г.Киев 1975 г .

– Что такое жена?

– Это сзади «же», а спереди «на».

– Может ли водитель «Запоржца» слушать радио?

– Нет. Так как колени закрывают уши.

– Может ли «Запорожец» развить скорость 160 км. в час?

– Может, если его спустить с горы Арарат.

– Может ли женщина быть вратарём?

– Может, если выдержит одинадцатиметровый.

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор крадёт там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.

– Какое средство против беременности применяняется в Армении?

– Пурген.

– Какая разница между женскими и мужскими ногами?

– Ноги как ноги, а разница между ними.

– Как по новой орфографии будут писаться такие слова, как девочка, член, грудь?

– Слово «Девочка» будет писаться с большой буквы, так как редко встречающееся, член с двумя буквами Н, чтоб быть длиннее, а грудь с Ъ знаком, чтоб была твёрдже.

– Может ли мужчина родить?

– Пока нет, но эксперементы продолжаются.

– Какой самый лучший телевизор?

– Женский. Раз в месяц цветной и любая трубка подходит.

– Можна ли ватой убить жену?

– Можна, если в неё положить утюг.

12.12.1972 г.

– Что нужно делать, чтобы получались близнецы?

– Очевидно нужно подкладывать копировальную бумагу.

– Беспредельна ли любовь?

– Нет. В каждом деле есть начало и конец. Начинается – идеалом, а кончается – под одеялом.

– Кто изобрёл чечётку?

– Вероятно чечётку изобрёл 13-ый сын Карапетьяна, когда стоял в очереди на горшок.

– Может ли у собаки быть инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?

– Никакой. Содержание одно и тоже, но в горшке видимость лучше.

– Отчего происходят болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические – от удовольствия.

– Может ли мужчина полюбить худую женщину?

– Нет. Мужчина не собака, на кости не бросается.

– Есть ли жизнь на других планетах?

– Тоже нет.

– Что делать, чтобы не потеть во время работы?

– Сбросить одеяло.

– Что можно снять с голой женщины?

– Голого мужчину.

– О чём говорит полёт Белки и Стрелки в Космос?

– На какую высоту может подняться сука.

– Что будет, если женщину перевернуть вверх ногами?

– Хорошая копилка.

1976 г.

– Как правильно писать? – ягодица или егодица.

– Посмотрите в словарь на букву Ж.

– Где у женщин растут самые жёсткие волосы?

– В Африке.

– Какая разница между самолётом ТУ и любовницей?

– Лучше ту – раз, чем ТУЗ – 104.

– Что такое любовь?

– Любовь это – очки, через которые всякая дрянь кажется – золотом.

– Что думает бугай, когда стоит над коровой?

– Как бы не промахнуться.

– Кем бугай ходит после рождения?

– Телёнком.

– Что такое маленькое, зелёное, хрюкает?

– Это мой поросёнок, как захотел, так и окрасил.

– ПочемуЛенин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

– По земле.

– Назовите, пожалуйста, два слова, которые больше всего любят женщины?

– Парикмахер, Херсон.

– Что такое жена?

– Жена, это чудная, замечательная книга, которую уже не охота читать, но и неудобно выбросить.

– Жена, это – чемодан, который уже не охота нести, но и неудобно выбросить.

– Что такое брак?

– Это одеть кольцо на палец, а хомут на шею.

– Что такое женщина?

– Много грома, а мало дождя.

– Молния. На неё приятно смотреть – покуда она тебя не ошарашит.

– Что такое красота?

– Вино, чем оно старее, тем оно –вкуснее.

Яблоко. Ты видишь его снаружи, а не знаешь его вкуса.

1976 г.

– Что такое любовь?

– Метла: она стирает тебя с лица земли и выметает карманы.

– Огонь: чем он сильнее горит, тем он скорее сгорает.

– Что такое жизнь?

– Короткая прогулка перед большим отдыхом.

– Что такое мода?

– Палка, без которой можна обойтись – Что такое девушка?

– Сердце. Оно бьётся, но не знает для кого.

– Что такое обещанье?

– Лёд. На нём ничего не построишь.

– Что такое женатый человек?

– Это раб одной женщины.

– Что такое холостяк?

– Это раб всех женщин.

– Что такое несчастье?

– Пилюля. Проглоти её и молчи.

– Что такое счастье?

– Солнечный свет. Один луч в подвале.

– Беглец, и ты не знаешь, где его искать.

– Что такое женщина?

– Рай для глаза, метёлка для кармана, яд для души.

– Что такое жена?

– Рентгеновские лучи – они видят тебя насквозь.

– Твоя тень, от которой тебе никак не уйти.

– Зубная боль, рано или поздно она придёт к тебе.

– Комар – он постоянно гудит тебе над ухом.

– Ломота костей – она пристанет к тебе даже ночью.

– Газета – в каждом номере свежие вести.

– Гильйотина, которая в любую минуту может сократить тебе жизнь.

– Лифт – он ездит с тобой вверх и вниз.

– Град – как не изворачивайся, он тебя отхлещет.

– Хорошая скрипка, чем она старее, тем она – дороже.

– Почему петух всегда поёт?

– А потому, что жён целый двор, а тёщи ни – одной.


ТОСТ ЗА ЖЕНЩИН

Рассказывают, что когда-то умирало две женщины и Бог им сообщил, что если они придут к нему в указанное время – то попадут в рай. Но случилось так, что прийти в назначенный срок они не могли, посколько мешало болото, а в обход идти далеко.

Поглядели женщины одна на другую, а затем первая говорит:

– Милое болото, пусть на тебе вырастет столько кочек, сколько у меня было любовников. – А когда сказала и взглянула, то и глазам своим не поверила – кочки через всё болото. Она тут же с кочки на кочку и вот она уже в раю.

Затосковала вторая женщина и не знает, что ей делать, чтоб не опоздать к Богу. Обратилась и она за помощью к болоту, но сколько его не умоляла, на нём выросла всего одна огромная кочка. Так и не попала она в рай.

Мораль.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай.


ЖЕНЩИНы И ИХ ЛЮБОВНИКИ

Как ведут себя женщины разных национальностей с любовниками после первого полового акта?

1. Русская: если б только пронесло, чтоб не забеременеть.

2. Еврейка: ой Боже-Боже, как я устала.

3. Француженка: ты скажи хоть, как тебя зовут?

4. Англичанка: не забудь деньги положить на сервант.


ПОЮЩИЕ ГОРЫ

Из серии анекдотов: «Ну, Заяц, погоди!»

Едет Волк на автомобиле и вдруг видит: под кустом спит пьяный в дымину Заяц. Волк схватил Зайца за уши, бросил небрежно в кузов и говорит:

– Вот теперь то ты мне ответишь за все свои злодеяния, которые ты мне причинил во все времена моей жизни.

– Не кушай меня, пожалуйста,– взмолился Заяц,– а я тебе за это покажу Поющие горы.

Заинтриговало это Волка, интересно ведь увидать Поющие горы.– Но помни, Косой, обманешь – век тебе не видать своих детишек.

Повёл Заяц Волка в лес далеко в горы, а затем кричит:

– Какие цветы не растут в морозы? А эхо отвечает:

– Розы, розы.

– Какая самая лучшая дева?– закричал опять Заяц.

– Ева, Ева... – повторило эхо.

Обрадовался Волк, что такое узнал, пришёл домой, выпил на радостях, разбудил своих друзей и закомандовал:

– Поехали со мной!

– Куда среди ночи?– удивились те,– давай лучше завтра днём.

– Нет, только сейчас. Я хочу вам показать диво.

Приехали на то самое место, а затем Волк и давай кричать:

– Кому не спится в ночь глухую?

А эхо отвечает:

– …ую, ..ую.

Волк повторил.

Эхо ответило всё то же.

– Ну, Заяц, погоди!

1980 г.


УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬНИЦА

– Галина Ивановна,– спрашивает Вовочка, а у маленьких детей дети рождаются?

– Нет, Вовочка.

– Вишь, Машка, а ты боялась.


МЕНЬШИКОВ В ГОЛАНДИИ

Как-то послал Пётр Первый Меньшикова в Голандию учиться кораблестроению и сразу же по его приезду послал ему телеграмму, в которой сообщалось:

Высылаю сто рублёв Для постройки кораблёв.

Прошу срочно дать ответ:

Получил ты их иль нет?

Где-то спустя месяц, Меньшиков отвечает:

Получил я сто рублёв Для посторойки кораблёв.

Девяносто три рубли Про...ли и пропили, И осталось семь рублёв Для постройки кораблёв.

Пётр Первый отвечает:

Воля царская моя:

– Я не знаю ни х..я.

С кем пили, кого е..ли, Мне чтоб были корабли!

1972 г.


КАКИЕ ПЕСНИ ПОЮТ О ЛЮБВИ

люди с разным темпераментами?

1. Деловые: А где мне взять такую песню?

2. Сексуалисты: Чтобы день начинался и кончался с тобой.

3. Венерологические: Я тобой переболею, ненаглядная моя.

4. Шизофреники: Что-то с памятью моей сталось, Всё что было не со мной – помню!


ЧТО ЛУЧШЕ?

У молодой симпатичной девушки спросили:

– Что вам лучше – новый знакомый, коньяк или сигареты?

– Всё вместе, но только коньяк – до, а сигареты – после.


ПОЦЕЛУЙ И ГЕМОРОЙ

Парень целует девушку, а та кокетничает:

– А мне и здесь болит.

Парень опять целует девушку в «больное место» и снова спрашивает:

– Ну и как перестало?

– А теперь здесь болит...

Парень и там... поцеловал:

– Ну как перестало?..

В это время за ними из-за кустов наблюдал пожилой мужчина:

– Слушай, парень, а от гемороя помогает?

3.4.1960 г.


ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ РАСТЁТ?

Не успела уйти одна бабка, как заходит вторая. Доктор посмотрел на старушку и спрашивает:

– А вы по какому вопросу?

– Не смогли бы вы мне сказать, почему у меня живот растёт?

Врач внимательно осмотрел старушку и спрашивает:

– А вы случайно ни с кем не имели шуры-муры?

– Имела со студентом, но он говорил что предохранялся.

– И как же он предохранялся?

– Да куфайкой морду накрыл.


УМИРАЮЩИЙ И СЕСТРЫ

Лежит умирающий в палате и обращается к палатной сестре:

– Сестра.

Подходит палатная сестра:

– Что вы хотите, больной?

– Позовите младшую сестру.

Та позвала младшую и вновь стоит.

– Чего изволите ещё?

– А теперь позовите старшую сестричку.

Позвали старшую сестричку.

– И что теперь?

– А теперь с младшей сестричкой положите меня на старшую.

1975 г.


СТО ПЕРВЫЙ ПРИЁМ

Научно исследовательский институт решил узнать, как ведут себя новобрачные пары в первую брачную ночь. Дом гостиничного типа. В каждой комнате по паре. Никто никому не мешает. Подходят к украинцам. Там тишина. Спят. Разбудили.

Спрашивают:

– Вы почему спите?

– Ах, слушайте, мы свою работу сделали до брачной ночи, а поэтому мы сейчас отдыхаем.

Идут они дальше. Читают: французы. Те ничего не смогли объяснить, посколько занимались минетом. Идут далее и вдруг слышат душораздирающий крик. Подходят ближе. Спрашивают:

– Кто такие? Что за крик?

Отвечает єврейка:

– Я то знала, что евреи делают себе обрезание, но этот наглец обрезал больше чем надо...

Подошли к англичанам, а там гоморический смех – потолки дрожат...

– А вы почему ржёте?

– Я ей показал сто приёмов, а она мне… сто первый...

1956 -1974 гг.


НОС КАРТОШКОЙ

Старая и молодая женщина разговорились про любовников, и первая говорит:

– Да, сейчас пошли не те времена, что были. Вот в былые времена придёт любовник к женщине, так он её обцелует, обласкает, обнимет, сводит в ресторан, подарит добротную лошадь. Нос у него горбинкой, а хрен дубинкой, семь раз подбросит, а утром и ещё раза три просит...

А молодая слушает и только головой мотает.

– А ты чего молчишь?– старшая обращается к молодой.

– А что говорить? Да разве это мужики? Это же одно только название. Придёт домой – ты его покорми, напой, да ещё сама его и трахни. Нос у него картошкой, а член гармошкой, один раз подбросит, а утром сто грамм просит.


ПРИКАЗ

по министерству любовной промышленности № 13 от 16.10.1974 г.

г. Киев

В виду того, что на любовном фронте появились беспорядки – П Р И К А З Ы В А Ю:

1. Женщин, смотрящих на мужчин влюблёнными глазами и не удовлетворивших их желания,– привлекать к ответственности по статье 45, как умышленно причиняющих боль.

2. Женщины, которые подводят губы, глаза, ресницы – привлекаются к ответственности по ст 29. Постановление Горсовета, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления.

3. Мужчины, ухаживающие за чужими жёнами, привлекаются по статье 78, как за охоту в запретной зоне.

4. Супруги, прожившие в браке более двух лет и не имеющие детей, отвечают по ст. 86, как за халатное отношение к своим служебным обязанностям.

5. Мужчины, вступившие в незаконную связь с девушками, привлекаются к ответственности по ст. 299, как за разработку недр в запрещённой зоне.

6. Девушки, достигшие 25-летнего возраста и ни разу не вышедшие замуж без уважительных причин, отвечают по статье 50, как за саботаж.

7. Мужчины, живущие с чужими жёнами, отвечают по статье 75, как за использование чужого имущества без ведома хозяина.

8. Женщины, живущие с чужими мужьями, отвечают по ст.72, как за кражу энергии.

9. Мужчины, заставляющие своих жён жить у свекрови – отвечают по статье 212, как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

10. Мужчины, не женившиеся до 36-ти летнего возраста, отвечают по статье 156, как за простой механизма в рабочее время.

Министерство юстиции.


ВЫ НАВЕРНОЕ ЖЕНИЛИСЬ?

Встречаются через некоторое время два приятеля и один спрашивает во второго:

– Вы наверное женились?

– А как вы узнали?

– У вас хорошо выглажены брюки, пришиты кругом пуговицы на пальто.

– Ах, да, первое, что меня научила жена – это пришивать пуговицы и гладить брюки.


НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА

Приходит старушка к врачу-гинекологу и говорит:

– Доктор, скажите, что у меня такое?

Доктор внимательно осмотрел старушку и говорит:

– Да у вас самый обыкновенный грибок.

– О, чёрт возьми,– закричала старушка.– И надо же такому случиться! Съел весь подвал, полы, потолки – мало ему всего этого – так он ещё и до п...ды добрался.


РАЗВЕ СЕЙЧАС МУЖЧИНЫ?

Одна женщина обращается к другой:

– Где вы сегодня видели нормального мужчину? Когда он ложится на живот – его качает, когда под живот-тяжело, когда на левый бок – сердце болит, а когда на правый бок – телевизора не видно.

– Ты права!– отвечает вторая,– да разве сейчас мужчины?

Если он на верху лежит, то – сползает, когда снизу – задыхается, когда на боку – телевизор смотрит.


КАК ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН?

Как выбирают женщины мужчин в зависимости от возраста?

– До 18 – какой он? После 18 – кто он? После 30 – где он? После 40 – ну где же он? После 50 – ну приходи же поскорее. После 60 и больше – кому и зачем нужен пустой, испорченый временем, чемодан?

1974 г.


ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ

Доводится до сведения алкоголиков и собутыльников,что второй внеочередной съезд алкоголиков состоится в ресторане:

«Поцелуй вдовы». Дата будет сообщена дополнительно.

Председатель комитета т. Литров, заместитель Председателя комитета алкоголиков по особо важной части т. Поллитров.

Члены: Чекушкин, Стаканчиков, Рюмочкин, Огурчиков, Селёдочкин, Рвотников, Отрыжкин.

Ответственный секретарь – т. Рыгалов.

ПОВЕСТКА ДНЯ 1. Отчёт комитета по вовлечению в ряды алкоголиков.

2. Выборы нового состава комитета алкоголиков.

На съезде с большой речью выступит видный алкоголик, награждённый пятью звёздочками – т. Коньков, а также вице- президент Союза алкоголиков т. Зверев.

В работе съезда примут участие делегаты союзных республик:

1. От УРСР: НАЛИВАЙЛО, ЗАЛИВАЙЛО, НЕПЕЙПИВО, ПЕЙСАМОГОН, ЧЕРЕЗГОРЛЫШКО, ЗУБРОВКИН.

2. От БССР: БУТЫЛКОВИЧ, СТОГРАМОВИЧ.

3. От Грузии: НЕДОПИДЗЕ, ПЕРЕПИДЗЕ, ПОХМЕЛИДЗЕ, РАЧКОПИДЗЕ.

4. От Армении: СУТРАПЬЯН, ПЕРЕПЬЯН, СОВСЕМПЬЯН.

5. От Литвы: НЕПРОПОЙТЕС, НЕПОХМИЛАЙТЕС, НЕСПОТИКАЙТЕС.

6. От Узбекистана: Портвейнбаев, Кагорбаев, Кумысбаев.

7. От Латвии: Бакалейне, Бочколейне, Бальзампейте.

8 От Биробиджана: Лекорзон, Хоросевич, Пупкевич.

На съезде будут также иностранные гости.

9. От Польши: Пейбрага, Квасович, Фужеровский.

10. От Японии: То-Яма, То-Канава, Хоце-Пики, Хоце-Каки.

11. От Франции: Де-Лье, Де-Пье, Де– Плюе.

12. От Китая: Тут Я Пьян, Тут Я Пью, И Ван Пьян.

13. От Италии:Макароны, Помидоры, Закусоны.

По прибытии звонить по телефону: 2 по 100, 3 по 150 и дополнительный 2 по 200.

Регистрация всех делегатов будет произведена в новом вытрезвителе по ул. Особая Московская, 40 у т. Белоголовкина.

На съезде будет работать Комната справок и консультаций:

как пить, чтобы не узнала жена, тактический подход к тещё.

Консультации дают опытные теоретики и практики, научные сотрудники академии алкоголиков, неоднократно пытавшиеся переночевать в свинарнике или в домовом муссоропроводе, следующие товарищи: Зверобой, Столичный, коньячный. После съезда будет организована поездка в Ригу, где будет большой концерт самодеятелей-алкоголиков. Будут показаны сцены из балета: Белая горячка и драма «Мордобой» в исполнении всех вышеперечисленных членов, а также Перцовкиной, Мордовченко, Спотыкача и Денуторатенко. КОМИТЕТ АЛКОГОЛИКОВ


ТРЕТИЙ СЪЕЗД АЛКОГОЛИКОВ

Третий съезд алкоголиков состоится в 1976 году.

Подниматься будут следующие вопросы:

1. Дополнение к статусу алкоголиков. В частности:

а/ Мужья, живущие с чужими жёнами, отвечают по ст.45, как за использование чужого имущества без ведома хазяина.

б/ Жена, родившая от соседа, отвечает по ст. 46, как за семейный подлог.

в/ Жена, заставляющая мужа жить у тёщи, отвечает по ст.

172, как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

2. Приём новых членов, в частности от Китая: НЕ ЧТО ПИТЬ, НЕ ЧТО ЕСТЬ.

3. Чистка рядов алкоголиков, так как некоторые его товарищи ведут антиалкогольную пропаганду. В частности нужно исключить делегацию из Италии, которая полностью не соответствует принцыпам статусу.

Уголовный кодекс привести в исполнение с первого апреля 1975 г.

МИНИСТР ЛЮБОВНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ТАРЗАН ОТВЕТСТВЕННЫЙ СЕКРЕТАРЬ ЧИТА


ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК Я РАЗГОВАРИВАЮ?

Как-то встретелись два старых друга. Один был военным инженером, а второй – военным врачом, поговорили о том, о сём и инженер обращается к доктору:

– Не смог бы ты мне ответить на один щепетильный вопрос, почему моя жена вечно отказывается от половой близости?

– Как врач могу дать три совета, и стал их называть.

– Делал,– отвечает второй,– но не один не помог.

– Тогда совет четвёртый. Перед тем, как ложиться в кровать, выстрели из револьвера. На том и разошлись. Через некоторое время встречаются опять.

– Ну и как дела?– спрашивает доктор у инженера.

– Когда я выстрелил – из-под кровати вылез голый человек.

Второе, моя жена обкакалась. Третье, на дверях сидела кошка и прыгнула мне на задницу. И четвёртоё, ты слышишь, как я раз...

раз... говариваю? И пятое, за то, что я стал заикаться, меня от политзанятий освободили.

1972 р.


КАК БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ?

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего бы сотворить женщину, когда весь материал был израсходован на мужчину. Но отказать он не смог и приступил к делу.

Он взял несколько лучей звезды, задушевную грусть Луны, степенность павлина, благоуханье роз, кротость голубя, сладость мёда, свежесть воды. Смешал всё это и во избежание приторности, добавил: непосредственность ветра, хитрость лисицы, яд змеи, упорство осла, болтливость сороки, трусость зайца, жестокость тигра и все ужасы стихии. Из этой смеси вылепил прекрасную женщину, затем вздохнул, отдал её мужчине и сказал:– Береги её, повторения не будет.


НАЧАЛЬСТВО РАСХВАТАЕТ

– Маврыкина, говорят что в Астрахани сифилис появился.

– Га-га-га. Покуда до нас дойдёт – начальство расхватает.


АВТОЛЮБИТЕЛИ В РАЮ

– Как оказались в раю автолюбители разных стран?– спросили у американца и тот ответил:

– Вы можете себе представить, развил скорость свыше трёхсот км в час и вдруг смотрю на дороге столб. Не успел притормозить... Вот и оказался в раю.

Француз:– Вы же знаете, француз без любви не может. Что таить? Взял с собой молоденькую женщину. Ехали, целовались и вдруг обрыв. Не успел и за руль схватится, как ворота рая любезно отворили нам свои объятия.

Затем спрашивают у русского:

– Недоедал, всё копил деньги на «Запорожца», заболел, вот и попал в рай...


ЛОГИКА ЖЕНЩИНЫ

Муж просит жену постирать рубашку. Жена пообещала постирать на следующий день, но когда пришёл этот день – рубаху опять не постирала. Муж опять напоминает жене и опять жена обещает постирать завтра, но воз и ныне там. Муж естественно рассердился и назвал жену лентяйкой. Жена тут же в крик:

– Мама, он меня проституткой назвал


ЧТОБЫ ИМЕТЬ ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ

Отец первый раз ведёт сына в первый класс. Вдруг видят впереди идёт интересная женщина. Папа спрашивает у сына:

– Ну как ножки?

– Во папа!– сын показывает большой палец.

– А ну, сынок, забеги наперёд и посмотри на её лицо. Он забегает и показывает папе опять большой палец.

– Во, папа!

– Вот, сыночек, чтобы иметь такую женщину – нужно учиться, учиться, учиться!!!


ОКЛАД

Ответьте одним словом на следующие четыре вопроса:

1. Что любит жена? оклад 2. Что находится в недрах земли? клад 3. Что нужно в семье? лад 4. Что готовит Америка? ад.


АНЕКДОТЫ О МАВРИКИЕВНЕ И НИКИТИЧНЕ ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ

Маврикиевна к Авдотье Никитичне:

– Какие ты любишь яички – крутые или в смятку?

– Га-га-га. А какая разница? Лишь бы человек хороший был.


ТРИНАДЦАТАЯ ЗАРПЛАТА

Маврикиевна к Никитичне:

– Говорят, что ты тринадцатую зарплату получила? Это правда?

– Да... хрена.

– А я дура деньгами взяла.


ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА

– Маврикиевна, говорят, что у тебя повышенная температура?

– Да, да, я это уже сама заметила, что когда пописаю – так пар столбом идёт.


ОСТАНОВИ БУДИЛЬНИК!

Маврикиевна к Никитичне:

– Слушай, подруженька, останови, пожалуйста, будильник.

– Зачем?

– Нужно же, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

8.5.1976 г.


НИКИТИЧНА В КОЛХОЗЕ Никитична к Маврикиевна:

– Ты слыхала, наш начальник сказал, чтобы все обувались у хреновую... обувь, поедем, мол, в колхоз. А кто не обуется – того будут сношать.

– А я раскладушку возьму.


ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка.

Кругом волоса, посредине – колбаса. Кукуруза.

Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь – то прекрасно.

Галоши.

Волос на волос, тело на тело и начинается – тёмное дело.

Веки.

То – холодный, то – горячий, то – висячий, то – стоячий. Душ.

Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.Качели.

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я – твоя. Кровать.

Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щётка.

Мы ребята удалые, лазим в щели половые. Веник.

Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. Лестница.

В тёмной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия.

Кино.

Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.

Снежок.

Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым, как репка. Снежок.

Красная головка в дырку лезет ловко. Дятел.

Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.

Изюминка.

Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки. Варежки.

Не хрен, не морковка – красная головка. Пионер в пилотке.

Сзади подошёл, сунул и пошёл. Тапочки.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. Ёжик с яблоком.

Беру двумя руками, сую между ногами. Велосипед.

1980 г


ОДНА НОГА В КОММУНИЗМЕ

Как-то лектор читал политинформацию на тему «О достижениях освобождённого народа», икогда лекцию заканчивал, сказал:

– Товарищи, мы уже твёрдо стоим одной ногой в социализме, а другой в коммунизме...

– Скажите, пожалуйста,– кто-то спросил с толпы,– и долго ли мы ещё так стоять будем раскарякой?


ОТКУДА У ДЕВУШКИ ТРИ «ВОЛГИ?»

ОБХС решило выяснить у гражданки Ивановой, откуда у неё три «Волги?» Пришли к ней домой и спрашивают:

– Гражданка Иванова, не смогли бы вы нам объяснить, откуда у вас три «Волги»?

– Конечно, могу.

– Только поконкретнее...

– Так вот, слушайте. Первую машину я купила сама, а вторую выиграла по лотерее.

– Это понятно. А откуда третья взялась?

– А вот позвоните по этому телефону – Лёке.

Набрали номер.

– Скажите, пожалуйста, это Лёка?

– Кому Лёка, а кому Леонид Ильич...


ПО СОГЛАСИЮ

Когда встретились три мужчины и начали выяснять – где лёгче всего по согласию снять девушку, один из них говорит:

– Конечно же у нас в Америке.

– Ничего подобного!– возвразил француз. – У нас это ещё проще. Уплатил, скажем, девушке 50 франков и делай с ней всё, что твоя душа желает.

– Ничего вы не понимаете,– возразил украинец. Вот у нас – в Киеве над Днепром, притронешься к девушке, а она вся дрожит...

и ты тоже. Она хочет и ты хочешь... Вот это и называется – по согласию.


ВОЗЛЕ МАГАЗИНА

Проходя мимо магазина, девушка спрашивает у своего бойфренда:

– Коля, ты погляди, какая большая очередь возле магазина.

Интересно, что там дают?

– Не знаю, но говорят, что вроде – Конан Дойля.

– А что это такое?

– Не знаю, но пару бутылочек возьму.


ЖЕНОНЕНАВИСТНИК

Женоненависник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен».

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всем остальным женщинам.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, посколько он мгновенно расспадается на два монолога.

– Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини-юбка.

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя изюменка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной может сказать последнее слово только эхо.

Грудь стала больше, жить стало веселей.

Грудь – это лицо женщины.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка, 90 60 90 ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французки?

Девушка, вы болтливы, как женщины?

– Девушка, вы местная? – Нет, Я – двухместная.

Девушку с такими ножками нужно на руках носить.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчину, потому легла под поезд.

В горницу вошёл негр, румяный с Мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из прозведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.


СТАРЫЙ КНЯЗЬ

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршилович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле.

Суворов был настоящим человеком и спал с простыми солдатами.

Из контрольной по истории по вычислительной технике: «В ХХХХ году Лейбинц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».

«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой – вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он – научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


АЛКОГОЛИЗМ

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны: неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

– Водку пьёте? – Пью, доктор, не помогает.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все на бой с пьянством. Выпьем по сто грам перед боем.

Всё в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Вслед за милениумом пришёл – похмелиум.

Вчера бой был с пьянством. Пьянство – победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил.

Вы ещё не пьяны по – настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так усугубляю.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Домой – и дорога трезвее.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово –пиво.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грам для аппетита.

Если наука победит алкоголизм, люди перестануть уважать друг друга.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.. Если лечить – за десять…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте – насколько он хуже «Жигулёвского».

Ещё 50 грамм инвестиций и я – недвижимость.

И откуда они беруться? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьёшь – нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку..

Кто ищет – тот всегда найдёт. И выпьет.

Культура бытия определяет культуру питания. И далее по спирали.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше» сходятся в одном: пить надо.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью.

Мы на пепси ставим крест, пиво поколенье – нет.

Народ у нас сообразительный – на троих.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Никто его не убивал. Он уже убитый пришёл.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

Объединённый закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Он крепче водки «Абсолют», скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула № 1 заняла формула С2Н5ОН.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы жили мы счастливо.

Пиво есть?– Пиво? Пиво – пить.

По соотношению качество – цена «пиво на халяву» вне конкуренции.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он – дурак – одну и принесёт.

Пошли мужики на рыбалку, а водку – забыли.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня в восем часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он – всеравно напьётся.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим питьём подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

Удовольствие от выпивки – есть функция времени, состояния, сорта и количества компании.

Хуже водки – лучше нет.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы? Да мы даже из горла будем.

– Не люблю великих компаний. – Почему? – Не могу выпить за триста тостов сразу.


ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У многих работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3 Скрытая и малоизученная область «Водительское мастер- ство».

4. Рубильник «хочу брюлики.» Покорёжить, блин, отвёрткой.

5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда?».

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля «Только не залететь».

8. Точка \ маленькая такая\ концентрации, сосредоточенная на внимании.

9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» «Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка».

10. Зумер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудивосприятия спутника, партнёра, мужа.

11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.

13. Автоответчик «Ты меня не любишь»

14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста и ваш мальчик по каталогу»

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу у некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну честно вам это надо?

19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю.

21. Центр недовольства размерами груди /независимо от размеров/.

22. Неоновая вывеска «Опять всё пропил». В удачных реализациях немо зажигается на лбу, сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабо мотивированной плаксивости.


КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30

1. Замужняя – обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребёнка, работу, кухню, стирку. Живёт по заведённому распорядку:

подъём – завтрак – дети в школу. Муж на работу, морду мазнуть и кругом бегом. Для кульпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идёт на половой контакт ради мести мужу за невысушеное во вторник бельё. Оргазма никогда не достигает, потому, что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками и консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идёт легко и развязно.

Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнёра с бывшими мужьями, их жёнами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому, что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забывая надеть нижнее бельё.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питаним.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивных бюстов, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа: «Дорогая, мы опаздываем».


ЖЕНЩИНА ВАШЕЙ МЕЧТЫ

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами вы можете распрощаться.

Если девушка знает свою цену, значит она не раз её уже называла.

Если женщина прекрасно хранит свою тайну, значит у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного чтобы заставить её замолчать.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за собой свою ложь.

Женщина может всё, мужчина – всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогдаа не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

Женщиной не рождаются, ей становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своём непостоянстве.

…И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Извечный вопрс женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Какая я вам мама? Я вам и в отцы гожусь.

– Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Мадам, простите, я не археолог.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких то там пятен.

Надо волноваться, когда их нет.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на серце женщины на вторые сутки, когда закончится словарный запас.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт.

Надпись на зеркале: другие не лучше.

Наилучшие десять лет у любой женщины приходяться на возвраст между 28 и 30-ю годами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Научно–иследовательский институт благородных девиц.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.

– Не замужняя? – Да, дважды.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы, Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного – умноватая…


ИЗ ПИСЕМ-3

58. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

59. Я плаваю в половом вопросе по верхам, т.к знания в институте не получил.

60. Я не могу иметь детей. Есть ли искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя их завезти в аптеки г. Пемзы?

61. Я ни с кем не была близко в анатомической близости.

62. Как жить и быть в таком случае, если я очень быстрый с женщиной?

63. По своей воле больные не идут к врачам – сексуалистам.

64.Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я – другое.

Кто же прав?

65. Моя жена без сношения слепнет.

66. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь аппарат опять в аллергическом состоянии.

67. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

68. Как избавиться от усов девушке? Чем их красить?

69. Я не работаю. Я только знаю бегать в туалет, причём снять брюки не успеваю.

70. Прошу выслать мне картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану» и если можна – текст письма.

71. Говорили, что этим летом вредно загорать. Ещё говорили, что в Москве было совещание.

72. Мне 25 лет. Не замужем / в истинно российском смысле этого слова/.

73. Могут ли причиной бесплодия быть безразмерные плавки?

74. Был бы я полноценным мужчиной – как было бы приятно мне и окружающим.

75. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можна работать без них?

76. Мой пол – мужской. Профессия – сутки работаю, двое дома.77. Без техники безопасности в половом деле не обойтись.

78. Моя дочь состоит на учёте у врача носоглаза.

79. Я работаю учительницой, но очень гнуславлю. Но ведь вы не хотели бы, чтобы вашему сыну преподавал учитель гнус?

80. Прочитал вашу статью в журнале – понравилось. Но не понял, что такое шейка матки?

81.Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.

ВЕЧЕР ЮМОРА 23 НОЯБРЯ 1980 г.


ЛИТЕРАТУРНАЯ ГАЗЕТА. ФРАЗЫ.

1. Подумать только, если бы не наши жёны – ходить бы нам в холостяках.

2. Не всем жениться на красивых, надо же кому-то и умных брать в жёны.

3. Все девушки хороши, откуда же плохие мужья берутся?

4. Дела сердечные со временем переходят в сердечно- сосудистые.

5. Составили счастье многих мужчин, отказавшись выйти за них замуж.

6. Нынешние женщины скрывают не возраст, а вес.

7. Сегодня женщин украшает не только скромность, а и зарплата.

8. Есть математическая, формальная и диалектическая логика, всё остальное -женская.

9. Женщины живут дольше мужчин, значит равенства ещё не добились.

10. Какое счастье поехать в свадебное путешествие одному.

11. Как сильно надо любить женщин, чтобы оставаться холостяком.

12. Долг каждого мужчины проводить свою жену из гостей до дома.

13. Важно начать. Мода всё подхватит.

14. Полюбить женщину легко, а вот легко ли её рассмешить?


ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ РАБОТНИКОВ ШКОЛ

На официальных совещаниях работников школ, при обсуждении плана учебного года, председатель комитета по делам высших школ тов. Иванов привёл примеры безграмотности, имеющие место среди закончивших среднюю школу.

1. Татьяна ехала на карете с приподнятым задом.

2. После отъезда Онегина, Татьяна часто ходила в его кабинет и постепенно превращалась из девчёнки в женщину.

3. На поле битвы слышались стоны и крики мертвецов.

4. Ольга гуляла с Ленским, но ничего не вышло!!!

5. Фамусов разберал людей не по внутренностям, а по наружностям.

6. Печёрин любил девушку, которая была замужем.

7. Ленский жил не до конца: он умер от дуэли.

8. Татьяна любила природу и часто ходила на двор.

9. Пушкин любил вращаться в высшем обществе и в нём вращал свою жену.

10. Дубровский имел сношение с Машенькой через дупло.

11. Татьяна копила, копила и вылила всё на Онегина.

12. Катерина сигонула в холодную воду.

13. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её существование.

14. Ну, сынок,– сказал Тарас,– слезай с коня, чем я тебя породил – тем я тебя и убью.

15. Собака выла нечеловеческим голосом.

16. Исторической личностью называется личность, которая двигает её взад и вперёд.

17. Бедная овца рвала цветы и кормила свою мать.

18. Настала зима, извозчики поехали на лихачах.

19. Оттело рассверепело и убило Дездемону.

20. Челкаш шёл молча, понурив голову и проз его рваные штаны просвечивалось его пролетарское происхождение.

21. Нехлюдов был аристократ, и всегда мочился духами.

22. Пушкин, как и Грибоедов, показал девушку /женщину/, но ещё в более расширенном виде.


ИЗ ПИСЕМ

выдержки

26. Покажите нам по телевизору врача – невропатолога.

27. Как вывести ворсистость на лице?

28. Журнал «Здоровье» не реагирует на мой зов, который я выпускаю не впервые.

29. Так как я к умным не отношусь, я решил обратиться в журнал «Здоровье».

30. За хорошую работу меня наградили почётной доской.

31. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее, или снесённое курицой без петуха?

32. С детства и до замужества я не знала, что такое болеть было, что вдоль, что впоперек.

33. Почему, когда я пью газировку, мне шибает не в нос, а прямо в самую макушку.

34. Где лечат глаукому лучём Лизера?

35. Я заболел, ушёл в свою болезнь настолько, что перестал платить профсоюзные взносы.

36. Пишу вам своё горе с большим удовольствием.

37. У меня есть жена, если так можна выразиться.

38. Я лечился десять лет, из них семь лет в тюрьме.

39. Она оскорбляла меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

40. Не вредны ли фрукты с кладбища?

41. Я чувствую себя, но плохо.

42. У мужа есть подозрение, что я являюсь аллергеном.

43. Имя в журнале прошу не употреблять.

44. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

45. Я женского рода, но у меня растут усы.

46. Я уже обращалась в кождиспансер.

47. Куда устроиться инвалиду-девушке, которая один-два месяца больна, а в остальное время очень остроумна и ищет работу.

48. Что нужно делать при слабом сексе?

49. После снятия черепа я пришла к врачу.

50. Только прошу, не называйте мою фамилию – враз умру.

51. Я пошла к врачу, стала говорить о решениях съезда, а она говорит, что больничный не даст.

52. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

53. Этот мой товарищ, мой друг. Более того – это моя симпатия, сожительница, моя любовь.

54. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

55. Я всё время чешусь не рукой, а палкой.

56. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

57. Нам хочется узнать больше о половом сношении, как, где и с кем его можно проводить?


АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

1.– Можно ли из дворняжки сделать бульдога?

– Можно, если отрубить хвост и набить морду.

2.– Какая самая счастливая птица на свете?

– Петух. У него много жён и ни одной тёщи.

3.– Какое самое несчастное животное на свете?

– Поросёнок. У него из всех родных одна мать и та свинья.

4.– Может ли собака заболеть миокардом?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

5.– Что общего между студентом и собакой?

– Оба смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут.

6.– Какая разница между женщиной и собакой и что в них общего?

– Собака на чужих лает, а к хазяину лащится, а женщина наоборот.

7.– Что такое лысина?

– Это диалектическое превращение головы в задницу.

Сначала по внешнему виду, а потом по содержанию.

8.– Кому лучше, лысому или дураку?

– Дураку лучше, его не сразу определишь, а лысого тут же.

9 – Что такое алименты?

– Это приобретение ребёнка в рассрочку на 18 лет.

10.– Что такое танцы?

– Танцы – это действие, где два пола натирают третий.

11.– Что такое экзамен?

– Это дискусия с двумя лицами, когда тот, кто ничего не знает должен отвечать, а тот кто знает, должен молчать.

12.– Что делать, чтобы муж был ласковым.

– Нужно ему создать собачую жизнь, кормить его, и на ночь отпускать гулять.

13.– Как будут делать детей при коммунизме?

– При помощи света и пары. Сначала заходит пара, а затем тушат свет. Ну, а всё остальное, как при социализме.

14.– Можна ли жениться в тридцать с небольшим?

– Можна, но лучше с большим.

1976 г.


ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як поживаєте, куме?

– Та, якби не було погано, то може було б і добре.


В МЕДІНСТИТУТІ

Перш, ніж почати лекцію,– говорить професор,– я розповім вам історію із власного життя. Колись я був молодою людиною і мені дуже подобалась одна дівчина. Подобалась вона і моєму товаришу. В кінці кінців вона зробила свій вибір і віддала перевагу моєму товаришу, а я лишився з носом. А мій товариш – без носа.

Тепер тема нашої наступної лекції: Сифіліс і його наслідки.


НА СУДІ

– Підсудний, ви визнаєте себе винним?

– Не знаю, пане суддя, я ще не чув свідків.


ДРУЖИНА І ЧОЛОВІК

Дружина до чоловіка:

– Наш синок все більше стає схожим на тебе.

– Микито, а ходи ось сюди. Розповідай, що ти там знову натворив?


НА ЛЕКЦІЇ

Іде лекція. Студенти дуже неуважно слухають. Професор вирішив привернути їх увагу і запитує:

– Щоб не завагітніти, що потрібно?

Крик з місця:

– Так що потрібно?

Професор:

– Треба пити чай.

Студенти:

– До того, чи після... того.

Професор:

– Замість того.


КОГО ВИ ХОЧЕТЕ?

Для безплідних жінок відкрили пункт по штучному заплідненню з гарантією високоінтелігентного потомства з запланованими зовнішніми даними. Приходить молода жінка, вносить певну плату, а потім заходить в кабінет до лікаря на співбесіду:

– Кого ви хочете мати, дівчинку чи хлопчика?

Майбутня мама вказує на стать, повноту, колір волосся і лікар починає виявляти, на кого вона повинна бути схожою, ну, скажемо, на Софію Ротару, Лайму Вайкуле чи на Пугачову?

Коли все узгоджено, лікар пропонує їй сісти на кушетку, дає їй дозу снотворного, та випиває і тут же засипає. Лікар роздягається, потім роздягає пацієнтку і з словами – «що Бог пошле – Ротару, Вайкуле, Пугачову» – і тут же піднімає їй ноги… і приступає до ... процедури.


НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Вагітна жінка запитує у лікаря – гінеколога:

– Пане – лікарю, а в якому положенні я буду народжувати?

– В якому положенні зробили зачаття, в такому будете і народжувати?

– І невже мої ноги будуть виглядати із вікна легковика?


ЗНАЙДІТЬ ТРЕТЬОГО І ВОСЬМОГО

Француженку згвалтували десять чоловіків. Жінка, убита горем, прийшла в поліцію і почала надто сильно плакати:

– Поможіть мені хоч чим небуть?

– Не хвилюйтесь, мадам, ми їх всіх розшукаємо.

– А мені не потрібні всі. Знайдіть мені третього і восьмого.


В ЕЛЕКТРИЧЦІ

В електричці пасажири коротають час різними розмовами.

– Знаєш,– говорить один,– яка різниця між ослом і міліціонером?

А тут якраз і міліціонер, і до того, хто говорив:

– Так яка різниця?

– Та ніякої.

– Ото-то же...


НЕ ТОМУ ЯЙЦЯ ВІДРІЗАЛИ

Приходить єврей до равина:

– У мене вже десять дітей, а дружина знову вагітна, а я не можу таку ораву прогодувати.

Равин:– Ну, цьому можна зарадити.. Відкриваємо Мудру книгу і на 2326 сторінці читаємо:

– Якщо у єврея багато дітей, а його дружина і ще вагітна, а він не хоче більше дітей, то йому потрібно відрізати одне яйце.

Через рік знову зустрічаються:

– Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна.

Равин до єврея: – Відкриваємо на тій же сторінці і читаємо далі:– Якщо у єврея відрізане одне яйце, а його дружина знову завагітніла, то потрібно відрізати і ще одне яйце.

Пройшов і ще один рік і знову жінка єврея завагітніла, і він знову приходить до равина. Равин знову відкрив Святу книгу на тій же сторінці і читає далі: «А якщо у єврея відрізали два яйця, а його дружина знову завагітніла, значить, яйця відрізали не тому єврею».


ДВАНАДЦЯТЬ ВОДОЛАЗІВ

У тюремній камері питають новачка.

– А за що тебе посадили?

– За бракон’эрство.

– Скільки пришили?

– П’ятнадцять років.

– Ти що, мужик, хто ж за бракон’єрство дає п’ятнадцять років?

– Та рибу глушив,– пояснює той .– Закинув динаміт, а він як бабахне, то сплило десь з десяток карасів і дванадцять водолазів.


ХТО ТАКИЙ ІДІОТ?

– Гришка, скажи мені, хто такий ідіот?

– Ідіот – це така людина, яка висловлює свої думки так, що її ніхто ніколи не розуміє. Вам зрозуміло?

– Ні!


ЧУКЧА І ГАРМОШКА

Чукча приходить в магазин і запитує:

– Скільки коштує гармошка?

– Чукчам не продаємо.

– А звідки ви знаєте, що я чукча?

– А по тому, що це батарея, а не гармошка.


У ГІНЕКОЛОГА

У гінеколога доктор до пацієнтки:

– Роздягайтесь.

– Ой, лікарю, я соромлюсь.

– А я світло вимкну.

– А куди ж покласти одежу?

– Кладіть на мою.


НАС ОБІКРАЛИ

Директор універмагу запитує у свого зама:

– Вчора ми давали об’яву, що шукаємо нічного сторожа, результат є?

– О так, мій шеф, нас вночі обікрали.


НАВІЩО ХРИСТА РОЗІП’ЯЛИ?

Два євреї – батько з сином вирішили перейти з іудейської віри в Православну, і тут же почали виясняти кому першому йти купатися? Молодший говорить:

– Якщо ти підеш перший, простудися і помреш, то тобі все одно вже – пора помирати, адже ти вже трохи пожив, а я ще зовсім молодий.

– От ти і йди, адже ти молодший,– сказав батько. Довго сперечались. Та в кінці кінців вирішили кинути монетку і першому прийшлось іти батьку. Пішов. Охрестили його у православну віру.

Виходить він із церкви, поправив борідку, а син і запитує:

– Ну як там?

– О, ти мені зуби не замилюй, а краще скажи, жид пархатий, навіщо ви Христа розіп’яли?


НОВИЙ БРАТИК

– Що ти скажеш про нашого нового братика,– запитує мамка у своєї доці Оксанки?

– Думаю, що в нас є багато інших турбот, про які варто було б подумати в першу чергу...


В ЦК ПАРТІЇ

– Ну от, посадимо ми на своїх полях ці ананаси, а осінню що збирати будемо?

– Черговий пленум.


В КДБ

Українця визвали В КДБ.

– Чому вам регулярно присилають передачі із Ізраїля?

– Бо під час війни я переховував єврея.

– І вам – громадянину Радянського Союзу не соромно було отримувати передачі від жидів? А ви про своє майбутнє подумали?

– Так, я ховаю китайця.


НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ

– На що жалієтесь?

– На життя.

– А ще на що?

– На Верховну раду.


ХОЧУ СТАТЬ ВАГІТНИМ

Прийшов чоловік до лікаря і говорить:

– Я хочу стать вагітним.

– Ні, я не можу вам допомогти, але на всякий випадок сходіть до мого колеги доктора Петросяна. Через тиждень знову з’являється той самий чоловік до першого лікаря.

– Ой, дякую вам, доктор, допоміг мені ваш колега: уже голова крутиться, починає нудити, живіт росте.

І пішов додому. Здивований лікар телефонує до свого колеги:

– Слухай, Петре, що ти йому зробив?

– Зашив жопу.


ЖОВТУХА

Розмовляють два лікарі.

– Ти знаєш, вчора помер хворий, якого я лікував від язви.

Розтин показав, що у нього був рак.

– Це ще дурниці, – говорить колега,– я недавно лікував одного місяць від жовтухи, а він виявився – китайцем.


НА УРОЦІ ІСТОРІЇ

На уроці історії вчителька запитує:

– Іванов, хто взяв Ізмаїл?

Іванов злякано:

– Я не брав. Чесне слово. Може це взяв Петров.

Вчителька стурбовано розповідає про це завучу. Завуч заспокоює вчительку історії:

– Не хвилюйтесь. Це ж діти. Трохи пограються і віддадуть.

Пішла вчителька до директора і розповідає йому про свою розмову із завучем. Директор дуже уважно вислухав вчительку і запитує:

– А в якому це класі було?

– У п’ятому «Б».

– Ну ці якщо взяли. то вже не віддадуть.


ХОЧУ ЖИТИ

Здоровий я чи хворий, а один раз в місяць я однаково іду до лікаря. Лікар, бачите, також хоче жити. Він приписує мені ліки і я їх купую, а тому іду в аптеку. Аптекар також хоче жити і їх мені продає. Потім я їх всі викидаю.

– ???

– Адже я також хочу жити.


НА ЗАЛІЗНІЙ ДОРОЗІ

– Рабінович, де ви працюєте?

– На залізній дорозі.

– І багато там наших?

– Двоє. Я і Шлагбаум.


СКОРО ПОГРОМ

– Хаїм, ти чув скоро будуть євреїв бити.

– А я не боюсь. Я по паспорту – росіянин.

– В тім то і справа, що бити будуть не по паспорту, а по морді.


З ТАКИМ ПРІЗВИЩЕМ

Рабіновича не беруть на роботу, не дивлячись на те, що він росіянин.

– З таким прізвищем я краще єврея візьму,– говорить начальник.


ВАМ ЛІКИ ДОПОМОГЛИ?

Лікар питає у свого старого пацієнта:

– Скажіть, будь-ласка, вам мої ліки допомогли?

– Дякую, навіть дуже. Мій дядя їх помилково випив, і я став його єдиним спадкоємцем.


СКАЖИ «ВИШЕНЬКА»

В готелі не вистачало жіночих номерів і одну жінку вирішили підселити до трьох грузинів. Вона не перечила. Але, коли її поселили, як тут же грузини до жінки:

– Слюшай, красавіца, ми тобі загадаємо загадка і якщо ти її відгадаєш, то будеш спати одна, а якщо не відгадаєш, то будеш спати з усіма.

– Гаразд,– відповіла жінка.

– Що таке маленьке, червоне, на дереві росте?

– Помідор, – відповіла жінка.

– Не вгадала..

І тут же всі зробили те, що обіцяли. А коли зробили по разу, як знову питають все те саме: що таке маленьке, червоне і на дереві росте? Знову жінка сказала «помідор». І так повторювала багато разів. Нарешті, вона їх так замахала, що вже ті і самі не раді були, що з нею зв'язались, і до неї:

– Скажи, що вишенька!

– Ні! – сказала жінка, – помідор.


ПОДАТКОВИЙ ІНСПЕКТОР

Податковий інспектор запитує нового росіянина:

– Ви упевнені, що дачу, п’ять мерседесів і сім квартир в центрі Києва ви купили за чесно зароблені гроші?

– А на які ще?

– Мені здається, що все це куплено за народні кошти!

– Ти чо, начальник, зовсім охреновів? Звідки у народу такі гроші?


НЕ ГОВОРИ ПРО ТЕ, ЧОГО НЕ ВІДАЄШ

Дружина до чоловіка:

– Не розумію, як можна просидіти цілий день в пивному барі?

– А якщо не розумієш, то навіщо ти говориш про те, в чому не розбираєшся?


ВІРМЕН І ПРОКУРОР

Стоїть вірмен на дорозі і трахає ослицю. Аж тут і прокурор:

– Ти навіщо гвалтуєш тварину? Я член суда.

– А я туда і сюда. Кому що подобається.


ДВІ МАВПИ

Сидять дві мавпи на дереві, одна трохи вище, а друга – нижче.

Ота що нижче і говорить:

– Який дощик теплий.

А та, що вище, відповідає:

– Який хочу, такий і роблю.


ВАША КРАЩА

Директор вирішив позбутись від своєї секретарки і просить головного інженера забрати її до себе. Головний інженер запитує у директора:

– А чому ви вирішили її позбутись?

– А ну її, моя дружина краща.

Пройшло декілька днів. Директор запитує в інженера:

– Ну як?

– Ви праві. Важа жінка, дійсно, краща.

1980 р.


БЕНЗОПИЛКА

Купив Іван бензопилу. На другий день приходить до продавця і говорить.

- У вашій інструкції написано, що нею можна за день спиляти біля двохсот дерев, а я спиляв лише сто, прошу повернути мені гроші.

– А яким бензином ви користувались?

– А що, так її потрібно ще й бензином заправлять?


НА ЕКЗАМЕНІ В ДАЇ

Грузин здає екзамен на права водія, а інспектор його і запитує:

– Скажи, дарагой, от їдеш ти гірською дорогою, і раптом дивися справа – скеля, зліва – обрив, а впереді дві жінки – один старий, а другой – молодой. Кого давить будеш?

– Звичайно, стару жінку.

– Не будет тебе прав, дарагой. Тормоз давить треба.


ФРАНЦУЖЕНКА І ЧОЛОВІК?

Француженка розповідає своїй подрузі:

– Сиджу я дома. Раптом стук у двері. Я відкриваю. Дивлюсь, стоїть надто симпатичний чоловік і запитує «Ваш чоловік вдома?»

Я відповідаю, що нема, і він тут же заголив моє плаття і штовхнув на диван. Ну, а коли зробив роботу, ти сама знаєш – яку, то як прийшов, так і пішов. І ти знаєш, я так і по сьогодні не зрозуміла, що він хотів від мого чоловіка?


ПОЛКОВНИК І ПОРУЧИК

Поручик запитує у пана полковника:

– Коли ви були молодим, яке у вас було саме велике вподобання?

– Полювання і жінки.

– І на кого ж ви більше полювали?

– На жінок.


НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ

– Чи може сім’я із п’яти чоловік жити на одну зарплату?

– Зможе, якщо буде жити по черзі.


В ЛІЖКУ

Лежить чоловік з жінкою у ліжку.

– Скажи мені, Петре, ти мене кохаєш?

– Звичайно, кобра.

Трохи полежали і вона знову до нього:

– Петре, скажи, а ти мене хочеш?

– Хочу, сучко.

– Ой, Петре, ти і мертвого умовиш.


ДИРЕКТОР ШКОЛИ

Син говорить до матері:

– Я сьогодні в школу не піду.

– Чому?

– Та ну її ту школу. Знову Іванов буде бити підручником по голові, а Петров буде з рогатки цілитись у мою потилицю, а Сидоров влаштує підніжку.

– Ні, синок, ти повинен піти в школу,– говорить мати. По перше, ти уже дорослий, тобі вже сорок п’ять виповнилось, а по-друге, ти ж – директор школи.


ЯКЩО ЗАВИСНЕ У ПОВІТРІ

Після закінчення зміни в день зарплати вийшли чоловіки за прохідну заводу, і один з них пропонує:

– А що, хлопчики, давайте підкинемо монетку. Якщо випаде орел – відразу біжимо за пляшкою, а якщо решка – перенесемо на завтра, а якщо стане на ребро – підемо в ресторан.

– Ну, а раптом повисне в повітрі?

– Тоді всі гроші до копійки віддамо своїм жінкам.


ВПЕРЕД, ФАТЬМА!

В Афганістані жінка йде попереду, а позаду чоловік.

Побачивши таке – мула гнівається:

– Ти порушуєш Коран, Ахмеде.

– Коли писали Коран, то тоді ще не було мін і дороги були не заміновані. Вперед, Фатьма!


ЧУДОВА КОМПАНІЯ

На необжитий острів попали англієць, француз та росіянин.

Довго жили вони на тому острові і сумували, аж поки, якось, ідучи по березі моря, не побачили пляшку, яка гойдалась на велетенських хвилях. Виловили її і тільки відкоркували, як звідти вилетів джин і говорить:

– За те що ви мене звільнили, я виконаю любе ваше бажання.

І до першого англійця: – Яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у мене був мішок грошей і щоб я негайно був дома.

І тут же до француза:

– А яке твоє бажання?

– Парочку гарненьких жіночок і шикарний ресторан.

– Отримуй. – І до росіянина, – а твоє яке?

– Ой, і гарна ж була компанія! Давай ящиків зо три горілки із закусоном і поверни всю компанію.


ДВА ФІЛОСОФИ

Один до одного:– Кажуть, що, ніби, красиве лице і квіточку прикрашає?

– Якщо ти в цьому вагаєшся, то сходи в зоопарк до мавпи.


НОВА ГУСКА

В одному селі з’явилася нова гуска. Підходить до індика і запитує:

– А де у вас тут пруд?

– А в нас де спіймають там і пруть.


ЛИСТ В ГАЗЕТУ

Лист з Казані в газету «Правда»

– Шановна редакція, ви весь час пишете, що в капіталістичних країнах люди недоїдають. А чи не змогли б ви домовитись, щоб все те, що вони недоїдають, та прислали до нас в Казань.


ЛІКУВАЛЬНЕ ГОЛОДАННЯ

– Що таке лікувальний голод?

– Це корм в лікарні.


НАВІЩО ТИ ТАКИЙ ВАГІТНИЙ?

Коли мама відпускала доньку на танці, то завжди наказувала їй, щоб вона хлопцям не дозволяла лягати зверху. Донька пішла на танці. Хлопець запропонував дівчині погратися в татка-мамки, на що вона погодилась, але на себе лягати не дозволила. Тоді він запропонував, щоб вона лягла зверху. Вона погодилась, а коли закінчився процес, він попросив, щоб та стала його дружиною.

Дівчина з подивом подивилась:

– А нахрена ти мені такий вагітний потрібний…


ЖІНКА І ПЕЧІНКА

Одна жінка, коли лягала спати, то – сильно розставляла ноги.

Чоловік їй говорить:

– Слухай, моя кохана, коли ти лягаєш, то не розставляй так широко ноги, а то коли прокинешся то, гляди, ще і печінка вилізе.

Але жінка на те не звертала уваги і продовжувала розтавляти ноги.

Ото чоловік, щоб якось відучити жінку, прокинувся раненько, пішов на базар, купив 5 кг печінки, положив їй між ногами, а сам пішов на роботу. А коли прийшов з роботи, то дивиться, сидить його дружина в ліжку невесела, засмучена. Він до неї:

– Що з тобою трапилось, моя киценько?

– Ти був правий, мій любий. Просинаюсь я сьогодні, аж дивлюсь, а печінка і справді вивалилась... Я ледве її засунула назад.


НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

Вчителька російської мови дає учням завдання на уроці, щоб учні придумали вірш, який би починався словами: Если б я имел коня. Першим дав відповідь відмінник:

– Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня.

– Сідай. Відмінно, – сказала вчителька.

Потім піднімається хорошист.

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня.

– Добре,– сказала вчителька. – Хто ще склав вірш?

Руку піднімає Вовочка.

– Говори, Вовочка.

– Если б я имел коня, это был бы номер, А чтоб конь имел меня, я б, наверно, помер. М. Київ, 2000 р


ЩО ТАКЕ СКЕЛЕТ?

– Що таке скелет ?

– Це колгоспник, який здав державі сало, м’ясо і яйця.


СОЦІАЛІЗМ ПО КАРТОЧЦІ

– Що буде, якщо побудувати соціалізм в Сахарі?

– Спочатку буде пісок по карточці, а потім він взагалі зникне.


ВЧИТИСЬ НІКОЛИ НЕ ПІЗНО

Батько до синочка:

– І коли вже ти будеш робити уроки?

– Після футболу.

– Після футболу вже буде пізно.

– Вчитись ніколи не пізно, тату.


ГРУЗИН ПІСЛЯ АВАРІЇ

Грузин попав у автомобільну аварію і лежить в лікарні.

– Не хвилюйся,– говорить товарищ,– ти виглядаєш набагато краще, ніж виглядає твій автомобіль.


НА УРОЦІ ГІГІЄНИ

На уроці гігієни вчителька пояснює дітям про те, що цілувати тварин шкідливо для здоров’я, а потім запитує в учнів:

– А чи може хто з вас привести приклад?

Руку піднімає Вовочка.

– Відповідай.

– Тьотя Валя часто цілувала свою собаку і ...

– І що трапилось?

– І вона здохла.


МОЄ ВИЛЕЖИТЬ

Чоловік до жінки:

– Чому ти весь час лежиш та лежиш, невже тобі ніколи не хочеться?

– А ти за мене не переживай. Моє вилежить, аби твоє вистояло.


ЯК ВСТУПАЮТЬ В ІНСТИТУТ

Як вступають в інститут по великому блату, просто по блату і без блату?

По великому блату:

– Велика Вітчизняна війна почалась в 1942 році, так?

– Так.

– Ви прийняті.

Просто по блату:

– Війна розпочалась в 1942 році, так?

– Так.

– Коли закінчилась?

– 1945 р.

Без блату:

– Коли почалась Велика Вітчизняна війна?

– В 1942 р.

– А коли закінчилась?

– В 1945 р.

– Скільки чоловік загинуло?...

– 20 мільйонів.

– Перерахуйте поіменно.


САНТЕХНІК

Хлопчик купається у ванній голий. Раптом в двері дзвін.

Хлопчик виліз із ванної і дивиться в «глазок». Той, хто дзвонить, теж дивиться в глазок, але з іншої сторони, і говорить:

– Гей, кучерявий, чого ніс повісив. Скажи мамі, що сантехнік приходив.


ХТО НАЖАВ НА ПУЛЬТ?

В одній військовій частині солдати занадто розгулялись, зайшли в секретну кімнату, де хтось випадково натиснув на якусь кнопку. Прийшов командир, як глянув, за голову взявся:

– Кто нажав на кнопку? Всі мовчать. Він вдруге запитав.

Знову всі мовчать. Він втретє:

– Хто нажав на кнопку? Говоріть, а то гірше буде. Піднімається один солдатик і переляканим голосом:

– Я.

– А тепер візьми гумку і витри з карти глобуса Африку.


МАЛОВАТО ДЕРЕВ

Один негр вступив у Київський університет і пише додому мамі:– Коли я склав останній екзамен, то татко на радощах виліз на дерево, а потім впав і ногу зламав. Мені тут добре, от тільки погано, що дерев малувато.

1980 р.


ЯКЩО ХВОРІ РУКИ

Перед тим як одружитись молодий з молодою лягли в постіль.

Він їй говорить:

– Бери правою рукою і мни мого члена.

Вона мняла – мняла, але швидко втомилась. Він:

– Бери другою рукою.

– І другою втомилась.

– А якщо хворі руки, то нічого з хворими руками заміж виходити.


ЖІНКА І ГРУЗИН

Їде жінка в трамваї, а навпроти грузин сидить. Жінка запитує:

– Скажіть будь-ласка, ви шкарпетки свої коли-небудь міняєте?

– Звичайно. Кожен день міняю, люба.

– І як же ви їх міняєте?

– З лівої ноги на праву, а з правої на ліву.


ТРИ ШКОЛИ

Зібралась 147, 152 і 202 школа. Вирішували всього одне питання: «Скільки потрібно зібрати грошей, щоб кожну з цих шкіл переробити в будинок розпусти?

147 школі потрібно ну десь біля двох тисяч гривень, щоб зателефонувати.

152 десь біля 1000 – 1500.

202 вистачить десь біля 100 гривень, щоб змінити табличку.


В ГРУЗИНСЬКІЙ ШКОЛІ

В грузинській школі запитує вчителька учнів:

– Скільки буде два на два? Відповідай Георгадзе.

– 44.

– Невірно. Ану подумай.

– 35.

– Невірно. Запитали в відмінника.

– Приблизно 7.

– Ти правий, приблизно десь 7-8.

1985 р.


СОЛДАТ І ЧОРТ

Якось один солдат захотів стать Героєм РС, спіймав чорта і говорить:

– Оце, якщо хочеш, щоб я тебе відпустив живим, то виконай три мої бажання. Перше, я хочу стати Героєм РС, Друге, хочу стати двічі Героєм і третє – хочу стати тричі Героєм .

– Добре! – лягай спати. На наступний день просинається, аж дивиться окоп, на грудях дві зірки, перед ним одна граната і чотири танки.

1980 р.


ВАШЕ ПРІЗВИЩЕ

Росіяни спіймали лазутчика.

– Ваше прізвище?

– Сахаров.

– А точніше?

– Цукерман.

– А чому зразу не признались?

– А я думав, що попав у гестапо.


ГУСАК І СВИНЯ

Сусід зайшов до сусіда і запропонував йому випить, а той відповідає:

– Гусак свині не товариш.

– А я такий гусак, що з любою свинею випити можу.


ЧОМУ НЕМА ТУАЛЕТІВ?

Будівельники здавали будинок. Коли прийшла прийомна комісія на перший поверх, то побачили, що там нема ні жодного туалета. Запитують:

– Чому нема туалетів?

– На першому поверсі будуть жити дітки, а вони користуються горшками.

Пішли на другий поверх, і там нема туалетів. Запитують:

– А чому на другому поверсі нема туалетів?

– А на другому поверсі будуть жити пенсіонери. Їм потрібно на аналізи.

– А чому нема туалетів на третьому поверсі?

– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.

– Тоді чому нема туалетів на четвертому?

– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.

– А чому нема на п’ятому?

– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.


В ЛІСІ

В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:

– Гвалтують.

Самий головний нечистий:

– Спокійно. Розшукати кривдника.

Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає:

– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?

– А що, і помріяти не можна?


ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ

Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:

– Докторе, поставте мені ноги.

Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.

– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.

На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було, то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.

Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:

Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.

Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.

ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.


А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ

Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить:

– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.

Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.

Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:

– Чому такий невеселий?

Перший розповів причину.

– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:

– Ну і як, приніс?

– Так точно, пане генерал.

– Так де ж моє замовлення?

– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, – і перегнув поясницю.


НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК

Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:

– Ой, і бібізяна.

Негр: – Я не бібізяна, я – негр.

Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.

1980 р.


КРОСВОРД

Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:

– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?

– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.

– І які саме?

Директор назвав. Секретарка засміялась і їх назвала. Це – рот і от, – показала по лікоть.


АНКА І ПРЯНИК

Приходить Анка до Чапаєва і говорить:

– Василь Іванович, хочу... Анку, ну сами розумієте про що я говорю.

– Молодець, Петька, але перше як іти, запам’ятай, що у Анки та квіточка солодша від меду.

На наступний день приходить Анка до ЧАПАЄВА і говорить:

– Що ви таке сказали Петьці, що він цілу ніч водив пряником у мене між ногами.

1980 р.


ПЕРЕПОЛОХ У ЛІСІ

Іде тигр лісом, аж наздоганяє його комар і сідає йому на ніс.

– Ти звідки летиш, що так задихався, ніби від когось утікаєш?– запитав Тигр Комара.

– Та там на хуторі хтось Слониху згвалтував, так всіх підозрілих хапають.


НОЖИЦІ

Приходить Анка до Василя Івановича і говорить:

– Відгадай загадку. Без вікон без дверей повна горниця людей.

– Не знаю,– сказав добродушно Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка. – Але якщо не відгадав першу загадку, то відгадай другу.

– Говори,– сказав Чапаєв.

– Два кінця, два кільця, а посередині цвях?

– Не знаю,– знову відповів Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка.

Після цього підходить Василь Іванович до Петькі і говорить:

– Відгадай загадку: без вікон, без дверей повна жопа огірків.

– Ерунда якась.

– От і я їй це саме кажу, а вона говорить що ножиці.


НА КРАЮ ЗЕМЛІ

На краю землі сидить Лисиця і щось дуже уважно роздивляється навколо. Підбігає Заєць і її як стукне по попі з нальоту, так вона і полетіла у прірву. Задоволений від свого «дотепу» сів і сидить. Аж дивиться Ведмідь іде і Зайця теж так само як трісне, як той теж полетів у прірву. Сів Ведмідь і співає:

– Опустела без тебя земля...

Раптом дивиться, аж перед ним Заєць, той самий, якого він щойно скинув у прірву, але він попав Оленю на роги і той його викинув на теж місце, звідки його турнув Ведмідь. Ведмідь розгубився. Заєць:

– Що злякавсь? Не бзди. Орлята вчаться літать.


ВСІ РІЗНІ

Іде жінка з чоловіком через курятник, аж дивиться як Півень одну, другу ще й за третьою побіг. В неї від заздрощів аж зрачки розбіглись і вона до чоловіка:

– Бачиш, як треба!

– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.


ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ

Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:

– Ти мені оці жидовські замашки облиш.

1980 р.


ЧУЖА

Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:

– Я хочу.

Чоловік:

– Зараз прийму допінг.

Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:

– Я ще хочу.

Чоловік:

– Піду ще прийму допінг.

Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює:

– Чужа, чужа.


ДІВЧИНА І ЧЛЕН

Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.

Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...


ПРОТИГАЗ

– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?

– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу її завжди кислої морди, Ну, а в-третіх, коли я перекриваю клапан, вона починає більше ворушитись.


ДОКТОР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієт до доктора і запитує:

– Чого в мене немає дітей?

– Ану спробуй кінчить на стінку.

Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:

– А чому у вас сперма мертва?

– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.


САМА ВЕЛИКА РИБА

Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:

– Так яку ви саму велику рибу спіймали?

– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.

1980 р.


ДВА ТОВАРИШІ

Двоє товаришів розгадують кросворд:

– Постільна приналежність із семи букв?

– Коханка.


А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?

Розмовляє хлопець з дівчиною.

Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.

Він: – А татко з мамкою… дозволить?

Вона: – Певно, що татко з мамкою не дозволить, а зі мною – можна…


НА МОРІ

Боцман:

– Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.

Капітан:

– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.


ПРО ЧОЛОВІКІВ І ЖІНОК

Не буває чоловіків, які хочуть від жінки тільки сексу.

Але бувають жінки, які крім сексу більше нічого не можуть запропонувати.


ЯКЩО ЖІНКА ЩОСЬ… ЗАДУМАЄ

Жінки – вони надто кмітливий народ. Якось моя давня знайома, наприклад, сказала, що підвернула ногу. А коли я почав оглядати її ногу, то виявилось, що ніяких переломів не було. Але було вже занадто пізно.


НЕ СМАЧНИЙ

Моя дівчина вночі так стогнала, що прокусила мені плече. А ранком заявила, що нам більше не варто зустрічатись. Нічого не розумію.

– А що тут розуміти? Ти просто для неї не смачний.


ДОЦЯ ЗАПИТУЄ

– Мамо, тату, а як ви познайомились?

– Я дуже хотіла дівчинку, – сказала мама, – а татко – хлопчика, от ми і познайомились.


ДАЇШНИК І ВОДІЙ

Даїшник зупиняє машину:

– Ваші документи, сер!

– Чому це я раптом – сер?

– А тому, що їдете по лівому боці дороги.


МІЖ ПЕТЕРБУРГОМ І МОСКВОЮ

Наташа і П’єр їдуть в екіпажі із Пітера в Москву і ведуть просто міщанську розмову:

– Ой, П’єр, у мене таке відчуття, що я ніби одною ногою стою в Пітері, а другою в – Москві.

– О, моя чарівна Наташенько! Як би я зараз хотів побувати якраз в тому місці, де ваші чудесні ноги пересікаються.


ДВА СТУДЕНТИ

Сидять два студенти в гуртожитку, випивають, а загризти нічим. Один з них говорить:

– Чуєш? Звідкись шашликом потягнуло?

– Дурень, змахни муху з цигарки.


АЛО, МІЛІЦІЯ

– Ало, міліція. Я на трасі збив козла. Що мені робити?

– Перетягніть його на обочину.

– А що робити з його мотоциклом?

1990 р.


ЯНУКОВИЧ ТЕЛЕФОНУЄ ДО ЮЛІ

Пан Янукович В.А. телефонує до Юлії Тимошенко. Йому відповідають:

– Абонент поза зоною.

– Як поза зоною?


ДВІ ПОДРУГИ

Зустрілись дві подруги і одна до другої:

– Як ти схудла!

– Чоловік мені зраджує, і я весь час сумую.

– Так розлучись ти з таким чоловіком.

– Та поки що не можу.

– Чому?

– Мені ще потрібно десь на кг чотири схуднути.

2012 р.


У КОГО ВДЯГАЄТЬСЯ?

Красуню запитали:

– У кого вона вдягається?

– Дивне запитання,– відповіла красуня,– у кого прокинусь у того і одягаюсь.


ХТО Б БІЛЬШЕ ПЛАКАВ?

Летить на літаку батько Лукашенко та пан Володимир Путін.

Ото Лукашенко і питаєу Володимира Путіна:

– Як ти думаєш, Володя, якби оце зараз ми з тобою загинули, то хто б, на твою думку, більше плакав – білоруси чи росіяни?

– Думаю, що більше б всього плакали українці?

– Чому?

– А тому, що на борту з нами не було пана Януковича В.Ф.


ЗАКРИЙТЕ КВАТИРКУ

– Закрийте кватирку, а то на вулиці холодно.

– Ви думаєте. як я закрию кватирку, то на вулиці потеплішає?


ВИ ТУТ МІЛІЦІЮ НЕ БАЧИЛИ?

Підходить мужичок до відпочиваючих жіночок і запитує:

– Ви тут ніде не бачили поблизу міліції?

– Ні! – відповідають ті добродушно.

– В такому випадку віддавайте ваші сумочки.


ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Слухай чоловіче, я збігаю на хвилинку до «сусідки», а ти мішай кашу кожні пів години.


ПІСЛЯ ПОЛЮВАННЯ

Зібрались мисливці і хваляться своїми трофеями, а один мовчить і слухає.

– А ти чого мовчиш? Чи ніколи ні разу нічого не підстрелив?– перепитують цікаві.

– А навіщо? Як можна і іншим методом.

– І яким же цікаво?

– Е, хлопці, нема у вас ніякої фантазії. Я коли ходив на полювання, то замість рушниці брав пару сот гривень, заходив до ресторану, купував готового зажареного зайця.

– А потім що?

– А потім брав пляшку і йшов додому.

15.7.2012 р.


ЗВИКНЕТЕ

Якось я попав в одну палату з хропуном. Він так хропів, що стеля ходором ходила. Коли я йому про це сказав, то він цілком категорично відповів:

– Не пройде і двох діб і ви звикнете.

– І ви вважаєте, що до вашого храпу можна звикнути?

– Звісно.

– І що були такі?

– Аякже.

– І хто це був?

– Дружина.

– Вона певно одягала глушники.

– Ні, вона була глухоніма.

17.7.2012 р.


ЦЕНТР КИЄВА


– Чим відрізняється центр Києва від центру жінки?

– А тим, що центр Києва на Подолі, а центр жінки під «подолом».

7.7.2012 р.


СЛІПІ ДІВЧАТА

В лікарні сидить жіночка років за сімдесят і хвалиться, що в неї ще гарний зір. А інший хворий запитує:

– Бабусю, а в вас ще дідусь живий?

– Живий, живий.

– А ви в нього ще щось бачите?

– Аякже.

– А от наші дівчата в сорок п’ять уже сліпі, бо в своїх чоловіків уже нічого не бачать.

7.7.2012 р.


ВІН І ВОНА

Хлопець просить у дівчини сексу, а вона відповідає:

– Секс тільки після весілля.

Хлопець:

– Вийдеш заміж – телефонуй.


ДОБРІ ЛЮДИ ВИРУЧАЮТЬ

Якось я розговорився з одною жінкою:

– Як вас звати?

– Наташа – Ви замужем?

– Ні.

– Така гарна жінка і як же ви без чоловіка обходитесь?

– Добрі люди виручають...

17.7.2012 р.


ВІН ТАК НА МЕНЕ ДИВИВСЯ

До єврея прийшов жених його доньки і просить її руки. Єврей подивився на нього і запитує:

– У вас є квартира?

– Нема.

– А де ж ви збираєтесь жити?

– Бог поможе.

– Добре,– сказав єврей. То може у вас є машина?

– Поки нема.

– І де ви її думаєте взяти?

– Бог поможе.

– Добре, повторив єврей. То може у вас є гроші?

– Нема, але будуть.

– І де ж ви їх візьмете?

– Бог поможе.

Коли єврей переговорив з женихом, як тут відразу телефонує до Сари – до своєї дружини:

– Я дав добро Івану на шлюб з нашою донькою.

– Ти що, здурів? Воно ж таке нещасне, голе, не має ні кола, ні двора, як же вона буде з ним жити?

– Він славний малий і він дуже мені сподобався.

– І чим цікаво?

– Він так на мене дивився і називав мене Богом.

30.7.2012 р.


ВИКЛАДАЧ І БЛОНДИНКА

Блондинка здає екзамен по кресленню, але абсолютно нічого не знає. Викладач-старичок думає, яке б їй задати питання, щоб натягнути хоча б на трійку і запитує:

-З чого починається креслення?

Дівчина вагаючись: – З заточки олівця.

– Думайте, думайте.

– З покупки паперу.

– Ні.

– З лінійки.

Викладач знервовано:

– С осі !!!

– Що, прямо тут?


ЧИЇ ЦЕ ПОЛЯ?

Поїхав якось пан Янукович з охороною за Київ, щоб подивитись, що там робиться. Їдуть-їдуть, аж дивиться, а там такі котеджі, а навколо них такі уходжені доріжки, навколо квіти і симпатичні дівчата, які їх доглядають, що і очей не відірвати. Він зупинився біля них і запитує:

– А чиї це поля, чиї це маєтки?

– Вашого старшого сина, пане Президенте.

Поговорили і поїхали далі, аж дивиться, такі озера, а над озером замок – просто витвір мистецтва, а навколо сила-силенна всякої прислуги, автомобілі різних марок, одним словом – цілий автопарк. Він і тут зупинився, і запитує в прислуги:

– А чиї ці поля і оцей замок?

– А це ж вашого меншого сина, Віктор Федорович.

2.7.2012 р.


ЧИ БАМ ДОБУДУВАЛИ?

Якось, коли я лежав у лікарні, мене запитав Микола Йосипович:

– От ти працював на БАМІ, а його хоч добудували?

– Звісно. А якби Абрамович вивіз стільки алмазів з Росії в Англію?

17.7.2012 р.


ЗВЕРТАЮСЬ ДО ДІВЧИНИ

– Люба, Ви цього чоловіка знаєте?

– Ні!

– А він говорить, що ваш батько.

– Піду у мами запитаю.

17.7.2012 р.


ПРО ТЕЩУ

Теща гукає зятя, дає йому пачку грошей і говорить:

– Я не знаю як ти це зробиш, але хочу щоб мене похоронили в Кремлівській стіні.

Зять на декілька днів зникає з дому, потім приходить з червоними очима і говорить:

– Не питай, як я це зробив, але сказали, щоб ти завтра в обід була готова


ІРОНІЗМИ

Мене вигнали з дому за те, що я в ньому ніколи не ночував.

В ногах правди нема. Нема її і вище...

Ми чудово знаємо собі ціну. Вона завжди вище нашої зарплати.

Дайте мені переконатись, що гроші не можуть зробити мене щасливим.

Якщо гроші не радують, значить, вони не ваші.

Жіноча догадливість набагато сильніша чоловічої упевненості.

Як багато зайвих слів і як мало зайвих грошей.


ЧОЛОВІК З РУШНИЦЕЮ

По вулиці іде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:

– Ти куди ідеш?

-До тещі на день народження. Хочу подарувати їй сережки.

– А рушниця навіщо?

– Дірки в вухах зробити.


СЕКСПОСЛУГИ

Зустрічаються старі друзі і один жаліється другому:

– Ну зовсім теща дістала.

Другий: – А ти б їй якусь підлоту зробив.

– Та уже дав по її телефону об’яву в газету: Даю секс-послуги дешево.

– І як?

– Цвіте і пахне, а на мене вже й не дивиться.


КОГО ХОРОНЯТЬ?

Незнайомий чоловік прилаштувався до похоронної процесії і запитує в чоловіка, який ніс труну:

– Кого хоронять?

– Тещу.

– А чому труну боком держите?

– А коли перевертаємо на спину, то вона хропіть починає.

2007 р.


ТЕСТЬ І ЗЯТЬ

Тесть лежить на операційному столі і перед операцією, яку мав робити його зять-хірург, звертається до зятя:

– Синок, не забувай, якщо зі мною щось трапиться, то твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.


ДАЇШНИК І БЛОНДИНКА

Даїшник до блондинки:

– Ви чому не зупинились?

– Я злякалась, жезл був дуже довгий.

– Це не жезл, це – шлагбаум.


ЩО ТАКЕ ЩАСТЯ?

– Дід Свирид до діда Панаса, що таке щастя?

– Моя ось поїхала на три дні в столицю до доньки, так для мене це і є саме найбільше щастя. Хоч ніхто над вухом не жужить.


ПОРУЧИК РЖЕВСЬКИЙ І ПУШКІН

Поет Олександр Пушкін мріяв познайомитись з Наташою Ростовою і попросив свого товариша-поручика Ржевського допомогти йому в цьому. Приходять вони на бал до Ростових.

Ржевського пустили, а Пушкіна не пустили. Ото поручик і говорить:

– Я зараз зайду, відкрию кватирку в туалеті, а ти через неї залазь.

Поручик зайшов в особняк, відкрив кватирку в туалеті і, чекаючи Пушкіна, пішов танцювать. Танцює з Наташою Ростовою і тут Наташа помітила, що в поручика розстібнута ширінка. Вона йому киває:

– Поручик, у вас, мов, вікно відкрите.

– Так це я спеціально зробив. Зараз влізе мій кучерявий товариш, який хоче з вами познайомитись.


БРАТАН І ДАЇШНИК

Браток на крутому мерсі вискакує із-за повороту і на смерть збиває даїшника. Браток до нього, а той уже і не дише. Що робить?

Аж дивиться, а поруч старий цвинтар. Він даїшника в багажник і туди. Знаходить в сторожку могильника, дає йому сотню баксів, щоб той так того закопав, щоб його ніхто не знайшов. Могильник пообіцяв все зробити як сказано. Братан тут же на колеса і знову ж на тому самому місці збиває другого даїшника і знову повертається до того самого могильника. А той уже першого закопав, сидить випиває за упокій душі. Браток до могильника:

Ти що, мов так закопав, що він тут же виліз. На тобі і ще пів сотні, тільки вже постарайся по повній програмі. Могильник відповідає:

– Командир, накладка вийшла, зараз все виправимо.

Браток поїхав, а на сусідньому посту ДАЇ один інспектор говорить до другого, що це, мов мерин 600 – того мерса бігає то – туди, то – сюди, піди узнай?. Той поїхав, знайшов у сторожці дрімаючого могильника, який уже відпочивав і почав його трясти.

Той відкрив очі і побачив даїшника, і вважаючи, що це той самий, якого він щойно похоронив, стукнув лопатою по голові – хрусь – і закричав:

– Та ти, нарешті, угомонишся, чи ні?

2007 р.


ЗАРОБІТЧАНИ В МОСКВІ

Поїхали хлопці з України на заробітки в Москву. Там вони познайомились з одним безмісменом, який їх найняв до себе на роботу, щоб вони пофарбували забор. Тут же для фарбування дав два відра фарби. Але хлопцям захотілось випить і вони вирішили одне відро фарби продать. А коли почали фарбувать, то їм не хватило фарби. Що ж ми скажемо бізнесмену? – задумались хлопці. І тут раптом вони побачили коня, що поруч пасся. Тут же його спіймали і всю морду пофарбували. А коли прийшов бізмесмен і запитав, чому ті не дофарбували забор, то шабашники йому пояснили, що ніби, коли вони фарбували забор, то кінь прийшов і випив з відра, яке стояло під забором – всю фарбу.

Бізнесмен тут же витяг наган і застрелив коня. Хлопці в крик:

– Що ж ви наробили? Навіщо ж ви убили коня?

– В минулому році, коли будівельники будували мою віллу, так цей кінь з’їв дві тони цементу.


БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ

Вовочка запитує у аптеці:

– Скажіть, будь-ласка, у вас є якісь надійні обезболюючі ліки?

– А що у вас болить?

– Пока нічого, але татко пішов на батьківські збори.


В МІЛІЦІЇ

В поліцію вбігає заплакана жінка:

– Знайдіть мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він втік.

– Коли це трапилось?

– Тиждень тому.

– А чому тільки сьогодні ви про це згадали?

– Бо сьогодні в нього зарплата.


КОТРА ГОДИНА?

– Ну як, працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?

– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?


ДВІ ПОДРУГИ

Дві подруги зустрічаються ранком і одна з них говорить:

– У мене сьогодні була надто бурна ніч.

– То ж чому ти мовчиш? Так розповідай хутчіше.

– Водопровід прорвало.


ВОВОЧКА І ДИРЕКТОР

Вовочка згадує:

– В школі я навчався погано і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав навчатись краще і моїй мамі прийшлось шукати місце для зустрічей з директором в другому місці.


НІЧОГО НЕ РОБИТЬ

Якось зустрілись двоє друзів і один з них почав доводить, що ніби Янукович нічого не робить.

– Як так нічого не робить?– сказав другий, – два сини міліардери і нічого не робить? Ти говори, та знай, що говориш.


ДО ЯКОЇ ГРУПИ ТВАРИН Я ВІДНОШУСЬ?

То якось прийшла жінка до доктора і запитує:

– Товаришу доктор, скажіть будь-ласка, до якої групи тварин я відношусь?

– Щось я ніяк не можу втямить, до чого ви ведете?

– Так от слухайте, – продовжувала жінка,– на базар іду – ніби собака спішу, із базару іду – ніби верблюд тягну, вдома кручусь, як білка в колесі, а приходить чоловік з роботи, як тут відразу обзиває мене коровою. Так ото і запитую вас, товаришу докторе, до якого виду тварин я відношусь?


ПОСТУПАЙ, ЯК З СОБАКОЮ

– Дорогенька, я хотів би, щоб ти зі мною поступила як з нашою собакою.

– Що ти маєш в виду?

– Нічого особливого. Щоб ти мене нагодувала і відпустила погуляти.


БАТЬКИ НА ДАЧІ

Дівчина до хлопця:

– У мене сьогодні батьки на дачу поїхали… Ти розумієш, про що я?– Угу. Помидорів привезуть.


СЕКС І КИТАЙ

Розмовляють двоє:

– В СРСР сексу не було.

– Зате в цей час він «лютував» у Китаї.


ЦИГАН І ОБІД

Циган заходить до чоловіка, а той обідає.

– Так що будемо обідати?

– Будемо, але не всі.

– Ну ви як хочете, а я буду.


ПЛАТИ ЗА ПОСЛУГУ

Приїхав хлопець в Одесу. Вийшов і не знає, куди йти.

Підходить до нього одесит і запитує:

– Вам куди?

– На турбазу.

– Показати вам дорогу?

– Будь-ласка.

Чоловік пояснив йому як положено, а в кінці говорить:

– За послуги з вас десять гривень.


ПОГАНА ПРИВИЧКА

Погана привичка пити горілку по вечорам, породжує гарну привичку пити ранком кефір і мінеральну воду.


ЯКЩО Я ПІДУ ДО ІНШОГО

– Любий, якщо я піду до іншого, ти будеш жалкувати.

– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?


МАМА

Хлопчик розгадує кросворд: «без її не приготовиш млинці, 4 букви.» Перша буква «м». Дівчинка без заминки: «мама».


В БУДИНКУ РОЗПУСТИ

Приходить чоловік в будинок розпусти і просить:

– Дайте мені двох жінок по 50 доларів.

– У нас такса по 100 доларів.

– Ладно. Давайте таксу.


Я ДУМАЮ ПРО ТВОЮ ДРУЖИНУ

Товариш до свого товариша:

– Ти чому до цього часу не одружуєшся?

– Якщо чесно говорити, то я весь час думаю про твою дружину.

– Як про мою? Ох, ти ж негідник! Як же ти посмів? – і до нього…

– А ти не гарячкуй. Я просто думаю, що не дай Бог і мені така попадеться.


ЩОБ ВЗУТТЯ НОСИЛОСЬ ДОВШЕ

Один чоловік вирішив легко і швидко розбагатіти і пустив розголос, що, ніби знає такий секрет, за допомогою якого – взуття буде носитись вдвічі довше. Не встиг він ще навіть як слід оприлюднити свій винахід, як до нього зібралась сила-силенна людей, здебільшого жіночого роду, у яких половина зарплатні йшла на взуття.

– Гаразд! – сказав чоловік,– я вам відкрию цей секрет, але за це кожний з вас має викласти по 50 карбованців. А коли гроші були зібрані, він поклонився і сказав:

– Як хочете, щоб ваше взуття носилось удвічі довше, то ходіть кроками у два рази довшими, – забрав гроші, посміхнувся і пішов далі займатись тією ж «роботою».

5.4.1961 р.


МЕДАЛЬ ЧЕМПІОНА

– Вчора на мене напали бандити. Вони відібрали портмоне і годинник.

– Але ж у тебе є медаль чемпіона по боксу.

– Медаль вони не знайшли.


ТОРШЕР

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

– Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

– Яким чином?

– Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

– Ну і що тут дивного?

– Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!


ПРОКАЗА

Приходить хворий до доктора і говорить:

– Докторе, у мене проказа.

Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:

– Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.

– І що це значить?

– А це значить, що треба відрізати ноги.

Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов – запитує:

– А як же тепер?

– А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.


ЛІКАР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

– Докторе, у мене глисти.

– Випийте, будь-ласка, спирту.

– Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?


В ГІНЕКОЛОГА

Жінка прийшла до гінеколога і говорить:

– Докторе, мені потрібно зробити аборт.

Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.

– І що ж тоді буде, докторе?

– А ми його втопимо.


У ТЕРАПЕВТА

Приходить хворий до лікаря і запитує:

– Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?

– А ви підійдіть до ветеринара, – і тут же йому виписує рецепт.

– І що ж ви тоді пишете?

– Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.

1980 р.


В НЕВРОПАТОЛОГА

Приходить старенька до невропатолога і жаліється:

– Докторе, у мене дуже болить поясниця.

– А ви можете трохи зігнутись?

Та зігнулась. Доктор вдруге питає:

– А так болить?

– Болить.

– А ще трохи зігніться.

Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:

– А зараз болить?

– Болить, але вже трохи менше.

– А ви можете іще трохи зігнутись?

Та знов зігнулась. Доктор знов питає:

– А зараз болить?

– Ні.

– Отак і ходіть!


В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

– Докторе, у мене болі між... ногами.

– Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

– Болить, – відповідає.

– А зараз болить?

Та відповідає, що болить. Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

– Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.


КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

– Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

– А скільки вас приїхало?

– Десь тисяч біля трьохсот.

– А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

– Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.


КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

– Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

– Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.


ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

– Яка холоса водичка.

Другий:

– Чудесна водичка.

Третій:

– Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.


П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний, а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

– Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

– Можна, тільки по одному.


ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни, і між собою перемовляються:

– А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.

Росіяни:

– А у вас Брежнєва немає.

Китайці:

– А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:

– Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.


МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавчині:

– Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

– Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника – 60 крб, розум селянина – 85 крб, а розум міліціонера – 180 крб.

– А чому так дорого? – здивувався міліціонер.

– А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?


ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

– А й правду говорять, що в міліції одні хами.

– А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.

– Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!


БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

– Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!


ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

– Ти чому це сидиш і не підходиш?

– А ти мені не потрібний.

– А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

– Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.


"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

– Ну що, падли, прибалділи?


ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд. Іде допит. Прокурор до вірмена:

– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.


ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

– Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

– У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

– Кодлу привіт, папі персонально.


ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

– Обіжаєш, начальник.


ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч колготки зняла.


ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

– 600 тисяч,– відповів міліціонер.

– А скільки з них євреїв?

– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.


РІДНА МАМА

Приходить грузин до доктора і говорить:

– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

– Ви – вагітні.

– Вай-вай-вай, що ж мені робити?

– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт.

Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

– Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

– Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?


В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:

– Пьєр, як ви знаходите мої груди?

– Важкувато, Наташенька, важкувато.


НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

– Громадянине, куди це ви тягнете барана?

– Слюшай, дарагой, це не баран. Це – шашлик. Баран в інституті навчається..


В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

– Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

– Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, – відповів сексопатолог.

– Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

– Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

– Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

– В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

– Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го-го!


ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

– Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.


ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

– Залиште портфель в гардеробі.

– Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.


В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

– О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив – Ну, сука!– вірмен кулаком помахав у сторону грузина, – я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

– Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

– Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

– Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

– Пальто теж непотрібно.


В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

– Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

– А цей хіба не для жінок?


ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

– Є.

– А попа?

– Є.

– Так пачему не носиш?

1980 р.


НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому, а татко-грузин запитує:

– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

– Не скажу.

– Говори, а то гірше буде.

– Женився, татку.

Батько до матері:

– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

– Ну то як, синку, іще підеш женитись?

– Не піду.

– Чому, синку?

– Дуже попа болить.


АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА


БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

– Василь Іванович, а суниці ворушаться?

– Ні, Петька, суниці не ворушаться.

– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.


ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

– Що ти робиш, Петька?

– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

– А де ж Василь Іванович?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги