Кропива

– Піаніно по дну тягне.

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

– Хто такий Юлій Цезар?

– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

– Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

– Чому такий невеселий? – запитав Василь Іванович.

– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

– Бачу.

– А озеро бачите?

– Бачу.

– А голу жіночку біля озера?

– Бачу.

– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

– ?

Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

– Де ж ви, Василь Іванович?

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

– Ви знаєте, Анка померла.

– Як так померла?

– Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

– Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

– Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькіного.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

– Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

– Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.

– Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

– Василь Іванович, що ви робите? – закричав Петька.

– Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

– В дворі біляки. Що робити будемо?

– Хо... Треба подумати, – відповів Чингачгук.

– Білі вже біля порога, що будемо робити? – вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

– Хо... Треба подумати.

Петька:

– Досить думати, драпати треба!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:

– Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: – Василь Іванович, звідки ви ідете?

– Іду, Петька, з анекдотів.

ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ

Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:

– Петька, плигай на дерево.

Плигнули. Причаїлись. Сидять.

– Ой, Петька, – жаліється через деякий час Чапаєв, – більше не можу...

– А в чому справа?

– Ноги не витримують.

– Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.

ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!

Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.

– Та мені нема чого вдягти, – відмахнулась Анка.

Петька відкриває шафу:

– Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.

ПЕТЬКА В ЯМІ

Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:

– Що трапилось? Чому я тут?

– Коли ти взяв мою тещу, – розповідає Чапаєв, – і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, – я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, – я теж ще стримався. Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав:

– Кому коня? – тут уже моє терпіння скінчилося!

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

– Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

– Певно, не менше, як мільйонів з десять.

– Ого,– закричав Петька, – ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

– Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

– Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

– А скільки я повинен сплатити? – запитав у членів правління Мойша.

– 57 тисяч карбованців.

– Вам готівкою чи безготівково?

– Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали, та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

– Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

АБРАМ І МУХА

– Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

– І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

– Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ДВА КИТАЙЦІ

Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому – Деребасівська.

Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".

Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:

– Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.

– Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.

МОРЖІ

Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:

– Привіт, моржі!

Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:

– Іван, а чому ти нас назвав моржами?

– Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати: "Здорові були, морди жидовські".

ПРИБРАВ ДИВАН

– Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

– З ким?

– З Іваном.

– То й що?

– А ти міри хоч які прийняв?

– Аякже.

– Які?

– Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

– Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

– Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий – з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

– Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

– Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

– А де решта люду?

– Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

– Куди ви ідете? – запитують.

– Ви будь-ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

– А де ви взяли ще одну жінку?

– Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули.

А що, і вам треба?

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

– Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

– Так я по паспорту – росіянин.

– Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама.

Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно.

І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались. А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

– Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

– Люди, онуче, пішли від мавпи.

– А від якої мавпи пішли вірмени?

– О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

– А від якої мавпи пішли євреї?

– О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам-гутан.

– А від якої мавпи пішли росіяни?

– О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

– А від якої мавпи пішли негри?

– О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

– Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

– А хто такі жорики?

– Це жінки відповідальних робітників.

– А хто такі лорики?

– Це коханки відповідальних робітників.

– А чижики?

– Це надзвичайно цікаві жінки.

– Тоді звільняй усіх сук.

– Е ні! Суки – це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

– Яму копати.

– А що ви ще вмієте робити?

– Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

– Я хотів би у вас працювати.

– А хто ви такий?

– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник!

Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

– Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

– Ти що, кума, на базарі була?

– Та ні. Я на базарі була.

– А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.

– Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.

– У мене штанці з пропелером полетіли.

– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.

– І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

– З вас штраф – і назвав суму.

– Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

– Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

– Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

– Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

– Я не буду відповідати.

– Чому, Оксаночко?

– Щоб не образити маму.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

– Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

– Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

– Ваша курка несучка?

– Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

– Мамочка, а ти була дівчинкою?

– Так, синку, була.

– А в школу ходила?

– Ходила.

– А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

– Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

– А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним.

А він хоч би вусом повів – ані на яку навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

– І везе ж декому!

Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

– Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

– Ну і як? Розповідай!

– А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

На уроці літератури вчителька запитує в учня:

– Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?

– Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.

ПОЛІТИЧНИЙ

Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?

– Вкрала Курочку, – сказала Лисиця.

– А я вівцю, – сказав Вовк.

– А я політичний, – сказав Півень. – Піонера клюнув у попу.

ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА

Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:

– Волю Луїсу Корвалану!

Баба-Яга будить його і говорить:

– Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.

НЕЗАБАРОМ ЛІТО

По стіні повзе тарган. Дивиться – календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:

– Ви не скажете, котра година?

– Понеділок.

– Ого! Незабаром літо.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

– Я на аеродром попаду?

– Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

КОМАР І МОШКА

Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.

– Що трапилось – питає другий.

– Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.

СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?

Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.

Запитання:

– Скільки років Їжаку?

Відповідь:

– Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?

МИША В ГРАФІНІ

Миша впала в графін з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

– А де ж обіцяне? – звернувся біля нори до неї Кіт.

– А мало що може наобіцяти п’яна жінка...– відповіла Миша.

ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ

Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:

– То як, взяли?

– Ні не взяли із-за чотирьох зубів.

Ведмідь:

– Вибий і мені чотири зуби.

Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.

Заєць:

– То як, взяли?

– Ні. Плоскостопий.

КІТ І КІШКА

Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:

– Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує:

– Ну що, Сіроманка, жити хочеш?

– А з ким? – перепитує Миша.

– Тьфу, гидота, аж їсти противно!

ХВОРОБА

– Ти чому не ходиш на роботу? – запитує майстер в учня.

– Я хворію.

– А що в тебе болить?

– В мене – лікарняний.

1980 р.

НАВІЩО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?

Якось в дівчинки років чотирьох запитали:

– Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?

– Щоб на мисливця не напали зайці.

ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ

НЕ ВСІ ВІДРАЗУ

Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:

– Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.

Схватив Червону Шапочку і – в кущі. Червона Шапочка проситься:

– Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?

– Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!

НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ

По телевізору виступає дід Панас:

– Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.

Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.

Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:

– Червона Шапочка, я тебе згвалтую.

– Ні, не зґвалтуєш.

– Згвалтую.

– Не згвалтуєш.

І все-таки він її згвалтував.

На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ–1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ

Один великий професор запросив до свого дому студентів.

Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:

– Щось я у вас надто довго затримався.

ВАНТАЖНИКИ

Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.

– Як з вами розраховуватись – запитала Лисиця.

– Розвантажимо, тоді й скажемо, – сказав Заєць.

Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:

– Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?

– Краще гроші, – сказав Заєць.

– Ну й дурень же ти! – накинувся Вовк на Зайця. – Краще б уже нехай трусики.

– А я подивився, – оправдується Заєць, – що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.

1985 р.

ДВІ МУХИ

Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:

– Чому ти така худа?

– Їсти нічого.

– А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж – скільки душі заманеться.

Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.

– Чому ж ти і досі така худа? – знову худу запитує жирна.

– Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.

Насилу ноги унесла.

– Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?

ДІДУСЬ І ОНУКА

– Ой, дідусю, Мурка чхнула.

– І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"

– А хто мені скаже "Спасибі"?

ЇЖАК І ГАРБУЗ

Цар звірів – Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано – зроблено.

На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.

Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась.

Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:

– В тебе що, не того?– показують пальчиком на голову.

– А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне… 1980 р.

КОЛОБОК І ТАНК

Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:

– Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?

Колобок відповідає:

– Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!

В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?

Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:

– Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте – ні жодна крапля не пролилась.

– А я, – каже француз, – ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.

Росіянин:

– А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...

– І що – машина не з’їжджає з дороги? – запитують у росіянина іноземці.

– О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!

КІНЕЦЬ СВІТУ

Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.

Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:

п’ють гуляють, кохаються.

Зайшли до англійців – ті в паніці.

Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:

– Дайош п’ятирічку за три дні!

СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ

Летить пасажирський літак.

В салон заходить стюардеса і говорить:

– Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.

ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА

Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:

– Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.

БАБУСЯ В МЕТРО

Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:

– Вези в Хельсінки, а то застрелю.

– Бабусю, – попробував її заспокоїти водій, – але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?

– Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала – і годі.

– Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.

1980 р.

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА

Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:

– Вибачте за безтактність, а скільки вам років?

– Уже за сімдесят.

– А я б вам і не дала.

– Та я вже років двадцять і не беру...

НА ВЧЕНІЙ РАДІ

Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.

– То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? – запитав Міністр освіти у ректора КПІ.

– Ну певно, приблизно мільйон, – відповів той.

– А вам? – звернувсь до ректора університету.

– Певно, десь півмільйона.

– А вам?– до ректора ГВФ.

– А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.

ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ

Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:

– Ну як, дядьки, я поступила?

– А бали є?

– Що?

– А бали є?

– Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...

1980 р.

В САЛОНІ ЛІТАКА

Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:

– Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

– Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

– Братці, рятуйтесь хто як може: в озері – бегемот!

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

– Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

– Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:

– Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

– Скажіть, будь-ласка, – звертається він до оточуючих, – цей трамвай їде на Печерськ?

– Ні.

– А причіп?

1980 р.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

– Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

– Добре, – відповів їй старий. – Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

– Закрий очі, – відповіла рибка, – і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

– Що ти там все копирсаєшся?

– А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

– Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав, а потім запитує:

– Девушка, а девушка, чому ти весь час мовчиш?

– Хочу і мовчу.

– Як – хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

– Давай будемо грати в базар, – сказав єврей.

– Добре, – сказав росіянин. – Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води – 2000 тисячі.

Єврей:

– А чому так дорого?

Росіянин:

– Піди, поторгуйся.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

– Ваші права?

– Нема.

Теща:

– Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що.

– Так ви ще й п’яні?

Теща:

– Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

– Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіївною і запитує:

– Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

– У в’язниці сиділа.

– А за що, як не таємниця?

– За браконьєрство.

– Що ж ти натворила?

– А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіївна з Парижа. Микитівна:

– Що ти привезла з Парижу?

– Сифиліс.

– А що це таке?

– Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

– Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

– Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

– Хто там, підніміться?

– О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіївною біля газетного кіоску.

– Маврикіївна, у тебе ззаду газета, – сказала Микитівна.

– Правда?

– Ні. «Вечірній Київ».

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами.

І перший пропонує другому:

– Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

– Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

– Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього – білий. Мужики дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

– А ми не негри. Ми – механізатори.

– Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша – білий?

– Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

– Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

– Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

– Досить, я далі вже сам буду.

– Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

– Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

– В сусіда пила.

– Навіщо дала?

– Я не давала... Він сам узяв.

– Уб’ю…І понеслось…

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

– Давай здачу.

– Яку здачу? А на чай?

– А не обпісяєшся, дядя?

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

– А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу – станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна – зліва.

– Добре, – сказав Бог. – А тепер, бачите табличку, де написано "рай" – ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

– Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

– Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість – ніколи.

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

– Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

– Ага, якщо я рибонька, значить я – щука. А якщо я щука значить – зубаста. А якщо я зубаста, значить я – собака. А якщо я собака, значить я – сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

– А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

– Якщо є – так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

– Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

– Нічого не коштує.

– Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

– Татку, а як це бути п’яним?

– Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

– Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!

МАТИ НЕ ПУСТИЛА

Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:

– Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.

– Гаразд, – відповіла бабуся.

Сказано – зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.

І так годину, другу, третю – а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.

– Чому ж ти не прийшла? – питає дідусь.

– Мати не пустила.

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

– А я знаю, як вас звати!

– Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

– Коля.

– От і невгадала, голубко.

Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

– Привіт із Константинополя!

В ДЖУНГЛЯХ

Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся по-маленькому, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

– Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

– А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, – подумав батько, – ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

– Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ

Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.

Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:

– А гроші?

– А мене друзі пригостили.

1980 р.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

– Яке місце зайняла?

– Друге,– відповідає Дунька.

– Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

– Розумієте, – оправдується Дунька, – вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

– Ну яке...?

– Друге.

– Чого ж ти ще не знала?

– Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

– Ну і яке на цей раз? – запитують.

– Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи.

Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

– Молодець, Дунька! Хай знають наших!

О ФРАЄР!

Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:

– Чому ви вирішили розлучитись?

– Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.

Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:

– Вона мене не задовольняє.

Голоси із зали:

– Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

– А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

– Цить, дурню, і не гавкай.

ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ

Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.

Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.

– Що це таке? – запитує молода дружина.

– Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?

– Хочу.

Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:

– Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!

ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?

Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:

– Буду розлучатись зі своєю дружиною.

– Для цього є причина?

– Звичайно.

– І яка, якщо не таємниця?

– Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

– Хороша машина, але не для нас.

– Це ж чому?– здивувалась дружина.

– Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО

Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

– Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.

– Жарко.

– А чому в краватці?

– Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

– Та сон приснився.

– І що ж це тобі таке смішне наснилось?

– Та якось аж незручно розповідати.

– А ти спробуй.

– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

– Ну і що?

– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.

– І що?

– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?

– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

– Роздягайсь! Будем трахатись.

– В мене сифиліс, – сказала повія.

– Тоді перевернись, я буду в попу.

– В мене гонорея.

– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

1980

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

– А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

– Скільки буде два на два?

Перший відповів:

– Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

– Нема власної думки.

Другий:

– П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

– Цей самовпевнений.

Третій:

– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

– Бабусю, німці у селі є ?

– Свять-свять, мати Божа! – перехрестилась бабуся,– Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

– Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

– Люба, – звертається чоловік до дружини, – збігай, будь ласка в магазин.

– Та що ти, дорогенький, – упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

– А ти піди без собаки.

1985 р.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

– Хлопці, а за чим черга?

– Здається, Конан Дойля дають.

– А що це таке – кріпке чи натуральне?

– Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться – залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

– Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

– Ви що не одружені?

– Вибачте, але я одружена вже втретє.

– Неймовірно, – вигукнув гінеколог. – Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це вам так вдалось?

– А що тут дивного? – відповіла жінка. – Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

– Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів – на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

– Ітак, пане Іванов, повторіть, будь-ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

– У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

– Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

– Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:

– Машенька, ТУ-134 просить посадку.

– Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

– В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

– Олечка, Ту – 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

– Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

– Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки – прямо в пекло.

– А я,– сказав француз, – їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

– А ти? – звертаються до росіянина.

– А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

– Бабусю, ви сходите?

– Сходять тільки з розуму, – відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

– Жіночко, ви виходите?

– Виходять тільки заміж, – відповіла кокетливо жінка.

– В такому випадку, що ж ви тоді робите?

– Вилажу!– з неприкритим задоволенням відповіла та.

– Ну що ж – з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:

– Що робити?

Генерал до полковника:

– Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

– Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

– Зробили все можливе.

– Ну і як?

– Буде жити.

1980 р.

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

– Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

– Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

– Коли моя дружина купається у ванній, – сказав німець, – так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

– А я,– сказав англієць, – коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

– А моя, – говорив француз, – якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

– Я тебе з’їм.

– Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

– Гаразд, – відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав-чекав, а потім і запитує:

– Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

– А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

– Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

– Мав я їх всіх на увазі, – відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

– Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

– Даремно старенька додому жде сина...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись – вибігає і теж співає:

– Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч – Лисиця:

– Що зайчику несеш?

– Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

– Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

– Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.

– Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати? – захвилювалась бабуся.

– Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….

– А в наші часи, – хвалиться бабуся, – мужчини були інші.

До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг, та як увійде в мене, а інструмент – як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо – ні жодної сніжинки!

ТАКИЙ КОМПОЗИТОР

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

– Діти, у кого найбільші яйця?

– У слона, – вигукнув Іванов.

– Хто тобі таке сказав?

– Татко.

– Підем до татка.

Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:

– Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?

– Так, я.

– Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.

– А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.

Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА

Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.

– За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.

– А я більше і не брала.

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться, лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

– І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

Я – НЕЗАДОВОЛЕНИЙ

– Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?

– Правда.

– Разом з моєю дружиною?

– Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях з моєю. Це правда?

– Так, правда.

– Гуляли з нею?

– Так.

– Я незадоволений.

– Я також.

У КОГО БІЛЬША ПОПА?

Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?

Перший:

– У моєї аж до лопаток, – сказав перший.

– У моєї аж до потилиці, – сказав другий.

Третій:

– А в моєї очі голубі-голубі, а решта все – попа.

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

– Я вас відправлю по Ленінським містам...

– Буду вам дуже вдячний, – вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.

ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ

ЄВРОПА І ТРОМБОН

Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.

Так от, жінки віком до 17 років це – Азія – дика, не досліджена, нецивілізована.

Від 17 років до 35 це – Африка – спекотна, палка, гаряча.

Від 35 до 45 це – Європа – зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.

Від 45-ти до 55-ти – Америка – хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті – криза.

Від 55-ти і старше це – Антарктида – холодна, всіми забута.

Чоловіки віком до 25 років це – кларнет. Грає без настрою- вання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.

Від 25-ти до 45-ти – скрипка – найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.

Від 45-ти до 50-ти років це – віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.

Від 50 до 55 це – тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.

Від 55 до 65 років це – рояль, де один грає, а другий допомогає.

А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.

м.Хмельник. Вересень 1973 р.

ГЛАДІАТОРИ

За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:

1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.

2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.

3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.

КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ

За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:

1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.

2. Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.

3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.

Хмельник 1973 р.

МАРИСЯ

До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:

– Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?

– Є три поради, – відповідає доктор. Перша – це кульки.

Друга, це – гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.

Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.

Привітавшись, він здивовано запитав:

– Звідки це у вас стільки?

– Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто – кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія – від надмірного підмиванія.

– А хто ж це? – глянув на дитинку, що була на руках.

– А це – Марися. Скільки хотіли стільки й моглися...

ЧОРТ НА ДРОТІ

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

– То яке ж ваше перше бажання? – звернувся чорт до мужиків.

– Хочемо мати по віллі.

– Добре. А яке друге бажання?

– Хочемо мати по новій "Волзі".

– Будете мати. І яке останнє?

– Хочемо мати по незайманій.

– Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати: «давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ЗВІДКИ ВИ?

Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять доброволь- ців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:

– Хлопці, ви звідки?

– З 512.

– Звідки, звідки?

– З Київського заводу хімікатів.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

– Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

– Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

– Ти хто?

– Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

– А ти хто?

– Генерал.

Днювальний:

– Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

– Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

– Ніяк ні, товариш старшина.

– От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

– Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

– Одну хвилинку. Вань, заряджай пушку!

ЛАСКАВО ПРОСИМО!

Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:

"Стороннім вхід заборонений".

Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:

– Можна подумати, що якби там було написано: "ласкаво просимо", то я б туди побіг.

1980 р.

ТРИ ПРЕМІЇ

Потрібно було розділити три премії. Перша – в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя – на вічне поселення на БАМ.

Задали питання першому:

– Хто твій батько?

– Леонід Ілліч.

– А мати?

– Батьківщина.

– Ким хочеш бути?

– Космонавтом.

– Записати.

Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.

Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:

– Сиротою.

ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ

Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.

1. Пушкін з густими бровами.

2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".

3. Брежнєв з томом О.С. Пушкіна.

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!

Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:

– Ну, товариші, це вже занадто.

БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ

Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:

– Ти чого тут стоїш? Випив? – так іди геть додому і не валяй дурня.

– Треба мені ваш дурень, – огризнувся п’яничка.

В ЛІТАКУ

Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.

Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:

– Це мої хлопчики жартують.

Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.

І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:

– Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!

В КЛУБІ

Виступає відомий оратор і читає лекцію:

– Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...

– І довго ми так раком будемо стояти? – запитали з гурту.

ТРИ КЛАСИ

У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.

Бідняки крали все, що могли.

Середняки крали наполовину.

Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.

ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ

Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:

– Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.

КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ

Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.

Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.

Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.

А там міліціонер:

– Я тебе, б…дь, поперемикаю!

ВІЙСЬКОВА ФОРМА

Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась.

Дай – думає – і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють.

І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:

– Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?

– А тому, що мій кітель справжній, а твій – липовий.

ХТО ТАКИЙ БРЕЖНЄВ?

Заморозили Брежнєва на сто років, потім розморозили і наблюдають, що ж він буде робити? Пішов Брежнєв шукати Брежнєвград, але не знайшов. Став і думає, дай походжу, може десь хоч вулицю або провулок назвали на мою честь. Але даремно.

Пішов у бібліотеку і почав шукати свої книги «Цілина» та інші, але і їх ніде не знайшов.

– Не було і не передбачається, – відповіли.

Тоді він попросив книгу видатних людей. Бібліотекар подала. Читає: – Брежнєв – це такий маленький політичний діяч часів Алли Пугачової, який встиг привласнити всі нагороди за Перемогу у Великій Вітчизняній війні, підняти плату на всі без винятку продукти і промтовари на прохання, так би мовити, трудящих, але не встиг перетворити чоловіка на коня.

1985 р.

ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ

Зібрались китайці, американці і росіяни по обміну досвідом, хто скільки разів на рік збирає рис.

– Ми збираємо раз в рік, – сказав росіянин.

– Ми два рази в рік, – сказали американці.

– А ми, – сказав китаєць, – тут тільки посіяли, як відразу і збираємо.

– Він що у вас так швидко росте?

– Шибко їсти хочеться.

СІМ КОПІЙОК

Зустрілись Брежнєв з Картером і засперечались, в якій країні кому дадуть більше відірватися. Поїхали в США, Картер знайшов трьох каратистів, дав їм по п’ять тисяч доларів і наказав, щоб ті очей не зводили з Брежнєва. Так ті каратисти так дали Брежневу відірватися, що той після того два місяці пролежав у лікарні.

Прийшла черга і до Картера. Приїхав він в СРСР. Пішов Брежнєв шукати людей, які б могли дати Картеру відірватись.

Бачить стоять два мужики худі-худі, забухані. Він зупинився біля їх і говорить, так, щоб не чув Картер:

– Дайте відірватися цьому чоловіку, і я за це вам дам по троячці. Ті погодились. Через деякий час вони повертаються до Брежнєва і говорять:

– Добавте нам ще по сім копійок, так ми його ще й закопаємо!

ВЛИП В ІСТОРІЮ

Говорять, що Ленін увійшов в історію, Сталін вийшов з історії, а Микита Сергійович влип в історію.

ЦЕГЛИНА

З дванадцятого поверху летить Цеглина.

– Ти куди? – запитує Булижник.

– Яка різниця, аби Чоловік гарний попався!

ЧОТИРИ ЕТАПИ

Які чотири етапи пройшов Радянський Союз за період свого існування?

1. Ленінський, який нагадував їзду в поїзді через тонель. По боках темно, попереду – світло.

2. Сталінський, який нагадував їзду в трамваї: половина стоїть, половина сидить. І всіх кидає із сторони в сторону.

3. Хрущовський, який нагадував політ у літаку, коли один керує, а всіх нудить.

4. Брежнєвський, який нагадував їзду в таксі: чим далі їдеш – тим все дорожче і дорожче.

ЧОТИРИ НЕДОЛІКИ ЖІНКИ

1. Механічний. Поламаєш – не відремонтуєш.

2. Технічний. Любий ключ підходить.

3. Організаційний. Працює без лічильника.

4. Архітектурно-будівельний. З’єднані санузли.

СКІЛЬКИ РАЗІВ ЧЕРВОНІЄ ЖІНКА?

Жінка за своє життя червоніє чотири рази:

1. Як виходить заміж.

2. Як перший раз зраджує чоловікові.

3. Як перший раз продається за гроші.

4. Як починає платить сама.

РОКИ І ТЕМПЕРАМЕНТ

На які основні періоди ділиться жінка на протязі свого життя?

1. До 20-ти років. Коли вона говорить: «Не дам нікому».

2. До 25-ти років. Коли говорить: «Дам тільки одному».

3. До 30-ти років. «Тільки ти»? /перехідний період/. Не відомо, до кого звертається.

4. До 40-ка років. «І вам, і вам».

5. До 50-ти і більше. «Кому, кому»?

В ЛІСІ І СІМ’Ї

В лісі: хазяїн – дуб, хазяйка – береза, суддя – вовк, прокурор – ведмідь.

В сім'ї: тесть – Кощей Безсмертний, теща – змія, жінка – відьма, сусідка – Василина Премудра, сусід – Іванушка Дурачок.

ЯК ВИЗНАЧИТИ ЗАХВОРЮВАННЯ?

Як визначити захворювання?

1. Якщо ти хворий і про твою хворобу знає лікар, ти і більше ніхто, то це захворювання – венеричне.

2. Якщо лікар знає і ти знаєш, то це – хірургічне.

3. Якщо ти знаєш, а лікар не знає, це – неврологічне.

4. Якщо ти не знаєш, і лікар не знає, то це – терапевтичне.

9.3.1973р. м.Бровари.

ГОЛОВНІ УПРАВЛІННЯ НА УКРАЇНІ

Була державна нарада, на якій виступали представники всіх міст України. Питання було одне: як представникам різних міст назвати скорочено свої обласні головні управління?

– Ми вважаємо, що головні управління повинні cтворюватись за допомогою перших складів даного міста, – запропонували представники Москви, Ленінграда, Києва і т. д. Ну, наприклад, "Ленсало", "Мосм’ясо", "Київриба".

– Вам добре говорити, – заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.

– А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:

"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? – "Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".

Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? – "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?

ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ

Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?

Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!

Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.

Сталевари: наша сила в наших плавках.

Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!

Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти – дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.

БАБУСЯ І ОНУКИ

Дві онуки запитують у бабусі:

– Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?

– Аїст вас приніс, дітки, аїст.

Внучки переглянулись між собою і одна до другої:

– Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.

ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА

Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два- три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.

– О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, – відповів американець.

– А ви? – звернулись до француза.

– В такому віці жінка – це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!

Дійшла черга і до росіянина.

– А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?

– Бо вона бачила Леніна.

ПІВНІ-КОМУНІСТИ

В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.

Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:

– Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?

– Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я – комуніст.

На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова – курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:

– Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?

– Бо у нас всі півні – комуністи.

Жовтень 1973 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ

Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:

Перша: лікарю все показувати;

Друга: начальству все розказувати;

Третя: коханцю ні в чому не відказувати.

ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!

Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи – п’ять.

Батько взяв ремінь і до сина:

– І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.

ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ

Синок запитує у татка:

– Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?

– З задоволенням. Так от, партія – це я, бо мене всі слухаються.

Мама – це комсомол . А ти з бабусею – це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.

МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА

Міліціонер пристане, до кого захоче.

Жінка дасть, кому захоче.

Коза залізе, куди захоче.

м. Хмельник, вересень,1973 р.

В СЬОМОМУ КЛАСІ

Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:

– А в нашому класі сьогодні був гінеколог.

– Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?

– Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.

1960 р.

ЩО БУДЕТЕ ЇСТИ, БАТЮШКА?

У попа запитують:

– Батюшка, що ви будете пити: горілку чи коньяк?

– І пиво також.

– А що ви будете їсти, м’ясо чи масло?

– М’ясло.

АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ

ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ

В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:

– Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.

– Гроші є платинові, золоті, срібні.

– Досить, Іванов. Далі продовжить Петров.

– Алюмінієві, мідні, паперові.

– Вірно, – сказала вчителька. А чи бувають іще які гроші?

– Бувають, – сказав Єгоров.– Наприклад, камінці, алмази.

– Вірно. А може хто знає іще якісь? – звернулась вчителька до учнів. Руку піднімає Вовочка. – Говори, Вовочка.

– Дерев’яні.

– А звідки ти про такі гроші чув?

– Від мами.

– І що ж ти чув?

– Чув, як мама хвалилась нашій сусідці після того, як повернулась із санаторію, що за дві палки норкову шубу придбала.

НА ОСТАННІЙ ПАРТІ

Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.

– Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.

– А мені здаля не чутно.

– Гаразд, – сказав вчитель, – в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.

– Борисе Володимировичу, – голосно сказав Вовочка, – ви ще довго будете ходити до моєї мамки?

– Що, що ти сказав?

– Тепер ви переконались, що з останньої парти нічого не чути!

ПІСЛЯ ПЕРШОГО УРОКУ

Вовочка перший раз прийшов із першого класу додому, відкриває двері і на всю кімнату:

– Тату, мамо, от ви тут сидите в хаті, а того і не знаєте, що піська то… членом називається!

НЕ ЗНАЄТЕ – НЕ ПІДКАЗУЙТЕ

У школі була перевірка з РАЙОНО. Інспектор зайшов з вчителькою англійської мови в 5"Б" клас, сів на задній парті і слухає. Вчителька прочитала слово англійською мовою. Потім звертається до учнів:

– Учні, хто з вас може перекласти дане слово.

Коли до дошки вийшов Вовочка, вона випадково впустила книгу.

Інспектор, як глянув на позу, яку продемонструвала вчительна, піднімаючи книгу, мимоволі вигукнув:

– Ну й попа!

Вовочка, звісно, повторив почуте, за що вчителька запропонувала йому залишити клас. Вовочка подивився на інспектора:

– А ви, якщо не знаєте, то не підказуйте!

Я ВАС НАСКРІЗЬ БАЧУ

На уроці хімії вчителька запитує в учнів:

– Діти, хто з вас може назвати речі, які просвічуються?

– Ковдра,– сказав Петька.

– Мама і бабуся,– сказав Вовочка.

– Щось ви сьогодні всі говорите не те, що треба.

– Ну як же не те, Ніна Тихонівна, – не здавався Вовочка, – як мій татко приходить додому, то завжди говорить до мами і бабусі:

" я вас б…дей наскрізь бачу!"

ПОДУШКА З КИСНЕМ

На уроці ботаніки вчителька запитує в учнів:

– Діти, хто може принести подушку з киснем?

– Я,– відповідає Вовочка.

І на наступний день приніc. Вчителька запитує:

– Вовочка, а де ти взяв подушку?

– У бабусі.

– І що вона тобі сказала?

– Простогнала: ой-й-й-й, помираю.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

– Діти, яких ви знаєте риб? Хто з вас може назвати?

– Я знаю карася, коропа, лина, сома, – сказав Петрусь.

– А ти яких риб знаєш? – вчителька до Максима.

– Горбушу, камбалу, лосося, білугу.

– Досить, а ти, Сергійку?

– Сайру, тунця, тріску, мойву, івасі і т.д.

Здавалось, що учні вже назвали всіх риб, яких знали, але тут піднявся Вовочка і назвав рибу – б…дь.

– А де ти чув про таку рибу? – перепитала Ганна Петрівна.

– Коли я був із своїми старшими братами на озері, а потім пішов додому, то вони, як згодом прийшли, розповідали, що тільки я пішов від них, як вони спіймали б…дь кілограмів на сімдесят, ледве повалили на берег.

– І що ж вони з нею робили?

– Жарили.

– На березі?

– На сковорідці.

– І ти пробував?

– Мені не дісталось.

– Вони що, такі голодні були, що всю рибу... з;їли самі?

– Вони сказали, що мені ще рано таку рибу їсти.

ХТО КРАЩЕ ЗНАЄ ЖІНКУ?

В школі проходив конкурс на тему, хто краше всіх знає жінку.

За найкращого знавця боролись всі, але переміг Вовочка із 5"Б". Учні дев’ятих і десятих класів запротестували, як так могло статись, що Вовочка зайняв найпочесніший приз і попрямували до голови журі. Той відповідає:

– Вас запитали, який самий головний орган у жінок. Вовочка відповів, що Світова федерація жінок, а ви що?

На друге питання, де у жінок саме кучеряве волосся, Вовочка відповів, що в Африці, а ви що? І нарешті, останнє питання було, яке найулюбленіше слово в жінок із трьох букв? Вовочка відповів, що мир, а ви що?

ПОМІДОР

Вчителька загадала учням загадку: кругленьке, солоденьке, на городі росте, сто одежок і жодна не застібається. Що це таке?

Вовочка підняв руку. Вчителька:

– Відповідай.

– Це помідор, – сказав Вовочка.

– Ні, Вовочка, це капуста, а не помідор, але хід твоїх думок мені подобається.

Після пояснення Вовочка піднімається і до вчительки:

– А вам можна загадати загадку?

– Будь-ласка.

– Буває лежачий, буває стоячий, буває холодний, буває гарячий, три букви має, посередині буква у.

– Ах ти ж негідник! Завтра щоб з батьком прийшов!

– Катерина Іванівна, це – душ, але хід ваших думок мені подобається.

ЩОБ НЕ БУЛО ГЛИСТІВ

Урок біології. Робота в лабораторії. Вчителька бере дощового черв’яка і кладе його в пробірку з водою. Черв’як продовжує пересуватись. Потім вона його виймає і перекладає в пробірку із спиртом. Він тут же гине. Вчителька до учнів:

– Діти, який з цього можна зробити висновок?

Руку піднімає Вовочка.

– Говори.

– Потрібно пити спирт і ніколи не буде глистів.

ЯКИХ ВИ ЗНАЄТЕ ЦАРІВ?

Вчитель історії запитує в учнів:

– Діти, яких ви знаєте царів?

– Дмитре Андрійовичу, а вам яких назвати: що були до революції чи після?

– Давайте тих, що після революціїї.

– Володимир Великий, Йоська Непереможний, Микита Чудотворець, Льонька Літописець.

ВСЯ РІЗНИЦЯ В НОГАХ

Запитує Вовочка у дідуся:

– Дідусю, будь ласка, як відрізнити маму від татка?

– Скажи, Вовочка, а якої довжини у твоєї мами волосся? – запитує дідусь.

– До пояса.

– А в татка?

– Теж до пояса.

Задумався дідусь, а потім запитує знов:

– Що носить твій татко?

– Джинси.

– А мамка?

– Також джинси.

Ще більше задумався дідусь і знову запитує:

– А який розмір взуття у твоєї мами?

– Тридцять сьомий.

– А в татка?

– Сорок п’ятий.

– Думаю, що тепер ти зрозумів все сам, що вся різниця між татком і мамкою – в ногах.

СЛОВО З ТРЬОХ БУКВ

Приходить перший раз Вовочка із школи і до бабусі:

– Бабусю, я сьогодні в школі написав слово з трьох букв.

– Ах ти ж негідник, та як же ти посмів? Іди, ставай на коліна.

Приходить з роботи мама. Він і мамі розповів, що написав в школі слово з трьох букв, за що його бабуся поставила на коліна.

Мама синку відповіла те ж саме, що і бабуся.

Ось нарешті прийшов додому батько і до Вовочки:

– За що це тебе так, синку, наказали?

– А за те, що я в школі написав слово з трьох букв.

– І яке ж ти написав слово, синку?

– Мир.

– Вставай, Вовочка. Вічно у їх на умі тільки такі слова, що й сказати соромно.

Я ХОЧУ ЇСТИ

Прийшов Вовочка з дитсадка:

– Мамоцка, я хоцу їсти.

– Підозди, Вовочка, підозди.

– Я не хоцу пі...ди. Я хоцу їсти.

1980 р.

ДЕГУСТАТОР

Після Жовтневого пленуму 1985 року. За систематичну п’янку на роботі пана Іванова вирішили звільнити з роботи.

Задумався Іван Іванович. Що й робить – не знає.

Пішов в магазин з пересердя, щоб примочить своє горе, купив газету.

Прийшов додому, сів на дивані, читає: такому-то підприємству потрібний дегустатор. Аж підскочив від радощів. Записав адресу і бігом вперед, щоб ніхто не попередив.

Приходить у відділ кадрів. А п’яничок за п’ять кілометрів видно. Кадровичка до нього:

– Ваші документи? Подивилась, погортала. – Пробачте, – я без директора прийняти не можу. Приходьте, будь ласка, завтра.

Приходить на другий день до директора. Директор подивився і до секретарки:

– А ну, Машенька, принесіть, будь ласка, чарочку.

Безробітний понюхав, пригубив:

– Столична.

– Вірно.

Потім принесли другу, третю ... п’яту і так далі, але безробітний відповідав бездоганно. Причини, щоб відмовити чоловікові не було, і тоді директор до секретарки:

– А ти піди та попісяй...

Принесла. Подала. Іван Іванович подивився, понюхав і відповіє:

– Два місяці вагітності.

Потім повернувся до директора.

– Сказати від кого?

– Не потрібно.

КУДИ ГРОШІ ДІВАЄТЕ?

Через двадцять років після останнього Указу наш Генераль- ний вирішив поїздить по Союзу (був колись такий), і подивитись, як же живуть люди після його нововведень про заборону горілки.

Зустрічає студента-заочника і запитує:

– Ким ви працюєте?

– Робітником.

– Скільки ж ви заробляєте в місяць?

– П’ятсот карбованців.

– А скільки коштує суха ковбаса?

– Двадцять копійок за кілограм.

– Маєте машину?

– А навіщо вона потрібна, коли і так досить маршрутного транспорту. Три копійки то, майже, не гроші.

– А куди ж ви діваєте гроші?

– Збираю на пляшку горілки.

НА ПОДАРУНОК ГЕНЕРАЛЬНОМУ

Після знаменитого Горбачовського Указу про сухий закон в одному тайговому селищі розпивати спиртні напої заборонили щонайменше, як за три кілометри від поселень. І хоч горілки ніде не було, але геологи за великим знайомством дістали пляшечку оковитої. А як же її випити, коли навколо сотні очей? Ото ж і махонули в тайгу за кілометрів сім від селища. Тільки-но хлопці облаштувались на галявині, аж дивляться, рядом приземляється вертоліт, з якого виходять кедебісти, і до хлопців:

– Який привід для сабантуя?

– Говорять, що сьогодні день народження Генерального.

От і вирішили за його здоров’я.

– Ну що ж, тоді гоніть по п’ятдесят карбованців на подарунок.

ВИКРУТИВСЯ

Коли Микита Сергійович був у США, журналісти, глузуючи, запитали:

– Миките Сергієвичу, чому у вашій державі так багато злодіїв?

– Бо є що красти.

ДЕ ДІВСЯ ГЕРШКО?

Два євреї попали в Москву на двадцять перший партз’їзд.

Перед присутніми виступав Микита Сергійович.

– Товариші, – говорив він. – За останні роки ми добились визначних успіхів за всіма показниками народного господарства.

Так, хліба ми стали вирощувати в три рази більше, м’яса в чотири, риби в п’ять разів і т.д. і т.д.

Коли Хрущов зробив паузу, слово попросив Гершко:

– Шановний, Микита Сергійович, скажіть, будь ласка, а де все те, про що ви говорили, куди воно дівається?

– Хто мене запитує?

– Гершко.

– Підійдете після доповіді.

На другий день прийшов Мойша, але Гершка так і не дочекався.

Після того, як Микита закінчив свою доповідь, руку вже піднімає Мойша:

– Дорогий, Микита Сергійович, я не стану у вас запитувати, куди поділося м’ясо, риба, хліб. Ви мені ліпше скажіть, куди подівся Гершко?

м. Київ 1960 р.

ЗЕМЛЯ ПРОСІЛА

Зустрілись два куми на Трійцю і вирішили піти в ліс. Гуляли гуляли і захотілося їм по великому. Посідали. Дулись, дулись, а потім один з них і говорить:

– А що ви, куме, не кажіть, а земля просіла.

– Це ж як зрозуміти вас, куме?

– Раніше було, ото, як сяду по великому – так член аж в землю впирається. А зараз ви тільки подивіться, як вона просіла!!

ДОКТОРЕ, Я ПІТНІЮ

Приходить жінка до лікаря і жаліється:

– Докторе, я пітнію.

– Під мишкою?

– Та ні, докторе, під Гришкою. А Мішка – то мій чоловік.

с. Ворзель 1986 рік.

ДВА КУМИ

Їде чоловік на волах, а назустріч йому кум з валізою і гукає до нього:

– Добридень, вам куме, чи не могли б ви і мене трохи підвезти?

– А чому б то й ні, ще й питаєте! Звичайно. Сідайте, куме, сідайте. Доброго здоров’ячка вам.

Сів кум поруч, проїхали метрів триста, як знов просить кума, щоб той зупинив свій транспорт.

– Що, куме, трапилось? – питає перший.

– Хочу, хай мене Господь простять, по великому.

– Вас почекати чи ви самі догоните?

– Дожену сам.

Поїхали. Їхали-їхали. Вже й далеченько від’їхали, а кума все нема і нема.

Розвернулись. Під’їхали. Запитують:

– Що трапилось, куме?

– Та от покакати я покакав, та ніяк не можу попісяти.

– Ой, куме-куме, так ви ж наступили на кінець.

КУКУРУДЗЯНЕ ТРІПЛО

Помер Микита Сергійович і попав у рай. В раю, як і на наших заводах та фабриках, є скрізь своя прохідна і свій відділ кадрів.

Ото на одну з них і приходить Микита, став і дивиться:

сидить Карл Маркс, Володька Ульянов, Гітлер, Сталін і в кожного з них на рукаві пов’язка з емблемою "ТК". Задумався Микита Сергійович, що б це могло значити? Та поки він думав, і йому теж приліпили таку точнісінько. Ще більше задумався Микита Сергійович і звертається до Петра з Павлом:

– Я, здається, був непоганим політиком, але так і досі не можу зрозуміти, що значать оці на рукавах пов’язки з емблемою "ТК", чи не змогли б ви мені пояснити?

– Видно, поганий з вас був політик, коли не можете розібратись в такому простому питанні, – вигукнули Петро з Павлом одночасно. – Так от, Карл Маркс – це теоретик Комунізму, Ленін – це творець Комунізму, Гітлер – це терорист Комунізму.

– А хто ж тоді, на вашу думку, я?

– А ти просто тріпло кукурудзяне.

ПОРА ЗАВ’ЯЗУВАТЬ З П’ЯНКОЮ

Їдуть Василь Іванович з Петькою в таксі. Раптом їх зупиняє розкішна жінка і проситься, щоб ті її підвезли. Взяли.

Жінка сіла навпроти дзеркала, розчепирила ноги так, що вся краса її чудова засвітилась на весь салон. Петька терпів-терпів, а коли вже терпець увірвався – він взяв і сфокусував те чудне видіння на Василя Івановича, який дрімав. А коли той відкрив очі і глянув у люстерко, то йому здалося, що його морда стала схожою на те, що він побачив у ній. Василь Іванович звернувся до Петькі:

– Слухай, Петька, пора зав’язувати з цією п’янкою, а то морда вже на манду стала схожа.

КОМСОМОЛЬСЬКЕ ВЕСІЛЛЯ

Гуляють комсомольське весілля на Півночі. Всі напились до свинячого вереску. Половина гостей за столом, половина під столом. Нарешті один з них піднімається і гукає на всю залу:

– Так от, хто з вас ще молоду не… пробував?

– Я!– роздалося хрюкання з-під стола.

– А ти хто такий?

– Я... жених.

– А ти ще встигнеш.

Якутія. Амга. 1986 р.

БІЛЯ ПЕРЕХОДА

Двоє друзів біля переходу дивляться, як собака перебігає дорогу через перехід і один до другого:

– Грицю, а ти знаєш, чого жінки попадають під колеса автомобіля частіше ніж собаки?

– Ні.

– А ти от придивися до собаки, яка перебігає дорогу, яка вона розумна. Вона, перше як ступити на дорогу, то дивиться наліво, а як добігла до середи, то відразу дивиться направо. А жінка вирячить очі на симпатичного мужика, мов корова на нові ворота, замість того, щоб дивитись на дорогу, от тобі і вся причина.

РАЗОМ ПОВЕЧЕРЯЛИ

Стоїть часовий на посту і дуже захотів в туалет, а пост залишать заборонено. Він тут же швиденько зробив своє діло, став і стоїть. Аж дивиться, йде генерал, забрав у солдата автомат і до нього:

– Ану їж дермо, а то застрелю.

Діватися було нікуди і солдату прийшлось з’їсти дермо.

Генерал до солдата:

– Молодець, солдат, – і віддав йому автомат. А як солдат взяв автомата, як тут же скомандував до генерала:

– А тепер ти їж, інакше застрелю.

А на вечірній перевірці генерал провіряв взвод і раптом помітив того днювального і йому підморгнув. А товариш, який стояв поруч, помітив це і до солдата:

– А звідки ти його знаєш?

– Та вчора разом вечеряли.

1980 р.

БІЛЯ ЮВЕЛІРНОГО МАГАЗИНА

– Ти кого це так довго чекаш?– Гаврило до Петра.

– Дружину.

– І давно?

– Та вже десь більше години.

– Багато грошей взяла?

– Десь гривень двісті.

– Е, дружище, з такими грошима, як ти їй дав, тобі ще прийдеться довгенько чекати.

– І це ж чому?

– Бо що вона зможе купити за такі гроші?

В КОРЧМІ

Сидить чоловік в корчмі і постукує пальцями то з одної сторони стола, то з другої. Приходить офіціантка і запитує:

– Що ви робите, шановний?

– Відганяю крокодилів.

– Яких крокодилів? Їх же тут нема.

– А тому і нема.

1980 р

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Приходить хворий до доктора. Доктор:

– Ну що там у вас? – розповідайте.

– Та оце прихватив якусь французьку хворобу: не то два пера, не то три пера.

Доктор уважно оглянув і до пацієнта: – У вас не французька, а японська хвороба.

– Яка, докторе?

– Хана ..бую.

5.10. 2012 р.

Я Ж ТОБІ КИВАВ

Приходить п’яний чоловік до свого дому і жме на дзвінок.

Дружина підійшла до дверей і запитує:

– Хто там?

У відповідь – тишина. Чоловік знову тисне на дзвінок і знову тишина. Він упав і заснув. Ранком відкриває жінка двері, аж дивиться чоловік. спить. Вона до нього:

– Я ж тебе запитувала, хто там? – чому ж ти не відповідав?

– Я ж тобі кивав.

1980 р.

ТРИЧІ ІМПОТЕНТ

Зібрались три подруги і одна другій хвалиться:

– А в мене чоловік імпотент.

– А в мене тричі імпотент.

– Як це тричі? – перепитала третя, що мовчала. – Такого не буває.

– Як так не буває? Буває, ще й як буває.

– Щось я вас ніяк не розумію.

– А що тут розуміти? Член в нього вже давно не піднімався.

А це якось взимку, коли замерзла річка, він вирішив її перейти на другу сторону, посковзнувся. Поламав руки і язика відкусив.

– І що?

– І що, і що? От і став тричі імпотентом.

1980 р.

ХТО ЇВ ІЗ МОЄЇ ТАРІЛКИ?

Бродила Ала Пугачова по лісу голодна і холодна. Аж раптом дивиться стоїть будиночок, а коли зайшла в нього, то побачила на столі три тарілки і в кожній їжа. Вона попробувала з першої миски – їжа їй не сподобалась, вона підійшла до другої. Їжа була трохи смачнішою. А коли вона попробувала з третьої, то їжа їй показалась смачною і вона її з’їла. Потім дивиться стоять три кроваті. Прилягла на першу – тверда, друга – напівтверда, підійшла до третьої – лягла і заснула. Аж чує десь опівночі в будиночок прийшли його господарі: Лещенко, Захаров і Боярський.

Лещенко:

– Хто їв із моєї тарілки?

Захаров:

– А хто лежав на моїй постелі?

Боярський побачив Пугачову в своєму ліжку і говорить:

– Ладно, хлопці, тушіть світло, лягаймо спати, а завтра у всьому розберемось.

НАДПИСЬ НА РОЗДОРІЖЖІ

Їде молода жінка по дорозі і раптом на роздоріжжі об’ява:

– Прямо поїдеш – машина поламається, поїдеш наліво – любов знайдеш, направо – уб’ють.

Жінка призупинилась, трохи подумала і повернула туди де вбивають. Перестрічає її здоровенний бандит і до жінки: Тобі що жить набридло?

– Ой, слухай, чоловіче, так як зараз люблять, то краще хай убивають.

ПРЕЗИДЕНТОМ ТИ НЕ БУДЕШ

Чоловік до дружини:

– Я хочу бути Президентом.

– Президентом ти не будеш ніколи.

– Це ж чому? – здивувався чоловік.

– Бо ти не вмієш красти і брехати.

У ПЕРШУ БРАЧНУ НІЧ

Якраз після весілля мати вирішила поцікавитись, чим будуть займатися її любі донечки? Підійшла до дверей меншої і чує неймовірний сміх, потім підійшла до дверей середньої доньки – там тишина, і нарешті пішла до найстаршої, а та плаче. На другий день, коли всі дочки зібралися разом, мати і запитує найменшу:

– Чому ти сміялась?

– Ай, мамо,– відповіла найменша,– він мені показав сто різних поз, а я йому сто першу, ту, яку мені колись ковать навчив і яка йому так сподобалась, що він не міг ніяк заспокоїтись.

Тут же запитала другу:

– А в тебе чого двері були закриті, а наречений ночував у другій кімнаті?

– Він стукав у двері, але так як мій аеродромчик був зайнятий іншим літаком, я чекала, поки злетить перший…

Звернулась до третьої:

– А ти чого плакала, доцю?

– Ай, мамо, я як подумала, що тепер кожен раз прийдеться віддаватися без грошей, то ніяк не могла заспокоїтись.

1980 р.

І БОГ НЕ ДОПОМОЖЕ

Якось кум кумові пожалівся на свою дружину, що вона в нього така та пересяка, гірше всякої стихії і чорта.

– Так тобі і треба, щоб не був ледачий. А ти б її теє та того, та почастіше, та поплотніше, а то боїшся її, як чорт ладану і молися над нею Богу замість того, щоб її, ну сам знаєш що.

– Якби ж то так було, як ти говориш. Зараз і чорти грамотні.

Ти спробуй чорта зачепи, то і Бог не допоможе.

13.9.1973 р.

ГОЛЬСТРІМ

Прибігає Петька до Чапаєва:

– Василь Іванович, гольстрім замерз.

– Скільки разів я тобі говорив, щоб євреїв у караул не ставив.

ОГИДНИЙ ЧОЛОВІК

Жалується одна жінка на свого чоловіка.

– Ти знаєш, Марійко, та він у мене такий, та перетакий.

– Це ж який такий, та перетакий!?

– Цілий день все щось пише, та читає та телевізор дивиться.

– І що більше нічого не робить?

– Як так ні?.. І дрова рубає.

– Так чим же ти незадоволена?

– А він весь час мовчить?

– Тфу! – дурна. Так це ж взагалі скарб.

– Иги. Тобі скарб, а мені й полаятись ні з ким.

26.12.1973 р.

СВІТЛОФОР

– Як ти міг розлучитися із своєю дружиною? – доймав один сусід іншого. – Ти подивись на ті стегенця, на ті грудоньки, на ті очі. Всі сусіди задивляються і зупиняються, немов перед світлофором автомобілі, аби на неї поглянути.

– Так, так, Грицю, ти правий,– відповів другий,– але наскіль- ки я знаю, ще ні перед одним світлофором ніхто довго не затримувався.

5.9.1980 р.

ВІРНІСТЬ

Їдуть два неофілософи і сперечаються по поводу вірності.

Перший говорить: – Ну як ти думаєш, Гаврило, подружня вірність людям приносить щастя чи ні і чи вона взагалі кому потрібна?

– Звичайно потрібна.

– Кому?

– Кому ж як не дурням.

– А навіщо?

– Щоб люди думали, що вони розумні.

4.4.1978 р.

ПОГАНА ПРИКМЕТА

Збирається новачок на полювання, а старий так і норовить, щоб його хоч трішечки якось зачепить і над ним покепкувати.

– Ти ж дивись, Микольцю, як будеш іти на полювання. то крім пляшки окаянної і сковорідки більше не бери нічого, якщо хочеш, щоб твоє перше полювання було успішним.

– А якщо дуже захочеться їсти?

– Е, справжні мисливці таких питань не задають. Я думаю, що якусь сороку, а на худий кінець хоч ворону, справжній мисливець зможе підстрелити, якщо дуже зголодніє. А ти ж у нас чемпіон по стрільбі.

– Звичайно, але ж сорок не їдять.

– Воно то так, але це тоді, коли люди їсти не хотять, а коли припече, то й ворона пригодиться. Згдай про Наполеона, той кажуть, коли захопив Москву, і ворон їв. А якщо її ще підсмажити на сковорідці, та на свіжому повітрі, та ще чарочку, то і за вуха не відтягнеш. О так то, Микольцю! Так що мотай на вус.

САМ ГАВКАТЬ БУДУ!

Якось, ідучи по базару чую, як один чоловік:

– Гей, хто забувся купити собаку – вівчарку німецької породи, гарно навчена, недорого, всі команди виконує.

– А навіщо таку гарну собаку продаєш?

– Та от є один невеличкий недостаток – не любить жінок, які скрізь сунуть свого носа. Ото тещу і загризла.

– А скільки ти хочеш?

– Тисячу рублів.

– Е, братику, собака в тебе можливо і класна, але за таку ціну я краще сам гавкать буду.

– Напевно ти ще не одружений і в тебе немає тещі.

– Нема.

– Я так і знав.

– А чому ви питаєте?

– От як женишся, тоді ти і більше заплатиш.

13.3.1973 р.

ЗА ВІЛЬНУ ГРУЗІЮ

На чотирьохмоторному літаку летів українець, єврей і грузин.

Раптом вийшов з ладу один мотор і пілот повідомив, що для того щоб долетіти до місця призначення, потрібно щоб хтось один з пасажирів залишив літак, інакше літак упаде і всі загинуть.

Українець, який сидів біля пілота, попрощавшись з пасажирами, відкрив двері і, сказавши, «За вільну Україну» – вистрибнув.

Та не встиг він мабуть долетіти до землі, як тут же вслід за першим відмовив і другий мотор. Пілот об’явив, що знову хтось із пасажирів мусить покинути літак, але ні єврей, ні грузин не захотіли залишати борт. Довго вони сперечались, хто з них цінніший, і нарешті, грузин відкриває двері і з словами «За вільну Грузію» – турляє єврея за борт літака.

1979 р.

Я ТОБІ НЕ ДАМ

Двоє закоханих прийшли в гості і хазяйка квартири попросила гостя, щоб той поналивав в бокали шампанського. Чоловік всім поналивав, а коли прийшла черга до власної дружини, то він сказав:

– А тобі не дам.

– І я тобі не дам, – посміхнулась дружина.

ДОБРА МАМА

Одна добра мама дуже любила свою дитину, що вже й не знала, куди її цілувати. Щоб синок не забажав, як все появлялось в нього на столі, як по щучому велінню. І дійшло до того, що одного разу вона посилає його в школу, а він не хоче йти. Вона до нього:

– Синку, чому ти не йдеш у школу?

– Я пити хочу.

– Так от стоїть на столі яблучний сік.

– Я не хочу соку.

– А чого ж ти хочеш?

– Я хочу пива.

23.11.1960 р.

ПІСЛЯ НОВОГО РОКУ

Коли після Нового року я прийшов у поліклініку здавать аналізи, то лікарка подивилася на мене і говорить, що в вас, мов, п’яна кров.

– Як так п’яна кров? – здивувався я. То, певно, від кохання,– пожартував я.

– Та ні,– сказала лікар,– не від кохання, а від горілки.

1980 р.

СОБАЧИЙ ПОГЛЯД

Приходить коханець до коханки і хвалиться, що він більше не може терпіти свою дружину, бо коли б він не прийшов додому, то вона сидить і читає газети. Я вітаюся з нею, а вона як собачка дивиться мені в очі, лащиться і мовчить. Ну хоч би хоч щось сказала. І так всі дні.

– А можливо вона в тебе глухоніма?

– Та ніби ж раніше говорила.

– Бачиш, ти вже й сам не певен, що колись вона розмовляла.

А, можливо, ти так давно з нею не розмовляв, що вона і мову забула, то попробуй прийти додому раніше, може й заговорить?

– А ти звідки знаєш? Бо я й сама такою була, коли мій чоловік не приходив додому.

1980 р.

В КНИЖКОВОМУ КІОСКУ

Сидить бабка в книжковому кіоску і продає книги, які ніхто не купує. І раптом їх всі розкупили. Підходить продавчиня з іншого кіоску і запитує в бабки: – А скажіть, будь-ласка, і як вам так швидко удалось їх всі продати?

– А взяла на всі книги зробила наклейки.

– І які саме?

– На книгу «Горе від розуму» – портрет Брежнєва, на книгу «Кому на Русі жити добре» – його сім’ю, а на «Алі-баба і сорок розбійників» – нашого Президента.

ТРОЄ ДРУЗІВ

Зібрались друзі і розповідають про те, як вони узнають, чи зраджують їхні жінки чи ні. Перший:

– Я прихожу і починаю її бити і вона все розповідає.

– А моя, – каже другий,– коли я прихожу, то ставлю на стіл пляшку, сидимо і п’ємо, а варто їй випити, то геть все розкаже.

– Ну і пам’ять у твоєї дружини. А твоя? – звернулись до останньої.

– А я захожу до сусідки Тосі і говорю їй, що вона мов, б..дь.

А та і починає:

– Чия б мичала, а чия б ричала! Ти б краще до сваоєї придивився, а потім уже б за інших говорив, і починає розповідає мені все до дрібниць про мою дружину.

ВІНЕТУ, ШТІРЛІЦ І ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ

Вінету, Штірліц і Василь Іванович ідуть по пустині. Вінету:

– Ідіть шукати їжу в різні сторони. Якщо хто знайде, – гукайте.

Розійшлись. Василь Іванович відійшов і ліг спати, а коли проснувся, то чує чимось смаженим пахне. Він до Вінету говорить:

– Що то мені Штірліц не подобається.

– А не подобається, так і не їж.

ГРУЗИН І ЛІКАР

– Що у вас? – запитує лікар.

– Ви подивіться, який жирний хохлушка попав. Місяць пройшов, а з кінця ще й досі капає.

ХТО ЧИМ БЕРЕ!

Зібрались спеціалісти-сексопатологи і вирішили вияснить, чим жінки різних національностей зваблюють своїх чоловіків.

Після недовгих дебатів прийшли до висновку, що іспанка бере тілом, а чешка ділом, француженка бере шиком, а єврейка криком, полька балетом, а росіянка – партбілетом.

1980 р.

НЕГР – ЄВРЕЙ

В автобусі їде єврей. Підходить до нього мужчина і питає:

– Скажіть, ви не негр?

– Ні,– відповів той.

Пройшло ще декілька хвилин і той самий чоловік підійшов до того самого єврея і знову запитує:

– Скажіть, ви не негр?

– Ні!– знову відповів єврей.

Їдуть далі і знову той самий назойливий чоловік питає у єврея:

– Ви не негр?

Чоловік розізлився і говорить:

– Ну негр, негр і що?

– То ж треба, а ви так на єврея похожі.

1980 р.

ПЕРЕПОЛОХ СЕРЕД ЗВІРІВ

В лісі Лев зібрав усіх звірів і говорить:

– У індійців пропав їхній вождь, хто його з’їв, краще признавайтесь відразу, інакше нас люди всіх перестріляють.

І почав опитувати кожного звіра окремо, і до Ведведя:

– Це ти його грохнув?

– Ні! – проричав Ведмідь.

Лев усіх перепитав і нарешті звертається до Лисиці:

– А ти що скажеш, Руденька.

– Хто з’їв не знаю, але Вовк уже третій день орденами слідить.

1980 р.

ПРО ПОГАНЕ І ГАРНЕ

Зібрав вождь усіх свох громадян на раду і говорить, давайте поговоримо про погане. Хтось вигукнув із натовпу: Скоро будемо гімно їсти. А тепер давайте поговоримо про хороше. Піднімається інший індієць і до громади:

– А я знаю, де багато гівна є.

1980 р.

ДВА ЄВРЕЇ

Зустрічаються два євртеї і один до друго:

– Слухай, Абрам, це правда, що Рабінович помер?

– Так.

– А я то думаю, чого його хоронять.

1980 р.

ДВА СУСІДИ

Зустрічаються два сусіди і один говорить до другого:

– Мені сказали, що ти зустрічаєшся з моєю дружиною.

– Та ти що, Ізя, і як ти міг про таке подумати? Я як зустрів її, та розповів їй про те що ти мені сказав, що ми так сміялися, що аж з ліжка попадали.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Зробили експеримент, як будуть вести себе люди різних національностей, (мається на увазі чоловік, жінка і коханець), якщо поселити їх на різних необжитих островах.

На першому острові поселили французів: двох чоловіків і жінку, на другому – двох англійців з жінкою і на третьому Анку і Василя Івановича з Петькою. Пройшов деякий час і вирішили подивитися, які в них будуть відносини. Коли приїхали на перший (там де були французи), то виявилось, що обидва чоловіки почувають себе нормально, жінка цвіла і пахла і головне – ніяких ревнощів. На другому острові залишились два англійці, які мирно собі співіснували в різнх кінцях острова, так як їх не познайомили раніше. Коли приїхали на третій, то всі троє живі. Як вам удалось вижити? – запитали в хлопців. А ми відразу поділили дні: три дні Анка була моєю дружиною,– відповів Василь Іванович, а три дні – Петровою.

– А що ж ви робили у вихідний?

– А в вихідний у нас були партійні збори, на яких ми кожен раз висловлювали Анці догану за антиморальну поведінку... і робили їй грандіозну збучку.

– А ми то і думаємо, чого в неї весь час синьці під очима.

ЩО ТАКЕ ДЕРЖАВА?

– Це найбільш удосконалена машина гноблення робітничоселянського класу і їх – узаконеної експлуатаціїї.

9.12.2012 р.

ТРИ СТАДІЇ ОП’ЯНІННЯ

Перша стадія, це коли п’яничка упав в каналізаційну яму і тут же кричить:

– За що ви мене сюди пихнули, гади, що я вам паганого зробив?

Друга стадія, це коли іде по залізничній колії і питає, коли ж уже закінчиться ця драбина?

І третя стадія, це коли чоловік ходить навколо дерева, б’є по стовбуру кулаком і гукає: – За що ви мене закрили? Випустіть мене звідси.

1980 р.

ПИЛОВІ БУРІ

Вірменському радіо задали питання:

– Чому у Китаї бувають пилові бурі?

Ті відповідають:

– Тому, що Росія обіцяла китайцям зерно і китайці готують пусті мішки, і вибивають їх від пилу.

1980 р.

ОСТАННІЙ ВАГОН

Сидить чудак в кінотеатрі і захотілось йому газонуть.

Дивиться кадр як їде потяг. Терпів, терпів, аж дивиться уже й останній вагон от-от пройде і він не стримався і як грохне на весь кінотеатр, що й всі глядачі які спали – попросипались. А позаду чоловіка сидів Абрам з Сарою і Абрам до Сари:

– Ти знаєш, Саро, останній вагон був напевно з гімном. Ти чуєш як засмерділо на весь кінотеатр?

1980 р.

ЧОЛОВІК ЗБИРАЄТЬСЯ НА ПІВНІЧ

Жінка, як кажуть – достала чоловіка за живе, що він мало заробляє і він вирішив її покинути і поїхати на Північ. Та коли він зібрався, як вона тут же до нього: – Я теж поїду.

– А ти що будеш там робити?

– Хотіла б подивитися, як ти там за 20 гривень в день проживеш в місяць.

1980 р.

«МАМИН ПОМІЧНИК»

– Ти допомогаєш своїй мамі? – запитує малого племінника тітка, яка завітала у гості.

– Звичайно!

– І яким чином?

– А я, коли ви підете від нас, то перераховую срібні ложечки чи всі на місці.

МОЛОДА ПАНІ І АЙЗБЕРГ

Темна ніч. Молода пані мандрує на пароплаві і розмовляє з матросом:

– Щоб сталося, якби ми ніччю наскочили на айсберг?

– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.

– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.

ПАСАЖИР І КАСИРКА

На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.

– Вам куди? – запитує касир.

– Та яке ваше діло, куди! Ви давайте швидше, а то потяг відходить!

ДІДУСЬ І ОНУК

– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.

– Розкажи.

– Не можу, бо я ще дуже маленький.

НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ

– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.

– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.

ПОГОВОРИЛИ

– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?

– Та ні. Це вона на собаку.

– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.

РОБОТ З ЯПОНІЇ

В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…

за три хвилини украли робота.

НА БАЗАРІ

– Бабусю, ваші яйця свіжі?

– Звичайно! Щойно в магазині купила.

ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!

– Гроші або життя!

– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.

ЧОЛОВІК І ЖІНКА

Жінка до чоловіка: – Ти знову вночі уві сні розмовляв.

– То вже мені і вночі не можна слова сказати?

СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ

Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:

– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.

ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА

Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.

– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.

– Я? То був мій найкращий приятель!

– Певно й для вас це велика втрата?

– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.

– Ви чули? І що він казав? Як це було?

– Подивився мені пильно в очі і сказав: « Ах ти ж сука, розтак твою маму, не розхитуй драбину!»

НАЙКРАЩИЙ ВІДПОЧИНОК

– Для мене Адлер – це найкраще місце відпочинку, – каже друзям чоловік.

– Так ти ж там не був ні жодного разу…

– Еге ж, я не був, так зате там була моя дружина.

ФУТБОЛІСТ І МІНІСТР

Відомий футболіст за дуже солідну винагороду перейшов із одного футбольного клубу до іншого. Журналісти допитуються:

– То вам будуть платити краще ніж міністрові?

– Так. Але ж я і в футбол граю краще, ніж якийсь міністр.

СПРАВЖНІ КАЗОЧКИ

– Бабуся! А правда, що всі казки розпочинаються словами:

«Жили-були дід та баба»?

– Ні, внучку, справжні казки починаються словами: – «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»

НЕЗАСЛУЖЕНА ПОХВАЛА

Василько прийшов зі школи.

– Ну скільки сьогодні?

– П’ять!

– О, молодець! – похвалив батько.

– А з якого предмета?

– Читання – один, арифметика – один і співи – три.

ЗЯТЬ-КАСИР

– Правда, що ти видав дочку за свого касира?

– Правда.

– Але ж ти йому не довіряв.

– Я й зараз не довіряю, але тепер викрадені в мене гроші він буде приносити моїй дочці.

БАТЬКО І СИН

Після першої весільної ночі батько питає синочка:

– Ну і як, синку, скільки разів за ніч?

– Вісім разів татку.

– Молодець, синку.

– А ти татку?

– А я – раз.

Пройшов десь місяць – два і батько знову питає в синка:

– Ну, а як сьогодні, синку?...

– Три рази. А ти, татку?

– А я – раз.

Пройшов і ще десь рік – два батько знову питає у синка:

– Ну, як сьогодні, синку?

– Один раз, тату. А ти?

– А я – раз…

Пройшов і ще деякий час і знову батько питає в синка:

– Ну як, синку?

– Ні разу, татку. А ти?

– А я – раз!

ЛИСТ ДО ДРУЖИНИ

Чоловік написав у кінці листа:

– Вибач, моя дорогенька, що посилаю тобі лист без марки.

Я вже вкинув його у скриньку і лише тоді згадав, що не приклеїв марки.

ЧОЛОВІК ДО ДРУЖИНИ:

– Дорога, мені так важко знайти потрібні слова...

– Не хвилюйся, любий. Тут головне знайти потрібну суму.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

– На початку подружнього життя були у вашого чоловіка якінебудь достоїнства?

– Були, але швидко всі зникли.

БАТЬКО, СИН І ФОТО

– Тату, пришли мені п’ятдесят крб: я хочу для тебе сфотографуватися з моєю дівчиною,– пише додому вояк. Через тиждень отримує двадцять п’ять карбованців і відповідь:

– Дорогий, синку! Пришли мені її фотографію, а тебе я знаю і так, як облупленого.

МАШИНА ДЛЯ ЧИЩЕННЯ КАРТОПЛІ

Рядовому Сидоренку наказали почистити відро картоплі.

– У наш космічний час в армії повинна бути машина для чищення картоплі,– пробурчав солдат.

– Звичайно, і ви є її останньою моделлю,– відповів сержант.

ФЕРМЕР І СУСІД

Американський фермер питає сусіда:

– Як ви вважаєте, чи правильно я зробив, застрахувавши свою ферму від вогню і граду.

– Вогонь – це я ще розумію,– відповів сусід,– але як ви можете зробити град?

ЖУРНАЛІСТ І ФЕРМЕР

Журналіст до фермера:

– А сусіди у вас не крадуть?

– Звісно, ні.

– А чому ж біля вашого курника стоїть заряжена рушниця?

– От тому і не крадуть.

ТЕЩА НЕ ВМІЛА ЧИТАТЬ

Зібрався чоловік поставити надгробну плиту тещі і питає у поховальному бюро, чи є в них що-небудь солідне, але недороге?

– Є одна плита, тільки на ній викарбуване інше ім’я.

– Нічого, я беру. Моя теща не вміла читать.

ДОБРЕ, ЩО ПОПЕРЕДИВ

– Сусіде, твій собака знову з’їв мою курку!

– Добре, що ти попередив! Не буду його сьогодні годувати.

МИКОЛА І ТЕЩА

– Миколо, як ти називав свою тещу, коли одружився?

– Якщо чесно, то протягом першого року я звертався до неї на Ви, а вже потім ми всі стали називати її «бабусею».

ТАТО УЖЕ ЗНАЄ

Петрик прибіг до матері і каже:

– Я перекинув драбину.

– Швидше скажи про це таткові!

– Тато уже знає. Він висить на люстрі.

ІВАНКО І ЖЕНИХ

Маленького Іванка запитують про сестриного жениха:

– Скільки йому років?

– Не знаю.

– Але він молоденький?

– Так, у нього ще навіть немає волосся.

ТЕСТЬ ДО МАЙБУТНЬОГО ЗЯТЯ

– Я тобі покажу… як цілувати мою дочку!

– Не треба, дядьку Петре, я вже й сам умію.

ДВІ БЛОХИ

Дві блохи вийшли на вулицю. Одна одній каже:

– Пішки підемо, чи собаку почекаємо?

БАБУСЯ І ГІПНОТИЗЕР

– Бабусю, сьогодні у клубі гіпнотизер зробив так, що в залі майже всі позасинали.

– Знайшов, чим здивувати. Я коли захожу в тролейбус, як відразу всі засинають.

УЧИТЕЛЬ І ПЕТРО

Учитель: – Скажи, Петре, якщо у нас в Північній півкулі зима, так де в цей час тепло, а якщо літо – то де холодно?

Петро: – Взимку тепло в натопленій кімнаті, а влітку холодно в холодильнику.