Избранник двух богов. Книга первая.

Глава шестнадцатая. Ход конем. Часть третья.

Глава шестнадцатая. Ход конем. Часть третья.

Выброшенный вверх средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений.

Прикольно смотреть на тупое которое думает что оно хитрое.

Секта электриков «Несущие свет» - 24/7/365 борется с тьмой.

- Мам? А почему мы не ходим в церковь?

- Все просто. Я хочу что бы в случае неудачи или катаклизма ты не падал на колени а твердо стоял на ногах и шел к решению проблемы.

Сбежать из Башни удалось легко. Зашел к Му и просто сказал что мне надо. Убеганная и заваленная делами тетка все-таки нашла пару минут на разговор.

- И куда?

- В парк поеду.

- Хорошо живешь.

Му тяжело вздохнула и махнула рукой.

- Езжай конечно. Но к трем часам надо быть на совещании. Президент приехал и собирает всех.

- Омэээууу!

Заскулил я.

- У меня же еще встреча с дирижерами.

- Дэбэк!! Ох как не вовремя!

- Да кто же знал то?

Му тяжело вздохнула и кивнув головой отпустила меня в свободный полет.

- Езжай. Но все таки постарайся попасть на совещание. Акционеры ждут от тебя подробный доклад. Потрачено почти сорок миллиардов долларов. Деньги даже для концерна невиданные, потому как свободные. Мы еще все огребемся за эти замороженные и не вкрученные в дело активы.

- Резервы же!

Возмутился я.

- А кого это волнует? Денег. Свободных денег. Быть не должно. Таковы законы бизнеса.

- Идиотские законы.

- Иди уже. Великая экономист.

Хмыкнула Му. Но я не торопился.

- Му? А чего Хозяйка трубку не брала? Заболела?

Му пристально на меня глянула.

- Были причины. Поверь мне. И причины внешние. К тебе отношения не имеющие.

- Хм? Странно?

- Вали уже.

Пожав плечами я свалил.

Около Башни опять толпа сталкеров. Но сегодня рядом со мной кроме ЕнЭ еще одна женщина. Профессиональный оператор. Коренная кореянка, которая уехала из страны и долгое время работала на Евроньюс в Бельгии. Да, такой канал и в этом мире тоже есть. Профи высочайшего класса, да еще и с боевым опытом. Очень много ездила по миру и снимала в горячих точках. Не замужем, детей нет, прошла все сита нашего СБ и разумеется я ее принял.

Морщусь.

- Опять стоят.

Моя оператор тут же включает камеру. Камера у нее совсем не простая. Профессиональная да еще и экшн. Можно даже в космосе или под водой снимать. По словам самой дамы, она заказывала эту камеру в одной не очень большой фирме, которая производит очень редкие вещи и исключительно под заказ. Ну не суть. Суть в том, что камера дает качество Ultra HD и имеет массу настроек для звука. И самое главное. Эта камера весит семьсот граммов! Такие вот дела. Вот такое оно профессиональное и нестандартное оборудование стоимостью в триста сорок тысяч евро. Я даже боюсь спрашивать, в какие деньги эта камера обошлась госпоже Ли КымСук. Почему так если известна сумма? Реплика. Реплика офигительного качества. Это вам не Китай, эта реплика собрана в Париже. Да сам был в шоке, когда узнал что некоторые парижане пошли по пути Китая! Толи рыдать – толи ржать?? Она просит ее называть на европейский манер – Камила. Ну Камила, пускай будет Камилой.

Окружили! Демоны! Чет как то их много сегодня. Охрана отжимает озабоченных подальше от моего тельца, но приходится остановится и провести мини пресс-конференцию.

- Госпожа Пак. Я с предложением от канала КВС! Мое имя Джо СонДжун!

- Слушаю вас господин Джо.

- Получасовое интервью в прямом эфире за пятьдесят тысяч долларов или участие в нашем шоу «Пять ключей»! За участие в шоу особые условия!

- И какие?

- Возьмите визитку, мисс Агдан. Позвоните нашему директору и все обсудите!

Кланяюсь и двумя руками беру визитку.

- Спасибо господин Джо. Есть ли у вас вопрос? Но только один вопрос.

- Ооо!

Парень в восторге и тут же задает вопрос.

- У нас канал молодежный. Лично я веду передачу о молодежной моде. Вопрос такой! Стиль «Агдан»? Он есть или его нет?

Вот жежжж!! Прямо аджжжж какой то! И чего там наш дом моды? Бабло то получили?! Получили. И где?? Вот где мой стиль Агдан?

- Давайте поступим следующим образом. Я вас приглашу на профессиональный просмотр и уже там мы с вами поговорим подробно.

Протягиваю парню визитку с телефоном моей приемной.

- Ооо!

Парнишка в экстазе и его быстро затирают в самый конец толпы. Ну да. Я вежлив. Этот канал держит тридцать процентов молодежной аудитории и девять процентов общей аудитории Кореи. Входит в первую пятерку каналов страны. Приходится быть милой.

- Свободный блогер Содж ХеСин. Вопрос такой. Мисс Агдан. Вы пользуетесь косметикой, и если да то какой?

Отрицательно мотаю головой.

- Нет госпожа Содж. Я не пользуюсь косметикой. Совсем не пользуюсь.

- Но как же так?!

У девицы даже глаза на лоб вылезли.

- Я проясню ситуацию. Дело в моей коже. После аварии и комы моя кожа совершенно не принимает косметику. Моментальная и ураганная аллергическая реакция даже на крема. Про краски и туши я вообще молчу.

Расстроенную девицу затирают вглубь и начинаются серьезные вопросы.

- Финансовый ежедневник Maeil. Корреспондент Парк ДокСон. Вопрос такой. Что вам известно о банковском сбое.

О мля! Миллион подписчиков! И каких?! Эту газету читает весь деловой мир Кореи. Да это не только газета, это еще и ТРИ телеканала и два еженедельных журнала! Нихренасе какой золотой рыб приплыл. Буду вежливым. Эта медиагруппа мне нужна.

- Господин Парк.

Кланяюсь и протягиваю визитку.

- Примите пожалуйста. Я буду всегда рада поговорить с вами в более удобной обстановке.

Парк берет визитку и немного снисходительно улыбается. Ну да. В этом стаде он самый большой динозавр. Выпрямляюсь и развожу раками.

- Господин Парк. К сожалению мне нечего вам ответить. Еще утром, когда я ехала на работу, все работало. И неожиданная новость. Банки остановили платежи и что удивительно и очень тревожно, банки молчат и от них нет заявления или хотя бы извинения перед нацией. Наши сотрудники массово опоздали на работу потому что не смогли пройти в метро. Билеты не продают, транспортные карты не действуют. Согласитесь что в Сеуле очень мало людей у которых в кармане есть наличные деньги. Весь Сеул живет на безналичных платежах. Получается, что весь Сеул встал и не работает! Это ужасные потери для фирм и концернов, и я не побоюсь сказать, это потеря лица для всей нации.

- Полностью с вами согласен госпожа Пак. По нашим данным сбой коснулся не только Кореи. Наши корреспонденты из Лондона, Вашингтона, Сиднея, Парижа и Берлина передают что в этих городах банки перестали проводить платежи а карты находящиеся на руках у населения не обслуживаются.

Напрягаюсь я конкретно. Привлекаю свой актерский опыт переданный мне Гуань Инь.

- Вау???!! Мировой сбой??! Ужас какой?!

Мои глаза лезут на лоб, моя челюсть вываливается, и уже я атакую корреспондента.

- Господин Парк! Может хотя бы немного информации? Ну может хоть что то стало известно вашим партнерам в других странах? А?

Парк теряется и разводит руками.

- Пока ничего госпожа Пак. Если что то будет мы сразу же выложим информацию на своем сайте. Следите.

Очень низко кланяюсь.

- Огромное спасибо вам за вашу работу. Я прямо сегодня оформлю подписку на все ваши издания.

- Ооо! Это лестно слышать от вас, госпожа Пак.

- Благодарю. Еще вопросы, господин Парк?

- Если можно?

Парк оглядывает страждущих вокруг.

- Разумеется.

Народ недовольно загудел, но я быстро навел порядок.

- Тихо господа и дамы! После господина Парка будет еще три вопроса. И на этом все. Задавайте свой вопрос.

- Мм? В деловых кругах Сеула некоторое недоумение. Есть точная информация, что Сеа Групп активно скупает нефть и продукты ее переработки. Это так?

- Киваю головой.

- Подтверждаю господин Парк. Это абсолютно точная информация.

- Ого! А причина?

Развожу руками.

- Я не вхожу в пул ЗНАЮЩИХ. Извините.

- Я понимаю. Спасибо за то что честно ответили.

Я кланяюсь и протягиваю Парку приглашение.

- Господин Парк. Это приглашение на мой второй стрим. Он пройдет в воскресение в семь часов вечера по времени Сеула. Буду рада видеть вас.

- Благодарю. Буду обязательно.

Парка тут же оттесняют, но я торможу народ.

- Господа. Дамы. Одну минуту вашего времени.

Выталкиваю вперед ЁнЭ.

- Это мой стафф менеджер, Ли ЁнЭ. Прошу любить и жаловать. С этого момента именно она распределяет мое время и именно с ней необходимо договариваться обо всем что касается меня. Все пресс конференции, все публичные заявления теперь только через госпожу Ли ЁнЭ. Все контакты моего стафа на сайте корпорации. А теперь обещанные мной три ответа на три вопроса. Прошу задавать.

- Я помощник депутата от фракции «Зеленых»! Меня зовут господин Чаэ. Мой вопрос такой. Ты тупая девка! Неужели не понятно, что планета погибает?! Ты куда свой нос сунула - идиотка?!

- Вау, вау, вау.

Демонстративно хлопаю в ладоши три раза.

- Удостоверение помощника депутата покажите. Господин Чаэ? Или как вас там на самом деле? Стоять! Охрана! Схватить самозванца!

Дебил был в противирусной маске да еще и прикрытый капюшоном куртки. Услыхав про удостоверение, ублюдок ринулся бежать. Однако увы. Был пойман внешним контуром охраны и сейчас орал и брызгал слюной как бешеный бабуин.

- Содрать с него маску и дать возможность всем камерам записать его лицо. Вызвать полицию и возбудить дело по двум статьям. Публичное оскорбление и подделка статуса.

- Ооох.

Народ выдохнул, ибо статус для любого корейца это самое святое, а вот подделка статуса?? Короче! Этот идиот, навсегда и всеми вычеркнут из списка живых. С ним никто и никогда дел иметь не будет. Маску сняли и все камеры развернулись в сторону провокатора. Маску с него содрали, и на всеобщее обозрение предстал самый обычный кореец лет так двадцати или чуть старше. Чучело орало, что его не имеют права задерживать! Он де свободный гражданин и мы все ответим в суде. И буквально через пять минут приехал экипаж полиции. Старший смены, тихо обсудил с лейтенантом полиции ситуацию, и боевика-активиста сковали наручниками, и засунув в машину увезли.

Набираю Деда. Придется побеспокоить старика на его законных выходных. Тихо объясняю ситуацию и передаю трубку старшему смены моей охраны. Пара минут разговора и аджосии возвращает мне спутниковый телефон.

- Господин Лю. Закрыть бы его по настоящему. В тюрьму.

- Я все понял госпожа. Мы ему еще пару статей повесим.

- Очень бы хотелось.

- Он сядет госпожа Агдан. Она сядет в настоящую тюрьму. К сожалению ненадолго, но то что сядет, это я гарантирую.

- Денег не жалеть. Закрыть гниду на максимально возможный срок.

- Конечно. Лично сам выезжаю.

- Глубочайшие извинения за сорванный выходной.

- Прекратите. Госпожа Пак. Даже не стоит об этом упоминать.

- Но премия вам будет.

- Хм? Как хотите. Но я вам так скажу. Мне очень приятно с вами работать и не в деньгах дело.

- Спасибо.

- И вам всего доброго. И еще один вопрос.

- Слушаю.

- Что с банками?

- Не знаю. Скажу так. Наш главный бухгалтер постоянно на связи с банками в США. Там тоже самое и даже американские банкиры ничего не знают.

- Вот точно говорю. Хакеры!

- Да ладно? Все банки мира уронили в одно мгновение?? Не верю.

- А что тогда?

- Уверена, что сами банкиры и сотворили.

- Неет! Зачем им терять лицо и деньги?

- Тогда не знаю.

- Да я точно говорю. Хакеры.

- Это невозможно. Поверьте мне.

- Хм? Ну тогда и я не знаю.

- Аньен господин Лю. Звоните сразу, как что-то станет ясно с этим придурком.

- Конечно.

Вырубив телефон я задумался. Очень интересная и подлая комбинация возникла в моем умишке. Если все правильно обыграть? Да хз? Подумаем, с богами посоветуемся, и решим.

А ЁнЭ ничего так. После того как «зеленого» боевика увезла полиция, мой стафф, не раздумывая ринулся в бой. Прошла по окружности толпы и записала вопросы. После чего быстро их сгруппировала, творчески переработала и выдала ТРИ простейших и не агрессивных вопроса. На возмущение сталкеров она мило улыбнулась и ответила.

- Уважаемые. Это вы сами. Эти вопросы назвало подавляющее большинство.

Я мысленно ржал и аплодировал. Ну и вопросы.

Первый. Конкурс - который объявил Сеа Групп.

Второй. Собираюсь ли я заканчивать школу и поступать в высшее учебное заведение?

И третий. Когда мои манеры будут приведены к стандартам Кореи?

Как я удержался что бы не заржать в голос? Ооо! Настоящий подвиг, но я его совершил, а ЁнЭ оказалась ну очень нужным сотрудником.

Время начало одиннадцатого. Мы едем в самую известную страховую компанию Lloyd’s. Ллойд он же не только суда страхует. Ллойд иногда страхует очень странные позиции. Ягодицы Дженифер Лопес, пальцы гитариста Ролингов - Кита Ричардса. Политические риски. Де Бирс страхует у Lloyd’s свои кимберлитовые трубки в нестабильных районах Африки. Да много чего страхует Ллойд. Вот я и решил сделать ход конем и застраховать наше общее Народное предприятие. Для чего? Нууу? Основное это шум и пиар. Пыль в глаза и много визга в СМИ. Ну вот сами посудите? Ну какие там деньги вложены акционерами? Кто то пару долларов кинул в донат, кто то двести. Зато шума будет очень много, и в случае провала фабрики мягкой игрушки и Чебуратора, всем моим акционерам Ллойд вернет их копейки. Второе. Мое лицо. Да. Оно немного замарается в случае провала, но в любом случае в глазах всех людей я останусь честной девочкой. Да. Девочка без образования не смогла просчитать риски и вышел провал, но девочка оказалась дальновидной, осторожной, честной и все деньги акционеров она сохранила и вернула. В общем, тут Азия, тут все сложно, и мой ход он больше для пиара и защиты морды лица чем для экономики. Ну и второй момент. Перед тем как застраховать Народное предприятие, Lloyd’s в обязательном порядке проведет очень качественный аудит. И зачем мне платить за простой аудит когда я могу еще и страховку получить за примерно те же деньги? Как то так.

Еду в броневичке и кручу мысль. ЁнЭ? Обычная корейская девица. Но ведь даже у нее получилось огородить меня от неудобных вопросов. Тем более что я встречался со сталкерами лицом к лицу! А теперь этот момент экстраполируем на любого чинушу или депутата. Еду и вспоминаю высказывания политиков из моего родного мира.

- «Вы что?! Вы хотите, что бы я ездила в автобусах и метро и подвергала свою жизнь опасности»?

- «Я считаю так! Любой студент может себе позволить купить жилье. Пускай это будет маленькая комнатка, буквально пятьдесят квадратов. Для начала и это не плохо! Но это будет своя крыша над головой»!

- «Неужели так сложно накопить на квартиру?! Откладывай по шестьдесят тысяч в месяц и через пять лет любой купит квартиру даже без ипотеки. Прекрати бухать и квартира твоя»!

Ну про макарошки и как прожить на девять тысяч рублей в месяц я даже и вспоминать не буду. Там вся страна ржала сквозь слезы, кроме …., эти пребывали в искреннем недоумении и даже огорченном возмущении.

- «Мы же для народа ВСЁ! А они?! Вот так вот к нам?! Да сволочи неблагодарные»!

И возникает вопрос о «космонавтах». И я теперь начинаю понимать почему ВСЯ власть это «космонавты» которые о реальной жизни народа даже не подозревают. Именно такие как ЁнЭ, и огораживают властителей от НАСТОЯЩИХ вопросов, которыми и живет весь народ. Они живут в безвоздушном, ээ, безнародном пространстве - закованные в броню скафандров созданную из вот таких вот «ЁнЭ». Оценив риски, я принял решение.

- Буду иногда общаться сам. Без фильтра по имени ЁнЭ.

На всю Южную Корею только три брокера Lloyd’s. В принципе, хватает, хотя вся страна кормится с экспортно-импортных операций. К нам еда и сырье от нас продукция высокого передела с огромной добавленной стоимостью. Все это движение товаров только по морю-окияну само понятно. Единственная сухопутная граница с ЕвроАзией это наши враги Северная Корея. Все! С трех сторон, вокруг только море. Китай вроде как и близко, но все равно из порта Сеула – Инчхон, до ближайшего порта Китая - Вэйхай, пилить по Желтому морю почти четыреста километров или двести пятьдесят морских миль. С северянами договорится конечно можно. НО! Международные санкции это раз. И второе. Нация не поймет и проклянет. Больше восьмидесяти процентов граждан ЮК категорически ненавидят северян. Готовы грызть горла зубами. Да, да. Ну не суть. Суть в том, что Lloyd’s в Корее есть. И трех брокеров вполне хватает для обслуживания всех морских перевозок. Страна маленькая. Пятьдесят миллионов человек всего то, ну чуть больше.

Муррча.

Французы каждый год празднуют освобождение Орлеана в 1429 году.

Взятие Бастилии в 1789 году.

А вся Европа, жутко удивляется, почему русские празднуют День Победы.

Это же так давно было, что неизвестно, правда это или нет?!

По гороскопу у меня совместимость с двумя знаками. $ и € .

- Характер у меня сложный. Зато. Глаза красивые, ноги стройные, грудь третьего размера, талия пятьдесят восемь, а бедра шестьдесят три.

- Билеты на встречу рождества в Париж?

- Собак, нарты, каюра и на Северный полюс пешком.

- Ооо? Действительно. Характер.

Время без четверти двенадцать. Почти полдень. Мечусь туда и сюда по аллее парка. Точка, поставленная Баст, была довольно толстая и в реале это метров двести, вот и бегаю как ненормальная и СЛУШАЮ. Я сейчас – одно большое УХО и воооотт такенный огроменный глаз. Трава жухлая, кустарник, был бы снег, может и проще было бы? Бегаю короче.

Три минуты первого. Бегу как ненормальный! Котенка нашел не я, а нашел мальчишка лет так трех или четырех.

ФОТО.

Резко торможу около дитя и уже слышу писк. Малыш поворачивается и увидев меня лопочет на своем, детском языке при этом показывая пальцем.

- Пиш! Тама! Пиш, пиш!

Киваю головой.

- Ага. Я сейчас.

Смело лезу в траву, и тут подбегает евонная мамаша.

- Вы кто?!

Поворачиваюсь и низко кланяюсь.

- Пак ЮнМи, госпожа.

У молодой женщины округляются глаза.

- Агдан?!!

- Она самая, госпожа.

- Ой!

Дамочка вспоминает про дитя, и подхватив его на руки, заинтересованно вытягивает шею.

- А кто там? Пищит, да?

- Котенок госпожа.

Вы бы видели этот прыжок. Дамочка, нагруженная совсем не легким ребенком в теплой одежде, одним скачком отпрыгнула назад, да еще и в сторону.

- О Милосердная!!! Не трогай ЮнМи – ян!!! Тодук-Коянъи на хвосте злых духов носит!! Я точно знаю! Мы из деревни! Бабушка нам все рассказывала! Я сейчас! Вызову ловцов диких животных. Увезут и усыпят!

И дамочка поставив ребенка на брусчатку потянула из кармана смартфон.

- Не нужно госпожа. Мне духи не помеха.

Мило улыбаюсь, но при этом делаю совершенно строгий и пронзительный взгляд. Дамочка раскрывает рот, делает дикие глаза, хватает ребенка и тихонько подвывая, бежит со всех ног подальше от ведьмы Агдан.

- Ну вот и славно. Вокруг никого кроме охраны и ЁнЭ, будем искать писклю. Кис, кис, кииссс.

Вот. Смотрите какая прелесть.

ФОТО.

Засовываю хрыыыырр-минитрактор за пазуху и начинаю искать приданое. Трава кругом по колено, а то и выше. Останавливаюсь на подумать, и придумав, начинаю медленно идти, раскручивая спираль от точки лежки котенка.

Топтал траву я минут десять, несколько раз возвращался и некоторые, подозрительные места разгребал руками. Ободрал свой маникюр и сломал два ногтя. Для девицы трагедия, а я просто находился в задумчивом состоянии.

Стою, уставился под ноги и кручу башкой как вертолетной лопастью. Шуршание травы и ко мне подходит старший смены моей охраны.

- Госпожа?

Напомню. Охранников по именам я не знаю. Не положено им называть свои имена. Таков протокол по которому они работают.

- Аджосии?

- Два вопроса, госпожа.

- Конечно.

Я морщусь. Меня оторвали от важнейшего дела.

- Я бывший морпех, госпожа.

Киваю головой.

- Догадываюсь что это так, аджосии.

- Морпехи? Мы по краю ходим. Ммм?

- Говорите как думаете и чувствуете.

- Черная кошка это очень плохо, госпожа. Морпехи верят в приметы. Мы под пулями часто бываем.

- Я знаю. Но я тут именно из за нее. Она нужна не только мне, она нужна сотням тысяч людей.

Огромный и рубленный из скалы мужик побледнел и сглотнув комок уточнил.

- Духи?

- И духи тоже. Но этот котенок он намного выше духов. Это подарок аджосии.

- Понятно. Вы госпожа говорите с духами?

- Бывает.

- Я так и думал.

Охранник задумался и затем спросил.

- На хвосте духов много?

Я хихикнул.

- Глупости все это. Простой пример. Дух который имеет возможность остаться на земле и жить между людьми. Кроме того. Он может вредить или помогать. Вопрос такой. Это сильный дух?

- Думаю да.

- А зачем сильному духу таскаться на хвосте кошки, если он и сам может прийти? Смысл какой, привязывать себя к зверю?

- Ээээ? Это..?? Я так никогда не думал.

- Да! Мы, люди. Мы вообще стараемся думать поменьше.

- Это так госпожа. Можно вопрос?

- Конечно.

- Я два года назад женился. Очень хотим ребенка, но не получается. Если бы вы спросили?

Киваю головой.

- Спрошу конечно. Завтра отвечу.

- Огромная благодарность, госпожа.

- Не за что…. О!

Резко двигаюсь на пару метров. Заметил наконец-то, торчащий из земли и очень пыльный угол непонятно чего, но явно искусственного происхождения.

- Оба на!! Вот оно! Аджосии, в машине есть лопата?

- Эээ? У меня с собой сумка. Как бы тревожный набор. Есть саперная лопатка.

- Отлично! Можно воспользоваться?

- Разумеется.

Начальник зашептал в гарнитуру и через пять минут еще один охранник притащил сумку защитного цвета.

Десять минут, и я, тужась, пытаюсь сдвинуть полуоткопанный портфель больших размеров.

- Позвольте мне, госпожа.

- Буду благодарна. Мужская сила, тут нужна.

Через двадцать минут мы едем домой. За пазухой у меня пригрелся и уснул котейка, а в ногах слегка очищенный от земли и пыли портфель из высохшей и полопавшейся кожи. Жутко интересно - а что же в нем?! Но я давлю неуемное любопытство и жду приезда домой.

Дома как всегда. Полное кафе и процентов семьдесят посетителей это сталкеры. Во работка у людей?! Сиди сутками, кофе попивай да жри мамины вкусняшки! Им че? Денежки с неба капают? Тут же окружили и прямо готовы из трусов выпрыгнуть но узнать а чего это в старинном портфеле заныкано. Идиоты, прости господи. Прорвались без комментариев и опять спасибо охране. Всех четырех ближников моего тельца и начальника смены зову наверх. Мамуля с обогнавшей наш броневичек ЁнЭ итак рядом, а вот сэра Генри не видать. Надо звать.

Сэр влетел в распахнутое мной окно как ураган.

- Кааааррр!!!

И крыльями забил.

Достаю из за пазухи полусонную котейку.

- Мамуль, сэр Генри – у нас в семье новый и очень близкий родственник.

- Божечки мои!!

Мамуля крутит пальцами знаки отвращающие беды и злых духов. Бедная ЁнЭ попискивает и делает – «Оох». Сэр Генри соскочил с подоконника на пол, и развернув крылья начал шипеть и клацать клювом на котейку. Мелкая забилась за мою ногу но тоже отвечает и шипит подняв шерстку дыбом.

- Так! Сэр Генри! Принцесса неприкосновенна! Понятно?!

Офигевший от такого афедрона сэр, даже присел на хвост.

- Кааааррр???! (Офигеть)?!

- Именно! Принцесса чистейших кровей!

- Кракс???

Это типа – «Да ладно гнать то»?

- Я тебе хоть раз врала?!

- Крыыхс.

Сэр встал с хвоста на лапы и начал обходить меня заглядывая за мою ногу. Котейка, видя что ее шипение принесло некий успех начала немного борзеть и даже перешла в атаку. Выскочила из за ноги, прогнулась в дугу и прыгая боком начала двигаться в сторону сэра при этом шипя как клубок змей.

- Тааак! Дамочка! А ну! Назад!

Дикие и совершенно черные глаза котейки уставились на меня.

- Да, да – Ваше Высочество! Тут вам не дворец! Нам тут война не нужна.

Сэр клацнул клювом и вздыбив все перья разом, просто уставился своими бусинами - глазами на развоевавшуюся котейку. Котейка постояла в раздумьях и опустив вздыбленную шерсть, нагло развернулась к сэру своим тылом и важно протопала за спасительную ногу.

- Вот и отлично. Перемирие установлено, пора переходить к подаркам. Сэр Генри. Принцесса Мурча прибыла не просто так, принцесса привезла Вам подарок.

- Каааааррр.

Изумился сэр и от удивления опять присел на хвост.

- А как же? Просто так принцессы на постоянное место жительства не приезжают.

Сэр втянул голову в тулово, и уже миролюбиво, но с любопытством начал рассматривать котенка. Я же повернулась к начальнику смены и попросила.

- Аджосии. Помогите распаковать этот старинный портфель.

В шоке все. Даже охранники пучат глаза и не понимают как ТАКОЕ могло быть зарыто почти на окраине города.

ФОТО. Два фото.

И второе фото.

Впрочем, я тоже в шоке. Почему? А потому что старший смены очень низко поклонился и поведя рукой на доспех попросил.

- Госпожа. Вам нужно это надеть.

Попучив свои бесстыжие глазоньки я приподнял доспех и понял что эта штука нихрена не бутафория. Вес полного доспеха килограммов под двенадцать, а то и поболее будет. Ну и самое главное. Этот момент выбил ВСЕХ. Сэр Генри конечно. Реакция ворона на доспех была совершенно человеческая. Он терся головой об доспехи, что то там курлыкал, клацал, кому там жаловался и неожиданно, из глаз ворона покатились слезинки!!! Откуда?! У воронов нет слезных желез!!! Но факт по всей морде, и сэр Генри просто терся об кожу доспеха и плакал. Махаю рукой.

- Сэр Генри за мной. Мамуль, ЁнЭ. Помогите надеть эту сбрую. А вы Ваше Высочество, будьте любезны пройти с нами.

Мы все четверо удалились из зала в нашу с СунОк спаленку, оставив охранников в совершенном раздрае.

Долго мы с завязками разбирались, но минут через тридцать вышли в зал.

Стою как кукла или манекен, тяжесть доспеха приличная, Сэр Генри устроился на СВОЕ место – на левое плечо. Мама отошла к охране, Принцесса села около моих ног и с высока глядит даже на сэра. Единственно на кого она смотрит просто внимательно это мама. Крутнулась вокруг оси.

- И как?

- Крххм.

Кашлянул старший смены.

- Пока он вам очень большой, госпожа.

- Да. Это так.

И тут я схохмил, но эта хохмочка вылилась в несколько лет ….? Нет! Пока я промолчу. Пускай будет интрига. Так вот. Крутнувшись, я автоматически прижал левую руку к бедру и немного недовольно высказался.

- Меча явно не хватает.

- Каааррр!!! (Даааа)!!!

Заорал Генри так что даже наша Принцесса прижала уши и пригнулась к полу.

- Генри! Совсем с ума сошел? Кто так громко орет в ухо?

- Карр. (извини)

- Ладно. Только не ори так больше, ладно?

- Каарсс. Клац.

- А меч все равно нужен.

В этот момент, котенок резко прыгнул вверх и на остреньких коготках пополз по кожаной юбке на мои руки. Забираю котейку на руки, та довольная урчит и как будто что-то пытается донести до меня. Этакое успокаивающее и умиротворяющее.

- Да поняла я, мелочь пузатая. Еще время для меча не пришло.

А затем наступило время «казни». Ушел в комнату, переоделся в домашнее и потащил Мурчу в ванную. О да. Это было феерично. Впрочем, кто хотя бы раз купал котенка тому объяснять не надо, а кто не купал тому и не рассказать. Но как бы там ни было, наша прынцесса была принудительно накупана и завернута в толстенное полотенце, из которого она сбежала уже на пороге в зал. Как вывернулась? Да хз? Гибкость у котенка просто поразительная. Зато сэр Генри радостно скалился, клацал клювом и по всячески хихикал над бедным ребенком. За что и огребся от мамули полотенцем. Войнааа!! Хе хех. Пришло время и для ветеринара. Ну тут ж я позвонил нашему доброму ангелу господину – Джонг Джу Хвану. Это врач который лечил Генри, если кто забыл. Быстро рассказываю ситуацию и прошу совета.

- Господин Джонг. В силу корейских верований и неких, ээ? Скажем мягко – традиций. У нас кошек не любят, но возможно в Сеуле есть хотя бы один специалист по кошкам?

- Ну разумеется! В Сеуле масса иностранцев и на руках у населения более ста тысяч домашних кошек.

- Вау?!

- Да, да. Подождите минутку, госпожа Пак. Я подниму свой архив.

- Конечно.

Потом был звонок кошачьему ветеринару и вызов его на дом.

Время без десяти минут три по полудни. А мы едем. Вся столица гудит, масса народу шатается и сбиваясь в толпы орет лозунги. Уже доорались до – «Гнать парламент! Долой президента!» Офигев от такой политической активности сижу в броневичке и размышляю. О чем? Да о броне которую мне подарили. Вопрос простой.

- А нафига???!

Нет ответа, молчат все боги. И второй вопрос.

- Мне его постоянно таскать или как парадно-выходную форму носить?

И опять нет ответа.

Еле протискиваемся мимо центрального офиса «Рыбного банка». Даже дорогу протестующие перекрыли и очень много плакатов.

- «ВЕРНИТЕ НАШИ ДЕНЬГИ»!

Мысль, прострелила как молния, и я набираю ДжуВона.

- О! Какие люди?! Я на совещании акционеров, мисс Агдан. Отец очень желает коего кого увидеть. Не догадываешься кого?

- И вам крепкого здоровья господин акционер. Мы застряли в толпе митингующих возле Рыбного банка. И сразу вопрос. А что станут делать люди когда банки начнут работать?

- Хм? Откуда же мне знать?

- Они кинутся снимать вклады и снимать будут кэшэм.

Тишина мне в ответ и потом тупой вопрос.

- И? Мы тут при чем?

- А банк Сеа Групп? Да. Он не очень большой. Но все наши работники держат деньги в нем. Вы бы, господин акционер, не сидели просто так, а подняли бы вопрос. А как спасать банк от массового бегства вкладчиков.

Джу стал сухим и очень серьезным.

- Будь на связи. Жди звонка.

Сделал гадость – сердцу радость. Слегка улыбаясь я откидываюсь на спинку кресла и откинув мысли о броне начинаю думать конструктивно. Вопрос простой.

- А как сделать так, что бы люди не побежали с деньгами из нашего банка???

Хмыкаю потому как ответ тут же родился в моей голове и я начинаю нервно крутить в руках свой спутниковый. Жду звонка от Джу или даже от МуРан. Вот есть у меня стойкое убеждение что нифига они не придумают. И опять, очередной круг проблем, замкнется на мне. Тяжело вздыхаю.

- А куда деваться? Сам, все сам. Сам проблем насоздавал вот теперь сам их и преодолевай. Героически. Хех.