Избранник двух богов. Книга первая.

Глава четвёртая. Пацак(часть третья)

Глава четвёртая. Пацак(часть третья)

Если людей пугать достаточно сильно и достаточно долго, то они пойдут за любым подлецом и сволочью который пообещает им спасение.

Стивен Кинг.

Дурачков не нужно учить, они не обучаемы. Но платёжеспособны! И в этом суть любого тренинга. А забота любого коуча, не научить тупого тебя, а показать прогресс.

Вечер. Меня кормят. Не. КОРМЯТ. Мамуля слегка побухтела на мой поздний приезд и кинулась меня кормить.

- Юна! Ты так похудела! Кушай доченька. А я че? Я голодный как волчонок. С утра гавкался с «крокодилами», потом Мурена меня захватал и уволокла в свою норку, потом Сану У водил по кабинетам. Потом отдали в руки тёткам из Отдела кадров и они меня пытали часа два. Ага. Пять раз матушке звонил уточнял насчёт наших родственников. Ну да. Все как в СССР. Родственников за границей не имею. Не сидел. Не привлекался. А потом срочно поскакали в бар. А там какая еда? Двести грамм говядины это для меня только в обморок от голода не упасть. Богиня целенаправленно лепит из меня Лару Крофт. Угум. С корейским разрезом глаз. Хотя? Обещала второе веко и типа ух какая девка гарна буду. Это ли не жопа? Пытался я ей пару раз втереть что ТАК с мужиками нельзя поступать. Был послан и удалился посыпая голову пеплом. Видать у неё свои мысли по этому поводу. Но мне то?! Мне что делать?! Лара Крофт этожжж! Ух короче! Все озабоченные самцы и все в гости к нам. И как отбиваться? Пулеметик бы прикупить? Да ктож продаст то? Эээх. Житиё ты моё житиё. Ладно. Будем бить. И скорее всего по фаберже. Ну да. Отвлёкся я. От еды.

Мама и онни честно выдержали первые десять минут и дали мне сбить голодняк. И началось.

- Ну?! Как?!

Фево ах.

- Юна! Прожуй!

Чав, чав.

- А че она?!

- СунОк. Дай сестре покушать!

- Да я лопну от любопытства!

- А ну тихо! Ух, громкие какие!

Пока мамуля нас строила я опять успел набить рот рисом, овощами и куском говядины.

- Юна! Я вопрос задала!

Онни даже на попке запрыгала от возмущения и такого моего коварства.

- Фефас фофуу.

- О Милосредная!

Закатила мама глаза в потолок. А сеструха от огорчения протянула свои грабки и как давай меня щекотать.

- Ааааа!!! Кха. Хех. Кхехххееее. Рыыы!

Весь рис с овощами и мясом вылетел на стол а я ещё и подавился. Огреблись обе. И нормально так, огреблись. Полотенцем нам настучали куда попало и выгнали с кухни. Сижу. Полуголодный и дуюсь на дурную сеструху. Та как кошка вокруг стола с рыбой круги нарезает и канючит.

- Нууу Ююююю? Ну чего?? Я же пошутила! Ааа? Ююююю???

- А я только утром поела.

- Нууууу. Нууу Юююююю???

- Дура.

- Дура, дура, дура.

Онни закивала как ненормальная, со всем соглашаясь.

- Ну расскажи а?!

- Да? Щязз! А маме потом второй раз рассказывать? Вот и жди теперь, пока мама на кухне порядок наведёт и к телевизору устроится.

- Маоээээээ!!

Онни состряпала такую рожицу…??? Я хихикнул и сеструха тут же оказалась в пяти сантиметрах около меня. Глаза горят как фары галогеновые а онни реально потряхивает.

- Ну? Ну чуть-чуть расскажииии, ааа?

- Ну? И что рассказать?

Сухо спрашиваю я.

- Как что?! ВСЕЕЕ!!!

Орет онни.

- Ты в ухо не ори, да!

Онни тоже надулась и отдвинулась от меня.

- Ну и ладно. И не интересно совсем.

- Консультантом меня взяли.

Сдаюсь я. У сестрёнки глаза на лоб.

- А что ты знаешь?!

- Я много чего знаю. Вот точно знаю, что у меня сестра дура.

- Пфррр.

Онни сжала губы в стрелку, но любопытство пересилило. Она вскочила.

- Я сейчас. Чая и бутеров притащу.

- Ага. Давай. Самоубийца. Кхе, хе.

- Нормально все. Прорвусь.

- Ню, ню.

- А я знаю! Я знаю как!

Сеструха ускакала, а я раскатал матрасик и упал. От пола идёт ровное тепло, ам ням….хррр…

Разбудили. Сеструха демонстративно топала как слониха а мама на неё возмущалась что меня будить нельзя. Подняли, короче. Но за сорок минут сна я офигенно взбодрился. Прям вот как новенький встал. И опять! ЖОР! Да что ты будешь делать. Пока умывался, сам себе думал, что Юркина проще похоронить чем прокормить. И неожиданно заработал реакцию от тела. Юна как то скукожилась и чуть не заревела от страха. Вот жеж! Мда уж. Поаккуратнее надо с этим тельцем. Успокоил мыслями что это была тупая шутка и проживём мы лет сто и не меньше. В общем, весь такой задумавшийся о Юне, я и вышел обратно в зал. А там?! Ммм! Столик с опиленными ножками заваленный вкусняшками. Но совладав с кишкой я решил что поговорить нужно обязательно. Иначе точно обида и игнор.

Из прихожей притаскиваю ПОРТФЕЛЬ. ДА! Даже мне, мужику и то нравится, Юна же чуть кипятком не уссалась. Крокодиловая кожа, а внутри титановые пластины. Ну и наручник в придачу. Выдали под роспись и сразу же сказали что портфель отслеживают по спутнику. Но я решил похвастаться и положив в портфель свой контракт притащил его домой.

- Видали!

Сун Ок подорвалась и выхватили его из моих рук.

- Ооо! Уууу! Вау!!

Ну прям мартышка с украденным у туриста фотоаппаратом. Тырк, тырк и Сун Ок протягивает мне игрушку стоимостью в пять тысяч долларов.

- Сломался! Он не открывается!

- Сама ты сломалась.

Достаю из кармана треников очень маленький пультик. Кручу его перед мордочкой сестрицы.

- Видала. Надо ввести код. Бе, бе, бе.

Дразню языком онни.

- Аххх тыы!! А ну дай мне!

- Ну на. А код знаешь?

- Пфффф.

Сестрица сдулась.

- Вооот. Сейчас я наберу код, потом мне придёт СМС на телефон, и только потом я открою портфель.

- Божечки ты мои.

Мама обхватив щеки ладонями качает головой и улыбается как солнышко.

- Радость в дом вернулась. Дочки! Я такая счастливая.

Портфельчик вскрыт и я достаю плотную пачку бумаг в файле.

- Мамуль. Это мой контракт. Я не думала что он такой большой, поэтому поступим так. Будем его читать три вечера подряд. На отдельных листках будем записывать все что нам не понравится.

- Дочка.

Мама смотрит на меня как на блаженную.

- Это же Сеа Групп, дочка. Просто скажи, кем ты будешь работать и какой оклад.

- Хм? Вот. Тут написано. «Консультант по молодёжной культуре и спорту». А оклад?

Быстро листаю прошитые листы.

- Вот! Восемь миллионов вон в месяц, с возможностью пересмотра ТОЛЬКО в сторону увеличения. Меньше восьми платить нельзя, а больше можно.

Аут. Немая сцена с европейскими глазами и перекошенными ртами. Секунд через сорок, мама берет первую пачку прошитую суровыми нитками, и тихо спрашивает.

- Где подписать?

- Эээ? А читать?

И тут взорвалась Сун Ок.

- Ты совсем дура безмозглая?! Что читать?! Да у тебя оклад как у выпускника американского университета, да ещё и с трехлетним стажем. Идиотка ненормальная. Везёт же дурам!

Бамц! Сун Ок заработала звонкий подзатыльник.

- Замолчи Сун Ок! Замолчи или я возьму бамбуковую палку в руки!

- А че она..

Бамц. Сун Ок надулась но замолчала.

Молчим. Мама ставит роспись на каждой странице. Сун Ок дуется, а я сижу и вспоминаю свой ипический залёт. Обещал же рассказать. Вот рассказываю.

Если коротко – я в рабстве. Да! У меня дорогой ошейник, на меня будут тратить огромные деньги, меня будут холить и лелеять. И ДАЖЕ!! Меня никому и никогда не продадут. Но от этого нихрена не легче. И поставила все точки на «Й» Мурена. Я сразу же полез смотреть на какой срок буду подписывать контракт. А не было срока. Сразу и навсегда. И я возмутился. Муран сдвинула очки на нос и начала удивлённо меня разглядывать, а потом спросила.

- А на какой срок ты согласна?

- Нууу? Четыре года. Потом я стану взрослой и уже перезаключу контракт сама.

Муран пожала плечами и кивнула Му.

- Исправь. Четыре так четыре.

И вот уже я с удивлением смотрю на Му Ран. Бабка конечно все заметила и хмыкнув ответила.

- Ты не понимаешь. В твоей голове уже столько важного, что мне проще устроить тебе автокатастрофу чем просто отпустить. Одна операция по соджу, которую ты придумала и так рьяно отставала, обойдётся Сеа Групп в два миллирада долларов. Это примерно. Я ожидаю прибыль в двадцать миллирадов в течении пяти лет. И представь себе, что ты уходишь вот прямо сейчас. Нет гарантий, что ты будешь молчать.

- Конечно я буду молчать!

Возмутился я. Мурена оскалилась и уточнила.

- А с иголками под ногтями никто не молчит, поют все.

Она небрежно махнула рукой и заявила. Можем контракт даже каждые три месяца заключать. Все Юна. Твоя жизнь это Сеа Групп. Никто и никогда тебя не отпустит. А через год, в твоей голове будет столько тайн что …..

Она резко вернула очки на место и махнула рукой на такую идиотку. Типа молчи и не пыли.

Ясно? Вот тогда я и понял, что Мурену надо было гнать с порога нашего дома. Вот такой вот я лох. Настроение конечно так себе. Но хоть клетка золотая и мясом кормят. Посмотрим, как оно будет? Пока что мне выгодно сидеть на попе ровно под крылышком Сеа Групп. Вот такие вот печальные делищи. Боги? А что боги? Там все просто. СВОБОДА ВОЛИ для человеков провозглашена САМИМ СОЗДАТЕЛЕМ. Сам влип - сам и отлипай. Жопа. И слов других нету. Но метаться поздно, да и некуда. Входить в жёсткий клинч? И куды бечь? Только на Север. Ага. Через границу с Пухканом. Это вам не Россия, где можно в канализации московской заныкаться или в Сибири пропасть. Тут страна с гулькин нос и стучат ВСЕ. Светанут мордашку по TV, и считай, что даже в самой глухой деревне тебя знают ВСЕ. Плюсом камеры кругом. Только в туалете нету, да и то под вопросом. Тут вся преступность под контролем и с разрешения правительства. Преступность в законе и даже бумаги есть, разрешающие. Вот такая вот ха-ха. Про бумаги это не от балды, немного позднее будет встреча, и вот там даже я на пол челюсть уроню.

Молчание и шуршание бумаг нарушила Сун Ок. Оклемалась от подзатыльников да и вообще она долго дуться не умеет. Она как порох. Фрррыыых. Бабах! Крышу снесло! Шашки наголо! Урааа! Пять минут, ну полчаса максимум и уже хихикает. Да сам в шоке от такого характера.

- Мааа?

- Ау?

Мамуля подписала очередной лист и глянула на онни.

- Ма? А чего там? Ну что написано?

- Да я же не читаю.

- А тогда дай мне листы которые уже подписала.

Мама посмотрела на меня.

- Вообще то не положено контракт показывать. Меня даже расписаться за это заставили.

Мама поревела взгляд на онни.

- Ну мы же свои!

Возмутилась та. Тяжело вздыхаю и киваю головой.

- Да дай ей. От этой болтушки все равно все и всё узнают, как только онни до телефона доберётся. Тут же всем напишет, что её тонсен ух какая.

- И ничё не напишу.

Опять надула губки сеструха. Ну надула или нет а уже подписанные бумаги сгребла себе. Сидит. Читает. Типа понимает чего там написано. Эээх. Бабы, бабы. Языки ваши весь мир опутали. Ладно. Уже почти двенадцать, а свой план на каждый день я не выполнил. Каждый день минимум сорок минут за клавишами. Пойду. Погоняю гаммы.

В Сеуле с утра тоскливо. Как ни крути а пока что зима. Восемнадцатое февраля 2014 года. Опять нагнало туч которые нависли над городом чёрной стаей ворон. Кстати. Куча ворон появилась в парке где я бегаю. Странно как то? Не замечал никогда а сегодня есть. Перун в голове командует, а рядом со мной бегут два охранника. Вот уж не ожидал. Но ровно в шесть утра подъехал мой броневичок а когда я вышел в начале седьмого увидел двух бойцов разминающихся около машины. Вот. Бежим. Втроём. Прикольно. Ну а пока бежим, посмотрите на выделенный мне броневик. ФОТО.

Прямо скажем. Не шибко он и крутой. Так. На «отвали» сделан. Но пистолетные пули держит. Даже стекла держат выстрел. Но перегружен сильно и тяжёлый как мамонт. Движок слабоват, подвеску усилили, но мало. Ничего. Мне любые колеса подойдут, а о броне я вообще и не думал. Однако вот так. Мурена озаботилась моей безопасностью, и выделили мне это чучело. Пофиг. Не война же в самом деле. Бежим. Пятый километр к концу подходит, прибежим на спорт городок там уже основная нагрузка будет. И растяжка. Ооо! Это моя «лубофффф»! Жутко больно. Но тянусь, куда деваться. Без шпагата мне в айдолах делать нечего. Да и вся боёвка, которую вбивает в меня Перун, просто встанет.

Тянусь. Нога на одном из брусьев вторая далеко отставлена и упирается в жухлую траву. Зима в Сеуле. Тянусь. Даже слезки у Юны на ресничках, больно. Тянусь. Прогибаюсь к ноге и в этот момент случилось. Позади дикий гвалт и птичья драка. И тут же влез Перун.

- Серега. Бросай растяжку, играем в спасателя.

- Чего там? Кого спасаем?

- Давай бегом к стае ворон. На четыре часа, удаление двести метров! Бегом!

Ну я и рванул. А за мной оба охранника. Крутились мужики на турниках и как были в лёгких майках так и дёрнули на рывок.

Лечу как стрела, на пути живая изгородь, прыжок и я перелетаю кустарник как лань. Позади тихий мат охранников. Видать мужики не лани и даже не олени. Гы. За изгородью поляна и на поляне драка. Стая ворон треплет непонятно кого. Вбиваю свою тушку в стаю как ядро. Вррыыхх. Кааарррр. Стая прыснула во все стороны. Победа епта! Тааак. И кого мы тут спасаем?

- Ничесе! А это кто?

ФОТО.

- Это птенец ворона. Не вороны а ворона.

- И?

- Забирай. Будет вернейший друг на всю жизнь.

Тихо выпадаю в осадок.

- Это как? Вот так вот взять и забрать?

- Ему полгода. Он один, а значит родителей нет. ВОроны воспитывают птенцов до двух а иногда и до трёх лет. Семьи у вОронов создаются один раз и навсегда. Разводов не предусмотрено. За детьми они смотрят очень жёстко и нет никакой вероятности что птенец просто сбежал поиграть или полетать. Была бы мать и тем паче отец, эту стаю разогнали бы в пять секунд. Один он не выживет. Вороны его убьют и все. Забирай.

- Мляяя! Он же дикий.

- Станет домашним. Кстати. Пускай будет полудиким.

- Это как?

- Жить будет на улице, но только после того как ты его две недели будешь кормить и лечить.

- Лечить?

- Ну да. Крепко его потрепали. Шея исклёвана и кровит. Да возьми его на руки.

- Отскочил.

- Ну хорошо. Запоминай, и прежде чем сказать, мысленно проговори несколько раз. Ошибка не допустима.

- Птичий язык?

- Намного лучше.

Хмыкнул Перун.

- Повторяй за мной. Насферту тац набоск.

Прокрутив в голове и пошептав, я добился одобрения Перуна и выдал.

- Эй брат. Насферту тац набоск.

Ворон наклонил голову и неожиданно, уставился прямо в мои глаза своими чёрными бусинками.

- Держи контроль Серега! Не дай затянуть себя в воронку!

А и правда. Вокруг меня как будто пространство сдвинулось и начала наплывать мгла. Мгла начала закручиваться в некий водоворот и моё сознание как то поплыло.

- Держи себя!

Спокойно помог мне Перун, и я как то отстранился от крутящегося марева. Протягиваю ладонь к птенцу.

- Не шали брат.

Ворон встрепенулся всеми перьями сразу, расправил крылья и хлопнув ими прыгнул ко мне.

- Вот и молодец. Сейчас до дома. Накормим, напоим а затем к врачам. И не бухти! У тебя вся шея в крови.

Воронёнок и вправду возмутился на слово врач и даже клацнул клювом в воздухе.

- Даже не думай. К врачу обязательно! И давай уже, вот сюда, на руку садись.

Ещё раз окинув меня взглядом, ворон одним прыжком уселся мне на левую руку.

- О мляяя!

Ну да. Когтями он пробил тонкую ткань мастерки и …. Ну очень неприятно.

- Я тебя понял.

Скривился я.

- Клетку купим.

Ворон возмущённо хрыкнул. Даже не знаю как передать этот звук.

- Да, да. И не хрыкай мне. Вокруг, типа цивилизация - брат. Увы малыш, но без клетки совсем никак. И ещё кольцо на лапу с моим номером телефона.

- Ххраак кар.

- Вау! Умный какой! А я что? Тоже в пещеры, да без воды горячей?!

- Крааах.

- Вот и я про что?

Это мы уже домой идём и мило беседуем. И тут я посмотрел на своих охранников.

- Перун!

- Ну?

- Ты видишь?

- Что?

- Охранники!

- Аа. Мальчишки в шоке. Ты с птицей разговариваешь а она ещё и отвечает. Корея, дааа, такая вот она - Корея. Это есть у них. Мистика, духи, все дорамы на мистике крепко замешаны. Ничего. Для тебя только польза. Чем больше бояться, тем больше уважают. Через полчаса Мурена будет знать что госпожа Пак спасла ворона и спокойно с ним беседует а иногда и ругает своего подопечного.

- Старушка с ума не спрыгнет?

- Не без этого. Этот факт её здорово напугает. Это полезно. Станет более договороспособной.

- Да вроде и так не обижает.

- Дурак ты. С Милосердной пообщайся. Она все подробно расскажет, если захочет.

Пока я беседовал с Перуном, в дело вступило моё тело. Юна очень такая непосредственная девочка. Ещё и возбудимая не в меру. Обиду воронёнка она восприняла как свою личную трагедию, ну и выступила. Моя тушка останавливается и разворачивается к охранникам. Кланяюсь.

- Господа у вас есть оружие?

Бедолаги и так были в шоке, а тут просто в прострацию выпали.

- Эээ?

- Мммэу?

- Да. Пистолеты.

Вышел из ступора первый.

- Не пойдёт. Надо длинный ствол.

Тут уже и я быстро перехватил управление.

- Воздушку! Ничего такого господа.

Народ отмер.

- Эээ? Госпожа. А зачем?

- Эти твари хотели убить моего друга.

Я слегка тряхнул ворона на руке.

- Понятно. Вы хотите открыть охоту на воронью стаю?

- Точно. Пару штук пристрелить и повесить трупики на ветки деревьев. Стая сама улетит.

Охранники переглянулись.

- Скорее всего, это не возможно.

- Это почему?!

Возмутился я.

- Любая охота, на любую живность в Сеуле запрещена.

- Да? А крысы? А бродячие собаки и кошки?

- Для этого есть санитарные службы. Обычные граждане не имеют на это права.

- Идиотские законы! Я что? Я даже крыс травить не могу?

- Никто вам не продаст яд, госпожа.

- Дурдом.

Пару секунд на обдумывание.

- Ладно. Мы их достанем «гуманными» методами.

Я оскалился, а охрана слегка побледнела.

Перун захохотал в голове обрушившимся камнепадом и пропал, а я, с вороном на руке, зашёл в дом.

А теперь, я постараюсь объяснить, чего я натворил с подачи Перуна. В Корее к воронам. Не в воронАм а к вОронам, особое отношение. Ворон это атрибут королевской власти с ещё дохристианских времён. Период Когурё! И самый ха-ха! Ворон был сильнее Феникса и Дракона. Правда ворон должен быть трехпалым, но для корейцев хватило и обычного. В 2008 году был проведён референдум. Команде президента, за каким то надом понадобилось заменить Государственную печать. На конкурс выставили два варианта. Первый – с фениксом и второй с трехпалой вороной. Корейцы народ практичный а замена печати это десятки миллионов долларов из бюджета. И Корея проголосовала за старую печать с Фениксом. Но сам факт! Ворон на государственной печати! И скоро, этот воронёнок подведёт меня и Сеа Групп под ….? Читайте в общем. Ой как все началось закручиваться.

Захожу на кухню. Там сонная онни, как всегда стонет - что спать охота и кофе охота, и в душ лениво и хочу в постельку. Мама беззлобно на неё бухтит и готовит завтрак. Кстати! Есть охрана! И мама эту охрану кормит как на убой. И никаких возражений не принимает. Ну не суть. Захожу, мама около плиты, сеструха ко мне спиной.

- Ма, онни - у нас гости.

И улыбочку на сто киловатт. Улыбочку никто не оценил. Сеструха взвизгнула и одним прыжком оказалась около окна. А вот мамуля? Мамуля распахнула глаза и протянула в нашу сторону руку.

- О Милосердная! Самджоко!

После чего просто упала на стул.

- Маа! Какой самджоко?! Две лапы! Две! Вот! Смотри! Нету третьей! Это же маленький воронёнок. Он сирота и его чуть не убили в парке. Он ранен.

Движуха началась конкретная. РАНЕН! ГОЛОДНЫЙ! Кстати да. Ворон метал как не в себя. Мусорки в Корее в виде закрытых контейнеров и птице там не покопаться, так что выживал мой воронёнок только охотой. Мышкевал поди? Как он пережил трое суток бурана и минус двадцать пять? Бог весть, но выжил. Ниче. Я разберусь с этой наглой стаей ворон.

Наевшись и наглотавшись воды, детёныш осоловел, и забравшись под раковину уснул.

- Мамуль. Мне пора на работу. СунОк в универ. Я найду в сети очень хорошего ветеринара и специалиста по птицам. Вызову его домой, а тебе позвоню и скажу в какое время он приедет. Вода у него есть, мяса если что нарежешь, если нагадит я вечером уберу.

- Езжай дочка. Трудись хорошо и не волнуйся. Я за самджоко присмотрю.

- Ну маааа! Ну нету у него третьей лапы! Обычный вОрон! Редкие они это да. Особенно в Корее, обычно они севернее живут.

- Иди давай! Ничего не понимает и мать не слушает! Сказано матерью – самджоко, значит – самджоко!

- Пфррр.

Выскакиваю в прихожую.

- Все, я уехала!

И тут меня пробило. Быстро лечу обратно и ору из прихожей.

- Мамаааа!!

Мамуля вылетела из кухни как болид.

- Что?! Что случилось?!

- Ой маа! Я же совсем забыла! Сегодня же тебе надо к нотариусу! Юристы Сеа Групп и мэтр будут регистрировать мою музыку! А как?! Как с вороном быть?? А???

- Да уж? И не ори так! Напугала всех.

- Сун ОооооК!!! – Возопила мамуля.

Тихо хихикаю.

- А как же не ори??

Бамц. Тут же прилетает подзатыльник.

- Указывать она матери будет! Да где её носит?! Сун ОООООК!!!

Хихикаю и уже на выходе спрашиваю.

- Ну вы разберётесь?

- Да езжай ты уже!

- Не забудь онни напомнить! Её ждёт машина с охраной.

- Ты исчезнешь или нет?! Да где эта паршивка?! Сун ОООООК!!!!

Вот как скомкали все утро так и весь день я летал как ху…., эээ, плохо сделанная ракета. Приехали к офису, выхожу и почти бегу. Время без десяти девять. Опаздываю. Влетаю на тринадцатый этаж бегу к лифтам.

- Госпожа Пак!

Оглядываюсь. Мать, мать, мать! Все десять «крокодилов» стоят справа от меня, а Му машет мне ладонью. Вот жеж! Первый день работы, а придётся опоздать. Для корейца это полный провал, вплоть до самоубийства. Реально. С трудовой дисциплиной тут не просто жёстко, это фетиш и идол на которого молятся все корейцы. И приходят они на работу минут за сорок раньше а уходят минимум на час позже. Такие дела.

Подбегаю к группе и низко кланяюсь.

- Аньон хасимника(очень уважительное приветствие)

- Деды тут же взяли меня в оборот.

- Ты почему опоздала?

- Форс-мажор уважаемые.

- Ладно. Контракт подписали?

- Да. Тут.

Я хлопнул ладонью по портфелю.

- Отлично. Значит работаем.

Тут же влезла Му.

- Сегодня ей на курсы.

- Курсы это два часа. А все остальное время она будет пахать.

- На тебя что ли?!

Окрысилась Му.

- А чем я хуже Го? Мне тоже помощь нужна.

- Да у тебя то что?! Верфи цунами смыло?

- Так!

Влез третий дед.

- Хватит болтать в незащищённом помещении. Все в лифт и едем на работу.

И тут до меня дошло! Деды стояли и ждали меня!!!! Но зачем?! Мляяяя! Меня как помоями облили. Стыднооооо!! Но с другой стороны? ВОРОН! Вот так вот.

Вот до слез пробило. Выходим из лифта. На часах без одной минуты девять. И неожиданно! Бабах. Бабах. Бабах. Хлопушки, конфетти серпантины. Весь коридор шариками увешан. Му приобнимает меня за плечи.

- Добро пожаловать в семью Юна.

Хлоп, хлоп глазоньками на реснички слезки навернулись. А вокруг меня уже суета. Народ выстроился напротив меня и впереди всех стоит очень серьёзный и мрачный человек. Му тут же шепчет.

- Младший СЕО. Господин Пак Дан Чок.

- СЕО?

- О Будда?! СЕО - Chief Executive Offi. Перевод нужен?

- Нет. Главный исполнительный директор.

- Он второй человек после президента и всегда заменяет его если Ким Дон Вук в отпуске или в командировке.

- Аа. А чего он такой мрачный?

- Он всегда такой. Он ужас нашего офиса.

Хмыкнула Му. Понятьненько. Дядя этот..??? Нахрен. Лучше не попадаться.

Дяде подали папку, он её раскрыл и монотонно зачитал торжественную речугу. Ну как всегда и везде. Мы безумно рады и в то же время надеемся на новые силы, мозги и кровь. Пять минут монотонной бубниловки и директор кивнул мне. Низко кланяюсь и выпрямившись отвечаю не менее монотонно. Дескать, и мы, рады до кипятка в трусах. И мы прямо вот сегодня и погибнем под грудой дел во славу великой Сеа Групп. И до последней капли крови и даже пота… И последний патрон в голову. И позади Москва тоже.

- Уфф.

Тихо выдыхаю я. И тут же меня окружили толпы народа. Все поздравляют и всякое такое. Пятнадцать минут и у всех пискнули рации. Да, да. Сотовая связь в офисе не фурыкает. Безопасность. Зато есть миленькие такие телефончики, которые все называют рациями. Ко всем прилетели СМС с напоминанием что праздник окончен и пора арбайтен. Минута и коридор чист. Угу. От людей.

- Даа уж. Уборщице привалило счастья.

- Это её работа. - Сухо высказалась Му и кивнула головой.

- Нам пора заняться делом.

И мы занялись. Поиском специалиста по врановым. Врановые, если кто не в курсе - это вороны и вороны, ну и ещё птички. Полчаса на поиски и звонок на мою рацию.

- Пак Юн Ми?

- Это я.

- Это Отдел кадров. Почему мы до сих пор не видим подписанного контракта?

- Уже лечу.

- Поторопитесь госпожа.

О мля! А воронёнок?!

Му взяла меня за руку и поволокла по запутанным лабиринтам офиса Сеа Групп. При этом тихо шипела на такую идиотку Пак Юн Ми. До обеда мы носились как угорелые и только около двенадцати часов обессиленные упали в ресторане девяностого этажа. Вернее в столовой. Но выглядел он как ресторан.

- Юна! Ты мне должна.

- А мне кто ни будь должен, ыыыы?

Стону я, вытянув ноги под стол и пытаясь растечься по дивану.

-Никто не должен! Ты молодая вот и работай. А я старая. Меня надо на закорках носить и из ложечки кормить.

Му делает то же самое. Растекается, скинув туфли и стонет.

- И че делать?

- Ты мне должна.

- Ооох. Ладно. Плачу я с карты представительских расходов.

- Да. Делай.

- А что жрать будем?

- Мне салат и кофе. Бутер с чёрной икрой и все.

- Вымрешь с такой диетой.

- Я вымру от ожирения.

- Ну мне это не грозит, а значит…? Я буду…….

Осоловевший и счастливый я сижу в кабинете Му и ищу спеца. Нашёл двоих. Но оба спецы по попугаям. В смысле они ветеринары которые в основном лечат попугаев. Отметил как запасной вариант и ищу далее. А потом плюнул и подумал. «Зачем все эти понты»? Окореился совсем. Там просто расклеванная шея птицы и её обработает любой ветврач. Да уж. Развитое капиталистическое общество сводит с ума своим выбором и заставляет покупать якобы самое лучшее. А оно, это самое лучшее, в девяносто девяти процентах, обычное, но завёрнутое в дорогую упаковку. Ну как то так. Беру трубку стационара и набираю попугаистового спеца.

Сижу работаю в своём кабинете. Быстро освоился и даже мало комплексовал. Минуты три. А затем увлёкся реальным делом. Я ТРАЧУ ДЕНЬГИ. Приятно! Черт возьми! Реально приятно ни в чем себя не ограничивать. Занимаюсь комплектованием студии в бывшем спортзале. На связи висит консультант. Он инженер-звуковик и занимается обустройством студий в Сеуле. Заплатил с карты Сеа и на любой мой вопрос тут же готовый ответ. Да ещё и не просто ответ а уже готовый проект. И вот че бы так не работать? Время подходило к шестнадцати часам и тут раздался звонок.

- Госпожа Пак?

- Да это я.

- Это управляющий имением семьи Ким. Госпожа Ким Му Ран желает вас видеть.

Ух ты! Странно.

- Мне приехать в поместье?

- Да. Это самый идеальный вариант.

- И как срочно?

- Если вас не затруднит к семи часам вечера.

- Благодарю за приглашение. Я буду.

- Благодарю вас, за то, что нашли время.

Гудок в трубке. Закатываю глаза в потолок и пытаюсь достучаться до Гуань Инь. Обломс. Видать занята Богиня. Ладно. Тогда инсайд попробуем. Пыжусь, дышу, цигуню – ан нет. Не инсайдится сегодня.

- Ну и ладно.

Корчу обиженную рожицу и начинаю думать сам. Потом вспоминаю что у меня переписка с инженером. Отписываюсь. Дико извиняюсь. Оправдываюсь, что начальство вызвало. Договорились продолжить завтра. Ну вот. Теперь можно и подумать. Думаю. Ещё думаю. И ещё немножко думаю. ВОТ! Додумался. Мне нужно правильное платье, туфли и прочее. Явно Мурена меня на ужин вызвала. В юбке с блузкой не пойдёшь. Тут надо что то этакое. О! Дом Моды! Надо бы поискать номерок.

Вот и накрыла меня слава. Никому не нужная. Выхожу с охраной на стоянку и вот они. Папараци долбанные! Налетели как чайки вологодские. Но охрана быстро их оттеснила а я мило улыбаясь долдоню как попка.

- Без комментариев. Без комментариев.

Прорвался в броневичок и тут же к охранникам.

- Господа. А что за напасть? Откуда их столько?

- Эээ. Госпожа Пак. Ваша сестра..

Я махаю рукой.

- Все ясно.

Сижу и рву и мечу. Идиотка! Но инфа слита в сеть, и уже ничего с этим не поделать. Вот уж язык у моей онни?! Прямо не язык - а ТАСС уполномочен заявить. Убила бы дуру!

Ну писал выше. День очень спрессован. Два часа в доме моды и двенадцать тысяч долларов с карты. ДА В ПОЛНОМ…. Даже не шоке а в ах…, ах какое милое платьюшко. Откуда такие цены?! Кусок тряпки и кусочки сшитой по размеру ноги кожи НЕ МОГУТ стоить как автомобиль! Убиться башкой ап стену и выпить йаду дабы гарантированно уйти на перерождение. Может повезёт и мои бубенчики вернутся ко мне?

Без десяти семь броневичок плавно вкатился на территорию поместья. Выхожу. Страшно блин. Потоптался около машины, все таки место совершенно не знакомое и куда топать не ясно. Ну что бы точно прийти туда куда надо. И наконец меня встретили. Мужчина лет пятидесяти подошёл, кивнул охране как старым знакомым и слегка поклонился мне.

- Пак Юн Ми? Я не ошибся?

Кланяюсь.

- Пак Юн Ми. Аджосии позаботьтесь обо мне.

Мужчина окинул меня.

- Прошу госпожа. Повернитесь вокруг оси.

Ну крутанулась. Стою.

- Очень хорошо. Вам очень идёт платье и ваш новый парик.

- Благодарю. Но от парика, я по настоящему устала.

- Какие ваши годы? Полгода и ваши волосы вырастут.

Тяжело вздыхаю. Скоро наступит пекло и ходить в парике?

- Да аджосии, но я устала.

- Меня зовут Шидо. Просто Шидо. Я в поместье за всё и за всех. На все руки мастер.

- Очень приятно господин Шидо.

- А почему не аджоси?

Сверкнул очками мужик.

- Вы не кореец, скорее смесок араба и китайца. Для вас привычнее – господин.

- Ого! Вы тонко чувствующая натура госпожа Пак.

Пожимаю печами.

- Не знаю.

- Ну хорошо. Время. Мы пойдём в дом, но не быстро пойдём. А пока будем идти я вам расскажу о правилах поведения.

- Да господин.

Опять кланяюсь.

- Позаботьтесь обо мне.

Минут десять мы медленно шли по дорожке среди кустов и деревьев.

- Значит так Юн Ми. Сегодня в доме гости. Из Парижа прилетел молодой господин Ким Чжу Вон и его матушка с сестрой собрали несколько десятков молодых людей и девушек. Это не то что бы друзья господина, но знакомы они давно. Совместно учились в школе, немножко хулиганили, но особой дружбы не возникло.

- Я понимаю.

Это хорошо, что вы понимаете. Вас никто не знает.

Мужчина взял паузу.

- А надо что бы знали?

Теперь уже мужик задумался.

- Хотелось бы. Но и навязчиво прилипать или не дай Милосердная вешаться на парней? Мы бы хотели избежать такого сценария.

- Эээ? Вешаться точно не буду. Да и со знакомствами у меня не сильно хорошо. Я могу свободно войти в контакт с обычными людьми, но тут золотая молодёжь и интересы этих людей мне не ведомы. Я в том плане, что неизвестно о чем говорить.

- О. Вы же девушка. Говорите о моде, о молодёжной музыке, но ни слова о работе.

Вот жеж! Знал бы я хоть что-то о моде, и хоть что-то о музыке. О музыке земли я знаю очень много, а вот этот мир? Бедный он на музыку и на идеи. Но я только кивнул.

- Я постараюсь. Но и обещать ничего не буду.

- Ну хорошо. Мы пришли. Последний вопрос. Что вы будете пить?

- Пить? Ааа? Вы в плане спиртного? Нет. Буду пить воду и если есть чай.

- Очень хорошо. Значит вода.

И тут я немного пошалил.

- И я надеюсь, что вода будет чистой и без добавленных веществ.

У мужика глаза на лоб вылезли. Он даже заикаться стал.

- Кккаакких веществ?!

- Всяких разных, господин.

Беру паузу и добиваю мужика.

- Я в дорамах видела.

- О Милосердная! Это не тот дом, где девушкам дают вещества!

- Да? Вы уверены?

Мужик делает фейспалм и покачав головой просто открывает дверь.

- Заходите мисс Пак.

- Благодарю господин Шидо.

Иду рядом с Шидо и нифига не понимаю. Нахрена Мурена выдернула меня на этот междусобойчик. В зале двадцать пять девиц на выданье и с общим капиталом за сотни триллионов вон. У каждой наследство ого го какое. Вон стоит с подружайками Ким ЮЧжин. Младшая наследника Хюндай. Пять процентов акций принадлежит ей. Общая стоимость концерна чуть более трехсот миллиардов долларов. Там в углу, стайка девиц и в этой стайке целых три молоденьких акулы. Рулит у них Чен Хе Шин. Младшая наследница сети быстрого питания «Утренний петух». Пять тысяч точек только в Китае. Почти весь фасфуд в Корее под ними. Общий ценник семейного предприятия девяносто миллиардов долларов. Она унаследует три процента. Рядом с ней очень миленькая тайка. Она смеска с русским. Ага. Сам поражён и удивлён. Анастасия – Пхопан Рогова. Химия, фармацевтика. Концерн Кёйд. Дикие деньги! Концерн стоит восемьсот миллиардов долларов но папашке принадлежит только тридцать два. Ей, же, как старшей, будет принадлежать двенадцать. Ярмарка невест. И к бабке не ходи. Ибо парней вообще мало. На двадцать пять девиц всего то шесть парней. И во главе этой банды Ким Чжу Вон с капиталом в два миллиарда долларов. Для Чжу тут только Рогова ровня. А вот в кучке парней стоит самая жирная акула. Хи Шим Су. Распутная, развязная, шлюховатая. Двадцать пять лет. Прошла и Крым и Рым. Держитесь за стулья. Стоит эта женщинка почти четыреста миллиардов долларов. Единственная наследница финансово-инвестиционной корпорации «Золотой лев». Гонконг. Два года назад она подхватила СПИД. В Африку скаталась с неграми потрахаться. Ну и натрахала по самые гланды проблем. Откуда я все знаю? Инсайды и Гуань Инь в голове. Канал тоненький, но он стабильный. И да. Если мне понадобится для дела, я эту прошмандовку смогу вылечить. Но как по мне, так лучше вылечить её отца от бесплодия. Родит наследника! А почему нет? Но пока что мне это не надо.

Да уж. И возникает вопрос. А нафига тут я? Для мебели? Так тут своей хватает. Девицы мило мне улыбнулись, взвесили и обмерили, и тут же про меня забыли. Стою в уголке с бокалом водички и изгойничаю. Вот что я тут делаю? Навязываться и как то вплетаться в эти стайки хышныц? Оно мне надо? Мне надо подальше от парней и на ровном расстоянии с девушками. Ладно. Стоим и типа мы на балу. Первый бал Наташи Ростовой – епт! Ну Мурена! Коза старая! Сейчас бы уже пожрал да на матрасике дораму смотрел в полглаза или вообще бы уснул. Эээх. Кста! Тут же шведский стол! Чет от нервов я как то и забыл про этот момент. А не пойти ли благородному дону пожрать? Вот, вот. Очень мудрая и вовремя придуманная мысля.

Торжественный приём длился до одиннадцати часов вечера. Скукотища дичайшая. Да и не танцевал никто. Все ходили кругами по залу и прилипнув к очередной группе что о там говорили а иногда смеялись. Ну это они. А я в уголке с бокалом воды. Ладно хоть пожрал капитально.

Ну все. Начали расползаться, а значит и мне пора. Мама конечно знает где я и готова что её дочь придёт домой под утро, но раз уж все закончилось можно и сваливать. Ага. Щяззз! Му Ран забыли спросить. Всё только начиналось.

- Госпожа Пак. Вас приглашают.

- Эээ? Кто и куда?

- Госпожа Му Ран. В кабинет.

- Ведите.

В кабинете было трое человек. Мурена, женщина и прынц. Который Чжу Вон по имени, и пацак пожизни. Кланяюсь.

- Доброго вечера.

Му Ран кивнула головой.

- Присаживайся Юн Ми.

Ну присела, дальше чего?

- Юн Ми. Ты готова немножко поработать?

- Готова.

Напрягся я сразу. К чему вопрос, если контракт подписан?

- Это мой внук Ким Джу Вон, ты с ним уже знакома. Это его мать Ким ИнХэ.

Опять встал и кланяюсь.

- Не скачи. Сиди, думай, отвечай.

Да уж. В прошлый раз, после такой же фразы я влетел в рабство. А в этот раз чего будет? Почку продам? Но держу мордочку кирпичом.

- В семье возникли некие сложности. Корень проблем в неком молодом господине по имени Чжу Вон. У меня просьба Юна. Может ты согласишься взять в свою команду моего внука?

Моргаю, обтекаю. Но что-то отвечать надо.

- Госпожа. Но у меня нет команды.

- Очень хорошо. Значит есть вакансии.

Это писец или это уже армагиздец?

- Очень странно это, госпожа.

- И что же тут странного?

- Ну вы же прекрасно знаете, что даже я одна, не знаю чем себя занять.

В лоб да подкалиберным сразу.

ИнХэ выпучила глаза и влезла в разговор.

- Мама! Она что? Она ничего не делает и получает наши деньги?

Му Ран расплылась в масляной улыбке.

- Сама видишь невестка. Моя доброта и любовь к внуку безграничная. Подобрала ему работу, где ничего делать не надо. Для этого бездельника то что нужно. Правда внук?

Чжу, с выпяченной челюстью метнул на бабку злобный взгляд и уже глянул на меня. Очень так не добро.

- Ну так как Юна? Возьмёшь бездельника на работу?

- Для начала хотелось бы расставить всё и всех на свои места. Он начальник или я?

- Ты начальник. Своё место в структуре ты заработала честно. А он будет около тебя. Стажёром. Да и не долго ему осталось. Через три месяца он пойдёт в армию. Очень надеюсь что там из него выбьют и дурь и пыль.

Вы бы видели лицо Чжу! Его перекосило как от зубной боли. А ИнХэ вообще выпучила глаза и хватает ртом воздух как рыба.

- Но мама!!!

Возопила истеричка.

- Как такое может быть?! Школьница, нищенка с Гванак Гу будет начальником моего сына!!

- А что не так? ИнХэ? Что не так?

Туповатая ИнХэ поморгала глазами и выдала.

- Статус мама! И она младше! Она девушка!

- Ой, ой, ой. Статус? А давайте спросим у Юн Ми.

Мурена улыбнувшись задаёт вопрос.

- Юна. Ты как к статусам относишься?

Ой как мне все это не нравится. Ну не сука ли эта Мурена?! Выпячиваю челюсть.

- Никак не отношусь. Меня нет в статусах. Я не в категории, я сама по себе.

- Ик!

ИнХэ икнула и уставилась на меня как на пришествие Сатаны.

- Девчонка! Да наглая какая! Мама! Выгони её немедленно!

- Успокойся ИнХэ. Госпожа Пак Юн Ми остаётся в структуре Сеа Групп на ближайшие четыре года. Контракт с ней подписан, и никто её увольнять даже и не думает.

- Но мама!!!

Почти взвизгнула ИнХэ.

- Невестка! Иди.

Очень спокойно приказала Му Ран.

- Ноо? Ааа?

- Иди!

Нажала голосом Мурена.

- Да мама.

ИнХэ встала поклонилась Мурене, а меня одарила таким взглядом! Ну вот нафига Мурена так меня подставила?

ИнХэ скрылась за дверью, а Мурена поманила меня.

- Садись ближе, и давай подумаем, чем занять моего внука на ближайшие три месяца.

- Эй! А я? Может меня спросить?

Внезапно показал голос пацак.

- Ты? Тебя спрашивали. Ты глупости отвечал и хихикал как умственно не полноценный. Глупости говорил и просрал свой шанс. А сейчас посиди и послушай, что умные люди говорить будут.

О да! Такой красной и налитой кровью рожи я ещё не видел.

- Ну? Юна? Что будем работать?

Пожимаю плечами.

- А что он умеет?

- Деньги проматывать. Девок валять. Машины за три миллиона долларов покупать и разбивать. Ну что ещё??

- Я поняла госпожа. Больше не нужно ничего говорить.

Сижу в полном ах…, ага. И даже глубже. Ну вот что можно поручить мажорику который тяжелее стакана в руках не держал?

- Хихик.

Пришла мысль и моё тельцо само по себе хихикнуло.

- Ты что то придумала?

Ага. Представила Чжу со шваброй и в переднике горничной. Идиот я - чи нет? Но точно не очень умный. Юна, сука такая, рвётся наружу в любой момент как ослабляется контроль. Вот жежжжж! И чего отвечать?

- Нууу? Как бы да..? Но это стоит обсудить.

- Конечно. Мы не торопимся. У Чжу Вона сегодня выходной, да и клубы с барами должны от него отдохнуть.

Чжу уже просто с ненавистью на меня смотрит.

- Ээээ? Ну идея такая. Нам же нужна своя «АйЮ»?

- Ещё как нужна!

- Кастинг госпожа. А господина Чжу Вона поставить на организацию этого мероприятия.

- Организацию? Погоди. А почему не в жюри?

- О нет. Он же через постель будет кастинг проводить. Но нам же не шлюха нужна, а вторая АйЮ. Идол. Ангел. А какой ангел…

Бамц!!! Неожиданно мне прилетела такая затрещина что моя голова воткнулась в стол. Пару секунд на мельтешение искорок и я поднимаю голову. Из носа хлещет кровища и меня накрыло.

Далее все было немного в тумане. Остановится и контролировать себя я смог бы конечно, но нахрена это надо? Скидываю туфельки с ног и резко выхожу в позицию боя. Чжу просто сверкает глазищами и готов меня порвать и сожрать. Резкий удар стопой в коленку. Чжу на автомате убирает ногу и глаза у него расширяются.

- Эй! Идиотка! Ты на кого лапки подняла!

- Я Агдан! С Гванак-Гу! И тебе пи@дец!

- Ахх….! Озверела! Ну лови сука!

Лёгкий удар в корпус. Ухожу свернув тело в право и прогнувшись до пола наношу пяткой скорпиона в затылок пацака. О! Вот так козел! От удара пяткой в затылок, пацака кинуло на меня, и я тут же принимаю летящее тело. Удар раскрытой ладонью снизу в подбородок и тело Чжу валится как подкошенное. Уроки Перуна это вам не с тренером по спортзалу скакать да на соревнованиях в касках да перчатках работать. Перун даёт бой насмерть. Главное победить и выжить. А Чжу идиот. Да ещё и пакостник. Подкрался сзади и подло ударил с тыла. Мудак короче. За что и поплатился. И мне очень интересно? Му Ран его точно видела! А почему не предупредила меня или не остановила внука? Вот жеж семейка! Одни гандоны.

Муран внимательно смотрит, как я привожу пацака в сознание. Ошарашенный и полностью деморализованный пацак сидит на диване и даже глаза боится поднять. Неожиданно Мурена улыбнулась и начала хлопать в ладоши.

- Юна! Ты бесподобна. Такой алмаз в мои руки ещё не попадал. Ничего. Ограним, оправу достойную сделаем, и ты засияешь как Полярная Звезда.

Выкатив челюсть я смотрю на Муран и задаю вопрос.

- Госпожа Ким Му Ран. Вы видели, как ваш внук подкрался ко мне сзади. Почему не предупредили меня? Или в вашей команде так принято? Не прикрывать тылы своих людей? Если это так! Я разрываю контракт! Мне нужен надёжный тыл, а не сборище предателей!

С Мурены сползла улыбка, глаза слегка приоткрылись и в них появилась сталь. И тут я вспоминаю своего ворона. Мои глаза вспыхивают и я начинаю закручивать воронку чёрной бездны. Показал ворон КАК. И теперь я понимаю, почему Ворон сильнее Феникса и Дракона. БЕЗДНА! И ворон знает, как спровадить в эту бездну любого. Из неё не выберется никто. Ни Дракон, ни Феникс. А я идиот. Ахнул стратегическим зарядом в локальной войнушке.

Слава Гуань Инь. Миллисекунда и мои глаза отринули Бездну и врубили титан против стали Му Ран. И пока мы бодались с бабкой взглядами, в голове шёл шёпот Великой.

- Юркин! Ты полный отморозок. Ты бы погасил ей разум навсегда. Она бы стала овощем. Понял?

- Эээ?

- О Создатель! Откуда только на наши головы свалился этот самджоко?

- Две же лапы?!

Дико удивился я.

- Да хоть ни одной. Воронёнок спокойно управляет вратами в Бездну да ещё имеет дар УЧИТЕЛЯ. И кто он? Ответ есть. Он Самджоко.