза.

Слегка улыбнулась Му Ран.

- Слоган прост и очень запоминателен.

- Пфр. Хех!

Из Му Ран вырвался смешок и глаза заблестели.

- Ну, ну. Слушаем.

- Последний кадр. Официант ставит бутылку на стол, а женщина за столом разворачивает её в сторону камеры. Тут же всплывает большая надпись. «Chamisul». И затем, вверху экрана появляется слоган. – «Только Chamisul даёт трезвость мысли». Можно поменять «трезвость» на прозрачность, чистоту или истинность. О! Можно так! «Видит правду жизни»! Эээ? Нуу? Надо бы конечно шлифануть.

А вот тут все замерли. Пару минут тишины и Му Ран кивнула головой.

- Великолепно.

Развернувшись, она приказала.

- Му и Юна за мной. Го работает по соджу, все остальные по своим вопросам. А потом резко развернулась к строю стариков и вперилась в них жутким таким взглядом.

- И вот что. Юну не обижать. Она НАША. И крокодил из неё вырастет огромный.

Разворачивается и жёстко командует.

- За мной!

Иду за бабкой и хмыкаю. Внутренне конечно. Пожелать девушке вырасти крокодилом? Старушка жжёт. Гы. Оба на! А у бабки есть свой кабинетик! Однако? Бабуля ещё крепко держит вожжи в руках. И ху из ху? Сын ейный вроде как председатель и самый главный? Мда уж? Восток мать иху!

Кабинетик у Мурены был ого го. И даже эге гей! Квадратов так в четыреста. И примерно такая же приёмная, в которой сидело восемь женщин секретарей. Охренеть конечно, но лишних людей на девяностом этаже не бывает. Да уж, с доверенными людьми, во все времена, очень сложно. Заходим в кабинет.

- Юна. Вставай сюда.

Мурена ткнула пальцем в пол, а сама прошла и уселась в кресло.

- Ты почему на моих стариков орала?

- А че они…?

Стою. Ковыряю паркет туфелькой и башку повесил.

- Уси пуси. Такой кавай. Агдан твоё настоящее имя! Мурена тяжело вздохнула и кивнула Му.

- Записывай. Сегодня подготовить контракт на Пак Юн Ми. Оклад увеличить до двенадцати миллионов. И не сверли меня глазами! Девка отработала эти деньги на все сто, и даже двести.

Му подошла и что то прошептала.

- Отличная идея.

Мурена хищно оскалилась и выдала.

- Юночка.

Ой мляя??! Щя чета будет.

- Мы тут посоветовались и решили. Пока твой кабинет перестраивают, ты походишь на курсы. Согласна?

- Эээ? А что за курсы?

- А курсы для вегунинов. Там учат ПРАВИЛЬНОМУ поведению в обществе Кореи. И ещё. Если сдашь зачёты на отлично, твой оклад будет двенадцать миллинов вон. А вот если завалишь? Оставлю восемь, как и обещала.

Я кинул суровый взгляд на Му. Сука такая. Му мило улыбнулась и ответила мне не менее любезным взглядом. Коза!

- Ясно?

- Ясно, че.

- Ух! Юна!

- Да че?!

- Ниче! Агдан с Ганнам Гу. Вот че. Надеюсь, на курсах из тебя вышибут эти «че» и «да че»! И помни. На кону, четыре миллиона ежемесячно.

Выкатываю челюсть и опять вешаю башку в пол.

- А теперь странные новости. Юна?

Позвала бабка. Вздыхаю и поднимаю голову.

- Тут я.

- Это я вижу. Наша СБ вышла на контакт с человеком, который очень сильно тебя ищет.

- Меня?!

Расширяю глаза.

- Тебя. Он был в университете, искал твою онни.

- Эээ? А кто?

- Некий - Хе Джон Си.

Оба на! Бармен???

- Да. Я знаю его. Он работает барменом в ТРЦ.

- Да. А ещё он председатель Сеульского клуба профессиональных музыкантов «Новая волна». Лауреат кучи премий. Он играл на фортепиано, пока не попал в аварию. Перелом кисти руки и ему пришлось уйти с сеульского филармонического оркестра.

- Оооеемееэээ!

Горестно качаю я головой. А реально расстроился. Просто представил себя на его месте. Годами пахать как проклятый, начать выступать и получать приличные деньги и такой взбрык судьбы.

- Очень жалко человека.

Вздыхаю я.

- Значит, ты его знаешь?

- Да. Мы с онни сидел в его кафе, и я уговаривала сестру что бы она купила мне синтезатор. Этот господин вмешался в наш разговор и посоветовал сестре купить дешманское пиано для детей. А я разозлилась и написала ему ноты.

- И?

Не выдержала паузы Му Ран.

- Он поиграл, а потом встал, поклонился и извинился. Онни так впечатлилась, что купила мне синтезатор.

- Вот так вот?

- Да госпожа. Все так и было. Можете у СунОк узнать или с господином Хе Джон Си поговорить.

- Очень странно. А зачем он тебя ищет?

Пожимаю плечами.

- Я не знаю. Может из за музыки?

- Ты же ноты написала, чего ему ещё?

- А он играл не правильно.

У обоих дам глаза расширились.

- Кто не правильно играл? Выпускник консерватории и дипломант кучи конкурсов?! Ты совсем уже?!

- Это не то! С нот можно играть по разному. Особенно, если ты никогда не слышал произведение. Он играл, как его учили, а я ругалась и показывала, как я слышу и как надо!

- О Будда. Агдан! Как есть Агдан!

Му Ран закрыла лицо ладонями спросила Му.

- Му? Ну вот за что мне это все? Внук прилетел из Парижа. Сегодня я его чуть не убила. И на работе покоя нет. На работе у нас Агдан завелась.

Опять вешаю голову и продолжаю ковырять паркет носком туфельки.

- О боги. Так что ему сказать? Дать твой телефон?

- Конечно! Он же неправильно играть будет, и все испортит.

Обе дамы закатили глаза в потолок.

ВОТ! Первый и очень тихий звоночек. А я как всегда, мимо ушей. ВНУК прилетел. Инфа провернулась в голове. Ну типа, мажорик спустил денежку на парижских шлюх и вернулся. Огребся от бабули да и дальше поскакал. Уже сеульских шлюх валять. Инфа провернулась и тут же отложилась в самый тёмный и пыльный угол моего мозга. А вот зря. Ох как зря. Ладно чё. Живём дальше.

Жить стало лучше и жить стало веселее! Бабка, отчитав меня, сменила гнев на милость.

- Ладно Юна. Надеюсь на курсах тебя научат правилам поведения. А пока займёмся тобой.

- Мной?

- Тобой.

Му Ран сняла трубку.

- Сан У ждёт? Пускай заходит.

Сан У. Начальник СБ всей корпорации. То есть самый главный везде, где есть хоть клочок Сеа Групп. Мужик с толстым портфелем и явно рукопашник из не простых. Да ещё и ствол под пиджаком. Ну круто че?

- Сан У. Это Пак Юн Ми. Она, после того как мать подпишет контракт, станет «крокодилом». Но. Девочка…эээ. Мм? Подвижная оказалась девочка, да. У неё в голове уже есть секретная информация. И стоит эта информация не меньше двадцати миллирадов долларов. А возможно и больше.

Сан У пристально на меня глянул, потом на Му Ран и уточнил.

- Охрана по категории «А»?

- Да Сан У. И прямо сейчас. После того как Юна выйдет из здания она уже должна быть под охраной. И её родные тоже.

- Понятно. Пока временно прикреплю к ней бригаду вашего сына. Ким Дон Вука. Он сейчас в Малайзии и две недели его не будет. За две недели разверну бригаду категории «А».

- Хорошо. Так и поступим. Далее.

Му Ран выдвинула ящик стола и положила банковскую карту.

- Юна. Тут десять миллионов вон. Это твои представительские расходы. Сумма не уменьшается никогда. Снимаешь вону и тут же идёт зачисление одной воны.

- Ого! Неразменный рубль.

- Что?

- Есть у русских сказка. Неразменный рубль. Не успел купить, как рубль опять в кармане.

- Да. Очень похоже. Так вот. Правила просты. Ты можешь потратить сколько угодно, но нужен отчёт. Правильный отчёт бухгалтерия принимает, не правильный не принимает.

- И?

- И ты, из своего оклада, компенсируешь то что не пропустила бухгалтерия. И тут даже я не смогу тебе помочь. Бухгалтерия, это автономная организация, которая подчиняется только Совету Директоров. Даже мой сын, Ким Дон Вук не может отдать приказ главному бухгалтеру. Это ясно?

- Да.

- Отлично. Надеюсь, ты не влезешь в безумные долги.

- Я буду очень аккуратна, госпожа.

- Теперь продолжим. У нас есть свой госпиталь и свой Дом моды. Лечится и одеваться надлежит там. Вопросы?

- Эээ? А как же мне уйти из моего госпиталя? Меня там лечат до сих пор и лечат очень здорово. У меня с врачом очень хорошие отношения. Жааалко.

Косплею котошрека.

- Сан У будет думать и я надеюсь он решит проблему.

Жёстко отрезала Мурена. Пофиг ей на кота и на Шрека. Коза!

- Конечно, госпожа.

- Ну что же? Продолжим. Ты входишь в пятьдесят топовых управленцев нашего конгломерата. Тебе положено иметь свою жилплощадь.

- Нихренасе!

- Что?

- Эээ? Безумное удивление, госпожа.

- Понятно. Принято решение выделить тебе лофт в двести квадратных метров на сто девятом этаже этого здания. Извини, но кроме лофта ничего нет. Можешь провести ремонт и заменить мебель.

Ух ты! Я искренне восхитился крокодилицей Муреной. Засыпала просто дарами. Данайцы со своими камушками, зерном и вином тупо курят в соседней галактике. С потрохами глотает.

- Ээ? Госпожа? А не перебор ли? Не заработала я свой дом.

- Заработала. Ещё в Голден Палас заработала. А за соджу, уже мы тебе должны и много. Вернём. И ещё сверху положим.

- Страшно.

Осторожно сказал я.

- Есть хорошее лекарство от страха.

- Какое?

Му Ран кивнула на Сан У.

- Сан У и его люди.

Вздыхаю как уставший слон.

- Я понимаю.

- Ты мало что понимаешь. Вернее, ты ничего не понимаешь.

Му Ран, прихлопнула ладонями по столешне, и встала.

- Все. Работаем. Я домой и меня не тревожить. И без вас, есть кому, мне нервы мотать.

ФШОКЕ. Еду в микроавтобусе-броневике. Со мной водитель и два охранника. Ещё двое будут круглосуточно дежурить около нашего дома. И ещё две машины с охраной для онни и мамы. Онни попала в категорию «А», ну а про маму вообще молчим. Так что метро отменятся. Куда надо свозят и охрану обеспечат. Надо ехать? Позвони заранее. Жуткое дело. Этож какие бабки улетают на все эти охранные дела??! Ужас просто! А едем мы в ТРЦ к господину Хе Джон Си. Я не стал тянуть. У мужика видать пригорает, и я решил поторопится. Возьмёт да и запишет фуфло какое? Оно надо кому? Вот и я про что.

В баре сегодня многолюдно. Ага. Целых ШЕСТЬ человек. Вздохнул на такой «удачный и прибыльный» бизнес, я подошёл к стойке.

- Доброго дня мэтр.

Бармен обернулся.

- О Милосердная! Пак Юн Ми?! Я тебя по всему Сеулу ищу! Ты почему не позвонила?! Зачем я твоей онни визитку давал?!

Мэтр выбрался из за стойки и тут ему дорогу перегородил ну очень большой кореец.

- Господин. Прошу вас не нарушать личное пространство госпожи Пак.

- Ээ??

Обхожу охранника и подхожу к мэтру.

- Ничего страшного. Мы просто поговорим.

- Да, да.

Закивал головой ошарашенный мужчина. Мило улыбаюсь.

- Но вот она я, нашлась. Вы меня искали?

- Не то слово Юн Ми. Я бегал по Сеулу как охотничья собака.

- Вам что то нужно?

- Разумеется! Нужно срочно провести регистрацию твоей музыки! И ещё. Я её сыграл и записал на флешку. Ты, как автор, просто обязана её прослушать и дать наставления если что-то не так.

Киваю головой, поражаясь честности корейцев.

- Разумеется. Давайте работать. Меня мама потеряет.

- Да, да. Я сейчас.

И это «сейчас» затянулось до половины девятого вечера. Накосячил мэтр знатно. Мамуля, уже в приказном порядке, потребовала, что бы я немедленно ехала домой. В принципе, мы все успели. Первая часть Лунной сонаты была отправлена ласковым пинком в МИР. Осталось самая малость. Регистрация. Этим вопросом прямо завтра займётся мэтр и юридический отдел Сеа Групп. Ну и придётся мамуле отвлечься от своего кафе. Ничего. Мы уже выбрались из долгов. Мамуля должна была сегодня закинуть в банк чек на пятьдесят миллионов. Так что можно считать что кредитов у нас нет, и ещё и денег осталось. И это правильно.