Князь грязи

Елена ПРОКОФЬЕВА и Татьяна ЕНИНА

КНЯЗЬ ГРЯЗИ

ПРОЛОГ

ГОЛОВА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ

Я не знаю, в какой момент своей убогой биографии я вдруг стала одним из действующих лиц этой гнусной, жуткой и грязной истории.

В тот день, когда я обнаружила в холодильнике отрубленную голову своего мужа?

В тот день, когда в нищенке, побиравшейся в подземном переходе на станции Проспект Мира, я узнала дочь моего мужа ( его дочь от первого брака, а значит - мою падчерицу ), четыре года назад похищенную, пропавшую без вести и считавшуюся погибшей?

Или же - когда я приняла безумное решение выйти за Андрея замуж?

Не знаю...

Наверное, косвенно участвовать в этой истории я действительно стала со дня свадьбы, но непосредственно соприкоснулась и осознала весь ужас ситуации только в тот день, когда обнаружила голову Андрея в холодильнике.

Это было настолько неприятно, что сразу вышвырнуло меня из мира фантазий и я оказалась в реальности... В странной и страшной реальности, больше похожей на фильм ужасов, и в эту реальность мне оказалось куда сложнее поверить, нежели во все свои безумные фантазии.

Было так...

Поскольку моя падчерица Ольга в свои десять лет не умела ни читать, ни писать, а для полнейшей реабилитации после пережитого ее необходимо было отдать в школу, причем, по возможности, в класс, соответствующий ее возрасту, мой муж Андрей, с которым я к тому времени развелась почти, но еще не окончательно, нашел для Ольги репетитора: очень милую старушку, бывшую учительницу начальных классов - ее порекомендовали нам, как человека, имеющего опыт в общении с трудными детьми. А Ольга, при всей своей внешней покорности, была очень трудным ребенком, и человек, лишенный соответствующего опыта, не справился бы с ней, будь он даже выдающийся педагог. А старушка - справлялась, да так, что за две недели занятий Ольга не только выучила азбуку, но и научилась читать простейшие тексты. Мы с Андреем нарадоваться не могли на милейшую Лилию Михайловну, и я возила к ней Ольгу каждый день, как в школу, к восьми тридцати утра, и отсиживала на диване с книжкой время четырех уроков по сорок пять минут, плюс десятиминутные перемены, проводимые Ольгой на кухне Лилии Михайловны, за чашкой чая.

Так вот, в тот день я так же повезла Ольгу к Лилии Михайловне, и отсидела на диване с книжкой - я как раз в очередной ( восьмой ) раз перечитывала "Валькирию" боготворимой мною Марии Семеновой - а потом, на обратном пути, я купила два десятка яиц и полтора кило очень хороших копченых сарделек, и, войдя в квартиру, поспешила к холодильнику, чтобы переложить яйца из ненадежной сеточки в судок...

В холодильнике лежала отрубленная голова.

Голова моего мужа Андрея.

Моего мужа и отца Ольги...

Лежала на большом блюде из английского столового сервиза и страдальчески скалилась...

Крови почти не было. Даже странно... Такой аккуратный красный срез! Чуть наискось... Черные сгустки на срезах сосудов...

Я захлопнула холодильник.

Наверное, мне следовало бы завизжать, как визжат в таких ситуациях героини американских триллеров. Но в коридоре стояла Ольга. Ольга, которой только недавно исполнилось десять лет, Ольга, которая и так пережила достаточно, и не к чему ей было дергаться от моего визга и лицезреть отрезанную голову отца... Отца, которого она почти не помнила, но к которому уже начала привыкать... Да и вообще - незачем ребенку видеть отрубленную голову, кому бы эта голова не принадлежала до того, как ее отделили от тела!

Я захлопнула холодильник и вышла в коридор, вместе с яйцами в ненадежной сеточке и сардельками в капроновой сумке.

Представляю, какое выражение было в тот момент на моем лице... И, главное, цвет! Цвет моего лица наверняка оставлял желать лучшего. Я не любила Андрея, много раз мне самой хотелось убить его, но голова в холодильнике, на блюде из столового сервиза - это уж слишком!

Но Ольга, казалось, ничуть не удивилась моей бледности и выражению ужаса на моем лице. Даже напротив - она словно ждала чего-то подобного... Она словно знала, ЧТО я только что обнаружила в холодильнике...

Ольга серьезно посмотрела на меня своими громадными холодными глазами, и улыбнулась! Улыбнулась торжествующе и гордо!

И пошла в свою комнату...

А я осталась стоять в коридоре, с яйцами в сеточке и сардельками в сумке, ошеломленная, напуганная, недоумевающая...

Да, Ольга очень трудный ребенок! При всей своей внешней покорности...

Правда, должна признать: мое участие в этой истории ограничивалось тем, что я боялась, волновалась, переживала, делала глупости, попадала в затруднительные ситуации и навлекала неприятности на головы всех, кто окружал меня в этот период.

Так что вряд ли меня можно назвать ГЕРОИНЕЙ этой истории. Я была просто действующим лицом. ГЕРОЯМИ были другие.

И я хочу сразу же предупредить: мало кто решится ПОВЕРИТЬ в эту историю.

Потому что в обыденном представлении обычных людей БОМЖ - то есть лицо без определенного места жительства - полностью деклассированный элемент и просто НЕ МОЖЕТ состоять ни в какой секте, НЕ МОЖЕТ подчиняться никаким законам, НЕ ДОЛЖЕН поклоняться никакому Богу! БОМЖ существует вне закона, питается со свалки - испорченными продуктами, изъятыми со складов, если, конечно, успевает выхватить эти продукты из-под колес упрессовывающего их бульдозера - одевается в то, что найдет в помойке или снимет с припозднившегося прохожего, да и вообще - БОМЖи живут, как туристы, кочуя с места на место, из города в город, сношаясь, рожая и умирая по пути... Какая уж тут секта!

А уж если секта называется Империей, если внутри этой секты существуют определенные иерархические порядки и даже обряды... А Бог зовется Вельзевулом, Баал-Зеббулом, Баал-Зебубом, Повелителем Мух...

Вы скажете: "Прочитаю еще полторы страницы этого бреда - и брошу!"

И, скорее всего, вы будете совершенно не правы...

И, в общем-то, нет у меня права даже на то, чтобы записывать эту историю. Потому что очень многого я до сих пор не понимаю! Да не стремлюсь понимать. Потому что - страшно.

Потому что, хотя эта история имела некий финал, на самом-то деле ничего не кончилось...

ЧАСТЬ 1

"Миллиарды гадких и отвратительных крыс всевозможных разновидностей ежеминутно снуют, жрут и чавкают на свалках и помойках.

Триллионы мерзких, скользких, тошнотворных червяков и опарышей ведут оживленную возню в почве и в мертвой плоти, зарытой в ней.

Сотни тысяч вонючих больных бомжей "озонируют" воздух в городах и поселках.

Бесчисленное множество алкоголиков и наркоманов ежесекундно падают лицом об асфальт и прочую твердь.

Триста шестьдесят пять раз в году туго всходит и стремительно заходит солнце.

Это планета Земля!

Единственная планета во Вселенной, где читают "Хронику происшествий"!!!"

"Московский комсомолец"

("Хроника происшествий")

Глава 1

НАСТЯ

В тот день, 28 августа 1996 года, я сообщила маме о том, что собираюсь развестись с Андреем.

Решиться на это мне было нелегко... Я хочу сказать, что нелегко мне было не принять решение о разводе - я приняла его для себя нас следующее же утро после свадьбы, я с самого начала знала, что когда-нибудь разведусь с Андреем, что я не смогу жить с ним, что я не буду с ним счастливой - нет, трудно мне было сказать об этом маме.

Ведь маме нравился Андрей. Всегда нравился, с самой первой встречи, когда она сказала с тоскливым вздохом: "Вот бы тебе такого мужа!"

Наверное, маме нравился Андрей, потому что она его совершенно не знала. Не знала его - настоящего. Не видела пустоты за привлекательной оболочкой молодого, красивого, сильного "дельца", способного заработать, пожалуй, при любой власти и при любом государственном строе, способного обеспечить своей семье защищенность от всех жизненных неурядиц и беспечное существование... Да, пожалуй, Андрей мог защитить меня от всего на свете, от всего, кроме самого себя. А мама считала, что во всех конфликтах с Андреем виновата я и только я. Она знала, что я не любила Андрея, когда выходила за него замуж. Она считала, что это долг женщины - установить в семье мир и добрые взаимоотношения. Приручить мужчину и заставить его достойно служить жене и детям. Сделать так, чтобы ему было приятно возвращаться домой вечерами. Чтобы он постоянно чувствовал себя "самым-самым-самым". Чтобы он нуждался в своей жене - стать для него необходимой и незаменимой! - стать единственной, но не в романтическом, а в чисто житейском смысле. А если это не получается - значит, сама виновата. Мама считает, что во всех семейных неурядицах виноваты женщины. Глупые, ленивые женщины. Ведь семейная жизнь - это тоже труд... И по труду бывает вознаграждение!

Мама считала, что единственное счастье для женщины, это - муж, по прочности и надежности напоминающий пресловутую "каменную стену", и - пара упитанных розовощеких малюток. И - не работать! Заниматься воспитанием детей... Как будто это - самое интересное в жизни... Мама настояла, чтобы я получила высшее образование, потому что "так принято в хороших интеллигентных семьях - таких, как наша семья", но мама не хотела, чтобы я работала. Потому что сама она никогда не получала удовольствия от работы, она работала даже не для заработка ( отец всегда хорошо зарабатывал ), но для сохранения репутации умной, активной интеллигентной женщины потому что "так было принято" в те времена, а теперь - это далеко не так уж обязательно, и даже напротив...

Она мечтала, чтобы я хорошо вышла замуж.

И ей нравился Андрей... Наверное, потому что она его не знала, не желала знать, не видела его сущности, не желала видеть, ведь она была уверена, что любая женщина сможет изменить и подчинить себе любого мужчину, если захочет как следует, изменить, действуя вкрадчиво, лаской и бесконечными похвалами, как "капля камень точит". Если захотеть как следует - можно всего добиться. Мама не понимала, почему же я не хочу!

Ведь мы с Андреем - такая великолепная пара! Так хорошо смотримся вместе! Все знакомые завидуют... Все женщины бросают на него искоса исполненные томного вожделения взгляды... Андрей - высокий, статный, широкоплечий, с упругими мускулами - почему, интересно, все женщины, даже моя мама, так помешаны на мускулах? Ведь в наше время физическая сила - далеко не главное... Андрей - еще молодой, но уже достаточно зрелый мужчина, был женат, но, к счастью, не разведенец, а вдовец, очень обеспечен и очень перспективен. Что я еще могла желать? Чего еще я вообще желать осмеливалась?!! Я вышла за него замуж и у меня сразу появилась роскошная квартира, бриллианты, вечерние платья, соболья шуба и своя машина, которую я, правда, боялась водить, а потому ездила в метро, а в метро я боялась надевать соболью шубу и бриллианты, а потому - в них я появлялась только в гостях. У мамы.

И - у омерзительных, тошнотворных, тупоголовых друзей Андрея, чьи жены, так же одетые в шубы и украшенные бриллиантами, едва ли закончили среднюю школу, не могли связать двух слов, громко чавкали за столом, но при этом смотрели на окружающий мир с неизменной брезгливостью, считая, что именно брезгливость во взгляде и кисло скривленный, густо напомаженный рот являются несомненными признаками принадлежности к высшему свету. И с этими женщинами я должна была общаться!

Да, вот еще: за год семейной жизни я дважды побывала на Канарах! И там те же друзья и те же жены, и - не было даже отдушины в виде московских моих друзей, в чьих нищих квартирках я находила иногда прибежище и отдохновение... А мама не желала понять, от чего я бегу и почему я столь эгоистична, что думаю только о своем душевном благополучии и не забочусь о физическом благополучии будущего ребенка. "Ребенку нужны витамины. У ребенка должен быть апельсин. Причем каждый день. Ты сможешь заработать ребенку на апельсин? Сомневаюсь! А потому, твоя работа - удачно выйти замуж! И сделать так, чтобы муж тебя любил!"

И я вышла замуж за Андрея.

Ему было тридцать три года, мне - двадцать шесть.

Мы были знакомы полтора года. Кажется, он был в меня влюблен... А мне он казался самым подходящим изо всех претендентов. Во-первых, он нравился моей маме! А во-вторых, трагедия, произошедшая с его первой женой и ребенком, окружала его личность неким романтическим ореолом. А я отношусь к тем женщинам, которые, подобно шекспировской Дездемоне, могут "за муки полюбить"!

...И как же ликовала моя мама, когда я все-таки это сделала: удачно вышла замуж, вышла замуж за Андрея! Ей все время хотелось, чтобы я доказала всему миру, а прежде всего - ее знакомым, что я - "не хуже других". И - все никак не получалось... Дочери ее знакомых с первого раза поступали в МГУ и ИнЯз. Я же со второго в задрипанный педагогический.

Дочери ее знакомых после института быстро делали карьеру и получали много денег. Я же после окончания института пристроилась работать в газету, где было очень интересно, но платили мало и крайне нерегулярно. Как же измучилась бедная моя мама! Ей АБСОЛЮТНО нечем было похвастаться! Внешность у меня самая обыкновенная... Правда, дочери ее знакомых тоже красотой не блещут, но у них хотя бы были влиятельные любовники, а я - все ждала чего-то или кого-то, рискуя остаться старой девой. Был у мамы краткий миг торжества, когда я написала и опубликовала книгу - повесть-сказку для детей среднего школьного возраста, двести сорок страниц машинописного текста, сплошных принцесс, драконов, воинов, магов и прочих эльфов с гоблинами... Мне даже заплатили за эту книжку 500 долларов! Очень мало, конечно, я и сама понимаю... Но я ведь далеко не гений! Не Астрид Линдгрен, не Тувве Янсен и уж тем более - не Толкиен! Да и других предложений печататься не было, национальным бестселлером книга, как вы понимаете, не стала, а другие повести-сказки легли мертвым грузом на дно нижнего ящика моего письменного стола. Так что книга не могла стать настоящим доказательством того, что я "не хуже других"! А вот брак мой с Андреем мог стать именно таким доказательством. И стал им, когда я вышла-таки замуж, повинуясь мамочкиному понуканию... Ведь ни одна из дочерей маминых знакомых не была замужем! Все жили во грехе. И теперь мама могла говорить, что для нее в воспитании дочери главным было - мораль и нравственность. И, в результате этого воспитания, дочь, будучи непорочной девой в двадцать шесть лет, сделала блестящую партию и переехала жить в роскошную квартиру ( в новом кирпичном доме с подземным гаражом - такие дома только недавно начали строить для новых русских! специально для таких, как Андрей ). Мама очень гордилась моей удачей, часто фотографировала нас с Андреем в нашей новой квартире и показывала фотографии своим знакомым. И, если я и была счастлива в браке, то только тогда, когда видела, как довольна мною моя мама.

Наш развод оказался страшным ударом для нее.

И мне было нелегко решиться сообщить ей...

Но я решилась.

...Лучше бы я поставила ее перед свершившимся фактом!

То, что наговорила мне мама в тот день, поколебало мою решимость. Я подумала - может, лучше смириться и жить с ним дальше, покупая такой ценой хорошие отношения с матерью?

Ведь мне некуда вернуться после развода, кроме как к родителям. И каждый день видеть молчаливый упрек в глазах матери, и каждый вечер за чаем выслушивать укоры в никчемности, в том, что судьба давала уникальный шанс, а я не смогла достойно им воспользоваться! Это ужасно...

Но продолжать жить с Андреем - еще ужаснее! Я не живу рядом с ним. Я погибаю! И почему я должна думать не о себе, а о каких-то еще несуществующих детях, которым нужен богатый папа и витаминизированная еда?!! У меня нет детей!!! И я вообще не хочу детей от Андрея!!!

Когда-то у Андрея был ребенок - дочь от первого брака.

Первый брак Андрея вообще был счастливым!

Кажется, Андрей даже любил ее... Свою первую жену, Лану.

Лана была дочерью весьма удачливого и плодовитого киносценариста - Юзефа Теодоровича Лещинского. Лещинские звонкая, известная фамилия - но я не знаю, имел ли отец Ланы какое-либо отношение к тем самым Лещинским. Юзеф Теодорович - поляк, из "русских поляков", родился и всю жизнь прожил в Москве, но женился тоже на девушке из польской семьи:

"русские поляки", так же, как и "русские немцы" и "русские евреи" предпочитают вступать в брак только со "своими".

Впрочем, в Андрее, кажется, тоже есть толика польской крови, во всяком случае, его фамилия - Крушинский - наводит на определенные размышления... Однако с Ланой его не знакомили и не сватали, как это принято в маленьких диаспорах. Напротив - женился Андрей "по залету", Лане было восемнадцать лет, Юзеф Теодорович был в ярости, потому что боготворил дочь и мечтал о блестящем будущем для нее, а Андрей не был тогда такой хорошей партией, или же - он не был такой хорошей партией для дочери знаменитого сценариста. Но делать было нечего... Юзефу Теодоровичу пришлось смириться и, скрепя сердце, использовать свои связи, чтобы помочь зятю на первых этапах построения карьеры: к счастью для Лещинского, Андрей был достаточно энергичен, и семье легкомысленной Ланы хотя бы не пришлось стыдиться этого брака!

Через неделю после своего девятнадцатилетия, Лана родила дочь - Ольгу. Рожала она тяжело, ребенок едва не стоил ей жизни, и о других детях после таких кошмарных родов говорить не приходилось. И посему на Оленьку единственную, заведомо единственную, навсегда единственную! - были направлены сконцентрированные чувства всех родственников: мамы, папы, влиятельного дедушки, тяжело больной бабушки и совсем еще юного дяди.

Из всего, что я слышала об Ольге, я смогла составить "психологический портрет" прелестного, своевольного, избалованного, капризного ребенка. Боготворимого...

И, кроме того, я часто рассматривала фотографии.

Ольга - очень красивая девочка... Невероятно красивая!

Как ангел. Мрачный темнобровый ангел. Немудрено, что дед прочил ей карьеру кинозвезды.

Андрей жаловался, что Юзеф Теодорович мешал ему воспитывать дочь. Он ее баловал, он потакал ей во всем, он пользовался своим влиянием на Лану, чтобы "портить" внучку, а поскольку тогда Андрей еще не оперился и финансово они зависели от тестя, то ни о каких протестах не могло быть и речи:

Юзеф Теодорович был в своем праве! По словам Андрея, Юзеф Теодорович делал из Ольги "вторую Лану" - такое же изнеженное, безвольное, неприспособленное к жизни создание. Но, поскольку характер у Оли был далеко не такой покладистый, как у ее мамочки, к двум годам Олечка стала семейным тираном.

Когда Ольге исполнилось четыре года, умерла от рака легких ее бабушка.

Когда Ольге исполнилось пять, у Ланы нашли какую-то опухоль, тогда еще, впрочем, доброкачественного характера.

Когда Ольге исполнилось шесть лет, она пропала без вести.

Ее украли.

Украли на летнем отдыхе, в славном городе Одессе, на улице, в присутствии обоих родителей, на выходе из кондитерской... Точнее, из кондитерской-то они вышли, и Андрей отошел на два метра в сторону, чтобы выпить пива, а Лану заинтересовало что-то в витрине магазина, а Ольга была рядом, все время рядом, и кто-то из них должен был держать ее за ручку ( Андрей говорил - дочка осталась с Ланой и это Лана не доследила за ней, а Юзеф Теодорович обвинял Андрей в том, что это он, Андрей, вел Олю за ручку, а потом - отпустил и пошел пить пиво, а Лана в тот момент уже отошла к витрине...

Не знаю, где здесь истина, скорее всего - где-то посередине, виноваты оба, но даже взрослому человеку трудно самому для себя признать и взять на себя ответственность и вину за то, что пропал ребенок, его ребенок! И потому взаимные обвинения и оскорбления в такого рода трагических ситуациях, к сожалению, неминуемы: хочется найти виновного и хочется, чтобы этим виновным был не ты! ) - кто-то из них должен был держать ее за ручку и не держал, и девочка исчезла, исчезла без вести, без следа, за какие-то две-три минуты, словно сквозь землю провалилась. Только что была - и нет ее... И никто ничего не видел! Если бы это на море произошло - тогда бы это еще было понятно... Погрузиться в воду, один неправильный вздох - и никто не заметит, что маленький человечек не всплыл на поверхность! Но - на людной улице, в центре города? Многие из свидетелей случившегося показали, что обратили внимание на красивую девочку в нарядном вышитом платье, но - никто не заметил, как и куда она исчезла, пока родители не принялись метаться, разыскивая!

...Как ни боготворил Юзеф Теодорович свою внучку, как ни старался сделать из нее "вторую Лану", но все же с самой Ланой, с настоящей Ланой, с "первой Ланой" никто - даже Оленька! - не мог для него сравниться. Лана была для него всем. Не только дочерью, но и другом. Андрей, ненавидивший тестя, намекал даже, что влечение Лещинского к дочери имело не совсем естественный характер... Во всяком случае, ревновал ее Юзеф Теодорович страшно! Любой юноша, осмелившийся хотя бы взглянуть на Лану, сразу же становился личным врагом ее отца, объектом безжалостных насмешек: Юзеф Теодорович использовал весь свой немалый талант, чтобы развенчать в глазах дочери ее очередного поклонника. Понятно, что к Андрею, по-пиратски захватившему его сокровище, Юзеф Теодорович питал совсем уж негативные чувства и готов был обвинить его во всех смертных грехах, а прежде всего - в том, что Андрей не ценит Лану и невнимателен к Оле. Плохой отец, плохой муж...

И, разумеется, в том, что Ольгу похитили, виноват тоже он, Андрей! А кто же еще?!

И для Андрея бездну горя тоже трудно измерить. Горя и уязвленного самолюбия: ведь он - мужчина, сильный мужчина!

- и не смог уберечь свою дочь от злоумышленников, свою семью от краха...

Через месяц после исчезновения Ольги, обезумевшей от горя Лане поставили диагноз "рак". Доброкачественная опухоль переродилась в злокачественную в результате стресса.

Конечно, Лану лечили. Отец хотел послать ее в Америку, в центр по борьбе с раком, на экспериментальное лечение, дающее хорошие результаты, если болезнь захвачена в самом начале - он был в состоянии сделать это! - но Лана отказалась уезжать: она хотела остаться, чтобы искать дочь. В ее гибель она отказывалась верить... И, кроме того, Лана не хотела лечиться. У нее не было стремления жить. Ее жизнь потеряла смысл. И удар оказался слишком сильным... А Лана вообще не умела принимать удары от судьбы, ведь судьба всегда была столь благосклонна к ней! И бороться она не умела - пусть даже с болезнью, за свою собственную жизнь... Ведь отец в безумии любви ограждал ее и от ударов, и от борьбы!

Лана умерла через пять месяцев после исчезновения Ольги.

Юзеф Теодорович уехал на "историческую родину", в Краков, и, вместо того, чтобы придаться отчаянию, вернулся в кино, теперь уже - в качестве режиссера... И небезуспешно.

Андрей с нескрываемой злобой говорил, что произошедшая трагедия стала для тестя хорошей эмоциональной подпиткой: он не только полностью отдался творчеству, но и обрел новые горизонты. Андрей намекал даже, что для такого творческого человека, как Юзеф Теодорович, семья была не более, чем обузой.

Освободившись от семьи, Лещинский обрел "второе дыхание" и крылья за спиной ощутил. В Москве сын у него остался... Да только, по словам Андрея, о сыне Лещинский и не вспоминал.

Впрочем, мальчишка был никчемный, порочный, весь в отца, потому отец и не любил его так, как любил чистую и нежную дочь.

Должна признаться: я очень сочувствовала Андрею, когда слушала эти его рассказы. Собственно, не будь трагедии с первой семьей его - если бы он, допустим, просто развелся с Ланой, или вовсе не был бы женат - возможно, я бы и не вышла за него замуж. А так - мне хотелось утешить его, отогреть. Мне казалось, что холодность и эгоизм - это только внешнее, защитный покров, панцирь, за которым скрывается чуткая и ранимая душа... В общем, напридумала я себе всякого.

И, естественно, все это оказалось совершеннейшей чушью: Андрей действительно холоден и эгоистичен, то есть - очень прост - что снаружи, то и внутри, никаких "подводных течений"... Скучно до тошноты. Я-то думала, что человек, переживший такую трагедию, должен чем-то от других отличаться.

Более тонко чувствовать, что ли. А он - как все! Такой же.

Нет, он, конечно же, не спекулировал на моем сочувствии, чтобы мною завладеть, напротив: он не видел этого сочувствия, не понимал, что главное чувство мое к нему - жалость, он был слишком уверен в своих самцовских качествах, он считал и считает, что всякая женщина, которую он удостоит взгляда, должна быть без ума от него! А что до случившегося с Ольгой - так это сильнее задело его самолюбие, поколебало его уверенность в себе, как в мужчине и защитнике, и он принялся яростно самоутверждаться, и старался добиться всего, что казалось ему хоть сколько-нибудь труднодосягаемым. В том числе меня. У меня была репутация забавной чудачки и недотроги. И Андрей решил, что это будет интересно - жениться на мне.

Не знаю, насколько интересно это было для него.

Но я с самого начала знала, что мы когда-нибудь разведемся, что не смогу я прожить жизнь рядом с этим человеком.

Так оно и вышло...

28 августа 1996 года я ехала от мамы. Я только что сообщила ей, что собираюсь разводиться с Андреем. Услышала в ответ много всякого... И настроение у меня было прескверное!

В подземном переходе на станции Проспект Мира стояла нищенка с восемью ребятишками разных возрастов, одетыми в какое-то немыслимое грязное тряпье. Все вместе они изображали многодетную семью, потерявшую кормильца.

Я нищим никогда не подаю. Не верю я им. И всегда стараюсь пройти подальше от них - чтобы, не дай Бог, запаха их не услышать: я невероятно брезглива, потом целый день есть не смогу! Я стараюсь не смотреть на них даже... Противно!

И в этот раз прошла уж было мимо нищенки с ее детьми...

И вдруг - словно что-то щелкнуло в мозгу! - я вернулась и, встав у стенда с открытками, принялась разглядывать украдкой лицо одной из старших девочек.

Ей было лет восемь, наверное. Страшно бледная, страшно худая, она смотрела перед собой так отрешенно и бессмысленно, как смотрят слепые или люди с мозговой травмой. Может, и впрямь мозговая травма... Она стояла совершенно неподвижно.

Вжавшись в стену, зябко кутаясь в огромную женскую кофту.

Наверху, на улице - жара. Но в метро, конечно, прохладно...

...Нет, дело не в том, как она худа, бледна и какой у нее взгляд! Это не привлекло бы моего внимания, мы все уже привыкли к такому. Я вернулась из-за того, что мне показалось, что я уже где-то ее видела.

Да, это лицо - лицо изможденного мрачного ангела эти темные брови, эти яркие глаза, этот крупный, четко очерченный рот, округлый подбородок, линия щек... Ее лицо было знакомо мне! Острое, пронзительное чувство узнавания! Эта девочка была похожа на моего мужа, Андрея.

Эта девочка была похожа на его пропавшую дочь.

Я часто рассматривала фотографии Ланы и Ольги. Ведь Лана старше меня всего на два года... Я примеряла на себя ее судьбу. Ведь у нас было общее - брак с Андреем. И у меня мог бы родиться ребенок, похожий на Олю, ведь Оля была так похожа на своего отца!

Если бы Ольга была жива, ей было бы десять лет сейчас.

Возможно, этой девочке - десять лет, просто она такой заморыш, измученный, изголодавшийся...

Ольга пропала в Одессе.

Но почему бы ей не появиться в Москве? Москва - почти что центр Вселенной, сюда деклассированные элементы со всего бывшего Союза устремляются, здесь прокормиться, наверное, легче... Ее украли, чтобы побираться, затем - привезли сюда, не предполагая, что в этом новом Вавилоне ее кто-то может узнать.

Да, но такое просто невозможно! Так не бывает! А если и бывает, то только в мексиканских сериалах... Или - в сказках для детей среднего школьного возраста, в бездарных сказках, которые я пишу и буду писать, хотя и знаю уже, что никто и никогда больше не возьмется меня издавать! В сериалах, в сказках обязательно добро торжествует, а маленькая принцесса, заблудившаяся в колдовском лесу, обязательно найдет дорогу домой и вернется к родителям! А злой колдун будет сражен и посрамлен, и, возможно, станет добрым...

В сказках - бывает. В жизни - нет.

И посему эта девочка не может быть Ольгой. Ольга погибла четыре года назад. А это сходство... Я его просто придумала. Мне ведь всегда не хватало чудесного в реальной жизни!

И вот я начала это чудесное придумывать, сама не осознавая и искренне веря в реальность выдумки...

...Но почему?! Жизнь, иной раз, бывает страшнее и чудеснее любой сказки.

И если я уйду сейчас, если я ничего не предприму, чтобы выяснить личность девочки и убедиться в своей ошибке ( или - в правильности своего предположения! ), то как же я буду жить потом? Меня ведь истерзает мысль о том, что судьба давала мне возможность спасти девочку, вернуть ее отцу, а я этим шансом не воспользовалась...

И ведь что может быть проще? Подойти к девочке и спросить: "Как тебя зовут?" Ее же не годовалую украли, она должна помнить свое имя!

Я подошла и, присев на корточки, чтобы мои глаза оказались на уровне ее глаз - мне почему-то казалось, что так она скорее ответит мне - спросила:

- Девочка, как тебя зовут?

На миг ее взгляд стал осмысленным... А потом она медленно зажмурилась и стиснула губы, словно закрываясь от меня.

- Ты чего к ребенку пристала, а? - взвизгнула нищенка.

- Идешь... И иди себе! А к ребенку приставать не смей! Хочешь помочь подай... Ты богатая, вижу ведь, богатая! А к ребенку моему нечего приставать...

Я поднялась и, прямо посмотрев на нищенку, сказала:

- Это не ваш ребенок. Эта девочка похожа на дочь моего мужа... И я намерена обратиться в милицию. Немедленно.

Нищенка испугалась. Я видела по ее лицу, что она испугалась! И разозлилась. Как крыса: когда пугается - становится агрессивна.

- Шла бы ты себе, красавица, - прошептала нищенка.

- Шла бы ты себе, а то как бы хуже не было!

Чего именно "хуже" - я не поняла, но отступать не собиралась. И начала озираться в поисках милиционера. Я не боялась - ну, что она может мне сделать при таком количестве народа, тем более, что многие уже обратили на нас внимание: не часто хорошо одетая и благоухающая дорогим парфюмом женщина вступает в беседу с одутловатой грязной нищенкой.

Я заметила двух омоновцев, занятых, по-видимому, высматриванием лиц кавказской национальности, и ни малейшего внимания не обращавших на нищих.

- Ой, не глупи, красавица! Найдут тебя... Личико попортят, если чего похуже не сделают, - шипела нищенка.

Девочка по-прежнему стояла вжавшись в стенку, с зажмуренными глазами и стиснутыми до белизны губами.

Я направилась к омоновцам...

- Разбегайтесь, ребята! Бегите! - завизжала нищенка, хватая девочку на руку и бросаясь к лестнице.

- Остановите ее! Она украла моего ребенка! - в свою очередь завопила я.

Омоновцам еще понадобилось какое-то время на обдумывание содержания моего вопля, но народ, как всегда, среагировал быстро: какая-то громадная тетка в блестящих спортивных штанах и белой нейлоновой блузке перехватила нищенку с девочкой, какой-то парень поймал одного из убегающих мальчишек, какой-то старичок - другого...

Спустя десять минут мы сидели в станционном отделении милиции. Из восьмерых детей нищенки поймали только четверых - считая и мою девочку, даже не пытавшуюся убежать. Тут же толпились любопытствующие свидетели. Нищенка громко причитала, божилась, что все дети - ее, обвиняла меня в том, что я хочу забрать девочку для разврата или для продажи "на органы". А я звонила Андрею на работу.

Мы с ним не разговаривали уже четыре дня. Понятно, что он был приятно удивлен моим звонком. Подумал, что я хочу примирения и заранее принял самодовольный тон, но я с первых же слов оглушила его:

- Андрей, ты срочно должен приехать в милицию на станции "Проспект Мира", - задыхающимся голосом пролепетала я.

- Что ты натворила?! - прошипел Андрей, таясь, видимо, от сослуживцев.

- Ты знаешь, похоже, я нашла твою дочь... То есть, здесь одна девочка, она похожа на тебя и на твою Ольгу, на фотографии Ольги... Она была с нищенкой... Я попросила их задержать... Знаешь, Андрей, она и по возрасту подходит...

В крохотном помещении отделения все затихли, прислушиваясь к моему разговору с мужем.

Нищенка жалобно захныкала.

Девочка оставалась безучастной и даже не раскрывала глаз.

- Что ты сказала?! - прохрипел Андрей после минутного молчания.

- Андрюш, ты не волнуйся, но здесь девочка, которая похожа на твою Олю. Ты бы приехал... Ведь ты бы узнал ее, правда?

Ответом были короткие гудки в трубке...

Неужели этот идиот подумал, что я могу так жестоко его разыгрывать и бросил трубку?!

Я растерянно посмотрела на девочку. Увы, я не знала, были ли у Ольги какие-нибудь особые приметы - шрамы, родинки или еще что-нибудь...

Я снова набрала номер Андреевой фирмы.

Трубку взял бухгалтер - я его знала: единственный интеллигентный человек во всей их конторе!

Бухгалтер был встревожен.

- Андрей только что ушел. Убежал. Кто-то ему позвонил и он убежал, ничего не объяснил, схватил свой пиджак и убежал... Настя, я не знаю...

Я поспешила его успокоить. Объяснила, что Андрею звонила я, что скорее всего он едет ко мне... Не стала только говорить, почему он сюда едет и почему так взволнован. Незачем пока... Узнают позже, если все будет хорошо... Если я права... А если я не права...

Если я не права, это будет ужасно. Андрей убьет меня...

Ну, не убьет, конечно, сидеть ему тоже не захочется, но я не представляю, как все будет, если я обманула его ложной надеждой, если эта девочка - не его дочь!

Я повесила трубку и, стараясь казаться спокойной, сказала милиционерам:

- Сюда едет мой муж. Он - отец пропавшей девочки... Он опознает ее, если это она.

И в этот момент нищенка неожиданно рухнула на колени и завыла бессвязно, биясь головой об пол:

- Отпустите меня! Отпустите! Христом-богом молю, отпустите меня! Они ж убьют меня! И вас убьют! Всех убьют! И ее, ее тоже убьют, найдут и убьют...

- Кто? - флегматично поинтересовался один из милиционеров.

- Они! Они! - всхлипывала нищенка, мотая головой.

- Не боись, они до тебя не доберутся, - пообещала ей тетка в спортивных штанах и белой блузке. -Тебя раньше папочка ейный порешит. Так что им уж не достанется ничего...

Нищенка выла...

Трое мальчишек тоже принялись поднывать.

Только девочка сидела, словно неживая, зажмурив глаза.

Ожидание сделалось совсем уж невыносимым, когда дверь распахнулась наконец и в комнату ворвался Андрей.

Ворвался - и словно споткнулся, застыл, впившись взглядом в девочку. Потом - медленно, медленно начал приближаться, словно боялся, что она исчезнет, стоит ему сделать резкое движение. Осторожно отодвинул волосы с ее лица... И сдавленно застонал.

- Андрюш... Это Оля? - шепотом спросила я.

Он молча кивнул.

- Так... Вы узнаете вашу дочь? Ваша дочь была в розыске? У вашей дочери были какие-нибудь особые приметы? - бодро вступил милиционер.

- Да... На левой лопатке большое родимое пятно. На правом колене след от ожога, - механически ответил Андрей, все еще не сводя глаз с девочки.

Милиционер взял телефон и набрал какой-то номер...

- Ты пожалеешь об этом! Ты еще пожалеешь! - закричала нищенка, обращаясь ко мне. -Ты страшно будешь жалеть, да только поздно будет...

...Тогда я не обратила внимания на эти угрозы, я была слишком потрясена и, признаюсь, увлечена всем происходящим, но позже мне пришлось убедиться, что ее вопли пустыми угрозами не были.

И, к чести своей скажу, что никогда, никогда, даже в самые страшные мгновения, я не жалела о том, что все-таки нашла и узнала Ольгу!

Глава 2

МЕМУАРЫ МЕЛКОГО

Мужик валялся на снегу. Лицом вниз. Я увидел сначала только грязное рваное пальто, ватные штаны и немыслимые какие-то сооружения на ногах. Седые патлы, длинные, как у хиппи, разметались в разные стороны. Я перевернул его на спину носком ботинка, как мешок. Как мешок с цементом... Интересно, сколько часов он уже мертв?

Я не мог разглядеть его лица - оно все было залеплено снегом, а прикасаться к нему я не хотел, и без того холодно, да и противно.

Это не просто алкаш - это бомж. Именно поэтому я так долго стоял над ним, ворочал туда-сюда, в пять-то часов утра, когда на дворе самый холодильник, а одет я, прямо скажем, не особенно тепло.

Вы видели когда-нибудь на улице замерзшего бомжа? Я не видел. Обыкновенных алкашей, не доползших до дому - сколько угодно, но не бомжей.

Настоящий бомж в великолепном нашем мегаполисе никогда не замерзнет и не умрет с голоду. А этот... ну, может быть, приезжий, может быть, новенький, а может...

Любопытство сгубило кошку, Варвара лишилась носа, сколько любопытных выловлено работниками водоканала у очистительных решеток на станциях аэрации! Но кого учит горький опыт предшественников!..

Взявшись за ноги мертвеца, я выволок из-за угла дома, где он валялся, на свет уличных фонарей, достал из урны задубевшую от мороза газету и стряхнул ею снег с синего, твердого, как камень, лица.

Я не некрофил, я никогда не испытывал желания разглядывать трупы, лица умерших не вызывали во мне эмоций - они были никакие, без всякого выражения мертвые и все. Они не люди уже, не человеки, так - органика.

Мне приходилось за недолгую свою, в общем-то, жизнь видеть мертвяков в таком количестве, в каком их разве что паталогоанатомы видят, а то, может, и больше, потому что некоторые из тех, что я видел, на стол трупокромсателей не попадали никогда.

Вот, помню, был случай - в котельной одной из московских ТЭЦ дело было взорвался котел, так там пятеро бомжей сварились живьем и еще трое обожглись сильно. Михалыч примчался - глаза "на полвосьмого", весь трясется и заикается с перепугу. Я пошел, посмотрел. Да, зрелище не для слабонервных. Эти, сварившиеся, умерли почти мгновенно, лежат, дымятся, рты разинуты, как у рыб, и глаза вытекли. Они не были похожи на людей, поэтому не вызывали не малейшего сострадания. Ну представьте себе - вареные бесформенные тела, кожа расползается прямо на глазах, обнажая мясо. Чем было все это раньше человеком или коровой, не имеет ни малейшего значения. Это мясо теперь... мясо убитого животного.

Тем, кто живы остались, гораздо хуже пришлось, им было больно, очень больно, и они катались по полу с такими воплями и воем, что мне стало казаться даже - моя кожа тоже горит и вздувается пузырями. На них я смотреть не мог. И слушать их вопли (а так же и вопли ополоумевшего от ужаса Михалыча, который тоже здесь спал, но на которого ни капли не попало) я тоже не мог.

Я сломал дверь в комнату смотрителя - или как там еще называется эта падла, которую носило невесть где в то время, как он должен следить за оборудованием - и вызвал по телефону "скорую", расписав диспетчеру все произошедшее так подробно, как только мог. Несчастная девушка молчала и не перебила меня ни разу, даже когда я рассказывал про вытекшие глаза и поняла меня правильно, потому как прислала к котельной помимо трех машин "скорой помощи" еще и трупоувозилку, и ментовский "Жигуль". Впервые в жизни я был рад видеть ментов - пусть разыщут смотрителя и вставят ему хорошенько. Мало того, что бомжей пускает в служебное помещение, так он еще и одних их там оставляет. Пусть предъявят ему обвинение в убийстве. Пятерых достойных членов общества.

Я, когда увидел желто-синюю ментовскую машину, сразу спрятался, разумеется, а невменяемого Михалыча увезли вместе с пострадавшими. Он потом явился пару месяцев спустя - тихий и бледный. Как он поведал мне, его сначала в больнице неделю дезинфицировали, потом в КПЗ держали, пока личность выясняли. Выяснили - и выперли пинком под зад. Что его сажать за то, что он украинский подданный и прописан там в деревушке, которой нет и не было никогда. Посадить надо паспортистку, которая за взятку выписала его из московской квартиры в никуда.

Возиться с этим замерзшим покойником и разглядывать его заставляло меня только вполне понятное любопытство: не узнаю ли я в нем знакомого?

Нет, я его не знаю. К счастью. Жиденькие усики, клочковатая бороденка, черные глаза смотрят на меня из-под полуприкрытых век - на меня и в то же время в никуда. В вечность и бесконечность. Нет, вообще никуда они не смотрят. Мертвые глаза не могут видеть.

Чем дольше я смотрю на этого человека, тем явственнее мне начинает казаться, что он и не был таковым вовсе. Что это фигура изо льда, вылепленная рукой мастера. Сине-голубая кожа лица - изо льда, белки глаз - изо льда, синие потрескавшиеся губы - изо льда... Все портит только то, что они приоткрыты в какой-то напряженной жуткой гримасе и видно желтые - гнилые и прокуренные зубы, сжатые так плотно, что их и стамеской не разомкнешь.

Почему? Ведь совсем не так должны выглядеть замерзшие - на их лицах покой и блаженство, а этот... все лицо перекособочено.

Да, наверное во мне пропадает великий следователь. Почему великий? Да потому что тот, кому поручат дело этого несчастного бомжа (если вообще по столь незначительному случаю станут возбуждать дело) констатирует смерть от обморожения. И не просто потому, что неохота ему будет возиться с этим никому не нужным бродягой, а потому еще, что не обнаружит он на теле следов насильственной смерти. Даже если захочет, даже если очень захочет.

Я мог бы в красочных подробностях рассказать как именно убили этого человека - я не раз уже видел такие перекошенные физиономии и тесно сжатые зубы... Я бы вам рассказал... я бы вам такое рассказал!

Алкаш? Ничего подобного! Он трезв как стеклышко! И однако он мертв...

Зачем я вообще его трогал?!

Я огляделся по сторонам. Холодно и темно, метет поземка. Конечно нет ни души в округе, да и в окнах тоже - самый сон у людей. Да пусть бы и смотрел на меня из окон десяток любопытных старух, они ничем мне повредить не смогут, а вот какой-нибудь облезлый тип, притаившийся за мусорным бачком... Ну, да не будем о грустном!

Я пустился бегом, просто для того, чтобы согреться. В размышлениях своих над покойником я замерз так, что выгляжу, наверное, тоже сделанным изо льда. А уж ощущаю я себя таковым, это точно.

Обычно оживленное шоссе в этот час почти пустынно, а когда я через него переходил, поблизости вообще ни одной машины не было. Люблю я все-таки этот город ночью! Ведь ночью не только подземная его часть, но и то, что наверху, принадлежит мне... и таким, как я.

Я могу ходить, где захочу, лазить, где захочу. проникать в надежно запертые и подключенные к сигнализации помещения. Не во все, конечно, в те, где есть достаточно широкие вентиляционные шкафы, по которым я мог бы проползти и не застрять. А есть они почти везде. Вон в том заводе, что за линией рельсов метро, они точно есть.

Я не вор. Вернее, я не ворую для наживы, а так только, чтобы с голоду не помереть, когда телефон, когда принтер, если небольшой или запчасти какие-нибудь. Компьютер мне, к примеру, не утащить, конечно - он в мои ходы просто не пролезет, а жаль, его продать можно баксов за триста-четыреста и жить потом месяца три припеваючи, и не волноваться ни о чем. Впрочем, в таком раскладе вещей есть и преимущества за телефон или за маленький принтер, красная цена которому в магазине двести баксов, шум особенно поднимать не станут.

Даже ментов не вызовут - нет ведь следов взлома... да и вообще никаких следов, обвинят, наверняка, своих же сотрудников.

Так вот, я не вор - я исследователь, я диггер. За тот год, что я прожил в этом городе, я изучил почти всю канализационную систему, систему метро и просто таинственные ходы неизвестного назначения, оставшиеся с древних времен. Есть у меня любимые места, такие, где, я знаю, никто меня не найдет. Даже наши. Впрочем, наших-то я и имею в виду, никто другой меня искать не станет, да и наши не будут. Зачем я им сдался? Но, согласитесь, все-таки приятно, когда есть где укрыться.

Я, когда маленьким был, любил забираться в большой платяной шкаф, мог сидеть там часами, тихо, как мышь. Мать сходила с ума, не понимая, куда я мог деваться. Но потом мое убежище раскрыли, заперли на ключ, а ключ убрали далеко-далеко...

Я и раньше-то, когда был здесь новичком, никого не знал и всего боялся, почти не вспоминал о доме, а теперь мне вообще кажется, что все это родители, дом, школа - было давным-давно, в другой жизни, а то и вовсе не со мной. А ведь всего только год прошел.

Я сказал, что изучил ПОЧТИ ВСЮ систему подземных ходов под Москвой, но наверное, я все же немного преувеличиваю есть места, в которые проникнуть невозможно по причине того, что там собираются ядовитые газы, есть места, которые я еще не нашел, но которые скоро найду, есть места, в которых мне не побывать никогда - просто жизни не хватит. А есть места, в которые мне не проникнуть, потому что... потому что туда проникнуть могут только избранные. Если честно, мне не особенно хочется быть среди них.

Здесь - между станциями метро Текстильщики и Волгоградский проспект тоннель выходит из-под земли на свет Божий, и очень часто я возвращаюсь домой именно этим путем.

Перелезаю через ограду, бегу между рельсов, разумеется, стараясь держаться подальше от контактного рельса и всего другого электрического, и ныряю в непроглядную тьму тоннеля...

Непроглядной темнота эта кажется только поначалу после ослепительной белизны снега и яркого света уличных фонарей - буквально минута, и я уже вижу, где провода, где рельсы, где следует свернуть в боковой тоннель, а где нужно снова выйти на центральную магистраль.

Страшно мне здесь было только в первый раз, когда глаза мои еще не видели в темноте так хорошо, уши не улавливали малейшие шорохи, а походка была, как у слона. Тогда я все время просил Михалыча показать мне самые интересные места, а он всегда отказывался - он ходит медленно из-за больных ног, почти не был нигде и знает всего лишь несколько дорог.

Пару недель я, конечно, цеплялся за его рукав, когда нужно было идти куда-то, а потом принялся лазить сам. Я уже никого ни о чем не спрашивал - в общем-то я кроме Михалыча и не доверял никому - сам искал дороги, совал нос во все дырки.

Как только я жив остался - сам удивляюсь! Откуда я только не падал, где только не тонул, куда только не вляпывался!

Но, видно правду говорят - есть свой Бог у нашего подземного мира, Бог, который хранит нас, непутевых детей своих. Я в него верю - идиотом был бы, если бы не верил - ведь в тех местах, откуда выбирался я, живым и здоровым, погибали опытные и оснащенные по последнему слову техники спецы сверху.

Урод сказал мне однажды: "Наш Бог не любит чужаков, он заманивает их в ловушки и уничтожает, точно так же он поступает и с теми, кто нарушает его заповеди. Но нас - тех, кто верен ему - он любит и хранит от неприятностей".

И он был прав. Я убедился в этом на собственной шкуре.

Однажды, обнаглев от своей везучести, я забрался слишком далеко, бродил по тоннелям, по переходам, и... Заблудился. Совсем. Безнадежно.

Раньше я думал - такое просто невозможно, в конце концов, тоннели роют люди и они обязательно должны выходить куда-то, по крайней мере, наверх - уж точно! Обычно идешь через каждые пол метра люки над головой, а здесь - ни одного! Признаться, я впал в панику, носился с воплями, весь в слезах, пока не устал. Споткнулся, упал, лежал в каком-то углу и трясся, пока не вспомнил слова Урода, пока не вспомнил, о нашем Боге. Тогда я встал на колени и принялся молиться. Я не знаю, как ему молятся все остальные, а я только шептал, что я его люблю, что буду всегда слушаться и все, что угодно, для него сделаю, если сейчас он не даст мне пропасть... И почти в тот же момент я увидел ступеньки прямо перед своими глазами, ступеньки ведущие вверх. Они были ржавые, прогнившие и грозили вывалиться из стены от простого к ним прикосновения, но они выдержали мой легкий вес, и я поднялся по ним на бетонный выступ, заваленный, наверное, целыми тоннами мусора, который мне пришлось разгребать, чтобы докопаться до отверстия люка. На люке этом даже не было крышки, он был просто забит гнилью. Представляю, какое я являл из себя зрелище, когда вылезал наружу - грязный, оборванный, исцарапанный. К счастью, ночь была, да и оказался я где-то в такой глухомани, что люди там и днем, наверное, не ходят.

Я был там несколько месяцев спустя - это комплекс каких-то заброшенных зданий на задворках города. Одни прогнившие стены, куски арматуры, строительный хлам, и всюду трава по пояс. Картина - мир после ядерной войны.

Побродив там немного я выяснил, что когда-то там, скорее всего, было депо, уж больно много рельсов кругом, да и останки вагонов в огромном количестве тонут в зарослях пижмы. Может, пожар уничтожил депо это самое, я не знаю, да и плевать мне на него. важно то, что это место стало для меня почти святым. Я долго думал и понял, что в тот ужасный день наш Бог просто испытывал меня, он размышлял, принять ли меня в круг детей своих или нет... И он решил меня принять.

Совсем недавно я проделал снова тот путь под землей, уже зная, что не заблужусь, что мне ничего не грозит, и все равно было жутко немного, я словно слышал мои собственные вопли, что отражались от стен и эхом уносились в многочисленные переходы, я слышал свои всхлипывания и шепот бессвязной молитвы. Я даже нашел то место, где стоял на коленях, и вновь коснулся ржавых скоб, за которые хватался тогда дрожащими пальцами.

Интересно, все ли проходили похожие испытания или только я? Почему-то, когда я спрашиваю об этом, никто не отвечает ни да, ни нет... Может быть не знают, что считать испытанием, а что просто собственной глупостью, а может быть... об этом просто не принято говорить.

Но у меня-то точно было испытание. Таких случайностей просто не бывает. Согласитесь, я носился, как обезумевшее животное, по переходам, петляя и сворачивая куда попало, километров десять точно намотал, а упал на колени я точнехонько под люком. Все это неспроста!

Вообще мне кажется, что наш Бог выделяет меня среди моих собратьев, охраняет меня и заботится обо мне больше, чем о других. И, в конце концов, это справедливо, ибо большинство из наших пришли под землю не по своей воле - у всех разные истории, но каждый попал сюда вынуждено, один я пришел сам. У меня есть мать и отец, которые живут вполне обеспеченно, которые любят меня и всегда хорошо со мной обращались. Но я ушел от них, потому что что-то тянуло меня сюда, кто-то звал...

Помню, как я прилипал к вагонному стеклу поезда метро, как колотилось сердце в моей груди, когда поезд останавливался внутри тоннеля, как я вертел головой по сторонам, пытаясь разглядеть - что же там... Почти никогда я не видел ничего, кроме проводов, но я догадывался, что это далеко не все. Я подбивал друзей забираться в канализационные люки, я лазил по подвалам домов, заглядывал в вентиляционные шахты.

Я ждал, когда же, наконец, смогу уйти. Уйти в тот мир, для которого я предназначен...

Я ушел, когда мне исполнилось пятнадцать. И ушел я не сразу, поначалу просто пропадал на несколько дней, потом возвращался - грязный и голодный, торжественно клялся рыдающей матери, что больше не уйду и - уходил снова.

Я возвращался все реже и реже, а потом... я даже не знаю, как так получилось, но день, когда я собирался навестить родителей откладывался... откладывался... откладывался, и я, наконец, перестал о нем думать вовсе.

Так уж получилось - мой дом здесь. А у отца с матерью есть еще Наташка, моя младшая сестра, может быть, она вырастет нормальной, такой, как они хотят. Мать всегда говорила нам, что единственное ее желание, видеть нас счастливыми. Ну так значит, она должна быть довольна, потому что я счастлив!

Некоторые тоннели я знаю очень плохо и передвигаюсь по ним метр за метром чуть ли не на ощупь, некоторые знаю вполне прилично и могу ходить по ним спокойно, а некоторые я знаю, как собственные пять пальцев. Так вот этот тоннель от Текстильщиков до дома - места, где живу я и еще пятеро бомжей - он именно из таких. Я могу бежать по нему с закрытыми глазами и заворачивать правильно везде, где надо. Уже выработался рефлекс, хотя Михалыч говорит, что у меня какой-то особенный талант безошибочно ориентироваться в пространстве и находить выход из любого лабиринта, что это природный дар, что сам он, даже если проживет здесь двадцать лет, потеряется сразу же, как только хоть на шаг отступит от хорошо знакомого пути. Может быть, все что он говорит - верно, по крайней мере, мне приятно думать именно так - что у меня талант, что у меня дар, что у меня гораздо больше возможностей, чем у других людей, что я... избранник.

Наш дом - это почти всегда сухой кусочек заброшенного тоннеля, который заканчивается, правда, тупиком, что не очень удобно - чувствуешь себя все время, как в мышеловке, но зато там нет никаких коммуникаций, которые имеют обыкновение проверять сотрудники наземных служб, и еще там можно жечь костер дым уходит сквозь вытяжку в потолке и его незаметно снаружи. Так что, по сути, жилище очень удобное, не у всех такое есть.

Когда я пришел, Михалыч и Урод спали, Хряк с Лариской тоже, но эти спать отползают в дальний угол, чтобы никто не видел, как они трахаются. А кому они нужны?

Кривого снова не было. Он все время шляется где-то по ночам, а днем спит, прямо как я. Но я-то понятно где шляюсь, а он где? Я не спрашивал никогда, и никогда не следил за ним, просто потому, что я его боюсь. И не потому, что он бандюга и может пришить просто так, от скуки, - он не бандюга и даже напротив. Я его боюсь, потому что не знаю, что он вообще среди нас делает. Как бы вам объяснить... не такой он человек, у которого можно квартиру отобрать и на улицу вышвырнуть. У него такие глаза! Когда я говорил о нашем Боге, о том, что он позвал меня к себе и потому я пришел, он все время так странно смотрел на меня и, кажется, усмехался. Может, он тоже считает себя избранником?.. Я его не спрашивал, а он никогда не говорил.

Урод однажды отозвал меня в сторонку и рассказал шепотом, что вроде как видел Кривого на одной из проповедей.

(Урод часто ходит на проповеди, которые произносят люди Великого Жреца нашего Бога - они ходят по подвалам и тоннелям, собирают вокруг себя тех, кто готов их слушать. Урод один из таких.) Кривой говорил очень тихо с одним из проповедников, а потом сгинул куда-то во тьму... Но Уроду я особенно не верю, у него с головой не все в порядке, и он фанатик. Наплести может такую чушь, что просто диву даешься.

Я собирался сварить себе на завтрак пару рыбин, но только разжег костер, как вдруг явился Кривой. Поразительно, он никогда еще не являлся так рано обычно он приходит часов в восемь-девять, когда я уже сплю, а все остальные уходят работать. А тут... еще и шести нет, кажется! Никогда еще так не случалось, чтобы мы с Кривым оказывались один на один, а если вдруг и оказывались, то я просто притворялся спящим, а он смотрел на меня, как на пустое место. Всегда, но не сегодня. Сегодня он как будто даже светится весь, как новогодняя елка, единственный глаз сияет, улыбочка блуждает на губах накурился, небось, или нанюхался - и, самое главное, смотрит на меня и направляется ко мне!

В его руках драный мешок и, приближаясь ко мне, Кривой запускает туда руку.

Я невольно отшатнулся в сторону, живо представив себе, как он вынимает топор и...

Кривой вынул огромную кабанью ногу и кинул к моим ногам.

- Ну-ка, давай тащи котел, сейчас мы сварим это копыто и устроим пиршество.

Он усмехается еще шире, видя мою ошизевшую физиономию.

- Ну, что глазами хлопаешь? Давай, шевелись... Или жрать не хочешь?

Точно накурился!

Он ведь никогда почти не разговаривает ни с кем, даже с Михалычем, даже с Хряком, не то, чтобы со мной!

Я остаюсь в недоумении, но недоумеваю в действии - кидаясь к куче хлама и разыскивая котел. Я никогда бы не осмелился ослушаться Кривого, даже если бы очень захотел. Да и никто не осмелился бы, я думаю, даже Хряк, хотя Кривой никогда еще ничего не просил и никому никогда не угрожал...

Я разыскал котел, сбегал в подвал близлежащего дома, где вторую неделю течет труба, и набрал холодной воды.

Когда я пришел, костер полыхал уже во всю мощь - Кривой собрался, видимо, сжечь весь наш запас дров. Зато тепло стало так, как никогда не было, и я даже скинул свой драный ватник, под которым у меня только майка.

Выполз Хряк из своего угла - жуткая гориллообразная рожа - посмотрел на меня мутными красными глазками.

- Ты че, охуел, ублюдок?! - рявкнул он мне. - Какого хрена ты дров столько жжешь?!

Я едва не выронил котел. Уж кто пришьет не задумываясь - так это Хряк. Гнусная скотина эта сейчас в розыске, Лариска как-то по секрету сказала мне, что Хряк промышлял грабежами квартир. Ходил белым днем по домам и звонил в квартиры, какие попало, и если вдруг какая наивная душа отопрет, "Кто там?" не спросив, так наивная душа на тот свет отправлялась, предварительно поведав чистосердечно, где и что у нее лежит. А попробуй не поведай! Вы рожу Хряка не видели!

Если он угрожает раскаленным утюгом на живот или паяльником в задницу сразу поверишь, что все это он проделает и с большим удовольствием (и проделывал, не сомневаюсь, с каждым, кто артачился), все отдашь и сам себе пулю в лоб пустишь, чтоб только побыстрее окочуриться и без мучений. Так вот однажды у Хряка прокол случился. Он рожу свою страшную никогда не прячет незачем ему, ибо, как вы понимаете, не остается никого, кто бы мог потом показания против него давать - и однажды, когда старуха какая-то дверь ему открыла, он не заметил, что у той еще внучка была - девчонка лет двенадцати, которая, не будь дурочка, юркнула под кровать, как только поняла, что происходит. Так вот бабку Хряк прибил, а девчонка осталась, и она потом в ментуре Хряка по карточке опознала. Сразу опознала, тут уж не ошибешься. Взяли бы Хряка, как миленького, но у него дружок какой-то из ментов имеется, который успел его предупредить, и вот, благодаря этой сволочи продажной, мы теперь имеем счастье лицезреть милейшего Хряка каждый Божий день, Лариска не говорила, конечно, но она, как и все мы в тайне мечтает, чтобы повязали Хряка менты. вышак бы ему точно дали, и мы избавились бы от него навсегда!.. Но сдавать его никто не пойдет.

И я не пойду, разумеется. И не только потому, что Хряка мы все боимся хуже черта, а потому еще, что существует в нашем братстве неписаный закон настучишь ментам хоть на кого, плыть тебе по коллектору на следующий же день. Сбросят свои же друзья. И правы будут. Все здесь люди с прошлым, и с правосудием встречаться никто не хочет, даже тот, кто чист на данный момент. А ты, если одного сдал, так можешь и остальных сдать. Логично. Рисковать никому не хочется.

Так вот, от голоса Хряка меня едва не парализовало, но тут Кривой за меня вступился.

- Оставь мальчишку, это я костер развел, иначе нам никогда это копыто не сварить.

Он кивнул Хряку на кабанью ногу.

Хряк аж присвистнул.

Конечно - называть копытом такую ножищу, большое преуменьшение ее достоинств, кроме копыта, там еще и бедро почти целиком.

- Да... - прохрипел Хряк, - Здесь дня на три хватит.

Где достал?

- Там больше нет.

Хряк на другой ответ и не рассчитывал. Еще бы! Какой дурак свои места раскрывать станет, да еще и прибыльные такие. Да Хряку и по фигу, если честно, он сам наверх не поднимается никогда - боится, жратву ему Лариска таскает. И попробуй она только прийти с пустыми руками!.. Нечего и говорить, что несладко ей придется.

Для меня большая загадка, почему она, я Лариску имею ввиду, возвращается всегда к этому подонку? Ведь лупит он ее нещадно и издевается, как может... Да, странный народ эти бабы.

Хряк напоминает мне чем-то Горбатого из "Место встречи изменить нельзя". Не рожей, конечно. Джигарханяна как не загримируй, такой рожи ему не соорудить, а телосложением и походкой. Хряк не горбатый, но спинища у него как три моих, а шеи нет, кажется, вовсе.

Повернувшись к нам спиной, Хряк вернулся в свой угол и пнул в бок Лариску.

- Ты... вставай давай!

Лариска пробормотала что-то невнятно. Хряк пнул ее посильнее.

- Мне повторять тебе что ли, сука?!

- Чего тебе?.. Рано ж еще, - пробормотала Лариска сонным голосом.

- Сходи... выпить принеси.

- И правда! - воскликнул вдруг Кривой, - Сходи, Лариска, купи водки!

Лариска выползла из-под груды тряпья с таким же ошизевшим лицом, какое и у меня было, когда Кривой ко мне обратился.

- На что я ее куплю? Откуда у меня деньги с утра пораньше?

- Ты, Кривой, бабой моей не командуй, - мрачно встрял Хряк, - Свою заведи, пусть она на тебя и пашет.

- Я бы свою бабу пахать не заставлял. Да и твою не буду.

Кривой залез в карман и выгреб целую кучу мятых денежных бумажек. Мелочи, конечно, самые крупные у него тысячерублевые были, и протянул их Лариске.

- Давай, беги в ларек, и, на сколько хватит, столько и купишь.

Лариска сразу оживилась, схватила деньги и пересчитала дрожащими пальцами.

- Бутылки на три хватит! - сказала она Хряку возбужденно.

- Ну и че стоишь?! - рявкнул Хряк, - Давай, дуй!

И Лариска дунула, со всей возможной прытью дунула. Еще бы! - три бутылки водки, это не то, чтобы ужраться, конечно, но на похмелку вполне достаточно.

Плюс ко всему, еще и на халяву. Если честно, мне Лариску совсем не жалко. Она просто набитая дура, а раз так, то заслуживает всего, что с ней произошло. Согласитесь - у нее было все, двухкомнатная квартира, оставшаяся после родителей, муж и ребенок. Муж, правда, был скотина та еще. Как я понял из жалобных Ларискиных рассказов, любил он выпить, а когда выпьет, то делался буйным. Но, самое интересное, что таковые "достоинства" своего благоверного Лариска прекрасно знала еще до свадьбы. Спрашивается, какого черта она выходила за него замуж?.. И ведь даже не по залету! Ребенок потом уже появился.

Так вот, Лариска спилась. Причем быстро. Года за два, наверное. Конечно, если сутками не просыхать, так много времени не надо. Сыночек ее маленький, подбирал ее на тротуарах, где она валялась в растительном состоянии, и со слезами домой волок. Безобразную, грязную, пьяно стонущую тушу мамочку свою.

Лариска сама все это рассказала, и именно такими словами, уж больно ей нравится поныть и пострадать. Особенно, когда напьется. И вот по вечерам, когда я собираюсь в очередное путешествие, а Хряк уходит к мужикам играть в карты, она сидит на своем тряпье, икает, льет слезы и бормочет что-то о своей несчастной жизни. О сыночке, которого отдали в детский дом, о муженьке, который вытурил ее из дома и водит теперь баб в квартиру. о том, какая она была красивая в молодости, как за ней один профессорский сыночек ухаживал.

Лупит кулачками в стенку и вопит дурным голосом проклятия всем, кто ее жизнь загубил.

Не знаю, была ли Лариска когда-то красивой, об этом сейчас очень сложно судить. Я, например, слегка обалдел, когда узнал, что ей всего-то тридцать пять... Я бы Лариске меньше сорока пяти никогда не дал - она, тощая как скелет, и без одежды выглядит, как смерть на двух ногах. Видел я ее пару раз, когда она от разъяренного Хряка носилась по заброшенному коллектору, куда выходит наше скромное жилище, в чем мать родила. Мужики со всей округи собрались понаблюдать.

Какой же ржач стоял!

- Чей-то ты добрый сегодня такой? - угрюмо спросил Хряк у Кривого, когда Лариска скрылась из виду, - То не смотришь ни на кого, то вдруг выпивку на всех покупаешь?

Хряк подозрительный до паранойи, и его, собственно, можно понять - есть ему, чего бояться.

- Ну... скажем так, у меня сегодня день рождения.

Хряк недоверчиво усмехнулся. Я тоже не поверил.

- А мне и по хрену, - заметил Хряк.

Тем временем я варил мясо, я смотрел, как варится кабанья нога и глотал слюнки. Конечно, со вчерашнего вечера не жрамши!

- Надо бы туда картошки, лука - суп получился бы, - сказал я Кривому.

- А у тебя есть?

- Нету, но можно достать. С черного хода в магазин зайдешь и картошки выпросить можно. Не самой лучшей, конечно, но дадут. Мне всегда дают, я умею делать жалобное лицо и задохликом притворяться.

- Магазины закрыты еще, - сказал Хряк, - А ты мог бы милостыню просить или ходить по вагонам, раз жалость вызываешь... Дохляком он притворяется - ты и есть дохляк, чего тебе притворяться.

- А зачем?

- Что зачем?

- Милостыню зачем просить?

Хряк изумился.

- Деньги зарабатывать!

- А на фиг мне деньги? Были бы мне деньги нужны, я бы дома остался, кончил бы школу и пошел работать. Мне и так хорошо.

- Шизанутый ты какой-то. Ты в детстве головой не ударялся?

- И не один раз.

- Понятно...

Кривой смотрел на меня с улыбкой, смысл которой трудно было понять. В Кривом все понять было трудно.

- Это философия, которой тебе, Хряк, не понять! - вставил вдруг Урод. Проснулся, оказывается.

Урод выбрался из-под своих лохмотьев, глаза уже сверкают, как у фанатика. Все знают давно - при Уроде никаких принципиальных разговоров об образе жизни, иначе затянет проповедь. Интересно, почему его проповедники к себе не берут? Может, потому, что уродлив не в меру? Боятся, как бы народ не распугал? Так зря боятся - наш народ ко всему привык, и все мы не особенно красавчики в своей рванине и немытые месяцами... да что там месяцами - годами!

Урод - я точно знаю, не мылся уже лет десять, как минимум. По идеологическим соображениям. Так что близко к нему подходить не советую никому.

Урод и уродом-то стал благодаря своему образу жизни. У него какая-то болезнь кожи - она вся покрыта фурункулами.

Ему бы мыться каждый день и спиртом протираться, а он... Ну, в общем, понимаете. Когда Урод поднимается на поверхность люди просто в разные стороны разлетаются, и сны им потом, наверное, кошмарные снятся. Урод этому радуется он считает себя подвижником и наверняка готовится стать святым, не христианским святым, разумеется, а святым нашего Бога.

Что ж, может, так оно и будет. О своей прошлой жизни Урод не рассказывал никогда. Если его спросишь, он отвечает, что его жизнь началась только здесь, а до этого он как бы и не жил вовсе.

Михалыч давно знает Урода и сказал мне однажды, что ему там, наверное, на самом деле плохо приходилось - издевались над ним всегда. С детских лет. Припоминая своих школьных товарищей, охотно этому верю, детки готовы поиздеваться над всяким, кто позволит это делать, и нет для них ничего приятнее, чем пнуть или обозвать того, кто сдачи не даст. Я никогда не относился ни к тем, ни к другим. У меня был имидж странного и опасного существа, потому что, несмотря на то, что я тощий, во мне хватило бы силы уложить любого. Ну согласитесь, должны быть развиты мускулы у человека, который лазает в таких местах, где лазил я.

А Урод... Урод просто не умеет бороться. Никогда не умел. Он придумал себе философию - вернее, воспринял чужую, подходящую для себя и ушел жить в канализацию. Здесь он может хоть что-то из себя представлять, пусть безумного фанатика и проповедника. Здесь его готовы принять таким, какой он есть и назвать своим - здесь кого угодно принять готовы.

Наш мир... наш Бог принимает всех, кого отверг верхний мир.

- Мелкий, - продолжал Урод, - живет, как заповедовал нам господь Баал-Зеббул, который сказал нам: "Ты - которого называют отбросом общества, станешь повелителем мира, по воле моей!"

- Да заткнись ты... повелитель мира! Хряк не верит в нашего Бога. Хряк ни в каких богов не верит. Но заткнуть Урода не в силах даже он - разве что шарахнет его головой о стену когда-нибудь.

- Мелкий когда-нибудь станет великим, я вижу в нем силу! Великую силу духа, которую даровал ему господь Баал-Зеббул, призвавший его к себе.

Нет, определенно, Урода приятно бывает послушать. Я чувствую, что невольно начинаю улыбаться. Урод говорит все то, что я сам чувствую в себе, а если Урод действительно святой, то значит... все это правда!

И снова я ловлю на себе пристальный взгляд Кривого. Нога, хоть и разделанная, вариться будет еще долго, а как же хочется жрать!

- Где эта дура?! - злобно бормотал Хряк. Это он о Лариске. Трубы горят у мерзавца.

- Круглосуточную палатку ищет, наверное, - сказал я, - А их тут, вроде, нет поблизости.

- А ты давай, шуруй к продуктовому. Там, небось, уже товар привозят.

Приходится идти.

Здесь неподалеку, буквально в десяти метрах ходьбы есть маленький магазинчик, где меня уже хорошо знают и подкармливают всегда. Добрые тетки, иногда даже молока дают.

Я не выгляжу на свои шестнадцать, могу запросто косить под четырнадцатилетнего. К тому же я русский, не цыганенок какой-нибудь, и меня жалеют больше, еще и из националистических соображений.

Итак, я приволок целый пакет картошки, моркови, лука и даже хлеба батон, который свистнул с лотка только что открывшейся хлебной палатки - просто схватил и дар деру. Ради паршивого батона никто за бомжем гоняться не станет.

Хлеб еще теплый, только-только из печки. Так что я свою долю в пиршество внес. Когда я вернулся, Лариска уже тоже явилась. С водкой. И Михалыч проснулся, глядел на котел жадными глазами и судорожно глотал. Когда он в последний раз чувствовал запах жаркого?

Михалыч для меня человек особенный. Михалыч был первым, кого я встретил здесь, и он привел меня в этот мир, представил всем и взял под свою защиту.

Кого он, конечно, может защитить, этот хилый старик с больными ногами и трясущимися руками, но он посвятил меня в мой новый образ жизни, рассказал с кем и как я должен разговаривать, куда ходить и что делать, чтобы не навлечь на себя неудовольствия сильных.

Михалыч - классический случай превращения человека в бомжа. Банальнее истории и быть не может.

Михалыч жил один после смерти жены в маленькой однокомнатной квартирке. Он здорово пил, пенсии, конечно, не хватало, и он потихоньку вещички продавал. Однажды на рынке какой-то, по словам Михалыча, "вполне приличный мужичок" завел с ним беседу, купил дурацкую и, конечно же, на фиг ему не нужную вещь чтобы расположить старика к себе - а потом и выпить купил. Михалыч, понятно, проникся к нему необыкновенно, разговорился по пьяной лавочке и рассказал все про свое житье-бытье. Новый "друг" напросился в гости и стал хаживать частенько, всегда бутылочку с собой принося, а то и две, пока не стал "самым лучшим другом". И вот однажды этот самый "лучший друг" повел уже изрядно выпившего Михалыча к нотариусу, где нотариус преспокойно заверил подпись пьяного в дым Михалыча на генеральной доверенности, в которой значилось, что Михалыч полностью доверяет своему другу производить какие угодно операции со своей недвижимостью, то есть квартирой.

Михалыча вышвырнули на улицу уже на следующий день, а когда тот, по совету соседей, отправился в домоуправление, ему там вежливо объяснили, что он выписан, оказывается, в какую-то деревеньку в Днепропетровской области, где у него, якобы, свой дом...

По просьбе Михалыча соседи даже справки навели - не существует в природе такой деревни - и посоветовали они ему в милицию обратиться.

До милиции Михалыч не дошел. "Лучший друг" встретился по дороге и вежливо посоветовал, чтобы утихомирился старик и сгинул куда-нибудь по-добру по-здорову, иначе быть ему зарезану и закопану в близлежащем лесочке.

Михалыч понял и сделал все так, как ему велено было. И живет до сих пор. Здесь. И еще радуется, что не пришили его... а могли.

Попав сюда, Михалыч бросил пить. Совсем. Даже видеть водку не может. Живет он на деньги, собранные милостыней и бутылки выуживает из помойных ящиков.

Граждане люди сверху! Этот старик действительно нищий!

Он не претворяется, что ему жить негде и пенсию не платят! И если увидите его, сидящего на асфальте в драном женском пальто болотного цвета, дайте лучше ему, чем мальчишке-попрошайке. Хотя бы за то, что он всю войну прошел солдатом, и из-за ледяной воды, в которой простоял два часа, когда мост пантонный строил, заработал себе такой ревматизм в ногах, что еле ходит теперь. Он не притворяется, честное слово, уж я-то точно знаю.

Когда человек становится бомжем - настоящим бомжом одним из нас, ему почти всегда дается новое имя, как у уголовников. Впрочем, именно уголовники нам эти имена и дают.

Меня, например, сразу назвали Мелким. Хряк назвал, и все это имя приняли, я сам тоже. Оно мне подходит, я действительно мелкий. И, наверное, всю жизнь мелким останусь. Я специально приспособленный, чтобы по трубам лазить.

А Михалыч нового имени не получил. Его и в прежней жизни все звали Михалычем. Несмотря на то, что здесь все считают его своим, и меня приняли благодаря его протекции, Михалыч никогда членом империи не был. Он как бы в стороне от них... от нас, потому что я-то член империи, хотя, как м он, почти ни с кем не якшаюсь и гуляю сам по себе. Михалыч не верит в нашего Бога, вернее, он называет его дьяволом и говорит мне всегда, что не стоит поклоняться ему. Говорит он это, правда, только когда знает точно, что никто не услышит его кроме меня, потому что боится, что убьют его, тот же Урод по фанатичности своей или проповедники, которые, вроде бы, так и поступают с инакомыслящими. Со мной он говорит, потому что знает, что я его не выдам.

Михалыч верит в Бога тех, кто наверху. Несмотря на то, что этот самый Бог не защитил его. Я спросил, как же можно верить такому Богу, который не в состоянии тебя защитить? А Михалыч сказал, что все, выпавшее на его долю, он заслужил, ибо грешил в жизни много, и что вот это все его искупление, что-то вроде испытания пред тем, как попасть в рай.

Когда я учился в школе, у нас внезапно в число предметов ввели Закон Божий. Проводила занятия одетая в черное тетка, которая всегда ходила в платке, пряча под него волосы и даже лоб. Поначалу я приходил слушать ее, но потом мне стало смертельно скучно. Я не принял того Бога, о котором она говорила, этот Бог не мог мне дать ничего из того, что я хотел. Я не знал еще тогда про нашего Бога...

Нашего Бога Михалыч почему-то боится, хотя он охраняет его лучше, чем Иисус Христос. Михалыч никогда не разговаривает с Уродом и не слушает его вдохновенных речей. А Урод к нему и не пристает, как это ни странно, он, как и все остальные, принял Михалыча таким, какой он есть. Все знают, что Михалыч навсегда останется человеком сверху, что он никогда не привыкнет к нашему подземному миру...

Жаркое, наконец, было готово. Мы приготовили его с Лариской совместными усилиями, и получилось оно таким, какого наше подземелье никогда еще не видело!

Пир получился грандиозным, мы все обожрались так. что еле двигались. Водку вылакали моментально, я тоже хватанул целый стакан, кажется, и по шарам здорово дало.

А потом каждый начал заниматься своими обычными делами.

Хряк погнал Лариску работать. Работать - это значит побираться в электричках. Просить на хлеб. Раньше это дело очень прибыльным было, а теперь народ уже привык и не покупается так легко, как бывало. Смотрят на испитую Ларискину физиономию и посылают ее на три буквы, мол знаем, какой тебе хлебушек нужен.

- Мне бы с ребенком ходить, - жаловалась Лариска, - С ребенком можно просто сидеть на одном месте в каком-нибудь переходе и будут подавать.

- Где я тебе ребенка возьму? - ворчал Хряк.

- А ты попроси... у кого надо...

- Сама проси, стану я в кабалу лезть.

Так вот, Лариска отправилась работать, Хряк ушел играть в карты и ждать Лариску, которая вечером должна будет водки принести, как минимум пару бутылок и закуски. А если не принесет... Хряк помирает со скуки в наших тоннелях пьет, спит, да в карты играет. И это после того, как наверху он так весело жил! Здесь грабить некого, а до тех, у кого есть, что грабить, ему не добраться. Так что свои животные инстинкты Хряк справлять может только на Лариске, да и то не особенно - убить ее не большого труда станет, а где потом найдешь еще одну такую дуру?

Урод тоже отправился куда-то по своим делам. Как он зарабатывает на жизнь никто толком не знает, ворует, наверное.

Тем более, что заповедями это не запрещено, даже наоборот.

"Ты хочешь жить? - говорит наш Бог, - и, если для того, чтобы выжить, надо украсть - укради, если надо убить - убей!"

Не знаю, случалось ли Уроду убивать, но если придется, он убьет не задумываясь. Кого угодно, стоит только проповеднику приказать ему.

Михалыч тоже поплелся просить милостыню. Холодно ему, конечно, сидеть весь день без движения на морозе в своем болотного цвета пальто, но он ходит. Каждый день.

Я сказал ему однажды, чтобы он не ходил, пока морозы такие, что я уж как-нибудь достану еды для нас двоих, чтобы с голоду не помереть, но он все равно ходит. Может быть есть у него тайное желание как-нибудь замерзнуть насмерть. Что ж, я его понимаю.

Мы остались вдвоем с Кривым. И это он, кажется, первым начал разговор - я бы не решился, пусть даже не совсем трезвым был.

Кривой развалился на своем тряпье и смотрел благодушно на то, как я спать устраиваюсь. Я чувствовал его взгляд спиной, но не оборачивался, нарочно не оборачивался, и все-таки Кривой окликнул меня.

- Эй, Мелкий!.. Ну-ка иди сюда.

Участь такой мелюзги, как я - слушаться. Всех, кто старше тебя и сильнее. Это в тоннелях я принадлежу сам себе, могу выбирать маршруты и лазить, где вздумается, а здесь я всего лишь Мелкий. Обо мне все тут думают, что я сильно не в себе, но на самом деле я всего лишь мальчишка и жив до сих пор только потому, что меня приняли в Империю. И еще потому, что я не нарушаю правил, не высовываюсь и слушаюсь старших.

Когда Кривой позвал меня, я, разумеется, подошел. Но не слишком близко. Никогда не стоит подходить к человеку слишком близко, ибо редко когда можно сказать наверняка, что знаешь его намерения. Намерений Кривого я, сами понимаете, знать не мог.

- А ведь ты не так уж преданно чтишь заповеди Баал-Зеббула, - сказал Кривой после того, как несколько мгновений молча разглядывал меня.

Я не понимал, что он имеет ввиду. стоял и хлопал глазами и, честно говоря, немного испугался. Кто его знает, Кривого, может он проповедник на самом деле или связан с ними как-то, ведь говорил мне Урод... Но что я мог сделать не так?

- Кто такой Баал-Зеббул, ты знаешь? - вопрошал Кривой.

Он лежал, вальяжно закинув руки за голову и улыбался, но глаза его смотрели на меня очень серьезно и проницательно, как и всегда.

- Наш Бог. - сказал я.

- И это все, что ты знаешь о нем?

- Да ладно тебе! Я знаю все, что Урод рассказывал. О том, что Баал-Зеббул - бог подземного мира, в котором мы живем, что он бог грязи и гниения... ну, что там еще...

- Вот именно, грязи и гниения, - сказал Кривой, - Его еще называют Повелителем Мух, знаешь почему?

- Не-а.

- Не стой там, как столб, садись со мной рядом, я тебе много нового расскажу.

Я уселся на его ложе. В большинстве своем ложе это представляет из себя старый матрас, полосатый, казенного образца. Одеялом Кривому служат несколько курток. Я понял, что значили его слова: "Ты не особенно чтишь заповеди..." Это потому, что я не гнию заживо, как полагалось бы, что я даже не особенно грязный по нашим меркам. Но ему ли говорить мне об этом, он сам даже на Урода не тянет.

- Наш Бог, - сказал Кривой, таинственно сверкая глазами, - Великий Герцог Ада. Он вездесущ, ибо появляется перед людьми всегда, когда они даже и не подозревают об этом, в образе мух. Представь, Мелкий. в каждой мухе, что ты имел честь лицезреть, была крупица сущности нашего Бога, он видел тебя постоянно и следил за тобой. За тобой и за каждым. А где появляются мухи? Там, где падаль, где гниет живая плоть.

И если твоя собственная плоть гниет, то мухи селятся на ней, выводят личинки...

Кривой коснулся кончиками пальцев моей обнаженной руки, и я вздрогнул от неожиданности.

- Представь, Мелкий, что Бог всегда с тобой, что он живет в тебе...

Я не знал, что и сказать.

- Вот повезло Уроду, правда? - продолжал Кривой, - Ему и стараться не надо - мухи стадами за ним летают...

- Так не протянешь долго, - решился я высказаться, чтобы немного оправдаться в его глазах, - Сгниешь и все. Хотя мужики наши и Урод тот же водку жрут, а она гниению не способствует.

- Ну, не скажи. Гниение ведь разное бывает. Бывает гниение тела, а бывает гниение души. Кто-то гниет снаружи, а кто-то изнутри. Урод , к примеру, отмечен особым благословением, он гниет сразу со всех сторон. А возьми того же Хряка - в теле его силищи немеряно, и проживет он лет сто, если не убьют, конечно, крепкий и розовенький, зато душа его гнилая и червями изъеденная. Так что он тоже верный слуга нашего господина... А, Мелкий?

- Я пришел сюда ради него.

- А в чем заключается твое служение ему?

Тут я понял, что Урод был точно прав - этот тип действительно якшается с проповедниками и, если так, то я пропал, потому что на его вопрос мне нечего ответить.

- Ты просто мальчик, так ведь? Ты не исповедуешь культа.

Да! Урод был прав! Кривой и говорит точно, как проповедник, случалось мне их слышать - они точно так же выражаются.

Эх, плыть мне по коллектору с такой же перекошенной физиономией, как у сегодняшнего найденного мною трупа!

- Я не просто мальчик, ты что не слышал, что обо мне Урод говорил?.. Что мне делать-то надо?!

- Вот! - провозгласил Кривой, - С этого и следовало начинать!

Все. Я попался. Прощай свободная и беззаботная жизнь, прощайте старые кирпичные своды, лабиринты ходов, тоннели метро! Теперь остаток жизни мне придется делать то, что хочет Кривой! А то, что он будет заставлять делать меня, я примерно знаю... Это я притворяюсь всегда, что глупый, наивный и ничего не вижу никогда.

Я ведь вам правду сказал, что почти все подземные ходы изучил, и я знаю, что под нашим миром - под нашим подземным миром - существует еще один, мир, где живут истинные слуги Баал-Зеббула... избранные, проповедники и сам Великий Жрец.

Я знаю, по меньшей мере, три дороги туда, но никогда, никогда у меня не возникало желания туда проникнуть. Потому что я точно знаю, у проникшего туда однажды, обратной дороги нет и никогда не будет.

Кривой один из тех. Кривой бывает там. Теперь я знаю это точно.

- Я научу тебя служить повелителю так, чтобы он был тобой доволен, Мелкий. Урод говорил правильно - ты действительно избранный. Ты избран повелителем для особенного служения.

Кривой посмотрел на меня пристально.

- Понимаешь ли ты это?

Я кивнул.

- Готов ли ты?

Я снова кивнул.

- Ты особенный еще и потому, что мир людей не отвергал тебя, как отверг большинство из здесь живущих. Ни для кого не секрет, что многие с радостью вернутся наверх, если кто позовет их вдруг. Не зовут только, и никогда не позовут. Все это знают, а потому предпочитают гордиться своим нынешним образом жизни. Ради того, чтобы уважение к себе сохранить.

Вроде как - не вышвырнули меня, я сам выбрал образ жизни.

Ты не такой. Я тоже не такой. И есть еще много людей, которые сделали выбор действительно сознательно и отдали всех себя нашему Богу... Только они не здесь, Мелкий. Они там.

Кривой многозначительно указал пальцем себе под ноги.

- Еще глубже под землей. Хочешь пойти туда вместе со мной?

Должно быть, ужас все-таки отразился на моем лице, потому что Кривой добавил:

- Да, там настоящий Ад. И любой обычный человек погибнет, если спустится туда. Хряк, Михалыч, Урод даже . Они погибнут... Но в этом месте Повелитель дарует огромные силы таким, как мы. Силы достаточные для того, чтобы быть властителями мира. Всего мира, Мелкий. И этого, и того, который наверху.

- Но никто не погибает в День Жертвоприношения, а ведь спускаются туда толпы народа. Урод все время ходит и Хряк тоже... ему нравится.

- Это особенный день, Мелкий. В этот день сам Великий Жрец впускает свой народ в святилище... Ты никогда еще не был на жертвоприношении?

- Не был. Меня еще не было здесь тогда...

На самом деле, я уже был здесь. Только Михалыч меня не пустил, сказал, что нечего мне там делать.

- Это и хорошо. Нечего тебе смотреть из толпы. Ты пойдешь туда вместе со мной. Как один из избранных... Хочешь?

- Хочу.

У меня вдруг сильнее забилось сердце и даже голова закружилась от внезапно пришедшей в голову мысли, что ведь это сам Баал-Зеббул прислал за мной Кривого!.. Прислал, чтобы наконец призвать меня к себе! Так чего же я боюсь? За свою свободу? Да что такое свобода по сравнению с возможностью служить ЕМУ... Лично! ОН зовет меня, ОН, который признал меня своим сыном в тот день, когда я заблудился. Разве я не говорил ему тогда, что сделаю для него все?!

Да, мне нравилось быть одиночкой, я не хотел даже пытаться стать одним из тех, кто служит нашему Богу по-настоящему... Но я должен, потому что я избран. Я предназначен. А предназначение свое не выбирают. Ему просто следуют.

- А кто ты там, Кривой? - спросил я осторожно.

Кривой только улыбнулся.

- Узнаешь. Здесь не произносится ни имен, ни званий. Я просто слуга Его. Это единственное, что ты должен знать... пока.

Хотя костер еще горел, и было жарко, у меня почему-то мороз пробежал по коже, и мне захотелось завернуться в телогрейку. Это от волнения.

- А сейчас иди спи, - Кривой столкнул меня со своего матраса, - У тебя есть еще несколько дней. Подумай обо всем хорошенько.

Я поплелся к своей лежанке. Спать уже совершенно не хотелось, но мне действительно просто необходимо было полежать в тишине и подумать. О многом.

- Да, Мелкий! - догнал меня голос Кривого, - И о нашем разговоре никому ни слова.

- Само собой.

Но ни о чем подумать в этот раз мне не удалось. Я уснул. Вырубился сразу же, как оказался в горизонтальном положении. Наверное, сказались усталость, сытный завтрак, ну и водка, конечно.

А когда я проснулся, уже день клонился к вечеру. Я был один. Те, кто работали, еще не возвращались, а Кривой уже сгинул , по своему обыкновению. Я, честно говоря, испытал по этому поводу большое облегчение.

Котел все еще висел над потухшими углями. Там еще было чего пожрать. Я могу поесть и холодного, я не привереда, но, согласитесь, горячая пища все-таки приятнее. К тому же я не тороплюсь никуда. Мои тоннели подождут меня еще пару часов.

Мне Михалыча надо дождаться, убедиться, что с ним все в порядке, а то всю ночь буду думать только о том, замерз он до смерти на этот раз или еще не замерз.

Михалыч пришел. Закостеневший от холода, но довольный.

Сегодня подфартило так, как очень редко случается, поведал он мне, какой-то новый русский кинул купюру в пятьдесят баксов.

Михалыч вертел ее в руках и не знал, куда спрятать. Еще бы! Попадется на глаза Хряку - отнимет.

- Давай я спрячу, - предложил я ему.

- А где?

- У меня тайных мест до фига. Никто не найдет.

- А что за место-то?

- Я тебе покажу.

- Да нет, можешь не показывать. Тебе я верю.

- Я не к тому. Просто... ну, меня скоро здесь уже может не быть...

Михалыч встрепенулся.

- Да ну? никак домой возвращаешься?!

Михалыч постоянно уговаривал меня вернуться домой. С первого дня нашего с ним знакомства. Как только узнал, что я из благополучной семьи, то обругал меня по страшному.

И всякий раз ругался, пока не понял наконец, что я не просто глупый подросток, сбежавший из дома в поисках приключений, что я навсегда здесь останусь.

Мне, наверное, следовало бы сказать, что да, мол, я возвращаюсь к родителям. И Михалыч был бы доволен и вопросов не последовало бы. Но не мог я так сказать, просто потому, что столько раз твердил старику, что мой дом здесь! Что я сделал свой выбор, и он окончателен! Что он подумает, что я сломался? Что мне слишком трудно самому заботиться о себе и жить так, как мне в кайф? Нет, я не могу допустить, чтобы он так подумал обо мне!

- Я не домой, Михалыч.

Я принес ему в миске горячего супа и сел рядом.

Михалыч жадно набросился на еду, и я уже начал думать, что он не спросит... Но он спросил.

- А куда же?

- Я не могу тебе сказать.

- Что значит - не можешь?

Михалыч поставил тарелку на пол и посмотрел на меня подозрительно.

И мне пришлось рассказать. Взяв, конечно, с Михалыча предварительно слово, что наш разговор останется между нами.

Старик выслушал все, что я сказал ему, и я заметил, как он поник.

- Вот до чего дело дошло, - сказал он после того, как я давно уже сидел молча и ждал его слов, - Я знал, что так все и будет, я знал, что этим кончится.

Внезапно Михалыч съездил мне ладонью по лбу. Довольно сильно.

- Ты понимаешь, идиотина, что подписал себе смертный приговор?! - закричал он шепотом, - Довыступался со своей избранностью! Сколько раз я тебе говорил!.. Эти жертвоприношения... Ты знаешь, кого они в жертву приносят?.. Людей!!!

Честно говоря, я об этом догадывался. Жертвовать Баал-Зеббулу что-то меньшее, было бы святотатством.

- Но ведь это люди сверху, - брякнул я, - Не наши...

Забыл я что ли с кем говорю? Это Уроду можно сказать не наши и Кривому, но не Михалычу же!..

У Михалыча еще сильнее руки затряслись от моих слов, он смотрел на меня так, что мне казалось - сейчас задушит.

- Не наши?! - проговорил он, наконец, - Да речь идет о твоих родителях, о твоей сестренке ! Ты и их готов в жертву принести?! Что с тобой?! Ты что, убийца?! Как Хряк?! Что значит, наши, не наши?! Все мы люди - одинаковые! Всех нас матери рожали... Глупый мальчишка.

- Эти люди чуть не убили тебя, выгнали из дома, оставили на произвол судьбы... а здесь тебя приняли!

- Это бандиты были! Не люди - бандиты! И те, к кому ты идешь - тоже бандиты! Еще по-страшнее, чем те, которые наверху... Но у тебя теперь выбора нету, - добавил он внезапно, - Если ты откажешься - тебя убьют. Даже если домой вернешься, все равно найдут и убьют... Они повсюду. Они где угодно найдут...

- А я отказываться и не собираюсь! - сказал я мрачно, - И все, Михалыч, забудь о нашем разговоре. Если Кривой узнает, что я тебе все рассказал - нас точно убьют. И тебя и меня. Понял?

Михалыч не ответил. Он отвернулся от меня и принялся доедать почти остывший уже суп.

Я отправился уже к выходу, когда он внезапно окликнул меня.

Он заставил меня подойти, вдруг властною рукой притянул к себе и поцеловал в лоб.

- Я буду молиться за тебя, - сказал он, - За твое спасение. Не вашему дьяволу, а Богу! Тому, который на небесах, а не под землей!

Он оттолкнул меня и прежде, чем он вновь отвернулся к своей тарелке, я увидел слезы в его глазах.

Мне нужно было, наверное, как-то утешить его, но я не знал как. Я забрал его пятидесятидолларовую бумажку и рассказал, где спрячу ее. Рассказал Михалычевой спине, потому что он так и не повернулся ко мне и не сказал ничего. Так что и не знаю я, понял ли он, где я собираюсь прятать его деньги...

Было еще не поздно, и я отправился в метро. Мне нравится сидеть в тоннеле, в каком-нибудь уютном месте и смотреть на проносящиеся мимо поезда. Я сижу все время в разных местах - так интереснее, но обязательно у светофоров. Иногда поезда останавливаются и ждут зеленого света, тогда я смотрю вглубь ярко освещенных вагонов. Разглядываю людей. И, порою, вижу детей, прилипших к окнам - детей, с такими же жадными глазами, какие были у меня когда-то. Когда-то я мечтал о том, как буду сидеть в тоннеле и смотреть на поезда. Моя мечта сбылась. Но только вот удастся ли мне и в будущем приходить сюда?.. Я не знаю.

Я сегодня чувствую себя, как новобранец перед своим первым боем, как космонавт, готовящийся выйти в открытый космос... Я жду и боюсь того дня, когда Кривой возьмет меня ТУДА.

Впервые за все время, что я здесь, я думаю о том, кто я на самом деле. Осталось ли что-то, что связывает меня с этим миром наверху? Или я действительно могу забыть о нем навсегда? И говорить, как Урод - моя жизнь началась только здесь.

Раньше я не думал об этом. Раньше - остаться мне или уйти - зависело только от моего желания. А теперь... Михалыч прав, конечно, выбора у меня уже нет. Тем лучше, даже .

Я, по крайней мере, избавлен от необходимости принимать решения - все, что случится со мной дальше, решит повелитель...

Поезда проносятся мимо. Быстро, не задерживаясь на светофорах. Сегодня система работает хорошо.

Снова я слышу тихий рокот, потом тоннель постепенно освещается мощными фарами, и огромное чудовище выскакивает из-за поворота, чтобы пронестись мимо меня, плюясь искрами из-под колес, стрелой из яркого желтого света.

Люди с поверхности боятся темноты. Если поезд остановится, и в вагонах внезапно выключат свет - они впадут в панику. Они боятся замкнутого пространства, друг друга и этого темного тоннеля. Не так давно Михалыч прочитал в газете, что в Бакинском метро сгорел поезд. Застрял в тоннеле и сгорел. Да, этим людям есть чего бояться.

Глава 3

НАСТЯ

В тот вечер мы с Андреем вернулись домой вместе. Усталые, разбитые, примиренные. На эту ночь Ольгу оставили в больнице, куда ее доставили после освидетельствования в милиции. Конечно, Андрей хотел забрать ее с собой... Он уже не сомневался в том, что это - его потерянная дочь... Но многое еще требовало выяснения и уточнения. Ему, конечно, обещали, что смогут это сделать скоро... Совсем скоро... А пока - разрешили ему навещать ее в больнице, приучать к мысли о том, что он - ее отец.

Доктор, осматривавший Ольгу, сказал, что она очень истощена и плохо развита в результате недоедания и длительного пребывания без света. Без света организм оказывается лишен витамина Д и не может правильно развиваться... Ей потребуется особое лечение, чтобы полностью восстановиться. Набор витаминов. Специальная пища. Занятия с детским психологом. И, конечно, очень много любви, постоянная забота, чтобы сделать ее нормальным ребенком, реабилитировать, вернуть в наш мир... Нас ожидал нелегкий труд и, кроме того, успех был вовсе не гарантирован: Ольга могла остаться невменяемой, могла стать непредсказуемой и жестокой, с необоримой тягой к улице... Такие случаи бывали... И мы должны быть заранее готовы к неудаче...

Для Андрея хуже всего было узнать, что Ольга уже познала мужчину какой-то мерзавец не просто изнасиловал ее, но длительное время с ней сожительствовал... Возможно, это были несколько человек... Хорошо еще, никаких венерических заболеваний у нее не обнаружилось! И забеременеть она не могла, потому что физически еще не стала девушкой. Но моральная травма, бесспорно, ужасная. И из-за этого тоже она всегда будет отличаться от других девочек, у нее может быть заниженная самооценка, отсутствие моральных норм и даже гиперсексуальность...

В общем, запугали нас основательно.

Я пребывала в задумчивости - уж очень необычно все произошедшее! Ведь только сегодня утром я собиралась развестись с Андреем, а теперь - готова утешать его и заботиться о его дочери! По мере сил, конечно. В тот момент я еще не была готова заменить Ольге мать. Но и о разводе, разумеется, не могло быть речи, по крайней мере, некоторое время. Не могу же я бросить его в такой тяжелый момент! Какой бы он ни был сволочью на протяжении года совместной жизни... Но я же не сволочь! Оставить его сейчас нельзя.

Андрей трясся от ярости, он готов был убивать, рвать на куски любого бомжа, какой ему только на пути попадется!

Дочь не сказала ему ни слова...

Она его даже не узнала...

Андрею хотелось мстить.

И я его хорошо понимала.

Ведь он - мужчина! Он должен действовать... Ждать, помогать, утешать - это дело женщины. А его никак не заинтересовал многолетний план психологической реабилитации Ольги, он считал, что причиненное ей зло возможно побороть только одним способом - покарав виновников. Пока они живы - Ольга не сможет стать прежней... Или - она не сможет стать прежней для него! И он не сможет быть спокоен, пока не отомстит.

И жизнь не может вернуться на круги своя, пока не будут наказаны виновные в разрушении этой жизни...

И я думала, глядя на него: ведь еще сегодня с утра Андрей не думал, не вспоминал об Ольге! Он уже несколько лет, как смирился с тем, что потерял ее! Он не предпринимал новых попыток для поисков! И подавно - он не пылал чувством мести к тем, кто разрушил его прежнюю семью. Разве что такое личное чувство, как неприязнь к бывшему тестю, сохранилось у него, а вот те, кто украл Олю, кто убил этим Лану - они были для него безликими, они словно бы не существовали.

А теперь - они словно бы обрели реальность для него...

Он задыхался от ненависти...

Мы с ним давно уже не спали вместе. Но в тот вечер я легла с ним. Ему требовался кто-то - рядом. Ему необходима была разрядка. И я его пожалела.

На следующее утро он позвонил на фирму и сказал, что не придет. Он поехал в милицию, заниматься Ольгиным делом. А вечером мы, уже вместе, отправились в больницу.

Девочка лежала в отдельном боксе.

Весь обслуживающий персонал знал уже ее историю, все сгорали от любопытства и спешили посмотреть на нас, а какая-то нянечка, из самых добрых побуждений, наверное, воскликнула, открывая перед нами дверь бокса:

- Вот, Оленька, твои мама с папой пришли...

Андрей коротко взглянул на меня... И отвернулся.

А у меня упало сердце...

Девочка сидела на кровати и, натянув одеяло до подбородка, напряженно смотрела на нас с Андреем.

Андрей купил по дороге в больницу большого плюшевого бульдога: если нажать бульдогу на живот - он глухо тявкал.

Хорошая игрушка, только страшная...

Теперь он шел к кровати, держа бульдога перед собой, как щит.

- Оля... Ты совсем меня не помнишь? - жалобно спросил Андрей.

Нянечка, все еще стоявшая в дверях, громко всхлипнула.

- Нет, - прошептала Ольга. -Я не помню ни папу, ни маму. Я помню только дедушку.

Дедушка... Юзеф Теодорович Лещинский... Надо бы его известить! Тоже имеет право знать...

- Олечка... Ты мне можешь рассказать, как же все произошло? Ты можешь мне сказать, кто с тобой... Кто тебя обижал?! Я - твой папа, я должен тебя защищать...

- Доктор запретил ее волновать, - вмешалась молоденькая медсестра, дежурившая возле бокса. -Сейчас еще не время для таких вопросов.

Андрей смиренно кивнул.

Присел на край постели.

Протянул дочери игрушку.

Она смотрела с опаской, словно боясь, что плюшевый бульдог взорвется при первом же прикосновении.

- Тебе не нравится? - прошептал Андрей.

Девочка смерила его ледяным взглядом и - накрылась одеялом с головой, показывая, что аудиенция окончена.

Андрей растерянно оглянулся на меня.

- Ну, мамаша, чего в дверях-то жмешься? Подойди к ней, приласкай, тебя она скорей признает! - сказала нянечка, подталкивая меня в спину. -Мужиков-то она бояться может, они ж с ней чего творили-то... А отец для нее - чужой дядька пока еще! А ты - мать, от тебя теперь все зависит!

- Я не...

Хотела я было сказать, что я не мать Ольге, но - осеклась. Если девочка думает, что я - ее мать... Для нее и так шок, что ее родители нашлись... Ей к нормальной жизни привыкнуть надо... А ранить ее прямо сейчас тем, что ее мать умерла... Тем более, что матери она и не помнит!

Нет, не время делать такие заявления. Выбивать у нее из-под ног только что обретенную почву! Надо помочь ей... И Андрею... Действительно - ведь от меня, именно от меня сейчас так много зависит! Никогда в жизни от меня не зависел никто и ничто так, как сейчас - этот мужчина, эта девочка...

Я подошла и села на кровати, рядом с Андреем.

Андрей обнял меня за плечи.

Я совершенно не знала, что мне предпринять, пыталась представить, что бы я сделала, будь Ольга моим ребенком, потерянным и снова обретенным... Нет, если бы я потеряла бы ребенка, я бы тоже умерла, как Лана, но только гораздо раньше, чем через пять месяцев! Я бы, наверное, прямо там, на месте умерла...

Так мы и сидели, обнявшись, в боксе сделалось совсем тихо, и Ольга выглянула наконец из-под одеяла, увидела нас - вместе... Я спиной почувствовала, как вздрогнул Андрей.

Но объятий своих он не разжал. Ольга смотрела на нас долго, не отрываясь, и взгляд ее становился все более осмысленным, вопрошающим, горьким. А потом она спросила:

- Вы действительно мои мама и папа? Не врете?

Я кивнула. Сказать я ничего не могла - в горле стоял комок... И Ольга вдруг откинула в сторону одеяло и нырнула мне в руки, головой притиснулась к груди, прижалась всем телом, коротко вздохнула и - замерла.

Я осторожно провела рукой по ее темным волосам - таким же темным с металлическим отливом, мягким и прямым волосам, какие были у моего мужа - я гладила ее по волосам, проклиная себя за мысль о возможном наличии у Ольги вшей... Но мы же - в больнице... Они должны бы извести всех паразитов...

В дверях умиленно заплакала нянечка.

Ольгу нам отдали спустя пять дней после того, как я опознала ее в подземном переходе метро.

Много всякого случилось за эти пять дней... Начиная с того, что женщина, побиравшаяся с детьми в переходе, была убита! Убита - прямо в КПЗ. Ее нашли лежащей на полу, с перекошенным от ужаса лицом и свернутой набок шеей. И ведь никто не мог проникнуть в ее камеру... Разве что - тараканы или мухи? Мух в камере оказалось несметное количество, хотя - в других камерах их было не так уж много, все же осень близится...

Мухи...

Мухи нещадно преследовали нашу семью с тех пор, как Ольга переступила порог квартиры.

Понятно - августовские мухи привязчивые - но почему их так много?!! И почему они липнут именно к Ольге, будто она медом обмазана?!! И почему на них не действуют даже самые убийственные для паразитов заграничные средства?!!

...И почему Ольга улыбается, когда видит кружащихся возле нее мух, когда мухи путаются у нее в волосах, пытаются сесть на губы, на веки?..

Это было странно и страшно.

Ольга улыбалась и шептала что-то...

Один раз мне показалось, что я различила слово "ПОВЕЛИТЕЛЬ". Она шептала это слово, улыбалась, завороженно следя за кружением мух под потолком...

А ведь у нас очень чистая квартира! И никогда прежде нас не донимали мухи!

Я мыла Ольгу по два раза в день - чтобы сделать ее менее привлекательной для мух и, заодно, приучить к чистоте. Я вообще стала приучать ее ко всему, что должна бы знать послушная девочка из хорошей семьи, сразу же, как только она вошла в наш дом. Так посоветовал доктор. Чтобы она резче почувствовала различие между той жизнью - и этой. Чтобы осознала значимость произошедшей перемены.

Ольга казалась мне очень милой девочкой. Молчаливая, отчужденная, неприветливая, но все же - славная: она так искренне тянулась к ласке, она так старалась быть хорошей, исполнять все, чего мы от нее хотели. Она не доставляла мне никаких особых хлопот, но при этом я чувствовала себя рядом с ней очень приятно: моя жизнь наконец обрела реальный смысл, я заботилась о ребенке, о живом ребенке, который, вдобавок ко всему, ловит на лету каждое мое слово и исполняет все мои требования ( в отличии от сыночка подружки Алечки, который только и знал - орать, крушить все вокруг, все время сам чего-то от окружающих требовал и врубал телевизор на полную громкость, зная, что мне это неприятно! ). Ольга легко и незаметно вошла в наш семейный быт... Уже через четыре дня ее пребывания, я к ней привыкла так, словно всю жизнь ее знала! Правда, доктор предупредил, что первый месяц пребывания приемного ребенка в новой семье называют "медовым", в первый месяц дети, обычно, ведут себя хорошо, присматриваются, изучают... А вот через месяц могут вылезти наружу все ее былые привычки и она нам "даст жизни"! Но мне казалось - доктор перестраховывает нас. Ольга настолько забита, настолько привыкла к покорности... С ней не будет хлопот. Никогда. если, конечно, не говорить о хлопотах с питанием, витаминами, врачами, да и о будущем надо бы подумать, хотя доктор говорил - рано...

Мама моя была в шоке, когда узнала, что нашлась дочь Андрея. И, по-моему, мама не радовалась... Она хотела, чтобы мы с Андреем помирились и чтобы у нас был ребенок, но - мой ребенок! А не какой-то там чужой и вдобавок - уличный... Но потом мама решила, что приятно предстать перед зятем ( и рассказать потом знакомым ) этакой доброй самаритянкой. И навестила нас, не предупреждая о приезде. Привезла Ольге куклу с набором одежек. Ольга встретила мою маму угрюмым взглядом и, на заявление о том, что, дескать, "я твоя бабушка", сказала внезапно:

- Врете. Моя бабушка умерла. У меня только дедушка есть.

Я обрадовалась - не так уж часто Ольга вспоминала о прошлой жизни, о семье!

Но мама, конечно же, рассердилась. Зловеще сказала:

- Ты еще намучаешься с этим ребенком, помяни мое слово!

Как бы на самом деле не пришлось разводиться! Из-за нее...

Мои уверения в том, что только "из-за нее" я и осталась с Андреем еще на неопределенное время, а так - развод был делом решенным, мамой приняты не были. Она считала, что все мои эмоции - не более, чем каприз... А вот появление дочери от первого брака, которая, к тому же, воспитывалась "Бог знает где", мама считала серьезной угрозой моему супружеству. Она даже поинтересовалась, нельзя ли "сплавить" Ольгу тому самому пресловутому дедушке или кому-нибудь из семьи Ланы...

Мама всегда была женщиной практичной.

Никогда не отличалась тонкой чувствительностью.

Обижаться на нее бесполезно...

Но лучше, если они с Андреем не будут встречаться некоторое время, а то ведь мама, из самых добрых побуждений, может ввести какое-нибудь "рациональное предложение" относительно будущей судьбы Ольги - например, отдать Ольгу в платную психиатрическую клинику или в "Лесную школу", где у мамы, разумеется, были знакомые, которые лично присмотрят...

Боюсь, если бы мама сказала сейчас Андрею что-нибудь подобное, между ними мог бы произойти серьезный конфликт, первый по-настоящему серьезный конфликт между "идеальной тещей" и "идеальным зятем". А последствия конфликта предсказать и вовсе невозможно... Мама могла бы заявить мне - "Ты больше ни на минуту не задержишься в этом доме!" - несмотря на то, что совсем недавно яростно протестовала против развода с Андреем... И что бы я тогда делала? Я не могу оставить его сейчас... Я не могу бросить Ольгу!

И вот в тот самый день, когда ко мне приезжала мама, я решилась позвонить в Краков Юзефу Теодоровичу. Телефон у меня был - вернее, не у меня, а у Андрея в специальной книжке с карманчиками для визиток лежала визитка Юзефа Теодоровича, присланная из Кракова "на всякий случай" ( хотя вряд ли Юзеф Теодорович мог предчувствовать то, что случилось ). Андрей, несмотря на всю свою ненависть к бывшему тестю, не выбросил визитку: он был слишком большим аккуратистом для столь опрометчивого поступка.

И я заказала международный разговор, с вызовом, то есть - чтобы к телефону подзывали Юзефа Теодоровича лично.

Я не хотела, чтобы разговор происходил в присутствии Андрея. Андрей вообще был против того, чтобы я оповещала Юзефа Теодоровича... И я заказала звонок на дневное время, с десяти утра до девятнадцати вечера.

В первый день Юзефа Теодоровича в дневное время не обнаружили. На второй день в одиннадцать утра меня с ним соединили, и я услышала злой и сонный голос, невероятно приятный бархатный голос с мягкими, кошачьими модуляциями, спросивший что-то по-польски, а потом легко перешедший на русский язык, но сохранивший изысканный легкий акцент...

- Я слушаю вас.

Даже если Юзеф Теодорович и был старичком лет под шестьдесят и Оленькиным дедушкой, все равно - голос у него был молодой и... И ужасно волнующий. И я, разумеется, взволновалась, а когда я волновалась - я говорила пискляво и невразумительно, и меня никогда не принимали всерьез.

Вот и сейчас... Я рассказала все, как случилось, едва ли не в подробностях, Юзеф Теодорович выслушал меня очень внимательно, потом - вежливо попросил больше его не беспокоить и повесил трубку... Не принял меня всерьез?! Или просто дал понять, что судьба внучки его не интересует? Вряд ли... Он же любил ее! И любил Лану! Даже Андрей признает это!

Огорчилась я ужасно. И пожаловаться некому... Андрей только позлорадствует: "Говорил я тебе..."

Наверное, придется снова звонить через пару дней. Нельзя же это так оставить! Он должен понять, что Ольга действительно нашлась... В конце-концов, Ольга его единственного запомнила, изо всех, кого знала...

...И все равно - обидно ужасно! Ведь Ольга - их ребенок... Андрея и Юзефа Теодоровича, потому что больше родных у нее нет. А хлопочу о ней больше всех я! А они - позволяют себе бросать трубку, недослушав, или - просто посылать меня куда подальше...

Мне было плохо и грустно.

И я забилась в ванную - чтобы погоревать.

Ванная - единственная комната в этом доме, где я могу почувствовать себя спокойно.

Где я могу побыть сама собой. С самой собой...

Иногда одиночество - это великое благо.

Иногда - недоступная роскошь.

И вот я придаюсь недоступному роскошеству в своей роскошной ванной... Бредово звучит. Но я устала. Я страшно устала от всего случившегося. За последнее время произошло слишком много... Мы нашли Олю. А я потеряла себя...

Когда я приняла решение развестись с Андреем, мне казалось, что я себя обрела вновь, что я вернулась к себе. Целых полторы недели я наслаждалась давно забытым ощущением собственной целостности и уверенности в правильности и незыблемости принятого решения!

Потом нашлась Ольга... И я опять потеряла себя. Теперь я принуждена буду на какое-то время отложить развод, должна буду пожить какое-то время с Андреем, имитируя абсолютное семейное счастье. Ради ребенка! Чужого ребенка... Ребенка, к которому я не имею ни малейшего отношения!!!

...Но бросить ее я не могу. Я не могу доверить ее Андрею! Я достаточно прожила с ним, чтобы понимать: ему нельзя доверить жизнь ни единого существа, особенно - зависимого и слабого... Андрей - воплощенная безответственность! Безответственность, эгоизм и эгоцентризм. А Ольга сейчас особенно зависима во всем зависима от нас - от меня, потому что Андрей...

...Не могу я ее бросить!

Материнский инстинкт во мне заговорил, что ли?!

Я готова все, все - или, во всяком случае, многое! отдать для того, чтобы этот ребенок стал нормальным, обычным, счастливым ребенком!

Я - женщина! Пусть не я ее мать, пусть не я ее носила и рожала... Но я же ее нашла! Моя наблюдательность стала причиной ее "второго рождения" - рождения для мира нормальных людей. Я теперь отвечаю за нее. И, пока она не придет в себя, пока не оправится от пережитых страданий, я не могу, не имею права оставить ее! И мне придется прожить с Андреем, сохраняя видимость нежных взаимоотношений, столько, сколько понадобится для "реабилитации" Ольги!

...Забрать бы ее и уйти от него! Для нас обеих было бы лучше... Но - увы! - невозможно: это он - родной, биологический и законный ее папочка, а я чужая тетя, вторая жена папы, мачеха...

Когда я жаловалась на создавшуюся ситуацию подружке Алечке - Алечка имеет большой опыт в общении с мужчинами, одних только законных мужей у нее было три штуки, а незаконных, как жен у царя Соломона, без счета! - когда я жаловалась Алечке, а жаловалась я именно ей, поскольку перед остальными мне стыдно снимать маску благородной альтруистки и выказывать недовольство сложившейся ситуацией... Когда я жаловалась Алечке, она, переживая за меня, "в сердцах" воскликнула: "Ой, лучше бы она и вовсе не находилась, или нашлась бы потом, когда бы вы уже развелись!" И меня - видали вы дуру! - охватил ужас при мысли о том, что Ольга могла бы и не найтись или еще на какое-то время остаться в руках у этих людей... Которых и людьми-то стыдно называть!

Мне кажется, я люблю Ольгу. Что странно... Она со мной всего четыре дня, к тому же - настолько неприветливый, неулыбчивый, молчаливый ребенок! - а я, вообще-то, не из тех женщин, которые трясутся от умиления при виде любого малыша.

Что касается Ольги, то любой взрослый поймет, отчего она такая, простит ей все выходки, какими бы дикими они не были от ребенка, прожившего четыре года среди бомжей и перенесшего всевозможные моральные и физические надругательства, можно бы ожидать всего! Можно понять и простить, но любить? Любить чужого ребенка? "Не бывает чужих детей" - это всего лишь ханжеская поговорка! На самом-то деле, все дети, кроме тех, которых сама выносила и родила, все дети, кроме своих собственных, - все остальные дети ЧУЖИЕ! Ольга совершенно чужой мне ребенок! И если бы я еще любила ее отца, тогда бы понятно... Но ведь я его не люблю! Порой - ненавижу, порой - презираю, иногда - жалею... Но даже жалости недостаточно для того, чтобы полюбить его ребенка! Значит, я люблю Ольгу ради нее самой.