Кропива

– Е, Машенька, яка ти щаслива, а я – якби почала викидати всі ті речі, в яких і на яких я зраджувала своєму чоловікові,– відповіла друга,– то залишився б лише – абажур.

ДЯКУЮ І ЗА ТЕ

Якось їде Петро до родичів у сусіднє село на храм на підводі, аж доганяє в лісі свою кохану, яка йшла пішки.

– Сідай, Маринко, підвезу!– гукнув хлопець. Та сіла. Їдуть вони лісом, перемовляються. Дівчина думала, що хлопець запропонує їй в лісі зупинитися, але всі її сподівання були марними.

Отож, коли приїхали на місце призначення, дівчина співчутливо подивилась на свого хлопця, зіскочила з воза, подякувала хлопцю і побігла геть.

– Та нема за що,– відповів Петро.

– Дякую і за те!..– вигукнула невдоволена дівчина.

ТИМ, ХТО ЗАПІЗНИВСЯ

Тим, хто запізнився на лекцію, прошу зайняти достойні місця в кутку аудиторії, щоб вся група і вся країна знала і бачила своїх героїв,– говорив завжди викладач педагогіки в м. Харкові на інженерно-педагогічних курсах.

21.7.1982 р.

ПРО ПРИЄМНЕ МИНУЛЕ

Якось іде бабуся із внучкою лісом, а потім бабуся як зарегоче та зарегоче. Внучка до бабусі:

– Бабусю, чи з тобою бува не сталось чогось? Чому це ти так регочеш?

– Згадала, як мене колись в молодості згвалтували.

– І щож тут смішного, бабусю?

– О, знала б ти, внучко, як приємно пригадувати минуле?

27.10.1961 р.

І ДО КОГО Я ЛИШЕ ХОДИВ?

Один молодий хлопець до своєї дівчини приходив завжди напідпитку. Ото якось вона його просить:

– Слухай, мій любий, ти хоч би раз прийшов до мене у тверезому виді.

– Добре! – пообіцяв їй хлопець.

І на наступний день він, дійсно, прийшов до неї тверезим.

Та коли подивився на свою кохану, то підняв руки до неба, перехрестився і промовив: – О, Господи Боже, і до кого я лише ходив?

24.5.1960 р.

КИТАЙЦІ ТА ВІРМЕНИ

Одного разу китайці на кордоні з Радянським Союзом /була колись така імперія/ поставали раком... і стоять.

– Що робити? – запитали у вірменського радіо.

– Почекайте, будь-ласка, ми виїзджаємо всім містом.

ЧОЛОВІК ПРИНІС ЗАРПЛАТУ

Чоловік приніс зарплату, став навпроти люстри і звернувсь до дружини:

– Ото бачиш, що в люстрі – ото твої гроші, а оці що в моїх руках, це – мої.

– Добре,– не розгубилась дружина,– стала біля люстри, підняла спідничку і говорить: ото бачиш,– та що в люстрі, то – твоя квіточка, а ця, що з цієї сторонни – моя. Так що гут бай, дядя.

ХОЧЕ ПО ВЕЛИКОМУ

Перед тим, як в школу мав приїхати інспектор з РАЙОНО, вчителька інструктує своїх учнів:

– Учні, якщо з вас хто захоче по маленькому, то піднімайте мізинець, а якщо по великому – то великого пальця.

На другий день в школу, дійсно, приїхав інспектор. Зайшов у перший клас, сів на задній парті і слухає як вчителька проводить урок. Тут вчителька і запитує:

– Учні, хто з вас скаже, скільки буде, якщо від п’яти відняти три.А в цей час інспектор підпер свій підборідок і виставив малий палець. Вовочка підняв руку.

– Говори,– сказала вчителька – А наш інспектор хоче по маленькому.

ПИЖИКОВА ШАПКА

Перед смертю англічанин запитує в своєї дружини:

– Кеті, ти хоч перед смертю признайся, скільки разів ти мені зрадила?

– А ти пам’ятаєш, як я колись говорила, що машину, на якій ти їздив, мені подарував мій тато, то насправді її мені подарував мій коханець.

Коли помирав француз, він теж запитав у своєї Лаури, чи та зраджувала, на що француженка відповіла:

– Прости мене, любий. Було декілька разів, було. Але, якби я не мала коханнця, то хто б мені подарував оту норкову шубу, яка тобі дуже подобалась?

І, нарешті, дійшла черга до росіянина:

– Признайся мені, жіночко, хоч перед смертю, ти мені зраджувала чи ні?

– Любий мій! Чи є така жінка в світі, яка б не зраджувала своєму чоловікові? І я не – виняток. Я ж не біла ворона. Що гріх таїти, було декілька разів і в мене, але про це аж самій якось соромно згадувати. Пам’ятаєш, як у тебе колись пропала пижикова шапка. Так, ото якраз в той час, я тобі зрадила вперше.

Я сказала, що ту шапку вкрали злодії, а насправді я її подарувала своєму коханцю.

ПОХОЖИЙ НА ВАС

Прийшла одна жіночка до Брежнєва, а секретарка і запитує:

– Ви по якому поводу, як вас представити?

– Скажіть, що до нього прийшла жінка, яка колись разом з ним спала.

Секретарка доповіла Брежнєву і той дозволив пропустить.

– І по якому питанню ви до мене прийшли?

– У мене маленький хлопчик, схожий на вас.Чоловік працює інженером, а живемо в дев’ятиметровці.

– Вас трьохкімнатна квартира влаштовує?

– Так.

– А зарплата для вашого чоловіка в 300 крб.

– Цілком.

– А тепер скажіть, де ж ми з вами разом спали?

– На 22-у партійному з’їзді.

1976 р.

ДИВНІ ГРИБИ

Якось на уроці, вчителька запитує:

– Учні, а які ви знаєте гриби?

– Всі хором назвали всі, які вони знали, але руку настирливо піднімає Вовочка.

– Так які ти ще знаєш гриби?– вчителька до Вовочки.

– Йо....рі.

– А де ти чув про такі, Вовочка.

– Чув, як мамка телефонувала своїй подрузі, коли не було татка дома.

– І що ж вона говорила?

– Підем, Машенька, в ліс по гриби, може йо...рів знайдемо.

В СС Я ВЖЕ БУВ

То один чоловік надумався поступити в партію і пише заяву, щоб його прийняли в КП. А парторг його поправляє, що потрібно писати не в КП, а в члени КПСС.

– Е, вибачайте,– сказав чоловік,– я іменно хочу поступити в КП, бо в СС я вже служив при німцях.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Учні, скільки корова дасть молока за тиждень,– якщо вдень дає по три літри?

– 21 літр.

– Одна волосина це багато чи мало?

– Якщо на голові, то це мало, а якщо у борщі, то це багато.

– Якби ви знайшли мішок розуму і мішок золота, то щоб ви взяли?

– Це залежить від того – кому чого бракує.

– Що таке коханець,– запитує донька у матері?

– Це так як татко, та тільки зі знаком якості.

– Яке місто на Україні саме войовниче?

– Бердичів, бо там майже всі... обрізані.

– Ну як, ваша Сара вийшла заміж?

– Поки ще ні, але потроху... виходить.

– Наш Фіма утопився.

– А хто його утопив?

– Не то Вайзберг, не то Айсберг. Одним словом – свої люди.

– Василь Іванович, Петька тріпер спіймав.

– Тріпер розстрілять, а Петьку представити до нагороди.

– Як по-японськи буде кабінет директора?

– Хата хама.

НЕВРОЖАЙНА СМУГА

Донька з мамкою сидять на пляжі, а потім донька запитує:

– Мамо, а чому в татка на голові немає волосся?

– То, доню, розумне волосся покидає дурну голову.

– А хіба наш татко дурний?

– Він може й не дурний, але ж волосся краще знає.

ЗАГАДКА

Без рук і без ніг, а по стінах лазить. \виноград\.

ПО – ЛЮДСЬКОМУ

Трьом синам батько наказав повести корову до бугая:

– Та ж дивіться, щоб все було по-людському, і не запізнюйтесь на сніданок.

Повели синкі. Татко з мамкою ждуть синків на сніданок і не діждуться. Ось уже і обід пройшов, а їх нема. Коли десь аж під вечір приходять втомлені, обкакані, поцарапані. Батько з матір’ю як подивились, ледве не заплакали.

– Що трапилось, синочки?

– Та все ж старались зробити по-дюдськи, так як ви наказували. Отож, поки вклали корову догори ногами, а потім поставили бугая на коліна, так ото і затримались.

11.11.1975 р.

НА РИБАЛЦІ

Пішли на рибалку – єврей, українець і росіянин. А надворі такий мороз, аж руки злипаються. А пляшка всього одна. Ото і домовились, хто придумає вірш про рибалку – тому і чарку, Єврей: – Рибка плаває по дну, випью чарочку одну.

Українець:– Рибка плаває «опять», випью чарочок штук п’ять.

Росіянин подивився, що залишилось ледве на дні і собі:

– Не придумав ні хрена, решта буде вся моя.

Вересень 1976 р.

ВАША КМІТЛИВІСТЬ

ПЕРША ГРА

Напишіть п’ять тварин, які вам більше всього до вподоби. Ну, наприклад, ведмідь, вовк, вовкодав, морж, тюлень. Для більшого ефекту ставте запитання приблизно в такому порядку:

1. На роботі – ведмідь, 2. Дома – вовк, 3. В постелі – вовкодав, 4. Всі думають, що він – морж, 5. А насправді він – тюлень.Оце є перша гра.

ДРУГА ГРА

Напишіть п’ять пісень, які вам більше всього довподоби.

Ну, наприклад: «Очі чорні», «Повій, вітре, на Вкраїну», «Реве та стогне Дніпр широкий», «Нащо мені чорні брови?» А коли написали, тоді поставте запитання в такому порядку:

1. За місяць до весілля – Очі чорнії, 2. За тиждень – Повій вітре на Вкраїну.

3. Брачна ніч? – Реве та стогне Дніпр широкий.

4. Після весілля через місяць – Нащо мені чорні брови?

ТРЕТЯ ГРА

Намалюйте щось подібне, щоб було схоже на людину і складалось із десяти деталей. Можна одними кільцями, трикутниками, квадратами, а можна всіма трьома названими геометричними фігурками. А потім підрахуйте, яких скільки фігур, і визначаєте, яких більше. Отже, 1. Трикутник вказує на людський розум.

2. Квадрат – на інтуїцію.

3. Коло вказує на сексуальність людини.

ЧЕТВЕРТА ГРА

/ДЛЯ ЖІНОК/

Четверта гра полягає в тому, що виходить дівчина і починає називати чоловічі імена. Всі рахують. Яка більше з усіх їх назве і не зіб’ється – та і виграє приз. А в цей, час коли дівчина називає чоловічі імена – її починають підколювати різними словами типу:

оце тобі тихоня, а ми й не думали і щось у цьому роді, ніби злегка соромлячи її, або навпаки, хвалячи за сміливість

П’ЯТА ГРА

П’ята гра ідентична четвертій, тільки в ній виступають вже хлопці, які називають жіночі імена. І тут умисно підтримувати одних і других вигуками: О, Донжуан, О, знавець жінок. О, жриця! – і т.д. в залежності від видумки того, хто організував цю гру.

ШОСТА ГРА

І, нарешті, ви називаєте місто, а другий називає друге місто, але на ту букву, якою кінчається попереднє місто і т.д. Наприклад:

Київ, Вінниця, Яготин, Ніжин і т.д. І той, хто вже не може назвати наступне місто – той програє.

СЛІПИЙ МУДРЕЦЬ

Привели сліпого мудреця в Кремль, щоб той на ощуп оприділив розумові здібності людини. Той доторкнувся до голови Леніна і сказав, що цей чоловік мудрий, розумний. Одним словом така людина може володіти людьми і бути їх вождем.

Потім привели до Сталіна. Той сказав, що людина розумна, але надто жорстока, а тому довго володіти людьми не зможе.

Привели до Хрущова. Сліпий відповів, якщо це голова, то де ж її розум, а якщо це жопа, то де ж тоді дірка?

І, нарешті, привели до Брежнєва. Це дуже мудрий чоловік, дуже добрий, але не далекоглядний. Кругом розвів підхалимів, а бід свого народу не чує і не бачить. Говорить одне, а робить інше.

Дав повну владу членам партії, чим і розділив народ на два класи, проти чого боровся Ленін і Сталін. Якщо і володіє людьми то – лише фізично.

ЛЮДИ П’ЮТЬ...

Один невідомий кореспондент вирішив взяти інтерв’ю у Володимира Ілліча, підійшов до нього і запитує.

– Володимире Іллічу, люди п’ють, що робити?

– Ну, дорогий мій товаришу, щоб зробити таку революцію і не випити, то вже і гріх був би. Хай п’ють.

Кореспондент те саме питання задав Йосипу Віссаріоновичу.

– Перемогти фашизм і відстоять незалежність СРСР, як тут не випити? Хай п’ють.

Пішов кореспондент до Хрущова.

– Таку цілину піднять! Хай п’ють.

Потім пішов до Брежнєва.

– Пити то хай п’ють, але чим вони будуть заїдать?

АТОМНА ГОРІЛКА

Після того як винайшли атомну горілку, вирішили її випробувати на всіх націях. Почали з французів, так як французи сама п’юща нація в світі. Випив француз грам тридцять, і як кажуть – з копит звалився. Потім налили німцю. Той випив грам двадцять і ледве Богу душу не віддав. Налили американцю – той теж звалився. Потім налили росіянину. Той випив усі сто грам і попросив добавки. А коли випив вдруге, то схопив продавця- жида за шкірки і почав його бити.

– За що? – кричить жид.

– Ах ти ж іуда, ще не встигли горілку опробувати, а ти вже її розбавив.

АТОМНА ГОРІЛКА №2

Після того як проексперементували горілку на людях, вирішили це зробити і на тваринах в цирку.

Дали верблюду – горб відвалився, налили слону – той на дуб повалився, а коли дали коту, той сказав, що піде продюсеру морду наб’є. А коли дали Миші, то та пропищала: – А я піду наб’ю морду Коту.

ДОРІЗАТЬ

Якось сільський хлопець зайшов у гості до міського, а той все стогне, та стогне. Він на нього дивився, дивився, а потім і говорить:

– А знаєш, Миколо, щоб це ти жив у нашому селі і так стогнав, то тебе давно уже не було б в живих.

– Це ж чому?

– Бо в нас, як тільки якась худобина захворіє і починає стогнать, то голова колгоспу тут же дає наказ, щоб її дорізали.

СОРОМЛИВИЙ

Я позичив своєму товаришеві гроші, а він мені, ось уже третій рік, все соромиться віддати.

18.4.1968 р.

ПРИШИЛИ ГОЛОВУ

То якось зустрілись медики з трьох країн і почали вихвалятись досягненнями своєї медицини.

– В нас,– почав англічанин,– людина отримала розрив серця, а ми їй вставили інше і вона ще й досі живе.

– А в нас, – сказав американець, – була автомобільна катастрофа. В одного спортсмена було відірвано дві ноги і дві руки, а ми їх взяли пришили і чоловік на Олімпіаді ще й перше місце зайняв.

А росіянин, слухав-слухав а потім і говорить:

– То все, хлопці, дурниці!. От у нас був один шахтар, який упав у шахту. Розбився вдребезги. Залишилась тільки голова і попа. Так лікарі голову пришили до попи і що ви думаєте? Так він ще десять років країною керував.

4.4.1968 р.

ШТІРЛІЦ

Один п’яничка попав у міліцію.

– Хто такий, як ваше прізвище?

– Штірліц.

– Ах ти ж негідник! Так ти вирішив над нами ще і кепкувати.

Ану, хлопці, всипте йому гречаників.

Коли гарно віддубасили, знов питають:

– То як твоє прізвище?

– Штірліц?

– Видно маловато,– сказав старшина,– А ну, хлопці, добавте іще. Коли добавили і ще, старшина знов питає:

– Ну то як твоє справжнє прізвище?

– Тихонов.

– А чому вчора назвав себе Штірліцом?

– А я думав, що попав у гестапо.

1976 р.

ОСОБИСТА СПРАВА

– А це моя особиста справа.

– Особиста справа в людини – у вбиральні.

5.6.1960 р.

МИКИТА ПРОСИТЬ ДОПОМОГИ

Приходить якось Микита Сергійович до Петра Першого та й говорить:

– Петре Олексійовичу, я прийшов до тебе з надзвичайно великим проханням, допоможи мені, як Великий Великому поновити моє добре ім’я, і повернути мені мою минулу славу.

– Ні, не можу,– сказав Петро.– Бачиш, я прорубав вікно у Європу і через нього збагачував всю свою імперію, а ти що зробив? А ти через те вікно ледве не погубив всю нашу державу.

Не проси і не надійся.

Пішов Микита Сергійович до Катерини Другої і також просить допомоги. А та йому і відповідає:

– Бачиш, шановний Микита Сергійовичу, я розвела бардак у своєму царському палаці, а ти по всій Росії. Не можу я тобі допомогти.

Зажурився Микита Сергійович ще більше і пішов до Володимира Ілліча. Вислухав його Володимир Ілліч і говорить:

– На жаль, нічим не можу тобі допомогти, М.С. Бачиш, я із жуліків робив комуністів, а ти з комуністів поробив жуліків.

Подумав Микита і пішов до Йосипа Віссаріоновича Сталіна:

– Ні, Микитушка, і не милься, бо бритись не будеш. Нічим я тобі не допоможу. Ти все життя займався туризмом, а потім, коли ти постарів, то ти разом із своїм дружком – котигорошком, ще й славу мою вирішив від мене відняти і місце для собе вирішив розчистити до Мавзолею. Отож, сходи краще до свого кумира – Леоніда Ілліча.

Приходить Микита Сергійович до Леоніда Ілліча і говорить:

– Дорогий, Леоніде Іллічу. Я знаю, що ти мені нічим не допоможеш, то хоч дозволь тебе запитати: чи можу я, будучи пенсіонером, працювати у ЦК?

– Ну, звичайно, можеш.

– Чи не підшукав би ти мені якусь більш-менш підходящу роботу.

– А чому б і ні. Підійдеш десь через пару деньків. А коли Микита Сергійович прийшов, то Брежнєв запропонував йому підрахувати, скільки в Радянському Союзі комуністів, туристів і артистів? Вийшов Микита Сергійович від Брежнєва, схопився за голову і ледве не плаче, аж дивиться, а назустріч йому іде старий комуніст і звертається до нього:

– Чому, Микита Сергійович, так зажурився, ледве не плачеш?

Прийшлось розповісти. Подивився чоловік на Микиту Сергійовича і говорить йому:

– Був ти дурнем, Микитушка, так ним і залишився. Та зараз вже, навіть, кожна дитина знає, що комуніст у Радянському Союзі був один, це – Володимир Ілліч, турист також один, це – ти, Микита Сергійович, ну, а решта, то – всі артисти.

1968 р.

ПОСТАВИВ ПАЛИЦЮ

Якось у військовій частині проходив лижний крос із пункту А до пункту Б через пункт В. Один солдат підійшов до старшини і просить:

– Товариш старшина. Наш маршрут буде проходити якраз через моє село. Дозвольте, будь-ласка, хоч на годину заскочити до свого дому і провідати своїх батьків.

– Добре,– сказав старшина,– на годину я дозволяю, але без гостинців, дивись, не приходь.

– Добре,– сказав Іванов,– гостинець буде, але його отримає тільки той, хто відгадає мою загадку. А коли солдат повернувся, товариші питають:

– Так яка твоя загадка?

– Хто з вас скаже, що я зробив відразу, як приїхав до батьківської хати?

– Поцілував батька і матір,– сказав Микола Коноваленко.

– Не вгадав. Далі!

– Попросив води напитись,– сказав Микола Малюк.

– Теж невгадав. Ну хто там ще?

– Поставив палиці,– сказав Олекса Михайлошин.

– Вірно. А потім?

– А потім зняв лижі,– сказав Вітя Андрусенко.

– Вірно. Отримуйте гостинці..

26.5.1967 р.

ДЕГУСТАТОР

В Німеччині проходив конкурс дегустаторів. Після того як усі вже визначились, дійшла черга і до росіянина. Йому, як і всім до цього, закрили очі і тут же замість горілки дали понюхати жіночі труси. Росіянин не розгубився і безпомилково відповів:

– Магденштрассе, 7, кв. 9, третій поверх направо.

ОДИН ЧЕРВІНЕЦЬ

Відслужив солдат і йде з царської двадцятип’ятирічної служби, аж дивиться, а тут назустріч молодичка іде. Глянув на неї і очей не може відвести. До чого ж вродлива. Тут же витяг червінець і до неї:

– Бачиш?– він може стати твоїм.

– Гаразд,– сказала жінка, але при одній умові: всього раз і якщо ти його витягнеш, то більше туди не впущу.

– Згода!– сказав солдат і приступив до роботи. Кінчив раз, вдруге, втрете і не виймає. Жінка мовчала-мовчала, а потім і говорить до солдата:

– Кінчай.

– Та я б то кінчив, жіночко, але в мене всього один червонець, а мені і ще хочеться.

Жінка терпіла-терпіла, а потім і говорить солдату:

– Слухай, служивий, забирай ти свій червонець і вали ти від мене на всі чотири сторони.

– Гаразд. Зрозумів.

РАЗ ГАВКНУВ

То якось чоловік рішив налякати свою дружину. Взяв розкладний стіл, розстягнув половинки, заліз під стіл і звідти просунув голову так – ніби вона відрубана лежить на столі. Але, коли жінка зайшла в кімнату і підійшла до столу, він взяв та й гавкнув. Від несподіванки у жінки лопнуло серце і чоловіка за це забрали в міліцію, а там справа дойшла і до суду. Суддя і запитує:

– Підсудний, розповідайте все як було.

– А що розповідати? Вона на мене все життя гавкала, але я залишився живий і не думав помирати. Звідки ж я знав, що якшо я раз гавкну, то в неї зупиниться серце От і все.

ПРО МІСЯЧНЕ І РІЧНЕ

Якось чоловік попросив у жінки, щоб вона виконала свій супружий обов’язок, але жінка все відштовхувалась, та віднекувалась: то в неї нема часу, то в неї місячне. Одним словом, чоловік терпів-терпів, та й пішов наліво і підхватив сифіліс.

У жінки давно вже пройшло місячне і вона вже й непроти побалуватись з чоловіком, але тепер він став від неї віднекуватись і їй відмовляти.

– Що з тобою, чоловіче.– запитала дружина?

– Поки в тебе було місячне, то в мене появилось – річне.

4.8.1965 р.

Я Б ОДРУЖИВСЯ НА ТОБІ

Одна дуже чарівна жінка, але не дуже розумна, познайомилась з дуже розумним, але дуже негарним чоловіком, а через деякий час вона і говорить до нього:

– Слухай, Іване Івановичу, давай одружимось.

– Навіщо?– запитує Іван Іванович.

– Я б дуже хотіла народити дітей від тебе, щоб вони своєю красою були похожі на мене, а своїм розумом на тебе.

– Я б з задоволенням, але боюсь, що станеться все навпаки?

22.5.1963 р.

ЩО ТРЕБА РОБИТИ?

Один чоловік звернувся в Центральний комітет Вірменського радіомовлення і запитує:

– Скажіть будь-ласка, що потрібно робити, коли я зайшов у молочний магазин купити сметани і нечаянно прихватив записку продавщині, де було написано:

«Анічка, ти більше не розбавляй сметану, бо я вже її розбавила».

Вірменське радіо тут же миттю відповіло:

– Потрібно негайно віднести записку в магазин, аби сметану не розбавили і ще раз.

23.5.1963 р.

ЩО МЕНІ БУДЕ?...

Приходить якось чоловік до прокурора і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, пане прокуроре, я убив свою тещу, що мені буде?

– Те саме, якщо уб’єте ще і мою...

БРАТ ПРИЇХАВ...

Йшов якось солдат з двадцятип’ятилітньої служби та і просить в одної жіночки, яка стояла на воротах – води напитись.

Жіночка завела його в хату і дала замість води свіженького парного молочка А коли напився, та до господині придивився, а вона ж така, як кров з молоком і так йому захотілось – самі знаєте чого...Вона погодилась. Та тільки встигли зробити... роботу, як тут і чоловік на порозі. Вона до чоловіка:

– Збігав би ти до шинкаря, та взяв би горілочки, а то до мене брат приїхав.

Поки чоловік ходив за горілочкою, то «братик» із «сестричкою» і ще повторили і ось вони вже сидять, мов нічого й не бувало і чекають надто гостинного господаря з магазину.

Так було і ще днів зо три, але ж пора, як говорять, і честь мати.

«Брат» зібрався в дорогу і чоловік з жінкою вирішили його трохи провести. Але, коли вони відійшли від села, то жінка чоловіку наказала іти порати худобу, а вона ще трохи проведе і тут же негайно повернеться. Зайшов солдат з жінкою в долину, де вже їх ніхто не бачив, підняв її ноги до верху, надів на їх картуз, і буцім то махає чоловіку, який пішов порати худобу. А коли наохотився вдоволь, забрав кашкет і щасливий направився до свого дому.

Отаке буває, коли чоловік жінці занадто довіряє.

24.5.1963 р.

А КУДИ МЕНІ ДІВАТИСЬ?

Якось чоловік приїхав з відрядження додому, вмазали гарно з жінкою і полягали спати. Аж чують опівночі, хтось грюкає в двері. Жінка підхватилась і тут же до чоловіка голосно, щоб той почув:

– Вставай, певно, чоловік з відрядження повернувся!

– А куди ж мені діватися?– спросоня запитав чоловік.

У ВАС КВІТОЧКА «ПЕ» Є?...

Якось телефонує один чоловік до однієї жіночки і запитує в неї: – Скажіть, будь-ласка, це Галина Василівна?

– Так – Галина Василівна.

– А в вас пе – квіточка є?

– Дурень,– сказала жінка і поклала слухавку.

На другий день знову той самий настирливий голос і знову питає все те, що і перший раз. Жінка знов положила трубку.

Але коли цей же чоловік зателефонував втретє, в неї нерви не витримали і вона вирішила розповісти все чоловікові. Чоловік їй порадив, що якщо цей телефонний хуліган затефонує і ще раз, то скажи, що є і назнач йому побачення, але тоді як я буду дома.

Невдовзі чує знову той же настирливий невгамовний голос:

– Галина Іванівна.

– Так, Галина Іванівна.

– Скажіть, будь-ласка, а у вас пе-квіточка є?

– Є...

– А коли з вами можна зустрітись?

– Та хоч і сьогодні.

– А в котрій годині?

– В будь-який для вас зручний час.

– Тоді давайте о сьомій вечора.

– Вважайте, що домовились.

Жінка тут же повідомила чоловіку. Той схопив монтировку, і причаївся за дверима. Аж ось і довгожданий стук в двері. Жінка відкрила, аж дивиться перед нею стоїть з виду надто симпатичний інтелігентний чоловік, який привітався до неї надто чемно і запитує:

– Ви Галина Василівна?

– Так, я Галина Василівна.

– А, скажіть будь-ласка, у вас пе – квіточка є?

– Є.

– Так чому ваш чоловік ходить до моєї дружини?

8.7.1969 р.

А Я – ТАКИЙ!

То якось кум запросили куму, щоб піти прогулятися лісом, а поскільки кума жила без чоловіка, то і погодилась. А коли зайшли в ліс, то вона і говорить до кума:

– Куме, ви мене трохи почекайте, а я піду ген за тим кущиком позасмагаю, а ви ж дивіться, не згвалтуйте мене.

Кум розправив вуси, ніби він і справді козак, і їй відповів:

– А я такий!...

Кума чекала кума, чекала, але бачить, що всі її сподівання марні, знову сіла на підводу і їдуть далі. Але ж кумі хочеться і вона знову до кума:

– А давайте і ще позасмагаємо. Ото бачите, кумчику, кущик що під дубочком, так ото я буду там. Тільки ж ви, дивіться, мене не того самого, ну ви розумієте мене?..

– А я такий,– знову вигукнув чоловік, і далі їдуть.

Дивиться і ліс вже кінчається. Вона і в третє йому те саме...

але Іван є Іван, вухами хлопає. Тут кума піднялась і до кума:

– Е, куме, якби я знала, що ви такий – то я б з вами і не поїхала в ліс.

ЖИВИЙ СУВЕНІРЧИК…

Якось із Росії в Париж приїхав товариш до товариша, і той, що з Росії, запитує в француза:

– А як у вас відносно шури-мури?

– Ніяких проблем. На любий смак. Ото бачиш Ейфелеву вежу, а навпроти стоять красунечки.

– Звісно бачу.

– А ти яких хочеш, дуже дорогих чи... звичайних?

– Давай по повній.

– Так от, тих, що в шляпочках, і в чобітках вище колін, бачиш?

– Бачу.

– Так ото якраз ті, про яких ти мрієш. Вони – дорожчі, але зате можуть і «сувенірчиком» нагородити.

– І що це таке?

– Це таке, що в нас сифілісом називається.

БУЛЬДОГ БЕРЕ СЛІД

Якось Абрам з Сарою пішли на пляж. А коли прийшли, то Сара спохватились, що забула взяти плавки. А повертаться їй за плавками не хотілось і вона до Абрама:

– А давай пошлемо нашого Джека.

Абрам тут же впер голову бульдога Сарі в спідницю і дав команду:

– Слід.

Побіг бульдог. Не пройшло і п’яти хвилин, як чують на пляжі шум, крик. Аж дивляться, а той бульдог тягне за штани якогось здоровенного грузина. Сара як глянула, так і обомліла.

2.2.1967 р.

СТУДЕНТ І ШАРФИК

Якось студент із студенткою пізнім вечором постукали до старенької бабусі у віконечко, щоб та пустила їх переночувати, так як додому було йти ще дуже далеченько. Бабуся виглянула через віконце і говорить:

– Я вас можу пустити, але в мене тільки одне ліжко.

– Дуже вам вдячні за вашу гостинність. Ми перегородимось одіялом і так переспимо. Так вони і зробили. А ранком подякували бабусі і пішли далі. А в цей час піднявся ураган, який із дівчини зірвав шарф і поніс через тин до сусіда в город. Студент кинувся за шарфиком і до дівчини:

– Я зараз перелізу через тин.

– Е, куди вже тобі перелізти через тин, коли ти не зміг перелізти, навіть, через одіяло?

22.3.1961 р.

ВАША ЖІНКА КРАЩА...

Якось директор одного заводу запитує в свого замісника:

– Ну як тобі наша нова секретарка?

– Та нічого собі, але ваша жінка краща.

Я НЕ ВАГІТНІЮ...

Одна молода жіночка шукала роботу. Прийшла у відділ кадрів одного підприємства і запитує:

– Чи не могли б ви мене взяти на роботу секретаркою?

Кадровик подивився на вродливу жіночку і запитує:

– Ви швидко друкуєте?

– Ні.

– Тоді, певно, ви досвідчена стенографістка?

– Ні.

– Тоді, що ж ви можете робити?

– Я не вагітнію.

СЕКРЕТАРКА І СЕКРЕТУТКИ

Приходить один чоловік у приймальню де було багато секретарок і звертається до першої:

– Скажіть, будь-ласка, де можна знайти вашого директора?

– Я не знаю.

Він до другої. Та теж не знає. Він до третьої, і третя не знає.

Потім дивиться, а в кінці кімнати сидить і ще одна така старенька- старенька жіночка. Він звертається до неї. Та йому відповіла. Тоді він і запитує в неї:

– А чому ви знаєте, де директор, а ті три не знають?

– Бо я – секретарка, а ті три – секретутки...

КІТ І КОРОВА

Іде якось Корова по селу, аж бачить Кіт іде. Вона до нього:

– Гай-гай, такий малий, а вже з вусами.

– Ай-ай,– замуркотів Кіт,– а ти така здорова, а ходиш без ліфчика.

ТИ ОПУСТИСЬ, АБО ПІДНІМИСЬ

Одружилась висока жінка з малим чоловіком, полягали спати і лежать. Жінка крутиться, їй хочеться, а він ні туди, ні сюди. Ото вона мовчала-мовчала, а потім і говорить до нього:

– Слухай, чоловіче, ти або піднімись – то будемо про щось говорити, або опустись – то будемо щось робити...

11.3.1960 р.

САМ ПРИЗНАВСЯ

То якось на Крайній Півночі археологи робили розкопки і викопали скелет мамонта. Довго думали – міркували, скільки років мамонту? Одна група вчених стверджувала, що мамонту дві з половиною тисячі років, а друга, що – три тисячі з половиною.

А поскільки виникла суперечка – то вирішили здати у міліцію на експертизу.

– Через скільки прийти за результатом?– запитали в начальника.

– Прийдіть, будь-ласка десь через деньків три – чотири.

Приходять. Вийшов міліціонер богатирського росту, морда аж до п’ят одвисає, кулаки, як у Жаботинського, весь у милі, пар з нього стовпом, всі кинулись до нього:

– Ну і скільки років мамонту?

– Три тисячі з половиною.

– А ви як узнали?

– Сам признався.

1976 р.

СКІЛЬКИ КОШТУЄ ОРДЕН?

Одного єврея представили до нагороди і запитують:

– Що тобі краще дати 100 гривень, чи орден?

– А скільки коштує орден?

– П’ять крб.

– То давайте краще 95 крб і орден.

ПОКАЗОВИЙ ВИСТУП

Посилають Дуньку в Європу на конкурс проституток і наказують:

– Ти ж дивись, хоч не займи перше місце, а то скажуть, що в нас в Союзі тільки те й роблять, що б..твом займаються.

Поїхала Дунька. Не пройшло і двох тижднів, як приїзджає з двома великими валізами.

– Так яке місце зайняла?– питає секретар Дуньку?

– Третє.

– А це що в тебе за валізи?

– А це за показовий виступ.

МАШИНА ЗА ПЛЯШКИ

Жили-були по сусідству два сусіди, де один з них пив, а другий складав гроші на машину. Ото, кожен день, як проснуться, такі перегукуються між собою:

– То як, ти все п’єш?– питає Данило.

– П’ю, відповідає Грицько. –А ти все гроші складаєш на машину?

– Так!-відповідає Данило, – складаю.

І так кожен раз протягом декількох років один одному вони звітували і задавали одне і те ж питання, і так же само відповідали, аж поки якогось дня, вже першим до Данила Грицько заговорив:

– Так що, ти ще гроші складаєш?

– Так, складаю. А ти все п’єш?

– Та ні, браток. Оце вчора здав пляшечки і купив собі машину.

РОЗМОВА БІЗНЕСМЕНІВ

– Як твої діла,– питає один бізнесмен у другого?

– Як у картоплі?

– А як у картоплі?

– Як за зиму не з’їдять, так весною посадять.

12.11.1959 р.

ЩО ТАКЕ ГРОШІ?

Якось синок запитує в татка:

– Татку, що таке гроші?

– Гроші, синку, це Крим, Сочі, ресторани, таксі і багато чарівних жінок. А коли трохи менше грошей, то це – кіно, вино, доміно і одна-дві гарнесенькі жіночки. А коли грошей нема, то це – сітро, метро і твоя мама.

ЖІНОЧІ ГРУДИ

Як визначають жіночі груди по їх розміру?

– Великі – для роботи, маленькі – для кохання;

Товсті на любителя, а худенькі – для знатоків.

СОСИСКИ

Приходить молодий чоловік до лікаря і говорить:

– Докторе, що мені робить? Ось тільки познайомився з чарівною жіночкою, назначив їй побачення, а в мене ні гу-гу...

– Не переживайте, візьміть ось ці ліки і як будете щось готувати, то ними злегенька посипте той продукт і їжте. І все буде – гу-гу...

– Ой, дякую вам,– вигукнув щасливимй чоловік на радощах і пішов.

Але коли вийшов, то тут же подумав: побачення о 16-тій годині, а зараз одиннадцята. Часу вистачає. Чому б і не відмітити таку удачу і направився в ресторан. А коли прийшов, то гукнув офіціанта і питає:

– Скажіть, будь-ласка, у вас відбивні по-київські є?

– Нема,– відповів офіціант.

– А биточки по-селянськи?

– Теж нема.

– А гуляш свинячий?

– Нема.

– А що ж у вас є?

– Сосиски.

– Ну що ж, піджарте мені декілька сосисок, але перед тим як будете жарить їх, то посипте будь-ласка ось цим порошком,– сказав щасливчик і став чекати свій заказ.

Пройшла година. Нема. Ось уже і друга година і теж нема.

Чоловік вже почав хвилюватись, бо до побачення залишилось зовсім мало часу. Аж чує, нарешті, офіціант кричить на всю залу:

– Де той член, якому я сосиски жару?

– Я,– піднявся парубійко. – А що трапилось?– чоловік до офіціанта.

– Іди, падлюко, сам їх жар. Я що положу їх на сковорідку, так вони піднімаються, що положу – так піднімаються.

20.11.1967 р

КОМАНДИР І СОЛДАТ

Солдат приїхав з відпустки і відпустив вуса.

– Що це в тебе таке?– командир до солдата.

– Уси і борода,– відповідає солдат.

– А я думав, що то манду в зубах тримаєш.

17.7.1993 р.

НАСОС

Якось татко з синком засмагають на пляжі. Аж раптом синок помітив, як мамка з якимось дядечком пішла в кущі.

– Татку, а що там дядечко робить з нашою мамою?

– Наша мамка не уміє плавать і дядя, напевно, накачує їй матрац.

– А що, в дяді забився насос, що вона його продуває?..

І ГРІХА НЕМАЄ...

Іде якось монашка лісом, аж тут вибігають гвалтівники і до неї: – Ану роздягайсь!

Діватись нікуди? Мусила роздягтись. Гвалтівники зробили те, що задумали і відпустили чорницю. Ото іде вона лісом, цвіте і пахне і голосно промовляє:

– Слава тобі, Господи! І натрахалась досхочу, і гріха немає.

НАВІЩО ТАКА ДРУЖИНА?

Якось зустрілись чоловіки різних національностей і почали хвалитись, які у них граціозні жінки. Ото і почав англічанин:

– В мене жіночка, як лозиночка.

– А в мене, як соломиночка,– сказав француз.

А українець слухав – слухав тай говорить:

– А нахрена мені така жінка, щоб я її в ліжку граблями виловлював?

13.3.1993 р.

ЗЯТЬ – ТЕЖ ЛЮДИНА

За те, що чоловік побив домашнього кота і вигнав його з дому, жінка з своєю матір’ю посадили зятя на 15 діб. Відсидів чоловік, повернувся додому і ніяк не міг заспокоїтись від наруги, яку вони над ним вчинили, отож, і вирішив з ними розквитатись, і довести, хто в хаті господар. Як тільки вони забули закрити погріб, він в ньому поперекидав банки з молоком і почав бурчать, що, мов, підіть та подивіться, що наробив ваш любий кіт. А коли теща з жінкою зайшли подивитись, то зять взяв і тут же їх закрив. Лише тоді мати з дочкою зрозуміли, що вони попались. Ото сидять вони в погребі тиждень. Чоловік їм через щілинку подає по три рази такі самі напівпротухші оселедці, які йому давали у в’язниці та по кусню хліба наполовину з половою, що його і вгризти неможна і по склянці чаю три рази в день.

Так пройшло і ще декілька днів. Бачать сусіди, що невидно Іванових дівчат і до нього:

– А ну признавайся, Іване, куди ж це ти подівав своїх пташечок?

– А вам то до цього яке діло? Я що перед вами повинен звітувати? Через недільку-другу появляться.

Але сусіди не повірили Івану, бо відчули у його відповіді щось, ніби насмішливо-недомовлене. Нарешті, все таємне стало явним. Почувши, що у дворі чужі люди, мати з донькою почали кричати і ті їх визволили. Після цього хлопця знову забрала міліція, а потім і ще один суд. Під час суду прокурор питає:

– І яке ваше останнє слово?

– Я хотів би, щоб вони по честі відсиділи ті чотири доби, які не досиділи. Щоб мали честь і завжди пам’ятали, хто в домі господар, і що зять – теж людина.

А РАПТОМ ВІН ЗАСНЕ?

Пожалілась дружина в партком на чоловіка, що той з нею не спить. Перший секретар вислухав і говорить:

– От сьогодні він буде з вами спати.

– Але я не хочу.

– Чому?

– А раптом він засне?

ЗОЛОТА РИБКА, ВОВК І ЗАЄЦЬ

Якось Вовк із Зайцем пішли на рибалку і спіймали Золоту рибку. Вона в них проситься:

– Хлопці, відпустіть ви мене, а я за це виконаю любі ваші три бажання.

– Добре!– сказали хлопці і відпустили.

– Ну і яке твоє перше бажання?– питає Рибка у Вовка.

– Зроби так, щоб cьогодні у мене була Вовчиця.

– Добре,– сказала Рибка, а яке друге бажання?

– Зроби, щоб було три вовчиці.

– А яке третє бажання?

– Зроби, щоб було десять вовчиць.

– Добре,– сказала Рибка і до Зайця,– Я яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у Вовка не піднявся...

ПІД ТРАМВАЄМ НЕ БУЛА

Одна абітурієнтка поступала в університет і попались їй такі питання, на які вона відповісти не могла. А коли професор приготовився їй поставить пару, то вона його зупинила і просить:

– Пане професоре, зачекайте. Давайте, я вам задам всього одне питання і якщо ви на нього відповісте, тоді ставте мені неуд, а якщо не відповісте, то поставте хоч трійочку.

– Гаразд,– погодився професор. І яке ваше питання?

– Скажіть, будь-ласка, пане професоре, чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

Від несподіванки лице в професора пересмикнулось і оскільки на таке запитання він відповісти був неготовий, то поставив їй трійку і далі приймає єкзамени. Заходить нова абітурієнтка і нахилилась, щоб взяти квиток. Професор її зупинив і сказав, що квитка брати не потрібно.

– Я вам задам одне питання і якщо ви на нього відповісте, то, вважайте, що п’ятірка вам гарантована.

– Добре,– сказала студентка.– І яке ж це питання?

– Чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

– Ну, що я вам можу відповісти. Професор від студента в принципі не відрізняється нічим, а от під трамваєм ще не була.

ЄХИДА

Повертається чоловік з роботи, а на міжповерховім переході, так би мовити на леснічній клітці, зустрічає його кремезний чоловік і показує, що він рогатий. Чоловік заходить в квартиру і розповідає жінці, що зустрів мов якогось придурка, і той показав на мене, що я, мов, рогатий.

– А ти не звертай уваги. Мало чого який дурень може наговорити, – і вони полягали спать.

На наступний день, на тому ж місці він знову зустрів того ж чоловіка і той йому знову говорить:

– Мало того, що ти рогатий, так ти ще і єхида.

В КІМНАТІ

Матрос матросу:

– Вася, качай стіл, не можу без шторму.

17.8.1993 р.

ЩО ТАКЕ ПЛЕНУМ?

Це коли збираються матері-людоїди на збори, де обов’язково по закінченні пленуму кого-небуть з’їдять.

23.3.1993 р.

БАТЬКО ЗАСТРЕЛИЛИСЬ

Один чоловік дуже любив випить, а щоб жінка його не сварила, що він прийшов випивший, то він приносив пляшечку додому таємно, і реалізовував її коли жінка засинала. В цей раз він приніс пляшку шампанського і тут же відразу ліг буцімто спати. Але ж не спить, а жде поки жінка засне. Ось чує, що жінка вже хропе. Але тільки він хотів через неї перелізти, як жінка подумала, що він хоче її і говорить:

– Почекай, ще діти не сплять.

І так вона йому відмовляла декілька разів. Аж, нарешті, заснула і чоловік тихенько добрався до пляшки. А коли почав відкорковувати, як пробка візьми та й вистріли... В цей час прокинувся синок і до мами:

– Бачиш, мамо, що ти накоїла... Якби була дала...таткові... то він би і не застрелився.

СВЕКОР, НЕВІСТКА І СВЕКРУХА

Коли не було нікого вдома, свекор звернувся до невістки:

– Бачиш, оцей з діамантом перстень,– він може бути твоїм, якщо погодися сьогодні опівночі зустрітися зі мною на краю села в гаю під вербою.

– Згодна, але при одній умові, якщо ми весь вечір мовчатимем, щоб нас ніхто не почув.

– Добре,– сказав свекор.

– Тоді бери перстень.

Взяла вона перстень і тут же пішла до свекрухи і все їй розповіла. На побачення замість невістки пішла його дружина, яку він під покровом ночі відходив, як того душа бажала, і мовчки розійшлись, щоб ніхто не почув і не бачив, і пішов поза городами додому. На наступний день повторилась та ж історія.

– А оце кілечко тобі подобається?– запитав свекор знову невістку.

– Подобається.

– Тоді приходь і сьогодні.

– Добре,– погодилась невістка, і так продовжувалось майже кожен день, поки в тестя було за що купувати любов. Дружині, звичайно, сподобався «молодечий азарт свого чоловіка», але набридло ночами швендятись по темним закапелкам і вона не стрималась:

– Слухай, чоловіче, і скільки ж це б...ство буде продовжуватись, що подарунки отримуватиме невістка, а я буду за неї відпрацьовувати?

5.7. 1993 р.

І ВИ ТАКОЖ ГОВОРІТЬ...

Приходить дідусь років семидесяти п’яти до доктора та й говорить, що в нього вже ні гу-гу.

– Це, дідуню, вказує на те, що ви вже старий.

– Але ж мій сусід, якому вже за вісімдесят, говорить, що в нього ще гу-гу.

– А вам, дідуню, хто заважає говорити? Говоріть і ви...

ХТО ПРИДУМАВ ПЕРЕБУДОВУ?

Приходить пенсіонер у міськвиконком, а черговий міліціонер і запитує в нього:

– Скажіть, будь-ласка, ви по якому питанню? Можливо пенсія не влаштовує?

– Та дякувати Богу, пенсія 40 крб невеличка, але ж і на ці гроші в магазині нічого не знайдете.

– Тоді, можливо, ви по квартирному питанню?

– Ні! Маю квартиру 13 кв. м. у якій проживає сім чоловік.

Але ранком всі вони ідуть на роботу, а я залишаюсь один і не знаю, куди себе приткнути і що мені в тій кімнаті робити?

– Тоді, по якому ж питанню ви прийшли?

– Хотів дуже у вас запитати, хто придумав перебудову, правителі чи вчені?

– Правителі, дідуню, правителі.

– Я так і думав, бо якби перебудову придумали вчені, то вони б спочатку проексперементували б на собаках, а не на людях.

НА ПОЛІТЗАНЯТТЯХ

Після того, як закінчилась лекція, лектор запитує слухача Іванова, який всю лекцію проговорив.

– Так що ми купуємо в Індії? – і став йому, ніби підсказувати.

– Ну так що ми ранком п’ємо, як просипаємось?

– І невже росол?

ЯКЩО СТОЇТЬ?

Сидить рибалка й рибку ловить. Що закине вудочку – то й рибка, що закине то і друга. А в другого ні жодної. Ото він і питає в сусіда:

– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?

– На мармишку.

– А звідки ви знаєте, на що рибка буде ловитися?

– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.

– А якщо він стоїть?

– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?

БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ

Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:

– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?

– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.

Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.

4.5.1983 р.

УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...

Кум сидять в куми, а вона позіхає:

– Ой, кумчику, я боюсь.

– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?

– А щоб ви мене не... трахнули.

– Так я ж знаю, що ви не дасте...

– От уже і вговорили...

ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...

Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:

– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:

– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?

– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.

ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...

Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:

– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...

люби.

КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?

Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.

– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:

– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:

– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:

– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.

А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:

– Жінко, кум Микола зарплату приносили?

– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.

ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...

Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.

– Що робити?– питаєте. Чухати треба.

– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.

ВІН ВЖЕ САМ ПРИЇХАВ

Прийшла жінка з роботи і ще з порога до чоловіка:

– Ну як ти не проти посмоктати лимончик?

– Що ти сказала, кохана?

– Запитала чи не проти покохатись.

– Чому б і ні? З задоволенням.

А коли роботу було зроблено, вже чоловік до жінки:

– А давай ще і за того хлопця.

– Давай.

І так вони робили кожен день.

Та одного разу коли чоловік зробив роботу і попросив добавки, то жінка відвернулась від нього і лягла спать. Він до неї:

– А за того хлопця?

– Не потрібно, він вже сам приїхав.

ЗБІГАЙ ЗА ПЛЯШКОЮ

Як жінки різних національностей знайомлять своїх чоловіків з коханцями?

Француженка: любий, це мій коханець.

Англічанка: Коханий, якщо ти джентльмен, то вийди будьласка з кімнати.

Росіянка: Ванька, мій брат приїхав, збігай за пляшкою!

8.7.1976 р.

ЗАЄЦЬ ВИГРАВ «ВОЛГУ»

Тільки Заєць виграв «Волгу», як тут вже і Лисиця біля нього хвостом крутить і запитує:

– Слухай, Заєць, ти будеш брати «Волгу» чи гроші?

– Звичайно «Волгу»,– сказав гордовито Заєць.

– Ну й дурень же ти, Косий. Бери краще грошима і приходь до мене, а я тобі за те дам... таку манюсіньку – манюсіньку, як мишине око.

– Ні фіга собі! Та за такі гроші я собі знайду от таку, як решето,– показав Заєць, розвівши лапами.

ЗАЄЦЬ, ЯКИЙ ТРАХНУВ ЛИСИЦЮ

Якось на іменинах Заєць похвалився перед всім лісним народом, що він трахне Лисицю. Але світ не без сиксотів, як тут же Лисиці й донесли. Побігла Лисиця шукати Зайця, щоб з ним розквитатись. Аж бачить, іде. Вона за ним. Заєць втікать. І тільки вона вже мало не схопила його за шкірки, як він встиг проскочити через розчахнуте дерево. Лисиця за ним, але їй зажало хвіст.

Вона смик – тик, а вирватись з полону не може. Заєць тут же зметикував, вернувся, прилаштувався з заду біля Лисиці і зробив все так, про що говорив і гордий за вдалу операцію, сів біля річки і газету читає. Аж ось і Лисиця біжить:

– Заєць, ти тут не бачив Косого, який тільки що тут пробігав?

– Це той що Лисицю трахнув?

– От тріпло паршиве. І коли ж це він встиг вже всім розпатякати ще й у газеті надрукувати?

ЗАЄЦЬ У ВОВКА НА ХРЕСТИНАХ

Вовчиця народила вовченят і Вовк вирішив взяти Зайця в куми. /цього хотіла Вовчиця/. В куми так і в куми. Але ж перше, як іти хрестить вовченят, він попрохав Вовка, щоб той їх показав.

До речі, яких ще не бачив, навіть, і сам Вовк. Тут же Вовчиха розпеленала одне і Заєць із Вовком побачили великі і довгі вуха.

У Вовка аж дух перехопило, та поки він опом’ятався, то від Зайця тільки і слід залишився.

– Ну, Заєць, стривай!

ЗАЄЦЬ НА СУБОТНИКУ

Всі звірі вийшли на суботник. Вийшов і Заєць. Всі щось роблять, а Заєць ліг під кущем і лежить. Підходить Вовк:

– Слухай, Косий, ти чому не працюєш?

– А я сношаюсь.

Вовк трохи відйшов в сторону, тут же зупинився. Трохи подумав, подивився з однієї сторони, потім з другої – нема нікого.

Він заглянув ще й з третьої – теж нікого. Підійшов знову до Зайця.

– А з ким же ти сношаєшся, Косий?

– А я махаю цей суботник.

22.2.1961 р.

ДВА ЕТАПИ

Кожна людина проходить два етапи:

Перший, коли бере, Другий, коли позичає і бере.

Так от, бере в батьків своїх, яким потім віддає і позичає своїм дітям, які ніколи нічого не віддають.

ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать у палаті дістропіки і один до другого:

– Ну як, хлопчики, завтра до дівчат підемо?

– Як вітру не буде.

ХАНУРИК У ГАСТРОНОМІ

Приходить ханурик у гастроном і питає у продавця:

– У вас у кредит відпускають?

– Ви не туди попали. У нас гастроном, а не промтоварний магазин.

– Бачу, але мені так хотілось узяти пляшечку коньяку.

СКЛЕРОЗ

Приходить чоловік до лікаря і говорить:

– Ви уявляєте? Познайомився з супер жіночкою. Вона мене запросила в гості і я вирішив до неї піти. Поки я до неї йшов, то все пам’ятав, чого я хотів, а коли переступив через поріг і на неї подивився, як тут же відразу про все забув, чого я прийшов. Чи не підкажете, що мені треба робити?

– Поміняти члена.

– А при чому тут член?

– Е, якби у вас був справжній член, то він би вам підсказав, що треба робити з жінкою.

ШЛАГБАУМ

– Абрам, кажуть, що сьогодні день залізничника і я поздоровляю тебе з цим чудовим святом.

– А яке я маю до цього свята відношення?

– Як яке? Пряме. Адже твоє прізвище Шлагбаум.

29.8.1961 р.

ЗАЄЦЬ З ВОВКОМ В ЇДАЛЬНІ

Прийшов Вовк в їдальню, став у чергу і думає: ну що можна за ці п’ятдесят копійок купить? Став і журиться. Аж ось і Заєць заходить, побачив Вовка і з гонором до офіціанта:

– Два по сто п’ятдесят коньяку.

А потім повернувся до Вовка:

– Сідай за стіл навпроти мене.

Вовк, зігнувшись, сів і до Зайця:

– Ну і що ти хотів?

– Та хотів узнати, чому в тебе така кисла рожа?

– І все?

– Та ні, хотів тебе пригостити коньячком.

– Дякую, звичайно, але дозволь тебе запитати, скільки тобі жінка дає на обід?

– Один крб.

– А як же це ти умудряєшся за один крб пообідати ще й два по сто п’ятдесят випити?

– О, то вже секрет фірми. З жінками треба вміти жити, Вася.

Треба завжди з ними бути лагідним і делікатним. Вони це люблять.

Вислухав все це Вовк, прийшов додому трохи раніше звичайного. Аж дивиться, Вовчиця перегнулась над тазиком і трусики полоще. Він підійшов до неї ззаду тихенько і почав їй гладити стегенця. Вовчиця думала, що то Заєць і не оглядаючись:

– Слухай, Заєць, я ж тобі говорила, що чоловік ще не одержав зарплати...

– Ну, Заєць, стривай!

ПІДГОТОВИВ

В одної єврейочки на роботі помер чоловік. Довго думали, кого ж послати до неї, щоб той зміг її делікатно підготовити до того горя, яке її спіткало. Вирішили Абрама. Абрам приходить, стукає в двері, а коли та відкрила, він запитує:

– Скажіть, будь-ласка, тут живе вдова Хаймовича?

– Яка я вдова? У мене є чоловік.

– Дуля у вас є, а не чоловік. Він сьогодні напився і в криниці втопився.

ВІРМЕНСЬКЕ РАДІО

Одного разу спіймали шпіона та й запитують:

– Ну так відповідайте, що ви вже встигли взнати?

– От, здається, все взнав, що мене цікавило, окрім: де знаходиться Вірменське радіо і Центральний комітет ДОСААФ?

м. Київ.1960 р.

ЯК ЗАЙЦЯ В АРМІЮ БРАЛИ

Прийшло Зайцю повідомлення в Армію йти. А якщо прийшло, то треба іти.

Приходить. Аж дивиться сидить комісія і Лисиця там. Комісія вибракувала Зайця по тій причині що він косий. А Лисиця не повірила і рішила переперевірить. Розділась до гола і стала перед Зайцем фіглі-міглі. Але Заєць нуль уваги. Навіть на Лисицю і неподивився. Пішов Заєць додому, аж по дорозі зустрічає Вовка.

А той ледве не плаче.

– Чому такий невеселий, Вовчику!

– Та от прийшло повідомлення в Армію іти, а я не хочу.

– От дурний. І невже тебе треба вчити, що робити? Відріж одне яйце – і тебе не візьмуть.

Послухався Вовк Зайця. Прийшов додому, взяв бритву, закрив очі і чик-чирик... На другий день пішов у військкомат.

Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.

– А чому?– перепитав Вовк.

– У вас плоскостопіє.

– Ну, Заєць, стривай!

1961 р.

КРИВІ НОГИ

Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:

– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.

Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:

– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.

МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК

Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:

– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?

– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.

ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?

До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:

– Докторе, що треба робити, щоб похудати?

– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?

– Давайте миттєвий.

– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:

– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.

А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:

– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.

Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.

Трьох кг як не було.

– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.

– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.

Півтори години вистачить?– запитав доктор.

– Вистачить.

А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:

– Ну так і ще сеансик?

– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.

ХОЛОДНА ЖІНКА

Жили-були два товариші, які дуже любили випить. Ото один з них вирішив провідати другого. Взяв пляшечку і пішов до товариша. Сіли, вмазали. Здалось маловато. Пішли ще взяли пляшечку. А коли випили, то гість і говорить хозяїну:

– От тепер я бачу, що вже додому не дійду.

– А я тебе і не виганяю. Лягай ген на дивані поруч з моєю жінкою.

Гість ліг. А вночі, коли прокинувся, дивиться і жінка поруч.

Він її лап-лап – вона мовчить... А коли мовчить, то значить можна.

Ото зробив свою роботу раз, другий і ліг досипать. А коли ранком піднявся, то й питає в свого товариша:

– Слухай, Колян, а чого вона в тебе така холодна?

– Та от, за цею проклятою п’янкою, вже сьомий день як ніяк не можу... поховати

ЖІНОЧА КВІТОЧКА...

Якось зібрались знатоки жінок і почали думати над тим, з чим можна порівняти жіночу квіточку. І після довгих дебатів дійшли до того, що її можна порівняти з багатьма країнами світу:

– Перше, розділена, як Німеччина;

– Друге, кровопролитна, як В’єтнам;

– Третє, агресивна, як Ізраїль;

– Четверте, щедра, як Радянський Союз; /була колись така імперія / і – П’яте, бородата, як Фідель Кастро Рус.

1962 р.

ДАЙ! – СКАЖУ

У Лисиці було п’ятеро лисинят. Коли одного разу вона прийшла до своєї нори, то побачила Вовка, а лисинят в норі не було. Ото вона і питає у Вовка:

– Скажи, де мої лисинята?

– Одне – за тим кущем, друге – за дубком, третє побігло в поле.– А де ж решта двоє?

– Дай!– скажу.

ЯКБИ Я ХОТІЛА СТАТЬ ЧАЙКОЮ

Одна жінка розляглась на пляжі і говорить:

– О, якби я хотіла стать чайкою! О, якби я хотіла стать рибкою!

А один грузин слухав, слухав та й говорить:

– Слюшай, девушка, коли станеш раком – гукнеш, я прийду з пивом.

4.5.1972 р.

ВИНАХІДЛИВИЙ ВОЖАК

Якось циганів організовано набрали на Камчатку на рибні промисли. Місяць їм дали для відпочинку. А коли пройшов місяць, то вербовщик їм нагадав:

– Хлопчики, пора вже і до роботи приступати, пора вже і рибку ловити.

Циганський вожак подивився на вербовщика і говорить:

– Слухай, батя, а хай її ловить той, хто повипускав м.Ірпінь. 7.9.1959 р.

ЗНАЙШОВ ЧИМ ПОХВАЛИТИСЬ

Якось мужик говорить циганові:

– Слухай, Гаврило, твого сина спіймали в коморі.

– Хм. Знайшов чим похвалитись. В коморі можна кожного спіймати. Ти спіймай його в полі.

НА ДОЗВІЛЛІ

Лежить якось циган в лісосмузі і сам про себе:

– І як тільки у тих мужиків волосся тримається на голові? Тут ось один раз у місяць розчешеш свої патли і їх стільки в руках залишається, а вони ж розчісуються кожен день.

ОГОЛОШЕННЯ

Міняю великого, довгого, лежачого на маленького стоячого.

м. Одеса. 1973 р.

ГИКАВКА НАПАЛА

Стоїть якось міліціонер на посту,аж дивиться як перед ним їде «Запорожець» і раптом на рівній дорозі ні з того, ні з сього він став підплигувати, як горобець по стерні. Міліціонер, який стояв на посту, за своє життя вже всього перебачив, але щоб машина ні з того, ні з сього підплигувала на рівному місці, то такого не бачив зроду, а тому тут же зупиняє водія, щоб той пояснив причину? З «Запорожця» вивалилась туша кілограмів за триста і говорить:

– А то на мене гикавка напала.

ВИПРАВДАВСЯ

То якось циганка своєму чоловікові принесла у в’язницю напрошені шматки хліба та сала. Цигану стало соромно за свою передачу і він голосно сказав, щоб усі чули:

– От клята міліція весь хліб порізала, видно, пістолет шукала.

ПОГАНО СЕБЕ ПОЧУВАЮ

Карл Маркс помер, Енгельс помер, Ленін помер. Такі люди повмирали. Я також себе погано почуваю. Певно і я теж помру.

3.8.1959 р.

ТРУСИ НАД АМЕРИКОЮ

То якось у школі була перевірка із РАЙОНО. На уроці географії викликають Вовочку.

– Ну як, Вовочка, географію вчив?

– Вчив.

– Добре. Ну що, ж покажи нам Америку.

Вовочка підійшов до глобуса і голосно, щоб всі чули: нехай вчителька спочатку зніме свої труси.

Всі переглянулись.

– Що ти, Вовочка, верзеш?

– Нехай наша вчителька спочатку зніме свої труси із глобуса, бо вона ними закрила всю Америку.

ВОЛЬТОВА ДУГА

У школу прислали нового вчителя фізики і вчителька вже на першому уроці почала учням розповідати про вольтову дугу. А коли справа дійшла до практичних робіт, то вчителька голими руками хотіла з’єднати два оголених дроти. Учень, який стояв поруч, помітив це і до вчительки:

– Катерино Іванівна, що ж ви робите? Не чіпайте голими руками оголені дроти, а то ще наї...нуть...

ДИРЕКТОР ДАВ КОНФЕТКУ

Якось у середню школу прислали нового директора, а учень не знав, що то директор, візьми та й ляпни, що, мов, наша класна вчителька – б...дь. Новий директор зупинив учня і наказав, щоб той зайшов до нього в кабінет. Всі однокласники почали переживати за Вовочку, що ось, мов, буде тобі на горіхи. А коли Вовочка вийшов, всі кинулись до нього:

– Ну і як?

– Все впорядку. Запитав адресу вчительки і дав мені конфетку.

ДІД, ЯКИЙ ПО ВОВЧОМУ ВИЄ

Якось вчителька запитала в учнів, що уміють робити їхні батьки?

– Мій батько мені зробив самокат,– сказав Петрусь.

– А мій уміє грати на бандурі.– сказавГрицько.

– А мій уміє писати картини,– сказав Ігорьок.

А мій, а мій... і так далі, і так далі.Дійшла черга і до Вовочки.

А тому не було чим похвалитись, ото він і говорить:

– А мій зате уміє вити по-вовчому.

– А ти можеш його запросити до школи?

– А чому б і ні?

Запросили, посадили на останній парті і питають:

– Діду, а коли ви останній раз жили з своєю бабою?

– А-у, а-у,– почав дід пригадувати.

12.12.1980 р.

ПІДЕМО, ПОГУЛЯЄМО

Ішов якось Старий Кіт, побачив Молодого і гукає:

– Підемо, Малий, поб…дуємо.

– Підемо,– сказав Малий,– не розуміючи про що йде мова.

Ідуть вони та ідуть, аж раптом Старий Кіт побачив Кицю і гайда за нею. Догнав. Зробив свою роботу... аж дивиться і ще одна Киця. Він і ту потішив... Одним словом, Старий Кіт нагулявся як хотів, аж дивиться чорна хмара все небо затягнула, а під парканом сидить бідолашний Малий і тремтить від холоду і дощу. Він до нього:

– Підемо, Малий, вже додому.

– Ти іди,– відповів Малий Старому,– а я ще трохи поб...ядую...

СИЛА ЗВИЧКИ

Жило собі двоє нерозлучних друзів. За кожну послугу кожній жінці вони платили по 15 крб за ніч. Це був їхній принцип. І так було до років тридцяти. А потім їм набридло кожен день охотитись за новими жіночками і вони вирішили одружитись. Одружились, але сила звички їх вподобань залишилась. Отож, після того, як кожний з них одружився, то після першої брачної ночі один з них своїй коханій під подушку положив 15 крб, а другий – 25, забувши, що то його дружина. Через деякий час друзі зустрілись і перший питає в другого:

– Ну, а в тебе як?

– А в мене получилось і ще краще. Коли я проснувся, то п’ятнадцять крб не було, і положив четвертак одною купюрою.

Аж дивлюсь, а вона мені тут же десять крб. здачі. Видно, що також таксу знала…

1967 р.

ДИВАН

Із кабінету директора виносять диван, а тут назустріч іде секретарка і до вантажників:

– Мене що – звільнено?

7.7.1980 р.

ЩОБ МАМКА БУЛА РОЗУМНІШОЮ

– Мамо,– запитує п’ятирічний синок,– а чому наш татко лисий?

– А тому, що він багато працює і розумний.

Ото, одного разу чоловік посварився з жінкою і говорить:

– Ну ти ж і пустоголова. Скільки живу – а таких дуреп ще не бачив.

А синок слухав, як татко мамку лає, і говорить до нього:

– Татку, а давай, як мама ляже спати, обріжемо на її голові волосся.

– Це ж навіщо, синку?

– А ти ж сам колись говорив, що у жінки довге волосся, а розум короткий.

– І що потім буде?

– Може мамка тоді порозумнішає.

м. Ірпінь, 1959 р.

КРОПИВА

Повів якось під вечір дід корову до бугая. А той за день їх стільки... перебрав, що йому вже й дивитися на їх не хотілося.

Не вести ж корову додому не парованою. Ото став дідок і міркує, що ж його таке придумати, щоб бугай виконав свій обов’язок.

Аж дивиться іде старший, та й говорить, а ти його кропивою, кропивою. Послухавсь поради чоловік, пішов нарвав кропиви, відшльопав бугая кропивою і той зробив роботу. Ото веде чоловік корову від бугая, розмовляє з дідком, подякував йому за пораду, а потім і говорить:

– Ви ж дивіться, добрий чоловіче, та хоч перед моєю бабою не проговоріться про кропиву, а то, чого доброго, ще й мене почне нею шльопати.

2002 р.

ЩО РОБЛЯТЬ ЧОЛОВІКИ ПІСЛЯ СЕКСУ?

У Вірменії НДІ вирішив зайнятися питанням, що роблять чоловіки після того, як пересплять з жінкою? І що ви думаєте?

Прийшли до надто несподіваного висновку, що 20% з них лягають спати, 30% – палять, а 50% одягають штани і йдуть додому.

ЯКЩО В СІМ’Ї ГОРЕ

В першому класі на першому уроці вчителька знайомиться з учнями і кожного питає прізвище, ім’я та по-батькові і де працюють їх батьки?

– Як твоє прізвище?– питає в першої дитини.

Та відповіла.– Іванова.

– А де працює твій татко?

– Ніде не працює.

– А мама?

– Також не працює.

– А чим же вони займаються?

– Продають мандарини у Києві.

Так вона всіх перепитала і залишився останній учень. Вона до нього:

– А твій татко ким працює?

– Інженером.

В цей час всі дітки засміялись.

– А ким працює твоя мама?

– Теж інженером.

Дітки ще дужче засміялись. Вчителька до діток:

– Дітки, гріх сміятись, якщо у сім’ї горе.

А ЦЕ ВЖЕ НЕ ПАЛЬЧИКОМ...

В школу за Вовочкою ніхто не прийшов, а так як уже був надто пізній час, то вчителька вирішила Вовочку забрати до себе додому і положила у дитяче ліжечко. Але Вовочка почав каверзнувати, що він, мов, сам боїться спати.

– А з ким же ти спиш вдома?

– З мамкою.

– Ну що ж, іди тоді лягай біля мене.

Ліг Вовочка біля вчительки і знов плаче.

– Чого ж ти зараз плачеш, Вовочка?

– А я любив у мами в пупіку колупатись.

Вона йому дозволила, але відчула, що він поліз у недозволене місце.

– Вовочка, то вже не пупік.

– Галина Василівна, так це вже і не... пальчиком.

ДАВАЙ ЛОТАРЕЙКУ...

Чоловік купив лотарейку, а коли перевірив, то виявилось, що він виграв «Москвича» і розповів про це коханці. А коли полягали спати, вона його схопила зубами за… і говорить:

– Або давай лотарейку, або... відкушу.

Віддав він їй лотарею. На другий день вони зустрілись знову.

Він ліг біля неї, заліз двома пальцями у дві дирки і говорить:

– Або ти віддаєш мені лотарейку, або з двох дирок я зроблю одну...

19.9.1979 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЧОЛОВІКА?

Є декілька заповітів, які повинен пам’ятати кожний чоловік:

Перше, коли ти вранці прокинувся, то постав жінці палку – будеш першим на черзі.

Друге, якщо їдеш в автобусі, в трамваї, в маршрутці, то поступись місцем старому. А раптом то – твій батько?

Третє, якщо ти прийшов в дитячий садок, в яслі, то дай кожній дитині по цукерці, а раптом – там і твоя дитина?

І останнє: Якщо ти прийшов додому з роботи, то дай дружині по морді. Вона знає, за що.

КОЛИ Я БУЛА ТРОЯНДОЮ

Прожив чоловік з своєю жінкою років тридцять і якось говорить їй:

– Ой, жінко-жінко, коли тобі було 18-ть – ти була, як троянда. У тридцять років ти була, як тортик. У 40 років ти була як шампусік, а в шістдесят років ти стала, як яловичина.

Вона йому відповіла:

– Так, до 18 років я була трояндою, але не ти її зірвав перший.

У 30 років я була тортиком, але ти його ділив з товаришами. У 45 років я була, як шампусік, який пили всі твої друзі. А зараз коли я стала гов’ядиною, то їж її відтепер сам – скільки тобі заманеться.

12.8.1980 р.

СКІЛЬКИ ВІДРІЗАТИ?

Приходить один чоловік до доктора і говорить:

– Докторе, що мені робити? – і показує на свій пеніс.

– А що власне ви хочете?

– Хотів би трохи відрізати, а то по землі тягнеться.

– Так це не проблема,– сказав лікар,– приходьте завтра і ми вам зробимо екзекуцію.

А на другий день, як тільки чоловік прийшов, його положили на операційний стіл, зробили анестазію і згадали, що забули запитати, скільки треба відрізати. Поскільки час не чекав, то тут же гукнули головлікаря, щоб та прийняла рішення, скільки потрібно відрізати. Але коли лікарка оглянула так званого хворого, то аж ногами засовала, бо її ніколи ніхто не задовільняв, і вона сказала:

– А чи не краще, шановне товариство, йому доточити ноги, адже такий рідкісний експонат треба в музеї тримати, щоб ним всі жінки любувались.

ЯКІ ГУБИ СТАРШІ?

Професор медінститута запитує студентку:

– Скажіть, будь-ласка. які губи старші, нижні чи верхні?

Студентка подумала і відповіла:

– Верхні.

– А чому ви так думаєте?

– А тому, що у верхніх є зуби, а в нижніх нема. Друге, верхні губи з бородою, а в нижніх бороди нема. І третє, верхні губи ще тільки вчора соску смоктали...

ВІВЦЯ І БАРАНИ

Вівця зробила аборт. Лось подарував їй шубу. Вовк подарував лівчик /він у цьому мав досвід/. Ведмідь подарував килим. Баран подарував квіти «сірень», бо думав, що у жінки мігрень.

Мораль цеї байки така:

– Є ще й досі на світі такі барани, що дарують квіти в день аборта для жони.

ХІБА ТРИ ГРИВНІ ГРОШІ?

Запитує подруга в подруги:

– Валю, ти Миколі віддалась по любові, чи за гроші?

– Ай, Катерино, ти хоч не смійся. Хіба три... гривні гроші?

10.10.1980 р.

МИ З ТІМУРОВСЬКОЇ КОМАНДИ

Йде бабуся, а назустріч хлопчики – піонери:

– А ну, бабусю, знімай штани.

– Та що ж ви, шиночки, хіба вам не хватає молоденьких?

– Знімай!– тобі говорять.

Діватися було нікуди, зняла бабуся штани, зігнулась, стала і жде. А вони до неї:

– А тепер, бабусю, на тобі нові штани, а старі викинь. Ми з Тімуровської команди.

НАВІЩО ТОДІ ЖИТИ?

Приймають одного кандидата в члени партії і запитують:

– Ви п’єте?

– П’ю.

– Але ж ви знаєте, що партійним неможна.

– Покину.

– А палите?

– Палю.

– Але ж у партії не можна.

– Перестану.

– Жінок любите?

– Люблю.

– Але ж партійним заборонено,– відповів парторг. І тут же задає ще одне питання.– А якщо вам накажуть померти за Батьківщину?

– Зроблю це з задоволенням.

Парторг подивився на хлопця з подивом, похитав головою і говорить:– Ви впевнені в тому, що говорите?

– Звісно А ви ще й вагаєтесь?

– Цікаво, чому?

– Бо якщо не пити, не палити, не любити, то ж нахрена його і жити?

ЗОЛОТА РИБКА І ДВА СУСІДИ

Пішли якось два сусіди, які вічно ворогували між собою, на рибалку. Посідали, закинули вудочки і один що не закине вудочку – так і рибка, а другий як не старається – а ні жодної. Аж раптом витягує золоту. Рибка проситься:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

– Ні,– вперся чоловік рогом,– не відпущу і баста.

Уже і сусід почав умовляти сусіда, щоб той змилувався над рибкою і відпустив, але все марно.

– Я тобі,– сказав сусід,– своїх три рибки дам – тільки відпусти ти її. Одним словом, умовили чоловіка і той, нарешті, відпустив. А коли рибка відпливла від берега, то говорить:

– А тепер, за те, що ви мене відпустили – я виконаю три ваші бажання, але одному – два, а другому тільки одне. Так, яке твоє бажання, – до того що спіймав?

– Ага, якщо я скажу, що хочу «Волгу», то мені буде одна, а йому – дві,– думає сусід. А хрена він не хоче – подумав про себе чоловік і голосно зареготів:

– Зроби так, щоб у мене лишилось одне яйце… Ходить і радується, що в сусіда не буде ні жодного. От як буває, коли в людей розуму бракує і перемагає чорна заздрість замість доброти.

Пам’ятайте про це, пани добродії, бо чорна заздрість розїдає душу, як іржа залізо, губить нашу Україну, позорить нашу націю, а людей робить ворогами. І про це ніколи не забувайте, бо сила нації в її солідарності, в її взаємоповазі.

ТРИ ПЕНСІОНЕРИ

Якось зустрілись три давніх приятелі і перший з них говорить:

– Ось скоро Новий рік. Давайте по старій традиції зустрінемо його в мене. Я приготую бутерброди і дещо до них.

– Добре!– сказав другий,– а я приведу дівчаток... як в старі добрі часи.

– Ну що ж,– сказав третій. – В такому випадку я приведу хлопчиків.

ЩОБ НЕ КАРКАЛА

Ворона тримала сир, аж прийшла Лисиця і хвалиться:

– А я в партію поступила.

Ворона в цей час каркнула і сир випав. Лисиця схопила той сир і до Ворони:

– Ото будеш знать, як на партію каркать.

А МИ ЩЕ БАЛУЄМОСЬ...

Зустрілись якось старі приятелі і один до одного:

– Ну і як, Миколо, ти ще з своєю... балуєшся?

– Ні.

– А ти?

– А я балуюсь.

– І як же ти балуєшся?

– Дуже просто. Полягаєм. А ранком, як просипаємось, а в хаті холодно, то жінка бере і піднімає мій кінець, а потім відпускає.

Якщо впаде на мою сторону – то я іду грубку топити, а якщо на її сторону – то вона іде грубку топити.

БАГАТОЖОНСТВО

Якось в Союз по обміну досвідом прибув один іноземець.

Парторг повів його на виробництво, познайомив з виробничим процесом, а потім запросив до себе в гості. Дома, крім господаря, не було нікого і іноземець запитує:

– Скажіть, будь– ласка, Петре, а хто вам прибирає квартиру?

– Жінка.

– А хто дітей виховує?

– Жінка.

– А хто ж це вам приготував такий смачний обід?

– Жінка.

Тут якраз з роботи і жінка прийшла. Петро до іноземця:

– Знайомтесь, Джоне, моя дружина з роботи прийшла.

– А де решта дружин?

– Яка решта? В мене одна дружина.

– Одна і це все встигає?А я думав, що у вас багатожонство.

1.6.1980 р.

ПРО БОЖЕВІЛЬНИХ

В будинок для божевільних /по простому – дурдом/, прибула група лікарів – експертів, щоб комісувати тих хворих, які подають надію на виздоровлення, тобто – порозумнішали. Ідуть вони та й ідуть, аж дивляться, як один хотів попісять з п’ятого поверху, а коли помітив делегацію, як тут же почав утікать. Ну думають – цей, певно, порозумнішав і всі пішли за ним. Догнали. Питають:

– Чому ти втік і не став пісять?

– Еге, нема дурних. Щоб за струю мене з п’ятого поверху стягнули.

Ідуть далі, аж дивляться, один з басейна за чуприну тягне другого. Ну, думають,– цей явно порозумнішав. Приходять, дивляться, аж той другий, якого він витяг з бассейна – уже вісить на крючку.

– Це ти його на крючку підвісив?– питають того, що порозумнішав.

– Я.

– А навіщо?

– Щоб висох.

Ідуть далі, аж дивляться, стоять два здоровані, а третій сидить. І один з тих що стоїть, держить над головою сидячого – цвях, а третій приготовився кувалдою забить той цв’ях сидячому у голову. Але, як тільки той, що тримає кувалду – розмахнеться, як той що тримає цвяха – руку забирає. Ну, думають, цей уже справді порозумнішав. Приходять. Запитують:

– Чому ви забрали руку з цвяхом, як той розмахнувся кувалдою?

– А раптом він промахнеться і вліпить мене кувалдою по руці.

Роздосадована медкомісія так і пішла ні з чим. Підійшли ще до одного божевільного, що сидів біля грубки і запитують:

– Ну от скажи, Сидоров, якби ми тебе комісували, тобто, виписали додому, щоб ти робив?

– Женився б.

О, цей, мабуть, порозумнішав і запитують далі:

– Ну, а якби женився, то щоб потім робив?

– А потім я б з жінкою ліг спати.

– Молодець, ну а далі щоб ти з нею робив?

– Зняв би з неї труси.

– Це ж геніально, а далі що?

– А далі я б з трусів повитягував гуми і ними гонив би мух, щоб спати не заважали.

НУ ФРАЄР!

Один чоловік вирішив розлучитись з дружиною. Йде суд.

Суддя й запитує в чоловіка:

– Пане Сушицький, розкажіть, чому ви вирішили розлучитись із своєю дружиною?

– Бо вона мене не влаштовує.

Із зали голоси:

– О, фраєр! Ви тільки подивіться на нього! Всю Дарницю влаштовує, а його,– бачите,– ні!

27.7.1970 р.

НА ЦВИНТАРІ

Помер в одної жінки чоловік, якого вона дуже кохала. Отож і вирішила заказать йому пам’ятник. А поки той пам’ятник виготовляли, то жінка ходила на цвинтар і оплакувала свою гірку жіночу долю. Та одного разу, коли вона прийшла на цвинтар, то побачила, що там вже стоїть пам’ятник, на якому написано:

«Чоловіку від дружини». А поруч стоїть жінка і плаче.

– Ви не знаєте, хто поставив цей пам’ятник?– звернулась жінка до теї жінки, що стояла поруч і плакала.

– Я,– відповіла жінка в чорному.

– Але, пробачте, адже я його жінка. Та й додому він ніколи не запізнювався і зарплату приносив справно...

– А нам вистачало обідньої перерви і прогресивки.

АПЕНДИЦИТ

Швидка привезла хворого в лікарню. Вирішили поставити діагноз. Один лікар доводив, що в хворого – язва шлунка, а другий стверджував, що в нього порок серця, третій переконував, що в нього нирки. Одним словом думали-міркували і вирізали апендицит...

ГЛУХИЙ І ЛІКАР

Глухуватий старенький дідок прийшов до лікаря і питає:

– Докторе, що мені робити?

– А що у вас?

– Та от пукну і не чую.

– Не переймайтесь. Ось вам рецепт, візьміть ці ліки і буде все гаразд.

– І що ж це за ліки?

– А це такі ліки, що тепер ви будете пукати сильніше.

ОДИН ВИХІД

У єврея запитали:

– Що ви будете робити, коли почнеться війна?

– У мене є два виходи,– відповів єврей,– або я попаду на передову, або я попаду в підпілля.

– А якщо ви попадете на передову?

– У мене також є два виходи: або мене уб’ють, або я лишусь живий.

– А якщо вас уб’ють?

– В мене також є два виходи: або я чорта з’їм, або чорт мене з’їсть.

– Ну добре, а якщо чорт вас з’їсть?

– О, тоді в мене вже буде один вихід.

ПОМОЖЕМО

У одному селі вибирали нового голову колгоспу, але той, кого вибирали, всіляко відмовляється і звертається до громади:

– Людоньки ви мої, та який же з мене голова, як у мене ніякого досвіду.

Із зали голоси:

– Навчимо!

– Але ж ви знаєте, що якщо ви мене виберете, так я ж весь колгосп проп’ю...

Із зали знов голоси:

– Поможемо!...

МОГЛО БУТИ І ГІРШЕ

Товариш розповідає товаришу:

– Ти чув, Петре, що у нашому будинку один псих-чоловік застав свою жінку з коханцем в ліжку і під гарячу руку убив його і її. А Петро слухає та й говорить:

– Боже ж ти мій, яке це нещастя.

– А чого ти їх так жалієш?

– Бо могло бути і гірше...

– А куди ж іще гірше?

– А те, що десь годиною раніше це все могло трапитись зі мною.

ПОЛКОВНИК І НОВОБРАНЦІ

Полковник до новобранців:

– Доброго дня, товариші новобранці.

– Здоров’я зичимо, пане полковнику.

– У вас х..ї є?

– Так точно, пане полковнику.

– А п...ди тут получите,– сказав полковник і пішов у казарму.

22.4.1986 р.

ХРИСТОС В ПАРКУ «ПЕРЕМОГА»

Почув Христос, що на світі творяться безпорядки і вирішив сам у всьому розібратись. Отож, як Сонечко зайшло, він тихенько спустився в Києві в парк «Перемога», щоб менше хто бачив і пішов доріжкою. Йде, аж чує, хтось, ніби смикнув його за рукав.

Озирається, аж то молоденька гарненька дівчина, дивиться на нього і каже:

– Пішли зі мною.

– Куди? –запитує Бог.

– Куди хочеш...

Пішли. Покохались, як хотіли і Бог вже зібрався іти геть, як дівчина запитує:

– То хоч скажи як тебе звати?

– Христос,– сказав Бог.

– Не знаю, хто ти насправді, але трахаєш божественно...

ІНДИК І ВИШНІ

Їхав якось сільський дядько до племінниці на іменини і вирішив їй подарувати індика. Але, коли він приїхав у аеропорт, то його з індиком через контольний пункт не пропустили. Дядько не розгубився, пішов тихенько в туалет, сховав індика в голіфе і ось він уже летить в літаку. Біля нього сіла жінка і поставила поруч кошик з вишнями. Індик просунув проз шерінку голову і почав їх дзьобати. Жінка ніяковіючи від здивування і, нічого не розуміючи, перехристилась і до чоловіка:

– Свять, свять, Мати Божа! Ось уже скільки живу, а такого ніколи не бачила, щоб хрен вишні дзьобав.

СОЛЯНА КИСЛОТА

Один солдат любив дуже випить і коли в нього не було грошей, то він завжди приходив до свого гостинного дяді і той його пригощав. Але часті візити племінника набридли дяді і він вирішив його провчити. І, коли той прийшов знову, то він налив йому соляної кислоти. Щось днів з п’ятнадцять після того візиту племінника не було і ось, нарешті, появився живенький– здоровенький... і просит,ь щоб дядько йому знову налив того самого напитку, що наливав останній раз. А коли випив, дядько запитує в племінника, чому той так довго не появлявся?

– Та, коли я останній раз був у вас і прийшов до казарми, то захотілось по маленькому, а коли я ненавмисно бризнув на чоботи, як вони тут же розлізлись, ніби їх хтось пожмакав. Старшина, як глянув на чоботи, то тут же посадив мене на губу за те, що я, ніби, навмисно зіпсував чоботи. Отож і не приходив.

ФІШЕР – БОТВИННИК

Фішер – шахматист із США – робить хід і говорить до шахматиста із СРСР – Ботвинника:

– А у вас м’яса нема.

– А у вас Кенеді убили,– відповів Ботвинник, роблячи свій черговий хід.

– А у вас нема м’яса,– знову Фішер.

– А у вас Роберта Кенеді убили.

– А ми у вас украдемо Брежнєва.

– Тоді і у вас м’яса не буде.

ХАЇМ ТА ІЗЯ

Іде єврей, а назустріч другий і до першого здоровкається:

– Здрастуй, Хаїм.

– Здрастуй, Ізя.

– Ти, напевно, виграв «Волгу»?

– Ні!

– То може «Жигулі»?

– Теж не вгадав.

– То може виграв 5000 крб.

– Ні.

– Так чого так носа задер?

– Сара шарф пошила.

– З старих панталонів?

– А ти звідки знаєш?

– Та от гімно на рубцях.

1986 р.

ЖАЛОБА В ООН

Говорять, що жінки написали заяву-прохання в ООН, щоб міжнародне жіноче свято Восьмого березня перенесли на одинадцяте число.

– Це ж навіщо?– здивувалися в ООН.

– А навіщо нам дві дирки, краще вже дві палки...

ПОРОЗУМІЛИСЬ

Якось чоловік, розгнівавшись на жінку, послав її нахер. А та спокійно йому відповіла:

– Слухай, дурнику, та я більше просиділа на хрену, чим ти був на свіжому повітрі.

БАТЮШКА З КАРТАМИ ЗАЛИШИЛИСЬ

Якось батюшка грав у карти і залишився дурнем. Але так як на батюшку якось незручно сказати, що він – дурень, отож і кажуть:

– І батюшка з картами залишились.

ЖІНКА, ЯКА СПАЛА З ДИРЕКТОРОМ

До директора заводу вистроїлась довга черга по квартирним справам. Директор довго приймав, але люди все прибували і прибували. Він попросив секретарку, щоб та більше нікого не пускала. Але в цей час прийшла одна гарнесенька жіночка і проситься до Генерального і коли секретарка відмовила їй, то та сказала, щоб та повідомила директору, що, мов, до нього прийшла та жінка, яка з ним разом спала.

– Пропустіть,– сказав директор.

А коли жінка зайшла, то зразу перед ним поклала заяву, яку він, навіть, не дивлячись підписав і тут же в неї запитує:

– А тепер, скажіть, будь-ласка, і де ж це ми з вами спали?

– А на партзборах.

НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ

– Доктор, що мені робити, у мене не стоїть?– пацієнт до лікаря.

– А ви все їсте?

– Все, доктор.

– А фарш із рибячих кісток?

– Докторе, але мені не треба, щоб він світився, мені треба щоб він – стояв.

ЛОГІКА МІЛІЦІОНЕРА

Міліціонер взяв сірникову коробку в руку, підняв її над головою, крутить головою і питає:

– Відгадай, коробка пуста чи повна?

2.2.1986 р.

В ГАРДЕРОБІ

Жінка перший раз прийшла в лікарню, зайшла в роздягальню.

Гардеробщик до жінки:

– Роздягайтесь.

– А ви?

3.5.1960 р.

ДАВАЙ КРАЩЕ ЗАВЕДЕМО ПАСІКУ

Чоловік із жінкою вирішили купити «Жигулі», а грошей не вистачало. Ото і вирішив піти до сусідки, щоб та позичила. А та йому і говорить:

– Я позичу тобі гроші, але при одній умові, якщо ти мене трахнеш із бджілкою.

Діватись було нікуди і чоловік погодивсь. А коли зробив роботу, то просить у сусідки, щоб та дала і йому пару бджілок додому. А, прийшовши додому, вирішив і з жінкою спробувати «з бджілкою». Жінці сподобалось і вона до чоловіка:

– А, слухай но, Миколо, а нахрена нам ті «Жигулі», давай краще заведемо пасіку?

ОХОРОННИЙ ПОЯС

Зустрілись два приятелі і перший розказує другому, що до його жінки ходить коханець.

– Хочеш,– сказав другий першому,– а давай я твоїй дружині зроблю такий пояс, що якщо до неї хтось доторкнеться, як тут же залишиться без члена, але за це ти мені маєш заплатити 200 крб.

– По руках.

Через деякий час приїзджає чоловік з відрядження і як завжди, перше всього він вирішив сходити у лазню. А як зайшов у лазню, то очам своїм не повірив, бо майже всі його сусіди – друзі сиділи з обрізаними кінцями.

ПЕРШЕ МІСЦЕ

Зібралось журі, щоб підвести конкурс, люди якої професії займають перше місце по бл...ву. Довго сперечались і, нарешті, прийшли до висновку, що пальма першості належить все-таки артистам, друге місце – лікарям, а третє – військово-службовцям.

Після дебатів взяв слово полковник:

– Пробачте, шановні, але я своїй дружині не зрадив ще ні разу, то ж ніяк не можу збагнути, звідки ви взяли, що військові займають третє місце?

Тут не стримався молодший лейтинантик:

– Всі чули? От і попробуйте з таким начальством вибитись в передовики.

9.4.1986 р.

ГРУЗИН І ДІВЧИНА

Якось грузин підійшов до жінки і їй говорить, що всі жінки діляться на дам і не дам.

– А я відношусь до іншої категоріі,– відповіла жіночка.

– І до якої, цікаво знати?

– До третьої.

– І що це значить?

– А це значить те, що я дам, але не вам.

А ВИ ДЕ ЛЯЖЕТЕ?

На прийом до доктора прийшла жінка. Доктор до неї:

– Розказуйте, що у вас болить?

– Та в мене і те, і те,– почала жінка.

– Добре. Лягайте на диван.

Жінка лягла і тут же посунулась аж до самої стінки.

– Та ви лягайте скраю.

– А ви де ляжете?

1986 р.

БАБКА В ГІНЕКОЛОГА

Бабка прийшла на прийом до гінеколога. Той її оглянув і говорить:

– Бабусю, у вас сифиліс.

– Ну і слава Богу, що хоч не грип, а то я геть зовсім…

перелякалась.

ВЕСІЛЛЯ ПО-ОДЕСЬКИ

Перший тост виголошують за молодих. Потім їм кричать:

гірко. Молоді цілуються.

Другий тост піднімають за батьків. Батьки цілуються.

Третій тост за всіх. Всі цілуються, хто з ким сидить.

Піднімається сват:

– Так, хто ще молоду не цілував?

З під стола виліз маленький замурзаний хлопчик:

– Я ще не цілував.

– А тобі ще рано, ти ще трохи підрости.

ТИ Ж, ДИВИСЬ, НЕ ТРАХАЙСЯ

Посадив чоловік свою жінку у вагон потяга, а коли той почав набирати швидкість, він біжить по перону і кричить:

– Ти ж дивись там... не ї..сь.

А жінка до нього:– Га?

Чоловік ще дужче закричав.. Жінка знову: – Га?

Так він біг, біг за потягом і кричав, щоб та не гуляла, а потім як вріжеться головою в бетонний стовп, аж в очах потемніло.

– Та... за...сь ти в дошку!

– Добре, добре,– відповіла жінка. – Постараюсь.

м. Хмельник, 1973 р.

ВІН ЩОСЬ ШУКАВ

Йшов іспит і до столу підійшов студент. Професор:

– Тягніть квиток.

Студент витяг, подивився. А ні в зуб ногою.

– А можна витягти другий,– студент до професора.

– Можна, але оцінка буде на бал менша.

І так студент тягнув і ще три рази, і теж ні в зуб ногою. Професор приготувався ставити двійку, але асистент запротестував.

– А це ж чому?– запитав професор.

– Ви ж самі бачили, що він щось шукав. А якщо шукав, то, значить, щось же знає.

НОВІ ЧОБОТИ

Мати з батьком сину купили нові чоботи і годинник. Як тільки синок одягнув чоботи і годинник, як тут же побіг у клуб, щоб похвалитись перед однолітками. Але ніхто на нього не звертав уваги. Тоді він пристав до одного із своїх однолітків і спровокував бійку, щоб звернули на нього увагу і тут же закричав:

– Я тобі зараз як дам новим чоботом по голові, то через п’ять хвилин і ноги витягнеш...– і подивився на тільки що придбаний новий швейцарський годинник.

1963 р.

А ВИ ІДІТЬ...

Якось приходить один хворий до лікаря і каже:

– Докторе, скажіть, будь-ласка, що мені робити?

– А що у вас?

– Та от, розумієте, щось зі мною діється. Ну, наприклад, я коли сяду, так ото сиджу і сиджу. Та не просто сиджу, а якось особливо. Або якщо на когось дивлюсь, то дивлюсь, але не просто так дивлюсь, а якось особливо і т.д.

Лікар вловив хід його думок і відповідає:

– А ви можете іти?

– Звичайно.

– Так от слухайте мене уважно, що я вам скажу. От зараз ви вийдете з кабінета в коридор, а потім ідіть, ідіть. Дойдете до сестринської, а потім поверніть наліво і знову ідіть, і ідіть. А коли вийдете з лікарні, поверніть ще раз наліво і вже потім йдіть, але не просто йдіть, а йдіть ви якось особливо – і так без зупинки до японо – матері.

НА ХРЕЩАТИКУ

Іде по Хрещатику єврей з єврейкою, а назустріч така модерна молоденька жіночка і так крутить попою, що єврей не стримався і до своєї Сари:

– Бач, як треба ходити.

– Так то ж треба пройти курси, що на Кірова – 88.

– І хто тобі не дає?

– То ж потрібно кожен день на них ходити.

– І хто тобі заважає?

– Гаразд. Сказано, зроблено.

Проходить десь тиждень-два єврей і питає в Сари:

– Слухай, дорогенька, ти хоч би розказала, чому вас там навчають?

– Чого ти хотів – тому й навчають.

– А конкретніше можна?

– А дуже просто. Ставлять всіх раком і кожному в попу вставляють олівець і заставляють на стіні писати вісімку.

ПОКИ НЕ ВПАДЕ

В одній сільській школі на перерві зібрались хлопчики і кожен почав вихвалятися своїм татком. Перший:

– А мій татко – агроном.

– А мій тракторист,– сказав другий.

– А мій голова колгоспу,– сказав третій.

– А ти чого тупаєш, ніби в туалет хочеш,– запитали у Вовочкі.

– А мій батько п’яниця.

– Теж, знайшов чим похвалитися.

– Еге ж – не здавався Вовочка,– а от хай з вас хто скаже, чий татко може випити за раз півлітра?

Всі мовчать.

– А два? Що здаєтесь? От бачите. А мій буде пити, поки не впаде.

ТИ НЕ ПУНКТУАЛЬНИЙ

Що говорять жінки різних національностей, коли їх застає чоловік з коханцем?

Єврейка:– Слухай, Хаїм, це ти, а з ким же я була?

Німка: – Ганс, ти не пунктуальний, прийшов на дві хвилини раніше.

Українка:– Що хоч роби, тільки не бий по голові.

ГРОШІ НА СТІЛ

Як розмовляють жінки різних національностей з коханцями, коли ті з ними прощаються?

Англійка:– Гроші поклади на стіл.

Француженка:– Заплати за зачіску.

Українка: – Оце і все?

ТОБІ ЩЕ Б ЦИГАРКУ...

Єврейка дома лежить у ліжку з двома коханцями. Приходить чоловік. Подивився на жінку і говорить:

– Слухай, Сара, тобі ще б цигарку в зуби і ти була б похожа на проститутку.

ІВАН І СЕМИРІЧНИЙ ПЛАН

– Чому наші жіночки почали носити туфлі на високій платформі?

– А тому що на руках – дитина, а в руках – торбина, попереду – семирічний план, а позаду – п’яний Іван.

АНАЛЬГІН

Якось приходить один молодий хлопець до доктора– сексопатолога і говорить:

– Докторе, що мені робити? Домовився з одною красунею на побачення, а хрен не стоїть. Чи не змогли б ви мені чимось допомогти?

– А де твоя красуня?

– На вулиці чекає.

– Гаразд, – сказав доктор.– Візьми проковтни ось цю пігулку, приводь свою кралю в кабінет і роби... експеримент, а я вийду на декілька хвилин. А коли зайшов, питає у студента:

– Ну і як?

– Чудесно. Як по маслу.

– Але ж я тебе обдурив і замість віагри дав анальгін.

– Ні, докторе, то я вас обдурив. Як тільки ви вийшли, я анальгін викинув. В нас просто не було місця, де потрахатись.

20.2.1976 р.

БАМОВСЬКІ ДЕМБЕЛІ

Приїхав один молодий хлопець на БАМ, щоб заробити грошей. Аж дивиться, підходить потяг, а коли почав сигналить, так всі люди, які були на вокзалі миттю порозбігались хто куди, тільки й залишився що він та старенька бабуся. Він і звертається до неї:

– Бабусю, а чому це коли прибув потяг і подав сигнал, так всі порозбігалися?

– Тікай і ти, синку. Це їдуть Бамовські дембеля. А коли вони виходять з вагонів, то п’ють все, – що горить, а трахають всіх – хто ворушиться.

– А ти ж чому не втікаєш?

– А мені все одно, я вже звикла...

ЛОГАРИФМІЧНА ЛІНІЙКА

Чоловіки вихвалялись на роботі, що вони б’ють своїх жінок.

А один слухає і мовчить. Чоловіки до нього:

– А ти, що не б’єш свою жінку?

– А за що її бити? Їсти готує, хату прибирає, з роботи не запізнюється.

– А ти запитай, чи вміє вона користуватись логарифмічною лінійкою? А якщо не вміє, от і буде причина, щоб її побити.

Прийшов чоловік і питає в жінки все так, як його навчили «бувалі» чоловіки, а коли вона сказала, що не вміє, то він її побив і пішов на роботу, а коли прийшов з роботи, дивиться хата не підметена, їсти не наварено, а жінка сидить за письмовим столом і щось рахує на логарифмічній лінійці, а коли закінчила підрахунки, як тут же говорить:

– О це так, мій любенький мужиньок,. Прожили ми з тобою разом ось уже десять років. В середньому чоловік за тиждень повинен ставити сім палок, а ти тільки – три .Так от, мій дорогенький-солоденький, якщо ти хочеш, щоб я і далі з тобою жила, так ти оці чотири палки або – доя…буй, або уя…буй.

ЯК ЗЯТЬ ТЕЩУ РЯТУВАВ

У тещі з носа пішла кров. Зять викликав швидку допомогу і тут же, щоб теща не зійшла кров’ю, він їй перев’язав горло.

А коли приїхала швидка, то теща вже і захолола. Лікар питає у чоловіка:

– Скажіть, будь-ласка, а що то в неї на шиї?

– Жгут.

– А кто його так сильно перев’язав?

– Я.

– А навіщо?

– Щоб з носа кров не йшла.

ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать два дістрофики і перший до другого:

– Слухай, Петре, підем сьогодні до дівчат?

– Якщо вітру не буде.

ЧОЛОВІК НА БАЛКОНІ

Якось чоловік трохи раніше прийшов додому і застав свою жінку з коханцем. Схопив її за шкірки, перекинув по ту сторону балкона на 12-му поверсі, держить в руках і запитує в одного перехожого, що проходив поруч з будинком:

– Слухай, чоловіче, щоб ти зробив своїй жінці, якби вона тобі зрадила?

– Зарізав би...

– А ти,– питає в другого.

– Убив би.

– А ти? – питає в третього.

– Повісив би.

– От бачиш, жінко, які жорстокі люди. А я тебе відпускаю живою.

«ВЕСЕЛІ ДІВЧАТКА»

Побував чоловік у «гречці» і прихватив «веселих дівчаток».

Кого не запитає, як від них позбутись – ніхто не знає. Нарешті, дивиться іде солідний чоловік. Він до нього:

– Чи не підкажете ви мені, пане добродію, як позбутися...

оцих «веселих дівчаток» і показує – яких саме.

– Звісно підкажу. Так от, запам’ятовуй, як настане місячний вечір, то роздягайся до гола, вийди на вулицю і танцюй до упаду сил, тільки не смій сміятись.

Чоловік так і зробив. Дивиться і справді – всі пострибали хто куди. Ось уже і остання. Чоловік на радостях аж засміявся, а та побачила, що чоловік сміється, і до нього :

– Ти чого регочеш?

– А не пішла б ти нахер,– огризнувся чоловік. «Дівчинка»

озирнулась і до своїх подружок:

– Гей ви, красуні, вертайтесь, чоловік пожартував.

ХТО ПРИДУМАВ ВЛАДУ?

– Хто придумав владу – партійні, чи вчені?

– Певно, що партійні, бо якби придумали вчені, то спочатку б проексперементували на собаках, або на мавпах.

ЩО ТАКЕ ПАРТІЯ?

Прийшов якось Сергійко зі школи і питає в татка:

– Татку, що таке партія, комсомол, профсоюзи і робітничий клас?Батько йому пояснив, що партія це – я, мама це – комсомол, профсоюзи – це як в нас бабушка, ну, а ти – це як робітничий клас.

Синок вислухав уважно батька і побіг на вулицю гулять. І так гуляв, що бідний аж обкакався. Ото прибігає додому, аж дивиться що партія трахає комсомол, профсоюзи сплять, а робочий обкакався і нікому до нього нема ніякого діла.

ПОРОСЯТКО БЕЗ ХРЕНА

Простий колгоспник приїхав у місто, зайшов у ресторан і до офіціанта:

– Скажіть будь-ласка, у вас можна замовити поросятко?

– А вам подавати з хреном чи без?

– Хрен, будь – ласка, відріжте, а поросятко подавайте.

9.4.1986 р.

БУДЬ, ЯК ДОМА

Хлопець привів свою кохану до своєї хати і говорить:

– Не соромся, будь, як вдома...

– В гостях, як вдома почувають себе лише – нахали, злодії і повії.

9.4.1986 р.

ПРИЗНАКИ ВАГІТНОСТІ

– Які признаки вагітності,– запитав професор на екзамені у студента:

– По-перше, набрякають ноги, лице, стає великий живіт.

– А в мене,– перебив його професор, – які ноги і який живіт?

– Теж опухші і великий живіт.

– От як я нарожу, тоді і отримаєш стипендію.

СИЛА ЗВИЧКИ

Якось один вчитель їхав на полювання. Вийшовши з автобуса, він запитав у пожилого чоловіка:

– Чи не підкажете ви, добродію, як пройти до…? – і назвав потрібну адресу.

– А ви ідіть цією дорогою, а коли прийдете ген до тих тополь, поверніть ліворуч, а там за ліском і те місце, яке вам потрібне.

– Добре!– сказав вчитель,– сідайте.

БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА

Прийшов якось чоловік додому і вирішив подивитись телевізор. Але, коли він увімкнув першу программу – аж там виступає Л.Брежнєв, увімкнув другу – теж. А коли увімкнув третю, а звідти голос:

– І невже на тих програмах, балбес, гірша видимість?

ДЯКУВАТИ ВЛАДІ

Ще до того, як студенти мали отримати диплом, вони вже приблизно знали, куди їх направлять на роботу. Ну, скажемо, одного в Тюмень, другого на Курількі острови, третього на Сахалін і т.д. А коли дійшла черга до останнього – то йому було запропоновано на Чукотку. Новоспечений фахівець не розгубився і виголосив адміністрації ВУЗа слова вдячності, які почав так:

– Дякую нашій владі за те, що так високо оцінило мої знання.

А ще більше я вдячний царській владі за те, що вона продала Аляску американцям.

ВИП’ЄМО ЗА МИР!

Після демонстрації, на другий день вбігає парторг заводу і звертається до своїх членів:

– Товариші! Вип’ємо за слово, в якому лише три букви, але яке так люблять наші жінки, яке так люблять наші діти і пишуть на заборах, а чоловіки бережуть, як зіницю ока. Так, вип’ємо же, друзі, за – мир!

ТРИ ПОДРУГИ

Закінчили школу три подружки і розїхались хто куди. Через деякий час зустрілись знову і як завжди почали розповідати кожна про свої подвиги. Перша:

– Я вийшла заміж за професора. В нього стільки молодих асистентів і я з ними «крутила», як хотіла.

– А я,– сказала друга,– вийшла заміж за полковника. А його молодий симпатичний адютант, кожен раз супроводжував мене то в театр, то в ресторан.

А третій нічим було похвалитись. Подивилась вона на своїх подружок і, посміхнувшись, відповіла:

– А я теж така сама б..дь як і ви, тільки – незаміжня.

ЧЕРВОНА ПІДКЛАДКА

Кажуть, що Суворов під кітелем завжди носив червону підкладку, щоб як поранять, то не було видно крові.

– Отож я і думаю, чому Гітлер ходив вічно у коричневому піджаку.

ПОПІЙДУ

Микитівна до Маврикіївни:

– До нас сьогодні в Союз приїзджає Попійду.

– От слава Богу, хоч один порядний чоловік їде по пі...ду, а то все за салом, та за хлібом.

ТИ ДІВЧИНА ЧИ ЖІНКА?

Сидить Микитівна з Маврикіївною у м’ягкому вагоні-купе і перша запитує другу:

– Маврикіївна, ти дівчина чи жінка?

– Не розумію тебе, подружко.

– Ну. якщо спала з мужчиною – то жінка, а якщо ні – то дівчина.

– Ха-ха-ха, та хіба з мужчиною заснеш?

ГРУЗИН І ХЛОПЧИК

Грузин згвалтував хлопчика, що той бідний аж обкакався.

– Ти што делаєшь,– до хлопчика?

– Кінчаю...

5.7.1976 р.

ХЛОПЕЦЬ І ДІВЧИНА

Хлопець до дівчини:

– Жить хочеш?

– З ким?

– Роздягайсь...

– А ти?

– Любиш?

– Люблю.

– Шубу купиш?

– Куплю.

– Женишся?

– Ні.

– Злазь.

5.5.1959 р.

ОСТАННІ ПАРТЗБОРИ

Запитують одного єврея:

– Чому ви не прийшли на останні партзбори?

– О, якби ж я знав, що то будуть останні.

6.5.1975 р.

РАЗ У «НЕДІЛЮ»

У Парижі був з’їзд сексопатологів, де вирішувалось всього одне злободенне питання: скільки разів потрібно трахатись, щоб не нашкодити своєму здоров’ю і здоров’ю свого партнера? Довго сперечались і дійшли до висновку, що досить двох-трьох разів у «неділю». Після такої доповіді піднімається представниця України і запитує у присутніх:

– Ну добре, три рази у неділю я розумію, а скільки ж тоді у буденні дні?

СМІХ І ГРІХ

Одному чоловіку конче потрібно було перебратись з одної сторони Дніпра на другу, де його чекала кохана. А так, як паром не працював, то він домовився з двома хлопцями, що плавали на баркасі, щоб ті його перевезли за певну ціну на своєму транспорті на протилежний берег. А коли ті хлопці допливли до середини ріки, як раптом признались, що вони розбійники і наказали юнакові роздягатись.

– Хлопці,– просить парубок,– доля вирішується, дуже прошу, а я вам за це покажу сміх і гріх.

Хлопці вже всього перебачили на своєму віку, але такого, що їм запропонував пасажир – ще не бачили і погодились.

А коли всі приїхали і зійшли на берег, як тут же до парубка:

– Так показуй нам свій сміх і гріх.

– Хлопці, а може не треба,– попередив їх юнак.

– Пообіцяв, так показуй, інакше ми тебе того,– і показали на воду. – А не пожалкуєте потім?...

– То вже не твого розуму справа.

– Ну що ж, я вас попередив.

І тут хлопець винув свій член і ним як трісне по баркасу, так той і розпався на дрібні шматочки, як Валдайський дзвін.

Розбійники подивились і ледве не заплакали з досади... і тут же стали підступати до хлопця. Хлопець схопив свого члена в руки і тут же вигукнув: – Назад! А то й з вами буде те ж саме, що і з баркасом.

В МІЛІЦІЇ

Привели гвалтівника в міліцію:

– Це ви згвалтували Наташу Іванову у Святошинському лісі?

– Так. А що?

– А коли ви будете знову у тому місці?

– А навіщо вам?

– Потерпілій дуже сподобалось і вона висловила вам щиру вдячність і просила взнати, коли ви знову будете в лісі? Ось і номер мобільного вам передала.

У ЯКИХ ВИПАДКАХ ЧОЛОВІК ПОВИНЕН СЛУХАТИ СВОЮ ДРУЖИНУ?

1. Коли вона говорить, щоб він тепліше одягався, як їде взимку в ліс по дрова;

2. Коли говорить, щоб взяв з собою обід, бо в дорозі все може трапитись.

3. В усіх інших випадках, щоб вона не говорила – роби навпаки і ніколи не помилишся.

ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД СУЧКИ?

– А тим, що за сучкою бігає ціла кічка кобелів, а запліднює один. А за б..дю навпаки: бігає один, а запліднює ціла кічка.

ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД ПРОСТИТУТКИ?

– Суть майже одна і та, тільки б..дь шукає палку на одну-дві ночі, а проститутка б рада і на все життя, тільки їй потрібні гроші.

З ЧИМ ПИРІЖОК?

Якось у єврея запитали:

– З чим пиріжок?

– Коли перший раз укусив – не стало м’яса, а коли другий раз – не стало пиріжка.

– Так з чим пиріжок?

1959 р.

У МЕНЕ ДОМА СВОЯ ТАКА

Домовився грузин з одною погратися в татка – мамки. А коли дійшло до діла, то та розляглась, як вдома і, навіть, ніжками не ворухнеться. Грузин терпів-терпів, покрутив головою, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, ти либо ковиркайся, либо сопротивляйся, либо убирайся. У мене дома і свой такой єсть.

НОВА ДИРКА

Один грузин умовив повію за сто гривень. У ті часи це були великі гроші. Ото лежить і гладить їй животик. Вона до нього:

– Слухай, коцо, давай уже туди...

– О, дорогая почекай. Туди я і за три гривні собі знайду, а за сто гривень ми новий дирка робить будем.

МАВРИКІЇВНА І ШТІРЛІЦ

Їдуть Маврикіївна і Микитівна у потязі у м’якому вагоні.

Маврикіївна на верхній полиці, а Микитівна на нижній. Коли чує серед ночі як бабахнеться щось з верхньої полки на підлогу.

Микитівна аж підскочила і до Маврикіївни:

– Ти часом бува не того, подружко.

– Та Штірліц приснився.

– Ну і що?

– Ото я і прошу у його: Слухай, Штірліц, подаруй мені миттєвість.

– Ну і що?

– А він мені і говорить: добре, я подарую тобі миттєвість, але ж ти спочатку посунься, будь-ласка, щоб я міг біля тебе прилягти.

– Ну і що?

– І що та що? От посунулась і звалилась на підлогу.

1976 р.

О КОТРІЙ ГОДИНІ?

Один студент збирається на побачення, одягає кроватку, а другий запитує:

– Петя, а кому це ти вчора освідчувався в коханні?

– А в котрій годині?

ПРО ДУБЧЕКА

Говорять, що наші хлопці під час заворушення у Празі / була колись така країна– Чехословаччина/ дубів збивали, а ЧК залишали.

РЕМОНТ ЗБРОЇ

Жило-було два товариші, один з яких мав їхати у відрядження в Париж, а другий говорить:

– Ти як приїдеш у Париж, то хоч напиши, як там відносно жіночок.

– Егеж, тобі напиши, а потім, гляди, твоя прочитає, та моїй ще розкаже, а мені тоді хоч додому не повертайся.

– Добре, Петре, в такому випадку, де буде йти мова про жінок, пиши «охота», і я все зрозумію.

На тім і розійшлись. Отож, проходитиь деякий час і Петро пише:

– Здрастуй Грицю. Уже приїхав. Поселився у класному номері на одного чоловіка з усіма зручностями. Ну що можу тобі ще написати? Сніданок – 10 франків, обід – 20, вечеря – 10 франків, охота – 0. Це значить, що нема ще нічого,– здогадався Грицько. Через днів три приходить наступний лист в якому Петро повідомляє:

– Сніданок – 5, обід – 15, вечеря – 5, охота – 25 франків.

– Ну, нарешті,– вигукнув Грицько,– хлопець розговівся…

Пройшло й ще три дні і Петро знову пише:

– Сніданок – 3, обід – 10, вечеря – 3, охота – 50 франків.

– О! Вимовив Гриць. Нарешті щось знайшов класне. Так пройшло і ще днів п’ять чи шість як Гриць отримує і ще один лист:– Здрастуй, друже! Сніданок – 0, обід – 0, вечеря – 0, Охота – 0, ремонт рушниці – 1005 франків.

МАВРИКІЇВНА НА КУРОРТІ

Маврикіївна приїхала з курорта і хвалиться:

– Дорогесенька моя подружко, я була на курорті і познайомилась з надто цікавим чоловіком років під п'ятдесят, з малим...

– Яка ж бо ти дурепа, Маврикіївна. Я ж тобі скільки говорила, що краще познайомитись з шестидесятилітнім чоловіком, але з великим...

МИКИТІВНА ЗА КОРДОНОМ

– Микитівна, я була за кордоном, у Франції, навіть у Сені купалась.

– Ха-ха-ха. Хіба в сіні купаються? В сіні... сношаються.

1976 р.

ЩОБ ДУБИ НЕ РОСЛИ

– Що роблять наші хдопці у Празі?

– Жолуді збирають.

– Навіщо?

– Щоб дуби не росли.

1968 р.

ЯКЩО ПОГАНЯТИМЕ ВІСЛЮК

Кажуть, що при вступанні у ВУЗ дуже важливе значення має співбесіда. Отож, на прийомних екзаменах професор питає в абітурієнта:

– Як ви вважаєте, – звернувся по імені до вступника екзаменатор, – якщо у плуг запрягти бика і барана, вони зможуть орати землю чи ні?

– Звичайно,– сказав абітурієнт,– якщо ними поганятиме віслюк.

– Ви вільні. П’ять.

23.5.1960 р.

СІМ ІВАНІВ

– Це правда, що у вашій сім’ї сім Іванів?

– Правда.

– А як ви їх розрізняєте?

– По батькові.

ПОКИ СТОЇТЬ

Їде в автобусі гарно вмазаний чоловік і ніяк не може закомпостувати квиток. Жіночка, що стояла поруч з ним спостерігала за його діями і коли автобус трохи призупинився, промовила:

– Пробивайте, поки стоїть…автобус.

ЩОБ НЕ БУЛО ЗЛОДІЇВ

В одному місті не стало злодіїв, слуг народних і міліції одночасно. Забили тривогу, куди це вони, мов, всі відразу поділися? Аж, як вияснилось, причина була в тому, що вартовим на тому полі поставили одного надто принципового чоловіка із числа старих чекістів і наказали стріляти всіх, хто появиться на тому полі без дозволу. І що ви думаєте? Після того діжурства в усій окрузі більше ніхто не бачив злодіїв, а з ними заодно – слуг народних і міліції. От би нам таких принципових декілька сотень на Київську область.

6.3.2000 р.

ПАПУГА І КОХАНЕЦЬ

Привела одна жіночка додому коханця. А в неї був розмовляючий папуга. І тільки вони хотіли зайнятись коханням, як папуга вигукнув:

– Розкажу, розкажу.

Отож, щоб він закрив свого рота, жінка взяла його і закрила в холодильник та й забулась про нього. Приходить чоловік з роботи і питає в жінки:

– Що в тебе можна поїсти?

– Все в холодильнику.

Але, коли чоловік відкрив холодильник, аж дивиться, а там папуга. Чоловік до папуги:

– Ой, ти ж мій пінгвінчик!

– І за твоєї б..ді тут і моржем сстанеш.

НОВАЯ Б...ДЬ

Навчив чоловік говорити папугу і коли приходила якась жінка, він завжди говорив:

– Б..дь прийшла.

Але одного разу він привів порядну жінку, а папуга весь час викрикував «б..дь та б..дь». Отож, щоб папуга вгамувався і не викрикував непристойні слова, то чоловік закрив його у холодильнику, та й забувся про нього. Приходить жінка з роботи і щось треба було їй взяти з холодильника, а коли відкрила, аж чує крик попуги:

– Новая б..дь.

ОТ ДУРИЛО!

Одружився чоловік і не спить із своєю молодою дружиною місяць, два уже і на третій перевалило. Приходить донька до мамки і жалується. Мамка не була б то мамкою, тут же одяглась і до зятя.

– Що ж це ти, мій любий соколику, не виконуєш свої супружі обов’язки, чи чекаєш поки цією роботою займуться інші?

– Та що ви, мамо. Звісно – ні.

– Тоді поясни причину?

– Е, мамо, та мені якось це вам, навіть, незручно говорити.

– Ну, годі з себе благородного лебедя вдавати. Говори!

– А, можливо, цю розмову перенесемо на інший раз?

– Е ні, мій хлопчику. Як сказав А то вже говори і Б.

– Та ви розумієте, я коли одружувався на вашій доньці, то засперечався з друзями на мільйон, що поки не трахну тещу, то до жінки, навіть, і не доторкнусь.

– От, дурило, і чому ж ти так довго мовчав?

8.3.2000 р.

ХОТЬ ЩОСЬ ТА ПРИНЕСЕ...

Кум напрошується до кума в гості, а той відповідає:

– А яка мені з того користь, що ти прийдеш з голими руками?

Хай краще приходить твоя дружина, то та хоч щось…та принесе.

– І що ж вона може принести, як в хаті голитьба?

– В хаті, можливо голитьба, але жінки з пустими руками не ходять. В них хоч щось… та є: якщо не в пазусі, то між ногами. А що з тебе візьмеш? – як з козла молока.

8.3.2000 р.