Кропива

БІЛЯ ХАТИ

В селі на призьбі біля хати сиділа мати з донечкою і кицею.

Раптом киця потягнулась і занявкала. Мати до доньки:

– О, киця котика хоче.

Після киці і донька потягнулась і занявкала.

– Що, доця, спать хочеш?

– Бач, як киці, то ти вгадала, що вона хоче, а як мені – то ні.

1975 р.

ЗАМКНУТЕ КОЛО

У єврея запитують:

– Де ви берете гроші?

– У тумбочці.

– А в тумбочку хто ложить?

– Жінка.

– А жінка де бере?

– Я даю.

– А ви де берете?

– У тумбочці.

8.3.2000 р.

ЯКИЙ ЧЛЕН КРАЩИЙ?

Дві повії зайшли в юридичну консультацію і запитують у юриста, який член кращий – довгий та тонкий, чи товстий та короткий? А поскільки юрист даною інформацією не володів, то він їм сказав, щоб ті прийшли на наступний день. Коли чоловік прийшов додому і розповів про це дружині, то жінка порадила почекати до ранку. А коли юрист заснув, так дружина хутко одяглась і пішла... Куди?– ви самі знаєте... А коли ранком повії прийшли знову до юриста, як він тут же повідав їм добуту інформацію:

– Самий кращий той – що довго стоїть...

– А яка вам б..дь про це сказала?

НУ І ЗУБИ!

По дорозі іде молода, але надто велетенського розміру, жінка.

За нею йде чоловік і весь час повторяє:

– Ну і зуби!

Жінка почула, а потім повертається і запитує:

– А звідки ви знаєте, які в мене зуби?

– О, дорогенька моя, та чи багато тут потрібно розуму, щоб, поглянувши на ваш скарб, догадатись, які у вас зуби?

10.3.2000 р.

СОЛДАТ І ГЕНЕРАЛ

Приїхав солдат перевіряти військову частину. А там усе прибрали, але не встигли винести гравій. Генерал наказав вистроїть солдат, а коли ті були вистроєні, він звертається до першого:

– От як ви думаєте, пане солдат, що можна побудувати на цій кучі гравію?

– Сучасну оборонну споруду, наприклад, ДОТ, ДЗОТ.

– Так! – відповів генерал. Потім звертається до іншого солдата, який надто прискіпливо втупив очі в землю:

– А ви про що думаєте, пане солдат?

– Про те, що в жінки між ногами, – пане генерал.

– А про що думаєте в інший час?

– Я весь час думаю про одне і те саме.

10.3.2000 р.

ПЕКЛО І ЦВЯХИ

Помер чоловік і ось перед ним прохідна. В яке пекло іти, в капіталістичне, чи в соціалістичне,– питає в провідника. Той відповідає:

– Ну, звичайно, в соціалістичне. Там цвяхи в попу забивають через день.

– Гаразд,– простогнав грішник,– хай буде по-вашому.

– Але,– продовжив провідник,– в кінці місяця добивають решту. План є план.

10.3.2000 р.

ХВОРИЙ І МАСАЖИСТ

Хворий до масажиста:

– Чому ви так слабенько масажуєте, ніби займаєтесь відбувальщиною ?

– Яка харч, така й робота. То колись я був слуга народа, а зараз анекдотами ситий не будеш. Хочеш, щоб масаж робив я краще, то плати мені і не інакше.

10.3.2000 р.

ПОРА ВИПИСУВАТЬ

Лікар до хворого:

– Ну як, у вас ще температура піднімається – Піднімається, пане лікарю.

– А коли більше, ранком чи ввечорі?

– Як раз в той час, як в палату заходить сестричка.

– О, я бачу, що вас уже пора виписувати.

8.3.2000 р.

МІКІ І УКРАЇНЕЦЬ

У купейному вагоні їде негр з мавпочкою Мікі і українець.Та не встиг ще українець викласти на стіл сало, як Мікі схопила те сало і не віддає. Негр до мавпочки:

– Мікі, віддай сало.

Та не віддає. Негр вдруге:

– Мікі, віддай сало.

Мавпочка ще дужче прижала сало до себе і не віддає.

Українець:

– Мікі, чому ти не слухаєшся татка?

8.3.2000 р.

МАЙСТЕР ПО ГАЗУ

Молода жінка довго не мала чоловіка і їй звісно захотілось, щоб її хтось….поніжив. Отож, приходить до своєї старшої, більш досвідченої подруги за порадою. А та її і повчає: візьми виклич газовика, буцімто десь пропускає газ. А сама скинь з себе трусики, одягни коротенький халатик, та ж, дивись, не застібай його на всі ґудзики, краще на один і крутись перед ним, як нічний метелик. І все буде гаразд. Отож, не встигла вона і перегнутись, як газовик її тут же і «ощасливив», але не в ту дирку. Жінка йому і говорить: а зараз давай туди…

– Е ні, дорогенька,– відповів газовик. – Туди в мою компетенцію не входить. А якщо хочете туди, то викликайте сантехніка. А я майстер – по газу.

8.3.2000 р.

ОБІД ГОТОВИЙ

Чоловік прихворів і пішов на лікарняний. Жінка бігає навколо чоловіка, як веселе Сонечко і радіє, що він дома і, нарешті, виконає свій супружий обов’язок і пропонує йому всі свої красоти, і звертається до нього:

– Чоловіче, ти б хоч сьогодні трохи розслабився, притулився до мене, я так за тобою скучила, а то вічно ти все спішиш, то – на роботу, то – на футбол, то дивися телевізор, а то читаєш журнали та газети, а мені що робити?

– Моя кохана, вважай, що я на роботі і мене нема дома.

– Я все зрозуміла,– відповіла жінка. Але чоловікові невдовзі захотілось їсти і він до неї:

– Сонечко моє. Тобі не здається, що добрі люди давно вже і повечеряли, а ми ще, навіть, і не обідали.

– То як же я тобі можу дати обід, як тебе нема вдома. Приходь скоріше з роботи, обід – готовий.

30.12.1977 р.

ЧОМУ НЕ ГРАЄ МУЗИКА?

Якось в місті Житомирі я підійшов до кіоска, в якому торгувала молоденька жіночка пиріжками і запитав:

– Скажіть будь-ласка, почому ваші пиріжки?

– По сім копійок.

– А чому так дорого? У нас у Києві такі пиріжки коштують по чотири копійки.

– А в нас від ресторану.

– Так чому не грає музика?

1.10.1973 р.

А ТИ ЧОРТА БАЧИВ?

Якось зустрілись два однокласники і той що був неодружений говорить до одруженого, що він також вирішив одружитись.

– А ти коли-небудь чорта бачив? – питає той, що одружений.

– Ні! – відповів неодружений. – А що?

– Ось як одружися, то й побачиш...

16.8.2011 р.

ПРАЦЬОВИТА ДРУЖИНА

В пивному павільйоні зустрілись два приятелі і перший до другого:

– Ти знаєш, Іване, сказав перший,– оце дві-три ночі не буду дома ночувати і що ти думаєш, жінка, навіть, не приляже, цілу ніч мене чекатиме.

– А в мене також роботяща,– обізвався гарно випивший чоловік. Цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.

30.8.1973 р.

ЖЕНИТИСЬ ТРЕБА

Якось Петрусь їхав на «Жигулях» і попав у аварію. Аж тут назустріч їде дідок, подивився на аварію і говорить:

– Женитись тобі, синку, треба.

– Це ж навіщо, дідуню? Хіба мені одного горя замало?

– Спати більше будеш. В аварію не попадеш.

24.9.73 р.

ЯК СПІЙМАТИ ЗОЛОТУ РИБКУ?

Збирається на рибалку молодий рибалка, а назустріч старий вийшов із двора.

– Ти куди це зібрався, Гаврило.

– До Синього моря. Хочу спіймати Золоту Рибку.

– Е, хлопче, не туди ідеш.

– А куди ж треба?

– Щоб спіймати Золоту Рибку, треба їхати, як мінімум, на Гавайські острови, або десь в Ялту або Сочі.

– І що для цього треба?

– Тут головне, щоб було чим ловити і тисяч десять доларів, як мінімум.

– Та ти збожеволів! Та за такі гроші я в своєму селі всіх дівчат перецілую.

30.9.1973 р.

ГАРНЕНЬКА НЕГІДНИЦЯ

Будучи в нарсуді, я спостерігав за однією, надто вродливою жіночкою, яка щойно подала заяву на розлучення із своїм чоловіком лише за те, що той не відпускав її, як вона висловлювалась, вечорами на посиденьки до так названих «подружок» і надто раділа, що незабаром стане вільною і незалежною.

Я сидів і дивився на це чарівне чудо. З одного боку, мені, як чоловікові, я не приховую, було приємно дивитись на це миле створіння, вона, дійсно, була того варта, яка милувала очі, а з другої, я з огидою дивувався з її зухвалості, цинічності і самовпевненості. Я хотів було переконати її в протилежному, щоб, поки не пізно – одумалась. Адже сім’я, дітки... Але ВОНИ не такі. Їм до одного місця болі і муки дитини, яку їх високість позбавлять батьківської ласки. Вони, бачите, хочуть бути вільними і незалежними, і пишатись своєю красою в обіймах з іншими. Ще б пак – така красуня! Такі належать всім!..

Коли ця жіночка залишила залу, друга, така ж бродяжка, що сиділа поруч і слухала нашу розмову, проговорила:

– А правда, вона гарненька...

– Правда, правда,– відповів я тій.– У всіх повій, як на мою думку, є дивна схожість: вони всі гарненькі негідниці, для яких честь і порядність – то є сон рябої кобили. Можливо я і не правий.

У кожного своя думка в залежності від ступені його розбещеності.

23.9.1980 р.

РОЗУМНА ЖІНКА

Якось зустрілися друзі і один з них почав хвалитися своєю дружиною, що вона в нього надто чарівна і розумна. Другий запитав першого:

– Петре, а чому кожен день ти ходиш в одній і тій же сорочці, адже зараз літо і можна ходити в майці, яку й прати легше і жінці менше клопоту?

– А я сам собі перу.

Третій:

– Зате він має розумну і красиву дружину.

10.7.1980 р.

ДОБРІ ДІЛА…

Якось зустрілось двоє приятелів і перший запитує в другого:

– Чому такий зажурений, Іване?

– Та як тобі простіше відповісти? Ніби все і добре, але якби було і ще трохи краще, то вже б, мабуть, їй-богу і не витримав.

28.8.1976 р.

НАВМИСНО НЕ ПРИДУМАЄШ

Після цієї пісні почнеться сапожник.

Як татко розбив машину, то його тягли на прицепі.

Шестирічний хлопчик.

Марля виписана для ветеранів війни, а рушники для партизанів. Начальник дільниці.

Іде чоловік з жінкою, а та його весь час достає:

– Так якою любов’ю ти мене любиш: фізичною чи платонічною?

– Всіма, які є в світі відразу, тільки відчепись.

12.10.1980 р.

ПРО ОДНОГО ЖАДІБНОГО

Я подобалась йому тільки тому, що в нього ніколи і нічого не брала, як інші. Він був настільки жадний, що міг взяти яблуко, перерізати на дві половинки і тільки тоді пригостити ним, хоч навколо нього їх валялось сотнями, по яких він ходив.

Спостерігаючи за відпочиваючими, я прийшов до висновку, що коли двоє ідуть поруч, то між ними ще не було нічого, а якщо на відстані і поглядають по сторонам, то вже нічого і не буде.

Я – синиця. А я – піонер.

Художник поехал на велосипеде.\ Перекладіть на українську мову\ Мордописець попер на самопері.

8.1.1980 р.

МАЛЮЙ КАРТИНИ

Якось я вирішив привітати свого старого товариша – Миколу Івановича – художника – графіка з наступаючим Новим роком.

– Ало, Миколо, привіт. З Новим...

– Тебе теж. Ну і як справи?

– Розлучаюсь із своєю...

– Так тобі і треба.

– Звідки в тебе така немилість?

– Ото будеш знати, як прати їй трико, носити їй в постіль каву...

– І що ж тут поганого?

– Поганого то тут нема нічого, але моя Любашенька після того як взнала про це, то не маю життя. Тільки весь час все про тебе, та про тебе. Мов, дивись, який Кудрицький, учись мов...

Задовбала вже. А я їй ото і відповідаю: дурень він. Ось побачиш, що не пройде і року – двох як вона його покине, бо жінки таких не люблять. То вони лише говорять…

– А яких же вони люблять?

– А їм треба такий, щоб кожен день обігнав її разів сім навколо хати, та носаком, та носаком.

– Ти певно жартуєш, мій друже?

– А ніскільки. Жінки доброти не цінять. Їм тільки покажи слабинку, так на голову сядуть і скільки їм не давай, то все мало і мало. Рот вічно відкритий, як в щойно вилупленого пташеняти.

Хай би вже краще ноги… були відкритими.

– А ти що не знаєш, що треба жінці робити, щоб в неї рот був закритий? Як ляже спать, то всунь їй в рот глушник...

– А ти знаєш, який у неї рот? Та де ж ти такого глушника візьмеш?

– Тоді терпи, козаче, і... малюй картини.

М. Київ. 2.5.1980 р.

НЕ НА ТОМУ ПАЛЬЦІ

Чоловік запитує в дружини:

– Чому ти носиш перстень не на тому пальці?

– Бо я вийшла заміж не за того чоловіка.

ІРОНІЗМИ

Якщо розумний чоловік зустрінеться з розумною жінкою, то буде легкий флірт.

Якщо розумний чоловік зустрінеться з дурною жінкою, то буде мати-одиночка.

Якщо дурний чоловік зустрінеться з розумною жінкою, то буде нормальна сім’я.

Якщо дурний чоловік зустрінеться з дурною жінкою, то буде мати-героїня.

Якщо в розумного начальника працюватиме розумний підлеглий, то буде прибуток.

Якщо в розумного начальника працюватиме дурний підлеглий, то буде зверх прибуток.

Якщо в дурного начальника працюватиме розумний підлеглий, то буде підвищення по службі.

Якщо в дурного начальника працюватиме дурний підлеглий, то постійно в нього буде зверх урочна робота.

Чоловік заплатить дві гривні за гривневу річ, але якщо вона потрібна.

Жінка завжди заплатить одну гривню за двохгривневу річ, яка їй непотрібна.

Жінка завжди турбується про своє майбутнє до того часу, поки у неї нема чоловіка.

Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє, поки в нього нема дружини.

Чоловік, який добився успіху, це той, який заробляє грошей трохи більше, ніж їх може потратити його дружина.

Жінка, яка добилась успіху, це якраз та жінка, яка зуміла знайти собі такого чоловіка, про якого сказано двома рядками вище.

Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, потрібно дуже його розуміти і хоч трохи любити.

Для того, щоб знайти щастя з жінкою, потрібно дуже її любити і, навіть, не пробувати розібратись, за що?

Жінка виходить заміж з надією, що чоловік колись стане іншим, а він не змінюється.

Чоловік же навпаки, жениться на жінці, вважаючи, що вона буде постійно такою як є, але вона змінюється.

За жінкою залишається останнє слово в любій суперечці.

Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нових суперечок.

В ЛІФТІ

Чоловік з дружиною і молодою дівчиною їдуть у ліфті.

Раптом дівчина розвертається і ні з того, ні з сього б’є чоловіка по морді, ще й приказує:

– Як же вам не соромно, та ще й в присутності дружини. Тут же ліфт зупиняється і вона виходить. Чоловік з жахом повертається до дружини:

– Галю, хай мене грім поб’є, я нічого не розумію, за що?

– А то я її погладила по попі…

1990 р.

КУДИ МИ ІДЕМО ВЕЧОРОМ?

Молоденька жіночка приходить на роботу найматись секретаркою. Керівник фірми звертається до неї:

– Хочу вас застерегти, що більше всього у працюючих ми цінуємо ініціативність.

Дівчина перебиваючи його, раптом запитала:

– Відмінно! І куди ми сьогодні ідемо вечором?

А ЩО ТРАПИЛОСЬ?

Чоловік познайомився з жіночкою вечором. А ранком, після того як переспав з нею, він їй сказав:

– Після того, що трапилось між нами, я, як порядна людина, зобов’язаний з вами одружитись.

– О ти, господи! А що ж, власне, трапилось?

2003 р.

ВЕСІЛЛЯ НЕ БУДЕ

Після того, як парубок прийшов до батька дівчини просити в його дозволу на одруження з його донькою, батько дівчини питає в нареченого:

– Ви граєте в карти? П’єте? Курите? Волочитесь за жінками?

– Ні! – наречений однозначно.

– Тоді ніякого весілля не буде.

– Чому? – збентежився юнак.

– Я не хочу, щоб моя жінка постійно ставила вас мені в приклад.

НІЧОГО НЕ ЗНАЧИТЬ...

Хлопець запитує у своєї нової подруги:

– Скажи, будь-ласка, а що значить, якщо у дівчини на пальці звичайна обручка?

– Це нічого не значить.

– А якщо у дівчини на руці обручальний перстень?

– Це значить, що вона заміжня.

– А якщо у дівчини на руці обручка на заручини?

– Це значить, що вона одруженав, але це нічого не значить.

ПОСТУПИВСЯ МІСЦЕМ

Синок признався мамі, що коли він їхав в автобусі з татком, то той наказав йому, щоб він поступився місцем дівчині.

– Правильно батько сказав, а ти молодець, що поступився своїм місцем,– відповіла мама.

– Так то воно так, мамо, але ж я сидів у татка на колінах.

ВОДІЙ – ЧУДОВА ЛЮДИНА

Дружина говорить чоловікові:

– Любий, давай звільнимо нашого водія. Він мене знову ледве не вбив.

Чоловік вислухав дружину і відповідає:

– Люба моя! Наш водій – чудова людина. Може дамо йому і ще один шанс...

ЧИ ГРІХ СПАТИ З ДІВЧИНОЮ?

Якось, сповідаючись в церкві, молодий хлопчина запитує в батюшки:

– Скажіть, будь-ласка пане-отець, чи це і справді гріх спати з дівчиною?

– Звичайно, ні, та справа в тому, що ви ж не спите..

А ТЕПЕР В РАГС

Хлопець з дівчиною іде по вулиці і говорить:

– В кіно були, в театрі також. А тепер куди? – звертається до дівчини.

– В РАГС,– відповіла дівчина.

2003 р.

Я Й ТАК СКАЗАВ ЗАБАГАТО

Хлопець до дівчини:

– Виходь за мене заміж.

– Я – згодна,– відповіла дівчина і тут же наступила довга мовчазна пауза.

– Чому ж ти мовчиш? – запитала дівчина в хлопця.

– Я вже й так, здається, сказав багато зайвого.

СЕКСОПИЛЬНА ПАЦІЄНТКА

На прийомі у доктора сексопильна жіночка. Він дає їй градусник, щоб поміряла температуру.

– Ой, докторе,– відповіла жіночка, – я не можу. Мені лоскотно під мишками.

– Тоді візьміть градусник в рот.

– Так це ж так не гігієнічно.

– Ну що ж, в такому випадку прийдеться вставить в пряму кишку. Знімайте трусики, поверніться задком і нахиліться вперед.

Пацієнтка оголює свою апетитну попу і терпеливо чекає. Аж раптом скрикує:

– Доктор, ви помилились. Ви не туди вставили градусник.

– Це ви помилились, адже то не градусник.

ТАК, ЧОГО Ж ТИ ДОЖИДАЄШ?

Дівчина до хлопця:

– Як ти думаєш, мене любити можна?

– Звісно.

– Так чого ж ти так довго роздумуєш?

2006 р.

Я ВИЙШЛА ЗАМІЖ

Дама зустріла жінку, яка недавно працювала у неї служанкою.

– Як я жалкую, що пішла від вас,– жаліється жіночка.

– Ви незадоволені новим місцем?

– Звичайно, ні!

– У вас стало більше обов’язків?

– Не те слово.

– Певно, платять більше?

– Що ви? Майже нічого.

– Неймовірно. А відпуска є?

– Ніякої відпустки.

– У кого ж ви працюєте?

– А я не працюю. Я вийшла заміж.

ЗА КОГО ВИ МЕНЕ МАЄТЕ?

Іде надто цікава молоденька жіночка, а навпроти акуратно одягнений мужчина і до неї:

– Дівчино, а ви б погодились зі мною за 5000 доларів провести ніч?Від несподіванки дівчині аж дух перехопило.

Чоловік: – А за 50000 доларів?

– А за 50000 доларів я ще подумала б?

Мужик подивився:

– А за п’ятдесят доларів?

Дівчина:– Та за кого ви мене маєте?

Хлопець:– За кого я вас маю, це вже зрозуміло. Тут лишилось тільки і всього домовитись за ціну.

2007 р.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

Сидять жених з молодою і обмірковують майбутнє сімейне життя. Ото вона йому і говорить:

– Обіцяй мені, що ти кинеш грати в покер.

– Обіцяю.

– Обіцяй, що перестанеш палити.

– Обіцяю.

– І не пити пива.

– І це все?

– А від чого б іще ти хотів би відмовитись?

– Від весілля.

1980 р.

ПРО ТЕБЕ МОВИ НЕ БУЛО

Чоловік входить у ванну кімнату і дивиться як по пояс оголена його дружина стоїть і розглядає в люстру своє відображення.

Чоловік:

– Дорогенька моя, і що ти там таке гарне побачила?

– Та от була сьогодні у лікаря, і він сказав, що в мене груди як у двадцятилітньої дівчини.

– А про п’ятдесятилітню попу він тобі нічого не говорив?

– Ні, дорогенький, про тебе мови в нас не було.

В СТУДЕНТСЬКОМУ ГУРТОЖИТКУ

Студентський гуртожиток. В кімнату вбігає одна з дівчат і кричить:

– Дівчата, знімайте мерщій труси, до нас хлопці ідуть. Потім стала подивилась, як дівчата стараються і знов до них:

– Дури! Та не з себе, а з вірьовки, що через усю кімнату.

2003 рік.

НА ОКРУЖНІЙ

На Окружній сільський хлопець зустрів повію і довго на неї дивиться.

– Ти чого вклався, як баран на нові ворота? – повія до хлопця.

– Та от цікаво, а як ти після роботи розважаєшся?

ВИ МЕНЕ НЕ ЗГВАЛТУЄТЕ?

Пізно вночі чоловік повертається з роботи, аж чує, ніби в під’їзді за ним хтось крадеться. Оглядається, аж то молода жіночка, яка тут же звертається до нього:

– Мужчина, ви мене не згвалтуєте?

– Та Господь з вами, і невже я схожий на гвалтівника?

– А мені так хотілось би, щоб ви мене згвалтували.

– Та я такий утомлений, іду із другої зміни.

– Та ви не переживайте, я кричать і впиратись не стану.

ЯК ПРЕМІЮ ДІЛИЛИ?

Якось на День будівельника я зустрів свого товариша, що працював у іншому будівельному управлінні та й запитую:

– Ну як, премію дали до Дня будівельника?

– Дали.

– Багатьом?

– Директору, замдиректора, головному інженеру та бухгалтеру.

– А тобі що дали?

– Грамоту...

– Будеш знати, як вислужуватись перед начальством.

м. Ірпінь. 1959 р.

КИМ БИ ВИ ХОТІЛИ БУТИ?

Запитали солдата:

– Ким ти хочеш бути?

– Генералом,– відповів солдат.

– А ти ким хочеш бути,– запитали в студента.

– Професором.

– А ти,– запитали в коня?

– А я хотів би бути лошам...

КОЛЕКТИВНИЙ СЕКС

Чоловік до друзів:

– Люблю колективний секс, там хоч сачконути можна.

ЗА ТОГО ХЛОПЦЯ

– До котрої години ми сьогодні будемо працювати,– запитую в майстра?

– До п’ятої без обіду.

– А чому до п’яти та ще й без обіду?

– А за того хлопця...

– Це ж за якого, за того?

– А за того, що з Тель-Авіва приїхав, що в ресторані цілими вечорами сидить.

– По-моєму ми все життя тільки те й робимо, що на того хлопця працюємо.

ПІДЕШ ЗА МЕНЕ?

Хлопець в дівчини запитує:

– Підеш за мене?

– Якщо гарно попросиш.

– А якщо ні?

– Тоже піду.

28.12.1959 р.

НА КУРОРТІ

Двоє тільки що познайомились на морі і чоловік до жінки:

– Давай одружимось, Наталко!

– Тільки на один місяць...

20.12.1959 р.

В ХІМЧИСТЦІ

Приходить чоловік в хімчистку і до прийомщиці:

– Мені потрібно почистить член,– скільки ви з мене візьмете?

Прийомщиця подивилась і назвала ціну в один крб. Не встиг вийти перший, як тут же прийшов вірмен і теж питає ціну.

Прийомщиця оглянула і сказала, що з нього візьме п’ять крб.

– Слюшай, девушка, а пачему з нього гривню, а з мене п’ять?

– А тому, що в нього у губній помаді, а у вас?– ви самі знаєте в чому…

ГАРБУЗОВЕ НАСІННЯ

Іду по базару. Стоїть перекупка і міряє такими малесенькими стаканчиками, що я таких ще і не бачив. Підхожу. Запитую:

– Тітонько, а де ви дістали такого маленького стаканчика?

– В магазині купила.

– А що й продаються такі малесенькі?

– Звісно. А де ж би я його взяла?

– А якби вам таким стаканчиком, та по такій ціні міряли гарбузове насіння, ви б купували його?

– Певно, що ні!

– Ото ж і бувайте здоровенькі!

19.11.1988 р.

А РАПТОМ ВІЙНА?

– Чому ви не заселяєтесь в квартиру?– запитує начальник ЖКК в пожилої жіночки:

– Бо нема радіо...

– І треба воно вам?

– А як же я без радіо житиму? А раптом війна почнеться?

19.11.1988 р.

А Я НЕ ВІДДАМСЯ

Моргунов, Нікулін і Віцин вирішили підгульнуть з дівчатками, Але коли кинулись, то виявилось, що в них ні в кого нема грошей.

Моргунов:

– Може без дівчат спробуєм?

– А чого б і не спробувати?– сказав Нікулін.

Віцин:– А я не віддамся.

НЕ БУДЕ ДІТЕЙ

Вбігає доця з вулиці і жаліється мамі:

– Мамо, в мене, мабуть, ніколи не буде дітей.

– А чому ти так думаєш, доця?

– Бо в мене малий рот і не влазить та ковбаса, яку Микола давав мені, щоб я посмоктала.

1960 р.

РОЗІГРАЛИ

Телефонують у ЖЕК:

– Ало, це ЖЕК?

– Так. А що ви хотіли?

– У вас гаряча вода є?

– Є. А що?

– Приготуйте ванну.

– Навіщо?

– Приведемо слона купать.

– А скільки вам потрібно води?

– Відер з п’ятсот.

– А які розміри слона?

– Що ви питаєте?

– Скільки мила треба приготувати?

– Та чого ви до мене причепились, як банний лист?

1969 р.

ЧОМУ ЖІНОК НЕ БЕРУТЬ В АРМІЮ?

– Чому жінок не беруть в Армію?

– А тому що ті неправильно розуміють команду «лягай». І замість того щоб лягати на живіт – лягають на спину.

ЗАКРИЙ КОЛІНКИ!

Сидить грузин, дивиться на колінки дівчини, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, стули, пожалуйста, колінки – і тобі тепліше буде і я перестану тремтіть.

МОЖНА ЗНІМАТИ?

Хазанову сказали, що для того, щоб не було дітей, то потрібно одягти презерватив. Пройшло девять місяців і лікар, зустрівшись із Хазановим, запитує знову:

– Так що, є хлопчик?

– Нема.

– Так що, можна вже знімати?

ХТО БІЛЬШЕ НАЗВЕ ДЕРЕВ?

Гра на предмет, хто більше знає дерев. Граючий ступає крок і називає дерево або якийсь кущ. І так до кінця гри. Хто більше пройде і не зіб’ється, той і виграє.

М.Київ 2.3.1976 р.

З ТВАРИНАМИ НЕ ВХОДИТЬ

Чоловік зайшов в автобус, а жінку залишив на вулиці.

Водій: – Чому ж ви жінку не взяли з собою.

– Так у вас же на автобусі написано...

– Що написано?

– З тваринами не входить.

ЯКЩО У ВАС АСТМА

Набридло чоловікові сваритися з жінкою і він їй сказав:

– З мене досить! Якщо ти і далі будеш сваритися – то на мене не розраховуй. Я дома не сидітиму.

Ото, на другий день дружина прокинулась і так їй знову закортіло полаятись, аж язик свербить. Що не кажіть, жіноча вдача. Ото і накинулась на чоловіка, як вовчиця на телицю і давай його поносить: ах, ти такий, та сякий, та перетакий і так далі, і так далі. Чоловік мовчки слухав, слухав, а потім одів кожух, бо було дуже холодно, і пішов на Дніпровські кручі. І так, як жінка затівала чергову сварку, чоловік тут же одягався і йшов, куди очі бачили. І що ви думаєте? – Не пройшло і року, як чоловік вилікував астму. От що значить спокій на свіжому повітрі.

ЗА ЩО ТЕБЕ ХЛОПЦІ КОХАЮТЬ?

– Валя, а за що тебе хлопці кохають?

– А чого ти мене питаєш? Якби ти мене запитала, за що я кохаю хлопців, то вже інша справа?

– А за що ти кохаєш Миколу?

– О, подруженько, ти занадто цікава. Багато будеш знати, то швидко постарієш.

ХТО ТАКИЙ АЛКОГОЛІК?

Якось, перебуваючи в Якутії, я розговорився з аборигенами про людей з алкогольною зележністю і запитав:

– І як по вашому, хто такий алкоголік?

– Це людина, яка п’є раз-два на тиждень.

– То хто ж тоді ханурик?

– Це той, що п’є три-чотири рази на тиждень.

– То хто ж тоді, по вашому, той, хто п’є кожен день?

– То – начальник...

ЯКУТІЯ,Літо 1987 р.

СТРІЛЯЙ ШВИДШЕ!

Два мисливці на полюванні побачили зайця.

– Стріляй швидше! – Іван до Петра.

– Почекай, дай хоч на живого подивлюся, бо як стрельну, то втече.

ТІЛЬКИ В СВОЄМУ ОФІСІ

– Ви повинні переді мною вибачитись.

– Так, я готовий перед вами вибачитись, але тільки в своєму офісі.

СПІЙМАЛИ ПО ОБЛИЗНЮ

Двоє рибалок, що сидять недалеко один від одного, перегукуються:

– Ну як, клює?– запитує перший.

– Та клює,– відповідає другий.

– І щось спіймали?

– Спіймав.

– І що ви спіймали, куме.

– Облизня.

– Великого? – дошкуляє перший.

– На кілограмів два більше вашого.

– А ну покажіть.

– А ось подивіться,– і показує рукою біля ліктя.

СТРИБОК І ПАЛИЦЯ

Якось Заєць зустрів Собаку та й говорить:

– Який ти щасливий, Собако, можеш переплигнути навіть через огорожу.

– То залежить не від моїх ніг, а від палиці, якою мене хочуть побити.

ТЕЖ ЗАХОВАВСЯ

Мати наказала сину, що якщо хто її буде запитувати по телефону, то кажи – що нема нікого дома. Ось і дзвінок.

– Твоя матуся дома?

– Нема.

– А татко?

– А він теж сховався.

1976 р.

НАЛЯКАВ ДО СМЕРТІ

Жінка до чоловіка:

– Кожного дня ходиш на полювання, а не вбив ще ані жодного зайця.

– Не вбив, зате одного налякав до смерті.

НІ ПУХУ, НІ ПЕРА

Повернувся чоловік з полювання і приніс жінці качку.

– А чого вона общипана? А де ж її пір’я?

– Ти ж сама мені говорила, коли проводжала на полювання:

– Ні пуху, і не пера.

– Добре,– каже дружина,– ось на наступний раз як ітимеш на полювання, то не дам тобі ні одної копійки, тоді ти і побачиш, якою вона повинна бути?

ЩО МЕНІ РОБИТИ?

– То що ж мені, жінко, робити, іти на полювання, чи ні?

– Як хочеш. Хочеш іди, а хочеш удома посидь.

ЗАБУДЬКУВАТІСТЬ

Один мисливець другому:

– Уяви собі, останній раз, виїзджаючи на полювання я, навіть, рушницю забув.

– І коли ж ти це помітив?

– А якраз у ту хвилину, коли жінці зайця вручав.

А КУДИ Ж ВИ ДИВИЛИСЯ?

Після грози до голови колгоспу прибігають пастухи і доповідають:

– Дядьку, Панасе, грім бугая вбив.

– Отуди до лихої матері, а куди ж ви дивилися?

ПРОМОВЕЦЬ І КАЛЕНДАР

Промовець з трибуни вибачається перед слухачами:

– Даруйте, може я говорю задовго, але при собі не маю годинника.

– Оберніться, за вами висить календар.

КОСТЮМ ДО СВЯТА

Прийшов чоловік до кравця та й питає, чи пошив той йому костюма?

– Не пошив,– відповів кравець.

– Але ж ви обіцяли пошити до свята.

– Так, але я не казав, до якого.

Я КИНУВ ПИТИ

Один відвідувач приходив у ресторан і завжди замовляв два по сто, але одного разу прийшов і замовив лише сто грам горілки.

– Що трапилось?– здивувавсь офіціант, який обслуговував старого клієнта на протязі довгих літ?

– Та от, ми з своїм товаришем домовилися, що завжди, де б ми не були – пити за обох відразу.

– І що, товариш помер?

– Та ні, просто я кинув пити.

4.5.1965 р.

ТУТ НЕМА НІЧОГО

Студент поспішає на екзамен по рослинництву. У кишенях у нього були шпаргалки. Щоб не збитися, де яка, він на ходу повторює, перевіряючи кишені:

– Тут жито, тут овес, а тут,– показує на голову,– нема нічого.

7.7.1972 р.

ЧОРНИЛО

Кожен день чоловік у жінки просив карбованця на чорнило, а маленька донечка все те слухала і питає у мами:

– Мамо, наш татко, напевно, багато пише?

– А чому ти так думаєш, донечко?

– А чому він кожен день просить гроші на чорнило?

КАМІНЬ ПОПАДАЄТЬСЯ

Якось після війни один товариш запросив у гості другого.

Але пригостить особливо не було чим і той йому насипав рисової каші, в якій попадались камінчики. Гість їсть, а хазяїн дивиться як гість їсть, аж раптом на зуби гостю попав камінчик. Господар:

– Що там, камінчики попадаються?

– Та іноді і рис також.

3.3.1963 р.

ЯКБИ ЗНАВ, ЗА ЩО

Тільки чоловік переступив поріг свого будинку, як тут же відразу жінку по морді. Та до нього:

– Хоч би сказав, за що?

– Ти дивись, яка шустра. Якби я знав за що, то й не так ще дав би.

ДУЛЮ ДАРОМ...

– Абрам, говорять, що твоя Сара володіє даром?

– Даром? А от... вам даром,– і показав рукою біля ліктя...

ТИ ЙОГО НЕ ЗНАЄШ

Прийшов чоловік у родильний будинок, щоб провідати свою дружину, яка щойно породила і запитує:

– Ну так хто там, хлопчик чи дівчинка?

– Почекай трохи, а то ніяк не можу спіймати.

Коли він прийшов у друге, то запитує знов:

– І на кого похожий наш хлопчик?

– Заспокойся. Воно тобі треба, однаково ти його не знаєш.

ВИСТАВКА СОБАК

У Парижі була виставка службових собак. Кожен власник дав характеристику своїй собаці, а потім звернулись до росіянина, який стояв трохи осторонь із своєю дружиною:

– А у вас яка порода?

– Та у мене також сука, тільки не знаю якої породи.

4.5.1965 р.

ЩОБ АВТОМОБІЛЬ НЕ НАЇХАВ

Микола їсть рибу, а Петро запитує:

– Чому ти кожен день їси рибу?

– Як чому? У рибі багато фосфору.

– Ну і навіщо він тобі той фосфор?

– Щоб очі світились.

– А навіщо вони мають світитись?

– Щоб вночі автомобіль не наїхав.

9.9.1976 р.

ПРИЇЗЖИЙ

У райвоенкоматі воєнком перевіряв чоловіків, хто з них одружений, а хто ні. Вистроїли всіх в одну шеренгу.

– Шикуйсь! – дав команду полковник,– холостяки – один, а одружені – два кроки руш.

Всі зробили свій вибір, а один як стояв – так і стоїть. Воєнком:

– А ти чого стоїш?

– А я – приїзжий, товарищу полковник.

ЧЕСНИЙ КАРБОВАНЕЦЬ

Чоловік прийшов додому, аж дивиться на столі лежить трохи порваний, зібганий, пом’ятий карбованець. Він акуратно його склеїв, потім розгладив праскою, завернув у папір і поклав у нагрудну кишеню гімнастьорки біля самого серця.

– Що ви з ним так возитесь, як з маленькою дитинкою?– перепитав його кум.

– Е, куме, це перший карбованець, який моя жінка заробила чесною працею за все своє життя.

НА ПЕРЕХРЕСТІ

Їде піп на «Жигулях», а назустріч жулік на «Москвичі» і якраз на перехресті врізались один в одного. Вийшов піп і жулік, подивились, покачали головою і журяться.

– Слухай, святий отець, така досада, чи не знайшлось би у тебе чого-небудь заспокійливого ковтнути?..

– Рука даючого не обідніє,– сказав піп і дістав пляшечку.

– Ну, що ж, давай в такому випадку по п’ять крапель,– налив по Марусин поясок і підносить її жуліку.

– Е ні, пане-отче, так ви ж повинні випити першими. А раптом там… – і замовк.

Піп випив чарку, а наступну наливає жуліку. Той подивився на попа і говорить:

– Вибачте, пане отче, але я, краще, зачекаю, поки приїде гаїшник, ну а потім вже і вип’ю.

Крим, санаторій «Морський прибій»

20.1.1976 р.

ЩАСЛИВА

Гарно підвипивший чоловік якось ненавмисно штовхнув бабусю в бік, а та не стрималась і щось йому сердито відповіла.

Він до неї:

– Бабуню, у тебе зуби є?

– Нема вже, шиночку.

– А жаль, а то я б тобі їх повибивав.

ВІДРО І ТИРСА

Одній жінці із завода через прохідну потрібно було винести відро. Але як це зробити? – вона не знала. Хтось їй підказав, щоб вона набрала у відро тирси. Ото набрала вона звичайнісінької тирси і йде через прохідну. Охоронець до жінки:

– Що ви несете?

– Тирсу.

– Ви ж, знаєте, що з заводу не можна нічого виносити.

– Навіть тирсу?

– Навіть тирсу.

– Та подавіться ви нею,– сказала жінка,– пішла висипала тирсу і пішла з відром додому.

20.11.1964 р.

КУЩОТЕРАПІЯ

На курорт перший раз приїхала молоденька жіночка. А бабоньки по палаті, які вже відпочивали не вперше, вирішили покепкувати і тут же до неї:

– А ти на прийомі у лікаря була?.

– Була.

– А направлення на прийняття кущотерапії взяла?

– Ні! А що це таке?

– А скільки тобі років?

– Вісімнадцять.

– Пора б уже і самій здогадатись… Це, дорогесенька, така процедура, без якої ні одні ліки не допомогають,– сміялись розігріті від задоволення бабоньки. Курорт без кущотерапії, це, як сало без хліба. Отож, біжи і проси лікаря щоб негайно приписав, поки ще не пізно. Га-га-га.

20.11.1964 р.

ЖІНКИ ВІРЯТЬ

Жінки вірять, що два на два буде – сім, якщо гарненько поплакати або влаштувати скандал.

НА ВИПУСКНОМУ БАЛУ

На випускному шкільному балу дівчатка діляться своїми таємницями. Перша до другої:

– От ти уже з своїм Вовіком зустрічаєшся два роки. Скажи, він уже просив твоєї руки? Подруга скромно опускає вії і признається:

– Руки... ще ні.

МІШОК ТЕПЛА НА ВСЮ ЗИМУ

Зима тільки почалась, а в чоловіка всього один мішок дров.

Ото чоловік і подумав, якщо я їх спалю сьогодні, то завтра в хаті буде холодно, а якщо спалю завтра, то холодно буде сьогодні і т.д.

Але, трохи подумавши, він прийшов до висновку, що цих дров йому вистачить на всю зиму. Отож, коли він приходив у хату і було дуже холодно, то брав мішок на плечі і бігав з ним по хаті, аж поки не зігріється. А коли зігрівавсь, то відразу лягав спать і так кожен день до весни.

2.2.1963 р.

ЩО Я РОБЛЮ?

Хлопець обняв дівчину, і цілуючи її, запитує:

– Що я роблю?

– Цілуєш.

Потім кладе її в ліжко і знову питає:

– А що я зараз роблю?

– Валиш у ліжко.

Потім почав знімати трусики.

– А зараз що я роблю?

– Трусики знімаєш…

А коли зняв трусики, знов питає:

– А що я зараз роблю?

– Сифиліс хватаєш.

1975 р.

ПРО ЖІНОЧУ І ЧОЛОВІЧУ СОЛІДАРНІСТЬ

Чоловік розшукує свою дружину. Телефонує:

– Анічко, у тебе, випадково, моєї зазноби нема?

– Нема і не було.

Телефонує до іншої подруги:

– Скажи, будь-ласка, Люсінько, у тебе моєї киценьки немає?

– Нема і не було.

Телефонує жінка, яка розшукує свого чоловіка:

– Миколо, у тебе мого придурка немає?

– Тільки що вийшов з хати.

Телефонує до іншого:

– Петя, мій випадково до тебе не заходив?

– Заходив. А куди пішов?

– Говорив, що на роботу. І так далі.

От що таке чоловіча і жіноча солідарність.

1966 р.

СКІЛЬКИ КОШТУЄ ПОЛІТ В КОСМОС?

Якось кореспонденти питають в росіянина:

– Скільки б ви взяли, щоб вам запропонували полетіти в Космос?

– Я б нічого не взяв..

Потім запитують у єврея.

– А скільки б ви взяли, якби вам запропонували полетіть в Космос?

– Три мільйони.

– А чому саме три, а не чотири?

– Один мільйон я взяв би собі. Другий дав би вам, ну, а третій дав би тому, хто полетить у Космос.

М. Київ.20.5.1961 р.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

П’яний обхопив дерево, стоїть і бубнить:

– Оце б і вирвав, так міліціонер дивиться.

м. Ірпінь.19.12.1959 р.

ЩОБ БУЛИ ДІТИ

Одружилась одна пара. Відгуляли весілля. Живуть молодята рік, два, а діток все нема і нема. От і вирішив чоловік піти на перевірку до лікаря. Лікар подивився і відповів, що в нього все в нормі. Приведіть свою дружину на обстеження.

Сказано – зроблено. Привів чоловік жінку. Лікар оглянув візуально і говорить:

– Роздягайтесь.

Жінка роздяглась.

– А тепер лягайте на тапчан.

Та лягла. Лікар зробив їй невеличкий массаж, погладив груди, живіт…

– А тепер,– звернувся він до чоловіка,– ви дивіться уважно що треба робити далі, щоб були діти і тут же зняв із жінки трусики, підсунув її ближче до себе на край кушетки, поклав її ноги собі на плечі і почав робити процедуру... А чоловік стоїть і дивиться, а коли лікар закінчив процедуру, він у нього питає:

– Докторе, а в майбутньому мені жінку приводити до вас самому, чи, можливо, ви самі будете приходити до нас?

М. Київ.21.6.1980 р.

БАРАН І ВІВЦЯ

– Якось в обідню перерву я звертаюсь до старшого виконроба – Петра Аксентієвича Бондаренка,– ось тобі річка, через річку кладочка, по якій кожен день Баран ходить до своєї Вівці, яка його кожен день з нетерпінням чекає на іншому боці річки. Але, одного разу, коли він прийшов до річки, весняна повінь знесла місточок через річку, який з’єднував береги, і Баран не зміг добратись до Вівці, яка з таким нетерпінням його чекала.

Став Баран і задумався, що ж йому робити, бо знав, що вона його чекає. Так от, Петре, щоб ти на місці Барана зробив,– звертаюсь я до свого начальника?

– Не знаю,– добродушно відповів старший виконроб.

– Баран теж не знав. Ти не ображаєшся,– звернувся я знову до Петра Аксентієвича.- – Ну, звісно, ні, це ж – жарт,– відповів начальник.

– Баран також не ображався,– сказав я під ще дужчий дружній регіт бригади.

БАБУСЯ, МІЛІЦІОНЕР І РАДІО

Бабуся перейшла дорогу в недозволеному місці і за це її міліціонер оштрафував, а потім і відпустив. Іде бабуся знов, аж слухає по радіо пісню співають:

– «Ты смотри, никому не рассказывай!» – а їй здалось, що то міліціонер знов до неї звертається. Вона повернулась і знову перейшла в тому самому недозволеному місці, за що міліціонер і ще раз її оштрафував. Пішла бабулька знов, і тільки дійшла до середини, аж чує знову той самий голос:

– Вернись, вернись, я всё тебе прощу.

м. Ірпінь.26.12.1959 р.

КОЖЕН ДЕНЬ НОВЕ ПЛАТТЯ

Якось одна подружка говорить іншій:

– Знаєш, Машенька, я ніколи не одягаю одне і те плаття двічі підряд, коли іду до одного і того хлопця на побачення.

– Добре, якщо в тебе їх повний гардероб.

– Та ні, я одне і те ж плаття кожен день фарбую в новий колір, а всі думають, що то в мене нове плаття.

19.12.1959 р.

А ТИ КАЗАВ

Одного разу в поїзді зустрілись два мисливці і один до другого:

– Ви на лисицю?

– Та ні,– відповів той,– на зайців.

– Е, братику, де вже тим зайцям бути, як стільки розвелось стрільців. От колись бувало підеш...

У цей час до мисливців наблизився контролер:

– Ваші квиточки, громадяни!

– Я не встиг взяти,– схаменувся той, котрий шкодував, що мало зайців.

– Доведеться вам, громадянине, платити штраф. Пройдемось зі мною. Другий подивився вслід і додав:

– Е, братику, а ти казав, що зайців немає.

Друкував у журналі «Перець» №23, грудень 1961 р.

ТЕЩА ПРОВЧИЛА

У одному селі жив чоловік з жінкою і щоб вона йому не приготувала, то все не так.

– Піду до тещі,– каже чоловік,– вона смачніше готує.

Прийшов:

– Мамо, ви борщ варили?

– Варила, синку, варила.

– Насипте тарілочку.

Мати насипала, /а борщ такий пісний-пісний, аж світиться/.

Зять наївся і говорить:

– От уже до чого смачний борщ!

Прийшов додому і ну жінку лаяти:

– Ах ти ж, недотепо, навіть, борщу по-людському зварити не вмієш. От пішла б та повчилася у своєї матері.

Не хоче чоловік домашнього борщу їсти. До тещі внадився.

Ходив він так ходив, аж одного разу коли він спитав:

– Мамо, борщ є?

– Є, зятьок, є... Але ти трохи почекай, а я схожу попораю корову, а потім… і побігла. Поки зять сидів у хаті і слухав радіо, теща збігала до дочки через город, взяла мірку борщику та й додому. Насипала зятеві, а коли він поїв, питає:

– Ну то як, синку, смачний борщ?

– Дуже смачний, мамо. Здається, що ще такого смачного ніколи не їв. А теща руки в боки та й каже:

– А чи знаєш, зятьок, що цей борщ варила твоя дружина. З того часу зять до тещі ніколи не ходив борщ їсти.

Друкував в журналі «Перець» в №16, в 1961 р.

ОЦЕ ТАК ЗНАМЕНИТІСТЬ!

Виконроб до різноробочої:

– Машенька, ти сьогодні знову будеш працювати з Громовим.

– А мене ніхто не заставить працювати кожен день з одним і тим самим майстром.

– Я щось нічого не розумію, а це ж чому? – запитав у робітниці виконроб.

– Я ж різноробоча, а не підсобна робітниця.

– Тьфу ти! А я й не знав, що ти в нас така знаменитість.

ВАШЕ ХОБІ

То якось після присвоєння Григорію Донцю Героя Соціалістичної праці, до нього мали прийти кореспонденти, щоб взяти інтерв’ю. А оскільки той закінчив всього чотири класи, і що таке «інтерв’ю» не знав, то парторг його повчає. Якщо тебе будуть щось запитувать, і ти будеш відповідати не так як треба, то я буду злегка кахикати і ти тут же виправляйся. Ото його і запитують:

– Товаришу Донець, у вас велика сім’я?

– П’ять чоловік.

– А як у вас із житлом?

– 19 м.кв.

Секретар кахикнув. Донець:

– На одного чоловіка.

– А який у вас середній заробіток?

– 90 крб.

Секретар знов кахикнув. Донець:

– За один тиждень.

– А яке ваше хобі?

Але Донець не знав значення цього слова і думав, що мова йде про пеніс, ото і відповідає:

– 18 см.

Секретар знову кахикнув. Донець:

– І залупа – 10 см.

Закордонні кореспонденти подивились, переглянулись і сказали:

– Нічого собі... 19 кв.м. на одного чоловіка, 90 крб на тиждень і маючи такого красеня, чому б ото і не жити-радіти?...

4.4.1967 р.

ТВОЇМ ШЛЯХОМ НЕ ПІДУ

Двоє друзів дуже сильно полаялись. Не бажаючи поступитись один перед іншим, перший другому відповів:

– Не турбуйся, я твоїм шляхом не піду.

– А я й не бажаю тебе бачити на своєму шляху,– ще більше шаленіючи,– відповів другий товариш.

ЗА ВЕРСТАТОМ

Після того, як майстер учням показав як треба працювати на верстаті, один учень тут же просить у майстра, щоб той дозволив йому самому зробити першу пробну деталь.

– А ти не дуже поспішай поперед батька в пекло.

– А я й не спішу, бо раніше однаково не встигну.

– А тобі звідки відомо, хто і куди раніше попаде?

– То ж свого батька я знаю краще від інших.

6.1.1969 р.

ВИПРАВДАВСЯ

Циганка у в’язницю принесла чоловікові передачу, в якій були настарцьовані шматки хліба та інше все, що вона встигла вициганити по дорозі до в’язниці. Циган взяв передачу, приніс в камеру, а коли розвернув перед арештантами, то стало якось соромно за таку передачу і він, ніби виправдовуючись:

– От клята міліція, весь хліб порізала, пістолет шукала.

с. Яблуньки, Київщина.

10.10.1959 р.

ДЕ ДІВСЯ КАРБОВАНЕЦЬ?

Четверо друзів зайшли в їдальню пообідати. А коли пообідали, то касир назвала ціну в тридцять карбованців. Друзі розрахувались і пішли. Та не встигли вони відійти і десяти кроків, як їх догнала касир і сказала, що вона їх обрахувала на п’ять крб. Вони взяли собі по одному крб. Куди ж дівався ще один карбованець?

7.1.1969 р.

ДВІ ГОЛОВИ

Хтось пустив пушку, що в нашому парку знайшли валізу у якій, ніби, то було – аж дві голови. Люду зібралась сила-силенна, а коли відкрили, а там – дві голови з оселедців.

ЩОБ БУВ СУП СМАЧНІШИЙ

Зібрались дві сусідки і перша до другої:

– Віддоки вийшла заміж, то і сексом ніколи займатись.

– Тебе що, чоловік не хоче чи примушує багато працювати?

– Та як прийду з роботи, та поки зварю суп гороховий, то він уже й спить.

– Тьху дурна. А я ото поставлю варить і до чоловіка. І поки суп вариться, то ми встигаємо… ще й повторити, а потім, коли сідаємо вечеряти – то і суп смачніший.

23.12.2009 р.

НЕПІДКУПНА РІШУЧІСТЬ

– І як ото жінки вирішують розлучитися із своїм чоловіком? – дивувалась Марина в норковій шубі і в такій же елегантній модній шапочці. – А я дура, така дура, ось уже скільки прожила і ні разу про це не подумала.

– Досить тобі скиглити, хіба тобі чогось не вистачає?– питанням на питання відповіла сусідка.– А хто б тобі – такій кікімурі – купував оті дорогі прикраси?

30.12.1976 р.

КИЦЯ ОБЛИЗУЄТЬСЯ

– Мамо,– донька з надвору до матері,– а наш голубок роздягнувся і, певно, пішов десь на вулицю гуляти.

– А ти звідки знаєш, донечко?

– А ти подивись, пір’ячко лежить під столиком, а голубка нема, і киця облизується.

18.6.1976 р.

НА ОДНІЙ БУДОВІ

Електрик до штукатура:

– Ви коли вже закінчите штукатурити цю кімнату?

– А навіщо вам знати?

– Та пора вже бити пази для електропроводки.

10.9.1959 р.

КОЛИ ПОДАВАТИ ГРИБИ?

Жінка до чоловіка по телефону:

– Миколо, коли подавати гриби робітникам, що в нас працюють – в обід, чи ввечері?

– А вони роботу закінчили?

– Ні.

– А ти їх сама пробувала?

– Ні.

– Тоді вже краще зачекай, хай закінчать роботу.

13.7.1989 р.

НАБРИДЛО РАДІТИСЬ

– Чому ти їдеш в Америку,– один товариш питає в іншого?

– Бо набридло радуватись.

– Щось не розумію твого гумору.

– А то ти, ніби, сам не знаєш? Зайдеш в магазин, а в ньому пусто. Ото і бігаєш по місту цілий день, як вовк по пустій кошарі, щоб знайти якусь дрібничку. А знайдеш щось – радієщ. І так кожен день. Отож, і їду в Америку, бо набридло радіти.

13.7.1989 р.

ЩО ЗАГРОЖУЄ СТУДЕНТУ?

– Що загрожує студенту, якщо він одружиться?

– Перше, якщо буде багато приділяти уваги жінці,– то з’являться хвости.

Друге, якщо буде більше приділяти уваги навчанню, то виростуть роги...

І третє, а якщо буде багато приділяти уваги жінці і навчанню, то – відкине ноги.

6.10.1989 р.

НАВІЩО БРЕХНЯ НА СВІТІ?

– Навіщо брехня на світі?– запитує Іван у Степана.

– Щоб прикрашати правду.

1.7.1987 р.

КОСТОПРАВИ – РЕМОНТНИКИ

– Тату,– звертається п’ятирічний синок до батька,– чому наша машина стоїть, а ти пішки ходиш?

– А тому, що в машині немає коліс і вона потребує ремонту.

Синок походив трохи і знову звертається до татка:

– Татку, а наша бабуся зламала ногу, то вона також потребує ремонту?

– Так, синку, так. Ось скоро приїдуть ремонтники-костоправи.

6.10.1989 р.

СТРОКАТИЙ ПОДАРУНОК

Якось для своєї дружини я шукав подарунок. Зайшов в універмаг і запитую у продавця:

– Скажіть, будь-ласка, де мені можна купити таку матерію, щоб була дорогою, якісною і красивою?

– А ви беріть оце квітчасте, матерія не дорога і гарна.

– Так то так, але ж вона якась строката.

– Не переживайте. Після першого прання всі квітки, як корова язиком злиже.

16.5.1959 р.

НЕ БАЖАЄ ЗЛА

Якось Петро говорить до Миколи:

– Поїдемо до мене в село?

– Та я не хочу.

– Чому?

– Та у вас горілку примушують пити.

– А ти на зло не пий!

– Та, бачиш, зла я нікому не хочу робити.

Друкував у журналі «Перець.» №9 травень 1962 р.

ПРО НАСТРІЙ

– Який в тебе сьогодні настрій? – жінка до чоловіка.

– Та, поки ти його не зіпсувала – прекрасний.

6.6.1992 р.

ПРО БАГАТІЇВ

– Скажи, Петре, чим відрізняється сучасний багатій від дореволюційного?

– А тим,– відповів Петро Данилу, що дореволюційного звали капіталістом, а сучасного – комуністом. Перший, щоб стати багатим – мусив працювати, а другий вступити в партію. От якраз в цьому і вся різниця.

М. Київ, 6.10.1989 р.

ВСЕ МІСТО ГОВОРИТЬ

На восьме березня телефоную до начальника дільниці:

– З святом вас, Володимире Касьяновичу.

– З яким святом?

– З жіночим святом 8-го березня.

– Так я ж не жінка.

– Однаково б..дь.

– Хто це говорить?

– Все місто говорить.

ДІВЧАТА ВИСЛУЖУЮТЬСЯ

Якось, знаходячись на будівельному майданчику, я помітив, що дівчата при наближенні начальства починають працювати краще, ніж хлопці.

– В чому причина?– запитав я у хлопців.

– А що ж, в армії не служили, то хай хоч перед начальством повислужуються.

м. Ірпінь,5.6.1960 р.

ПІДСТАВЛЯЙ ДУРНУ ГОЛОВУ

Заходжу я одного разу у пригородний потяг у білому костюмі, аж один парубок вирішив показати свою дотепність і на весь вагон вигукнув:

– От і парикмахер зайшов.

– Що ж?– в тон йому відповів,– в такому випадку підставляй свою дурну голову, – Навіщо?

– Голити буду.

17.5.1959 р.

І ТРЕБА Ж ТАК БУЛО

То якось після війни мати лізла без трусиків на горище, а синок, якому було за тринадцять, побачив те – на що раніше не звертав уваги, та й питає в матері:

– Мамо, а що то в тебе за щілинка така темна та волохата?

– А то, синку, тато колись рубав дрова і зачепив сокирою.

– І треба ж було по…біді попасти?

1969 р.

ЖІНКИ, ЯК ДІТИ

Приходить грузин до лікаря, поклав на стіл свій дітородний «інструмент» і питає в лікарки:

– Докторе, подивіться, що то в мене таке?

Доктор дістала лупу, подивилась і говорить:

– Сама звичайнісінька жіноча помада.

– Ну ці жінки, їм даєш побалуватись, а вони, як діти – все в рот тягнуть.

ПЕРШОКЛАСНИК

Учень не пішов до школи, сів біля віконця і журиться.

– Чому ти журишся, синочку?– запитує мама.

– Так вже набридло вчитись, сумую за дідусем, якби швидше на пенсію.

23.1.1960 р.

ЖИТТЯ, ЯК КАЗКА

– Бабусю, ти говориш, що ми живемо, як в казці. А як це зрозуміти,– запитує маленький пустун, схопивши бабусю за спідницю, заївшись морозивом.

– Це, Микольцю, коли все що говорять – то неправда, як у справжніх казках.

30.12.1976 р.

НА ДОЗВІЛЛІ

Грицько вивихнув руку, а коли йому налили чарку і він її хотів узять, як тут же скрикнув від болю. Хлопці до нього:

– Що така тяжка чарка, що і підняти не можеш?

28.6.1976 р.

НАПІВНОЧІ

Приїзжий до аборигена:

– Скажіть, будь ласка, а чому у вас такі мілководні ріки?

– А тому що їх закидали пляшками з-під горілки та вина.

– А куди ви діваєте пляшки з-під пива?

– Пива нам не привозять.

– Чому?

– Щоб не закидали океан.

1.7.1987 р.

В ОДНОМУ АВТОПАРКУ

В одному автопарку ідуть збори. Приймають соціалістичне зобов’язання по питанню економії пального і шин.

– І яким чином ви збираєтесь це зробити?– запитує у завгара хтось з присутніх працівників,– невже займатися приписками і ганяти по місту на двох колесах?

1.7.1987 р.

В ТРАМВАЇ

– Ну як справи?– запитує Іван у Степана, їдучи у трамваї.

– Ну як тобі сказати, ніби, добре. Але якби було і ще трохи добріше, то вже б мабуть і не витримав.

28.8.1976 р.

ВСЕ ГАРНО

Все ніби в Туреччині гарно, а от коли проснешся – скрізь куди не глянеш – турки.

М. КИЇВ, 2012 рік.

НА ВСІ РУКИ МАЙСТЕР

– Ну в тебе й синок,– один сусід вигукує до другого,– на всі руки майстер. Не встиг ще і півкілометра від’їхати від колгоспного гаражу, як вже і «Бобіка» ремонтує. Видно тямущий хлопець, не даремно вчився в школі механізаторів.

– Так то воно так. Скільки вже йому дурневі говорив, щоб після роботи у козла не грав, а краще б машину оглянув. Тож, хіба воно слухає?

– На свіжому повітрі, певно, краще.

17.5.1976 р.

МУДРИЙ СИН

– Що ж ти, синку, такі браковані чоботи пошив. Один каблук більший а другий менший, одна халява широка, а друга вузька,– батько до сина.

– У тебе, певно, щось з зором невпорядку? Ти раніше шив кращі.

– Набридло без чобіт ходити, тату.

– Це ж як зрозуміти?

– Бо як гарні пошию, то ти знову комусь продаси.

13.6.1976 р.

ПРО СІЛЬ ТА ДИМ

Вовочка запитує у татка:

– Скажи, татку, що дорожче, сіль чи дим?

– Звичайно, сіль.

– Тоді поясни причину, чому присолена скумбрія коштує десять гривень, а копчена – вдвічі дорожче??

10.3 1992 р.

СІРКО ДО РЕКСА

– Чому такий худий, голодний?– хазяйський пес до бродячого.

– Та оці нові олігархи до того довели народ, що на смітнику після них – навіть кришки від сухаря не знайдеш.

23.12.2003 р.

РОБИ ПО СВОЄМУ

– Мамку слухаєш?

– Слухаю, але все роблю по своєму.

– Це ж чому?

– А я чув як батько сусіду – дядьку Петру – говорив...

– А що ж він говорив.

– Ти завжди слухай жінку, але роби по-своєму. І все буде гаразд.

– Так то жінку, а це ж твоя мама.

10.3.2004 р.

Я ВСЕ ЗНАЮ

Якось у хлопчика років п’яти я запитую:

– Ну розкажи мені, що ти знаєш?

– Я все знаю.

– Ну а коли так, то тобі вже пора на пенсію, старина.

– А що таке пенсія?– перепитав хлопчик.

– От тобі і на! А говориш, що все знаєш. Так от, на пенсію відправляють усіх тих, що все знають.

– А навіщо?

– Щоб не заважали працювати тим, хто ще нічого не знає.

11.3.1992 р.

ОНУК І ДІДУСЬ

– Як, подивившись на людину, взнати, яка вона – добра чи злюча?– питає онук в дідуся?

– А ти побільше до людей придивляйся і сам взнаєш. Ота людина, яка до всіх посміхається – то добра людина.

– Чому ж тоді мама називає свого директора злою людиною, адже він весь час до всіх посміхається?

– О, синку, я тобі скільки раз говорив: ніколи не слухай жінок, бо вони завжди говорять все навпаки.

12.3.1992 р.

ЗОЛОТА РИБКА І БАНДЕРІВЕЦЬ

Бандерівець ловив рибку і спіймав золоту. Ото вона і проситься: – Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

– Гаразд,– сказав бандеровець і відпустив.

– То яке ж твоє перше бажання?

– Зроби так, щоб татари з монголами напали на шведів.

– А яке друге?

– Зроби так, щоб татари з монголами напали і ще раз на шведів.

– Дивно,– подумала рибка і засміялась. – І яке ж твоє трете бажання?

– Зроби так, щоб татари з монголами напали на шведів і третій, і четвертий раз.

– А навіщо тобі все це треба?

– А я хочу, щоб татари з монголами тільки те й робили що ходили через Москву, то – туди, то сюди.

5.5.1988 р.

ЧУКЧУ ПИТАЮТЬ

– А де ти влітку вмиваєшся?

– В річках, озерах.

– А взимку?

– А скільки тої зими.

ЄВА І МОСКВИЧ

Одружився чоловік і після першої медової ночі їй говорить:

– Знаєш, кохана, я буду називати тебе Євою.

А жінка посміхнулась і відповіла:

– В такому випадку я буду називати тебе Москвичем.

– А чому Москвичем, – перепитав чоловік?

– Бо ти в мене чотириста дванадцятий.

ГАРЯЧИЙ ОБІД

Зібрались два фанатики – мрійники і один до одного:

– О, якби я був мільйонером,– говорить перший,– я б купив одну бочку чорної, а другу бочку червоної ікри. А потім одну ложку чорної з’їв би, а потім ложку червоної і так їв би, поки всю не з’їв би. А другий слухав, а потім говорить:

– А я б купив по дві бочки і...

В цей час сиділа навпроти ворона і слухала, а коли вони замовкли, вона підлетіла до них і говорить:

– Хлопці, там за поворотом тільки що пройшла корова і наляпала, так що будь-ласка поспішіть, а то залишитесь без гарячого обіду.

14.7.1989 р.

АВТОР І РЕДАКТОР

Приходить автор в редакцію і приносить свої вірші. Редактор пропонує їх залишити на два-три дні. Через три дні автор приходить і до редактора:

– І як справи, панове добродії,– звертається до головного редактора автор?

– Є дві новини для вас.

– Цікаво, які?

– Одна хороша, а друга погана. Так, з якої починати?

– Давайте з гарної.

– Ваші вірші чудесні.

– А яка погана?

– Але вони згоріли.

ЧУКЧА ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ

Чукча женився на росіянці. А через декілька днів його запитують друзі:

– Ну і як жінка?

– Чудесна, тільки занадто брудна. Кожен день по два-три рази… миється.

МИХАЙЛО СЕРГІЙОВИЧ І ЗОЛОТА РИБКА

Ловив Михайло Сергійович рибку і спіймав золоту. А вона, як і у всіх серіалах, проситься натуральним людським голосом:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за твою доброту виконаю любі твої три бажання.

– Добре !– сказав Михайло, але мені нічого не треба, так як у мене все є. Але, коли прийшов і розповів своїй Раїсі, то вона так, як і всі баби, накинулась на Михайла і почала його лаяти:

– Ну ж і дурень ти лисий. Був би попросив, щоб вона нас зробила молодими.

Дійшло до Михайла, та пізно було, але пішов до моря.

Побачила рибка Михайла, підпливла і питає:

– Чому такий сумний?

Він все розповів їй.

– Нічим не можу допомогти тобі, але можу дати раду. Вилазь на Спаську вежу і крути стрілку проти. Скільки накрутиш, то все і твоє буде. Пішов він на Червону площу, бачить іде алкоголік. Він до нього:

– Заробити хочеш?

– А чому б і ні.

– Тоді лізь на Спаську вежу і покрути стрілку проти часової стрілки.

– Добре! – сказав алкоголік.– А не обдуриш?

– Ні! – вигукнув Михайло.

Заліз алкоголік на Спаську вежу, крутить стрілку і в той час спостерігає за Михайлом, як з кожним оборотом він все більше молодіє. Нарешті, почув крик самого Михайла:

– Досить. Злізай!

– Е, ні,– подумав алкоголік. Тепер ти в моїх руках, тому я буду крутити до того часу, поки тебе не загоню назад в тріщину, а потім накажу, щоб зробили викидень. Нічого людей дурити.

БІЛЯ ВБИРАЛЬНІ

– Петька! – питає Василь Іванович,– хто пальцем вимазує туалети?

– Фурманов.

– А звідки ти знаєш?

– Бо він завжди, як виходить з убиральні, то руки миє.

МУМІЯ

Поїхав чоловік у відрядження на три дні. А жінці одній сумно. Та й природа пустоти не терпить. Ото і пішла вона на вокзал шукати ледачих. Знайшла. Запросила до себе. І тільки вони повечеряли, роздяглись і полягали, як чують стук у двері.

Жінка подивилась в глазок, аж чоловік. Що робити? Побігла в спальню, вивела нещасного в гостинну і наказала стоять поруч з сервантом, ніби мумія. Той розставив руки і стоїть. Заходить чоловік, подивився і до жінки:

– А це що таке?

– І невже ж ти сам не бачиш? Зараз, кажуть, модними стали мумії і я вирішила придбати і собі, чим же ми гірші за інших?

– Мумія то й мумія, – махнув чоловік рукою та й ліг спати.

А коли жінка заснула, він через неї переліз, взяв ножа, пішов на кухню, відкрив холодильник, відрізав гарний кусень ковбаси і хліба, підійшов до «мумії» і тихо промовив:

– На, та хоч трохи поїж. А то я одного разу поїхав у «відрядження» на один день, а простояв аж чотири.

БАТЬКО І СИН

Батько до тринадцятирічного сина:

– Чим оце нам з тобою сперечатись, давай краще про секс поговоримо.

– А що саме тебе цікавить, тату?

ДВА МИХАЇЛИ

– Чим відрізняється Мішка Олімпійський від Мішки Горбачова?

– А тим, що Олімпійського Мішку народ надував, а цей навпаки – людей надував.

ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Тебе мати народила напевно стоячи?

– А то чого ж бо?

– Бо якби лежачи, то ти був би таким, як всі, а то, видно, як падав, то стукнувся головою об підлогу.

ВСІ ЧОЛОВІКИ СМІЮТЬСЯ

Після довгого розлучення зустрілися двоє друзів, і один до другого:

– Чому ти такий сумний та невеселий?

– Що тобі сказати, якось аж незручно говорити.

– Ну годі тобі ламатись, як красна дівиця.

– Та, розумієш, у моєї жінки одна половинка щілинки біла, а друга – чорна.

– А тобі то яка різниця? Ти що там свічку тримаєш? Закрийся, щоб ніхто не бачив і насолоджуйся тою, яка є..

– От якби то так?

– А що там і ще?

– Та воно то ніби і нічого, але всі чоловіки нашого будинку з мене сміються.

ЩО ТАКЕ ШАНА?

В одне село приїхав перший секретар райкому і наказав зібрати в сільському клубі всіх колгоспників і звернувся до них такими словами:

– Шановні товариші колгоспники. Ваш колгосп в цьому році зайняв перше місце в соцзмаганні по району. Отож, ми від імені керівництва району вітаємо ваш колектив з цією визначною перемогою і вирішили преміювати вашого голову колгоспу новим автомобілем «Волга», головного агронома «Жигулями», головного бухгалтера «Москвичем», бригадира дільничої бригади – «Запорожцем», а решті вашим працівникам – шана.

На задньому місці в клубі сидів грузин і так, як українську мову знав погано, то й питає у Петра дотепника – самоучки, а що таке шана? А Петро до грузина:

– Ти на нашій конюшні був?

– Був.

– А в жеребця оту штуку бачив?

– Бачив.

– Так ото щось на зразок того, тільки і ще трошки більше.

ГЕМОРОЙ

Зустрічаються друзі і один до другого:

– Слухай, чому ти так перекривився, як середа на п’ятницю ?

– Та от замучив проклятий геморой.

– А що таке геморой?

– А тобі хоч колись зуби боліли?

– Боліли.

– Так геморой, це як всі зуби болять разом.

В СУДІ

Суддя до свідка:

– Розповідайте все, що ви чули і бачили.

– А що розповідати? Встав я рано, пройшовся по хаті і захотілось мені дуже їсти. Взяв я пиріг з квасолею – вкусив два рази і дуже мені захотілось по великому. Пішов я за хату, сів на межі, дмусь і пиріг з квасолею доїдаю. Коли, оце, дивлюсь Іван Машку і..е.

Суддя поправляє:

– А ви можете сказати замість слова ї..е – «робить полове сношеніе».

– Можу, звичайно. Так от я, значить, сиджу, какаю і пиріг доїдаю, і наблюдаю як Іван і..е полове сношеніє.

– А ви шум, крик чули?

– Ні, крику ніякого не було, але коли Машка встала, то на тому місці, де лежала – пригорщі зо три шуму було.

В ЧЕРЗІ

Вистроїлась черга за якимось дефіцитом. Першою стоїть молода апетитна дівуля, а за нею підстаркуватий дідок, а за ним ціла верениця людей. А люди все підходять та підходять і все тискнуть на передніх, а ті на діда, а дід на дівулю. Дівуля мовчала, мовчала, а потім і говорить до діда:

– Діду, я вже чую ваш кінець.

– А звідки ви знаєте?

– А я його відчуваю, коли ви на мене тиснете.

КАШПИРОВСЬКИЙ І П’ЯНИЦЯ

Перестрів п’яниця Кашпировського та й просить:

– Добрий чоловіче, допоможи ти мені. Я – п’яниця. Пропив жінку, діток, господарство. Зроби так, щоб, або горілка була дешевша, або щоб я більше заробляв.

– Добре,– сказав Кашпировський,– іди додому. Хай буде по-твоєму. Так от, як прийдеш додому і захочеш випити, то візьми підстав стакан, попісяй і пий скільки душа забажає.

Не повірив чоловік, прийшов додому і тут же відразу зробив усе, як йому порадив Кашпировський. А коли випив, то від задоволення ледве не закричав. Так по стакану він наливав ранком, в обід і ввечорі. На другий день вирішив провідати свого дружка, а той і питає, чи нема в тебе хоч би п’ять крапель, щоб душу промочить?

– Є,– відповідає п’яничка, давай стакан.– А коли почав цідить, то руки тремтять, і з перепою ніяк не може своїм кінцем попасти в стакан і каже до дружка:

– Бери краще з крана.

СНІДАНОК ТУРИСТА

Зустрічається Медвідь з Туристом:

– Ти хто?

– Я -Турист.

– Брешеш. Це я Турист, а ти – сніданок туриста.

РУСАЛКА І ВОДОЛАЗ

Вилазить Русалка з дитиною на берег і питає у відпочиваючих:

– Скажіть, будь-ласка, ви не бачили тут Жору – водолаза.

Я – ТАНК

Учні мались гратись у воєнні ігри, і вчителька говорить до учнів. Ірочка, ти будеш кулеметом, а ти Галинко – автоматом, а ти Вовочка танком і так далі. Почалась гра. Раптом Ірочка кричить до Вовочки:

– Падай, я тебе убила.

– Не транди, я – танк,– відповів Вовочка.

7.6.1988 р.

МІСЬКИХ НЕ СНОШАЄМО

Іде пасажир по трамваю, тримає перед собою газету і все бубнить та бубнить: бу-бу та бу-бу. Стоїть жінка напроти:

– Молодий чоловіче, ви б читали про себе.

– А про мене тут не пишуть.

Їдуть далі. Чоловік сидить на сидінні і знімає свої шкарпетки.

Жінка знову до нього:

– Скажіть, будь-ласка, ви свої шкарпетки міняєте?

– Тільки на сало.

– А скільки вам років?

-43.

– А я б вам і не дала.

– А ми «городських не сношаємо».

ЄВРЕЙ ТА ІВАН

Єврей вирішив оздоровити своє потомство, прийшов до Івана і говорить:

– Женись на моїй доньці Розі хоча б на пару років. Але, якщо погодишся одружитися, то муситимеш прийняти і нашу віру. А для цього ти повинен будеш зробити обрізання.

– А хто буде робить обрізання?

– Моя Сара.

– А як вона це буде робити?

– Відкусить.

– Ну що ж? Кусати так кусати,– погодився Іван.

На наступний день пішов до Сари. А коли почав їй сунути в рот, а він не влазить. Дочка як побачила і до мамки:

– Мамко, не треба відкушувати, краще хай вам рот роздеруть.

ЩОБ СТАТЬ ЛЕНІНЦЕМ

Кажуть, що Ленін дуже любив гречану кашу. А гречка в свою чергу революціонує душу людини. Отож, якщо хочете стать ленінцем – їжте гречану кашу.

– Відтепер я зрозумів, чому в наших магазинах немає гречки.

– І чому цікаво?

– Бо розвелось дуже багато революціонерів-ленінців.

ОТЕЛО І ДЕЗДЕМОНА

У театрі імені Івана Франка іде «Отело» і в той момент, як Отело вбиває Дездемону, він звертається до зали:

– Що ж мені з нею робити?

– Трахкай – поки тепла !– хтось крикнув із зали.

Вечір був зірваний. На наступний день повторилось все те.

Повідомили начальника поліції, і той сам став за кулісами.

І як раз в той час, як Отело вбиває Дездемону і питає, що мені робити? – він виходить на сцену і говорить:

– Якщо той босяк, що вже двічі зірвав вечір і сьогодні скаже «ї..и поки гаряча!», то я його так вї..у, що він і рідної мами не впізнає.

Я САМ У НЬОГО ВЧУСЬ

Іде мужик невисокого зросту, аж дивиться жінка буряки сапає – та така довга-довга, як каланча, і так йому захотілось її, як кажуть по-простонародному – трахнути. Підходить до неї і починає «торгуватись».

– Гаразд,– говорить жінка, – я не проти, але при одній умові – стоячи.

– Добре,– погодився чоловік. Ідуть, аж дивляться недалеко скирта соломи стоїть, а під скиртою корова спутана пасеться.

Чоловік зняв путо з корови і ним спутав каланчу, став на те путо і робить свою роботу, аж гай шумить. В цей час в скирті спав п’яний чоловік, просинається, відкриває очі і як глянув на те видовище. то й очам не повірив.

– Не інакше, як сам чорт його напоумив,– вигукнув він. В цей час і чорт спостерігав за цим театром і до чоловіка:

– Я і сам у нього вчусь.

ХАЙ ОСЬ ПРИНЕСУТЬ РАХУНОК

Сидять двоє в ресторані і розмовляють:

– Не розумію, чому такий шикарний ресторанчик назвали «Сім розбійників?»

Другий відповідає:

– Хай ось тобі принесуть рахунок – тоді зрозумієш.

ПАНТАЛОНИ І ВОВОЧКА

– Діти,– питає вчителька,– як ми назвемо наш новий будинок?

– Панталони.

– А нашу собачку?

– Жопа.

А через деякий час в новий будинок приїхали гості. Вовочка вийшов зустріти гостей і говорить:

– Проходьте, проходьте, люди добрі, в панталони, Жопа не кусається.

НА КОНФЕРЕНЦІЇ

Головуючий до парламентарія від Чорнобиля:

– Скажіть, будь-ласка, а що ви будете робити, якщо зірветься перший блок-реактор?

– Будемо працювати у дві зміни.

– А якщо зірветься другий?

– Будемо працювати у три зміни.

– А якщо зірветься третій блок?

– То прийдеться працювати у чотири зміни.

– Пробачте, будь-ласка, а ким ви працюєте?

– Тим, хто копає могили.

ЗДАЙ В ОРЕНДУ

Прийшов чоловік з роботи втомлений, повечеряв і тут же ліг спати. Жінка роздяглась, притулилась голою попочкою, а він її гладить та все примовляє:

– Земелька ти моя, земелька.

Погладив її, розтривожив, а сам повернувся до стінки і спить.

На другий день все та ж процедура і так на третій, і на четвертий. Все гладить та примовляє «Земля ти моя, земля». Тут жінка вже й не стрималась і до чоловіка:

– Земля то земля... А якщо земля – так її пахать треба, а не можеш сам, так – здай в оренду.

КОХАНЕЦЬ І ЧОЛОВІК КОХАНКИ

– А ви знаєте, ваша жінка так сміялася, коли ми трахались, що аж упала з ліжка.

САМІ КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Комунізм.

2. Колобок повісився.

3. Буратино втопився.

4. Білий негр.

5. Баня. Через дорогу роздягальня.

ІРОНІЗМИ

– Знати, як облупленого:

– Познайомитись на пляжі.

– Підвести базу.

– Розвантажити вагон з бульбами.

– Сперечатись з піною в роті.

– Розмовляти в пивному барі.

– Брати з боєм.

– Купувати яйця за зниженою ціною.

Сім раз відміряй, але начальнику – відріж.

Мужчина, вийміть руки із мого бюстгалтера. Та не ви. Ви можете залишити.

– Дівчино, передайте, будь-ласка, на квиток.

– Я уже, дякуючи вашій парасольці, цілу зупинку не дівчина.

– Як тобі сподобався салат, мій любий?

– Чудесний!– відповів він. – Ти сама його купила?

– Коханця закрили в шафу, де знаходились французські духи.

Коли він вийшов:

– Дайте лайна понюхати.

– У мого товариша золотий туалет,– похвалився один тип після гарної випивки.

– Вася,– сказала жінка,– прийшов той дурень, що вчора напачкав у трамбон.

Чоловік до жінки:

– З твоїм би голосом сидіти на унітазі і кричати «зайнято», а не співати.

ШКІЛЬНІ АФОРИЗМИ №1

1. Завуч на уроці – п’яте колесо у возику.

2. Учень іде до дошки – назад дороги нема.

3. Одна п’ятірка – гори, гори, моя зоря!

4. Неділя – промінь світла в темному царстві.

5. В гардеробі після уроків – штурм Зимового.

6. Два за підказку – горе від розуму.

7. Директор – ІванГрозний.

8. Добровільний вихід до дошки – подвиг розвідника.

9. Дорога в школу – звірина стежка.

10. Поріг школи – вогненний міст.

11. Учбовий рік – блукання по муках.

12. Бійка на перерві – бій бичків.

13. Задачка по алгебрі – китайська грамота.

14. Російська мова – азбука Морзе.

15. Іноземна мова – темна ніч.

16. Дзвін з урока – золота симфонія.

17. Кабінет директора – зона смерті.

18. Директор, завуч і класний керівник – три мушкетери.

19. Щоденник – книга жалоб і пропозицій.

20. Крики директора –ворожі бомби, що літають над нами.

21. Прогуляти урок – втеча з каторги.

22. П’ятірка у двоєчника – я бачу мить чудову.

23. Батьківські збори – народний суд.

24. Твір двоєчника – записки божевільного.

25. Трійка після двійки – велика переміна.

26. Учень після візиту до директора – в гостях добре, але дома краще.

27. Учні після контрольної роботи – живі трупи.

28. Учні на шостому уроці – мертві душі.

29. Вчитель дивиться в журнал – лев готується до стрибка.

30. Учні за партами – тіні забутих предків.

31. Буфет – центр нападу.

32. Буфетниця – поема Некрасова «Кому на Русі жити добре».

33. Прогульник – тіні, які зникають в південь.

34. Той, що не дав списати – собака на сіні.

35. Відповідальний перед дзвоником – остання жертва.

36. Учень який відповідає після уроків – один на полі битви.

37. Педрада і директор – Алі – баба і сорок розбійників.

38. Екзамен – виклик на дуель.

39. Урок географії – по долинах і по горах, галопом по Європі.

40. Урок англійської мови – бреши та знай міру.

41. Відповідь двоєчника – сміх скрізь сльози.

42. Учень, який пішов за крейдою –без вісті зниклий.

43. Директор в школі, обережно – злюча собака.

44. Комсорг – герой нашого часу.

45. Крик вчителя – голос в пустелі.

46. Новий вчитель – підкидьок.

ШКІЛЬНІ АФОРИЗМИ №2

47. Крапка в журналі – це те, що день наступний нам готує.

48. Наклепник, стукач /ябіда\ – співпрацівник ЧК.

49. Підказувач – стань до мене передом, а до дошки задом.

50. Класні збори – багато шуму з нічого.

51. Взаємна підказка – свої люди, зійдемось.

52. Вчитель фізкультури – бравийсолдат Швейк.

53. Урок ботаніки – дерева помирають стоячи.

54. Учень із шпаргалкою – людина зі зброєю.

55. Вчитель співівта учень – віслюк і соловей.

56. Вчительська – дворянське гніздо.

57. Сніданок – розминка перед обідом.195 58. На уроці – тихо їдеш – довше будеш.

59. Другорічник – вони стояли на смерть.

60. Дзвін на урок – бухендвальський набат.

61. Відповідь біля дошки – репортаж з петлею на шиї.

62. Учениця на уроці НВП – спляча красуня.

63. Хто розбив вікно? – містер Ікс.

64. Відмінник – біліє парус одинокий.

65. Учень без шпаргалки – вершник без голови.

66. Екзамен – ходіння по муках.

67. Буфет – острів скарбів.

68. Буфетниця – сорока-злодійка.

69. Лисий вчитель – Сонце в пустині.

ВІРМЕНСЬКІ АНЕКДОТИ

– Що хотів би дід собі придбати у років сімдесят?

– У вуха підсилювач, а у попу глушник.

– Коли жінка саме менше бурчить на свого чоловіка?

– У лютому місяці, бо в ньому 28 днів.

– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?

– Вірменське радіо: – Дайте адресу.

– Чи може людина після атомної бомби зайти в туалет?

– Якщо знайде свою попу.

ВІРМЕНСЬКІ АНЕКДОТИ

– Чому жінкам подобається вірменське радіо?

– А тому що воно кожен день починає свою програму словами:

«виніманіє, виніманіє...»

МАШУ МОЖНА?

Телефонують у жіночий гуртожиток:

– Скажіть, будь-ласка, Машу можна?

– У нас всіх можна…

АБРАМ ДО САРИ

– Скажіть, Саро, ваш Мойша вас ще трахає?

– Трахать не трахає, але поца на всякий випадок носить.

ГОЛОВНЕ НЕ МЕТУШИТИСЬ

Одна молода повія до другої старої:

– І як це вам, доживши до ювілею, вдалося так чудово себе зберегти?

– Головне – не метушитись під клієнтом.

– Чи може пастись баран на асфальті?

– Може, якщо цим бараном буде – гаїшник.

– Що думає молода дівчина, коли чекає свого коханого?

– Прийде чи не прийде? Любить чи не любить?

– Що думає сімейна жінка?

– Про павутину, про стелю, яка валиться, де достать лотос?

– Чим відрізняється літак від члена?

– А тим, що коли літак піднімається, так він зменшується, а коли член піднімається – так він збільшується.

– Чим відрізняється чоловік від змії?

– Бо змія повзе на власному животі, а чоловік на чужому.

– Що думає українець, і що думає єврей?

– Єврей думає як більше прожити, а українець як більше грошей заробити.

– Любов – це насолода, чи задоволення?

– Це задоволення з насолодою.

– Поцілунок це – задоволення чи насолода?

– І те, і те.

– Тоді поцілуйте мене… в попу.

– Де у жінки саме чисте місце?

– Поміж попою і квіточкою: спереді промивається, а ззаду продувається.

– Чи можна на льоту трахнути Галку?

– Звичайно, якщо та Галка буде стюардесою.

– Дядьку, Іване, сарай горить.

– Хай розгоряється – потушимо.

– Що таке одинока жінка?

– Це жінка, яка живе лише з одним чоловіком.

– Ну, як справи?

– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.

ТРИ ПРИЧИНИ

Три причини, по яким жінки зраджують чоловікам?

Перша, це та, що вони – п’ють; друга – що б’ють, і третя – що не справляються з своєю роботою.

1976 р.

ЛЮБОВ, ЦЕ РОБОТА ЧИ ЗАДОВОЛЕННЯ?

Генерал до солдата:

– Солдат Іванов,– скажи, будь-ласка, любов – це робота чи задоволення?

– Як вам сказати, товаришу генерал,– якщо з вашою дочкою, то це – задоволення, а якщо з вашою жінкою, то це – робота.

– Що жінки саме більше цінять у будівельників?

– Це те, що вони дуже швидко все починають, а потім довго- довго кінчають.

– Як живеш?

– Як жолудь. Не знаю, яким вітром здує, яка свиня з’їсть і пожалітись нікому, бо навкруги – дуби.

– Який дурень самий страшний?

– Ініціативний.

– Кажуть, що на тому світі яблука будуть родить по 12 раз на рік, – якось жартома сказав мій товариш.

– Ну що ж, наїдайсь оселедців, щоб оскоми не було.

– Що буде, якщо до члена прив’язати олівця?

– Буде член-кореспондент.

– Що означає: гав-гав, дзень-дзень?

– Це собака, яка попала під трамвай.

– Що означає дзень-дзень, гав-гав?

– Це – жінка прийшла додому.

– Що таке гав-гав, бум – бум?

– Догавкалась.

– Що потрібно робити, якщо ви випадково залишились живими після того, як вибухнула атомна бомба?

– Завернутися у біле простирадло і направитись в сторону цвинтаря.

– Яка різниця між половим життям і онанізмом?

– Принципово ніякої, тільки поговорити ні з ким.

– Чи можна вилікувати гіпертонію краплями Гофмана?

– Можна, якщо капати буде сам Гофман.

– Що таке розвод? \розлучення\ – Це коли жінка розводить ногами, а чоловік – руками.

– Чи можна членом збити дуба?

– Можна, якщо член буде дубовий, а дуб – хреновий.

– Чим відрізняється педік від лева?

– А тим, що на педіка можна покласти член, а на лева – ні.

– Що саме головне в вірменській бані?

– Не впустити мило на підлогу.

– А чому?

– От як впустиш – тоді взнаєш.

– Що таке електрифікація?

– Це коли всім все до–лампочки.

– У мого Васі член, як паровозна труба.

– Що такий великий?

– Та ні. Такий брудний.

– В Бермудському трикутнику при загадкових обставинах зник авіаносець «Антерпрас» зі всією командою. Радянський підводний човен втрат не поніс.

– Молодий чоловіче, ви мені своїм пенсне всі колготки порвали.

1985 р.

– Що таке ні кола, ні двора?

– Це коли хата згоріла і член – не стоїть.

– Чим відрізняється жінка від корови?

– А тим, що корову тільки доять, а жінку не тільки доять, а ще й заставляють, щоб та працювала на виробництві.

– Яка різниця між чоловіком і міністром?

– А та, що міністр своїх замісників знає, а чоловік ні.

– Яка різниця між матом і діаматом?

– А та, що всі знають, що таке мат, але вдають, що не знають.

А що таке діамат – ніхто не знає, а вдають, що знають. А в загальному це – могутня зброя в руках робітничого класу.

– Яка різниця між Ейфелевою вежею і жіночими ногами?

– Чим вище піднімаєш голову – тим більше перехоплює дух.

– Яка різниця між АН два О і близнятами?

– А та, що коли родиться двійня, то говорять О, АН два.

– Одного єврея запитали: «ким ви були під час війни?»

– Підпільником. /Сидів під підлогою/.

– Чи може жінка зробити чоловіка мільйонером?

– Звичайно, якщо він буде мільярдером.

– Яка різниця між чоловічими штаньми і жіночими?

– А та, що в чоловічі штани залазять ногами, а в жіночі – руками.

– Що треба зробити, щоб груди у бабусі стояли прямо?

– Треба бабусю положити горизонтально.

– Чи можна газетою завернути слона?

– Можна, якщо в ній надрукований доклад Хрущова.

– Чи може чоловік з хворим серцем жити з жінкою?

– Може, якщо груди в цієї жінки намазати валеріянкою.

– Чи може від пилу завагітніти жінка?

– Може, якщо цей пил буде стояти стовпом.

1959 р.

– Чи може гора рухнути на людей?

– Може, якщо ця гора буде на Куренівці.

– Чи може машина «Запорожець» їхати зі швидкістю більше 150 км ?

– Може, якщо цю машину зіпхнути з гори Арарат.

– Чи може жінка завагітніти від валеріянки?

– Може, якщо Валеріяну буде не більше 60-ти років.

– Що таке зверх терпіння?

– Це набрати в рот води, сісти на гарячу піч, і чекати поки вона закипить?

– Чи можна грати в городки на одному квадратному метрі?

– Можна, якщо це буде жінка, а кидати палки будуть чоловіки.

– Що буде, якщо з’єднати турка з євреєм?

– Буде затурканий єврей.

– Що таке зверх наївності?

– Це стверджувати, що моя мама незаймана.

– Чи може один чоловік за ніч трахнути сто жінок?

– Може, якщо ця ніч буде полярна.

– Що таке три вогники на покрівлі?

– Це кіт, який сидить на кішці і від задоволення закрив одне око.

– Чи може жінка стати рибою?

– Може, але – раком.

– Що потрібно, щоб не вилазило волосся?

– Потрібно менше кататись на велосипеді.

– Чи може слон одержати грижу?

– Може, якщо буде працювати в бригаді комуністичної праці.

– А що таке бригада «коммунистического труда»?

– Це бригада «кому нести чего куда».

– Що таке зверх потужності?

– Це дути барану в дупу, поки в нього вирівняються роги.

– Чому гора Артамона стоїть в печері Соломона?

– А тому, що сісти ні на що.

1959 р.

– Що буде, якщо з’єднати вужа з їжаком?

– Буде чотири кілометри колючого дроту.

– Що таке зверх спритності?

– Це попасти телеграфним стовпом комару в праве яйце.

– Що думає чоловік, як зустрівся з жінкою?

– Дасть чи не дасть?.

– Як можна по сліду взнати, хто пробіг, заєць чи зайчиха?

– Потрібно якомога швидше зняти штани і подивитись, якщо член піднявся – то зайчиха, а якщо ні, то – заєць.

Або, якщо побіг, то – заєць, а якщо побігла, то – зайчиха.

– Чи можна ватою убити людину?

– Можна, якщо у вату покласти праску.

– Що думає старий півень, коли біжить за молодою курочкою?

– Якщо не дожену, то – хоч зігріюсь.

– Що думає курка, коли втікає від півня?

– Чи не швидко я біжу, чи догонить він мене?

– Що таке шлюб?

– Це прощавай молодість і половина зарплати.

– Що таке зверх наглості?

– Це нагадити у сусіда під дверима, потім постукати у двері і попросити газетку, щоб підтерти попу.

– Що таке зверх жадності?

– Це укритися одіялом з головою, зіпсувати повітря і самому все винюхати.

– Що таке зверх гуркіту?

– Це трахати кістляву жінку на залізній крівлі.

– Що таке зверх бідності?

– Це зшивати презервативи сировими нитками.

– Що таке зверх чуткості?

– Це бити членом по телеграфному стовбу – поки всі телефоністки отримають задоволення.

– Чи може жінка полетіти в Космос?

– Дві сучки полетіли, то чому не може полетіти і жінка?

1959 р.м. Ірпінь.

ЗАГАДКИ УКРАЇНСЬКІ

1. Що з козою станеться як їй сім літ мине? /Восьмий піде/.

2. Чому мисливець шукає зайця? /Якби знав, то не шукав/.

3. Під яким кущем сховається заєць після дощу? /Під мокрим/.

4. Що на нас дивиться, а на себе дивитись не велить? /Сонце/.

5. У якій воді не водиться риба? /В гарячій/.

6. Шаталося, моталося, під припічком сховалося. /Віник/.

7. Кривеньке, маленьке, збігало поле веселеньке. /Борона/.

8. У землі було, на заводі кувалося, на колгоспних полях розгулялося. /Трактор./ 9. Білий камінь у воді тане. /Цукор./ 10. І колеться, і хочеться, і кров трохи потече. Плаче бідна дівчина, як перший раз дає. /зробити прокол для сережок/ 11. Що солдат робить багато разів, а жінка один раз в житті?

/Віддає честь./ 12. Мати терпить, батько вертить, а діти гвалт кричать.

/Мати – макітра, батько – макогон, а діти – сім’я/.

13. Чого сирого не їдять, а варене викидають? /Лавровий лист/.

14. Що пече без вогню? /Скипидар, Перець./ 15. У блакитнім піджачку, в рожевій сорочці, зими не боїться, стриба по садочку? /Синичка./ 16. Жиє в лісі хижий, дикий, душить кури та індики./Лис/ 17. Кривеньке, маленьке, все поле збіга. / Заєць./ 18. Біля ліжка на гвіздочку біла скринька на шнурочку. /Часи/.

19. Стоїть дівка на пагорку в червоній спідниці. Хто йде – той поклониться. /Калина./ 20. Живе в лісі, ухає, як розбійник. Люди його бояться, а він боїться людей. /Філін./ 21. У селі є годинник не мертвий, а живий, ходить без заводу, пташиного роду. /Півень./ 22. Як будимир відспіває, то й Сонце зійде. Півень 1975 р.

22. Хто такий здобний, удобний, ввічливий, культурний? – Член. Чому? Бо:

1. Приготовлений на яйцях, 2. Нікому не заважає, 3. Перед жінками встає, 4. В одну дирку плює.

– В теплій кімнаті, на білому простирадлі – півтори години задоволення.

– В кіно.

– Без чого ні один чоловік не проживе?

– Без праці. Без любові.

– Без чого не получається хліб?

– Без праці.

– Коли сучасний беззубий чоловік може відчути біль від зубів?

– Як гарно притулиться кулаком до морди.

– Куди побіжить заєць в лісі, коли за ним гониться мисливець?

– В глибину лісу, на окраїну.

– Коли чоловік може знаходитись в потягу без голови?

– Як потяг без локомотива.

– Чи можна спіймати тигра в клітці?

– Ні, не можна.

– Якої тварини дитина – сама нещаслива істота в світі?

– Чорта.

В кожному будинку своя часовня, в кожному будинку свій монастир.

– Ходить по землі, а член в землі.

– Вдова.

– Лобом летів, а носом приторможував.

Казав батько козу дам, а козенята роби сам.

– Хто така проб..дь?

– Проб..дь, це та сама повія, яку вигнала з будинку розпусти за бл…во.

– Яка різниця між жінкою і козою?

– А та, що коза хоч сама заросша, зате в неї п. гола, а в жінки навпаки: сама вона голенька, а її квіточка заросша.

1960 р.

– Що потрібно робити чоловіку, якщо йому сняться сни на іноземній мові?

– Потрібно ложити з собою перекладачку.

– В чому подібність між утопленим, пригорілим пирогом і вагітною жінкою?

– Пізно витягли.

– Що таке зверх технології?

– Це коли їдять тирсу, а відходи ідуть дошками.

– Хто сама велика повія?

– Тролейбус. Поки не кинеш дві палки – не поїде.

– Як повинен говорити шеф із своєю секретаркою?

– Постійно з приставкою «ви». Тобто, виговор, вигоню, ви…бу і т.д.

– Як пофарбувати яйця в червоний колір?

– Якщо хочеш, щоб яйця були червоними – ошпар. Якщо хочеш, щоб були синіми – засунь в двері. Можна ще і пошліфувати на спеціальному верстаті, якщо не боїтесь лоскоту. А, взагалі, не мужчина прикрашає яйця, а яйця прикрашають мужчину.

– Що таке фокстрот?

– Любов стоячи.

– Що таке любов?

– Це той же фокстрот тільки лежачи.

– В який відділ положити книгу «Аналізи»?

– В відділ «Умілі руки».

– Чому наш комбат носить плоску форму.

– Думаємо, що це трапилось після проведеної ночі з китом.

– Що таке дівчина? – запитали в онаніста і грузина.

Онаніст:

– Дівчина, це така платівка, на якій пограв-пограв і викинув.

Грузин:

– Навіщо викидати? Переверни на другу сторону і далі грай.

– Що потрібно робити, щоб схуднути?

– Держати рот закритим.

У вірменського радіо запитали: як схуднути?

Радіо відповіло: крутіть обруч.

Тут же нове питання: а якщо жінка не влазить в обруч?

Вірменське радіо подумало: персик. Негайно повідомте адресу.

– Що таке комунізм?

– Це всеодно, що лінія горизонту, до якого скільки б ви не йшли – однаково ніколи не дійдете.

Біжить по лісу щодуху Мурашка. Тут їй назустріч Ведмідь:

– Куди біжиш, що аж трава ворушиться?

– Слониху згвалтували, так що всіх підозрілих хватають.

– Що є спільне між жіночими ногами і Космосом?

– Чим вище ви піднімаєте свій погляд, тим більше перехоплює дух.

– Як буде по – грузинськи «брати член в рот»?

– Так само, як і по-російськи, тільки з аджикою.

– Що таке великий Ізраїль?

– Це маленький Ізя.

– Що таке дві зірки і чотири яйця?

– Це – Авдотья Микитівна і Маврикіївна.

– Питають у єврея, чому ви не були на останніх партзборах?

– О, якби я знав, що то будуть останні.

– Чому на радянських \була колись така імперія\ танках екіпаж з чотирьох осіб, а на китайських із сімох?

– А тому, що в китайському екіпажі три особи сидять в танку, а чотири його штовхають.

Цікаво знати, що після того, як китайці запустили свій супутник, то одинадцять тисяч китайців одержали грижу.

– Ало, це квартира Іванових?

– Ви помилились. У нас нема телефона.

– Що таке зверх терпіння?

– Це проїхати по лезу бритви голою попою і загальмувати яйцями.

Девіз лісорубів: вріжем дуба раніше строку.

ВИТРИМКИ ІЗ ТВОРІВ

1. Гагарін був першим проходимцем в космосі.

2. Тарас Бульба сказав своєму сину:

– Чим я тебе породив, тим я тебе і уб’ю.

3. Онєгін вийшов через задній прохід і пішов.

4. Доярка вийшла із – за трибуни, і на неї поліз голова.

5. Маша мала відносини з Дубровським через дупло.

КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Голий лізе на акацію.

2. Підводний човен в степах України.

3. Негр засмагає на пляжі.

4. Єврей – колгоспник.

5. Не смітіть грошима. Поважайте працю прибиральниць.

ВОВОЧКА У ВАННІЙ

Прийшла мама з роботи і пішла в ванну.Двері зачинені.

– Вовочка, відкрий! – вимагає мати.

Вовочка не відкриває. Тоді мама сама якось відкрила ті двері і дивиться – аж там Вовочка трахає однокласницю.

– Фу-у-у,– говорить мама,– а я думала ти палиш?

1980 р.

– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?

– Дайте адресу.

– Одна волосина це багато чи мало.

– Якщо ця волосина в борщі це – багато, а якщо на голові – то мало.

– Ну, як справи?

– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.

– Яка різниця між статуєю і жінкою?

– А та, що жінка спочатку ламається, а потім падає, а статуя спочатку падає, а потім ламається.

– Що потрібно зробити, щоб ваш холодильник завжди був заповнений продуктами?

– Потрібно вмикати його в радіомережу.

– Як зберегти постіль чистою в першу шлюбну ніч?

– Радимо помити ноги.

– Чи зможе жінка прожити в місяць за шістдесят карбованців?

– Звичайно, якщо одягатись буде в кредит, а роздягатись за готівку.

– Чому чорниці ходять в чорній сукні?

– Щоб не засвітити плівку.

– Що таке сарделька?

– Це та сама сосиска, тільки в збудженому стані.

– Що таке апатія?

– Це відношення до полового зближення після зближення.

– Яка різниця між вагітною жінкою і поломаною гітарою?

– По суті ніякої. Обидві догрались.

– Чи може мужчина залізти в пляшку?

– Звичайно, якщо там буде гола жінка.

– Що вище любові?

– Пупок.

– Чому мужчина ніколи не буде мати знак якості?

– Бо яйця носить не в шкаралупі і на члені не має кігтів.

– Якою повинна бути жінка?

– Чистою, як поліклініка, загальнодоступною і безкоштовною.

1980 р.

ПІДЕШ НАПРАВО...

Іде підстаркувата жінка, доходить до роздоріжжя аж дивиться стовп, а на стовпі написано:

– Підеш направо – згвалтують, підеш наліво – уб’ють.

А йти треба. Постояла, подумала і пішла по тій, де убивають.

Якась жінка, що стояла поруч, їй гукає:

– Куди ж це ти, жіночко, ідеш? Хіба ж ти не бачиш, що там написано? Тебе ж уб’ють.

– Дякую вам за співчуття. Але зараз так гвалтують, що краще вже хай убивають.

2.1.1976 р.

ЯК ДАЛІ ЖИТИ?

- Докторе, як мені далі жити?

- Регулярно.

2000 рік

ЯКБИ ТИ МЕНЕ ЛЮБИВ...

Одного мисливця сусіди весь час попереджали, що до його дружини ходить коханець, але він цьому не йняв віри. Та коли сусід про це знов нагадав, той вирішив перевірити і до жінки:

– Завтра я з хлопцями їду на полювання в сусідню область, так що приготуй мені, будь-ласка, чогось смачненького на днів два-три. Жінка неймовірно зраділа і тут же чоловікові поклала і ковбаси, і шинки, навіть ще й самогонки пляшечку.

Чоловік поклав те все в рюкзак, зайшов до кума. Там вони, як кажуть – мекнули її, а ввечері, коли гарно стемніло – він повернувся додому. І, дійсно, застає дружину з коханцем. Знявши з пліч рушницю і направивши на них, він наказав:

– А ну, голубяточка мої миленькі, роздягайтесь догола... і ставайте посеред хати. А поки вони роздягались, то від переляку кожен з них наклав гарну купу. А тепер,– сказав він,– якщо ви хочете жити, то поміняйтеся місцями і з’їжте все те, що на підлозі, кожен чуже,– а сам став біля порога і цигарку палить.

А коли коханець з’їв, то й говорить до коханки:

– І однаково я тебе кохаю...

– Е, якби ти мене кохав, то такую б купу не навалив.

16.8.1986 р.

ПОРАДИВ

Продавець подав чоловікові недолитий кухоль пива.

– Чому ж так мало? – здивовано запитав покупець?

– Мало?! То візьміть і ще один кухоль.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

– А в тебе більший, ніж у татка.

– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.

– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім'ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

ЛАЄМОСЬ РАЗ В ТИЖДЕНЬ

– А ми лаємось раз в тиждень.

– А чому так мало?

– Бо бачимось раз в неділю 5.5.1976 р.

БУДЬТЕ, ЯК ДОМА

Господиня запитує в гостя:

– Скільки ложечок цукру ви кладете в каву?

– Дома – одну, а в гостях – п’ять,– жартівливо відповіла гостя.

– Чудесно, почувайте себе, як дома.

КУДИ ЇДЕШ, ПЕТРИКУ?

Бабуся їде в автобусі з малим онуком до міста.

– Куди їдеш, Петрику? – питають його друзі.

– У гості,– поважно відповідає той.

– До кого?

– До мамки й татка.

СІВОЗМІНА

Сусід питає в діда Панаса:

– Оце, скільки я вас знаю, так ви картоплю садите на одному і тому ж місці. І невже вона у вас родить? Адже говорять, що треба робити сівозміну.

– А ми і робимо,– посміхнувся дідусь, – один рік баба садить картоплю, а на другий рік – я.

ПРОПАВ ГОЛОС

– Докторе, у моєї дружини пропав голос. Що мені робити?

– А ви коли-небудь додому приходили пізно?

– Ні?

– А от сьогодні візьміть і прийдіть додому десь о третій ночі, або ранком.

– І що?

– І він відразу відновиться.

АКУЛА НА ПОЛЮВАННІ

Народила акула дитинча і коли те трохи підросло, то просить мамку, щоб та взяла її на полювання. Одним словом, пливуть, аж дивляться пливе якийсь негр. Вони за ним. І тільки дитина-акула хотіла накинутись на негра, як мамка – акула її зупинила:

– Доню, ніколи не поспішай. Ти спочатку обпливи навколо нього, раз, другий, третій і, коли побачиш що він від переляку навалив повні штани, отоді і приступай до трапези. Навіщо тобі гімно їсти?

2010 р.

ЯПОНЦІ В СОЮЗІ

Японці приїхали в Союз. Їм запропонували екскурсію, ну скажімо, по Москві. Водять, показують і запитують:

– Ну як вам у нас подобається?

– Халасо.

Повели на Виставку народного господарства.

– Ну що ви можете сказати про наші досягнення?

– Халасо.

Одним словом, щоб їм не показували – їм все холосо. Отож, екскурсовод і запитує, і невже вам все подобається?

– Наші комп’ютери підрахували, що ви від нас відстали на 25 років, але коли ми подивились, то зрозуміли, що ви відстали назавжди.

– Тоді, що ж вам подобається?

– Нам подобаються ваші діти.

– Чому саме діти?

– Тому, що ви їх робите не руками.

1970 р.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як живете, куме?

– Та як вам сказати, куме. Це щось середнє між погано і дуже погано.

МУДРИЙ ЧОЛОВІК

Донечка питає в мами, а чому на Соломона говорять, що він був самим мудрим чоловіком на світі?

– Тому, що у нього було дуже багато жінок, які давали йому гарні поради.

1980 р.

ВЕДМІДЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Лисиця і плаче. А назустріч Ведмідь біжить:

– Чому плачеш, Лисичко?

– Вовк згвалтував...

– Не переживай.

Завів Лисицю у лікарню. Там їй відновили незайманість.

На другий день іде і знову Лисиця плаче.

– Ти чого це знову плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

Ведмідь знову завів Лисицю у лікарню, де їй відновили невинність. Ось настав третій день і знову Лисиця плаче.

– А в цей раз чого ти плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

– О, Лисичко,– вигукнув Ведмідь,– якби я знав що ти така б...

дь, то я б і перший раз не робив тобі операцію.

– Коли стоїть член?

– Коли він під напругою.

17.5.2011 р.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Вся краса моя чудова у мене на виду.

– Це жінка, яка сидить з розставленими ногами…

1. – Що в лісі найвище?

– Сухе дерево або кілок /бо його далеко видно./ 2. – Яких камінців не буває в морі?

– Сухих.

3. – Що росте вверх корінням?

– Зуб.

4. – Є на світі одне і всім воно дане.

– Ім’я.

5. – Перекладіть з російської на українську мову.

– Воет чёрт на чердаке.

– Виє біс на горищі.

6. – Скоромовки. Щоб їх відчути, треба повторити декілька разів, у швидкій вимові.

– Є баня на Солом’янці, – Є бліни в кав’ярні, – Є блюдця маленькі?

– Попи здували з вікон мухи.

– Я і Буся під столом.

– Молотили стог у ями.

7.– Сиділа призьба з припизьбинятками.

Напишіть:

На поле он косил траву, Поля кипели cолов’ями.

О, верь, Мішель, Как пела соло Нина.

8. – Чи ходять на бал коні?

– Коні на бал не ходять.

10. – Яка різниця між цигаркою і жінкою?

– По суті ніякої. І жінку і цигарку перед вживанням потрібно пом’яти.

11. – Яка різниця між жінкою і зозулею?

– Зозуля свої яйця кладе в чужі гнізда, а жінка навпаки: чужі яйця в своє гніздо.

12. – Що таке чиста любов?

– Любов після лазні.

14. – Хто самий обережний в житті?

– Чоловік. Має два яйця і все життя їх береже і не б’є.

15. -Хто такий жид?

– Житель Ізраїльської долини.

16. – Що треба зробити, щоб чоловік відчув роди?

– Засунути парасольку в попу, там розвернути, а потім витягнути.

1960 р.

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

28.– Почему у петуха нет рук?

– Потому, что у курицы нет брюк.

29.– Может ли человек заболеть ящуром?

– Может, если превратится в скотину.

31.– Кому больше всех отдают честь?

– Парикмахеру. Перед ним даже самые великие люди снимают головные уборы.

32.– Что лучше,– спросили в Маврикиевны,– Новый год или половое сношение?

– Конечно Новый год.

– А почему?

– Чаще бывает.

33.– Загадка: два платка, два конца, четыре яйца.?

– Маврикиевна и Никитична.

34.– Можна ли целовать капроновые чулки.

– Можна, если они будут на хорошеньких ножках

35.– Почему в магазине нет живой рыбы?

– Потому, что живая рыба не трипер, сразу не поймаешь.

36.– Как живёшь, дружище?

– Как при Советской власти: немного работаю, немного боюсь, немного люблю, немного другую хочу.

37.– Стоит пьяный в луже по колени и всё вроде что-то ищет.

Подходит милиционер и спрашивает:

– Слушай, что ты здесь потерял?

– Равновесие.

38.– Какой самый дорогой коктейль?

– Кофе с бензином.

39.– Что такое суп рататуй?

– Это по сторонам картошка, а посредине...буй ?.

40.– Что такое кровать? Это имя прилагательное, или имя существительное?

– Это местоебения.

41.– У Армянского радио спросили, будет ли чистка партии?

– Нет!– ответили.

– Почему?

– Чтоб не засорить беспартийных.

42.– Может ли шестидесятилетняя старуха забеременнеть?

– Может, если будет восемнадцатилетний сосед.

43.– Что такое женщина в современных условиях /20-век/ – Это тот же мужчина, даже немножко больше, но с женским половым органом.

44.– Что такое свадьба?

– Это торжественная здача п..ды в эксплуатацию.

45.– Почему у Брежнева брови вверх торчат?

– Потому, что он взял усы Сталина и поставил в обратном положении.

46.– Что самое прозрачное?

– Б..дь.

– Почему?

– Потому что их насквозь видно.

47.– Папа, а с чего делают мальчиков, девочек и нашу няню Машу?

– Мальчиков с палочек, девочек из ничего, а Машу из щётки.

48.– Говорят, что у тебе на животе будет церковь. Что ж теперь будет?

– А будешь через жопу ходить Богу молиться.

49.– Почему женский половой орган назвали п…ой?,– спросили у Армянского радио.

– Не знаем, но спросите у Андрея Совы.

Тот отвечает:

– Если бы она была возле уха– то была бы п...духа, а если она возле санузла вот и название ей дали – п..да.

50. – Может ли мужчина спать с чужой женой?

– Нет, так как с чужой женой нужно работать.

51. – Чем гордится девушка?

– Чего моряк боится.

– Что в сельской местности мужик прячет на зиму?

/ ответить одним словом /асок/. Читайте на оборот.

52.– Почему в нашем плановом хозяйстве не планируется деторождение?

– Потому что орудия труда находятся в частной собственности.

1996 г.

15.– Отчего происходят все болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические заболевания от удовольствия.

16.– От чего лучше умереть: от гонореи, или от дизентерии? - – Лучше умереть смертью мужчины, чем смертью засранца.

17.– Беспредельна ли любовь?

– У неё есть тоже начало и конец. Начинается идеалом, а кончается под одеялом.

18.– Нужен ли человеку подзвоночник?

– Нужен, иначе голова будет болтаться возле задницы.

19.– Сколько атомных бомб нужно сбросить на Ереван?

– Точно не знаем, но Тбилиси тоже неплохой город.

20.– Изменял ли Адам Еве?

– Предполагаем, что да. Иначе как бы человек произошёл от обезьяны?

22.– Может ли женщина одеваться и питаться за 30 рублей в месяц?

– Может, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

23.– Можна ли изнасиловать женщину на центральной площади в Тбилиси?

– Нет, так как слишком много будет советчиков.

24.– Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?

– Нет. Так как женщине с приподнятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.

25.– Почему женщин не берут в армию?

– Они неправильно понимают команду «ложись».

И вместо того чтобы ложиться на живот, они ложатся на спину.

26.– Какие вы знаете вопросы сопромата?

– Была бы пара – момент найдётся, – Всякое сопротивление является временным, – Свободный конец стремится к защемлению, – Где тонко – там и рвётся.

27.– Какие ошибки Господь допустил, создавая женщину?

а/– Архитектурную: парадный вход рядом с чёрным.

б/– Строительную: поламаешь не исправишь.

в/– Электрическую: нельзя поставить счётчик.

ИЗ ПИСЕМ, ПРИСЛАННЫХ

в редакцию газеты «Известия».

1. Прошу обеспечить сеном моих родителей.

2. Из всей семьи только один член трудоспособен.

3. Прошу прислать мне 3 кг грязи из Мацесты за плату.

Неужели я прошу невозможного? Мало ли грязи в СССР?

4. Он выругал меня нецензурными словами полового происхождения.

5. Прошу именем Советского закона о девчонках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

6. Я имею на своём иждивении ребёнка и корову, и с меня берут молоко.

7. В настоящее время я глубоко беременная третим ребёнком.

8. Бригадир насильно заставил меня пасти четыре головы.

9. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги.

10. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью.

11. Моя дочь работает в совхозе овчаркой.

12. Я проживал с сестрой, девушкой 67 лет.

13. Я был ранен четыре раза, из них три раза смертельно.

14. Меня обложили мясом и яйцами, прошу снять с меня мясо и яйца.

15. У меня парализованы конечности от пупа и ниже.

16. Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый падёж зубов.

17. Под кроватью лежал труп и ещё дышал. Рядом на полу лежала труповая жена. Брат трупа лежал в другой комнате и плакал.

18. Я живу с мужем, как Катерина: не прописана, и не расписана.

19. В нашем детсадике дети преимущественно не нашего производства.

20. Между нами никакого изнасилования не было. Он утверждает, что был в экстазе, а я помню, что в сарае.

ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ

журнала «Здоровье» и «Огонёк.»

21. Журнал «Здоровье»– прекрасный учебник жизни и смерти.

22. Посылаю форму своего носа.

23. Мне сказали, что от веснушек можна избавиться, если лицо опустить в муравейник на пять-шесть минут.

24. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

25. Буду писать прямо, причём по национальности я – киргиз.

ЗАГАДКИ РУССКИЕ

1. Поля стекляные, а межи деревяные. Окно.

2. Тёплая гармонь весь дом согревает. Батерея.

3. Летит птица – небелица. Самолёт.

4. По горам да долам ходит шуба да кафтан. Овца.

5. Посреди двора стоит копна: спереди вилы, сзади метла.

Корова.

6. Всех я вовремя бужу, хоть часов не завожу. Петух.

7. Ела, ела дуб, поламала зуб. Пила.

8. Без рук, без ног, а ворота отворяет. Ветер.

9. Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогатый. Месяц.

10. Красные коромысла над рекой повислы. Радуга.

11. Весь лес в обрез, два дерева выше всех. Сухостой.

12. Стоит дуб полон круг, шапочкой накрыт, гвоздиком прибыт. Гриб.

ЗАГАДКИ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

1. Професор ложится в восемь часов, а будильник заводит на девять часов. Сколько он будет спать? Один час.

2. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?

Нет.

3. Есть ли седьмое ноября в Австралии?

Есть.

4. У Ахмета 10 овец. Все, кроме девяти сдохли. Сколько овец осталось? Девять.

5. Обычно, месяц заканчивается тридцатым или 31 числом.

В каком месяце есть 28 число? Во всех месяцах.

6. Вы входите в незнакомую тёмную комнату, где есть две лампы: газовая и бензиновая. Какую вы зажжёте?

Которая раньше попадётся.

1972 г.

7. Один поезд идёт из Москвы в Ленинград, а второй из Лениграда в Москву. Вышли они одновременно. Но скорость у первого поездав три раза выше, чем у второго. Какой поезд будет дальше от Москвы, когда они встретятся? Одновремённо.

8. Отец со своим сыном попали в катастрофу. Отец скончался, а сын попал в больницу. К нему приходит у палату хирург и говорит: – Это мой сын. Возможно ли это? Да.

9. Археологи нашли монету, датированную 25 годом до нашей эры. Возможно ли это? Да.

10. Палку нужно распилить на 12 частей? Сколько нужно сделать распилов? Одинадцять.

11. На руках десять пальцев. Сколько на десяти руках?

50 пальцев 12. Какое число зверей взял Ной в свой ковчег?

По паре каждой твари.

13. Врач приписал больному три укола. По одному через каждые полчаса. Через какое время будут сделаны все уколы?

Через час.

14. Сколько цифр «9» в ряду чисел от одного до ста?

Десять.

15. Одинокий ночной сторож умер днём. Дадут ли ему пенсию? Нет.

16. Горело шесть свечей, четыре из них погасли. Сколько свечей осталось? Шесть.

17. Кирпич весит один килограмм, плюс пол кирпича.

Сколько весит кирпич? Один кг.

Если вы ошиблись раз, вы – гений, если 2-4 вы -интелектуал, если 5-6 – нормальный человек, 7-9 – нормальный идиот. 10-12– форменный идиот, 13-14 – абсолютный идиот, 14-16 – неспособен мыслить, 17-18 – вас срочно нужно изолировать от общества.

1. Что такое зарплата? Это как менструация. Месяц ожидаешь, а за три дня проходит.

2. Что общего между мужчиной и мышей? Оба стремятся в половую щель.

1972 г.

3. – Маленькое, лысое, по лесу бегает и плачет.

Ёжика в армию берут.

4. – Прямоугольное с дырочками летит и плачет.

Кирпич по твоей голове.

5. – Можна ли скрестить клопа со светлячком?

– Даже нужно.

– Зачем?

– Чтоб его в постели было видно.

6. Маленькое, жёлтое над лесом летает.

Японец подорвался на мине.

7. Не лопата, а свистит./Свисток/.

8. С кем всегда весело? /С книгой/.

9. Кто из героев в русской литературе имел десять профессий.

Последняя профессия этого человека – рыболов.

10. Какие два выдающие поэты были в тоже время талантливыми художниками? – Леонардо да Винчи, Шевченко.

11. В каком море ловят рыбу жители трёх частей света?

В Средиземном.

12.– Растёт ли дерево зимой? Нет.

13.– Задумай число. Удвой его, прибав три, умножь на четыре, вычти двенадцать, раздели на задуманное. Получилось – восемь.

14.– Летела стая гусей. Один гусь впереди и два позади, один позади и два впереди, один между двумя и три вряд. Сколько их было?

15.– Внук спросил у деда:

– Сколько тебе лет? Дед ответил:

– Если проживу и ещё половину того, что я прожил, да ещё добавить один год, то мне будет сто лет. Сколько лет деду? 49,5.

16.– Можна ли сесть голым задом на ежа? Можна, если зад не ваш. Если ежа побрить. Если этого потребует Родина.

17.– Можна ли спать с открытой форточкой?

– Можна, если больше не с кем.

18.– Что такое «!Широка страна моя родная?»

– Это страна непуганых идиотов и вечно зелёных помидоров.