Кропива

УЧИТЕЛЬ І ПЕТРЕНКО

Учитель: – Петренко! Ти знову не слухаєш лекцію. Про що задумався?

Петренко: – Та питання одне виникло. Думаю, що якби всі гори з’єднати в одну гору, а всі моря злити в одне море, а потім підняти оту гору і вкинути в одне море. Ото б була булька.

УЧИТЕЛЬ, БАТЬКО І СИН

– Петренко, хто написав «Борислав сміється»?

– Слово честі, не я!

– Що це за відповідь. Чому ти у нас в школі навчився? Скажи, хай батько прийде, я з ним поговорю.

Прийшов батько. Вчитель з обуренням розповідає, який його син не уважний і як він відповів на його запитання.

– Знаєте, Іване Івановичу,– каже батько,– я скажу вам по правді: це мій син написав, але він більше не буде.

КОСТІК І ГЛІБОВ

Учитель: – Костику, яка мораль байки Л. Глібова: про ворону та лисицю.

Костик: – Якщо хочеш пообідати – не сідай на дерево.

Учитель: – Цікаво. А Лебідь, Рак, та Щука?

Костик: – Ніяку тварину, крім коня до воза не запрягай,– все одно не потягне.

МАМА ДОЦЯ І ГРИБИ

– Мама, я насмажила грибів, але боюсь покуштувати. Може перевірити на Сіркові?

– Та ти що, доця?! Ще пропаде собака. Ось прийде з роботи батько, то й провіриш...

ХОДЯЧИЙ ГОДИННИК

Слідчий до крадія: – Як ви дійшли до крадіжки годинника?

– Так от іду і бачу – годинник теж іде. Тоді я й подумав, а чи не краще нам піти разом?...

ДИКТОР ТЕЛЕБЕЧЕННЯ

– Шановні телеглядачі. Сьогодні о 21 годині 30 хвилин по першій продовольчій програмі, для тих хто ще не спить, буде показаний бутерброд з копченою ковбасою.

У ТРАВМАТАЛОГІЧНОМУ ВІДДІЛЕННІ

У травматологічному відділенні розмовляють хворі в гіпсі:

– Де це вас так?

– Урізався в гараж.

– Автомобіль, звичайно, розбитий.

– Ні, я повертався додому пішки.

КОТРА ГОДИНА?

– Ну як працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?

– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?

МУДРІСТЬ НАРОДНА

Дим, дощ, мороз і сварлива жінка – то найбільше нащастя в хаті.Жінка за три угли хату держить, а чоловік – за один.

Свій розум май і людей питай.

За одного вченого дають десять невчених та ще й брати не хотять.

На те коня кують, щоб він не спотикався.

Мудрим ніхто не вродився, а навчився.

Де щастя упало, там і приятелів мало.

Тяжко щастя знайти, а легко його загубити.

Дурень за щастям біжить, а воно в нього під ногами лежить.

Щастя і нещастя на однім коні їздять.

Заводь нових друзів. Та не забувай старих.

Таємниці – бережи, на те вони й таємниці.

Не бійся визнати своїх помилок. Чим більше визнаєш, тим менше потім зробиш.

В болоті не без чорта.

Всяк кулик до свого болота звик.

У всякого Мусія своя затія.

Знай, кобило, де брикати.

Знай, коза, своє стійло.

Лихий чоловік у громаді – це вовк в отарі.

Краще погана дорога, ніж поганий супутник.

Дивиться лисицею, а думає вовком.

Просить грошей – батьком називає, а як позичить, то і чортом не назве.

Першого торгу не цураються, по ньому ж судять про успіх у торгівлі.

Той, хто стане вранці з постелі лівою ногою – цілий день буває невдоволений і зазнає невдач.

Своя хата – своя стріха, свій батько, своя втіха.

Від малих дітей голова болить, а від великих – серце.

Добрі діти доброго слова послухають,а лихі й дручка не бояться.

Коли людина посилено аплодує, тепло, що виділяється її тілом, більше від звичайного в 1,4 раза. Аудиторія з 3500 глядачів під час вдалої вистави створює додаткове тепло, якого достатньо щоб обігріти 20 шестикімнатних будинків протягом зимового дня.

За все своє життя ми з’їдаємо десь 40 тонн їжі і вдихаємо 380 тисяч кубометрів повітря. Щороку серце витрачає стільки енергії, що її вистачило б підняти вантаж майже в тонну на висоту 14 метрів.

Американські вчені дослідили, як впливає музика на продуктивність корів. Виявилось, приємна класична мелодія підвищує надої на 5-11 %. А от від рок-н-ролу та іншої музики надої різко падають.

Завжди будь сміливим. Якщо не можеш, то хоч удавай.

(Різницю однако ніхто не помітить).

Хоч раз за все життя прочитай Біблію (навіть якщо на це піде рік життя, мудрості з неї вистачить на всі літа, що залишились).

Три свічки на одному столі провіщають нещастя, або смерть.

Хто свистить, або хитає ногами – забавляє нечисту силу.

Якщо дзвенить у правому вусі – радісна звістка, в лівому – погана.

Діла на копійку, та балачок на карбованець.

Бачить чуже під лісом, а не бачить свого під носом.

Насміхався кулик з болота, та й сам туди поліз.

Без господаря двір плаче, а без господині – хата.

В доброго хазяїна і соломинка не пропаде.

Всякий двір хазяйським оком тримається.

Доброго коня і в стайні куплять.

Хто честі не має, тому й сто ковалів її не скують.

Добре говорить, та зле творить.

Бережись козла спереду, коня ззаду, а лихого чоловіка з усіх боків.

Загордилась свиня, що об панський тин чухалась.

Якби жабі хвоста, була б не проста.

Захотілось бабі раків – продала корову.

Дала на копійку, а балачок – на карбованець.

НАЙКРАЩА ЗБРОЯ – РОЗУМ.

Той, хто нічого не знає, ні в чому й не сумнівається.

Будь здорова, як вода, а богата, як земля!

Великий рости, щасливий будь, себе не хвали, другого не гудь.!Бувай здорова, як риба, гожа, як вода, весела, як весна, робоча, як бджола!

З роси і з води вам!

Не згадуй лихом, а добром, як хочеш.

Щедрий вечір! Добрий вечір! Добрим людям на здоров’я!

Яка головонька, така й розмовонька.

Проти віку, нема ліку.

Запізнайте світа, поки служать літа.

Двічі молодим не бути.

Від гніву старієш, від сміху молодієш.

Старість – не радість, а смерть – не весілля.

Пройшов вік, як батогом хляснув!

Годуй діда на печі, бо й сам будеш там.

Що знаєш, що вмієш, те за плечима не носить.

Вік живи – вік учись.

Пташка красна своїм пір’ям, а людина – своїм знанням.

Книги вчить, як на світі жить.

Грамотно вчиться – завжди пригодиться.

Грамотний – видющий і на все тямущий.

Коханню не запобіжиш зарання.

Куди серце летить, туди й око глядить.

Вибирай жінку на цілий вік.

Дівчина, як квіточка, з нею рай, а чужої молодиці не займай.

Жінка – запрошення до щастя.

Коли кохання входить у двері, розум вистрибує у вікно.

Розумні люди рідко говорять про кохання, їм давай роботу.

Чого не варто робити – не роби навіть подумки.

Зовнішність жінки – це праця чоловіка.

У коханні помста – не помічник, вона спопеляє все людське.

Любимо те, чого боїмося загубити.

Красота – це вічність, що триває мить.

На віку, як на току: і натопчешся, і наматюхаєшся, і начхаєшся, й натанцюєшся.

Усяк сам собі життя складає: як складе, так і буде.

На віку, як на довгій ниві, всяке буває: і добре й погане.

У житті, як у потягу: твердих місць більше, ніж м’яких.

Для себе жити – тліти, для сім’ї горіти, для народу – світити.

Не завжди так буває, як сваха на весіллі співає.

Стоїш високо – не будь гордим, стоїш низько – не гнися.

Козацькому роду нема переводу.

З добрими людьми і згоди можна дійти.

Друга шукай, а найдеш – тримай.

Чесне діло роби сміло.

Герой той, хто крокує в ногу з часом.

Доля допомагає хоробрим.

Виконанню передує думка, точному розрахунку – фантазія.

Навколо доброї людини легше дихається.

Мистецтво жити вимагає уважного погляду вперед Приємно того вчити, хто хоче все знати.

Шануй учителя, як родителя.

Чого Івась не навчиться, того й Іван не буде знати.

Учись змолоду – пригодиться на старості.

Біда людей єднає.

Біда не сама ходить, а з собою ще й горе водить.

Далеко йшов, а добра не знайшов.

Біда бідою іде й бідою поганяє.

Біда помучить, але й жити научить.

Швидко йти – біду найти, помалу йти – вона тебе знайде.

Бійся людей, які виправдовують усі твої недоліки. Від них не чекай на допомогу у скрутні часи.

Пам’ятай, дещо навколо тебе багато розумних людей, які помічають усі твої помилки.

Кажи людині, коли вона помилилася, але при цьому не ображай.

Щоб мати право на критику, треба вірити у святі істини.

Коли людина все заперечує, це означає, що вона не заперечує нічого.

Зізнатися у своїх помилках – означає стати розумнішим.

Не бійтеся із себе посміятися, адже самокритика – мобільна зброя проти твоїх недругів.

Хто нічого не робить, той і не помиляється.

Найвища образа для чесної людини – підозра у нечесності.

Усі правдолюбці прагнуть однієї мети.

Золота швайка мур пробиває.

Гроші – сила: одних підкупляють, других напоять, а третім лиха накоять.

Почав на золоті, а кінчив на болоті.

Срібло-золото тягне чоловіка в болото.

Золотий ключ кожний замок відкриє.

Чин чина почитай, а менший сідай на край.

І цариця ворона, коли спаде корона.

Коли очі кажуть одне, а язик інше, досвідчена людина довіряє очам.Варто назвати злою людиною того, хто в житті найдобріший лише для себе.

Егоїзм і нахабство – найгірші друзі у житті.

Добре бути скромним, але не варто бути байдужим.

Ні на що не здатен той, хто здатен тільки для себе.

Підняти слабшого – замало, треба його і підтримати.

Щастя завжди на боці хоробрих.

Сміливість – початок перемоги.

Боягуз кілька разів помирає до смерті.

Мужність виховується у наполегливій праці.

Впевненість у собі – запорука перемоги.

Могила хороброго – священна для Вітчизни.

Мало знати – треба й застосувати.

Природа – невичерпна у своїх вигадках.

На землі не буває випадковостей.

Природа – найдовершений твір мистецтва.

Будь-яка праця існує тільки тому, що існує великий світ.

Брехун завжди щедрий на клятву.

У брехні постійна супутниця – хитрість.

Лукава людина пише клятву на воді.

Брехня насамперед ганьбить брехуна.

Брехливе обличчя скриває все, що замислило підступне серце.

Відвідувати й слухати злих людей – це вже початок злої справи.

Не покривай душу злій людні, не чекай розради.

У злоби чорна радість.

Злослів’я має зміїну голову.

Обман і сила – ось зброя злої людини.

Не слухайте ніколи тих, хто погано каже про інших і добре про вас.

Брехня завжди складна і багатослівна.

Дві речі нерозривні з брехнею – обіцянки і пробачення.

Злослів’я не зупиняється на середині дороги.

На лестощі дурнів ловлять.

Лестощі несумісні з вірністю.

Без совісті і при великому розумі не проживеш.

Чесна людина нікому не заздрить.

Честь можна втратити тільки один раз.

Найгірша істина краща за найприємнішу оману.

Честь не можна відібрати, її можна загубити.

Найвищий суд – суд совісті.

Не мовчи, коли кажуть погане.

Чиста совість – найкраща подушка.

Не може бути великим те, що не правдиве.

Зневіра – властивість слабких.

Слабкі характером не бувають щирі.

В дорозі і батько – брат.

В дорозі і голка важить.

І на рівній дорозі люди ноги ломають.

Коли стелиться доріжка, козакові не до ліжка.

Краще погана дорога, ніж поганий супутник.

Горе тому, хто на печі:

Сюди пече, туди гаряче.

Добре тому хто в дорозі- Лежить собі на возі.

В БУДИНКУ-ВІДПОЧИНКУ

Бізнесмен вирішив приємно провести відпустку. Приїхав в отель і одразу познайомився там з гарною жінкою. Поселились разом в одному номері під виглядом подружжя. Через тиждень він відїзджає . Йому приносять рахунок:

– Звідки така сума, адже я прожив тут всього лише тиждень?

– Так, але ваша дружина проживала тут майже два місяці до вашого приїзду.

ОТКУДА У НАРОДА ДЕНЬГИ?!

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:

– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?

– А на какие же ещё?

– А мне кажется, что всё куплено за народный счёт!

– Да вы что смеётесь? Откуда у народа такие деньги?

«МОНАХИНЯ» І ТАЧАНКА

Скаче полем тачанка. На ній сидить монахиня і стріляє в білих з кулемета. Прискакала до червоних. Тут же зіскочила на землю, зірвала з себе одяг і бійці зойкнули від здивування:

– Ну ти, Петька, і загримувався!

– Це що, хлопці ,– каже Петька – Ви краще швидше Василя Івановича розпрягайте.

У МЕНЯ ЕСТЬ РУКА

Налоговый полицейский – новому русскому:

– За такие налоговые махинации вас ждёт тюрьма.

– А у меня есть «рука».

– Однако время уже не то.

– Время не то, но «рука» всё та же.

МАТРОС И ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет!

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты три недели назад на похороны ездил.

МОРСКОЙ КРУИЗ

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

ЧУКЧА В НАЛОГОВОЙ

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена,– объясняет милиционер, – высокая, стройная, блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало... Да ну её, давай лучше твою искать.

ТОРЖЕСТВЕННыЕ СЛУЧАИ

Доктор:

– Спиртное употребляешь?

Пациент:

– Нет! Только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

У ВАС ЕСТЬ ДАЧА?

В квартире нового русского раздаётся телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

НА КАКИЕ СРЕДСТВА НА ЮГ ЛЕТАЕШЬ?

Ежа назначили руководителем лесной налоговой полиции.

Обходит он свои владения и встречает Лису:

– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?

– Любовник подарил.

– Разберёмся,– говорит Ёж и отправляет Лису в кутузку. Идёт дальше и видит Медведя:

– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?

– Не мои берлоги,– ответил тот,– на внуков записаны.

– Разберёмся, – говорит Ёж и отправляет Ведмедя вслед за Лисой. А до этого в камеру был уже посажен Гусь. И вот заключённые втроём сидят на нарах и ведут беседу:

– Я и Медведь знаем, за что нас сюда Ёж засадил,– говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упёк, ума не приложу? Ты ведь никогда комерцией не занимался!

– Да я и сам не знаю,– смущённо отвечает Гусь. – Но Ёж сказал, что он разберётся, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

ЧУКЧА И ПРОСТИТУТКА

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкуру.

Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

– Давай, чукча, ещё раз.

– Давай, сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

Однако, я хотел – тебе шкурку давал, ты хотел, мне шкурку давал.

ПОЛЕ ЧУДЕС

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора. Директор:

– Даю вам тысячу долларов – и вы уходите.

– Открывайте сейф!

– Даю вам пять тысяч долларов – и вы уходите.

– Немедленно открывайте сейф!

Директор открывает сейф. Он – пуст. Полиция:

– Почему сразу не открыли?

– А вы что, поле чудес не смотрите?

ЕСЛИ ВЫПАДЕТ ОРЁЛ

Трое новых русских выиграли в козино пять тысяч долларов и решили на них погулять.

– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет орёл – пропьём. Выпадет решка – пропьём с бабами. Станет на ребро – отдадим жёнам. Зависнет в воздухе – заплатим налоги.

ВО ЧТО УКЛАДЫВЕШЬ ДЕНЬГИ?

Боцмана спрашивают:

– Вася, а во что ты укладываешь деньги?

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

МАТЬ И СЫН

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твой школьный дневник?

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги – живо!

– У меня ни гроша...

– Так что ж ты тогда трясёшься?

– Я думал, ты контролёр.

У АДВОКАТА

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятсот долларов её берутся пристрелить и даже закопать!

СУДЬЯ И ОБВИНЯЕМЫЙ

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?

– Я рассудил ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине...

ДВА ЗУБА

– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

В РЕСТОРАНЕ

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Мадам: – Это не муж. Муж стоит в дверях.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово.

– А в глаз получить не желаешь?

ПАПА ЗАСТАВЛЯЕТ

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело идёт к вечеру. Работница сберкассы ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня.– Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уезжаю в Тбилиси, у мэна там брат, панымаешь, в футбол играет. Та на него удивлённо смотрит:

– А сколько вашему брату лет?

– А ему 120.

– И он ещё играет?

– Э-э, ищо как играет! Центральный нападающий, бэгает так красиво.

Кассирша:

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э-э панымаэшь, после завтра я еду в Кутаиси, у мэна там другой брат в баскэтбол играет.

– А сколько вашему другому брату лет?

– А этому будэт 130.

– И он ещё играет?

– Э-э и эщо как играет! Самый высокий у них, цинтральный нападающий.

Кассирша:

– Ну, тогда приходите через два дня.

– Э-э, панымаешь, через два дня я уезжаю, у меня старшый брат женится.

Кассирша в трансе.

– А сколько вашему старшему?

– А ему 140.

– И он ещё хочет жениться?

– Э-э, он не хочит – папа заставляет.

ГОРИЛКА

Подходит маленький грузин к папке и говорит:

– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?

– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.

– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.

НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!

Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:

– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!

Мама пишет ответ:

– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.

НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ

Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:

– Земляки, дайте хоть покататься.

Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»

с запиской:

– Кататься-катайся, а нацию не позорь.

НИЩИЕ

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, ведь они хорошо живут.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

КОЛЯ ДОМА?

У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.

Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.

ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?

– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!

ЗАДЫХАЮСЬ

Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:

– Гиви, что ты делаешь?

– Не видишь? Вешаюсь!

– А почему вокруг живота верёвку завязываешь? Надо же вокруг шеи….

– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.

СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну для начала неужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.

БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу, меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?

ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ

Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.

Еврей спрашивает:

– Скажите, карп свежий?

– Конечно свежий.

Еврей посмотрел и опять спрашивает:

– Скажите, эта рыба свежая?

– Конечно свежая. Она же живая.

– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.

ВАСЯ И СЕСТРА

– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.

В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

КАНАРЫ

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

– А жёны что?

– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».

ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:

– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».

– А эти как называются?

– Экстаз.

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

БЫВШИЙ ГАИШНИК

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».

Жена:

– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.

КУПИЛ КРАСНОГО

Жена посылает мужа за хлебом:

– Купи белого.

Муж возвращается и говорит:

– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.

– Но ты хоть что-нибудь купил?

– Красного.

МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.

– Как ты меня здесь нашла?

ТРИ СЕРЁЖКИ

– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.

– Ну и что?

– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.

ВЕЗДЕ ОБМАН

– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?

– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.

СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН

Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:

– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.

Проходит время, звонок по телефону:

– Алло. Папа, кошка нашкодила.

– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.

Проходит время, опять звонок:

– Папа, мама домой пришла с каким то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька снимает штаны. Так вот, я за ним убирать не буду!!!

СЕКСОПАТОЛОГ И МОЛОДАЯ ПАРА

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает её, укладывает на кушетку, трахает её, а затем одевается и говорит мужу:

– Ну, а теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор, но что же мне делать, если вы будете заняты?

ПИСЬМО С КУРОРТА

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:

– Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше. По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок. 20 баксов в день – и пусть приходит по вторникам и пятницам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТЕАТРЕ

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.

Верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет.

ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

– Вы верите в платоническую любовь?

– Но только в супружескую.

НА ТАНЦПЛОЩАДКЕ

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет ещё.

– Тогда подержите мою кружку пива.

КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ КОРОВА?

У одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность даной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ?

Девушка парню: – Как ты думаешь, меня любить можна?

Парень: – Я думаю, что да, девушка.

– Так чего же ты ждёшь?

СЫН РАЗБИЛ КОПИЛКУ

Жена жалуется мужу:

– Я уже не могу справиться с нашим сыном.

– А сегодня что он выкинул?

– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке.

– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

– Да, но через час он разбил свою копилку...

ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ЗРИТЕЛЕЙ?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

ПРЕКРАСНО СОХРАНИЛИСЬ

Тёща мечтательно рассказывает зятю:

– Когда-то я была молодой, глупой, наивной, и очень некрасивой.

– Вы, мамо, прекрасно сохранились.

У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

– Он молча разварачивается, уходит в новую фирму и снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает и интересуются, почему он не работает?

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

ЛАВКА РАБИНОВИЧА

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновича.

– Почему?

– Потому, что он отдолжил наши весы.

СВАДЬБУ БУХАЮТ

– Как правильно говорить: в России свадьбу гуляют или справляют?

– В России свадьбу бухают.

СОБАЧЬИ БЕГА

На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы из своим псом перед соревнованиями всегда идём в «МакДональдс», поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда. Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200.

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это всё! Зато на старте он самый забавный и весёлый.

ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ

– Жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою красавицу – подругу!

– Ну и что?

– Ты бы видал, какие у неё глаза!

ВРАЧ И ВОДОПРОВОДЧИК

У врача дома засорился унитаз. Позвали водопроводчика.

Водопроводчик пришёл, где-то пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

– Готово. Всё работает. С вас 50 гривень.

– Как пятьдесят гривень? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 50 гривень не платят.

– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.

ПОМЕШАЛА АМНИСТИЯ

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел – помешала амнистия.

В ШКОЛУ НИ НОГОЙ!

Мальчик приходит из школы и заявляет:

– Всё, в школу ни ногой больше!

– Почему?

– Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать мне запрещают.

КАК ОТЛИЧИТЬ ВРАГА ОТ ДРУГА?

Буратино спрашивает у папы Карло:

– Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?

– Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья – огнетушители.

ПОМАДА НА ТРУСАХ

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:

– Вася, у тебя на трусах помада.

– Да это я сегодня, ну на губе сидел.

КТО РАНО ВСТАЁТ

Сара говорит Абраму:

– Абрам, я вот прочитала: кто рано встаёт, тому Бог даёт.

На следующий день Абрам встал на работу в 4 часа утра. Через 15 минут возвращается без норковой шапки, дублёнки, весь побитый.

– Абраша, что случилось.

– Кто-то встал ещё раньше меня.

СКОЛЬКО ЛЕТ ЗАМУЖЕМ?

Родители всё время скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:

– Мама, ты сколько лет уже замужем?

– 10 лет, сынок.

– А сколько ещё осталось.

ПАПА

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:

– Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал своё первое слово!

– Да? Как здорово! И какое же интересно ?

– Ты будешь очень рад: он сказал слово «папа».

– Серьезно? И как это произошло?

– Он это сказал когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

СУДЬЯ И ПОДСУДИМЫЙ

Судья подсудимому: – В чём вас обвиняют?

– В том, что я очень рано приобрёл новогодние подарки.

– В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки?

Но ведь это не смешно.

Прокурор:

– Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрёл их слишком рано – ещё до открытия магазина.

ЭТО К ТЕБЕ

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и обращается к жене:

– Дорогая, это к тебе.

КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО

Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

ЗВОНОК В ДУРДОМ

– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?

– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.

В БАНЕ

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.

ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.

– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?

– Да.

– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.

ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.

Красавица жена, ребёнок и тёща.

ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО

Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь думаю, либо нет гениальных женщин, либо все гениальные женщины – проститутки.

КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА

– Твоя жена может коня на ходу остановить?

– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.

АДВОКАТЫ

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

О ВЫПИВКЕ

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

– Как пьёт русский человек?

Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.

СПОРНАЯ ИСТИНА

– Что такое спорная истина?

– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

– Выйду замуж. Интим не предлагать.

ДВА ДРУГА

Встречаются два друга и первый говорит второму:

– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?

ПАРУ СЛОВ

– Папа, можна тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро.

– 100 баксов.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.

Продавец: – Так, так.

Мужик: – Конфеты, бутылку вина.

Продавец: – Угу.

Мужик: – И презерватив.

Продавец: – Презервативов нет.

Мужик: – Тогда ничего не надо.

КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?

Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:

– Почему они едут так быстро?

– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.

– Он то получит. А остальные куда торопятся?

У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?

Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела. У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да. А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?

– Всё понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

– И мой заместитель.

– Тогда не надо.

– Почему?

– А потому, что мне и без натяжки платят двести.

КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.

ВАША ФАМИЛИЯ?

В зюзю бухой мужик названивает в справочную:

– Алло, это справочная?

– Да, это справочная.

– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?

– Хорошо, а как ваша фамилия?

– Пантелеймонов Иван Кузьмич.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ

– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.

– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.

– И разве я не сдержал слова?

НАПОЛЕОН

– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?

– Да, а что такое?

– Что-то очень быстро.

– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.

АБРАМ И ИЗЯ

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?

ПОСЛЕ КРЕСТИН

Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?

Подружка:

– Как назвала?

Поп:

– Как нарекла?

Писатель:

– Как озаглавила?

Програмист:

– Как поименовала?

Системный администратор: – Какое имя присвоила?

ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ

Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь.

– Нет.

– Ещё ближе. Видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Видите.

– Теперь вроде вижу.

– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.

ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить.

МОЯ МЕЧТА

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.

ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?

– Як поживаєш, Миколо?

– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.

В СУДЕ

– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.

– А раньше вас судили за что-нибудь?

– Никогда, это моя первая кража.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ

– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?

– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

КРОСВОРД

Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».

– Дурак.

ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС

Чоловік телефонує дружині:

– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.

Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:

– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.

В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ

Одна жінка до другої:

– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...

– І що ти йому відповіла?

– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.

ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО

Об’ява у інтернеті:

– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.

Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.

ПІП І ШВЕЦЬ

Прийшов піп до шевця та й каже:

– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.

А швець подумав трохи та й каже:

– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.

ТУРИСТИ В АНГЛІЇ

Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника:

– У чому секрет створення такого прекрасного газону?

– Все дуже просто. Треба лише раз на тиждень його косити.

– І тільки?

– І так впродовж 200 років.

НОВИЙ ТЕЛЕВІЗОР

Чоловік приніс додому новий телевізор. Дружина запитує:

– А навіщо на впакуванні намальована чарка?

– Це значить, що покупку треба обмити.

АДВОКАТИ...

Старий адвокат іде на заслужений відпочинок і передає всі свої справи контори своєму синові – випускникові юродичного факультету. Через тиждень роботи синок прибігає до батька й кричить:

– Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з якою ти не міг розібратися останні десять років! Поздоров мене!

– Що ж ти наробив, синку?! Ця справа годувала нас останні десять років.

ЗАВТРА ПЕНСІЯ

Жили-були старий зі старою.

– Діду, у нас здається будуть діти.

– Ще б пак! Адже завтра пенсію одержуємо.

МІЙ БАТЬКО КОСМОНАВТ

Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик. Відвідувач запитує:

– Батько вдома?

– Він буде через три години дві хвилини й 17 секунд,– відповідає маля, глянувши на свій електронний годинник.

– Звідки така точність? – дивується відвідувач.

– Мій тато – космонавт, і зараз він у польоті.

– А коли буде мама?

– От цього сказати не можу, вона пішла до перукаря.

МРІЯ ДИТИНСТВА

Один дідок запитує в другого:

– Скажи, чи збулась яка-небудь твоя мрія дитинства?

– Збулася.

– Яка?

– Коли батько тягав мене за волосся, я мріяв бути лисим.

НЕЗРОЗУМІЛИЙ РЕЦЕПТ

Розмова двох пенсіонерів в аптеці:

– Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібратися неможливо.

– От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно в трамваї, в метро, півроку ходив в оперний театр, а тепер одержав збільшення до пенсії!

СЕКРЕТАРКА, НАРЕЧЕНИЙ ТА ЇЇ ШЕФ

Секретарка вводить у кабінет директора свого нареченого:

– Іване Івановичу, я привела свого коханого, щоб він переконався, що ви старий, лисий і некрасивий.

ХОТІВ БИ ЗІГРАТИ ГЕРАСИМА

Весна. Депресія. Розмовляють два актори:

– Хотілося б зіграти Іллю Ілліча Обломова.

– Чому?

– Як чому? Всю першу дію можна грати, не встаючи з дивана...

– Ясно... А я б хотів зіграти Герасима.

– А це ще чому?

– Щоб слів не вчити...

КОЛИ БУЛА ВІДКРИТА АМЕРИКА?

Вокзал. Літній мужчина виходить із вагона потяга й вирушає в буфет перекусити. Перед тим як вийти, дивиться на номер свого поїзда, щоб потім знайти його. 1492. Чудово! Цей номер неможливо забути. Це рік відкриття Америки. Через декілька хвилин він повертається на залізничну платформу і чемно запитує в службовця:

– Пробачте, ви не пам’ятаєте, у якому році була відкрита Америка?

ДУМАЙТЕ, ЩО ЦЕ ПИВО

Лікар звертається до пацієнта:

– Випити ліки – дріб’язкова справа! Думайте, що це пиво.

Хворий:

– Але,лікарю, може, краще я буду пити пиво, а думати, що це – ліки.

СТОЯЧИ В ЧЕРЗІ

Установлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.

ЯКЩО ПІДУ НА ПЕНСІЮ

– Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму.

Перші місяці буду просто сидіти в кріслі-качалці.

– А потім?

– А потім буду розгойдуватися.

СТОМАТОЛОГ І ПАЦІЄНТ

Стоматолог говорить пацієнтові:

– Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть щосили.

– Що буде так нестерпно боляче?

– Та ні, просто до мене велика черга, а я спізнююсь на футбол.

ТРИ ПЕНСІОНЕРИ

У сквері сидять три пенсіонери. Один із них зітхає. Другий зітхає ще важче. Третій вибухає:

– Щоб вас чорт побрав, що ви весь час про політику та про політику?!

РОДИМКА НА ПЛЕЧІ

Старіючому чоловікові дзвонить одна з його колишніх подружок.

– Так, так відповідає збуджений кавалер. Я вас пам’ятаю.У вас ще така чудова родимка на плечі!

– Не на плечі? На стегні?! Бачите, як вас життя скрутило.

ПРОФЕСОР І ЙОГО ДРУЖИНА

Літній професор женився на молоденькій студентці -першокурсниці. Молода дружина вимагає постійної уваги. Її краса й молодість дуже турбують професора. Він просить поради у свого колеги:

– Як бути? Адже мені-то вже під 70, а їй лише 18. Що б ви мені порадили?

– Я б порадив вам, колего, найняти молодого секретаря.

Через рік вони зустрічаються знову.

– Як поживаєте з молодою дружиною? – запитує колега в професора.

– Все добре, дружина вагітна, все нормально.

– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?

– Так-так, секретар теж вагітна.

КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ

– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.

– Але їй ліпше про це не кажіть.

А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?

Дзвінок в аварійну міську службу газу:

– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!

– Бабуню, а ви сірник запалювали?

– О, зараз запалю!

ЩОБ МАТИ ШАНСИ

Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:

– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?

Може сказати, що мені тільки 50 років?

– Якщо хочеш підвищити свої шанси на законний шлюб, – відповів Василь,– то скажи коханій, що тобі вже 70.

В РЕСТОРАНІ

Відвідувач ресторану підкликає офіціанта:

– Коли вийдете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.

ЗАДИШКА

Скаржиться бабуся:

– Лікарю, у мене задишка.

Лікар оглянув бабусю й, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитав:

– Бабусю, а коли у вас задишка буває?

– Коли я маршрутку доганяю.

Я ВАМ ТАК ЗВАЖУ

Бабуся в овочевому магазині говорить продавчині:

– Хотіла купити п’ять кг картоплі, так боюся, що не донесу.

– Беріть, бабусю, – заспокоює продавчиня,– я для вас так зважу, що донесете.

СИН НОВОГО УКРАЇНЦЯ

Син нового українця приходить додому з дівчиною.

– Тату, познайомся, це – Оксана!

Новий українець, не відриваючи очей від газети:

– Якщо хочеш одружитися – немає проблем, а якщо на джипі покататись – і не сподівайся.

ОСЕЛ, ВОДА І ГОРПІЛКА

Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:

– Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин. Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, друге з горілкою. Що він буде пити?

– Звичайно воду! – відповіли багато слухачів.

– Саме так, воду. А чому?

– Бо він віслюк! – пролунала дружня відповідь

НЕВРОЗ

Лікар до чоловіка пацієнткі:

– Невроз вашої дружини– то нічого страшного. Вона може дожити з ним до ста літ.

– А я?

НАВЧЕНИЙ

– Чому ти завжди запізнюєшся!? – гримає дружина на чоловіка.

– Досить того, що я поспішив на тобі одружитися,– відповів той.

ВЕЗУЧА

– Скільки живу – весь час везе на Миколаїв,– хвалиться одна подруга іншій. – Втретє збираюся виходить заміж, і знову попався Миколай.

ІНСТРУКЦІЯ

Інструкція – це папір, що читають у двох випадках: коли нема чого читати або коли все зламано.

ЗАВІДУЮЧИЙ І ПРОДАВЧИНЯ

Завідуючий говорить продавчині у відділі самообслу- говування:

– Треба бути уважнішою. Отой покупець замість трьох виніс чотири куски мила.

– Нічого, я з нього взяла гроші за п’ять.

ІНША СЕСТРА

Хазяйка запитує квартирантку:

– Чому це твій брат більше тебе не провідує?

– Тепер у нього вже появилася інша сестра.

ПЕРЕВІРЕНО ЧАСОМ

Петро до Миколи:

– Як ти гадаєш, Петренку можна довіряти таємниці, чи ні?

– Можна. Це перевірено часом. Ось уже п’ять років, як зарплата у нього удвічі вища, а дружина і досі про це нічого не знає.

УТІШИВ

Зустрілися два приятелі. І той що холостяк, скаржиться сімейному:

– Що не кажи, браток, а бути холостяком кепсько. Ні борщу, ні галушок.

– А ти одружись ,– каже сімейний ,– дружина швидко навчить тебе куховарити.

ЩЕ КЕПКУВАТИ БУДУТЬ

До дев’яносторічного чоловіка зайшов приятель.

– Семене, оце почув, що ти прихворів трохи і рішив тебе перевідати. Може до лікарні сходив би?

– Е ні, не можу. Я ж кілька днів як одружився, що ж люди скажуть?

КОЛИ ЗА П’ЯТДЕСЯТ

– Як здоров’я?

– Та так. Гірше, як було, але краще, ніж буде.

КОЛИ САМЕ

Директор – до свого заступника:

– Ян Янович, я думаю, що мене скоро звільнять з моєї посади, а тобі, мабуть, прийдеться приймати справи.

– А коли саме?

ПОГОВОРИМО ПРО ЖІНОК

Нічого, якщо любов сліпа. Гірше, якщо вона короткозора.

Жіноча логіка: покупець подарунків завжди правий.

Талант жінки – оточувати себе шанувальниками.

Завдяки моді жінки знаходять себе, але втрачають індивідуальність.

Чоловік – то приховані можливості жінки – неприховані потреби.

У суперечці із красномовними дружинами народжуються мовчазні чоловіки.

Спляча Красуня найбільш приваблива тим, що постійно тримає язик за зубами.

Для жінки театр починається не з вішалки, а з ательє мод.

Якщо дружина з вищою освітою лишає тебе головним, відправляй її довчитися в кулінарний технікум.

ПРАВИЛА ПОВЕДІНКИ В ГОСТЯХ

Одержавши запрошення в гості, не барися, вирушай в дорогу.

Не відривайся далеко від жінки, бо можеш проскочити проз бажану хату.

Після третьої чарки тости виголошуй сидячи, щоб часом не розминутися із стільцем.

Від початку до кінця вечірки бери активну участь у роботі застільного хору, але не виходь далеко за межі відомих чотирьох октав. Йдучи з гостей, користуйся дверима.

МУЗИКА ДЛЯ СУСІДІВ

– Ти ж не можеш терпіти джазової музики. Навіщо ж ти її записав?

– Я ще більше не терплю сусідів.

РІЧНИЦЯ ВЕСІЛЛЯ

– Чого це в мене сьогодні на столі ця ваза з квітами? – запитує забудькуватий професор.

– Тому що сьогодні річниця твого весілля, – трохи ображено відповідає дружина.

– Спасибі тобі, люба. Коли буде річниця твого весілля, будь ласка нагадай мені – я тобі теж зроблю щось приємне.

КОЛИ ТИ СПАТИМЕШ

– Татусю, купи мені барабан!

– Синку, дай мені відпочити, в мене й на роботі досить шуму.

– Купи, татусю, я буду на ньому грати тільки тоді, коли ти будеш спати.

ПЛАТА ЗА ВІДПОЧИНОК

– Музичне виховання нашої доньки коштувало чимало грошей, але я сподіваюся, що вона тепер немало заробляє.

– О, так! Біля нас живе професор, який сплачує їй п’ять карбованців за годину, коли бажає відпочити.

СПІВАК І КВІТИ

– Що за неподобство?! – обурюється співак.– Мені піднесли всього три корзини з квітами!

– Хіба цього мало?

– Але ж я заплатив за чотири.

ДІОГЕН І ЗЛОДІЙ

Одного разу, звертаючись до злодюжки, якого арештували і вели до в’язниці, Діоген вигукнув: – «Бідолаха, чому ж ти всьогонавсього дрібний злодій, а не великий; тоді б ти сам саджав інших за грати.

ФІЛОСОФ ДЕМОСФЕН І ЗЛОДІЙ

Коли один крадій, схоплений на місці злочину, вибачався перед філософом Демосфеном у тому, що не знав, що вкрадена річ належить її хазяїну, філософ відповів:

– Але ж ти знав, що вона не належить тобі.

ЦІЦЕРОН І ОПОНЕНТИ

Коли Цицеронові докоряли тим, що він більше загубив людей своїми обвинувальними промовами, аніж врятував захисними, він відповідав: «Це дійсно так, тому що в мене більше совісті, ніж красномовства.

ФІЛОСОФ ЗЕНОН

Філософу Зенону з Кітіона, що на о. Кіпр, хтось сказав, що любов – річ, не гідна мудреця. «Якщо так,– спокійно відповів той,– мені дуже шкода бідолашних красунь, адже їм доведеться вдовольнятися любов’ю лише самих дурнів.

ПРОФЕСІЯ БОГА

Коли один релігійний філософ умовляв Гейне повернутися до лона церкви, щоб заслужити собі прощення Бога, поет відповів:

– Бог і так простить мене, це його професія.

ДІОНІСІЙ І ФІЛОКСЕН

Якось сіракузький правитель Діонісій покликав до себе поета Філоксена для оцінки своїх поетичних опусів. Філоксер відверто вказав йому, чим хибує його муза. Ображений Діонісій наказав закувати суворого критика і відправити на каторгу.

Через деякий час він знов закликав поета і знову читав йому свої вірші. Філоксер довго уважно, напружено слухав, потім мовчки піднявся й пішов. «Куди ж ти?» – гукнув йому тиран.

– Назад до каменоломні,– спокійно відповів поет.

ЩОБ НЕВІСТКА ПОВІРИЛА

– Не треба, бабусю, жартувати із здоров’ям. Бережіться холодної води, більше відпочивайте.

– Якже мені берегтися, лікарю, якщо не даєте лікарняного?

– Не розумію. Навіщо він вам? Ви ж певно уже на пенсії?

– А як же мені повірить невістка, що я хвора.

ПОСЛУГА ЗА ПОСЛУГУ

– Дозволь мені, кумо, засмажити рибу в твоїй олії, а я потім дозволю тобі зварити шмат свинини у моєму борщі.

ГРУША

Один надто вчений сусід до другого:

– Ваші методи садівництва, пане господарю, безнадійно застаріли. Ручаюсь, що ви не зберете навіть двох кг яблук із цієї деревини.

– Ви маєте рацію: з цього дерева я не зберу жодного кілограма яблук, тому що це груша – відповідає господар.

САМОГОН

Міський дідок зустрічається з сільським дідком і запитує:

– Діду, самогон вариш?

– А навіщо його варить? Я так п’ю.

ДВА ПРИЯТЕЛІ

Зібрались два приятелі і почали пити. А в діда, того що наливав після випивки, почали руки труситись. Побачив це другий та й каже:

– Слухай, Петре, давай я буду наливати чарки, бо ти такими руками можеш хіба що сіль посипати на шашлики.

ІНТЕРВ’Ю З ВІДОМОЮ АРТИСТКОЮ

Журналістка: – Чому ви любите тільки багатих чоловіків?

– Ви помиляєтесь. Я люблю лише веселих чоловіків. І не моя провина, що таких нема серед бідних.

І В НЕБІ НЕ КРАЩЕ

Служив Іван у попа, працював тяжко від зорі до зорі, а платив піп мало. Одного разу говорить піп Іванові:

– Не журись, Іване, що в мене ти тяжко працюєш і що я мало тобі плачу за твою працю. Зате я буду молитися Богу, щоб тобі на тім світі було ліпше. Вислухав Іван попа та й каже:

– Не віриться мені, батюшка, що на тім світі буде краще. Там також святий Петро скаже: «Іване, засвіти Сонце! Іване, загаси Місяць! Іване, підмети небо, помий зірки, нарви янголам яблук в саду. Одним словом, ніде мені не буде спокою.

СИН І МАМА

– Мамо, ти не знаєш, у якої вчительки вчилася тьотя Валя?

– А що таке?

– Та вона ж арифметики не знає. Замість п’яти копійок здачі дає тільки три.

САМ НЕ РОЗУМІЮ

– Щось не розумію, Іване Івановичу, оселедці які я брав у вас вчора по тридцять п’ять копійок, кращі ніж ті, що по карбованцю тридцять.

– Сам не розумію. Всі з одної бочки.

НЕХАЙ ЇДЕ ПОВІЛЬНІШЕ

Кондуктор до пасажира:

– З цим квитком ви не маєте права їхати швидким потягом.

– Не може бути! Ну то скажіть будь-ласка, машиністові, щоб їхав повільніше.

НЕОБАЧНІСТЬ

– Подумати тільки, коли я грав на скрипці, сусіда розбив каменем моє вікно.

– То він зробив велику дурницю, бо тепер він чутиме тебе ще краще.

МОЖЕ ТИ ТАМ СПІВАЛА РАНІШЕ?

Мати запитує у своєї доці, як пройшли гастролі?

– Чудово! – відповідає доця. – Всюди я мала добрі збори, лише у Харкові зал був порожній.

– Може, дитя моє, ти співала там раніше?

НЕ МОЖЕ БУТИ!

– Щось у вас пиво тепле.

– Та не може цього бути! – говорить продавець,– я ж тільки що відро холодної води в бочку вилив.

БАТЬКО З СИНОМ НА КОНЦЕРТІ

– Тату, а чому цей співак гойдається, коли співає?

– У рухому ціль важче влучити, синку.

ТЕОРІЯ І ПРАКТИКА

Майстер до учня: – Ти добре знаєш, як правильно вмикати в живильну сітку амперметр? Не спалиш його?

– Та я теоретично знаю, а практично вже спалив!

БАГАТІЙ І СКРИПАЛЬ

Якийсь петербурзький багатій – «покровитель мистецтв», запрошуючи на чашку чаю Венявського, сказав ніби мимохідь:

– До речі, прихопіть із собою скрипку.

– Дякую вам від імені моєї скрипки, – відповів музикант,– але моя скрипка чаю не п’є.

ОХОРОНЕЦЬ ТАЄМНИЦІ

– Сподіваюсь, ти мовчати вмієш. Усе залишиться між нами?

– Клянусь! Ця таємниця вмре разом з моїм кумом.

ДВА «ДОТЕПНИКИ» І ПАГАНІНІ

Зустрілись двоє знайомих брехунців. Розговорилися. Перший і каже:

– Їду я ото вчора одинадцятим номером трамвая по Зеленій вулиці і раптом бачу навпроти мене сидить – хто б ти думав? – сам Паганіні.

Другий помовчав, подумав і каже:

– Знаєш що? Не бреши. Одинадцятий номер по Зеленій не ходить.

ДВА РІШЕННЯ

– Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати 25 літ. – А я вирішила, що доти не буду мати 25 літ, доки не вийду заміж.

КОМУ КРАЩЕ ЗНАТИ?

До керівника хору звертається молода дівчина з проханням взяти її на роботу.

– У вас є якісь рекомендації?

– Ні.

– Ніяких характеристик?

– Ні. Але мої родичі кажуть, що я добре співаю.

– Тоді принесіть мені ще й відгуки ваших сусідів.

НА СУДІ

– Ваш фах?

– Я соліст.

– Де співаєте?

– Я не співаю. Я засолюю капусту, огірки, помідори.

ГАРНЕ НЕ НОВЕ, А НОВЕ НЕ ГАРНЕ

Ознайомившись з музикою молодого композитора, не дуже талановитого, проте надто зухвалого, Ференц Ліст рішуче сказав йому: «У ваших творах справді є багато гарного й нового. Шкода тільки , що гарне не нове, а нове не гарне.

НА ВСЯК ВИПАДОК

– Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?

– Бо не хочу, щоб люди думали, ніби я тебе вбиваю.

ВЛУЧНИЙ ЕПІТЕТ

– Чому цю співачку називають незрівняною?

– Мабуть, тому, що з іншими її соромно порівнювати.

СКІЛЬКИ ЗАЛИШИТЬСЯ МУХ?

– Дивись, Михайле, на столі сидять чотири мухи. Як я одну з них уб’ю, то скільки зостанеться їх на столі?

– Одна.

– Як одна?

– Одна… Та що вбита, бо решта розлетиться.

НА ЯКІЙ ВУЛИЦІ?

На уроці історії учитель запитав учня:

– Що зараз відбувається в Парижі?

– А на якій вулиці?

У ВАС КОРОВА Є?

Вчителька до учня:

– Івасику, у вас корова є?

– Є.

– То розкажи, як вона виглядає.

– А наша корова тепер не виглядає. Тато на зиму всі діри забили дошками.

ГАРМИДЕР

Тітка запитує небожа:

– Чому то у вашому дворі вчора був такий гармидер?

– Мати на базар поїхала, а татку наказала досваритися з сусідкою,– відповів хлопчина.

НАЙКОРОТША РОЗМОВА

– Просто дивуюсь,– чоловік до дружини, як це ти умудрилась закінчить розмову всього за двадцять хвилин? Що з тобою трапилось?

– Набрала неправильний номер.

ЕКОНОМІСТИ

Петро до Миколи: – Ти знаєш, ми вирішили купити машину і тепер на всьому економимо. Наприклад, вчора ми з дружиною змогли повечеряти всього за 60 гривень.

– Подумаєш! – спокійно відповідає Микола. Ми з дружиною тратимо на вечерю по п’ять гривень.

– Не може такого бути! І як це вам удається?

– Дуже просто. Сідаємо в автобус і їдемо до тещі. Повечеряєм, а потім повертаємось додому пішки.

МАМА І ДОЦЯ

– Мамо, цей бомж і справді мій тато?

– А хрен його, доця, знає, як їх стільки було, а по п’янці хіба їх всіх запам’ятаєш?

3.2.2013 р.

ЯКЩО ГАВКАЄ СОБАКА

Якщо в сусіда гавкає собака, а сусід того не чує, бо «втратив слух», то купуй барабан і в той час як собака починає гавкати, починай вибивати на барабані. Кажуть, ніби саме в той час до людей повертається слух.

4.2.2013 р.

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

– Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

– А ти – дешевка.

Вино:

– Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:

– Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.